250 LISTA DE “AGRADECIMIENTOS” ● “DESEOS” I. PROPOSITO — Este ejercicio está diseñado para promover la comunicación entre las parejas y las familias especialmente en lo que se refiere a temas “sensibles”. Es de gran beneficio el aprender a compartir sus deseos en una forma positiva. II. COMIENCE HACIENDO UNA LISTA DE POR LO MENOS SEIS AREAS GENUINAS DE “AGRADECIMIENTOS” que usted tiene acerca de esta relación: prepare una lista del esposo y esposa, prepare una lista de los padres y los hijos. (Sea específico, particularmente buscando aquellas cosas que usted ha dado por sentado) Ejemplo: Yo estoy agradecida de cuán diligente eres proveyendo para nuestra familia. Yo estoy agradecido por tu fidelidad y tu lealtad como esposa. Yo estoy agradecido por la forma en que demuestras tu cariño con palabras y con tu toque. Yo aprecio tu sensibilidad a los sentimientos de los demás. Lista de “Gracias” 1. 4. 2. 5. 3. 6. III. AHORA, HAGA UNA LISTA DE POR LO MENOS SEIS “DESEOS” que usted tenga concerniente al mejoramiento y cambios en esta relación. (Sea específico y positivo mientras busca asuntos que son de mayor importancia para usted). [Ejemplos] Yo tengo esperanza de que nos sintamos más cómodos iniciando demostraciones de afecto. Yo estoy esperando con anticipación que con regularidad tengamos tiempos designados para hablar juntos. Para mi significa mucho cuando juntos nos es posible disfrutar de intereses comunes y actividades. Lista de “Deseos” 1. 4. 2. 5. 3. 6. IV. COMPARTAN SUS LISTAS ENTRE USTEDES — tomen un tiempo que sea privado y no apurado. — Al compartir su lista de “gracias” se genuino, mostrando interés, emoción y manteniendo contacto visual. — Al compartir su lista de “deseos” sea positivo y alentador, y mire hacia el futuro con esperanza. Ejemplos: Para mí sería importante si tú _______________________________________________ Significaría mucho para mí si tú _____________________________________________ Espera con anticipación un tiempo en el que ___________________________________ — El compartir estos “deseos” nos ayuda a evitar el ciclo destructivo de Tener expectativa o anticipar de otra persona. El no comunicarse estos deseos.
251 ¡Pero sintiéndose herido o enojado cuando estas expectativas no son realizadas! Esto no es justo para ninguno de los cónyuges. — Intercámbiense las listas si esto le ayudaría al recordar los “deseos” de su pareja. V. PRACTIQUE EL ELOGIO — no la queja — durante este próximo mes. —No haga mención de sus “deseos” durante este próximo mes (el hacer esto sería como “fastidiar” y esto le sería de estorbo al progreso). — Haga un esfuerzo esmerado de compartir sus alabanzas por su lista de “gracias” — más cualquier otra expresión de aprecio que le venga la mente. ―Aproveche cualquier oportunidad para expresar elogio y aprecio En privado el uno con el otro durante momentos de conversación y tiempos privados. En público frente a otros — como miembros de la familia, los niños o amistades. Por escrito, con notitas especiales, tarjetas o regalos Alguien a quien yo recientemente he herido con mis palabras es: _________________________ cuando yo _____________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ahora me doy cuenta que debí haber dicho _______________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Después de haber completado el ejercicio anterior, tómese un tiempo y páselo revisando las hojas de trabajo con las LISTAS de “AGRADECIMIENTOS” y “DESEOS” y haga su propia lista de las cosas por las que usted está agradecido de su pareja, así también como los cambios y mejoras que usted quisiera lograr en su relación. Anime a su pareja a que también haga su propia LISTA de “AGRADECIMIENTOS” y “DESEOS”. Luego, durante un momento especial junto, con amor y oración repasen sus listas. Propónganse hacer este ejercicio parte de sus Disciplinas para toda una vida de Intimidad. LOS AMIGOS necesitan Expresar su Apreciación Usted y su pareja pueden apreciarse mutuamente: POR LO QUE HACEN El énfasis está en el comportamiento, y otras cosas externas: “¡La cena estuvo deliciosa!” “Estoy muy orgulloso de tus calificaciones”. “Te ves fantástico con ese traje”. “Aprecio la ayuda que me diste con el jardín”. POR LO QUE SON Esto enfatiza las cualidades de carácter y la fortaleza interior. Es posible que a usted se le haga más difícil expresar halagos en esta área pero el expresar su aprehensión puede tener un impacto significativo en su pareja. (Por ejemplo: “tu sensibilidad hacia otros es una real fuente de estímulo para mí”. “Yo no te lo digo con frecuencia, pero realmente aprecio tu disposición al
252 proveer para nuestra familia”. “Cuando yo pienso a todas las formas en las que te he fallado, estoy tan agradecido de Dios de que tienes un espíritu tan perdonador”). [Ver apéndice 2]. Usted puede expresar su apreciación en público o en privado, verbalmente o en un sin fin de formas creativas. Tómese unos minutos contemplando alguno de las formas en que usted puede expresar o demostrar su apreciación hacia su pareja, luego complete las siguientes frases: Alguna de las formas creativas en las que puedo expresar mi aprecio por mi pareja son ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Desearía que mi pareja expresara su apreciación hacia mí al _____________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ LOS AMIGOS Practican el Responder a Nivel Emocional ¿Alguna vez se ha detenido usted a pensar que Dios es emocional? Las escrituras están llenas de referencias en las cuales Dios expresa sus emociones, tales como el gozo, compasión, dolor e ira. (Dele un vistazo a Juan 15: 11; Nehemías 9:17 y Efesios 4:30). ¡De hecho, Dios es amor! (1 Juan 4:8). Por lo tanto, el haber sido creado a la imagen de Dios implica tener la capacidad de experimentar y expresar emociones. Más aún, toda relación profunda e íntima, debe incluir una dimensión emocional. La intimidad emocional es un factor mayor en ser el “mejor amigo” de su pareja, y es también un ingrediente clave en la intimidad sexual. Para crear intimidad emocional, usted debe desarrollar un “vocabulario” acerca de lo que usted siente. Luego, usted debe tener una relación abierta y de apoyo en la cual sus sentimientos pueden ser expresados y se le da afirmación. Recuerde, cuando su pareja expresa sus emociones, no le conteste con lógica, razonamientos, hechos, crítica, quejas o abandono. Al contrario, aprenda a responder a nivel emocional. Estudia los gráficos en la página 253 para ayudarse a distinguir entre las respuestas “productivas” y “no-improductivas” a las necesidades emocionales. Luego complete las siguientes frases. Ocasiones recientes en las que le di a mi pareja una respuesta no-productiva incluyen ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ocasiones recientes en las que yo use respuestas a nivel emocional incluyen ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Comparando estos dos enfoques, yo diría que ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ La respuesta a nivel emocional quiere aquello me sintiera más como el “mejor amigo” de mi
253 pareja es ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________
254 Yo creo que la respuesta a nivel emocional que mi pareja más necesita de mi parte es _________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ LOS AMANTES Sacan Tiempo Para Estar Juntos Sexualmente ¡Solamente al entender mejor dónde estamos es que podemos esperar llegar a donde queremos ir! No hay otro lugar donde este proverbio de antaño sea más verdadero que en su jornada hacia una unión sexual más satisfactoria. Demos un vistazo a “dónde usted se encuentra” en su intimidad física. Nuestro trabajo con parejas en la Terapia para la Intimidad utiliza sistemas de clasificación los cuales se enfocan en el acto sexual como: 1. Algo que usted HACE… tal como hace otras actividades. (¡Esto impide la intimidad!) 2. Algo que usted TIENE… tal como tiene otras posesiones. (¡Esto impide la intimidad!) 3. ESTAR JUNTOS… Para disfrutar el uno la presencia del otro. (¡Esto promueve la intimidad!) Si el acto sexual es escasamente algo que usted HACE, entonces usted lo evaluará como otras actividades tales como el tenis o el golf: ¿con qué frecuencia? ¿Por Cuánto tiempo? ¿Con qué destreza? Naturalmente salen a relucir conflictos sobre estas y otras variables relacionadas. Si el acto sexual es sencillamente algo que usted TIENE, entonces usted tiende a verlo como algo con lo que se puede negociar, tratar y compartir condicionalmente, como el dinero u otras posesiones: ahora no quizás más tarde tal vez, si sólo tú... ¡Lógicamente las manipulaciones, el trueque y las parejas que se ponen en huelga dan paso a los conflictos! A medida que el acto sexual se convierte más en ESTAR JUNTOS, usted comienza a enfatizar el compartir y el afirmar el uno la presencia del otro. Cada uno se siente querido y valorado como una persona importante y significativa.
