Intimate Encounters in Spanish

Versionenespañol UNAGUÍAPRÁCTICA PARADESCUBRIRLOS SECRETOSDEUN MATRIMONIO REALMENTEGRANDE

1 ENCUENTROS íntimos Una Guía Práctica para Descubrir Los Secretos de un Verdadero y Buen Matrimonio David & Teresa Ferguson Con Terri Ferguson Snead RP RELATIONSHIP PRESS RELATIONSHIP PRESS

2 ENCUENTROS INTIMOS ― Una Guía Práctica para Descubrir Los Secretos de un Verdadero y Buen Matrimonio Edición en español publicada por www.relationshippress.com - 2016 Publicado en inglés bajo el título: Intimate Encounters ― A Practical Guide to Discovering the Secrets of a Really Great Marriage Todos los derechos reservados © 1997 y 2013 David y Teresa Ferguson © Propiedad Literaria de Relationship Press. Todos los derechos reservados. Ninguna porción de este libro ha de ser reproducida en ninguna forma sin permiso de Intimacy Press. Traducción: Lissette A. Larson [Translator’s name] Edición: ______________________ Terri Snead Diseño interior: _________________ Joan Williams Diseño de Cubierta: _____________ Joan Williams A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas son tomadas de la versión bíblica Reina Valera 1960. Propiedad literaria de la Sociedad Bíblica Americana. Usada con permiso de ©__________________________________ Citas bíblicas marcadas LBLA son tomadas de La Biblia De Las Américas. Usada con permiso de ©__________________________________ Citas bíblicas marcadas NVI son tomadas de la Nueva Versión Internacional. Usada con permiso de ©__________________________________ Citas bíblicas marcadas JBS son tomadas de Jubilee Bible 2000 (Spanish Edition). Usada con permiso de ©__________________________________ Los nombres y detalles de las historias de nuestros clientes han sido editadas, ficcionalizadas e intercalados para proteger su identidad.

3 Relationship Press -2511 South Lake Blvd., Cedar Park, Texas 78613 1(800)881-8008 - Teléfono 512.795.0853 - Fax www.GreatCommandment.net ISBN-0-9642845-7-X Revised Edition October 2013 Intimate Encounters (Spanish Edition), Copyright © 2013 by Dr. David and Teresa Ferguson. Used by permission. Great Commandment Network: www.greatcommandment.net; 2511 South Lakeline Blvd., Cedar Park, Texas 78613

4 PROLOGO ¡La Amistad, la fraternidad y buen sexo son parte del plan de Dios para un matrimonio íntimo y abundante! Tomando de la relación íntima entre Cristo y el creyente, estas páginas proveen las herramientas prácticas que las parejas necesitan para experimentas la liberación de emociones dolorosas, pensamientos no saludables y comportamientos contraproducentes. Retadoras enseñanzas bíblicas son presentadas para guiar a las parejas a la vulner-habilidad, la generosidad mutua y el cuidado afectuoso –los cuales son la clave de un matrimonio íntimo. Al pasar por estas páginas, hará descubrimientos sobre usted mismo, su pareja y su matrimonio. A veces los descubrimientos son retadores según los temores son enfrentados y las heridas son sanadas. A veces los descubrimientos le propulsarán a nuevos niveles de intimidad según profundizan en su compartir y comunican su esmero. Los principios presentados le llevaran a una jornada de cambios genuinos centrada en Cristo según va aumentando la confianza y el darse el uno al otro. Estos recursos tienen algo que ofrecer para cada relación: ―ayuda práctica para hacer de un buen matrimonio uno mejor ―preparación para un matrimonio futuro ―esperanza y sanidad para un matrimonio en dificultad ¡Felicitaciones a David y Teresa Ferguson! Esta es una obra innovadora de enriquecimiento para el matrimonio y el ministerio. Que Dios le bendiga ricamente en su travesía por estas páginas en lo que ustedes comparten juntos “Encuentros Íntimos” con El y entre ustedes dos. ―Josh McDowell

5 Dedicatoria “Puesto que todas estas cosas han de ser deshechas, ¿cómo no debéis vosotros andar en santa y piadosa manera de vivir?” (2 Pedro 3:11) En medio del ajetreo tecnológico en este mundo del siglo 21, quizás nuestro reto sea el regresar a la sencillez de nuestra devoción a Cristo (2 Corintios 11:3). Mientras el mundo se empeña en atender aquellas cosas externas y temporales, quizás nosotros somos llamados a atender aquellas cosas que son internas y eternas. A todo nuestro rededor hay titulares de tragedia y dolor que nos recuerdan que el amor se ha enfriado (Mateo 24:12). Quizás nos están recordando de las palabras de Jesús: “En esto conocerán todos que sois mis discípulos, si tuviereis amor los unos con los otros”. (Juan 13:35) ¿Qué tipos de personas hemos de ser? Ya Jesús parece haber contestado esta pregunta un día cuando le preguntaron: “Maestro, ¿cuál es el gran mandamiento en la ley?”, Él contestó: “…Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda tu alma, y con toda tu mente. Este es el primero y grande mandamiento. Y el segundo es semejante: Amarás a tu prójimo como a ti mismo”. (Mateo 22:37-39) Este medio ofrece una dedicatoria especial a: ♦ Jesús, quien ES amor. Es Jesús quien nos llama a este amor y luego nos da el privilegio de que junto a Él lo compartamos. ♦ Mi esposa y mi familia quienes continúan pacientemente aceptándome mientras lucho en vivir lo que escribo. ♦ El gran número de amigos especiales (tanto cerca como a través del globo) quienes se han arriesgado a acoger la sencillez radical de la vida de El Gran Mandamiento/La Gran Comisión. ♦ El gran número de colaboradores alrededor del mundo a quienes ni siquiera he conocido, pero que acogen e imparten este mensaje transformador de amor a través de los recursos y entrenamiento que proveemos trayendo bendiciones y estímulo cada día. ¡Gracias por unirse a la jornada! ¡No estamos solos¡ En el Gran Mandamiento. Con Amor, David Para más información en como usted puede formar parte en crear un impacto en los matrimonios y familias en su iglesia y comunidad, contacte: Intimate Life Ministries, 2511 South Lakeline Blvd., Cedar Park, TX 78613 Teléfono: U.S. (800)881-8008 o en el exterior (512)795-0498 Fax: (512)795-0853 www.GreatCommandment.net

6 Sobre el Great Commandment Network El Great Commandment Network es un grupo internacional de líderes estratégicos del reino de la comunidad de la fe, en las áreas de comercio, educación y obreros quienes dan prioridad a la poderosa sencillez de las palabras de Jesús de amar a Dios, amar al prójimo y ver que otros se hagan seguidores de Cristo. Mateo 22:37-40; Mateo 28:19, 20 Los servicios de Intimate Life Ministries son realizados por el grupo en las siguientes formas: ♦ Desarrollo de Materiales –Utilizando los medios digitales, impresos y de telecomunicación para proveer materiales que induzcan a procesos para una jornada de por vida para la formación espiritual intencional al estilo de El Gran Mandamiento/La Gran Comisión viviendo dentro del el matrimonio, la familia y la comunidad. ♦ Oportunidades de Entrenamiento –A través de medios en vivo, en el internet y digitales para equipar a los líderes en el mensaje experimental y transformativo del vivir El Gran Mandamiento/La Gran Comisión aplicándolo en las áreas de la comunidad de la fe, en el trabajo, en la consejería y en el área del cuidado. ♦ El Cuidado a los Líderes –Según se vaya desarrollando y dispersando un continuo apoyo para afirmar el valor del líder, equiparlos en la vida íntima con Cristo y con aquellos a su alrededor. Estrategias claves incluyen recursos móviles, cursos de entrenamientos por internet, y dádivas, (Gálatas 6:6) retiros de parejas que provean un renuevo personal y restablezcan las prioridades familiares. Asociados copatrocinando proveyendo todas las comidas, y alojamientos como un regalo de inversión en los líderes del Ministerio. ♦ El Discipulado –El estudio y desarrollo se enfoca en el impacto contagioso de la multiplicación del estilo de vida de El Gran Mandamiento/La Gran Comisión, en el cual:

7 ● Encuentros con Jesús, el vivir las escrituras y la convivencia en la comunidad en forma autentica trae la transformación. ● Círculos concéntricos de discipulado se enfocan en la intimidad con Jesús, la unión matrimonial, el discipulado de los hijos por parte de los padres y el impacto de El Reino de Dios en la comunidad y la cultura. ● Se desarrolla un proceso para la exploración, acogimiento, experiencia y expresión de una vida de amor a Jesús. ♦ Impacto en la Comunidad –Estrategias enfocadas en iniciativas de Valores de Amistad para una sociedad civilmente saludable fortaleciendo relaciones, mejorando matrimonios y familias, promoviendo las buenas relaciones en el trabajo, entrenando a los niños y jóvenes en áreas de habilidad relacional y extendiendo con cuidado relaciones impactantes a través de la compasión y la justicia. ♦ Entrenamiento en la Comunidad del Trabajo ―Usando estrategias a través del Center for Relational Leadership las cuales son derivadas de los principios e investigaciones de “Create to Relate” en el área del trabajo para equipar líderes los cuales han heredado un ambiente de “que será, será”. Este modelo de 4G Leadership –Desarróllese personalmente, Desarrolle a Otros, Desarrolle la Organización y Desarrolle el Legado impacta positivamente la productividad, la lealtad y en definitiva la habilidad de la organización de poder brindar una experiencia excepcional al cliente. Great Commandment Ministries también recibe los servicios de The Center for Relational Care (CRC) ♦ The Center for Relational Care provee consejería y apoyo a relaciones en crisis a través de un proceso acelerado de crecimiento y sanidad, incluyendo Relational Care Intensives para parejas, familias y solteros. The CRC también ofrece entrenamiento para consejeros y cuidadores o tutores a través de los seminarios More Than Counseling y en asociación con el The Great Commandment Ministries ofrece Los Institutos de la Intimidad y entrenamiento en Intimate Therapy ™. APENDICE: ACERCA DE THE GREAT COMMANDMENT MINISTRIES Para más información sobre como su organización o comunidad se pueda beneficiar de los servicios y recursos del Ministerio El Gran Mandamiento, por favor escriba a: The Great Commandment Network/Intimate Life Ministries 2511 South Lakeline Blvd. Cedar Park, Texas 78613 (512)795-0498 (800)881-800 O visítenos en la web: www.GreatCommandment.net

8 CONTENIDO Prefacio………………………………………………………………………iii Dedicatoria…………………………………………………………………. iv Ministerio La Vida Íntima……………………………………....…………... v Reconocimientos….……………………………………………….……….viii ¡Comencemos!..…………………………………………………….………..ix Como Usar Este Libro………………………………………………….……xi 1. Evaluando la Intimidad en Su Intimidad Matrimonio……………….……… 2. ¿Qué es lo que Realmente Necesitamos El Uno del Otro?.............................. 3. ¿De Qué está llena Su Copa Espiritual?......................................................... 4. Sanando Heridas A Través de La Confesión y el Perdón………..……..…… 5. Mezclando 4 Ingredientes para el Acercamiento Matrimonial……...………. 6. Liberándose del Temor…………………………………………………..….. 7. Estudiando Su Árbol Genealógico……………………………………..……. 8. Liberándose para El Acercamiento Emocional…………..…………………. 9. Liberándose de Los Jueguitos Matrimoniales………….………...………….. 10. Entendiendo El Potencial y El Dolor de Las Necesidades Intimas…………... 11. Dejarás A Tu Padre y A Tu Madre………………..……………...........…….. 12. Bienaventurados Los Que Lloran……………...…..………….……...……… 13. Liberándose Del Nocivo Pensar……………………………………….……. 14. Estableciendo Una Visión Para Su Matrimonio Y Su Familia……………….. 15. Caminando Juntos Por Las Etapas De La Intimidad Matrimonial…………… 16. Haciéndose Amigos, Amantes y Santos A Través De las Disciplinas Para La Intimas………..……………………………………….. Apéndice I: Principios para La Intimidad……………………...…………….. Apéndice II: Selección de Treinta Cualidades de Carácter……….………..… Apéndice IV: Implementando Un Ministerio para La Intimidad Matrimonial…

