Pamflete parodii glume

Somnoroase profesoare,
Pe la clase se adună,

Se ascund după catedră,
Noapte bună!

Și elevii toți suspină,
Catalogul negru tace,
Chiar și creta de pe tablă,

Somnu-și face.

Un elev iese la tablă,
Printre cifre să se-ncurce,

Fie-ți zecele aproape,
Lasă proful să se culce.

Peste-a fizicii probleme,
Elevul șterge tabla lună,

Totu-i vis și armonie,
Când se sună.

***************

Clasa mea e cea mai tare,
Jaluzele rupte are,
Scaune scrise câte vrei,
Iar băieții se cred zmei,
Ne jucăm pe telefoane,
Comentăm la profesoare,
Catalogu-i plin de 4
Și e vai de el săracu'!

Legile Elevului

-Întotdeauna are dreptate … chiar dacă nu i se dă.
-Nu copiază niciodată … consultă.
-Nu vorbește … schimbă impresii.
-Nu își distrage atenția … studiază anatomia muștelor.
-Nu chiulește … este solicitat în alte părți.
-Nu rămâne corigent … este lăsat corigent.
-Nu fumează … se stimulează.
-Nu înjură … se descarcă.
-Nu insultă profesorii … le amintește ceea ce sunt.
-Nu citește reviste în timpul orelor … se informează.
-Nu distruge școala … o decoreză.
-Nu aruncă cu creta … studiază legea gravitației.
-Nu râde în ore … e fericit!

Tatăl nostru din cancelarie,
Fă-ne nouă recreația de 30 de minute,
Schimbă-ne nouă tot regulamentul.
Precum în vacanță, așa și la școală.
Și nu ne lua pe noi duminica de la discotecă
Și ne iartă nouă orele chiulite,
Precum și noi iertăm părinților noștri
Că nu ne dau bani de 3 ori pe zi.
Și lasă-ne să copiem la teze
Și dă-ne nouă numai note bune.
Și azi, și mâine, și poimâine,
Și în vecii vecilor. AMIN...

Doamne, Dumnezeul Meu,
Dă-mi Vacanță Tot Mereu,
Fă Din Două Un Semestru,
Fă Din Mine Un Maestru,

Fără Școală, Fără Teme,
Fără Mate, Nici Probleme.
Sau Măcar Dacă Se Poate

Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate.

Dumnezeu, Cu Mila Ta,
ANULEAZĂ,TE ROG,TEZA!!!

Școala de azi

Școala = casa groazei.
cancelaria = academia de poliție.
sala de clasă = zona crepusculară.
dicționarul = inamicul nr. 1.
eleva corigentă = sărmana Maria.
substanțele de chimie = Dosarele X.
ora de dirigenție=Știrile ProTv.
ora de mate = Misiune imposibilă.
fițuica = te uiți și câștigi.
suflatul = Încă o vorbă să-ți mai spun.
vacanța = am mai întâlnit și români fericiți.
nota 10 = fenomen paranormal.
nota 3 = chestiunea zilei.
elevul silitor = extraterestru.
elevul chiulangiu = tânăr și neliniștit.
chiulul = dispariție în 5 minute.
ședința cu părinții = întâlnire de gradul 3

VARA PE ULIȚĂ parodie BAC

Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!

Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…

Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.

Nici măcar în lună-o dată

Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!

Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.

Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei.

Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate

Adăpost!

Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.

Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.

Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.

Inhibat din cale-afară

Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară,
Mulţi ca el.

De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!

Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.

Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la „copii”
Pune-o bravă dăscăliţă

Doar un „i”.

Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.

Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!

V ac anța mar e!

Dintre anii mei de şcoală
Alegând la întâmplare,
Mi-a plăcut, fără-ndoială,
Cel mai mult... vacanţa mare!

Nu aveam clipe s-aud,
De citit, de studiat,
Ori vreuna să asud
C-aş fi prins la copiat,

Cărţile, de le-atingeam,
Fin, cu deştele, un pic,
Se-ntâmpla când mă-ncingeam
La vreun poker sau şeptic...

