⽬录 圖書在版編⽬（CIP）數據.................................................6 篇⼀ 溫：⼊世的儀態與修養...............................................7 第⼀章 近⽽不亂： 保持距離感，是對別⼈起碼的尊重 ⽣ ⼈不逾矩，熟⼈不過界 保持⼀點距離感，是尊重也是保護 愛⼀旦失去界限，猶如⾝陷囹圄 受害者邏輯：我的痛苦源 於你的不付出 “為你好”這句話，就是⼀種情感綁架 注意分 ⼨，別把多管閒事當成樂於助⼈.........................................7 ⽣⼈不逾矩，熟⼈不過界 ...................................................7 保持⼀點距離感，是尊重也是保護...................................10 愛⼀旦失去界限，猶如⾝陷囹圄.......................................13 受害者邏輯：我的痛苦源於你的不付出............................16 “為你好”這句話，就是⼀種情感綁架.................................18 注意分⼨，別把多管閒事當成樂於助⼈............................21 第⼆章 溫⽽不諂： 隨和友善，守住討喜的底線 互惠互 利，才是⻑久的關係 點到為⽌，即使好⼼，也要掌握分 ⼨ 閒氣傷⾝，永遠控制⾃⼰的⽕暴脾氣 不是嗓⾨越 ⼤，就代表道理越多 交好⽽不討好，守住分⼨和底線 隨 性⼀點，苛者無朋，⽔清無⿂ 要相互取悅，不要單向奔 赴、事無鉅細.....................................................................25 互惠互利，才是⻑久的關係..............................................25 點到為⽌，即使好⼼，也要掌握分⼨ ...............................27 閒氣傷⾝，永遠控制⾃⼰的⽕暴脾氣 ...............................30 不是嗓⾨越⼤，就代表道理越多.......................................34 交好⽽不討好，守住分⼨和底線.......................................36 隨性⼀點，苛者無朋，⽔清無⿂.......................................39 要相互取悅，不要單向奔赴、事無鉅細.............................42 篇⼆ 良：處世的禮儀與規矩.............................................46 第三章 直⽽不僵： 剛正樸重，亦不失⽅圓中正 說話有分 ⼨，做⼈有教養 多⼀些包容與諒解，少⼀些計較與怨恨 聰明反被聰明誤，傻⼈⾃有傻⼈福 少說⼀點是美德，看 破不說破是善良 互容才能互利，互容才能共進 弱者只會
逞強，強者才懂得⽰弱.....................................................46 說話有分⼨，做⼈有教養 .................................................46 多⼀些包容與諒解，少⼀些計較與怨恨............................49 聰明反被聰明誤，傻⼈⾃有傻⼈福...................................50 少說⼀點是美德，看破不說破是善良 ...............................53 互容才能互利，互容才能共進 ..........................................56 弱者只會逞強，強者才懂得⽰弱.......................................58 第四章 善⽽不居： 隨緣樂助，別把⾃⼰當成救世主 不以 惡⼩⽽為之，不以善⼩⽽不為 關照別⼈，也是關照⾃⼰ 傾聽與耐⼼，是⼀種無聲的撫慰 放下功利⼼，幫⼈不圖 報 平時待⼈好⼀點，需⽤⼈時有⼈緣 ..............................62 不以惡⼩⽽為之，不以善⼩⽽不為...................................62 關照別⼈，也是關照⾃⼰ .................................................64 傾聽與耐⼼，是⼀種無聲的撫慰.......................................66 放下功利⼼，幫⼈不圖報 .................................................68 平時待⼈好⼀點，需⽤⼈時有⼈緣...................................70 第五章 誠⽽不愚： 當智則智，抱誠守真，但絕不天真幼 稚 我若真誠待⼈，⼈也真誠待我 君⼦愛財取之有道，不 義之財分⽂不取 忠誠誠可貴，愚忠不可取 糊弄別⼈就是 糊弄⾃⼰ 逢⼈只說三分話，不急全拋⼀⽚⼼....................74 我若真誠待⼈，⼈也真誠待我 ..........................................74 君⼦愛財取之有道，不義之財分⽂不取............................76 忠誠誠可貴，愚忠不可取 .................................................78 糊弄別⼈就是糊弄⾃⼰.....................................................81 逢⼈只說三分話，不急全拋⼀⽚⼼...................................84 篇三 恭：做事的標準與內涵.............................................89 第六章 謙⽽不卑： 不矜不伐低調做⼈，不低不媚拒絕卑 微 為⼈低調內斂，不可鋒芒太盛 做事要有彈性，留下進 退餘地 過剛者容易折，善柔者能克剛 耐得住寂寞，坐得 住“冷板凳” 學會⾃嘲，保持鮮活的做⼈態度 得志切莫失 態，得意切莫忘形 ............................................................89 為⼈低調內斂，不可鋒芒太盛 ..........................................89 做事要有彈性，留下進退餘地 ..........................................92
過剛者容易折，善柔者能克剛 ..........................................95 耐得住寂寞，坐得住“冷板凳” ...........................................99 學會⾃嘲，保持鮮活的做⼈態度.....................................102 得志切莫失態，得意切莫忘形 ........................................105 第七章 和⽽不同：拒絕別⼈同化⾃⼰，也不苛求同質別 ⼈ 保證圈⼦純潔性，有效社交寧缺⽏濫 敞開⼼扉，將 ⼼⽐⼼ 不以⾃⼰的喜好衡量別⼈ 別讓⼩⼈得逞，別給 ⾃⼰添⿇煩 遠離惡習，潔⾝⾃好有正氣.........................109 保證圈⼦純潔性，有效社交寧缺⽏濫 .............................109 敞開⼼扉，將⼼⽐⼼.......................................................111 不以⾃⼰的喜好衡量別⼈ ...............................................114 別讓⼩⼈得逞，別給⾃⼰添⿇煩.....................................117 遠離惡習，潔⾝⾃好有正氣............................................120 篇四 儉：⾏事的分⼨與節制...........................................124 第⼋章 節⽽不⾔： 莫說閒話是閒話，往往事從閒話來 說⼀半留⼀半，點到為⽌ 嘲笑⼀句，說的是閒話，丟的 是素質 隱私不瞎打聽，知道了也不向外說 交淺不可⾔ 深，“⾃我暴露”也要有分⼨ 埋頭做正事，緘⼝養⼼性 嘴 上說的悲喜，往往是⼈⽣的寫照.....................................124 說⼀半留⼀半，點到為⽌ ...............................................124 嘲笑⼀句，說的是閒話，丟的是素質 .............................127 隱私不瞎打聽，知道了也不向外說.................................129 交淺不可⾔深，“⾃我暴露”也要有分⼨...........................132 埋頭做正事，緘⼝養⼼性 ...............................................135 嘴上說的悲喜，往往是⼈⽣的寫照.................................137 第九章 欲⽽不貪： 欲是本能⼼病，儉是⽣活體統 節制 氾濫的物慾，擺脫妄念上的焦慮 放下冗餘包袱，才能輕 鬆享受⽣命旅程 ⽬標太多，⼩⼼“⽵籃打⽔⼀場空” 追名 逐利沒有錯，但別成為名利的奴隸 缺憾才是本相，放棄 你對完美的幻想..............................................................142 節制氾濫的物慾，擺脫妄念上的焦慮 .............................142 放下冗餘包袱，才能輕鬆享受⽣命旅程..........................144 ⽬標太多，⼩⼼“⽵籃打⽔⼀場空” ..................................148
