TRUYỆN CƯỜI TẬP 3

Tập 3

2016
1

Nhầm
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây Nước
Mỹ. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da
đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng
hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến.
Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra
đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không
trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. -
Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi

- anh ta la hét ầm lên như vậy?

2

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ
ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy
mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng
nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa
đâu.

Chuyện THẦY TU..khát nước...

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức.
Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin
nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước
lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên
vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái
ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Ngày hôm sau…. Ngày hôm sau, gặp thầy, cô
gái nói:
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy...

3

Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.

Lớp tập huấn về chống nạn quấy rối..

Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề
trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện
con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc
khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN
TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho
mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY
LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ
bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con
không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN

4

VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN
NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT
DƯỚI CHÂN.

Đực hay Cái

Tại một vùng quê nọ, một bà thấy một thằng bé
tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi
lòng tham, bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
"Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được
thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó.
Nếu trả lời được thì bà cho mày đi !".
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ
câu hỏi của bà ta.
-"Cái nì là đực hay cái ?" Bà hỏi thằng bé sau
khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
-"Là cái chứ chã nhẻ là đực" thằng bé nhanh
nhảu đáp.
Chưa kịp dứt lời thì thang` be' đã bị 2 cái tát vào
mặt.
-"Cái sao lại có râu hả ?!". Nói rồi, bà ta lấy hết
số cá của thằng bé bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt
rưng rưng mà không thấy cá đâu (?)

5

"Mẹ nó, mày ngu quá ! Để tao lấy lại hết số cá
đó !" Ông quát tháo sau khi nghe thằng con
mình thuật lại toàn bộ câu chuyện.

Tại nhà Bà : "Nếu ông đây hỏi mà ba` không trả
lời được thì ăn tát nhé, va` trả lại cá cho ông
nhé ! "
Bà này gật đầu.
"Cái nì là đực hay cái???" ông lập lại toàn bộ
động tác giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: "Là đực ".
Chưa kịp ba`dứt lời, 2 cái tát như trời giáng đã
vào mặt bà ta !
-"Đực sao có trứng" Nói xong ông lấy lại toàn
bộ số cá, rùi bỏ đi...!

Không bao giờ chiụ nghe lời phái nữ

Có 1 ông đang đi máy bay thì mắc... quá!
Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có
người dùng.
Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại
cho lao~ này.

6

Nên cho lao~ vào nhà vệ sinh Nữ trên máy bay
kèm theo lời dặn dò - đừng nhấn nút bậy bạ nha

anh !
Sai lầm tai hại của mấy lao~ là không bao giờ
chịu nghe lời của phái nữ !
Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn
nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là Nước
ấm),
thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào
chỗ lao~ vừa bài tiết.
Ông này bèn nghĩ : đàn bà sao sướng thế…- bèn
nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA
(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm), thế
rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô
của lão ta.
Lão ta nghĩ trời ạ !, thế giới này còn có những
chuyện thế đấy à ?
Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, lão ta
nhán tiếp cái nút có chữ PP
(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là Xịt bột
thơm), thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền
làm thơm tho cái -chỗ đó- của lão ta.
Cuối cùng, không ngăn được mình, lão ta nhấn

7

vào cái nút có chữ ATR. Rồi !!!
tỉnh dậy thấy minh` nằm trong bệnh viện. Vụ gì
vậy ?
Sao tui ở đây ? lão ta hét lên. "Tui nhớ là tui
đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà ???".
Thì đúng vậy ! cô y tá trả lời. Sau khi ông
hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã

vô
phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ
Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp
Băng
Vệ Sinh Tự Động nên bây giờ vật hy sinh cho
tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !

Vì sao nai có sừng !

