TRUYỆN CƯỜI TẬP 2

Có phải bị cáo chửi "Địt mẹ bọn công an mặt
l… không?"
Trang:
Thưa tòa, đúng ạ!
Tòa:
Bị cáo có biết ví von như vậy là xúc phạm
họ không?
Bỗng nhiên luật sư của Trang cắt ngang.
Luật sư:
Đề nghị tòa cho biết "mặt l…" là mặt
như thế nào, phải có định nghĩa rõ ràng thì từ đó
mới có thể đánh giá hành vi của thân chủ tôi
là xúc phạm là sai hay đúng được.
Tòa bối rối với câu hỏi của luật sư, hội ý và
quyết định hoãn phiên xử để tìm hiểu xem "mặt
l…" là như thế nào .....

51

Khóc Chồng
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng
nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ
thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt
thóc vào lọ để... kỷ niệm. Hai năm trôi qua,
hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may
đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc
thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được
có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
- Hai năm huơng lửa mặn nồng , Sao anh không
sống ........cho đầy bốn lon, huhuhu...

52

Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình
đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn
kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp
bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy
bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất
cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói
được gì và ngất xỉu.

53

CÀ PHÊ SÁNG Ở LA MÃ

Bốn ông và một bà già cùng thưởng thức cà phê
sáng ở Công trường Thánh Peter (La Mã).
Ông thứ nhất nói: "Con tôi làm Linh Mục, cho
nên khi hắn vào trong phòng, mọi người
chào “Thưa Cha”.
Ông thứ hai nhỏ nhẹ, "Con tôi làm Giám mục.
Khi hắn vào phòng mọi người chào “Tạ Ơn
Cha”.
Ông thứ ba lịch sự nói, "Con tôi làm Hồng Y".
Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu
chào “Thưa Đức Giáo chủ”.
Ông thứ tư giọng hãnh diện, "Con tôi làm Giáo
hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều
gọi: “Đức Thánh Cha”.
Thấy bà già vẫn nhấp nháp cà phê trong im
lặng, cả bốn ông hỏi "Bà đã nghe về mấy đứa
con của chúng tôi chưa...?" Lúc bấy giờ bà ta
mới bình thản lên tiếng,
"Tôi có đứa con gái,
Người mảnh khảnh, chân dài
Vòng ngực 150"

54

Vòng eo 60"
Vòng hông 90"
Nhưng bất kể mặc áo đỏ, áo trắng hay không
mặc gì.
Khi nó bước vào phòng, mọi người đều la lên,
" CHÚA ƠI !!!!!!! "

55

Kiếp trước con đã từng là cán bộ?!

Con lợn sau khi bị giết, linh hồn bay đến chỗ
Diêm Vương tố khổ:
- Diêm Vương ơi, oan uổng cho con quá! Cả đời
con phải ăn cơm thừa, canh cặn, rốt cuộc vẫn bị
chọc tiết để cho người ăn thịt. Hu hu! Đau quá!
Diêm Vương nói:
- Mi kiếp trước không chịu lắng nghe nỗi thống
khổ của người dân, nên kiếp này mi phải mọc ra
đôi tai vừa to vừa dài.
Mi còn khinh miệt dân chúng, nên kiếp này mi
có đôi mắt béo múp. Mi còn hay lớn tiếng quát
mắng nên kiếp này mõm mi mọc dài ra đằng
trước.
Kiếp trước mi suốt ngày ngồi ghế làm việc,
không chịu vận động nên kiếp này bốn chân mi
ngắn và nhỏ lại.
Mi còn thường xuyên uống sữa vợ người khác
nên kiếp này mi mọc cả hàng vú dài cho lũ con
nhay dứt.

56

Kiếp này, mi ngày nào cũng húp cơm thừa canh
cặn là vì đó là những thứ mi đã từng lãng phí ở
kiếp trước, có biết hay không hử?
Con lợn nín khóc, nghi hoặc hỏi:
- Lẽ nào kiếp trước con từng là cán bộ?

