TRUYỆN CƯỜI TẬP 3

KHÁC BIỆT CỦA NGƯỜI MỸ & NGƯỜI
VIỆT:

Ở Việt Nam: Người nghèo ăn rau, người giàu ăn
thịt. Ở Mỹ : Ngược lại.
Ở Việt Nam : Người nghèo thì gầy ốm , người
giàu béo mập. Ở Mỹ ngược lại.

51

Ở Việt Nam: Người nghèo ở trên núi, vùng xa
thành phố. Ở Mỹ : ngược lại.
Ở Việt Nam: Người nghèo đeo nữ trang giả.
người giàu đeo đồ thiệt. Ở Mỹ : Ngược lại.
Ở Việt Nam: (Phi Châu, cùng các nước Á Châu
khác) nhiều người chết vì thiếu ăn. Ở Mỹ :
Nhiều người chết vì ăn nhiều.
Ở Việt Nam: Khen đẹp, không chịu. Ở Mỹ:
Khen đẹp, thank you!
Ở Mỹ : Lady first! Ở Việt Nam: Ngược lại.

-Mỹ , phụ nữ độc thân , đến 99 tuổi vẫn phải gọi
"Miss" "Cô"
-VN , phụ nữ lớn tuổi , độc thân , vẫn thành
"Bà"

-Mỹ , đổi xử với trẻ nhỏ , người lớn vẫn lắng
nghe , đối thoại bình đẳng để học hỏi
-VN , trẻ nhỏ nói nhiều , đưa ý kiến này nọ , dễ
bị phiền lòng người lớn

-Mỹ , khi ly dị đàn ông rất "lỗ"
-VN , ly dị thường tổn hại phụ nữ nhiều hơn

52

-Mỹ , sau xe hơi có thể gắn bảng viết "Tôi
không thích tổng thống" , cảnh sát không quan
tâm
-VN , mới nghĩ tới , đã sợ xộ khám

-Mỹ , luật pháp bảo vệ người dân
-VN , đồng tiền xé toạc luật pháp

-Mỹ , những dịp Holidays , đại hạ giá thực
phẫm , làm phước thiện nhiều hơn , giúp dân
nghèo hưởng chung vui
-VN , tăng máy chém giá lên cao , dân nghèo,
buồn ,càng khổ.

- Ở Việt Nam , bà xã là "giám đốc ngân hàng"
và kiêm luôn nhân viên kế toán .
- Ở Mỹ , vợ chồng 50-50 , tiền ai nấy giữ .

- Ở VN , sau lễ cưới cô dâu không bị mất Họ .
- Ở Mỹ , phải đổi theo Họ của chồng , theo luật
chung qui định - trừ khi cô dâu không muốn .

53

- Ở VN : Bệnh nhân sợ BS
- Ở Tây Phương : BS sợ bệnh nhân tố cáo vì
không có lương tâm nghề nghiệp, có thể bị cấm
hành nghề và tù tội.

- Ở VN, gặp con nít hàng xóm - có quyền ẳm
bồng hôn nựng .
- Bên Mỹ , gặp trẻ con phải tránh, không nên
đụng chạm - Nếu quên , có thể bị Ủ -Tờ như
chơi !

Ở Việt Nam ăn thịt chó thì không sao , ở Mỹ mà
nhậu thịt chó là ủ tờ .
Ở VN hỏi tuổi phụ nữ không sao , ở Mỹ mà hỏi
tuổi phụ nữ coi chừng bị xách guốc rượt chạy.
Ở VN có thể mặc đồ bộ ra đường, ở Mỹ thì chỉ
mặc đồ bộ lúc ngủ.
Ở VN đôi bạn nam hoặc nữ có thể nắm tay bát
bộ, ở Mỹ thì chỉ khi nào bồ bịch.
Ở VN có thể vừa ăn vừa nói, ở Mỹ thì không.
Ở VN người vợ ở nhà giữ con cho chồng đi chơi
với bạn bè, ở Mỹ thì ngược lại.
Ở VN đàn bà rửa chén, ở Mỹ thì ngược lại.