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.
Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :
" Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng
có thể quan hệ trong 45 phút ! "
Cô vợ liền quay qua chồng : - Anh thấy chưa
, 45 phút đó !
Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp : -

8

Sư tử thì cũng khỏe , chúng giao phối
khoảng trên 30 phút .
Cô vợ nhéo chồng : - Đó... trên 30 phút lận !
Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói : - Còn
nai thì chỉ có 5 phút thôi .
Người chồng liền ngó sang vợ : - Em thấy chưa,
có 5 phút thôi !
Cô vợ liền nạt lớn : - Vậy nên nai mới mọc sừng
!

Rượu và Em

Em hỏi thật anh giữa em và rượu?
Thì anh ơi, anh sẽ chọn bên nào?
Câu hỏi buồn nghe đơn giản làm sao!
Trong một phút anh đi vào bối rối.

Nếu chọn em nghĩa là anh nói dối!
Còn rượu ư? …Anh thấy thật sai lời.

Rượu và em là nắng rớt mưa rơi.
Mà mưa nắng suốt đời luôn tiếp nối.

Rượu trong chiều còn em thì trong tối

9

Rượu và em là gạch nối của
đời anh

Nếu bây giờ em lại hỏi anh!
Thì anh bảo em đừng cho anh ngốc nghếch

Nếu vì men lắm cuộc đời chấm hết!
Thì trong yêu thiên hạ chết cũng nhiều
Rượu và em là hai nỗi nhớ đáng yêu!

Nếu được chết:
Anh sẽ chết một chiều bên em và có rượu.

(Khuyết danh)

Men Rượu và Giai Nhân.

Nếu em hỏi: “giữa em và men rượu
Chọn bên nào cho trọn nghĩa anh ơi?”

Thì em ơi, anh chỉ nói một lời:
“Anh chọn cả giai nhân và men rượu”

Em là nắng hanh, rượu là mưa lũ
Không nắng mưa về, vũ trụ buồn tênh

10

"Giữa cuộc đời này anh mải lênh đênh
Mượn rượu để quên, còn em để nhớ"
Trong ly rượu, thoáng thấy em rực rỡ
Ngồi bên em, nghe rượu thấm trong hồn
Mặt trời nào vì rượu mọc hoàng hôn

Hành tinh đó vì em quay mù mịt
Rượu là máu và em là da thịt,
Hình hài này còn đó được bao lâu?
Sống hồn nhiên như cây cỏ yêu nhau
Để được chết bên em và men ruợu
(Lượm trên Net, không thấy tên tác giả)

11

Tiếng Việt Thầy Chạy ! - Sờ Nặng Sờ Nhẹ

Tình trạng nhầm lẫn giữa chữ X và chữ S quá
phổ biến. Ngay cả trong sách, báo, công văn,

12

giấy tờ… đến các biển báo công cộng thỉnh
thoảng vẫn có sự nhầm lẫn tệ hại này.

Ví dụ: Đúng ra là “THÔ SƠ” thì biển báo này
lại viết là “THÔ XƠ”

Bộ GDĐT (Giáo Dục Đảng Ta) phải yêu
cầu giáo viên giảng giải, phân biệt thật kỹ S và
X cho các em nhỏ ngay khi mới bước vào
trường. Để dễ phân biệt. Giáo viên gọi S là
“sờ nặng” vì phát âm nặng hơn, X
là “sờ nhẹ” vì phát âm nhẹ hơn. Các em vẫn
thấy khó phân biệt giữa S và X.

Từ hình dáng của 2 chữ cái, giáo viên (GV)
sáng kiến vẽ thêm vào chữ S để thành hình 1
con chim và S được gọi là “sờ chim”, cũng
có nghĩa là “sờ nặng”. Còn chữ X, giáo viên vẽ
thêm cánh trông giống con bướm và X được gọi
là “sờ bướm”, cũng có nghĩa là “ sờ nhẹ”.

13

Từ đó giáo viên bắt đầu áp dụng để các em
dễ nhớ và dễ phân biệt:
GV hỏi : Sờ chim là sờ gì ?
Các em: Sờ chim là sờ nặng ạ !
GV hỏi : Sờ bướm là sờ gì ?
Các em: Sờ bướm là sờ nhẹ ạ !

