Pamflete parodii glume

Fiecare beșe, dar la el acasă!

Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ți dictează să te beși discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, ești liber, poți să faci și spume!

Și chiar dacă nimeni nu-ți stă împrejur,
Poți să beși în lege, până pici în cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simț pretinde să nu beși în public.

Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a bașit în public doamna nu-știu-care
Sau că domnișoara, profesoara X,
S-a bașit în clasă, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede ființe grațioase?
Ar fi socotite niște bășinoase.

Dar mă-ntorc acuma iar la medicină
Să-ți riști sănătatea pentru o bășină?
Să n-o lași să iasă dacă ești în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic

În privința asta sunt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poți să beși oricât
Dar să știi la vreme să le strângi de gât.

Poți să fii același om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.

Ce deosebire între om și cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Când te-arăți în lume demn, gras și frumos
Iar realitate ești un bășinos?

Câți nu sunt din ăștia care beș de zor,
Parcă știi vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămâne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eșapament.

Fie, cu morala nu te poți certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Șuieră și geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neșansa să fii la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experiență eu vă spun cinstit
Că nici când în viață nu am îndrăznit

Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Să roșească lumea toată-n jurul meu
Am târșit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am bășit cumva.

Și oricât s-ar spune că sunt ipocrit

S-au făcut și alții că n-au auzit.
Chiar și-ndrăgostiții când admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă câte una

Dar cu-o tuse seacă, bine regizată
Sau cu-o melodie mai pe nas cântată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar și nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin mațe și s-a dus în vânt
Și care ne-ncurcă viața pe pământ.

Dar astfel de cazuri când ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliștii noștri le socot.
Căci morala-și bagă nasul peste tot.

În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculți de medic sau de moralist?
Și mai e un lucru fără vorbă multă
Ce te faci cu curul dacă nu te-ascultă?

***************

Curiozități de pe vremea lui Ceaușescu:
- De ce în România magazinele se fac la 1 km
distanță unul de altul?
- Să nu se încurce cozile!

***************
Un tren mergea prin Siberia. La un moment se
oprește. Călătorii impacientați:
- Ce faceți bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste o oră:
- Ce faceți bă, n-ați schimbat locomotiva?
- Ba, da!
- Păi și atunci de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe votcă!

***************

Într-o noapte, un hoț, purtând o mască, a oprit un băr-
bat bine îmbrăcat și i-a pus un pistol în coaste:
- Dă-mi banii tăi !
Scandalizat, omul a răspuns:
- Nu poți face asta, sunt parlamemtar !
- Ooo, în acest caz, "Dă-mi banii mei !".

***************

Care este diferența dintre MITA și DAR ?
Un DAR este atunci când cel care primește spune:
"Mulțumesc!" , iar cel care dă spune: "Să nu mai vor-
bim despre asta!".
O MITA este atunci când cel care dă spune:
"Mulțumesc!" , iar cel care primește spune: "Să nu mai
vorbim despre asta!".

***************

- Ce-ți place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
- Nu contează, de prună să fie...

***************

- Alo, Ioane, hai la o be-
re la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat
eu acum o jumătate de
oră ai zis că ai o durere
îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la
cumpărături.

***************
Lupul o prinde pe Scufița Roșie și -desigur- o violea-
ză... Imediat ... 'după', Scufița Roșie îl amenință:
- Să știi că am să merg la Poliție și am să spun că m-
ai violat sălbatic, de patru ori!...
Lupul, siderat:
- Cum adică 'de patru ori'?!?...
- Păi, te grăbești undeva?!?...

***************
De câte tipuri este sexul ?

De patru tipuri:
1. Tragic - Când ai cu cine și n-ai cu ce.
2. Trist - Când ai cu ce și n-ai cu cine.

3. Studentesc - Când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.
4. Filozofic - Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

***************
CE ESTE SEXUL?
După medici, este o boală - pentru că ajungi tot tim-
pul la pat.
După avocați, este o injustiție - pentru că întotdeauna
este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni, este democrația perfectă - pentru că
se bucură atât cel de deasupra cât și cel de dedesubt.
După economiști, este o investiție proastă - pentru
că e mai mult ceea ce intră decât ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuația perfectă - pentru

că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide
între paranteze, îi extrage factorul comun și-l reduce
apoi la expresia minimă.

