超纲冷知识（用好奇心给生活加点料 ）

问，想 知 更多。这 行为都 常神奇且有趣。虽然我几乎记不

起 己处在这 年龄段时的事情 ， 设 处地地想一想， 的

每一件事对 说都 同冒险，充满 未知与神 。我知 “我

应该多向 习”这 话都是 滥调 ， 是你知 谁对

滥调毫不 吗？对，就是 。所以，不 你 么想，我都

说“ 凡事多问问为什么”。为什么呢？我刚刚就已经 释给你

听。

下 是额外的两 奖励 章，这都是小 经常问的问题，我还

给出 的。

为什么天空是蓝色的？

这 由光线本 性 致 。光 上去 乎 白色 ， 际

上光线 由不同颜色、不同波长 波组成 。在 障 物之 ，光

沿 线 播 ，受阻之后光线会发生反 、 或折 。在 多

颜色 光波中，蓝色 波长最 一 ，因为 在 同 间 波动

频率比其他颜色 光 高，所以 撞击 中 微 发生 ，

这也 致在天 中蓝色成了主 颜色。在 们能理 光 一

波之 ，这个 释 于他们 都 于复 了，所以我 在他们问

这个问题 ， 回 “因为天 蓝色 ”。

当闪电击中海水的死时？候，为什么鱼没有被电

那些接近闪电击中 域 80% 鱼都 了， 因为 一 非

不错 ，而海里最不缺 ，所以哪怕 闪电击中 地

只有 ，感 也会比 蚊 叮一下还 微——电流很快 会在海

里消 了。

一直以 我都觉得， 乎刚刚适应 的 ，我 就已经

变成少年或少女 。基本上， 一分钟 还在说“哦，这可是一

重 的 日 ，你终于有两位数的年纪 ”，下一分钟你就已经陷

入 春的潭不 。你会无比固执地坚信，这 世 上有

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史以 所有的 都是错的，没有 经历过你正在经历的一切，所有那
些对你 出 议的 都该闭上 ，因为只有你才是 一正确的。

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32. 不管你多大，也永远到不了能顶撞自己母亲的年
纪

爱的妈妈：

我真的 歉，我在16岁那年 经吼着让你闭 。我现在 至已
经不记得当时我 为什么而争执 ， 我那会儿真的是一 蛋，居
然 为 己有资 顶撞你。

那是我 一次，也绝对是我这辈 最后一次用那样的语气对你说
话，我真的 常后悔。之所以我 有这 感悟，是因为当时你盛 的
样 ——眼睛瞪得 铜铃，鼻 都撑 ——一下 就让我感受

的 惧，这 怕是我此 最目瞪口呆的 忆。同时也是因为，
即便 今我 全不记得为什么我会 激 而说出那 话，我仍然确信
当时我就是 蛋，而你是 全正确的。

我 记得的是，在那次争执之 ，我的 高 飞猛进，我发现
己居然已经比你高 。我感觉这件事进入 我的潜意 ，再加上 春

乱七八糟的激素在 体里 处 走，这让我有一 可以对你发火的
错觉。现在看 我真的是一 蛋，你永远都是我 的一 之主。

在我对你发火之后，当我看 你的反应的那一瞬间，我就意
我的错误。你当时的那 眼神（以及让我无比 惧的，只有在我惹
得你 度 气时才会出现的拿手 着我的动作）让我想吃下后悔药，

地向你 歉，用这辈 剩下的时间帮你 碗做 务 赎罪， 求
你的 ， 我那会儿说的话已经 过分 ，无 何也得把 己
起的这场争 演 。

于是，我为 足够的戏 效果摔门而去，不幸的是由此带 的戏
效果远超我的 ，摔门的那一下太用 ，门 应声而碎，吓
得我掉头就跑。

当我为 避你的 火 出走的时候，我 至想过这辈 都
头， 处 ，然而我 一 现实的问题——又饿又 ，
所以我只 灰 地 。

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消息是有 这次经历以后，我再也没有过因为 己块头比你大
就可以不听你的话这 错觉 。 从这 错觉 碎之后，你也不用
再忍受我那些无 的小情绪 。一直以 我都 擅长 习，所以对于
这 常有意义的教训，我也 就熟记于 。