Uitam zile ce-am chiulit
De la ore de poveşti,
Şi de şuturi ce-am primit
După meciuri pe Giuleşti,

Uitam şi de tabla neagră,
Creta refuzând să scrie,
Cum sărea, fără Viagră,
Profesorul de chimie,

Uitam şi de profa Lia,
Mai ales cât de mişto
Învăţam geografia
Contemplând al ei popo'...

De şedinţe cu părinţii
Când eram serviţi pe tăvi,
Uitam la fel ca de sfinţii
Ridicaţi de tata-n slăvi,

Şi-a mea bancă, de la geam,
Nu puteam s-o reculeg,
Când la mare o frigeam
Cu vara unui coleg,

Dădeam lungi extemporale,
Sus pe "Babe"-n pragul serii,
Şi ce teze bestiale,
Jos, la "Peştera muierii",

Nu-mi păsa de-o notă rea
La "Gambrinus", "Bolta rece",
Când vacanţa se-ncheia
Tot mereu cu nota zece,

Astfel, prins de-a vieţii roată,
Mi-aş dori ca în prezent,
Să rămân măcar o dată,
La vacanţă... repetent!

love affair

Amint eșt e- ți mer eu,

CĂSĂTORIA

e pr ima c auz ă a div or țului.

Si Luna a închis ochii

Soarele îmbracă în aur
Și în păienjeniș de fire
Tot întinsul care duce
La Costești, la mănăstire.

Două tinere măicuțe
În sutane lungi și grele
Trec pe drumul plin de soare
De nisip și pietricele.

Harul domnului de-a pururi
Scaldă în sfânta psalmodie
Chipurile lor suave
Pline de cucernicie.

Într-atât de cufundate

Maicile prea cuvioase
Că nici n-au băgat de seamă
Că a trecut de ora opt.

Vorbele pieriră risipindu-se ca fumul
Dar de-odat se opriră
Nu cumva greșit-au drumul
Parcă alta e șoseaua spre lăcașul mântuirii
Nici o casă nu se vede și nici turla mănăstirii
Nu mai știu ce să mai facă
Să se oprească în zăvoi?
Să mai meargă înainte? Sau să meargă înapoi?
N-o să lase la anaghie două maici fără ajutor
Însă Dumnezeu e mare și a toate îndurator
Și în timp ce implorează milostenia Sfintei Vineri
Ca prin farmec apărură chiar în urma lor doi tineri.

- Mergeți înspre mănăstire?
A întrebat o maică aparte
- Da pe-acolo trecem

Însă noi ne ducem mai departe.
- De ne dați îngăduire, noi putem să vă-nsoțim
- Cu plăcere și evlavie Celui Veșnic mulțumim!

Și-au pornit în grup tuspatru
Pe șosea încetinel
Panait la braț c-o maică
Și cealaltă cu Ionel.
Tot mergând de ele aproape
Sângele a început să fiarbă
Și alăturea ici, colo,, câte-un pămătuf de iarbă.

Iarba verde mătăsoasă
Ce te-ndeamnă și te cheamă
Și-un crâmpei de sare albastră
S-a întins ca o năframă.
Le-a vorbit de Magdalena
De Infern, de Raiul sfânt
Și despre iertarea celor
Păcătoși de pe pământ.

Până le-au convins în fine
Plâns-au ele mai mult de-un ceas
Pentru odihnă ar fi mai bine
Ca să facă un mic popas.

Și s-au așezat pe iarbă
Pe când luna ce-i privea
Prevăzând ce-o să urmeze
A închis un ochi și ea.

Restul nu interesează
Doar o voce sub copac
Îngânat-a:Iartă-i Doamne
Iartă-i că nu știu ce fac.

Iar Eulampia de alături
A răspuns printre suspine
- Ba al meu dragă Varvara
Știe încă foarte bine!

SPOVEDANIA

Într-o zi de sărbătoare
Sică-a mers la spovedit
La Părintele Mardare
Din sătucul lui iubit.

Slujbă mare și frumoasă,
Dar tot satul a venit:
“-Lumea-i tare credincioasă!”
Gândi el năpăstuit.

-Să iertaţi oricând vă doare,
Să iertaţi chiar negreşit,
Zise Preotul Mardare
Când slujba a luat sfârşit.