***************

El către ea:
-Pot să-mi încălzesc mâinile
între picioarele tale?
Ea:
-La urechi nu ţi-e frig?

***************

Def iniția s ex ului or al: 1 0 minut e de
linișt e.

***************

- Sunt frumoasă, deşteaptă...
- Îţi place sexul?
- Bineînţeles!
- Faci 69?
- Da, îi împlinesc peste câteva
săptămâni...

***************

Ce fain îi Clujul

A la Cluj
Un cetățean cu pile are o
casă.
Își deschide un srl pe nume-
le unei rude îndepărtate.
Apoi cetățeanul merge la un funcționar din primărie, îi
dă șpagă, iar funcționarul dă autorizație srl-ului să
construiască lângă casa cetațeanului.
Apoi cetățeanul dă în judecată primăria pt. că a elibe-
rat o autorizație, primăria pierde în instanță și plătește
vreo 50mii euro.
Și uite așa se fac banii.

Voi vedeți doar artificii, paranghelii și Untold, și plini de
extaz vă minunați ce fain e la Cluj.

***************

Zece senatori cuminți

10 senatori cuminţi numărau la ouă,
Năstase s-a enervat :fight: şi-au rămas doar 9.

9 senatori cuminţi se lingeau pe bot,
Unul s-a intoxicat :stunned: şi-au rămas doar 8.

8 senatori cuminţi băgau în ei lapte,
Unul nu s-a prins deloc :-/ şi-au rămas doar 7.

7 senatori cuminţi jucau babaroase,
Unul a cedat nervos #-o şi-au rămas doar 6.

6 senatori cuminţi băgau caterinci.
Votanţii s-au înfuriat şi-au rămas doar 5.

5 senatori cuminţi voiau la geriatru.
Unul n-a mai apucat şi-au rămas doar 4.

4 senatori cuminţi întrebau ‘’Mă vrei?’’
Cineva s-a supărat :tomato: şi-au rămas doar 3.

3 senatori cuminţi au dat de-un smardoi.
Unul a fost ‘’rezolvat’’ şi-au rămas doar 2.

2 senatori cuminţi linguşeau bufonul :love2:
Cel mai bun a promovat şi-a rămas doar unul.

Cel rămas s-a supărat şi s-a jucat de-a Nero:
A dat foc la Parlament :angry: şi-am rămas cu 0.

***************

Visul Bărbatului

Tot mai mulţi dintre bărbați
Vor să fie violaţi

Violaţi de-o domnişoară
Cu sânii ce dau pe-afară
Nu contează că-s slăbuţe
Sau că sunt un pic grăsuţe
Sânii să îi aibă mari
Să fie şi un pic mai tari
Toți bărbații „inimoşi”
În suflet ei sunt „mămoşi”
Bărbații toți de aceea
Tandri sunt cu ea, „Femeia”
Şi-o iubesc pe unde-apucă
Şi pe-acasă şi la muncă
Chiar de sunt căsătoriţi
Vor să fie biciuiţi
De-o fătucă, două trei
Îmbrăcate în… cercei
Să nu ziceţi că greşesc
Nici că vorbe aiuresc
Bărbatu-i bărbat în sat
Îns-acasă stă sub pat.

***************

Un cuplu stă pe terasă. Deodată, soția îi trage soțului una.

- Pentru ce a fost asta ?

- Pentru 30 de ani de sex nereușit !

El stă puțin pe gânduri, se ridică și îi trage și ei una.

- Da' tu de ce ai făcut asta ?

- De unde știi tu diferența dintre un sex reușit și unul

nereușit ?

***************

Întrebare: - De ce gândesc bărbații mai mult, iar fe-

meile vorbesc mai mult?

Răspuns: - Pentru că bărbații au două capete iar fe-

meile 6 buze!