9 RECONOCIMIENTOS Agradecimiento a Dios por su obra en la reparación de nuestro propio matrimonio ha incentivado en nosotros una carga profunda hacia los demás. Durante el desarrollo de este material Dios una vez más nos ha bendecido a través de varias parejas las cuales nos han colaborado en el propósito de experimentar la verdad de Dios en el Matrimonio. Unas gracias muy especiales a Jim & Becky Walter, Brian & Wetonnah McCoy, Lewis & Lacy Alexander, Dennis & Jan Gallaher, Donnie & Carolyn Dixon, Rick & Ada Ferguson, Bruce and Simonne Maginnis, y Don & Mary McMinn. Ha sido un gozo especial el trabajar en este proyecto con nuestra hija Terri. Su perspectiva, creatividad e ingeniosidad ayuda a que el material tome vida en las discusiones y las actividades en grupo. Siempre podemos contar con el estímulo y el apoyo de Wayne, el esposo de Terri, y de nuestra hija Robin y su esposo Ike. Nuestro hijo Eric y su esposa Katie nos proveen momentos divertidos y oportunidades para disfrutar la vida. Finalmente, muchas gracias a Carole Gift Page por su creatividad y aporte en ver parejas experimentar el impacto del mensaje de la intimidad. David & Teresa Ferguson Donna, Lorri, Debbie y Cynthia me han apoyado y animado durante este proyecto, desde el contrato hasta el producto final. Cada una de ellas tiene un lugar único en mi vida, pero todas han contribuido un don muy especial –la risa. Estoy profundamente agradecida por su amistad. Todos debemos muchas gracias a Betty Z. Ella mantuvo su sentido del humor en lo que debió haber sido una cadena interminable de escribir a máquina y hacer revisiones. ¡Como siempre mantuvo el proyecto y a nosotros sin desmoronarnos! Terri Ferguson Snead

10 COMENCEMOS Imagínense que su noviazgo y matrimonio ha sido grabado en videocasete. Si lo rebobinaran ¿que verían ustedes? Quizás eran los años sesentas. Se conocieron en una protesta o en El Cuerpo de Paz y se casaron con la guerra de Vietnam nublando su éxtasis. O quizás fue en los introvertidos años setenta. En medio del “Watergate”, el regreso de los soldados desaparecidos en acción, la renuncia de un presidente, ustedes se enamoraron bajo las notas musicales de Simon & Garfunkel y planeaban una vida sana, salva y segura. Quizás su década fue la de los ambiciosos y opulentos años ochenta. Influenciados por una sociedad que veneraba la afluencia, el prestigio y la buena vida, ustedes planearon una boda de lujo, se establecieron con dos profesiones, compraron un apartamento de lujo en un barrio exclusivo, y mandaron a sus hijos a la mejor escuela. O quizás ustedes se casaron en los austeros años de los noventa acosados por la recesión económica y como descubrieron los solteros empedernidos, el amor ya no era “libre”; de hecho podía costarte la vida. Casados por solo unos pocos meses o años todavía se sienten como recién casados. Quizás ustedes estén dentro de las parejas que se casaron en el nuevo milenio. Ustedes esperaron un poco más antes de comenzar su jornada juntos porque no le tenían mucha confianza al matrimonio como institución, aun así deseaba de todo corazón que su amor durara para toda la vida. ¿Cuál fue su década? ¿Que revela su cinta de video acerca de su matrimonio? Fundamentalmente, no importa en qué década se casó. Sus esperanzas, sus deseos y sus expectativas eran similares a las de cualquier otra pareja en cualquier otra década. Ustedes estaban enamorados. Habían encontrado a la persona de sus sueños, y el matrimonio le ofrecía la oportunidad de realizar todos sus sueños y deseos. No importa que tan desilusionante haya sido su niñez, no importa que tan loco estuviera el mundo, ustedes iban a crear el tipo de familia que ustedes estaban supuesto a tener. Al fin –un matrimonio perfecto con mucha harmonía, agrado e intimidad. Su hogar sería un lugar de refugio y solaz donde cada persona seria amada y aceptada incondicionalmente. Era El Gran Sueño Americano. Solo que este era mejor, porque ustedes sabían que tenían en ustedes lo requerido para hacerlo realidad. Ahora avancemos a la mitad de la cinta del video. Ustedes han estado casados por unos años, quizás unas cuantas décadas, y es posible que la mayoría de los sueños con los que comenzó hayan sido alterados por una amarga dosis de realidad, si no es que han sido destrozados por el desencanto. El matrimonio no es lo que ustedes se esperaban. Su hogar de refugio se ha convertido en un campo de guerra, quizás ustedes se hacen la Guerra Fría cada noche en su habitación o mantienen una incómoda tregua para proteger a los niños. Ustedes esperaban amor incondicional y se encontraron con juegos manipulativos, esperaban eterna comprensión pero su pareja conoce sus flaquezas y como retorcer el cuchillo. La ternura y la intimidad permanecen tan elusivas como el arco iris. ¿Recuerdan cuando eran niños y corrían en busca del arco iris? Justo cuando pensó que lo alcanzaba, veía que en realidad no estaba ahí. Que solo era un espejismo. Y ahora tienen miedo de que su matrimonio también sea un espejismo –adorable en teoría, pero solo una ilusión. De seguro que esto no era lo que el enamorarse estaba supuesto a ser. Bueno, si esto no es lo que está supuesto a ser, entonces ¿Qué lo es?

11 ¿Qué es en realidad la intimidad? ¿Es un arco iris en la distancia que desaparece cuando crees que lo alcanzaste? ¿Es una ilusión? ¿O pueden el amor genuino y la intimidad ser capturados y alimentados dentro de la relación del matrimonio? Como pareja casada con más de 50 años de experiencia matrimonial, nosotros ―David y Teresa Ferguson—podemos con entusiasmo e irrevocablemente darles un ¡SI! Sí, ustedes pueden experimentar la tierna y enriquecedora intimidad que Dios desde el principio planeó para ustedes dos. Perseguir la intimidad no significa perseguir arco iris. La intimidad puede ser algo constante en el diario vivir de su matrimonio.

12 COMO USAR ESTE LIBRO Si usted ha escogido este libro, usted indudablemente tiene el deseo de lograr cambios en su relación con su pareja, o usted desea aprender personalmente como tener éxito en su relación. Este libro, y los principios de Intimacy Theraphy ® según indica el bosquejo en el apéndice, están diseñados para ser usados por el individuo, parejas o grupos que quieren aprender cómo hacer su relación matrimonial más íntima, enriquecedora y atenta. En este libro de ejercicios, hemos creado técnicas y ejercicios prácticos para ayudarle a desarrollar mayor acercamiento en su matrimonio según usted y su pareja aprenden a satisfacer sus necesidades mutuas. Le sugerimos que se lea “The Pursuit of Intimacy”, para que vea como ayudamos a Jimmy y Marla Carlton con los diez “verbos de acción” de la Intimacy Theraphy ®. Ellos se nos unirán en este libro de ejercicios según nosotros le mostramos como adoptar los ingredientes para la intimidad y como bloquear los ladrones de su intimidad. También le mostraremos como pensar claramente, como perdonarse el uno al otro y a rechazar los jueguitos que juegan las parejas. Solo después que usted deja atrás el hogar de su niñez y llora las aflicciones de su infancia entenderá usted que es verdaderamente amado. Entonces estará usted listo para practicar las disciplinas de la intimidad y mantener la intimidad a todo lo largo de su vida. No se preocupe. Le guiaremos paso a paso, tomados de la mano. Pero usted tiene que dar el primer paso. Comience ahora. Va a ser una jornada exhilarante según usted descubre lo que realmente debió ser el enamorarse. Aparte un tiempo cada semana para trabajar a solas con las tareas. Todas las tareas son trabajo individual a menos que no se le indique lo contrario. Con esto en mente, es posible que ustedes quieran comprar dos libros –uno para cada uno. Las tareas que hacen durante la semana les prepararan para la “Reunión del Personal Matrimonial”. Estas “Reuniones de Personal” están diseñadas para darle a usted la oportunidad de discutir su tarea individual con su pareja. Si usted está haciendo esta labor solo, le sugerimos que busque a alguien con quien compartir esta experiencia –alguien que le anime a lo largo del camino, que le haga sugerencias y le apoye. Su esfuerzo va a ser más efectivo si lo hace dentro del contexto de un grupo, con un consejero, pastor, o con una persona del mismo sexo en la que confía. Mientras usted y el compañero de su elección navegan estas tareas, confiamos en que la visión que usted adquiera le provea las herramientas necesarias para el mejoramiento y enriquecimiento de sus relaciones futuras. Si usted y su pareja han decidido tomar esta jornada hacia la intimidad matrimonial juntos, puede que usted descubra que su pareja va a una velocidad diferente a la suya. Aunque las lecciones están escritas en un formato de 16 sesiones, deben de ser realizadas en un periodo de tiempo que acomode las necesidades de ambos. Es mejor ir despacio y adquirir el beneficio total de cada tarea que ir a la carrera solo por completarlo. Traten de encontrar una velocidad que sea cómoda para ambos. Hacia el final de cada capítulo le ofrecemos una oportunidad para que usted escriba sus descubrimientos en las anotaciones en su diario. Estas tareas le ayudaran a enfocarse en la presencia de Dios y a valerse de su disponibilidad como fuente de esperanza y le animará a fijarse en El como el Sanador Divino de nuestras relaciones. Como parte de varios de los capítulos usted encontrará unos símbolos indicando la actividad “Disciplinas Para Toda Una Vida”. Nosotros consideramos estas un elemento clave para un matrimonio exitoso. Usted querrá tomar cuidado especial de estas tareas de “Disciplina Para Toda Una Vida” e incluirlas como un componente regular de su jornada matrimonial aun después de haber completado este libro.

13 Para aquellos de ustedes que se estarán reuniendo con otros en una clase para la intimidad matrimonial, grupo de apoyo o con un consejero, póngale cuidado a los cuadros marcados en gris hacia el final del capítulo los cuales contienen ideas y preguntas para discusión para los grupos. Estos cuadros serán especialmente útiles para los líderes de grupo. Hemos incluido la siguiente hoja de pacto para ayudarles a clarificar lo que se espera de ustedes según completan las tareas del libro. Cada uno en la pareja debe de cuidadosamente leer los artículos en la página siguiente y si es necesario discutirlos antes de firmarla.

