He descubierto que es muy efectivo no necesariamente 'decidir' que voy a meditar, sino valorar el mundo que me rodea - los sonidos que escucho, las vistas que veo, los objetos que siento, las sensaciones que me rodean todos los días. Ya se trate de los sonidos de mis pasos, lo que veo en un parque, la suavidad de un suéter o el crujido de una hoja de otoño. Al centrarnos en los detalles del mundo, nos alejamos de los detalles de nuestra mente. Al bajar el ritmo y apreciar el mundo que nos rodea nos distraemos, nos alejamos del lado oscuro y atraemos los buenos pensamientos. Meditar es respirar profunda y conscientemente. Breathing deeply loads your brain and body with oxygen. Respirar profundamente llena el cerebro y el cuerpo de oxígeno. La respiración profunda permite que el cuerpo se relaje y se reponga. RESPIRAR PROFUNDAMENTE es MEDITAR SIENTA sus SIENTImientos Sienta sus sentimientos, no los ignore. Si se les hace a un lado, sin curarlos, nos volvemos insensibles y temerosos.
Lidie con sus sentimientos de frente, cuanto antes, mejor. Tome una actitud firme y proactiva. Escriba sus pensamientos y sentimientos en un diario privado, trate de poner sus emociones por escrito. Un estudio de 2003 de la Sociedad Británica de Psicología indica que escribir sobre las emociones podría incluso acelerar la curación de las heridas físicas. Si escribir en un diario acerca del dolor puede curar una lesión física, piense en lo que escribir puede hacer por su corazón roto. Escriba sus pensamientos y sentimientos acerca de la infidelidad de su pareja. Las lágrimas son saludables. Si no fluyen en forma natural, ponga música melancólica (como blues) o vea una película triste. Está bien y es sano reír. Vea algunas películas divertidas o un show de TV. Pase tiempo con personas que lo hagan sonreír. La vida sigue a pesar de la angustia y las parejas infieles. Haga todas las preguntas que desee hacer. Hable con su pareja acerca de la infidelidad. Haga las preguntas que necesita hacer y comprenda que su pareja quizá no tenga todavía todas las respuestas sobre por qué tuvo lugar la infidelidad. Dialoguen, compartan, expresen, inviten y escuchen. Visite a un consejero. Hablar con alguien objetivo le ayudará a procesar la situación y le impedirá ser demasiado duro con usted mismo. Evite el juego de la culpa acerca de quién o qué causó la infidelidad. Es energía perdida. Eso incluye culpar a la otra persona. No cambiará nada. Transforme su ansiedad en gratitud. La gratitud transforma el miedo y el dolor en otra cosa. Cuando esté angustiado por la pérdida, lleno de miedo... nombre cinco cosas por las que está agradecido. Es una forma de hacerse presente y conectarse con uno mismo. Dese tiempo para concentrarse en lo que es bueno y correcto en su vida - siempre hallará algo en su vida para estar agradecido. Saboree esas cosas con regularidad. Esta estrategia hace milagros para sacar adelante a una persona cuyo estado de ánimo es sombrío.
Tome un descanso de sus preocupaciones. Dedique tiempo a algunas actividades que lo hagan sentirse bien - cualquier cosa, desde tomar una taza de café con un amigo hasta llevar a los niños al zoológico, recibir un masaje o jugar golf. Salga de casa, rompa la rutina y disfrute de cosas emocionantes sin tener problemas de relación ni lidiar con discusiones. Aprenda a relajarse. El solo hecho de pensar en relajarse ya es bueno. Decirse a uno mismo la palabra 'relajar' es excelente. Relajarse de verdad es lo mejor. Recuerde, depende apenas de una respiración. Dígase a sí mismo: "estoy tranquilo ", "estoy a salvo", "puedo manejar esto" una y otra vez. Aprenda el arte de tomar minutos de vacaciones. Cualquier cosa, como oler una flor o acariciar un animal lo puede ayudar a alejarse por lo menos durante un minuto, y eso inicia el proceso de sentirse libre. Dé a los demás. Bondad y caridad, sin importar cómo se sienta por dentro, hace que gane el que recibe y también el que da. Hacer el bien, se siente bien. Los estudios demuestran que las personas más felices son las que dan la mayor felicidad a los demás. Cuando estamos deprimidos, ansiosos o estresados, existe un alto grado de concentración en el yo. Centrarnos en las necesidades de los demás ayuda a cambiar nuestra forma de pensar y nuestro estado de ánimo pasa del victimismo al fortalecimiento. Haga que su ego crezca. Para salir del odio psicológico hacia usted mismo, intente una terapia de compras, hágase un nuevo corte de pelo, compre ropa nueva. Salga de su abatimiento y siéntase especial. Los sonidos del silencio. Después de haber hecho una tarea, un mandado, o una llamada, tómese algún tiempo para sentarse y simplemente ser—sin ruido, sin música, nada. Silencio. Es increíble cómo rejuvenece esto, además sirve como fuente de inspiración. Nunca se sabe qué solución podría aparecer en su cabeza cuando toma un momento de silencio para sí mismo.
Tómelo un día a la vez CONSEJOS RÁPIDOS y RECETAS PARA SUPRIMIR EL ESTRÉS NO Fume Deje las cosas para después Duerma demasiado Coma en exceso o coma demasiado poco Se auto medique con alcohol o drogas Use pastillas para dormir o tranquilizantes para relajarse Se aleje de amigos, familiares y actividades Llene cada minuto del día para evitar enfrentar problemas SÍ Salga a caminar
Juegue con una mascota Dese un masaje Escuche música Tome un largo baño Vea una comedia Reciba una clase de yoga Escriba en su diario Trabaje en su jardín Pase tiempo en medio de la naturaleza Disfrute de un buen libro Hable con un amigo que le dé apoyo Haga algo por alguien más Deshágase de la tensión con ejercicio Cada uno de nosotros supera el ESTRÉS en forma diferente. Por lo tanto, es importante estar abierto a los cambios y estar dispuesto a intentar nuevas formas de hacerlo, las cuales quizá no había considerado. SU RELACIÓN CON LOS DEMÁS: Rodéese de amigos. No trate de salir adelante después de una infidelidad sin ayuda. Los amigos son su sistema de soporte de vida, sus aliados, su desahogo. No trate de lidiar con esto solo, pase tiempo con los amigos y hable de las cosas de todos los días, no sólo de esto.
