Intimate Encounters in Spanish

50 regalo de su hijo. La segunda verdad es que fueron nuestras acciones pecaminosas las que provocaron la necesidad de su muerte. La confesión genuina afirma ambas de estas verdades. Según nos acercamos a Dios con un espíritu humilde, reconocemos la maldad de nuestras acciones. Según estamos agradecidos por su perdón, nosotros reconocemos que él escoge vernos como sus criaturas preciosas hechas dignas por su gracia. Una vez más lea los artículos en la lista de las formas en que usted ha herido a su pareja. En privado examinen la lista desde el punto de vista de Dios. Tómese un tiempo meditando en el pasaje en Isaías 53. Luego empiece a ponerse de acuerdo con Dios acerca de cada uno de los artículos en su lista. Por ejemplo: “Cristo tuvo que morir por mis palabras arbustivas. Cristo tuvo que morir por mí infidelidad hacia mi pareja. Mi actitud de falta de respeto es un pecado que hiere tanto a Dios, como mi pareja”. Ahora escriba sus pensamientos aquí: (por ejemplo: por primera vez yo siento el dolor que está sintiendo mi pareja; yo no me había dado cuenta de que mis acciones hieran a Dios tanto como hieren a mi pareja; yo tengo un nuevo sentimiento de dolor por mi mal comportamiento). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué impacto ha tenido en usted este tiempo de meditación y auto examinación? ¿Hay algún otro pensamiento que le venga la mente? ¿Alguna nueva actitud o perspectiva? Escríbalo aquí. Durante este tiempo de reflexión yo me he dado cuenta (por ejemplo: cómo mis propias actitudes y acciones han contribuido a los problemas en el matrimonio; que me estaba desquitando con mi pareja el enojo que tengo con mis padres; que yo necesito tanto el perdón de mi pareja como ella necesita el mío). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ 2 Corintios 7:10 habla de una tristeza que produce arrepentimiento. Después de pasarse un tiempo reflexionando sobre como su pareja fue herida por sus acciones y sobre cómo Cristo fue herido por sus acciones, examine su propio corazón. ¿Siente usted remordimiento? ¿Congoja? ¿Arrepentimiento? Permítase sentir estas emociones. Cuando verdaderamente dejamos que Dios nos impacte con estas verdades, experimentamos una congoja de parte de Dios que produce un cambio en nuestro comportamiento. Ahora, con un corazón quebrantado y humilde, tómese su tiempo diciéndole a Dios acerca de su dolor. Confiésele a Él y pídale su perdón. 1 Juan 1:9 dice que “Si confesamos [acordamos] nuestros pecados, él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad”. Un ejemplo de oración puede ser: “Dios, te he herido a ti y a mi pareja profundamente con mis (palabras airadas y actitudes de rencor). Eso estuvo mal y te pido que me perdones. Gracias por hacerlo. Te pido que me conviertas en el tipo de persona que yo

51 necesito ser”. Ahora escriba aquí acerca de su congoja, tristeza y arrepentimiento: (no tema al presentarse a Dios completamente transparente y vulnerable. Él le ama y entiende su dolor). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Después de haber pasado un tiempo en oración, ¿cómo se siente con respecto a la promesa del perdón de Dios? Asegúrese de darle las gracias a Él. Es este sentimiento de agradecimiento por el perdón de Dios que le ayudará a perdonar a su pareja. Exprese su agradecimiento a Dios aquí: (si esta es la primera vez que usted ha dado este paso de fe de recibir el perdón de Cristo por sus pecados puede que usted quiera tener un récord de la fecha de su entrega a Él en las líneas de más abajo). Yo estoy agradecido de Dios por (por ejemplo: liberarme de la carga de mi culpa; hacer que yo me sienta como una nueva persona por dentro; recordarme que su amor cubre una multitud de pecados). _____________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ En su Diario Espiritual — Santiago 5:16 Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados. La oración eficaz del justo puede mucho. Pásese un tiempo reflexionando en Santiago 5:16. Este versículo nos promete que si nos confesamos los unos a los otros vamos a ser sanados. Su próxima Reunión del Personal Matrimonial va ser difícil, pero la promesa de sanidad hará que sus esfuerzos valgan la pena. Dígale a Dios como se siente acerca de la Reunión del Personal Matrimonial. ¿Qué necesita usted de él? Escriba sus sentimientos y necesidades aquí: Dios, cuando pienso en la próxima Reunión del Personal Matrimonial, tengo emociones encontradas, incluyendo (temor, renuencia, ansiedad, anticipación, esperanza, etc.), ______________________________________________________________________________ y yo verdaderamente necesito que tú (por ejemplo: me des el valor para confesar mis errores, ayúdame a tener una actitud de amor y receptiva, y ayúdame a perdonar genuinamente) ______ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL____________________________________

52 Pase por lo menos unas dos horas con su pareja. Cada cónyuge debe traer solamente su lista de confesiones. Nosotros sugerimos que el esposo comience este ejercicio. Cada cónyuge confiesa y verbaliza la forma en la que ha herido a su pareja. Un ejemplo de confesión o simplemente suene algo como esto: “yo he visto que te he herido profundamente con mis palabras, mis tácticas y mi egoísmo. Eso estuvo mal hecho de mi parte. Yo seré respetuoso con mis palabras y seré más considerado con tus necesidades. ¿Me perdonas? Utilizando las palabras: “eso estuvo mal hecho de mi parte”, es mucho mejor que simplemente decir: “lo siento”, ya que mal hecho de mi parte conlleva más apropiación y responsabilidad por la herida. Admitan sus errores sin ninguna explicación, excusas o racionalización por sus acciones. Cuando usted termine de confesarse y compartir, concluya su confesión con una petición de perdón. Pídale directamente a su pareja: “¿me perdonas?” Esta pregunta demuestra una gran cantidad de vulnerabilidad y humildad la pregunta también le provee al cónyuge que está escuchando la oportunidad de escoger el perdonar? Un consejo para el cónyuge al que se le está pidiendo perdón: percátese de no juzgar la sinceridad de la confesión del cónyuge. Tenga en mente que el perdonar es algo que usted escoge hacer como un acto de su libre albedrío. Esto no quiere decir que sus sentimientos hayan cambiado completamente. De hecho la pregunta no es: “¿sientes que quieres perdonarme?”, Sino “¿me perdonas?” Cuando usted escoge perdonar, extienda su mano y toque a su pareja, y verbalice su perdón actualmente diciendo: “te perdono”. Su pareja necesita oír las palabras para recibir su perdón. Cada apunte en su lista de confesiones debe ser confesado y perdonado. Puede que ambos cónyuges también quiera preguntarse: “¿hay algunas otras heridas mayores las cuales yo no he notado por las cuales necesito disculparme? Por favor compártelas conmigo para yo poder confesarlas ahora y pedirte perdón” Después que cada cónyuge da y recibe el perdón, rompan las listas y échenla a la basura. Puede que usted quiera quemarlas o enterrarlas como un símbolo de que han dejado esto completamente atrás. Lean Santiago 5:16 juntos en voz alta y concluyan su reunión en oración. Ahora que el enojo y la culpa han sido vaciado de su copa emocional, ustedes dos van a encontrar más capacidad para disfrutarse el uno al otro. Éste es un buen momento para planificar una actividad durante los próximos dos o tres días que ambos disfrutan. Hagan juntos algo divertido. Puede ser que ustedes quieran turnarse escogiendo como van a pasar este tiempo.

53 Para Discutir en el Grupo Los líderes de grupos quizás quieran comenzar esta sesión discutiendo la parábola de "la paja y la villa" hallada en Mateo 7:1-5. ¿Cómo es esta parábola aplicable al proceso de perdón/confesión entre parejas? ¿Cuál es más fácil de ver; cómo su pareja le ha herido a usted, o cómo usted ha herido a su pareja? ¿De qué manera procede usted a remover la viga de su propio ojo? En Efesios 4:31, la amonestación de “Quítense de vosotros” toda amargura, enojo, ira, generalmente quiere decir: "liberarse de". Puede que el líder del grupo quiera demostrar este concepto haciendo que los miembros participen en esta actividad simbólica (si el espacio lo permite): divida a los miembros en dos equipos, dele una cuerda, y pídales que jueguen a la Lucha de la Cuerda. A medida que las dos partes luchan una en contra de la otra, pregúntele qué identifique la forma más eficiente de ponerle fin al juego. ¿Es al halar con más fuerzas? ¿Añadiéndole más jugadores a su equipo? ¿O es sencillamente el soltar la cuerda? Aplicándole este ejercicio de la Lucha de la Cuerda al matrimonio, ¿cuáles son algunas de las formas en las que usted "hala con más fuerzas", "añade más munición" o "consigue que otras personas se pongan de su parte"? ¿Cuáles son los beneficios que usted ve en soltar la lucha a través de la confesión y el perdón? Concluyan la reunión discutiendo las siguientes preguntas: Después de reflexionar Isaías 53, ¿qué sentimientos evocó en usted este capítulo? ¿Cuáles fueron sus sentimientos después del ejercicio de confesión y perdón? ¿Que constituye una buena confesión? Ya que la congoja que viene de Dios produce arrepentimiento o cambio, mencione un área en la que usted anticipa que Dios va a producir un cambio en su vida. ¿Qué cambios o compromisos hará usted en su matrimonio para mantener este proceso de perdón al día? ¿Cómo pueden usted y su pareja seguir en forma práctica la amonestación de las escrituras en Efesios 4:26: “no se ponga el sol sobre vuestro enojo”? Sea particularmente sensible hacia individuos que se han entregado a Cristo por primera vez, ofreciéndoles orientación adicional.

54 Capítulo Cinco ---------- 0 ---------- MEZCLANDO CUATRO INGREDIENTES PARA EL ACERCAMIENTO MATRIMONIAL Cuando ellos se casaron, Jimmy y Marla creyeron en el mito en que creen muchas parejas. El matrimonio funciona, o no funciona. Ustedes combinan, o no combinan. Naturalmente, ustedes dos se aman, y si el amor se acaba, se dan por vencido y salen a buscar otro más compatible a quien amar. ¡No ha de extrañarnos que las cortes de divorcio estén repletas! El amor genuino y duradero no es solo un sentimiento. Los sentimientos cambian; pueden ser tan caprichosos como el viento. Si usted planea edificar una relación para toda la vida basado en cómo se siente hoy día, lo más probable es que nunca lo logre. El amor genuino y duradero es más que un sentimiento. Si los sentimientos no son la clave, ¿entonces qué lo es? Piense por un momento en su postre favorito. Supongamos que es un pastel de crema de chocolate. ¿Cómo va usted a conseguir una tajada? Amando el pastel, deseándolo, o hasta soñando con él no va ser suficiente. Alguien tiene que reunir los ricos ingredientes, seguir la receta correcta, y hacer el pastel. En un sentido muy real, eso mismo pasa con su matrimonio. Para desarrollar un amor que dure para toda la vida, usted debe crear una intimidad genuina al mezclar juntos los ingredientes apropiados en una receta para el acercamiento marital. Puede que usted alegue: “¡pero yo creía que el amor simplemente aparecía! ¡Que cuando usted encuentra la persona correcta, ‘bingo!’ — y ya, usted logró la intimidad”. Equivocado. La intimidad no es sencillamente magia, un romance, un castillo en España. No se trata de La Cenicienta y el Príncipe Azul, de una luna llena, o de miles de violines. La intimidad se desarrolla cuando las parejas comparten experiencias que los hacen acercarse. La intimidad hay que trabajarla. Algunas parejas piensan que solamente los matrimonios deficientes tienen que trabajar en esto. Equivocados de nuevo. Los mejores matrimonios son los que trabajan en esto.