255 LOS AMANTES cultivan el Romance Teniendo en mente que el sexo está dentro de uno de los principales cuatro problemas que las parejas traen al consejero matrimonial. La queja más común es en cuanto a “la Calidad”. ¡Trágicamente, las parejas definen su relación sexual en cuestión de números! ¿Con qué frecuencia hacemos el amor? ¿Cuántas veces logró el orgasmo el uno o el otro? ¿Cuánto tiempo pasaron en el preludio? ¿Cuánto tiempo duro? ¡Qué trágico es tomar el diseño de Dios para que “los dos se hicieran una carne” y reducirlo a números! Algunos de nosotros complicamos el problema atentando “negociar” con estos números, comparando la frecuencia de nuestra actividad sexual con la de la pareja “promedio”, a ver qué es eso, o poniéndose de acuerdo en intercambiar dos o más encuentros sexuales por semana por 20 minutos adicionales en el preludio, ¡una salida a cenar o limpiar el garaje! El siguiente enfoque es mucho más exitoso: ¡Mejore la calidad de su acto sexual, y la cantidad viene por su cuenta! Comience sus expresiones de ternura cuando usted sale por la mañana, expresando su deseo de pasarla juntos en la noche, de manera que durante el día ambos pueden esperar con anticipación la noche de placer que se acerca. Añada variedad a su acto sexual. Varíe el ambiente al cambiar el lugar y a qué horas del día; también tipo de luz o use velas; cambie su lencería por ropa interior sexy; cambie su talco, perfumes o colonia para después de afeitar. Ponga su música favorita. Varíe su rutina cambiando las posiciones sexuales; intercambien quien toma la iniciativa (túrnense complaciéndose el uno al otro). Añada un masaje en todo el cuerpo con aceites o lociones; pásenla juntos en forma creativa en algún sitio que no sea la casa. Comuníquense más abiertamente. No deje que la intimidad se convierta en un juego de adivinanzas. Dos personas físicamente diferentes y con diferentes personalidades, crianza, preferencias y complejos deben de aprender a hablar abiertamente acerca de sus preferencias sexuales. No cometa el error de asumir que si su pareja en verdad de le ama, esta debe automáticamente saber cuáles son sus deseos. ¡El tener que expresar lo que usted necesita no le quita mérito al hecho! Aumente el deseo sexual. Recuerde el sexo no está sólo en su cabeza, ¡pero gran parte de él sí lo está! Lo que usted piensa puede ayudar a ponerlo en la cosa, y su apreciación mental de su pareja ayudará a que sus momentos íntimos tenga más significado y sean más placenteros. Muchas parejas intensifican su pasión dejando que sus mentes se deleiten en pensamientos placenteros acerca de su pareja durante el día. Al estimularse mentalmente, su deseo puede ser intensificado aún antes de que se toquen. Una escena vivamente imaginada de un “ensayo de desnudarse” puede ser muy estimulante. David Ferguson tiene unos consejos especiales para los esposos. Él dice: las tres cosas más importantes al tratar sexualmente con su esposa son: 1) El sexo debe ser algo que usted le da a su esposa y no algo que usted toma. Nada va a apagar los deseos sexuales de una esposa más rápido que sentirse que han tomado de ella. La mayoría de los hombres tienen el concepto de que el acto sexual es algo que usted toma,
256 como se hablaba en los baños de las canchas: “¿A qué base llegase con ella anoche?” “¿Ella se da?” Éstas son actitudes masculinas típicas. 2) Usted mejorar su intimidad sexual inmensamente si primero aprende a proveer para su esposa a nivel emocional. Para una mujer, el sexo es primeramente emocional y luego físico. Para los hombres, tiende a ser lo opuesto. Cuando una pareja se pelea, a veces el hombre piensa: “¡yo sé lo que va a resolver esto! ¡Hagamos el amor!” La mujer piensa: “¡Debes estar bromeando! ¡Ni ahora, y quizás nunca!” ¿Cómo da un nombre a nivel emocional? Dedicándole tiempo a su esposa, compartiendo sus sentimientos vulnerablemente, hablando de cosas que son significativas para ella y elogiando sus cualidades de carácter. 3) Aumente el tocarse sin intenciones sexuales. Frecuentemente la única vez que un hombre toca a su esposa es cuando quiere hacer el amor. La mujer empieza a temer que si su marido le toca ya ella sabe a dónde va a parar eso, entonces ella empieza a evadir el toque. Propóngase ocasionalmente tomarse de la mano (especialmente cuando estén orando juntos), ponerle los brazos sobre los hombros, abrazarla o tocarla en forma afectuosa pero no sexual. La esposa se sentirá querida — y más dispuesta — cuando ella sabe que su esposo la está tocando porque la ama, y no porque quiere hacer el amor. LOS AMANTES Se Comparten Totalmente Las relaciones más satisfactorias son aquellas en la que hay libertad y el tocarse es algo que se da y se recibe abiertamente. Pero debe haber un balance para incluir las tres dimensiones — el toque espiritual (por ejemplo, abrazándose o rozándose mientras oran), el toque del alma (por ejemplo, caminando abrazados, o sentados bien juntitos), el toque sexual (por ejemplo el toque leve sobre la piel, rozarle la parte de atrás del cuello con un besito). Una de las mejores formas de darse de un todo es al regularmente repasar, compartir y anticipar el siguiente ejercicio en el “MAPA DEL AMOR”. ¡Según usted describa su propio encuentro íntimo “ideal”, usted puede “auto dirigirse” virtualmente camino a una vida de amor más apasionado! Tanto usted como su pareja deben pasarse algún tiempo antes de su próxima Reunión del Personal Matrimonial llenando los espacios en el “MAPA DEL AMOR” que se encuentra más abajo para reflexionar acerca de sus preferencias personales y deseos para la intimidad sexual. Después hagan planes para una “cita” privada en la cual ustedes puedan pasar la noche solos y puedan alternarse repasando sus “MAPAS DEL AMOR”. ¡Diviértanse y repitan este ejercicio tantas veces como quieran!
257 ______________________________________________________________________________ MAPA DEL AMOR “…y serán una sola carne”. Génesis 2:24 I. LOS ANTECEDENTES —Cuatro de los obstáculos mayores para la intimidad sexual son atendidos en este ejercicio. Estos obstáculos son los siguientes: 1. Falta de Franqueza y de Comunicación — el sexo no es un tema de conversación fácil para la mayoría de las parejas; la falta de experiencia o ejemplos, y el haber aprendido a evadir el tópico, dejan a muchas parejas en un ciclo de falta de franqueza, resentimiento y frustración. 2. La Nociva Preocupación con el “Recibir” en Vez del “Dar” — trágicamente muchos de nosotros (especialmente los hombres) crecemos con una perspectiva de que el sexo es algo que se toma, que se gana o se manipula; por lo tanto el arte de darse a uno mismo hacia otra persona nos parece extraño e incómodo. 3. El Aburrimiento — Falta de Creatividad y de Frescura — “la monotonía” produce apatía, sentimientos de obligación y deber, mientras que la creatividad comunica iniciativa, deseo y anticipación. 4. La falta de Anticipación y Expectativa — tanto para el hombre como para la mujer “…cuál es su PENSAMIENTO en su corazón, tal es él [o ella]. Proverbios 23:7. Su mente es su recurso sexual más importante, el aprender a anticipar mentalmente los momentos juntos entre usted y su pareja crea entusiasmo, creatividad y deseo. II. COMPLETANDO SU “MAPA DEL AMOR” — cada cónyuge completa el cuadro de más abajo en respuesta a esta frase: Desde mi punto de vista, un momento sexual perfecto con mi pareja incluiría lo siguiente: 1. 7. 2. 8. 3. 9. 4. 10. 5. 11. 6. 12. (Incluya asuntos personales significativos (puede que usted quiera considerar preferencias personales con relación al tiempo, el lugar, la ropa con relación a la iniciativa, el preludio, la posición y el y la preparación romántica). “acto de clausura”). III. LA INTIMIDAD MATRIMONIAL — la Libertad de COMPARTIR Todo Lo que Uno Es con Otra Persona… Espíritu, Alma y Cuerpo. ― Intercámbiense sus “Mapas del Amor” — escojan un lugar y un tiempo privado. ― Discútanlo hasta dónde se sientan cómodos — (se sentirá más y más cómodo cada vez que repita este ejercicio). ― Aclare y conteste las preguntas según sea apropiado. ― Dele “libertad” a su pareja para que complazca lo más posible lo que usted ha puesto en su mapa de acuerdo a qué tan cómoda esta se sienta al hacerlo… No “insista”, empuje o ame con condiciones. IV. ENTREGUENSE MUTUAMENTE — planeen dos momentos de intimidad para satisfacer ambos Mapas del Amor. ― El esposo (como líder) debe ser el primero en “entregarse” para la satisfacción del Mapa del Amor de su esposa — Seguido por un momento para la esposa “entregarse”. ― Planifíquense (planeen este tiempo para que ambos puedan esperarlo con anticipación). ― Durante todo el día, tómese unos momentos para anticipar los placeres de ustedes dos “convirtiéndose en uno”). ― Libremente compártanse a sí mismos el uno con el otro. V. REFLECIONEN, EXPERIMENTEN Y REPITAN EL EJERCICIO — ¡diviértanse! ― ¡Regrese al Paso II más arriba y repita este ejercicio!
258 SANTOS LOS SANTOS Hacen de Su Tiempo Con Dios una Prioridad en sus Vidas, Tanto Individualmente Como Juntos. En lo que a la intimidad se refiere, muchas parejas se preguntan ¿por dónde comenzar? Ellos encuentran la unión física (el sexo) relativamente fácil de “evaluar” o “calcular” mientras que la unión emocional es más difícil de alcanzar, y la unión espiritual es casi demasiado intangible como para hablar de ella. Ellos se preguntan ¿es la unión espiritual el asistir a la misma Iglesia, obtener creencias idénticas, o usar la misma Biblia? Tristemente, para muchas parejas, puede que su vida espiritual individual esté madurando, pero su unión espiritual como pareja es más un mito que una realidad. Nosotros sugerimos estos principios para el mejoramiento de la unión espiritual tanto personal como de pareja. ¿Por dónde comenzar a nivel personal? — propóngase una nueva meta espiritual. La unión de parejas está basada en dos individuos cada uno de los cuales se están acercando más a Dios, y así encuentran que también se están uniendo más el uno al otro. Puede que usted quiera tratar una de estas metas o seleccione la suya propia: Leer todo el nuevo testamento en este año (leyendo un capítulo al día logra esto y más). Memorice diez porciones bíblicas con relación a la comunicación. (Efesios 4:29, Proverbios 10:19; 12:18, 12:25; 15:1; 15:28; 16:23; 17:27; 18:13 y 25:24). Establezca un tiempo devocional diario. Aplíquese al estudio consistente de temas bíblicos. ¿Por dónde comenzar como pareja? — Comiencen ocasionalmente con una oración en silencio. Una de nuestras encuestas más recientes indica que menos del 15% de las parejas que van a la iglesia oren juntas. Las razones pueden ser obvias: No sé qué decir. Me sentiría avergonzado o inhibido. Yo no oraría “tan bien” como lo hace el pastor. Puede que mi pareja me corrija. … Y la lista de las excusas sigue y sigue. Nuestra simple recomendación es esta: tómense unos cuantos minutos hablando de las cosas que tienen importancia — preocupaciones, esperanzas, sueños y temores. Hablen de los hijos, el trabajo, el dinero o sus sentimientos hacia eventos futuros. Luego alcance la mano de su pareja, y oren en silencio por unos dos o tres minutos. Luego, si ustedes se siente cómodo orando en voz alta, muy bien. Si no, también está bien.