14 PAGINA DE PACTO 1. Yo tomaré tiempo cada semana para completar la tarea individual en este libro con honestidad y sinceridad. 2. Yo daré prioridad en mi agenda a las Reuniones del Personal Matrimonial con mi pareja. 3. Yo participaré tanto del dar como del recibir apoyo y atención. 4. Yo reconoceré y respetaré cualquier diferencia entre las etapas de crecimiento personal y me abstendré de comparar a mi pareja conmigo. 5. Yo me enfocaré en mis pensamientos, sentimientos y acciones a la vez que me someto a Dios como el Autor Divino del matrimonio. 6. Yo me mantendré abierto y dispuesto para que Dios me muestre como yo me puedo relacionar más íntimamente con El, y como puedo suplir las necesidades de mi pareja. Nombre Fecha Nombre Fecha

15 METAS PERSONALES Tome unos minutos y piense acerca de lo que usted quiere lograr con este libro. Luego apunte los cambios que usted desea en cada uno de ustedes, en las siguientes categorías: Usted Hijos Matrimonio Relación con Dios Relación con sus Padres Relación con los Suegro Como Usar Esta Guía En Un Grupo: La mayoría de los ejercicios en este libro son diseñados para que usted los haga por su cuenta o con su pareja, sin embargo usted puede adquirir gran ganancia al discutir lo que usted ha escrito con otros y en su interacción con otras parejas de intereses similares. Para ayudarle a hacer esto, los cuadros marcados en gris como el que le mostramos consiguientemente están esparcidos a través de todo el libro. Estos le proveerán actividades que le serán de uso mientras trabaja en grupo, al igual que las discusiones y las preguntas, las cuales le ayudarán a discutir asuntos pertinentes y a mantener su propio nivel de vulnerabilidad en una forma cómoda.

16 El Apéndice II para los líderes del grupo y que incluyen algunas reglas fundamentales que usted probablemente quiera establecer en sus reuniones. Hay un set completo de las hojas de “Acuerdo de los Miembros del Grupo” disponible en este apéndice. Sin embargo aquí hay algunas recomendaciones para que usted considere inmediatamente: En el grupo, hable solamente de usted, sus sentimientos, sus pensamientos, no los de su pareja. Nadie tiene que participar en la discusión o contestar ninguna pregunta en voz alta a menos que usted quiera hacerlo. Siempre mantenga la confidencialidad (nombres, palabras, acciones, observaciones e impresiones no han de ser repetida fuera del grupo). Evite el dar consejos, por el contrario, busque oportunidades de darse apoyo mutuo y cuidado. A pesar de que este material es diseñado en un formato para ser usado en 16 semanas, siéntanse en la libertad de acomodar los días de reunión de acuerdo a las necesidades del grupo. El propósito de este libro es de lograr nuestro objetivo, y no solamente completar sus páginas. Para discutir en el grupo En la primera reunión puede que usted quiera darle tiempo al grupo para que se conozcan los unos a los otros. Quizá sea apropiado el planear algún tipo de actividad para romper el hielo. (Cada pareja puede decir cómo se conoció, algún interés interesante detalle del día de su boda, o algún otro detalle poco usual acerca de ellos). Usted también querrá dedicar algún tiempo para surtir el propósito del grupo y las reglas fundamentales para las discusiones del grupo. Pídale al grupo que aporte sus ideas acerca de cualquier concepto erróneo que tengan acerca del matrimonio. Hágale notar que los conceptos erróneos pueden desarrollarse como resultado de los mensajes que nos impone la sociedad, la familia, las experiencias personales y de las expectativas diversas y a veces contradictorias que tenemos los hombres y las mujeres, entre otras razones. Un matrimonio satisfactorio es un matrimonio íntimo. Discutan como los miembros del grupo definen la intimidad. Dele a cada persona una oportunidad de hablar de lo siguiente: ● ¿Qué hizo que usted tomara la decisión de trabajar con este libro en grupo? ● ¿Qué cambios espera usted ver en usted después de haber trabajado con este libro? Pídale a los miembros del grupo que completen el capítulo uno antes de la próxima reunión del grupo. Puede que usted también quiera repasar el Pacto de Los Miembros del Grupo antes de concluir la reunión.

17 ACERCA DE LOS AUTORES Terri Snead es la directora del Desarrollo de Entrenamiento y Recursos para el Ministerios la Vida Íntima. Ella es una maestra certificada que ha enseñado tanto adultos como niños e iglesias y en instituciones académicas. Con un Masters en Consejería, Terri desarrolla material de estudio para el Ministerios la Vida Íntima, coordina todos los eventos de entrenamiento y participa como expositora en los seminarios. Ella tiene un gran llamado para los ministerios intergeneracionales, las familias de los pastores y cualquier otra persona que obre en capacidad obrero en la obra. Terri también le da guía avanzada a muchos de los proyectos de desarrollo de recursos dentro del ministerio, prestando atención especial a los recursos móviles y cómo éstos pueden mejorar nuestra relación con Dios y con los demás. Terry y su esposo, Wayne, tienen cuatro niños: Brad, Michael, Madison y Jonathan y dos nietos preciosos. ______________________________________________________________________________ David Ferguson y su Esposa Teresa son los directores del Intimate Life Ministries ministrando a miles de iglesias y líderes ministeriales a través de todo el mundo. Al principio de su ministerio, David, como muchos otros ministros cristianos, trató sin lograrlo de alcanzar el balance entre el ministerio y las demandas de su vida familiar. A través de un intenso deseo de honrar a Dios y cumplir con las necesidades de su familia, descubrió un principio bíblico que transformó su vida, su familia y su ministerio. Durante los últimos 20 años los Fergusons han ayudado a personas a descubrir cómo profundizar en su intimidad con Dios y fortalecer las relaciones en su matrimonio, su familia y la iglesia. David tiene un Master en Educación de la Universidad de la Universidad Southwest Texas State University, y dos doctorados de la escuela Oxford Graduate School. Él es miembro de la Sociedad Oxford Society of Scholars. David y Teresa llevan más de 50 años de casados y conjuntamente han escrito varios libros y numerosos artículos. Ellos viven en Austin, Texas y tienen tres hijos ya adultos: Terry, Robin y Eric.

18 Capítulo Uno ---------- 0 ---------- EVALUANDO LA INTIMIDAD EN SU MATRIMONIO En nuestro prefacio le invitamos a pensar en su matrimonio como una cinta de video y a “rebobinar” a través de la magia del recuerdo a la década en la cual usted se casó. Ahora le animamos a que se enfoque en este evento único de una vez en la vida — el día de su boda. Este pudo haber sido el día más atareado de su vida. O el más romántico. O el más aterrador. O todo esto y más, mucho, mucho más. Puede que sus emociones hayan recorrido del pánico al éxtasis a la ansiedad y de nuevo al pánico. Y las preguntas sin duda alguna le golpeaban su mente como un enjambre de abejas. ¿Saldrá la ceremonia sin ningún problema? ¿Se me ha olvidado algo importante? ¿Estoy yo listo a pasarme toda una vida con esta persona? Puede que esta última pregunta le haya venido a la mente cuando declaraba sus votos matrimoniales. El pastor u oficial que presidió en la ceremonia sin duda les recordó del significado de este momento y la permanencia de este compromiso. Es posible que en sus comentarios él haya hecho referencia a las tres áreas de la intimidad que nosotros vamos a discutir en este libro. Puede que usted y su pareja se hayan prometido “amarse, honrarse y estimarse el uno al otro” esta es la dimensión de su intimidad emocional (el alma, o su “conciencia del sí mismo”). Y usted hizo un compromiso de que “lo que Dios había unido…”. Esto es la intimidad espiritual (el espíritu, o su “conciencia de Dios”). ¡Ahí está!

19 _______________________________________________ Sus votos matrimoniales sugieren una “unión” en tres áreas — espíritu alma y cuerpo. ________________________________________________ Piense en estas áreas por un momento. ¿En cuál de estas áreas piensa usted que Dios quiere que ustedes se hagan íntimos primero? ¿Cuál sería la perspectiva bíblica con respecto a este orden? (¡Actualmente, nuestra sociedad se enfoca en una de estas dimensiones a la vez que excluye completamente las otras dos!). ¿Está usted dispuesto a alimentar la intimidad emocional entre usted y su pareja? ¿La intimidad espiritual? ¿La intimidad física? Para que las relaciones en su matrimonio o su familia estén estrechamente entrelazadas, ustedes deben entregarse los unos a los otros. “El acercamiento” no sucede solo porque tenemos el mismo apellido o vivimos bajo el mismo techo. El convertirse en uno en el matrimonio incluye la libertad de compartir con su pareja todo lo que usted es — espíritu alma y cuerpo. Para sobrevivir y florecer, su matrimonio necesita ser alimentado y atendido en cada una de estas dimensiones. De la misma manera que usted necesita aire, alimento y agua para vivir, también su matrimonio tiene necesidades esenciales de ser alimentado. Una relación matrimonial que esté creciendo, saludable y balanceada, es una en la cual los cónyuges disfrutan de una abundancia de intimidad en estas tres áreas — espíritu alma y cuerpo. Esto quiere decir que a la medida que ustedes se convierten en “una sola carne” (Génesis 2:24), ustedes se convierten en “mejores amigos” creciendo juntos en fraternidad espiritual y acercamiento sexual. Puede que usted conozca muchas parejas que sobresalen en una de estas áreas pero se quedan atrás en cuanto a las otras dos. Rudy y Marisa son tortolitas recién casadas las cuales no pueden dejar de tocarse el uno al otro. Se la pasan cucarreando y susurrándose al oído, pero uno se pregunta si tendrán algo que decirse el uno al otro una vez que la novedad del sexo haya pasado. Gerardo y Juana parece que han sido amigos toda una vida, pero se comportan más como hermanos que como marido y mujer. ¿Han olvidado ellos la pasión de su juventud, o es que ellos desde un principio nunca dieron oportunidad para que la pasión se encendiera? Carlos y Felipa están tan involucrados en el trabajo de su Iglesia que no tienen tiempo para divertirse ni recrearse. Son maestros de la Escuela Dominical, cantan en el coro, y ocupan cargos en cada comité. Nunca nadie les ha visto sin que tengan una Biblia o un himnario en medio de ellos dos; todas sus conversaciones revuelven alrededor de la obra del señor. ¡Con seguridad que Dios está complacido! ¿Sí lo está? ¿Fue de Él la idea de tener tres dimensiones en una relación? Por alguna razón, a pesar de su “espiritualidad”, Carlos y Felipa se han olvidado de dos de esas dimensiones vitales para el matrimonio ordenadas por Dios.