55 La intimidad se desarrolla cuando las parejas comparten experiencias que los hacen acercarse. Anteriormente mencionamos que para alimentar el acercamiento espiritual, emocional y físico (las tres dimensiones en usted: espíritu, alma y cuerpo), ustedes y su pareja necesitan planear las experiencias que van a compartir. ¿Qué aspecto tienen estas tres dimensiones de la intimidad en un matrimonio? La Intimidad Espiritual puede incluir parejas orando juntas, trabajando en un proyecto de misiones, o seleccionando la lectura devocional que van a compartir durante la semana. La Intimidad Emocional, o amistad entre los cónyuges, incluye compartiendo sus sueños de toda la vida (no importa que tan extravagante), sintiéndose en libertad de expresar sus emociones y desarrollando intereses en común. La Intimidad Física incluye toques cariñosos, abrazos afectuosos, palabras tiernas y una unión apasionante. ¿Cómo desarrollan las parejas estas tres dimensiones en sus matrimonios? Mezclando estos cuatro ingredientes básicos para el acercamiento marital: I. LA ATENCION CARIÑOSA dice: “Eres Importante para Mí” El cuidar envuelve darle seguridad a su pareja y mostrarle cariño, cuidado y atención. Usted le demuestra a su pareja que es importante cuando usted: Le pone atención completa cuando ella le habla. Le da prioridad al tiempo que pasan junto demostrándose su cariño. Le promete a su pareja que va orar por ella la mañana en que va a enfrentar un día difícil en el trabajo. Piense en su relación con su pareja y complete lo siguiente: Siento que soy importante cuando (por ejemplo: mi pareja se tome el tiempo para escucharme; nos acurrucamos en la mañana; mi pareja me llama para decirme que está pensando en mi o que está orando por mi). _________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ También siento que soy importante cuando ___________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

56 Desafortunadamente, este cuidado puede ser impedido un por el enojo, la amargura o el resentimiento. ¿Cuáles de estos sentimientos (enojo, amargura y resentimiento) le ha impedido usted que le demuestre a su pareja que es importante? ¿Cómo? ¿Cuándo? Mis sentimientos demostrándole a mi pareja cuán importante es para mí han sido impedidos por (por ejemplo: la ira cuando mi pareja sospecha de mis intenciones, amargura cuando mi pareja parece no apreciar mis expresiones de afecto; cuando mi pareja hecha al menos mis demostraciones de cariño). _______________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Memorice Efesios 4:31Como estímulo para deshacerse del enojo II. LA COMUNICACIÓN TRANSPARENTE dice: “Confío en Ti” La confianza es el aspecto en una relación que se arriesga a ser transparente acerca de sus sentimientos, necesidades y heridas. Usted demuestra confianza en su pareja cuando usted: comparte sus esperanzas acerca del ministerio que Dios ha diseñado para ustedes. Comparte sus sentimientos acerca de lo difícil que fue su día en el trabajo. Expresa que es lo que más le complace durante los momentos de intimidad física con su pareja. Reflexione en su relación con su pareja y complete lo siguiente: yo pudiera ser más transparente con mi pareja acerca de (por ejemplo: las dudas que tengo acerca de mi trabajo; los temores que tengo acerca de mi apariencia; que es lo que más me complace cuando hacemos el amor). ____ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Yo pudiera ser más transparente con mi pareja al compartir (por ejemplo: las cosas que él dice que me desalientan; cuan herido me siento cuando ella no me da apoyo; que soledad siento, aun cuando estamos juntos). __________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ La confianza también puede ser obstaculizada por el temor. Escriba acerca de los temores que le han impedido que sea más transparente y vulnerable con su pareja.

57 A veces no he sido transparente y vulnerable con mis sentimientos o necesidades porque temo (por ejemplo: que mi pareja se burle de mí, que voy a parecer ser débil o tonto; que voy a decepcionar a mi pareja). ________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Memorice 1 Juan 4:18-19 Para ayudarse a soltar los temores III. LOS LOGROS JUNTOS dicen: “Te Necesito” Este breve acercamiento proviene del disfrutar juntos de actividades específicas. Puede que incluya desarrollando intereses en común, o estableciendo y completando metas familiares o del hogar. Usted experimenta la intimidad de necesitar a su pareja cuando ustedes… Deciden leer la Biblia completa en un año. Experimentan el gozo y la emoción de tener un bebé. Trabajan juntos pintando el garaje. Piense acerca de su relación con su pareja y complete los siguientes: Junto con mi pareja, yo disfrutaría el (por ejemplo: planear un crucero a Alaska; convertir nuestro hobby de restaurar muebles en un pequeño negocio; remodelar la cocina). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Junto con mi pareja yo también disfrutaría _____________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Teniendo en mente que el necesitar a su pareja y disfrutar de sus logros juntos puede ser obstaculizado por una actitud de autosuficiencia, complete las siguientes frases: Yo me encuentro anuente a compartir mis necesidades con mi pareja porque (por ejemplo: temo ser rechazado; no quiero dar la apariencia de que soy débil). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

58 Yo me niego a compartir mis necesidades y sentimientos con mi pareja, porque yo ya “los resuelvo con mi cuenta”, especialmente ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Memorice Gálatas 6:2 Como ayudar para superar la auto-suficiencia IV. LA ENTREGA MUTUA dice: “Te Amo” Este ingrediente es caracterizado por dos personas que estiman más al otro que a sí mismo. El énfasis está en darse al otro más que en tomar de él. Usted da amor a su pareja cuando usted… Sorprende a su pareja llevándole el desayuno a la cama. Le pregunta cómo puede serle de ayuda durante las festividades. Le hace una llamadita telefónica de 30 segundos para decirle: “te amo y espero con anticipación el llegar a casa esta noche. Reflexionando sobre su relación con su pareja, complete las siguientes frases: Una de las formas en que puedo darme a mi pareja es (por ejemplo: al mostrar interés en sus proyectos especiales; llevarla a cenar aunque no sea una ocasión especial; cuidar los niños mientras él/ella sale con sus amistades). _________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Una de las formas en que puedo demostrar a mi pareja que tan importantes para mí es (por ejemplo: elogiándole sinceramente en presencia de otros; al planificar momentos extra sólo para nosotros dos; al enviarle una sola rosa con una notita de amor). _____________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El darse es frecuentemente obstaculizado por el egoísmo que se enfoca en sus propias necesidades en vez de las de su pareja. Escriba aquí acerca de las formas en las que usted tiende a ser egoísta en su relación con su pareja. A veces soy insensible a las necesidades de mi pareja en cuanto a (por ejemplo: tiempo a solas, más tiempo juntos para expresiones sexuales, darle tiempo para explorar sus propios pasatiempos).

59 ________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El darme a mi pareja es obstaculizado por mi egoísmo en cuanto a (por ejemplo: querer las cosas a mi manera; siempre tener la última palabra; querer ser libre de las expectativas de mi pareja). ________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Para ayuda o estímulo a egoísmo, memorizar a Phil 2:3 Este versículo promete que Dios suplirá todas nuestras necesidades de acuerdo a sus riquezas en Cristo Jesús. En el ejercicio de más arriba, usted expresó algunas de sus necesidades. Ahora dígale adiós sus necesidades personales y exprese sus pensamientos en cuanto su promesa de que Él las va a suplir, a sabiendas de que podemos confiar en el para motivar a nuestra pareja a que sea parte de este proceso de mutua “entrega”. Querido Dios, confío en que tú vas a suplir mis necesidades directamente de tus riquezas inagotables, o indirectamente a través de la pareja que me has dado. Hoy día mi mayor necesidad es en las áreas de (por ejemplo: mi caminar contigo; mi deseo de tener una relación más afectuosa con mi pareja; mi agotamiento con el cuidado de los niños). _____________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Gracias señor, por suplir mis necesidades en formas tan maravillosas como sólo yo me puedo imaginar. En el nombre de Jesús, amén. REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL ____________________________________ La receta para un matrimonio feliz incluye el mezclar los cuatros ingredientes para la intimidad — cuidando, confiando, necesitando y dando en su relación matrimonial. Esto solamente puede ser logrado al suplir las “necesidades para la intimidad” de su pareja. En los próximos varios capítulos, cada reunión del personal matrimonial incluirá ejercicios que se enfocan en necesidades seleccionadas. Estos ejercicios prácticos le ayudarán cada semana a identificar dos áreas específicas de necesidades en la vida de su pareja. Según usted viaja en esta jornada matrimonial durante las próximas semanas, es nuestra esperanza que usted comience a ver a su pareja como alguien ESPECIAL y alguien al cual APRECIAR. Tenga estas palabras en mente cada día cuando usted piensa en las necesidades de

60 su pareja. Un Cónyuge necesita sentirse… Un Cónyuge necesita sentirse… Estimado [esteemed] Animado [encouraged] Seguro [secured] Preferido [prefered] Protegido [protected] Respetado [respected] Enamorado [in love] Escogido [chosen] Cortejado [courted] Consolado [comforted] Incluido [included] Invitado [invited] Alabado [praised] Anhelado [desired] Liberado [free] Recibido [welcomed] Aparte por lo menos dos horas con su pareja. Asegúrese de haber leído y completado las siguientes actividades, también los ejercicios en este capítulo. Comparta sus respuestas a las preguntas de los cuatro ingredientes (por ejemplo: “yo siento que soy importante cuando tú notas que llevo puesto algo nuevo”). Escuche atenta y receptivamente a su pareja (sin ponerse defensivo y sin interrumpir). Puede que usted también quiera compartir algunos de sus descubrimientos concernientes a los obstáculos para los ingredientes de la intimidad. Por ejemplo: “yo me he dado cuenta que mi egoísmo en cuanto a tener tiempo para mí mismo durante los fines de semana impiden que disfruten nuestros momentos juntos contigo y los niños”. Repase en juntos los cuatro versículos a memorizar para ayudarle a superar los obstáculos para la intimidad. Después de este tiempo dialogando y compartiendo, tómense de la mano y pasen un tiempo en oración. Durante esta oración, exprésenle a Dios (usted y su pareja) las cosas con las cuales ustedes saben que Dios va a trabajar en ustedes para cambiarlos. Pídale a Dios que comience a efectuar estos cambios. Puede que sus oraciones sean algo como estas: “Querido Padre Celestial: Yo sé que tú quieres trabajar en mi vida para hacerme más sensible hacia Joanna, menos crítico y egoísta en nuestra vida diaria. Yo te pido que comiences a realizar esos cambios ahora. Ayúdame a reconocer las instancias específicas en que yo tengo que cambiar. Yo quiero ser más amoroso y bondadoso. Amen”. Al concluir este tiempo de oración, puede que ustedes quieran leer Filipenses 3:13. Este pasaje habla de “olvidando ciertamente lo que queda atrás” para nosotros poder “extendernos a lo que está delante”. Ahora usted puede empezar a “proseguir” a suplir las necesidades para la intimidad en su pareja. ENFOQUESE EN LA SEGURIDAD Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de seguridad de su pareja. La seguridad puede ser definida como el estar “libre de amenazas de peligro o dolor; a salvo; estar cierto y seguro de la protección de alguien”. El asunto clave al suplir la necesidad de seguridad de su pareja es la eliminación de temores. Una esposa que teme que el trabajo se su esposo es más importante para él que ella, probablemente se sentirá insegura. Un esposo que teme que su esposa no está totalmente entregada a la fidelidad y permanencia de su matrimonio, probablemente se sienta amenazado o celoso. Han de surgir muchos temores durante el curso de una relación

61 matrimonial, y un cónyuge amoroso ayudará activamente a eliminarlos, así lográndola unión de la relación en una forma más segura. Adquiriendo Entendimiento sobre Esta Necesidad: Señaladas más abajo hay varias ideas para ayudarle a profundizar y aumentar su concientización de la necesidad de seguridad su pareja. Pídale a su pareja que haga dos listas para usted, contestando tan honestamente como sea posible; luego compartan sus respuestas en su próxima Reunión del Personal Matrimonial sin mostrarse defensivos. Yo quisiera que tus cinco prioridades principales fueran: 1. ________________________________________________________________________ 2. ________________________________________________________________________ 3. ________________________________________________________________________ 4. ________________________________________________________________________ 5. ________________________________________________________________________ Yo frecuentemente siento que tus cinco prioridades principales son: 1. ________________________________________________________________________ 2. ________________________________________________________________________ 3. ________________________________________________________________________ 4. ________________________________________________________________________ 5. ________________________________________________________________________ He aquí algunas frases y preguntas que puede que le ayuden a identificar y eliminar los temores de su pareja: “Cariño, Yo percibo que tú te sientes temeroso, y yo quiero aliviar tus temores. Yo quiero que sepas que yo estoy entregado a (por ejemplo: nuestro matrimonio, nuestra familia, serte fiel, demostrarte cuanto te amo)”. “Querido, ¿puedes decirme algunas de las cosas por las que te has estado preocupando recientemente? Quisiera ayudarte con estas” “Amado, ¿qué puedo yo hacer para ayudarte a sentirte más seguro en nuestra relación? En verdad quiero ayudarte”.