追名逐利沒有錯，但別成為名利的奴隸..........................150 缺憾才是本相，放棄你對完美的幻想 .............................153 篇五 讓：共事的智慧與⾵度...........................................157 第⼗章 為⽽不爭： 把該做的事情做好，把糾紛的災禍 避掉 ⼀紙書來只為牆，讓他三尺⼜何妨 別因⾯⼦讓你 多⼀個對⼿ 別去計較，因利失義不值得 以德報怨，把 ⾹氣留在別⼈腳底 與⼈相處，不爭⼀時之氣..................157 ⼀紙書來只為牆，讓他三尺⼜何妨.................................157 別因⾯⼦讓你多⼀個對⼿ ...............................................160 別去計較，因利失義不值得............................................163 以德報怨，把⾹氣留在別⼈腳底.....................................166 與⼈相處，不爭⼀時之氣 ...............................................168 第⼗⼀章 巧⽽不辯： 沒有⼈能在爭吵中獲益，贏下⼀ 局樹下⼀敵 ⾼明者不爭辯，爭辯者不⾼明 孰是孰 ⾮，不⼀定⾮要有個定論 得饒⼈處且饒⼈，有理也需讓 三分 給別⼈⾯⼦，就是在照顧⾃⼰的“臉⾯” 留⽩是最⾼ 明的畫技，沉默是最⾼明的“話技” ..................................172 ⾼明者不爭辯，爭辯者不⾼明 ........................................172 孰是孰⾮，不⼀定⾮要有個定論.....................................175 得饒⼈處且饒⼈，有理也需讓三分.................................178 給別⼈⾯⼦，就是在照顧⾃⼰的“臉⾯”...........................181 留⽩是最⾼明的畫技，沉默是最⾼明的“話技” ................184 第⼗⼆章 博⽽不知： 你聰明是件好事，但不要強調你 的優越感 得意莫仰⾸，仰⾸有禍患 收起你的優越感 收 斂情緒，不要和別⼈抬槓、較勁 失意⼈⾯前，不說得意 話 別拿別⼈的尷尬事，當成你⾼談闊論的談資 胡亂搶 話，不代表你⽐別⼈更⾼明............................................189 得意莫仰⾸，仰⾸有禍患 ...............................................189 收起你的優越感..............................................................191 收斂情緒，不要和別⼈抬槓、較勁 ..................................194 失意⼈⾯前，不說得意話 ...............................................197 別拿別⼈的尷尬事，當成你⾼談闊論的談資...................200 胡亂搶話，不代表你⽐別⼈更⾼明.................................203
圖書在版編目（CIP）數據 分寸 / 牛克錦著. -- 北京 : 文化發展出版社,2023.12 ISBN 978-7-5142-4169-3 Ⅰ. ①分… Ⅱ. ①牛… Ⅲ. ①人際關係－通俗讀物Ⅳ. ①C912.11-49 中國國家版本館CIP數據核字(2023)第219764號 分寸 牛克錦 著 ◆ 如有印裝質量問題，請電話聯繫：13803225246
篇一 溫：入世的儀態與修養 第一章 近而不亂： 保持距離感，是對別人起碼的尊重 生人不逾矩，熟人不過界
中國人向來講究分寸，在與人交往之前，我們都會在心底設定界限。它 雖然無形，卻不容小覷。比如，我們會通過衡量彼此之間的關係，決定 將對方納入哪個圈子。面對生人和熟人時，我們會保持不同的人際距 離，選擇的相處方式也略有不同。 不過，有些人的個人空間會寬廣一些，朋友圈可以容下更多的人，他們 總能快速地和他人打成一片。就算和TA認識沒有多久，你也會有種TA 已經是你多年好友的錯覺。這類人，我們稱為“自來熟”。 “我”和“你”迅速變成“我們”，很大程度上是“自來熟”的“功勞”。擅長“自 來熟”的人，不僅和他人的關係好，而且身邊也經常好運不斷。難怪不 少人將“自來熟”視為一項必備技能，不管自己是否天生具備“自來熟”的 本領，都渴望能扮演“自來熟”的角色，讓自己在社交中更討喜。 可是“自來熟”的問題也會讓人很頭疼，因為見人就親近，容易出現人際 關係的越界。更準確地說，“自來熟”的人往往因為沒有保持合適的人際 距離，沒有嚴格地按照人際交往的流程，常常讓人感到有唐突和冒犯之 感。尤其是遇到性格慢熱的陌生人，你的“自來熟”對他來說，就是一種
痛苦的煎熬。 最近，陳弦就不幸碰上了一個“自來熟”的鄰居。 上個月，陳弦剛剛搬到新家，東西還沒有整理好，對門的大姐就探出 頭，盯著她看：“姑娘，你是新搬來的吧？以後我們就是鄰居了，有事 說一聲，別客氣啊！” 陳弦感動於鄰裡間的和睦，趕忙笑著說了幾次“謝謝”。 一會兒，“咣咣咣”地響起了敲門聲。陳弦打開門一看，是對門的大姐， 她說要進來看看。她在屋子裡轉來轉去，不停地說著：“年輕姑娘就是 愛美，屋子收拾得好漂亮。這房子是你買的，還是租的？” 聽說房子是陳弦買的，大姐嘖嘖稱讚，並詢問：“你在哪兒工作？一個 月賺多少錢呢？”講到她在一家琴行當老師時，大姐的眼睛亮了：“那你 教教我家姑娘唄？” “我們琴行不遠。”陳弦建議道，“您可以帶孩子去琴行報名。” “琴行肯定貴，我找你就行。”大姐毫不客氣地說，“你每天擠一個小時 就好，咱們也算熟人了，以後免不了需要互幫互助，你要能免費最好不 過了。” 陳弦在朋友面前抱怨，剛剛認識幾分鐘能熟到哪裡去？原以為碰到個平 易近人的鄰居會相處得挺和睦的，沒想到她居然這麼不客氣，絲毫不考 慮自己，也太不拿自己當外人了吧？ 心理學研究發現，讓我們煩惱的，往往不是冷漠，而是熱情過度，缺少 了邊界和距離感。 太宰治在《人間失格》中說：“所謂的熱情，就是無視對方的立場。”那 些“自來熟”的人之所以不招人待見，往往就是因為他們沒有掌握好人際 交往中的界限，沒有保持既定的人際距離，分寸拿捏不當，給他人造成 種種困擾。 雖然一定程度上說“自來熟”是感情的“催化劑”，但初次見面就表現出非 同尋常的熱情，在雙方並不瞭解的情況下，這種熱情很容易造成其中一 方的尷尬。尤其是在現代社會，大多數人比較講究個人空間，擁有較強
的私人領域意識，即便和熟人相處，也會保持一定的社交距離，更不要 說完全不瞭解的陌生人了。陌生人的“自來熟”，往往更可能讓人心裡產 生警覺，有所戒備。 人與人之間的相處是需要距離感的，這是對彼此的一種尊重。簡單來說 就是，生人不逾矩，熟人不過界。 當彼此還是陌生人的時候，想要培養感情，講求循序漸進，畢竟任何一 段穩定的關係，都不是短時間內就能建立的，“欲速則不達”的道理我們 都應該明白。如果為了鑽營取巧而努力塑造出一副熱情的樣子，寄希望 依靠所謂的“自來熟”換取別人的信賴和利益，那不過是熟得了一時，熟 不了一世。真正的朋友，往往不是第一面的親密與否所能決定的。正所 謂路遙知馬力，日久見人心，講的就是這個道理。 即使熟人相處，也需要保持距離感和邊界感。哪怕是父母與子女、丈夫 與妻子之間，也應當保持合適的私有空間，不貿然入侵他人的個人空 間，這是起碼的禮儀，也是必要的分寸。 切記，生人不逾矩，熟人不過界。牢記這條規則，與人相處，才能讓彼 此都感到舒服自在。 保持一點距離感，是尊重也是保護
