TRUYỆN CƯỜI TẬP 2

Bác Hồ thuở học chữ Nho
Cùng đèn cùng sách cùng lò Bác Tôn

Bác Hồ, rồi lại bác Tôn
Cả hai bác thích ôm hôn nhi đồng
Gương mặt hai bác màu hồng
Gương mặt các cháu nhi đồng màu xanh
Giữa hai cái mặt chành bành
Chiếc khăn quàng đỏ bay quanh cổ cò

Cụ phó bảng Nguyễn Sinh Sắc
Đẻ con rắn mắt là Nguyễn Sinh Cung

Bác Hồ thuở nhỏ chăn trâu

151

Lớn lên chơi dại bị Tầu bắt giam

Cái tình hữu nghị Việt Trung
Bền chặt như sợi giây thung cột quần

Bốn anh nghèo xác, nghèo xơ
Khấu đầu van lạy ăn nhơ Hoa Kỳ

Tổ sư là bác Lê Nin
Cũng là sư tổ linh tinh hại đời

Ông Lê Nin ở nước Nga (Vladimir Lenin)
Sao ông lại đứng vườn hoa nước nầy
Ông ưỡn ngực, ông chỉ tay
Ông xem như thể nước nầy của ông

152

Lê Nin quê ở nước Nga
Cớ sao lại đứng vườn hoa nước nầy
Ông vênh mặt, ông chỉ tay
Tự do hạnh phúc lũ mày còn xa
Kìa xem gương của nước Nga
Bảy mươi năm lẽ có ra đếch gì!
(Cộng Sản Nga 1917 - tan rả 12-1991)

Đảng thờ Lê, Mác quang vinh
Đẩy cho Tổ Quốc xuống sình cũng vui.

Mác Lê, Nga đã phóng uế
Việt cộng đớp lấy nhất tề vùng lên

153

Miền Bắc có lắm thằng điên
Trong túi nhiều tiền nó bảo rằng không
Suốt ngày nó chạy long nhong
Nói thánh nói tướng, nhưng không làm gì
Nhưng mà hắn được cái lì
Chỉ thị, Nghị quyết, cái gì cũng thông

Miền Trung có lắm thằng khôn
Nó chun ngõ trước, nó luồn ngỏ sau
Một khi nó quyết làm giàu
Nó đi đúng chỗ, nó cân đúng người
Sinh ra vốn ở xứ nghèo
Nghiên cứu nghị quyết nên theo điều gì

Miền Nam có lắm thằng tham

154

Nó ăn như hạm, nó làm như điên
Trong túi nó muốn nhiều tiền
Nó cưới vợ một, nghĩ liền vợ hai
Suốt ngày nó nhậu lai rai
Một chữ Nghị quyết, học hoài không thông

Dịch heo, nối tiếp dịch gà
Bao giờ dịch đảng cho bà con vui.

Dịch heo, rồi tới dịch gà
Có dịch Cộng Sản thì bà con vui

Bao giờ Hồ cạn, Đồng khô
Chinh rơi, Giáp rách, cơ đồ mới yên

155

Bao giờ Thạch nổi Mao chìm
Đồng khô, Hồ cạn búa liềm ra tro
Bao gờ Minh Triết hét hò
Việt Nam gác cửa Cu to ngù vùi
Bao giờ Đức Mạnh con rơi
Nhận cha Hồ Cáo là người đa dâm
Bao giờ Y Tá Dũng câm
Xuống ngôi Thủ Tướng nhân dân vui mừng
Bao giờ Quốc Hội anh hùng
Bỏ tù tham nhũng tưng bừng dân khen.

Công an, thuế vụ, kiểm lâm,
Trong ba thằng đó thì đâm thằng nào?
Nhân dân bàn tán ồn ào,
Cả 3 thằng ấy thằng nào cũng đâm

156

.Ngàn Truyện Cười Đủ Loại

Một thằng Mỹ trắng, Mỹ đen, và Việt Nam đi
du lịch Châu Phi bị mọi bắt sắp sửa bị giết chết.
Ba thằng khóc lóc van xin xối xả. Tù trưởng cho
một cơ hội:
- Tụi bay cởi quần ra; nếu chiều dài "Q" ba đứa
bay cộng lại dài 20 inches thì tao tha.
Thằng Mỹ trắng đo được 8''. Mỹ đen được 10".
Hai thằng mừng thầm, nhưng đến ông Việt Nam
cởi ra thì thấy Q nhỏ tí xíu, hai thằng Mỹ muốn
té xỉu.
Nhưng khi đưa ra đo thì nó cũng được 2", thế là
vừa đủ 20", tù trưởng giữ lời hứa, thả 3 thằng
về. Trên đường về, thằng Việt Nam vênh váo:
- Tụi bay biết không, thoát chết là nhờ tao đó!
Hai thằng kia bất mãn:

157

- Mẹ, Q gì nhỏ dữ vậy! Tụi tao thấy chết là cái
chắc! Nhờ mày cái quái gì?
Việt Nam lên giọng:
- Tao mà không dọc cho nó cương lên thì chết
hết cả đám rồi!

