Intimate Encounters in Spanish

150 Sugerencias Prácticas: Conviértase en el Porristas de Su Pareja. Despídanse cada mañana con expresiones de ánimo, agradecimiento y afecto. Al llegar a la casa recíbanse con empatía, comprensión y ternura. Elógiense pública y privadamente; conviértase en el porristas de su pareja. Exprese Su Agradecimiento. Comience una lista de bendiciones, cada día añadiendo una forma más en la que su pareja es una bendición para usted. Cuando usted sienta que Dios verdaderamente le ha dado agradecimiento en su corazón, comparta su apreciación en conversación o con una nota con su pareja. Consiéntanse el Uno al Otro Ocasionalmente. Sorpréndale a él o ella con su comida favorita, desayuno en la cama, o algunas horas dedicadas a ustedes dos solos. “Secuestre” a su pareja para un paseo de sorpresa o planee una apasionada noche a solas. — Para Discutir en el Grupo — Comience esta discusión dándole a cada miembro un pequeño vasito desechable. Pídale a los miembros que recuerden el pasado y el "ejercicio de las necesidades" en este capítulo y que luego marquen con una línea en la parte de afuera del vaso hasta donde fueron suplidas las necesidades de su infancia, por ejemplo, una línea trazada en la parte superior del vaso indicaría mucha de las necesidades de su infancia fueron suplidas. Una línea trazada en la parte inferior del vaso sugeriría que pocas de sus necesidades fueron suplidas. Invite a los miembros a escribir en la parte "llena" del vaso dos o tres de las necesidades de su niñez que fueron suplidas. Luego invíteles a escribir en la parte "vacía" del vaso dos o tres de las necesidades de su niñez que no fueron suplidas. Dele a cada miembro la oportunidad de mostrar su vaso y explicar porque lo marcaron en la forma que lo hicieron. Y luego: "¿Que sintió usted al completar el ejercicio de las necesidades?" ¿Qué observaciones tiene usted acerca de las necesidades de su niñez? ¿Cómo ha visto usted que estas necesidades, las suplidas y las no suplidas hayan impactado su matrimonio? Puede que los líderes de grupo quieran usar esta semana para incentivar algunos de los participantes a que completen otro ejercicio del diseño de la familia. Los participantes puede que tengan otra perspectiva acerca de sus familias de origen.

151 Una vez más, estas actividades no son diseñadas para que "apretemos botones emocionales" o para desahogar nuestros sentimientos de frustración. Ahora bien, este ejercicio puede sacar a relucir sentimientos muy fuertes. Los líderes han de ser sensible tanto a las necesidades de los individuos como las del grupo. El líder va querer asegurarse de que cada miembro entienda el ejercicio y tenga empatía y cuidado al compartir con su esposo o esposa. Piense acerca de cómo los miembros de la familia se relacionan entre ellos, luego acomode los participantes para trazar una representación física. Cuando la escultura esté completa, pídale al grupo que le dé su opinión. Permítale que compartan sus observaciones acerca de la escultura y el lugar en que colocaron a cada uno de los miembros. Esté pendiente de las emociones y los sentimientos durante este ejercicio. El último ejercicio de esta reunión del grupo está diseñado para darle a las parejas práctica en como compartir empatía. Pídale a cada miembro que recuerde una de las necesidades cruciales que no fueron suplidas en la niñez de su pareja. Cada miembro debe de pensar en el dolor que vino como resultado de estas necesidades no ser suplidas. (Puede que sea de ayuda a los miembros del grupo imaginarse cómo se sentiría un niño en esa misma situación). Pídale a cada uno de los miembros en la sala que verbalmente expresen a sus parejas sus sentimientos de empatía con respecto al dolor de esta. ("Por ejemplo: me hace sentir triste cuando pienso en Teresa y la atención que echo de menos de parte de su padre"). Pídale a las esposas que comiencen la última parte del ejercicio tomándole la mano a sus esposos, mirándole a los ojos y diciendo: "Cuando pienso en ti creciendo y echando de menos ____________________________________________ y siendo herido por ______________________________________________, esto me hace sentir muy triste. Me hace sentir triste porque eres importante para mí y te amo". Después que las esposas hayan terminado, los hombres también van a querer expresar su empatía hacia sus esposas por las necesidades no suplidas en ellas, siguiendo el mismo formato Puede que los miembros del grupo quieran decir estas frases en sus propias palabras, pero sea lo que sea que digan, ellos deben asegurarse de que están expresando empatía. Ambos cónyuges necesitan oír la sincera preocupación y la compasión de su pareja por sus necesidades no suplidas.

152 Capítulo Doce -------- 0 -------- BIENAVENTURADOS LOS QUE LLORAN Nosotros creemos que el llorar es algo que hacemos cuando alguien se muere. Lloramos porque aquel al que amamos ha sido llevado de nuestras vidas , dejándonos con un profundo sentimiento de pérdida y dolor. Ya no vamos a experimentar la presencia de esa persona, su toque, su calor, sus afirmaciones ni su amor. Pero mucho de nosotros no nos damos cuenta de que necesitamos llorar la pérdida de cualquier relación significativa. Jaime y Marla Carlton descubrieron esa verdad. Él necesitaba llorar el hecho de que nunca se sintió amado ni aceptado por su padre quien era muy rígido y dominante. Marla necesitaba llorar la falta de atención y apoyo; y el descuido de sus padres. Hasta que Jaime y Marla no le hicieron frente a esas profundas heridas de su niñez, no fueron liberados para amarse el uno al otro genuinamente. Debido al hecho de que todos somos imperfectos, nacidos en un mundo imperfecto y somos criados en un ambiente imperfecto, por lo regular cargamos con nosotros un paquete privado de heridas y necesidades no suplidas. Cada paquete es diferente. Solo usted sabe las heridas que trae de relaciones pasadas o presentes. Y sin duda, los pensamientos que se le ocurren a usted: “¡Si yo pudiera soltar este paquete de heridas, sería feliz!” Hace cientos de años que Jesús dijo lo que se necesitaba para ser feliz cuando Él compartió el frecuentemente citado Sermón del Monte a la par del Mar de Galilea. Comenzando con algo que suena como una paradoja, Él declaró: “Bienaventurados los que lloran, pues ellos serán consolados” (Mateo 5:4 – LBLA). Que dicho sea de paso, este versículo no tiene mucho sentido visto a través del lente de nuestra sabiduría humana defectuosa. Uno se pregunta qué conexión hay entre el llorar y el ser feliz. Pareciera que el uno cancela lo otro. Pero Cristo entendió este dilema. Después de todo, Él fue quien nos creó a nosotros con necesidades de relaciones íntimas diseñadas para ser suplidas por otros seres humanos. Él sabía que iban a haber momentos en los que nuestras necesidades no serían suplidas y nosotros terminaríamos heridos. Él sabía que a veces cuando nosotros necesitáramos atención, íbamos a recibir rechazo en su lugar; cuando necesitáramos afecto, nos encontraríamos con descuido; cuando necesitáramos seguridad, seríamos enfrentados por el abuso. Él sabía que tendríamos razones para llorar, y que necesitaríamos ser consolados. Jesús reconoce el importante orden de estos eventos — primero lloramos, luego somos consolados. Él nos anima a que sintamos el dolor de la pérdida personal — que lloremos nuestras heridas. Luego, y sólo luego estaremos listos para ser consolados.

153 Jesús nos anima a que lloremos nuestras heridas, Sólo después de esto estaremos listos para ser consolados. En capítulos anteriores, le hemos animado a que de un vistazo hacia atrás y mire las experiencias de su niñez. Indudablemente, usted se encontró con ejemplos de heridas y decepciones. Las circunstancias que causaron la herida pueden haber ocurrido hace largo tiempo, pero los sentimientos todavía permanecen. De manera que, es importante que usted lidie con sus heridas de la infancia; le haga frente al dolor de su pasado. Luego le será posible sufrir sus pérdidas y recibir el consuelo que El Señor diseñó. Para muchos de nosotros, la idea de hacerle frente a nuestro dolor es tremendamente atemorizante, el solo pensar en examinar heridas emocionales viejas, ya encerradas, puede elevar nuestro nivel de ansiedad a las nubes. Usted no está solo. Todos nosotros somos reacios a lidiar con este dolor. Usted puede determinar su propio nivel de reticencia al considerar si algunas de las frases siguientes reflejan sus pensamientos: “Ya hace tanto tiempo de eso, no es importante. ¡Ya yo sobrepasé eso!”. “Ellos nunca cambiarán. ¿Para qué molestarme pensando en eso?”. “Eso quedó en el pasado, lo dejé atrás. No tiene sentido mirar atrás. Yo he seguido con mi vida”. ¿Le parecen familiar alguna de estas frases? ¿Qué pensamientos tiene usted que demuestra que está renuente a darle un vistazo a su dolor emocional del pasado? Escriba sus pensamientos, tan honestamente como pueda expresarlos ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Después de haber expresado estos pensamientos, ¿cómo se siente usted ahora? (Por ejemplo: me siento aliviado, como que le estoy haciendo frente a algo que anteriormente no había admitido. O: estoy sorprendido, no me había dado cuenta que todos esos sentimientos estaban dentro de mí.) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Supongamos que usted ha reconocido la existencia de algún dolor emocional. Usted puede estarse preguntando: “¿si todo este dolor a estado dentro de mí por tanto tiempo, por qué no lo había yo enfrentado antes?” Es posible que usted no le haya hecho frente a su dolor emocional porque no había tenido un ambiente de consuelo y apoyo en el cual compartir sus heridas. Hasta ahora, nadie le ha animado a que examine y exprese su dolor, entonces usted mantuvo sus sentimientos embotellados. Para determinar si esto le corresponde a usted, escriba aquí acerca de las

154 oportunidades que usted ha tenido (si hay alguna) de expresar su dolor emocional del pasado incluyendo grupos de apoyo, amigos, pastores, consejeros y miembros de la familia ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué sentimientos tiene acerca de estas oportunidades, o la falta de ellas? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Usted ha tenido la oportunidad para comenzar a compartir las heridas de su infancia que no han sido subsanadas, puede que ya usted haya podido identificar algunos de los beneficios de ponerle atención a estos asuntos. Nosotros creemos que el poner atención al dolor emocional de su pasado puede: 1. Darle libertad para relacionarse más íntimamente con su pareja, hijos y otros miembros de la familia. Si usted deja atrás la ira, el temor, la culpabilidad y la vergüenza de su pasado, usted echará a un lado todos los obstáculos para las relaciones íntimas. 2. Darle la libertad de confiar en Dios para que él supla muchas de las necesidades entre usted y su pareja tal cual son Sus deseos. 3. Darle la oportunidad de disfrutar de una relación más adulta entre usted y sus padres o aquellos que le cuidaron. La sanidad emocional de las heridas de su infancia le proveerá libertad adicional para que pase del rol de dependiente o recibidor de atenciones. 4. Darle una nueva apreciación por las cualidades positivas de su familia de origen. Las heridas no subsanadas pueden cegarnos a mucha de las cualidades positivas de nuestros padres o aquellos que nos cuidaron. ¿Qué pensamientos tiene acerca de los beneficios que usted pudiera adquirir como resultado de poner atención a su dolor emocional? ______________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo se sentiría usted si pudiera observar cambios en su relación con su pareja y su familia como resultado de haber subsanado sus propias heridas no sanadas? _________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cuáles espera usted que sean los beneficios de ponerle atención a sus heridas de la niñez? Yo espero ________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

155 ¿Qué cambios espera ver en usted mismo? Sea específico ____________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué cambios espera usted ver en su relación con su pareja? _____________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué cambios espera usted ver en su relación con sus hijos? _____________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué cambios espera usted ver en su relación con los miembros de su familia de origen? ______ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Es importante notar, según miramos nuestro dolor del pasado, el culpar a otro por nuestro dolor no nos va a traer la sanidad. Este proceso de sanidad no tiene nada que ver con culpar a otros o hacer acusaciones. Sin embargo, nosotros debemos hacerle frente a la realidad de nuestras circunstancias. Una vez que nosotros reconocemos nuestras heridas y hacemos una evaluación honesta acerca de nuestras emociones, entonces podemos tener esperanza de sanidad. Jesús mismo nos dio el modelo bíblico para sanar nuestro dolor, demostrando estos tres pasos durante su crucifixión: 1. Enfrentando las Heridas. Jesús no negó ni minimizó su dolor. Él no ignoro su dolor ni lo espiritualizó. Durante sus horas en el Jardín de Getsemaní, el reconoció que había sido despreciado, rechazado, ridiculizado y abandonado. Él le dijo a sus discípulos: “…Mi alma está muy triste, hasta la muerte…” (Mateo 26:38). Él hasta les pidió a ellos que se quedaran con Él y le consolaran con el ministerio de la oración (note que Él no tenía miedo ni estaba renuente a pedir apoyo cuando lo necesito), pero sus discípulos se durmieron, haciendo de esto aún un rechazo más hacia su Salvador. No hay duda de que Jesús le hizo frente a su dolor. Isaías nos dice que él fue “…varón de dolores, experimentado en quebranto...” (Isaías 53:3). 2. Entendiendo la verdad. Jesús entendió que parte del dolor que Él estaba padeciendo era causado por otros alrededor suyo, pero Él también entendió que sus ofensores eran algo más de lo que su comportamiento demostraba. Ellos eran seres humanos imperfectos con necesidades propias, cegados a la verdad de su identidad. Los ofensores de Cristo eligieron crucificarle, pero por encima de su comportamiento, Él eligió perdonarles. 3. Perdonando al Ofensor. Jesús escogió perdonar a sus ofensores. El verbalmente pidió en la cruz: “…Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen…” (Lucas 23:34). Ciertamente Jesús no se llevó de sus sentimientos para hacer esta petición; esto fue un acto de su voluntad. Una vez más el orden de los pasos es esencial si ignoramos el paso de hacerle frente a nuestras heridas, minimizamos nuestro dolor. Nosotros solamente podemos perdonar profundamente cuando hemos sentido profundamente el dolor. El perdón debe ser precedido