Auzind aşa cuvinte
Sică s-a încurajat
Şi gândind la cele sfinte
Vru să scape de păcat.

Lângă Preot apoi vine
Şi-a îngenunchiat spăşit:
-Sică, ce este cu tine,
Spune-mi, cu ce ai greşit?

-Părinte, te rog mă iartă,
De ispita ce-am avut
Şi-aşa sunt bătut de soartă
Şi regret ce am făcut.

-Toată lumea-i păcătoasă,
E bine că te căieşti,
De ispita veninoasă
Alte dăţi să te fereşti.

Şi le spune celor care
Ar putea fi osândiţi
Să fugă cât pot de tare
Să nu fie ispitiţi.

Sică zise cu ardoare:
-Ce bine-i să fii iertat!,
Iar Părintele Mardare
Pe creştet l-a mângâiat.

-Mergi cu Domnul în iertare
Şi cu sufletul curat,
De ai altă supărare,
Ceri şi iar vei fi iertat.

-Nu am altă supărare,
Doar un sfat cum m-ai rugat:
Fugi, Părinte, cât mai tare,
Nu te-ntoarce-n al tău pat!

Căci acolo-i veninoasa
Care ani m-a ispitit,
Este însăşi preoteasa,
Fugi, că nu e de glumit!

TAKE ȘI CONCUBINA

De când și-a găsit în pat
Concubina c-un amant,
Take doar un gând mai are:
Cum să facă,s-o omoare,
În așa fel,ca să pară,
C-a fost moarte naturală.

De la un amic,Vasile,
Primește sfaturi utile:

-Takita,tu ești bărbat
Ademenește-o la pat!
Te pui cu"pixul"pe ea,
Să respire,n-o lăsa!
Dar știi cum? Și zi și noapte;
Și prin față și prin spate
Pe sofa,ori pe covor,
În living,în dormitor,
Să o ții Takita-n "pix"

Patruzeci de zile fix!
Și,când aste zile-or trece,
O s-o pupe mă-sa rece.

Se duce Take degrabă
Și se apucă de treabă.
După treișcinci de zile,
Se-ntâlnește cu Vasile.

-Take,ce-i de capul tău?
Arați groaznic,arăți rău,
Ești slab ca firul de iarbă
Și-ai un tremurat în barbă;
Ori nu bei?Ori nu mănânci?
Sau poate că ai limbrici?
Amice,nu e de bine;
Văd cimitirul prin tine.
Barem,doamna, cum arată?
Tot ca tine,dărâmată?

-Aș! Ea cântă și dansează,

E veselă, jubilează,
Dobitoaca! Habar n-are
Că peste cinci zile moare.

La Grenada-ntr-un castel

De mult de tot povestea spune,
Că la Grenada-ntr-un castel,
Sta singură printre ruine,
Luiza fon de Brebenel.

Luiza seniorita tristă,
Era ca trasă prin inel,
Și-avea un corp și-avea o piele,
Ce-l excitau pe Brebenel.

Dar au venit bandiți o droaie,
Și-au năvălit în acel castel,
Și-au dat la cap.. și-au dat la co.. aste,
Și l-au ucis pe Brebenel.

Luiza plânge și suspină,
Stă singură pe-un scăunel,
Că nu mai are cin' s-o fu.. re,
Cum o furase Brebenel.

De OF
și
De AOLEU

Floare naltă, floare neagră,
Nu ţi-am spus, fă, că-mi eşti dragă?

C-o să fur din cer cinci stele
Să-ţi fac salbă şi mărgele?

Şi mă lăudam că eu
Îl caftesc pe Dumnezeu,
De s-o pune-n drumul meu...

Nu-mi spuneai tu – ştiu, ca azi –
Când săream peste-un pârleaz,

Că de drag ce îţi sunt eu
O să mori de gâtul meu?
Şi-a venit un barbugiu.

Of, un fante de gagiu,
Din Obor, sau mai de sus,

Te-a chemat şi tu... te-ai dus!