GV lại viết chữ S và chữ X to lên bảng và
khoanh tròn chữ X. Lúc này chữ X nằm
bên trong vòng tròn còn chữ S nằm ngoài
vòng tròn.

GV hỏi : Sờ trong là sờ gì ?

14

Các em: Sờ trong là sờ bướm ạ !
GV hỏi : Sờ ngoài là sờ gì ?
Các em: Sờ ngoài là sờ chim ạ !

Áp dụng vào các câu, từ cụ thể
GV hỏi : Sung Sướng là sờ gì ?
Các em: Sung Sướng là sờ chim ạ !
GV hỏi : Xấu Xa là sờ gì ?
Các em: Xấu Xa là sờ bướm ạ !
GV hỏi : Sản Xuất là sờ gì ?
Các em: Sản Xuất là sờ cả chim, sờ cả bướm ạ !

Theo cách đó, tự các em phân biệt S và X trong
mọi câu-từ khác như :

Sẵn Sàng là sờ chim
Xa Xỉ là sờ bướm
Xuyên Suốt là sờ cả bướm , sờ cả chim
Sâu Sắc là sờ chim
Xinh xắn là sờ bướm
Xuất Sắc là sờ cả bướm , sờ cả chim
Sáng Suốt là sờ chim
Xao Xuyến là sờ bướm
Xài Sang là sờ cả bướm , sờ cả chim

15

Lịch Sự (*) là sờ chim
Và vân…vân..
Cứ thế các em phân biệt rất rõ S và X.
Tuy nhiên 1 em lại hỏi: “ Thưa thầy, bố em
thường gọi thủ trưởng là Sếp còn mẹ em thì gọi
là Xếp. Vậy thủ trưởng là Sờ gì ạ ?

Thầy (suy nghĩ 1 lúc) trả lời: “ Đã là thủ trưởng
rồi thì Sờ gì mà chẳng được ! Chính vì thế mà ai
cũng muốn lên làm lãnh đạo đấy các em ạ ! ”

Đau lắm chịu thua
Một người làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia
đình người Kinh công tác trên miền núi, gặp vợ
chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.
Anh ta chê:
- Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng

16

một góc người Kinh.
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
- Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo
viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà
thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người
Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn
thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để

xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi:
- Thế nào? Mày thấy gì không?
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
- Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì
lúc mình ấy tôi cả.
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng

trên vai mày ông xem.
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét,
chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng
không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
- Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng
được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh

17

đâu. Chúng nó ấy nhau xong... lột da "thằng
nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua.

6868
Nhân dịp chuẩn bị Noel, 1 chàng trai buôn sim
số điện thoại, muốn tặng cô người yêu 1 cái sim
ssos đẹp nhất , hỏi cô gái thích 6868 không,
cô gái bảo không thích.

18

Thế 8888 thích chứ, cô gái trả lời vẫn không
thích.
Chàng trai bực mình hét lên: thế em thích số
nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết.
Cô gái thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số
21193. Chàng trai không hiểu gì hỏi:
- Sao em lại thích số đó?
- Cô gái trả lời: -con số đó rất có ý nghĩa anh ạ!
- ý nghĩa gì?
- Anh buôn sim mà anh chỉ biết có số đẹp thôi à,
số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm
chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có
một người thứ 3. Ngốc ạ há há há.

Lấy ra khỏi ngực !
Tại 1 cuôc họp trongCông ty, cô nhân viên xinh
đẹp đang thuyết trình thao thao,
đột nhiên cô dừng lại và nói với ông Trưởng

phòng :
- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực

tôi.

19

- Cái gì? Ông Trưởng phòng ngạc nhiên.
- Dạ thưa! Cặp mắt của ông đấy!

Bên nào cũng được
Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ
động viên gào to:
"Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".
Người ngồi kế bên thắc mắc :
- Anh nói bên nào thế?
- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!

20

Tiểu xảo

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh
phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho
vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh
viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh
đẹp..."
- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc
nhiên.
- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc
lên thăm...

