Intimate Encounters in Spanish

100 Querido Jesús, cuando pienso en la forma en que sufriste en la cruz por mí, yo siento _________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ____________________________________REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL El último ejercicio para ayudarle aún más en el desarrollo de su sensibilización hacia los sentimientos debe ser discutido en la Reunión del Personal Matrimonial de esta semana. Lea la siguiente lista de emociones. Encierre en un círculo los sentimientos que usted considera fueron los más comunes para usted en su niñez: Enojado/a deprimido/a dolido/a culpable gozoso/a entusiasmado/a Contento/a esperanzado/a temeroso/a inseguro/a frustrado/a amargado/a feliz tranquilo/a entusiasmado/a seguro/a importante sólo/a satisfecho/a no importante Durante la Reunión del Personal Matrimonial, dedíquense un tiempo para hablar acerca de dos o tres de las emociones tristes o dolorosas que ustedes encerraron o marcaron. Tome la oportunidad para compartir momentos específicos en los que cuando niño usted sintió estas emociones. Cada uno de ustedes también debe de expresar su cuidado y preocupación por los sentimientos de su pareja. Este ejercicio le dará a ambos la oportunidad de practicar identificando sus sentimientos y respondiendo a nivel emocional. Cuando su pareja esté compartiendo sus sentimientos, usted necesitará prestar especial atención a las palabras, lenguaje corporal y claves verbales. Estos momentos de compartimiento pueden ser difíciles para su pareja, así es que usted querrá en todo momento mantener el contacto visual, toques de afirmación, y apoyo con sus propias expresiones emocionales que comuniquen: “eres importante para mí” y “yo te amo.” Concluya la Reunión del Personal Matrimonial poniéndose de acuerdo con su pareja para apartar un tiempo durante las próximas dos semanas en el que ustedes puedan salir solos en una cinta. Disciplinas Para Toda Una Vida El hábito de salir a pasear solos en “citas” con su pareja necesita convertirse nuevamente en una disciplina como parte de su estilo de vida. Esta cita NO es un tiempo familiar, NO es un evento de fraternidad de la Iglesia, NO es el tiempo para discutir el presupuesto familiar o problemas de la familia, NO es ni siquiera el tiempo de salir con otra pareja. Este es el tiempo en el que usted y su pareja participan en algo que ambos disfrutan — solos. Según usted desarrolla este hábito de citarse con su pareja, usted va a querer tener por lo menos una cita en el calendario para el futuro cercano, ya que el esperar con anticipación es parte

101 de lo que hace de esto un evento divertido. Usted descubrirá que estas citas le proveerán el mejor ambiente conducente para dar respuestas a nivel emocional a su pareja. El distanciamiento emocional comenzará a desaparecer según usted y su pareja pasen juntos un tiempo de relacionamiento emocional. ¡Póngale fecha a esa cita ya — y disfruten! Enfocándose en Cortejar Esmerado Sensible Protegida Entusiasmado Cortejada I A L Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de su pareja de ser cortejada. Cortejar a nuestra pareja quiere decir tratarle en forma especial, para que se sienta valorada como persona de valor incalculable. ¡Cortejar a su pareja significa planear salidas nocturnas especiales, hacerle regalos o traerle flores inesperadamente, y comportándose con los modales y la cortesía como si fuese su primera cita! Cortejar significa que usted toma la iniciativa. Adquiriendo Conocimiento sobre Esta Necesidad: Cortejar a su pareja significa prestarle su atención exclusiva cuando ellos están hablando, en vez de estar leyendo el periódico o poniéndole atención a otras personas. Cortejar a nuestra pareja significa planear anticipadamente “citas” especiales de sorpresa, tocándolas en formas especial y dándose una acariciadita amorosas, usando buenos modales y cultivando conversaciones íntimas, en vez de discusiones acerca de adonde ir a cenar porque no se habían planificado, manteniendo conversaciones de cortesía durante una cena común y corriente, y luego apurándose para llegar a la casa. Cortejar quiere decir hacer una llamadita telefónica de 30 segundos sólo para decir: “te quiero y estaba pensando en ti”. Durante sus momentos privados, pregunté: “desde tu punto de vista, ¿cómo podemos aumentar el romance en nuestro matrimonio?” Y hablando de usted tomar “la iniciativa”, pregúntele a su pareja: “¿Cuáles áreas de nuestra relación se beneficiarían si yo tomara más iniciativa?” Sugerencias Prácticas: Evoquen recuerdos de su noviazgo. Hablen acerca de su primera cita, las etapas iniciales de su romance, momentos divertidos que pasaron juntos, su canción favorita, o el idilio de su luna de miel.

102 “Secuestre” a su pareja para una cita de dos día. Planee un picnic para dos de sorpresa; dense un paseo en coche a caballos o un paseo por las afueras de la ciudad o la playa; o pasen una noche en la suite matrimonial de un hotel cercano. Ocasionalmente envíe flores o regalos. Deslícele una nota de amor en su cartera, salga de compra en busca de un regalo personal; sorpréndalo en la oficina o envíele flores a ella. Actualice sus buenos modales. Vuelva de nuevo a abrirle la puerta y ayudarla sentarse; practique diciendo “por favor” y “gracias” chequee su higiene personal, modales en la mesa y su etiqueta y protocolo en actividades sociales. ENFOCANDOSE EN EL RESPETO Alague Proteja Respete E C I E Esta semana usted se va a proponer suplir la necesidad de su pareja de ser respetada. El respeto es expresado cuando una esposa apoya el liderazgo y las decisiones de su marido. El respeto es fomentado cuando un esposo le permite a Dios que le motive a valorar la sabiduría, el carácter y los dones de su esposa. El respeto se refleja en una variedad de ambientes — en la casa, el trabajo, la Iglesia y las actividades sociales. Adquiriendo Conocimiento sobre Esta Necesidad: Más abajo haga una lista de seis roles importante que su pareja desempeña en el hogar, el trabajo, la Iglesia y en la comunidad. 1. _______________________________ 2. ____________________________ 3. _______________________________ 4. ____________________________ 5. _______________________________ 6. ____________________________ Ahora revise esta lista y considere algunos cambios que usted va a ser para aumentar sus expresiones de respeto. Escriba sus ideas aquí: (por ejemplo: en el rol de mi esposo como padre,

103 yo tengo la oportunidad demostrarle respeto por la forma en que disciplina los niños. Yo tengo que cambiar mi actitud y las palabras que uso, para no parecer como que me estoy poniendo de parte de los niños y en contra de él; en el rol que mi esposa desempeña en la Iglesia, yo necesito tener más en cuenta su horario y verbalizar más mis elogios.) __________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Resista la auto-suficiencia. Pregúntese a sí mismo: “¿qué cosas necesito yo de mi pareja?: “Estímulo, aprecio y afecto”. Ahora exprese estas necesidades verbalmente a él o ella y de las gracias por aquellos momentos en específico en los cuales estas necesidades han sido suplidas. Sugerencias Prácticas: De sus opiniones en privado. Si usted tiene una pregunta o preocupación acerca de las decisiones de su pareja, discútanlo en privado en forma amable. Aprecie el liderazgo. Haga comentarios positivos acerca del liderazgo de su pareja en diferentes áreas. Sea específico. Por ejemplo: “cariño, me agrada que tú te encargues de que tengamos un devocional familiar a pesar de que nuestra cargada agenda hace difícil que nos juntemos”. “Querido, me agrada que tú nos ayude a mantenernos dentro del presupuesto. De otra manera, nunca hubiéramos podido costearnos un segundo carro”. Considere las peticiones expresadas y no expresadas. Prestarle especial atención a los deseos expresados del uno y del otro, pero también esté al tanto de aquellos que no son expresados. “Alardéese” de su pareja frente al resto de la familia. Los niños proveen la mejor audiencia; a ellos les encanta cuando usted alaba las virtudes de mamá o papá y sus características positivas. — Para discutir en el grupo — Puede que los líderes de grupo quieran comenzar esta sesión introduciendo actividades que ayudan a los participantes a desarrollar su vocabulario de emociones. Dos actividades posibles incluyen: 1. Usando las "caritas expresivas", pídele a algunos miembros del grupo que hagan pantomimas de algunos sentimientos previamente seleccionados mientras otros

104 miembros del grupo tratan de identificar y nombrar estos sentimientos. Comience con sentimientos comunes (enojado, ansioso, aburrido) luego avance hacia otros más desafiantes (deprimido, satisfecho, servicial, malentendido). 2. Dele una bolsita de papel y lapiceros o lápices a cada miembro del grupo. Pídale que piensen en los eventos de esta última semana. En la parte de adentro de esta bolsa ellos van hacer una lista de los sentimientos que tuvieron acerca de los eventos de esta semana, los cuales ya sean palabras o frases describen como se sintieron en su "interior" — estresado, ansioso, enojado, sólo, etc. En la parte exterior de la bolsa los para representar como se mostraron miembros del grupo van a hacer una lista de frases que describa lo que otros pudieron haber observado en ellos por fuera — sonreído, preocupado, enojado, encarado, sudoroso, etc. Si su grupo es dado al reto, puede que usted quiera invitarle a que divulguen sus propias "caritas expresivas" — las de adentro de la bolsa para mostrar sus sentimientos "por dentro", y las de afuera frente el resto del mundo. Use esta actividad para discutir cómo a veces las emociones que sentimos en el interior son diferentes a lo que dejamos que vea el resto del mundo. Discutan qué problemas puede esto causar — en su matrimonio, con su familia, en su comunidad. Pídales a los miembros del grupo que compartan sus experiencias con respuestas a nivel emocional. Anímeles a que compartan con el grupo sus ejemplos de respuestas no productivas que ellos hayan podido observar esta semana pasada (solamente permita aquellos ejemplos observados fuera del ámbito de su relación matrimonial). Discutan que tipo de respuestas no productivas fueron notadas y que tipo de sentimientos produjeron estas. Solicite ejemplos de respuestas positivas a nivel emocional. Pregúntele al grupo: "¿qué sintió usted cuando sus sentimientos fueron reconocidos durante el momento en que compartió sus experiencias de la niñez (en su última Reunión del Personal Matrimonial), y durante los ratos en la noche en que compartió con su pareja? ¿Cómo se sintió al haber recibido emociones como respuesta? Discuta los ingredientes que frecuentemente se hallan incluidos en las respuestas a nivel emocional: comprensión, empatía, gentileza, reafirmación y confesión. Repase los beneficios de las respuestas a nivel emocional y los efectos positivos de estas sobre su relación matrimonial. Concluya esta sesión conversando con cada pareja acerca de los planes que tienen para una cita especial. Si los miembros parecen estar un poquito renuentes o tímidos en cuanto a programar una verdadera cita con su pareja, puede que usted quiera incluir una sesión para compartir ideas creativas con el fin de descubrir oportunidades para citas creativas en su comunidad. Luego, rete a cada pareja a que "haga una cita" con su pareja y lo apunte en su agenda antes de salir de la reunión.