20 ¿Qué tal usted y su pareja? ¿Está su matrimonio desequilibrado porque usted está gastando todas sus energías sólo en una o al máximo dos dimensiones en su relación? Durante los próximos minutos le animamos a que usted y su pareja den respuestas que les ayude a evaluar su nivel de intimidad en cada una de estas áreas: espíritu, alma y cuerpo. Comience silenciosamente haciéndose estas preguntas: ¿Qué requeriría una dimensión espiritual de su relación? ¿Qué quiere decir ser amigo de su pareja? ¿Qué significa el ser físicamente íntimo con mi pareja? ¿POR DONDE ESTAMOS? Después de haberse tomado unos cuantos minutos para reflexionar sobre su relación con su pareja, indique su percepción acerca del grado de intimidad en las tres áreas, el espíritu, el alma y el cuerpo. Coloque una X en la escala más abajo para indicar su opinión acerca de la relación. 1. La dimensión espiritual de su relación esta ______________________________________________________________________ Carente de Intimidad Muy Íntima ¿Cuáles aspectos de la relación espiritual más quisiera usted ver cambiar o mejorar en su matrimonio?_____________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. La dimensión emocional o de amistad en su relación esta ________________________________________________________________________ Carente de Intimidad Muy Íntima 3. ¿Cuáles aspectos de la relación amistosa entre usted y su pareja más quisiera usted ver cambiar o mejorar en su matrimonio? _____________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________

21 ______________________________________________ ¿Cuáles aspectos de la relación amistosa entre usted y su pareja más quisiera usted ver cambiar o mejorar en su matrimonio? _____________________________________________ Como parte de la evaluación de su relación, complete el siguiente Inventario sobre la Intimidad Matrimonial. Lea cuidadosamente cada una de las quince (15) preguntas siguientes y encierre en un círculo el número del 1 al 5 que mejor representa su respuesta. INVENTARIO SOBRE LA INTIMIDAD MATRIMONIAL Para nada No de No estoy Estoy de Muy de de acuerdo acuerdo seguro acuerdo acuerdo 1. Mi pareja me apoya y me motiva 1 2 3 4 5 en mi crecimiento espiritual. 2. Nosotros pare ser que somos 1 2 3 4 5 Buenos en prestarnos completa Atención el uno al otro cuando escuchamos y hablamos. 3. Cuando estoy compartiendo mis 1 2 3 4 5 sentimientos, mi pareja los valora y es sensible al brindarme su comprensión y afirmación. 4. Nosotros con frecuencia solemos dar prioridad a momentos de 1 2 3 4 5 conversaciones de importancia y al salir juntos. 5. Mi pareja está atenta y es sensible 1 2 3 4 5 a mis necesidades en el área del preludio sexual. 6. Nosotros solemos practicar el 1 2 3 4 5 confesarnos honestamente y luego

22 perdonarnos genuinamente cuando uno de nosotros hiere al otro. 7. Mi pareja sabe cómo compartir su 1 2 3 4 5 aprecio y expresar su amor verbalmente. 8. Para mi es normal el expresar 1 2 3 4 5 verbalmente mis necesidades y deseos con respecto a nuestra relación. 9. Yo me siento cómodo al comunicarle 1 2 3 4 5 a mi pareja mis deseos y preferencias sexuales. 10. Nosotros recordamos con 1 2 3 4 5 frecuencia los buenos tiempos y las bendiciones que hemos disfrutado como pareja. 11. Mi pareja y yo frecuentemente estamos 1 2 3 4 5 de acuerdo en muchas de las cosas importantes concernientes a nuestros valores y creencias. 12. Yo recuerdo momentos especiales en 1 2 3 4 5 los cuales mi pareja y yo compartimos profundas emociones de dolor, tristeza, gozo o quebrantamiento. 13. Yo estoy muy satisfecho con la 1 2 3 4 5 sensibilidad de mi pareja al suplir mis necesidades sexuales. 14. Como pareja, nuestro acercamiento 1 2 3 4 5 espiritual a través de la oración y el compartir las enseñanzas de las escrituras es bien bueno.

23 15. Yo estoy satisfecho con la frecuencia 1 2 3 4 5 con que mi pareja inicia nuestros momentos de unión sexual. Interprete Su Calificación Sume sus respuestas a las preguntas #1, #6, #10, #11 y #14, y marque su total aquí: Escala Espiritual ________________________________________________________________ 0 25 Sume sus respuestas a las preguntas #2, #3, #7, #8 y #12, y marque su total aquí: Escala Emocional _______________________________________________________________ 0 25 Sume sus respuestas a las preguntas #4, #5, #9, #13 y #15, y marque su total aquí: Escala Física ________________________________________________________________ 0 25 Cuando usted completaba este inventario, ¿le vino a la mente alguna nueva perspectiva o pregunta ? ____________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Resuma sus impresiones y sentimientos acerca de los resultados del inventario aquí: __________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

24 _________________________________________________________________ Es su Diario Espiritual — Isaías 58:11 El Señor te guiará siempre; te saciará en tierras resecas, y fortalecerá tus huesos. Serás como jardín bien regado, como manantial cuyas aguas no se agotan. ____________________________________________________________________ Isaías 58:11 promete que el señor nos guiará continuamente. Reflexione en la promesa de Dios de proveerle fortaleza. Tómese un tiempo para decirle a Dios los deseos que usted tiene para su matrimonio. Pídale su ayuda y su fortaleza. Escriba sus pensamientos y oraciones a Dios en este espacio:_______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _________________________________REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL Aparte de media hora a una hora de tiempo junto a su pareja. Tómense este tiempo para discutir sólo aquellos asuntos relacionados con este manual; dejen las discusiones acerca de los niños, las finanzas, o el hogar para otro momento. Nosotros sugerimos que el esposo tome la iniciativa y comience compartiendo sus percepciones acerca de cada una de las áreas de la intimidad. Sugerimos que él comparta las preguntas, descubrimientos o comentarios de resumen acerca del ejercicio del inventario, y su calificación final a las preguntas del inventario. Luego la esposa compartirá la misma información. Cada cónyuge también compartirá las áreas específicas en cada una de las dimensiones las cuales quiere ver mejorar. Asegúrese de que cada cónyuge comparta sus respuestas sin interrupción ni comentarios. Haga de esta sesión un momento para colectar información. Conecte información al escuchar atentamente a su pareja. Mantenga el contacto visual y asegúrese de que su mente esté libre de distracciones cuando el otro esté hablando. Terminen su tiempo juntos tomados de la mano dándose las gracias el uno al otro por haber tenido el valor de compartir vulnerablemente sus respuestas y, si ustedes están a gusto con esto, hagan una oración en silencio dándole las gracias a Dios por su pareja y pidiéndole que Él guie su matrimonio.

25 He aquí algunos ejemplos de lo que usted puede comunicar a su pareja: “querido, cuando yo estaba haciendo estos ejercicios, veía una y otra vez la palabra verbalice. Yo creo que me estoy empezando a dar cuenta de lo importante que es el que yo te comunique lo que pienso. Quizás este sea un buen punto de partida para yo comenzar”. “Querido, en cuanto a la parte emocional de nuestro matrimonio, esta es el área en la que yo quiero trabajar. Yo sé que significaría mucho para ti si yo te apoyara en sus decisiones cuando estas disciplinando a los niños. Voy a hacer un verdadero esfuerzo en eso”. Disciplinas Para Toda Una Vida Las Reuniones del Personal Matrimonial son incluidas para que usted y su pareja comiencen a priorizar sus momentos juntos. De la misma manera que cualquier negocio de éxito no puede funcionar sin reuniones programadas para crítica y organización, un matrimonio exitoso requiere el mismo compromiso y comunicación. Comience ahora el hábito de programar ratos para pasar con su pareja. Pónganse de acuerdo en cuanto al día específico y escríbanlo en la agenda familiar o en su agenda personal. Haga de estos momentos una prioridad. ¡Comience hoy a incorporar esta disciplina en su estilo de vida! Para Discutir En El Grupo Anime a todas las parejas que han completado el capítulo uno que contesten lo siguiente: "Después de haber completado el inventario, lo que descubrí acerca de mí mismo fue…" "Después de la primera Reunión del Personal Matrimonial, una impresión positiva que yo me llevé fue…" Tome nota mental de aquellas parejas que no completaron el capítulo uno y pásese un rato en privado con ellos después de la reunión. Inclúyalos en la discusión en los momentos apropiados. Haga que cada miembro del grupo se dirija a los resultados de sus preguntas en el inventario. Explique que el propósito de Dios para la relación matrimonial es que esta obtenga la unidad en estas tres áreas. Dios quiere que nuestro matrimonio tome la forma de un triángulo equilátero — con una base espiritual y con la intimidad emocional y física formando los otros dos lados. Dele a cada persona una pequeña liga y pídale que la manipulen de tal manera que ésta represente como comenzó su relación. Pregúnteles: "¿Cuál dimensión formaba la base de su relación al principio de su matrimonio? ¿Qué tal los otros dos lados? También pídales a los participantes que muestren su percepción actual de su matrimonio. ¿Cómo ven ellos ahora la relación? Dele la oportunidad a cada persona para que explique su "creación" con la pequeña liguita. Quizás los participantes quieran compartir sus calificaciones en la página _PG#?_ estas calificaciones en verdad dan indicaciones acerca de la percepción de los puntos fuertes y débiles en su matrimonio. Pídale al grupo que de sus opiniones y discusión.

26 Capítulo Dos ----------------0--------------- ¿QUE ES LO QUE REALMENTE NECESITAMOS EL UNO DEL OTRO? A Jimmy Carlton le enseñaron desde una temprana edad a que se guardara sus sentimientos y necesidades. “Mantén tu compostura” era la frase favorita de su papá. Su mamá le hacía eco a ese sentimiento con su austera amonestación: “Los niños grande no lloran”. Y cuando Jimmy se cayó y se lastimó la rodilla, él sabía que lo mejor era no corre a la casa lloriqueando. Si él se aguantaba las lágrimas y le aseguraba a su madre que no le dolía cuando ella le ponía tintura de yodo quemante, ella le recompensaría con una sonrisa de aprobación. El orgullo y la autosuficiencia era lo que se valoraba en la familia de Jimmy. Cuando Jimmy les dijo a los vecinos que su papá había perdido el trabajo y que estaban recibiendo ayuda del gobierno, recibió una paliza bien fuerte por haber revelado los asuntos de la familia y hacer que los vecinos les tuvieran lástima. Cuando los vecinos, de buen corazón le ofrecieron comida y ropa usada a Jimmy, le obligaron a que lo devolviera porque su mamá no quería que los vecinos trataran a su familia con desdén. “Nosotros no necesitamos a nadie. Podemos arreglárnosla por nuestra cuenta”, le aseguró ella al pequeño niño de ojitos lagrimosos. Así es que Jimmy aprendió desde muy pequeño que el orgullo lo era todo, y había que protegerlo, tenía que mantener la guardia en todo momento y nunca revelar sus necesidades o vulnerabilidades. ¡No ha de extrañarnos que cuando Jimmy se casó con Marla, ella le acusaba de que era enajenado, inaccesible e insensible! El pequeño niño vulnerable estaba profundamente atrapado dentro de la fortaleza de auto preservación edificada piedra sobre piedra por padres que pensaron que estaban haciendo lo correcto. Cuando Marla, a través de la consejería, comenzó a entender la forma en la que Jimmy había sido criado, ella hizo un esfuerzo consciente de mostrarle un amor incondicional. A medida que ella le animaba en una manera no intimidante a que revelara sus sentimientos y necesidades, él permitió que algunas de sus defensas fueran cayendo. A medida que él fue experimentando la satisfacción de la intimidad compartida con su esposa, se le hizo más fácil el expresar sus