54

Người Tây: - Ăn chậm, đi lẹ, hôn công khai, tè
lén.
Người Việt: - Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công
khai!

Người Tây: - Họp bàn thì tranh luận. Họp xong
thì thống nhất ý kiến, thi hành thì nhất trí.
Người Việt: - Họp bàn thì nhất trí. Họp xong
mới bắt đầu tranh luận, lúc thi hành thì mỗi
người mỗi ý !

Em không già mà còn...
Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật
vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh " Em
không già đi mà còn trẻ lại " .
Ông nói với người làm bánh :

55

- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng
sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm
hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên,
MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và
cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy
đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh
trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều
nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI
PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA
DƯỚI.

Có tiền mua ...tiên!

Một du khách Ngoại Quốc qua thăm Hà Nội,
Ông ta muốn đi thăm tất cả những nơi nổi tiếng
nhất.

56

Ông ta tới nhà hàng sang trọng nhất Hà Nội.
Người hầu bàn bảo ông:

- Thưa ông, nhà hàng hết chỗ trống rồi!
- Thế anh làm ơn cho tôi đặt cọc 3 bàn, nhưng
tôi chỉ cần 1 bàn và một ghế thôi, hai bàn kia
anh có quyền xử dụng tùy ý!
Ngay tức khắc, người hầu bàn tìm ra chỗ ngồi

cho ông khách hào phóng.
Sau khi thưởng thức một bữa ăn thịnh soạn,có
bồi bàn đứng hầu, ông khách quyết định đi xem
buổi trình diễn của đoàn ca múa Trung Ương có
tiếng ở VN.
Tới trước cửa rạp, người gác của nói:

- Thưa ông, hội trường đã hết chỗ!
- Thế anh cho tôi mua mưòi vé, tôi chỉ xài
một, còn chín cái anh muốn làm gì thì làm.
Đúng một phút sau, ông khách có ngay một chỗ
ngồi tốt nhất trong rạp.
Vãn hát, ông khách đi tới Ba Đình để vào thăm
lăng Hồ chí Minh. Trước lăng, một hàng dài cả
trăm người đang phải nối đuôi nhau chờ đợi.
Ông khách nói với đám Công an:
- Thời gian tôi ở đây rất ngắn, các anh có

57

cách nào giúp tôi vào thăm lăng mà khỏi xếp

hàng không?
- Xin lỗi ông, rất tiếc, ông phải xếp hàng như

mọi người khác.
Ông khách mỉm cười rồi nói:

- Nếu đã vậy thì trong khi chờ đợi, tôi xin
mời các anh cùng uống với tôi một ít rượu ngoại
quốc.
Nói xong, ông khách lôi trong túi ra năm sáu
chai Walker, đưa cho mỗi công an một chai.
Nhận rượu xong, đám công an vồn vã nói:

- Thưa ông, bây giờ ông muốn vào thăm lăng
"Bác", hay ông muốn chúng tôi bưng "Bác" ra
đây cho ông thăm!!!

Chuyện Dê !
Dê gọi là Dương

58

Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại tây
dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái
bìnhdương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực

Lịch khoả thân gọi là Dươnglịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương tự
đắc
Oai phong của dê gọi là Dương oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương

Cuộc đời của dê gọi là Dương thế
Dê không mặc áo gọi là Dương trần
Bạn của dê đực gọi là Dêcái
Dê cao niên gọi là Dê già

Dê già thích gái trẻ gọi là Già Dê
Đàn dê gọi là Dương cầm
Tiếng của dê gọi là Âm dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương gian

Dê hay nghĩ ngơi gọi là Dương suy

59

Dê không đàng hoàng gọi là Dê bậy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương sảng
Dê manh khoẻ gọi là Cường dương

Dê ngồi xe lăn gọi là Liệt dương
Dê biển gọi là Hải dương
Dê núi gọi là Sơn dương
Dê ở đồng bằng gọi là Bình dương

Dê rừng gọi là Dương lâm
Dê kéo xe gọi là Dương vận hạm
Dê chạy dzòng quanh mấy nàng dê cái gọi là
Tuần dương hạm
Ăn thịt dê gọi là Hưởng dương