105 Capítulo Nueve ---▪--- LIBERANDOSE DE LOS JUEGUITOS MATRIMONIALES Imagínese que usted puede viajar a través del tiempo desde el siglo XXI hacia el Jardín del Edén. ¿Qué encontraría usted? Los habitantes locales serían Adán y Eva, la primera pareja casada, viviendo en su apartamento de lujo en su jardín frondoso apenas unos a unos pasos de distancia del Árbol de la Sabiduría. Si usted pudiera asomarse a la ventana de este jardín y pararse a escuchar, ¿qué escucharía usted a ellos decir? Bueno, esto depende si usted llegó allí antes o después de “la caída”. Si usted llegó antes de que Adán y Eva cometieran ese primer pecado, usted notaría que ellos caminan con Dios en el jardín, comunicándose libre y abiertamente con Él y mutuamente. Su relación ―como todo lo otro en el jardín― sería bueno, de bendición mutua, justo como Dios lo había diseñado que fuera. Con nada que esconder el hombre y la mujer podían ser completamente transparentes y amorosos el uno con el otro. ¡Imagínese este tipo de relación! Si usted llegó después de que Adán y Eva sucumbieran a las mentiras de Satanás, usted descubriría una escena completamente diferente. Esto se convirtió en el ejemplo para cientos de generaciones que habrían de venir, Adán enojadamente echándole la culpa a la mujer por haberle llevado al pecado. “…La mujer que me diste por compañera medio del árbol, y yo comí” (Génesis 3:12). Y en vez de confesar Eva se basta de otro para pasar la culpa: “…La serpiente me engañó, y comí” (Génesis 3:13). El comportamiento de Adán y Eva después que el pecado entró en sus corazones revela un patrón universal en los matrimonios que se modela asimismo en cada nueva generación. Nuestra necesidad profunda de atención, aceptación y aprobación es una fuerza tremenda que nos empuja. Pero, en vez de revelarle nuestras necesidades y sentimientos a Dios y a nuestro compañero, nosotros frecuentemente encontramos que es más fácil jugar los jueguitos emocionales. En los capítulos anteriores, estudiamos los resultados no productivos de la crítica, la queja y las ofensas, los hechos o la lógica. Cuando estos resultados no productivos no son detenidos, ellos forman patrones de comportamiento los cuales llamamos “jueguitos matrimoniales”. Por ejemplo, supongamos que usted se está sintiendo un poquito solo he ignorado. Usted necesita consuelo y afecto de parte de su pareja, entonces usted prepara una cena especial con velas y todo, esperando recapturar parte del romance perdido. Pero su pareja llega tarde del trabajo, y ahora tanto la cena como su estado de ánimo se han enfriado. Puede que usted pase el resto de la noche malhumorado, hasta que al final, su pareja se disculpa. Bien, usted ha logrado

106 que le pongan un poco de atención, pero tuvo que usar tácticas manipuladoras para conseguirlo. El jugar los jueguitos matrimoniales crea emociones negativas. ¿Por qué hay que ponerle paro a los jueguitos matrimoniales? Primero, porque las heridas de nuestras necesidades que no han sido suplidas y el sentimiento de culpa derivado de dichas manipulaciones mantiene su vaso emocional lleno de emociones negativas. Como discutimos en los capítulos previos, la oportunidad para una vida y un matrimonio abundante sólo está disponible cuando nuestro vaso emocional está vacío de heridas no resueltas, enojo, sentimiento de culpa y temor. El jugar los jueguitos matrimoniales sólo sirve para crear más emociones negativas. La segunda tragedia del jugar los jueguitos matrimoniales es que si tenemos que jugar el jueguito para recibir lo que necesitamos, realmente no quedamos satisfechos. En el ejemplo anterior, lo que usted realmente necesitaba era que su pareja estuviese atenta, le ofreciera palabras de aliento y un toque alentador. Cuando su pareja no “dio”, usted se propuso “tomar” lo que usted necesitaba por medio del mal humor, esto es, comportarse en una forma tal que su pareja se vea forzada a responder en la forma que usted quiere. El jugar jueguitos siempre incluye el tomar de su pareja, pero la intimidad real en el matrimonio se construye sobre el dar libremente del uno hacia otro. Revise las 12 expresiones siguientes e indique si alguna de ellas se parece a algo que usted o su pareja diría. Marque el cuadrito apropiado: Yo Pareja Ambos Ninguno □ □ □ □ 1. Si, cariño. Más tarde lo ago. □ □ □ □ 2. No, no es nada. ¡Estoy bien! □ □ □ □ 3. Yo no hubiera hecho eso sí… □ □ □ □ 4. Olvídalo, ya no quiero ir. □ □ □ □ 5. ¡Y tú crees que solo a ti te fue mal hoy! □ □ □ □ 6. Todavía siento que a ti no te importa. □ □ □ □ 7. Si, te ayudaré después de… □ □ □ □ 8. No te preocupes. Ya se me pasará. □ □ □ □ 9. Haría más lo que quieres si sólo tu… □ □ □ □ 10. ¡Olvídalo! Ya no lo disfrutaría. □ □ □ □ 11. Sabes lo que quieres decir de que estas enojada, Déjame decirle lo que me pasó hoy. □ □ □ □ 12. Si sólo tu_______, yo sería feliz.

107 Las doce expresiones de más arriba corresponden a seis jueguitos matrimoniales: 1. El Quejoso vs. El Moroso (Expresiones 1 y 7 arriba 4. El Conquistador vs. El “Sí…Pero…” (Expresiones 4 y 10 arriba) 2. El Jueguito “No Pasa Nada” (Expresiones 2 y 8 arriba) 5. El Vencido vs. El Sufrido (Expresiones 5 y 11 arriba) 3. El Jueguito: “Echando Culpa” 6. El Frustrado vs. El Insatisfecho (Expresiones 3 y 9 arriba) (Expresiones 6 y 12 arriba) ¿Cuál de los jueguitos de arriba se parece más a usted? ¿A su pareja? Cada uno de los juegos está explicado más abajo. Tómese su tiempo leyendo las explicaciones con cuidado, y luego determine si usted se ve a sí mismo en alguno de estos ejemplos. Prestando atención especial a los consejos para abandonar los jueguitos matrimoniales. I. El Quejoso vs. El Moroso Este jueguito típicamente comienza con uno de los dos en la pareja solicitando algo. El compañero accede a la solicitud, pero no lo hace. Después de haberle pedido y una otra vez sin obtener ningún resultado, el solicitante en la pareja se convierte en el quejoso mientras que el otro posponiendo el cumplimiento de lo solicitado se convierte en el moroso. Ejemplo: El Quejoso: “Cariño, ¿me puedes ayudar a poner el bombillo aquí afuera? A mí me queda muy alto”. El Moroso: “seguro, después que termine de ver este programa en la televisión”. El Quejoso: “Daniel, pensé que me ibas a cambiar ese bombillo”. El Moroso: “¡Dije que lo iba a hacer en un minuto!” El Quejoso: “Bueno, es que no puedo contar contigo para nada”. El Moroso: “Yo ayudaría más por aquí si tú no fueras tan quejoso”. Tanto el moroso como el quejoso deben de ponerle atención a las causas subyacentes de sus necesidades emocionales: El quejoso puede que esté en necesidad de atención de parte de su pareja. Puede que él o ella traiga consigo heridas no subsanadas que le hagan sentirse que “no fue especial” en su niñez. El moroso puede que sienta necesidad de ser necesitado o apreciado.

108 Él o ella también puede que traiga consigo enojo causado por el control excesivo en su niñez o quejas de parte de los padres. ¿Puede usted verse a sí mismo en el ejemplo ofrecido anteriormente? ¿Cuál papel juega usted? ¿El moroso o El quejoso? ¿Cuál realmente son sus necesidades cuando usted se envuelve en conversaciones de este tipo con su pareja? ¿Está usted dispuesto a aceptar la responsabilidad y eliminar este jueguito matrimonial? Marque la que corresponda: __________Si __________No Usted se estará preguntando, “¿cómo paro yo el jueguito del quejoso versus el moroso?” Cualquiera de los dos en la pareja puede liberarse de Este jueguito tomando los pasos indicados más abajo. El Quejoso pueda liberarse de las siguientes maneras: 1. Al solicitar asistencia de parte de su esposo amablemente clarifique el tiempo del que espera recibir ayuda. Por ejemplo: “Daniel, ¿puedes chequear el carro esta semana, antes de yo irme de viaje a Chicago el fin de semana entrante?” 2. Si su pareja accede, pero luego no le da cumplimiento, recuérdele amablemente que todavía no le ha hecho el trabajo y dele un último plazo de tiempo: “Daniel, yo puedo llevar mi carro al taller el jueves si es que no puedes sacar el tiempo para hacerlo mañana”. 3. Si su pareja todavía no le da seguimiento a su promesa entonces ponga en pie otro plan: Haga la labor usted mismo (sin amargura ni resentimiento) Páguele a alguien para que haga la labor (sin amargura) Deje la labor sin hacer, especialmente si las consecuencia también afectarán a su pareja. El moroso puede liberarse de las siguientes maneras: 1. Cumpla la labor que prometió hacer, o… 2. Con honestidad hágale saber a su pareja sus intenciones de no hacerlo: “Oye cariño, no creo que voy a poder hacerlo antes del fin de semana”. “Mejor contratemos a alguien para que le dé un vistazo a tu carro” “quiero hacerlo, pero primero tengo que deshacerme del enojo para poder hacerlo”. Piense en una de las situaciones en la que con más frecuencia usted y su pareja se encuentran jugando estos jueguitos. ¿Es usted El Quejoso o El Moroso? ¿Qué pasos en específico va usted a tomar para eliminar estos jueguitos? Escriba su plan en este espacio _________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

109 II. El Jueguito de “No Pasa Nada” Una forma clásica de llamar la atención a nuestras necesidades no satisfechas sin hacernos vulnerables es el jueguito de “No Pasa Nada”. Estas personas se comunican con expresiones faciales, expresiones corporales, actitudes o comportamiento que indica que algo SÍ está mal. Cuando su pareja le pregunta acerca de ello, estos responden “Nada”. De esta manera solicitan más interrogantes de parte de su pareja y su atención total. La pareja que no sospecha que se ha “tragado el anzuelo”, que lo forzarán a seguir extrayendo información de parte de su renuente pareja. Este jueguito frecuentemente eructa en una pelea a todo dar si el cónyuge que se siente atrapado sospecha que está siendo usado, o si el cónyuge con la actitud de “No Pasa Nada” es ignorado. El Jueguito de “No Pasa Nada” puede expresarse así: El “atrapado”: “¿qué pasa cariño? ¿No estás enojada, o sí? El “no pasa nada”: (con la mirada larga) “no, no pasa nada. Estoy perfectamente bien”. El “atrapado” ¿estás seguro? ¿No estás enojada conmigo? El “no pasa nada”: (mientras tira de golpe las gavetas) “¿no te dije que todo estaba bien? Yo ya me las arreglaré”. Ambos cónyuges jugando Este jueguito deben poner atención a sus necesidades emocionales subyacentes: El cónyuge “No pasa nada”, que lo más probable es que tenga una profunda necesidad de atención y apoyo, determina que el jugar este jueguito es menos riesgoso emocionalmente que el pedirle a su pareja que dedique tiempo para hablarse, o vulnerablemente compartir sus necesidades reales. Es posible que en su niñez le haya hecho falta alguien que fuese sensitivo a sus heridas y sus necesidades, y como ellos juegan Este jueguito con sus propias reglas, éste les ayuda a controlar a su pareja. El cónyuge “atrapado” puede que no esté al tanto de sus propias necesidades, y por ende esté al descuido de las necesidades de su pareja. Ellos puede que se estén aferrando a una gran cantidad de enojo con raíz en juegos previos. Debido a que ellos también puede que hayan echado de menos el tener una persona preocupada por sus necesidades en su niñez, también puede que permanezcan inatentos a las necesidades de su pareja o se mantengan en espera de un dramático grito de ayuda. ¿Puede usted verse a sí mismo en el ejemplo ofrecido anteriormente? ¿Cuál papel juega usted? ________El cónyuge “No Pasa Nada” ________El Cónyuge “Atrapado” ¿Qué necesidades emocionales estás tratando de comunicar cuando tienes conversaciones similares a ésta con tu pareja? _____________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Está usted dispuesto a aceptar la responsabilidad y eliminar este jueguito matrimonial? Marque la que corresponda: __________Si __________No

110 ¿Cómo paro yo el jueguito de “No Pasa Nada”? El Cónyuge “no pasa nada” puede liberarse de las siguientes maneras: 1. Piense cuidadosamente acerca de sus necesidades reales (por ejemplo: ayuda con los niños, tiempo para ustedes dos solos, apreciación por las labores bien hecha, empatía por haber tenido un día difícil). 2. Escoja el momento apropiado para expresar su necesidad. (Por ejemplo: en privado, después que su pareja ha tenido la oportunidad de relajarse, o después que los niños se hayan ido a la cama) 3. Amablemente exprese su necesidad. (Por ejemplo: “ya que te has relajado un poquito, necesito unos cuantos minutos para hablar contigo. He pasado un día muy difícil y necesito hablarte de ello. En verdad necesito un poco de apoyo y aliento). El cónyuge “atrapado” puede liberarse de las siguientes maneras: 1. Hágale saber a su pareja cuándo usted siente que comenzó el jueguito, diciendo algo como esto: “tu tono de voz me dice que algo anda mal”. 2. Exprese su apoyo y disponibilidad: “cuando estés dispuesta hablar, házmelo saber. Quiero apoyarte en lo que sea que te está preocupando”. 3. Escuche atentamente y responda amablemente. Dele a su pareja su atención absoluta, manteniendo su vista fija danto aliento y reafirmando. Tómese un momento e imagínese una conversación similar entre usted y su pareja. ¿Qué papel está usted jugando? Ahora, cree de nuevo la misma situación, excepto que esta vez su parte va a ser la de parar el jueguito matrimonial. ¿Cuáles son los pasos específicos que usted va a tomar? Escríbalos en este espacio: _________________________________________________ ______________________________________________________________________________ III. El Jueguito de “La Culpa” Este jueguito comúnmente tiene dos jugadores. Se juega para evadir la responsabilidad personal por las acciones propias. Al llamar la atención a la conducta de su pareja, se le hace mucho más fácil el racionalizar las suyas. Echando culpa o respuestas acusativas suena algo como esto: “¡Si no fuera por lo tanto que me fastidia, llegaría a la casa más temprano!” “Si no hubiera sido por todas las noches que me dejaste solo, no hubiera tenido esa aventura”. “No te diría todas esas cosas hirientes si no fuera porque tú me provocas”. “Yo pasaría más tiempo con los niños si tú no me criticara tanto delante de ellos”. Ambos participantes en el juego de la culpa deben poner atención a sus necesidades emocionales subyacentes: ambos jugadores usualmente tienen tremendas necesidades de relaciones que no han sido satisfactorias —necesidad de ser aceptados, respetados y aprobados.