156 por el enfrentamiento de nuestras heridas. Haga todo esfuerzo por completar estos pasos completamente y en el siguiente orden. I. ENFRENTANDO LAS HERIDAS Comience esta jornada ojeando cuidadosamente la siguiente lista. En forma general esta describe algunas de las fuentes de donde proviene el dolor emocional. Lea detalladamente la lista y pausadamente pregúntese: “¿Es esto verdad en mi vida?” Algunas fuentes de dolor son el resultado de experiencias de la niñez. Abuso físico, incluyendo violencia entre los padres o hacia los niños. Abuso sexual, incluyendo incesto, violación e inclusive falta de privacidad personal en el hogar. Abuso emocional o verbal, incluyendo la ira, el ridiculizar, el echar culpa, enredos emocionales o crítica. Divorcio o muerte de los padres, adopción, causa sentimientos de rechazo y abandono. Ridiculización y rechazo por parte de los amigos, incluyendo crueldad, humillación, o fracasos vergonzosos y traumatizantes. ¿Usted cree que alguna de estas fuentes de dolor es verdad en su vida? __________Sí _________No ¿Cómo se siente usted ahora mismo? Exprese sus sentimientos libre y espontáneamente aquí. ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Experiencias de la adolescencia también pueden convertirse en fuentes de dolor emocional. Imposición de los padres, incluyendo una atmósfera en el hogar intolerante y autoritaria. Enajenamiento de los padres, incluyendo falta de envolvimiento en los intereses, emociones u opiniones del adolescente. Discordia matrimonial, incluyendo exceso de conflictos, adulterio, separación y divorcio. Rechazo o ridiculización por parte de los amigos, incluyendo rupturas románticas, amistades traicioneras y traumas que producen vergüenza. ¿Usted cree que alguna de estas fuentes de dolor es verdad en su vida? __________Sí _________No ¿Cómo se siente usted ahora mismo? Exprese sus sentimientos libre y honestamente aquí. ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ahora regrese al ejercicio en el capítulo anterior donde usted resumió las necesidades que usted echó de menos en su infancia. Reflexiones sobre estas de nuevo. Cuáles necesidades no fueron suplidas. ¿Qué nueva perspectiva tiene? Escríbalas aquí

157 ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Estuvieron sus padres disponibles para suplir estas necesidades? Explíquese _______________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Su Diario Personal Encuentre un lugar tranquilo y seguro para este próximo ejercicio. Asegúrese de tener suficiente tiempo sin interrupciones para completar esta asignación. Usted va a usar este tiempo para comenzar un Diario Privado. Usted va a necesitar una carpeta, libreta nueva, cuaderno o algo parecido para escribir un récord de sus pensamientos y sus sentimientos. No se deje intimidar por la idea de llevar un diario. Su meta no es una gramática perfecta, un lenguaje elocuente o una obra maestra literaria para ser leída por el mundo. Su meta es expresarse lo más honesto y transparente mente que usted pueda con palabras con las cuales usted se siente a gusto; recuerde el proceso (el escribir) es más importante que el producto (las páginas producidas por usted). Ahora, comience su diario, escribiendo francamente acerca de sus sentimientos. ¿Cómo se siente usted acerca de las necesidades no suplidas que usted ha identificado? ¿Cómo se siente usted con respecto al dolor emocional de su niñez? Identifique cada fuente de dolor y que siente usted hacia estas. (Esta lista de sentimientos puede serle de ayuda: sólo, triste, atemorizado, descuidado, herido, no amado, no merecedor, amargado, usado, rechazado, insignificante, no importante, abandonado). Por ejemplo, puede que usted diga: “yo eché de menos la atención de parte de mi madre cuando era pequeño. Ella trabajaba de noche estaba dormida cuando yo salía para la escuela todos los días. Cuando yo regresaba la casa ella me daba una lista de quehaceres y salía por la puerta camino al trabajo. Ella ni siquiera me hablaba ni me preguntaba cómo me había ido ese día. Yo me sentí tan poco importante, como que yo era la criada, la empleada”. Escriba una carta con fines Terapéuticos Después que usted pace todo el tiempo necesario escribiendo en su diario personal, comience el próximo ejercicio. En este ejercicio, usted va a escribir una carta a cada uno de sus padres (aún si uno de ellos no estuvo disponible) y a cualquier otra persona significativa que tuvo cuidado de usted. El escribir una carta con fines terapéuticos puede ayudarle a sanar las heridas de otras relaciones también. Ahora bien, estas cartas no van a ser entregadas. Use su papel (o su diario), asegurándose de tener suficiente espacio para escribir. Tómese su tiempo escribiendo estas cartas; continúe escribiendo hasta que haya escrito todo lo que tiene que decir. Nosotros hemos incluido las siguientes “pautas” para guiarle al escribir sus cartas. Querido Papá/Mamá/Hijastro/Abuela/Ex Pareja (etc.): He estado pensando en nuestra relación — acerca de cómo me sentí y alguna de las cosas que eche de menos.

158 De algunos de mis primeros recuerdos, he sentido que… Sé que con frecuencia extrañé… Me dolió tanto cuando... Frecuentemente me siento… Significaría tanto para mi si... Quisiera poder oírte decir… Sinceramente, Su hijo/hija/nieta (etc.) Reunión del Personal Matrimonial para Compartir Sus Heridas Usted y su pareja van a querer apartar un tiempo para una reunión del personal matrimonial antes de completar los siguientes pasos en el proceso de su sanidad. Compartir sus heridas con su pareja es una parte crucial en el desarrollo de la intimidad. Después que ambos cónyuges hayan completado la escritura de su carta con fines terapéuticos, se turnarán leyendo sus cartas. Antes de comenzar a leer, dígale a su pareja lo que usted necesita de parte de él o ella. Por ejemplo: “Cariño, he estado pensando en mi niñez y algunas de las cosas que sentí cuando estaba creciendo quiero leerte mis cartas en voz alta. Sólo necesito que me oigas, y que me des tiempo para compartir mis pensamientos; después lo que realmente necesito es tu consuelo y tu aliento”. Si hay algunas acciones o gestos que son de gran consolación para usted, puede que usted quiera comunicárselo a su pareja. ¿Necesita usted que su pareja se le siente al lado? ¿Con sus brazos sobre sus hombros? ¿Qué le abrace cuando usted haya terminado? ¿O pasarle la mano por el cuello mientras usted lee? Exprese sus necesidades. Dele a su pareja la oportunidad de consolarle, de sentir su dolor. Recuerde usar las técnicas de respuesta emocional: “Me duele el pensar tú echaste de menos tantas cosas”. “Me entristece que tú hayas sido herido en esa forma porque yo te quiero, yo te amo y estoy aquí para ti”. II. ENTENDIENDO LA VERDAD El próximo paso en el proceso de la sanidad incluye entendiendo la verdad acerca de sus circunstancias y las personas envueltas en ellas. También incluye el entendimiento de la perspectiva de Cristo hacia esas personas y su comportamiento. Según usted expresó sus heridas en el ejercicio anterior, a usted le fue posible identificar a los “ofensores” como algo más que sus ofensas o su comportamiento. Puede que las acciones de estas hubiesen sido terriblemente malas o negligentes, pero aun así ellos son personas por las cuales Cristo escogió morir, y hacia las cuales él ha extendido su gracia y su perdón. Para poder entender mejor como Dios ve a sus ofensores, complete la siguiente actividad. Primero, en los espacios de más abajo haga una lista de la conducta de sus ofensores y las heridas que ocasionaron. Use páginas extra o las páginas de su diario si no tiene suficiente espacio aquí. Por ejemplo: “El abuso verbal de Papá me hirió mucho en la siguiente forma: Yo crecí pensando que no valía nada y que no era digno de ser amado.”

159 “Las críticas de mi madrastra me hirieron de la siguiente forma: Me sentía constantemente ansioso porque siempre temía que iba a arruinar las cosas o que iba a hacer algo mal”. Fui herido(a) cuando… __________________________________________________________ (conducta del ofensor) De la siguiente manera: __________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Fui herido(a) cuando… __________________________________________________________ (conducta del ofensor) De la siguiente manera: ________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Fui herido(a) cuando… __________________________________________________________ (conducta del ofensor) De la siguiente manera: __________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Preste atención a la conducta de sus ofensores. ¿Qué dice Dios acerca de esta conducta? Dios dice (por ejemplo: Todos hemos pecado; confesad vuestros pecados, apártate del pecado; Yo perdonaré la maldad de ellos, y no me acordaré más de su pecado) _______________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Ahora, haga un inventario personal. ¿Cuáles son alguna de las cosas por las que usted ha tenido que pedirle perdón a Dios? ¿Cuáles son algunas de sus ofensas hacia otros? Sea honesto y específico. Alguna de mis ofensas y malas conductas son ________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________ ¿Qué dice Dios acerca de estas conductas y estas ofensas? Dios dice: ______________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Qué dice Dios acerca del amor de Él por usted como persona? Dios dice: _________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

160 Dios hace una distinción entre el valor de una persona y la conducta de esta. Él extiende su amor hacia nosotros aún a pesar de nuestra mala conducta. Romanos 5:8 nos dice: “Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros”. Nuestros ofensores han recibido la misma oferta de amor. Cristo murió por ellos, de la misma manera que El murió por nosotros. Nosotros necesitamos perdón por nuestras ofensas, de la misma manera que otros necesitan perdón por el dolor que nos causaron. Nosotros somos ambos “víctimas” y “villanos” necesitados de la gracia y el amor incondicional de Dios. Ver a nuestros ofensores bajo esta luz nos ayuda a entender cómo nosotros podemos dar el próximo paso en este proceso de sanidad — perdonando al ofensor. ¿Qué está usted pensando ahora mismo? Escríbalo aquí, siendo completamente honesto con usted y con Dios _______________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ III. PERDONANDO AL OFENSOR El próximo paso para sanar las heridas de nuestro pasado depende de su disposición para elegir. El perdón no es un sentimiento; ni siquiera quiere decir que vamos a olvidar. Es una decisión consciente de parte nuestra de soltar el enojo y la amargura — una elección que se le haría más fácil hacer si recuerda cuán generosamente Dios ha escogido perdonarnos a nosotros. El perdonar es para nuestro propio beneficio; trae sanidad a nuestras vidas, sin importar que haya o nuestros ofensores hayan cambiado o no. Ten cuidado con estos mensajes interiores que nos invitan a resistir el perdonar: “Yo perdonaré cuando mi ofensor me lo pida”. “Yo perdonaré cuando mi ofensor cambie su conducta”. “Yo no puedo perdonarlos; no se lo merecen”. “Ellos merecen ser castigados por lo que hicieron; y yo voy a ser parte de ese castigo”. “Le perdonaré cuando lo sienta por dentro”. En su ejercicio final, usted buscará verbalizar su perdón hacia sus ofensores. Para prepararse para este ejercicio, escriba cartas, según sean apropiadas, a sus padres y otras personas significativas que cuidaron de usted, una vez más, estas cartas no van a ser entregadas. Sin embargo esta vez, identifique el comportamiento que le causó la herida, nombre de la herida, y luego exprese su elección de perdonar. Quizás usted también quiera incluir nuevas normas de conducta que usted planea implementar en la relación en el futuro. Por ejemplo: “Mamá, cuando me amenazaste con enviarme a la casa de mi papá me sentí confundido, herido y asustado. Yo ya no voy a permitir que me pongan de por medio entre ustedes. He cogido tener una relación contigo, y con Papá. Escojo perdonarte, y estoy deshaciéndome de mis temores y mi enojo”.