Dê đực là Nam dương
Dê mắc bịnh giang mai gọi là Dương liểu
Dê ..vất vả là Dương cực
Cơm của dê gọi là Dương châu

Đồ ... chơi của dê gọi là Dương vật ... (cấm cười
bậy)
Dê có cha làm lớn gọi là Dương gia tướng

60

Dê có mắt nhỏ híu gọi là Dương hí
Dê hay đi chơi xa gọi là Du Dương
Dê chỉ có một móng ở chân gọi là Nhất Dương
chỉ
Dê thái giám gọi là Thái Dương
Phở mà nấu thịt dê gọi là phở tái dê (xin đừng
nói lái... )
Dê ở Thái Lan gọi là Thái Dương
Dê Thái Lan liên hệ với dê ở nơi khác gọi
làThái Dương Hệ

HAI NGƯỜI NGỒI MỘT GHẾ
Có một bà Mỹ sồn sồn, dòng dõi luật sư (bố là
luật sư, chồng là luật sư, anh em có nhiều người

61

làm luật sư). Bà bị lãnh một ticket cho tội lái xe
trên diamond lane một mình. Thay vì đóng phạt
rồi xin đi học traffic school, bà chọn việc ra toà
tranh cãi cho sự vi phạm của bà. Đứng trước
mặt quan toà, khi được hỏi: "Có tội hay không
có tội?" bà đã anh dũng thưa với quan toà rằng:
"Không có tội".

Quan toà tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi bà:
- Bà lái xe trên diamond lane một mình bị cảnh
sát bắt, xin bà hãy giải thích về sự vô tội của bà?

Bà liền lôi trong cặp táp ra tờ giấy do bác sĩ cấp,
chứng nhận rằng bà đang mang thai 4 tháng,
đưa cho quan toà xem. Quan toà liếc mắt nhanh
qua tờ giấy, trả lại cho bà mỉm cười:
- Theo luật pháp, đây chỉ mới là thai nhi, không
được tính là một người. Bà vẫn có tội. Sorry.

62

Nhưng bà không chịu thua, lớn tiếng thưa:
- Thưa quan toà, ông sai rồi.
Quan toà vẫn cười:
-Tôi sai ? Xin bà hãy chứng minh chỗ tôi sai.
Tôi rất muốn nghe sự trình bày của bà.

Bà trả lời một cách tự tin:
- Được, tôi sẽ chứng minh cho ông xem.
Nói xong, bà lại mở cặp, lôi ra một quyển sách
luật, mở đến trang đã đánh dấu sẵn, đọc lớn:
- Trong phiên toà ngày ….tại toà án tối cao tiểu
bang …. , vị thẩm phán phiên toà đã tuyên án tù
chung thân một người đàn ông về tội đã giết
chết hai người, đó là người đàn bà mang thai và
đứa con còn trong bụng của bà ta.

63

Đọc xong, bà giơ quyển sách luật lên cao, dõng
dạc:

-Vì thế, chiếu theo phiên toà này, đứa bé trong
bụng tôi là một người.

Xong bà đắc ý cười lớn:

-Haha, tôi đã bảo ông, tôi sẽ chứng minh cho
ông xem mà. Ông thua rồi.

Vị quan toà sau khi nghe bà trình bày, gật gù:

-Tôi có lời khen ngợi bà và xin cảm ơn về sự
khảo cứu của bà. Hôm nay tôi được học một
điều mới. Bà nói đúng, chiếu theo phiên toà này,
đứa bé trong bụng bà là một người. Vì lý do
này, tôi sẽ tha bà tội lái xe trên diamond lane,
nhưng …

Ngưng một vài giây, ông tiếp:

-Tôi buộc phải phạt bà tội ... HAI NGƯỜI
NGỒI MỘT GHẾ.