62 Sugerencias Prácticas: Reunión Semanal del Personal Matrimonial Semanal Planifique un tiempo (por lo menos una hora) para hablar con su pareja cada semana y discutir planes, horarios, los niños, las necesidades de la familia, o cualquier otra cosa que su pareja desee discutir. Este tiempo, de suma importancia, ayudará a su pareja a sentirse más segura y alentada sabiendo que él o ella y la familia son muy importantes para usted. Cítense Frecuentemente El salir ustedes dos solos haciendo algo divertido le provee a su pareja algo que esperar con anticipación. Planee una actividad sin los niños (eso es pasatiempo familiar) y sin amigos (eso es pasatiempo social). El cónyuge que inicia este tipo de “citas” especiales ayuda a su pareja a sentirse segura. La Llamada de 30 Segundos “Hola Cariño, yo estaba pensando en ti y quise llamarte y recordarte que te amo. Yo estoy esperando con anticipación llegar a casa esta noche”. ¡Este tipo de llamadas comunica un mensaje emocional importante que aunque usted este ocupado, está pensando en su pareja! ENFOQUESE EN EL CONSUELO Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de consuelo de su pareja. El consuelo puede ser definido como “amorosamente dando seguridad y aliento a una persona que es muy importante para usted”. El consuelo incluye varios aspectos ―las palabras de uno, las acciones de uno más el ambiente de una relación. Palabras tiernas, afirmaciones y empatía ministran consuelo; las acciones que alientan incluyen el toque físico, notas amorosas y el preparar una comida favorita. Usted puede crear una atmosfera de consuelo en casa a través de un hogar bien administrado, una bienvenida al hogar entusiasta o al poner las necesidades de su pareja por encima de las de los niños. Adquiriendo Entendimiento sobre Esta Necesidad: Note que más abajo hay varias ideas para la exploración de esta necesidad con su pareja. En el transcurso de una conversación privada pídale a su pareja que haga una lista de cinco cosas en específico que usted puede hacer para proveerle consuelo. 1. ________________________________________________________________________ 2. ________________________________________________________________________ 3. ________________________________________________________________________ 4. ________________________________________________________________________ 5. ________________________________________________________________________

63 Aquí tenemos algunas preguntas que les ayudaran a identificar las mejores formas de suplir la necesidad de consuelo en su pareja. Pregúntele acerca de sus palabras — “yo quiero expresarte verbalmente lo importante que eres para mí. ¿Cuáles palabras te gustaría más oír?” Pregúntele acerca de sus acciones — “¿qué tipo de cosas puedo yo hacer para que te sientas más segura y cuidada?” Pregúntele acerca de la atmósfera en el hogar — “yo quiero proveer un ambiente en el hogar que sea más consolador y brinde más apoyo. ¿Qué idea tienes para qué nuestra vida hogareña sea más cómoda para ti?” Sugerencias Prácticas: De las Bienvenidas Cuando su Pareja llega a Hogar Tómense en cuenta cuando llegan al hogar; acérquense con una sonrisa, palabras, toque físico. Comuniquen que ustedes están contentos de verse. Tarjetas y Notas Deje notitas amorosas en lugares inesperados, como en la lonchera, maletas, maletín o en el espejo del baño. Muestre Empatía Dele a su pareja la libertad de sentirse desalentada y expresar frustración, ansiedad o temor; esté ahí con palabras de aliento y toque amoroso.

64 Para Discutir en el Grupo Puede que el líder del grupo quiera felicitar a cada pareja por haber dado pasos para desarrollar la intimidad espiritual, emocional y física en su matrimonio. Las parejas quizás no se hayan dado cuenta de que al completar los ejercicios anteriores han avanzado el desarrollo de su intimidad espiritual al haber orado juntos; la intimidad física al tomarse de la mano, y la intimidad emocional (amistad) al compartir sus necesidades y sentimientos el uno con el otro. Usted habrá notado que el orden de Cuidarse, Confiarse, Necesitarse y Entregarse tiende a fluir del uno al otro. En otras palabras, "es difícil confiar si no se siente que uno es importante. Es difícil hacerte saber que te necesito si no estoy seguro de que puedo confiar en ti. Es difícil estar motivado a dar si no siento que tu realmente me necesitas”. Tómense un tiempo discutiendo los cuatro obstáculos a los ingredientes para la intimidad ―enojo sin resolver, temor, autosuficiencia y egoísmo. Invite a las parejas a contar cuales de estos con más frecuencia le dan lucha. Repase los cuatro versículos memorizados los cuales ayudan a sobrepasar los cuatro obstáculos para la intimidad. También en cada reunión, pídale a los miembros que relaten algunas de las formas en las cuales ellos han suplido las necesidades para la intimidad en su pareja (recuerde las necesidades específicas del esposo y la esposa a través de los acrósticos ESPECIAL y APRECIADO. Pídale a cada esposo que dé ejemplos de cómo suplió las necesidades de su esposa. Pídale a cada esposa que de ejemplos de cómo suplió las necesidades de su esposo. Pídale a cada pareja que reflexionen en cómo se sintió el "recibir". ¿Identificaron agradecimiento, aprecio, cuidado o amor? Si parecen estar listos, pídales a los miembros que expresen verbalmente su aprecio por la entrega de su pareja. Anime a los miembros del grupo a que expresen su aprecio durante la semana cuando ellos ven a su pareja dedicada a suplir sus necesidades para la intimidad. ¡Expresando su aprecio ayuda a reforzar el hábito entrega!

65 Capítulo Seis ------------ 0 ------------ LIBERANDOSE DEL TEMOR Imagínese que usted está frente a la cajera del supermercado y su cereal, soda, coliflor, y carne molida desgrasada van pasando felizmente por la correa para ser embolsadas. La cajera se sonríe y le pregunta qué tal su día. Usted está en medio de su lamento acerca de las vicisitudes en el trabajo cuando la cajera grita: “Oye, José, búscamele precio a este cereal, ¿puedes? Usted se siente un poco molesta de que su recuento haya sido interrumpido y porque obviamente después de todo la cajera no estaba realmente interesada en su día. Pero cuando viene llegando a la casa ya se ha olvidado del incidente. Usted saluda a su esposo con un beso, va a la cocina, y empieza a cocinar parte de esa carne molida para una cena de sus espaguetis favoritos. Mientras usted está ocupada frente a la estufa, usted comienza a contarle a su esposo las vicisitudes en el trabajo. Pero justo a mitad de su recuento él le interrumpe con una pregunta: “oye, ¿me recogiste el traje de la lavandería? Tú sabes que lo necesito para mañana. Inmediatamente usted siente la misma irritación que sintió cuando la cajera le interrumpió, pero en este momento los sentimientos prontamente se desplazan a un profundo sentimiento de dolor. ¿Porque se siente usted tanto más herida en este momento? ¿Qué causó la diferencia? La proximidad de la relación entre usted y su pareja. La razón por la que la falta de interés de parte de su pareja le hiere más que la indiferencia de alguien casualmente conocido es que a usted le importa más el cuidado, apoyo y atención de su pareja. Usted necesita la participación emocional de él en su vida. Es por esto que las relaciones más estrechas corren un más alto riesgo de causarnos decepción, dolor y rechazo. En las relaciones matrimoniales, personas imperfectas y necesitadas son empujadas juntas en una proximidad física que hace de las heridas matrimoniales algo inevitable. Ya que es imposible tener un matrimonio libre de conflictos, una meta más realística es la de aprender a expresar sus necesidades y lidiar con sus conflictos en forma productiva.

66 Las relaciones más estrechas corren un más alto riesgo de causarnos decepción, dolor y rechazo. Según discutimos en capítulos anteriores, el sufrir heridas y dolor emocional es una indicación de necesidades no suplidas. ¿Qué hacemos nosotros cuando nuestras necesidades no son suplidas? ¿Cuándo estamos dolidos? De la manera que una pareja maneja sus necesidades para la intimidad crea la diferencia entre una relación saludable versus una relación no saludable. Todos nosotros hemos oído mucho en años recientes acerca de relaciones no saludables. La frase quema las portadas de revistas y libros y está de boca en boca en los círculos sociales como una receta favorita: ¡Co-dependiente…! ¡Disfuncional…! ¡Abusivas…! Vivimos en una época en la que la gente está preocupada, o más bien obsesionada, con relaciones problemáticas. Y a pesar de que tomos han sido escritos sobre el tema, existe gran confusión. Tales clasificaciones como co-dependiente, disfuncional y abusivo, sea lo que sea que actualmente estén describiendo, se encuentran en un marcado contraste opuesto a nuestra meta de relaciones íntimas. Así es que, para fines de evitar problema y desarrollar acercamiento, tenemos que considerar alguno de los asuntos claves en el establecimiento de unas relaciones sanas. En unas relaciones sanas, nos allegamos a Dios como nuestra fuente de ayuda. En unas relaciones sanas, nos tornamos a Dios como nuestra fuente de ayuda, permitiéndole a Él que use a otras personas según Él desee para suplir nuestras necesidades. En unas relaciones sanas, nosotros estamos dispuestos a “encomendarle” nuestra pareja a Dios para que haga su obra en la vida de esa persona. En vez de quejarnos, criticarlos o exigirles, nosotros le permitimos a Dios que motive a nuestra pareja a un comportamiento no egoísta y actitudes de amor.

67 El compartir la verdad en amor es esencial para una relación sana. Las parejas que comparten sus sentimientos verbalmente en una manera amorosa intensifican la confianza en su relación. Igualmente importante es enfocarnos en una entrega mutua en vez de egoístamente apropiarnos. I. Expectativas de parte de Dios vs. Exigencias de Otras Personas ¡Necesidades, necesidades, necesidades! Las relaciones son desarrolladas alrededor de las necesidades. Una canción muy popular dice: “Personas que necesitan a otras, son las personas más afortunada del mundo”. Y esto es verdad. Nosotros necesitamos a otros. Ellos nos necesitan a nosotros. Y cuando el uno suple las más profundas necesidades del otro, experimentamos esa tan elusiva emoción conocida como el amor. Pero la pregunta es: “¿Quién espera usted que supla sus necesidades? En nuestros matrimonios, cada uno tiene necesidades genuinas, necesidades dadas por Dios. Si su relación es sana, cada uno de ustedes entregará sus necesidades a Dios y confiara en Él para que las supla, sin hacer exigencias de cómo ni cuándo ni a través de quien. Por contraste, en una relación no sana, la pareja puede que espere que su compañero supla todas sus necesidades para la intimidad. Estas expectativas se pueden convertir en exigencias y manipulación, y pueden resultar en enojo cuando las necesidades no son suplidas. Identifique un área de necesidad la cual usted espera que su pareja sea el que la supla y en la que usualmente queda decepcionado. (Por ejemplo: ¿Afecto? ¿Atención? ¿Consuelo? Etc.) ______________________________________________________________________________ Cuando el uno suple las más profundas necesidades del otro, experimentamos el amor.

68 Describa un momento específico en el que usted estaba decepcionado (por ejemplo: yo estaba decepcionada cuando Juan olvidó mi cumpleaños. Yo estaba herido anoche cuando Ruth pretendió estar dormida. Yo estaba decepcionada por la falta de interés de Tom en mi proyecto). ________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______ ¿Cuándo usted está decepcionado, como se la desquita? (¿Haciéndole el hielo a su pareja? ¿Demostrando una actitud de crítica? ¿Ignorando las necesidades de su pareja? ¿Haciendo cosas que hieren a su pareja?) Escriba una ocasión en la que usted exhibió este comportamiento: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Cada uno de los tipos de desquite mencionado más arriba es una señal de expectativas colocadas fuera de lugar. Cuando nosotros equivocadamente dirigimos nuestras expectativas hacia nuestra pareja y luego somos decepcionados, nos desquitamos. En matrimonios sanos la pareja dirige sus necesidades y decepciones hacia Dios esperando Él la provisión. Tómese un minuto para reflexionar en el pasaje de Juan 10:10. Este pasaje bíblico explica que Cristo vino para que tengamos vida en abundancia. Dios quiere proveernos esta vida abundante. ¿Escogería usted confiar en Él para esta provisión? Puede que usted quiera expresar a Dios su decisión ahora en esta oración de fe: “Querido Padre Celestial, yo parezco necesitar más de (aceptación, atención, aprecio, etc.) _______________________________________________________ de parte de mi pareja. Estas necesidades son dadas por Dios y son importantes para mí. Yo sé que Tú has planeado una vida abundante para mí, así es que yo voy a confiar en ti para suplir estas necesidades, en la manera que tu consideres más apropiada. Por favor dame fortaleza mientras yo resisto mi tendencia a desquitarme, y consuélame en mis decepciones. Gracias Señor. Amén”. II. En las Relaciones Sanas, las Parejas Son Transparentes Acerca de sus Necesidades A la vez que nosotros definitivamente dirigimos nuestras expectativas hacia Dios, el comunicarle sus necesidades a su pareja es un paso crucial en su confianza en Dios. Muchas veces, Dios quiere involucrar a otros para suplir nuestras necesidades, pero necesitamos decirles cuáles son estas. Al hacer esto, le hacemos frente a nuestros temores de ser decepcionados, y confiamos en la fidelidad de Dios. Éste seguro de que Dios va a suplir sus necesidades, ya sea a través de su pareja, o directamente a través de su provisión y consuelo.