即便你老 ， 体不再强壮，你也永远是对的，而我也绝不敢再
你。

远爱
吉

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33. 青春期就是一团乱麻

春 毫无乐趣可 ，所有 在 春 都过得 艰 。你的激素

大量分 ， 布 体各 落。然后 然有一天，你 所有

和事，并且你觉得 吻这件事 常 ，因为当时你确信所有的女

上都长虱 。紧 着，你满 都是性爱，所 想 的就是与那些

不幸在走 与你擦 而过的 发 性关系， 磨 么才 和你喜欢的

有 体 成 你此时此刻最在意也最有压 的经历。在我14岁的

时候，我终于情 ，对一 叫作 ·麦克 纳的新同 产

又奇 的 ，因为 是一 苏 兰 ，而那一头 红色的头发

让我觉得 有异国情调。

当你 处 春 时，你的 额皮质（大 负责让你保持 与

思考的那部分）是你 上最后一 度过 春 的 。这也意味

着在此之 ，你会一直 仁核支配着，这 小小的 负责你的情

感冲动和本 反应，并且会导致 多 少年“先行动，再思考”的行

为。直 你的 额皮质发 成熟的时候， 春 对你的影 才逐步

，因为此时此刻你的大 才逐 发 成熟，足以让你确信在喝 一

整 龙舌兰酒之后从邻居 的屋顶跳下 不是一 主意。 [3] 你

经历各 从未有过的冲动，并且感觉 逐 对 己的 体失去控

制。 果你是一 ，你还会在地 课上经历不受控制的 起（当

你 这 情 时，无 你多么 地 ，或是满 都想着你的

外 ，也无 在下课铃 起、所有 都起 备下一堂课之 让 平

复下 ）。

虽然每 都多多少少有所不同， 是大多数 都在相同的时间

段经历着 春 ， 至连各 战 的顺序都大致相当。我的

却是一 例外。我应该是受 两 姐姐的影 ， 俩是同年级里

最迟 一次月经的女 ， 俩的 部也是最迟发 的。 我当时

没有在意这些 族里的 象，满怀 待地进入 ，以为上 一

周之后我就 长 。10年后，我摸着下巴上和我哥哥一样

的 茬感叹 ： 普 一 的 春 之旅，真的从 都 常坎坷。

在 的5年间我只 过一次 ，还是因为我想看看缺乏父 这

色的情 下我 不 成功，才尝 着做的。我的 牙直 15

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岁的时候才 长齐， 有的牙齿还没 全长出 。直 最后一年
我才变声，而 此之后我也没有再长高或是变壮。