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem một cảnh
quá tàn bạo trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu.
Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến
cấp cứu. Khám xong, bác sĩ nói:
- Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để
tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh lại ngay.
Ông chồng vội vàng nói lớn:
- Đừng, đừng, để việc đó cho tôi. Dịp may hiếm
có, tôi chờ suốt cả đời bi giờ mới được làm đấy.

158

Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao
động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội.
Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là
chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc
màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện
“nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công
chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện
gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra
đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông
minh là người không lấy tay che thân thể, mà
lấy tay che… mặt.

159

Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo:
“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà
thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus
đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh
sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền
được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô
không phát hiện ra?” Cô nàng gái ế thút thít: “Ai
ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì
các ông thường lơ đãng lúc dùng nhà vệ sinh.
Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới
nền toilette, công ty dán phía trên bệ xí nam một
tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị
ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”.
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng
và không còn ai lơ đãng nữa.

160

Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A
nói mình có một triệu đô. Chàng B khoe có biệt
thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nói chỉ có đứa con hiện đang nằm
trong bụng của con gái hai ông bà.

Một ông già lên xe bus thấy 1 bao hàng trống
định ngồi lên. Cô gái ngồi cạnh la lên :
- Coi chừng dập trứng!!
- Bao này đựng trứng hả ?
- Không ! Sầu riêng !

Con hỏi bố : bố ơi, sao con cá không biết nói hở
bố...?

161

Bố : thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày
có nói được không nhá...!

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên
ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày
chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra
hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai
một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt.
Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông
nội nửa lời.

162

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô
tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn
nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con
anh!
Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Hoa Kỳ mới chế đuợc cái máy bắt trộm.
Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên.
Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên.
Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.

Hai nhân viên gây gổ nhau:

163

- Mày là thằng ngu nhất công ty !
- Mày mới là thằng ngu nhất công ty !
Sếp đi ngang qua:
- Tụi bay không biết có tao ở đây hả ??

Trong bữa cả nhà ăn tối, thằng con trai hỏi ông
già:
- Ba, các bà có bao nhiêu kiểu vú?
Anh già tía, ngạc nhiên nhưng vẫn trả lời con:
- Ba thấy có 3 loại:
* Ở tuổi 20, vú mấy cổ như trái dưa, tròn và
cứng
* Trong khoảng 30-40, nó giống như trái lê,
đẹp thì vẫn đẹp, nhưng hơi xệ
* Ở tuổi 50-60, thì nó như mấy củ hành.

164

- Sao lại củ hành, ba?
- Bởi hễ nhìn thấy thì mình chảy nước mắt
Bà vợ và cô con gái nghe vậy nổi khùng. Cô con
gái tức tối hỏi mẹ:
- Mẹ, theo mẹ thì có bao nhiêu loại cu?
Bà mẹ, hơi ngạc nhiên, nhưng vẫn trả lời con:
- Con ơi, bọn đàn ông trải qua 3 giai đoạn:
* Khoảng 20 thì mấy ảnh như cây sồi, cứng và
chắc
* Trong khoảng 30-40; mấy ảnh như cây bu lô;
dẻo dai nhưng vẫn còn xài được
* Khoảng 50-60, thì mấy ảnh như cây thông
giáng sinh.
- Sao là cây thông hả mẹ?
- Thông là vì nó đã chết ngắt; còn những quả
cầu treo lủng lẳng thì chỉ để trang trí thôi.

165

Bài thơ đối đáp hay quá

HỎI . . .
Đố ai nằm võng không đưa
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn
Đố ai quên được chữ tình
Đố ai quên được bóng hình người yêu

ĐÁP . . .

Người chết nằm võng không đưa
Người mù gặp lại người xưa không nhìn
Người điên quên được chữ tình
Người khùng quên được bóng hình người yêu...