259 Según ustedes pasan estos ratos juntos, ustedes sentirán una importante unión espiritual que antes no habían sentido. Puede que también descubran como resultado una nueva unión emocional y física también. En Mateo 18:19, Jesús nos dice, “Otra vez os digo, que si dos de vosotros se pusieren de acuerdo en la tierra acerca de cualquiera cosa que pidieren, les será hecho por mi Padre que está en los cielos”. ¿Puede usted pensar en “unos dos” más poderosos unidos en oración que un esposo y una esposa, los cuales ante los ojos de Dios ya son uno? ¡LOS SANTOS PRACTICAN ADORACIÓN Y ALABANZA POR LA GRACIA ILIMITADA DE DIOS! Para todos nosotros, nuestra única esperanza para un matrimonio verdaderamente exitoso se encuentra fuera de nosotros mismos y más allá de nuestros escasos recursos humanos. No podemos hacerlo solo. Vea usted, para mantener una relación íntima genuina, nosotros necesitamos una fuente inagotable de amor, aceptación, aliento y perdón. Ninguno de nosotros puede resolver todo esto por nuestra propia cuenta. Pero hay buenas noticias. Dicha fuente está disponible. Su nombre es Jesús... Y Él llama a su contribución divina…GRACIA. La Gracia toma la iniciativa. “Porque por gracia sois salvos…” Efesios 2:8 Esto comienza con la gracia. La gracia divina es lo que nos inicia a nosotros en nuestra relación íntima con Dios. Fue Cristo quien “estando en la condición de hombre, se humilló a sí mismo, haciéndose obediente hasta la muerte…” (Filipenses 2:8) para que nosotros llegáramos a ser “participantes de la naturaleza divina…” (2 Pedro 1:4). El reconocido erudito de la Biblia Donald Barnhouse describe nuestro inmerecido don de la gracia en esta forma: “el amor dirigido hacia arriba es adoración; el amor dirigido hacia fuera es afecto; el amor que se baja es gracia”. Cristo bajó desde el cielo, entro en nuestro mundo, y se dio a sí mismo por nosotros. ¡Qué ejemplo! La gracia Libera “Para libertad fue que Cristo nos hizo libres…” — (Gálatas 5:1 LBLA) Es la gracia que nos libera de la penalidad del pecado y nos concede la vida eterna para que un día podamos ser libres de la presencia del pecado (Tito 3:5). Pero aún más, es la gracia la que nos libera del poder del pecado. Hay libertad del egoísmo... Liberándonos para ver y suplir las necesidades de otros. Hay libertad de la crítica... Liberándonos de hacerle juicio a otros. En otras palabras, en nuestras relaciones íntimas nosotros tenemos la libertad de resistir el juzgar a otros por su comportamiento y en vez de esto tenemos la libertad de dar desinteresadamente para satisfacer sus necesidades íntimas más profundas (Filipenses 2:3)
260 La Gracia Motiva “…como buenos administradores de la multiforme gracia de Dios”. — 1 Pedro 4:10 Viviendo en el “asombro y maravilla” de todo lo que “tenemos” y “somos” en Cristo motiva nuestra propia mayordomía de la gracia. Es algo como esto: si Dios puede depositar su gracia en nosotros, entonces por su gracia podemos nosotros mostrarnos su gracia los unos hacia los otros. A medida que respondemos a su amor, sentimos que brota de adentro nuestro tal agradecimiento gozoso y humilde apreciación que el darnos a nuestra pareja, hijos, amigos y aún hasta a nuestros enemigos se hace espontáneo, más allá de nuestro alcance. Desde lo más profundo de nuestro ser fluyen tales ríos de agua viviente la cual alimenta la intimidad en nuestras relaciones (Juan 7:38). ¡La gracia es infecciosa, contagiosa, convincente e irresistible! La Gracia Lubrica “…sed llenos del Espíritu... dando siempre gracias… someteos los unos a los otros…” Efesios 5:18-21 Chuck Swindoll, en su excelente libro el Despertar de la Gracia (Grupo Nelson, Mayo, 1992) habla del matrimonio como “engrasado por la gracia”. La gracia lubrica las “asperezas” inevitables de nuestra condición humana. Las demandas y las intimidades del matrimonio y la familia inevitablemente sacan a la superficie nuestras faltas y nuestras asperezas, pero las relaciones íntimas verdaderas ministran el aceite de la gracia de Dios: Según aceptamos… A pesar del “comportamiento” — Romanos 15:7 Según compartimos palabras alentadoras para la edificación y el estímulo — Efesios 4:29 Según se enfatiza la responsabilidad personal en nuestro caminar con nuestro Salvador — Romanos 14:12 Como parejas, a veces se nos escapa lo obvio. A las parejas se les escapa el factor obvio de que mientras más nos acercamos a Dios, más cerca nos vamos a sentir el uno del otro; mientras más afinada nuestra relación con Dios, más afinados vamos a estar el uno con el otro. Y mientras más agradecidos estemos de Dios por todo lo que nos ha dado, más agradecidos vamos a sentirnos por nuestra pareja y nuestra familia.
261 NUESTRO DIARIO DE AGRADECIMIENTO — un proyecto de familia continuo — “Bendice, alma mía, a Jehová, Y no olvides ninguno de sus beneficios”. — Salmos 103:2 Los Beneficios del agradecimiento Tenemos multitud de bendiciones si pausamos “Y no [olvidamos] ninguno de sus beneficios” (Salmos 103:2). Entre los numerosos beneficios de un corazón agradecido, encontramos lo siguiente: El agradecimiento nos protege en contra de la crítica y las actitudes negativas. El agradecimiento nos protege en contra de un espíritu de condenación. Cuando expresamos nuestro agradecimiento a otros, podemos ser motivados a que continuemos “haciendo el bien”. El reconocer nuestro agradecimiento ante Dios, es un elemento importante en nuestra adoración. En Búsqueda de Bendiciones Regularmente esto envuelve a los miembros de la familia en una búsqueda de bendiciones mientras cada miembro menciona una bendición recientemente recibida y asume la responsabilidad de compartir su aprecio. “¿A dónde buscar?”: Personas queridas las cuales usted recientemente ha tenido presente en una forma especial. Cualidades de temperamentos en los familiares o amistades las cuales son un reto. Las frecuentemente ignoradas bendiciones de la vida, la salud, la provisión y la creación. Oraciones específicas que han sido contestadas. Realidades espirituales, tales como las escrituras, la salvación, el Espíritu Santo, etcétera. Las expresiones de agradecimiento El aprecio ayuda a sellar en mi corazón la realidad de la bendición a la vez que bendice y anima a otros. El aprecio puede ser compartido: Verbalmente con un simple “gracias”. Por escrito, con una nota de agradecimiento. Públicamente cuando damos testimonio de nuestro agradecimiento genuino. Note: De acuerdo a como Dios nos bendice, nuestras expresiones verbales desgracias y testimonio son especialmente de mayor importancia. Fecha Miembro de la Familia Como Hemos Sido Bendecidos …Busque las intervenciones Divinas, expresiones de amor de miembros de la familia, oraciones contestadas y personas,ocasiones y eventos especiales Como hemos compartido nuestro agradecimiento ... Di las “gracias”; escribí una nota; hice un regalo; di mi testimonio
262 Tómese un tiempo antes de su próxima Reunión del Personal Matrimonial repasando las hojas de trabajo de NUESTRO DIARIO DE AGRADECIMIENTO. Comience su propio diario de agradecimiento, escribiendo cada día acerca de personas y eventos que han sido de bendición para usted. Luego comparta lo que usted escribió con aquellos que le han sido de bendición. LOS SANTOS Se Alimentan de las Escrituras ¿Porque es importante para nosotros estar sumergirnos en las escrituras? Quizás Filipenses 3:10 lo dice de la mejor manera: “a fin de conocerle, y el poder de su resurrección, y la participación de sus padecimientos, llegando a ser semejante a él en su muerte”. Miremos este versículo frase por frase, y usémoslo como un trampolín hacia otros versículos que nos ayudan a vislumbrar una imagen más clara de Cristo. A Fin De Conocerle (Identificarle a Él): Escuchando a Jesús en nuestros momentos devocionales y de reflexión nos permite el “Estad quietos, y conoced que yo soy Dios” (Salmos 46:10). El tiempo “con” Jesús es muy importante; nuestra intimidad crece a medida que invertimos nuestro tiempo en alabanza a Él por sus obras y adoración a Él por su carácter (Marcos 3:14) Estar a solas con Jesús en oración y meditación es importante para mí, recordándome de mi dependencia en Él, especialmente a la vez que yo veo su dependencia en el Padre (Marcos 1:35). Viendo la humanidad de Cristo con compasión y lágrimas me da una visión de cómo el vivirá a través de mí (Lucas 19:37-41). A Fin De Conocer La Participación de sus Padecimientos (Le identifica a Él Conmigo): Cristo entiende nuestras luchas, vicisitudes y dolor; así es que, no estamos sin apoyo (Hebreos 4:15). Cristo ministra como quien ha recibido compasión; así es que no estamos sin consuelo (Isaías 53:3). Cristo se identifica con nuestra soledad y nuestra angustia; así es que no estamos solos (Mateo 26:38). Cristo comprende la ira que nace de nuestros corazones dolidos; así es que no somos juzgados ni condenados (Marcos 3:5). A Fin De Conocer El Poder de su Resurrección (Me Identifica a Mí con Él): Porque murió y resucitó de nuevo… Yo puedo vivir EN Él, contando con su fuerza, sabiduría y amor (Gálatas 2:20). Porque Él murió y resucitó de nuevo… Yo puedo vivir COMO Él, extendiendo su presencia en mi mundo por el poder de su Espíritu Santo (1 Juan 4:17). Porque Él murió y resucitó de nuevo… Yo puedo vivir PARA Él, viviendo como su embajador, compartiendo su vida y amor (2 Corintios 5:20). Porque el murió y resucitó de nuevo… Yo puedo vivir PARA GLORIFICARLE, respondiendo con gratitud y maravillado por la gracia que Él me ha dado (1 Corintios 6:20).