Şi-ncă n-ar fi fost nimic,
Dacă nu mi-ai fi manglit
Punga mea cu bani fişic!
Stăteam noaptea amândoi,

Bibilică, bibiloi,
Ningea lună peste noi.
Eu credeam că mă iubeai,

Dară tu mă sărutai,
C-o mână mă mângâiai,

Cu alta cotrobăiai.
Boarfo! Nu ţi-a fost şucar
Să bagi mâna-n buzunar?
Cum putut-ai să te-nduri
Să mă-nşeli şi să mă furi?
C-am spoit un an tingiri

Pe la feţele subţiri,
Şi-am trăit prin mahala
Doar cu praz şi ciulama,
Ca să-ţi cumpăr ţie, ţie

Rochie de cununie,
Să-ţi fac degetu-nflorat
C-o pitară de matostat,

Şi tu, uite cum te ţâi
De cuvântul ăl dintâi!
Bine, dragă, îţi mersi!
Să mă-nşele o lălâie!
Da' şi eu fusei tămâie!
Că puteam şi eu încai
Să fiu craiul ăl mai crai
Şi să huzuresc ca-n rai.

... Da‫ ۥ‬acum am rămas bleg,
Amărât şi plin de jeg,
Ca nărojii ăi mai mari:

Nici gagică, nici piştari!

Calculatoare , Internet , ...

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0
cu Nevasta 1.0 și am observat că programul a lansat
o opțiune subită Bebeluș1.0, care ocupă mult spatiu
pe hard. În instrucțiuni nu era nimic menționat.

Pe de altă parte, Nevasta 1.0 se autoinstalează în
toate celelalte programe și se lansează automat când
deschid altă aplicație, împiedicându-i execuția.
Aplicații ca Bere- între-prieteni 10.3, Duminica-la-fot-
bal 5.0 nu mai funcționează. Uneori apare un virus -
Soacra 1.0, care blocheză sistemul sau face ca Ne-
vasta 1.0 să se comporte total haotic. Nu reușesc să
dezinstalez acest program și devine insuportabil mai
ales când încerc să lansez aplicația Duminica-de-dra-
goste 3.0. Se pare că și alte fișiere sunt virusate. De
ex. : c:/ Sex_oral_sâmbăta_dimineața.exe nu mai
funcționează deloc.

Am vrut să revin la programul anterior Logodnica

7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual,
Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru
sistem sunt mari mai ales pentru Bebeluș 1.0 care
chiar îmi place.

Mă puteți ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS

Dragă client,
Nemulțumirea Dvs. este frecventă printre utilizatori
dar ea se datorează unei greșeli primare de
concepție: Mulți utilizatori trec de la orice versiune Lo-
godnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranța falsă că Ne-
vasta 1.0 nu e decât un program de divertisment și
utilități. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e
un Operating System complet creat ca să controleze
toate aplicațiile Dvs. E aproape imposibil să
dezinstalați Nevasta 1.0 și să reveniți la Logodnica
X.0 întrucât există sisteme virusate care fac ca și
acesta să se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu
aveți nimic de câștigat. Aceeași problemă și cu Soa-

cra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deri-
vă Nevasta 1.0 și comportă multe probleme de com-
patibilitate.Cu puțin noroc, sfârșește prin a fi victima
unui virus și dispare în câțiva ani.

Unii utilizatori au încercat să formateze tot modulul
și să instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta
le-a creat și mai mari probleme (a se citi notița de pre-
venire "Pensie alimentară" și "Custodia copiilor").

Dacă instalați Iubita 8.0 nu încercați să treceți la
Nevasta 2.0 pentru că problemele vor fi chiar mai mari
decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar dacă există și versiu-
ni Nevasta 3.0 și Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate
specialiștilor și având un preț ridicat nu le recoman-
dăm.

Dacă sistemul cade, vă recomandăm Celibat 1.0
dar ideal e să păstrați Nevasta 1.0 și să învățați pro-
gramul cât mai bine posibil întrucât e foarte sensibil la
anumite comenzi și reacționează rău la erori de insta-
lare.Așadar, orice eroare apărută va fi considerată ca
provenind din partea Dvs. și trebuie să vi-o asumați.

Vă sfătuim să activați aplicațiile C:/ Scuze.exe.