166

Vợ Ta

Nửa đêm nghe tiếng xè xè,
Dựt mình thức dậy ai dè vợ ta.
Vợ ta nay đã về già,
tiếng xè nghe thấy khác xa thuở nào,
Ngày xưa êm ả làm sao,
Hôm nay nước chảy ào ào như mưa
Cuộc đời mới sớm đã trưa,
Thương vợ như thể muối dưa trong lòng

167

Chồng Em

Nửa đêm nghe tiếng khò khè
Tưởng là rắn hổ ai dè chồng em
Chồng em má hóp hom hem
Tóc chừ giã biệt, răng đem đi cầm
Suốt ngày chàng cứ lặng câm
Nửa đêm vùng dậy mò nhầm lung tung
Tưởng mình còn trẻ anh hùng,
Ai ngờ gẫy gánh nửa chừng mây mưa
Chồng em giải nắng dầm mưa
Chỉ cần có lợi là vừa lòng em.

168

Đàn ông, đàn bà
Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải
lúc nào cũng có thể;
Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải
lúc nào cũng muốn.
Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông;
Đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn
bà.

Con ranh
Vợ mới sinh con , thương chồng bị ” cấm vận ”
lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề ,
nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo
chồng đi ” thư giãn ” ở ngoài :

169

- Xả van một tí cho đở bực bội và con người
không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu
!
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả
lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô
A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ
đẻ nên bằng lòng “giúp” anh , lại còn giảm giá
50% !
- Con ranh , láo toét….! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại ”
đảm bảo”, sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của
chồng nó xu nào đâu ….!

170

ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi
theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may
cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng,
tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý
do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá
như vậy thì tôi tha cho anh..."

- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước
con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay,
thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì
tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con
vợ cho tôi..."

- "Hay! Tôi tha cho anh đó..."

TÌNH BẠN THẲNG THẮN

-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho
nhau biết tất cả lỗi lầm

của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.

171

-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói
chuyện với nhau nữa

LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn
nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi
một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn
vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai
con vẹt Francis và Job
của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh.
Hãy mang vẹt của con
đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc
chắn lũ vẹt của con sẽ được

172

dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta
đến nhà cha xứ. Thấy hai
con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm
cầu nguyện, bà ta liền thả
hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt
cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn
vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi
quyển Kinh, ngó qua bạn nó
và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã
được ứng nhiệm rồi!

CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu

173

-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một
người nói - 5 năm trước
tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một
người không ưa tôi một

chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại
chú ý tới một cô gái
rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải tình yêu không ?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau,
tôi gặp một phụ nữ trên
boong tàu tại biển Cam ranh . Cô ấy thông
minh, hài hước và nói chuyện
rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong
tàu đó, tôi cũng có

174

cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong
người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng.

9 kiểu "ĂN" dành cho Đàn Ông
Cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với
chữ "Ăn".
1. Khi còn bé, thì "ăn học", "ăn vóc học hay",
xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ".
2. Lớn thêm chút nữa thì "ăn chơi", "ăn diện" để
tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt
tai".
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách "ăn
thịt".

175

4. Ăn thịt xong thì phải "ăn hỏi" rồi "ăn cưới".
Cưới về phải tiến hành "ăn nằm". Sau một thời
gian "ăn nằm" mới vỡ lẽ ra là từ nay phải "ăn
đời ở kiếp" với người này. Thế là "ăn năn đã
muộn". Cuộc đời kể như "ăn cám" hay "ăn khế
trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".

5. Khi vợ đến kỳ kinh nguyệt, đành phải "ăn
chay", hoặc "ăn vụng".

6. Sau khi vợ sinh con thì phải "ăn kiêng", về
già rụng răng phải "ăn cháo", xa thêm tí nữa thì
theo các cụ mà "ăn xôi".

7. Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng",
rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm
khách", nhưng thực sự là đi "ăn vụng, hay gọi là
"ăn phở" hay "ăn bánh trả tiền". Trót lọt thì
không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc
"bỏ ăn".

8. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại xảy

ra:

176

- hơi tệ: "ăn không ngồi rồi, "ăn theo", "ăn
bám", "ăn hại" vợ.
- khá tệ: "ăn quỵt, "ăn mày".
- quá tệ: "ăn trộm, "ăn cắp", "ăn cướp".
9. Khi cờ bạc, đang thắng lớn bỗng đứng dậy ra
về, gọi là "ăn non". Thế nhưng, "ăn non" mà còn
vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi bị "ăn
đấm", "ăn đá", hoặc "ăn đòn".

TRỄ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón
chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có
em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố..
2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

177

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà
vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm
chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là
bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ
dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi
đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói

-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!!
rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty
điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm
trước, vỗ bàn hét :

-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng
tôi?”