Vợ Là Cục Nợ Trời Ban

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện
vặt.
Chị vợ thút thít nói:
- Anh là người ích kỉ, độc tài, keo kiệt, lại còn
nói dối nữa. Mới tháng trước anh còn nói "Em
là do trời ban cho anh...".
Anh chồng đáp:
- Thì bây giờ anh vẫn nói thế còn gì nữa?

57

Chị vợ nghe đã xuôi tai:
- Anh nói thật không đấy?
Anh chồng:
- Thật. Em là cục nợ trời ban cho anh.

Tưởng Bở

Một bà vợ đang mải mê đọc báo thì bỗng nhiên
bật cười nói:
- Này anh ơi! Xem này, ở đây có mẩu quảng cáo
nói rằng các ông chồng có thể đem vợ mình đổi
lấy 'vé mùa' đi xem bóng đá đấy!
Ông chồng bên trong nghe vậy đáp:
- Ừm!
- Vậy anh có muốn đem em đi đổi lấy 'vé mùa'
không?

58

- Chắc chắn là không!
- Nghe có vẻ quả quyết. Nói cho em biết tại sao
lại không?
- Vì mùa bóng này đã qua hơn một nửa rồi! Để
mùa sau nhé.
- !?!

Tội Phạm Chạy Thóat Nhờ Phim

Trưởng phòng nghiệp vụ lên tiếng khiển trách
giới điều tra viên:
- Sao các anh lại để sổng mất tên tội phạm đang
bị truy nã gắt gao?
- Hắn trốn vào trong một rạp chiếu bóng, thưa
sếp!
- Thế hà cớ gì mà không vào theo?

59

- Phim ấy chúng tôi xem rồi!
- !?!
Vợ chồng cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày
quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ
chuyện.
Một hôm ông chồng mới hỏi vợ:
- Nếu chẳng may anh có mệnh hệ gì phải rời bỏ
em thì em sẽ sống tiếp như nào?

60

Bà vợ đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài
quả phụ khác, ít tuổi hơn em để khuây khỏa cho
đỡ buồn. Vì em khá trẻ nên phải ở cùng với
người ít tuổi mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ em có chuyện trước thì anh sẽ sống như
nào?
- Anh cũng sẽ làm như thế.
- !?!

Bỗng dưng vợ rành về xe

Thấy ông chồng đi làm về bà vợ liền nói:

61

- Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc,
trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy.
- Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn
cười.
- Thật mà, có nước trong đó đấy!
- Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là
cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế
xe của chúng ta đâu rồi?
- Trong vũng bùn ấy!
- !?!

Sự khác nhau giữa thức ăn trên đĩa trắng và
đen

62

Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục
vụ:
- Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen
có gì khác biệt?
- Dạ thưa, thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt
hơn một chút.
- Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và
chất lượng hơn không?
- Thưa ngài, đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi còn đĩa
đen thì chưa.
- !?!

Ước mơ giản dị của đàn ông

63

Ba người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về
việc người thân sẽ nói gì khi họ nằm trong quan
tài vào ngày đám tang của họ:
Người thứ nhất lên tiếng:
- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là
một bác sĩ cao thượng, và là một người đàn ông
mẫu mực trong gia đình.
Người thứ hai tiếp:
- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là
một người chồng tuyệt vời và là một người thầy
giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt
lớn đối với các con của tôi sau này.
Sau đó cả hai quay sang hỏi người thứ ba:
- Thế ông muốn gì?
- Còn tôi muốn được nghe họ nói: 'Nhìn kìa!
Anh ấy đang cử động'.
- !?!

Nhớ vợ vì hết quần áo sạch

64

Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát
hổn hển nói:
- Vợ tôi bị thất lạc rồi.
- Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi?
- Một tháng!
- Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo
cáo?
- Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là
một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi
chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa.
- !?!