161 Puede que las próximas frases le guíen al escribir estas cartas: Querida Mamá/Papá/Madrastra/Abuela (etc.): Las acciones que causaron mis heridas fueron… Me sentí… Yo estoy tomando estas decisiones para mi propia libertad emocional a la vez que me enfoco en las promesas de Dios de suplir mis necesidades… Yo escojo el perdonarte, a la vez deshacerme de… Sinceramente, Tu hijo/hija/nieta (etc.) En Su Diario Espiritual — Isaías 61:1-3 El Espíritu de Jehová el Señor está sobre mí, porque me ungió Jehová; me ha enviado a predicar buenas nuevas a los abatidos, a vendar a los quebrantados de corazón, a publicar libertad a los cautivos, y a los presos apertura de la cárcel; a proclamar el año de la buena voluntad de Jehová, y el día de venganza del Dios nuestro; a consolar a todos los enlutados; a ordenar que los afligidos de Sion se les dé gloria en lugar de ceniza, óleo de gozo en lugar de luto, manto de alegría en lugar del espíritu angustiado; y serán llamados árboles de justicia, plantío de Jehová, para gloria suya. Jesús está claramente presente en estos versos. Sus brazos están abiertos hacia usted, ofreciendo consuelo y gracia. ¿Qué buenas nuevas necesita usted oír de parte de Él? ¿Qué siente usted ahora mismo? ¿Qué quiere usted decirle a Dios? Deléitese en su amor y su misericordia. Saboree su perdón. Disfrute su abarcadora fuerza. Luego escriba sus pensamientos aquí ______________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________ Ahora medite en Efesios 4:32 y su mensaje de perdón: “Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo”. ¿Qué sentimientos tiene usted acerca del perdón de Dios? ¿Qué quisiera usted decirle acerca de su perdón? ¿Qué quisiera usted decirle a Él acerca de su perdón hacia otros? Escriba sus pensamientos aquí _________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL____________________________________

162 Dedique esta reunión del personal matrimonial y quizás una que otra más compartiendo sus cartas con fines terapéuticos y de perdón. Ambos cónyuges debe leer estas cartas, tomando la oportunidad de llorar y recibir consuelo, y después de haber verbalizado su elección de perdonar, deben destruir las cartas. “Bienaventurados aquellos que lloran pues ellos serán consolados” (Mateo 5:4 LBLA). El destruir las cartas les ayuda a ponerle punto final a las heridas y cementar su decisión de perdonar. Por favor tome en cuenta: el proceso de llevar un diario acerca de sus heridas y su perdón pueden serle de ayuda según usted echa hacia Adelante en sus relaciones. Puede que usted adquiera una nueva perspectiva en cuanto al dolor de su pasado, y usted inevitablemente encontrará heridas en sus relaciones presente. Puede que este proceso de hacerle frente a sus heridas, entendiendo la verdad y perdonando a los ofensores tenga que ser repetido de vez en cuando para usted poder mantener su “copa emocional” vacía de sentimientos negativo Gozaos con los que se gozan; llorad con los que lloran. (Romanos 12:15)

163 — Para Discutir en el Grupo — En esta sección permita que una o dos de las parejas compartan su genograma con el grupo, dedique la mayor parte del tiempo a esto. Pídale que recalquen los conflictos, y hablen acerca de las necesidades que fueron suplidas como aquellas que no lo fueron. Poniendo énfasis en quien suplió sus necesidades de atención, afecto, empatía y aprobación. Dele oportunidad al grupo para que hagan preguntas que clarifiquen la relación familiar, ayuden a identificar las necesidades, y de compasión y apoyo. Los líderes han de ser particularmente sensible hacia aquellos miembros del grupo que adquieran una nueva perspectiva acerca de su propio dolor mientras las otras personas están compartiendo su genograma. Chequee con los miembros del grupo periódicamente para evaluar cómo se están sintiendo. Tenga presente los siguientes principios mientras usted dirige la discusión: ¿Cómo pudo haberse sentido un niño o niña pequeña creciendo en este tipo de ambiente? (¿Sólo, temeroso, confuso?). ¿Qué siente usted hacia sus compañeros de grupo a medida que usted escucha acerca de sus experiencias? ¿Puede usted identificar los sentimientos? ¿Tristeza? ¿Compasión? ¿Herida? ¿Arrepentimiento? El compartir las respuestas a estas preguntas es una parte integral para el recibimiento de consuelo y empatía en su grupo. Puede que usted también quiera animar a las parejas a que compartan sus experiencias obtenidas en la Reunión del Personal Matrimonial. Haga preguntas que estimulen la discusión, tales como: "¿cómo se sintió usted al compartir las heridas de su niñez con su pareja? ¿Cómo se siente usted después de haber compartido y haber recibido consuelo? ¿Qué nuevos pensamientos o sentimientos tiene usted acerca del perdón? Cierre la reunión en oración, pidiéndole a Dios por su amor y su perdón, y que mueva los corazones de los miembros con su Espíritu de perdón. ¿Puede usted identificar el sentimiento? ¿Tristeza? ¿Compasión? ¿Herida? ¿Arrepentimiento? El compartir las respuestas a estas preguntas es una parte integral para el recibimiento de consuelo y empatía en su grupo. Puede que usted también quiera animar a las parejas a que compartan las experiencias obtenidas en su Reunión del Personal Matrimonial. Haga preguntas que estimulen la discusión, tales como: "¿cómo se sintió usted al compartir las heridas de su niñez con su pareja? ¿Cómo se siente usted después de haber compartido y haber recibido consuelo? ¿Qué nuevos pensamientos o sentimientos tiene usted acerca del perdón? Cierre la reunión en oración, pidiéndole a Dios por su amor y su perdón y que toque los corazones de los miembros del grupo con su Espíritu de perdón.

164 Capitulo Trece --------- 0 -------- LIBERANDOSE DEL NOCIVO PENSAR “¡Se terminó la luna de miel!” Como esposos y esposas, nosotros todos hemos pasado por la etapa post-luna de miel. Cuando somos enfrentados por la realidad de con quién nos hemos casado. Esta realidad quiere decir que usted está empezando a conocer las peculiaridades y hábitos de su pareja, descubriendo sus preferencias particulares y opiniones, y encontrándose cara a cara con patrones de pensamientos raros y a veces hasta extravagantes. Todos nosotros entramos al matrimonio con patrones de pensamiento profundamente arraigados los cuales fueron programados en nosotros desde la niñez. ¿Incluyen sus expectativas acerca del matrimonio algunos de estos pensamientos?: “Mi esposo tendrá un trabajo de 8 a 5”. “Mi esposa tendrá una carrera y aportará una porción a los ingresos de la familia”. “Los esposos siempre sacan la basura”. “Mi esposa debe ocuparse de la ropa sucia y limpiar la casa”. “El propósito de un matrimonio es sólo mantenerse juntos”. “Las madres se encargan de los niños; los padres se encargan de ganarse la vida”. Éstos mensajes acerca del matrimonio y el rol que juegan los cónyuges típicamente reflejan los roles que fueron modelados en nuestra familia de origen. ¿Cuáles son sus expectativas acerca del matrimonio y de su pareja? Complete las siguientes frases: Un buen esposo Una buena esposa Una buena madre Un buen padre Un buen matrimonio quiere decir

165 Todos nosotros entramos al matrimonio con patrones de pensamiento profundamente arraigados desde nuestra niñez. ¿Cómo encajan estas opiniones con el modelo que usted vivió de niño? ____________________ ______________________________________________________________________________ Puede que usted y su pareja hayan notado que las expectativas hacia el matrimonio son expuestas con más frecuencia cuando estas chocan. ¡Cuando dos personas entran al matrimonio con mensajes contradictorios, el resultado es CONFLICTO! Por ejemplo, usted cree que los esposos siempre se encargan del arreglo de los carros. Pero su esposo no tiene habilidades mecánicas y cree que cualquiera de los dos que tenga más tiempo libre es el que debe llevar el carro al mecánico. ¿Cómo pueden estas dos expectativas opuestas causar conflicto? ¿Se imagina usted esta conversación? “Cariño, yo pensé que ibas arreglar el carro”. “Tú tenías el día libre. ¿Por qué no lo llevaste al mecánico?” “Ellos cobran un ojo y tres dientes. ¿Por qué no le das un vistazo a ver qué es lo que le pasa?” “Porque cuando levanto el bonete y miro, todo lo que veo es un montón de engranajes y artefactos. A mi parecer, ese motor viejo debía ser una de esas esculturas de hojalata en el museo de artes”. “Yo creía que a todos los hombres les gustaba ‘experimentar’ con el carro cuando eran jóvenes”. “No yo, yo tengo cosas más importantes que hacer”. “¡Bueno, yo me niego a gastar nuestro dinero tan arduamente ganado en algún mecánico que lo que va es a decirnos que necesitamos un motor y bujías nuevas!”. ¿Usted capta la idea? ¿Cuáles expectativas opuestas o conflictivas puede usted identificar en su relación con su pareja? Escríbalas aquí: _____________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________ ¿Ha sido su matrimonio afectado por estas expectativas? ________________________________ ______________________________________________________________________________ Las expectativas toman el centro del escenario mayormente cuando estas chocan. Como usted probablemente ya se dio cuenta, las expectativas irrealistas acerca del matrimonio y de su pareja pueden ser un impedimento para esa relación íntima que nosotros

166 tanto deseamos. La intimidad en el matrimonio también puede ser impedida por otros mensajes que nosotros nos decimos a nosotros mismos. Cuando niños, nosotros todos desarrollamos concepto acerca de nosotros mismos y acerca de la vida, basado en los mensajes que recibíamos de nuestra familia y de nuestra sociedad — tanto verbales como con ejemplos. Hasta cierto sentido, grabamos estos mensajes y los guardamos en nuestro sistema de creencias y conceptos y ya cuando adultos vivimos basados en ellos, aunque estos hayan sido ciertos o no. Alguno de esos mensajes son muy dolorosos; ellos incluyen principios erróneos, metas imposibles, o el negarnos nuestra propia importancia. La mayoría de las familias nunca se proponen hacerle daño a sus niños, pero con frecuencia comunican mensajes destructivos y paralizantes: Eres estúpido… No seas tan inmaduro… No llores… No confíes en nadie… No te allegues a nadie… Compórtate maduramente… No te diviertas… Llega a la cima sin importar a quien pisotees… Ponte serio. Jaime y Marla Carlton habían recibido mensajes como estos — mensajes que todavía estaban impactando sus vidas y socavando su matrimonio. A través de la consejería, el matrimonio Carlton empezó a darse cuenta de que ellos ya no tenían ni que escuchar, ni que vivir bajo esos mensajes dañinos. Pudieron enfocarse en esos mensajes negativos arraigados y substituirlos por verdades positivas las cuales le liberarían para aceptarse y amarse el uno al otro. “O sea que lo que usted está diciendo” dijo Jaime durante una de las sesiones de consejería, “es que tenemos que identificar los pensamientos erróneos y reemplazarlo con verdades realistas. Pero eso es muy difícil de hacer. Es como echar para atrás y des-aprender lo que usted aprendió de niño”. Marla levantó su cabeza suplicantemente. “Entonces, ¿qué hacemos? ¿Cómo rompemos el ciclo? ¿Cómo comenzamos de nuevos con los mensajes correctos? “Esto nos lleva de nuevo a las escrituras”, les explicó David Ferguson. “Dios nos da el plan. No debemos estar conformados a este mundo, sino ser transformados por la renovación de nuestras mentes, derribando argumentos y llevando cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo, sabiendo que la verdad nos hará libres… Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él”. “¿Pero cómo aplicamos ese plan a nuestra vida diaria? ¿Por dónde comenzamos?” Preguntó Marla. “Comencemos dándole un vistazo a las mentiras típicas que encontramos en nuestra vida personal y en nuestros matrimonios” Más abajo hacemos una lista de los patrones de pensamientos comunes más nocivos que contribuyen al dolor emocional. Todos parecemos caer víctimas de uno o más de estos patrones: ● Personalizar ● Racionalizar Emocionalmente ● Agrandar ● Polarizar/Abstracción Selectiva ● Generalizar ● Minimizar Para poder parar los efectos de estos patrones de pensamientos nocivos, usted debe primero identificar cuál de estos es más común en usted. Revise las frases siguientes e indique cuáles de ellas son aplicables a usted o su pareja.

167 Aplicable a mí Aplicable a mi pareja 1. Para mí las cosas son más o menos “negras y blancas”. 2. Yo tiendo a convertir cualquier lomita en una montaña. 3. Yo frecuentemente tomo las cosas muy a pecho. 4. Los desengaños del pasado parecen predecir el futuro. 5. Lo que siento es más importante que los hechos. 6. Yo frecuentemente pienso que las personas le dan mucha importancia a sus problemas. Pienso que deben superarlos ¡y ya! 7. Hay un lugar para cada cosa y toda cosa tiene su lugar. 8. Yo tiendo a convertir todo una “gran cosa”. 9. Es muy importante sentir la aprobación de otros. 10. Estoy seguro de que las cosas no van a mejorar. 11. Yo realmente no creo que sea amada, si no lo siento. 12. Yo puedo encargarme de cualquier problema que me venga. Yo realmente no necesito mucha ayuda de nadie. 13. Mi meta es la perfección. Es esencial para mí. 14. Yo tiendo a sobre reaccionar a irritaciones relativamente pequeña. 15. Si alguien en mi familia está enojado, debe ser en parte mi culpa. 16. Yo tiendo a alejarme de las personas si me hieren o me desengaña. 17. Si siento que no soy amado, debe ser porque nadie me quiere. 18. No hay razón de ponerse tan alterado o tan emocional. Ahora revise las frases que fueron aplicables hacia usted. El siguiente gráfico le da a las preguntas que convalidan con los patrones de pensamientos nocivos. Cuál de los patrones de pensamientos son representados por estas frases. Polarizar Agrandar Personalizar Declaraciones: 1, 7, 13 2, 8.14 3, 9.15 Generalizar Racionalizar Emocionalmente Minimizar Declaraciones: 4, 10.16 5, 11.17 6, 12.18 Completar las siguientes frases: De acuerdo al ejercicio anterior yo tiendo a: __________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ De acuerdo al ejercicio anterior mi pareja tiende a: ____________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