27 necesidades. Su instinto natural todavía es el de guardarse las emociones y ser autosuficiente, pero ahora que sabe la razón por la que es así, él tiene la motivación de hacerse más abierto y vulnerable, por su bienestar y el de su familia. Ahora, cuando su propio hijo Joaquín viene a él con una rodilla rasguñada, él encuentra la forma de ofrecerle aliento sin decirle: “los niños grande no lloran”. Quizás su familia no le impidió expresar sus sentimientos en la forma que lo hizo la familia de Jimmy. Pero lo más seguro es que usted se encuentre un poquito incómodo al admitir que tiene necesidades. La verdad es que todos nosotros tenemos necesidades. Nacemos con ellas, y nunca vamos a salir de ellas. De la misma manera que necesitamos oxígeno, alimento, y agua para sobrevivir, Dios nos creó con ciertas necesidades emocionales. Necesitamos aceptación, afecto, aprecio, aprobación, atención, motivación, respeto y seguridad. A estas nosotros les llamamos “necesidades para la intimidad”. Contrario a lo que le enseñó la familia de Jimmy, el sentir estas necesidades no es malo, ni egoísta, ni nos hace débiles. Es normal. Es lo que significa ser humano. La verdad es que todos tenemos necesidades. Nuestras necesidades para la intimidad son un motivador poderoso para nuestro buen comportamiento. Nosotros somos guiados por estas necesidades, y ellas determinan la forma en que nos relacionamos con nuestro Creador y con otros seres humanos. El reto es recibir de la abundante provisión de Dios en vez de actuar en base a nuestro propio egocentrismo. Ya que Dios nos creó con estas necesidades para la intimidad, Él también ha provisto los medios necesarios para suplirlas. A veces Él mismo suple nuestras necesidades, a veces Él utiliza otras personas. Quizás usted sintió aliento y seguridad de parte de Él durante el tiempo de enfermedad de alguien querido; usted pudo haber sentido la paz de Él una y otra vez en medio de las turbulencias inevitables de la vida. ¿Puede usted pensar en un momento en el que Dios suplió sus necesidades directamente? Use este espacio y relate su experiencia. (Por ejemplo: Cuando murió mi mamá, Dios me consoló. Cuando me sentí rechazado por mis amigos, Dios me hizo sentir amado. Cuando no logré el ascenso en el trabajo, Dios me dio ánimo). ___________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

28 Dios nos creó con necesidades de intimidad y Ha provisto los medios para suplir etas necesidades La otra parte del diseño de Dios es el suplir nuestras necesidades a través de otras personas ―los besos y abrazos de una abuela, las palabras cariñosas de un padre, la motivación de parte de un amigo. Dios también suple nuestras necesidades a través de la Iglesia (el Cuerpo de Cristo) y por supuesto a través de nuestra relación matrimonial. ¿Puede usted pensar en alguna ocasión en la que Dios utilizó a otra persona o personas para suplir sus necesidades (aparte de su pareja)? Lea la lista de diez necesidades para la intimidad encontrada más adelante y haga una lista de las personas que Dios ha usado en su vida. Siéntase en libertad de incluir ejemplos de relaciones tanto del pasado como del presente. Por ejemplo: El Rev. Lozada — Dios usó sus comentarios después del servicio para darme ánimo con respecto a cómo lidiar con los niños. Karen — ella ha tenido tanta paciencia conmigo en estos últimos días mientras yo he estado trabajando tarde cada noche. He visto el amor de Dios a través de su resignación. El Sr. Reyes, mi jefe — el expresó su apreciación y beneplácito por todas las horas extras y el buen trabajo que estoy haciendo en el Proyecto Norteño. Persona Como ha sido él o ella usado/a por Dios para suplir mis necesidades ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El aprender a suplir las necesidades del uno y del otro es vital para un matrimonio saludable y próspero. Dele un vistazo a las necesidades para la intimidad listadas en la próxima página y: 1. Marque las tres (3) bajo la columna titulada “Mis Necesidades” que para usted sean de mayor importancia que sean suplidas por su pareja. 2. Marque las tres (3) bajo la columna “Necesidades de mi Pareja” que usted piensa que su pareja consideraría particularmente importante que sean suplidas por usted.

29 Top Diez Necesidades Relacionales ¿Cuáles son estas necesidades? ¿Cómo se manifiestan? ¿Cómo son expresadas? Mis Necesidades Necesidades De mi Pareja □ Aceptación: recibir a otros voluntariamente e incondicionalmente (aun cuando su comportamiento haya sido imperfecto) y amándoles por encima de cualquier diferencia que exista entre ustedes (Romanos 15:7). □ □ Afecto: expresar cuidado y acercamiento a través del toque físico y las palabras “te amo” “eres importante para mí” (Romanos 16:16; Marcos 10:16) □ □ Apreciación: expresar agradecimiento, alabanza y elogios, particularmente en reconocimiento de los logros y los esfuerzos de alguien. Reconociendo agradecidamente lo que otros “hacen”. (1 Corintios 11:2). □ □ Aprobación (Bendición): edificando o afirmando a una persona, particularmente por lo que son (y no por lo que hacen); afirmando tanto la existencia como la importancia de nuestra relación con otra persona. (Efesios 4:29; Marcos 1:11). □ □ Atención: comunicándole interés, preocupación y cuidado apropiado, tomando a otros en cuenta y haciendo un esfuerzo para entrar en su mundo. (1 Corintios 12:25) □ □ Consuelo: cuidadosamente asistiendo a una persona herida a través de palabras, acciones, respuestas consoladoras y toque físico; compadeciéndonos con los demás en medio de su aflicción o dolor. (Romanos 12:15; Mateo 5:4; 2 Corintios 1:3-4). □ □ Estímulo: animando a otros a que sigan en marcha y perseveren en sus esfuerzos por lograr sus metas; estimulando a otros hacia el amor y las buenas obras. (1 Tesalonicenses 5:11; Hebreos 10:24). □ □ Respeto: altamente valorándose los unos a los otros, tratándose el uno al otro con importancia, y honrándose el uno al otro con vuestras palabras y acciones. (Romanos 12:10; 1 Pedro 2:17). □ □ Seguridad (Paz): establecer y mantener la armonía en nuestras relaciones y proveyendo la libertad del temor y de la amenaza del peligro a través de expresiones de vulnerabilidad, profundizando en nuestra confianza, y la exitosa solución de conflictos. (Romanos 12:16, 18). □ □ Apoyo: brindando cuidado junto a otros y proveyendo ayuda amable y apropiada con una lucha o problema. (Gálatas 6:2). □

30 Ahora piense en las tres necesidades que usted consideró más importante en su relación con su pareja. ¿Cuáles necesidades no han sido suplidas? ¿Cuáles de estas usted necesita más en este momento? Una vez usted ha decidido cuales son estas necesidades, tómese algún tiempo identificando como más quisiera usted que estas necesidades fuesen suplidas. Sea específico. Lea los ejemplos de más abajo antes de contestar. Mis Necesidades Mi Pareja Puede suplirlas… Afecto, Atención Llamándome inesperadamente sólo para decirme que me ama, preparándome para el sexo, con un abrazo y un beso cuando nos despedimos por la mañana. Motivación, Apoyo Orando conmigo aunque sea en silencio cuando yo estoy en crisis; ve mi potencial en situaciones específicas y me amas. Elogia delante de los niños. Consuelo Me abraza y a veces me acompaña mientras lloro; siente mi dolor y tiernamente me aseguras que soy importante para ti y que me amas. Atención, Respeto Hablando conmigo por unos minutos cada noche entrando en conversación acerca de cómo me fue durante el día; planea, inicia y disfruta momentos de diversión, citas entre nosotros y sorpresas. Aceptación, Aprecio Me permite cometer errores con los niños y no me critica enfrente de ellos; evita el hacer chistes acerca de mis faltas — por el contrario me protege, y me da aun diez veces más aprobación que crítica constructiva. Ahora, escriba las tres necesidades más importantes para usted y de ejemplos de cómo su pareja puede suplirlas. Use el espacio más abajo. 1. NECESIDAD:____________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. NECESIDAD:____________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. NECESIDAD:____________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________

31 SELECTIONANDO LOS TOQUES MATRIMONIALES ADECUADOS Otra fase en el descubrimiento de sus necesidades para la intimidad le será revelada a medida que usted considera los toques positivos que se dan en un matrimonio. Le entrega mutua en una pareja juega un papel muy significativo en su felicidad. Imagínese que el esposo se sonríe y le dice a su esposa: “Te ves bella”. Le da un pequeño abrazo y añade: “Te amo”. Unos cuantos minutos después él dice: “A propósito, gracias por traer mis camisas de la lavandería”. Sus expresiones “te ves bella” y “te amo” a la vez que su sonrisa y su abrazo son toques incondicionales — caricias que él está dando a su esposa por su ser. Ella no tuvo que hacer nada para ganárselas. Su comentario: “gracias por recoger mis camisas” es un toque condicional — un toque que le da a su esposa por su hacer. Note también que el esposo le da tres toques verbales a su esposa: “Te ves bella”, “te amo” y “gracias por recoger mis camisas”. Él también le dio dos toques no verbales: la sonrisa y el abrazo. El abrazo fue un toque físico. Algunos conyugues mencionan los toques físicos como los que más le gustan. A otros les gusta que se les diga “Yo te amo” (un “toque” verbal e incondicional) otros cónyuges se desbordan con toques condicionales, tales como “la cena te quedó deliciosa”, o “hiciste un buen trabajo con la podada del árbol”. Desafortunadamente hay muchos cónyuges que no saben cómo demostrarle amor a sus parejas.

32 Para identificar mejor lo que usted y su pareja más disfrutan, marquen los artículos apreciados por su pareja en la primera columna, y aquellos apreciados por usted en la segunda columna. Solo marque cuatro artículos en cada columna. Mi Pareja Yo □ □ Tomarnos de la mano. □ □ Dar una caminata. □ □ Un abrazo inesperado. □ □ Descubrir una notita de amor. □ □ Recibir un regalo de sorpresa. □ □ Que me hagas mi cena favorita. □ □ Que me digas “yo te amo. □ □ Que me ayudes con los niños. □ □ Que te me acerques sexualmente. □ □ Que elogies mi apariencia personal. □ □ Darnos una ducha juntos. □ □ Una “cita” sorpresa. □ □ Recibir una frotada en la espalda o un masaje. □ □ Salir a cenar fuera. □ □ Recibir elogios por mis logros. □ □ Tener una grata conversación a solas. Después que usted y su pareja completen sus listas, compártanlas el uno con el otro durante su próxima Reunión del Personal Matrimonial. Es importante para cada uno de ustedes el entender que hace que su pareja se sienta amada y atendida. Preste cuidadosa atención y considere los dos set de respuestas respectivamente. Es importante entender qué hace que su pareja se sienta amada y atendida.