Lo xa
Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò
vợ.
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể
thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được
không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì,
song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm
mắt xuôi tay.

21

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội:
"Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho
con...".
- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.
- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với
khách hàng...
- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy
chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã
có hành động dâm ô với khách hàng.
- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

Vạ miệng

22

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ
họ hàng :
- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh
sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp,
tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng
ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh.
Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi
nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!
Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó
to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà
chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm
nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại
làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét
chửi rủa liên miên.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và
hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn
kiếp!
Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Thanh toán nó, Spike!

23

Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định
kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám
để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm:
- Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp:
- Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự
phục hồi của thính giác. Hôm nay tôi đến cám
ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện
của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần
rồi!

Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc
nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn

24

bộ vòng vàng kim cương chung với mình.
Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này
và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.
Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc
thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:
- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?
Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :
- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi
phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết
thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chồng già vợ trẻ

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng
tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì
chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng
vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của
khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

25

- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm
nay, không dám xài phung phí.
Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc
tài sản của ông ta...

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu
lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất
gợi tình và đẹp chết người.
Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm
mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay
Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.
Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một
góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô
bạn gái hay như vậy?
- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng

26

lấy ông vậy?
- Tôi nói dối về tuổi của mình.
Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ
mới 50 tuổi hả?
Bill mỉm cười đáp :
Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !.

Hai cha con vui tính

Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ
xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan
tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày
xưa ! " Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ
với nhau.
Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước
vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào
đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi
lâu.
Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước
hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn
của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2

27

phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông
bố.
Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ
hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền
mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "
Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn : "
Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. "
Khi dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn
không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già : "
Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! "
Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :

" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn
năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của
hắn hơn 20 năm nay rồi ! "

Trái bí rợ hoàn hảo
Ở một thành phố cứ mỗi năm vào dịp
Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ
(pumkin), không biết sao mà mấy năm liền giải
thưởng cứ về tay có một người, một người đàn
ông trung niên với nhân dáng rất bình thường

28

không có vẻ gì là một họa sĩ cả, mà lạ một điều
các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng ông
ấy vẻ đẹp, giống nhau không khác một nét.
Trong cuộc thi có bà hàng xóm đã thất bại mấy
năm liền và lần thi này bà rắp tâm....rình ông
hàng xóm. Trước ngày nộp tranh bà rình và thấy
ông hàng xóm nhà bà pha sơn, lấy giấy để sẵn
và.....cởi quần ngồi thọt vào khay sơn và đưa
mông qua tờ giấy....Ồ, quả thật trên nền giấy in
lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà và làm y
như vậy và kết quả là trái bí của bà còn đẹp hơn
vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn.
Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.
Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông
đó.
Bà tức tối đề nghị BTC trưng ra 2 bức tranh
được cho là vẽ giống quả bí rợ nhất của bà và
người đàn ông đó.Bà nói " Các ông xem kỹ lại
đi rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn
trịa và đầy đặn hơn hẳn bức kia mà". BTC trả
lời " rất đúng, thưa bà, chúng tôi lấy làm rất tiếc,
nhưng quả thật trái bí của bà còn thiếu cái cuống

"

29

Muốn Chi Cho Nó Muốn
Có 1 anh chàng cùng chị vợ đi công chuyện gì
đó. Trên đường về thì cây cầu bắt ngang con
suối đã bị nước cuốn trôi. Không còn cách gì
hơn nên chàng ta phải...ngậm ngùi mà cõng chị
vợ lội qua suối vì nàng ta không biết bơi. Qua
đến bờ bên kia thì phải ngồi nghỉ chờ cho quần
áo khô. Liếc thấy chị vợ quần áo ướt dán chặt
thân hình, rồi nhớ lại cảnh chị vợ nằm sát trên
lưng mình khi lội qua suối, anh chàng chịu
không nổi nên mới cất tiếng than:

" Ấy ấy sao mày ngóc cổ lên
Mày làm như vậy ắt không nên
Nếu có muốn chi...về nhà muốn
Chị là chị vợ...chị bề trên"