***************

Vară toridă

de Valeriu Cercel

N-am avut aşa o vară…
Toţi din bloc sunt în vacanţă (!)
Câteodat’ la noi pe scară
Mai aud câte o clanţă
…pensionară,

Și nu vezi maşină mică
Pe asfaltu-ncins de soare (!?)
Noaptea doar, un hoţ mai pică
Făcând spume prin parcare

…de oftică…

Pe-nserat, nici amorezii
Nu mai umblă pe sub tei,
Iar în arşiţa amiezii
Nu se-avântă chiar şi ei
…maidanezii ;

Peste drum, scurtând eu zarea,
Plânge, parcă în pustie…
A uitat chiar şi culoarea
Vr’unui chior prin lăptărie
…vânzătoarea…

Doar în colţ, un poliţai
Pus de soartă la dietă
Și-o pipiţă-ntr-un Hyundai
Ce se scarpină-n poşetă
…de mălai,

Pe trotuare, bişniţari ?!
Florărese veştejite ?!
Chiar şi ei, falimentari,
Stau pe plajele-nsorite
…la bulgari…

Și-n canicula barbară,
Doar eu cuc, sus pe balcon,
Îmi fac singur de ocară
Că nu sunt cu lumea-n ton
…pierde vară.

Pensia

de Constatin Tanase

Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi ești funcționar
Însă mâine pensionar.

Poate te interesează
Pensia cum se calculează.

Ei, uite cum se calculează:

Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiți
Scazi primii ani de școală
Și absențele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie și aduni.

Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ți dă înmulțești cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Și la cifra ce-a ieșit
Pui un zero la sfârșit.

Anii pentru însurați
Se vor socoti dublați
Adică ani de război

Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.

La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Și-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.

Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Și la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.

Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.

Pe urmă nu mai scazi nimic.

Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat.

Și restul ți se cuvine
Nu stiu dacă mă exprim bine!

Prea sărac

Am zis iubitei mele: "Vino
La câmp s-auzi un pitpalac".
Ea: "Da, îmi place pitpalacul...
Dar nu merg: tu... eşti prea sărac."

Plimbându-mă-n singurătate,
O odă gloriei eu fac:
Dar gloria se depărtează.
"De ce fugi?" zic.
- "Eşti prea sărac."

Mă duc atunci la masa verde,
Să-ncerc norocul- poate fac
O lovitură... Dar norocul
"Pleacă, îmi zice; eşti sărac!"

Mă duc acasă melancolic,
Stau trist, visând într-un cerdac,
ªi piţigoiul din grădină
Îmi flueră: "Eşti prea sărac!"

Mă duc la editor c-o carte
E iarnă, frig - voi să mă-mbrac;
Dar editorul mă respinge:
"Nu te-editez; eşti prea sărac!"

Atunci, voii de disperare
Să mă atârn de un copac,

Dar craca fuse prea subţire,
Mi-a zis trosnind: "Eşti prea sărac!"

Îmi place către primavară
Să mănânc ochiuri cu spanac.
- ªi nici spanac, nici ochiuri semple
Nu pot să gust... sunt prea sărac!

În post simţesc, pe la Teatru,
Dureri de inimă. Ce fac?
Nu pot să intru und' se iese,
Roşind îmi zic: "Sunt prea sărac!"

Atunci, o constipaţiune;
Ah! doctore, ce să mă fac?
"Siminichie".
"Nu se poate".
"De ce?"
"De ce? Sunt prea sărac!"

Mă duc la revoluţiune
ªi caut leac, şi poc! şi pac!
"Ce cauţi aici?" strigă bandiţii.
Sunt dizident!
"Esti prea sărac!"

Am vrut să-mi fac şi eu pomană
C-un cerşetor, c-un biet ciuntac,
Dar el râzând, mi-a zis: "Te lauzi!
S-o văz, n-o crez... Eşti prea sărac!"

Adesea o revoltă-mi vine

Că nu sunt nici turc, nici turlac
Aş vrea să stric, să sparg la geamuri,
Dar mă opresc... Sunt prea sărac.

Nu! orişice să fac, văz bine
Că pentru mine-i tot un drac!
În mediul social de astăzi
Sunt prea pârlit, sunt prea sărac.

Ori încotro d-acu m-oi duce,
Nu pot cu soarta să mă-mpac,
Mi-e vecinică duşmană - vecinic
Îmi spune: "Piei! eşti prea sărac!"