263 ¿Ve usted cómo trabaja esto? ¿Cómo Cristo se hacerse más real a medida que usted se sumerge en las profundidades de su palabra, según usted prueba y el lleno de sus Aguas Vivientes? Lea y saboree. Tome y permita que su sed sea saciada. Coma, y será satisfecho. Durante su próximo devocional personal, lea y complete la siguiente hoja de trabajo en la próxima página: DESCUBRA EL PODER Y EL POTENCIAL DE LA MEDITACION. Tómese tanto tiempo como sea necesario reflexionando acerca de estas “batallas” con las que usted lucha hoy día, o esas áreas de necesidad personal que amenazan con abrumarle en este preciso momento. Siga los tres pasos de la Meditación: Memorice, Personalice y Visualice. Luego, durante un tranquilo momento con su esposa, o en una de las Reuniones del Personal del Matrimonio, comparta esas batallas y como Dios trabajó en su vida para alivianar la carga. LOS SANTOS Disfrutan de la Intimidad en La Familia de Dios. Léase la página de trabajo numerada 265 titulada: “Ingredientes para la Intimidad desde el Aposento Alto” Después de haber pasado un tiempo en oración silenciosa y meditación, escriba en el espacio siguiente acerca de cómo su relación con Dios y su relación con su pareja ha cambiado desde usted comenzó usar este estudio. Mi relación con Dios ha cambiado _________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Mi relación con mi pareja ha cambiado _____________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Escriba de todo corazón como las dos relaciones están conectadas y como una impacta la otra ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________
264 HAGA UNA LISTA DE ÁREAS DE NECESIDAD PERSONAL O ÁREAS DE “BATALLA” CON LAS CUALES USTED ESTA LUCHANDO EN SU VIDA 1.______________________________________________ 4.__________________________________________________ 2.______________________________________________ 5.__________________________________________________ 3.______________________________________________ 6. _________________________________________________
265 INGREDIENTES PARA LA INTIMIDAD DESDE EL APOSENTO ALTO Estudio Temático del Evangelio de Juan, Capítulos 13-17 INGREDIENTES PARA LA INTIMIDA PASAJES BIBLICOS APLICABLES ERES IMPORTANTE PARA MI Echando toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de vosotros (1 Pedro 5:7) “Luego puso agua en un lebrillo, y comenzó a lavar los pies de los discípulos…” (Juan 13:5). “…vendré otra vez, y os tomaré a mí mismo…” (Juan 14:3). “Más el Consolador, el Espíritu Santo… él os enseñará todas las cosas…” (Juan 14:26). “La paz os dejo, mi paz os doy…” (Juan14:27). “Estas cosas os he hablado, para que mi gozo esté en vosotros…” (Juan 15:11). “…vuestra tristeza se convertirá en gozo” (Juan 16:20). “…y se gozará vuestro corazón, y nadie os quitará vuestro gozo” (Juan 16:22). CONFIO EN TI Así, pues, téngannos los hombres por servidores de Cristo, y administradores de los misterios de Dios. 2 Ahora bien, se requiere de los administradores, que cada uno sea hallado fiel. (1 Corintios 4:1-2) “…pero os he llamado amigos, porque todas las cosas que oí de mi Padre, os las he dado a conocer” (Juan 15:15). “y desde ahora le conocéis [a mi Padre], y le habéis visto” (Juan 14:7). “…y yo le amaré, y me manifestaré a él” (Juan 14:21). “Pero cuando venga el Espíritu de verdad… os hará saber las cosas que habrán de venir” (Juan 16:13). “Porque las palabras que me diste, les he dado; y ellos las recibieron…” (Juan 17:8). “La gloria que me diste, yo les he dado…” (Juan 17:22). TE NECESITO Yo soy la vid, vosotros los pámpanos; el que permanece en mí, y yo en él, éste lleva mucho fruto; porque separados de mí nada podéis hacer (Juan 15:5) “…vosotros también debéis lavaros los pies los unos a los otros… Porque ejemplo os he dado” (Juan 13:14-15). “…El que en mí cree, las obras que yo hago, él las hará también; y aún mayores hará…” (Juan 14:12). “…yo os elegí a vosotros… para que vayáis y llevéis fruto…” (Juan 15:16). “Y vosotros daréis testimonio también, porque habéis estado conmigo…” (Juan 15:27). “Como tú me enviaste al mundo, así yo los he enviado al mundo” (Juan 17:18). “…que también ellos sean uno en nosotros; para que el mundo crea que tú me enviaste” (Juan 17:21) TE AMO Un mandamiento nuevo os doy: Que os améis unos a otros; como yo os he amado, que también os améis unos a otros. (Juan 13:34) “Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus amigos” (Juan 15:13). “Y yo rogaré al Padre, y os dará otro Consolador…” (Juan 14:16). “No os dejaré huérfanos; vendré a vosotros” (Juan 14:18). “… porque yo vivo, vosotros también viviréis” (Juan 14:19). “Como el Padre me ha amado, así también yo os he amado; permaneced en mi amor” (Juan 15:9) “Cuando estaba con ellos en el mundo, yo los guardaba… yo los guardé…” (Juan 17:12). “Padre, aquellos que me has dado, quiero que donde yo estoy, también ellos estén conmigo…” (Juan 17:24) “Mas no ruego solamente por éstos, sino también por los que han de creer en mí por la palabra de ellos” (Juan 17:20)
266 Escriba acerca de lo que usted siente que ha ganado haciendo este estudio — nuevas perspectivas acerca de matrimonio, o el desarrollo de nuevas sensibilidades hacia Dios y hacia su pareja_________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Escriba acerca de cualquier cambio que usted ha notado en su percepción y entendimiento acerca de usted mismo después de haber iniciado este estudio________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Nuestro deseo es que a medida que usted y su pareja implementan estas Disciplinas para la Intimidad en el tejido de sus vidas, ustedes tres tengan una jornada más íntima, amorosa y gratificante — ¡Usted, su pareja y su Creador!