64

Đang buồn cũng phải cười

Chồng trẻ, vợ già.
Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới
một bà rất giầu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng

65

tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang
tuổi sung măn sẽ khiến cụ bà không chết thì
cũng…lết.
Sáng hôm sau , mọi người nhận được hung tin:
Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng

sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai
chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm
thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội
đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau 1 giờ làm việc, hội đồng bác sĩ đồng
thanh kết luận:
"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"

Giảm cân
Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn
đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ
thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi
ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là
ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có

66

bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt,
nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng
vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức
dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn
hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba
tháng sau sút cả chục ký.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác
sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho
lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống
thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ
thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân
ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối
chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại
thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên
đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi
nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng
chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả
chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ
khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có
giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa
kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được
nữa chứ, có bực không nào!

67

Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài
Medical, so bì sao được!

Anh hàng xóm mù

. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy
- Tôi là anh mù hàng xóm đây
Cô gái nghĩ :
- Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
Cô gái ra mở cửa
- Tìm tui chi thế?
- Cô chúc mừng tui đi
- ?????
- Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi
!

Chim nói được nhiều thứ tiếng

Ông khách tới hàng chim.
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều

68

thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp:
"Comment allez-vous?"
Chim trả lời: "Ca va bien, merci."
Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
Chim đáp: "I'm fine, thank you."
Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
Chim trả lời: "Muy bien."
Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: "Mầy khoẻ
không?"
Chim bực mình đáp: "Đ.M. hỏi nhiều quá !"

XIN HÃY CƯỜI MỘT MÌNH !!!!!

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng
còn. Nạn nhân thọ 35 tuổi.

-----------------------------------------------

69

Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên
người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời
ơi! Vui ơi là Vui...."

------------------------------------------------

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống
quần áo xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt
long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
---------------------------------------------------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái
dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong
chửa".....
------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ, hét lên: "chồng em về đấy". Chồng
phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo,
hahaha)...
---------------------------------------------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:

70

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất
thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

------------------------------------------------
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm
rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30
phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy
bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi không thấy tín hiệu 5,
10, 30 phút, họ đi ra kiểm lại thì...cái máy đã bị
trộm mất.

-----------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có
bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề
cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho
bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước
đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp
sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì

71

tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà
chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!

------------------------------------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt
xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu
cái tính hài hước của em đấy.

---------------------------------------
Thuở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1
quyển bí kíp võ công...anh giở ra và ngay trang
đầu có ghi : nếu muốn học được môn võ
này...người phải thiến...
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ
lâm...anh ta chấp nhận...
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp:
Nhưng không thiến thì cũng cũng không sao...
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái
tên "uất ức thần chưởng"

-------------------------------------------
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa
ngắm cảnh rồi nói với anh lái xe: "Mới có 15

72

năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm.
Vì hồi đó em đi cướp xe ôm.

----------------------------------------------------------

-------
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một
câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không
nên đố.

---------------------------------------------------------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao
đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì
tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà
đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không

73

mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình
nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy

ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim,
chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì
tao với mày đâu có chết.

--------------------------------------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô
giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng
thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

*** Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua
Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là

74

quá mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

*** Ngủ & thức .
Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác
anh.... đều thức.

*** Chết sướng hơn .
Người lính gác trước điện Buckingham
Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi
phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc
thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng : "Anh có nhìn nhận tội của
anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là
một trọng sẽ đem bị xử tử?"
Anh lính : " Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi
biết đây là một hành động làm mất thể diện của
quân đội hoàng gia"
Quan tòa : "Anh còn lời gì để giải thích hành

75

động của anh không?"
Anh lính : "Thưa quan tòa, tôi xin được phép
nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là
như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang
đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò
lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên
đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi
nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất
ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
Quan tòa : " Chỉ có thế là anh bỏ chạy? " Anh
lính : " Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi
sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò
là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và
chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột
nhạt không chịu nổi "
Quan toà thấy thương tình : " Ðó là nguyên
nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm
dùm nhưng luật là luật..."
Anh lính : " Dạ thưa không đâu, mặt dù khó
chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến
khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe
chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy

76

muốn ăn hột nào trước? "

*** Quá rành.
Hai anh cảnh sát VN nói chuyện với nhau. Anh
cảnh sát kinh tế nói:
- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết
xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:
- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều
khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết
ngay xe nào của tư hay của công.

