Lo que Dicen los Expertos Sobre CONVERSAR O ENGAÑAR La Doctora Sheri Meyers ha escrito un libro profundo y poderoso, una lectura obligada para cualquiera que desee proteger su relación, sanarla si está en terreno inestable o recuperarse de la angustia que provoca la infidelidad. Con una visión, una claridad y una compasión profundas, ella ofrece un mapa esencial para viajar a través del turbio laberinto de los problemas más dolorosos que una pareja puede enfrentar. "Conversar o Engañar" es la respuesta a muchas oraciones. Barbara De Angelis, Ph.D. Autora del Best Seller #1 del New York Times, ¿Cómo he Llegado Hasta Aquí? "Conversar o Engañar" es una cuerda de salvamento que da esperanza y cuyas efectivas estrategias pueden ayudar a las parejas a recuperarse y a reconstruir una relación más saludable, más feliz, más profundamente íntima después de una infidelidad. Yo recomiendo la lectura de este libro. Daniel G. Amen, M.D., Autor del Best Seller del New York Times, Cambia tu Cerebro, Cambia tu Vida Lea este libro ANTES de tener una aventura amorosa. Lea este libro si alguna vez ha fantaseado con tener una aventura amorosa. Y si usted ha tenido una aventura amorosa, o sospecha de su pareja, lea este libro para prepararse para un viaje a la intimidad. Gracias a la experiencia de la Doctora Meyers y a su consejo sincero, salido del corazón, esta es una joya que puede salvar su relación antes de que sobrevengan los problemas. Mark Robert Waldman, Autor de Como Cambia Dios Cambia su Cerebro
"Conversar o Engañar" es una guía informativa y práctica para enfrentar la infidelidad. Hay secciones maravillosas que instruyen al infiel sobre cómo confesar y poner fin a una aventura amorosa—también las hay sobre cómo puede recuperarse "el engañado". Este libro está lleno de instrucciones directas y útiles para sanar un corazón herido. Judith Orloff., M.D. , Autora de Libertad Emocional "Conversar o Engañar" ofrece un mapa completo desde la crisis hasta que se sale adelante; cubre todas las circunstancias imaginables, de la A a la Z, incluyendo la detección de una infidelidad, cómo tratar con una infidelidad, la curación de la traición de una infidelidad, hasta renacer de las cenizas— como el ave fénix— mediante el fortalecimiento de su relación, con las habilidades y la fuerza que son esenciales para darle seguridad a la vida en común. El diseño del libro hace que sea sumamente fácil de usar, además de ser una lectura sorprendentemente fácil para un tema tan difícil. El libro de la Doctora Meyers es un recurso valioso que le recomiendo a quienes están confundidos, angustiados, con dolor y en busca de respuestas. Greta Hassel, Terapeuta Licenciada en Matrimonio y Familia El libro de la Doctora Sheri Meyers, "Conversar o Engañar" es una visión muy contemporánea de la dinámica de la s relaciones que tiene profundas implicaciones para los matrimonios y las relaciones estables. Este sugerente libro ilustra claramente algunas de las trampas resbaladizas que llevan a una persona, de lo que parece ser un inocente coqueteo (al reunirse a tomar un café o por el ciberespacio), a acciones que dañan sus familias, a sus seres queridos, la auto-estima y la dirección de su propia vida. “Conversar o Engañar" no está escrito como material técnico y es fácil de leer, es un elemento esencial para todos los terapeutas y una lectura obligada para cualquiera que se pregunte por la salud de su relación estable. Estoy muy impresionado con la enorme contribución de este libro a nuestra profesión y a las parejas de todo el mundo.
Peter Lambrou, Ph.D., Autor de Código a la Alegría: La Solución de Cuatro Pasos para Abrir el Camino a Su Estado Natural de Felicidad "Conversar o Engañar" es una lectura obligada para cualquier persona cuya relación se ha visto afectada por la infidelidad. Es una guía práctica de un valor incalculable para caminar en el campo minado que es descubrir y responder a la infidelidad de su pareja. Como abogado de divorcios y mediador, suelo tratar con el trauma y la pérdida resultantes en los matrimonios cuando uno de los miembros de la pareja comienza conversando y termina engañando. Si usted estuviera en esas circunstancias, "Conversar o Engañar" es la luz que puede guiarlo a usted y a su pareja para salir de la oscuridad a la posibilidad de la reconciliación y la sanación. Lo recomiendo encarecidamente. Licenciado Dennis A. Cohen Abogado de Familia y Mediador Finalmente, alguien ha escrito un libro fácil de utilizar que contiene las guías más precisas del siglo 21, así como puntos de vista sobre por qué las personas comienzan a desviarse y qué se puede hacer para fortalecer su amor y su intimidad. Si alguna vez usted se ha empezado a preguntar si su relación está en peligro, aún mínimo, este libro puede ayudarlo a separar la verdad del auto-engaño y le enseñará a construir el tipo de confianza, intimidad y satisfacción que usted siempre ha anhelado. Lo que me pareció más útil en este libro tan fácil de usar es que la autora realmente entiende los sentimientos confusos y los pasos importantes necesarios para saber cuándo se ha empezado a cruzar a la zona de peligro y cómo reparar la relación de una manera inteligente y amorosa. Este libro rescatará a muchas parejas de rupturas dolorosas y ayudará a muchas otras a fortalecer su amor y su cercanía. Leonard Felder, Ph.D., Autor de Make Up or Break Up: 8 Crucial Steps to Strengthening Your Relationship
Conversar o Engañar By Sheri Meyers, Doctora en Psicología Publicado por From The Heart Media, Inc, Tarzana, CA www.fromtheheartmedia.com www.chattingorcheating.com © 2012 Sheri Meyers, Doctora en Psicología. Todos los Derechos Reservados. Impreso en los Estados Unidos de América. Extracto según lo establecido en la ley de Derechos de Autor de 1976 de los Estados Unidos, ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida o distribuida de ninguna forma, ni por ningún medio, o almacenada en ningún sistema de base de datos, sin el consentimiento por escrito previo del propietario del derecho de autor, excepto por un crítico, quien puede citar partes breves en su crítica. Escanear, subir y distribuir este libro por medio de Internet o de cualquier otro medio sin el permiso del editor es ilegal y está penado por la ley. Su compra sólo se autoriza para ediciones electrónicas, y no para participar en o alentar la piratería electrónica de materiales con derecho de autor. Ni el editor ni el autor se dedican a prestar asesoramiento profesional o servicios al lector individual. Las ideas, procedimientos y sugerencias contenidas en este libro no pretenden sustituir a la consulta con un consejero familiar, profesional de la psicología o médico. Todos los asuntos relativos a la salud y al bienestar de los miembros de su familia requieren de supervisión profesional. Ni los autores ni el editor son responsables por cualquier pérdida, lesión o daño que supuestamente surja a partir de cualquier información o sugerencia de este libro. Las opiniones expresadas en este libro representan la opinión personal del autor y no de la editorial, y son únicamente para fines informativos. Este libro no está destinado a sustituir el asesoramiento, diagnóstico, tratamiento, intervención terapéutica o similar, cuando fuera necesario, de un profesional en salud mental u otro profesional calificado. Los eventos descritos en este trabajo publicado son ficticios. Cualquier similitud con alguna persona, viva o muerta, no es más que una coincidencia.
Diseño de la portada de Kim Leonard de Bookcovers.com, usado con permiso. Diseño del texto, el estilo y el formato de Guy Blews, usado con permiso. Retrato de la autora, de Starla Fortunato, usado con permiso. ISBN 13: 978-0-9847348-2-5 perfectbound ISBN 13: 978-0-9847348-3-2 ePub Library of Congress Control Number: 2012930810
Este libro está dedicado a las valientes y bellas parejas a quienes personalmente he aconsejado en los últimos 25 años, las cuales han resistido con éxito el terremoto de grado 9.0 (y las réplicas) que se produjo con el descubrimiento de la infidelidad. Gracias por su confianza y por dejarme guiarlos y caminar con ustedes en el camino a la recuperación y a un amor más grande.
