TRUYỆN CƯỜI TẬP 2

Truyện cười Doanhdoanh sưu tầm

Tập 2

1

Vợ ngộ sát chồng

Trong phiên toà xử, vợ ngộ sát chồng.
Ông chánh án hỏi: - Này cô kia, sao cô lại giết
chồng ?
Người phụ nữ trả lời: - Dạ tối qua hai vợ chồng
con lên giường nằm, con thì đã ngủ rồi nhưng
anh ấy còn bật đèn. Cứ ba phút một lần, anh ý
lại thò tay vào chỗ đó của con, ngoáy ngoáy .

Chánh án khép đùi, hỏi: - Rồi sao nữa ?
Người phụ nữ nói tiếp: - Được chừng mươi
phút, con hết chịu nổi quay lại hỏi chồng " Mình
yêu nhau anh nhé ? ".
Anh ta trả lời con: "Hôm nay anh lái công nông
mệt rồi, cho anh đọc nốt quyển sách này đã, để
mai đi em ạ".

Chánh án hơi nhổm dậy : - Rồi sao nữa ?
- Rồi con hỏi anh ta: "Thế sao anh còn cho tay
vô đó làm gì ?"
- Anh ta đã nói sao ?
- Anh nói rằng anh thấm nước lật trang sách,

2

thưa toà, nếu ngài ở vào địa vị của tôi thì ngài
có điên lên và bóp cổ anh ý không cơ chứ ?

3

BÁC SĨ VÀ LUẬT SƯ

Có ông Bác sĩ kia ế khách , bèn nghĩ ra một kế .
Ông ta trưng tấm biển trước phòng mạch , nói
rằng : trị dứt bịnh thì tính 20 Mỹ-kim , còn
không dứt bịnh thì bồi thường cho bệnh nhơn
100 Mỹ-kim .

4

Bên cạnh phòng mạch có một ông luật sư ế
khách đói dài , thấy vậy bèn tới phòng mạch
Bác sĩ đó định kiếm 100 bạc xài chơi .
Luật sư : Tôi bị mất khứu giác , ông trị giùm tôi
.
Đốc tưa : Y tá , lấy lọ thuốc số 9 và nhỏ vô lỗ
mũi ông này ba giọt .
Luật sư : Ê , cái này là nước mắm mà .
Đốc tưa : Xin chúc mừng ông đã lấy lại được
khứu giác . Trả tui 20 đô .

Luật sư cả giận , ba ngày sau trở lại phục hận .
Luật sư : Tui mất trí nhớ , ông trị giùm tui .
Đốc tưa : Y tá , lấy lọ thuốc số 9 và nhỏ vô
mồm ông này ba giọt .
Luật sư : Đừng , đừng . Cái này là nước mắm ,
tôi nhớ mà .

5

Đốc tưa : Ông đã lấy lại được trí nhớ . Trả tui 20
đô tiền trị bịnh .

Tuần sau , luật sư tới phục hận một lần nữa .
Luật sư : Tui bị giảm thị giác , ông trị giùm tui .
Đốc tưa : Cái này thì tui chịu thua . Đây là tờ
100 đô tui bồi thường cho ông .
Luật sư nhìn tờ giấy bạc rồi nói : Đây là tờ 10
đô mà , đâu phải 100 đô ?
Đốc tưa cười hề hề : Tui đã lấy lại được thị giác
cho ông . Trả tui 20 đô lẹ lên ông Luật sư .

6

"Bé Cái Lầm"

Có anh chàng nọ ban ngày đi làm tất bật, tan sở
xong vội vàng đến trường Mầm non đón con trai
về, sau đó lập tức lên Phây ( Face book) vừa
lướt ,vừa chém.
Chị vợ thấy thế nên rất tức giận hét :..
"Phây ..phây...phây.. suốt ngày chỉ biết phây
..đến bao giờ anh mới biết thằng bé kia không
phải con ruột của anh hả ?"
Anh chồng đang lướt ngon lành, khựng lại nổi
trận lôi đình
"Á , à tôi đã nghi ngờ từ lâu rồi đến giờ cô
mới "
"Thừa nhận " rồi đấy nhé ?"
"Tôi làm gì mà không dám thừa nhận ? Anh ra
phòng khách mà xem ,thằng bé mà anh hấp tấp
đón về từ trường Mầm Non có phải là con anh
không ?"