No desconfíe de todo el mundo - sólo porque una persona le falla, no significa que todos lo harán. No deje que esto lo dañe y lo convierta en una persona amargada y enojada. Establezca límites con los amigos y la familia - está bien decir: "No" Incluso la persona más bien intencionada puede llegar a ser una molestia si usted no habla. Si su mejor amigo es demasiado contundente en sus opiniones y no escucha cuando usted dice: "Realmente no quiero hablar de esto ahora", asígnele otra tarea, tal vez que cuide a los niños durante unas horas mientras que usted puede pasar un poco de tiempo a solas. Ellos quieren ayudar, pero quizá no sepan cómo — ¡así que dígales! No pase el tiempo con personas que están TRISTES — a la tristeza le gusta tener compañía, pero esto no le hace ningún favor a usted en estos momentos. Terminaría absorbiendo la tristeza y angustia de esa persona, y ya tiene suficiente con lidiar con la suya. Rodéese de personas que le levanten el ánimo. Aunque tenga ganas de estar solo en este momento, es imperativo que no lo haga. Tome decisiones sabias acerca de con quién quiere estar y tenga firmeza. Pida ayuda o converse con un amigo que sepa escuchar. Los amigos están para ayudarnos, aunque ellos no lo sepan. "No hay mal que por bien no venga". Busque el lado positivo. CÓMO MANEJAR SUS PENSAMIENTOS ¡Y SU FORMA DE PENSAR! Todo es tan confuso - es difícil concentrarse
Aclare sus prioridades. Haga una lista de lo que hay que hacer y luego hágalo... cuando pueda - las cosas pueden esperar, y si no pueden, hágalo en cuanto pueda, pero sea amable consigo mismo. Trabaje lo menos posible, solo para satisfacer sus prioridades. Si está cocinando la cena para los niños o haciendo un informe de trabajo, elija hacer comida sencilla y haga el informe de manera que cubra lo necesario. Nada de esto tiene que estar perfecto, lo que se necesita es que se haga. Dese permiso para no tomar decisiones importantes en estos momentos. La mayoría de las decisiones pueden esperar hasta que haya logrado resolver su desorden emocional. Quizá la relación sea inestable, o puede haber terminado, pero usted no necesita decidir qué hacer al respecto por el momento. Si está separado temporalmente de su pareja y está preocupado por asuntos financieros—quizá tenga que contratar a un abogado para conseguir una orden temporal que prohíba tomar decisiones sobre cualquier activo matrimonial, junto con una orden de manutención si usted es dependiente financieramente. Sin embargo, si debe tomar este camino sea firme con su abogado - dígale que es sólo para su paz mental y que no piensa tomar ninguna decisión en breve. ¡No logro sacar de mi mente la INFIDELIDAD de mi pareja! Situación de Sexo Emocional "Hoy recibí otro 'fuerte golpe'. Pensé que iba muy bien, manejando mejor las cosas, sin pensar en la traición cuando de repente, como una inundación, se me vino encima un diluvio de emociones cuando recordé los mensajes de texto y las cartas de amor que mi marido le envió a su supuesta 'amiga'. Me siento traicionada de nuevo. "¿Llegaré a salir de esto?"
¿Cómo puedo dejar de obsesionarme acerca de la infidelidad de mi pareja? A veces lo más difícil es poder pasar el día sin obsesionarse. Cada pequeño detalle de la traición corre por su mente, las preguntas sin respuestas, las respuestas que no quiere oír ni siquiera imaginar - ¿durmió ella en nuestra cama? ¿Le contó él nuestros secretos? ¿De verdad dejaron de comunicarse? ¿Están juntos en este momento? ¿Hay más esqueletos en el armario? ¿Mi pareja realmente me ama? ¿Soy una persona a quien se pueda amar? ¿Qué otras mentiras aún no han sido reveladas? Los pensamientos dolorosos dan vuelta y vuelta. Obsesionarse es como tener un botón de repetición instantánea en su cabeza que proyecta su ansiedad del pasado al futuro, destruyendo su AHORA. A menudo, su presente en realidad va muy bien, hasta que usted permite que lo bueno se arruine por lo que fue, o cuando se preocupa acerca de lo que pueda ser (otra vez). Lo que determinará cómo se siente o la dirección que tomarán sus acciones es aquello en lo que se centra su mente. Ya que la ansiedad es la causa principal de las obsesiones, la sanación de las obsesiones llega a través de la reducción de la ansiedad y de reconocer que esos pensamientos agitados, responsables del dolor no son más que el ruido cerebral nacido de los 'pensamientos desagradables' que corren fuera de control en su cerebro. MAL PENSAMIENTO OBSESIONAR - ¡BASTA!
Por SU salud mental y bienestar, todos estos pensamientos obsesivos tienen que detenerse, y la mejor manera de hacerlo es decir, "¡ALTO!" Si el pensamiento no se detiene, decir “¡NO! ¡PARA AHORA!" Si persisten, dígales "¡BASTA! ¡NO MÁS! ¡ALTO!" Al decir "¡ALTO!" se interrumpe el proceso del pensamiento obsesivo y se rompe el ciclo de dolor. Es importante tratar de redirigir sus pensamientos hacia otros temas - los niños, el trabajo, los deportes, algo alegre... ALEJADO del dolor de la INFIDELIDAD. De hecho, la mejor manera de cambiar su forma de pensar es centrarse en algo BUENO que esté sucediendo. Algo por lo que usted está agradecido en este momento. Si usted no puede detener los 'pensamientos desagradables' entonces haga una Dieta de 5 Días para dejar la OBSESIÓN. Funciona de la siguiente manera: Día 1. Póngase un límite de tiempo (no más de 5 minutos por hora) para dedicarlo a obsesionarse. Coloque una alarma—obsesiónese todo lo que quiera (por hasta 5 minutos) y luego ALTO, deténgase durante el resto de la hora; re-enfoque su atención en algo positivo. En la hora siguiente, disfrute de la sesión o pospóngala, es su elección (sin embargo perderá los minutos ya que no son acumulativos). Días 2-4: Disminuya la cantidad de 'pensamientos desagradables' que se permite cada hora (por ejemplo, Día 2 - 4 minutos, Día 3—3 minutos, Día 4 - 2 minutos). Día 5: Disminuirá a no más de 1 minuto o MENOS por hora. En el Día 6: Usted sabrá que PUEDE controlar su pensamiento y que tiene el poder para observar y reorientarlos.
Repita esto... con frecuencia: "Estas imágenes que dan vueltas y vueltas en mi cabeza no son reales, no están relacionadas con el AHORA, y me lastiman cada vez que las vuelvo a ver en mi mente." "Estas imágenes que dan vueltas y vueltas en mi cabeza no son reales, no están relacionadas con el AHORA, y me lastiman cada vez que las vuelvo a ver en mi mente." "¿Dónde estaría yo y cómo me sentiría en este momento si no permitiera que entrara nadie ni nada, ni siquiera mis pensamientos negativos alquilaran un espacio en mi cabeza?" "Yo estoy a cargo de mi propia mente. Como yo gobierno mi mente y elijo mis pensamientos, gobierno mi mundo y elijo los resultados." Cosas buenas que puede hacer por USTED: Oblíguese a comer alimentos saludables Mantenga su horario en orden Duerma las horas habituales
Haga un poco de ejercicio todos los días (eso ayuda a quemar algunas emociones) Beba abundante agua Haga algo que lo haga reír o sonreír Cuando somos pequeños, sabemos intuitivamente cómo calmarnos pero perdemos esa capacidad cuando crecemos. Imagine que usted es un bebé llorando en una cuna y nadie viene - ¿cómo encuentra la manera de calmarse a sí mismo? Yo me chupaba el dedo pulgar ¡pero ya no lo hago! Déjeme preguntarle, actualmente, ¿cómo se da a sí mismo lo que necesita? A menudo lo que hacemos es comer en exceso, usar sustancias o distraernos con cosas como Internet y ciertas adicciones (¡equivale a chuparse el dedo, en adulto!). Este es un buen momento para aprender formas saludables de calmarnos y cuidarnos a nosotros mismos. No podrá dar total atención a su pareja ni recibir su atención y amor si no puede darselo a sí mismo. Ahora es tiempo de SANARSE.