最关键的问题出现在 体内部：虽然我的 早已成熟， 是我

的 体却一直处在 春 的 态。我对女 已经有 爱慕之情，

也希 喜欢我， 鲜有成功，而且即便在一些奇 的场合

女 对我有一些反馈，我也会因为精神上过于惊 和 体上根本没

有发 成熟而感 无 为 。我 承担更多的责 ， 果你看

上去只有11岁，那 相信你的 。而且和大多数 少年一

样，我 常 晰 苦地有着 知之明。

在 春 过 ，我的 体发 多多少少有那么一些……跑偏

。我的手和 长得 常大，从而导致我整 都显得 ；而我

的 肢直 多年后才终于跟上 手和 的尺寸， 也只是在长度这一

方 跟上 ，围度上则是直 今日也没 配。在几 月里，我从

上最矮的 一跃成为最高的。或 你 为这是一 消息，其实

并 此，长高只是让我的体重更加分散 肢上，在此 间我的

体重一直没有过变化。

果只是长成 一 瘦 的模样也就 ，关键是我的 高长

得太 ，导致我的 跟不上骨骼与 的 长速度，结果我的体态

出现 一些不平 。在我最终把体态 正常之 ，我 着时 有

一 龙的既视感。这段时间里，我的 体柔 性几乎为零，因为

长得过 ，我 至都摸不 己的 头。

我 经戴过牙套，因为我 兄弟姐 的牙齿 乎一 不 一
。大姐萨 有一口 美的牙齿，二姐尼克 一颗从 没长出
的 牙外也不错，我哥哥约翰有三颗牙齿一直都没有长出 ，而我
上则少 5颗。我的牙齿一直以 都整整齐齐而且白白 的，就是数
量不对，有5颗 牙掉 之后却没有新的牙齿长出 。我只 选择带牙
套，让我已有的牙齿 满那 出 的地方。

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图14 青 我

我当时还出现 一 ，用 一点儿的话 说，就是“

”[4] 。根 我的儿科医 （当时 已经 我 上出现的各 各样

的 春 毛 折 得不行）的 释，这是由我体内熊熊“燃烧”的各

春 激素导致的。在我 愈 愈演愈烈，我的 口附近一度

长出 一 明显的 起。

紧 着（这 可有趣 ），我在15岁那年 受 包皮环切。在我

看 ， 15岁再去做这 手 ，年龄实在是已经太大 ， 是我

终没 逃掉。为 给最终的手 铺平 路，我不得不一次又一次地去

医 看医 ，一次又一次地经历各 让 不适的戳戳点点和切片 一

系 的 置手 ，只为最终的咔 一声。我 是拿这件事 ，说

肯定是因为尺寸太大才这么麻烦，就 像一根烤 太 的香肠会爆皮

一样。实际上做这 手 的原因就 像你是 大舌头，或

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者“n”和“l”不分一样，在平时的 并不会给你带 太大的问

题，只是当你想 照 体所希 的方 进行一些特殊 动的时候，

就会带 一些不适和 的困扰。

这些 春 的事情发 得实在太 繁，以至于当医 告诉我

对我进行包皮环切手 时，我没 地消化和 受这 消息。我那

纯正的英 上 没 守住 地，因此 我的 。我的妈妈不

得不走过 ，给我鼓劲儿。我至今都 楚地记得 说：“听着，宝贝

儿，几年之后你再 想起今天，会 大 毫不介意的。你会有一口

漂 的牙齿， 头 地向 走，你的 头下的那 块会消失，

而你的‘丁丁’也会健健 、 往直 。”这一切确实都发 ，

用 几年的时间，其间我的 体一直让我备感尴尬； 这也有

的一 ，最起码每次 团 的时候，我的这段 春 往事 是 常

的谈资。

果我 给当 春 的 己写上一 信，那一定会是 下内
：

爱的年 却 诡异的吉 ：

当你经历 春 的时候，你会发现 春 同一场旷日持 的消

战。你 对 不断的压 、尴尬和 体的各 问题， 最

终一切都会向 的方向发展。当 春 结 的时候， 会 给你一具

成熟的、更 的 体。

你会发现， 果你 坦然 对 己的 可 之处，你就 获得
一 皮的幽默感，并且 会帮你 过这 关。

有点儿远见吧少年，这样你就会发现：即便你 牙套，即
便你现在走路跌跌撞撞，即便你的 口 起 一块，或者你 然 告
知 去做包皮环切手 ，这一切也只是 时的（ 环切手 以外，
毕竟这是一辈 的事， 你相信我，这件事绝对值得），你一定 熬
过 。最终，你会意 这一切的困 都只是 于 的，事实上这
世上有 多 正经历着真正的苦 和压 ，相比之下你已经 在 天
堂里。