Bà chị vợ nãy giờ được cõng chắc cũng phê phê
nên bèn liếc qua chàng em rễ mà rằng:

" Nam nhi chi chí đại trượng phu

30

Dượng mày nói vậy dượng mày ngu
Nó có muốn chi cho nó muốn
Chị là chị vợ chị gì.......cu"

Em yêu...
1. Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi
nhà anh cháy, em cũng đã ở bên cạnh anh. Khi
anh bị đụng xe, cũng có em đã ở bên cạnh. Bây
giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có
biết anh nghĩ gì không? ... Ở gần em thật là xui
hết chỗ nói.

31

Từ nay, làm ơn đừng tìm anh nữa nha !!!

2. Anh phải công nhận một điều, em chính là
người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa
bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.

3. Trong bóng tối dày đặc,trông em y như một
thiên thần vậy.

4. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại
nhắm mắt không? Vì Anh không dám nhìn
thẳng vào sự thật ...

5. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để
thương yêu, chăm sóc; và sau khi gặp em, anh
đã đổi ý.

6. Anh say sưa, anh nghiện cờ bạc, anh xử tệ với
em, thậm chí anh còn chọc ghẹo những phụ nữ
khác trước mặt em nữa, nhưng em vẫn không bỏ
đi. Em quả thật là... một người phụ nữ lì lợm,
làm đủ mọi cách vẫn không đuổi em được!

32

7. Trên bàn làm việc, anh luôn đặt một tấm ảnh
của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm
động lực làm việc...” vấn đề nan giải như thế
này mình còn giải quyết được huống chi là việc
khác.”

8. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình
thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết Thiên
Đường chỉ là ảo tưởng.

9. Có lẽ từ lâu rồi, kể từ khi gặp em, thời gian
của anh không được tính bằng Xuân Hạ Thu
Đông nữa... mà chỉ là hai mùa "mưa, nắng" thất
thường thôi...

10.Cả hai đứa mình đều có trên 20 chục năm vui
vẻ cho đến khi mình lấy nhau, anh mới thấm
nhuần đạo lý nhà Phật:“Đời là bể khổ”.

Huhuhuhuhuuuuuuu

33

Em ước

Em ước chồng em như giáo viên
Trả bài anh nghĩ đến thường xuyên
Đêm về cứ thế không cần nhắc
Cuộc sống vui tươi hết muộn phiền.

Em muốn chồng như bác sĩ cơ
Chả cần văn vẻ, chả làm thơ
Cứ vào là bắt cởi quần áo

34

Nhanh gọn để em khỏi phải chờ.

Em lại ước chồng giống phi công
Máy bay anh lái cứ như không
Tọa độ chỗ nào anh rõ hết
Khỏi phải lò mò, đỡ mất công.

Em thích chồng như thợ điện nè
Rất giỏi lần theo những cái khe
Mỗi khi anh cắm vào trong ổ
Máy móc theo nhau chạy phè phè.

Em cũng muốn chồng giống sĩ quan
Súng ống luôn luôn được sẵn sàng
Anh bắn phát nào ra phát nấy
Trăm lần trăm trúng, nghĩ mà ham.

Em ước chồng như một chuyên gia
Chứng khoán kinh doanh rất tài ba
Khi lên, khi xuống, khi trồi sụt
Quy luật anh thông, khỏe đến già.

Em ước chồng như sếp ngân hàng

35

Luôn nhắc người ta nhớ kỹ càng
Nếu mà rút sớm thì sẽ thiệt
Lợi ích đôi bên giảm rõ ràng.

Vẫn biết mỗi nghề một hay riêng
Quan trọng chồng em phải thật siêng
Mỗi nghề học lấy vài ưu điểm
Như kể trên này, ắt lên tiên.

200 phần trăm

4 bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ
buồn . sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua
sắm, trời mưa trời nắng .ect. các bà nói tới đề tài ..
phòng the. .

Bà thứ nhất than thở :
So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông

36

xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .

Bà thứ hai tiếp lời:
Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà .
Làm ăn thì khi được khi cái .. chỉ còn được khoảng
25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :
Vậy thì hai chị còn may mắn hơn em . Chồng em lên
giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò .
Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ
đời!

Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng
:
Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực
tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
Sao tới ..200 phần trăm lận ???

Ông xã em bị tay nạn lưu thông năm vừa qua, xương
sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở
xuống Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt
mất cha nó luôn .. cái lưỡi !

37

Một bà già vào shop, hỏi cô nhân
viên bán hàng:

- Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi
nhân ngày Tết!
- Thưa, anh ấy như thế nào ạ để cháu giúp ý cho
bà?
- Con trai tôi cao 1,75m, đẹp trai, khỏe mạnh,
học giỏi. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên

38

tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!
- Vậy bác có thể tặng anh ấy… số điện thoại của
cháu được không?
- ?!?!?!

Ăn cướp gặp ông già

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận
không mở cửa mà chỉ hỏi:

- Ai đó?
- Cướp đây.
- Muốn gì?
- 15 cây vàng.
- Một tạ rưỡi được không?
- Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này
sẽ bị thiêu trụi đấy.
- Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được
không?

39

- Vậy thì mang ra đây.
(Ông chủ nhà quay sang vợ)
- Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi.

Chắc chắn có người bắn hộ
Một cụ già 65 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp,
trong lòng mãn nguyện lắm.

Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ
báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật
100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn.
Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông
lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng
một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học
rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. …
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

40

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn
hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn
hộ – ông bác sĩ nói.

Thân phận làm chồng

Tan học, Tí chạy ngay về nhà và
khoe với bố

- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con
có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người
chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào
khác có thể nói được vài câu à!

Ước mơ giản dị của ông chồng
Hai vợ chồng đang ngồi tâm sự, vợ

41

nũng nịu.

- Trước đây, anh nói với em là mỗi
ngày anh chỉ cần được gặp em một
vài phút là đã thấy sung sướng lắm
rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Bây giờ, anh cũng chỉ muốn như
vậy thôi mà!

- !?

Sex tưởng tượng khi dzề "Vườn"
Ông cụ nọ quyết định đi qua ThaiLand du lịch
vì nghe nói bên đó mấy vụ XXX rất nhiều, ông
muốn thử 1 lần cho biết.

Sau khi xuống sân bay & hoàn tất xong xuôi thủ
tục khách sạn , ông bèn mò xuống hỏi anh bồi
khu vực nào có dzui dzẻ tươi mát .... anh bồi chỉ
dẫn ông tận tình.

42

Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó.
Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng.
Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền"
tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông
lão tự nhủ:

- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi
vào đường dành cho người ít tiền vậy..!

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba
có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi: ”Dành
cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người
già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành
cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông tiếp tục gặp ngã ba có 2
tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp"
tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự
nhủ:

- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?..!

Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu,

43

vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được
hưởng sung sướng rồi cố lên".

Ði đến cuối đường, ông lại nhìn thấy ngã ba trên
lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi:
"Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi:
"Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:

- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình
chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời
cho biết với người ta thôi mà.

Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm
cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con
đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui
thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy
chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa
đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc
xong mặt ông đỏ ửng.

Tấm bảng ghi là: "Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu
xìu ... thì còn làm ăn dzì được nữa, quay về nhà
thôi ... bố già ơi"!

44

Hè to ... Tò he...