7

Đai hội phụ nữ quốc tế
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ
đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí
cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng.
Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng
tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa,
mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi
không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy

8

gì. Nhưng ... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu
vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối
ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi
rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ
phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì.
Ngày thứ 2, tôi vẫn không ... thấy gì. Nhưng tới
ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi
giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà
còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi
rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta
sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì.
Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới
ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một
chút, khi .... hai mắt của tôi bớt sưng .

9

MADE IN CHINA
Có một anh chàng TÊN QLẠC tới Bác sĩ khám
bệnh.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, bộ phận phía dưới của
tôi đã trở thành màu xanh dương ạ!"
Sau khi khám xong.
Bác sĩ nói: "Bị nhiễm trùng rất nặng, phải cắt bỏ
ngay!"
Anh nói: "Bác sĩ còn cách nào khỏi phải cắt
không Bác sĩ?"
Bác sĩ nói: "Bây giờ anh muốn cắt hay chết?"
Anh nói: "Thôi được, nhưng làm sao đái?"
Bác sĩ: "Tôi sẽ đặt một ống nylon cho anh."
Làm xong, một tuần sau anh vào tái khám.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, cái ống nylon cũng trở
thành màu xanh dương ạ!"
Khám lại thật kỹ lưỡng cho anh xong.
Bác sĩ nói: "Tại cái quần Jean mắc dịch, made in
China ra màu!"
Anh ta gào lên: "Tr...ời!!!"

10

Chim có ê hông?

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết

hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối

hôm qua..
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê

không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị
cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:

11

- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là
tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu
với lúc sau . Vớ vẩn!

Chúc thư cho chồng, (Trusty!)
".... Em cấm anh không được cho con mẹ D. đến
nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được.
Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó
đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi.
Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái
xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục
sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian

12

lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ nước miếng
xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy
anh thì nó cười ngỏn ngoẻn nhe răng ngựa ra
trong khi em thì có làm gì nó đâu.

Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không
cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ N., con
mẹ L., con mẹ C...

Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em
hiện hồn về em bóp cổ anh, em xé xác mấy con
voi dầy ngựa xé này ra chứ đừng có mà trêu
ngươi em.

Quần áo của em, anh đem cho Salvation Army,
cấm không được cho mấy con chằng ăn trăn
quấn ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em
rồi hãy chôn.

Cái hộp bích qui em cất trong garage, dưới mấy
thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang
đốt đi cho em. Cấm anh không được mở ra coi...

13

Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em
lấy dây điện em xiết cổ anh.

Trong ấy chỉ có đống hình và thư của mấy con
hà bá bạn anh thôi. Không cần phải xem nữa.
Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem
làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại mà anh
tưởng mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó
nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn nữa, mấy
con mụ ấy cũng đâu còn ở những số điện thoại
cũ nữa mà kiếm.

Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những
đứa khác thì làm, em không biết thì không sao,
nhưng cấm anh không được lạng quạng trở lại
với mấy con .... kia. Em nghĩ tới chúng nó mà
vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử
trong thư viết cho anh mà em bắt được. Chúng
nó hỗn như thế sao chịu được.
Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ
em, đi một mình, không được hẹn hò đứa nào
trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì
cấm không được đeo mấy cái ca vát em mua

14

cho, mấy cái sơ mi, giầy, jacket em chọn cho
anh
hồi em còn sống.
Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Ðừng có
chọc em cho em điên tiết lên, nghe chửa..."

15

Chúc thư cho vợ,

…… Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai
chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi,
thì đây là di chúc – em hãy nhớ làm những điều
sau đây anh dặn:

1) Mang cất ngay dàn Karaoke vào garage.
Giọng em tối nào cũng rống lên hãi
hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau
nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.

2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc
bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế
chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em
lấy thằng Long, vì khi còn sống, anh ghét thằng
này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho
rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là
đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được
nữa không.

3) Nếu thằng Long không chịu lấy em, thì em
lấy thằng Hoàng. Thằng này mang nữ tính, bảo

16

gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã
quát anh.

4) Nhưng em chớ có lấy thằng Dư. Nó có võ
Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không
chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con anh đã
mất cha giờ thành không mẹ

5) Cũng đừng lấy thằng Phú mắc bệnh đau tim.
Cứ mỗi tháng credit cards của em gửi bill về,
nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa
bụa lần nữa.