人與人之間最親近的距離是什麼？是親密無間嗎？是不分你我嗎？答案 或許並非如此。 兩隻刺蝟因為寒冷湊在一起取暖，但因為各自身上都長著刺，所以，如 果靠得太近，就容易刺傷對方，但如果離得太遠，卻又無法達到取暖的 效果。幾經折騰之後，兩隻刺蝟終於找到了合適的距離，既能溫暖對 方，又不至於被對方身上的刺所紮傷。這個“合適的距離”，其實就是人 與人交往時的理想距離。在心理學上，這種現象被稱為“心理距離效 應”，也叫作“刺蝟定律”。 每個人其實都像刺蝟一樣，需要溫暖和陪伴，但同時也需要一個不容他 人侵犯的空間。與人交往，並非越親密越好，即便兩個人情誼深厚，也 要註意保持距離，把握分寸，否則反而可能給對方造成傷害，讓珍貴的 情誼蒙上陰影。 薑娜和劉藝是一對好閨密，關係非常親近。兩人從小就是鄰居，小學、 初中、高中又在同一個班級，還做過幾年同桌。她們大學雖然上的不是 同一所學校，但依然在同一個城市，距離也不遠。每個週末，她們幾乎
都會約著一起逛街、吃飯。不管是薑娜還是劉藝，都把對方當作自己最 好的朋友，並且一直堅定地認為，這段姐妹情會天長地久。 大學畢業後，薑娜和劉藝合租了一個套間，一起面試後進了同一家公司 的同一個部門，不過薑娜進了A組，劉藝進了B組。兩個女孩的感情和 緣分令人羨慕不已。 A組和B組雖屬同一個部門，但它們之間是存在一定的競爭關係的。當 然，不管是薑娜還是劉藝，都不認為工作上的競爭會影響到兩人在生活 中的友誼。直到有一次，為了爭奪一個升職的機會，兩組的組長需要各 自做一套策劃案來角逐一個項目。沒想到的是，兩個組的策劃案居 然“撞車”了，不管是策劃方向還是宣傳策略都驚人相似。這樣一來，排 在後面發言的B組自然吃了大虧，輸掉了這場角逐。 事後，雖然大家表面上沒有說什麼，但卻都旁敲側擊地詢問劉藝，是不 是她不小心把策劃案的內容洩露給了薑娜，就連組長都私下找劉藝談了 話。 雖然劉藝很信任薑娜，但是這事畢竟太巧了，劉藝內心難免有些動搖。 平時在家裡，由於兩人關係好，所以雖然是一人一間臥室，但都沒有鎖 門的習慣。好幾次，劉藝從外面回來，都碰見過薑娜從她的臥室裡出 來，說是借用指甲油或者吹風機什麼的。平時這種事情很常見，劉藝也 沒有什麼想法，但現在大家這麼一說，她不免就有些懷疑了。 這件事發生後，劉藝心裡始終有個疙瘩，後來漸漸地養成了鎖門的習 慣。薑娜雖然沒有說什麼，但沒過多久，劉藝發現，她的臥室門也上了 鎖。雖然從表面上看一切似乎都沒有變化，薑娜和劉藝依舊上演著“姐 妹情深”的戲碼，但那兩扇鎖上的門，就仿彿兩顆鎖上的心一般，已經 漸行漸遠。 距離是一種美，也是一種保護，保護他人的同時也在保護自己。在這個 世界上，最複雜的東西就是人心，哪怕是與你朝夕相處的戀人或血濃於 水的親人，你也不可能完全看透彼此。留出距離，實際上就是在給彼此 的感情騰出緩衝的空間，同時也讓自己擁有一個安全的、能夠完全放心 的區域。這對彼此情感的建立與發展都有很大的好處。 兩個人相處，太過親密就容易忘了分寸，口無遮攔，語言偏偏是最容易 傷人的“武器”。其實，很多人有過這樣的經驗和體會：與某人越是靠
近，就越容易發生摩擦和矛盾。有時交往的時間越久，反而越發覺得不 如初時那麼容易和舒適。這就是很多情侶談戀愛的時候覺得很和諧，但 在結婚之後反而矛盾越來越多的原因。 最好的感情應該做到“親密有間”，擁有一定的空間和餘地，才能讓彼此 更好地攜手走下去。懂得保持距離，在相處的時候註意分寸，不僅是對 彼此的尊重，更是對彼此的保護。 那麼，什麼樣的距離才是“理想的距離”呢？它沒有特定的標準，需要根 據彼此的關係和感情來調整，關係親近、感情深厚，“理想的距離”自然 就能相對近一些。但無論如何，都要記住，有一個底線是不能逾越的， 那就是—尊重別人的隱私。不管是多麼親密的人際關係，哪怕是父母與 子女、妻子與丈夫、兄弟與姐妹，都不能越界。 愛一旦失去界限，猶如身陷囹圄 在這個世界上，最親密也最令人動容的感情，不外乎父母與子女之間的 親情。但即使是父母和子女之間，也需要一個平衡的距離，才能保證引 力的穩定性不被斥力所取代。哪怕是這世間最深重的愛，一旦失去界
限，也會讓人感覺身陷囹圄。 父母是孩子成長路上的引導人與保護者，但如果父母沒有距離感和隱私 意識，過度保護或乾涉孩子，就可能讓孩子在成長過程中形成依賴的性 格，言行幼稚。孩子是父母的未來與希望的延續，但如果孩子不懂分 寸，不斷向父母提出過度的要求，那麼父母就會感到疲憊、勞累，出現 憤怒等負面情緒。等到這些負面情緒堆積到頂峰時，父母和子女之間就 會產生種種矛盾與衝突，再深刻的感情也會被消磨殆盡。 耀輝屬於晚來得子，媽媽早年身體不好，藥物調理了好幾年，32歲時才 生育了他。從小，作為獨生子的他就享受著父母全心全意的愛和嗬護， 尤其是媽媽，簡直就是他的貼身保姆，衣食住行，無不考慮周到。至今 耀輝都未曾洗過一件衣服，更別提做其他家務。 高二的時候，媽媽見耀輝有心事，便偷偷看了他的日記。發現兒子有喜 歡的女生後，媽媽就跑去學校大鬧。後來，耀輝不再寫日記，變得沈默 寡言，媽媽又開始用跟蹤的方式來了解他。當耀輝對媽媽所做的這一切 表示不滿時，媽媽卻反問：“我隻是想知道你在做什麼，你在想什麼， 這有什麼不對？” 為了擺脫媽媽對自己的控製，耀輝上大學時選擇了住宿。這是他第一次 獨立生活，然而他習慣了衣來伸手、飯來張口的生活，在學校裡生活幾 乎不能自理，不會到食堂打飯，不會洗衣服……而且，他覺得別人都應 該為自己服務，但沒有人會和媽媽一樣遷就自己。他隻能不停地向家裡 訴苦。 畢業後，耀輝找工作時碰了幾次壁，於是乾脆待在家裡不出門。一旦父 母嘮叨幾句，耀輝就會反駁：“誰讓你們沒有本事，不給我找份好工 作！” 是什麼原因讓耀輝說出這樣的言辭？難道都是耀輝的錯嗎？其實，更多 的是父母的錯。 受傳統觀念的影響，大多數父母認為健康的親子關係是越親密越好。為 了獲得這種親密感，父母打著“愛”的旗號，給予孩子許多豐厚的物質， 以為這是孩子最需要的；給孩子灌輸一些我們“自以為是”的思想，以為 這是最正確的；替孩子做很多事情，甚至橫加乾涉，以為這是最深的 愛。
曾在一本書中看到這樣一句話，印象深刻：“最可怕的是用父母的幸福 來栽培孩子的幸福。”這句話值得每位父母深思。很多時候，我們把自 己對於幸福的理解強加在孩子頭上，不惜代價去幫助孩子實現，但悲哀 的是：自己的幸福換來的不是孩子的幸福，反而給孩子的健康成長埋下 了隱患。 每個孩子都是獨立的個體，不是父母的附屬品，彼此之間必須保持適當 的距離。一般來說，兩週左右的孩子便開始有了模糊的自我認知，對很 多事物有了自我的概念和獨立的意識，比如“這個東西是我的”“我想做 什麼”……隨著年齡的增長，他們的這種意識會越來越明晰。 在這裡，我們可以用距離來衡量親子關係。 出生到5歲——零距離。這幾年，大多孩子的世界裡幾乎隻有父母。 6歲到12歲——家跟學校的距離。此時，大多孩子不再喜歡整天待在父 母身邊。 12歲至18歲——出現代溝。這一階段的孩子處於青春期，大多喜歡事事 跟父母對著幹。 18歲到35歲——因上學、工作、成家，彼此漸行漸遠。 35歲以後——孩子慢慢體諒父母的不易，重新關心父母。 在不同的階段，父母和子女之間的距離是不同的。雙方隻有站在正確的 位置，才更容易成長和成熟。要做到這點，家長需要視子女為朋友，平 心靜氣地聆聽孩子的聲音，瞭解孩子的想法，尊重他們的意見，與子女 始終處於平等地位，共同討論出適合彼此的方式。這樣親子關係才能緊 密相連。 關於親子關係有一種說法叫“一碗湯的距離”，從字面上理解就是燉個 湯，端到孩子家時剛好能喝，近了太燙，遠了太涼。挨著，但不緊黏 著，時常能見面，雙方又保持一定的距離和擁有私密的空間，這種有界 限的愛，才是親密關係中理想的距離。 每個人都是獨立的生命個體，哪怕再親密的關係，也應註意保持分寸 感。彼此有愛，互不乾涉，這才是最好的關係尺度。
受害者邏輯：我的痛苦源於你的不付出 你一定聽過這樣一句話：“別人幫你是情分，不幫你是本分。”然而，在 現實生活中，總有不少人把情分與本分弄混淆，把別人的“情分”當 成“本分”，甚至因為對方不肯付出而感到委屈、痛苦，仿彿自己是個受 害者。 情分是什麼？是人與人相處的情感，是給予別人關懷、照顧的情義。 本分是什麼？是本身應盡的責任和義務。 不少人總是對情分抱有太多期待，將別人對自己的照顧和關愛視為理所 當然的事情，就像從父母那裡得到的照顧一樣。本能地期待責任由別人
來承擔，好處由自己來享用，甚至在得不到別人的付出和退讓時感到痛 苦和受傷。但世界上哪裡會有隻享受好處，又不必承擔責任的事情呢？ “我都生病了，你為什麼不幫我帶飯？” “想寫一篇徵文稿，你文筆明明很好，幫個忙怎麼了？” “你和我順路，怎麼不知道送送我？” …… 這樣的抱怨想必很多人都聽過。會生出這樣抱怨的人，往往都是以自我 為中心、經常忽略他人感受的人。他們站在自己的角度抨擊別人，抱怨 他人的做法，理所當然地把別人的情分當作本分，毫無分寸感地要求別 人的付出。可是他們卻忘了，每個人都是獨立的個體，沒有任何人需要 無條件地為另一個人付出。 更何況，每個人都有自己的難處，如果你對別人的難處視而不見、漠不 關心，又憑什麼要求別人對你一再施以援手、不求回報呢？如果一個人 總是不分場合、不分時間、不分輕重地想要得到幫助，不管大事小事， 總是把別人的幫助當作理所應當，沒有一顆感恩的心，也沒有一顆體諒 他人的心，那麼恐怕他和誰都無法建立長久的感情。 林偉和龐鑫剛認識的時候，覺得彼此三觀相似，很有共同語言，有事沒 事都會聊幾句。可是後來，林偉漸漸發現，每當龐鑫心情鬱悶、工作不 開心的時候，就會找他使勁吐槽，美其名曰“幫忙”。一開始，林偉當然 願意伸出援手，但龐鑫總是不分時間地找他，有時是週一早上他正忙著 部門會議，有時是淩晨三四點鐘。 林偉沒有關機的習慣，幾乎每天24小時開機。後來，當林偉忙重要的事 情或者睡覺時，為了避免龐鑫的打擾，便會提前將手機調到靜音狀態， 畢竟他也沒有那麼充裕的時間和精力處理別人的事情。到後來，林偉甚 至和龐鑫直言：“成年人必須學會處理自己的問題，不能一味地求助於 人。” 因為這件事，林偉也遭到了龐鑫的抱怨：“我也沒有讓你做什麼，隻是 讓你當一個傾聽者，這麼點小事你也不肯幫，真不夠意思！”之後，兩 人漸行漸遠。