267 Apéndice 1 PRINCIPIOS PARA A INTIMIDAD Elementos claves en el mensaje de La Vida Íntima incluyen: nuestra necesidad de intimidad tanto con Dios como con aquellos que son importante para nosotros, nuestra necesidad fundamental de experimentar las verdades bíblicas como provisión de Dios tanto para nuestra “naturaleza caída” como para nuestra soledad. 1. El hombre es visto desde el punto de vista Judío-Cristiano como creación a la imagen de Dios y siendo un ser tridimensional — espíritu, alma y cuerpo. Estas tres dimensiones le dan salida a varias funciones humanas, por así decir: el cuerpo funciona a través de los cinco sentidos los cuales nos hacen “conscientes del mundo que nos rodea”, el alma funciona a través de nuestros pensamientos, sentimientos y decisiones haciéndonos “conscientes de nosotros mismos”; el espíritu funciona a través de la conciencia, la intuición y la adoración lo cual nos hace “conscientes de Dios”. 2. El hombre por naturaleza es un ser “caído”, separado de Dios, y es motivado por una necesidad de intimidad con Dios, e intimidad a través de relaciones las vuales son de importancia para él y ordenadas por Dios, por ejemplo: el matrimonio, la familia y la Iglesia (el cuerpo de Cristo). 3. La satisfacción y abundancia de la vida desde el punto de vista bíblico, logradas a través de la gracia, la fe y la intimidad personal con Jesucristo y en relación íntima con otros que son de importancia para nosotros según lo vaya ordenado Dios. 4. La necesidad que tiene el hombre de relacionarse con Jesucristo y con otros que son importante para él es vista como un reto personal para la expresión de la humildad, el ejercicio de la fe y el vivir la intimidad. En contraste, la condición caída del hombre le conduce al egoísmo, la autosuficiencia y las respuestas auto-recriminatorias con relación a su necesidad. 5. Problemas individuales en el vivir y los conflictos en las relaciones son considerados a través de un marco de referencia de objeto de las relaciones/marco de desarrollo, dentro del contexto de las necesidades no suplidas, lo cual resulta en pensamientos malsanos, emociones no sanadas y comportamiento no productivo. La preocupación de Dios tanto con respecto a nuestra “naturaleza caída” (Génesis 3) como con nuestra condición de necesidad/soledad (Génesis 2) es considerada básica. 6. Este patrón de necesidades no suplidas, pensamiento malsano, emociones no sanadas y comportamiento no productivo demarca los mayores obstáculos a la intimidad y es la razón del enfoque del Espíritu Santo en su obra de santificación. Dios es visto como la
268 provisión esencial para la necesidad de todos los humanos, y la Biblia nos da instrucciones completas y adecuadas para un vivir con madurez y en relaciones satisfactorias. 7. Una perspectiva del sistema busca poner atención a lo personal, lo relacional y a los orígenes intergeneracionales de los obstáculos a la intimidad anteriormente mencionados. Por ende la perspectiva de Génesis 2:24 con relación a las relaciones del matrimonio y de la familia sería “…dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. En otras palabras, como el “dejará” precede al se “unirá”, uno se espera que hayan asuntos intergeneracionales que sean de obstáculo a los asuntos de la relación que se encuentran en el “unirse” matrimonialmente, y estos asuntos impactan directamente la crianza de los hijos y la relación de la familia. 8. La intimidad es mejorada a través del recibimiento de la gracia multiforme de Dios. Su gracia es experimentada según las necesidades íntimas son suplidas a través del espectro de los cuatro principales ingredientes o procesos para la intimidad, o sea decir: el cuidado afectuoso, comunicaciones transparentes, logros juntos y el darse mutuamente. Para que la intimidad sea mantenida, estos procesos para la intimidad se entrelazan uno como otro en una repetición espiral a través de los siclos de la vida familiar. 9. Los ciclos de la vida familiar son considerados como los que traen los retos predecibles a la intimidad relacional, y por ende la necesidad de repetir el “espiral” de los ingredientes para la intimidad, comenzando con el cuidado afectuoso. Y es por esto que la etapa matrimonial de la entrega mutua es retado por la llegada de los niños y se regresa al cuidado afectuoso, seguido por la comunicación transparente, los logros juntos, y nuevamente la entrega mutua. 10. La intimidad se edifica sobre la necesidad del hombre de vivir las verdades bíblicas. El vivir las verdades bíblicas lleva al enfoque de la libertad emocional, el renuevo de la conciencia, y disciplinas de comportamiento. El “consolar con empatía al identificar las heridas y las necesidades” es un elemento crucial en el ingrediente para la intimidad cuidando afectuoso. Debido a que una ruptura fundamental u obstáculo para la intimidad resulta por la falta de consuelo empático, esta conexión sirve como el punto inicial del vivir en la intimidad. 11. Un enfoque “escenificado” para prestar atención a los asuntos del individuo, el matrimonio y la familia se encuentra en la Etapa 1: la Evaluación Inicial (o auto evaluación) del individuo, el matrimonio y las relaciones familiares y las dinámicas intergeneracionales; en la Etapa 2: el aumento de la estabilidad del individuo y sus relaciones son la base para el mejoramiento de sus funciones y madurez adicional, en la
269 Etapa 3: los asuntos de dejar/unirse de naturaleza intergeneracional lo cual contribuye a problemas personales en el vivir y a la discordia en las relaciones; en la Etapa 4: las Disciplinas del Hacerse Uno tanto con Dios como con otros nos ayudan a asegurar la intimidad relacional, madurez personal y satisfacción en la vida. 12. Una definición aceptable de la meta para la intimidad en relaciones se deriva del modelo bíblico de que Dios nos “conoce”, permitiéndonos que le “conozcamos” a Él y su participación en el cuidado de nuestras vidas. Por lo tanto, el desarrollo de la madurez de la personalidad y las relaciones satisfactorias son basadas en este “conocerse” mutuo y participación de cuidado. 13. La obra cristiana de calidad significativa se realiza cuando nosotros trabajamos en nuestro rol dado por Dios dentro del cuerpo de Cristo para asistir en motivar a otros durante el recorrido de su jornada hacia la experiencia de una “vida…en abundancia” (Juan 10:10). Elementos claves en este ministerio incluyen el impartir nuestra propia vida a otros (1 Tesalonicenses 2:8-9) conjuntamente con el motivarlos a un encuentro con la obra del Espíritu de Dios al punto de su palabra. Específicamente, este ministerio tiene cinco dimensiones según el creyente vive y comparte las verdades bíblicas dentro del marco de referencia de eliminar obstáculos y mejorar la intimidad. Él o ella está para asistir al individuo, pareja o familia en su necesidad de intimidad con Dios y con los demás al hacer lo siguiente: Eliminando Obstáculos Mejorando la Intimidad a. Identificando e interrumpiendo Conductas No Productivas Modelando y Reforzando Conductas Productivas b. Resolviendo Emociones no Sanadas Experimentando Emociones Positivas c. Identificando y Enfrentando Pensamientos Malsanos Internalizando Pensamientos Saludables d. Identificando Necesidades Intimas no satisfechas Modelando y Promoviendo la Satisfacción de las Necesidades Intimas e. Exponiendo y Resistiendo El egoísmo, la autosuficiencia Y auto recriminación Promoviendo Expresiones de Humildad, Exhortando hacia la vida de Fe y Regocijándonos en el Intimo Vivir
270 Apéndice 2 SELECCIÓN DE TREINTA CUALIDADES DE CARÁCTER 1. ACEPTACION — recibiendo a otros voluntariamente e incondicionalmente (aun cuando su comportamiento ha sido imperfecto) y amándoles a pesar de las diferencias que puedan existir entre ustedes. (Romanos 15:7) 2. PRUDENCIA — adquiriendo buenos consejos antes de tomar decisiones. Reconociendo las tentaciones y huyendo de ellas. (Proverbios 11:14) 3. COMPASION — sintiendo el dolor ajeno y haciendo todo lo posible para aliviarlo. (1 Pedro 3:8) 4. CONTENTAMIENTO — disfrutando las posesiones que se tienen, en vez de desear nuevas o adicionales cosas. Siendo feliz sin importar las circunstancias. (1 Timoteo 6:6) 5. CREATIVIDAD — encontrando soluciones piadosas para problemas difíciles. Descubriendo la aplicación prácticas de los principios espirituales. (Romanos 12:12, 21) 6. DETERMINACION — finalizando decisiones difíciles basándonos en los preceptos de Dios, su palabra y su voluntad. (Santiago 4:15) 7. RESPETO — limitando nuestra libertad como para no ofender a aquellos a los que Dios nos ha llamado a servir. (Romanos 14:13) 8. RESPONSABILIDAD — ser fiel a su propia palabra aun cuando sea difícil cumplir lo que sea prometido. (Mateo 5:37) 9. DILIGENCIA — viendo cada tarea como una asignación de parte del señor y aplicando energía y concentración para realizarla. (Colosenses 3:23, 24) 10. DISCERNIMIENTO/SENSIBIIDAD — sabiendo que buscar en nuestra evaluación de otras personas, problemas y cosas. Diciendo las palabras correctas en el momento correcto. (Efesios 4:29) 11. TENACIDAD (Perseverancia) — manteniendo nuestra obligación de hacer lo correcto cuando estamos siendo presionados. (Romanos 5:3, 4)
271 12. FE —Desarrollando una confianza inquebrantable en la palabra de Dios, visualizando la voluntad de Dios y actuando de acuerdo a ella. (Hebreos 11:6) 13. PERDON―Escogiendo no guardarle rencor a otros, recordando cuanto Dios nos ha perdonado a nosotros. (Efesios 4:32) 14. GENEROSIDAD―Reconociendo que todas las cosas son de Dios. Aprendiendo a ser buen mayordomo de su tiempo, dinero y posesiones. Siendo un dador alegre (2 Corintios 8:9; 9:7) 15. MANCEDUMBRE — Respondiendo a las necesidades con amabilidad y amor. Sabiendo lo que es apropiado para suplir las necesidades emocionales de otros. 16. AGRADECIMIENTO — Reconociendo los beneficios que Dios y otros nos han provisto; buscando la manera apropiada de expresar nuestro genuino agradecimiento. (Efesios 5:20) 17. HOSPITALIDAD —Compartiendo lo que nosotros tenemos con aquellos a los que no conocemos. “El Amor al Desconocido” (1 Pedro 4:9) 18. HUMILDAD — Aceptando nuestra inhabilidad total de lograr cualquier cosa buena aparte de la gracia de Dios. Reconociendo nuestra necesidad fundamental de relacionarnos con Dios y con otras personas. (Efesios 4:2) 19. INICIATIVA―Dando pasos en búsqueda de Dios con todo su corazón; siendo usted el primero en dar en vez de esperar que otros den. (Lucas 6:38) 20. LEALTAD―Adoptando como si fueran suyos los deseos y metas de aquellos a los que usted sirve. ( Colosenses 3:22) 21. MANSEDUMBRE―Cediendo a Dios nuestros derechos y posesiones. Estar dispuesto a ganarse el derecho a ser oído en vez de demandar una audiencia. (1 Pedo 5:6) 22. PACIENCIA―Aceptando las situaciones difíciles como proviniendo de Dios sin darle a Él o a otros un plazo para que quiten el problema. (1 Corintios 13:4 LBLA) 23. PUNTUALIDAD―Mostrando su estima hacia otras personas y su tiempo al no hacerle esperar. (Filipenses 2:3, 4)