168 ¿Cómo Vencemos esos Patrones de Pensamientos Nocivos? Antes de poder comenzar a corregir estos patrones de pensamientos nocivos, usted debe identificarlos claramente. Una de las mejores formas es utilizando el sistema ACC, un método que requiere que usted comience a escribir un diario acerca de los eventos en su vida, lo que usted piensa acerca de estos eventos y sus respuestas emocionales a ellos. Su diario tendrá tres secciones: A representa el evento que Activó lo ocurrido. C representa nuestro sistema de Creencias o diálogo interior — lo que usted se dice mentalmente asimismo acerca del evento C representa las Consecuencias — emocional (sentimientos) o comportamientos como respuesta a esta situación. Después de usted haber escrito en su diario por lo menos por una semana, analice su propio diálogo interior. Puede que usted quede sorprendido de las perspectivas que usted adquirirá sobre su estilo personal de hacerle frente a la vida. Sin embargo, no se sorprenda si su autoanálisis no le cambia su actitud automáticamente. Aquí tenemos dos formas en las que puede comenzar a trabajar utilizando nuevas respuestas. Antes de usted poder comenzar a corregir estos patrones de pensamientos nocivos, usted debe identificarlos claramente. La primera forma de derrotar esos patrones de pensamientos nocivos es el contrarrestar estos pensamientos negativos con diálogos privados acerca de la verdad. Podemos extender nuestro sistema ACC añadiéndole dos pasos nuevos, convirtiéndolo en el sistema ACCDD: D representa Disputar las mentiras con pensamientos más verdaderos irracionales que nosotros escogemos decirnos a nosotros mismos. D representa Disfrutar de respuestas más positivas y apropiadas. El decirse a sí mismo pensamientos verdaderos una y otra vez en su mente, en el momento del incidente, puede ponerle paro a una situación emocional problemática. El proceso de cambiar sus patrones de pensamiento no es fácil; requiere paciencia y una gran cantidad de práctica. Una segunda forma de combatir el impacto de los pensamientos nocivos requiere la ayuda de su pareja. Puede que los cónyuges en una pareja casada no sean susceptibles a los mismos patrones de pensamientos nocivos. Esto quiere decir que mientras nosotros le hacemos frente a nuestro sistema de creencias y reemplazamos las distorsiones con la verdad, nuestra pareja puede ser una parte integral para ayudarnos a oír estas verdades. Por ejemplo, puede que usted diga: “Cariño, cuando tú ves que yo me estoy echando culpa y tomándolo a pecho, apreciaría que tú me acordaras que…” O: “Cariño, cuando ves que estoy exigiendo algo realmente insignificante de parte de los niños, por favor recuérdame que…”

169 Discuta su diario de auto diálogo cada noche antes de acostarse. Comparta los eventos de ese día y su auto diálogo acerca de estos eventos. Luego Dele a su pareja la oportunidad de que exprese la realidad de la situación. El compartir sus necesidades y su progreso en el desarrollo de los patrones de pensamientos verdaderos puede ser el medio que haga que ustedes se acerquen más el uno al otro. Ahora bien, miremos más de cerca los seis patrones de pensamientos nocivos. Póngales mayor atención particularmente a los patrones que con más frecuencia parecen darle mayor lucha usted. LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DE PERSONALIZAR: “LOS ACONTECIMIENTOS DE LA VIDA SE CONVIERTEN EN RECHAZOS Y ATAQUES PERSONALES” ¿Es éste usted? Usted va conduciendo en la carretera poniéndole atención a lo suyo, cuando de repente un carro viene y le rebasa en su carril casi haciéndolo desviarse. Usted inmediatamente se encoleriza y la adrenalina comienza a bombear. Usted da un bocinazo y acelera la velocidad, casi pegándosele por detrás, al mismo tiempo que va escupiendo un montón de acusaciones: “Tú, estúpido idiota, ¿quién te enseñó a conducir? ¡Mantén tu cacharro en tu carril! ¡Yo te mostraré quién está en su derecho!” ¿Le parece familiar? Si así es, puede que usted sea culpable de tomarse las cosas a pecho — tomar acontecimientos exteriores como si fueran rechazos y ataques personales. El tomárselo todo a pecho es una forma de distorsión en la cual la persona sobrestima hasta qué punto un evento está relacionado con él o ella. “Los personalizadores” tienden a ser personas de mal humor fácilmente heridas por dichos rechazos. Llenos de inseguridad, desarrollan una baja estima y puede que se echan la culpa por todo. Los demás frecuentemente los ven como “frágiles”, súper sensibles, pueriles, y hasta histéricos. Frecuentemente “los personalizadores” se sintieron rechazados en su niñez o vienen de familias con un ambiente altamente censurador. Ya sea que el rechazo haya sido evidente y abusivo, o más sutil y de abandono, el niño creció con un auto diálogo negativo, tal como ¿qué pasa conmigo? ¡No puedo hacer nada bien! ¡Es mi culpa! ¿A quién le importo yo? ¡Soy un inútil! Cuando nosotros tomamos todo a pecho en el matrimonio, corremos el riesgo de reaccionar exageradamente hacia nuestra pareja y causar conflictos innecesarios. Nos haría bien recordar que lo que las otras personas hacen y dicen, tiene más que ver con ellos que con nosotros. Pero la forma en que nosotros reaccionamos hacia ellos dice mucho más de nosotros que de ellos. Los recién casados Ernesto y Anita tenían de invitados a los padres de él por primera vez en su pequeño y acogedor apartamento. La mesa estaba puesta con servicios de plata y porcelana fina, y había un florero lleno de flores frescas encima del mantel del lino. Anita miró a su alrededor nerviosamente. La ensalada estaba lista y el asado estaba en el horno. Todo tenía que estar perfecto para sus nuevos suegros. Pero cuando sacó el asado del horno, se dio cuenta de que estaba sobre cocido, de hecho, estaba muy reseco y pegado al fondo de la cazuela. Casi con lágrimas en los ojos, lo sirvió de todas formas, esperando que nadie lo notara. Pero, sin lugar a dudas, al momento que Ernesto le dio la primera mordida dijo: “el asado está un poquito reseco y duro, ¿no mi amor?”

170 Herida y humillada Anita se paró de la mesa de repente y tiró su servilleta sobre su plato, y se fue de la mesa llorando, “¡no puedo hacer nada bien hecho! ¡Nunca te complaceré! Soy todo un fracaso. ¡Me odio!” Ella estalló la puerta de la habitación y se tiró a la cama a llorar. Se rehusó a salir por el resto de la noche. Más luego cuando Anita hablaba de este incidente, declaró que esta fue la peor noche de su vida. Ella quería dar una muy buena impresión, pero terminó dando una muy mala, al menos en su mente. Y ella le echaba toda la culpa a ese asado quemado. Cuando Christian Thurman le indicó que esa noche pudo haber terminado mejor si su auto diálogo hubiese sido diferente, Anita estaba asombrada al pensar en que pudo haberlo hecho diferente. “¿Cuál fue el primer pensamiento que le vino a la mente cuando su esposo mencionó que la carne estaba dura y reseca?” “Yo pensé: ¡no puedo hacer nada bien! “¿Qué tal si en vez de eso, usted hubiera pensado: ¡la mayoría de las cosas me salen bien, pero yo estoy tan nerviosa esta noche ¿y que si el asado me quedó un poquito sobre cocido? “Yo supongo que eso hubiese sido más acertado”, contestó Anita. “Ernesto me dijo un poco más tarde que cuando él cortó un poquito más hacia adentro el asado estaba bueno y todos disfrutaron de la cena — sin mí, claro. Yo todavía estaba en la habitación de mal humor”. “Háblame más de tu auto diálogo esa noche”, dijo Christian. “Yo pensé, yo nunca podré complacer a mi esposo”. ¿Podrías decirme cuál hubiese sido una respuesta más acertada? “Si yo hubiese sido más objetiva, pude haber pensado: sólo porque Ernesto mencionó el asado quemado no quiere decir que él esté disgustado con toda la cena. De hecho, yo descubrí que él estuvo muy complacido con la cena. Que fue mi rabieta lo que le molestó”. “¿Qué más pensaste esa noche?” “Yo me dije que yo era un fracaso total”. “Un sistema de creencias más acertadas sería…” “Puede que yo falle en algunas cosas porque soy humana, pero yo sé hacer muchas cosas bien incluyendo cocinar y un asado quemado no cambia ese hecho”. “¡Bien pensado Anita! ¿Tuviste otro auto diálogo negativos esa noche? Con su vista un poco baja dijo: “me odio” “Yo pude haber pensado: yo estoy disgustada conmigo misma por no haber chequeado el asado, pero el resto de la cena está bien. Yo soy una buena persona… ¡Y Dios me ama!” “Excelente Anita, dijo Christian. Ahora dime, si pudieras ir de regreso a esa noche y reaccionar a los comentarios de tu marido de acuerdo a tu nuevo auto diálogo, ¿Qué tan diferente pudieron haber salido las cosas?” Ella se rio entre dientes “bueno, no me hubiera ido corriendo de la mesa como una pequeña niña llorona. Quizás me hubiera reído de ello, o hecho un chiste, o disculparme con los padres de Ernesto por el asado. Luego, me hubiera sentido aliviada cuando Ernesto cortó más adentro y descubrió que la carne estaba buena. Probablemente hubiéramos tenido una linda cena, y yo tuviera unos recuerdos agradables en vez de recuerdos humillantes”. Anita estaba aprendiendo lo importante que era el auto diálogo para su matrimonio. Al haber tomado a pecho los comentarios de su esposo y reaccionado con su auto diálogo negativo, ella causó aquellas consecuencias que más temía. Pero, al identificar estas mentiras que ella se había dicho y desarrollar una forma de pensar más racional y verdadera, eventualmente a Anita

171 le fue posible responder más positiva y apropiadamente a las “crisis” matrimoniales y de la familia. Examínese: Lea de nuevo las características del “personalizador” y conteste las siguientes preguntas: ¿usted se ve a sí mismo en los comentarios que describe el “personalizador?” _____Sí _____No. ¿Usted cree que su pareja ha tenido ocasiones en las que ha “personalizado?” _____Sí _____No. Si su respuesta es sí para cualquiera de los dos, escriba aquí cualquier incidente que usted recuerde en el que ustedes “personalizaron” __________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Escriba aquí el efecto que el “personalizar” ha tenido sobre usted. Sobre su matrimonio. Sobre sus hijos ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Pasos para superar “la personalización” I. Identifique el Auto-dialogo Nocivo Comience por escribir un diario de su auto-diálogo, apuntando incidentes de “personalización” en su propia vida. Esto puede que no sea fácil al principio, puede que usted se sienta muy airado, enojado o herido como para escribir los detalles. Pero hacer este esfuerzo va a demostrar ser de gran valor para superar estas actitudes nocivas. Cualquiera que sea el incidente, después que usted haya recuperado la compostura, analice, que estaban usted pensando que provocó esa respuesta. Su diario de auto diálogo le ayudará a identificar las “mentiras” que usted con frecuencia se dice a sí mismo. Su diario debe verse como algo así: Fecha Evento Causante Sistema de Creencias (Auto-diálogo) Consecuencias (Mi Respuesta) 10/6 El esposo comentó acerca de la carne quemada para la cena con sus padres No sé hacer nada bien. Nunca te complaceré. Soy un fracaso total. Me odio. Ira, palabras hirientes, Me fui llorando de la Mesa, estallé la puerta del Cuarto; estuve enojada toda la noche

172 II. Refute Pensamientos Defectuosos III. Practique “llevando cautivo todo pensamiento” y reemplazándolos con pensamientos más razonables y verdaderos como estos: Tome cautivo todo pensamiento –échelos fuera Piense en las cosas que son verdaderas 2 Corintios 10:3-5 Filipenses 4:8 Reemplace No sé hacer nada bien. Con: Yo hago muchas cosas bien, pero esta vez se me sobre coció la carne. Reemplace: Nunca te complaceré. Con: Mi meta es ser aprobada por Dios, y espero que otros acepten que soy así. Reemplace: Soy un fracaso total. Con:Yo como todo humano fracaso en Algunas cosas, pero se hacer otras muy bien y puedo mejorar aún más en otras cosas. Eso espero. Reemplace: Me odio Con: Estoy disgustada por la forma en que maneje eso, pero realmente soy una buena persona. IV. Disfrute sus Nuevas Respuestas Al practicar una forma de pensar más racional y verdadera, las respuestas nuevas de Anita pudieron haber sido: Si el esposo le cuestiona acerca de la carne sobre cocida “¿Te gustaría que te corte otro pedazo? quizás por dentro esté mejor”. Si el esposo es negativo (en privado) “Significaría mucho para mí si yo pudiera sentir tu apreciación por lo que quedo bien; eso me animaría”. Si el esposo es criticón (en privado) “Parece como que tuviste un día fuerte. Yo quisiera que me hablaras de eso, pero parece que te la estas desquitando conmigo y eso no es justo”. Lea acerca de los incidentes de “personalización” en su propia vida que usted escribió. Ahora escriba los auto-diálogos saludables y las nuevas respuestas que usted pudo haber dado en esas situaciones ____________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