RECONOCIMIENTOS Y AGRADECIMIENTOS Los espacios entre los dedos fueron creados para que los dedos de otro pudieran llenarlos. Les doy las gracias a todas las preciosas almas que me inspiraron, me ayudaron y tomaron mi mano en una miríada de maneras conforme yo iba aprendiendo las lecciones de la vida - TODAS ellas abrieron mi corazón para que pudiera conocer el AMOR. Mi corazón, mi vida (y el libro) son mejores porque los conocí a ustedes. Muchas gracias. Ninguna mujer es una isla, se requiere de todo un pueblo para criar a un niño...y crear un libro. En primer lugar, respeto profundamente y tengo una enorme deuda de gratitud con mi extraordinario editor y talentoso alquimista de los libros, GUY BLEWS, quien tomó mis palabras que dormían en la página y las despertó. Donde otros habían renunciado, él creyó, vio, conquistó y creó magia, una y otra vez. Gracias por su paciencia al aguantarme durante mis 'cambios neuróticos del primer libro', empujándome y transformando magistralmente mis palabras en música para la mente y el corazón. Gracias por sostener mi mano a cada paso del camino. ¡Eres brillante! Le expreso mi más profunda gratitud a KIM LEONARD y a su equipo (CASEY, MICHELLE, RICHARD Y KELLY) de Bookcovers.com, quienes con paciencia, amor y creatividad ayudaron a diseñar el interior del libro y a ALLEN D'ANGELO, mi hombre de las respuestas en AEI Publishing. Muchas gracias a LISA DESPAIN, de ebookconverting.com, quien elaboró mi ePub y compuso meticulosamente la edición final y los cambios de mi libro. Aunque este libro ha sido una verdadera obra de amor, nunca se sabe si vale la pena hasta que uno obtiene comentarios imparciales de sus pares. ¡Muchas gracias por la preciosa recepción y bienvenida al mundo que le dieron a mi "bebé"... BARBARA DE ANGELIS, DANIEL AMEN, JUDITH ORLOFF, LEONARD FELDER, PETER LAMBROU, DENNIS COHEN, GRETA
HASSEL y MARK ROBERT WALDMAN! Estoy muy agradecida por todas las chispas que encienden mi corazón: mi familia y mis queridos amigos, quienes se sientan conmigo alrededor de la fogata del amor a cantar canciones, amplían los límites y colocan las piezas que faltan en el rompecabezas que es mi corazón. Mi hijo y mi hija, CHRIS y CLAIRE. Se dice que sólo se aprender a amar amando. Ustedes me han enseñado más acerca del amor incondicional y resuelto que nadie más en mi vida. Sus nacimientos le dieron un nuevo sentido a lo que es la vida y el amor y me ayudaron a reunirme con la parte más profunda de mi ser. Son los seres más preciosos de este planeta. A mi padre, HAL MEYERS por decir: "Lo creeré cuando lo vea" y por empujarme a ser una mujer de acción, no sólo de palabras. ¡Gracias por ser el ancla de la familia, la roca y el líder! Tú me enseñaste lo que significa permanecer de pie sobre el AMOR firme y lo que en realidad implica decir "yo te respaldo". Y, JAN MEYERS - tu feminidad, tu gentil hospitalidad, tu amor por la escritura y tu talento para crear belleza han sido una inspiración a lo largo de mi vida. JONATHON ASLAY quien con cariño me animó, me empujó y me ha apoyado incondicionalmente en cada paso del proceso de escritura de este libro. Gracias por permitir que brille la hermosa luz de tu corazón, por ser una fortaleza emocional y por creer constantemente en mí. Me enseñaste de primera mano lo que es vivir las palabras: "Aquí estoy. Eres importante. SOMOS importantes". David Young - nuestra amistad ha sobrevivido a los vientos de cambio y a las pruebas del tiempo. Gracias por tu corazón generoso, amoroso y por todas las formas creativas y expansivas que muestran continuamente tu cariño. Tienes un lugar permanente en mi corazón. También quiero agradecer con mucho amor a mi familia extendida y a mis amigos - DENNIS MEYERS, MAX y KATIE MEYERS, NICK y BEA LIEBERMAN, BLUE LIEBERMAN, SIRAH VETTESE, DENNIS C.,
BARRY LEONARD, ALAN SINGER, ALAN COLE-FORD, MONTY TURNER, LYNN IANNI, y SHAYNA LESTER. Gracias a mis primeros editores JILL EASTON, y DARA HOLLAND, a los correctores de pruebas NIKI PAYNE, HOLLY HOWARD, BARBARA GLATT, y LORI LATIMER, a las expertas a quienes siempre acudí KARA OH y ROBIN COLUCCI HOFFMAN, y a la bella y extraordinaria fotógrafa que tomó mi foto de la contraportada, STARLA FORTUNATO. Un gran abrazo de agradecimiento a JACQUIE JORDAN de TVGuestperts y a su magnífico grupo de diosas de los medios - JANE SHAYNE & STEPHANIE COBAIN y a DARICE FISHER de DFI Public Relations. Muchas gracias y mucho amor para LYSA BARRY y ANGELA GIACOBBE - dos magnates fabulosas de las relaciones públicas quienes pusieron todo en marcha al presentarme en Network Television hace tantos años y continúan apoyándome. No sólo son ángeles celestiales, ambas se han convertido en amigas muy queridas. Al ritmo suculento de este momento, me inclino en señal de gratitud y les doy mi más profundo agradecimiento.
Índice Reconocimientos y Agradecimientos Introducción Parte 1- Cuando Conversar se Convierte en Engañar Capítulo 1: ¿Qué es el Sexo Emocional? ¿Qué es la Infidelidad? ¿Por qué mi Pareja me Sería Infiel? ¿Me es Infiel mi Pareja? La Pendiente Resbaladiza del Sexo Emocional Cuando la Amistad Cruza la Línea y Pasa de la Conversación a la Zona de la Infidelidad Cuando la Amistad se Convierte en Infidelidad ¿Cómo Pudo Suceder Esto en mi Relación? Capítulo 2: Tome Consciencia de los Riesgos: Los Tres Grandes Riesgos Consciente de los Riesgos # 1: Áreas de Riesgo Área de Riesgo # 1 Romances en el Trabajo Área de Riego # 2 El Abrazo Sexual y Emocional del Ciberespacio Área de Riego # 3 De Días de Juego a Compañeros de ‘Juegos’ Área de Riego # 4 Explosión del Pasado—Su Ex
Consciente de los Riesgos # 2: Química Cerebral: ¿Es amor o dopamina? Área de Riesgo # 3: El Aburrimiento: La Previsibilidad, el Conformismo y la Apatía La Infidelidad se da Porque... Estadísticas y Datos Sobre Hombres y Mujeres Capítulo 3: Detectar: Los 3 Aspectos Esenciales de la Química del Sexo Emocional Preste atención a las señales de alerta Puntos de Chequeo para la Detección de aventuras amorosas emocionales, cibernéticas o físicas Aspecto # 1: Secreto: ¿Su pareja está guardando secretos? Aspecto # 2: Intimidad Compartida: ¿Su pareja le está dando tiempo, atención y afecto a otro(a)? Aspecto # 3: Energía Sexual: ¿Qué clase de energía sexual se intercambia en su relación? ¿Siente diferente su relación? Capítulo 4: Atraparlos In Fraganti Uniendo las Piezas: Pistas y Señales Reales que Debe Buscar Reuniendo la evidencia: De la sospecha a la prueba real Capítulo 5: Confrontar Al confrontar a su pareja Al confrontar a su pareja Piense en Conversar No en Confrontar
Confesión... O Tal Vez No Esté Consciente de las Tácticas Distractoras ¿Por qué mienten los infieles? Presionar para Obtener la Verdad Obtener la confesión Claridad Confrontación, Resumen Capítulo 6: Para el Infiel 5 Razones Por las que Debe Confesar su Aventura 3 Razones para No Confesar su Infidelidad 5 Cosas que Usted Necesita Saber Antes de Confesar la Infidelidad La Mejor Manera de Confesar una Aventura Amorosa La Mejor Manera de Confesar una Aventura Amorosa Cómo Decir "lo siento" y Pedir Perdón Adecuadamente Cómo Decir "lo siento" y Pedir Perdón Adecuadamente Capítulo 7: Para el Infiel ¿Ha Terminado con la Aventura Amorosa? Después del Sexo Emocional ¿Puede Esta Relación Volverse una Amistad Platónica? ¿Puede una Aventura Física Volverse una Amistad Platónica?