6) Nếu cả bốn thằng Long-Hoàng-Dư và Phú
đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ
viện sửa sang hòng re-marry. Để dành tiền ấy
mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ
còn da bọc xương trong vòng một tháng.

7) Em cũng đừng theo tục lệ Việt-Nam nấu cháo
hay nấu cơm cúng giỗ cho anh.

Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ

17

chỉ làm Diêm Vương thêm nỗi giận.
Còn cơm em thì … thôi anh xin miễn. Em muốn
cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì
cứ việc nấu...
Yêu em thật nhiều và không hẹn gặp lại kiếp
sau.

18

HOA HẬU THẾ GIỚI ỨNG ĐỐI *
TRUYỆN VUI ĐÙA

One Joke a Day
A Male's most important Organ supposedly as

described by
some of the most beautiful women of the world

at the
Miss Universe Contest…
Các hoa hậu thế giới trả lời trong cuộc thi ứng
đối về "cái âý " của đàn ông

INDIA

19

Question: Ms India, how do you describe a
Male Organ in your country?

Ms India: Well, I can say that Male Organs in
India are like labourers.

Question: How can you say so?
Ms India: Because they work day and night...

(Applause! Applause! Applause!)
Câu hỏi: Chào cô hoa khôi Ấn Đô. Bên Ấn Độ
người ta diễn tả "cái âý" như thế nào?
Trả lời: Bên Ấn Độ người ta gọi là hạng thợ
thuyền lao động.
Câu hỏi: Tại sao?
Bởi vì nó làm cả ngày lẫn đêm
(Khán thính giả : Hoan hô! Hoan hô)

SINGAPORE

20

Question: Ms Singapore, how do you describe a
Male Organ in your country?

Ms Singapore: Well, I can say the Male Organs
in Singapore are very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: Because they always want to
rush in quick and leave 15 minutes before
the show is over...
(Applause! Applause! Applause!)

Câu hỏi: Chào cô hoa khôi Singapore, bên
Singapore người ta diễn tả "cái âý" như thế nào?
Trả lời: Nó rất Kiasu ( người ta sợ phải mất
nó).
Tại sao?
Bởi vì nó đến rất vội vã và rút lui 15 phút trước
khi màn trình diễn bế mạc.
Hoan hô! Hoan Hô!

21

MALAYSIA

Question: Ms Malaysia, how do you describe a
Male

Organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs

in Malaysia are
like Proton Cars.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Because they look tough but are
actually very soft...
(Applause! Applause! Applause!)

22

Câu hỏi: Chào cô hoa khôi Malaysia. Bên nước
cô người ta diễn tả "cái ấy" như thế nào?

Trả lời: Bên nước tôi, người ta gọi nó giống
như xe Troton.
Tại sao?

Bởi vì nó trông rất cứng nhưng thực tế là rất
mềm.

Hoan hô! Hoan hô!
KUWAIT

23

Question: Ms Kuwait, how do you describe a
Male Organ in
your country?

Ms Kuwait: Well, I can say that Male Organs in
Kuwait are
like thieves.

Question: How can you say so?
Ms Kuwait: Because they like to enter through

the back door...
(Applause! Applause! Applause!)

Câu hỏi: Chào cô Kuwait. Bên nước cô người ta
diễn tả "cái ấy" ra sao?

Trả lời: Bên nước tôi người ta cho rằng nó giống
thằng ăn cắp.

Tại sao? Vì nó thường đột nhập cửa sau!
Hoan hô! Hoan hô!

24

PHILIPPINES

Question: Ms Philippines, how do you describe
a Male Organ
in your country?

Ms Philippines: Well, I can say that Male
Organs in our country

are like gossips or rumours.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because they pass from mouth

to mouth...
(Applause! Applause! Standing ovation!)

Câu hỏi: Chào cô Philippines, bên nước cô
người ta diễn tả "cái ấy" ra sao?
Trả lời: Nó giống những câu chuyên gẫu hay

25

những tin đồn.
Tại sao? Bởi vì nó truyền từ miệng người này
sang người khác.
Hoan hô! Hoan hô!

SPAIN

Question: Ms Spain, how do you describe a
Male Organ in
your country?

Ms Spain: Well, I can say that Male Organs in
our country

are like our very own Fighting Bulls or Toros.
Question: How can you say so?

26

Ms Spain: Because they charge in every time
they see

an opening...
(Applause! Applause! Applause!)