"Para cambiar algo, construye un nuevo modelo que haga que el modelo existente sea obsoleto". — R. Buckminster Fuller Aunque no puede volver atrás y deshacer los acontecimientos pasados, usted PUEDE empezar desde AQUÍ a construir una vida más feliz y un futuro juntos más conectado, receptivo y seguro en el amor. La hoja de ruta hacia una renovada vida en pareja está por venir. Es hora de iniciar la REHABILITACIÓN DE LA RELACIÓN
REHABILITACIÓN Y SANACIÓN DE LA RELACIÓN
¿HAY UNA MANERA DE REPARAR NUESTRA RELACIÓN? "¿Qué se supone que debo hacer? Tengo un dolor constante en mi estómago. Ni siquiera puedo mirar a mi marido sin sentir náuseas o llorar. ¿Debo seguir cocinando sus comidas? ¿Dormir con él? Él quiere jugar golf este fin de semana. Y yo estoy pensando que deseo separarme. No quiero divorciarme, pero me siento ambivalente acerca de quedarme y abrirle mi corazón a él de nuevo. ¿Hay esperanza?" ¡SÍ, hay esperanza! La mayoría de las parejas con las que he trabajado han sobrevivido con éxito y han prosperado después de una infidelidad; la mayor parte de las veces comenzaron el proceso de curación bajo la sombra de un sentido de ambivalencia. Por supuesto, usted no se siente seguro ni motivado al 100%. Lo que es importante es que tome la decisión consciente de comenzar. Por lo menos, usted podrá entender cosas sobre sí mismo y su relación, y con esta comprensión podrá hacer una elección informada e inteligente en el futuro.
Esta es una oportunidad intensa para transformar las dinámicas dañadas que condujeron a la infidelidad y construir juntos una relación más fuerte, más segura y con un amor consciente. Pero primero, quiero asegurarme de que estamos en la misma sintonía. Ustedes han invertido mucho en su relación primaria; tirarla por la ventana no es su primera opción. En vez de tomar una decisión apresurada y reactiva basada en sentimientos de dolor, venganza, shock o abandono, están dispuestos a dejar que el polvo se asiente antes de tomar decisiones importantes para sus vidas. Ambos quieren comprometerse a trabajar en la relación y en los problemas individuales que causaron la infidelidad, y no dar la relación por terminada. Con el fin de salvar una relación después de una aventura amorosa, la parte infiel tiene que renunciar a la/el amante o lo que haya sido, ya sea por Internet, una aventura física o una aventura emocional. ESTO NO ES NEGOCIABLE
¿QUÉ PODEMOS HACER COMO PAREJA PARA SALVAR NUESTRA RELACIÓN? Para que los dos trabajen con el fin de salvar esta relación, tienen que haber dos personas dispuestas a hacerlo. Usted no puede hacerlo solo; una persona no puede hacerlo por sí sola. El Compromiso Mutuo con el proceso de curación es la base fundamental de la Rehabilitación exitosa de la Relación y de su curación. Es una promesa de seguir invirtiendo en la relación a pesar del daño, el dolor, la decepción y sí, incluso la traición. Se trata de recordar lo BUENO del pasado, lo BUENO que hay en cada uno, y aferrarse al panorama y a la visión de la relación, de lo que quieren crear juntos de ahora en adelante. Hay que tener fuerza interior, determinación y paciencia para sostenerse y resolver problemas en lugar de darse por vencido. La paciencia es la capacidad de perseverar y mantener su corazón abierto y lleno de esperanza cuando los cambios no ocurren tan rápido como les gustaría. Se trata de tomar la mano del otro y ya no estar en bancas separadas, sino formar un solo equipo que juega en el mismo campo y avanza en la misma dirección, a pesar de los obstáculos, y con el objetivo de vencer y hacer que funcione. Algo ha pasado entre ustedes que, en cierto modo, es como un terremoto que sacudió su relación hasta lo más profundo y les permite comenzar de nuevo. Al igual que sucedería con la reconstrucción de una casa que ha sido derribada, esta vez pondrán una base más fuerte y más sustentable para que su relación sea sólida, confiable y flexible. Todo comienza con una honestidad radical.
Se inicia cuando la persona que fue infiel está dispuesta a redimirse y entiende que no quiere engañar nunca más. El que ha sido traicionado necesita la capacidad (una vez que atraviesa sus sentimientos) de comprender y perdonar. Es necesario un compromiso por parte de los dos para volver a darle prioridad a su relación como lo más importante de su vida. Y se necesita vivir en la VERDAD. Para reparar la relación y recuperar la confianza, es importante que usted y su pareja hablen abierta y honestamente sobre lo que pasó y como sucedió. En lugar de relacionarse como un detective que investiga un delito, es importante abordar esta discusión como dos personas que se quieren entender mejor. Es hora de ser radicalmente honestos acerca de quiénes son, qué quieren, y qué necesitan. ¿REALMENTE ESTÁ LISTO PARA REPARAR Y RECONSTRUIR? Para la PARTE INFIEL Es importante que entienda el dolor que ha causado y el daño que su
infidelidad ha creado. Tenga empatía. Probablemente su pareja está pasando por una etapa de estrés post-traumático; se siente asustada, confundida, enojada, dolida y muy sensible. Debe ser paciente mientras su pareja camina por el dolor. Esté preparado para pedir disculpas continuamente, pida perdón y diga: "Siento mucho haberte hecho daño" - una vez no es suficiente. Con el fin de sanar su relación, usted tendrá que mantenerse firme y resuelto/a en su convicción de hacer que la relación funcione, sin importar cuál sea el obstáculo y a pesar de la reacción que su pareja pueda manifestar inicialmente. Cuanto más se aferre a la visión y al compromiso de AMAR genuinamente, más rápido se tranquilizará la relación y se sentirán más seguros. Durante un tiempo, es posible que usted sea el único que mantenga la fe en que 'vamos a salir de esto' hasta que su pareja suba a bordo y esté dispuesta a perdonar y a confiar de nuevo. ¿ESTÁ REALMENTE LISTO/A PARA SANAR Y RECONSTRUIR? ¿Ha terminado su aventura amorosa? ¿Se ha alejado completamente, pasó por la etapa de duelo por su amante y ya lo/a dejó ir? ¿Es este un patrón de comportamiento en usted? ¿Ha tenido múltiples aventuras amorosas? ¿Ya averiguó POR QUÉ tuvo la/s aventura/s? ¿Acepta la responsabilidad y lamenta profundamente sus mentiras, el engaño y la traición, y sinceramente quiere corregirse? ¿Su disculpa fue manifestada, creída y aceptada? ¿Ha averiguado por qué quiere volver a casa? ¿Está dispuesto a hacer lo que sea para ganar de nuevo la confianza de su pareja y reconstruir su relación? ¿Está listo para ser fiel? Esté preparado - será un largo camino Para la parte TRAICIONADA Con el fin de comenzar el proceso de curación y reconstrucción de la relación
con su pareja infiel, usted tiene que volver a canalizar su energía y enfoque, quitándolos de lo que ha pasado, lo mal que se siente y cómo fue traicionado/a, para empezar a dedicar su tiempo a ver con honestidad quién es usted y lo que quiere. "¿Qué es lo que quiero?" "¿Quién soy yo ahora que ha sucedido esto?" "¿Cuáles son mis necesidades en esta relación?" "¿Qué tipo de relación quiero tener?" Esta es una oportunidad para redescubrir sus necesidades, sus deseos y su VOZ. Ya no existe un status quo acerca de qué tipo de relación desea. Desafíe las viejas reglas, roles, y las razones para estar juntos. Este es un nuevo comienzo - ¿qué está usted dispuesto a dar para crear la relación que desea? Para que se dé una curación REAL, debe empezar por dentro. Tiene que llegar al lugar interior donde usted es lo suficientemente fuerte como para poder perdonar y volver a confiar... en usted, en su pareja y en su relación. Tiene que estar dispuesto a SUPERAR el dolor, a sanar las heridas de la traición e iniciar el proceso del perdón. Porque el primer paso para curar la relación es permitirse perdonar para construir la confianza de nuevo. Confíe en usted mismo, confíe en la fiabilidad de su pareja y en su fidelidad y crea que la relación puede y va a sobrevivir. ¿ESTÁ DE VERDAD LISTO PARA SANAR Y RECONSTRUIR? ¿Ha comenzado su propio examen de conciencia, a tomarse de las manos, a lamer sus heridas, a explorar sus necesidades y a trabajar por cuidarse a sí mismo/a? ¿Ha explorado sus opciones (ej. si quedarse o irse) y cómo cada una de ellas afectará su vida? ¿Ha decidido quedarse por las razones correctas? ¿Ya le dijo su verdad, compartió sus sentimientos y aclaró las cosas? ¿Quiere perdonar a su pareja y construir una mejor relación? Debajo de todo este caos, ¿todavía ama a su pareja? ¿Quiere salvar su relación?