178

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng
tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng
thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh
nhân viên thu tiền trả lợi.

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái
gì ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Đúng là Tào Tháo

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị
G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung
nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi
tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi
cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết.
Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn

179

Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen.
Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả
cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô,
Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng
lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với
ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào
Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi
đen thui.

Sorry
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng
phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry
three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you
sorry for?",

Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".

180

Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are
you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!...
do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”

Học
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là
học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian
tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ
gọi là học bạ.

181

Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học
trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật
gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thụ tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học.
Học trồng hành là học hành.
Học đi hỏi vợ là học hỏi.

Thần

182

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống
một chuyến đò.

Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã
thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:- Em có
muốn hôn anh không? Cô gái hét vào mặt gã
thiếu niên:- Đồ nhóc con .

Khi cô gái bước lên bờ, BÀ LÃO chèo đò nói
với gã thiếu niên: - Tối nay, cô ấy vào miếu làng
khấn vái.

Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng
tượng thần.

Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là
thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều

.Gã thiếu niên làm y lời của BÀ LÃO chèo
đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã
thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang
sảng:

183

- Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất
thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:- Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
- Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau
này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
- Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng
nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:

184

-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ
LÃO chèo đò. Ha!Ha!Ha!

Thiếu
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện
với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên
đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức
rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả
lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền
là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào
đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

185

- Vì cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
Cháu đang cần tiền nên....

Logic
Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi Toán và
được gọi là Sơ Toán (ST), còn người kia rất giỏi
về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một
hôm trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST : Sơ có nhận thấy một người đàn ông đã đi
theo chúng ta suốt 38 phút 30 giây không?
Không biết hắn tính làm gì?
SL : Suy luận một cách logic thì hắn định hãm
hại chúng ta.
ST : Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút
nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây
giờ?
SL : Điều logic nhất là chúng ta phải đi nhanh
lên.

186

ST : Không kết quả rồi, Sơ ơi!

SL : Tất nhiên là không hiệu quả, vì theo logic
thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST : Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế
thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL : Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy
chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này.
Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai
người.

Họ chia làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định
đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và
vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ
Logic cũng về đến nơi.

ST : Sơ Logic! Cảm ơn Chúa là Sơ đã về! Nói
cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL : Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi
theo cả hai nên hắn theo tôi.

187

ST : Đúng! Đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xảy
ra?
SL : Chỉ một điều có logic diễn ra : đó là tôi
chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST : Và?
SL : Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST : Thế sơ đã làm gì?
SL : Tôi đã hành động logic nhất. Tôi vén váy
lên.
ST : Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL : Hắn cũng thực hiện một hành động logic
nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST : Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL : Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với
cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một
thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Tiếng Việt tuyệt vời!!!!

188

Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo
Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí Bí thư Bộ
chính trị lên tiếng :

- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn
không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó
nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên
cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn
không phất lên được.

Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí
Bí thư trẻ hăng hái phát biểu:

- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang
Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch
thì Ðếch Nghèo.

Thế là cả Bộ chính trị đồng ý đổi tên thành Ðèo
Nghếch. Thật là linh ứng.

Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn
khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.

189

Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật, vì vậy dân
số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức.

Vì vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để tìm cách
chặn đứng

việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra
kế hoạch nào. Bổng một chú Bí thư già khọm
đưa tay xin có ý kiến. Chú nói:

- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo
Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong
muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem
sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng
đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta.

Mọi người nhâu nhâu lên hỏi:

- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia
đình?

Chú kia trả lời:

- Có chứ !

- Thế đồng chí định đổi thành tên gì?

190

- Ðèo Ðứng ! ---> ……………?!!!!!!!!

MÁY DÒ NÓI DỐI
Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa
vừa được tung ra thị trường, nhiều khi chưa biết
rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng.
Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ, có
hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây
là một cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về… muộn
2 giờ.
Để biểu diễn máy, John hỏi: "Con đi đâu mà giờ
này mới về?"
Cậu con trả lời: "Mấy đứa con đi thư viện làm
bài chung."
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một
cái như trời giáng, làm nó bổ chửng.

191

“John, robot này là máy dò nói dối đó con à,
con nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con
đi đâu?"
Tommy cúi đầu nói: "Con đến nhà bạn coi
phim."
"Vậy tụi con xem phim gì?"
Tommy trả lời: Phim “The Ten
Commandments".
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa.
Nó vội vàng chữa lại: "Tụi con xem phim “The
Sex Queen”. Con xin lỗi đã nói dối."
John nghiêm mặt nhìn con: "Con thật đáng xấu
hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói
dối cha mẹ."
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái
đích đáng.