Chào cô Tây Ban Nha, Bên Tây Ban Nha người
ta diễn tả cái ấy như thế nào?
Trả lời: Giống như đấu bò.
Tại sao? Vì nó phóng ngay vào mỗi khi thấy có
chỗ trống.
Hoan hô! Hoan hô!

ASA

27

Question: Ms America, how do you describe a
Male Organ

in your country?
Ms America: Well, I can say that Male Organs

in our country
are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because they stand up every time
they see a woman…
(Applause! Applause! Applause!)
Câu hỏi: Chào cô Hoa kỳ. Bên Mỹ người ta
diễn tả cái ấy như thế nào?
Bên Mỹ người ta gọi là người lịch sự.
Tại sao? Bởi vì khi thấy đàn bà thì nó đứng dậy.
Hoan hô! Hoan hô!

28

Bỏ Tật Tò Mò
Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông
tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng
nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập
lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên
xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng
vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò
dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm

100....100....100.

Chim nói được nhiều thứ tiếng
Ông khách tới hàng chim.
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều
thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp:

"Comment allez - vous ?"
Chim trả lời: "Ca va bien, merci."
Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
Chim đáp: "I'm fine, thank you."
Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
Chim trả lời: "Muy bien."
Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: "Mầy khoẻ

29

không?"
Chim bực mình đáp: "Đ.M. hỏi nhiều quá!"

Thử Ðiện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang
sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng
dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống
không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi!
Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế
sờ vào là cháy thành than đó!

Vẫn Khỏe Như Xưa
Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên.
Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút
trầm trọng.
Ông Thứ I: "Mọi khi đi bộ hai chục cây số mà
chưa thấy mệt, nhưng nay chỉ đi có mười chín
cây số là thở không ra hơi rồi !"
Ông thứ II tiếp lời: "Còn tôi sức khỏe vẫn như
xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể

30

nào vác nổi một bao gạo một tạ, bây giờ vẫn
thế!"

Hai Anh Tù
Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy,
vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."
Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này,
hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy,
bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"
Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô
miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba
xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"
Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng
tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."
Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì
còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"
Anh tù già: "Thì bị người ta chê tao già hết xí
quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu
khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con
đào tao nó biết mặt."

31

Trị Bệnh Ngáy
Chị Châu: :"Chồng em ngáy suốt đêm, không
ngủ được, thiệt khổ quá !"
Chị Mỹ: "Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi.
Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi."
Chị Châu: "Chị giúp em đi."
Chị Mỹ: "Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa
đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt
vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng."
Chị Châu: "Hổng được, chồng em không những
ngáy mà còn nghiến răng nữa !"
Chị Mỹ: "Như vậy hổng được đâu, ảnh mà
nghiến thì chết cha cái dzú rồi !"

Bác Tám Đi Xe Bus
Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi
tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm
cảnh.
Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:
- Nguyễn đình Chiểu... xuống ...
Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi
xuống.
Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe

32

:
- Phan đăng Lưu ...xuống.
Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế
bác Tám nghe liên tục :
- Hai bà Trưng ... Xuống ...
- Ngô gia Tự ... xuống ...
- Lê thánh Tôn ... xuống ...
Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.
Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc
nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:
- Sao bác còn ngồi đây ?!!!
- Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên
tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!
Bạn gái tâm sự
Chị Châu hỏi chị Mỹ: "Chồng chị có thương chị

hông?"
Chị Mỹ: "Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi
vòng qua mở và đóng cửa xe."
Chị Châu: "Như vậy là ảnh thương chị chứ!"
Chị Mỹ: "Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng
xe khác làm trầy xe ảnh."
Chị Mỹ: "Còn em?"
Chị Châu: "Chồng em thương em lắm! "

33

Chị Mỹ: "Sao em biết?"
Chị Châu: "Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi,
không thích ngủ với ai hết."
Chị Mỹ: " Tại sao vậy?"
Chị Châu: "Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một
giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh
cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!"

Méc
Cha hỏi con trai: "Con thấy mẹ nói chuyện gì
với ông phát thư ?"
Con trai: "Con thấy mẹ chửi ông phát thư đó ba
?"
Cha: "Chửi sao con ?"
Con trai: "Mẹ nhéo má ổng rồi mẹ chửi đồ quỷ,
nhìn cái mặt thấy ghét !"

34

Người HUẾ chính là tổ tiên của người Nhật !

Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người
Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình .
Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm... kiếm nhưng
vô vọng . Cuối cùng , ông trở về châu Á và đặt
chân đến Việt Nam . Đến ga Huế , tình cờ ông
nghe được 2 người dân địa phương trò chuyện
với nhau :
- Mi đi ga ni ?
- Ừ , tau đi ga ni . Mi đi ga mô ?
- Ga tê . Tau đi ga tê .
- Ga tê ga chi ?
- Ga Lăng Cô tề .
- Răng đông như ri ?
- Ri mà đông chi !
- Mi ra ga mô ?

35

- Ra ga Nam Ô .
- Khi mô mi đi ?
- Chừ chứ khi mô .
- Mi lo đi đi .
- Ừ , tau đi nghe mi !
Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân
địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật
ngày nay , nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng
rỡ reo lên :
- Ah ! Đây chính là tổ tiên của người Nhật !

36

Một dấu phẩy,
Phiên tòa xử vụ ly dị, tòa phán với ông
chồng:
- Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ.

Ông chồng về nhà đưa bản án cho bà vợ
lớn, chỉ sửa lại dấu phẩy:
- Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ

Có người hỏi nhà văn Oscar Wilde (1856
- 1900) sao ông thường có vẻ đăm chiêu.
Nhà văn Anh này đáp: "Sáng nay tôi đã bỏ
quên một dấu phẩy trong một bài thơ.
Chiều nay tôi phải lấy lại".

Sai một phẩy, nhảy ngàn dặm

Một giáo viên tiếng Anh đã đề nghị mỗi
sinh viên đặt những dấu thích hợp vào câu
sau: “Woman without her man is
nothing”. Bọn con trai ngắt câu: “Woman,
without her man, is nothing” (đàn bà, nếu
thiếu nửa kia của mình, thì chẳng là gì cả).

37

Bọn con gái lại ngắt câu như
sau: “Woman: without her, man is
nothing” (phụ nữ: thiếu cô ta, đàn ông
chẳng là gì cả).

Một phụ nữ Mỹ đi du lịch ở châu Âu gửi
điện về cho chồng: “Có một chiếc xuyến
đẹp mê hồn, giá 75 đô. Em mua được
không?” Anh chồng lập tức trả lời “No,
price too high” (không, giá quá cao).
Nhưng nhân viên điện tín mắc một sai lầm
nhỏ đã bỏ qua dấu phẩy và thành: “No
price too high” (không giá nào là quá
cao). Được lời như cởi tấm lòng, cô vợ
mua ngay chiếc xuyến. Khi về Mỹ, cô vợ
khoe chiếc xuyến làm người chồng
choáng váng. Người chồng đem vụ “bỏ
sót dấu phẩy” này ra toà và thắng kiện. Từ
đây, các hãng điện tín đòi hỏi nhân viên
phải đánh vần dấu câu trong bức điện chứ
không dùng ký hiệu. Nghĩa là phải
viết “No comma price too high” (không
phẩy giá cao quá).

38

Dấu phẩy đôi khi có giá đến nửa triệu đô.
Năm 1870, trong danh sách các mặt hàng
được miễn thuế vào Mỹ, lẽ ra là
câu “Tropical fruit-plants for the
purpose of propagation” (các cây nhiệt
đới ăn trái nhằm mục đích nhân giống) thì
người ta đánh nhầm dấu nối thành dấu
phẩy, thành “Tropical fruit, plants for the
purpose of propagation” (trái cây nhiệt
đới, cây nhằm mục đích nhân giống). Thế
là toàn bộ các loại trái cây nhiệt đới được
nhập miễn thuế vào Mỹ. Tới khi người ta
phát hiện ra sai sót chết người này, đã mất
khoảng 500.000 USD tiền thuế không đòi
lại được!

Được yêu, được sống nhờ dấu phẩy

Ông bố nọ muốn lấy tên nhà thơ La Mã vĩ
đại Virgile đặt cho con trai mình. Khốn
nỗi, ông lúng túng viết nhầm thành
Virgule, tiếng Pháp có nghĩa là dấu phẩy.

39

Anh chàng lớn lên cũng khẳng khiu như
dấu phẩy, không thành nhà thơ mà vào
làm bưu điện. Anh thầm yêu trộm nhớ cô
hàng xóm Sophie. Cô gái này lại yêu
chàng trai không yêu cô. Bao nhiêu thư
gửi đi mà không nhận được hồi đáp. Rồi
một hôm cô quyết định ra bưu điện gửi
bức điện (chứ không viết thư nữa) cho
chàng trai nọ.