272 24. REVERENCIA―Demostrando su respeto a Dios y otros por la autoridad y el carácter de Dios. (Proverbios 1:7) 25. SEGURIDAD―Demostrando su libertad del temor, encomendando nuestras necesidades y expectativas a Cristo basándonos en su palabra eterna. (1 Pedro 5:7; Filipenses 4:6, 7) 26. DOMINIO PROPIO —Identificando y obedeciendo los impulsos del Espíritu Santo. Trayendo nuestros pensamientos, palabras y acciones bajo el control del Espíritu Santo. (Efesios 5:18) 27. SINCERIDAD― teniendo una motivación transparente, Teniendo una preocupación genuina de beneficiar la vida de los demás. (Romanos 12:19) 28. VERACIDAD―Expresando lo que es correcto sin distorsionar los hechos. Haciéndole frente a las consecuencias de un error. Diciendo toda la verdad. (Efesios 4:25) 29. VIRTUD― Demostrando principios morales personales los cuales hacen que otros deseen llevar una vida más santa. (1 Timoteo 4:12) 30. SABIDURIA―Viendo la vida desde el punto de vista de Dios. Aprendiendo cómo aplicar los principios de las escrituras a situaciones prácticas. (Colosenses 1:9, 10)
273 Apéndice 3 IMPLEMENTANDO UN MINISTERIO PARA LA INTIMIDAD MATRIMONIAL Diseñado para ser usado como parte de un ministerio completo para matrimonios y familias, esperamos que este manual le provea herramientas prácticas e información pertinente para su servicio al Señor. Hay por lo menos cuatro formas de usar Encuentros Íntimos como un libro de enriquecimiento matrimonial, conjuntamente con el material de apoyo The Pursuit of Intimacy and Intimate Moments.. Esos cuatro usos son resumidos más abajo con explicación detallada en las siguientes páginas. Siéntase en libertad de adaptar estos conceptos para encajar con las necesidades de su iglesia, organización o ministerio. USOS PARA ENCUENTROS INTIMOS 1. Serie de Enseñanza para la Intimidad Matrimonial. Esta clase puede ser de cualquier tamaño y puede ser patrocinada por su Iglesia u organización. Dentro del contexto de una serie de seis semanas, los principios para la relación de Encuentros Íntimos pueden ser introducidos en un formato de grupos grandes o pequeños. Encuentros Íntimos le servirá como libro de texto para estas sesiones de enseñanza conjuntamente con material de apoyo del currículum de enseñanza y videos de Encuentros Íntimos 2. Grupo de Apoyo para la Intimidad Matrimonial. Estos grupos proveerán estímulo y carácter de responsabilidad dentro del contexto de un ambiente del grupo pequeño (de ocho a 10 personas). Puede que este tipo de grupo se enfoca en parejas comprometidas, recién casados, individuos de mediana edad o aquellos en necesidad de apoyo por causa de una relación rota. Encuentros Íntimos será usado como guía por unas semanas de discusión e interacción conjuntamente con material de apoyo del currículum de enseñanza y videos de Encuentros 3. Ministerio de Guía Personal. Este tiene un enfoque en el discipulado, en el cual una pareja sirviendo de mentor se une a otra pareja o individuo con el propósito de modelarle, aconsejarle y apoyarle. Usando Encuentros Íntimos, una pareja mentora puede reunirse con una pareja comprometida, una pareja en necesidad de consejería matrimonial o un individuo está luchando con el dolor de una relación rota. 4. Sesión de Consejería para la Intimidad Matrimonial. Pueden haber situaciones en las que una pareja necesite una relación individualizada con un ministro o consejero. Puede que el ministro o consejero quiera usar Encuentros Íntimos como guía para las asignaciones de tareas, temas de consejería, preguntas para la discusión. La serie completa de materiales e información acerca de las oportunidades para el entrenamiento están disponibles a través del Ministerios para la Vida Íntima, 2511 South Lake Blvd., Cedar Park, TX 78613 (800)881-8008)
274 ¡Never Alone… un nuevo libro sobre el matrimonio que sirve de complemento para Encuentros Íntimos! Escrito por David y Teresa Ferguson, proveer una guía para contestar la pregunta de ¿cómo logra Dios lo que Él quiere de mi matrimonio? El Never Alone Devotional Guide provee un devocional diario para parejas. BENEFICIOS DE UNA SERIE DEDICADA A LA INTIMIDAD EN EL MATRIMONIO Un ministerio de enseñanza dedicado a la intimidad en el matrimonio proveer el ambiente más cómodo para aquellos que se sientan renuentes a discutir sus asuntos matrimoniales, o individuos que puede que sean nuevos en el ambiente de la Iglesia. El formato detallado en Encuentros Íntimos puede ser fácilmente adaptado para el uso en los cultos regulares o los de a mediado de semana. Puede que los líderes de la Iglesia quieran comenzar una nueva clase que esté abierta a miembros de cualquiera edad. Puede que otras iglesias quieran implementar el material de Encuentros Íntimos en una clase de adultos ya existente. Una clase para el matrimonio proveer una conexión importante de responsabilidad hacia otros cristianos. Puede que los líderes de la Iglesia encuentre en esta clase es una excelente fuente para parejas que quieran enriquecer su relación matrimonial y un vehículo de alcance para la comunidad. Además, si un ministro determina que las necesidades de una pareja requieren la atención de un consejero, la clase para matrimonios puede servir como un punto de estabilización. Los ministros pueden recomendar a las parejas el asistir a una clase para matrimonios y luego referirlos a un grupo de apoyo o mentores según estos estén disponibles. Sugerencias de los Roles y Responsabilidades de los Lideres de Grupo Un buen líder de grupo: Es dedicado a las escrituras. Él o ella no es necesariamente un erudito, pero tienen reverencia hacia la palabra de Dios, y que en el poder de las escrituras para cambiar los matrimonios. Trabaja con otros líderes. Él o ella coordina con otros líderes de clases para establecer las metas que definen el tópico de enseñanza semanal. Dirige el estudio tanto durante las sesiones del pequeño grupo de estudio como del grupo grande. Presta atención sincera a los miembros de la clase, edificando una relación de confianza y apoyo. Es sensible a las necesidades de los participantes que no son miembros de la iglesia y les ayuda a sentirse bienvenidos y apreciados. Implementa las series de enseñanza para matrimonios y relaciones. Sugerencias para un Ministerio de Enseñanza para la Intimidad Matrimonial
275 Puede que los líderes quieren tener una serie para matrimonios y familias por lo menos una vez al año. Nuestra recomendación es un plan de enseñanza de unas trece a dieciséis semanas. Cada clase para matrimonios va a tener necesidades diferentes, pero nosotros hemos encontrado que usando el formato de grupos pequeños y grandes comunica efectivamente el mensaje de los principios para la intimidad. Puede que los maestros quieran dedicar la sesión del grupo grande (o asamblea de bienvenida) a la presentación del principio clave en cada capítulo del libro. El currículum de enseñanza de Encuentros Íntimos proveen todo lo que un maestro necesita para dirigir una clase. Luego con el uso de preguntas para la discusión y actividades del grupo de Encuentros Íntimos motive la experiencia práctica de los conceptos clave. Los líderes van a querer ser especialmente sensibles a las necesidades de los miembros de la clase durante las actividades del pequeño grupo ya que estas necesidades no siempre van a coordinar con la agenda planeada. A veces usted va a querer que el grupo se llegue a conocer mejor a través de la convivencia, y a veces usted va a querer hacer encuestas sobre el conocimiento de este y ayudar al grupo a encontrar respuestas para situaciones o la aplicación de las enseñanzas bíblicas. En otras ocasiones usted a querer proveer una atmósfera de confianza en la cual los miembros de la clase puedan compartir sus necesidades más apremiante. Quedará a la discreción del líder el estar al tanto de estas necesidades y prepararse para lidiar con las situaciones variadas que pueden salir a relucir. Por último, no se ponga ansioso en cuanto a terminar Encuentros Íntimos. Nuevamente tome en consideración las necesidades de los miembros de la clase y acomode cada lección de acuerdo a estas. Relájese y disfruta su participación en el ministerio de Dios para parejas. BENEFICIOS DE UN MINISTERIO DE GRUPO DE APOYO PARA LA INTIMIDAD EN EL MATRIMONIO Al establecer grupos de apoyo para matrimonios, la iglesia u organización provee la oportunidad para el crecimiento y cambio en muchos individuos. El grupo de apoyo provee un lugar adonde referir a las personas heridas; la iglesia completa puede ser afectada por el renovado enfoque hacia las necesidades de la intimidad en el matrimonio, y los líderes de grupos adquieren nuevas habilidades y destrezas. Los grupos de apoyo ofrecen refugio y fortaleza según ellos: Comparten amor y aceptación incondicional. Ofrecen un lugar seguro y confiable donde compartir sus sentimientos. Animan a sus miembros a expresar sus necesidades y recibir la sanidad de dios Ofrecen verdadera fraternidad y comunidad. Roles y Responsabilidades del Líder del Grupo de Apoyo Un buen líder de un grupo de apoyo es aquel que: Siente un fuerte deseo de proveer un lugar en el cual personas lastimadas pueden reunirse con el propósito de experimentar la sanidad de Dios.
276 Considera en oración sus propias obligaciones de tiempo, experiencias de la vida, y salud personal antes de comenzar esta jornada. Es capaz de crear un ambiente de aceptación y sin prejuicios para aquellos a su alrededor. Tiene un compromiso firme en cuanto a la confidencialidad y la palabra de Dios. Puede ser transparente y vulnerable acerca de sus propias luchas sin usar el grupo para beneficio propio. Es capaz de identificarse con varios grupos de edades y etapas de la vida. Tiene un espíritu de compasión y gracia, en vez de ser alguien enfocado en arreglar a otros. Cómo Comenzar un Ministerio de Grupo de Apoyo 1. Identificación del líderes. Los líderes y colíderes deben de haber trabajado con Encuentros Íntimos individualmente, con su pareja, o en un grupo de entrenamiento antes de dirigir un grupo de apoyo para el matrimonio. 2. Obtener el apoyo del pastor. Una persona de la directiva de la Iglesia debe ser reclutada para proveer carácter de responsabilidad y apoyo a los líderes de grupos. 3. Establezca una base para hacer referidos. Ocasionalmente puede que haya necesidad de ayuda externa o consejería profesional para poder ayudar a personas a sobrepasar una cierta lucha en particular. Sería apropiado el recomendar ayuda profesional si una persona muestra tendencias suicidas, de homicida, inhabilidad de interpretar la realidad, extremadamente deprimido, temeroso o ansioso, abusando del alcohol y otros químicos, o presentando asuntos que se van más allá de su habilidad para ayudarle. 4. Establezca metas para el grupo. Considere en oración el propósito para el grupo de apoyo y el tipo de ambiente que traía consigo la mayor atmósfera de sanidad. 5. Establezca la fecha de inicio. 6. Seleccione el tiempo apropiado. Las reuniones de los grupos de apoyo usualmente son de una hora y media a dos horas de duración. Percate se debe establecer una hora para comenzar y para terminar y comprométase respetar estas horas. 7. Reserve el lugar de la reunión. Usted va a querer reunirse en un lugar de atmósfera tranquila para minimizar las interrupciones. Reúnanse en una sala que acomode el tamaño del grupo. También, asegúrese de que las sillas puedan ser acomodadas para facilitar la discusión (por ejemplo: círculos, semicírculo los). 8. Decida cómo anunciar el grupo. Éste grupo puede consistir de parejas referidas por el pastor o grupos de ministerios o puede que usted considere algunos de los siguientes: Boletín dominical o panfleto mensual de la Iglesia. Planillas para apuntarse el domingo en la mañana. Anuncios desde el púlpito. Periódicos de la comunidad. Testimonio ofrecido por algún miembro del grupo.