Evitați utilizarea tastelor ESC și SUPPR care necesită
ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai bună utiza-
re,vă sfătuim să cumpărați și pack-ul Bijuterii 3.0,
Vacanțe 5.1. Opțiunile Da_draga_mea 2.7 și Ai_drep-
tate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalați sub nici o formă Secretara_blon-
dă_în_fustă_mini 2.0 sau O_prietenă 3.1. Aceste pro-
grame sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 și pot distru-
ge sistemul. Funcția c:/ Sex_oral_sâmbăta_
dimineața.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu_dia-
mante.exe.

Sotia 1.0

Anul trecut un prieten de-al meu și-a făcut un up-
grade de la Prietena 1.0 pâna la Soția 1.0 și a obser-
vat că aplicația în cauză a început să ocupe prea mul-
tă memorie și lasă foarte puține resurse-sistem pentru
celelalte aplicații . Plus la aceasta, prietenul meu a de-
pistat că Soția 1.0 a început să lanseze procese pro-
prii care la fel furau resursele care și așa sunt foarte li-

mitate. Nici în spoturile publicitare, nici în documentații
un așa fenomen nu e descris cu toate că după
informația parvenită de la alți utilizatori fenomenul în
cauză era și de așteptat să apară, fiind generat de
Soția 1.0 .

Trebuie de menționat că Soția 1.0 se instalează în
așa mod încât se lansează imediat după inițializarea
sistemului și supraveghează procesul de lucru al între-
gului sistem. Prietenul meu a observat că un șir de
aplicații ca Fotbal 10.3 , Bericica 1.5 , Vinul 2.9 și Pes-
cuitul 7.0 în general au încetat să mai funcționeze în
sistem sau că Sistemul nu permite lansarea completă
a lor, prietenul meu fiind nevoit să le abandoneze (cu
toate că aceste probleme anterior nu apăreau).

La instalare Soția 1.0 nu lasă variantă de alegere,
instalând suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si Beta-
Releas-ul Cumnat. Din această cauză productivitatea
sistemului scade din zi în zi. În următoarea versiune,
Soția 2.0, am dori să fie adăugate următoarele
facilități:

1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"

2. Butonul de minimizare a aplicației
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicației Soția 2.0 în așa
fel că în orice moment vor permite înlăturarea
aplicației în cauză, fără pierderea cache-ului și a altor
resurse-sistem.

Eu personal am hotărât să evit durerile de cap ge-
nerate de Soția 1.0 și să continui să utilizez Prietena
2.0. Totuși mi-au apărut probleme și cu această
aplicație. Am descoperit că e imposibilă instalarea
Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu Prietena 1.0:
Mai întâi e necesar de a înlătura Prietena 1.0.

Alți utilizatori vorbesc că aceasta este o foarte ve-
che eroare de sistem și că eu trebuia să știu de
existența ei. Circula zvonul că diferitele versiuni ale
Prietenei conflictează din cauza utilizării comune a
portului Input/Output.

Cred că programatorii demult trebuiau să corecte-
ze o așa eroare imbecila. Cel mai rău este că progra-
mul de înlăturare a Prietenei 1.0 lucrează instabil, câ-
teodată lăsând urme de lucru a aplicației. Încă un mo-

ment neplăcut: Toate versiunile Prietenei permanent
afișează mesaje scurte și cicălitoare despre necesita-
tea de a face upgrade până la Soția 1.0.

PREÂNTÂMPINAREA ERORILOR

Soția 1.0 are o eroare nedocumentată. Dacă se va
face o încercare de a instala Amanta 1.1 fără înlătura-
rea Soției 1.0, Soția 1.0 va șterge toate fișierele MS
Money, și apoi se va autonimici. Acest lucru va face
ca Amanta 1.1 să refuze continuarea instalării afișând
mesajul de insuficiență a resurselor-sistem.

EVITAREA ERORII

Pentru a evita eroarea sus numita, încercați să
instalați Amanta 1.1 pe o altă platformă și niciodată nu
lansați aplicații de transfer de date tipul LapLink 6.0.
Feriți-vă de aplicații similare de tip shareware apte de
a transmite viruși și de a infecta Sotia 1.0.