– Tôi muốn gửi một bức điện – cô buồn
rầu nói, mắt không nhìn Virgule, nhân
viên bưu điện.
– Cô vui lòng đọc nội dung – Virgule cầm
bút cảm động lắp bắp nói.
– “Je t’aime, virgule, Je t’adore, virgule,

Je voudrais tant que tu me dises que tu
m’aimes aussi, point” (Em yêu anh, phẩy,
em thương anh, phẩy, em muốn anh cũng
nói với em rằng anh cũng yêu em, chấm)

Anh chàng Virgule không cho virgule là
dấu phẩy mà hiểu đó là tên mình: Em yêu

40

anh, Virgule, em thương anh, Virgule…
Anh chàng bưu điện yêu cầu cô gái nhắc
lại. Sophie làm theo: “Em yêu anh,
Virgule, em thương anh, Virgule…” Mắt
anh ta sáng lên. Sophie nhận ra anh chàng
này đáng yêu làm sao. Và họ đến với
nhau.

Còn đây là giai thoại về hoàng đế
Alexandre Đệ Tam (Nga) (qua tiếng
Anh): từ chối ân xá cho một phạm nhân,
ông đọc “Pardon impossible, to be sent to
Siberia” (Không thể ân xá, đày đi Siberia).
Vợ ông là Dagmar (cháu gái vua Đan
Mạch Christian IX) là một người vô tâm,
nên đã đánh nhầm dấu phẩy thành
“Pardon, impossible to be sent to Siberia”
(Ân xá, không thể đày đi Siberia). Thế là
người tù này thoát tội.

Đặt sai dấu phẩy, biết bao chuyện dở cười
dở khóc đã xảy ra!

41

Bức Thư Lạ
Có anh đi lính xa, nhân có bạn ghé thăm,
nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà 100 quan
tiền và một bức thư. Đi đường anh bạn tò
mò giở thư ra xem, không thấy biên số
tiền gửi là bao nhiêu? Chỉ thấy vẽ 4 con
chó, một cái bát quái và 2 con dê và 1 cái
chũm chọe. Bèn nảy ra cái ý ăn bớt tiền.
Về đến nhà, anh ta chỉ giao cho vợ bạn
bức thư và 40 quan tiền thôi.
Người vợ xem thư biết thiếu tiền liền lên
quan nhờ phân xử. Quan hỏi:

- Chồng mày gửi người ta 40 quan tiền,
người ta đã mang về tận tay cho còn kiện
nỗi gì?

Người vợ đáp:

- Bẩm quan lớn, thư chồng con rành rành
ra đấy.

42

Quan giở bức thư quái gở kia ra xem,
không hiểu gì cả, liền hỏi.

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ
nghĩa gì mà sao mày lại biết được chồng
mày gửi về một trăm quan.

- Bẩm quan lớn, chồng con biên rõ ràng ra

đây:

- 4 con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, tứ cửu

là tam thập lục = 36

- Cái bát quái có 8 cánh; 8 bát vị chi lục

thập tứ = 64

- 64 + 36 chả là 100 quan đó sao?

Quan cho là phải, bắt anh kia phải trả lại
đủ 100 quan. Xong quan còn hỏi:

- Thế còn 2 con dê và cái chũm choẹ là ý
thế nào?

Người đàn bà sượng sùng không nói.
Quan gạn mãi mới thưa rằng:

43

- Đấy là nhà con vẽ đùa ... dai thôi !?
- Đùa thế là đùa gì ? Phải nói ra mau !
- Bẩm quan lớn: Hai con dê và cái chũm
chọe là nhà con muốn bảo con rằng :
" Đến Tết Trùng Dương nhà con sẽ về
thăm, và... chúng con sẽ đánh ... chũm
chọe với nhau đấy ạ."