33 En Su Diario Espiritual — Efesios 3:20 Y a Aquel que es poderoso para hacer todas las cosas mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos, según el poder que actúa en nosotros. Escríbale una carta a Dios expresando las necesidades, sentimientos y deseos para su matrimonio. Déjele saber lo que usted quiere y lo que sólo usted puede soñar para su matrimonio. Siéntese tranquilito y dele la oportunidad de demostrarle como Él puede crear una diferencia inmensurable en su vida y en su hogar. Escriba sus pensamientos según le vengan a la mente. Sea transparentemente honesto. No “edite” sus sentimientos para hacer que estos se conformen al estándar que usted piensa que estos deben seguir. Querido Dios: En cuanto a mi matrimonio mi mayor deseo es que (por ejemplo: mi esposo sea el líder espiritual de nuestro hogar; mi esposa sea la que ocasionalmente tome la iniciativa sexualmente; que nosotros volvamos a sentirnos tan apreciados y amados como cuando nos casamos)______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Pido estas cosas en el nombre de Jesús… Amén. ____________________________________REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL Aparte un ahora para usted y su pareja. Cada uno comparta sus tres necesidades más importantes y cómo usted quisiera que estas fueran suplidas. Puede que ustedes quieran intercambiarse las listas que escribieron, pero asegúrese de hacer esto sin hacerle demandas o exigencias a su pareja. Usted también va a querer compartir sus respuestas al ejercicio de los Toques Maritales. Tome nota de qué tan acertado (o no acertado) predijeron sus respuestas el uno del otro. Si las respuestas de su pareja le sorprenden, tómese un tiempito y reflexione acerca de las posibles razones por ello. Durante las próximas semanas, dispóngase a buscar oportunidades para suplir las necesidades de su pareja. Vea esto como una aventura que usted se va a proponer, no como una obligación que tiene que cumplir. Capture el entusiasmo y la anticipación de complacer a su

34 pareja y el ser complacido en formas que usted nunca antes había pensado. Concluyan su Reunión del Personal Matrimonial tomándose de la mano y silenciosamente orando juntos. Para Discutir en el Grupo Divida las parejas en grupos. Asigne a cada grupo una porción de la lista de las diez necesidades para la intimidad en este capítulo. Haga que cada grupo construya un póster de las formas en que estas necesidades pueden ser suplidas. Puede que ustedes quieran hacer esta actividad al “estilo grafiti”, utilizando marcadores negros sobre cartulina blanca, o recortando y pegando fotos y palabras de revistas y periódicos. Tómese su tiempo discutiendo los posibles conceptos nuevos sobre las "Necesidades para la Intimidad". Hágale las siguientes preguntas al grupo: ¿Había usted descubierto que tiene estas necesidades? ¿Alguna vez dejaremos estas necesidades atrás? ¿Cómo se siente usted al pensar que tiene estas necesidades? ¿Débil? ¿Culpable? ¿Egoísta? ¿Avergonzado? ¿Por qué? ¿Cuál debe ser nuestra actitud hacia de las emociones? Pídale a las parejas que compartan los afiches que hicieron. ¿Adquirieron algunas nuevas ideas de como suplir necesidades? ¿Han cambiado algunas de sus actitudes? ¿Qué ven los otros miembros del grupo en los afiches? Anime a las parejas a que compartan sus experiencias durante sus Reuniones del Personal Matrimonial esta semana pasada. Invíteles a que contesten las siguientes preguntas: ¿Qué tan similares fueron sus necesidades y “toques” matrimoniales? ¿Qué tan bien supo usted lo que realmente quería su pareja? ¿Le fue posible suplir alguna de las necesidades de su pareja esta semana? ¿Cómo le hizo sentirse? “Recibió” Usted de parte de su pareja esta semana? ¿Cómo le hizo sentirse? Puede que usted quiera concluir la sesión preguntándole al grupo si ellos pueden ver maneras de suplir el uno las necesidades del otro. ¿Cómo podríamos nosotros ayudarnos a identificar necesidades? ¿Qué podemos nosotros hacer para tener mejor cuidado el uno del otro?

35 Capítulo Tres ---------- 0 ---------- ¿DE QUE ESTA LLENA SU COPA EMOCIONAL? Quizás usted lo ha notado. Es inevitable que haya conflictos en su matrimonio. La felicidad matrimonial que usted esperaba nunca se materializó. La verdad es que las expectativas de acercamiento matrimonial y las imperfecciones de nuestra naturaleza humana inevitablemente traen heridas, desencantos y enojo. Ciertas heridas si no son subsanadas apropiadamente, se acumularan y se coagularán en forma de amargura y resentimiento. A medida que estos sentimientos permanecen como una candelita latente dentro de usted, terminan echando hacia fuera sentimientos positivos como el amor, gozo, paz y romance. Usted empieza a preguntarse si usted y su pareja alguna vez recapturarán aquellos sentimientos maravillosos que experimentaron durante su noviazgo. En el matrimonio los conflictos son inevitables Para mejor entender como nuestras heridas no sanadas trabajan en contra nuestra, imagínese que usted tiene un vaso dentro de usted el cual contiene sus emociones. Este es el concepto de “capacidad emocional”. En otras palabras usted sólo puede retener una cantidad determinada de emociones antes de que algunas comiencen a derramarse. (Que dicho sea de paso, usted tiene una porción de su cerebro dedicada a controlar las emociones). Un vaso lleno de emociones positivas se derramará con amor, gozo y paz — el fruto del Espíritu. Pero un vaso lleno de emociones malsanas tales como la amargura, el resentimiento, la ira, la culpabilidad, el temor y la ansiedad causará síntomas de estrés y le impedirá disfrutar de emociones positivas.

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37 Para ayudarle a ver como su vaso emocional se le afecta en sus relaciones del diario vivir, complete los siguientes ejercicios. Lea cada situación y escriba las emociones que usted se imagina están llenando el vaso emocional de cada persona. Situación #1: Era un lunes en la noche como otro cualquiera. Jacinto estaba sentado en la sala viendo el juego de fútbol en la televisión. Laura estaba en la cocina terminando de lavar los platos. Sonó el teléfono y Laura oyó a su esposo tomar la llamada. De acuerdo a la conversación ella podía decir que era Kevin, su amigo de la universidad. “Hola ‘mano, ¿Qué vas a estar por aquí el próximo fin de semana? ¡Eso está buenísimo!” Exclamó Jacinto. “Oye, nosotros encantados de que te quedes con nosotros. No, a Laura no le importa. ¡Seguro, claro que estoy seguro! No, no tenemos planes — nada tan importante como tu visita. Más bien, conseguiré tiques para el juego del fin de semana próximo. ¡Va a estar genial! ¡Te veo el viernes!” Laura secó su vajilla, sus ojos pegados en los dos boletos de entrada para el teatro pegados en la puerta del refrigerador. Éstos sólo eran válidos para el próximo fin de semana — y Jacinto había prometido llevarla. ¡Estaba supuesto a ser un romántico fin de semana sólo para ellos dos! ¡En lugar de esto, ella iba a terminar haciendo el papel de la esposa sumisa mientras su marido y su mejor amigo iban en busca de su propia diversión y sus partidos! ¿Qué emociones piensa usted están llenando el vaso emocional de Laura en estos momentos? ¿Cómo piensa usted que se siente ella? ¿Qué necesita ella? ¿Por qué? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Situación #2: Larry había salido temprano del trabajo y había hecho arreglos especiales para adquirir una suite de lujo en un hotel resort. Él quería que este fin de semana fuera absolutamente inolvidable para su esposa y para él. Después de todo, este era su décimo aniversario. Pero esta “escapadita de fin de semana” de Larry y Paola no estaba comenzando de buena manera. El informe del tiempo que decía “parcialmente nublado” se había convertido en una lluvia torrencial, y ahora que estaban en la carretera camino al hotel era casi imposible ver las señales de tráfico. El dirige su vista hacia Paola. “Querida quizás quieres chequear el mapa por si acaso”. La irritación de Paola estaba apenas disimulada cuando ella alcanzo el compartimiento para los guantes del carro. “Querido, ¿porque no conseguiste las instrucciones antes de que saliéramos? No me gustaría quedarme perdida en medio de este temporal. Y sabes lo malo que es tu sentido de orientación. ¿Hay y si tenemos problemas con el vehículo en esta lluvia? ¡Hay Larry, yo sé que nuestro fin de semana va ser un desastre!

38 ¿Qué piensa usted está llenando el vaso emocional de Larry en estos momentos? ¿Cómo se está él sintiendo? ¿Qué está necesitando? ¿Por qué?__________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Situación #3: Durante la sesión de consejería pre-matrimonial con su pastor, a Tracy y Brian se les pidió que dieran información acerca de sus familias. El reverendo Hansen le pidió a Brian que contestara primero. “Mis padres fueron geniales”, dijo Brian. “Especialmente mi papá. Él solía llevarme de caza, de pesca y de campamento. Nunca estaba muy ocupado para mí. Yo espero algún día ser este tipo de padre para con mis…” De pronto ellos oyeron un suspiro audible de parte de Tracy. Ella sacó un pañuelito de su cartera y se sacudió la nariz. El reverendo Hansen se dio vuelta hacia ella y dijo: “Tracy, ¿te gustaría decirnos cómo tu padre te mostró afecto y aprecio? Tracy luchó para aguantarse las lágrimas, y pudo contestar: “mi papá nunca me prestó ninguna atención. Él siempre estaba muy ocupado. Hasta el día de hoy yo no sé si él me quiere o no. Mi mamá dice que él sí me quiere, pero yo nunca lo he sentido así. Esto duele tanto porque mi papá es el hombre más importante en mi vida — ¡y siempre lo será!” ¿Qué piensa usted está pasando por la mente a Brian cuando él oye estos comentarios de parte de Tracy acerca de su padre? ¿Qué está él sintiendo? ¿Qué necesita él en este momento?_____________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué emociones son aparentes en el vaso de Tracy? ¿Qué esta ella necesitando en este momento? Explíquese. __________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Tómese algunos momentos para pensar en las respuestas que usted dio a estas diferentes situaciones. Lo más posible es que sus comentarios incluyan algunas de las siguientes observaciones: Si Joaquín le hubiese dicho a su amigo Kevin que él ya tenía planes con su

39 esposa para el fin de semana, Laura se hubiera sentido atendida y segura, sabiendo que su esposo primero la tomaba en cuenta a ella. Más aun, Joaquín hubiera mostrado respeto hacia su esposa si le hubiera dicho a Kevin que tenía que chequear con su esposa antes de invitar a Kevin a quedarse. Larry se hubiera sentido más allegado a su esposa si ella hubiera apreciado más sus esfuerzos por brindarle un fin de semana especial en vez de preocuparse por la lluvia, la vía correcta, la carretera y el resort. Paola no se daba cuenta que ella estaba sellando la suerte de su “miserable” fin de semana con sus propias críticas y quejas. ¿Y qué tal Tracy y Brian? De seguro a Brian se le cayó el corazón cuando oyó a Tracy decir que su padre siempre sería el hombre más importante en su vida. ¿Cómo podría Brian competir con esto? Sin embargo, si él se atreviera a hacer el esfuerzo, quizás él pudiera sanar el corazón herido de Tracy queriéndola en la forma que su padre nunca la había querido. ¿Pero le permitirían sus propios sentimientos heridos tomar este riesgo? Nosotros nos identificamos con estas parejas, ¿o no? — Porque nosotros todos experimentamos necesidades emocionales que nunca fueron satisfechas, cuyo resultado fue desencanto, dolor y pérdida. La enseñanza que podemos derivar para nuestras relaciones es increíblemente sencilla: cuando nuestras necesidades emocionales básicas son suplidas, nosotros experimentamos la intimidad, cuando nuestras necesidades no son suplidas, nosotros experimentamos heridas y pérdida. Pero hay también otra dimensión. El dolor que sentimos por nuestras necesidades no suplidas frecuentemente viene enmascarado por la ira. Nuestros sentimientos heridos nos hacen sentir violados, entristecidos y expuestos a más dolor. Así es que, para poder protegernos a nosotros mismos, erigimos la ira como nuestra defensa. Para muchos de nosotros, la ira es algo tan automático que nunca realmente experimentamos los sentimientos heridos que incitaron la ira. Debido a que es doloroso enfocarnos en nuestras heridas interiorizadas, nosotros escondemos nuestra vulnerabilidad y pena enfocándonos en lo exterior y enojándonos como otros. ¡Pero esté seguro de que donde hay ira, hay dolor por debajo! Cuando nuestras necesidades emocionales básicas Son suplidas, nosotros experimentamos la intimidad; Cuando nuestras necesidades no son suplidas, Experimentamos dolor y pérdida. La ira toma muchas formas — impaciencia, mal genio, depresión, celos y sospechas. Algunos de nosotros demostramos nuestra ira en forma pasivo-agresiva —procrastinando, silencio, sarcasmo y con el evadir. Nuestras necesidades no suplidas producen no sólo el dolor y la ira, sino también el temor. Si usted es rechazado por su pareja, usted siente no sólo el dolor presente sino también un temor hacia rechazos en el futuro. Si usted es ridiculizado por sus logros, usted siente un profundo dolor ahora, el cual también produce un temor a fracasos en un futuro.