O altă soluție de a lucra cu Amanta 1.1 anonim,

prin provider. Însă și aici trebuie să fii precaut pentru

că întâmplător să nu animi prin UseNet un virus și să

pierzi din această cauză resursele.

***************

Divorţ în stil românesc

După atâţia ani de căsnicie,
Acum, că amândoi ne pensionăm,
Nici vorbă despre ură, duşmănie,
De-acord căzurăm ca să divorţăm,

Şi nu că ar fi fost nepotrivire
De caracter, ea grasă, io schilod,
Ci chiar ne potrivim, dintr-o privire
Suntem făcuţi pe-acelaşi calapod,

Că eu sunt fumător... şi ea fumează,
Eu sting atunci când beau, ea bea cu foc,
La poker eu trişez, şi ea trişează,
Cum dracu' de-am avut aşa noroc?!

Iar când ne-ncăierăm, o iau la moacă,
Dar eu nicicând la faţă nu am dat,
De păr o iau doar când nu vrea să tacă
Şi-o-njur de mă-sa, fi'nd manierat,

Aşa că amândoi am hotărât,
După o viaţă plină de capricii,
Să divorţăm, că ne şade urât
S-avem un partener cu-atâtea vicii.

Balada sotului prins in flagrant!

-Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu mașina înspre casă
Prin furtună conduceam…
Când deodat’ din șanț apare
Drept în fața ochilor
O… ceva, o … arătare,
Și-am frânat să n-o omor.

Era palidă și trasă,
Udă, plină de noroi
Și-am zis: “-Hai, te iau acasă
Să mănânci ceva la noi !”
S-a spălat, i-am dat mâncare
Și-o cămașă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de mătasă
Și-un pulover galben-pai.
Fiindcă te făceau cam grasă,
Oricum nu le foloseai.

Rupți, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton șoptit:
-Nu mai ai cumva, creștine,
Și-altceva nefolosit?

Avantaje pe un site de matrimoniale :

Pentru Barbați:

1. Poți fi un lingău jalnic ce se roagă de fufele arun-
cate la reciclat de un fost izbit cu două clase primare.

2. Numai aici te poate înjura o femeie care are cei 7
ani de acasă lipsă, dar 130 de kilograme.

3. Doar aici trebuie să-ți calci în picioare propria
demnitate, pentru a te bucura de o femeie ce-ți arată
sânii la web.

4. ”Centura” este mai aproape. Fete ce oferă sex
contra cost găsești cu ușurință.

5. Femeile ''hot'' etalează poze care mai de care mai
sexy... aproape porno pe alocuri.

6. Miloage care cer bani pe mess poți găsi tot aici.
7. Poți fi de un penibil exagerat și să te afunzi în vi-
se de dragoste când privești la o poză.
8. Jocurile seductiei te acaparează și fac din tine un
taur comunal ce va însămânța toate femeile de pe site.
9. Poți fi un prost... sau ești... depinde...
10. Poți face donații financiare pentru necunoscu-
te... Prostia se plătește.

Pentru Femei:

1. Numai aici poți fi înjurată ca la ușa cortului dacă
nu vrei ă dai mess-ul.

2. În fiecare zi afli că ești frumoasă și inimaginabil
de sexy.

3. În fiecare zi cineva ar face crimă pentru tine și-ți

jură credință veșnică.
4. În fiecare zi poți afla fanteziile sexuale ale

delincvenților prieteni cu mâna.
5. Ești criminală, o așa bunăciune nu poate scăpa

ochiului ager al abstinetului din care urletul lipsei de
sex răsună ca o trâmbiță.

6. Poți câștiga 50 de cafele, 40 de cola, 10 ceaiuri și
numai o cină... deh... criza financiară.

7. Invitațiile la cafea duc neapărat la sex... Adică
vrei cafea... tre’ să faci ceva pentru ea, eventual o tăvă-
leală.

8. Poți fi Angelina Jolie sau Baba Cloanța... aici ești
o minune a naturii nedescoperită.

9. Poți flitui pe cine vrei tu... Întotdeauna mai sunt
cel putin 100 de indivizi gata să te ceară de sotie.

10. Lipsa de respect a bărbatului duce la lipsa de
respect a femeii și ușor dar sigur o să devenim cu toții
o fermă, a animalelor, evident...