Tuyệt chiêu để nhậu mà vợ vẫn vui

65

Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:
Khổ quá, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn,
gọi bạn đến nhà nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn, cô
ấy không nể gì cả, khổ thật cậu ạ.
Anh bạn liền nói:
- Thế sao cậu không làm khác thử xem?
- Làm thế nào bây giờ?
- Mời bố vợ cùng nhậu. Vợ có mà cứ im thin
thít, lấm lét làm mồi, dám hé miệng.
- Tuyệt!

66

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi.

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Để rồi có một lần phơi
Thế nào...? tôi lấy nhầm ngay của nàng
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang eo
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi."

... viết tiếp đoạn cuối:
Tui nghe rồi tủm tỉm cười,
"Cô đưa tấm vải rồi tui trả quần."
Nàng sao chẳng thấy tần ngần,
Kéo phăng tấm vải lộ thân ngọc ngà.
Làm tui vừa chạy vừa la,

67

"Đâu phải con gái mà là con trai."
Nàng rượt theo gọi: "Anh hai,
Sao anh hổng chịu trả tui cái quần."
Khổ thay cái tội cầm nhầm,
Cộng thêm tội "bé cái lầm" hại thay.
Từ đây phải nhớ chuyện này,
Hàng xóm, hàng xiếc từ nay nên chừa.

68

BÀ CHỦ VÀ ANH THỢ CÀY

Khi bà Loan 25t thì ông địa chủ bị nghẽn mạch
mà chết. Để lại nhà cửa ruộng nương cho bà ta.
Nhưng bà chẳng vui gì với gia tài sung túc này .
Hằng ngày bà phải trông coi thợ cấy thợ cày 4
mùa xuân hạ thu đông.
Bà khg biết trong đám thợ cày có anh Thìn ,30t,
vẫn nhìn lén cái eo thon của bà mà nuốt nước
miếng ừng ực.
Vì khg biết, nên chiều nào bà Loan cũng phát
tiền lương cho hắn sau khi hắn rửa chân tay tại
cái chum nươc mưa sau nhà.

Hai tuần nay bà Loan cảm thấy hơi lạ vì thằng
Thìn hôm nào cũng là người sau cùng lĩnh tiền
rồi đóng cỗng giùm bà Hôm nay, bà Loan phải
chờ cả 5 phút mới thấy Thìn đi từ sau nhà đi
ngang qua phòng khách có cái sập (cái giừong

69

gỗ lim to) và trên tường là bàn thờ ông Giap,
chồng bà Loan. Bà liền mắng : chỉ rửa chân tay
mà sao lâu thế ? Thìn chẳng nói gì cả mà đưa 2
tay rờ mép sập gỗ như người mù, vì 2 con mắt
hắn đã trợn ngược nhìn lên trần nhà, rồi liếc
nhìn cái bàn thờ ông Giap...Bà Loan sợ quá, bèn
mắng to hơn cho mình bớt sợ
- Mày làm cái gì thế ?
- tôi là Giáp đây, tôi nhập vào thằng Thìn...
- lâu lắm mới có dịp về thăm nhà, mà mắng tôi

à?
- Trăm lạy anh, nghìn lạy anh, em đâu có biết
anh về , xin anh bỏ qua cho...Mời anh ngồi
xuống cái sập này đi, để em pha chè anh uống

nhé
- Thôi ta thăng đây...thế là Thìn ngã úp mặt trên
sập , rồi từ từ chống tay ngồi dậy y như vừa tỉnh
1 giấc ngủ...
Bà Loan chẳng biết phải làm gì, bèn đặt tay lên

vai

70

Thìn mà hỏi : sao? mệt à?
Thìn làm bộ vội đứng dạy vì đã tỉnh và biết thân
phận làm công của mình, nên vội ra về mà quên
cả lĩnh tiền.
Hôm sau, bà phát tiền gấp hai cho Thìn và giải

thích :
- Hôm qua quên đưa tiền( bà nói như thế là bà
đã nhún nhường , vì muốn chuộc lỗi đã mắng
chồng )
Gái góa nào chẳng muốn chồng mình sống lại...
Bà Loan, vừa mừng vừa lo : được gặp chồng
rồi, nhưng không biết sẽ có dịp nào nữa khg ?
Chiều nay, Thìn lại trợn mắt bên ngoài phòng
khách, bà Loan vội bước tới nắm tay chồng :
- Chào anh, anh đã về ạ
- ừ, tôi về để chỉ chỗ mà tôi đã giấu 1 lạng bạc .
- gớm anh thành thật với em quá
- mình đưa vai cho tôi vịn, rồi dẫn tôi ra cái
chum nước
- vâng......... đã đến cái chum rồi anh