111 Heridas no subsanadas bloquean el compartir emocionalmente. Ambos temen ser heridos de nuevo, entonces el uno se enfoca en criticar el comportamiento del otro. El evitar la responsabilidad personal es a menudo un comportamiento aprendido en la niñez, y puede tener sus raíces en la falta de empatía o disculpas apropiadas en la familia de origen. Estos individuos puede que vengan de hogares donde los padres estaban poco involucrados con ellos, criticadores y exigentes. ¿Puede usted verse en alguna de las expresiones anteriores? ¿Cuáles acusaciones de culpa ha expresado usted? Escríbalas aquí: ______________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué necesidades reales se esconden detrás de estas expresiones? _________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Está usted dispuesto a aceptar la responsabilidad para eliminar este jueguito matrimonial? __________Sí __________No ¿Cómo se libera usted de El Jueguito de la Culpa? El “acusador” puede liberarse de las siguientes formas: 1. Hágase sensible de su responsabilidad ante Dios. 2. Asuma responsabilidad por su propia conducta y sus actitudes. 3. Confiese su arrepentimiento ante Dios y su pareja. Lea Romanos 14:10; I Juan 1:9; y Santiago 5:16 como ayudas en aceptar la responsabilidad por sus propias acciones. El cónyuge “acusado” puede liberarse de las siguientes formas: 1. Reciba cualquier crítica de parte de su pareja como una oportunidad de acceso para su responsabilidad ante Dios. 2. Exprese una respuesta apropiada a la crítica de su pareja tal como: “Cariño, por mi parte en este argumento, puedo ver que dije algunas cosas que te hirieron y lo lamento. Estuvo mal hecho de mi parte. ¿Me perdonas?” 3. Exprese sus verdaderas necesidades en forma amable, como de esta manera: “Cariño, nuestra relación es tan importante para mí, que me hiere cuando soy criticado delante de los niños. Me siento avergonzado y faltado el respeto. Apreciaría que tomaras en cuenta mis sentimientos con respecto a esto”. Reflexione acerca de las expresiones de culpa que usted le comunica a su pareja. ¿Cómo puede usted asumir responsabilidad por su propia conducta? Escriba su respuesta aquí: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ En vez de hacer una acusación, ¿cómo podría usted comunicar su necesidad? _______________ ______________________________________________________________________________

112 Reflexione sobre cualquier expresión de acusación que haya sido dirigida hacia usted. ¿Hay alguna parte de esta expresión que quizás Dios quiera usar para realizar un cambio en usted? Escríbalo en este espacio ___________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué necesitaría su pareja de parte suya durante las situaciones en las que el culparse ocurre? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ IV. El Conquistador vs. El “Sí… Pero” Este jueguito es común entre parejas que se dedican a la lucha por el poder. Uno de los cónyuges puede hacer una sugerencia y el otro inmediatamente la descarta. Este jueguito es frecuentemente jugado por parejas que se sienten ansiosas con respecto a la proximidad; ellos usan el jueguito para evitar la intimidad. El jueguito de el “Conquistador” y el “Sí… pero” puede que parezca como algo así: “Sí… Pero”: “quisiera que pudiéramos salir a cenar alguna vez”. El Conquistador: “OK, planeémoslo para salir este viernes”. El “Sí… Pero”: “Hay, pero siempre estoy cansada los viernes”. El Conquistador: “Iremos el sábado entonces”. El “Sí… Pero”: “es tan difícil conseguir niñera para los sábados”. El Conquistador: “Puedo hacer arreglos para que mi hermana cuide los niños”. El “Sí… Pero”: “Me da pena pedirle el favor ya que nosotros no le pagamos”. El Conquistador: “Puedo Preguntarle a Jennifer la vecina del frente”. El “Sí… Pero”: “No creo que ella sea muy responsable. ¡Olvidemos esto!” Tanto El Conquistador como El “Sí… Pero” necesitan poner atención a sus necesidades emocionales subyacentes: El Conquistador por lo regular tiene heridas no subsanadas y continúa jugando este jueguito por su necesidad de ser aceptado, aprobado y apreciado. El “Sí… Pero” frecuentemente tiene una gran cantidad de necesidades no satisfechas que en realidad no esperan que alguien amorosamente se las supla. También es posible que estén guardando un gran dolor por las necesidades de su infancia que no fueron satisfechas en su hogar. ¿Se ve usted a sí mismo jugando uno de estos papeles? ¿Cuál de ellos? ______El Conquistador _______EL “Sí, pero” ¿Qué necesidades se le hace difícil expresar a usted? ___________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué es lo que usted realmente necesita de su pareja cuando usted se encuentra en un diálogo parecido a este? ________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

113 ¿Está usted dispuesto a aceptar responsabilidad y eliminar este jueguito matrimonial? ________Sí _________No ¿Cómo elimino yo este jueguito? El Conquistador puede liberarse de las siguientes maneras: 1. Con cariño asegúrele a su pareja de sus deseos de ponerle atención a la situación, diciendo algo como: “Yo realmente quiero que salgamos juntos”. 2. Preséntele un máximo de tres opciones: “Podemos salir el viernes o sábado, y yo con gusto haré los arreglos para la niñera. Si te preocupa no pagarle a mi hermana para que los cuide, podemos hacer un intercambio y cuidar los niños de ella en otra ocasión” 3. Tiernamente hágale saber a su pareja que tiene libertad para escoger y que es responsable de su decisión “estas son varias opciones para nosotros poder salir juntos. Piénsalo y hazme saber cuándo hayas decidido cuál prefieres”. El cónyuge “Sí… Pero” puede liberarse de las siguientes maneras: 1. Escuche las sugerencias ofrecidas y piénselo. 2. Escoja una de las sugerencias ofrecidas o sugiera una de su parte. 3. DISFRUTE una de las ideas sugeridas, en vez de enfocarse en lo negativo — lo que usted no tiene o lo que no va a funcionar. Después que usted haya determinado cuál es el papel que usted desempeña en este jueguito, dedique un tiempo y planifique qué haría usted diferente la próxima vez que una situación similar se presente. ¿Cuáles serán sus respuestas? Escríbalas en este espacio: _______________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué decisiones tomara para evitar este jueguito? _______________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ V. El Vencido vs. El Sufrido Este jueguito por lo regular es iniciado por el cónyuge que se siente abrumado por sus necesidades. Casi toda conversación termina enfocada en El Sufrido. Mientras que el cónyuge desapercibido termina siendo El Vencido en todos los campos ya que sus necesidades, heridas y deseos son minimizados o ignorados. El sufrido sólo le pregunta a su pareja acerca de sus necesidades para ser cordial, mientras permanece totalmente absorbido en las suyas. He aquí un ejemplo: El Sufrido: “bueno, ¿cómo fue tu día hoy?” El Vencido: “fue terrible. Uno de los peores que he tenido recientemente.” El Sufrido: “¿de veras? Para mí también fue algo horrible. Trabajé aquí hasta que me dolían los dedos. ¿Notaste lo limpia que está la casa?”

114 O algo así: El Sufrido: “te ves cansado cariño. ¿Necesitas un descanso?” El Vencido: “¡estoy acabado! Creo que descansaré un ratito antes de que salgamos.” El Sufrido: “sé cómo te sientes. Yo también estoy muerta de cansancio ¿me pasas una almohada?” Tanto el cónyuge Sufrido Como El Vencido necesitan ponerle atención a sus necesidades emocionales subyacentes: El Sufrido indudablemente tiene una multitud de necesidades no satisfechas a pesar de lo atento que es su pareja, y no pierde tiempo en llamar la atención a sus necesidades en toda oportunidad — quizás por temor a que sus necesidades no sean notadas. El Sufrido puede que haya tenido una gran cantidad de posesiones materiales cuando era niño; pero su necesidad emocional de recibir atención, empatía y aprobación incondicional puedes que no haya sido atendida. El Vencido es probable que como cónyuge se canse y se sienta cada vez más frustrado en sus esfuerzos por suplir las necesidades de su pareja, y hasta puede llegar a demostrar tendencias de comportamiento pasivo/agresivo. El cónyuge “Vencido” puede haber aprendido a minimizar sus necesidades cuando era niño y vino al matrimonio esperando algo diferente — algo que no es muy probable que suceda siempre y cuando El Sufrido sea el que lleve las riendas. ¿En cuál de estos papeles se ve usted más claramente? ________ El Vencido ________ El Sufrido En el papel de El vencido, ¿cuáles de sus necesidades ha estado usted minimizando? _________ ______________________________________________________________________________ En el papel de El Sufrido, ¿cuáles de sus necesidades espera usted que sean atendidas? ________ ______________________________________________________________________________ ¿Está usted dispuesto a aceptar la responsabilidad y parar este jueguito matrimonial? ________Sí _________No ¿Qué decisiones tomará para ponerle fin al jueguito de “El Vencido” y “El Sufrido”. El sufrido puede liberarse de las siguientes formas: 1. Exprésele amablemente a su pareja su deseo o su anhelo. Por ejemplo: “yo he estado queriendo que juntos pasemos más ratos agradables. ¿Podemos hacer planes para salir una noche de estas? Luego muestre su apreciación por la respuesta que recibió. 2. Dedíquese a aprender acerca de las necesidades de su pareja, diciendo algo así: “Cariño, ven siéntate y cuéntame cómo te fue hoy día”.

115 3. Sea generoso al tratar de ayudar a suplir las necesidades de su pareja, ofreciendo respuestas alentadoras, tales como “parece que en verdad tuviste un día muy fuerte Cariño. ¿Cómo puedo ayudarte a sentirte mejor?” El Vencido puede liberarse de las siguientes formas: 1. Sea tiernamente asertivo cuando escuche a El Sufrido comenzar el juego y diga: “te agradezco que me preguntes acerca de mi día, pero me siento herido cuando siento que tu interés no es genuino”. 2. Exprese sus necesidades en forma amable: “¿podemos sentarnos para yo poder decirte que tal fue mi día? Realmente necesito tu comprensión”. 3. Esté disponible y presto a dar para suplir las necesidades de su pareja: “ahora que te he contado cómo me fue hoy día, quisiera que me contara acerca del tuyo. ¿Que necesitas de mi parte en este preciso momento? Planifique ahora sobre lo que hará la próxima vez que esta situación ocurra, ¿qué haría usted en forma diferente? ________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El Sufrido debe empezar desde ya a pensar en las formas en que usted puede hacerse más sensitivo hacia su pareja. Escríbalas aquí: __________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El Vencido debe practicar la comunicación acertada. ¿Qué va usted a decirle a su pareja cuando esta situación ocurra de nuevo? Escriba su respuesta aquí: ________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ VI. El Frustrado vs. El Insatisfecho El jueguito de El Insatisfecho comienza con el mensaje “si hicieras esto por mi… Yo estaría satisfecho”. Pero El Insatisfecho no está satisfecho, él o ella siempre encuentran algo de qué quejarse, y siempre ven el “vaso medio vacío”. Por ejemplo: El Insatisfecho: “yo quisiera que tuviéramos más dinero para arreglar la casa”. El Frustrado: “mis horas extra comienza la semana que viene. Podremos comprar algunas cosas después” El Insatisfecho: “no me gusta que pases tanto tiempo en el trabajo. ¡Ya bastante horas pasas

116 allá!” El Frustrado: “si acorto las horas en el trabajo, no voy a poder ganar el dinero que necesitamos”. El Insatisfecho: “¿ves lo que digo? ¡No tenemos dinero para comprar cosas buenas ni el tiempo para disfrutarlas!” O: El Insatisfecho: “Yo no sé ni que quiero para la cena” El Frustrado: “vamos a un restaurante esta noche. Siempre que vamos lo disfrutamos”. El Insatisfecho: (durante la cena) “sabes que yo no quería venir aquí ¡este lugar es horrible!” Ambos cónyuges, El Insatisfecho y El Frustrado, deben poner atención a sus necesidades subyacentes. Puede que los cónyuges como El Insatisfecho necesiten atención o seguridad, pero buscan suplir estas necesidades a través de los esfuerzos de sus parejas. Puede que teman que estas necesidades nunca van a ser suplidas a menos que no estén constantemente comunicando su insatisfacción. Ellos frecuentemente sintieron una gran falta de apoyo emocional cuando niños y han desarrollado una actitud de autosuficiencia y esfuerzo personal. Puede que los cónyuges como El Frustrado continúen jugando este jueguito por su necesidad de ser aprobados. Puede que ellos expresen su enojo en forma pasiva/agresiva, como resultado de nunca poder satisfacer a su pareja. Siendo posible que no hayan sido aceptados o aprobados cuando niños, ellos sienten una presión constante de esforzarse. ¿Se ve usted haciendo el papel de El Insatisfecho o de El Frustrado? Marque una: __________El Insatisfecho __________ El Frustrado ¿Ha tenido usted conversaciones similares a ésta con su pareja? Relátenos una de ellas: _______ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué es lo que usted está necesitando de su pareja? Sea específico: _______________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Está usted dispuesto a poner de su parte para eliminar este jueguito? __________Sí __________No ¿Qué va a hacer usted para ponerle fin al jueguito de “El Insatisfecho”? El Insatisfecho puede liberarse de las siguientes formas: 1. Piense en las cosas que ya posee; enumere las razones por las que está agradecido.