Para los DOS MIEMBROS DE LA PAREJA Para sanar, es necesario que ambos averigüen cuáles son los problemas de surelación que condujeron a la infidelidad. Hay razones por las que se dio esa aventura amorosa y AHORA es el momento de descubrir cuáles son. Es importante que ambos se sienten y discutan: Qué es exactamente lo que causó la infidelidad. El papel que esto desempeñó en su vida, y... Cuáles fueron los problemas preexistentes y los comportamientos y actitudes que hicieron que ocurriera la aventura amorosa. Si no se identifica la razón de la infidelidad, el riesgo de que haya una repetición en el futuro se incremente en gran medida. Para identificar objetivamente lo que salió mal, ambos tienen que dejar de culpar la acción del que traicionó como la causa de tanta infelicidad, y cada uno debe reconocer los papeles que jugaron para que sucediera la aventura amorosa en primer lugar. Usted y su pareja crearon juntos su relación, y los problemas de su vida actual y de la relación son algo que los dos causaron. JUNTOS, como un equipo, ustedes pueden ENFRENTAR las debilidades y cambiar el calor, la intimidad y el clima emocional entre ustedes. Empiecen a tomar medidas concretas para reforzar esa relación y ver cómo se desarrolla. Ahora es el momento de bajar a la tierra y ser realistas. Pongan las cartas sobre la mesa. Saquen a luz los problemas reales y los sentimientos asociados para poder tratar con ellos, analizarlos, discutirlos y trabajarlos. Manos a la obra...
REVISIÓN DE LA RELACIÓN ¿Está usted consciente del papel que la infidelidad jugó en su vida? A continuación hay algunas preguntas para dialogar sobre ellas. Ambos deben tener la oportunidad de hablarse libremente y con calma el uno al otro. Es importante no ponerse muy nerviosos, sin importar lo que cada uno diga, y tomen un descanso si las cosas se calientan durante su discusión. (*Vea más sobre esto en el capítulo sobre Comunicación) Para el infiel: ¿La aventura llenó un vacío? ¿Fue una distracción? ¿Le sirvió como un escape al aburrimiento? ¿Fue simplemente una oportunidad que se le fue de las manos? ¿Fue una aventura sexual rápida, sin importancia? ¿O fue una relación significativa emocionalmente con la otra persona? Para el engañado: ¿Eso hizo que su pareja lo/la dejara tranquilo/a? ¿Mantuvo su relación a una distancia segura? ¿Le proporcionó tiempo y espacio para concentrarse en otras cosas? ¿O sólo lo enojó, frustró o desilusionó? ¿Qué vulnerabilidades existían en su relación que llevaron a la infidelidad? A menudo, una infidelidad es síntoma de un problema, más que la causa del mismo. Cuando se produce la infidelidad, es fácil concentrarnos en la aventura amorosa en lugar de ver toda la imagen para averiguar por qué sucedió. ¿Tenían ambos el compromiso pero no una intimidad real? ¿Fue el resultado de una desconexión emocional? ¿Estaban ustedes viviendo vidas separadas y horarios independientes? ¿Hubo una interrupción seria de la comunicación? ¿Resentimiento no expresado? ¿Demasiadas circunstancias estresantes en la vida? ¿Necesidades o valores diferentes? ¿Actitudes poco claras acerca de lo que es la infidelidad? ¿Están ambos dispuestos a asumir la responsabilidad de por qué y cómo sucedió la infidelidad? En un intento por atribuir la responsabilidad de la infidelidad, la parte lastimada tiende a culpar al traidor, diciéndole "TÚ nos hiciste esto a NOSOTROS. Tú me engañaste, yo no lo hice. No me culpes. Es
TU responsabilidad". La parte infiel tiende a culpar a su pareja y decirle de alguna forma... "Tú no estabas disponible para mí. Tú me llevaste a esto. Si fueras una mejor pareja esto no habría sucedido". ¿Están listos para dejar de culparse el uno al otro y aceptar la parte que les corresponde de la responsabilidad de la infidelidad? ¿Están usted y su pareja dispuestos a cambiar la dinámica de la relación que llevó a que uno de ustedes tuviera una aventura amorosa? Si la aventura fue física, ¿se han hecho pruebas ambos para detectar enfermedades de transmisión sexual? ¿Están dispuestos ambos a hacer lo necesario para trabajar en la relación y hacer que esta funcione? ¿Puede arrepentirse y reparar? ¿Está usted preparado para ser un libro abierto? ¿Dará prioridad a la reconstrucción de la relación como la importancia #1?
REHABILITACIÓN Y SANACIÓN DE LA RELACIÓN
La comunicación es el proceso de intercambio de información entre el uno y el otro. Todo lo que hacemos y decimos, así como lo que NO hacemos o decimos, transmite información. Qué y cómo nos comunicamos es la manera en la que los demás pueden conocernos y nosotros a ellos. Pocas experiencias son más gratificantes que expresarnos, decir algo profundo y personal, y ser escuchados, atendidos y comprendidos por nuestra pareja. Esto hace que la intimidad, la cercanía y la unión se renueven continuamente. Cuando no nos sentimos escuchados o comprendidos, tenemos el sentimiento de ser ignorados y de no ser amados. Esto conduce a la pérdida de contacto emocional y a la ruptura de la comunicación. Muchas relaciones se vuelven vulnerables a las infidelidades cuando se rompe la comunicación y aumenta el espacio emocional entre las personas. La mayoría de los problemas de relación y las quejas, ya sea sobre el sexo, el dinero, la crianza de los hijos, los celos... tienen sus raíces en una interrupción en la comunicación. La comunicación es muy importante en momentos de estrés y emergencia. Sin comunicación estamos a oscuras cuando se fortalecen nuestros temores, se intensifican nuestras dudas y debido a eso nuestra confianza siempre es frágil. Con el fin de construir una relación más fuerte y mejor después de un evento tan devastador, es imprescindible comunicarse con claridad, con honestidad, y con frecuencia. Situación de Sexo Emocional: "Estoy totalmente de acuerdo en que salga toda la verdad a luz. Eso es lo que le pedí a mi esposa que hiciera... ¡dímelo todo! La mayor parte de lo
que ella me dijo fue muy doloroso pero yo necesitaba oírlo para saber con qué estaba lidiando. Ya han pasado tres meses... la primera semana fue realmente mala, pero después se hizo más fácil. Hemos hablado mucho y nos aferramos el uno al otro para encontrar consuelo y apoyo. Vamos a salir de esto más fuertes que nunca, desde nuestro romance hasta el compromiso de ser amigos y darnos cuenta de que no queremos vivir el uno sin el otro. Nuestro amor ahora es mucho más profundo de lo que siempre ha sido. Fue terrible haber tenido que pasar por esta situación para restaurar el amor que siempre sabíamos que estaba allí, pero supongo que lo dábamos por sentado. Tengo que ser honesto, recién descubierta la aventura amorosa, ni siquiera pensé que un consejero nos pudiera ayudar a salir del desastre en el que nos encontrábamos, pero de alguna manera estamos hablando de eso y resolviéndolo. Mis heridas no están completamente curadas, pero es sólo cuestión de tiempo, porque sé que tengo a mi alma gemela y a mi mejor amiga a mi lado. Al sostenernos y al trabajar en nuestros problemas, ahora sé lo mucho que ella me ama y lo que yo la amo. Esperamos que sus heridas se estén curando rápidamente también y que ustedes puedan restablecer lo que faltaba en su relación. Comuníquense, hablen y compartan todo lo que puedan el uno con el otro... ese es realmente uno de los secretos de una relación larga y feliz.” La parte más importante del proceso de curación es encontrar la forma de comunicarse efectivamente de nuevo, o tal vez por primera vez. Muchas parejas no tienen la capacidad de comunicarse con serenidad y eficacia sin enojarse o dejar que su juicio se nuble. Ya es hora de aprender y aplicar la comunicación efectiva.