173 LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DE EL EXAGERAR: “CONVIRTIENDO LOMAS EN MONTAÑAS” Teresa Ferguson sabe en qué forma el convertir lomas en montañas puede afectar un matrimonio. Ella comparte esta historia personal: Un anochecer un vendedor visitó nuestro hogar y David me pidió que pusiera a colar un café. Eso hice, pero se hizo tarde y yo me quise ir a acostar. Así es que le pedí a David que se asegurara de apagar la cafetera. Él dijo: “claro, no hay problema”. Así es que yo me fui a acostar. A la mañana siguiente cuando sonó la alarma despertadora, David se levantó y se fue a la ducha. Yo me levanté, abrir la puerta de la habitación y me dirigí hacia la cocina a hacer el café. Imagínese lo que me esperaba cuando abrir la puerta: ¡café quemado! Este fue mi auto-diálogo: ¿qué fue lo último que le pedí a David que hiciera noche? ¿Es que nunca puede hacer nada de lo que le pido? ¡Yo siempre hago todo lo que él me pide a MÍ que haga! Luego noté que la puerta del frente se había quedado sin candado toda la noche. Más auto-diálogo: ¿David dejó la puerta abierta? ¡Nos pudieron haber violado, masacrado y asaltado y a él no le hubiera importado! Miré por todos lados, y todas las luces habían sido dejadas encendidas. Mi auto diálogo se elevó a nuevos niveles de justa indignación: ¡Yo soy la única persona aquí que sabe cómo apagar las luces, y yo sé que soy la única que sé cómo cambiar el rollo de papel higiénico! Yo estaba tan enojada que quería entrar corriendo al baño, arrancar de un tirón la cortina de la ducha y gritarle: “¿Es que nunca puedes hacer nada de lo que te pido que hagas?” Pero no, yo soy una mujer madura, y nosotras no hacemos esas cosas. Lo que nosotras hacemos es echarnos a la cama y meditar tratamos de encontrar la forma de hacer que nuestros esposos se queden bien mal y se sientan bien mal por lo que no hizo la noche anterior. Pero cuando yo estaba ahí acostada rumiando acerca de los errores de omisión de David, Dios empezó a contrarrestar mi auto diálogo. Y aquí está el resultado: ¿Violados, masacrados y asaltados? Ponte en serio Teresa, eso está un poco melodramático. “Bueno si, como que sí lo está”. ¿Teresa, dices que David nunca hace nada en la casa? “Bueno, sí, el ayuda”. “La verdad que sí” Yo ya me estaba sintiendo un poco ridícula por mi exabrupto. Cuando David salió de la ducha y regresó a la habitación, ya yo me estaba sintiendo calmada y bajo control. No le dije ni una sola palabra, pero lo primero que él notó (olió) fue la cafetera quemada. Me miró y dijo genuinamente: “¡Teresa, cuánto lo siento! ¡Se me olvidó el café! ¡Perdóname!” Fui hacia él en busca de un abrazo y le dije: “no es problema, a cualquiera le pasa”. Privadamente yo estaba pensando que por poco me pierdo este momento especial con David por causa de mi auto-diálogo nocivo. Estaba dispuesta a hacer de esa lomita toda una montaña. Yo hubiese entrado allí corriendo, gritando y acusando a David, y hubiera echado a perder el día. Pero Dios corrigió mi auto-diálogo justo a tiempo.

174 Examínese: Muchos matrimonios fallan porque uno o ambos de los cónyuges sufren del mal de “exagerar” — tomando los eventos de la vida diaria y exagerándolos de tal manera que todo parece ser una catástrofe. Tomamos incidentes de a cinco o diez centavos y los convertimos en crímenes de millones de dólares. Ninguno de nosotros fue creado para lidiar con una vida que se siente tan pesada en todo momento. Ni puede un matrimonio soportar el bombardeo constante de un cónyuge “exagerador”. Examínese para ver si usted es culpable. Los “Exageradores” sufren de ira volátil, y no tienen misericordia con su auto-condenación, o auto-lástima “sin fin”. Puede que otros los consideren ensimismados, preocupados por sus propias crisis, quejosos y exagerados en sus reacciones. Su vocabulario frecuentemente incluye palabras como: devastado, lo peor, arruinado, horrible, atroz. Póngale atención a estas palabras “gatillo” cuando usted esté tratando de corregir sus propios pensamientos “exagerados”. Los “exageradores” pueden haber desarrollado esta forma de pensar distorsionada en un ambiente familiar en el cual pequeñas cosas fueron exageradas en forma desproporcional a la ofensa cometida; o uno de los padres estaba absorbido por la soledad, el rechazo o el temor, viendo catástrofes en cada situación. Otro patrón común de la niñez es el de ser el niño “súper responsable” el cual llenó un gran vacío en su hogar, tratando de mantener la familia unida complaciendo a todo el mundo y supliendo las necesidades emocionales de uno de los padres debido a la ruptura de la relación matrimonial. Estos niños frecuentemente se sienten sobrecargados con los eventos de la vida diaria. ¿Usted considera que la tendencia a exagerar es un problema para usted? ______Sí ______No. ¿Usted recuerda momentos en lo que su pareja demostró tendencias a la exageración? ______Sí ______No. Si usted contestó si a cualquiera de estas dos preguntas, describa aquí cualquier incidente de exageración en su matrimonio que usted recuerde _____________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo ha sido usted afectado por este patrón de pensar defectuoso? ¿Su matrimonio? ¿Sus hijos? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

175 Pasos para Vencer “El Exagerar” I. Identifique el Auto-dialogo Nocivo ¿Cómo vence usted el hábito de convertir lomita en montañas? Escuche su propio autodiálogo. Comience un diario de “auto-diálogo” para llevar un récord de incidentes “exagerados”. Preste atención en particular a las palabras “gatillos” tales como siempre, cada vez, todo el mundo, nadie, nunca, atroz, lo peor, terrible, horrible. Cualquiera que sea el evento, después que usted haya recobrado la calma, analice lo que usted estuvo pensando que le provocó esa respuesta. Su diario de auto-diálogo le ayudará a identificar “las mentiras que usted frecuentemente se dice a sí mismo. Su diario debe verse como algo así: Fecha Evento Causante Sistema de Creencias Consecuencias (Auto-diálogo) (Mi Respuesta) 10/3 Se me rompió la taza Esto me arruinará el día Me culpo, me castigo 15/3 Me hieren los amigos Nunca tendré ningún amigo Me retiro, enojado, deprimido 20/3 El hijo olvida su labor Es haragán, irresponsable Rechazo, amargura, reacción exagerada II. Refute Pensamientos Defectuosos Cuando usted se encuentre a sí mismo reaccionando exageradamente, comience a “tomar cautivos sus pensamientos” y a reemplazarlos con pensamientos más racionales y verdaderos. Por ejemplo: si usted deja caer una taza y esta se rompe, no se castigue a sí mismo durante todo el día; dígase a sí mismo: estas cosas pasan. Es solo una taza de café. Si su pareja esta tarde o se le olvidó llamar, no asuma que él ha encontrado otra persona y que ya no le quiere; dígase a sí mismo: algo debe haberse presentado, pero sé que él me ama y se pondrá en contacto tan pronto como pueda. Fíjese en la ilustración de más abajo: Tome cautivo todo pensamiento –échelos fuera Piense en las cosas que son verdaderas 2 Corintios 10:3-5 Filipenses 4:8 Reemplace ¡Todo mi día está arruinado! Con: Estas cosas pasan, es solo una taza. Reemplace: Nunca tendré ningunos amigos. Con: Esto duele pero yo sé cómo manejarlo. Reemplace: Este chico no es más que un haragán Con: ¡Le pondré responsabilidades diarias! III. Disfrute sus Nuevas Respuestas Al usar formas de pensar más racionales y verdaderas puede que sus nuevas respuestas a las situaciones mencionadas anteriormente sean: Taza de café rota “Limpiemos esto. Podemos comprar más tasas”.

176 Me hieren los amigos “Después de haberlo pensado y haber orado por mi amigo, buscaré el momento apropiado para compartir mi herida en una forma agradable pero honesta”. El chico olvida su labor repase con él las tareas y disciplinas que habían acordado; dele una advertencia, luego implemente la disciplina necesaria. Repase lo que escribió acerca de los incidentes de exageración en su propia vida. Ahora escriba el auto-diálogo saludable y las respuestas nueva que usted puedo haberle dado a estas situaciones ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DE HACER GENERALIZACIONES: “LA HISTORIA TIENDE A REPETIRSE DE NUEVO” El generalizar — contando con el pasado para predecir el futuro — esto puede socavar su valor personal, poner en duda su suficiencia, e impedirle a usted que confíe en sí mismo o en otros. Parejas con este estilo de pensar autodestructivo puede que concluyan: “no importa lo que hagamos, nunca vamos a llevarnos bien el uno como otro”. Los “sobre-generalizadores” llevan consigo una gran carga de ansiedad, duda y temor se aferran a las heridas del pasado, fracasos y rechazos, y las recitan como evidencia de su actitud pesimista hacia el futuro. Ellos calculan: “¿para qué intentarlo? El pasado sólo va a repetirse a sí mismo”. Otras personas consideran al generalizador como personas temerosas, no confiadas y rencorosas. “Los generalizadores” fueron frecuentemente expuestos a esta forma de pensar en su ambiente del hogar. Estos mensajes generalizadores pueden haber venido de diferentes áreas: Una discusión con los vecinos quiere decir que ya no tengamos nada más que ver con ellos. Un momento de fracaso embarazoso en los deportes quiere decir que nunca voy a ser un atleta. Una nota baja quiere decir que no voy a ser un estudiante de éxito en mi familia. Ciertas “clasificaciones” de sus años de la niñez — tonto o payaso, gordiflón, estúpido, rebelde, raro — pueden habérsele pegado y contribuido a su generalización negativa acerca del futuro. Con frecuencia estos mensajes son sutiles y más posiblemente se desarrollan cuando los niños no reciben empatía, aliento o reafirmaciones en momentos de dolor inevitable, rechazo o fracaso.

177 Examínese: Pregúntese a sí mismo si alguna vez usted ha expresado alguna de estas generalizaciones, luego, de las siguientes respuestas preste atención a las más acertadas: 1. “Nunca lograré bajar de peso”. 2. De la misma manera que escojo comer, puedo escoger no comer. 3. “No hay esperanza de que yo pueda durar en un trabajo”. 4. Si este trabajo no funciona, habrá otros. 5. “Nunca seré genuinamente amado por mi pareja”. 6. Con esfuerzo, podremos llegar a amarnos el uno al otro. 7. “¿Por qué no quiere nadie pasarse un rato conmigo?” 8. Soy una persona digna con mucho que ofrecerle a los demás. 9. “No puedo contar contigo de que realmente cuides de mi”. 10. A medida que me expresas el amor que me tienes, yo aprenderé a confiar más en ti. 11. “Nosotros nos toleraremos el uno al otro, pero nunca sabremos lo que es el amor real”. 12. Si nos tratamos sinceramente el uno al otro, crecerán los sentimientos de amor. Muchas de estas generalizaciones pueden ser familiar para usted. ¿Ha experimentado usted esta forma defectuosa de pensar? ______Sí ______No. ¿Su pareja? ______Sí ______No. Si el generalizar ha sido un problema en su matrimonio, escriba acerca de los incidentes que usted recuerde aquí: ____________________________________________________________ __________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo ha sido usted afectado por esta tendencia? ¿Cómo ha sido afectado su matrimonio? ¿Cómo ha sido afectada su familia? _______________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Pasos para Vencer “El Generalizar” I. Identifique el Auto-dialogo Nocivo Comience escribiendo un diario de auto-diálogo, describiendo aquellos incidentes en los que usted se encontró a sí mismo generalizando. Analice lo que usted estaba pensando que provocó esta respuesta. Su diario debe verse como algo así:

178 Fecha Evento Causante Sistema de Creencias Consecuencias (Auto-diálogo) (Mi Respuesta) 4/4 Fallé en mi nueva dieta. Nunca bajaré de peso. Deja de intentarlo, auto condenación. 6/4 El esposo llega tarde. Ningún hombre me trata de manera especial. Acusa al esposo de no amarla; se siente amargada, mártir. 8/4 Miembro de la familia. Es como esperaba tratada. se retrae, se deprime; se amarga, se ser deprime. II. Refute Pensamientos Defectuosos Practique “llevando cautivo todo pensamiento” y reemplazándolos con pensamientos más razonables y verdaderos como estos: Tome cautivo todo pensamiento –échelos fuera Piense en las cosas que son verdaderas 2 Corintios 10:3-5 Filipenses 4:8 Reemplace: Nunca bajaré de peso. Con: Así como escojo comer, puedo escoger no comer. Reemplace: Ningún hombre me trata en forma especial. Con: Confío en el amor de mi esposo y él puede ayudarme llamándome cuando viene tarde. Reemplace: Es como esperaba ser tratada. Con: Esto duele y tengo que dejarle saber cómo me siento. III. Disfrute sus Nuevas Respuestas Poniendo en práctica pensamientos más razonables y verdaderos, sus nuevas respuestas a las situaciones arriba mencionadas pueden ser como sigue: Un día de fracaso en mi nueva dieta “¡Hoy comenzaré de nuevo!” El marido llega tarde del trabajo “Estaba preocupada por ti y apreciaría que me llames cuando vas a llegar tarde”. Decepcionada por un miembro de la familia “me allegué hacia ti buscando ayuda y tú parecías haber estado muy ocupada. Realmente te necesitaba”