很顯然，對於龐鑫來說，林偉的話刺傷了他，他認為林偉是自己的好朋 友，理所應當在他需要的時候“施以援手”。可是他卻忘了，林偉有自己 的生活，有自己的煩惱，要養家餬口，要償還貸款，要在限期之前完成 工作。龐鑫甚至沒有想過，為了騰出時間聽他吐槽，林偉可能需要熬夜 工作到淩晨兩點完成他本該早已完成的工作。 龐鑫覺得自己是“受害者”，因為林偉顯然有些不近人情。但換個角度來 看，林偉又有什麼義務用自己的時間去遷就龐鑫呢？龐鑫的痛苦源自林 偉的不付出，可林偉憑什麼要成為那個付出的人呢？ 這種受害者邏輯是非常不講道理的。在任何一段平等的關係裡，保持分 寸感都是維持這段關係基本的底線。不予他人麻煩，是基本的禮節。 曾看過這樣一則故事，雖然內容簡短，卻意義深刻：A不喜歡吃雞蛋， 每次發了雞蛋都會送給B吃。剛開始B很感謝，久而久之便習慣了。習 慣了，便理所當然了。有一天，A將雞蛋送給了C，B就不幹了。他忘記 了這個雞蛋本來就是A的，A想送給誰都可以。為此，他們大吵一架， 從此絕交。 本來嘛，這個世上哪有那麼多的“應該”呢？ 幫忙這件事是很主觀的，畢竟每個人都有自己的事情，沒有人應該或者 必須幫你。所以，當別人不願幫忙的時候，你不能怪罪別人；當別人願 意在你困難時伸出援手，這就是別人的好心，好心是需要感激的。哪怕 是請別人幫個很小的忙，也請你帶上真誠和感恩，別把一切都視為理所 應當。 成年人之間所謂的情分，都建立在分寸感之上，沒有任何人因為“情 分”而必須為你付出，你也不應當拿著“情分”去綁架別人。不平等的付 出與索取，隻會讓彼此的情誼消磨殆盡。 “為你好”這句話，就是一種情感綁架
生活中，我們常常會聽到有人告訴我們：“你應該……，我這是為你 好。” “為你好”這三個字相信很多人聽過多遍，或許是出自長輩口中，或許是 出自朋友口中，也或許是出自戀人口中。說出這三個字的人，本心或許 的確是想要“為你好”，可他人並非你，又怎能真正明白什麼才是“為你 好”，什麼才是你想要的、渴望的呢？ 父母對孩子說：“別整天看漫畫，好好學習才是正道，我也是為你好， 等你以後明白了就知道感謝我了。” 誠然，在很多時候，孩子缺乏自製力，若失去管束，一不小心就可能做 錯事、走錯路。然而，管束不該成為霸道的強迫，喜歡漫畫的他或許將 來會成為偉大的漫畫家，或許這就是他一生鍾愛的事業呢？ 妻子對丈夫說：“你把這些東西送去領導家，別老是擺出一副清高的樣 子，想想你那些升職加薪的同事，別老是這麼沒出息，我說這些你也別
不愛聽，我那是為你好……” 每個人心中大概都有出人頭地的渴望，然而對於有的人來說，一貫堅持 的原則比這種渴望更加重要。現實的利益與精神的滿足，到底孰輕孰重 呢？每個人有不同的價值觀，有的人願意為前者而丟棄後者，有的人卻 甘心為了後者而放棄前者，哪一種選擇才是真正“值得”的，沒有標準答 案，隻有那個做出選擇的人自己知道罷了。 朋友對你說：“這個機會可是別人求都求不來的，你怎麼能輕易放棄 呢？不過就是出國兩三年而已，這輩子可能就這麼一次機會。你要真的 為了他放棄這次機會，以後有你後悔的，我是為你好才這麼說的……” 愛情與事業未必時時都能兩全，有時你必須放棄其中之一。有的人覺 得，為了愛情放棄事業是種很傻很天真的想法；也有的人覺得，為了事 業放棄愛情是本末倒置，終究有一天會後悔。然而，這不過就是兩條分 岔路罷了，你選了一條，註定要錯過另一條路上的風景，不管你的選擇 是什麼，都不會是完美的。但同樣，不管你的選擇是什麼，也都不存在 絕對的對或錯。重要的是，你心底真正渴望的是什麼，這一點誰能比你 更清楚呢？ 很多時候，別人口中的“為你好”，說到底不過是一種情感綁架，他們心 中對你有所期許，渴望你能變成他們期許中的模樣。然而，別人所期許 的，未必是我們真正想要的。那些期許能夠滿足別人，卻未必能夠讓我 們自身獲得滿足。 過年的時候，眾親戚聚在一起，對文蘭一通口誅筆伐，勸告她和新交的 男友分手。文蘭的男友是她的大學同學，兩人已經交往兩年多，感情非 常好，如今眼看就要畢業，自然要為以後做打算。 文蘭是獨生女，家裡捨不得她在外頭打拚，一心希望她畢業就回家，考 個公務員，輕輕鬆鬆地過安穩日子。但文蘭的男友家在外地，和她隔著 大半個中國，也是家裡的獨生子。遙遠的距離成為他們愛情的最大阻 礙。 為了讓文蘭“面對現實”，眾親戚說得吐沫橫飛，把距離、家庭、婚姻、 工作、未來……但凡能想到的問題統統提了出來。甚至有親戚主動表 示，要給文蘭張羅相親。每個人口中都在說著“為你好”，卻把文蘭逼得 不厭其煩。
文蘭說：“或許正如大家說的，什麼情啊、愛啊，都是曇花一現的事 兒，等到了一定年紀，這些東西都是浮雲，什麼都比不上安安穩穩地過 日子強，可我不是還沒到一定年紀嗎？我還年紀輕輕，對愛情、婚姻有 著美好的憧憬，難道就要提前進入‘心如死灰’的生活？和他在一起確實 存在很多問題，以後我們可能會克服這些問題，幸福美滿地過一生，也 可能會因為這些問題而分開，甚至彼此怨恨。可我現在很幸福，我想和 他在一起，難道就要為了未來那些不確定的不好的可能性而放棄眼前實 實在在的幸福？這真的是為我好嗎？即便我換了一個男朋友，選一個其 他人都滿意的對象，誰又能保證我未來的婚姻生活就一定是幸福的 呢？‘為我好’，所以每個人都希望能給我一車蘋果，可誰又明白，我一 點兒都不喜歡蘋果，隻是想要一個橘子呢……” 未來總是充滿不確定性，你永遠不知道今天的選擇會為你帶來怎樣的結 局。那些“為你好”的人，總希望能將自己走過的路變成指引你前進的 燈，讓你規避他們經歷過的風雨，讓你踏上他們錯過的捷徑。然而，路 早已不是那條路，走路的人也早已不是當初的那個人，你又怎能知道如 何走才是正確的呢？那些“為你好”帶給我們的，真的是“好”的嗎？ 人隻有一輩子，路該怎麼走，還得自己決定。同樣，不要總是試圖打 著“為你好”的旗號乾涉別人的路。人與人之間不管是一種怎樣的關係， 父母與子女、丈夫與妻子，或是朋友與朋友，都應該互相尊重。尊重的 一個大前提，就是保持距離感和分寸感。不要試圖乾涉和控製他人的人 生，不要試圖強迫他人按照你的意願去生活，這是對他人最起碼的尊 重。 註意分寸，別把多管閒事當成樂於助人
在這個世界上，總不乏存在一些“樂於助人”的人。他們樂於在群體中留 下好的個人形象，並因此產生“多勞多得”的心理，認為自己幫助別人解 決問題，是對別人的付出，自然會受到大家的歡迎和認可。 可世界就像一個萬花筒，每個人都有自己的生活方式和小圈子。當我們 需要幫助的時候，遇到願意伸出援手的人，那是一種幸運；但當我們不 需要幫助的時候，卻有人熱心地跳出來指手畫腳，那就很難令人感到愉 快了。因為不恰當的熱心在別人看來，就是一種多管閒事。 陳大媽是小區裡有名的“熱心腸”，退休後閒不住，誰家有什麼大事小情 她都會主動幫助。比如最近，陳大媽就一直操心著隔壁鄰居家兒子的婚 事。鄰居家兒子已經30多歲了，各方面條件都不錯，就是缺個合適的對 象。 很快，陳大媽就鎖定了隔壁樓的吳姑娘。吳姑娘今年29歲，也是單身，
沒有合適的對象。陳大媽一合計，覺得兩個年輕人簡直是天生一對，於 是便喜滋滋地把這事提上了日程，打算好好撮合這對年輕人。 陳大媽找到吳姑娘，興緻勃勃地把小夥子的情況介紹了一通。吳姑娘很 驚訝，她和陳大媽來往不多，怎麼也想不通對方會突然給她介紹對象， 於是就委婉地拒絕了，並表示自己正準備考博，近幾年都不打算考慮結 婚的事。 陳大媽卻不以為然，在她看來，吳姑娘都這麼大年紀了，哪裡還能再等 幾年呀，於是堅持說服她去相親。沒有辦法，女孩子臉皮薄，也不好意 思一直和陳大媽拉拉扯扯，隻得不情不願地應下了。 等到相親的那天，吳姑娘一見著小夥子，便直接告訴對方，她近些年沒 有戀愛和結婚的打算。可沒想到，小夥子卻是相中了吳姑娘，對這次相 親的態度十分認真。最終，兩人不歡而散。小夥子覺得吳姑娘戲耍了 他，而吳姑娘心裡也委屈得不行，畢竟她從一開始就沒想答應這次相 親。 就這樣，折騰了一圈下來，不管是吳姑娘還是小夥子，都憋了一肚子 火，陳大媽更是兩頭沒討好，兩邊都得罪。 很多時候，希望別人過得好沒有錯，但如果罔顧別人的意願，掌握不好 幫忙的尺度，恐怕隻會讓人覺得反感和厭惡。就如狄更斯所說的：“最 好的禮貌，就是不多管閒事。” 《醒世恆言》裡也提醒過我們：“事不關己休多管，話不投機莫多言。” 與人相處，凡事都應該把握分寸，不多管閒事，這是對人最起碼的尊 重。要知道，人與人本就是不同的，你認為好的東西在別人眼中未必具 有吸引力，你認為不好的東西於別人而言卻可能如珍寶般貴重。很多時 候，你自以為是的樂於助人，帶給別人的可能恰恰是更深的傷害。 曾看到這樣一篇報道：一箇中學生因為父母在一場車禍中意外喪生，一 夕之間成了孤兒。班長知道他的情況之後，便在班級裡發起捐款，想要 通過這種方式幫助他。但令人意外的是，當班長抱著捐款箱，聲情並茂 地站在講臺上向同學們講述他的“悲慘遭遇”時，那個學生卻憤怒地衝上 講臺，狠狠地打了班長一拳。最終，這次捐款自然是不了了之。後來， 沒過多久，那個學生就轉走了。