Sărac! da! nu e loc în lume
Pentr-un sărac! dar... ce să fac?
Să mor!... dar un revolver costă...
Chiar pentru moarte, prea sărac...

Dar mor, în fine, şi groparul
Îmi ia cadavrul şi, posac,
ªopteşte printre dinţi în silă:
"După ce-i greu... e şi sărac!"

Am reînviat apoi, şi iarăşi
Ca mai-nainte strofe fac...
Un critic fără milă-mi spune:
"Ai început iar prea sărac!"

ªi nu ştiu cum să aflu-acuma
L-aceste strofe un capac...
Aş vrea o inspiraţiune,

Nu pot sfârşi... sunt prea sărac!

Alerg atuncea pentru rimă
La Dicţionarul lui Cihac...
Vai! nici acolo nu se află,
ªi bietul Cihac e sărac!

De ce nu vrei tu, soartă sumbră,
Zâmbind, să nu mai fiu sărac?
Cum aş dormi acum la umbră
Cu burta-n sus într-un hamac!

poezie de Ion Luca Caragiale

***************

NATAȘA

-Noaptea mă numeai Natașa
Iubi, cine e făptașa?
-Nu ai cum s-o știi iubito,
Eu în vis am întâlnit-o!

***************
Luați aminte:
Dacă bărbatul tace, înseamnă că e gânditor.
Însă dacă tace femeia, asta înseamnă că gânditorul
a belit-o!

***************

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat șapca aia cu ure-
chi?
– De când am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o pălincă și nu am auzit…

***************
Doi maramureșeni călătoreau cu trenul. Vine con-
ductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveți?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți.
Atunci, ce dracu’ aveți?
– Ce-avem, mă, Gheorghe?
– Avem abonament.

***************

- Te iubesc!
Soția:
- Vorbești tu sau berea?
Soțul:
- Eu vorbesc ... cu berea!

***************
Înger, drăcușorul meu
Știi că fac doar ce vreau eu
Întotdeauna ești cu mine
Și mă-mpiedici să fac bine
Între toți eu sunt mai mare
Sunt mișto, sunt cel mai tare.
Tu în tot locul mă însoțești
De poliție mă ferești!
Drace, copilașii tăi,
Fie îngerașii mei,
De la vorbe până la fapte
Până-n ceasul cel de moarte.

***************
– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori
încep să cânt?
– Ca să vadă vecinii că nu te bat.

***************

Windowsul nostru,
Care ești instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tău Ca in 95 asa si in 98.
Și zilnicele Servicepacks dă-ni le nouă,
Și iartă-ne partițiile Linux
Așa cum și noi iertăm greșelile din drivere
Și nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbavește-ne de conflicte de versiuni
Căci al tău este tot RAM-ul
Și hardul Și toți hertzii procesorului
În vecii vecilor Alt+F4

***************

Într-un tren accelerat, serveau masa doi țărani

Într-un tren accelerat,
serveau masa doi țărani:
pâine, slană și cârnat,
așa cum mâncau de ani

După masă, pe-ndelete,
având poftă și de vin,
fără însă să se-mbete,
au golit sticle din plin

Un firav dintre urbani,
observându-le potolul,
îi întrebă pe țărani:
-Cum stați cu colesterolul?

Unul dintre ei, pe față,
îi răspunse-n grai duios,
-Ne sculăm de dimineață
cu-un colesterol fălols!

***************
„Când te trezești, încearcă să-ți respecți promisiunile
făcute la beție. Astfel vei învăța să-ți ții gura.”

***************

„Să nu faci nimic e tare greu. Nu ştii când ai terminat.”
***************

Luc eaf ăr ul ( o laie)

A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua

Se fute azi, se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana

Satula ea intr-un tarziu
De pula golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra

Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele

De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere

Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n pula

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul

Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea

Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri

Luceafar bland, vedea-te-as mort
Si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare

Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tatsu

De-mi dai al nemuririi dar

Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnari
Si-o oca de spirtoasa

De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futu-te-n cur
Nici apa minerala

Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi, in el s-au desteptat
Instinctele de tata

- Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O fute de o-ndoaie

Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec

Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic

Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine
- Gingasule hipopotam,
Coboara pan' la mine

El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace
- Pleaca de-aici futu-te-n cur
Si lasa-ma in pace

Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara
Beli-mi-ai pula sa-mi belesti
De curva ordinara

Degeaba ma mai chemi acum
Sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea

Sa joc pocker in patru

Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
De-au inundat chilotii

Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o droaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie.