Cómo Manejar el Final de la Aventura Ser Sincero y Alejarse de la Otra Persona Ser Sincero y Alejarse de la Otra Persona Usted ha Terminado con Eso: Esté Preparado para los síntomas de abstinencia Me Estoy Obsesionando con mi Amante. ¡Detenga Eso! ¿Qué Pasa si Quiero Llamar, Escribir o Conectarme con mi Amante? Sin Importar qué tan Mal se Sienta, Su Pareja se Siente Peor Capítulo 8: Para el Traicionado Este es un Mal Momento para Tomar Decisiones que Cambian la Vida Permítase Pasar Por el Proceso de Duelo Cómo Hacerle Frente A Las Secuelas RCP de Amor Para Sí Mismo Recupere Su Balance Los Beneficios de la Meditación Sienta Sus Sentimientos Consejos Rápidos y Recetas Para Suprimir el Estrés Su Relación con los Demás Cómo Manejar Sus Pensamientos ¡Y Su Forma de Pensar! PARTE 2—LA SANACIÓN: REHABILITACIÓN Y SANACIÓN DE LA RELACIÓN
Capítulo 9: Reparar ¿Hay una Manera de Reparar Nuestra Relación? ¿Qué podemos hacer como pareja para salvar nuestra relación? ¿Realmente Está Listo Para Reparar y Reconstruir? ¿Realmente Está Listo Para Reparar y Reconstruir? Capítulo 10: Comunicación: Habilidades Esenciales Botiquín de Primeros Auxilios de La Relación Botiquín de Primeros Auxilios Para La Relación: Lenguaje Para Los Amantes Exposición y Presentación Para Conversar de Forma Pacífica, Cooperativa y Hábil Escucha Básica Para Amantes Escuche el Llamado (Disfrazado) Del Corazón de Su Pareja Escuchar Es Amor En Acción Cómo Mantener La Conversación (y el Amor) Abierta y Fluida Lenguaje Corporal Un Cuerpo Relajado Ayuda a Tener Una Mente Abierta Monitoreo de Tormentas: Desconexión Emocional, Aspectos Conflictivos y Destructores del Amor La Comunicación y el Estrés - No Son Buenos Compañeros de Cama Esta es Una Oportunidad Para Crecer y Curarse
Tormentas Mayores y Luchas: Las Luchas de Poder y La Necesidad de Tener La Razón Soluciones Prácticas Para Resolver Luchas de Poder Capítulo 11: La Confianza es una Calle de Dos Vías ¿Cómo Puedo Confiar en Que Mi Pareja No Va a Traicionarme de Nuevo? Confíe En Su Relación Reconstruir la Confianza a Través de Reconstruir su Credibilidad ¿Cómo Puedo Confiar En Mí Mismo? ¿Cómo Puedo Estar Seguro(a) de que no Volveré ser Infiel? Capítulo 12: El Perdón Conduce a la Sanación ¿Qué es el perdón? Las 12 Razones Principales Por las Que las Personas No Perdonan Las 12 Razones Principales Por las Que Debemos Perdonar Auto-Descubrimientos 7 Pasos Para Perdonar Para La Pareja Infiel: ¿Cómo Puedo Perdonarme a mí Mismo? Capítulo 13: Cómo Tener Una Excelente Relación: Reconstruir el Romance, Fortalecer el Amor Hable el Idioma Del Amor Que Entiende Su Pareja Ponga Atención. Todos Los Días Pasar Tiempo de Calidad Juntos
Aprecio: Aprecie, dé Honra y Elogios Afecto: Manténgase En Contacto. Abrace A Menudo 7 Maneras Divertidas y Afectuosas de Explorar, Tocar, Acariciar y Atizar Las Llamas de La Pasión Recuperar el Deseo Sexual Después de Una Infidelidad Capítulo 14: Hoja de Ruta Para el Cambio: Crear Una Visión de La Vida en Común Cómo Construir Una Hoja de Ruta Para Su Relación Algunas Ideas Para Su Hoja de Ruta de La Visión de Su Relación Capítulo 15: Una Vida En Común Sana y Con el Corazón Feliz 7 Maneras de Vacunar Su Relación Estímulos y Refuerzos Del Amor Enciendan de Nuevo La Luz de Su Corazón Vivir Enamorados: La Vida En Común Al Máximo Referencias y Lecturas Recomendadas Acerca De La Autora
Imagine esto... Usted no lo busca, pero inocentemente conoce a alguien, quizá en el trabajo, en un viaje de negocios, en el club deportivo, en una reunión de su escuela secundaria, en la práctica de fútbol de su hijo, en una clase, en línea, en una sala de chat o en Facebook. ¡Algo hace clic entre ustedes! Pasan horas hablando, enviándose mensajes de texto y charlando sobre cualquier cosa y sobre todo. ¡Lo único que sabe es que usted se siente maravillosamente bien y la otra persona también! Nunca había tenido tantas cosas en común con alguien, o por lo menos eso es lo que siente. Se abre con honestidad, sin miedo a ser juzgado, aconsejado ni criticado. ¡Se siente tan absolutamente bien que casi no lo puede creer! Es como si estuviera hablando con su mejor amigo en todo el mundo ¡y sabe que esa persona realmente lo comprende! Usted va por la vida con una sonrisa de oreja a oreja. No puede dejar de pensar en él/ella. Inventa razones para conectarse y decir hola. De pronto, sin darse cuenta, cada vez enfoca más su atención, tiempo, emoción y afecto en su nuevo/a Amigo/a en lugar de centrarlos en su pareja principal y en su familia. Sus altibajos se basan en la cantidad de contacto que ustedes dos tienen entre sí. Usted se auto-convence de que sólo es una amistad inocente y como se siente tan bien, ignora la verdad de lo que realmente está pasando. Todas esas conexiones emocionales, las conversaciones largas e íntimas en las que se comparten cosas que sólo debería discutir con su pareja, los mensajes nocturnos de texto para decir flirteando 'estoy pensando en tí' no son simples
señales de una amistad inocente. Es una aventura amorosa. Le puede pasar a usted, le puede pasar a su pareja; le sucede a las personas que nunca serían infieles. Pero sin importar la forma en la que usted (o su pareja) racionalicen, justifiquen o defiendan sus acciones, estoy aquí para advertirle del peligro que acecha en las sombras de lo que llama Amistad, un peligro tan escondido, tan poco reconocido que cuando desata toda su fuerza en su vida, lo puede golpear a usted y a su relación como un terremoto de 9.0 — una sacudida que puede convulsionar su mundo y destruirlo. Con el uso desenfrenado y fácil de la tecnología, con las salas de chat y con la posibilidad de estar siempre conectado, nunca ha sido más fácil ni más peligroso intimar y conversar o chatear. Es peligroso porque una amistad inocente entre dos personas que solo tienen la intención de charlar, NO de ser infieles, que quieren enviarse mensajes, NO flirtear, de ser amigos en Facebook, NO amantes, rápidamente puede evolucionar hacia algo MÁS y ese algo se traga a la persona que nunca tuvo la intención de engañar. Estoy con usted desde el momento en que se despiertan los deseos o se adquiere la consciencia de algo que puede ser muy emocionante o terrible, en la dolorosa y horrorosa comprensión de que hay algo externo a su relación primaria, en la dificultad de la confesión y, finalmente, en la búsqueda de una solución, para ofrecer razones, respuestas y opciones que le ayudará a lidiar con el descubrimiento y la recuperación cuando una aventura romántica cibernética, física o emocional sacude los cimientos mismos de su relación. Ya sea usted el infiel o el traicionado, o simplemente un curioso que se pregunta si usted o su pareja están deslizándose por el borde de una amistad demasiado cercana a una aventura amorosa, aquí estoy para ayudarlo a quitarse la ceguera de la negación de la infidelidad, y para enseñarle a convertirse en una persona a prueba de infidelidades. Le ayudaré a lidiar directamente con el conocimiento y a hacerle frente a todos los aspectos de una infidelidad, ya sea cibernética, física o emocional. Le ayudaré a ver cómo eso empezó, floreció y evolucionó, y le voy a hablar acerca de la química del cerebro que es fuente de tantos problemas. Le ofreceré métodos prácticos y eficaces para revertir la negligencia que experimentan usted o su pareja en su relación y le ayudaré a luchar contra los
enemigos de la intimidad que usted necesita derrotar. Este libro ha sido escrito para ayudarlo a que usted y su relación tengan éxito, en lugar de sufrir una muerte dolorosa. Quiero que considere este libro como un Manual de Rescate y Rehabilitación de su Relación. Está diseñado para guiarlo paso a paso por el proceso de despertar y darse cuenta, de confrontar (o confesar), de recuperarse de la traición, de la reconstrucción de la confianza y de la eliminación de los obstáculos al amor, para que ambos puedan superar el desastre de la INFIDELIDAD y enamorarse el uno del otro de nuevo y con toda seguridad. Con entusiasmo, llena de amor y compasión, le ofrezco una variedad de mis métodos probados, los cuales han funcionado para cientos de parejas en el ejercicio de mi profesión y pueden funcionar también para usted. La superación de la INFIDELIDAD es un proceso que toma tiempo y dedicación: dedicación a su pareja, dedicación a su relación y sobre todo dedicación al amor, posiblemente como usted nunca ha amado antes. Cuando aplique estas estrategias directas y fáciles de seguir que ofrezco en este libro, usted conseguirá tener una relación de pareja más amorosa, honesta y satisfactoria como resultado. Permítame tomar su mano a lo largo de este viaje para salir adelante juntos. De mi corazón para el suyo,
¿Cuándo se convierte una amistad en algo más que una simple amistad? ¿Cuándo una relación inocente con alguien que conoce se vuelve otra cosa? ¿Cuándo una situación relativamente platónica evoluciona hasta volverse una conexión más profunda? ¿Cómo saber si hay alguien más? ¿Cómo saber si su pareja ha cruzado la línea? ¿Cuándo es que CONVERSAR se convierte en ENGAÑAR? Cuando el Sexo Emocional toma el control.