117 2. Exprese su agradecimiento hacia su pareja en privado y en público. 3. Piense como su pareja puede satisfacer las tres necesidades más importante para usted en una forma práctica (por ejemplo: tiempo para conversar, hacer cita para salir, ofreciendo un abrazo). Exprese estas necesidades, y luego demuestre su gratitud a su pareja cuando éstas hayan sido satisfechas. El Frustrado puede liberarse de las siguientes maneras: 1. Exprese su compromiso hacia su pareja, tal como: “me comprometo a darte apoyo y estar disponible para ti” 2. Exprese sus necesidades: “significa tanto para mí cuando tú me muestras cuanto aprecias mis esfuerzos” 3. Exprese su agradecimiento: “gracias por notar mi ayuda con las cosas de la casa. Tu agradecimiento realmente me motiva”. Como el cónyuge “Insatisfecho”, ¿por cuáles áreas de su matrimonio está usted agradecido? Escríbalas aquí: ________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cuáles son las tres necesidades principales que usted le expresará a su pareja? ______________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo expresaría usted estas necesidades en una forma amable? _________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Como el cónyuge Frustrado, recuerde la última vez que usted y su pareja tuvieron una conversación similar a esta. ¿Cómo pudo haber usted expresado compromiso para satisfacer estas necesidades? ______________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo pudo usted haber expresado sus propias necesidades y su agradecimiento? ___________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Hay algunas cosas que usted quisiera hacer en forma diferente la próxima vez? Escríbalas aquí: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

118 En su Diario Espiritual — Salmos 34:8-10 Gustad, y ved que es bueno Jehová; dichoso el hombre que confía en él. Temed a Jehová, vosotros sus santos, pues nada falta a los que le temen. Los leoncillos necesitan, y tienen hambre; Pero los que buscan a Jehová no tendrán falta de ningún bien. Este Salmo entero habla de la provisión de Dios. Nuestro Padre Celestial quiere que “gustemos y veamos”— que probemos de su bondad. Él está listo para proveer para nosotros ¿se ha refugiado usted en Él? ¿Cuenta Él con su respeto? ¿Su cariño? ¿Qué quisiera usted decirle a Dios ahora? Escriba su carta a Dios en el espacio siguiente. Querido Dios: ________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL____________________________________ Tómese algo de tiempo antes de estas “reuniones de personal” reflexionando cómo concluiría usted la siguiente frase: mirando hacia atrás a mi familia de origen, el jueguito o jueguitos que yo vi jugar con más frecuencia fue: _____________________________ Según usted reflexiona en su niñez, piense acerca de los jueguitos matrimoniales que usted vio modelar mientras crecía. Usted notará que usted tiene la tendencia a repetir los mismos jueguitos que usted observó cuando era niño, o usted puede reaccionar en forma opuesta. (Por ejemplo, quizá sus padres jugaban el Jueguito de Echar la Culpa. Ahora, después de adulto, usted tiene la misma tendencia de echarle la culpa al otro, o quizás usted trata de evadir todo conflicto jugando el jueguito de “No Pasa Nada”. Ahora encierre en un círculo la palabra correcta en esta oración: yo tiendo a repetir / rechazar los jueguitos que observé en mi familia. Después de haber repasado los jueguitos que se trataron en este capítulo, yo me veo más claramente en________________________________________________________________. El papel que con más frecuencia me veo hacer es _____________________________________. Cuándo yo hago el papel de_______________________________, yo realmente estoy en necesidad de_________________________. (Recuerde, siete de las necesidades básicas que todos tenemos son: aceptación, apreciación, aprobación, atención, estímulo, respecto y seguridad). Permita tiempo para que ambos cónyuges compartan sus perspectivas acerca de su PROPIO comportamiento. (Este no es el momento de sacar a relucir observaciones que usted ha hecho acerca de su pareja) asegúrese de ser buen oyente, mirándose a los ojos con frecuencia,

119 ofreciendo palabras de apoyo, y prestando atención a los gestos de su pareja. Y por supuesto recuerde responder a las emociones con emoción. Disciplina para toda una vida Desarrollando el hábito de compartir abiertamente sus necesidades con su pareja en vez de jugar jueguitos matrimoniales dará vida a la intimidad en su matrimonio. En una relación matrimonial íntima, las parejas se comunican sus necesidades y sus heridas en forma habitual. Según usted practica este hábito, usted empezará a notar su propia conducta y a preguntarse “¿por qué le estoy diciendo esto mi pareja? ¿Qué es en verdad lo que necesito?” Usted podrá entonces dale a su pareja la oportunidad de que supla sus necesidades en una forma cariñosa. Según usted continúa siendo sensible a la relación que indica que “sus actitudes son equitativas a sus necesidades”, usted tendrá la oportunidad de ver por encima del comportamiento de su pareja y responder a la necesidad de esta. Esta mutuo darse es lo que es la intimidad. El compartir sus necesidades consistentemente y el mutuo darse mantendrá la conexión íntima entre usted y su pareja — ¡y eliminará los jueguitos matrimoniales! ENFOCÁNDOSE EN LA INTIMIDAD — Ideas Para con las Esposas Estimada Segura Protegida Enamorada Cortejada Intimada A L Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de intimidad de su esposa. La intimidad requiere la libertad de compartir todo lo que usted es — espíritu, alma y cuerpo — con su pareja. La esposa necesita que su esposo esté constantemente evaluando su habilidad de “darse a sí mismo” hacia su pareja, la cual es libre de malos pensamientos y malos comportamientos, lo cual le permite a él dar de sí. Él está comprometido a dar y no a tomar. Adquiriendo Conocimiento Sobre Esta Necesidad Anotado más abajo hay una lista de áreas las cuales necesitan ser evaluadas para adquirir la liberación personal. Repase esta lista y encierre en un círculo aquellas áreas las cuales necesitan su atención. Pídale a Dios que le traiga a la mente ejemplos específicos o situaciones que indiquen su necesidad de liberación en estas áreas. Para que una esposa se sienta segura en la intimidad de su matrimonio, el esposo debe estar liberado de: ● Exceso de mal humor ● Exabruptos de mal genio ● Egocentrismo ● Auto lastima inmadura

120 ● Temores/inseguridades ● Orgullo espiritual ● Enfoque en tomar/no dar ● Perfeccionismo ● Legalismo ● Ignorar las emociones Después que usted en oración ha considerado cuál de estas áreas necesitan ser atendidas, haga una lista de ejemplos específicos según le vengan a la mente. Tómese su tiempo con Dios, pidiéndole a Él que le muestre que nuevas liberaciones El desea para usted y qué pasos debe usted tomar para alcanzarlas. Después, comparta estos descubrimientos con su pareja. Diciendo “Cariño, yo quiero trabajar en toda área que esté impidiendo nuestro acercamiento. ¿Puedo compartir contigo algunas de las áreas en las que yo creo que necesito trabajar — y luego me das tu opinión”? (Comparta la lista de más arriba). Después, honestamente repase varias áreas de comunicación en su matrimonio que necesiten un cambio. Pregúntese a sí mismo, “¿suelo yo compartir estas cosas con mi esposa: (1) mis sentimientos, temores y sueños? (2) ¿las impresiones que recibo del Señor, mis preocupaciones de oración y mis bendiciones? (3) ¿afecto e intimidad física diseñadas para complacer a mi esposa? Sugerencias Prácticas: Tome tiempo — para hablar, relajarse juntos, salir de paseo, y pasarse uno que otro fin de semana fuera — sólo ustedes dos. Dedíquese a las necesidades de su esposa — atención, afecto, aprecio y necesidades con relación a esto. Tome la iniciativa — en momentos de oración, toques tiernos, expresiones de amor, momentos tiernos, miradas amorosas. Enfóquese en el placer de su esposa — en la intimidad sexual, considerando sus deseos y preferencias. ENFOCÁNDOSE EN LA INTIMIDAD — Ideas para con los Esposos Animo Pasión Respeto Esperanza Consuelo Intimidad E Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de intimidad de su esposo. La “más profunda intimidad” quiere el compartir transparentemente los pensamientos, sentimientos y el sí mismo. El hombre necesita sentirse seguro al compartir y estar confiado en el apoyo de su

121 esposa. El apoyo de ella puede ser demostrado a través de ser buen escucha, tener empatía y ofrecer seguridad. La intimidad también es expresada en el compartir físico de uno mismo en el acto sexual. Adquiriendo Conocimiento Sobre Esta Necesidad Revise la siguiente lista de impedimentos para la intimidad. Cada una de estas áreas impedirá el acercamiento entre usted y su esposo. Considere en oración Cuáles de estas áreas necesitan su atención. Pídale a Dios que le dé ejemplos o situaciones específicas que reflejen su necesidad de cambio. Para que un esposo se sienta seguro en la intimidad de su matrimonio, la esposa debe ser liberada de: criticar las ideas de su esposo rechazar postración este afecto la falta de interés en los sueños de su esposo poco o no interés en la iniciativa sexual la tendencia a divulgar secretos confidenciales no estar involucrado en los intereses de su esposo burlarse de él en público compararlo con otros Después de haber revisado esta lista, decida cuál de estas áreas necesitan su atención escriba las cosas que el Señor le trajo a la mente y los pasos que Él desea que usted de para lograr el cambio. Luego, comparta estos descubrimientos con su esposo, incluyendo las áreas en las que usted planea trabajar. Pídale su opinión diciendo: “¿qué cambios debo yo realizar para mejorar la intimidad en nuestro matrimonio?” Sugerencias Prácticas: Revise su Confidencialidad. ¿Se siente su esposo seguro de saber que sus sentimientos y sus pensamientos no van a ser divulgado a otra persona? Considere su habilidad de dar apoyo. ¿Puede su esposo confiar en usted, sabiendo que usted no va a criticarlo o parecer desinteresada? Asegúrele a él de su deseo de acercamiento, dé su compromiso de suplir las necesidades de él y dé su agradecimiento por el rol especial que él tiene en su vida. ¡Escuche! ¡Escuche! ¡Escuche! Sus ideas, sueños, intereses, temores, costos, esperanzas y planes. Inicie demostraciones de afecto al tocarle físicamente, expresiones verbales de amor y aprecio, y al entregarle a escondidas pequeñas gotitas de amor. Planee paseos de sorpresa. A los hombres les gusta que se les necesite, así que planee unos “tiempos a solas” inesperados en los cuales usted pueda mostrarle a su esposo cuanto usted necesita de él.

122 — Para discutir en el grupo — Comience esta sesión del grupo pidiéndole a cada pareja que actúe dos de sus jueguitos matrimoniales más “populares”. A ver si otros miembros del grupo pueden adivinar el jueguito que están actuando. Asegúrese de incluir en la discusión cuales de las necesidades íntimas no están siendo suplidas (aceptación, afecto, apreciación, aprobación, atención, motivación, respeto o seguridad). Como una segunda parte de esta actividad practique las técnicas de liberación para cada uno de los seis jueguitos. Vuelvan a actuar las situaciones anteriormente presentadas, pero en esta ocasión póngale paro a los jueguitos matrimoniales con la técnica de liberación apropiada para cada jugador. Mas luego, pregúntele a cada individuo que indique cuáles jueguitos se identifican con su familia de origen. Discuten las formas en las que ellos han repetido ese comportamiento y las formas en las que han rechazado estos jueguitos de familia. Como ha afectado esto su relación matrimonial. Finalmente, pídale a cada miembro del grupo que complete la siguiente frase en privado: “yo me siento querido por mi cónyuge cuando _______________________”. Pídale a cada persona que comparta su respuesta. Invite al grupo a que ayude a identificar cuál necesidad íntima no está siendo suplida. Asegúrese de apreciar la individualidad de los miembros de su grupo. Después que cada uno haya identificado su necesidad íntima, discuta la colección de esta con su niñez. Haga que se hagan estas preguntas a sí mismos “¿es esto algo que me hizo falta en la niñez? ¿Es esto algo que no recibí cuando era niño, y por lo tanto es muy importante para mí ahora?” Anime a los participantes para que busquen oportunidades para brindar apoyo a otros miembros del grupo durante este tiempo de convivencia.