Tâm sự lúc nửa đêm của chồng gửi vợ
làm "thức tỉnh" phái đẹp .

Chúng tôi xin được trích nguyên văn lời tâm
sự của anh Hoàng Phúc đăng trên tạp chí Thế
Giới Phụ Nữ:

77

Em thân yêu – giờ đây em đã ngủ say rồi,
anh mới rón rén dậy, rón rén ngồi vào bàn , rón
rén viết cho em vài dòng nhân ngày nhà nước
ban bố quyết định đặc xá tù nhân. Ngày mai ,
sau khi đọc xong thế nào em cũng cằn nhằn :
Anh chỉ vẽ chuyện , vợ chồng bên nhau suốt
ngày có gì thì nói ra , việc gì phải viết với lách .

Nhưng em ơi , suốt 15 năm qua – trừ thời
gian đầu yêu em anh còn được nói ( mà nói
nhiều như bị Giời đày) .

Ngoài ra , từ ngày cưới em cho đến nay, có
bao giờ anh được nói quá một phút đâu . Vì vậy
anh phải chọn ngày đại xá quan trọng này, mà
bày tỏ vài lời với em nếu không anh ấm ức lắm .
Phụ nữ còn có 365 ngày trong một năm để nói ,
còn có ngày 8/3 , còn tờ báo riêng của phụ nữ để
phát biết chính kiến – chứ đàn ông bọn anh có
được nói gì đâu ?.

Giá như bây giờ có một ông Thần hiện ra

78

cho anh điều ước , em có biết anh sẽ ước cái gì
không ? Anh sẽ ước được nói ra những điều giá
như sau đây :

Nhìn em ngủ say , anh thấy em hiền dịu hơn
mọi khi – thấy hõm xương quai xanh của em
lõm xuống , anh thương quá . Giá như em ít nói
hơn , đừng la hét con nhiều như thế , cằn nhằn
anh nhiều như thế, vì những lý do không đáng
thì hõm xương quai xanh của em sẽ đầy đặn hơn
, em mập mạp hơn , xinh đẹp hơn nà .

Em hay cằn nhằn vì sao anh sau giờ làm
việc cứ đàn đúm bia bọt nơi quán xá không chịu
về nhà , điều đó chứng tỏ anh là người đàn ông
vô trách nhiệm với gia đình .

Em ơi , thật oan cho anh quá . Sau giờ làm
việc căng thẳng , anh chỉ muốn được thư thả đôi
chút mà thôi .

Giá như anh đi làm về – nhìn thấy ở em một
nụ cười tươi tắn , một cử chị chăm sóc dịu dàng

79

, nhìn thấy con cái sạch sẽ , nhà cửa gọn gàng
… thì anh đảm bảo với em rằng gia đình là nơi
xã hơi tốt nhất của anh . Còn nếu ngược lại thì
con đường tốt nhất là … ra quán . Một sự cần
bằng tự nhiên thôi mà em .

Em nấu ăn ngon , nhưng giá như sau khi dọn
cơm em đừng gõ cọc cọc vào mâm ra hiệu lệnh
cho cha con anh như gọi gà , quát thằng lớn
chậm trễ , quát con nhỏ để vãi cơm , kể tội bà tổ
trưởng của em mà anh chưa bao giờ biết mặt ...
Bữa cơm ngon – nhưng không khí căng thẳng
nặng nề khiến ai cũng muốn nuốt cho nhanh để
giải tán .

Giờ thì em đã hiểu nguyên nhân vì sao em
nấu ăn tuy rất ngon, và gia đình ta đầy đủ nhưng
không ai béo mập lên rồi chứ ?

Giá như mọi lần lục bóp kiểm tra sự trung
thực của anh , em hãy đặt vào đó 20 ngàn thì tốt
biết bao – thay vì để cho anh không ít lần bị hố
với cô bán hàng, vì cứ tưởng trong bóp mình có

80

tiền .