SEXO EMOCIONAL es una frase que acuñé a lo largo de mis años de práctica como Terapeuta licenciado en relaciones, la cual describe cómo uno o ambos cónyuges se sienten irresistiblemente atraídos a personas que inicialmente consideraban ‘amigos’. EL SEXO EMOCIONAL ocurre cuando sentimos que alguien nos da lo que le falta a nuestra relación primaria y, debido a esto, encauzamos la mayor parte de nuestras emociones, esperanzas y deseos hacia esa persona. EL SEXO EMOCIONAL es la atracción tácita, la necesidad profundamente arraigada de establecer un vínculo, de apegarse y de sentirse amado, la cual convierte una amistad en una aventura amorosa. EL SEXO EMOCIONAL está en el centro de lo que inconscientemente nos lleva a tomar decisiones emocionales y a actuar de maneras contrarias a nuestros ideales, valores y objetivos en la relación. EL SEXO EMOCIONAL es una aventura amorosa del corazón, que se siente de la misma forma que el amor romántico y puede manifestarse de muchas maneras - física, química, romántica, emocional, lujuriosa, verbal e incluso cibernéticamente. EL SEXO EMOCIONAL implica una gran cantidad de engaño, mentira y traición, a veces incluso más que una aventura puramente física. EL SEXO EMOCIONAL involucra el corazón y los sentimientos de una persona. EL SEXO EMOCIONAL es extremadamente perjudicial para una relación. EL SEXO EMOCIONAL se presenta con muchos disfraces, a menudo en la forma de una amistad aparentemente inocente. Puede estar tan bien oculto, ser tan poco reconocido, tan negado, que cuando desata toda su fuerza en su vida y en su relación, la persona se siente como atropellada por un tren fuera de control.
EL SEXO EMOCIONAL es UNA NUEVA FORMA DE INFIDELIDAD. Tanto si comienza como una charla cibernética aparentemente insignificante, o bebiendo una inocente taza de café con un compañero de trabajo, un amigo o la pareja de su mejor amigo(a), la seductora química del SEXO EMOCIONAL puede tomar el control, y antes de darse cuenta, puede anular su mejor juicio, consumir su mente, robar su corazón y luego progresivamente destruir su relación primaria. Ya que muchas aventuras amorosas tienen lugar con un verdadero amigo, a menudo es difícil distinguir entre una aventura y una amistad inocente... Los amigos y los amantes a menudo se comportan y se comunican de manera similar - se hablan, se envían mensajes de texto, almuerzan juntos, se dan regalos y confían el uno en el otro; brindan tiempo, atención, reconocimiento y satisfacen mutuamente sus necesidades emocionales. Por eso es tan fácil que los amigos de sexo opuesto se enamoren. Le puede pasar a usted. Le puede pasar a su pareja. Ninguno de nosotros desconoce los índices siempre crecientes de INFIDELIDAD. Si usted no ha visto las estadísticas reales, sin duda ha oído hablar de ello o incluso lo ha experimentado por sí mismo. Pero ahora hay un ámbito más seductor del que necesitamos estar conscientes - el SEXOEMOCIONAL. LA INFIDELIDAD ha sido común desde los albores del tiempo. Pero en el
mundo de hoy, con el uso constante y consistente de la tecnología cibernética, veinticuatro horas al día, siete días a la semana, podemos conectarnos de inmediato con cualquiera, en cualquier momento y somos más propensos que nunca a caer víctimas del SEXO EMOCIONAL. Si se encuentra en las primeras etapas de preguntarse si se está enamorando de alguien o si su pareja se está enamorando de otra persona, este libro le dará la capacidad de tomar el control sobre la situación en la que está cayendo o de ayudar a su pareja a alejarse del camino que está tomando. Si usted está involucrado en una aventura amorosa, este libro le dará respuestas y le mostrará la manera tranquila, racional y restauradora de: confesar la relación ilícita, de salir de ella en forma digna y sin dramatismo, de poner fin a la aventura amorosa con honestidad y claridad, para luego enfrentar el trauma de la pérdida y poder sanar con su pareja. Si su pareja y su relación se han sumido en una pesadilla que nunca pensó que llegarían a vivir, este libro le dará la esperanza y las herramientas necesarias para ayudarle a usted y a su pareja a superar el dolor de la infidelidad. Juntos podemos superar la amenaza del SEXO EMOCIONAL. SEXO EMOCIONAL. Cuando uno de la pareja viola las expectativas del otro acerca de lo que es apropiado para la relación, su pareja se siente
traicionada. En una relación, los conceptos de INFIDELIDAD y de cuánto contacto es apropiado que su pareja tenga con una persona del sexo opuesto—y bajo qué circunstancias—pueden variar mucho de una persona a otra. Usted y su pareja han llegado a esta relación con sus propias creencias, expectativas y definiciones acerca de lo que es ser infiel y lo que eso significa. ¿Alguna vez se han sentado a conversar y se ha dicho claramente los detalles específicos? A menudo escucho a mis pacientes y amigos describir a grandes rasgos la INFIDELIDAD así: "INFIDELIDAD es tener sexo con otra persona que no sea yo." Si bien tener sexo con otra persona encabeza la mayoría de las listas, ¿qué pasa con todas las otras cosas además del sexo? Podría asegurar que hay docenas de conductas de su pareja que lo pueden hacer sentir traicionado(a), nervioso(a), celoso(a) y molesto(a). Hoy, las mujeres y los hombres flirtean por medio de mensajes de texto, se hacen amigos de su ex en Facebook, están demasiado cerca el uno del otro en el trabajo y siguen en contacto después del horario de trabajo. ¿En qué momento la conducta de su pareja (y ¡sí, también la suya!) cruza la línea que separa lo que NO es admisible y es INFIDELIDAD? Definamos SUS reglas, para poder identificar lo que para usted significa INFIDELIDAD en la relación de ustedes. Estas son algunas ideas para empezar; marque las que correspondan... Es inaceptable que mi pareja: Coquetee con otras personas (es decir, que envíe señales de que está
románticamente disponible o interesado(a)). Hable de cosas confidenciales acerca de nuestra relación con alguien del sexo opuesto. Comparta sus pensamientos y sentimientos más íntimos con otra persona en vez de hacerlo conmigo. Le diga a otras personas que es soltero(a). Discuta sus deseos y fantasías sexuales con alguien que no sea yo. Intercambie con regularidad correos electrónicos o mensajes de texto 'personales' con un/una ex. Tenga intimidad emocional o sexual con alguien que no sea yo. Socialice con una persona del sexo opuesto sin mí. Compre regalos íntimos para personas a quienes no conozco. Participe en y se excite sexualmente con pornografía en línea, salas de chat sexuales o conversaciones de mensajería instantánea. Desarrolle un enamoramiento o sentimientos por otra persona, incluso si no llega a suceder nada. Se convierta en el/la mejor amigo(a) o pareja para actividades de alguien del sexo opuesto, excluyéndome a mí. Fantasee con otra persona mientras tiene relaciones sexuales conmigo. Envíe o reciba fotos, mensajes instantáneos o de texto sexualmente explícitos. Es importante que usted y su pareja conversen y averigüen si comparten la misma definición de lo que constituye la INFIDELIDAD. El que usted y su pareja definan que es INFIDELIDAD ayuda a crear límites. Cuando se cruzan esos límites nos sentimos traicionados—y eso es la INFIDELIDAD. Cuando ambos tienen claro qué tipos de acciones y conductas constituyen infidelidad, y se comprometen a respetar y a ser fieles a esa definición, las posibilidades de deslizarse sin saberlo por la pendiente resbaladiza de la traición y caer en el SEXO EMOCIONAL se reducirán al mínimo.