123 Capitulo Diez — — 0 — — ENTENDIENDO EL POTENCIAL Y EL DOLOR DE LAS NECESIDADES INTIMAS Dios hizo algo muy curioso. Él colocó Adán en un ambiente perfecto en el Jardín del Edén, donde todas sus necesidades físicas eran suplidas y no existía nada parecido al dolor, temor o culpa (ya que el pecado todavía no había entrado al mundo). El comportamiento de Adán era inocente y su pensar era puro, y el creador del universo era su amigo íntimo. Aun así, Dios increíblemente reconoció que no todas las necesidades de Adán habían sido suplidas, cuando Él declaró: “…No es bueno que el hombre esté solo…” (Génesis 2:18). ¿Qué pudo haber estado pensando Dios? Un significativo pero simple hecho: Él creó los seres humanos con necesidades que solamente podían ser suplidas en el contexto de relaciones humanas. Dios quería que nosotros recibiéramos no sólo su aceptación y aprobación divina, sino también el amor y la aceptación de otros. Así es que Él estableció la institución del matrimonio, la familia y la Iglesia para suplir las necesidades humanas. “…de gracia recibisteis, dad de gracia”. Mateo 10:8b Según nuestras necesidades son suplidas, nosotros experimentamos una sobreabundancia de amor y gratitud hacia Dios la cual hace que podamos dar generosamente a otros. En esencia, el diseño de Dios para la humanidad nos ofrece el potencial de gran gozo y realización, pero en manos de una humanidad llena de pecado, su plan es frecuentemente descartado a favor del egoísmo y la avaricia. En este capítulo le vamos a dar un vistazo tanto al dolor como el potencial de nuestras más profundas necesidades. Imagínese que trajo a su bebé recién nacido desde el hospital — un capullito precioso con ojitos brillantes, boquita de botón de Rosa, tierno y suavecito; y con pelo como de seda. Desde el principio éste le deja saber al mundo que tiene necesidades — comida, agua, afecto, cuidado y protección. Claro que durante esas lactadas de las 3:00a.m., No hay duda de su necesidad de ser alimentado. ¡Hay pero si él también descubriera su necesidad de dormir! Pero ese pequeño bebé necesita mucho más que las necesidades básicas para sustentar su vida. Ella tiene necesidades que requieren instintivamente una respuesta humana. En otras palabras, le necesita a usted. Cuando llora, sus pequeños brazos parecen aletear y abarcarlo a usted cuando le ve acercarse. Sus ojos siguen el sonido de su voz. A veces ella simplemente desea ser cargada, mecida o acariciada. Sin el toque amoroso de otro ser humano, el posiblemente no sobreviviría. Según su niña crece, usted nota una conexión definida entre sus necesidades, la forma en que ella piensa, sus sentimientos y su comportamiento. Imagínese esta misma bebita a los cinco

124 años de edad. Ella acaba de hacer su primer dibujo, un arco iris. Ella le llama desde la mesa de la cocina: “¡Mami, ven a ver mi arco iris!” Esta pequeña criatura tiene una necesidad — aunque sea subconsciente —la cual motiva su comportamiento. ¿Qué necesidades piensa usted que ella está expresando? Escriba su respuesta aquí: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ahora tomemos este evento de la vida cotidiana y planteémoslo de otras dos maneras. Primero, imagínese que Mamá oye a la niña llamar desde la cocina. Ella para lo que está haciendo y va y se le acerca a su niña en la mesa. Se pasan los próximos minutos hablando de lo lindo que quedó su dibujo del arco iris. La mamá le presta su atención completa, libremente expresando su aprobación y estímulo. ¿Que se imagina usted que está pensando esta niña cuando regresa a su colorear? Ella piensa (por ejemplo: a mami le gustó mi dibujo, ella piensa que yo soy importante). ¿Cómo cree usted que se siente la niña? (Por ejemplo: amada, aceptada) ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cómo puede que ella se comporte después de esta experiencia? (Por ejemplo: puede que le dé un abrazo a su mamá y trate de hacer otro dibujo un poco más difícil) ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Ahora, supongamos que la misma mamá oye que la niña la llama: “mami, ven a ver mi arco iris”, y la mamá le contesta: “no puedo. Estoy muy ocupada. ¿Porque no vas y juegas en tu habitación un rato?” ¿Qué se imagina usted está pensando esa niña? (Por ejemplo: Mami no tiene tiempo para mí)___________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo cree usted que se siente la niña? (Por ejemplo: rechazado, no importante) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cómo puede que ella se comporte después de esta experiencia? (Por ejemplo: puede que ella tome el dibujo lo vuelva un garabato y lo rompa en pedazos. Puede que se vaya a su habitación todo desanimada y malhumorada) _____________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ De la misma manera que el bebé recién nacido y la niña de cinco años nosotros tenemos necesidades que requieren respuestas humanas positivas. Nosotros no dejamos atrás nuestra necesidad de comer o de dormir, tampoco dejamos atrás nuestra necesidad de atención y afecto. Así que, pongamos esto a nivel de adultos. Supongamos que su pareja ha estado muy ocupada en el trabajo recientemente y totalmente consumida con sus actividades diarias y que ha pasado más de una semana desde la última vez que tuvieron tiempo para estar a solas. Puede que usted trate de tirar algunas puyas acerca de su deseo de pasar un rato juntos, quizás usted hasta verbaliza su necesidad de que le preste atención.

125 Después que usted le ha confiado sus sentimientos, su pareja puede que le corresponda: “sí cariño, tienes razón. He estado muy ocupada. Yo puedo ver que tú te has estado sintiendo descuidado. Lo siento. Pasemos un rato a solas este jueves en la noche. Sólo tú y yo”. ¿Qué pensaría usted? (Por ejemplo: yo le importo a mi pareja y éste piensa que soy importante. Mi pareja me ama y quiere pasar su rato conmigo). _____________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se estaría usted sintiendo? (Por ejemplo: aliviado, amado, seguro) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo puede que usted se comporte? (Por ejemplo: puede que yo le dé un abrazo o un beso para demostrarle a mi pareja mi apreciación por su sensibilidad. Puede que yo le expresé mi agradecimiento a mi pareja por su respuesta emocional positiva hacia mi necesidad) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ En este ejemplo, usted puede ver el potencial de intimidad cuando expresamos nuestras necesidades y estas son suplidas dentro de la relación del matrimonio. También note que los patrones de pensamiento saludable, y los sentimientos y comportamientos positivos son el resultado cuando nuestras necesidades son suplidas. Hagamos un contraste entre este ejemplo con el dolor que ocurre cuando nuestras necesidades no son suplidas. Nuevamente, usted le ha hecho saber a su pareja su necesidad de atención, pero en esta ocasión su pareja le da una respuesta fría, sin emoción y sin cuidado, algo así como: Razonamientos o Lógica “Sabes que tengo esta fecha de entrega del trabajo en mi cabeza. Simplemente no he tenido ningún tiempo extra estas últimas semanas. ¡Después de todo, sólo hay tantas horas en un día!” Crítica “Sabes lo fuerte que he estado trabajando. Sólo estoy tratando de traer un poquito más de dinero extra para poder salir a flote. ¡Dejaré de trabajar estas horas extras sino vas estar agradecida!” Después de haber oído cualquiera de estas dos respuestas, ¿qué estaría usted pensando? (Por ejemplo: mis necesidades no son importante para mi pareja. Yo no soy importante. A mi pareja no le importa, no quiere estar conmigo) _______________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se sentiría usted? (Por ejemplo: rechazado, herido, enojado, inseguro). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Describa cuál sería su comportamiento. (Por ejemplo: puede que yo me sienta aislado y que me retire a solas a mi habitación el resto de la noche. Puede que yo grite de la rabia). ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

126 Cuando las necesidades personales no son suplidas en el matrimonio con frecuencia comienza un ciclo de forma de pensar, sentimientos y comportamientos no saludables. Necesidades no suplidas producen sentimientos negativos y propulsan los jueguitos manipulativos dentro del matrimonio. Dele una mirada al diagrama siguiente que muestra el dolor y el potencial que hay en las necesidades íntimas. Ahora, considere nuevamente la lista de las 10 necesidades íntimas en la próxima página. Primero, marque las tres necesidades más importantes que usted quiere recibir de su pareja. Luego, marque las tres necesidades que usted cree que su pareja consideraría más importantes recibir de parte suya.

127 Las Diez Necesidades Más Importantes En una Relación Sus Necesidades Las Necesidades De Su Pareja □ Aceptación: recibir a otros voluntariamente e incondicionalmente (aun cuando su comportamiento no ha sido perfecto) amándole aun cuando hayan diferencias entre ustedes. (Romanos 15:7). □ □ Afecto: Expresando su cariño y acercamiento a través del toque físico y a través de palabras tales como “Yo te amo” o “Eres importante para mí”. (Romanos 16:16; Marcos 10:16). □ □ Apreciación: Dando las gracias, alabando o elogiando particularmente reconociendo los logros y esfuerzos de alguien. Reconociendo agradecidamente lo que alguien “hace”. (Colosenses 3:15b; 1 Corintios 11:2). □ □ Aprobación (Bendición): Dando ánimo o afirmando a otro, particularmente por lo que son (y no por lo que hacen), afirmando tanto el hecho como la importancia de nuestra relación con otra persona. (Efesios 4:29; Marcos 1:11). □ □ Atención: comunicando el interés, preocupación y cuidado apropiado; teniendo en cuenta a otros y haciendo un esfuerzo de entrar al mundo de ellos. (1 Corintios 12:25). □ □ Consuelo: teniendo cuidado de corresponder a una persona herida a trav de palabras, acciones, respuestas sentimentales y el toque físico; sufriendo con los que sufren y por los que sufren en medio de su pena y su dolor. (Mateo 5: 4; 2 Corintios 1:3-4). □ □ Estímulo: animando a otros a continuar y perseverar en sus esfuerzos para lograr sus metas; estimulando a otros hacia el amor y el hacer el bien (1Tesalonisenses 5:11; Hebreos 10:24). □ □ Respeto: altamente valorándose el uno al otro, tratándose el uno al otro con importancia, y honrándose el uno al otro con palabras y acción. (Romanos 12:10; 1 Pedro 2:17). □ □ Seguridad (Paz): establecer y mantener la armonía en nuestra relación y proveer la liberación del miedo o temor al daño a través de expresiones de vulnerabilidad, profundizando en nuestra confianza y la exitosa resolución de conflictos. (Romanos 12:16:18). □ □ Apoyo: allegarnos hacia los demás y gentilmente proveerles la asistencia Apropiada con su problema o dificultad. (Gálatas 6:2). □

128 ¿Cuáles son las tres necesidades más importantes para usted? Escríbalas aquí _______________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se siente usted cuando su pareja suple una de estas necesidades? ___________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se siente usted cuando estas necesidades continúan sin ser suplidas? ________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se comporta usted? _______________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cuáles cree usted que son las tres necesidades más importantes para su pareja? Escríbalas aquí: ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué oportunidades ha tenido usted recientemente de suplir una de esas necesidades? Sea específico: ____________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Si usted recientemente ha notado evidencias de patrones de pensar no saludables o sentimientos o comportamientos negativos en su pareja, ¿cuál puede que sea la necesidad que no ha sido suplida? (Por ejemplo: he notado que mi esposa se ha estado mostrando ansiosa. Quizás necesite más seguridad). Durante el próximo ejercicio, enfóquese en las necesidades que usted tuvo en su niñez y en las formas en que estas no fueron suplidas. Revise de nuevo la lista de las necesidades, y recuerde de nuevo sus experiencias de la niñez. Cuando pienso en mi niñez, recuerdo haber necesitado (por ejemplo: motivación, afecto) ___________________________________________________________ de parte de mi madre. Recuerda usted un momento en el cual fue importante que esta necesidad hubiese sido suplida y no lo fue? Escríbalo aquí: ________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ De niño, siempre fue importante para mí recibir ______________________________________ ______________________________________________________________________________

129 Cuando esta necesidad no era suplida, recuerdo haber pensado ___________________________ ______________________________________________________________________________ Recuerdo haberme sentido ________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Le parecía a usted que su familia le negaba o ignoraba sus necesidades? ______Si ______No, si así fue, escríbalo aquí: _________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Era la tendencia de su familia de culparle o criticarlo en respuesta a sus necesidades? _____Si _____No, si así fue, escríbalo aquí __________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cuáles tres necesidades de las de la lista anterior usted cree que necesito más durante su niñez? Escríbalas aquí: ________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Ahora, compare las tres necesidades que usted quisiera que su pareja le supliera con las tres necesidades que usted más extraño en su niñez. ¿Hay alguna semejanza? Explíquelo: _________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cuáles son sus pensamientos acerca de las dos listas de necesidades? Escríbalos aquí: ________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Frecuentemente entramos en el matrimonio con la esperanza de que nuestra pareja nos supla las necesidades que extrañamos en nuestra niñez. Pueden causarse grandes heridas en el matrimonio cuando estas necesidades de nuestra niñez tampoco son suplidas dentro del matrimonio. Sin embargo, parte de la conexión íntima entre un esposo y una esposa es el entender las heridas de la infancia de su pareja y luego permitirle a Dios que cuente con usted para darle a su pareja la sanidad de estas heridas, causadas por sus necesidades no suplidas, que tanto necesita.