Vào một thời xưa thật xưa có anh chàng kia đì
lính chẳng biết đánh đấm, trận mạc ra sao cả ?
Từ ngày nhập ngũ suốt ngày anh ta chỉ có ôm
cây kèn và tập thổi : tò ò , tí í , te e……. cho đến
một ngày kia anh ta cưới vợ, chỉ một năm sau

45

anh ta đã dành dụm được ít tiền làm được căn
nhà tương đối khang trang.
Lúc tân gia tuy dốt nhưng lại thích chơi “chữ”
nên mới mời một thầy Đồ nho ( cỡ như thày
chạy nhà mình là cùng…..) viết cho một câu để
mừng nhà mới, Thầy suy nghĩ một lúc và viết
hai chữ ĐẠI HẠ thầy Đồ giải thích Đại là: To ,
Hạ là : Nhà (tức là nhà to) anh lính này thích
lắm mang về treo ở nơi cao nhất trong nhà, và
tiệc tân gia cũng xong và hằng ngày anh ta cứ
nhìn vào hai chữ Đại Hạ gật gù ra kiểu tâm
đắc…….
Nhưng một ngày kia một anh hàng xóm sang
chơi, anh lính này khoe và giải thích……….
Anh hang xóm liền vỗ vai anh lính nói rằng:
- Ông Thầy Đồ viết xỏ lá anh đấy !!! Đại ở đây
nghĩa là To, Hạ ở đây có nghĩa là Hè. Đại Hạ có
nghĩa là HÈ ..TO…..TÒ …HE . Ám chỉ anh chỉ
là thằng lính thổi kèn thôi !!!!

Món quà trong dịp đi hưởng tuần
"hấp hôn"

46

Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở
một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng.
Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một
tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của
khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy,
rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên
phòng....

Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên,
ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà
kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử
xem sao !
...
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài
chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn
sắp xảy ra...

Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo thủ thật
mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên
nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng
như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm,
khó phân biệt thật giả. Bà quyết định không mặc

47

áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ
trần truồng như thế bước ra....

Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình
tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông
nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão
bà:
-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không
ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !

Trồng Rau

Ở một vùng quê nọ, cô gái có vườn rau được
chăm bón rất kỹ nhưng rau không lớn được.
Cô bị thua lỗ liên tiếp mấy vụ mùa. Cô gái
thấy mảnh vườn của bác hàng xóm rất tốt
tươi, đặc biệt là những cây cà chua chín đỏ.
Cô gái đến gặp xin học hỏi kinh nghiệm. Bác
nông dân liền mách nước:
- Bí quyết trồng cà chua của bác rất đơn giản,
cứ khi nào mót đái. Bác liền ra vườn vạch

48

chim đái. Cà chua nhìn thấy ngượng quá thế là
chín đỏ. Cháu áp dụng xem.
Một thời gian sau bác nông dân gặp lại cô gái.
Bác hỏi thăm tình hình canh tác rau của cô,
đặc biệt là cà chua có chín đỏ không. Cô gái
phấn khởi khoe:
- Cháu áp dụng cách của bác, khi nào mót đái
đều ra vườn. Cà chua thì không chín đỏ mấy
nhưng dưa chuột và mướp cháu trồng thì to
nhất vùng đấy.

LÁO

Ngày xưa có một người tên là Láo, sống
biếng nhác, dối trá, lừa thầy phản bạn,
tính lăng nhăng, nhiều vợ nên lâm cảnh
lắm mối tối nằm không, con cái vô tình
không nhận cha ...

Về già sống với đứa cháu kêu bằng bác
họ, khi bịnh gần chết bèn kêu đứa cháu

49

lại dặn rằng :
- Cháu à, ông thân sinh của bác khi xưa
là người ghiền rượu nặng nên khi sinh
bác ra ổng sợ èo uột khó nuôi nên đặt tên
bác là Láo cho ma quỉ nó chê...
Tên này xấu quá nên sau khi bác chết
cháu đừng khắc tên thật của bác trên mộ
bia mà thiên hạ chê cười, bác e khó bề đi
gặp các cụ !
- Thưa bác, vậy chớ dùng tên gì để ai
cũng biết đó là mộ của bác ?
- Cháu cứ khắc lên mộ bia hàng chữ như
vầy : "Đây là nơi an nghỉ của một người
Cộng sản chân thật."

Đứa cháu y lời và quả nhiên sau đó ai đi
ngang qua nhìn mộ bia ông này cũng đều
lắc đầu than "Láo" !!!

50