192

Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy
cả nước mắt nước mũi: "Đáng đời anh chưa?
Thằng Tommy thật đúng con anh."

Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát...
đo ván!

Kế gì?

Vợ nói với chồng:

- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt
kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế",
đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền
vững của con tim, khối óc đàn ông người ta
dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của
mình thì dùng kế gì nhỉ?

Chồng:

- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ
kế"!

- !!!

193

Hát Cho Một Người Quỳ Xuống

Ai quỳ xuống sau một lần đã đến đây
Đã lưu vong với cộng đồng này
Đã nương thân dưới vòm trời này
Rồi quỳ xuống xin Việt cộng về kiếm cơm
Khi hát ra Hà nội
Khi hát vô Sài gòn
Người ta bảo nghề ca kỹ
ca xướng vô loại như loài chim (t)hôi

Ai quỳ xuống cho hận thù vào lãng quên
Vác va li đi về một lèo
Chuyến bay đưa ai về Sài gòn
Rồi từ đó ra Hà nội hát mấy đêm

194

Như cánh chim vào lồng
Như trái tim bội tình
Sau một lần được cứu vớt
Những xấu xa này nói cũng như không

Việt cộng còn đó ai biết không ai?
Cộng đồng còn đây ai nhớ không ai?
Cờ đỏ còn treo, Thành Hồ còn tên
Khi bóng ai như cánh chim sà xuống
Một lần nào đó ai đã ba hoa
Chỉ trở lại đây những sáng bao la
Người mình tự do, Việt cộng chạy xa
Ôi tháng năm, cứ nói xong rồi cũng mò về

Ai quỳ xuống xin một lần về kiếm cơm

195

Đứa con tham đã tìm về nhà
Đất Ca li quay mặt thẹn thùng
Người thành phố trong một ngày đã nhắc tên
Mua vé xem bằng tiền
hút máu xương đồng bào
Xin cho một người vừa quỳ xuống
thấy bóng thiên đường (xhcn) cuối trời thênh
thang

Tiền ngỡ sẽ trao nhau

Tiền ngỡ sẽ trao nhau
như người cố làm lì
Người ngỡ trả cho nhau

196

sao người vẫn chưa đưa
Ôi lúc xưa hợp đồng
mỗi show được vài triệu
Nhưng ngoài kia ế độ
cả hội trường đìu hiu

Tiền ngỡ đã chi ra
nhưng người vẫn còn đòi
Người ngỡ đã đi xa
nhưng người vẫn quanh đây
Những bước chân dồn dập
đã đi vào đòi tiền
Nghe từng câu hứa cuội
rớt vào lòng biển khơi

197

Khi danh ca chưa về
thì tiền như trút xuống
Khi live show lên đầy
thì tiền quá mênh mông
Một người đòi thật cao
một người bảo còn lâu
Ðể tình cảm chìm sâu
ai nói câu cuối... đèo

Tiền ngỡ hốt vô mau
nhưng tiền vẫn còn nợ
Người ngỡ sẽ chen nhau
nhưng người đã không xem
Những ngón tay ngại ngùng
đã thu lại từng đồng

198

Như ngoài kia gió lộng
ghế từng hàng tênh hênh

Người ngỡ đã ra đi
nhưng người bỗng lại về
Người ngỡ chỉ đi khi
không còn có vi xi
Ôi trái tim phiền muộn
đã ham lợi một lần
Như bờ xa nước cạn
đã chìm vào bùn nhơ

199

Trong cuộc thi hoa hậu, có 3 nguời đẹp vào
chung kết để thi vấn đáp: 1 cô là công nhân
xuởng lắp ráp xe đạp, 1 cô nữa là công nhân
hãng bia, còn cô thứ 3 làm trong xưởng lắp ráp
tủ lạnh National.

Cô công nhân xuởng lắp ráp xe đạp được phỏng
vấn truớc. Ban giám khảo hỏi:

- Cô hay cho biết theo quan niệm của cô, nguời
đẹp khác xe đạp chổ nào ?

Cô này chúm chím cuời duyên trả lời :

- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị, xe
đạp thì phải đạp pê-đan lấy trớn rồi mới leo lên
cưỡi, còn đàn bà nói chung thì phải làm nguợc
lại ạ !

Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng. Kế tiếp
ban giám khảo hỏi cô công nhân hãng bia:

200