當時，有人問過那名中學生，為什麼對班長的“好意”如此生氣，最終選 擇離開呢？他說，他無法忍受周圍的人總是用憐憫的目光看著他，然後 不停地說著“安慰”的話，試圖要給予他“幫助”。這些行為每時每刻都在 提醒他，自己究竟遭遇了什麼。 誠然，不管是班長還是周圍的其他人，或許都是出自對他的關心才做出 這些事，但是大家卻從未想過，這位學生是否真的需要這樣的憐憫與關 懷。人們總是這樣，懷抱自以為是的好心，一廂情願地揮灑同情，卻不 曾想過這些強行加諸給別人的“好”，於對方而言，恰恰可能是一種傷 害。 下面是一個特別有意思的故事： 唐僧非常照顧徒弟們。一天，他發現孫悟空的褲子上破了一個洞，便默 默幫他把洞縫好了。可到了第二天，唐僧發現之前縫補好的洞不知道為 什麼竟然又裂開了，於是他又默默幫孫悟空把洞縫補好。第三天又是如 此，唐僧便又縫了一次。最後，孫悟空終於忍不住發怒了，他不耐煩地 對唐僧說道：“師父，你能不能不要再補上那個洞了？你把洞補上，我 的尾巴放哪裡啊？” 你瞧，很多時候，事情的真相併不像我們以為的那樣，我們覺得自己是 在無私付出、好心贈予，可於別人而言，我們所做的一切不僅沒能幫助 到他人，反而平添了許多麻煩。 所以，如果想讓自己的言行舉止得體，就儘量不要乾涉別人的事情。即 便是真心想幫忙，也要註意做事的尺度。在樂於助人之前，最好先問一 問對方，究竟是否需要我們的幫助，又希望我們幫到什麼程度，千萬別 把多管閒事當成樂於助人。
第二章 溫而不諂： 隨和友善，守住討喜的底線 互惠互利，才是長久的關係 中國素來被稱為禮儀之邦，“禮”字其實就在於“和”，以和為貴是中華優 秀傳統文化中的優秀品質，也是中國人為人處世的智慧。孟子說 過：“威天下不以兵革之利。”與人相處，互惠互利才是長久的關係。 現實生活中，我們會遇到很多人，會和很多人打交道。這其中有與我們 一見如故的友人，自然也有與我們脾性不和的“敵人”。對待友人，我們 自然會如春風拂面一般，展現最大的善意與熱情。那麼，對待“敵人”， 又該怎麼做呢？ 毛主席說過這樣一句話：“誰是我們的敵人，誰是我們的朋友，這個問 題是革命的首要問題。”從字面意思看，這句話的意思是要分清敵我，
但進一步思索，不難看出其暗指意義，那就是從敵人中也可以分化出一 部分我們的朋友。這樣的敵人是在特定的情形、特定的環境下的，如果 能夠爭取，敵人也有可能變成自己人。如果能夠和平相處，豈不是一舉 兩得？ 中國人講求“以和為貴”，和是一種品德，也是一種文化。中國漢語 的“和”字，是從“龢”簡化為“咊”，再從“咊”轉化而來的。它可以解釋為 多種含義：相安、諧調、平息事端、和美、和睦、和衷共濟、祥和、和 平、和氣、和悅等。從這些詞語中我們可以看出和的最終目的是使雙方 受益，這也是維繫彼此情誼的關鍵。 民間流傳過這樣一個故事： 在很久以前，有個國王管理著很多土地和部落。其中一部分部落挨著山 區，每年冬天都會受到野狼的襲擊，因此牲口損失不少。國王很鬱悶， 於是對左右的武士說：“如果誰把野狼消滅了，我就把女兒嫁給他。” 這一年的冬天，第一個武士回來了，但是變成了殘疾人，因為在與野狼 的搏鬥中，他失去了一隻胳膊。在朝拜國王的時候，他滿身傷痕，還拎 著一布袋子的狼眼珠子。看到這種情形，國王非常欣賞他這種誓死如歸 的勇氣，準備設宴把公主許配給他。可是第二天，探馬來信，說狼群又 來了，它們在狼首領的帶領下，對村民進行了殘忍的報復，不僅咬死了 牲畜，還傷了不少人。國王氣壞了，派人立即取消了婚事。 另一個武士在第二年回來了。和第一個武士不同的是，在朝拜國王的時 候，他帶回了一個體積肥大的狼的屍體。這個武士很有計謀，他對國王 說：擒賊先擒王，我殺死了狼首領，狼群潰散了。國王一聽，非常高 興，心想這個武士真聰明，於是下令訂婚設宴。狼群沒了首領，它們隻 得選新的首領，暫時沒有騷擾村民。可是沒想到，三天之後，狼群又來 了。新的首領帶領狼群又讓村民遭受了一場災難。國王很失望，取消了 婚宴。 第三年的冬天，第三個武士回來了。他居然帶回來兩頭活狼來朝拜國 王。他對國王說：他觀察了一段時間，發現狼群是因為冬天缺少食物才 去侵擾村民的。知道真相後，他便帶領村民以“趕誘餌”的方式，將狼群 引誘到另一座山上。那裡有很多野生動物可以幫狼群度過冬天，而且那 裡還有一條不結冰的小溪，狼群即使在冬天也能喝到水。後來，狼群再 也沒有侵擾村民，村民們得以過上了安穩的日子。
國王很欣賞第三位武士，很快就把美麗的公主許配給了他。武士帶回來 的狼在他們夫妻倆的調養下變成了狗。再後來，它們的後代成為人類忠 實的朋友。 當面對強大的“敵人”時，人們首先想到的是攻擊，用更強大的武力與之 抗衡。然而，這樣做的結果可能是“冤冤相報何時了”，你傷我一分，我 便還你一分。就如故事中的前兩個武士，他們勇敢無畏地與野狼對抗， 甚至取得了階段性的勝利。然而，這種勝利並不長久，每一次短暫的勝 利之後，他們迎接的是野狼更加殘酷的報復。 第三位武士則不同，面對強大的野狼，他想到的不是怎麼置對方於死 地，而是通過分析，尋找到狼和人的矛盾其實是因冬天缺少食物狼不得 不捕殺村民的“牲畜”，於是便十分巧妙地選擇了一種“互惠互利”的方 式，與強大的狼群“化敵為友”。狼被順利引到別的山上，村民也就此擺 脫了狼群的侵害，在時間和環境都改變的情況下實現“與狼共舞”的雙贏 夢想。 很多時候，人與人之間的矛盾和仇怨不是一成不變的，隻要轉換一下立 場，雙方就可能化敵為友。所以，為了“日後好相見”，無論與誰相處， 都應做到“凡事留一線”，把握好分寸，守護好底線。以和為貴、互惠互 利，才是彼此長久和穩定的關係。 點到為止，即使好心，也要掌握分寸
當你發現與自己關係親近的人犯了錯，你會直言不諱地提醒對方嗎？ 或者換一個問題：當你不小心犯了一個錯誤，與你關係親近的人直言不 諱地提醒並指出時，你會因此而生氣嗎？還是感激對方的直言不諱？ 理智上說，對於別人的批評與指正，我們自然應該心懷感激。但如果這 種提醒和指責發生在眾目睽睽之下，對方的直言不諱甚至沒有任何修飾 和分寸，那麼在顏面掃地的當下，你還能理智地“心存感激”嗎？ 要知道，人都是好面子的，當眾打別人臉，哪怕你存的是一顆好心， 被“打臉”的人也不免感到自尊心受挫。更何況，我們指出別人的錯誤， 為的是幫助對方變得更好，而不是讓對方丟臉，所以，隻需點到為止， 達成目的就夠了。即使是好心，也應當把握分寸。 《紅樓夢》裡有這樣一個故事： 一次，賈母等人猜拳行令，隨意玩樂，黛玉無意說出《西廂記》和《牡
丹亭》中的幾句豔詞。這類劇本在當時是禁書，而從黛玉這樣的大家閨 秀口中說出，更是會被人指責為大逆不道、有傷風化。 好在許多讀書不多的人沒有聽出來。但此事瞞得過別人，怎能瞞過寶 釵？然而，寶釵卻沒有感情用事，圖一時之快，宣之於眾，藉此機會讓 黛玉難堪，而是給黛玉留了餘地，也給自己和黛玉化乾戈為玉帛提供了 契機。 事後，在沒人處，寶釵私下叫住黛玉，冷笑道：“好個千金小姐，好個 尚未出閣的女孩兒！滿嘴說的是什麼？”一副嚴厲的下馬威，讓對方感 到問題的嚴重性。 黛玉隻好求饒說：“好姐姐，你別說與別人，我以後再也不說了。” 寶釵見她滿臉羞紅，至此便適可而止，沒再往下追問。 這已讓黛玉感激不已。寶釵更加精明之處在於，她還設身處地、循循善 誘地開導黛玉：“在這些地方要謹慎一些才好，以免授人以柄。” 此番真心實意的關心，結果“一席話說得黛玉垂下頭來吃茶，心中暗 服，隻有答應一個‘是’了”。 此事之後，寶釵果然守口如瓶，沒有向任何人透露半點黛玉失言之事。 這使黛玉改變了對寶釵一貫的成見，誠懇地對她說：“你素日待人固然 是極好的，然而我又是個多心的，竟沒有一個人像你前日的話那樣教導 我……比如你說了那個，我斷不會放過的；你竟毫不介意，反勸我那些 話；若不是前日看出來，今日這些話，再不對你說的。” 至此，寶釵和黛玉已達成和解。 拋出話音輕點一下，聰明之人便可領會。寶釵懂得在恰切的時候點到為 止，給黛玉留了七分顏面，給自己騰出三分空間。隻有這樣的“空間”多 了，在深宅府第中，才能容得進更多的朋友。 試想，如果寶釵發現黛玉的失言後，當著眾人的面直言不諱地指出來， 又會如何呢？本就對寶釵心存芥蒂的黛玉，會認為寶釵的直言不諱 是“好心”嗎？答案顯而易見。更何況，雖然寶釵與黛玉都算是“寄人籬 下”，但從親疏關係來看，黛玉與賈母顯然要更加親近一些，寶釵“打
臉”黛玉，又何嘗不是在“打臉”賈母呢？真要這般做了，寶釵也就不是 那個識大體、懂進退的高情商寶釵了。 當然，我們也不應為了維持表面的和平，就對對方的錯誤視而不見。就 像寶釵與黛玉，一方面，寶釵沒有當眾指出黛玉的失言，維護了她的臉 面，這一舉動避免了雙方矛盾的激化；另一方面，寶釵也沒有假裝什麼 都不知道，而是私下提點黛玉，這才是真正打動黛玉、拉近彼此距離的 關鍵。 要做到這一點，我們首先得學會冷靜，不管發生什麼事情，面對什麼情 況，都必須讓自己冷靜下來，用理智去思考和處理事情，避免加深彼此 的矛盾。其次，要有胸懷，有容人之量，尤其是遇到問題時，不要總是 想著一味地指責別人，這樣隻會擴大矛盾，問題也無法得到解決。 更重要的是，無論何時，都要把握分寸。即使是好心提醒對方，也要註 意場合，點到為止，別讓自己的好意成為刺傷他人的利劍。 閒氣傷身，永遠控製自己的火暴脾氣