69 Con frecuencia nosotros caemos en uno de estos dos extremos: “escondiendo” o “arrojando”. 1) Algunos de nosotros “escondemos” nuestras necesidades. Esperamos que otros nos lean la mente. Pensamos que si tenemos que decirle a nuestra pareja lo que necesitamos entonces no vale la pena. Decimos: “no, no pasa nada, estoy bien”, cuando en realidad, no estamos nada bien. 2) Otros, “arrojan” sus necesidades hacia sus parejas como si fueran dardos de fuego. Claro, ellos están expresando verbalmente sus necesidades, pero no en una forma amorosa. Ellos dicen: “¡A ti ni te importa lo que yo quiero! ¡Siempre es lo mismo! ¡Los niños son más importante que yo!” ______Yo las escondo ______Yo las arrojo Escriba aquí sus pensamientos acerca de esta práctica. Incluya algunos ejemplos en específico (por ejemplo: si no me salgo con las mías, le grito a mi pareja. Yo me voy a mi habitación y me encaro. Yo me quejo hasta que mi pareja se da por vencida) _____________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cuál de estos dos extremos es el que su pareja tiende a usar con más frecuencia? Marque uno. ______él/ella las esconde ______él/ella las arroja ¿Qué piensa usted acerca de la combinación de sus personalidades? (por ejemplo: es difícil comunicarnos cuando uno de nosotros se esconde y el otro arroja. Se pone terriblemente escandaloso cuando ambos arrojamos. Nunca resolvemos nuestros problemas porque nosotros ambos escondemos nuestras necesidades). ___________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Efesios 4:15 (LBLA) nos instruye a que compartamos la verdad, pero hacerlo con amor. Una comunicación sana puede parecer algo así: Mis necesidades Como mi pareja puede suplirlas Para recibir afecto Es muy importante para mi oír las palabras “te amo” Para recibir apoyo Cariño, ¿puedes ir conmigo a la reunión familiar? Tu apoyo me sería de gran ayuda. Pararecibir atención He echado de menos nuestros momentos juntos a solas. ¿Podemos planear una salida para este fin de semana?

70 III. Entrega Mutua La entrega mutua es la tercera clave para una relación saludable. El enfoque está en dos personas dando de sí mismas para suplir las necesidades emocionales importantes de la otra persona en vez de tomando el uno del otro. Por contraste, las relaciones no saludables pueden ser descritas como dos personas “emocionalmente en bancarrota” tratando desesperadamente de tomar el uno del otro. Mira lo que pasa cuando dos personas como estas se unen en el matrimonio. Roberto y Sally vienen de hogares desintegrados; ambos habían sido casados anteriormente y han sido herido profundamente por sus complicados divorcios. Ambos están buscando que alguien le cure tanto las heridas de su infancia como las de sus relaciones hechas trizas. Roberto quiere la mujer ideal — la madre cariñosa que nunca tuvo, y la dedicada y solidaria esposa que esperaba encontrar en su primer matrimonio. El carga tantas necesidades con él que con facilidad pudiera usar un camión de mudanzas. Desafortunadamente, Sally tiene tanta o más necesidades. Saliendo de un hogar abusivo a un matrimonio abusivo, ella intercambio un set de crisis por otro. Ella también se pregunta si algún día encontrará un hombre que la cuide y la haga sentirse feliz y completa. Pero su “tanque de amor” está tan vacío que se tomaría todo un océano para llenarlo. Y a Roberto no le sobra ni una gota. No se necesita un psicólogo para ver que Roberto y Sally van a tener problemas mayores en su matrimonio. Ambos de ellos están buscando lo que necesitan, no pensando en lo que el uno puede ofrecer al otro. Están como pulgas sobre un perro, con una actitud desastrosa, “estoy aquí para sacarte lo que pueda”. Pero como lo describe el autor Larry Crabb en su libro El Edificador Matrimonial: Los Fundamentos Esenciales Para Un Matrimonio Bíblico (Christian Literature Crusade -Enero 15, 2004), lo que encontramos en este tipo de matrimonio es que tenemos “¡dos pulgas y no hay perro!” Cristo nos ofrece una contrapartida para este tipo de relaciones autodestructivas. En Lucas 19, su relación con Zaqueo nos da un buen ejemplo del darse mutuamente — el dar incondicional, sin importar el comportamiento de la otra persona. Zaqueo era un colector de impuestos de oficio. De acuerdo a todos los relatos de los evangelios probablemente también era culpable de robar, mentir y engañar. Dada su posición de poca popularidad y sus aparente malas acciones, él debe haberse sentido sólo y rechazado por sus compañeros. Puede que hasta se haya sentido temeroso e inseguro por causa de su corta estatura. A la corta (que dicho sea de paso), Zaqueo necesitaba aceptación y comprensión. ¿Cómo trató Jesús a Zaqueo? ¿Le dijo él: “te querré si…”? No, Jesús vio más allá del comportamiento superficial y ministró a las necesidades emocionales de él. Jesús le pidió a Zaqueo que cenara con él. De hecho, Él dijo (claro que parafraseado): “¡Oye Zaqueo, voy para tu casa a quedarme un rato!” El deseo de Jesús de cenar y fraternizar con Zaqueo en su propia casa suplió las necesidades de este hombre de aceptación y comprensión. Después de su visita con Jesús, ¿hubo algún cambio en Zaqueo? ¡Definitivamente! El Evangelio según San Lucas nos cuenta que después que ellos dos se reunieron para cenar, Zaqueo declaró que iba a dar la mitad de sus bienes a los pobres, y si en algo había defraudado a alguien se lo devolvería cuadruplicado. El dar incondicional de Cristo cambió el comportamiento de Zaqueo. Piense en las conductas negativas que a veces usted observa en su pareja. ¿Será posible que por debajo de esos comportamientos haya una necesidad genuina que no ha sido suplida?

71 Haga una lista más abajo del comportamiento de su pareja y las necesidades específicas que pueden estar conectadas con ellas. Por ejemplo, un comportamiento puede ser “un mal genio incontrolable” y la necesidad detrás de este que no ha sido suplida puede ser “una necesidad de seguridad, de sentirse adecuado en todas sus circunstancias”. Un cónyuge inseguro dado a “criticar a los demás” puede esconder una necesidad de atención y admiración”. Comportamiento que yo veo en mi pareja Necesidad posiblemente no suplidas en mi pareja Ahora, reflexione en lo que usted ha escrito acerca del comportamiento de su pareja y de las necesidades que puede que las hayan provocado. ¿Puede usted identificar algunas formas en las que usted se pueda dar a su pareja para ayudarle a suplirlas? Escriba sus pensamientos aquí (por ejemplo: “cuando mi pareja se enoja por alguna circunstancia, yo puedo asegurarle de mi amor y lealtad por encima de las circunstancias. Reconociendo que puede que mi pareja critique a otros porque ella necesita atención, yo buscaré oportunidades para elogiarle y expresar mi admiración genuina): ____________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ahora que usted ha identificado algunas formas en las que puede dar a su pareja, puede que usted quiera expresar verbalmente su compromiso en esta oración de fe a Dios: “Querido Padre Celestial, hazme sensible a las necesidades de mi pareja y ayúdame a formar parte de tu plan para suplir estas necesidades. Yo quiero estar disponible especialmente para suplir su necesidad de____________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Continúa recordándome de cómo Tú me das incondicionalmente y estimúlame a querer dar en esa misma forma hacia mi pareja. Amén”. En su diario espiritual — Filipenses 2:3-4 Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes bien con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo; no mirando cada uno por lo suyo propio, sino cada cual también por lo de los otros.

72 Medite en estos versículos y examine su corazón. ¿Cuántas veces usted actuó por puro egoísmo o se consideró a sí mismo como más importante que los demás? En una sociedad que dice “yo primero”, ¿Encuentra usted difícil el poner el bienestar de otro por encima del suyo? ¿Qué quiere usted decirle a Dios con respecto a sus propios intereses? Pídale que le haga más sensible a los intereses de su pareja también. Escriba su oración aquí. Querido Dios, cuando pienso en mis propios intereses y los intereses de los demás, me doy cuenta de que ______________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL ____________________________________ Aparte aproximadamente una hora con su pareja. Ambos de ustedes deben haber completado este ejercicio antes de la Reunión del Personal Matrimonial. LISTA DE AGRADECIMIENTOS Y DESEOS Comience haciendo una lista de por lo menos seis áreas en su relación y en su matrimonio por las cuales usted está genuinamente agradecido. Sea específico. Busque particularmente aquellas cosas que usted tiende a dar por sentadas. (Por ejemplo: “estoy agradecida por el gran esfuerzo que haces al proveer para nuestra familia”. “Estoy agradecido por tu lealtad y fidelidad hacia nuestro compromiso matrimonial”. Estoy agradecida por la forma en que tú demuestras que soy importante con palabras y afecto”. “Estoy agradecido por tu sensibilidad hacia los sentimientos ajenos”). Lista de Agradecimientos 1. ________________________________________________________________________ 2. ________________________________________________________________________ 3. ________________________________________________________________________ 4. ________________________________________________________________________ 5. ________________________________________________________________________ 6. ________________________________________________________________________ Ahora, haga una lista de por lo menos seis deseos que usted tiene concerniente al mejoramiento y cambios en su matrimonio. Tenga presente las necesidades que usted identificó anteriormente y como usted pueda comunicarlas en forma amorosa. (Por ejemplo: “yo deseo que tú te sientas más cómodo iniciando expresiones de afecto”. “Yo quisiera que nosotros usemos palabras más respetuosas cuando nos hablamos el uno al otro”. “Yo deseo que nosotros podamos evitar el criticarnos frente a otros, especialmente frente a los niños”. “Yo quisiera que cada día pasáramos unos cuantos minutos a solas hablando”). Lista de Deseos 1. ________________________________________________________________________ 2. ________________________________________________________________________

73 3. ________________________________________________________________________ 4. ________________________________________________________________________ 5. ________________________________________________________________________ 6. ________________________________________________________________________ Sea positivo, esperanzado y alentador, usando frases tales como: “sería importante para mí si…”; “Para mí significaría mucho si…”; “Yo espero con anticipación el momento en que…” Compartan sus listas en privado y sin prisa. Discutan todo asunto que cualquiera de ustedes consideres importante. Muestre interés en las respuestas de su pareja, sea abierto y genuino con las suyas propias, y demuestre buen contacto visual. No vuelva a mencionar sus deseos durante el siguiente mes. El hacer esto sería considerado como quejas o exigencias. Pero sí enfóquese en encargase de dar a su pareja sus “deseos”. Adicionalmente, busque oportunidades para agradecer a su pareja por los artículos lista de “agradecimientos” que usted hizo y también por cualquier esfuerzo hecho por suplir los “deseos” suyos. Exprese su agradecimiento en privado, a través de notitas especiales, y aun cuando este en compañía de otros. ENFOQUESE EN LA PROTECCION Estimado Seguro Protegido E C I A L Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de protección en su pareja. El proteger a su pareja presta atención específicamente a las áreas de vulnerabilidad. Su pareja necesita sentir la protección como una sombrilla bajo la cual ella puede tomar refugio y sentirse apoyada. Las dos áreas mayores de vulnerabilidad serían las presiones de las finanzas sobre la familia y la presión de la crianza de los niños. Otras áreas sensibles podrían incluir el peso, la timidez, la educación, las destrezas en el trabajo o la apariencia personal. En cualquier área que su pareja se sienta vulnerable o inseguro, ¡ofrézcale protección! Adquiriendo Entendimiento sobre Esta Necesidad: Haga una lista más abajo de los cinco temas de conflicto matrimonial que recurrentemente salen a relucir en su hogar y luego identifique las vulnerabilidades subyacentes que pueden necesitar protección. Discutan éstas con su pareja cuando sea apropiado.

74 Temas de Conflicto Vulnerabilidades consecuentes Ejemplo: Frecuencia del acto sexual Cónyuge trabaja demasiado cónyuge se siente “usado” pareja abrumada con los quehaceres del hogar 1. 2. 3. 4. 5. Hablando con amor y reafirmándole, pregúntele a su pareja acerca de sus áreas de vulnerabilidad. Usted puede decir algo como: “cariño, yo quiero protegerte mejor en los tiempos y de los sentimientos grandemente estresantes. ¿Podrías tú compartir conmigo como yo puedo suplir alguna de esas necesidades en ti?” Sea sensible en cuanto a aquellas cosas que son abrumadoras para su pareja —escasez de dinero, demasiada gente, demasiados niños, poco tiempo para la privacidad, demasiadas reuniones y cosas por el estilo. Conviértase en una sombrilla de protección, protegiéndose el uno al otro de estas presiones de la vida tanto como le sea posible. Sugerencias Prácticas: Fomente Tiempos de Escape Amablemente sugiera y luego apoye a su pareja a que ocasionalmente se escape en de este mundo abrumador, y haga algo divertido, como el salir a almorzar con sus amistades, leer un libro, pasearse por las tiendas, o un paseo en carro por las afueras de la ciudad. Desarrollen y Lleven un Presupuesto Familiar Previamente Acordado Adquieran ayuda externa si es necesario para crear un plan de finanzas para la familia. Establezcan Metas Familiares Discutan escriban las metas para los paseos de familia, quehaceres del hogar, planes de disciplina para los niños, etc. Elimine la Crítica Burlona Recuerde momentos en lo que quizás usted se haya burlado del peso de su pareja, su cocinar, su apariencia, sus hábitos o cualquier otra área en la que uno tiende a ser sensible. ¡En vez de burlarse, comience a proteger!