BOTIQUÍN DE PRIMEROS AUXILIOS PARA LA RELACIÓN Lenguaje para los Amantes: Habilidad para Hablar, Ser Excelente para Escuchar ¿Qué es la comunicación efectiva en una relación? Es muy simple. Lo que usted le dice a su pareja, su pareja realmente lo escucha. ¿El mensaje enviado es el que se recibió? ¿Lo están escuchando? ¿Está usted escuchando? Cuestionario rápido sobre comunicación entre los miembros de una pareja 1. ¿Cuando usted se expresa sabe que está siendo escuchado? 2. ¿Ambos buscan activamente entender al otro? 3. ¿Están abiertos a los pensamientos y sentimientos del otro?
4. ¿Se siente cómodo al comunicarse con su pareja? 5. Cuando surgen problemas, ¿los enfrentan como equipo? Si contestó NO a cualquiera de estas preguntas, usted y su pareja necesitan trabajar para lograr una comunicación más eficaz entre ustedes con el fin de que su relación pueda avanzar con éxito. Una pregunta que a menudo me hacen es... ¿Cómo puedo hacer que mi pareja escuche y me entienda? No es sólo LO que dice, también es CÓMO lo dice. La forma COMO expresa sus necesidades, deseos y peticiones de cambio puede significar la diferencia entre encontrar soluciones o iniciar una pelea. Piense... COMO EXPONER y PRESENTAR EXPOSICIÓN Y PRESENTACIÓN: Cómo eliminar el lenguaje lleno de culpa, la difamación y el lenguaje acusatorio... 1. Indique su intención positiva - "Siento que este problema se interpone entre nosotros y estorba nuestro camino. Espero que al compartir esta información contigo podamos trabajar juntos para resolverlo. Yo quiero estar cerca de ti de nuevo."
2. Describa la situación y el comportamiento que a usted le disgusta - Sea lo más específico y objetivo posible. "Cuando llego a casa y no vienes a saludarme, a decirme hola o a darme un beso..." Esto describe específicamente el comportamiento que le está molestando a diferencia de "Cuando vuelvo a casa y me ignoras" lo cual suele crear una reacción defensiva de inmediato. 3. Exprese sus sentimientos y pensamientos—La mayor parte de los sentimientos que experimentamos son el resultado de lo que pensamos, creemos, interpretamos y nos decimos a nosotros mismos. Nuestros pensamientos llevan a los sentimientos y estos conducen a nuestras reacciones y comportamientos. Comience con lo que usted está sintiendo... Yo me siento________ (enojado, triste, asustado) y agregue el pensamiento que hay detrás del sentimiento... porque yo (creo, pienso, me digo) que________ (No me quieres. Me estás dejando. Me vas a engañar otra vez). Cuando usted reconoce y admite los pensamientos que activan sus sentimientos, sale de la modalidad de culpa, hace que su pareja no esté a la defensiva y los capacita a ambos para llegar a los verdaderos problemas y reconocer cuales cambios son necesarios. 4. Especifique lo que quiere y lo que le gustaría cambiar - Pida específicamente un cambio que se pueda observar - "Cuando llegas a casa me gustaría que, antes de subir las escaleras, vinieras a mi encuentro, me dieras un abrazo y dijeras hola. ¿Estás dispuesto/a a hacer eso?" Una conversación fructífera es la que le permite expresar sus pensamientos, sentimientos y/o preocupaciones de forma que puede ser
escuchado y entendido. También significa escuchar conscientemente tratando de entender lo que se le dice. Este tipo de comunicación requiere práctica, pero los resultados valen la pena. 4 CONSEJOS para CONVERSAR DE FORMA PACÍFICA, COOPERATIVA Y HÁBIL 1. Hable utilizando el "yo...” , hágase responsable: Use declaraciones "yo" como: "yo necesito, yo siento, yo quiero, yo deseo". Evite culpar usando palabras orientadas a la otra persona, o afirmaciones tipo "tú", tales como: "Tú tienes que hacerlo.” "Tu problema es…" "Tú no". La clave es hacer que su pareja lo entienda, no atacarla. "Este tema es importante para mí. Me gustaría hablar contigo al respecto. Prometo no gritar ni enojarme". Practique el uso de las declaraciones "yo" y verá que hay una mejora inmediata en su diálogo. 2. El Tono y el Lenguaje Corporal: Si usted habla con calma y con amor, tiene una oportunidad mucho mayor de captar y retener la atención de su pareja en lo que usted está diciendo. Cuando alguien empieza a levantar la voz o habla agresivamente, señala con el dedo o se pone tenso, la persona receptora instintivamente se pone a la defensiva y levanta paredes protectoras. No espere que alguien escuche con atención cuando se siente atacado.
Cuando mantiene una actitud de cooperación en lugar de competir (por ejemplo, "estamos juntos en esto", "somos un equipo"), su cuerpo se relaja y su tono de voz automáticamente se vuelve más amable, suave y tranquilo. 3. Pida Comentarios - Invite a la Discusión: Una forma segura de saber que está siendo escuchado es pedir comentarios. "¿Qué piensas de esto?" "¿Entiendes lo que quiero decir?" La retroalimentación también le permite reafirmar (o reenviar) los mensajes importantes que puedan haber sido pasados por alto o que se perdieron. 4. Cada Miembro de la Pareja Tiene su Turno: Tomar turnos es jugar limpio. Recuerden tomar turnos para hablar y ser escuchados. Eso significa darse el uno al otro toda su atención y escuchar sin interrupciones. ESCUCHA BÁSICA PARA AMANTES Preséntelo. Preséntelo. Asimílelo.
Escuchar requiere de mucho esfuerzo. A veces lo más difícil es resistirse a la urgencia de ejercer presión (ya sea para poner su posición en claro o para rechazar algo) y en lugar de ello estar Relajado, presente y disponible para escuchar. Lo que tiene que hacer es inspirar aire profundamente y repetir: "Amo a mi pareja. La voy a escuchar y no voy a reaccionar". Escuchar no se trata únicamente de oír lo que su pareja está diciendo. Cuando usted ESCUCHA realmente, su pareja sabe que usted está asimilando lo que dice, que lo está escuchando, lo está pensando, lo acepta y lo entiende. Esto es realmente AMOR en acción. Sin decir palabra, usted comunica "Te escucho. Te entiendo. Te acepto como eres. Te amo". Cuando nuestras palabras, sentimientos y pensamientos son escuchados, acogidos y recibidos se experimenta el AMOR en el nivel más profundo de nuestro ser. Escuchar cuando otras personas están hablando tiende a ser un proceso selectivo en la mayoría de las conversaciones. Nos hemos entrenado para recibir sólo lo suficiente para sobrevivir y/o terminar la conversación.