277 Contactando terapistas y hospitales. 9. Determine como cubrir los gastos del grupo. Los gastos del costo del libro y materiales de clase puede ser cubiertos por los miembros del grupo, por una organización patrocinadora o una combinación de ambos. 10. Considere los materiales que va a necesitar. Además del libro Encuentros Íntimos, asegúrese de obtener otros artículos tales como pizarrón, marcadores, Kleenex, refrescos, etc. El Desenvolvimiento de la Reunión El siguiente bosquejo representa los componentes básicos de una reunión típica para un Grupo de Apoyo para la Intimidad en el Matrimonio: El grupo se reúne y comienza con oración. Puede que a veces participen en actividades para la edificación del grupo. Cada miembro del grupo reporten brevemente acerca de sus logros y encuentros que este compartió con su pareja. El líder o líderes del grupo presentan el nuevo material a discutir. A veces el líder o líderes del grupo escogen discutir una necesidad urgente de uno de los miembros del grupo en vez del tema previamente escogido para esa reunión. El líder o líderes del grupo traen la discusión a un punto de clausura. El líder o líderes del grupo comparte cualquier asignación o lectura que vaya a ser discutida la semana siguiente. El grupo se despide en oración. Sugerencias para los Líderes de Grupo de Apoyo Encuentros Íntimos está diseñado para ser usado en un formato de pequeños grupos. La información incluida en las secciones de este manual marcadas en gris reflejarán la mayoría de las cosas esenciales en la dirección del grupo de apoyo para el matrimonio. Será de importancia para todos los líderes de grupos de apoyo el aprovecharse de cualquier oportunidad de entrenamiento que ya en su comunidad. Asegúrese de que usted tiene un sistema de apoyo para usted mismo, un lugar en el que usted pueda compartir sus propias necesidades y recibir aliento. Debido a la delicadeza de los asuntos que serán discutidos en los grupos de apoyo para el matrimonio usted va a querer establecer que este grupo sea un grupo solo para miembros. Abra la invitación al grupo por un período de tres semanas. Después de estas tres semanas, no se invitarán nuevos miembros a unirse al grupo. Cualquier otro nuevo miembro tendrá que esperar que estas dieciséis semanas hayan concluido.
278 Una copia del siguiente Acuerdo del Grupo de Apoyo ha de ser provista para que cada miembro la lea. Está debe ser discutida en la primera reunión y otras discusiones incluidas según sea necesario. ACUERDO DE LOS MIEMBROS DEL GRUPO DE APOYO (Page 293) Nuestro grupo de apoyo es una familia de individuos la cual se reúne para compartir nuestros pensamientos y sentimientos concernientes nuestras luchas, dolor, habilidades y esperanza. Nosotros reconocemos que Dios está presente en medio nuestro y es nuestra fuente de esperanza. Nosotros nos animamos el uno al otro a buscarle a Él a través de esta jornada de sanidad. Como un grupo de apoyo cuyo eje es Cristo, nosotros buscamos suplir las siguientes necesidades en el individuo: Atención entrar en la vida de cada miembro a través del interés, la preocupación y el cuidado (1 Corintios 12: 25). Aceptación tratar a los demás como Jesús nos trata a nosotros con una recepción amable y positiva (Romanos 15:7). Aprecio comunicar agradecimiento y elogio hacia otros (Colosenses 3:15b). Consuelo ofrecer consuelo a través de palabras, sentimientos y afecto (Romanos 12:15b). Estímulo animar y persuadir a otros hacia la salud total (1 Tesalonicense 5:11). Respeto demostrar consideración honorable y cortesía hacia otros a través de palabras y acciones (Romanos 12:10). Seguridad comunicarle a otros el sentimiento de que ellos están a salvo y libre del peligro (Romanos 12:16, 18). Apoyo asistir en forma práctica en ayudar a otros con sus problemas y cargas (Gálatas 6:2). Como un grupo de apoyo centralizado en Cristo nosotros buscamos mantener la unidad y la salud del grupo a través de lo siguiente: Manteniendo la confidencialidad (ninguno de los nombres, palabras, acciones, observaciones y expresiones serán repetidos fuera de este grupo). Fomentando el sentido de comunidad al no hablar de los miembros que no estén presente. Buscando participar tanto en el dar como en recibir apoyo y cuidado. Honrando el liderazgo al aceptar la dirección del grupo y guardándonos nuestra preocupación con respecto a los líderes hasta después que haya terminado la reunión. Buscando consejería cristiana fuera del grupo cuando la intensidad emocional de uno de nosotros requiera más tiempo y cuidado de lo que el grupo está equipado para dar. Entendiendo que el mayor obsequio que podemos brindarnos es el escuchar y motivar, en vez de arreglar, aconsejar o intentar resolver los problemas de acuerdo a como nosotros los vemos.
279 Ofreciendo crítica constructiva e intercambiando ideas cuando no se ha solicitado por los miembros del grupo. Reconociendo y respetando las diferencias en las etapas de crecimiento y sanidad y guardándonos de hacer comparaciones. Reconociendo que somos afectados tanto por las circunstancias del pasado como por las del presente pero enfocándonos en nuestras situaciones y relaciones del presente. Para fines del mantenimiento y cuidado del grupo de apoyo, el líder del grupo de apoyo de una Iglesia: Entiende que este es un grupo no profesional bajo el liderazgo de la Iglesia local o ministerio que lo patrocina. Buscan guía y apoyo de parte de su pastor, y/o de un profesional a nivel local. Durante el tiempo de las reuniones ofrece oportunidades de educación continua de parte de profesionales fuera del grupo. BENEFICIOS DE UN MINISTERIO DE GUIA PERSONAL En un ministerio de guía personal se establece una relación de dos a dos entre la pareja mentora y la pareja a discipular. Puede lograrse un impacto en las tres siguientes áreas: 1. Prematrimonial. Las parejas mentoras puede suplementar los esfuerzos del pastor con parejas comprometidas para casarse. 2. Extensión de la consejería matrimonial. Parejas mentoras pueden ser de ayuda como una adición a la consejería matrimonial o en algunos casos en vez de la consejería matrimonial. 3. Ministrando a un cónyuge. Las parejas mentoras pueden considerar apropiado el ministrarle a un cónyuge que exprese su deseo de restaurar una relación rota o separada. Puede que los líderes de la Iglesia encuentre en que ahí menos parejas en necesidad de una relación con una pareja mentora. Sin embargo, puede que esta opción sea la más apropiada en caso de que: Las necesidades de la pareja requieran un compromiso de más de dieciséis semanas. Uno o ambos de los cónyuges demuestre un nivel excesivo de enojo o ansiedad. La pareja presente asuntos de inmoralidad o infidelidad inapropiados para un formato del grupo. La pareja se beneficiaría de una mayor obligación a rendir cuentas, que la que se espera de un grupo de apoyo o clase para parejas. Roles y Responsabilidades de la Pareja Mentora
280 Una pareja mentora debe de: Haber completado Encuentros Íntimos individualmente. Sería ideal si los lideres también hubieran participado en grupos de discusión del material. Tener contacto regular con la directiva de la iglesia y dar cuentas a ellos para fines de supervisión. Estar entregada a la confidencialidad. La pareja discipulada no debe ser mencionada por nombre directa o indirectamente. Tener una relación diaria con Dios a través de la oración y un compromiso a seguir los principios bíblicos. Tener un corazón humilde, amoroso y de aceptación hacia otros. Estar dispuesto a compartir acerca de sus luchas personales sin tratar de dar pautas o arreglar a otros. Estar dispuesto y disponible para discipular parejas en tiempos de crisis o necesidades urgentes. Sugerencias para Ministerios de Guía Personal Al anunciar este ministerio, las iglesias deben enfocarse en los beneficios saludables de la relación como un mentor en vez de la identificación de matrimonios en problemas. Por ejemplo, enfóquese en los beneficios para una pareja joven de pasar tiempo con una pareja mayor con más experiencia. Las parejas mentoras van a querer usar Encuentros Íntimos a la vez que lo hace la pareja pagó el disimulado; compartiendo sus respuestas propias en forma transparente. Los mentores deben de ser flexibles en cuanto a la agenda para completar los ejercicios. Establezca metas para cada semana, pero considere las necesidades de los individuos. Las iglesias deben de planificar la forma más apropiada de hacerle saber a los miembros acerca de este ministerio. He aquí algunas ideas para su consideración. Hacer una presentación de parte de la pareja mentora en un servicio de la iglesia o clase de adultos. Referidos de parte del pastor y la junta de la iglesia. Publicaciones mensuales de la iglesia y el boletín dominical.