75 ENFOQUESE EN ESTIMAR Animo Pasión Respeto E C I E Esta semana propóngase suplir la necesidad en su pareja de ser estimada. Estimar quiere decir valorar a su pareja como una persona especial y significativa en su vida. Quiere decir, ver a su pareja como su propio héroe personal. También incluye teniendo en cuenta los deseos del otro cuando buscan satisfacerse el uno al otro. Usted honra las decisiones del él o ella a la vez que liberara a su pareja para que cuide de usted amorosamente. Adquiriendo Conocimiento Sobre Esta Necesidad: Más abajo haga una lista de cinco áreas de fortaleza o cualidades de carácter positivas que usted ve en su pareja. (Por ejemplo: ella es muy buena discerniendo las intenciones de otras personas. El es bien tierno con los niños. Él o ella tienen gran habilidad de saber cómo ahorrar dinero.) 1. 2. 3. 4. 5. Ahora, practique comunicando su aprecio por estas cinco cualidades. Dígaselo verbalmente a su pareja cuando estén solos, públicamente, cuando están con otros, y al escribirle notitas especiales. Pregúntele acerca de sus deseos diciendo algo como esto: “cariño, quiero honrarte más por ser mi esposa. ¿Podrías compartir conmigo alguno de sus deseos para yo ayudar a suplirlos?” Hablen acerca de las decisiones, diciendo algo como esto: “me he dado cuenta de lo mucho que valoro tu sabiduría, y quiero ser más sensible acerca de no criticarte o echar por menos tus decisiones. ¿Compartirías conmigo algunas áreas de decisiones en las cuales tú apreciarías más apoyo de mi parte? Sugerencias Prácticas: Celebren Rey o Reina por un Día Planifique un día de regalo exclusivamente para su pareja — quizá con un desayuno en la cama, una tarjeta o regalo especial, un paseo favorito, invitando amigos íntimos a la casa, o simplemente pasar un tiempo tranquilo entre ustedes dos. Haga Alardes Acerca de Su Pareja

76 Enfatice sus áreas de destreza y comunique su aprecio. No compare a su pareja con otros, tales como compañeros del trabajo, miembros de la familia, amistades o pastores. ¡No Te Angusties por Pequeñeces! Hágase a un lado y deje que su pareja tome decisiones aunque cometa errores; deje que se le pase la salida indicada en la carretera, o que escoja un restaurante donde hay una larga línea de espera. Permítale expresar sus ideas “locas” sin descartarlas automáticamente. Explore Su Tendencia a la Agresividad Pasiva ¿Cuáles son algunas cosas que su pareja disfruta las cuales usted le niega o no se las brinda cuando está enojado? ¿Cuáles son algunas de las cosas que usted dice “inocentemente”, sabiendo que estas van a “alborotar las abejas”? De los pasos necesarios y ponga a un lado su enojo para que usted quede libre para demostrar su amor incondicional. Para Discutir en el Grupo Permita que cada miembro del grupo comparta su método de desquite por excelencia, diga algo así: "cuando estoy decepcionado o herido porque mi pareja no está supliendo mis necesidades importante, yo por lo regular me la desquito con ________________________". Estudie Romanos 8:31, 32 como un incentivo para dirigir nuestras expectativas hacia Dios. Anímelos a que discutan cómo este versículo nos da esperanza. También haga un recuento de las respuestas de Adán y Eva en Génesis 3. Note que hay dos patrones interesantes acerca de cómo lidiar con conflictos — escondiendo y arrojando. Escondiendo — Génesis 3:10. Arrojando — Génesis 3:12-13. Discutan estas tendencias de esconder y arrojar. Invite a los miembros del grupo a que compartan sus pensamientos acerca de cuándo hay dos en el matrimonio que tienden a "esconder. Dos con tendencias a "arrojar". O uno de cada uno. Pídale a las esposas que expresen como ellas han recibido protección y estima de parte de sus esposos esta semana. Y pregunte a los esposos como ellos han sido honrados y protegidos por sus esposas. Permita que cada miembro hable de cómo él o ella se sintieron durante el ejercicio de la Lista de Agradecimientos y Deseos. Pregunté: "¿en que formas en específico usted planea ser más bondadoso hacia su pareja?" Concluyan la reunión dando oportunidad a que cada miembro del grupo complete una de las siguientes frases: “Para mi significa mucho el que mi pareja ___________________________”. “Yo me siento amado por mi pareja cuando __________________________”. Finalmente, pídale a cada pareja que dé otra respuesta a estas frases. Pero en esta ocasión, haga que las parejas se sienten cara a cara, tomadas de la mano, mirándose a los ojos y expresen su aprecio el uno por el otro frente a todo el grupo. Después que cada cónyuge escucha estas afirmaciones, anímeles a que verbalmente reconozcan y "acepten" la afirmación. Este ejercicio ayudará a las parejas a solidificar su compromiso de decir la verdad con amor y verdaderamente apreciarse el uno al otro.

77 CAPITULO SIETE ---------------- 0 --------------- ESTUDIANDO SU ARBOL GENELOGICO Es hora de enfocarnos en lo personal. Quizás incómodamente personal. Es hora de que usted examine sus propios asuntos de la niñez los cuales no han sido resueltos — esos incidentes en su pasado que le han dado matiz a quien y como es usted. Haga una pausa ahora y reflexione sobre sus recuerdos de la niñez. Estos puede que parezcan fotos descoloradas y amarillentas. Quizás usted ha enterrado sus recuerdos tan profundos que nada le viene a la mente. Usted dice: “no puedo recordar mi niñez. Es una página en blanco”. Pero no lo es. Aquello sucedió. Y le sucedió usted. Cuando usted creció y se mudó de su hogar de la infancia, usted no salió con las manos vacías. Usted empacó su equipaje emocional con todas las “cosas” que su familia le dio — buenas y malas. Cuando usted se casó, la primera cosa que usted desempacó fueron estas viejas y familiares cosas; las cuales le quedan como anillo al dedo; usted puede vestirlas como un zapato viejo; eran cómodas y predecibles. Al seguir el ejemplo de sus padres (cualquiera que este fuera), usted encontró que podía deslizarse en la misma rutina y maniobrar su matrimonio como en piloto automático. En su maleta de “cosas”, usted también trajo con usted todas las necesidades de su niñez que no fueron suplidas. Sus padres no la habían suplido, pero de seguro su pareja lo haría. ¿Para qué es el matrimonio, si no para esto? Así es que usted vació su maleta de necesidades a los pies de su pareja y dijo: “suple mis necesidades y tendremos un matrimonio feliz”. Lo único que usted no anticipó es que su pareja traía consigo una maleta llena de cosas tan grande como la suya para desempacar a sus pies. ¿Y ahora qué? Ustedes están atascados el uno con las cosas inservibles del otro. Después de no mucho tiempo, se le agota la paciencia y usted deja de ser cortés. Después de todo, ¿qué tantas “cosas” puede usted acumular en una casita pequeña antes de que todas estas cosas le lleguen al cuello? Entra el desencanto y usted se da cuenta de que su pareja no va a suplir sus necesidades nada mejor de lo que lo hicieron sus padres. Más vale la pena empacar sus “cosas” y seguir por ahí hasta encontrar a alguien que sí las supla. O, si por casualidad su pareja le hiere a usted de la misma manera que le hicieron sus padres — rechazándolo cuando usted quería aceptación, abandonándole cuando usted necesitaba atención, o requiriendo un

78 comportamiento perfecto de parte suya cuando lo que usted deseaba era amor incondicional― ¡entonces usted se siente verdaderamente traicionado y lo único que quiere es la S-A-L-I-D-A! Uno de los artículos más destructivos que sus padres han depositado en su maleta de “cosas” es la presión del buen comportamiento como base para ser amado. Tanto el matrimonio como la vida familiar sufren dramáticamente por esta terrible e injusta presión. Exigiéndole a otra persona que se comporte de cierta manera para merecerse la aceptación, el afecto, la aprobación y el amor es un ingrediente clave en una relación malsana. En la relación matrimonial la presión hacia una cierta conducta puede presentarse primordialmente en dos formas. Esperando o exigiendo que un cónyuge supla las necesidades de la relación, o exigiendo un cierto comportamiento, lo que comunica el mensaje: “para yo poder ser amado por mi pareja, yo tengo que _____________________________”. En forma similar pero un poco más sutil también puede ser que nosotros le neguemos nuestras dádivas a nuestra pareja porque está no se comporta de acuerdo a nuestras expectativas. ¿Cómo completaría usted estas frases? El amor se vuelve condicional cuando yo le niego mi afecto a mi pareja porque ésta (por ejemplo: no ha actuado en forma romántica; no me ha sacado a pasear como lo prometió; no se ha puesto de acuerdo conmigo en un asunto de importancia).____________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Yo a veces me siento presionado a actuar en cierta forma con respecto a (por ejemplo: hacer el amor; mantener la casa atendida; avanzar en mi carrera). ______________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ A veces yo siento que presiono a mi pareja en cuanto a (por ejemplo: recibir un aumento de salario; ayudar más en la casa; pasar más tiempo en nuestra habitación). __________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Algunas de mis más comunes “tácticas para presionar” incluyen: (por ejemplo: insistiendo y quejándome; aislándome y enajenándome; diciéndole “no” al sexo). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ En las relaciones familiares, la presión sobre el comportamiento comienza a una temprana edad. Un niño que desesperadamente quiere complacer a sus padres llegaría a cualquier extremo para adquirir la aceptación, la aprobación y la atención de estos. Este niño sin darse cuenta comienza a creer que la buena conducta equivale al amor.

79 En las relaciones familiares, la presión sobre el buen comportamiento comienza a una temprana edad. La presión hacia un cierto comportamiento también es algo contagioso. Si yo siento que debo seguir cierto comportamiento, entonces tú también debes seguirlo. Si mamá y papá funcionan bajo el concepto de que el buen comportamiento equivale al amor, lo más seguro es que ellos también esperen de parte de sus hijos la misma disposición mental hacia esta conducta. El ambiente que más obviamente contribuye a la presión sobre cierto comportamiento es el que es altamente exigente. Las exigencias pueden venir a través de la crítica constante, el perfeccionismo, las comparaciones, las expectativas inalcanzables, reglas y límites o la presión social. Las exigencias pueden ser comunicadas a través de las humillaciones verbales, el sarcasmo, rabietas de mal genio y la disciplina severa. Las exigencias también pueden ser comunicadas cómo rechazo a través del silencio, aislamiento emocional, o negando el afecto. Cuando a Jimmy Carlton le preguntaron acerca de las presiones hacia un cierto comportamiento en su familia, él contestó que se había criado en un hogar muy exigente. “Mi papá hacía que yo me sintiera que si yo no me comportaba como era debido me encontraría en tremendo problema. Yo pensaba que la vida era una larga lista de reglas y regulaciones. ¡Caramba, mi vida no era más que una prolongada actuación! Todavía a veces encuentro como si oyera la voz de mi padre diciéndome lo que puedo y lo que no puedo hacer. Es como si su voz se hubiese convertido en mi conciencia. Apenas estoy comenzando a darme cuenta de que si yo quiero puedo apagar esa voz”. Marla Carlton dijo que ella vivió bajo presiones de conducta cuando estaba creciendo, pero que su casa no presentaba una atmósfera rígida y militarista como la que enfrentó Jimmy. “Nuestra casa era todo lo opuesto — era un manicomio, cada cual hacía lo que le parecía, todos llevaban sus propios horarios, y establecían sus propias reglas. Mis padres no creían en reglas o quizás eran muy haraganes para darle seguimiento. Mis padres no trataron de controlarme la vida; me ignoraban. Yo prácticamente tenía que pararme de cabezas para que ellos me tomaran en cuenta. A veces yo deseaba que ellos por lo menos se interesaran lo suficiente en lo que yo hacía como para decir: ‘no puedes hacer eso’, o ‘no puedes ir ahí’, o ‘tienes que estar de regreso a la casa a las diez’. Yo tenía que salir del paso por mi cuenta y establecer mis propias reglas a base de prueba y error. Y yo tenía que competir constantemente con mis hermanos y mis hermanas por migajas de atención de parte de mis padres. El niño que mejor se comportaba era el ganador — y por lo regular no era yo. Yo creo que por eso es que cuando crecí me convertí en una cantante. ¡No podía parar de actuar, tratando de capturar la atención de alguien!” ¿Qué tal usted? ¿Creció usted en un hogar exigente como Jimmy Carlton? ¿O en uno negligente como el de Marla? ¿Sintió usted la presión hacia un cierto comportamiento para adquirir la aceptación? Usted puede estar diciendo que no está seguro si su hogar cabe dentro de ninguna de estas descripciones. Léase la lista siguiente. La presión o exigencias hacia cierto comportamiento pueden parecer algo como esto: Un padre continuamente enfocándose en la calificación más baja del niño en la escuela. Un padre que constantemente pregunta “¿eso es lo mejor que puedes hacer?”