130 En su Diario Espiritual — Salmos 28:6-9 Bendito sea Jehová, Que oyó la voz de mis ruegos. Jehová es mi fortaleza y mi escudo; En él confió mi corazón, y fui ayudado, Por lo que se gozó mi corazón, Y con mi cántico le alabaré. Jehová es la fortaleza de su pueblo, Y el refugio salvador de su ungido. Salva a tu pueblo, y bendice a tu heredad; Y pastoréales y susténtales para siempre. En este Salmo, David nos muestra los beneficios de expresar nuestras necesidades al Señor (versos 6 y 7). ¿Capta usted lo que está él pensando? ¿Qué está él sintiendo? ¿Qué decide él hacer? Después le expresa su agradecimiento al Señor, David puede prestar atención a las necesidades de otros (versículos 8 y 9). ¿Qué quiere usted que el señor oiga? ¿Qué necesidades tiene usted? Dígaselo. Exprese sus sentimientos. Háblele desde su corazón. ¿Necesita usted de SU fortaleza? ¿De Su protección? ¿Del tierno cuidado del Buen Pastor? Escriba su oración aquí debajo. Querido Dios: __________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL ___________________________________ Aparte una o dos horas para esta “reunión del personal”. Comiencen conversando acerca de las respuestas que dieron en la Lista de las Diez Necesidades Más Importante. Cada cónyuge debe compartir su lista de las tres necesidades más importantes. ¿Qué tan acertado estuvo usted adivinando las necesidades de su pareja? ¿Le sorprendió las respuestas de su pareja? ¿Descubrió usted que su tendencia es enfocarse en darle a su pareja lo que usted necesita, en vez de suplir la necesidad de su pareja? Discuta esta posibilidad con su pareja. Luego dedíquele algo de tiempo a sus respuestas acerca de las preguntas sobre el “pensamiento, sentimiento, comportamiento” que se encuentran al principio del capítulo. Usted y su pareja sin duda que llegarán a diferentes patrones de pensamiento, diferentes sentimientos y diferentes comportamientos cuando sus necesidades no son suplidas. Discutan estas diferencias. Sin embargo, usted notará que la misma

131 necesidad puede provocar muchas diferentes respuestas cuando no es suplida. Lean juntos 1 Pedro 3:7 y Proverbios 31:27-29, lo cual habla de la necesidad de comprensión hacia su pareja. Ustedes también van a querer discutir las necesidades que no fueron suplidas en su niñez. Ambos cónyuges deben compartir sus respuestas al cuestionario de su niñez y darle a su pareja la oportunidad de demostrarle consuelo y empatía. Recuerde mantener el contacto visual y ofrecer mucha seguridad y motivación mientras su pareja comparte. Concluyan la Reunión del Personal del Matrimonial recordándose de una ocasión en la que su pareja si suplió una de sus tres necesidades más importantes. Hablen de esta experiencia y como les hizo sentirse. ENFOCÁNDOSE EN LO POSITIVO Estima Seguridad Protección Enamoramiento Cortejo Intimidad Afirmación L Esta Semana usted va a querer suplir la necesidad de afirmación que tiene su pareja. La afirmación es mejor entendida como un proceso de descubrimiento y expresión de su agradecimiento por la otra persona con relación a lo que ellos hacen (por ejemplo: apreciación) y por quienes son (por ejemplo: aprobación). La afirmación puede ser expresada tanto en privado como en público. Puede ser expresada oralmente, por escrito o en cualquier otra forma creativa. El descubrir como otra persona es de bendición en su vida requiere que usted le llegue a conocer íntimamente.

132 Adquiriendo Conocimiento Sobre Esta Necesidad Del listado siguiente seleccione cuatro cualidades de carácter las cuales su pareja posee. Después que las haya seleccionado, piense en eventos o experiencias específicas las cuales demuestran estos atributos. ● Satisfacción ● Agradecimiento ● Sensibilidad ● Hospitalidad ● Honestidad ● Disponibilidad ● Comprensión ● Discernimiento ● Paciencia ● Generosidad ● Templanza ● Ingeniosidad ● Creatividad ● Lealtad ● Perdón Con frecuencia mi pareja demuestra estas cuatro cualidades: 1. _____________________________________ 2. ______________________________________ 3. ______________________________________ 4. ______________________________________ Sugerencias Prácticas: Comparta elogios verbales en privado. Cuando ustedes dos estén solitos, diga algo como esto: “cariño, últimamente he estado pensando lo mucho que te aprecio por tu paciencia y sensibilidad. El otro día cuando fuiste tan tolerante con Josué y sus amigos, en realidad te admiro. Te quiero mucho”. Compartan elogios creativos en privado. Una notita de papel en el espejo del baño o en la refrigeradora; deslícele una notita de papel en el maletín o cartera de su pareja. Comparta elogios en público. Cuando estén con amigos y la familia, afirme a su esposo o esposa declarándole su admiración por sus recientes logros. Redescubra áreas de apreciación. Considere algunas de las razones que al principio le atrajeron a su pareja. Usted encontrará que muchas de estas cualidades todavía existen, pero usted las ha dado por sentadas.

133 Descubra nuevas áreas de afirmación. Reflexione sobre sus propias áreas de limitación. ¿Es usted tímido, impaciente o insensible? Note y reconozca el hecho de que probablemente su pareja tenga muchas cualidades “compensadoras” que sirven para proveer lo que a usted le falta. Con frecuencia a cabo oraciones de agradecimiento. De gracias a Dios por la forma en que le ha bendecido a usted a través de su pareja. Quedará maravillado con la actitud positiva que surge según su negatividad y pensamientos de crítica desaparecen. ENFOCANDONOS EN LA SEGURIDAD Estimado Seguro P E C I A L Una vez más, durante esta semana usted va a querer dedicarse a suplir las necesidades de su pareja para que ésta se sienta segura. La seguridad se refiere a una confianza interior que es cierta y segura. Un esposo desarrolla una confianza profunda en el amor de su esposa cuando esta le demuestra su fe en él y su compromiso con él. El esposo puede hacer profundizar la seguridad de su esposa y eliminar sus temores al verbalizar sus afirmaciones. Adquiriendo Conocimiento Sobre Esta Necesidad: Revise la lista ubicada más abajo y marque las frases de las cuales usted honestamente puede decir: “mi pareja tiene una profunda confianza en mí porque: Yo solo comento lo mejor de él o ella”. No le comparo con otras personas”. No hago el papel de su conciencia o del Espíritu Santo”. Me dirijo a él o ella en sus áreas de “fortaleza”. Mi necesidad genuina de él o ella”. Yo le apoyo en sus decisiones”. Mi compromiso hacia nuestro matrimonio es de por vida”.

134 Pídale disculpas a su pareja por cualquiera de las áreas arriba mencionadas las cuales usted no pudo marcar. Permita que Dios le muestre específicamente las situaciones que necesiten su atención. Luego haga las paces con su pareja. Sugerencias Prácticas: Exprese reafirmación y un nuevo compromiso. Póngale cuidado a cualquier temor que tenga su pareja, diciendo, por ejemplo: “yo quiero que sepas que estoy comprometido a apoyarte en tus decisiones con respecto a los niños. Ten por seguro mi compromiso hacia ti y hacia nuestro matrimonio”. Repase los éxitos del pasado. Piense en los éxitos, logros o decisiones sabias de parte de su pareja en el pasado. Luego comparta con ella sus recuerdos, diciendo: “recuerdo como te encargaste de ________________ ___________________, y estoy muy orgulloso de que seas mi esposo/esposa”. La llamadita de 30 segundos. Llame y diga: “Hola cariño. Yo sólo estaba pensando en ti y quise llamarte para decirte que te amo y que espero con anticipación mi llegada a la casa esta noche”. Inicie demostraciones de afecto. La necesidad de su pareja de sentirse “deseado” es de mayor importancia. Una esposa o esposo disminuye los temores de su pareja cuando el uno o el otro toman la iniciativa de demostrar su afecto. ― Para Discutir en el Grupo — Comience esta sesión pidiéndoles a los miembros del grupo que una vez más reflexionen acerca de cómo su familia de origen lidiaba con sus necesidades. Puede que los participantes quieran imaginarse a sí mismos como aquel niño de cinco años que coloreaba el dibujo del arco iris. Pregúntele a los miembros: "¿cómo hubiera lidiado cada uno de sus padres con esta situación? ¿Ignoraron ellos la necesidad, le descuidaron y luego le criticaron por haber expresado sus necesidades?" Luego pídale a cada miembro del grupo que diseñe un diagrama representando esta información. Ponga un símbolo que representa su persona — Este debe estar ubicado en el centro del diagrama. Ahora, indique cómo cada uno de sus padres o sus hermanos lidiaron con la expresión de la necesidad. (Por ejemplo: la crítica puede ser representada con flechas, el descuido con una pared de ladrillos).

135 Discutan las varias formas en que los diferentes miembros de la familia lidiaron con estas necesidades. ¿Cómo se sintió usted cuando sus necesidades no eran suplidas? ¿Cómo se sintió usted cuando sus necesidades no fueron reconocidas? ¿Cuáles eran sus tres necesidades más importantes? Luego, discuta la similitud entre sus necesidades de la infancia que no fueron suplidas y sus tres necesidades más importantes en el matrimonio. Discutan: ¿cómo ha sido su relación con sus propios hijos afectada por sus necesidades en la infancia que no fueron suplidas? Concluya esta reunión del grupo pidiéndole a las parejas que practiquen el suplir la necesidad que tiene su pareja de ser afirmada. Rete a los hombres a que sean ellos los que comiencen este ejercicio. Cada esposo debe tomar de la mano a su esposa y mientras la mira a los ojos complete la frase siguiente: ____________, (nombre de la esposa), te aprecio por tu… (Por ejemplo: sensibilidad, paciencia, buen humor...) Significa mucho para mí cuando tu (te das cuenta que he tenido un día difícil y me das tiempo para relajarme antes de la cena). Pídale a las esposas que complete la siguiente frase. Ellas también deben tomar a sus esposos de la mano y mirarles a los ojos mientras comparten: __________________________,(nombre del esposo) Yo recuerdo cuando tú te encargaste de (por ejemplo: la situación con tu jefe) y lo hiciste también. Estoy tan orgullosa de que seas mi esposo. Yo te aprecio por tu_________________________ (por ejemplo: sabiduría, discernimiento). Después de que cada pareja haya tenido la oportunidad de intercambiar palabras de aprecio, hablé con los miembros del grupo para ver cómo se sintieron durante el ejercicio.