A decir verdad, a veces es difícil de escuchar el dolor de su pareja, sus quejas o su infelicidad, sin ponerse a la defensiva, sin querer arreglarlo o sin cerrar la conversación para evitar el sentimiento de culpa. Por lo general, cuando su pareja está hablando y usted se siente incómodo, su mente puede ponerse a divagar y se distrae, o puede dejarse llevar por la marea de sus propias reacciones o ponerse a preparar su defensa. Sin embargo, cuando se trata de construir o reparar la confianza es importante ver y comprender la situación desde el punto de vista de su pareja. Trate de entender lo que su pareja está pidiendo y por qué está tan molesta. Escuche y reconozca sus sentimientos y su perspectiva de la situación. No tiene que estar DE ACUERDO totalmente con la versión de su pareja o con los hechos, pero hágale saber que está escuchando lo que dice y que ENTIENDE por qué está herido/a. ESCUCHE EL LLAMADO (DISFRAZADO) DEL CORAZÓN DE SU PAREJA
Por lo general, la razón por la que estamos peleando se puede reducir a uno de los siguientes problemas: "No me siento amado". "No me siento escuchado". "No me siento comprendido". Sin importar cómo se esté comunicando este llamado (a veces puede estar disfrazado y distorsionado en forma de miedo, malhumor, enojo, frustración, culpa molestia y otras cosas igualmente poco satisfactorias), es importante reconocer que este es el llamado del corazón de su pareja, quien busca amor, atención, tranquilidad y/o aprobación. Sentirse seguro con el otro viene de la confianza en que se nos conoce, ama y acepta tal como somos. Para navegar con éxito hacia la resolución del problema con el que está lidiando tiene que hallar dentro de sí la creatividad, la paciencia, la comprensión y la seguridad interior para dejar de alejar o atacar a su pareja y en lugar de ello empezar a acercarse y apoyar diciendo: "Estoy aquí". "Estoy dispuesto a escucharte". "Estoy interesado en lo que tienes que decir." "Vamos a resolver esto." ESCUCHAR ES AMOR EN ACCIÓN
Escuchar no es sólo ser un oído receptivo, es darle retroalimentación a su pareja. Es mostrar que entiende su posición y que no la está juzgando por ello. No interrumpa. Muéstrese interesado/a. Haga preguntas relacionadas con lo que su pareja está hablando. Anímelo a compartir su verdad sin miedo - "Cuéntame más". "Me gustaría saber más acerca de lo que piensas y sientes." "Estoy aquí para hablarlo contigo." Muestre con su cuerpo que está escuchando interesado - asienta con la cabeza, diga sí, ajá, inclínese y haga contacto visual. Después de que su pareja se haya expresado, hágale saber que usted ha oído realmente lo que tenía que decir. Responda con amabilidad, sin defensa. ¡Qué experiencia tan poderosa y profunda es cuando ambos tienen la oportunidad de compartir y de ser escuchado de esta manera! CÓMO MANTENER LA CONVERSACIÓN (Y EL AMOR) ABIERTA Y FLUIDA Haga preguntas - muéstrese interesado "Dime lo que sientes con respecto a... / "¿Por qué estás tan enojado?" /
"Quiero entender." / "¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas?" Aclare - asegúrese de que está captando bien lo que se le dice Que su pareja sepa que usted está tratando de entender. Asegúrese de escuchar los detalles relevantes... Resuma—hágale ver a su pareja que el mensaje que envió fue el mensaje que recibió "Esto es lo que escuché de ti..." Dele validez - Estoy de tu lado, somos un equipo "Me imagino lo molesto que esto es para ti. Me alegro de que estemos tratando de resolverlo". LENGUAJE CORPORAL ¿QUÉ ESTÁ DICIENDO SU CUERPO? El lenguaje corporal le indica a su pareja si usted está sintonizado, presente y escuchando. Su contacto visual, expresiones faciales, tono de voz y gestos corporales demuestran su interés, actitud y apertura. Si su pareja se siente escuchada y comprendida es más
probable que... se aquiete, lo/la perdone, se sienta más cerca de usted, escuche su punto de vista Tenga en cuenta que cuando su pareja empiece a decir algo que usted no quiere oír, sus hombros se tensarán y su instinto probablemente será irse o poner fin a la conversación. Respire y diga: "Me quedo aquí. Amo a mi pareja. Voy a respirar profundamente y a escuchar". Repita según sea necesario. Permanecer atento a su cuerpo y consciente de que lo que está diciendo es esencial para lograr una escucha y una comunicación efectivas.
A RELAXED BODY ALLOWS FOR AN OPEN MIND Al escuchar, siéntese frente a su pareja y mantenga una postura corporal abierta. Tenga contacto visual y esté al tanto de su respiración. Nuestras expresiones faciales tienden a expresar lo que estamos sintiendo en el momento. Sea consciente de lo que dice su cara. Esté preparado para enfrentar expresiones de indiferencia o desacuerdo recordándose a sí mismo que su trabajo es escuchar y apoyar, y no juzgar ni aconsejar. Y no se olvide de controlar su respiración. Cuando estamos agitados, nuestra respiración se hace rápida y superficial. Si percibe que esto sucede, respire largo y profundo. Esto centra la mente y relaja el cuerpo, lo que le permite volver a un estado receptivo (en lugar de reactivo). LO QUE SÍ HAY QUE HACER: Póngase frente a su pareja Mantenga contacto visual Esté consciente de su respiración Tenga una postura abierta - descruce los brazos, su corazón y su mente Manténgase abierto, consciente y presente recordando que ESCUCHAR es AMOR Ahora, armado con una mejor escucha desde el corazón y con habilidades de comunicación, es importante estar consciente de que su relación enfrentará desafíos.