80 Énfasis en lo que no se ha hecho, no se ha completado y no es suficiente en vez de simplemente elogiar al niño por su progreso. Humillaciones verbales que atacan la estima y el carácter del niño. Apodos despectivos. Comparaciones con otros que aparentemente son más perfectos. No tolerar emociones normales que expresen dolor, tristeza y enojo. Cualquier tipo de abuso — físico, emocional o sexual. Exigencias a que sea tal como el Papa o como la mamá. Presión a que no cause problemas para sus padres como hizo su otro hermano o hermana. Después de haber leído la lista anterior, escriba sus comentarios sobre cada una de las siguientes frases: Creciendo en mi familia, yo a veces me sentía como que tenía que rendir de acuerdo a (por ejemplo: las expectativas de mi mamá con respecto a mi apariencia, los planes de mi papá con respecto a mis logros académicos, un rol específico como hombre o mujer.) ________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Cuando yo estaba creciendo era elogiado por (por ejemplo: mis buenas notas; mi apariencia, mi participar en deportes; mi honestidad; mi disposición de ayudar en la casa). ________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Ahora dele un vistazo a su lista. ¿Son la mayoría de las cosas por las que usted fue elogiado cuando niño cosas que usted hizo o fue usted alabado en base a la persona que usted era? Escriba aquí cualquier pensamiento que usted tenga respecto a esto. ______________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Contribuyó esto a que usted se sintiera obligado o presionado a realizar ciertas hazañas? ______Sí ______No Explique su respuesta ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________ Ahora mirando hacia atrás, a su niñez, ¿hay algunos mensajes que usted recibió de parte de sus padres los cuales eran inapropiados? (Por ejemplo: los varones no lloran, las chicas

81 buenas no tienen relaciones sexuales. El ser gordo es inaceptable, es más bien una debidad. Siempre debo ser el mejor. Los niños deben dejarse ver, no hacerse oír) Haga una lista de sus mensajes inapropiados: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Escriba acerca de cualquier forma en la que estos mensajes hayan afectado su matrimonio. (Por ejemplo: yo siempre he creído que un hombre de verdad no muestra sus emociones, especialmente tristeza o temor. Ahora me doy cuenta de que esto ha causado que sea insensible hacia mi esposa). _______________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Un ambiente familiar menos obvio que conlleva a presiones hacia el logro es un hogar descuidado, como el de Marla. En este ambiente los padres se muestran poco interesados en sus hijos en forma significativa. El descuido puede presentarse en varias situaciones: hogares bajo la influencia del alcohol o el trabajo excesivo de los padres, o padres que se muestran preocupados, distantes o emocionalmente enajenados. En cada uno de los casos el mensaje a los otros miembros de la familia es el mismo: “¡tú no eres lo suficientemente importante para mí!” Como resultado, los miembros de la familia se empeñan en ganarse su justo reconocimiento a través de los logros para fines de obtener aprobación. El niño puede que busque reconocimiento a través de los logros académicos, atléticos, popularidad o mal comportamiento. El mensaje siempre es: “¿préstenme atención… Yo soy importante!” Vuelva atrás y nuevamente piense en su niñez. ¿Hubo necesidades que no fueron suplidas por la falta de envolvimiento de sus padres? ¿Hay cosas que usted echó de menos cuando era niño? (Por ejemplo: yo eché de menos la atención de mi madre cuando era pequeño. Su depresión la mantuvo en la cama la mayor parte del tiempo. Yo recuerdo siempre tener que hacerme cargo de las cosas de la casa). Escriba aquí cualquier experiencia que usted haya tenido con relación al poco envolvimiento de sus padres. ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________ Complete las siguientes frases según sean aplicables en su caso: Ahora que pienso en esto, en realidad fue decepcionante e hiriente el que (por ejemplo: mi mamá nunca fue a ninguna de mis actividades deportivas. Cada semana buscaba entre la multitud a ver si ella estaba allí. Ella siempre prometía, pero nunca fue). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________ Yo trataba de captar su atención, o ser tomado en cuenta cuando yo (por ejemplo: me escapaba de la escuela; me lleve el carro de mi abuela; intenté ingresar a la escuadra de

82 instrucción militar de la escuela, me hacía miembro de cada club de actividad de la escuela). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________ En Su Diario Espiritual — Lamentaciones 3:22, 23 Por la misericordia de Jehová no hemos sido consumidos, porque nunca decayeron sus misericordias. Nuevas son cada mañana; grande es tu fidelidad. Retroceda un poquito y dele una mirada a sus respuestas del ejercicio anterior. Algunas de sus respuestas indudablemente provocarán algunos sentimientos dolorosos. Basado en sus respuestas, ¿cuáles son sus sentimientos en este momento con respecto a Dios? Quizás usted se dé cuenta de que cuando niño, su percepción de Dios fue grandemente influenciada por los modelos y los roles que vio en su casa — sus padres y otros que le cuidaron. Si su padre era austero y exigente, es posible que usted se imagine a Dios de la misma manera; si su madre esperaba que usted se ganara la aprobación de ella a través de su constante esfuerzo, puede que en su relación con Dios usted se encuentre atrapado en la trampa del esfuerzo constante. Puede que usted se haya estado diciendo a sí mismo: ¡en Dios no se puede confiar! Él está muy ocupado para tener cuidado de mí; él se halla distante y no involucrado en mi vida. ¿Qué está usted pensando después de haber leído la porción bíblica en Lamentaciones? ¿Puede usted agarrarse de la verdad de que Dios le ama incondicionalmente, que usted no tiene que estar constantemente esforzándose para ganar su amor? Escriba sus pensamientos y sentimientos aquí: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

83 REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL____________________________________ Antes de venir a la Reunión del Personal Matrimonial, cada cónyuge debe completar el Cuestionario Acerca de la Niñez que se halla más adelante. Luego, durante su Reunión del Personal Matrimonial, comparta sus respuestas con su pareja. Sea amable, atento, lleno de empatía y comprensión. QUESTIONARIO ACERCA DE LA NIÑEZ Sacando de los recuerdos de su niñez, haga una lista de una palabra o una frase descriptiva para cada uno de sus padres (tanto sus habilidades como de sus debilidades). PADRE Habilidades Debilidades (Por ejemplo: trabajador, bueno en la comunicación, honesto) (Por ejemplo: siempre enojado , perfeccionista, austero) MADRE Habilidades Debilidades ¿Cuáles eran las cosas que más le gradaban de usted mimo cuando era niño? (Por ejemplo: Me agradaba que yo era tan creativo. Me agradaba que yo fuera el nadador más rápido del barrio. Me agradaba la facilidad con que yo podía hablar con los adultos). _______________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cuáles eran las cosas que menos le agradaban de sí mismo cuando era niño? (Por ejemplo: me sentía que era un tonto torpe entre mis amigos. Tenía miedo de defenderme y reclamar mis derechos. No sacaba buenas notas como los otros niños). _______________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

84 Cuando usted era pequeño ¿en qué forma le elogiaba su madre? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿En qué forma le criticaba? _______________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Cuando usted era pequeño ¿en qué forma le elogiaba su papá? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿En qué forma le criticaba? _______________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Según usted fue creciendo, ¿cómo sabía usted que su mamá le amaba? (Por ejemplo: ella me abrazaba y me decía que me amaba). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Según usted fue creciendo, ¿cómo sabía usted que su papá le amaba? (Por ejemplo: él me compraba cosas —ropa, juguetes y otras cosas). ______________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo lidiaban Mamá y Papá con los conflictos entre ellos? Papá _________________________________________________________________________ Mamá ________________________________________________________________________ ¿Cuándo usted estaba creciendo cómo sabía usted que sus padres se amaban el uno al otro? ¿Cómo se lo demostraban? (Por ejemplo: ellos se abrazaban y se besaban frecuentemente. Ellos se hablaban amablemente. Ellos se reían mucho cuando estaban juntos). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Indique “mamá”, “papá”, “ambos” o “ninguno” junto a las siguientes frases para ayudar a describir su vida familiar cuando niño El líder en la familia _______________________________________________________ Encargado de la disciplina __________________________________________________ De mal genio ____________________________________________________________ A gusto demostrándome afecto ______________________________________________ Difícil de complacer _______________________________________________________

85 De las frases siguientes, marque aquellas que mejor describan sus recuerdos acerca de su niñez: Para todos los demás nuestra familia parecía ser normal. Yo era importante por las cosas que hacía. Yo fui querido por quien era — mi naturaleza. Yo era como un extraño, como un observador para el resto de la familia. Teníamos un hogar exigente, todo basado en logros, muchas reglas. Con frecuencia me sentía solo. Siempre me sentía como que andaba sobre “cáscaras de huevo” en la casa. Siempre parecía que yo era el “adulto”, aun cuando mis padres estaban ahí. Siempre era importante para mí el complacer a los demás. No estaba seguro de que nadie conociera mi “verdadero yo”. Ahora que usted es un adulto y ha observado otras familias, ¿Qué piensa usted hizo falta en la suya? (Por ejemplo: me doy cuenta que mi mamá era súper controladora. Mis padres no me hicieron sentir muy seguro. Pudimos haber usado más gozo y risas en nuestro hogar). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se sintió usted cuando estaba contestando el cuestionario anterior? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Piensa usted que sus experiencias de la niñez estén afectando como usted se relaciona con su pareja? ¿En qué formas? (Por ejemplo: yo rechazo las sugerencias de mi esposa porque me acuerdan a mi mamá tan controladora. Yo necesito mucha atención de parte de mi esposo porque no la recibí de parte de mi papá). ____________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Cuando usted haya terminado este ejercicio, asegúrese de apartar suficiente tiempo para discutir sus respuestas con su pareja durante una de las reuniones del personal matrimonial. Escuche atenta y responsivamente a todo lo que diga su pareja. ENFOQUESE EN INCLUIR Estimado Seguro Protegido Enamorado Cortejado A L Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de su pareja de ser incluida, disfrutada. Todos necesitamos sentir que nuestra compañía es disfrutada y que nuestros tiempos juntos son positivamente esperados con anticipación. A medida que usted disfruta su pareja, usted experimentará la bendición de una amistad verdadera en el matrimonio. ¿Cómo se logra esto? De

86 dos maneras: 1) incluya a su pareja en las cosas que usted disfruta hacer, 2) involúcrese en las cosas que él o ella disfruta. Disfrutar a una persona quiere decir pasar tiempo con ella así como poner a esa persona especial por encima de otras actividades. Adquiriendo conocimiento sobre esta necesidad: Para esta actividad, cada cónyuge hace una lista de las actividades le gustaría hacer con su pareja y se intercambian las listas. Propónganse hacer por lo menos uno de los artículos en la lista en el transcurso de las próximas dos semanas. La Lista del Esposo La Lista de la Esposa Cosas que yo disfrutaría que hiciéramos juntos: 1. 1. 2. 2. 3. 3. 4. 4. 5. 5. Hablen acerca de sus intereses en común, diciendo algo como: “¿puedes pensar en algo que nos interese a los dos a lo que nos podamos dedicar?” (Por ejemplo: desarrollar un pasatiempo, disfrutar un deporte, asistir a eventos culturales, juntos completar un proyecto). Comuniquen su deleite diciendo algo como: “no estoy seguro si lo había dicho anteriormente, pero yo disfruto el solo hecho de estar contigo. Tu amistad es importante para mí”. Hablen acerca de la amistad, diciendo algo como: “¿Cuáles son algunas de las cosas que tú piensas pueden ayudarnos a profundizar nuestra amistad?” Sugerencias Prácticas: Regresen a su “primer amor”. Recuerden algunas de las actividades que ustedes disfrutaron durante su noviazgo las cuales fueron particularmente significativas para su pareja. ¡Sorpréndanse el uno al otro repitiendo la historia! Deje de excluir a su pareja. Repase pasatiempos para asegurarse de que su pareja no está siendo excluida. Pídale que vaya con usted a jugar golf o tenis o que vayan de pesca o de caza. Deje de evadir las actividades que su pareja disfruta. Piense en las cosas que a él o ella le gusta hacer y únase a ellas, ya sea ir de compras, trabajar en el jardín, salir a correr, dar paseos por las afueras o ir en busca de antigüedades.