Giá như mỗi buổi tối trước lúc đi ngủ , em
hãy kiểm tra xem con ngủ ở đâu , chồng ngủ
chỗ nào – chiếc màn của các con lủng lỗ bằng
cả bàn tay cả tháng nay em cũng không biết ,
muỗi đốt con cựa lục cục suốt đêm – em cũng
không hay .

Giá như mọi sáng dậy , em vuốt ve tóc anh ,
vuốt tóc con dịu dàng bảo ‘’ dậy đi anh, sáng
rồi ‘’, hay ‘’ dậy đi con trai của mẹ ‘’, thay vì
em đúng dưới lầu quát vọng lên ‘’ Dậy ! Nứt
mắt ra rồi còn ngủ mãi … ‘’ Âm lượng câu nói
của em vừa đủ nghe, nhưng sắc như dao cứa
lạnh hết cả ruột .

Cha con anh sáng nào cũng được ‘’ điểm
tâm ‘’ như vậy nên không lớn nổi nữa .

Giá như mỗi lần vợ chồng có chuyện mâu
thuẫn em đừng ‘’ xổ ‘’ thẳng vào mặt anh rằng:
‘’ Sống với anh tôi khổ ! Giá như tôi lấy anh

81

XYZ thì chẳng đến nỗi nào ... ‘’

Em ơi , anh bảo đảm với em rằng: những
thằng XYZ nào đó cũng không hơn gì anh đâu –
có lẽ bây giờ đây hắn cũng đang ngồi viết
những điều ‘’ giá như ‘’ cho vợ hắn như anh
thôi . Những lúc bực tức anh , em buông ra lời
độc địa ấy , anh không hề ghen gì với XYZ mà
chỉ nghĩ rằng - hắn thật tốt số vì đã không lấy
được em !!! .

Giá như … ước gì … anh còn nhiều điều giá
như làm, mà không hiểu vì lý do gì ngày thường
anh không thể nói ra . Nhưng trời sắp sáng mất
rồi và ông Thần cũng sắp biến mất rồi . Xin
Thần hãy cho con một điều ước cuối cùng : Ước
gì cuộc sống của vợ chồng con không có những
điều giá như ấy – ước gì ngày mai sau khi vợ
con đọc xong những dòng tâm sự này – con vẫn
được sống bình yên . Lạy thánh Ala – Amen !!!
A đi đà Phật !!! .

82

83

.Nghe mấy đứa cháu xui bà
Lên phây những chuyện gần xa biết liền
Nên nhờ nó lập ních nêm
Để đọc tin tức mọi miền gần xa
Tổ sư mấy đứa hại bà
Lại đăng hình ảnh bà già lên phây
Không đăng ảnh chụp mới đây
Mà đăng cái ảnh những ngày còn son
Vào phây mới được mấy hôm
Mấy thằng trai trẻ chát luôn với mình
Khen “em” xinh thật là xinh

84

Người ở trong hình thật giống cô tiên
Vào phây chát cả ngày đêm
Buông lời tán tỉnh nên duyên sau này
Tổ sư cả lũ chúng mày
Cứ nhìn vào ảnh có ngày chết thôi
– Anh thích “em” ở nụ cười
Thực ra răng rụng hết rồi còn đâu
– Anh thích đôi mắt bồ câu
Thực ra thì đã nát nhàu chân chim
– Anh thích ba vòng còn zin
Ngoài đời nhìn thấy đứng tim con à
– Anh thích nét đẹp kiêu sa
Ngày xưa đi học ta là hoa khôi
– Thích “em” nói chuyện rất vui
Ta là cô giáo một thời dạy văn
Mình nói là bạn đã nhầm
Thì nó lại bảo chẳng cần quan tâm
Nói chuyện với “em” mấy lần
Là anh đã thấy đời cần có “em”
Nó hỏi quê quán, họ tên
Trả lời với nó ních nêm Mộng Đào
Quê quán thì giáp nước Lào
Cứ vào xứ Nghệ, huyện nào phôn sau

85

Nó say mình thật rồi sao
Thế thì cho nó nốc ao nhớ đời
Có tìm khắp cả đất trời
Mộng Đào không thấy trên đời đâu nha.
…
Cháu ơi! Mau mở phây ra
Mộng Đào gỡ xuống không bà thần kinh./.