71

- à tôi tìm thấy hòn gạch rồi, tôi dẫm lên nó đây
này mình lật nó lên, thì thấy lạng bạc ở dưới đó,
thôi tôi thăng đây.
Thế là anh Thìn ngã ngồi ngay xuống đất, rồi
hoàn hồn đứng lên vội vã đi về phía cái cổng ra

ngoài...
Bà Loan cúi nhặt lượng bạc cười cười ...
- thế ra khi còn sống ông Giáp này cũng lưu
manh đấy .
Bỗng dưng mắt bà nhòa lệ : bà càng thuơng nhớ
ông Giáp hơn bao giờ. làm sao tìm được 1
người chồng yêu vợ đến như thế nhỉ ?
Càng nhớ ông ta, bà lại càng mong anh Thìn
được đồng nhập.
Quả thật, tối nay ông Giáp lại về thăm bà trong

phòng khách .
Bà liền đóng cửa cài then, rồi mời ông ngồi
xuống cái sâp gỗ , bưng cho ông tách nước chè ,
ông từ từ uống, mắt không trợn nữa mà lim rim
ngó xuống tach chè rồi chỉ tay xuống sập ra hiệu

72

mời bà cùng ngồi bên cạnh... Ôi còn hạnh phúc
nào hơn. Ông quàng tay ngang lưng mà vuốt vai
bà, rồi ông bóp bóp mà rằng :
- mình hơi gầy hơn trước đấy nhé!
- vâng, bao nhiêu công việc trông coi đồng áng
của anhnay em phải cáng đa’ng hết mà lị...
Ông chầm chậm dìu bà vào phòng ngủ. Bà Loan
vội vén màn cho ông vào rồi mới leo lên giừong
nằm cạnh ông...
Lâu quá vợ chồng mới được sung sướng nên họ
quấn lấy nhau như 2 vợ chồng con rắn hổ mang
bành.

Đến lúc sắp hết cuộc mây mưa, thì anh Thìn lại
nói :
- tôi thăng đây ( chỉ còn 1 phút nữa thôi, mà ông
Giáp phải thăng thiên lúc này )
Nên bà Loan tức quá bèn nói to rằng :
- ông chủ mày thăng, thì mày làm tiếp cho xong
đi !..

73

Thế là anh Thìn thành công mỹ mãn : vì anh
không còn phải diễn tuồng dưới danh nghĩa ông
Giáp nữa ...

MUỐN GẶP EM Ư?
Trông thấy một cô gái khá dễ nhìn mặc áo y tá
đi qua, chàng trai liền tán tỉnh:

- Cô gái xinh đẹp ơi, em làm việc ở bệnh viện
này à?
- Dạ, đúng rồi anh.
- Thế công việc chính của em là gì?
- Dạ, em tắm rửa rồi thay quần áo cho bệnh
nhân ạ.
- Nếu anh vào nằm viện thì em cũng tắm cho
anh như thế chứ?
- Da, tất nhiên ạ.
- Làm sao anh gặp được em khi vào viện nhỉ?
- Anh cứ hỏi thăm "Mai nhà xác" thì ai cũng
biết và chỉ cho anh.

74

Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị
hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái
sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ
đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã.
Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp

cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô
chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai
của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa
kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị
bác sĩ đã chữa cho cô. Hai người vốn quen biết
nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe
cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được
mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải

75

dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng
bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói,
nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để
…nghe.