179 La historia no tiene por qué volverse a repetir. Una vida de pensamientos negativos no tiene que convertirse en una profecía cumplida. Usted y su pareja — de hecho toda su familia — pueden tener un nuevo comienzo si usted borra la pizarra y la deja limpia de generalizaciones y si está abierto a nuevas oportunidades de crecimiento personal e intimidad matrimonial. Ahora lea lo que usted había escrito acerca de los incidentes de generalización en su propia vida. Ahora, escriba los auto-diálogos saludables y nuevas respuestas que usted pudo haberle dado a estas situaciones: _______________________________________________________________ __________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DE LOS RACIONAMIENTOS EMOCINALES “INTERPRETANDO LOS SENTIMIENTOS COMO SI FUERAN LOS HECHOS” Alison sufría de “racionamiento emocional”, confundiendo los sentimientos con los hechos. A pesar de la evidencia a lo contrario, ella estaba convencida que si ella lo sentía, tenía que ser así. Pero su actitud estaba creando el caos en su matrimonio. Convencida de que su esposo Tomás le estaba siendo infiel, ella contrató detectives para que lo siguieran y le gritó fuertes acusaciones frente a sus amigos y la familia. Ella no tenía prueba, así lo admite, solamente lo presentía. Ella se sentía no amada, así es que asumió que él tenía una amante; se sintió celosa, así es que ella concluyó que él estaba siendo infiel. A pesar de que la secuencia lógica es primero pensar, luego sentir ella estaba tergiversando este proceso. No importaba cuantas veces Tomás le aseguraba que la quería, Alison sólo contestaba: “No, no es así, porque yo no lo siento”. El escepticismo de Alison pudo haberle sido modelado por padres temerosos o desarrollado por promesas no cumplidas — la mentalidad del “cuando lo vea lo creo”. O puede que ella haya sufrido un profundo trauma emocional cuando era niña, tal como el abuso físico o sexual. Hasta que Alison no esté dispuesta a mirar de cerca honestamente su auto-diálogo distorsionado, su matrimonio va a permanecer en peligro y ella continuará experimentando el desencanto y la depresión. Tomás se sentirá más frustrado con sus acusaciones irracionales y puede que hasta llegue al punto de considerar serle infiel, sólo para demostrar que ella tenía razón. Examínese: ¿Qué tal usted? ¿Ve usted la realidad a través de la perspectiva retorcida de sus emociones? ¿Está usted convencido de que algo es de una forma sólo porque usted lo siente así? ¿O niega usted la verdad solamente porque no lo siente? ¿Viene usted de un hogar dominado por el temor y la falta de confianza? ¿Sufrió usted abuso físico o sexual? ¿Le tiraban sus padres

180 acusaciones tales como: “¡Yo sé que tú vas a salir por ahí y venir embarazada un día de estos!” “Si sigues como vas, vas a salir igualito a tu padre” ¿Creció usted con un persistente sentido de inutilidad y traición? Piense en su propia vida y la de su pareja y conteste las siguientes preguntas: ¿Se ve usted a sí mismo luchando con el racionamiento emocional? ______Sí ______No. ¿Piensa usted que su pareja lucha con el razonamiento emocional? ______Sí ______No. Si usted marcó sí ya sea por usted o por su pareja a cualquiera de estas, escriba los incidentes que usted siente representan este razonamiento emocional __________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo ha sido su vida impactada por estos eventos? ¿Su matrimonio? ¿Sus hijos? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Pasos para Vencer “El Razonamiento Emocional” I. Identifique el Auto-dialogo Nocivo Comience escribiendo un diario de auto-diálogo, escribiendo aquellos incidentes que usted siente demuestran el razonamiento emocional. Analice lo que usted estaba pensando que provocó su respuesta. Su diario debe verse como algo así: Fecha Evento Causante Sistema de Creencias Consecuencias (Auto-diálogo) (Mi Respuesta) 20/3 La vida me desilusiona. Yo sé que las cosas nunca mejoraran. Desanimo, desilusión. 22/3 Esposo llega tarde a cenar. ¡Yo solo sé que no está donde esta supuesto a estar! Acusando, atacando, enojada, resentida.

181 24/3 Herida en la relación. Yo estaba en lo cierto — realmente Yo a él no le importo. alejamiento, culpa, rechazo. II. Refute Pensamientos Defectuosos Practique “llevando cautivo todo pensamiento” y reemplazándolo con pensamientos más razonables y verdaderos como estos: Tome cautivo todo pensamiento –échelos fuera Piense en las cosas que son verdaderas 2 Corintios 10:3-5 Filipenses 4:8 Reemplace: Sé que las cosas nunca mejoraran. Con: Las cosas están difíciles pero según las enfrento se hacen más fáciles especialmente con el estímulo de los demás Reemplace: ¡Sé que él no está donde tiene que estar! Con: Estoy preocupada y necesito reafirmación. reafirmación. Reemplace: ¡Yo estaba en lo cierto — realmente no le Con: Yo creo que le importo, y yo Necesito que él se disculpe conmigo. III.Disfrute sus Nuevas Respuestas A medida que usted desarrolla pensamientos más racionales y verdaderos, puede que sus nuevas respuestas incluyan lo siguiente: La vida desengaña Enfrente las dificultades una a una; busque ayuda de otros. El esposo llega tarde a la cena Exprese su preocupación amablemente y reciba la explicación y reafirmación de su esposo. Heridas en la relación exprese su dolor y reciba la sanidad a través de la disculpa y el perdón; reciproque los sentimientos de cariño. LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DEL POLARIZAR “VIENDOLO TODO EN BLANCO Y NEGRO” “El polarizar” es un patrón de pensar perfeccionista que tiene que ver la vida como un todo-o- nada, bueno-o-malo, blanco-y-negro. Es un poco más que difícil el vivir con un “polarizador”, estos se aferran a reglas rígidas para la evaluación de su vida y su matrimonio; ellos clasifican los eventos de la vida diaria como correctos o incorrectos, buenos o malos; y ellos juzgan sus logros (y los de su pareja) basados en sus propios estándares imposibles. Ellos

182 no sienten satisfacción por los logros moderados o el esfuerzo genuino y hay poco gozo en el éxito, ya que este se esperaba desde el principio. Pero cuando ellos no logran su ideal de perfección, tienden a sufrir grande ira y desesperación. Tanto Marla como Jimmy Carlton sufrían por la mentira del “polarizar” ellos dividían la realidad entre bueno y malo, extremos de todo o nada. Habiendo venido de hogares criticones, exigentes y enfocados en el logro, ellos veían su matrimonio como blanco o negro. Mayormente diferentes tonalidades de negro. Aquí hay algunos ejemplos de su distorsionado pensar: Marla: “No soy una buena esposa”. “No hay nada que yo pueda hacer para hacerlo feliz”. “Nuestro matrimonio es un fracaso horrible. ¿Para qué seguir tratando?” Jimmy: “Dejé mi música. Soy un fracaso en la vida”. “Soy un padre y esposo horrible”. “La vida es un desencanto”. Al igual que con las otras mentiras de auto-diálogo, Marla y Jimmy tenían que comenzar el proceso de tomar cautivos sus pensamientos y en vez concentrarse en aquellas cosas que son verdaderas. Su nuevo sistema de creencias incluía pensamientos como estos: nosotros nos queremos y podemos tener un buen matrimonio si nos lo proponemos. No tenemos que ser perfectos para hacernos feliz el uno al otro. Nosotros podemos encontrar nuevas formas de disfrutar la vida y una vez más hacerlas parte de nuestro diario vivir. Examínese: Reflexione en la posibilidad de polarización en su vida y conteste las siguientes preguntas: ¿Ha participado usted del pensar defectuoso de la polarización? ______Sí ______No. ¿Ha mostrado su pareja señales de polarización? ______Sí ______No. Si contesto si a cualquiera de estas preguntas refiriéndose a cualquiera de los dos, escriba aquí cualquier incidente de polarización en su matrimonio que usted recuerde: _______________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Describa el impacto que el polarizar ha tenido en usted… En su matrimonio… En sus hijos ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

183 Pasos para Vencer el “Polarizar” I. Identifique el Auto-dialogo Nocivo Comience escribiendo un diario de auto-diálogo, escribiendo aquellos incidentes que usted siente demuestran el razonamiento emocional. Analice lo que usted estaba pensando que provocó su respuesta. Su diario debe verse como algo así: Fecha Evento Causante Sistema de Creencias Consecuencias (Auto-diálogo) (Mi Respuesta) 1/4 Mi proyecto fue criticado Yo sabía que iba a fallar en eso. Airada conmigo y el que me criticó; deprimida por muchos días. 3/4 El esposo toma una nueva ¡Esta no es la ruta correcta! “¿Qué haces? Esta no es la ruta para ir a casa! ir a casa. 6/4 La lluvia amenaza arruinar la fiesta al aire libre. Otro día especial a punto de ser arruinado. Mi ansiedad y mi enojo (no la lluvia) le arruinarán el día a todos. II. Refute Pensamientos Defectuosos Practique “llevando cautivo todo pensamiento” y reemplazándolos con pensamientos más razonables y verdaderos como estos: Tome cautivo todo pensamiento –échelos fuera Piense en las cosas que son verdaderas 2 Corintios 10:3-5 Filipenses 4:8 Reemplace: Yo sabía que iba a fallar en eso Con: Mi labor no fue perfecta, pero fue más que adecuada, y puedo mejorar. Reemplace: ¡Esta no es la vía la casa! Con: hay más de una vía para ir a la casa y yo puedo disfrutar esta. Reemplace: ¡Mi día va estar arruinado! Con: este es un día y una ocasión especial. Puedo planear alternativas si son necesarias. III. Disfrute sus Nuevas Respuestas A medida que usted disfruta pensamientos más razonables y verdaderos, puede que sus nuevas respuestas incluyan lo siguiente: Crítica de su nuevo proyecto Evalúe la crítica, considere hacer cambios y siga en marcha. El esposo maneja a la casa una vía nueva. Relájese; disfrute la compañía de su esposo y

184 el nuevo panorama sin protestar. Fiesta amenazada por la lluvia. Disfrute el día, acomode los planes si es necesario. Ahora lea lo que usted había escrito acerca de los incidentes de polarización en su propia vida. Escriba los auto-diálogos saludables y nuevas respuestas que usted pudo haber dado en estas situaciones ____________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DEL ENAGENAMEMIENTO: (UN DERIVADO DEL POLARIZAR) “NO PODER APRECIAR EL BOSQUE POR CAUSA DE LOS ARBOLES” Ronaldo y Lola, casados por casi 18 años, han acumulado agravios el uno contra el otro como si fuesen ardillas guardando nueces para el invierno. “Ella ya casi nunca hace platos caseros para la cena; estoy harto hasta la coronilla de comida de restaurantes rápidos, comida de microonda, comidas congeladas”, dice Ronaldo, quien al hablar hace señales con sus manos de cortarse el cuello. “Y ella no me plancha las camisas como solía hacerlo. De hecho la mitad de ellas necesitan que le cosan los botones, así es que quedan ahí colgadas al fondo de mi closet. En la casa no se hace nada a menos que yo no me meta y ayude”. “¿Y que si le faltan unos cuantos botones?”, refuta Lola, retorciendo uno de sus rizos rubios con su meñique. “¿Qué tiene el que estarse quejando? ¡Nada! Yo trabajo duro, ¿pero qué consigo? ¡Quejas? Yo me case por un poquito de romance y rosas. Si lo que le quería era alguien que le planchar y le cosiera los botones, ¿porque no contrató una empleada? Hace tres años que me envió una tarjeta, o me llevó a comer a un restaurante fino, o me trajo flores a la casa. Mientras él tenga su comida caliente y sus botones cocidos, él se contenta con sentarse en su sillón a ver televisión. ¿Qué tipo de vida es esta? ¿Dónde está la diversión? ¡Yo me case con la esperanza de ‘El Bote Del Amor’ o pensando en una de las películas de Ginger Rogers; y lo que me tocó es el ‘juego de futbol de los lunes en la noche’ y ‘Los Héroes de Hogan’! “Obviamente, requiere un poquito más de romance en su matrimonio, ¿pero qué tal es Ronaldo en otras cosas?” Preguntó Chris Thurman. “¿Es buen trabajador?, ¿Paga las cuentas a tiempo? ¿Le ha provisto una buena casa?” “Bueno, sí. ¿Pero no es eso lo que le está supuesto hacer?” “¿Le ayuda con los quehaceres de la casa?” “Sí, él es bueno en eso”. “¿Le es fiel?” “¡Por supuesto, Ronaldo nunca me dejaría a otra mujer!” “Entonces no es tan malo ¿O sí?”