136 Capítulo Once -------- 0 ------- DEJARAS A TU PADRE Y A TU MADRE “!Las madres todo lo saben!” Este era el moto de la mamá de Miguel. Pudo haber estar escrito en letras de neón sobre la puerta de su casa. Sin embargo, sus palabras — de hecho su propio tono de voz — estaban incrustadas para siempre en su memoria: “Miguel, cariño, tienes que ponerte la capa o te vas agarrar un resfriado... Miguel, juega con Roberto, no con Samuel. Roberto viene de buena familia; no conocemos la gente de Samuel. Cuando Miguel tenía siete años, su mamá le compró un piano y declaró: “Miguel, querido, toda mi vida yo soñé con tocar el piano. Ahora tú vas a tener la oportunidad que yo nunca tuve. “¡Yo me encargaré de que te conviertas en un gran pianista!” A su mamá no le importaba que el odiaba las prácticas y que hubiese preferido pasar su tiempo dibujando o armando avioncitos de plástico. Hora tras horas el martillaba las escalas del piano en esas teclas de marfil, ardiendo por dentro porque no podía seguir sus propios sueños. Veinte años más tarde, Miguel se encontraba reaccionando con ira y frustración sobre asuntos aparentemente insignificantes. Cuando su esposa Sara le insistía en que tocara una sonata para sus huéspedes, él sentía un nudo en el estómago — de la misma manera que se sentía cuando su mamá se le paraba al lado instruyéndole “sigue practicando, un, dos, tres...” “¡Deja de fastidiarme!” Explotaba frente a Sara. Cuando iban de compras y Sara escogía una corbata para él, el amargamente la acusaba de que ya estaba tratando de controlar su vida. Y cuando Sara sugería que se fueran por la autopista en vez de la carretera, Miguel explotaba airosamente: “¡No me digas cómo conducir!” Pensándolo bien: ¿con quién verdaderamente cree usted que está enojado Miguel? Margarita es una mujer de cuarenta años, cuya trayectoria con los hombres nunca ha sido buena. Su tercer matrimonio está al borde del divorcio. Ella añora más afecto y atención de parte de su esposo Jacinto — a veces se queja de que no han recibido esto ni de sus maridos anteriores ni de su papá. Con lágrimas en los ojos, Margarita comparte este recuerdo de su niñez: “noche tras noche yo me sentaba en la ventana de mi habitación en la segunda planta esperando que mi papá llegara a la casa. Yo sabía que él andaba por ahí tomando, y eso me ponía nerviosa y ansiosa por dentro. Yo no podía irme a la cama hasta que no estaba segura de que mi papá también estaba en la casa. Así es que yo ponía mi almohada en el dintel de la ventana recostaba mi cabeza y esperaba. Una vez más que otra es ahí donde yo despertaba a la mañana siguiente. Ahora, cuando mi esposo esta fuera después de haber tenido una pelea, ciento ese mismo sentimiento de abandono en la boca del estómago. A pesar de que mi esposo no es nada parecido mi papá, yo

137 todavía me siento como que soy aquella pequeña niña en necesidad esperando en el dintel de la ventana el regreso de su papá. “Ahí no termina todo”, continúa Margarita tristemente. “Cuando era un poco más grande, una y otra vez mi papá me prometía que me iba a recoger a la escuela. Yo esperaba y esperaba y por último me iba sola caminando a la casa donde lo encontraba durmiendo la borrachera. Hace ya años que murió mi papá, pero sus promesas no cumplidas aún me persiguen. Yo creo que mi papá le hizo mal de ojo a mis relaciones con los hombres. Siempre me abandonan. De hecho, yo tengo este persistente temor que mi esposo Jacinto me va a dejar por otra. ¿Qué voy a hacer? ¿En verdad le hizo mal de ojo el papá de Margarita a las relaciones de ella? ¿Con qué emociones está Margarita realmente lidiando aquí?__________________________________ __________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Nicolás le hizo frente al dolor inevitable del desencanto durante su niñez y su adolescencia. Fue el cuarto en llegar a la meta en la carrera del equipo de la ciudad; el equipo perdió “la gran final” en su último año de secundaria, y el rompió las relaciones con su mejor novia, Tina, después de dos años de tener amores. Sus padres siempre tenían gran cantidad de consejos para él. Después de cada desencanto, ellos le cantaleaban sus charlas, llenas de homilías y clichés: “No quedaste tan mal. Al menos llegaste a las finales”. “No te preocupes al equipo le irá mejor la próxima vez” “Míralo del lado bueno. Tu estuviste mejor que otros” “Dale tiempo. Mañana será otro día”. “Espera y verás. Vas a conseguir una chica el doble de buena”. Ahora, Nicolás un adulto cuyo matrimonio ha tenido unos cuantos percances. Pareciera que cada vez que su esposa se le acerca buscando apoyo y aliento por sus decepciones terminan discutiendo. Él se siente muy orgulloso de los sabios consejos que le da a ella, pero ella se queja de que él es insensible e indiferente. ¿Qué piensa usted está pasando aquí realmente? _________________________________ ______________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Génesis 2:24 nos da una clara ilustración del diseño de Dios para el matrimonio: “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. El orden de los hechos aquí es crucial — dejará, y luego se unirá. En la ilustración anterior, Margarita y Nicolás ambos tenían algo que dejar atrás. Todavía estaban atados a sus familias de origen a través de asuntos emocionales que no se habían resuelto y por esto les era imposible el acoger o “unirse” a sus parejas. ¡Nunca seremos libres para unirnos hasta que no haya tenido lugar el dejar! Mirando los ejemplos anteriores: ¿Qué necesitaba Miguel “dejar”? _____________________ ___________________________________________________________________________ ¿Con cuáles emociones todavía tiene él que lidiar? __________________________________ ___________________________________________________________________________ ¿Qué necesita Margarita “dejar”? _______________________________________________ ___________________________________________________________________________

138 ¿Con cuáles emociones todavía tiene ella que lidiar? _________________________________ ___________________________________________________________________________ ¿Qué necesita Nicolás “dejar”?__________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ¿Con cuáles emociones todavía tiene el que lidiar? __________________________________ ___________________________________________________________________________ El propósito de este capítulo es de identificar alguna de las emociones de nuestra niñez que estén afectando nuestra relación matrimonial hoy. Primero tendrá que identificar las necesidades de su infancia que no fueron suplidas y las emociones conectadas a ellas. Nunca somos libres para unirnos si el dejar atrás no se ha realizado. La siguiente es una lista expansiva de las necesidades para la intimidad. Estos treinta (30) artículos representan necesidades diseñadas por Dios mismo — necesidades que Él desea sean suplidas en nosotros. En este ejercicio lea cada definición cuidadosamente. Luego pregúntese asimismo: “¿cómo suplió mi madre esta necesidad?” Si le es posible recordar algún evento o circunstancia en específico el cual demuestra esta necesidad siendo suplida, ponga un medio círculo alrededor de la palabra. (Por ejemplo: “atención” — yo recuerdo muchas veces cuando mi mamá me leía cuando yo era niño ella también estuvo presente en todas mis actividades de la escuela). Luego, hágase la misma pregunta a con respecto a su papá “¿cómo suplió mi papá esta necesidad?” Si puede recordar algún evento o circunstancia en específico que demuestre como esta necesidad fue suplida, ponga un medio círculo alrededor de la palabra (por ejemplo: “atención” — yo recuerdo que para mi papá era una prioridad ir a todos mis partidos de baloncesto. Él también me llevaba de pesca, nosotros dos solitos). Si no le es posible recordar ningún ejemplo específico de esta necesidad siendo suplida, marque la palabra con una X. Cuando se haya terminado este ejercicio, su lista va tener algunos círculos completos, medios círculos y X. Puede que usted se esté preguntando: “¿qué hago si ni mi papá ni mi mamá estuvieron ahí cuando yo era niño?” Puede que usted haya perdido uno o ambos padres biológicos a través del divorcio, la muerte o la adopción. Este ejercicio es particularmente importante para usted le pedimos que complete el ejercicio dos veces. La primera vez que usted lo complete, repase cada una de las treinta definiciones y pregúntese a sí mismo cómo o si sus padres biológicos suplieron estas necesidades. Es extremadamente importante para usted que considere como la ausencia o pérdida de sus padres le ha afectado. Si sus padres se divorciaron cuando usted era pequeño y su padre o su madre biológica no estaba disponible, aun así le pedimos que complete el ejercicio primero pensando en él o ella. El hecho de que el o ella no estuviesen ahí para suplir sus necesidades significa que usted tuvo que sufrido una gran pérdida. Su experiencia cuando estaba creciendo sin sus padres biológicos disponible para suplir sus necesidades — para asistir a las funciones de la escuela, clubes

139 infantiles, ir de pesca, ir de compras o eventos atléticos. Usted tiene que haber sufrido el dolor recurrente sobre la pérdida de sus padres. Es importante que usted sienta el dolor de esa pérdida. Después que usted haya completado el ejercicio usando sus padres biológicos, complete el ejercicio de nuevo pensando en cualquier otra persona que hayan estado a cargo con la mayor parte de su cuidado. Pregúntese a usted mismo: “¿Cuándo yo estaba creciendo, quien me prestó atención?” (Por ejemplo: abuelos, padrastros, tías, tíos, niñeras o padres de crianza, entre otras posibilidades). Nuevamente, lea cada definición cuidadosamente y luego identifique las necesidades que fueron suplidas por cada padre biológico (complete el ejercicio dos veces si usted tuvo algún otro que le presto cuidado en una forma significativa). 1. ACEPTACIÓN — recibiendo a otros voluntariamente e incondicionalmente (aun cuando su comportamiento no ha sido perfecto) y amándoles a pesar de las diferencias que puedan existir entre ustedes. (Romanos 15:14) 2. AMONESTACIÓN — instrucción constructiva en cuanto a cosas que hay que evitar; advertir. (Romanos 15:14) 3. AFECTO —expresar cuidado y acercamiento a través del toque físico y a través de palabras, como lo son “te amo” o “eres importante para mí”. (Romanos 16:16; Marcos 10:16). 4. APRECIO — expresar gratitud, alabar o elogiar, particularmente en reconocimiento de los logros de alguien. (1 Corintios 11:2; Colosenses 3:15b) 5. APROBACIÓN (Bendición) — edificar o afirmar a otra persona particularmente por lo que ellos son (no por lo que ellos hacen). Afirmando tanto el hecho como la importancia de la relación. (Efesios 4:29, Marcos 1:11) 6. ATENCIÓN — comunicando un interés apropiado, preocupación y cuidado; teniendo en cuenta a otros y haciendo un esfuerzo para hacernos parte de su mundo. (1 Corintios 12:25) 7. CONSUELO — cuidadosamente respondiendo a una persona dolida a través de las palabras, acciones, respuestas emotivas y el toque físico; doliéndonos con ellos y por ellos en medio de su aflicción y dolor. (Romanos 12:15; Mateo 5:4; 2 Corintios 1:3-4) 8. COMPASIÓN — sufrir con otra persona durante una prueba o carga. (Hebreos 10:34) 9. CONFESIÓN — abiertamente reconocer que se ha hecho algo malo, basado en nuestra convicción interior. (Santiago 5:16) 10. CONSIDERACICÓN — someterse a otro en deferencia para beneficio de ellos. (Efesios 5:21) 11. DEVOCIÓN — compromiso firme y confiable al cuidado esmerado de algo o alguien. (Romanos 12:10) 12. DISCIPLINA — reprobar y corregir cuando se han excedido los límites y cruzado las barreras. (Proverbios 23:13; Apocalipsis 3:19) 13. EDIFICACIÓN — promover positivamente el desarrollo y crecimiento de otro. (Romanos 14:19)

140 14. ESTÍMULO — animar a otros a persistir y perseverar en sus esfuerzos para lograr sus metas; animar a otros en el amor y las buenas obras. (1Tesalonicenses 5:11; Hebreos 10:24) 15. PERDON — olvidar o abolir las faltas que se hayan cometido y conceder benevolencia en lugar de estas. (Efesios 4:32) 16. ARMONIA — un plácido ambiente de aceptación y amor seguro (1Timoteo 2:2-3) 17. HOSPITALIDAD — recibir a otro abiertamente y con un corazón lleno de amor. (1 Pedro 4:9) 18. INTIMIDAD — profunda convivencia y comunión con otro. (1 Juan 1:7) 19. AMABILIDAD — servicio complaciente lleno de amabilidad. (Efesios 4:32) 20. AMOR — buscar el bien ajeno y la oportunidad de hacer el bien a otros. (Juan13:34) 21. ORACIÓN — buscar la atención de Dios a favor de otro. (Santiago 5:16) 22. RESPETO — altamente valorándonos los unos a los otros, tratándonos los unos a los otros con importancia, y honrándonos los unos a los otros con nuestras palabras y acciones. (Romanos 12:10; 1 Pedro 2:17) 23. SEGURIDAD (Paz) — establecer y mantener la armonía en nuestras relaciones y proveer la liberación del miedo o temor al daño a través de expresiones de vulnerabilidad, profundizando en la confianza, y la resolución exitosa de los conflictos. (Romanos 12:16, 18) 24. SERVICIO — darse a uno mismo al cuidar y ministrar hacia otro. (Gálatas 5:13) 25. APOYO — caminar a la par de otro proveyéndole asistencia apropiada y amable con su problema o lucha. (Gala tras 6:2) 26. EMPATIA — identificación afectiva de una persona con otra. (1 Pedro 3:8) 27. ENSEÑAR — instrucción positiva y constructiva de cómo vivir la vida. (Colosenses 3:16) 28. TOLERANCIA — pacientemente sobrellevar nuestra fragilidad humana. (Efesios 4:2; Colosenses 3:16) 29. ENTRENAR — modelar el estilo de Dios al hacerle frente a las cosas de la vida. (Lucas 6:40) 30. COMPRENSIÓN — buscar el conocer y el aceptar a otra persona juzgarla. (Romanos 12:16) Ahora reflexione en la actividad anterior, tomando cuidado especial de los medios círculos y las X que usted marcó. ¿Cómo resumiría usted lo que echó de menos de parte de su madre? ____________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Todavía hay cosas que usted echó de menos de parte de su madre las cuales aún son importantes? ¿Como cuáles? Sea específico ________________________________________