El secreto es NO ENTRAR EN PÁNICO NI REACCIONAR DE FORMA EXAGERADA cuando lleguen las inevitables tormentas. Siempre habrá pruebas, problemas y turbulencias entre los cuales tendremos que navegar. Cuanto más fuerte es el equipo más fácil será la solución de los problemas cuando surjan... MONITOREO DE TORMENTAS DESCONEXIÓN EMOCIONAL, ASPECTOS CONFLICTIVOS Y DESTRUCTORES DEL AMOR DESACUERDOS, LUCHAS DE PODER, PELEAS, CONFLICTOS ¿Por qué nuestros desacuerdos se convierten en pleitos horribles? Un desacuerdo fácilmente puede convertirse en una verdadera pelea cuando se pasa por alto la llamada de nuestro corazón que pide amor, atención y aprobación y esta es desatendida por nuestra pareja. Es entonces cuando el pedido de amor se convierte en una batalla completa sobre 'quién tiene la razón y quién está equivocado'. La energía de nuestras necesidades y deseos se transforman en dagas de culpa en forma de dedos que apuntan llenos de acusaciones. Cuanto más tratamos de probar nuestro punto, más fuerte es la protesta que recibimos a cambio. Nada se resuelve y los sentimientos de soledad y separación empiezan a aumentar. Los desacuerdos en realidad pueden ser ÚTILES para su relación. Los desacuerdos nos obligan a ambos a extender nuestra perspectiva y, a veces, a salir de nuestra zona cómoda. Cuando luchamos con éxito para
resolver nuestras diferencias podemos llegar a tener un amor más profundo y más duradero con nuestra pareja. Como dijo Víctor Hugo: "La mayor felicidad en la vida consiste en la convicción de que somos amados - amados por nosotros mismos, o más bien, amados a pesar de nosotros mismos." Aprender a aferrarnos tenazmente al amor con un corazón abierto mientras resolvemos nuestras diferencias nos ayuda a pasar de la ilusión de cómo queremos que sea nuestra pareja, a nuestra aceptación y amor por quien es realmente. ¿Qué podemos hacer mi pareja y yo si no podemos resolver nuestros desacuerdos? A veces, cuando estamos enredados en un desacuerdo, nos quedamos atascados. Todas las soluciones creativas se nos escapan y lo único que sentimos es dureza y rigidez. El acuerdo más importante que deben hacer cuando están en desacuerdo o atrapados en una lucha de poderes es el de no gritarse ni regañarse mutuamente, y el de que serán amables y que se tratarán entre ustedes con el mayor respeto, sin importar lo que pase. La sensación de malestar es contagiosa. El estrés desafía su capacidad para comunicarse con éxito. Cuando alguno de los dos se siente o actúa de forma inquieta o nerviosa, encerrado en sí mismo, como atacado o asustado, automáticamente se verá, escuchará, sentirá y reaccionará en forma diferente a como lo hace cuando se siente 'bien'. La conversación puede salirse de control rápidamente porque sus corazones se vuelven sordos y se cae en patrones de defensa, protección y reacción instintiva. Estos son los momentos en una relación en los que es mejor ESPERAR en vez de actuar. Situación de Sexo Emocional: "Era yo, no él, quien no podía superarlo. Pasaba de un extremo al otro - una mañana me despertaba pensando que iba a tratar de ser receptiva y trabajar en nuestra relación y luego, por la tarde, me los imaginaba
sentados juntos en nuestro sofá, bebiendo nuestro vino, oyendo música en mi iPod, y eso arruinaba mi estado de ánimo y mi día. Pasaba de ser la esposa complaciente que quería sanar la relación a una persona furiosa e impulsiva dispuesta a arremeter y a decir y hacer cosas que dañarían nuestros intentos por salvar el matrimonio. Y en el fondo de mi mente, yo pensaba 'no es de extrañar que te haya engañado, estás comportándote de una forma detestable', pero no podía evitarlo." ¿Cómo puedo dejar de gritarle a mi pareja? Necesitan hacer un acuerdo férreo de no gritarse el uno al otro... Si levanta la voz, pida disculpas y bájela de nuevo... Díganse estas palabras en voz alta el uno al otro: "No importa lo mal que me sienta, voy a tratar de ser amable contigo y de hacer todo lo posible por evitar gritar." Si no puede controlar su ira y el volumen de su voz, levántese, tome un tiempo de descanso... Deténgalo. Escríbalo. Respire... hasta que la cólera se disipe. ¿Cómo puedo evitar que mi pareja me grite a mi? Cuando su pareja grite, quédese tranquilo, no trate de defenderse. Al llegar al final de su perorata, pídale que no le grite más. Que sepa que lo/a está escuchando y que se puede expresar con calma. Reconozca su punto de vista sobre lo que se está discutiendo y luego pregúntele qué puede hacer para mejorarlo. Si el enojo de su pareja está fuera de control, levántese y aléjese, con la promesa de volver cuando las cosas se hayan calmado.
LA COMUNICACIÓN Y EL ESTRÉS - NO SON BUENOS COMPAÑEROS DE CAMA El estrés puede causar problemas de comunicación y dañar las relaciones: Es fácil activar las reacciones uno del otro. El miedo atrae al miedo. Cuando un miembro de la pareja está estresado y molesto, fácilmente puede desencadenar el malestar del otro, lo que conduce a una desconexión emocional y de comunicación. Cuando estamos abrumados por el estrés, nuestra conciencia, presencia y capacidad de escuchar a la pareja - y a uno mismo - se ven muy afectadas. El estrés puede volver a despertar y activar los fantasmas negativos de los comportamientos y reacciones pasadas, lo que viene a aumentar el malestar del momento. Comunicarse cuando AMBOS están fuera de balance empeorará las cosas.
Cualquiera que sea el problema... Cualesquiera que sean las circunstancias... DO NOT: NO menosprecie, no insulte ni amenace NO generalice: "Tú siempre..." o "Tú Nunca..." NO toque puntos que son dolorosos o sensibles en su pareja NO voltee los ojos, no sonría con superioridad ni hable entre dientes NO saque a relucir una multitud de problemas no resueltos a la vez NO olvide que las palabras sí importan: evite decir cosas de las que se arrepentirá más tarde NO trate de ganar desenterrando información dolorosa o embarazosa del pasado No haga preguntas acusatorias que inicien la conversación con el pie equivocado... Trate de no comenzar con "¿Por qué..." Cuando los corazones se vuelven SORDOS, hablar a o desde un corazón SORDO es una pérdida de palabras, especialmente cuando usted está tratando de explicar, justificar, ganar, lograr que su pareja vea su punto de vista o recuperar el amor de su pareja. Por lo menos UNO de ustedes DEBE calmarse, concentrarse y restaurar su equilibrio con el fin de mantener el sentido de la conversación vivo y latiendo. Dese cuenta al momento de lo que hace. Reconozca el desequilibrio de tensión en sí mismo. SEPA que nunca es demasiado tarde para cambiar y
RECONSTRUIR el momento. * El retorno a la intimidad, a poder estar de acuerdo, a los sentimientos buenos y al amor interconectado no va a darse hasta que usted se deshaga de los escudos, derrita su armadura, quite la 'guardia' de su corazón y escuche las llamadas subyacentes que piden amor - tanto para usted como para su pareja. Esta es una excelente manera de empezar a fundir su armadura, llevar vida de nuevo a su corazón y abrirse para sentir el amor dentro de usted. El siguiente es un proceso poderoso para hacer juntos como pareja, pero si su pareja todavía no está lista, lo más importante que usted puede hacer es estar amorosamente presente en su interior. En primer lugar, (esto puede ser la parte más difícil) DEJEN de hacer lo que sea que estén haciendo que sirve para alimentar el fuego de la provocación y la agresión - hagan a un lado todas las intensiones ocultas, las posturas defensivas, la exposición de argumentos con el fin de ganar, la vergüenza, la culpa, o los "tengo una última cosa importante qué decir" que esté adentro de ustedes, quemándolos y empujándolos para que hablen o griten. Mírense el uno al otro. Espere hasta que realmente esté VIENDO a su pareja. Luego diga: "Todo está bien. Este obstáculo que encontramos es para fortalecer nuestro amor y aceptación. Podemos estar un poco atascados en este momento, ¡pero vamos a salir de esto! Te amo." Después tomen un descanso de 15 minutos con la promesa de regresar.
Haga algunas respiraciones profundas y al exhalar, deje salir un sonido o un suspiro que lo ayude físicamente a liberar la tensión de su cuerpo. Comience a imaginar y a sentir el aire de su respiración conforme entra y sale de su pecho, en el área del corazón. Piense en una palabra tranquilizadora como amor, paz, relajamiento, alegría, e inhale y exhale lentamente la energía de la palabra mientras se dice: "Estoy inhalando... amor. Estoy exhalando... amor". Haga esto hasta que sienta que es verdad y su cuerpo comience a relajarse y a enfocarse. Observe... ¿En qué forma le pongo resistencia al amor? ¿En dónde estoy reteniendo la tensión? ¿Me siento conectado o desconectado? ¿Qué cosas que crean separación me estoy diciendo a mí mismo y/o en voz alta? Respire profundamente en el lugar de su cuerpo donde siente con más fuerza su sentido de separación y la resistencia al amor. Amorosamente y con plena aceptación, envíe el aliento de la energía de su palabra elegida a ese lugar. El objetivo no es hacer que eso desaparezca ni que cambie. Se trata de respetar, aceptar y escuchar con suavidad. Y luego reflexione sobre estas preguntas... ¿Cómo respondería el amor? Si pudiera transformar este momento, ¿cómo quisiera que fuera? Si pudiera elegir, ¿elegiría una conexión llena de amor o una separación solitaria? ¿Cuál es la mejora más productiva para la relación que puedo hacer en este momento? En cuanto usted se detiene y da un paso atrás, se empieza a volver de la divergencia a la comunión. Cuando esté listo, regrese con su pareja y pregúntele...