185 “¿Malo? ¿Quién dice que les malo? ¡Él es un esposo maravilloso! Yo sólo quisiera que él fuera un poco más romántico”. “¿Y tú qué, Ronaldo? Tú sientes que Lola se descuida en alguna área importante de tu matrimonio. ¿Por qué supones tú que esto es así? “Yo no sé. Quizás porque ella trabaja a tiempo completo, como yo. Los dos estamos cansados cuando llegamos a la casa, así es que terminamos mandando a buscar pizza o metiendo una cena de caja congelada en el microondas”. “¿Entonces Lola no te está ignorando porque ella es mala o haragana?” “¿Mala? ¿Haragana? ¡De ninguna manera! Ella es buena y trabajadora en estos tiempos se requieren dos ingresos para la familia salir a camino”. “¿Entonces hay muchas cualidades que usted aprecia en Lola? “¡Yo no me hubiera casado con ella si no la amara!” “Entonces, ustedes ambos están diciendo que su pareja tiene muchas cualidades buenas que ustedes admiran, pero que hay unas cuantas cosas que le molestan”. “Yo diría que eso es” “¿Ustedes suponen que se están enfocando tanto en esas cuantas cosas negativas que están dejando pasar por alto todas las positivas?” “Puede ser”. “Sí, quizá sea eso”. “En otras palabras. Mirando el ‘panorama completo’ ustedes dirían que su matrimonio es más o menos un éxito, y que ustedes son básicamente felices”. Ellos se asombraron ante esta idea, pero ambos estuvieron de acuerdo, y estaban aliviados al ver que después de todo no estaban tan en malas. Ronaldo y Lola eran culpables de no apreciar el bosque por causa de los árboles, de enfocarse en lo que andaba mal en su matrimonio en vez de en lo que andaba bien. Se gastaron un tiempo y energía valiosa quejándose y enojándose por problemas menores cuando pudieron haber estado invirtiendo el mismo tiempo y energía en busca de soluciones positivas. Ronaldo quedó maravillado al darse cuenta que unas cuantas tarjetas y flores y una “cita especial” rendirían mucho en cuanto a la restauración de los sueños románticos de Lola. Lola estaba más que dispuesta a preparar unos cuantos platos caseros para la cena los fines de semana para compensar por la comida rápida de los días de trabajo. Y la lavandería demostró ser la respuesta para las camisas arrugadas y sin botones. Ronaldo y Lola se pusieron de acuerdo para dejar de “enfocarse en las cosas menores” de su relación y seguir de camino disfrutando un matrimonio de éxito. Examínese: ¿Qué tal usted? ¿Ha caído usted víctima de la mentira del enajenamiento? Reflexione en su propia vida y matrimonio y conteste las siguientes preguntas: ¿puede usted pensar en incidentes en su vida que revelen este tipo de pensamiento defectuoso? ______Sí ______No. ¿Puede usted recordar alguno de estos incidentes en la vida de su pareja? ______Sí ______No. Si usted contestó que sí ya sea por usted o por su pareja describa los incidentes de pensamiento defectuoso en su vida o en su matrimonio ____________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

186 ¿Qué impacto ha tenido en su vida la mentira del enajenamiento?... ¿En su matrimonio?... ¿En sus hijos? __________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Para vencer este patrón de pensar defectuoso en su vida, siga el criterio del plan ACCDD previamente detallado, recordando escribir en su diario los eventos de su vida diaria, su auto diálogo negativo, sus respuestas emocionales, seguidos por los pensamientos verdaderos que usted debe elegir y sus respuestas más positivas. LA CAPACIDAD DESTRUCTIVA DEL MINIMIZAR “EN REALIDAD NO IMPORTA” Cuando Jimmy Carlton comenzó a recibir consejería, su respuesta a casi cualquier pregunta era predecible. Él lo minimizaba todo — negando o haciendo a un lado cualquier sentimiento asociado con los eventos significativos en su vida. Por ejemplo: “Jimmy, ¿cómo te sentías tú en cuanto a la falta de demostración de afecto de tu padre?” “Yo no pensaba mucho en eso. Así son los hombres”. “¿Cómo te sentías cuando tus padres no asistían a tus partidos de béisbol en la escuela superior?” “Así es la vida. Ellos eran personas ocupadas. ¿Acaso estaban ellos supuesto dejarlo todo por mí?” Jimmy, ¿cómo te sientes tú con respecto a los problemas que están amenazando tu matrimonio?” “¿Qué problemas? Marla es la que piensa que tenemos problemas. Yo no veo por qué hay que hacer tanto alboroto”. Jimmy se tomó unos cuantos meses antes de empezar a reconocer y validar sus propias emociones. Desde su niñez, él había estado ignorando sus emociones para no tener que sentirse herido. Su respuesta defensiva era simplemente el embutirse sus emociones y hacerse de la vista gorda con respecto a los eventos y las heridas significativas en su vida. Pero esta capa protectora tenía un efecto escalofriante en su matrimonio. Para Marla él era prácticamente “un hombre de hielo”, sin ternura ni vulnerabilidad. Examínese: El minimalista tienden a verbalizar poco sus emociones y espera lo mismo de los demás a su alrededor. Con frecuencia hacen que su pareja se sienta sola, frustrada y profundamente herida. Aún durante eventos trágicos, el minimalista frecuentemente demuestran muy poco o ningún sentimiento. Ellos niegan el que algo le moleste, y cuando se le hace presión para que se comuniquen, ellos comparten hechos, opiniones o datos informativos en vez de compartir vulnerablemente sus necesidades y sus sentimientos. Frecuentemente, el minimalista vienen de hogares en los que las necesidades personales fueron desatendidas o ignoradas. Como un esfuerzo para evitar el dolor de las necesidades no suplidas, los niños en estos ambientes aprenderán a negar sus propias necesidades, a desasociarse de sus propios sentimientos y a reducir o minimizar sus opiniones personales.

187 ¿Se ve usted asimismo deslizándose en un patrón de pensamientos con tendencia al “minimizar”? ______Sí ______No. ¿Ha demostrado su pareja tendencias minimalistas? ______Sí ______No. Si usted contestó que sí por usted o por su pareja, describa el incidente que revela estas tendencias a minimizar ____________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿Cómo ha sido usted afectado por este patrón de pensar defectuoso?... ¿Su matrimonio?... ¿Sus hijos?_________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Para vencer este patrón de pensar defectuoso en su vida, comience un diario usando el criterio del plan ACCDD previamente detallado, recordando escribir en su diario los eventos de su vida diaria, su auto-diálogo negativo, sus respuestas emocionales, seguidos por los pensamientos verdaderos que usted debe elegir y sus respuestas más positivas. En su Diario Espiritual — 2 Corintios 10:5 … llevando cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo. ¿Qué pensamientos necesita usted llevar a la cautividad hoy día? ¿Cómo se comparan sus pensamientos con la verdad de Cristo? ¿Qué necesita usted decirle a Él ahora mismo? Escriba sus pensamientos y sentimientos aquí: ______________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________

188 REUNION DEL PERSONAL MATRIMONIAL____________________________________ Después de haber completado los ejercicios en este capítulo y los ejercicios en su diario, comparta con su cónyuge cualquiera de los patrones de pensar defectuoso que usted descubrió en su propia vida. Comience diciendo: “me he dado cuenta de que tengo problemas con…” Hablen acerca de sus experiencias de la niñez que pueden haber contribuido a estos patrones de conductas. ¿Cómo observo usted estos patrones en su familia? Pídale asistencia a su pareja en cómo retar el auto-diálogo negativo asegúrese de decirle a su pareja cómo puede él o ella ayudarle mejor. ¿Qué quiere usted que le diga su pareja? ¿Cómo quiere usted que su pareja le ayude a hacerle frente a su auto-diálogo negativo? Algunas de las expectativas que fueron descubiertas en el primer ejercicio. Comience en esta discusión compartiendo como estas expectativas fueron desarrolladas. Luego consideren en oración cualquier cambio que sea necesario hacer en sus propias expectativas. Para Discutir en el Grupo Pídale a los miembros del grupo que vengan preparados a actuar su patrón de pensar nocivo "favorito" pídale a cada pareja que actúen dos escenas que reflejen tanto el patrón de pensar "favorito" del esposo como el de la esposa. Anímelos a que demuestren su mejor talento teatral y que se diviertan en las escenas. Un sutil sentido del humor puede ayudar en momentos como estos (recuerde: sutil, no sarcástico ni tajante). A ver si el grupo puede determinar cuál patrón está siendo presentado. Después de cada diálogo, invite al grupo a que le aporten ideas acerca de qué pudo haberle dicho la pareja al "pensador defectuoso". Luego, pídale a la pareja que actúen de nuevo la escena usando un diálogo que refleje las sugerencias del grupo. Durante la discusión del grupo, anime a los miembros a compartir uno por uno los patrones negativos que ellos identifican con más a menudo en su vida. También pídale a cada miembro que hable de las conexiones en su niñez envueltas en estos patrones.

189 Capítulo Catorce ---------- 0 ---------- ESTABLECIENDO UNA VISION PARA SU MATRIMONIO Y SU FAMILIA “Donde no hay visión, el pueblo perecerá”. Proverbios 29:18 (JBS) ¿Recuerda la encantadora historia de Lewis Carroll Alicia en el País de las Maravillas? Alicia sigue al Conejo Blanco por el laberinto del conejo y se embarca en una aventura sin igual. Según ella deambula por el laberinto del Sombrerero en el País de las Maravillas, se encuentra con una gran variedad de criaturas inimaginables e impredecibles —Dodo, la Oruga, el Sombrerero, la Liebre de Marzo, Tararí y Tarará pero posiblemente su encuentro más revelador fue el que tuvo con el Gato de Cheshire empezó en una rama por encima de su cabeza. Mientras Alicia se enfrenta a una infinidad de caminos doblando en todas direcciones, ella le pregunta al gato: “¿podría usted decirme, por favor, qué camino debo tomar desde aquí?”. “Eso depende en gran manera de adonde quieres ir” contesta el gato. “En verdad ni sé ni me importa a donde” contesta Alicia, un poquito molesta. Luego viene la perspicaz respuesta del Gato de Cheshire: “entonces realmente no importa qué camino tomes ¿O sí? La conversación de Alicia con el Gato de Cheshire es tristemente no sólo reveladora en la situación de Alicia, sino que captura el dilema de muchos matrimonios y familias hoy día. En consejería, frecuentemente oímos la queja: “¡pareciera que no estamos echando hacia delante!” “¡Yo no creo que nosotros estemos logrando nada!” “¡Pareciera que sólo damos vueltas a las llantas sin llegar a ningún sitio!” Estas quejas por lo regular pueden estar arraigadas en una preocupación más profunda: hay individuos, matrimonios y familias que no tienen idea de hacia dónde van, ¡entonces no saben cómo llegar, o si ya han llegado! La palabra “perecerá” en hebreo, en este versículo también es traducida “se desenfrena… Cada cual por su propio camino”. Qué descripción más trágica pero acertada para muchos matrimonios y familias. Los esposos y las esposas están persiguiendo sus intereses personales frenéticamente, y los niños están siendo dejados a que resuelvan por sí mismos. De hecho, hoy día en muchos hogares, los niños pueden transcurrir por su rutina diaria completa con solamente un mínimo contacto con los padres. Imagíneselo: suena la alarma, la mamá y el papá se levantan y se preparan para irse al trabajo mientras que Junior se sirve asimismo una fuente de cereal con leche fría. Él se dirige a la escuela mientras ellos se van al trabajo después de la escuela el regresa a una casa vacía, agarra una merienda, mira la televisión, y hace un poquito de su tarea mientras su mamá llega la casa y toda cansada pone un par de cenas congeladas en el microondas. Junior se lleva la suya a su

190 habitación y cena mientras ve a “Los Simpsons” esa atrocidad de caricatura inconcebible burlándose de la familia americana. El papá llega a la casa muy tarde para decirle las buenas noches; Junior se durmió con la televisión a todo dar. ¿¡Una exageración! dice usted? ¿Una caricatura de la familia de hoy día? ¡Si en verdad fuera sólo eso! El rey Salomón el escritor del libro de los Proverbios, cuando digo que en verdad lo más necesario es tener visión. Quizás hoy, más que nunca antes, nosotros como individuos y familias, necesitamos un sentido de dirección y destino, un marco de referencia que nos guíe a través del cual podamos tomar nuestras decisiones, y objetivos claros a través de los cuales nosotros podamos estirarnos con todas nuestras fuerzas y pasiones. Y el contraste es claro: Perecer o florecer; deambular sin meta alguna o estirarnos hacia un propósito. Quizás hoy, más que nunca antes, nosotros como individuos y familias, necesitamos un sentido de dirección y destino, un marco de referencia que nos guíe a través del cual podamos tomar nuestras decisiones, y objetivos claros a través de los cuales nosotros podamos estirarnos con todas nuestras fuerzas y pasiones. BENEFICIOS Y BENDICIONES DEL ESTABLECER METAS La Visión tiene su precio. Hay que dedicarle tiempo, y prestarle gran consideración. Hay que sacrificarse si las metas han de ser logradas, pero hay grandes “recompensas”. El Establecer Metas es la base de la unión marital y familiar Amós 3:3 nos presenta la siguiente pregunta: “¿Andarán dos juntos, si no estuvieren de acuerdo?” El estar de acuerdo en cuanto a la dirección a seguir es esencial para la unión en la relación. Usted puede comenzar con un acuerdo sencillo de que ni el esposo ni la esposa van a hacer un compromiso de tiempo que incluye al otro sin antes discutirlo y ponerse de acuerdo en el asunto. Las metas pueden incluir la noche de diversión familiar, planes para el hogar, ideas de vacaciones y cualquier otra cosa con potencial para fomentar “el andar juntos” como pareja o como familia. Ahora tome tiempo para reflexionar en los beneficios del establecimiento de metas en su hogar; luego complete las siguientes expresiones: Yo recuerdo cuán importante era para mí cuando mi pareja y yo llegamos a un acuerdo y entendimiento mutuo con relación a ________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Un área en particular en la que yo espero que lleguemos a un acuerdo mutuo es en cuanto a_____________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El Establecimiento de Metas provee un marco de referencia para tomar decisiones.

191 La vida consiste en un sin fin de decisiones imperativas: dónde invertir su tiempo, atención, esfuerzo y dinero. Sin el establecimiento de metas, abundarán la confusión, la contradicción y el conflicto. A través del establecimiento de metas, una familia haciéndole frente a una decisión tendrá solo que preguntarse: “¿va esta decisión a ayudarnos a alcanzar las metas de nuestra familia, o a serle de impedimento? Dependiendo de la respuesta, entonces usted puede proceder, o no proceder. Comparta su opinión acerca de los beneficios del establecer metas completando la frase siguiente: Yo recuerdo que nuestra familia experimentó confusión, desacuerdo o decepción cuando tuvimos que hacerle frente a la decisión de __________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Según pienso en todas las decisiones que nuestra familia tendrá que enfrentar en el futuro, yo espero más que otra cosa que discutamos ____________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El Establecer Metas nos recuerda nuestras prioridades importantes. “Lo bueno” es el peor enemigo de “lo mejor”. El establecer metas sirve para recordarnos frecuentemente de la responsabilidad que tenemos ante las prioridades que son de importancia para nosotros. Las metas claramente definidas nos ayudarán a darle el significado que se merecen en nuestro diario vivir a nuestra relación con Dios y con nuestra familia. Reflexionando en este posible beneficio del establecimiento de metas, complete la siguiente frase: Yo con frecuencia me voy por la borda prestándole mucha atención o preocupación a (por ejemplo: al trabajo, los niños, las finanzas, los pasatiempos, el ir de compra, otros) ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Yo quisiera ser más consistente en darle prioridad a____________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El Establecer Metas nos da un sentido de logro y seguridad. ¿Recuerda ese sentimiento positivo que usted tiene cuando ha chequeado todos los artículos en su lista de “cosas que hacer”? Cuando usted establece sus metas y luego las logra, usted experimenta un sentimiento de seguridad, de que su vida no está al azar ni fuera de control, que usted ha tomado las riendas de su destino.