¿POR QUÉ MI PAREJA ME SERÍA INFIEL? Siendo terapeuta, a menudo me preguntan, "¿Por qué me sería infiel mi pareja?" Mi respuesta: "Una aventura amorosa generalmente es síntoma de un problema subyacente en la relación; ya sea consciente o inconscientemente, su pareja siente que falta algo. Y este elemento que falta hace que su pareja sea vulnerable a la tentación de cualquiera - la/el compañero(a) de trabajo sexy, el atento padre o la atenta madre que siempre está dispuesto(a) a escuchar los problemas de trabajo o de la crianza de los hijos, un nuevo amigo de Facebook, el contratista que está atravesando por un divorcio y cuenta historias que hacen eco en su pareja. Las aventuras, en especial las aventuras amorosas cibernéticas, pueden empezar inocentemente". Una pareja es infiel porque hay vulnerabilidad, ya sea personal o en su relación. Pueden producirse problemas si su relación se ha estancado, si no interactúan entre sí, si el sexo es una cosa del pasado o si ha habido cambios que han desviado mucho la atención y la energía de la relación. Su pareja puede estar hambrienta - de intimidad, de emoción, de compañía, de autoestima - y trata de llenar esa hambre por otros medios. El sexo cibernético, la intimidad emocional con compañeros de trabajo o una aventura amorosa en toda regla pueden llenar esa necesidad. Hay muchas razones por las cuales las personas son infieles. Entraremos en más detalles acerca de tales razones en esta sección, pero antes veamos seis de las causas principales por las que la mayoría de quienes son infieles dicen que se desviaron.
Los seis principales problemas en una relación que conducen a la INFIDELIDAD 1. Sentirse Solo. Si uno de los dos a menudo está ausente: en viaje de negocios, pasando tiempo a solas, persiguiendo intereses distintos, saliendo con sus amigos, entonces su compañero(a) puede comenzar a buscar el contacto personal y el sentido de conexión en otra parte. 2. Falta de Comunicación. La falta de comunicación o una comunicación débil causa problemas en cualquier relación. Si las parejas no están dispuestas o no pueden discutir los problemas de la vida diaria entre sí, o si no encuentran el tiempo para ponerse en sintonía y escucharse el uno al otro, la relación comenzará a deteriorarse rápidamente. 3. Déficit de Amor y Afecto. Una de las razones más comunes para el adulterio es la falta de amor y afecto. 4. Aburrimiento, Indiferencia y Distanciamiento Emocional. Si no hay un intercambio de Atención, Afecto y Aprecio, la relación morirá por inanición. 5. Desconexión Sexual. Si el deseo es poco y hay falta de conexión en lo sexual, quizá uno o ambos busquen la emoción fuera de la relación. 6. Falta de Intimidad. Sin intimidad, ninguna relación sobrevivirá por mucho tiempo. ¿ME ES INFIEL MI PAREJA? Si se siente inseguro acerca de su relación, tal vez sea por una buena razón.
Tal vez su pareja no está disponible para usted, tanto física como emocionalmente. Quizá usted trata de hablar y la atención de su pareja parece estar en otra parte. Tal vez es más difícil comunicarse con él/ella en su trabajo, o no responde al tacto en forma amorosa, o parece alejado(a) y preocupado(a). Incluso puede ser que usted haya descubierto alguna actividad sospechosa. Por ejemplo, su pareja podría estar pasando más tiempo en la computadora y enviando mensajes de texto con regularidad, pero no a usted. ¿Cómo saber si hay alguien más? ¿Cuándo se convierte el CONVERSAR en ENGAÑAR? Y, ¿qué es realmente la INFIDELIDAD? ¿Cómo saber si su pareja ha rebasado la línea? Si su pareja le está dedicando tiempo y energía a otra persona, ¿qué puede hacer usted para confrontarla al respecto - y qué significa esto para el futuro de su relación? De hecho, ¿dónde empieza? La respuesta: Se inicia con el sexo EMOCIONAL. LA PENDIENTE RESBALADIZA DEL SEXO EMOCIONAL La pendiente resbaladiza que conduce a la infidelidad se encuentra en todas partes—en una forma INTENSA E INVISIBLE—esperando, acechando y
buscando el momento adecuado para atacar las intenciones de fidelidad de usted o de su pareja. ¿Cuándo empieza el SEXO EMOCIONAL? La mayoría de nosotros pensamos que hay diferencia entre una amistad platónica y una relación sexual. La mayoría pensamos que conocemos la diferencia. La mayoría pensamos que podemos mantener el control sobre esa diferencia... Pero, ¿cuándo se convierte lo platónico en sexual? ¿Es cuando se dicen... o se escriben las primeras palabras de flirteo? ¿Es cuando existe un momento físico de intimidad? ¿Sucede cuando ya se está totalmente sumergido en las relaciones sexuales? En mi opinión, sucede en todos los casos anteriores a los que hago referencia (y en algunos más). No importa cómo evoluciona la INFIDELIDAD, siempre implica un secreto y otra persona. Una de las trampas del SEXO EMOCIONAL es que a menudo comienza inocentemente. Por ejemplo, usted está conversando—simplemente hablando con alguien en el trabajo o con otro padre o madre—y debido a que los une un entorno o unos intereses comunes, van juntos a tomar una taza de café y a compartir un rato. A pesar de que el SEXO EMOCIONAL quizá no los lleve al sexo real
(aunque normalmente eso es lo que sucede), el SEXO EMOCIONAL puede ser igual de intenso y sensual, y lo consume todo. Una situación de SEXO EMOCIONAL causa los mismos estragos, desconfianza y recelos que una relación completa de INFIDELIDAD sexual y puede conducir a la ruptura de la relación primaria. En la actualidad, la mayoría de las INFIDELIDADES no son planeadas, sino que las personas se encuentran en situaciones en las que sus emociones los arrollan por completo (e incluso los toman por sorpresa). Muy a menudo hay una tendencia a quitar importancia al SEXO EMOCIONAL, diciendo "Es un flirteo inocente" o "Solamente somos amigos en Facebook" o "¡Solo son compañeros de trabajo - nada más!" Constantemente escucho de mis pacientes variaciones de estos pretextos. PERO HAY UNA GRAN DIFERENCIA... CUANDO LA AMISTAD CRUZA LA LÍNEA Y PASA DE LA CONVERSACIÓN A LA ZONA DE LA INFIDELIDAD... ¡Hay una GRAN diferencia entre una Amistad Platónica y el sexo EMOCIONAL! Naturalmente, es importante que todos tengamos un fuerte sistema de apoyo y amistades. Sin embargo, existe una gran diferencia entre una amistad
platónica y una amistad que ha cruzado la línea hacia la zona de peligro del SEXO EMOCIONAL. Una amistad platónica no tiene química ni atracción sexual. Se puede amar a un amigo o amiga, pero no fantasear ni soñar con él o ella. Usted NO vive ansioso(a) por hablar con esa persona. Su relación con su amigo(a) está abierta a los demás. Su pareja es bien recibida en la relación entre usted y su amigo(a); no se le excluye de la amistad porque no hay nada que ocultar. El SEXO EMOCIONAL, en contraste, es mucho más exclusivo. En el SEXO EMOCIONAL existe un elemento de reserva en el que su pareja no participa. Usted comparte una parte importante de su vida emocional—más acerca de quién es y lo que realmente siente—con su amigo que con su pareja primaria. También hay una fuerte química sexual o atracción entre los dos, ya sea que estén dispuestos a admitirlo o no. Situaciones de Sexo Emocional... "Yo supe cuando crucé la línea, porque hacía cosas y me entregaba de una forma tal que nunca se lo diría a mi novio, y me asustaría si descubriera que él hacía las mismas cosas con otra a mis espaldas." Cheryl "Yo sabía que había cruzado la línea porque en lo único que podía pensar era en él, SOLO EN ÉL. Estar con él se hizo más importante que mis amigos, familia o esposo." Michelle "Yo sabía que había cruzado la línea cuando descubrí que los contactos inocentes, como quitar una pelusa de su suéter o tocar accidentalmente su mano se sentían tan emocionantes como tener sexo completo con mi