Tên xấu dễ nuôi

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người
con trai được đặt tên là Cút, Cu vàÐớp.

Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến
chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân,
người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :

- Dọn cơm cho bác , Ðớp !

76

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi
đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác
rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao
cả, bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !

77

Chia Tiền
Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ
riêng, luật sư riêng và vị linh mục quen thuộc
của mình. Ông ta nói với ba người này hãy
giành một số tiền cho Chúa, còn lại có thể chia
nhau.
Vị linh mục vẽ một vòng tròn lớn và nói:
- Chúng ta hãy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào
trong vòng tròn sẽ là của Chúa.
Bác sĩ phản đối:
- Không - Hãy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra
ngoài vòng tròn sẽ là của Chúa.
Luật sư lên tiếng:
- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền
lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào thì ngài
sẽ giữ lại chừng ấy thôi !

Xưng Tội
- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để
thịt trong ngày
giáng sinh!

78

- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt
con ngỗng đó!
- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho
cha thì con có được tha tội không?
- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải
mang trả cho chủ nhân của nó!
- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận
ạ.
- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn
họ.
- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho

cha!
Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...

Thử Ðiện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang
sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng
dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống
không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi!
Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế

79

sờ vào là cháy thành than đó!

Tịnh Khẩu
Có 3 ông thầy tu đã tu luyện gần được 20 năm
rồi, chỉ cần tu thêm
một tuần thôi là cả 3 đều được thăng thiên với
điều kiện là không được nói một tiếng gì hết.
Thế nhưng có một ngày nọ vì hết lương thực
nên cả 3 xuống để tậu vài bao gạo, trên đường
lên chùa một vị đã lỡ làm rớt bao gạo
xuống đường và...
Thầy tu thứ nhất: Chết! Rơi bao gạo rồi mày ơi!
Thầy tu thứ hai: Đồ ngu! Mày hết được thăng
thiên rồi!
Thầy tu thứ ba: Hên quá! Tôi chưa nói gì cả!

Thì Ra Vậy
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ
câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích
thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không
trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm:

80

"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì saoloài bò
không nên có cánh".

Thế Nào Là Danh Tiếng
Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng".
Người thứ nhất nói:
- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói
chuyện với tổng thống!
Người thứ hai nói:
- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà
Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường
dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói
chuyện, tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!
Người thứ ba nói:
- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà
Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường
dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói
chuyện, tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây
rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

81

Tin Buồn
Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75
một cao ốc. Một hôm đi làm về, cả ba đều
hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng.
Bill nói:
- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để
cho mọi việc thú vị hơn bằng cách mình sẽ kể
chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát
suốt 25 tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện
buồn suốt 25 tầng còn lại...
Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt
đầu hát. Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scott bắt
đầu:

- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày
hôm nay... Mình để quên chìa khóa phòng trong
xe ô tô rồi...

Luật Sư Hảo Tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường
thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ.

82

Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì
để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư
trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

83

CA RAO
Anh đi em nắm cổ tay,
Anh về em nắm chỗ nầy chỗ kia
Anh đi nhà vắng lặng câm
Anh về giường chiếu reo ầm cả lên
Anh đi khao khát không tên,
Anh về vẫn khát, bắt đền… kệ anh.
Anh đi đêm chẳng trôi nhanh,
Anh về lại muốn ngày thành là đêm,
Anh đi ăn uống kiêng khem,
Anh về no vẫn thòm thèm (không ngoa).
Anh đi bắt buộc nằm không,

84

Anh về nếu bắt nằm không… không nằm

85

CÂU ĐỐI
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì
có hứng và ra 1 vế đối :

"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò
mà bò đúng chỗ cạp".

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu
học trò đối :

"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh
mà sinh đúng chỗ vật".

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương,
thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà
phê đúng chỗ cà"

86

Làm vui lòng con trai của mẹ !!!!!!!?????