Pentru doi lei...

(cu toții am fost în delegații, nu-i așa !?!)

Din lunga delegație se-ntoarce un bărbat.
Nu știu cum s-a făcut de n-a telefonat
nevestei, cum făcea de obicei...
Poate n-a vrut să cheltuiască alți doi lei.
S-a-nființat acasă, total neașteptat,
când ea dormea, de altul îmbrățișată-n pat.
Iar omul nostru, fără tămbălău,
și-a însfăcat valiza... s-a dus pe drumul său...
S-a așezat pe-un bolovan, chiar lângă bloc.
a tras dintr-o țigară... a tras din ea cu foc.
Cotrobăind nădragii, dădu de telefon,
sună acasă: "Dragă, te sun de pe peron...
voi fi cam într-o oră, te pup, al tău, Ion !"
Și ce crezi c-a găsit când s-a întors acasă ?
În cadă apa caldă-l ademenea, spumoasă,
prosoapele de baie, halatul flausat...
Mâncarea aburindă îl aștepta pe masă
iar vinu-n frapieră părea c-a transpirat...
S-a scărpinat la ceafă bărbatu' și-a zis: "Hei !
Mai-mai să-mi pierd familia, ca să salvez doi lei..."

VERIȘOARA

de Ion Pribeagu

Prin anul nouă sute nouă,
Nu mai eram un oarecare,
Veneam la clubul “Lumea Nouă”,
Și alte cercuri literare.
Îl cunoscusem pe Gîrleanu,
Pe Cincinat, pe Efitimiu,
Ș-a apărut de Minulescu,
“Romanţe pentru mai târziu”.
Văzând – directorul revistei –
Că am talent de pamfletar,
Fără să steie mult pe gânduri,
M-a angajat ca secretar.
Redacţia era în centru,
O cameră – unde-încăpea,
Biroul, scaune, dulapul,
Maculaturi ş-o canapea.
De joi, când apărea revista,
Și până Lunea care vine,
Redacţia era închisă,
Și cheile erau la mine.
Directorul – un om politic,
Cu redingotă şi cu cioc –
Venea în timpul săptămânii,
Însă Duminica, deloc.
Aşa că, tânăr, cu speranţe,
Plutind în sferele senine,
Mi-închipuiam că-n toată ţara,
Nu-i altul mai grozav ca mine.
Și într-o Sâmbătă, pe seară,

Plimbându-mi visul pe Lipscani,
M-am cunoscut cu o fetiţă,
Cam de vreo douăzeci de ani.
De parcă Dumnezeu din ceruri,
Vrând dorurile a-mi înfrâna,
O nimfă mi-a trimis în cale,
Și mi-a şoptit: – Ionică na !
Nici nu-mi mai încăpeam în piele,
De-acest potop de fericiri,
C-avea cosiţă în inele,
Și-n sân ascunşi doi trandafiri.
Guriţa roşie şi mică,
Și ochii negri, plini de foc,
Că tot privindu-i mi-era frică
Să nu pleznesc de atât noroc !
Ne-am dus la cinema, la “Clasic” –
Un film cu Eva şi Adam –
O vorbă n-am scos pe-ntuneric,
Ci doar prin mâini ne-nţelegeam.
Târziu, ca după miezul nopţii,
Ca un autentic amorez,
Am invitat-o ca să vadă,
Redacţia unde lucrez.
În cameră, printre săruturi,
Înghirlandate în rondele,
Am proclamat-o, într-o poemă,
Prinţesa visurilor mele.
Și dimineaţa, pe la zece,
Când vream să-i mai dedic o strofă,
Deodată a bătut în uşă
Directorul ! O catastrofă !
În clipe de-astea, turbulente,

Tu nu ştii singur ce să faci,
S-ascunzi după birou fetiţa,
Sau cât mai grabnic să te-mbraci?
Și s-a-ntâmplat cum se întâmplă
Când n-ai un pic de prevedere:
Eu numa-n pantalon şi guler,
ªi ea cu nudul la vedere.
Directorul, galant din fire,
Privind-o a şoptit: – Scuzaţi !
Iar eu am spus : – Mi-e verişoară
Venită-aseară din Galaţi…
A scotocit printre saltare,
A scos grăbit un manuscris,
Și când fu gata de plecare,
M-a tras de-o parte şi mi-a zis :
- Să nu fii supărat, Ionică,
Insă aş vrea să-ţi spun ceva:
Acum trei luni fetiţa asta,
A fost şi verişoara mea !