esposa." Frank "En medio del trajín de cuidar de tres niños pequeños y mi trabajo a tiempo parcial, compartir e-mails, mensajes de texto y hablar con Chad se sentía como un escape y un alivio inocente. Nunca habría pensado ni dicho que mi matrimonio era malo. Mi marido y yo nos llevamos muy bien. Simplemente ya no teníamos tiempo para estar solos como pareja romántica. Cuando Chad y yo empezamos a charlar por Facebook, no tenía ninguna intención ni deseo de cruzar las líneas físicas. Yo nunca sería infiel. Pero me encontré compartiendo mis esperanzas y deseos con Chad, cada vez más y más, en lugar de hacerlo con mi marido. Y me consumían las ansias de poder conversar con Chad. Me sentía abandonada cuando no nos comunicábamos. Y era Chad— y no mi esposo — quien me estaba llenando emocional y románticamente. Ahora me doy cuenta de que le estaba siendo infiel a mi esposo sin saberlo—yo tenía una aventura cibernética emocional." Jennifer COMO LA AMISTAD SE CONVIERTE EN INFIDELIDAD LA GRAN INTERNET
Con la siempre creciente tecnología disponible en la punta de nuestros dedos, el mundo constantemente se contrae y se expande: Se expande porque prácticamente podemos tener acceso a cualquier persona en cualquier parte del mundo desde nuestras computadoras y laptops. Se contrae porque podemos tener acceso a cualquier persona en cualquier lugar sin tener que salir de casa. El mundo que deseamos no está más allá de un clic de distancia - 24 horas al día, 7 días a la semana. Nunca ha sido más fácil o más rápido poder llegar a intimar con alguien fuera de una relación estable y comprometida, gracias a sitios web como Facebook, o lugares de encuentro basados en intereses comunes, como Meetup.com, sitios de citas como Match.com y sitios que promueven la infidelidad, como Ashley Madison. Y luego, por supuesto, se cuenta con salas de chat, mensajes de texto, mensajes de texto con contenido sexual (sexting), incluso videoconferencia que nos permiten mostrar y decir, sin mencionar los millones de sitios web que nos ayudan a acceder a cualquier cosa que pueda desear nuestro corazón, mente o cuerpo. La decisión espontánea de conectarse con un antiguo amor, con un nuevo "amigo por internet", o de enviarle un mensaje instantáneo a un conocido o compañero de trabajo, al principio conduce a bromas divertidas, luego los intercambios van en aumento y de repente se empiezan a "sentir mariposas en el estómago", lo que sucede cuando nos enamoramos de alguien a quien apenas conocemos (o conocemos muy bien), y no podemos dejar de pensar en esa persona. Antes de darnos cuenta, nos estamos preguntando, "¿cómo es que llegué a este punto?"
†Lawyers.com Lo que quizá comenzó como un encuentro casual o un ligero hola, nos llevó rápidamente a tener el corazón acelerado, a una relación emocional completa - una situación que cuenta con todas las manifestaciones, emociones, y altibajos de una aventura amorosa. Y sólo porque es únicamente emocional (o cibernética) no la hace menos ilícita o peligrosa. Es terriblemente fácil caer en este tipo de situación, y sumergirnos de cabeza en toda su gloria digital. Nos sentimos radiantes (y horrorizados) con la repentina atención 'íntima' del sexo opuesto - una atención que alimenta el deseo de ser atractivo(a), sexy, inteligente, admirado(a), deseado(a), misterioso(a) - todas las cosas que alguna vez sentimos con nuestra pareja, pero que ya no existen o han disminuido porque, bueno... porque la vida se nos interpuso en el camino y, de repente, el SEXO EMOCIONAL comenzó de la más inocente (y ridícula) de las maneras. Aunque las personas que se encuentran atrapadas en matrimonios con problemas son más vulnerables a la INFIDELIDAD, he descubierto que un sorprendente número de personas cuya relación es aparentemente sólida también han sido sensibles a la novedad de un nuevo amor y terminaron siendo arrastradas por la marea emocional de algo diferente. Debido a que es tan seductor y a que sus límites son tan borrosos, el riesgo del SEXO EMOCIONAL en una relación es extremadamente difuso y difícil de detectar - al menos al principio - pero sin duda se puede sentir.
Tal vez el espacio físico no ha sido compartido. Todavía. Pero se trata de un camino peligroso que podría llegar hasta las relaciones sexuales. El sentimiento repentino generado por una nueva 'amistad' es inflamable—una oleada de emoción que, en caso de ser alimentada por una pequeña indiscreción como un mensaje de texto pícaro, el envío de una foto sexy, un beso, beber más de la cuenta, una larga mirada o la transferencia de calor corporal podría encender una pasión arrolladora. Y ya sea usted o su pareja quien haga esto, su relación en casa está en peligro y VA A sufrir. ...y ahí lo tiene - se encontró la pendiente resbaladiza, se jugó la carta de la amistad y comenzó la INFIDELIDAD... Quizá nos preguntemos - ¿Para empezar, por qué las personas se ponen en una situación comprometedora? ¿CÓMO PUDO SUCEDER ESTO EN MI RELACIÓN? POR QUÉ SUCEDEN LAS AVENTURAS AMOROSAS CIBERNÉTICAS, FÍSICAS Y EMOCIONALES Compartimos una dirección, pero casi nada más. Vivir en la misma
casa, pero en mundos diferentes, no constituye una relación. Seamos realistas, las relaciones a larga distancia son difíciles de sostener, y con esto me refiero a relaciones que se caracterizan por cualquier tipo de distancia, ya sea física o emocional. Las estadísticas muestran que las parejas que llevan una vida social separada—amigos distintos, carreras, planes de viaje, etc.- son mucho más propensas a ser infieles que las parejas que pasan más tiempo juntas y se dan mutuamente las 3 A: Atención, Aprecio y Afecto. Houston, tenemos un problema...o dos o tres. Conforme los problemas se hacen evidentes y aumentan en la relación, la gente a menudo evita enfrentarlos y se refugia en otras personas. La infidelidad es más común en las relaciones en las cuales las personas se sienten incomprendidas o subestimadas, y donde los pleitos, las discusiones y el menosprecio sustituyen a la comunicación normal. Las críticas frecuentes y las quejas hacia el otro (especialmente con personas fuera de la relación) muestran una falta de respeto por su pareja y socavan los cimientos básicos y la seguridad emocional de su relación. Amo a mi pareja, pero ya no estoy "enamorado(a)". Este es un fenómeno bastante común. Después de pasar años con la misma persona y compartir las rutinas y roles de la vida doméstica cotidiana, las parejas descubren que, si no están atentos para mantener viva la chispa, se convierten más en compañeros de habitación que en compañeros sexuales. Cuando las parejas dejan de verse a través de los ojos del deseo, disminuye el romance y el deseo sexual y aumenta la separación emocional. Uno o ambos pueden empezar a buscar la plenitud y la emoción afuera del vínculo para ver si aún son capaces de atraer y mantener interesado a alguien nuevo. Me 'comprende' como nadie. Si usted y su pareja no comparten valores e intereses mutuos y se encuentra con alguien con quien sí los puede compartir, sentirá como si esa otra persona fuera más adecuada para usted. De hecho, incluso le puede parecer que es el 'alma gemela' que usted no sabía que existía, lo que, a su vez, puede alimentar dudas acerca de permanecer con su pareja. No tan dulce venganza. Mi pareja me lo hizo, y ahora me toca a mí. Cuando uno de la pareja es infiel, el otro puede sentir que tiene el derecho de hacer lo mismo. Si no ha habido un proceso de sanación después de la aventura, o si la recuperación no es completa, la persona