Tìm bạn bốn phương

1. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ...
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ.
Vì ... bởi tối hôm qua nghe mẹ già than thở
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé

86

Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau
Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục...CHẠY.
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN.

2. Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ:
chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;
chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;
chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ;
chữ “Tâm” để biết yêu thương những người
xung quanh.
Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải
“Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

87

3. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh
viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn
phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung:
Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất viết thế này :
“ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi.
Không hiểu là gã nào nhỉ?

4. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa
là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với
bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm
Pháp.
Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe
Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu
whisky Scotland.

88

Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật
theo sát gót.

Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng
thuốc men của Brazil.

Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến,
đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ
bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà
main của nó là của Đài LOAN.

5. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi

"Người thẳng thắn và lịch sự nhất".

Ðề thi cho các độc giả của mình như sau:

Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn
gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet.
Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin
phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn
nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ
giới thiệu với cô sau.

89

6. VỢ = WIFE trong đó bao gồm :
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)
F = Food (Nấu ăn)
E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm :
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)

7. Giáo viên dạy Anh văn nói chuyện với một
giáo viên khác :

90

"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò
thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy
kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó
kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài.
Hoàng tử hỏi :
"Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả
lời:""Sure"".
Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng
Việt hết.

8. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa
cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta
muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này.
Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ
gìn nó.

91

Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích
súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ
Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu
sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất
nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn.
Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang
ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào?
Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

9. Đố ai định nghĩa được từ hôn
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn
Hai người một góc, đêm tối tối
Tựa má, kề môi thế là hôn...
Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn
Có khó gì đâu một tâm hồn
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại
Môi kề mắt nhắm thế là hôn ...

92

10. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một
nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do.
Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang
trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò
điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại:
“Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”
“Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy
định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi
lấy giống 2 lần…”
“Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên
được?”
“Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa
cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2
lần thì cô có điên người lên không?

11. Lý sự cùn của các bợm nhậu:
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng
tôi lại cảm thấy xấu hổ.

93

Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người
công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ
con phải chăm sóc, con cái họ đều có những
giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có
thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ
sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho
sức khỏe của mình.Tôi uống để biến giấc mơ
của rất nhiều người thành sự thật.
Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến
những người khác các bạn nhé.
Nào chúng ta hãy cùng nâng ly! Dzô ! Dzô !

94

12. Sự tích cây Dâm Bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có
một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc. Bụt hiện ra
và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có
chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này
à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng
còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông
ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ
hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take
off" co gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô
gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn
được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị
AIDS...Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây
Dâm Bụt.

13. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm
là bao lâu?"ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1
giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $
là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1
xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui

95

lòng cho con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười:
"Chờ ta 1 giây."

14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương.
Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.
Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền
trưởng cực kì đẹp trai.
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ
làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh
ấy đêm nay.
Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300
hành khách!

96

15. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của
mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng
má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch
máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.Và
điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó
là....... 99,9999999999% người đọc bài này sẽ
cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

16. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái
dầm
Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe
Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với
người yêu.
Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.

97

Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh.
(Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với
phụ nữ.
Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe
Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn.
Tới 90, thành công là không ... đái dầm.

17. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi
khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài
lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được
tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì
lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả

98

lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau
mất hết.

18. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông
gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông
nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời
của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ
cháu đến cho ông nhé!"

19. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có
em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua
đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng
có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có
mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn

99

có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra
được điều gì không?

- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

20. Trong đại hội hàng không quốc tế, một
người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục
sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767. Người
Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít
chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin
liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp
hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui
một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra
đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng
không hạn chế.

21. Một sinh viên năm thứ nhất ra thăm người
bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm - Cháu
chào bác ạ - À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa? - Dạ
cháu chưa ăn ạ - Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi
thật đấy - Dạ cháu chưa ăn thật ạ - Thằng này,

100