281 SUGERENCIAS PARA UN MINISTERIO DE CONSEJERIA Encuentros Íntimos ha sido diseñado para ser usado por profesionales, pastores y consejeros laicos para guiar a parejas e individuos a través de los principios claves de Intimacy Theraphy™ Cada capítulo puede ser enfoque de una sesión de consejería, incorporando preguntas para la discusión y hojas de trabajo usadas como tarea. Ya que escoger uno sesiones pueden ser un compromiso de tiempo excesivo, los pastores y consejeros laicos pueden guiar a las parejas a través de la fase de estabilización (completando los capítulos 1-5) y luego referirlos a un grupo de apoyo o parejas mentoras. Como habíamos dicho anteriormente, hay entrenamiento y guías de currículum disponible a través del Intimate Life Ministries. Versículos Bíblicos que hemos Estudiado 1 Tesalonicense 2:7-8 “Antes fuimos tiernos entre vosotros, como la nodriza que cuida con ternura a sus propios hijos. 8 Tan grande es nuestro afecto por vosotros, que hubiéramos querido entregaros no sólo el evangelio de Dios, sino también nuestras propias vidas; porque habéis llegado a sernos muy queridos. Efesios 4:15 “sino que siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la cabeza, esto es, Cristo”. Romanos 12:15a “Gozaos con los que se gozan…” Romanos 12:15b “…llorad con los que lloran”. Efesios 4:29 “Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca, sino la que sea buena para la necesaria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes”. [palabras de aprecio]. Filipenses 3:10 “…a fin de conocerle, y el poder de su resurrección, y la participación de sus padecimientos…” 2 Corintios 7:10 “Porque la tristeza que es según Dios produce arrepentimiento para salvación…” 1 Juan 1:9 “Si confesamos nuestros pecados, él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad”. Santiago 5:16 “Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados...” Efesios 4:31-32 “Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira… perdonándoos unos a otros…” Hebreos 10:25 “…sino exhortándonos…” Mateo 5:4 “Bienaventurados los que lloran, porque ellos recibirán consolación”. 2 Corintios 1:3-4 “Bendito sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, Padre de misericordias y Dios de toda consolación, el cual nos consuela en todas nuestras tribulaciones, para que podamos también nosotros consolar a los que están en cualquier tribulación, por medio de la consolación con que nosotros somos consolados por Dios”. 1 Juan 4:18 “1 Juan 4:18 En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor…”
282 Génesis 2:24 “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. Gálatas 6:6 “El que es enseñado en la palabra, haga partícipe de toda cosa buena al que lo instruye”. Cuestionario de las Diez Necesidades Mayores en una Relación Aunque todos nosotros tenemos las mismas necesidades relacionales, las prioridades de estas necesidades son diferentes para cada persona. Puede que su mayor necesidad sea de afecto, a la vez que la mayor necesidad de su pareja sea la seguridad. Puede que un niño tenga una gran necesidad de ser consolado, mientras que la mayor necesidad de uno de sus hermanos sea de motivación. Puede que el aprecio este al tope de la lista de las necesidades mayores de su vecino, mientras que compañero de jugar tenis necesite aprobación más que cualquier otra cosa. Un aspecto importante en el aprender a amar a otros es tomarnos el tiempo para conocerles y descubrir cuáles son las prioridades de sus necesidades. Este cuestionario le ayudará a evaluar sus necesidades relacionales más importantes. Conteste las preguntas, luego califique el cuestionario para identificar cuales necesidades usted percibe que son más importantes. Pídales a otros miembros de la familia, amigos, y miembros del equipo ministerial que también completen el cuestionario y luego discutan los puntos. Instrucciones: conteste estas preguntas colocando el número correspondiente a la par de cada una de ellas. Para nada de Acuerdo No de Acuerdo No estoy seguro Estoy de acuerdo Muy de acuerdo 1 2 3 4 5 ____ 1. Para mí es importante que la gente me acepte por quien soy, aunque sea un poquito diferente. _____ 2. Para mí es importante que mis finanzas estén en orden. _____ 3. Yo a veces me canso de hacer el bien. _____ 4. Para mí es vital que otros pidan mi opinión. _____ 5. Para mí es importante recibir cariños y abrazos. _____ 6. Me siento bien cuando otros “entran a mi mundo”. _____ 7. Para mí es importante saber en qué pie estoy parado con relación a aquellos en autoridad sobre mí. _____ 8. Me siento bendecido cuando otros notan que necesito ayuda y se ofrecen a ayudarme. _____ 9. Cuando me siento abrumado, quisiera que alguien viniera a mi lado y me ayude con mi carga. _____10. Me siento bendecido cuando alguien reconoce y se preocupa por cómo yo me siento. _____11. Me gusta sentirme que soy valioso e importante para otros. _____12. Para mi es importante el expresar mis pensamientos y sentimientos a aquellos allegados a mí. _____13. Significa mucho para mí cuando mis seres queridos me dicen: “te quiero”. _____14. Me rehúso a ser visto como solo una parte del grupo ―mi individualidad es importante para mí. _____15. Me siento bendecido cuando un amigo me llama para escucharme y motivarme. _____16. Es importante para mí el ser reconocido no solo por lo que hago, sino también por lo que soy. _____17. Me siento mejor cuando mi mundo está en orden y es hasta cierto punto predecible. _____18. Cuando he trabajado arduamente en algo, me complace cuando otros expresan gratitud.
283 _____19. Cuando fallo, es importante para mí que otros me aseguren que todavía soy apreciado. _____20. Es motivante para mí cuando otros notan mis esfuerzos y mis logros. _____21. A veces me siento abrumado con todas las cosas que tengo que hacer. _____22. Quiero ser tratado amable y equitativamente por todos sin importar mi raza, género, apariencia o estatus. _____23. Me gusta que se me salude con un apretón de mano o cualquier otro toque amistoso apropiado. _____24. Me gusta cuando otros quieren pasarse un rato conmigo. _____25. Me siento bendecida cuando mis superiores dicen: “bien hecho”. _____26. Es importante que alguien me ponga cuidado cuando he pasado un día muy difícil. _____27. Cuando estoy pasando por algo difícil, yo aprecio la opinión y asistencia de otras personas. _____28. Notas o tarjetas de condolencias, cuando he sufrido una gran pérdida, significan mucho para mí. _____29. Me siento bien cuando alguien muy allegado a mí está satisfecho conmigo y lo expresa. _____30. Me siento bendecido cuando alguien se pasa un rato conmigo haciendo algo que yo verdaderamente disfruto, aun cuando no es una de sus actividades favoritas. _____31. Soy una persona a la que le gusta un toque cariñoso. _____32. Cuando una decisión me va a afectar, es importante para mí ser parte del proceso para tomarla. _____33. Me siento bendecido cuando alguien se interesa en lo que estoy haciendo. _____34. Yo aprecio trofeos, placas, o regalos especiales como recuerdos permanentes de algo que yo haya logrado. _____35. A veces me preocupo por el futuro. _____36. Cuando soy introducido a un ambiente nuevo, yo típicamente busco por un grupo con el que me pueda identificar. _____37. El pensar en un cambio me produce ansiedad. _____38. Me molesta cuando alguien discrimina en mi contra sólo porque ellos visten o son diferentes. _____39. Quiero que mis amistades y mis seres queridos estén conmigo “en las buenas y en las malas”. _____40. Yo disfruto el recibir noticias por escrito y otras expresiones de agradecimiento. _____41. Para mi significa mucho el saber que alguien está orando por mí. _____42. Me molestan las personas controladoras. _____43. Me siento bendecido cuando recibo expresiones de amor espontáneas, no merecidas. _____44. Me complace cuando alguien me escucha atentamente. _____45. Me siento bendecido cuando alguien comenta acerca de la espiritualidad que exhibo. _____46. Por lo regular no me gusta estar solo cuando estoy pasando por momentos dolorosos o problemas. _____47. No es de mi agrado el hacer un proyecto yo sólo, prefiero tener un compañero de trabajo. _____48. Es importante para mí el sentirme que formo parte del grupo. _____49. Yo aprecio cuando alguien trata de entenderme y me demuestra su amable preocupación. _____50. Prefiero trabajar con un equipo de personas que por mi cuenta.
284 Ver más abajo para calificar el cuestionario Calificando el Cuestionario de las Diez Mayores Necesidades en una Relación 1. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Aceptación: 2. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Afecto: 1 _____ 5 _____ 19 _____ 13 _____ 36 _____ 23 _____ 38 _____ 31 _____ 48 ______ 43 _____ Total ________ Total ________ 3. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Apreciación: 4. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Aceptación: 18 _____ 7 _____ 20 _____ 11 _____ 25 _____ 16 _____ 34 _____ 29 _____ 40 ______ 45 _____ Total ________ Total ________ 5. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Atención: 6. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Consuelo: 6 _____ 10 _____ 12 _____ 26 _____ 24 _____ 28 _____ 30 _____ 46 _____ 44 ______ 49 _____ Total ________ Total ________ 7. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Estímulo: 8. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Respeto: 3 _____ 4 _____ 15 _____ 15 _____ 21 _____ 21 _____ 33 _____ 33 _____ 41 ______ 41 _____ Total ________ Total ________ 9. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Seguridad: 10. Sume sus respuestas a los artículos Relacionados a la necesidad de Apoyo: 2 _____ 8 _____ 17 _____ 9 _____ 35 _____ 27 _____ 37 _____ 47 _____ 39 ______ 50 _____ Total ________ Total ________
285 Para Reflexionar y Discutir 1. ¿En cuáles tres necesidades obtuvo usted la mayor cantidad de puntos? ¿cuáles fueron sus calificaciones? ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. ¿En cuales tres necesidades obtuvo usted la menor cantidad de puntos? ¿Cuáles fueron sus calificaciones? ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. Si usted está llenando este cuestionario con otra persona (tal como su pareja, miembro de la familia, miembro del equipo de la iglesia o amigo), ¿Cuáles fueron sus más altas y más bajas calificaciones? Las tres más altas: ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Las tres más bajas: ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. ¿Cuáles serían algunas de las implicaciones de sus calificaciones con relación a la de ellos? ___-- ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________