縱使無數的教訓都在告誡我們“莫生氣”，無數的故事都在陳述憤怒引發 的惡果，我們也無法將憤怒的情緒從身體中剔除。因為憤怒是人類基本 的情緒，小到三四歲的孩子，大到花甲老人，誰都避免不了會產生憤怒 的情緒。這是非常正常的事情。 導緻憤怒的因素有很多，主要包括心理因素、生理因素和環境因素等。 其中心理因素，如個人修養、思想、情操、人生觀、價值觀等，與怒氣 的產生及發怒的程度有著非常緊密的聯繫。 不同的人對憤怒情緒的控製也是有所不同的。我們註意到，同樣是面對 外界的刺激，有的人會心平氣和，有的人則怒氣衝衝，也有的人會暴跳 如雷。心理專家通過調查研究得出結論，那些面對刺激心平氣和與怒氣 較小的人，往往心胸開闊、心智成熟、思維周密，而那些動不動就發怒 的人，一般都心胸狹隘，虛榮心強，思維極端。 不用問，前者與後者給別人的感受自然大相徑庭，受歡迎的程度也大不
一樣。自然而然，獲得良好人際關係和發展機遇的可能就有所不同了。 憤怒的破壞力是巨大的。在它的主導下，我們很可能會做出失去理智的 蠢事，不但讓他人受到傷害，還會給自己帶來不必要的麻煩。 當年，羅素·克勞是好萊塢炙手可熱的明星之一。他在熒幕上的絕佳表 現征服了一大批觀眾，特別是他的代表作《角鬥士》一上映就受到國際 社會的一緻好評，成為好萊塢的經典電影之一。 可是離開了攝像機的羅素·克勞，在現實中就會立馬變成另外一個人， 特別愛發脾氣，像一隻暴躁的獅子，總是亂吼亂叫。 由於羅素·克勞的暴躁，周圍的合作對象對他敬而遠之，幾乎沒有人能 夠招架得住他的暴躁脾氣。就連《鐵拳男人》的導演羅恩·霍華德也坦 言，克勞火暴的脾氣讓他表演時很難與人共事。 漸漸地，羅素·克勞的暴躁個性成了圈子裡盡人皆知的事。人們雖然都 承認他演技過人，但也都覺得他的暴脾氣無法讓人接受，所以他始終沒 能捧得奧斯卡小金人。 他們認為羅素·克勞雖然演技過人，但是他的暴躁脾氣讓人無法接受， 最終取消了他的獲獎資格。 一個演技精湛的演員，卻因為暴躁的脾氣讓自己失去了獲取最高榮譽的 可能，不能不說是一件遺憾的事。但有什麼辦法呢？再多的遺憾，也隻 能讓無法控製自己火暴脾氣的羅素·克勞本人埋單了，因為他正是導緻 這種結果的根本所在。 我們都應該意識到，憤怒是解決不了任何問題的，它隻會讓事情變得更 糟糕。當你放任自己的火暴脾氣，逞一時之快後，卻帶來了無盡的後患 之憂，這又是何苦呢？ 當然，我們也要承認，憤怒在某些情況下是人的情緒的一種自然反應， 但這絕不意味著在每種情況下都要有這樣的反應。我們必須學會控製某 些直覺的情緒，不能每次有什麼情緒就毫無顧慮地發洩出來，這樣做於 人、於己、於事情本身都是毫無積極作用可言的。 劉斌在一所海洋大學唸完四年本科後，花了很大的精力才進入一個海上
油田鑽井隊工作。 他剛上班的第一天，遇到了這樣一個問題。他的直接上司，一名叫莊羽 的領班要求他在限定的時間內登上幾十米高的鑽井架，把一個包裝好的 漂亮盒子送到站在頂端的主管手裡。 劉斌毫不含糊地答應了。他聽從領導吩咐，趕忙以最快的速度拿到盒 子，並快步登上高高的狹窄舷梯，然後氣喘籲籲、滿頭大汗地登上鑽井 架頂端，把盒子交給了主管。 讓劉斌沒想到的是，主管拿到盒子後，隻在上面簽上了自己的名字，然 後又叫他送給莊羽。劉斌雖然不明就裡，但也不敢問為什麼，他隻得快 速跑下舷梯，把盒子交給莊羽，莊羽也同樣在上面簽下自己的名字，讓 他再送給主管。 劉斌看了看自己的頂頭上司，猶豫了一下，然後又轉身登上舷梯。這樣 來回折騰了兩趟之後，劉斌累得渾身是汗，雙腿打戰。 當第三次領班讓劉斌再把盒子送給主管的時候，他憤怒了。他看了看莊 羽平靜的臉，強忍著沒有發作，然後拿起盒子艱難地往上爬。當他爬到 頂端時，渾身都被汗水浸透了。 這一次，主管對他說：“把盒子打開。” 劉斌聽從指揮，趕緊撕開外面的包裝紙，打開盒子。原來，裡面是兩個 玻璃罐，一罐是咖啡，一罐是咖啡伴侶。 當看到就是這樣兩個不起眼的玩意時，劉斌不由得憤怒了。他雙眼噴著 怒火射向主管。主管仍然一臉平靜，他對劉斌說：“把咖啡衝上。” 劉斌此時再也忍不住了，“叭”地一下把盒子扔在地上，“我不幹了！”說 完，他看著扔在地上的盒子，心裡感到痛快了許多，剛才的憤怒全部釋 放了出來。 此時，主管起身站到劉斌旁邊，用眼睛直視著他說道：“剛才讓您做的 這些，叫作極限訓練，因為我們在海上作業隨時會遇到危險，所以隊員 身上一定要有極強的承受力，承受各種危險的考驗，才能完成海上作業 任務。可惜，前面三次你都通過了，隻差最後一點點，你沒有喝到自己
衝的甜咖啡。現在，你可以走了。” 劉斌的經歷又讓我們看到因為憤怒而造成的巨大遺憾。如果他能夠控製 一下內心的怒火，事情就會是另外一種結局。可以想象，像劉斌這種承 受力不夠強的畢業生，即使到了別的單位，也依然會因為憤怒情緒而影 響其正常發展。 成大事者是不會被憤怒情緒所左右的，閒氣傷身又傷神，控製不住自己 的脾氣，隻會讓你在關鍵時刻掉鏈子，甚至為此付出慘痛的代價。所 以，讓自己的心胸開闊些，想開一點。“人生一世，草木一春”，短短的 幾十年，人何必總給自己找彆扭呢？ 不是嗓門越大，就代表道理越多 有個詞叫作“理直氣壯”，意思是說，當你佔理的時候，說話就有底氣、 有氣勢。於是，有的人為了展現自己的“理直”，便不分時間、不分場 合，或劍拔弩張、寸步不讓，或氣壯如牛、吼聲震天，不管怎樣，先 把“氣”給“壯”起來，仿彿最終爭的不再是“理”，而是嗓門。 實際上，生活經驗告訴我們：有理不在聲高。你以為聲音越大，氣勢越
強，語氣越堅定，就越說明自己有理。但從心理學角度來看，無聲語言 所顯示的意義，比有聲語言要深刻得多。國外的心理學家還就此列出一 個公式：人與人之間的信息傳遞=7%語調+38%語氣+55%表情。 這個公式主要強調無聲語言在人際傳播中的意義是非常巨大的。真正會 說話的人，不僅會用嘴說，還要懂得如何用無聲的語言來說，比如表 情、肢體等。換言之，“理直”可以讓你“氣壯”，但“氣壯”不一定能證明 你“理直”。 畢淑敏講過這樣一則小故事，說明與人交談、討論甚至爭辯中“聲低”的 力量。 一位老師問學生：“用酒精消毒，什麼濃度為好？” 學生們幾乎連想都沒想，齊聲回答說：“當然是越高越好！” 老師說：“錯。” 看著學生們一臉狐疑，老師繼續解釋說：“高濃度的酒精，會使細菌的 外壁在極短的時間內凝固，形成一道‘天然屏障’。後續的酒精就再也進 不去了，造成細菌在壁壘後面依舊存活。”學生們認真地聽著這個新奇 的理論，若有所思。 老師進而強調：“最有效的濃度，是把酒精的濃度調得相對柔和些，潤 物無聲地滲透進去，效果才最佳。” 原來，“潤物無聲”的柔和有時比風暴更有力量。柔和不是軟弱，而是一 種品質與風格；柔和也不是喪失原則，而是一種更高境界的堅守；柔和 更不是退讓，而是一種水滴石穿的堅韌。 相反，粗魯的爭辯方式往往會讓對方對你的意見、想法更加反感，無法 使人心悅誠服。充實的論據才是力求理解的保證。言之有理，對方自然 會接受客觀存在的道理，這比調高八度、大喊口號要有效得多。真正懂 得說服別人的人，從來不是靠聲高來實現的。 1930年2月，左翼作家馮乃超在《拓荒者》中罵梁實秋為“資本家的走 狗”，梁卻簡單而灑脫地回應說：“我不生氣。” 無疑，這是一個熟諳論爭心理學的人。且看梁實秋在《罵人的藝術》中
的一段揮灑： “罵人最忌浮躁。一語不合，面紅筋跳，暴躁如雷，此灌夫罵座、潑婦 罵街之術，不足以言罵人。善罵者必須態度鎮靜，行若無事。普通一般 罵人，誰的聲音高便算誰佔理，誰的來勢猛便算誰罵贏，唯真善罵人 者，乃能避其鐸而擊其懈。你等他罵得疲倦的時候，你隻消輕輕地回敬 他一句，讓他再狂吼一陣。在他暴躁不堪的時候，你不妨對他冷笑幾 聲，包管你不費力氣，把他氣得死去活來，罵得他針針見血。” 當然，這不是教人罵人，而是我們可以從這段表述中看出，學會揣測人 的心理，能掌控好情緒的人，才能更好地把握未來。 “聲高的時候”，往往表示我們已經憤怒了。從心理學的角度來說，憤怒 是一種情緒的波動，小到煩躁不安，大到火冒三丈，還伴隨著生理的變 化，如心跳加快、血壓升高。雖然憤怒是人類擁有的一種完全正常、健 康的情緒，但仍應正視的是，如果無法控製憤怒，聲高駭人，可能會引 發一些不堪想象的後果。 所以，“有理不在聲高”，懂得對形勢的把握，對一再糾纏的人用事實說 話，而對於生活中出現的誤會，隻要拿捏好說話的分寸，就能被對方充 分理解和接受，自然能收到預期的效果。 交好而不討好，守住分寸和底線
在生活中，與脾氣暴躁、容易生氣的人相比，那些脾氣好、待人隨和的 人更容易擁有好人緣。畢竟誰會喜歡有攻擊性的人呢？趨利避害是人的 一種本能，所以人們自然更喜歡和那些沒有攻擊性的人相處。 但別忘了，除了趨利避害，人還有另一重本能，那就是“得寸進尺”。人 與人在交往的時候，都會不自覺地通過一些方式試探對方的底線，以此 決定以後用什麼樣的方式繼續和對方相處。這就是為什麼即便是同一個 人，在和不同的人交往時，常常會展現出不同的面貌。比如，和不愛開 玩笑的人相處，我們自然會盡量不和對方開玩笑；和脾氣不好的人相 處，我們也會儘可能多地照顧對方的情緒，以免觸及對方的雷區；和脾 氣好的人相處，我們自然不會有過多的避諱；和不善於拒絕別人的人相 處，當我們需要幫助時，自然首先想到的就會是他…… 所以，其實很多時候，別人怎麼對待你，和你展現在對方面前的形象， 是息息相關的。你待人隨和，別人自然願意靠近你；但如果你“隨和”到