40 El temor, al igual que la ira, toma varias formas — recogimiento (evitando situaciones que puedan exponerle a nuevas heridas); perfeccionismo (un logro perfecto reducirá los chances de fracaso y heridas); control (usted minimiza los chances de ser herido al ponerse al control); y adicciones (tratando de amortiguar el dolor y el temor). Con regularidad el último golpe en este ciclo resulta cuando nosotros nos desquitamos con otros. A medida que les causamos dolor a los demás, nosotros experimentamos la culpa. Según nuestro propio egoísmo, crítica o palabras hirientes producen sentimientos de culpa, la triste ecuación se convierte en “Necesidades No Suplida → Herida → Ira → Temor → Culpa”. A medida que nuestro vaso emocional se desborda con estos sentimientos negativos, y nosotros dejamos sin resolver estos asuntos emocionales, experimentamos síntomas los cuales frecuentemente se convierten en el foco de nuestros conflictos matrimoniales. Lea la siguiente lista y marque los síntomas que usted ve en usted mismo y en su pareja. dependencias: alcohol, drogas, enviciado al juego, etc. deseo sexual disminuido exceso o falta de sueño impaciencia: actitud de crítica trastornos del comer (anorexia, bulimia, comer compulsivamente) dolor de cabeza, estómago y mala digestión demasiado pensar; demasiado hacer mal genio, rabia fatiga, agotamiento depresión o ansiedad “escapándose” con quehaceres sentimiento crónico de “no soy digno” control inapropiado sobre otros o situaciones pasivo-agresivo, procrastinar, “olvidadizo” sarcasmo sentimientos de culpabilidad al Descansar falta de romance, amor, esperanza y gozo Su esperanza para resolver estas luchas descansa en el vaciar su vaso emocional de todos esos sentimientos negativos que usted ha acumulado. Tómese unos minutos para pensar acerca de lo que sucede cuando usted y su pareja tienen conflictos. ¿Qué asuntos o temas en particular son los que crean el choque entre ustedes? Apúntelos aquí: los conflictos que mi pareja y yo enfrentamos en nuestro matrimonio usualmente incluyen (por ejemplo: la forma en que yo gasto más de la cuenta en nuestra tarjeta de crédito; la forma en que le grita los niños; su temperamento incontrolable, decidiendo quién va hacer las tareas de la casa ya que ambos trabajamos) ________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Los conflictos que usted acaba de mencionar representan una gran cantidad de heridas puede que tanto usted como su pareja carguen en ustedes todos los días. Algunas parejas colectan sus agravios como si fuesen postalitas de béisbol y la sacan con frecuencia para revisarlas y rumiar con ellas. Sin embargo, muchos de nosotros traemos con nosotros un montón de heridas matrimoniales que aún siquiera hemos tratado de identificar. Nos da trabajo poder describir con

41 palabras lo que está mal. Sólo sabemos que estamos dolidos, y no sabemos qué hacer al respecto. Nosotros solo sabemos que estamos dolidos, Y no sabemos que hacer al respecto El primer paso para salir de las emociones negativas en una relación matrimonial es específicamente identificar nuestras heridas. Propóngase desde ahora tomar algún tiempo para trabajar a solas en las siguientes actividades. Le ayudaremos a comenzar como un ejemplo, demostrando la reacción en cadena de las emociones negativas. Imagínese que una noche usted está acostado en la cama con su pareja y usted se estira y le da un apretoncito afectuoso. Si su pareja responde abruptamente haciéndose a un lado, ¿cómo se sentiría usted? Al principio puede que usted se sienta herido, avergonzado, rechazado y echado al menos. Una segunda reacción automática sería la ira y el resentimiento. Entonces ahora, en este momento, usted está experimentando dolor por usted y enojo hacia su pareja. ¿Y ahora qué? Su necesidad de afecto no ha sido suplida. De hecho usted has sido rechazado por la persona misma que usted siente debiera demostrarle amor. Entonces, ¿qué hace? Puede que usted responda arrojándole palabras hirientes (¿qué es esto de hacerte a un lado? ¡Yo sólo quería un poquito de afecto! ¿Acaso es eso mucho pedir? O puede que usted salte de la cama, salga de la habitación, y le dé un estrellón a la puerta al salir. O quizás usted solo se de vuelta y alimente su dolor en silencio. Ahora es la noche siguiente. Ustedes dos se van a la cama, y usted nuevamente desea allegarse a su pareja y compartir un poquito de cariño. ¿Y qué tal si su pareja responde nuevamente de la misma forma? Dos noches de rechazo de corrido es más de a lo que usted se quiere exponer. También, puede que usted se esté sintiendo un poquito culpable acerca de esas palabras airadas que usted dijo anoche. Quizás todavía su pareja esté dolida. Quizás es mejor no zarandear la barca. Entonces usted decide no allegarse a su pareja. En vez de esto, usted se queda acostado en silencio y siente como va creciendo la distancia entre ustedes. ¿Le parece familiar? Si es así, este círculo de dolor y necesidades no suplidas tiene que ser roto. En matrimonios saludables, las parejas subsanan y resuelven sus heridas inevitables en vez de ignorarlas o desquitarse. Lo cual nos trae a nuestro punto original: el primer paso para romper el círculo del dolor es identificar la herida. La próxima hoja de trabajo les ayudará a definir sus heridas así como las de su pareja. Considere cada respuesta en oración. Teniendo en mente las necesidades que no han sido suplida en cada uno de ustedes.

42 El primer paso para romper el círculo del dolor es identificando la herida. SANANDO HERIDAS MARITALES. HOJA DE TRABAJO #1 Piense en todas las formas que usted ha herido a su pareja y su matrimonio. Piense atrás a la época de su noviazgo, su compromiso y el principio de su matrimonio. Permita que Dios le muestre cualquier comportamiento que haya sido egoísta, crítica negativa, insensibilidad, falta de respeto, abuso verbal, falta de apoyo, mal agradecido, infidelidad, rechazo o rencor. Asegúrese de considerar cualquier acontecimiento hiriente específico como peleas, discusiones o “escenas” que necesiten ser confesadas. Comience su lista de confesión aquí mientras usted anota las formas en la que usted ha herido a su pareja y su matrimonio: Yo he herido a mi pareja y mi matrimonio cuando (por ejemplo: cuando le hice presión para tener sexo antes del matrimonio; lo ridiculice a él delante de los niños, le mentí acerca del dinero que gasté, salí con mis amigos en vez de ayudar en la casa, usé el sexo para salirme con la mía, le amenacé con el divorcio cuando tuvimos una pelea). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Una vez usted haya hecho su lista, revísela y confiese cada artículo a Dios. ¡Teniendo en cuenta que la verdadera confesión nombra cada ofensa y admite que estuvo mal hecho, punto! ¡Rehúsese a racionalizar su conducta, y tenga a un mayor cuidado de no comenzar a culpar a su pareja por lo que usted ha hecho — o no hecho! Antes de hacer su confesión, note los ejemplos siguientes: Racionalizando/Culpando: Yo sé que me burlé de Daniela la otra noche en la fiesta, pero yo no lo hubiera hecho si ella no hubiera hecho tanto alboroto porque se me quemó el bistec. Confesión Verdadera: Herí los sentimientos de Daniela la otra noche cuando me burlé de ella en la fiesta. Estuvo mal de mi parte el ser tan insensible y dado al rechazo.

43 Racionalizando/Culpando: Yo sé que Andy se desanima en cuanto a su trabajo y el no haber conseguido el ascenso. Yo no le persistiera en eso si el tuviera algo que mostrar por todas esas horas extra en la oficina. Confesión Verdadera: Yo hiero a Andy cada vez que yo saco a relucir el hecho de que no consiguió el ascenso con el que estábamos contando. Está mal hecho de mi parte el no apoyarlo más. SANANDO HERIDAS MARITALES. HOJA DE TRABAJO #2 Identifique la forma en la cual usted y su matrimonio han sido heridos por su pareja. Usted va a querer asegurarse de hacer esta lista usando frases de “sentimientos”. Incluya comportamientos que puedan ser considerados egoísta, de crítica, irrespetuoso, verbalmente abusivo, falta de apoyo, mal agradecimiento, infidelidad, rechazo y rencor. Asegúrese de incluir tanto heridas del pasado como del presente. Antes de hacer su lista de heridas, note los ejemplos específicos de sentimientos heridos y las cosas que lo provocan: “me sentí herido y rechazado la otra noche cuando te hiciste un lado en la cama”. “Yo me sentí no apoyada y no apreciada cuando tú lo notaste la ardua labor que me toma el decorar la casa para las Navidades”. “Todavía no he superado el hecho de que me mentiste la primera vez que salimos juntos”. “Yo me sentí rechazada cuando saliste con tus amigos la primera noche después que regresamos a nuestra luna de miel”. Ahora, siguiendo los ejemplos de más arriba haga una lista de las formas en las que usted y su matrimonio han sido heridos por su pareja:___________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ En su Diario Espiritual― Efesios 4:31, 32 Abandonen toda amargura, ira y enojo, gritos y calumnias, y toda forma de malicia. Más bien, sean bondadosos y compasivos unos con otros, perdónense mutuamente, así como Dios los perdonó a ustedes en Cristo.

44 Tómese su tiempo y reflexione acerca de lo que quiere decir “abandonar toda” su amargura y enojo. ¿Qué quiere usted decirle a Dios en este momento? Yo quisiera decirle a Dios (Por ejemplo: que es más fácil hablar del perdón que perdonar, que yo necesito ayuda sobrenatural de parte de Él para ayudarme a perdonar, que yo necesito recordar que el perdón es un acto de voluntad y no solo un cambio en los sentimientos). ________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ____________________________________REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL Aparte un tiempo esta semana para reunirse con su pareja. En adición a cualquier coordinación y planeamiento que usted necesite hacer en su calendario, use el diagrama del vaso emocional como referencia mientras discuten lo siguiente: Exprésele a su pareja que usted sinceramente desea ver la sanidad de todas las heridas. Compartan entre los dos los síntomas del “desbordamiento del vaso emocional” que cada uno de ustedes identificó. ¿Cuál de estos es el que más le gustaría cambiar en usted? (Por ejemplo: Se me hace difícil dormir. Estoy malhumorado, cascarrabias, etc.) ¿Qué emociones tiene usted dentro de sí mismo que puede que estén conectadas con otras relaciones? (Por ejemplo: Me frustra que parece que nada más se de mi hermano cuando el necesita algo. Estoy enojado con mi jefe por no haberme dado el aumento que me merezco). ¿Cuáles heridas de su niñez todavía carga usted en su copa emocional? (Por ejemplo: A veces yo me siento herido por haber sido ignorado por mis padres cuando era niño. A veces temo que voy ser como mi papá). Mientras su pareja contesta etas preguntas, permítase sentir compasión por su pareja. No le muestre sus listas de heridas a su pareja en este momento. Estas serán compartidas la semana que viene. Concluya su reunión del personal matrimonial tomándose de las manos y pidiéndole a Dios que sane todas y cada una de las heridas.