87 ENFOQUESE EN ANIMAR Alabar P R E C I E Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de su pareja de ser animada. Esto quiere decir edificar a su esposo o su esposa, en vez de serle de obstáculo haciendo el papel del “Espíritu Santo”. Animándose el uno al otro trae como resultado un crecimiento en la confianza de que usted está trabajando amorosamente para el bienestar de ambos y dando apoyo a las necesidades de cada uno. Nosotros podemos tener un ministerio especial de edificarnos el uno al otro en forma verbal. ADQUIRIENDO CONOCIMIENTO SOBRE ESTA NECESIDAD: Más abajo hay una lista de situaciones familiares comunes. En cada escenario note cuales describen mejor su respuesta. SITUACION OBSTACULIZA AYUDA IDONEA Esposo llega tarde a cenar “¡Bueno, papá está tarde otra vez. No podemos contar con él!”. “Papá debe haber tenido un día muy difícil. Planeemos una bienvenida especial”. El niño dice: “Mamá me Dijo que ‘No’” “Cuanto siento que haya dicho que no. No te preocupes. Yo la hago cambiar de idea”. “Respetando la decisión de mamá nos muestra que tu estas madurando”. El marido comete un error notable. En público: “¡A la verdad, querido, hubiera preferido que no hayas hecho eso!” En privado: “Necesito compartir contigo mis sentimientos y mi inquietud con relación a__________”. En un grupo de personas quejándose de sus parejas Usted e une a la crítica enfocándose en las faltas de su pareja. Resiste la tentación a la crítica y en vez se enfoca en las habilidades de su pareja Pregúntele a su pareja acerca de sus necesidades, diciendo algo como: “Yo verdaderamente quiero ser una ayuda idónea para ti. ¿Puedes pensar en algunas formas en las que yo pueda suplir tus necesidades en mejor manera?”

88 Hable acerca de la confianza, diciendo algo como: ¿Qué cambios puedo yo hacer para aumentar tu confianza en mí? Sugerencias Prácticas: Elogios en Privado Enfóquense en la fortaleza de carácter de cada uno (disponibilidad, honestidad, sensibilidad, y cosas por el estilo) y durante un tiempecito tranquilo, acérquesele a su pareja y con un toque afectivo y mirándose a los ojos exprese verbalmente su aprecio y amor. Elogios en Público Busque oportunidades para decirle a los niños, miembros de la familia, los suegros, compañeros de trabajo, amigos de la iglesia y otros acerca de las cualidades positivas de su pareja. Anote su agradecimiento en su Diario Espiritual Durante un mes escriba en un diario acerca de cómo Dios le bendice a través de su pareja. Apunte la fecha, cuál fue su bendición y como usted mostró su agradecimiento. Este enfoque en las bendiciones le ayudará a superar su actitud de crítica, y el mostrar su aprecio animará y afirmará a su esposo o esposa.

89 ― Para Discutir en el Grupo― Discutan como cada miembro del grupo sintió la presión de destacarse en su familia. Invíteles a que participen con sus respuestas a etas preguntas: ¿Cómo trataba usted de ser aceptado y tomado en cuenta en su familia? ¿Qué tan fácil es poder recordarse de las cosas de su niñez? ¿Le fue fácil o difícil poder expresar sus recuerdos? ¿Qué aprendió acerca de usted mismo cuando escribía sus respuestas al Cuestionario Acerca de la Niñez? Permita que los miembros del grupo reporten acerca de sus observaciones de como su niñez puede estar afectando su relación matrimonial. Pídale al grupo que compartan sus comentarios. Puede que algunos individuos quieran intentar el ejercicio de la escultura familiar. La escultura familiar es una representación física de la percepción de un individuo acerca de las relaciones entre los miembros de su familia. Esto requiere que un individuo comparta vulnerablemente y que el grupo sea sensible al compartir sus opiniones. Pídale a un miembro del grupo que piense acerca de cómo los miembros de su familia se relacionaban los unos con los otros. Haga que esa persona seleccione a diferentes miembros del grupo para mostrar una representación física de las relaciones en su familia. Puede que hayan dos personas paradas de espaldas y con los brazos cruzados, para mostrar enojo y evasión. Otro miembro de la familia puede estar parado pero inclinado, para demostrar una necesidad constante de apoyo. Asegúrese de que el "escultor" se incluya a sí mismo en la escultura familiar. Cuando la escultura esté completa, haga que el grupo de sus opiniones. Permítale que compartan sus observaciones acerca de la escultura y la posición escogida por el individuo para cada miembro. Permita que el individuo hable de cómo se sintió al hacer esta actividad y de cómo se sintió a criarse en este ambiente. La meta de la escultura familiar es adquirir una nueva perspectiva de las dinámicas familiar. No le recomendamos que lo use para "presionar botones emocionales" o para deshacerse de fuertes sentimientos. Por último, será muy importante para los miembros el expresar su tristeza acerca de experiencias dolorosas, y recibir consuelo de parte de un grupo de apoyo y cuidado. Concluya la reunión preguntándole a cada uno si se siente cómodo haciendo una oración de una sola frase, pidiéndole a Dios por su continua sanidad sobre los matrimonios y los individuos.

90 Capítulo Ocho ---------- 0 ---------- LIBERANDOSE PARA EL ACERCAMIENTO EMOCIONAL Usted ha visto en los titulares de la noticia que nuestras escuelas están en crisis; usted ha oído a nuestros educadores quejarse del hecho de que Juanito no sabe leer, no sabe deletrear, no sabe cómo hacer sus matemáticas. Pero un titular que usted no va a ver, porque muy pocos reconocen este problema, es: ¡Juanito no sabe sentir! Desde una temprana edad nosotros todos hemos sido programados para enfocarnos en nuestros logros, no en nuestro desarrollo emocional. Los niños pequeños son elogiados por aprender a atarse los cordones de los zapatos, pero ¿quién los ayuda a identificar los momentos en que se sientes tristes, enojados o felices? Los niños de edad escolar se suben al “trencito” de las actividades —Los Exploradores, ballet, deportes, piano — pero ¿cuándo aprenden a lidiar con el rechazo y el desengaño que inevitablemente acompañan estas actividades? ¿Y qué pasa cuando somos adultos? Ya que la mayoría de nosotros entramos al matrimonio sin poseer un “vocabulario sentimental” adecuado, ni con mucha experiencia en compartir emocionalmente, ¡no ha de extrañarnos que nuestros matrimonios carezcan de acercamiento emocional! Póngase a pensar. Usted probablemente se casó con la esperanza de desarrollar un acercamiento emocional profundo, sólo para descubrir que ni usted ni su pareja sabían exactamente cómo lograr este tipo de relación. Frustrado por la falta de intimidad uno o ambos de ustedes (quizás inconscientemente) empezaron a buscar una vía de escape. Llegó un momento en el que usted se despertó una mañana y se dio cuenta de que usted y su pareja se habían ido alejando hacia mundos muy distintos. Uno o ambos de ustedes pudo haber sido absorbido por las exigencias de la oficina o el lugar de trabajo; usted pudo haberse escapado asumiendo al rol de “súper padre”; o usted puede estar consumido por el interminable bombardeo de actividades. Distracciones. Lo que sea para evitar que usted sienta el dolor de su relación. ¿Lo hemos descrito usted? ¿O han descubierto usted y su pareja diferentes técnicas de “escape”? ¿Cuáles son las suyas? Expréselas con palabras al completar las siguientes frases más abajo. Yo con frecuencia me hallo absorbido por (por ejemplo: mis amistades, la televisión, mis pasatiempos, funciones de la Iglesia y reuniones) ______________________________________ ______________________________________________________________________________ Con frecuencia mi pareja parece estar preocupado por (por ejemplo: los deportes, las clases, el

91 club, los viajes) ________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ En vez de allegarnos, alguna de las formas en las que enfrentamos esto o nos las arreglamos en nuestro matrimonio son (por ejemplo: sólo hablando de las cosas que son necesarias hablar — los horarios, las cuentas, los niños — nunca acerca de nosotros y como nos sentimos realmente) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ La falta de intimidad en el matrimonio es dolorosa para cualquier pareja, pero la herida puede ser aún más severa para parejas con expectativas religiosas. Si usted se casó esperando un estrecho caminar espiritual con Su pareja y la relación le deja decepcionado, la culpa le azota. Se siente inadecuado. Usted piensa, Dios espera el que yo “estime a los demás como superiores a mí mismo”, pero estoy poniendo mi profesión por encima de las necesidades de mi familia. Dios me manda que ame a los demás, pero yo estoy guardando resentimiento en contra de mi pareja. Describa alguno de sus sentimientos al completar las frases siguientes: Yo me preocupo por la falta de consistencia que veo en mí con respecto a __________________ ______________________________________________________________________________ Yo sé que Dios quiere que mi matrimonio sea ________________________________ y Él quiere que yo _________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Yo quiero que Dios haga un cambio en mí en las siguientes áreas: _____________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Tómese un momento y escriba su oración a Dios. Cuéntele sus deseos, sus sentimientos y su disposición a cambiar. Querido Dios: __________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ya que muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de desarrollar un vocabulario de expresiones de sentimientos cuando éramos pequeños y por ende entramos al matrimonio con poca experiencia en el arte de la intimidad, nosotros debemos desarrollar destreza en esta área. El desarrollar la habilidad de responder a un nivel emocional puede ayudar a ponerle fin a nuestro estilo de vida de “sobrellevar” y ayudarnos a experimentar el gozo de la intimidad en nuestras relaciones.

92 Debemos de desarrollar un vocabulario de expresiones de sentimientos. Sencillamente dicho, responder a nivel emocional quiere decir que cuando un cónyuge expresa sus emociones a su pareja, una respuesta emocional es daba en retorno. Las emociones necesitan emociones — no lógica, ni razonamientos, crítica, o excusas. Veamos algunos ejemplos de respuestas no productivas, o a lo que muchos se refieren como una “brecha en la comunicación”. Un cónyuge comparte sus emociones “Cariño: Yo estaba decepcionada y herida cuando no pudimos ir a la cita que teníamos planeada”. Y en torno, esta recibe: 1. Lógica o razonamiento. “Yo no hubiera hecho estos planes para salir de cita si hubiese sabido que se iba a presentar un viaje de negocios”. “Yo no hubiera podido ir a ningún sitio con este dolor de garganta. Así resultaron las cosas”. Puede que el primer cónyuge también reciba: 2. Crítica. “Tú de verdad que estás muy sensible esta semana. ¡No sabía que esta cita se iba a convertir en algo tan grande!” “Yo no hubiese cancelado nuestros planes si tú no hubieses sido tan impulsiva gastando todo el dinero que teníamos ahorrado”. O puede que este reciba: 3. Quejas. “Bueno, yo también estoy herido. Pudimos haber pasado el fin de semana pasado juntos pero en vez de eso te fuiste a donde tu hermana”. “Si, sé que estás decepcionada, pero hubiese preferido que me dijeras de esa cena antes de haberle dicho a ellos que nosotros podíamos ir”. A veces un cónyuge por respuesta reciba solo: 4. Dejadez. “¿Podemos dejar esto así? ¡Ya no quiero discutir más el asunto!” (O falta total de reconocimiento) “creo que voy a irme al jardín ocuparme de esa hierba mala que he tenido pendiente arrancar”.