連底線都守不住，隻會一味地退讓、退讓再退讓，那麼別人當然也會毫 不客氣地一再緊逼，直至讓你無路可退。 與人交往，你可以隨和，可以努力交好，但絕對不能失去分寸和底線。 你想和對方平等地站在一起，就一定要挺直脊樑骨，收起討好的嘴臉。 隨和是一種能力，一種素質，一種心態，一種建立在自信基礎上的豁 達。 卓雅是個脾氣溫和的女孩，和誰都能相處得來，在公司裡人緣一直很 好，和她打過交道的客戶也非常喜歡她。憑藉好人緣和優秀的工作能 力，卓雅很快就被公司提拔做了部門的副經理。 升職之後，卓雅依然還是一副好脾氣，對誰都溫溫和和的，絲毫沒有擺 架子。同事們都誇她是“年度最佳好上司”。卓雅聽了心裡也美滋滋的， 更加奉行與人為善的處事方式了。但時間久了，卓雅也發現了一些問 題：因為脾氣太好，待人太溫和，她這個上司在下屬面前似乎特別沒有 威信。 就說有一次，同事小張無故曠工一天，第二天直接拿了張請假條到辦公 室，告訴卓雅說自己昨天生病所以沒有上班，讓卓雅在補假條上簽字。 按照公司規定，不管有任何事，需要請假都得提前上報，就算事情緊急 來不及寫假條，那至少得提前告訴上司一聲，否則都要按無故曠工處 理。小張則仗著卓雅脾氣好，待人一貫溫和，硬是軟磨硬泡地讓卓雅把 假條給簽了。 還有一次，同事安安因為工作失誤，在處理客戶訂單時，弄錯了對方的 發貨日期，給公司造成不小的損失，領導非常生氣，差點兒就把安安給 開除了，還是卓雅說的情，才保下了安安。其實，安安和卓雅不僅是同 事，她還是卓雅的閨密，兩人大學時住在同一個宿舍，之後又進了同一 家公司，關係自然親近。後來，卓雅把安安叫到辦公室，本來想嚴肅地 和她談一談這件事，結果沒想到，她還沒有發話，安安已經先開口抱怨 一通，說公司領導大驚小怪，誰還沒有犯錯誤的時候…… 一係列的問題讓卓雅開始懷疑，自己的處事方式是不是存在什麼問題。 真正讓卓雅徹底爆發的，是一次分配工作時發生的事情。那段時間，公 司接到一個大項目，需要從卓雅他們部門抽調一部分員工到項目小組幫 忙。卓雅接到通知之後，迅速挑選出幾個比較合適的人選，給他們安排 了新的工作任務。結果，卓雅才把這件事通知下去，好幾個人就跳出來
提意見，這個嫌給他安排的活兒太多，那個嫌給他安排的任務和他以往 乾的事不對口。聽著大家你一言我一語地吵吵嚷嚷，卓雅終於發了一次 火，誰的面子都沒有給。 那次之後，卓雅一改往日的作風，隻要涉及工作，一切都照章辦事，誰 都不能通融。當然，工作之餘，卓雅依然還是一副春風化雨的模樣。一 開始，大家背地裡對卓雅也是頗有微詞，還給她取了不少綽號，什 麼“閻羅王”“鐵娘子”之類的。但時間長了，卓雅發現，自己的人緣並沒 有因此變差，反而在樹立威信之後，工作上的事情越來越順了。 經歷了這些之後，卓雅總算是明白了，這做人哪，可以脾氣好，待人隨 和，但原則問題絕對不能讓步。 交好與討好的區別就在於，前者是態度上的豁達，後者卻是原則上的退 讓與妥協。與前者交往，我們會覺得如沐春風，但不會產生任何蔑視和 輕慢的情緒，因為我們很清楚，隨和隻是對方的一種態度，一旦觸及原 則和底線，對方隨時會露出獠牙和利爪。但若是與後者交往，恐怕很多 人會不自覺地擺出高人一等的態度，畢竟對方已經主動把自己的腰桿彎 入塵埃了，我們又何必非得“彎下腰”和他相處呢？ 所以，要想和別人建立平等的交往關係，在擁有好人緣的同時，也需得 到別人發自內心的尊重，那麼你在與人交往時，就一定要記住，可以交 好但絕不能討好，可以隨和但一定得守住分寸和底線。你可以收起獠牙 與利爪，但絕對不能丟棄它們，因為它們正是你安身立命的保障。 隨性一點，苛者無朋，水清無魚
與人交往，如果事事都要計較，那麼是很難建立起長久的關係與情誼 的。所謂“苛者無朋，水清無魚”，講的就是這個道理。 每個人的人生包袱裡，都盛著小如芝麻綠豆、大如蘋果西瓜等種種大事 小情。人的精力與時間都是有限的，如果總是把註意力集中在芝麻綠豆 的小事上，那麼不僅自己疲累痛苦，也會讓他人感到繁雜，甚至影響對 真正大事情的判斷與把握。 因此，與人打交道時，想要讓彼此輕鬆舒心，就要懂得把握分寸，做 到“小事不計較，大事不糊塗”。也就是說，在小事上不妨糊塗些，遇到 大事時要保持清醒的頭腦，關鍵時刻再顯露自己的大智慧。 話很簡潔明瞭，說起來也容易，可難就難在怎麼做這一點上。我們不妨 觀察一下，在自己生活和工作的圈子裡，能夠做到不斤斤計較的人其實 非常少。這主要是因為大多數人尚未達到或者永遠也達不到超然忘我的
境界。對大部分人來說，“小事多糊塗，大事不含糊”是一句很有必要經 常提醒自己的話。 關於“糊塗”，魯迅先生曾專門揭示了其真正含義。他說：“糊塗主義， 唯無是非觀等—本來是中國的高尚道德。你說他是解脫，達觀罷，也未 必。他其實在固執著，堅持著什麼……” 沒錯，正如魯迅先生所說的“堅持著什麼”，其實，糊塗的人往往比那些 表現得聰明的人更聰明、更清醒。他們之所以要“糊塗”，是因為對事物 領悟得深刻，對那些對自己不利的人更有包容之心。 往往這種“糊塗”的人很容易和周圍的人打成一片，受到人們的喜愛和尊 重。 當然，小事上裝糊塗是可以的，但遇到大事就不能糊裡糊塗的。非但不 能如此，而且要鉚足精神，開動腦筋想出利己的解決辦法。 王芳在一家報社任採訪部主任，由於業務能力精湛，經常受到領導的表 揚，同時也深受同事們的欽佩。但俗話說“人怕出名豬怕壯”，王芳的優 異表現還是引來了個別人的嫉妒。開選題會討論選題的時候，他們故意 指出王芳所報選題的不合理之處，想方設法刁難她。 對於這些，王芳心裡很清楚，但她每次都笑臉相對，不慌不忙，也不帶 任何情緒地向大家敘述自己選題的可行之處。而且，她每次都會向對她 提出異議的同事表示感謝。 那幾個和她關係比較好的同事看不過去了，私下裡跟王芳說為什麼不在 主編那裡奏他們一本，讓他們趕緊離開報社。 每當聽到這樣的話，王芳隻是笑一笑，告訴好心的同事，這些都是小 事，犯不著非得弄個青紅皂白。她還安慰同事，大家在一起工作產生點 小摩擦很正常，沒什麼大不了的。 如此看來，王芳真的是個厚道之人，有著非同常人的心胸。但她並非好 惹的主兒，就拿報社改革的事來說，王芳的表現足以讓人對她的看法來 個180度的大轉彎。 原來，報社新領導上任，“三把火”之一就是改革採訪部和編輯部。本來
採編分離的製度要改為採編合一，這樣就會裁掉一部分員工，尤其是採 訪部隻會採訪寫稿的記者最容易被裁掉。對於這樣的改革，大部分人頗 有微詞，牽涉不到的部門員工也覺得不可理解。 因為作為一份頗有影響力的大報紙，又是每週3期，工作任務之艱钜可 想而知。版面編輯和採訪記者本就該各司其職，這樣才能抓到更多一線 的新聞，也才能編輯出更好的文章和版面。 就在這個消息即將公佈之前，聽到風聲的王芳馬上找到了上司馬主編。 王芳說了自己覺得這樣改革不妥的想法，並向領導攤牌：如果報社如此 改革，自己就辭去這裡的工作，另謀他處。 作為採訪和編輯能力都超強的頂樑柱，報社是堅決要保護好王芳的。她 要是走了，報紙的半邊天可就塌了。最終，領導層經過商榷，改變了當 初的想法，隻是進行了些許微調。這樣，同事們的利益得到了保障，大 家更對王芳高豎大拇指了。 可見，傻可以裝，但不可以真傻，到了該聰明的時候就得聰明，該爭取 的時候就得爭取。以自己的原則把握好事情的輕、重、緩、急，我們才 能在處理事情時遊刃有餘、進退自如。這正是“小事不計較，大事不糊 塗”最真實、最貼切的體現。 人無完人，無論多麼優秀的人，必然存在某些缺點。因此，與人相處， 總會有不如意之處，如果事事都計較，隻會讓自己陷入糾結與痛苦之 中，倒不如隨性一些、寬容一些，在守住原則與底線的同時，讓自 己“糊塗”一些。 要相互取悅，不要單向奔赴、事無钜細
有人問，什麼樣的感情才是最好的感情？ 答案是—不遠不近剛剛好，不濃不淡亦適中。 永遠不要透支自己的情感，感情中隻有適度地付出，才能獲得比較理想 的效果，即使是愛情，也不例外。遺憾的是，不少人一旦愛上就會毫無 保留地付出，仿彿不對對方好上加好，就不足以表達自己的愛、自己的 熾熱，結果陷得越深，傷得越重。 明成是一個老實憨厚的男孩，他喜歡上了漂亮的“班花”。也許是覺得對 方太美好了，明成生怕對方看不上自己，一直努力地表現，恨不得把自 己所擁有的全部送給對方。“班花”說餓了，明成會跑八條街買她愛吃的 慕斯蛋糕；“班花”喜歡上一個名牌包，明成會省吃儉用買給她；聽 聞“班花”減肥，他還會對著網絡上的美食視頻，變著法給對方做各種營 養減肥餐；平時幫著“班花”打飯、打水、拿快遞的活兒更是沒少幹，節 假日的小禮品也是必備的…… “我要用滿滿的誠意打動她。”明成信誓旦旦地說。 但“班花”對明成的態度始終不冷不熱，這讓明成鬱鬱寡歡。其間，他不