141 ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cuáles fueron algunas necesidades que fueron suplidas por su madre? __________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Son estas necesidades todavía importantes para usted? ¿En qué forma? _________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cómo resumiría usted las necesidades que echó de menos de parte de su padre? __________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Todavía hay cosas que usted echó de menos de parte de su padre las cuales aún son importantes? ¿Como cuáles? ____________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cuáles fueron algunas necesidades que fueron suplidas por su padre? __________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Son estas necesidades todavía importantes para usted? ¿En qué forma? _________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cómo resumiría usted las necesidades que echó de menos de parte de otros que cuidaron de usted? (Madrastra/padrastro, padres adoptivos, abuelos, etc.) __________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Son estas cosas que usted echó de menos de parte de ellos todavía importantes para usted? ¿En qué forma? _____________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cuáles fueron algunas necesidades que fueron suplidas por estas personas que le cuidaron en forma significativa? _______________________________________________________

142 ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Son estas necesidades todavía importantes para usted? ¿En qué forma? _________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Cómo se siente usted al haber hecho este ejercicio? ¿Cómo se siente usted en cuanto al número de X? ¿En cuanto al número de círculos? ___________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ ¿Son algunas de las necesidades anteriormente mencionadas importante para usted en su relación matrimonial? ¿En qué forma? Sea específico ________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Cuándo las necesidades importantes fueron suplidas por nuestros padres en la niñez, nosotros desarrollamos una expectativa de que vamos a recibir lo mismo en el matrimonio. Por ejemplo, si sus padres fueron gente afectuosa que daban apoyo, puede que usted espere que su pareja sea afectuosa y que le apoyo en la misma manera. O, usted puede entrar al matrimonio anticipando que alguna de las cosas que usted extraño de parte de los que le criaron ahora sean suplidas por su pareja cuando estén casados. Por ejemplo, si nuestros padres nos pusieron poca atención, quizás esperemos que nuestra pareja cubra esta falta. ¿Ve usted de alguna de estas dos tendencias en su matrimonio? Explíquese: _____________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ Frecuentemente las cosas que recibimos de parte de nuestros padres esperamos recibir de parte de nuestra pareja en el matrimonio. El próximo ejercicio también le ayudará a evaluar aquellas relaciones que fueron parte de su desarrollo emocional en su infancia. Un genograma es una representación gráfica de las relaciones entre los miembros de su familia de origen. En este ejercicio usted va a describir mayormente aquellos que le cuidaron en su infancia y sus familiares (desde su nacimiento — hasta los 18 años).

143 Primero, dibuje símbolos para cada uno de aquellos que le cuidaron o que jugaron un papel importante en su vida — cuadrados representando los varones, círculos representando las hembras. (Esta no es una representación completa de su árbol genealógico; sin embargo, incluya a todos los adultos que formaron parte de su vida durante su niñez). Luego, dibuje símbolos que le representen a usted y a sus hermanos y hermanas (incluya medio-hermanos y hermanastros. El orden de las edades está representado con el mayor siendo colocado a la izquierda y el menor colocado a la derecha. Al completar su genograma, piense en la relación entre los miembros de su familia. ¿Era una relación estrecha, donde las necesidades eran consistentemente suplidas y las heridas consistentemente subsanadas? ¿Era una relación superficial, en la que usted aun estando rodeado de personas se sentía solo? ¿Era una relación alejada, con poca intimidad, sin contacto emocional o comunicación transparente? ¿Era una relación enredada, donde no existía la individualidad o separación de emociones y sentimientos? Relaciones enredadas frecuentemente implican que el niño se siente responsable por el bienestar y los sentimientos de los padres. El niño se dedica a suplir las necesidades de los padres en vez de que las suyas sean suplidas. ¿Era una relación conflictiva, con frecuentes pleitos y argumentos hostiles? ¿Era una relación enajenada por causa del silencio, el rechazo, el abandono o el castigo? Marque con líneas que representen esta información, usando la clave presentada en el genograma que le damos en el ejemplo siguiente:

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146 Después que completado el ejercicio de su genograma, conteste las siguientes preguntas: ¿Quién en realidad suplió su necesidad de atención? (¿En otras palabras, quien dejó su propio mundo para entrar al suyo? ¿Quién realmente le conocía a fondo? ______________________ ¿Quién le dio afecto? (En otras palabras, se comunicaba con usted, le cuidaba, era allegado a usted a través del toque físico y el amor expresado) ________________________________ ¿Quién le dio aliento? (En otras palabras, ¿Quién le expresó sus sentimientos de dolor y tristeza cuando usted estaba dolido, en vez de solo darle consejos?) _____________________ ¿Quién le demostró aprobación? (En otras palabras, ¿quién le expresó su afirmación y apreciación?_________________________________________________________________ ¿Por qué le brindó la aprobación?______________________________________________ ¿Fue por algo que usted hizo? ________________________________________________ ¿O fue sólo por ser quién es?__________________________________________________ ¿Cuáles son sus sentimientos con respecto a las respuestas que ha dado? ¿Qué piensa usted del ejercicio del genograma? ______________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ En Su Diario Espiritual — Salmos 147:3 “El sana a los quebrantados de corazón, Y venda sus heridas”. Nuestro Señor es el Gran Doctor. ¿Cuáles heridas tiene usted en su corazón que quiere que El sane? ¿Qué dolor tiene usted del cual tiene que hablarle a Él? ¿Tiene usted necesidad de alivio? ¿Paz? ¿Consuelo? ¿Motivación? ¿Descanso? ¿Qué necesita usted decirle hoy a Jesús? Querido Jesús: necesito decirte _________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL______________________________________ Aparte aproximadamente una hora y media para esta reunión comience expresándole a su esposa los sentimientos que usted tuvo durante el ejercicio de las necesidades. Exprese las necesidades que nos fueron suplidas por su madre, padre o tutor. Comparta las necesidades que no fueron suplidas. Dele la oportunidad a su pareja de que le consuele y le reafirme. También comparta cualquier nueva perspectiva que haya descubierto a través del ejercicio del genograma, así también cualquier sentimiento que el ejercicio haya hecho resaltar.

147 Por ejemplo, Marla Carlton quedó sorprendida con lo que reveló su genograma. “Yo sabía que tenía sentimientos de hostilidad hacia mis padres por no haberme prestad atención cuando yo era pequeña”, confiesa ella, “pero no me había dado cuenta de que esos sentimientos también se extendían hacia mis hermanos y mis hermanas siempre me preguntaba porque no éramos más allegados ahora veo que parte del problema era mi enojo. Yo los mantenía a cierta distancia para castigarlos por haber recibido la atención de mis padres. Ahora yo sé que puedo comenzar a enmendar las cercas en la relación familiar. Nosotros le hacemos una advertencia. Cuando usted escuche a su pareja relatar algún evento traumático y doloroso de su pasado, usted con facilidad va a sentir ira hacia la familia de su pareja. Sin embargo, en este momento, el expresar su ira hacia la familia de su pareja no le va a ser de ayuda. Puede que su pareja tenga la tendencia de defender a su familia, y esto le quitará el enfoque a sus experiencias dolorosas. Como una alternativa en vez de expresar su ira, lo que usted puede hacer es expresarle empatía a su pareja, y tristeza sobre el dolor que él o ella ha experimentado (por ejemplo: me entristece el pensar que echaste de menos la atención de tu familia... con frecuencia sintiéndote sola y atemorizada; esto a mí me duele porque eres importante para mí; yo te amo”). ENFOCANDONOS EN EL LIDERAZGO Estar Seguro Protegida Enamorada Cortejada Intima Animada Liderada Esta semana usted va a querer suplir la necesidad de liderazgo en su familia. El liderazgo comprende la iniciativa, dirección y ejemplo, según el esposo sirve a su esposa con amor. En la debería guiar como guio Cristo — siendo un ejemplo, y motivado por el deseo de servir a otros. El esposo conjuntamente con su esposa debe dar orientación a la familia siendo los primeros en pedir disculpas, siendo los primeros en dar, en tomar la iniciativa sobre las finanzas, las metas, y la disciplina de los niños. El liderazgo bíblico no tiene nada que ver con el demandar o el exigir, pero sí tiene que ver con el servir y el dar. El liderazgo bíblico tiene como testimonio que cada miembro de la familia está entregado al cuidado y la dirección de Cristo. Adquiriendo Conocimiento Sobre Esta Necesidad Repase las siguientes áreas de liderazgo y marque las que usted reconoce que más necesita ponerle atención de su parte. Luego en oración considere como usted puede ser un líder más efectivo en esas áreas.

148 Áreas en Necesidad de Liderazgo 1. Sirviendo con su generosidad. 2. Desarrollando metas familiares. 3. La crianza de los niños, la disciplina. 4. Iniciando las disculpas. 5. Las preocupaciones y prioridades espirituales. 6. Las presiones financieras, el presupuesto. 7. Haciéndose parte del mundo emocional de la pareja. 8. Comunicándose amor y afecto. 9. Compartiendo elogios y aprecio. 10. Demostrando la humildad y la gentileza en sus roles. Después que usted haya considerado sus responsabilidades en el liderazgo de cada una de estas áreas, discútalas con su pareja y adquiera nueva perspectivas sobre maneras en las cuales su familia se beneficiaría si hubiese más liderazgo. Sugerencias Prácticas: Desarrolle Metas. Discuta cada una de las siguientes áreas con su pareja: lo personal, marital, familiar, las finanzas, profesional, social, el hogar, espiritual y ministerial. Determine qué quiere ver logrado en cada una de estas áreas. Como piensan lograrlo, y cuando. Dedicaremos más tiempo al desarrollo de metas en el capítulo 14. Subsane las heridas prontamente. Ocasionalmente los malos entendidos, las irritaciones y palabras impacientes son inevitables en relaciones estrechas. Lo crítico aquí es el subsanar las heridas a través de las disculpas sinceras y el perdón. Sea un ejemplo para su familia al disculparse ante su pareja y los niños tan pronto como se dé cuenta que los ha herido. Determine su posición. Desarrolle sus convicciones, normas y disciplinas para su vida personal. Modele estos ante su familia

149 ENFOCANDOSE EN LA FELICIDAD Alegría Pasión Respeto Esperanza Consuelo Intimidad Elogio Esta semana usted va a querer suplir la necesidad en su pareja de ser feliz. Feliz es el esposo que tiene una esposa y no una segunda madre, una ayuda idónea y no otro jefe, un “complemento” y no un competidor. Esposos, conviértanse en los porristas de sus esposas, motivándolas, animándolas y ofreciéndole bastante afirmación. Consienta a su pareja con un poquito extra de amor y cuidado, y esta se deleitará en el reflejo de la luz de su amor. Adquiriendo Conocimientos sobre Esta Necesidad Repase las dos listas siguientes. Considere en oración las formas en las que usted pueda suplir la necesidad de su pareja de ser feliz y las áreas en que necesitan mejoramiento. Marque cada una de las definiciones que describía su relación matrimonial. Nuestra pareja es MOTIVADA a la felicidad cuando nosotros: Consistentemente le animamos, ofreciéndole apoyo y ánimo. Confiamos en que Dios va a realizar todos los cambios necesarios en nuestra pareja y continuamos amándole y aceptándole incondicionalmente. Le apreciamos, somos positivos y agradecidos. Estamos dispuestos a mimarle aun con pequeños gestos. Nos interesa el romance, la intimidad y la sexualidad. Nuestra pareja se DESANIMA con respecto a la felicidad cuando nosotros: Nos enfocamos constantemente en nuestras propias necesidades, prestándole poca atención al otro. Insistimos en la perfección, la precisión y en que todo se haga de acuerdo a nuestra agenda. Nos ponemos mandones, exigentes y quejosos. Ponemos a los niños o el trabajo por encima de nuestra pareja. Nos enfocamos en lo que no tenemos y lo que no podemos hacer. Después que haya marcado esos artículos en cada una de las categorías le describen a usted, comparta sus respuestas con su pareja. Pídale a su pareja que le diga formas específicas en la que usted puede hacerle feliz. Escuche las sugerencias de su pareja con una mente abierta.