Nevastă sau Amantă

Am o dilemă interesantă
Să-mi iau nevastă?, să-mi iau amantă?
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Și nu mă-ntreabă unde-am fost

Și nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta dacă-mi este greu
Șade mereu la capul meu
Și îmi gatește zi de zi
Și are grijă de copii
Nevasta este doar a mea
N-o folosește cine vrea

Și nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Și știe totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Și orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca și sclava mea
Și orișiunde ies cu ea

Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta ține banii mei
Și cheltuie puțin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Îmi ține partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu

WC-ul, ușa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit aș fi
O lege nouă de-ar veni
De soață să nu divorțez
Dar și amanta s-o păstrez
Să stau cu ambele femei
Să jucăm seara … remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu...

Deci avantaj…..BURLACU!

Vorba aia

de Ion Pribeagu

La 15 anishori,
Aveam o creshtere aleasă.
În pension făceam furori,
Dar eram tare rushinoasă.
Shi când cu Nicushor vorbeam,
Mi'ardeau obrajii ca văpaia...
Tziu minte, cât de mult rosheam,
Când îmi spunea de vorba aia.

Într'o duminică, fiind cald
Shi cum văzduhul sta să fiarbă,
M'am dus la gârlă să mă scald,
Shi mi'am pus hainele pe iarbă.
Dar Nicushor sta'n iarbă strâns
Shi mă privea cum făceam baia,
Mi'a fost rushine shi am plâns,
Fiindcă'îmi văzuse vorba aia.

Prin Cishmigiu, cu pas grăbit,
De la pension mergeam spre casă
Shi'un ofitzer m'a urmărit,
Spunându'mi dulce că's frumoasă.
M'am rushinat shi'am spus "merci"
Shi ca să nu m'apuce ploaia,
M'am dus la el acasa shi...
S'a întâmplat, shtiți, vorba aia.

Deshi sunt rushinoasă rău,
De totzi băietzii sunt curtată
Shi'aleargă'n urma mea mereu
Aproape Capitala toată.
Shi'n timpul verii, deseori
Sunt la Constantza sau Mamaia,
Petrec din noapte până'n zori
Că mult îmi place vorba aia.

Zadarnic, muritor sărman,
Vrei să găseshti a vietzii cheie!

Popescu scrie un roman
Fiindcă iubeshte o femeie.
Aseară s'a'mpushcat Bebe,
Aflând că l'a'nshelat Aglaia
Shi toate astea pentru ce?
Ah, numai pentru vorba aia!...

Să-mi iau bărbat?... - să-mi fac amant?

M-am trezit cam buimăcită ...
Și mă-ntreb nedumerită:
Să-mi iau bărbat sau un amant?
Unu-i mai bun, altu-i galant!

Bărbatul e al casei stâlp
Și nu îmi iese din cuvânt
Cu el copii eu pot avea
De râs n-aș fi la nimenea...
Și scap de orice handicap
Ce-mi dă mereu dureri de cap
Înspre altar eu m-am visat
Deci m-am decis... îmi iau bărbat!

Amantul e un vrăjitor
Don Juan - născut cuceritor
Nu uită să mi-aducă flori
Și când îl văd mă iau fiori!
Miroase proaspăt îmbăiat
E tuns și ras și e frezat
Cu toate este în bonton,
Deci vreau amant, s-avem pardon!

Bărbatul are rostul lui
Și–n capul său pot să mă sui
Că sunt de-acum nevastă-sa
Îi calc, gătesc și-i țin casa
Iar soacră-mea dac-ar vedea
Nu-i treaba ei, e treaba mea
De mine eu îl știu legat
Deci m-am decis... îmi iau bărbat!