93 ¿Le parecen conocidas algunas de estas respuestas? Cada una de ellas pega lejos del blanco en cuanto al desarrollo de la intimidad entre usted y su pareja. ¿Cómo se sentiría usted después de haber recibido una respuesta de crítica o dejadez? Si mi pareja me responde con crítica o ignorándome, yo me sentiría: ________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo piensa usted que se sentiría su pareja después de haber compartido con usted algo que le hirió y recibe una respuesta de quejas o razonamiento lógico? Si yo le respondo a mi pareja cuando está herida con quejas y razonamientos lógicos, puede que mi pareja se sienta: _____________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El primer paso para cerrar esta brecha en la comunicación es el tener el valor de identificar estas respuestas no productivas. He aquí su oportunidad para practicar. Después de haber leído cada uno de los ejemplos siguientes encierre en un círculo la respuesta no productiva que está siendo ofrecida. El primer paso para cerrar esta brecha en la comunicación es el identificar respuestas no productivas a las emociones de su pareja. 1. Usted y su pareja estaban supuestos a tener una cena íntima, pero usted la ha dejado esperando por más de una hora. Cuando usted finalmente llega, sus primeras palabras son: “lo siento querida. El tráfico estaba terrible. No pude salir temprano y ni siquiera tuve tiempo para llamarte”. Esta respuesta es: Lógica o Razonamiento Crítica Queja Dejadez 2. Después que usted y su pareja han terminado la cena, él/ella dice: “me siento realmente molesta por no poder verte más de lo que te veo”. Usted contesta: “¡A bien ya!, mejor nos arreglamos para llegar a tiempo al partido de los niños esta noche”. Esta respuesta es: Lógica o Razonamiento Crítica Queja Dejadez 3. Usted entra por la puerta y encuentra a su pareja sentada en la sala, obviamente molesta. Usted contesta de mala manera “y ahora, ¿qué te pasa a ti?” Esta respuesta es: Lógica o Razonamiento Crítica Queja Dejadez 4. Cuando usted recoge su pareja en el trabajo un viernes, él/ella exclama: “estoy agotada y desanimada con respecto al día de hoy”. Su respuesta es: “¡si ya sé a lo que te refieres. No vas a creer que día tan malo tuve yo hoy!” Esta respuesta es: Lógica o Razonamiento Crítica Queja Dejadez

94 Para lograr el acercamiento emocional en el matrimonio, debemos comenzar a evadir este tipo de respuestas. Éstas no pegan al blanco y nos dejan sintiéndonos vacíos, heridos y solos. Para que el acercamiento emocional tome lugar, las personas tienen que ser emotivas, comunicándose con sus sentimientos. Pero ya que muchos de nosotros no tenemos el vocabulario o experiencia en comunicar nuestras emociones, debemos comenzar a desarrollar nuestro propio vocabulario para expresar nuestros sentimientos. Tómese un tiempo a solas para leer la historia de El Hijo Pródigo que se encuentra en Lucas 15:11-32. Léala varias veces, prestando atención a los personajes y sus sentimientos. Use las “caritas expresivas” en las próximas páginas para ayudarse a identificar todas las respuestas posibles a esta difícil crisis familiar. Vea la historia desde el punto de vista de cada personaje, luego pregúntese a sí mismo: “¿cómo me sentiría yo si fuera esta persona, en esta situación?” ¿Cómo piensa usted que se sintió el padre de los dos hijos cuando vio a su hijo menor recoger sus pertenencias e irse del hogar, quizás para siempre (verso 13)? Escriba sus sentimientos como si usted fuese este padre. (Por ejemplo: se me rompe el corazón cuando pienso que quizás nunca más vuelva a ver a mi hijo. Mi alma está abatida. Duele tanto recordarlo como cuando era un bebé; tan amoroso y confiado. Estoy preocupado de pensar que va a pasar con él.) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

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96 ¿Cómo se sintió el hijo después de haber gastado todo su dinero al hallarse como un indigente en un país extranjero, obligado a rogar y a comer las sobras de los cerdos? (versículos 14-16). Escriba su respuesta como que usted es este hijo. (Por ejemplo: yo tenía tan grandes sueños y lo he perdido todo. Me siento desilusionado, enfermo, arrepentido, vulnerable, avergonzado, sólo)._________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se sintió el padre cuando al fin a la distancia pudo ver a su hijo rebelde, sucio y desaliñado, subiendo la curva de la cuestecita de regreso al hogar? (versículo 20). (Por ejemplo: me siento lleno de alegría, encantado y emocionado, me siento lleno de gratitud y rebosando de amor hacia mi hijo). _____________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se sintió el hijo mayor cuando oyó la noticia del regreso de su hermano al hogar? (versículos 25-30). (Por ejemplo: yo estoy celoso. Yo lo reconozco. Me siento herido y enojado. Ignorado, no importante y resentido). _______________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Cuando usted se ubicó emocionalmente en el corazón de cada uno de estos personajes y expresó sus sentimientos, nosotros asumimos que la historia de El Hijo Pródigo se hizo más significativa y real para usted. ¿Se dio cuenta de que cada personaje sintió una variedad de emociones? El ver las situaciones de su propia vida con la misma sensibilidad hacia la complejidad y los matices de las diferentes emociones no solamente favorecerá su vida matrimonial, sino que también le dará un punto de vista personal más saludable. Ahora que usted ha adquirido práctica examinando una situación e identificando los sentimientos, volvamos a nuestros ejemplos matrimoniales anteriores. Nosotros reconocemos que si vamos a evitar el responder con racionalizaciones, crítica, quejas o dejadez, nosotros necesitamos poder identificar la forma correcta de responder. Recordando que las emociones necesitan emociones, escriba nuevos tipos de respuestas hacia estos ejemplos que sean comprensivos y sensitivos hacia los sentimientos de su pareja. El primer paso es ver la situación a través de los ojos de su pareja. ¿Cuáles son los sentimientos de esta, y como puede usted responder en una forma comprensiva y de apoyo? Nosotros le hemos dado una posible respuesta para cada una de las situaciones; provea usted otra. Vea la situación a través de los ojos de su pareja. 1. Usted hizo que su pareja le esperara por más de una hora. Usted puede decir: “cariño, lamento verdaderamente el llegar tarde. Sé que te he decepcionado. ¿Me perdonas?”

97 Ahora escriba su propia respuesta: ___________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________ 2. Su pareja le comenta: “estoy disgustada porque casi no te veo”. Usted contesta: “cariño, dime en que forma te he herido. Quiero entender cómo te sientes”. Ahora escriba su propia respuesta: ___________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________ 3. Usted entra a la casa y encuentra a su pareja visiblemente molesta. Usted dice: “me entristece el ver que estas dolida. ¿Me puedes decir que te pasa? Quizás yo pueda ayudarte”. Ahora escriba su propia respuesta_____________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. Su pareja le dice: “estoy totalmente agotada…” Usted contesta: “cariño, eres importante para mí y quiero que cuentes conmigo. ¿Cómo puedo ayudarte a sentirte mejor? Ahora escriba su propia respuesta: ___________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Durante los próximos días, practique identificando las emociones que usted siente durante el día. Luego, antes de irse a la cama cada noche, aparte un tiempo para usted y su pareja y haga un recuento de los eventos de ese día, asegurándose de usar su nuevo “vocabulario de expresiones de sentimientos” para expresar cómo se siente acerca de estos eventos. Su pareja tendrá la oportunidad de responder hacia usted a nivel emocional — cuidadosamente evitando el responder con lógica o razonamiento, críticas, quejas o dejadez. Luego cambien de lugar, y respondan emocionalmente a las expresiones de sentimientos de su pareja con respecto a los eventos del día. Túrnense intercambiando emoción por emoción durante esta semana. En Su Diario Espiritual — Filipenses 3:10 A fin de conocerle, y el poder de su resurrección, y la participación de sus padecimientos, llegando a ser semejante a él en su muerte…

98 Hay una sola forma en la que podemos llegar a un lugar en el cual podemos verdaderamente alentarnos el uno al otro. Debemos entrar en la “participación de los padecimientos de Cristo”, como sugiere Filipenses 3:10. El Dr. David Ferguson luchó con este pasaje bíblico por casi un año, tratando de entenderlo. ¿Cómo se participa de los padecimientos de Cristo? Se oye casi como algo místico. ¿Será que es sólo una frase poética? ¿O poseen estas palabras una verdad fundamental que puede transformar la vida de una persona? Un domingo en la mañana el Dr. David predicó en una iglesia acerca de la muerte de Juan el Bautista. Cuando los discípulos le dijeron a Jesús de la muerte de Juan, el señor Jesús se apartó algún lugar en el que Él podía estar a solas con su Padre, compadecerse por su gran pérdida y recibir el aliento de su Padre. Para ayudarse en su jornada de respuestas a nivel emocional Use las frases clave. “Me duele que hayas terminado Sintiéndote rechazada (sola, etc.)… porque tú eres importante Para mí… Te amo”. Después del mensaje esa mañana, mientras el Dr. David iba conduciendo a la casa, el comenzó a llorar. Aun cuando iba haciendo maniobras en su vehículo en ese tráfico del medio día, no podía parar las lágrimas. Él se preguntaba: ¿por quién estoy llorando? ¿Por quién estoy sufriendo? Mientras él luchaba por entender la razón de sus lágrimas, se le ocurrió que quizás estaba llorando por Jesús. Durante las próximas semanas el Dr. David leyó el pasaje en Juan 14 acerca del aposento alto, donde Jesús le dice a sus discípulos: “No se turbe vuestro corazón… En la casa de mi Padre muchas moradas hay… voy, pues, a preparar lugar para vosotros… Yo soy el camino, y la verdad, y la vida; nadie viene al Padre, sino por mí”. Después de estas profundas y conmovedoras palabras de Jesús, Felipe le mira sin entender y dice: “…Señor, muéstranos el Padre, y nos basta”. Con un corazón bien angustiado Jesús le contesta: “¿…Tanto tiempo hace que estoy con vosotros, y no me has conocido, Felipe?...” Por primera vez, segunda leía esas palabras, sentí una reacción emocional. Él explica: “me sentí como debió haberse sentido Jesús cuando dijo estas palabras. Después de todo lo que he dicho y hecho, después de todos esos momentos íntimos que había compartido con sus discípulos, ellos todavía no tenían la menor noción de quien era Él. Yo puedo identificarme con eso. Puedo sentir su dolor. Yo puedo acoger a un salvador que sufre como yo sufro”. En el mismo aposento alto, el señor Jesús ofrece el pan y el vino como su cuerpo y su sangre. Él dice: “Tomad, comed; esto es mi cuerpo…bebed de ella todos…que por muchos es derramada…” “Piense en este poderoso momento” nos insta el Dr. David. “Jesús ofrece su propio cuerpo para que fuese quebrantado por sus discípulos. Ofrece su propia sangre para que fuese derramada. ¡Cuán gran amor! ¡Gran vulnerabilidad! ¿Y cómo responden sus discípulos?

99 Empiezan a discutir entre ellos acerca de cuál es el mayor (Lucas 22:24). ¿Puede usted sentir eso — lo que Jesús el Dios-hombre ha de estar sintiendo en ese momento? ¡Él acaba de desnudar su alma, y aquellos que profesan amarle están totalmente enfocados en su propia importancia como para haberlo notado!” Más luego, en un lugar llamado Getsemaní Él se hace vulnerable ante sus discípulos una vez más, revelando su dolor y su necesidad: “Entonces Jesús les dijo: “…Mi alma está muy triste, hasta la muerte; quedaos aquí, y velad conmigo” (Mateo 26:38). Él necesita a su lado a aquellos que le aman, apoyándole en su angustia, pero sus discípulos se cansan y se echan a dormir. Tres veces Jesús se va a orar y regresa a despertar a sus discípulos, pidiéndoles: “¿Así que no habéis podido velar conmigo una hora? (Mateo 26:40). “¿Puede usted sentir el dolor de Jesús? Pregunta el Dr. David ¿Su desencanto? ¿Su soledad? Esto no es un sermón o una oración, esto es un Salvador sufriendo, pasando por una soledad agonizante mientras lucha con su propio dolor. ¡Y nadie permanece despierto para darle consuelo! “¿Puede usted llorar con Jesús? ¿No se le rompe el corazón por Él? ¿Siente usted que la angustia de Él desgarra sus propias emociones? Esto es el conocer la participación de sus padecimientos. Sentir su condición humana, y encontrar en Él al Gran Sumo Sacerdote quien entiende tus necesidades. “Mi reto a las audiencias cristianas es frecuentemente el siguiente”, continúa diciendo el Dr. David: “nosotros nunca seremos sensitivos hacia nuestras parejas, o hacia el mundo perdido, hasta que no nos aflijamos por nuestro Salvador. Si no podemos afligirnos por él, ¿cómo podemos afligirnos por otras personas? Si no puedo sentir tristeza por Él quien siempre me ha amado, ¿cómo puedo sentir compasión por alguien que me hiera o me rechace? “Dios quiere realizar una obra de liberación en nuestras emociones. Cuando estamos dolidos, no necesitamos racionalización, lógica o razones. Necesitamos emociones. Necesitamos alguien que nos ame y nos consuele. Cuando su esposa está llorando y disgustada, ella no quiere oírle decir: “¿y a ti qué te pasa?” Ella necesita que usted se adentre a su dolor. Cuando su esposo se siente miserable por haber perdido el trabajo, el no necesita consejos; el necesita su aliento y compasión. Nosotros somos partes del cuerpo de Cristo; debemos de “llorar con aquellos que lloran”. Ahora pásese un tiempo imaginándose a usted mismo parado en medio de la multitud en un lugar llamado Gólgota cuando Cristo estaba siendo crucificado. Describa el panorama los sonidos y los olores que asaltan sus sentidos en estos momentos. ¿Qué sentiría usted cuando posa su vista en el Cristo sufriente? ¿Qué emociones quisiera usted poder compartir con Él? ¿Qué desea usted decirle a Él con respecto a esta experiencia? Escriba sus sentimientos más abajo y compártanlos con Cristo en su momento de oración personal.