44

Nhìn thấy chân em rồi

Một ngày nọ , cô vợ muốn thử lòng chồng mình
,để lại trên tủ đầu giường một bức thư.Trong
thư viết là đã chán nản chồng quá rồi, không
muốn sống chung với anh nữa .Viết thư xong cô
vợ chui xuống gầm giường ,chuẩn bị quan sát
phản ứng của anh chồng .
Rồi chồng cô về , đương nhiên là đã nhìn thấy lá
thư, đọc xong thư, anh viết gì đó vào thư, sau
đó bắt đầu vừa hát vừa nhẩy , thay đồ chuẩn bị
đi . Vừa thay đồ , anh vừa gọi điện thoại :"Em
yêu , anh sắp đi gặp em đây .Mụ vợ nhà anh
cuối cùng đã bỏ đi rồi , năm đó anh đúng là
mù mới cưới cô ta .Giá mà anh gặp em sớm thì
tốt biết mấy .Honey à, anh tới gặp em đây " Nói
xong anh chồng bỏ đi.
Cô vợ núp dưới gầm giường khóc đến chết lên
chết xuống , cuối cùng quyết định bò ra khỏi
gầm giường , xem chồng mình viết gì trong thư .
Anh chồng viết :" em đúng là đồ ngốc , anh nhìn
thấy chân em rồi . Anh đi chợ đây .

45

Người đàn ông lý tưởng!

Một tỷ phú ăn mặc bảnh bao đi ra chợ gặp một
ông lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám.
Người tỷ phú dừng xe ô tô lại và cầm 200 USD
đưa ra và hỏi:
- ''Nếu có số tiền này ông có xử dụng cờ bạc

không?''
- Người ăn mày nói: "từ nhỏ đến lớn đi ăn mày
chưa biết đến cờ bạc là gì".
- Tỷ phú hỏi tiếp : '' Vậy có đem đi nhậu

không.?''
Lão ăn mày cúi gầm mặt :'' Đi ăn xin ,cơm
không đủ no làm gì biết đên bia " .
- Thế ông có đàn đúm gái gú không?
- Lão ăn mày thở hổn hển ''Ăn không đủ no lấy
hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Hồi nhỏ tới giờ
lão chưa biết tới cái vụ này ".
Người tỷ phú mắt sáng lên giục :
'' Ông cất tiền vô đi , rồi lên xe ô tô tui chở ông
ra nhà hàng ăn với tui. Tui kêu vợ tui đến gặp

ông".
Lão ăn mày rụt rè hỏi: ''Chi vậy?''

46

- Người tỷ phú hứng khởi : ''Để cho vợ tui
được thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng mà
cô ấy hay bắt tui phải làm theo. Cho cô ấy mở
mắt ra :
Đàn ông mà chẳng biết gì về tứ đỗ tường thì chỉ
có nước đi ăn mày mà thôi!!!

47

Học sinh làm văn tả cảnh gà trống.
Cô giáo gọi một học sinh lên bảng, ra đề hãy
miêu tả một chú gà trống ở khu vườn.
Chú bé bắt đầu:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia
nắng ấm áp xuống vườn nhà em...

- Hay, hay... - Có tiếng xuýt xoa ở dưới, miệng
cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ
cất tiếng gáy vang động khắp nơi...

- Tuyệt vời, thật tuyệt... - Lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái...

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống
ngay... - Cô giáo hoảng hốt nói.
Cậu học trò vẫn hồn nhiên trả lời:

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu

48

xuống ngay, thưa cô? Cô và các bạn biết không,
con gà trống sau đó im lặng làm việc. Còn gà
mái thì rên la: "Vừa đau vừa rát, vừa đau vừa
rát". Nhưng gà con mới tội nghiệp nhất, nó cứ
đứng run rẩy trong xó bếp nhìn ra và hét lên
"khiếp, khiếp, khiếp...".

49

TÒA ÁN CỘNG SẢN VIỆT NAM

Trong tháng 8 tới, TAND quận Hoàn Kiếm, Hà
Nội sẽ đưa vụ án Trang Trần chống người thi
hành công vụ ra xét xử.
Tin tức trước đó, đêm 26/2, Trang Trần cùng
một người bạn đi taxi từ phố Ngô Văn Sở về
khách sạn ở phố Đào Duy Từ (Hà Nội). Tài xế
đi vào đường ngược chiều ở phố Đào Duy Từ,
bị công an phường Hàng Buồm (quận Hoàn
Kiếm, Hà Nội) yêu cầu dừng xe, xử phạt.
Khi công an làm nhiệm vụ, thì người mẫu Trang
Trần nhảy xuống xe và chửi bới công an, nên bị
giữ lại.
Sau đây là diễn biến phiên tòa xử Trang
Trần, một chút phần đối thoại tại toà:
Tòa:
Có phải bị cáo chửi: "Địt mẹ bọn công an mặt
l… không?"
Trang:
Bị cáo nghe chưa rõ, xin tòa nhắc lại cho rõ hơn.
Tòa (với âm lượng to hơn):

50