Tại nhà của chú Rể , mọi người đang nhiệt liệt
đón tiếp nàng Dâu mới về . Cô Dâu bắt đầu lên
tiếng : Mến chào tất cả người nhà thân thương
của con , con rất cám ơn mọi ngườiđã đón tiếp
con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt ...
Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự
gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi
đời sống và những công việc bình thường hằng
ngày của qúi vị .

Bố chồng hỏi:

- Con dâu cưng ơi ! ý của con là ...???? "

Con dâu trả lời :

- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên
tiếp tục rửa chén . Những người giặt áo quần
cũng xin giữ yên như vậy . Còn ai phụ trách nấu
cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà
ngưng nấu cơm . Còn ai lo chuyện quét dọn thì
vẫn tiếp tục quét dọn .

87

Mẹ chồng hỏi:

- Thế thì cô đến đây để làm gì ?

Nàng đâu bình tĩnh trả lời:

- Con ấy à ? Công việc của con là đến đây làm
vui lòng con trai của mẹ .

Sữa Mẹ

Trong giờ học, cô giáo hỏi học sinh về ưu điểm
sữa mẹ. Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc
bài nhanh nhảu trả lời ngay:
- Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau:
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi,
ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng
không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái
bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm:
- Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo:

88

- Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và
rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Có phước mà không biết hưởng

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra
chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong
nhà, nàng đều một thân gánh vác.

Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong,
hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm
kế sinh nhai.

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh
cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng
khóc lóc với chị hàng xóm:

-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với,
nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa
nắng kiếm ăn mà không đủ !

Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không

89

biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.

Chị hàng xóm chép miệng:

- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ
của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi
đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được
nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.

Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ
thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo
hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !

Chị hàng xóm cười khẩy:

- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên...
thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là
phước nhà chị mà không biết hưởng...!

90

Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú
rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc
nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của
em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại
thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút
lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt
nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại.
Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

91

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra
chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu

Xếp hàng
Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám
tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu
đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một
chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang
dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một
hàng dài 200 phụ nữ khác.
Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ
và hỏi:

92

- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà.
Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền
nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế
này cả. Đây là đám ma của...?
Quả phụ trả lời:
- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.
Người phụ nữ hỏi tiếp:
- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
Bà quả phụ trả lời:
- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi
chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.
Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ
nữ hỏi tiếp:
- Bà cho tôi thuê con chó nhé!
- Vào xếp hàng đi!

93

Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình
tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu
đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai
người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ
ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở
cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết
cả rồi.

94

Buồn

Một ông than thở với bạn.
-Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi
đầu mà đã nghiện rượu rồi !
-Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
-Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi
,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một
nửa !!?!...

Bụi cỏ

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi
trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo
vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt
chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may

95

quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông' Bụi Cỏ ' ra chứ,
nắm hoài đau thấy mồ nè !

Trấn An

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng
hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng
thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may
được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi
nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc
chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca
của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có
bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống
kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi
bệnh.

96

Phải đeo cà vạt

'Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải
không?', một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu
bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: 'Ừ, nhưng tớ
bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên'.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là 'chỉ
mang cà vạt đỏ'. Thế mà lúc đến công ty thì tớ
thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Vợ chồng

Hai người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu
à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô
ấy'.
'Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ
luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai'.

97

Người đầu tiên

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con
chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số cac con không hài lòng với vợ của
mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi
yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài
lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen.
Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm
chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám
nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh
què, không đứng dậy được!

May thật!

Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới
quen từ khách sạn:
- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến,
nhớ đón anh nhe cục cưng.

98

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi,
vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi
nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp
điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá!
Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.

Tin Dị Đoan

Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân
tình đang hú hí thì anh chồng bỗng nhiên trở về
thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh
to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên
mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên nói
với tình nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh
chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau
đi.
- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay

99

cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế thì chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh
phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13
của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn 'tin dị
đoan' nữa sao?

Chuyên viên

Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất
nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm
tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn
phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một
hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh
về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên
cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi
dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả
nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói gì?

100