que ha sido traicionada puede aprovechar la oportunidad de ser infiel. Cuando la oportunidad llama, ellos responden—de buena gana. El dulce escape de la comunicación por Internet. Es muy fácil expresar emociones en el anonimato de su casa, sin el riesgo de ser descubierto. Además, el carácter prohibido de todo eso (aceptado conscientemente o no) se suma a la delicia de la comunicación. C-c-c-cambios. Las razones pueden ser una o muchas: la crianza de los hijos, la crisis de la mediana edad, la menopausia, la menopausia masculina, la comezón del séptimo año, problemas económicos, jubilación, enfermedades, pérdida del trabajo, pérdida de los padres, presiones familiares — cualquiera que sea, es una excusa convertida en una razón. Los niños pueden estar bien, pero ¿qué nos pasó a nosotros? Los hijos realmente pueden ser una bendición, pero las parejas que tienen dos carreras por lo general encuentran poco tiempo para estar juntos. Todo el tiempo y energía que tienen la vierten en los niños, hasta el punto en que la co-crianza de los hijos se convierte en el único pegamento que une la relación. Los matrimonios centrados en los hijos colocan al matrimonio en una situación enorme de riesgo, ya que ambas partes se sienten aisladas la una de la otra y no están llenando sus necesidades adultas. Merezco un poquito para MÍ. Las cosas son difíciles, frustrantes y/o confusas en su vida. Quizá ha estado trabajando demasiado, sus necesidades no han sido satisfechas y usted siente que lo único que hace es sacrificarse por los demás sin recibir nada a cambio. Una aventura es una forma de distraerse de todas esas dificultades, satisfacer algunos deseos insatisfechos y disfrutar de algunos de esos placeres largamente esperados, al crear un 'oasis de romance' para usted. Necesito sentir. Usted no ha experimentado tanta emoción desde hace mucho tiempo, si es que la ha sentido alguna vez. Conversar por Internet, salir a tomar algo con un(a) compañero(a) de trabajo y relajarse (sólo los dos) después de un duro día de trabajo es divertido. Lo(a) hace sentir contento(a), sabe que le gusta a alguien, y se siente bien consigo mismo(a). ¿Qué hay de malo en eso? Es una forma de 'salirse' sin irse... aún. Usted ha renunciado a su matrimonio, pero tiene miedo de terminarlo, por lo que está esperando que un affaire termine las cosas por usted. Se trata de la 'aventura
amorosa como estrategia de salida' y supone que, o su cónyuge descubrirá su infidelidad y lo(a) echará o su amante le dará un ultimátum y/o el valor de irse. † No "sólo amigos": Proteja su Relación de la Infidelidad y Sánese del Trauma de la Traición (Free Press 2003) El primer paso consiste en reconocer que puede haber puntos débiles en su relación, así como la necesidad imperiosa de protegerla AHORA. Sólo entonces podrá volver a tener una base de apoyo firme y recibir una fuerte infusión de amor y vida. ¿Es vulnerable su relación al SEXO EMOCIONAL Y A LA INFIDELIDAD? 1. ¿Anhela tener en casa más atención emocional y/o sexual por parte de su pareja? 2. ¿Pasan ustedes dos menos tiempo juntos, debido a los niños, al trabajo o simplemente porque se están alejando el uno del otro? 3. ¿Cuando está con su pareja se siente aburrido(a), distante o simplemente solitario(a)? ¿Se siente así su pareja?
4. ¿Es difícil conversar y tener comunicación con su pareja sobre las emociones y otras cosas que son importantes para usted? ¿Le es difícil a su pareja comunicarse con usted? 5. ¿Se siente 'reprimido(a)' en su interior - solo(a), en conflicto, amargado(a), o enojado(a)? 6. ¿Tiene un gran signo de interrogación en su mente y en su corazón acerca de su relación actual? 7. ¿Le gustan las parejas de sus amigos, y con frecuencia se pregunta, "Por qué no puede ser mi pareja más como fulano (o fulana)?" 8. ¿Ha habido un aumento en las peleas en su relación? ¿Pareciera que todo lo que se dicen el uno al otro presiona un botón? 9. ¿Culpa usted a su pareja por la distancia cada vez mayor que hay entre ustedes dos? 10. ¿Siente que en estos momentos, en su relación, lo negativo supera a lo positivo y eso le provoca la sensación de 'el vaso está medio vacío' en lugar de 'el vaso está medio lleno'? 11. ¿De repente usted o su pareja quiere buscar estímulo en otras partes, agitar las cosas, que se le acelere el pulso por la emoción y sentirse más vivo? 12. ¿Anda usted o su pareja con alguien que está interesado o es interesante sexualmente? 13. ¿Pasa usted o su pareja horas en Internet, en las salas de chat, en las redes sociales, socializando en Facebook, twiteando, enviando textos o correos electrónicos a sus amigos?
El Resultado: Si respondió SÍ a una o dos preguntas, su relación quizá no es particularmente vulnerable a tener una aventura amorosa - pero sin duda usted puede empezar a trabajar un poco en su relación. Todas las relaciones necesitan cultivarse, pero al responder SÍ a una o más preguntas, se ha confesado a sí mismo cierta insatisfacción que debe ser abordada. ¿Quiere tener una relación vibrante y plena? TRABAJE EN ELLA. TRABAJE PARA ELLA. Si respondió Sí por lo menos a tres de las preguntas - ADVERTENCIA- Su relación es vulnerable al SEXO EMOCIONAL. La conciencia de ello es el primer paso para prevenir la INFIDELIDAD. Este libro le ayudará a detener un problema antes de que se desarrolle o a aprender cómo reparar el posible daño ya hecho. Si usted contestó SÍ a más de cinco preguntas - ALERTA ROJA Se encuentra viviendo en la zona de peligro. Necesita darle una mirada honesta, nueva, a su relación y comenzar el proceso de reparación. Si usted no se ha estado relacionando a menudo o en una forma honesta con su pareja, este es el momento de entrar en acción. No se preocupe - yo lo llevaré de la mano. Este libro ofrece consejos y pautas que lo dirigirán a través del proceso de detección, confrontación, reparación y sanación. Puede restablecer su relación primaria con las herramientas y la motivación adecuadas.
Existen TRES GRANDES RIESGOS que promueven el SEXO EMOCIONAL: El Sexo Emocional surge de Áreas de Riesgo específicas. El Sexo Emocional involucra la Química Cerebral. El Sexo Emocional se alimenta de Aburrimiento. Áreas de Riesgo: El trabajo, Internet y las salidas relacionadas con la crianza de los hijos son tres áreas en las cuales los hombres y mujeres se reúnen y pasan más tiempo juntos, tanto a nivel profesional como social. Estas áreas propician una incalculable cantidad de oportunidades para tener cercanía con personas de ideas afines - de ambos sexos - quienes se reúnen en un ambiente que fomenta el trabajo en equipo y el compartir. El problema surge cuando el 'trabajo en equipo' y los intereses comunes caen en una familiaridad personal - reunirse 'fuera de horas', socializar, compartir confidencias, correos electrónicos y mensajes de texto personales puede conducir a una pendiente resbaladiza en la cual la comunicación demasiado familiar lleva a abrir brechas en nuestras fronteras. Química Cerebral: Quizá pensamos que el cerebro es inteligente en cuanto al amor. ¿Acaso no se puede confiar en él para que intelectualice las cosas y nos ayude a mantenernos en el camino recto y correcto? No tanto, cuando nos sentimos atraídos hacia alguien. Desafortunadamente, en esos casos, el cerebro se llena de productos químicos que nos hacen perder los estribos cuando experimentamos la lujuria o nos enamoramos; por lo cual tener una aventura es el equivalente a un gran experimento de química que se sale de control. Aburrimiento: Si nos sentimos satisfechos y realizados en una relación, ni el Señor Guapísimo ni la Señorita Bellísima atraerán nuestra atención - por lo menos no hasta el punto en el que nos dejemos llevar por las fantasías. Pero cuando la vida es aburrida y estresante o simplemente rutinaria, pueden echar raíces las semillas de un adulterio. Rápidamente.