***************

Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
- Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folo-
sesc?
Instructorul îi raspunde:
- Folosește bancomatul ...

***************

De ce mor barbatii mai repede?

1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul es-
te ființa cea mai nefericită, pentru că: el are țâțe fără
lapte, ouă fără coajă, cocoșel fără aripi și sacul fără
bani, iar 80% din cazuri, femeile nu se căsătoresc,
pentru că și-au dat seama că pentru 70 grame de câr-
nat, nu are nici un sens să țină tot porcul în casă.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocnește ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, ești nesimţit. Dacă
ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipa-
tă.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare
masculină.
Dacă te roagă ea să faci ceva ce nu îți place, îți face o
favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumară,
ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Dacă-i oferi flori, urmărești ceva. Dacă nu, ești măgar

Dacă ești mândru de realizările tale, ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambiție.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine,
n-o mai iubești.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, ești obsedat. Da-
că nu, ai pe altcineva.
Și vă mai întrebați de ce mor bărbații mai repede.

***************

Concluzie Nutriționistă

Pentru cei preocupați de o alimentație sănătoasă,
iată ultima noutate în domeniul nutriției și al sănătății.
Este o ușurare să aflăm adevărul după atâtea și atâ-
tea studii contradictorii despre nutriție:

1. Japonezii consumă foarte puține grăsimi și sufe-
ră mai puține atacuri de cord decât românii.

2. Mexicanii consumă multe grăsimi și suferă mai
puține atacuri de cord decât românii.

3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și suferă mai

puține atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roșu și suferă mai puține

atacuri de cord decât românii.
5. Nemții beau foarte multă bere, consumă foarte

mulți cârnați și grăsimi și suferă mai puține atacuri de
cord decât românii.
Concluzia
Mâncați și beți tot ce vreți! Se pare că faptul că
suntem români este ceea ce ne omoară!!!

***************

Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard.
Este oprit de un polițist.
- Vă rog, actele dvs. și să-mi spuneți unde mergeți!
- Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale al-
coolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
- La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva
la miezul nopții?
- Nevastă-mea și soacră-mea.

***************

- Ați auzit de cutremurul care a fost la bulgari ?
- Da, cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e
mai ieftin...

***************

- Ce înțelege un bărbat prin a te ajuta la curățenie?
Răspuns:
- Să-și ridice picioarele să poți da cu aspiratorul…

***************

La peste 50 de ani, îi recomandat să-ți alegi o fe-
meie care în timpul actului sexual își dă seama de pri-
mele simptome ale infarctului.

***************

La ora de matematică...
Învățătoarea: - Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o
împușcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
Gigel: - Nici una! Pentru că celelalte își iau zborul!
Învățătoarea: - Matematic, nu este corect, Gigele!
Dar îți apreciez, totuși, logica!
Gigel: - Doamna Învățătoare, aș dori să întreb și eu
ceva! Trei femei mănâncă înghețată, pe stradă. Una o
mușcă, una o linge iar cealaltă o suge. Care dintre ele
este căsătorită?

Învățătoarea se gândește.
Învățătoarea: - Cea care o suge!
Gigel: - Din păcate, nu! Ci, cea care poartă verighetă!
Dar vă apreciez, totuși, logica!

***************

Când a venit amantul, a văzut tot blocul, dar când au
intrat hoții, toți dormeau...

***************

Profesoara se plimbă în clasă printre elevi, între-
bându-i pe fiecare ce și-ar dori să ajungă când vor fi
mari. Când veni rândul lui Gigel, acesta răspunse:
- Mi-aș dori să ajung miliardar, să am o curvă bună că-
reia să-i dăruiesc o mulțime de haine scumpe și bijute-
rii, să o iau în vacanțe și să o port în jurul lumii cu
avionul meu privat, pe care o să-l cumpăr special pen-
tru ea, apoi să fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria
noastră insulă exotică din mijlocul deșertului...