45 Para Discutir en el Grupo Comience la sesión del Grupo discutiendo las tres viñetas maritales. Pídales tanto a los hombres como a las mujeres que den sus opiniones y perspectivas. ¿Cómo se sentiría usted si fuera Jacinto? ¿O Laura? ¿Qué pensamientos le estarían pasando por la cabeza? ¿Qué emociones estarían llenando su copa emocional? ¿Qué necesidades no estaban siendo suplidas? Conteste estas mismas preguntas para Larry y Paola. Y para Tracy y Brian. Pídales a los participantes que identifiquen posibles círculos de “Heridas →Enojo →Temor” que puedan resultar de estas viñetas maritales. ¿Qué pudo haber hecho diferente cada una de etas parejas? Después de haber reflexionado acerca del concepto de la capacidad emocional, pídales a los miembros de grupo que comenten sobre los síntomas que ellos ven en sus propias vidas y que contesten las siguientes preguntas. Los líderes deben compartir primero ayudando a crear un ambiente de transparencia y humildad. ¿Qué rol juegan los síntomas mostrados en la vida de su pareja? (Por ejemplo: El hecho de que yo escape al trabajo hiere a mi pareja) ¿Qué sentimientos podría experimentar mi pareja como resultado de mis síntomas negativos? (Por ejemplo: El hecho de que yo escape al trabajo debe hacer que mi pareja se sienta sola y abandonada). ¿Cómo se siente usted con respecto al rol suyo en las heridas de su pareja? (Por ejemplo: Lamento mucho el haber lastimado a mi pareja). Concluya la sesión en oración por cada pareja. Pídale a Dios que les sane y restaure durante su próximo tiempo de confesión.

46 Capítulo Cuatro ------------ 0 ------------ SANANDO HERIDAS A TRAVES DE LA CONFESION Y EL PERSON Al aconsejar a Jimmy y Marla Carlton, David Ferguson descubrió algunas de las necesidades que cada uno de ellos había traído a su matrimonio y las heridas que resultaban cuando éstas no eran suplidas por su pareja. Jimmy, un vendedor de seguros quien había sido un cantante del estilo Country-Western exitoso alimentaba un resentimiento por haber tenido que dejar su carrera y quedarse fijo con su familia. En vez de hacerle frente a sus sentimientos negativos, él se aisló emocionalmente de su esposa y de sus hijos. Marla, quien también había sido una cantante muy parecida a Lucille Ball con su pelo rojo y todo, había recurrido a la queja constante para cubrir sus sentimientos de culpa por hacer que su esposo dejara las giras. Pero ambos luchaban con un dolor emocional que iba más allá que la decisión de Jimmy con respecto a su carrera. Jimmy vino de una familia dominante, y Marla de una descuidada. Creciendo con temor a la realidad del mundo, Marla comenzó a “realizarse” en varias formas para obtener la atención que había echado de menos de parte de sus padres. Pasando desapercibida en el alboroto de hermanos y hermanas, ella sufría de baja autoestima y resentimientos guardados, temerosa de que nunca recibiría la atención y ese sentimiento de ser “especial” que ella necesitaba, ella se convirtió en alguien exigente y manipulativo. “De niña, yo era sólo una más en la manada, nunca un individuo”, confesó Marla. “Con cuatro hermanos y hermanas que luchaban con uña y diente por ser el centro de atención, yo estaba constantemente clamando y nunca recibiendo la atención de mis padres. Ya después de grande, yo tenía un deseo insaciable de atención, que nada nunca ha podido satisfacer”. A pesar de que el vino de un hogar en muchas formas opuesto al de Marla, Jimmy también tenía una gran necesidad de atención y aprobación. Criado en un ambiente con reglas en exceso y un padre alejado, Jimmy también sufría de baja autoestima y resentimientos guardados. Temeroso de que él nunca recibiría la atención o la aprobación de aquellos a los que él amaba, él se había “dado por vencido” escogiendo la senda más segura de la autosuficiencia y evitando el acercamiento emocional. Por más que él odiaba la relación fría que tenía con su padre, él estaba modelando el mismo comportamiento hacia su esposa y sus niños. Era una paradoja desalentadora — y una verdad que gradualmente comenzó a ver por sí mismo. “Yo nunca pude descubrir que error había yo cometido para hacer que mi papá estuviese tan disgustado conmigo”, dijo el, su voz todavía cargada de dolor. “A mí nunca se me ocurrió pensar que el problema fuera de mi papá, que él no sabía cómo demostrar su amor. Yo pensaba que debía haber algo realmente malo en mí si mi papá no quería pasar su tiempo conmigo o llegar a conocerme. Y ahora — ¿puedes creerlo?— ¡Me imagino que yo estoy haciendo que mi esposa y

47 mis hijos se sientan de la misma manera! ¿Cómo puede un hombre cambiar? ¿Cómo puedes poner el proceso en reversa o cambiar de carril?” “Es un proceso que comienza con confesión y perdón”, le explicó David Ferguson, luego añadió: “¿Jimmy, qué tiempo hace que tu esposa y tus hijos te oyeron pedir disculpas por algún error que tu hayas cometido?” “Yo nunca he pedido disculpas”, admitió: “mi papá nunca se disculpaba con nadie por nada; él siempre decía que el admitir que habías cometido un error era una señal de que eras un hombre débil. Tenías que mantenerte firme aun cuando sabía que estabas parado en arena movediza. Y así es como yo he sido con Marla, Jeffrey y Ana. Yo sé que los he herido. Pero aun cuando yo sabía que yo estaba mal, me ponía más terco y lo negaba. No me puedo imaginar lo que sería el decirle lo siento a mi familia, y me estoy empezando a dar cuenta de que eso es lo que necesito hacer”. Lo crucial aquí es si vamos o no a admitir que estamos heridos, tenemos necesidades, y cometemos errores David le aseguró a Los Carltons que como de hecho no existe lo que es una pareja matrimonial perfecta, debemos hacerle frente al hecho de que es inevitable que nos lastimemos. “Todos cometemos errores, tenemos debilidades y mostramos inconsistencias”, señaló él. “A sabiendas o sin saber, nosotros nos fallamos al suplir nuestras necesidades, y estas heridas simplemente no se evaporan. Lo crucial aquí es si vamos o no a admitir que estamos heridos, tenemos necesidades, y cometemos errores. Y quizás aún más importante, ¿seremos lo suficientemente transparentes y vulnerables para confesar nuestros pecados y perdonarnos el uno al otro?” En el capítulo anterior, discutimos cómo nuestro vaso emocional puede estar lleno de sentimientos negativos por heridas, enojo, temor y culpa. Si pudiéramos vaciar estas emociones dolorosas, muchos de nuestros síntomas desaparecerían, incluyendo tales características como el sarcasmo, falta de respeto, comentarios de crítica, y ataques de rabia. ¿Cómo se lleva a cabo este vaciarse? Nosotros nos vaciamos de la culpa a través de la confesión y nos vaciamos de la ira a través del perdón. I. Asuma la Responsabilidad El primer paso en este proceso de sanidad es el de aceptar responsabilidad por su parte en causar la herida así como su parte en la sanidad. Eche una mirada atrás a su lista de confesiones del capítulo anterior. ¿Qué le ha impedido que tome responsabilidad y pida disculpas? Escriba su respuesta aquí: Yo no he tomado responsabilidad ni me he disculpado por herir a mi pareja porque (por ejemplo: estoy esperando que él se disculpe primero; yo pienso que sus pecados fueron peores que los mío; estoy esperando por el momento indicado) _____________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________

48 De manera que cada uno de nosotros dará a Dios cuenta de sí. (Romanos 14:12) Según usted revisa su lista de confesiones, escoja una de las heridas mayores que usted le ha causado a su pareja. Escríbale una carta a su pareja expresando sus sentimientos y sus promesas. El modelo de más abajo puede que contengan elementos claves para una buena confesión. Úselo cuando esté escribiendo su carta y luego, durante su Reunión del Personal Matrimonial, cuando usted verbalice su confesión. Querido(a)_________________________________ Yo reconozco que (identifique la conducta) te ha herido. ________________________________ ______________________________________________________________________________ Puede que tú te sientas ___________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Dios considera esta conducta ______________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Yo le estoy pidiendo a Dios que me perdone, y te estoy pidiendo a ti que me perdones. De este momento en adelante, yo (describa específicamente como va cambiar su comportamiento) _____ ______________________________________________________________________________ II. Demuestre Empatía (Su pareja ha sido herida. ¿A usted le importa?) Para que el perdón y la sanidad puedan tomar lugar, cada cónyuge debe llegar a entender — y sentir — el dolor del otro. ¿Cuál es una de las penas más profundas en la lista de heridas de su pareja? Tómese un momento para reflexionar en cómo se siente o se sintió su pareja (rechazada, no importante, sola, faltada el respeto, etc.). Vea la situación a través de los ojos de su pareja. Rechace todo pensamiento que pueda ser considerado como una racionalización, culpando a otro, o evadiendo sus responsabilidades. ¿Se siente usted arrepentido de haber jugado un rol en las heridas de su pareja y sus sentimientos de rechazo, soledad, no ser tomada en cuenta, etc.? Escriba sus pensamientos y respuestas a estas preguntas aquí:

49 La tristeza que proviene de Dios produce el arrepentimiento que lleva a la salvación, de la cual no hay que arrepentirse… (2 Corintios 7:10a - NIV) Sí, lamento el rol que jugué en lastimar a mi esposa, y — (por ejemplo: siento mucho que yo le haya causado dolor por mi comportamiento; me doy cuenta de cómo mis palabras la hiciesen sentirse al menos; lamento la soledad que ella debe haber sentido por causa de mi fría actitud). ________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ________________________________________________ Independientemente de las acciones de su pareja, ¿tiene usted conciencia de que el tratar a otra persona de esta manera está mal? Escriba sus pensamientos aquí: Sí, me doy cuenta que tratar a otra persona de esta manera está mal, y — yo (por ejemplo: sé que debo cambiar mi comportamiento; espero mi pareja me perdone; oro para que Dios me haga ver a mi pareja a través de sus ojos). ______________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ________________________________________________ III. Póngase de acuerdo con Dios Confesarse quiere decir “estar de acuerdo con Dios acerca de nuestros pecados. ¿Qué dice Dios acerca del ser egoísta, criticón, mentiroso, irrespetuoso, etc.? Es preocupante, pero Dios dice que estas son las razones por las cuales murió su hijo. Después de haber completado la siguiente actividad, usted se habrá puesto de acuerdo con Dios de que estos comportamientos están mal; que son pecaminosos. Si confesamos nuestros pecados, Él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad. (1 Juan 1:9). Lea y medite sobre Isaías 53, el cual habla de los sufrimientos de Cristo por nosotros. El versículo cinco dice que Él fue herido por nuestras rebeliones, molido por nuestros pecados. La primera verdad de importancia en este versículo es que Dios declara nuestra estima a través del