192 El ver las metas del matrimonio y la familia logradas Trae consigo un profundo sentimiento de Logro a cada miembro de la familia Piense en sus logros y éxitos del pasado y complete la siguiente frase: Yo recuerdo lo importante que fue cuando yo completé o logré (por ejemplo: conseguir mi diploma, aprender a pintar, conseguir mi ascenso) _____________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Cuando yo logro terminar un proyecto o meta importante, yo me siento ____________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ El Establecer Metas es un testimonio para los demás Nuestra generación reside en un “vacío de liderazgo” donde todos andan buscando por individuos o familias que sepan hacia dónde van. Las familias cristianas pueden ser un testimonio y ejemplo al establecer hogares dirigidos por metas establecidas y con “visión”. Reflexione en el ejemplo que usted les da a otros mientras contesta la siguiente pregunta. ¿Cómo ha visto usted a Dios usar un área de fortaleza familiar en su hogar para incentivar y retar a otros? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ¿En qué área de su vida quisiera usted ver a su familia convertirse en un mejor ejemplo? ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ Frecuentemente en nuestras sesiones de terapia para la intimidad le hacemos preguntas como éstas a las parejas (marque aquellas preguntas para las cuales usted personalmente tiene respuesta): ¿Cuál es la próxima “cita” especial que yo tengo planeada con mi pareja la cual estoy esperando con anticipación? ¿Cuál calidad de carácter en particular estamos ahora enfatizando en nuestro esfuerzo de “entrena al niño”? ¿Cuál es el próximo gasto mayor que nosotros acordamos hacer?

193 ¿Cuáles son nuestros planes financieros para eliminar nuestras deudas de tarjetas en crédito? ¿Ahorros para la Universidad de nuestros hijos? ¿Con cuáles otras parejas casadas de entre nuestros amigos nos hemos propuesto desarrollar una amistad más íntima? ¿Qué sueños y planes ministeriales tenemos nosotros en común como pareja? ¿Cuáles metas espirituales estamos compartiendo nuestros momentos de oración, nuestro devocional o estudio bíblico? ¿Qué planes tengo yo para desarrollarme personalmente a través de la educación, auto estudio o el mejoramiento de mi carrera? ¿Para cuantas de las preguntas anteriores tenían usted y su pareja respuestas? Cada una de ellas se enfoca en su familia y su sentido de visión para el futuro. El énfasis especial en el establecimiento de metas en este capítulo está diseñado para ser explorado durante una “escapada” a un retiro de parejas para el establecimiento de metas. Preparándose para su propio Retiro Para El Establecimiento De Metas. Escoja un fin de semana en el cual ustedes dos estén libres. Puede que el coordinar sus calendarios requiera cierto esfuerzo, pero tenga en mente que este fin de semana va ser una inversión en su matrimonio, y una oportunidad para mantener su matrimonio fresco y vigorizado mientras usted explora todo lo que ha aprendido en su búsqueda por la intimidad en su relación. INSTRUCCIONES PARA SU RETIRO PARA EL ESTABLECIMIENTO DE METAS 1. Este es un fin de semana para la pareja sola. No traiga los niños. ¡Intercambie el cuidado de los niños con otra pareja, envíe los niños adonde los abuelos, o lo que sea que se requiera para que ustedes puedan estar solos! 2. Juntos, saquen aparte un tiempo en sus calendarios para un fin de semana, comenzando el viernes temprano en la tarde y terminando en la tarde del domingo. (Días de semana también pueden funcionar, pero usted va a necesitar como unos tres días). 3. Juntos, planeen el lugar adonde ir. Tengan en cuenta el costo, el tiempo de viaje y las oportunidades de diversión. Y si es que no hay fondos en el presupuesto para esta escapadita, intercambie el cuidado de los niños con otra pareja y quédese en la casa — ¡SOLOS en su propia casa! 4. Más abajo le incluimos una muestra de horario. Si usted se adhiere a ella seriamente va a poder completar todo el material. Por favor entienda que el propósito de este fin de semana es: comunicación y planificación, no es simplemente un fin de semana para relajarse.

194 5. El Retiro para El Establecimiento de Metas está organizado un en una sesión preliminar titulada Visión Personal, seguido por ocho sesiones más concernientes a las áreas de la vida personal y en familia. 6. Cada sesión le ofrece Reflexión Personal, seguida por Compartiendo en Pareja. 7. Muchas parejas encuentran que les ayuda orar juntos cuando comienzan o concluyen cada sesión. Comiencen orando en silencio si esto le hace sentirse más cómodo. 8. Estas preguntas NO tienen ni buenas ni malas respuestas. Están diseñadas para ayudarles a aprender más el uno acerca del otro y adquirir un mayor sentido de cómo Dios puede usarlos para apoyarse el uno al otro. 9. Escuche con atención mientras su pareja comparte, logrando conocer más intuitivamente quién es él o ella y como Dios puede unirles más profundamente en su trayectoria juntos hacia la unión total. 10. Después de cada una de las 8 sesiones, usted tendrá la oportunidad de reflexionar en algunas cuantas metas específicas que han salido a relucir en su compartir. Al concluir su Retiro para El Establecimiento de Metas, ustedes van a resumir estas metas. Horario para El Retiro para El Establecimiento De Metas PRIMERA TARDE 8:45 Sesión VII 2:00 Llegada/Descanso Personal/Social 5:30 Cena 10:00 Diviértanse 7:00 Visión Personal 8:30 Receso SEGUNDA MAÑANA 9:00 Sesión I: 7:00 Buenos Días Metas Espirituales 7:30 Desayuno/ Devocional Personal 10:30 Diviértanse Descanso 8:45 Sesión VIII: PRIMERA MAÑANA Ministerio 7:00 Buenos Días 10:00 Receso 7:30 Desayuno/Devocional Personal 10:30 Establecer Metas 8:30 Sesión II: El Matrimonio Hoja para Las 9:45 Receso Metas Espirituales 10:15 Sesión III: La Familia y del Hogar 11:30 Almuerzo/Receso/Descanso 12:00 Almuerzo SEGUNDA TARDE TERCERA TARDE 2:00 Sesión IV: El Hogar 1:00 Establecer Metas 3:15 Receso/Descanso Hoja para Las 4:00 Sesión V: Las Finanzas Finanzas, Carrera/Profesión

195 5:45 Cena/Receso/Descanso Personal, Social, y Ministerial SEGUNDA NOCHE 2:00 Receso/Descanso 7:00 Sesión VI: Responsabilidades 2:30 Discutir El Plan a Seguir de Trabajo y Domesticas 3:30 Descanso/Regreso al Hogar 8:15 Receso/Descanso SU VISION PERSONAL “Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien…” Romanos 8:28 Tómese unos minutos para reflexionar el rol de Dios en su pasado, presente y futuro. Luego comparta sus respuestas con su pareja. Recordando el Pasado 1. ¿”Que” y “A quien” ha usado Dios en su vida para darle una perspectiva acerca del matrimonio, la familia y la vida en el hogar? ___________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. ¿Qué actitudes personales, hábitos y prioridades ha cambiado usted en los últimos años? ¿Usó Dios a alguien en específico? ¿Algún pasaje bíblico o escritura en particular? _____ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. Describa los antecedentes y los eventos que le rodeaban cuando usted estableció su relación con Cristo. Si esto es algo que usted todavía está considerando, describa donde se encuentra en esta etapa de su vida. _________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. ¿Cuáles fueron algunas de las primeras cosas que usted aprendió al principio que se convirtió al cristianismo? ___________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 5. Tómese unos momentos para considerar cualquier otro evento significativo o momento decisivo en su vida cristiana. Deténgase y dé gracias a Dios por trabajar en su vida en esta forma __________________________________________________________________

196 ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Reflexionando sobre el pasado 1. ¿En qué formas está usted haciendo una prioridad clave de su matrimonio y su familia en su vida ahora? ___________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. ¿En qué forma y en cuáles áreas está usted creciendo espiritualmente ahora? __________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. ¿Cuáles circunstancias parece que Dios está usando en su vida para perfeccionar en usted la naturaleza de Cristo? ¿Qué cambios siente usted que Dios quiere realizar en usted ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. ¿En qué formas y en cuáles áreas se está usted desarrollando como una persona “totalmente” equilibrada? __________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 5. ¿Sabe usted cuál es la “visión” de su pareja? ¿Cómo puede usted complementar esa visión? _________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Sueños para el Futuro 1. ¿Qué sueños tiene usted para su vida personal, espiritual y profesional? ______________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. ¿Qué sueños tiene usted para su vida matrimonial y familiar? ______________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. ¿Qué sueños y metas tiene usted con respecto a sus finanzas? ______________________ ________________________________________________________________________

197 ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. ¿Con qué oportunidades de ministerio para usted, su matrimonio y su familia sueña usted?__________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 5. Escriba la culminación del siguiente SUEÑO : “si todos mis sueños para el futuro fuesen hechos realidad hoy día, mi vida, mi matrimonio y mi familia serían de esta forma”: ___ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Según usted y su pareja han completado estas sesiones por separado con relación al pasado, presente y futuro, regrese a “Recordando el Pasado” y túrnense compartiendo sus respuestas. Continúen haciendo lo mismo con las secciones del presente y el futuro también. ¡ESCUCHEN lo que dicen con palabras y lo que dicen con su CORAZON mientras comparten! Ahora usted está listo para embarcarse en una jornada de reflexión y discusión sobre ocho áreas clave en su vida. Las siguientes preguntas y material de estudio bíblico le ayudarán a enfocarse en su entendimiento acerca de usted mismo y su pareja, proveyendo oportunidades para el establecimiento de metas específicas. Cada sesión está diseñada para Reflexiones Personales seguidas por Compartiendo en Pareja. SESION I —METAS ESPIRITUALES 1. Haga un gráfico en línea comenzando con el momento en que nació hasta el momento presente. Demarque su crecimiento espiritual, indicando su experiencia de salvación, tiempos de crecimiento rápido, “desvíos”, estancamientos y así por el estilo, hasta el momento presente. Ahora marque donde quisiera usted encontrarse espiritualmente al final del año que viene. 2. ¿Apreciaría usted ver mejoramiento en las áreas de oración, su devocional personal o estudio bíblico? Explíquese: ________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________

198 3. ¿Se beneficiaría usted si participara de mayor fraternidad con otros cristianos en el estudio de la Biblia, reuniones en los hogares, alabanza? Explíquese: ________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. ¿Cuáles cualidades de carácter específicas (paciencia, honestidad, fe, compasión, ayuda y otras por el estilo) siente usted que Dios está queriendo desarrollar en su vida? Explíquese: ______________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 5. ¿Hay algún pasaje bíblico que le viene a la mente con relación a las cualidades de carácter mencionadas en la pregunta anterior? (Puede ayudarse con su biblia o su concordancia). Estos versículos harían un proyecto de memorización excelente. _______ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 6. ¿En cuáles buenos libros cristianos o discos compactos le gustaría invertir? ___________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ Después de haber completado y compartido esta primera sesión con su pareja, tómese su tiempo discutiendo de tres a cinco metas en las que usted quisiera enfocarse durante los próximos varios meses. (Sería favorable que mantenga sus metas relativamente “a corto plazo”; propóngase metas que puedan ser logradas durante el próximo año). Antes de escribir sus metas personales en el espacio más abajo, léase estos “ejemplos” de metas para abrirse la mente: Leer el libro de los proverbios cada mes, un capítulo por día. Leer la Biblia completa en un año. Leer la biografía de cuatro líderes cristianos. Pase 30 minutos en un tiempo devocional a diario, usando INTIMATE MOMENTS Escuche estudios gravados camino al trabajo. Asista al culto de adoración en la Iglesia todas las semanas. Hagan estudios tópicos acerca de la paciencia y el perdón. Asista a conferencias de renuevo espiritual. Metas específicas que nosotros quisiéramos proponernos lograr en nuestra VIDA ESPIRITUAL durante este próximo año: 1. ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________

199 2. ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 4. ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 5. ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ SESIÓN II — METAS PARA EL MATRIMONIO Lea el pasaje bíblico siguiente y haga una lista de las características o responsabilidades correspondiente al esposo y la esposa: Pasaje (Efesios 5:15-33) Esposo Esposa ____________________________________ _______________________________________ ____________________________________ _______________________________________ ____________________________________ _______________________________________ ____________________________________ _______________________________________ ____________________________________ _______________________________________ 1. ¿Cree usted que su matrimonio está madurando y que ustedes dos se están convirtiendo en “uno”? De un ejemplo: __________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 2. Cuando usted piensa en los roles y responsabilidades en su familia, ¿Tiene usted algunas necesidades específicas con las que su pareja pueda ayudarle? Enuméralas aquí: _______ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ 3. ¿Qué mejoras o cambios haría usted que ayudaría la comunicación en su matrimonio? Escríbalas aquí: __________________________________________________________ ________________________________________________________________________