¿Qué necesitas? ¿Qué te hace sentir más seguro? ¿Qué te hace sentir más amado? ¿Cómo puedo apoyarte para que logres lo que necesitas? ESTA ES UNA OPORTUNIDAD PARA CRECER Y SANAR Recuerde que usted tiene una opción. Los desacuerdos y los conflictos pueden ser un camino hacia la ruina O una ruta de acceso a un amor más profundo y una mayor seguridad en su relación. Se necesita que los dos estén dispuestos a decirle SÍ al amor y a trabajar tomados de la mano para resolver el problema. La mayor parte del tiempo, lo que presiona los botones y activa una fuerte reacción negativa, generalmente es un reflejo de sus propias heridas sin resolver o de unos sistemas de creencias que están clamando silenciosamente por su atención y por ser curados. Por lo tanto, ponga atención al punto en el cual pierde el equilibrio, entra en modo de reacción automática y literalmente cede la fuerza de su bienestar. El reto se convierte en una bendición cuando se utiliza como catalizador para obtener conciencia de sí mismo, una llamada a la curación, y un trampolín hacia una forma de comunicarse y amar que es nueva, madura y equilibrada. La vuelta a la intimidad puede estar literalmente a un sólo latido de distancia emocional - consiste en tomar una pausa, hacerse presente y abrirse para poderse sintonizar y tener comunión, en un espíritu de curiosidad, compasión y clemencia.
TORMENTAS MAYORES Y LUCHAS LAS LUCHAS DE PODER y la necesidad de tener la razón ¿Qué es una Lucha de Poder? Una lucha de poder se da cuando es más importante tener la razón que estar conectados y enamorados. Es básicamente cuando la unión y la comunión se descartan a cambio del triunfo de tener la razón. Si usted y su pareja sienten que la suya es la única solución correcta, entonces es probable que estén enfrascados en una lucha de poder. Por lo general, las luchas de poder tienen poco que ver con lo que ustedes están discutiendo y tienen mucho que ver con cómo se siente cada uno acerca de su lugar y posición en la relación. Cuando ha habido una aventura amorosa, la parte traicionada puede utilizar continuamente el dolor y el daño que ha causado la infidelidad para ejercer poder o para obtener alguna concesión emocional y atención - lo utiliza como una forma de controlar. Un pleito puede iniciarse por algo inocuo - a dónde ir a comer, qué película ver, llegar tarde, quién debía buscar qué, cuándo iba a suceder esto o aquello... pero termina siendo un referéndum sobre la relación completa. La mejor manera de evitar las luchas de poder es mantener un diálogo abierto con su pareja, el tipo de diálogo en el que cada parte se siente libre para expresarse y abrirse a un compromiso.
Suena simple, pero rara vez es fácil. En algún momento, una de las partes se sentirá despreciada o menospreciada, y se manifestará el deseo de reafirmar su lugar y su valor. Es importante reconocer y combatir esto... como equipo. ¿Cómo puedo saber si estoy en modalidad de Lucha de Poder? Haga una auto-evaluación rápida: ¿Siente esto como una competencia? ¿Está aumentando rápidamente la cólera? ¿La idea de no ganar le parece totalmente inaceptable? ¿No le encuentra validez a ningún punto de vista de su pareja? ¿Siente que su pareja está siendo deliberadamente obtusa o cerrada para entender? ¿Es el punto que usted está planteando más importante que una discusión? ¿Está seguro/a de que tiene razón, independientemente de los hechos incómodos? ¿Siente que su pareja debe "callarse y hacer algo o escuchar?" ¿Puede escuchar la opinión de su pareja sin interrupciones? ¿Está ignorando a su pareja y sólo espera su turno para hablar? ¿La idea de tener que transigir o no poderlo/a convencer lo/a enoja? ¿Recurre a los ataques personales o evaluaciones injustas para salirse con la suya? ¿Siente que tiene toda la razón y que su pareja está absolutamente equivocada? Si ha contestado afirmativamente a una o más de estas preguntas, usted se encuentra o va en camino a una lucha de poder con su pareja. Cuando se atascan en que alguien cree saberlo todo, en que las cosas deben
ser 'a mi manera o nada', en sentirse muy santos, en culparse, en ser inflexibles, en pensar 'yo tengo la razón, tú estás equivocado', es un buen indicador de que los dos están enfrascados en una lucha de poder. La respuesta conductual que es habitual escuchar de la pareja que recibe este tipo de diluvio es congelarse, huir, o explotar con ansiedad e ira. Esta actitud le quita vida al amor compartido y crea separación y una situación donde ninguno de los dos gana. Todos los comportamientos relacionados con las luchas de poder muestran una resistencia al amor. Las palabras y acciones llenas de enojo y dureza pueden propagar un daño más rápido que cuando se enciende la madera seca. Antes de darse cuenta, las palabras se incendian y salen de control, causando estragos y devastación. Usted deja de escuchar, se pone a la defensiva, se prepara para pelear y se torna sobreprotector hacia su posición. Lo único importante es ganar. Ganar un desacuerdo utilizando tácticas de miedo, tales como la intimidación, señalar con el dedo, abrumar al otro con la ira, hacer callar al otro o alejarse, nos puede dar una sensación temporal de 'Tengo la RAZÓN', pero es una victoria hueca y de corta duración. ¿Cómo puedo evitar enredarme en una lucha de poder con mi pareja? La mejor manera de evitar las luchas de poder es darse cuenta de que incluso si usted gana la batalla, pierde la guerra. Si uno de ustedes tiene un problema, es NUESTRO problema, no MI problema. Si uno de los integrantes de la pareja está atascada y en posiciones
polarizadas, entonces el problema es NUESTRO. Puede hacer coincidir el miedo con miedo, o puede tomar el corazón de la relación entre sus brazos y calmar a su pareja. Trate a su pareja como a su mejor amigo. Escuche y encuentre ese espacio de acuerdo común porque la verdad es que ninguno de ustedes tendrá la verdad al 100% y ninguno de los dos estará 100% equivocado. La tarea a llevar a cabo es encontrar una manera de desviar la energía de la competencia (yo versus tú) hacia la cooperación (somos un equipo). Cambie el enfoque de la búsqueda de lo que está mal, a la búsqueda de lo que es correcto — a un espacio donde pueda estar de acuerdo con lo que su pareja está diciendo. Empiecen por ahí. AND ASK YOURSELF...DO I WANT TO BE RIGHT OR DO I WANT TO BE HAPPY? ¿Por qué necesito tener la razón? ¿Apegarme a mi posición es tan importante? ¿Si él/ella fuera mi mejor amigo/amiga/o, cómo me comportaría?
¿Podemos hacer las cosas más livianas y relajarnos acerca de esto? ¿Qué pasaría si yo eligiera ser el/la generoso/a? Recuérdese a sí mismo que esta es una oportunidad para crecer y aprender. Repita conmigo... "Aunque me sienta distante de mi pareja en este momento, elijo recordar un momento de cercanía y empezar a respirar esa consciencia." "Localizo las áreas de tensión que hay en mi cuerpo y me digo que todo está bien, que esto es temporal y que vamos a salir de ello. Me doy cuenta de que lo que estoy sintiendo, creyendo y experimentando se debe al temor, no al amor." "Cuando tengo temor me aíslo y me auto protejo, cuando tengo amor, siento fluidez y deseos de conectarme. ¡TENGO ELECCIÓN!" "Elijo cambiar mi mentalidad, dejar de reaccionar y cambiar el momento." SOLUCIONES PRÁCTICAS PARA RESOLVER