斷地詢問“班花”原因，自己哪裡做得不好他可以改，但“班花”對他的態 度越來越不耐煩。 朋友紛紛勸明成不要再傻傻地癡情下去，明成卻一如既往，“隻要她對 我笑，願意跟我說話，我做什麼都願意”。 直到有一天，明成無意間看到“班花”投入了別人的懷抱。他委屈得幾乎 要哭出來，“我掏心掏肺地對她好，為什麼她絲毫不在意我？” 我們都有這樣一個誤解：以為拚命對一個人好，對方就會反過來愛自 己。這聽上去似乎合情又合理，可事實證明，十段傾其所有的感情中， 八九段都會以失敗收場。 為什麼呢？這一切都在於你對愛情的不設限，通俗地講就是沒有分寸。 愛情和感動、同情從來不是一回事。這不是愛，而是取悅。取悅，呈現 出的感覺是離不開別人—你離不開我，所以才會對我這麼好！時間久 了，那個人是會習慣的，然後把這一切看作理所應當，對你的要求越來 越多。當你不斷犧牲自我，愛得越來越卑微時，你做的一切都會顯得如 此廉價。 在感情中一味付出、沒有底線的人，其實也是不愛自己的人。如果一個 人連自己都不愛，別人還怎麼去愛你呢？隻會給人看低你的機會。 而且，所有的付出者都是有附加條件的，就是希望對方也能夠回饋給自 己。當你的感情太過濃烈、太過沈重，往往會給對方帶來心理壓力。慢 慢地，對方不願意接受這種好，心裡有一種負罪感，會慢慢疏遠。負擔 越重，越是還不起，就越想逃走……這是一個惡性循環。 月滿則虧，水滿則溢，物極必反。愛，自然不可太滿。一旦超過一定的 限度，它會破壞彼此關係的根基，對方累，你也累。因此，哪怕是真的 很愛一個人，也不要像飛蛾撲火般堅決，全情投入，傾其所有。愛一個 人，不用付出全部的努力，最多愛到七分就夠了，剩下的三分好好愛自 己。 距離不遠不近，感情不濃不淡，擁有這種分寸感，才能長長久久。 陳墨的家境普通，她長得也很普通，大學畢業後在一傢俬企做會計。雖
說工資不算高，可她很知足，每天勤勤懇懇地工作著。雖然她現在單 身，但她有一個暗戀的對象。對方在樓下公司上班，人不僅長得帥，而 且能力突出。一次偶然的機會，兩人在電梯裡相遇，陳墨的心一下子就 被“丘比特”射中了。 “喜歡就去追。”同事看出了陳墨的心思，慫恿道。 儘管陳墨知道看到喜歡的人要主動爭取，但她還是按捺住了自己的心。 再遇到對方時，她隻是微微一笑，不獻殷勤，也不張揚。除了做好日常 工作，她很少逛街，不去泡吧，大部分的時間用在看書、學習插花、做 瑜伽等事情上，源源不斷地增強自己的內在美。這讓她整個人的氣質顯 得溫婉大方。 或許正是這種淡雅吸引了對方，對方隨即主動對陳墨展開追求。儘管陳 墨非常喜歡對方，但她也會提醒自己一定要剋製。正如她自己所 說，“哪怕你真的很愛這個男人，哪怕這個男人多麼優秀，你也不能被 衝昏頭腦，一味地付出自己的全部。你本身先得有價值，你的付出才會 被人重視。” 那個男人呢，反而覺得陳墨很珍貴，很有魅力，於是更加珍惜她。 無論在愛情中，還是婚姻中，無論你是男是女，都要明白，愛情需要的 不是奉獻和討好，而是尊嚴與吸引，彼此關心、愛護、照顧，以及心與 心的交流。給予別人的愛適可就好，好好地愛自己，好好地經營自己， 才是獲得穩定愛情的基礎。這樣你才能讓人又愛又敬，看到愛情最美的 模樣。 最美的愛情，莫過於我愛你的時候，你也正好愛著我。我們互相取悅， 雙向奔赴，有付出也有回報，溫而不諂，方能長久。
篇二 良：處世的禮儀與規矩 第三章 直而不僵： 剛正樸重，亦不失方圓中正 說話有分寸，做人有教養
說話的分寸，就是做人的尺度。那些有著頂級魅力、極好教養的人，都 有著恰到好處的分寸感。可惜的是，很多人說話口沒遮攔，總是讓人下 不來臺，末了還要揮揮手，滿臉不在意。若是別人介意，他便說自己隻 是太直爽、說話直，甚至怪別人小氣，開不起玩笑。 然而，沒有人願意忍受別人的口無遮攔，更沒有人願意接受別人的毫無 禮貌。人們欣賞直爽的人，是因為他們真性情、不虛偽、不做作，感情 直白而熱烈，不會故意討好不喜歡的人，也不會有什麼陰謀詭計。但直 爽不等於沒分寸，更不是不善良。那些口無遮攔的人，都是拿“直爽”當 藉口，說著不善良、不為人著想的話，內心也是不善良的。 別人穿了一條新裙子來上班，他便當著所有同事的面，心直口快地批 評：“這裙子不適合你啊，你那麼胖，穿著跟個水桶似的，真不好看。 你還是買那種寬鬆點兒的，遮肉，不然肚子都凸出來了……” 別人找了一份新工作，興緻勃勃地拉上朋友準備慶祝，他卻開始絮絮叨 叨：“這工作你能幹得了嗎？我又不是不知道你這人平時都什麼樣，性 格內向又木訥，不會討好人，連說幾句漂亮話都不會，以後怎麼和客戶 打交道啊？要我說，你還是太沖動了，這年頭，能安安穩穩多好，非得 去好高騖遠。我說這慶祝會還是不要辦了，萬一過不久你就失業 了……”
別人交了男/女朋友，沈浸在甜蜜的幸福中，他撇撇嘴，一副看透一切 的樣子，開始唸叨：“你眼光也太差了，那人長得一般，身材一般，家 境一般，連工作都一般，你還跟撿了個寶似的，太傻了……” 秦璐的一個朋友就是這樣的人。 一次聚會上，秦璐突然告訴大家，她準備辭職，和男朋友一起創業。說 到高興之處，秦璐把和男朋友一起製訂了許久的創業規劃也粗略地向大 家講述了一番。聽了秦璐的話，朋友們紛紛給予了鼓勵和祝福。 就在這個時候，其中一個人突然一臉沈痛地拉著秦璐的手，絮絮叨叨地 說道：“唉，秦璐，你是不是真想好了啊？我覺得你實在是太沖動了， 真的，這一行根本就不適合你。人一定要有自知之明，你看看你自己， 性格呆闆，又不擅長交際應酬，還是穩穩當當在公司裡賺工資比較合 適……再說了，你和你男朋友一起創業，就以你的能力，以後肯定是壓 不住你男朋友的，萬一到時候他把你甩了，你可就真的什麼都沒了…… 我說秦璐，做人呢，真不能就憑一腔熱血，得知道自己的斤兩……唉， 你也別怪我說話難聽，我這人就是這樣，有什麼就說什麼，也是為了你 好……” 好好的一場聚會，就因為這一通“直爽”的話，弄得大家都很尷尬。尤其 是秦璐，原本的滿面春風已經變成一片寒霜。 好好的一場聚會，算是徹底被這位“有什麼說什麼”的“直爽”人士給徹底 毀掉了。退一萬步說，即便正如他所說的那樣，他說這些喪氣話完全是 出於對朋友的關心和擔憂，但恐怕也不會有任何人在聽完這番話之後， 會對他的“好意”表示感謝。再者，不管做任何事情，都不可避免地需要 承擔失敗的風險，這位“直爽”人士又憑什麼斷定別人就一定會失敗呢？ 面對這樣的人，根本不會有人願意忍受，更不會願意和他做朋友。不管 什麼時候，做人都應該善良，做到有禮貌、有教養，顧及對方的感受， 懂得換位思考。就是你沒有惡意，也應該註意說話的方式，因為語言的 表達方式有很多種，即便是同樣的意思，也完全可以用不同的方式來表 述，而不同的表述方式帶給別人的感受自然也是不盡相同的。 不以“直爽”做藉口，不由著自己的性子，想說什麼就說什麼，而是做到 有分寸地說話，體諒聽眾的立場和心情，自然會得到別人的尊重和喜 歡，成為備受歡迎的人。
多一些包容與諒解，少一些計較與怨恨 人與人之間相處，需要相互諒解，相互包容別人的過錯和缺點。尤其是 朋友之間，更應該多一些包容與諒解，少一些計較與怨恨。真正的朋 友，雖然難免會產生矛盾，甚至對彼此造成傷害，但不會對此耿耿於 懷。如果無法做到這一點，從嚴格意義上講，就算不上真正的朋友。 我們知道，人無完人，朋友也不例外。如果我們因為朋友偶爾的過錯就 完全將他否定，以至於不再信任他了，這不僅是對朋友的背叛，也是對 自己的背叛。當被朋友傷害的時候，我們不妨冷靜下來，和自己的內心 對對話：這個朋友是自己尋覓到的，可以說來之不易；過錯真的不可以 原諒嗎？如果換一下位置，對方不原諒我，我會有怎樣的感受呢？ 事實上，真正的友誼是經得起狂風暴雨的打擊的。隻要我們能夠多給予 朋友一些善良與包容，那麼對方也會以最大的忠誠回報我們。這正是友 誼的真諦。 兩個好朋友一起在沙漠中旅行，旅行途中，他們因為產生矛盾而吵架 了。其中的一個，性子很急，脾氣暴躁，吵著吵著，就給了另一個人一 個耳光。被打的那個覺得受辱，可他卻沒有還擊，隻是一言不發，在沙
子上寫下一句話：“今天我的好朋友打了我一巴掌。” 隨後，他們繼續向前走，雖然都保持沈默，但打人的那個心裡暗暗內 疚，他心想：“我動手打了他，可他卻沒有跟我翻臉，他是我真正的朋 友。” 這一天，兩人走到一片沃野，他們決定停下來休息一會兒。 前幾天被打的那個人走近深水潭邊，準備喝點水。可是由於這幾天的行 程太疲憊，他有點暈眩，一不小心栽到深水潭，差點被淹死。那個曾經 打他的朋友見狀，趕忙過來，拚命救他出來。 落水者被救起後，他拿出隨身帶的水果刀在石頭上艱難地刻下這樣一句 話：“今天我的好朋友救了我一命。”他的朋友在一旁看到後，好奇地 說：“為什麼我打了你以後，你要寫在沙子上，而現在卻刻在石頭上 呢？”被救者微笑著回答說：“當被朋友無意地傷害時，我要寫在最容易 忘掉的地方，讓風把它吹走；當受到朋友的幫助時，我要把他刻在最深 處，任何風都無法將它帶走。” 此時，一旁的朋友看著他，兩個人的眼裡有晶瑩在閃爍…… 《太上感應篇》中說：“善惡之報，如影隨行。”其實，人都是善良的， 我們用善良去對待朋友，原諒了別人，也放過了自己。 日常生活中，即便是最要好的朋友也會有產生矛盾和摩擦的時候，我們 也許會因這些摩擦而分開。但每當夜闌人靜，我們遙望星空，總會想起 那些美好的記憶—關於友誼的點滴美好。事實上，對任何人而言，真正 的朋友都是我們一生中極為珍貴的財富，我們絕不能因為一時的矛盾而 將朋友放棄、將友誼掩埋。若是不包容、不諒解，時時想著報復，也將 讓自己沈浸於痛苦，遭受更大的傷害。 我們應該讓自己知道，沒有不犯錯的人，我們、我們的朋友都不例外。 當朋友犯錯或者做出傷害我們的事情後，我們應該壓製自己的怒氣，學 會原諒，學會寬容，多給朋友一些諒解。這樣，朋友會因為我們的寬容 和信任回饋我們更多，此時，朋友間友誼的大廈也就越來越牢固、越來 越美麗。 聰明反被聰明誤，傻人自有傻人福