Șocată și neavând nici o idee ce să-i răspundă lui
Gigel, profesoara se îndreptă spre următorul elev,
complet bulversată:
- Bine...Hmmm, și tu, Alinuța? Ce-ai vrea să ajungi
când vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...!!!!!!!!!!!

***************
Soția către soț:
– Am fost oarbă, surdă și nebună când te-am luat!
– Vezi de câte boli te-am vindecat?

***************

Două babe vorbeau:
Prima zice: -soțul meu este 100% ipotent
A doua : -al meu e 300%
-Cum așa? întreabă prima
-După ce că e ipotent a căzut și și-a rupt degetu și
și-a mușcat și limba!

***************

– Care sunt efectele negative ale consumului
de bere?
– Pe măsură ce o consumi, are tendința să
se termine...

***************
Întrebare:
Care este antidotul pentru 'Viagra'?
Răspuns:
'Cocolino'!... Pentru că o face moale și pufoasă!...

***************

Un inculpat în sala de judecată se enervează pe jude-
cătoare și o înjură: "Sugi pula!"
Judecătoarea îi spune: "Afară!", la care inculpatul
răspunde: "Nu! Aici, să vadă toată lumea!"

***************

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
- Dacă mă anunțai când vii acasă, am fi putut evita
situația asta jenantă pentru amândoi.
Nemțoaica:
- Azi ai venit acasă cu patru minute și cinci de secun-
de mai devreme. Îmi datorezi o explicație.
Franțuzoaica:
- Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai
poate...
Suedeza:
- Tu ești Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar
vrea să se mai distreze...

Rusoaica:
- Dragule, tu ești ? În sfârșit, un bărbat adevărat ! Ăsta
n-a fost în stare nici să mă ia la palme !
Evreica:

- Iubitule, tu ești ? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine ?

Românca:
- Nu te supăra, că a platit înainte.
Unguroaica:
- Tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi ?
Cehoaica:
- Tocmai am aflat că el e noul tău șef.
Nevasta de ardelean:
- Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi ser-
vit pe musafir ?

***************

- Auzi mă, dacă io mă culc cu nevastă-ta, ce înseam-
nă că am fi ? Cumnați ? Cuscri? Rude ? Sau ce?
- Mă, io cred că am fi chit.

***************

El: - Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: - Dezbracă-te!
Ea se dezbracă.
El: - Ia-o în gură!
Ea: - Asta nu!
El: - Alta n-am!

***************
– Mămico, ce faci
goală pe tăticu’?
– Sar pe el ca să-i
dezumflu burta.
– Te oboseşti de
pomană! În fiecare
dimineaţă vecina în-
genunchează şi i-o
umflă la loc…

***************

Mulţi din cei necăsătoriţi vi-
sează să aibă o soţie frumoa-
să şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează
acelaşi lucru.

***************

- Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de
aceași femeie.
- Mi se pare un
lucru admirabil!
- Dar și pericu-
los! Dacă află
nevastă-mea,
mă omoară!

***************

Nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni - nu îmi pla-
ce să o întrerup.

***************

Bărbatul nu este complet până nu se căsătorește. Pe
urmă este terminat.

***************

Un băiețel îl întreabă pe tatăl lui: "Tati cât
costă să te căsătorești?. Tatăl i-a răspuns:
"Nu știu fiule încă plătesc".

***************

Doctorul către pacient:
- Ce v-a adus la mine ?
- Ambulanța...

***************

Un bărbat stătea, liniștit, în pat și se uita la televi-
zor. Deodată, se trezește cu o tigaie în cap.
Barbatul: - Pentru ce a fost, dragă, asta?
Nevasta: - Ce caută numele de Laura, pe acest bilet?
Barbatul: - E numele unui cal, pe care am pariat astă-
zi!

A doua zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai
zdravănă, în cap.
Barbatul: - Asta pentru ce mai e, dragă?
Nevasta: - Te-a sunat CALUL!!!