CONSCIENTE DE LOS RIESGOS # 1: ÁREAS DE RIESGO El SEXO EMOCIONAL tiene Áreas de Riesgo específicas— Los Espacios, Lugares y Rostros que ponen en peligro una relación. En mi experiencia, hay algunos espacios muy atractivos y propicios para que el SEXO EMOCIONAL se cuele subrepticiamente y nos muerda: nuestro espacio de trabajo, el ciberespacio y el espacio de juegos, incluso la repentina reaparición de un ex. En pocas palabras, si una relación es vulnerable, en cualquier lugar y en todas partes puede aparecer la tentación. Está en la computadora, en el trabajo, en reuniones, en bodas, en el supermercado, en el gimnasio, en eventos deportivos, en fiestas o incluso en un semáforo. Simple y llanamente, es difícil escapar. La mejor defensa es tener el conocimiento y las habilidades necesarias para reconocer estas áreas de riesgo específicas y aprender a manejar correctamente cualquier tentación seductora, ya sea que la víctima de una aventura amorosa sea su pareja o usted mismo. Área de Riesgo # 1: Romances en el Trabajo: No Permitir que Suceda en la Oficina El hecho de que sea trabajo, no siempre hace que se quede allí. La realidad es que pasamos una enorme cantidad de tiempo en el trabajo. Tanto los hombres como las mujeres llegan temprano a la oficina y a menudo trabajan hasta altas horas de la noche, muchas veces con colegas o en una relación de jefe y empleado o empleado y cliente. En los negocios, el ambiente de la oficina no es el único lugar donde pasamos mucho tiempo,
también hacemos viajes de negocios para reunirnos con clientes, seminarios corporativos para promover el espíritu de equipo, reuniones de ventas y sesiones de tormentas de ideas en algún lugar, mientras tomamos alguna bebida después del trabajo. Los límites entre el trabajo y la amistad constantemente se ponen a prueba. † http://www.usatoday.com/news/nation/2003-01-08-workplace-usat_x.htm Quizá contratan a una nueva persona y se nos pide que seamos sus mentores, que le enseñemos los pormenores del trabajo, que nos quedemos tiempo extra después de las horas de oficina para ayudarlo a que comprenda bien lo que debe hacer y llegue a ser excelente con el fin de que todo el equipo se beneficie. Este tipo de compromiso profesional y el vínculo resultante ha hecho que la Dra. y autora Shirley Glass llame a la oficina el nuevo campo minado del matrimonio. La mayoría de nosotros no vamos a trabajar portando un ‘casco mental’ de metal y un ‘chaleco antibalas de flirteo’. Cuando trabajamos con un colega no nos mantenemos en estado de alerta, protegiéndonos contra situaciones inapropiadas. Después de todo, estamos haciendo negocios - trabajando juntos para promover los intereses de una empresa u organización. Pero los negocios pueden convertirse fácilmente en negocios sucios, especialmente si en el trabajo estamos rodeados de gente guapa, divertida y llena de vida.
Situaciones de Sexo Emocional: "Me enamoré de un compañero de trabajo desde que lo conocí hace como 3 años. Todo comenzó cuando él me pidió que fuera amiga de su esposa porque ella estaba deprimida y sola, luego de haberse mudado al área, ya que no conocía a mucha gente. Él nos invitaba a mi esposo y a mí en las noches a su casa para ver una película. Se sentaba a mi lado. Podía sentir la electricidad que había entre nosotros. El mes pasado, me dijo: "Estoy enamorado de ti." No le respondí nada en ese momento, pero intercambiamos mensajes de texto llenos de insinuaciones durante todo el día. Sin duda, eso hace más agradable el día. No ha habido nada físico. Hablamos y almorzamos juntos siempre que podemos. Él me dice que disfruta de nuestras conversaciones tanto como yo. Para ponerle la guinda al pastel, su esposa se ha convertido en una de mis mejores amigas y a menudo me cuenta sus problemas matrimoniales. Esto se está poniendo muy complicado y confuso. Sólo quiero tener una amistad inocente con él. Sé que cualquier situación física está totalmente fuera de toda posibilidad, pero me gusta fantasear acerca de él con frecuencia. Mi vida se siente más completa porque él está allí." Área de Riesgo # 2: El Abrazo Sexual y Emocional del Ciberespacio Los Adulterios Virtuales, las Charlas Cibernéticas, el Sexo Cibernético, el Sexting Un clic para un chat, un chat para ser infiel... 24 horas al día, 7 días a la semana Situación de Sexo Emocional:
"Yo no quiero divorciarme, pero me gusta la emoción rápida de las citas - en realidad—citas cibernéticas — a lo largo del día. Mi ciber chica es más joven y más apasionante que mi esposa, y me hace sentir joven y deseado. No me he acostado con ella y realmente no pienso hacerlo. ¡Caramba, nunca la he visto en persona, aunque ciertamente he fantaseado con ella! Gracias a Dios que ambos tenemos cámara para computadora. Hay muchas cosas sexuales que se pueden hacer y compartir, aunque nunca nos lleguemos a tocar físicamente. Yo sé que no debería estar haciendo esto, pero me llena de energía - después de 15 años, mi matrimonio se ha vuelto aburrido. De hecho, mi chica virtual es lo que hace que mi matrimonio sea llevadero". Hace mucho tiempo, la mejor forma de conocer a alguien e iniciar una aventura amorosa era conocerse cara a cara. Pero en el mundo actual en el cual la mayoría de nosotros pasamos varias horas al día en Internet, a menudo 'conocemos' personas de forma virtual. Basta con buscar a alguien en Facebook y, a menos que su configuración sea privada, se puedan conocer sus intereses o su ubicación, ver sus álbumes de fotos personales (a menudo muy reveladoras) y aprender mucho sobre la vida de esa persona y su estilo de vida, incluyendo detalles sobre sus amigos, su vida familiar, su estado civil e incluso si desea conocer a alguien especial. A menudo, no es necesario ser conocidos (no digamos, amigos) para saber quién es esa otra persona y lo que le gusta. Es como la fantasía de ser una mosca en la pared hecha realidad —en este caso, en el muro de Facebook. Es una emoción voyerista... ¡Y si resulta que tenemos amigos en común con esa persona, pues eso crea la oportunidad de convertirnos en amigos al instante! ¿No es así? Las aventuras cibernéticas son tan tortuosas porque pueden ser la mejor fantasía. Podemos encontrarnos en una sala de chat en la que alguien nos produce una emoción vivificadora que procede de la atención y de la conversación íntima, un sentimiento que quizá desapareció hace tiempo de nuestra relación principal. Podemos ser como queremos ser. Podemos revelar la verdadera persona a la que nuestra pareja ya no responde. Podemos proyectar en la vida de la otra
persona todas las cualidades de las que carece la nuestra. No hay límite a la imaginación. Hacer sexting, compartir fotos sexy y la infidelidad cibernética van más allá del sexo—lo que hace es hacernos sentir apreciados y bien con nosotros mismos. Lo que es más, toda la interacción está desprovista de las distracciones del mundo real, las cuales convenientemente se filtran y se hacen a un lado en la pantalla. En el ciberespacio, miramos absortos al monitor o al teléfono inteligente, y no a nuestro cónyuge que está dormido frente a la TV, a los niños gritándose el uno al otro, al montón de platos en el lavadero de la cocina, o ese informe sin terminar en otra ventana. En la protección del ciberespacio, podemos mostrar fácilmente (y aparentemente sin consecuencias) una emoción, derramar nuestros más profundos sentimientos y conectarnos con alguien que comparte nuestros intereses. Cuando las personas cuentan sus cosas y se abren, se desarrolla la intimidad a partir de la mezcla embriagadora de la mente y las emociones. No es sólo excitación sexual, es emocional, excitante,y cautivadora. De repente, estamos ansiosos por iniciar sesión, revisar nuestros mensajes y SENTIRNOS BIEN durante todo el día. Solo se trata de Facebook, así que no hay nada malo con eso, ¿no es cierto? Millones de personas están allí, así que estamos en buena compañía. Se trata sólo de ser sociable y amigo de alguien. No necesariamente. Existe la Infidelidad por Internet. Ser amigo de alguien en línea, halagar a esa persona, comentar acerca de su apariencia, su ingenio, su vida. Compartir intimidades. Revelar cada vez más información personal. Sentirse excitado por la atención y la interacción. Todo eso equivale a SEXO EMOCIONAL... ESTÉ CONSCIENTE DE LOS RIESGOS.