***************

În sat, sosește o învățătoare nouă și tânără.
În întâmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos.
Acesta îi pune, frumos, bagajele, în căruță, și se
așează în față, lângă domnișoară.
La marginea satului, văd ei un taur, care se împe-
rechea cu o vacă.
Venită de la oraș, învățătoarea este profund marca-
tă.

Învățătoarea: - De unde știe taurul, că... știi tu... când
este momentul potrivit?
Tânărul: - După mirosul vacii!

Merg ei mai departe și văd un cal și o iapă, făcând
același lucru.
Învățătoarea: - Și calul, de unde știe?
Tânărul: - Tot după miros! La fel și câinii și oile...

Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă
bagajele și băiatul își ia rămas bun.
Tânărul: - Toate cele bune!
Învățătoarea: - Mulțumesc pentru ajutor! Mai treci pe
la mine, dacă ți se desfundă nasul!

***************

Luceafărul (parodie)

A fost odată ca-n poveşti,
A fost precum o boală,
Prin mândrul nostru Bucureşti,
O criză mondială.

Şi era una mare-n draci,
Şi mândră între toate.
Te temi de ea şi totuşi taci,
Deşi n-ai bani de rate.

Cobori în jos, Euro blând,
Alunecând pe spate.
Că de 5 zile-ntregi la rând,
Tu creşti de nu se poate.

Şi toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct, şi nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.

Trăind în casa mea la bloc,
Căldură nu mai trece.
Caloriferul stă pe loc:
Nemuritor şi rece.

***************

Secrete pentru o relație reușită.
1.E important să găsești un bărbat care să te ajute
în gospodărie.
2.E important să găsești un bărbat care să te facă
să râzi.
3.E important să găsești un bărbat pe care să te
poți baza.
4.E important să găsești un bărbat care să te iu-
bească.
5.E foarte important ca cei patru bărbați să nu se
cunoască între ei.

***************
Când un bărbat îți fură soția, cea mai nasoală
revanșă este să îl lași să o păstreze!

***************
Casatoria:

În primul an, bărbatul vorbește și femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel
care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi și veci-
nii ascultă.

***************
Azi soțul meu a fugit cu Maria, prietena mea cea
mai bună.
- De când Maria e prietena ta cea mai bună?
- De azi!

***************
- Doctore, sunteți sigur că am 25 de săptămâni de sar-
cina și nu 24?
- Sigur !
- Atunci nu m-am căsătorit cu cine trebuia...

***************
Un tânăr se adresează unei femei pe stradă:
"Aș avea o întrebare: dacă v-aș oferi un milion de do-
lari v-ați fute cu mine?".
Răspunsul vine imediat:
"Bineânțeles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeți că sunt?"
"Asta am stabilit mai înainte, acum negociem prețul!"

***************

Un tip își întreabă noua lui prietenă:
- Iubito, știi să faci sex în scris?
- Nu, răspunde aceasta mirată.
- Atunci, treci la oral.

***************
Bulă către o colegă de clasă:
- Directorul este un prost !
- Știi cine sunt eu ?
- Nu...
- Sunt fiica directorului !
- Dar tu știi cine sunt eu ?
- Nu...
- Atunci am plecat !

***************
Profesoara: - Bulă, ce ne dă puiul ?
Bulă: - Carne.
Profesoara: - Foarte bine ! Dar porcul ce ne dă ?
Bulă: - Șuncă.
Profesoara: - Bine ! Dar vaca ce ne dă ?
Bulă: - Teme...

***************

- Să presupunem că aș băga mâna în buzunarele
unui om și i-aș lua banii. Copii, ce ar însemna că sunt
în cazul acesta ?

- Ministru de finanțe !

***************

FEMEIA și VÂRSTA

„De la un an la zece ani, femeia este o pasăre-muscă.
De la zece la cincisprezece, o rândunică.
De la cincisprezece la douăzeci, pasărea paradisului.
De la douăzeci la douăzeci şi cinci, o turturea.
De la douăzeci şi cinci la treizeci, o porumbiţă.
De la treizeci la patruzeci, un papagal.
Şi dincolo de patruzeci, o cucuvea."

***************