所以，你就抖抖 上的土继续 行吧， 再 处诉苦 。

最忠 （ 这 啊）
吉

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对 ，去 一 吧，还有弹钢 ，再就是 点儿 语，这会

让你比现在酷 多。你 找点儿事情做。

我想说 春 是 的，大概在你80岁的时候，你就 从 春

带 的各 里走出 。然而不知 为什么，正当 少年处在

春 的 口 尖，做着各 而荒 的事情的时候， 会却 求

在此时此刻做出一些决定 己命运的选择，这 主意可真是太“天

才” ，呵呵。

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34. 高等教育不是必需的（但对一些事情充满兴趣是
有必要的）

当我还在读 的时候，有一 观 在我 根 蒂固，那就
是： 果不去上大 ，那 下 的 就 定悲惨，距 最终贫
加、 寒 地死在大 上只是时间问题。

我是我 兄弟姐 4 一上 大 的，却是最后一 找

己 业 路的。顺便 一句，我的最终 业和我大 时主修的专

业一点 儿都不 。我绝不是说你不应该去大 习，只是说没有

应该 强 着去上大 。在我看 ，永葆一颗无 何都充满激情、

奇与 的 才是最重 的。 果你有志于英国文 或医 （或是

其 不 举的诸多 域 的 何一 ），那你就 通过得 高

教 的文 继续求索；而 果你对 方 的常 专业不感兴趣，

那 去高 读 以外，还有成百上 其 路供你选择。你应该

听过这句话：“ 果你选择 一 你热爱的工作，那你这辈 都不用

去工作 。”

我有一 东英吉利大 会 专业（基本上就是 ）的

科 士 位，还有 东 敦大 的 硕士 位。在这里 有

必 出实际上绝对没有“ 硕士 位”这样的文 ，当 我在攻

读这 文科硕士 位的时候，选择 两年制的 工 读（当时我在位

于诺里奇的 普菲尔 购物 的 维斯店里打工， 支 读 的一

切 销），而不是一年的 习 。当时我在周末闲 时间里 视 网

，我逐 觉得与 相比， 让我一点儿兴趣也 不起 ，于

是我再也没有 园。

一直以 ，我都感觉 己充满 艺 天赋。我年 的时候 想当

一 漫 ，还和 里的 业 老师 过一次。这次谈话让我意

我根本不知 何进入这 行业，而且纵然我擅长绘 ， 相比

于 业 ，我的绘 技 还是不够 。虽然我打 底里热爱现在的

这 工作， 当 我选择 置 己的这 想，而 己的水

平继续 逐 ，这成 我此 最大的遗憾之一。现在的我之所以

偶尔会后悔，并不是说相比于现在的工作，我更想成为一 （我

真的 爱现在这 工作，拿 何东 我都不 ）。我感 遗憾的主

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原因是，就 像 何其 的技 一样，绘 水平是用进废退的，我
现在几乎不再 ，而我的水平也已经下滑 从 的几分之一 ，正
是这 现 让我感 无比 。

当我选择 作为大 入 甲级考 主修课 时，我发现我真

的 常擅长于此—— 至在有的考 拿 过满分。我从 感觉

我的兴趣所在，而且 为这是一 可行的 业 路。未 想我 此

上 沉重的 业债务，而且 着一系 关乎未 的重大选择，而这

一切都 一 受 几年基础教 的18岁少年 决定并承担，这

真的 常荒 。我感觉 惑，谁在 八 岁的年纪就 明确 己这

辈 的方向呢，毕竟在这 年纪我 所经历的只不过就是 习少得可

怜的 定科目而已。

没过多 ，残酷的现实告诉我，我对 的兴趣也就局 于

者 段。 果实话实说，本科 段剩下三年的 入 习都让我觉得

燥乏味，这 科的课题根本就无 像以 那样让我 起兴趣。一

直以 我最为 豪的性 特征就是无 做什么都会全 以赴，所以尽

燥，我还是坚持 下 并且拿 不错的成绩。

当我本科毕业的时候，我满怀 待地希 找 一 全世 最 的

工作， 现实情 是， 果想 在这纷繁复杂的 行业 足，

有一 士 位是不够的，还得更进一步。我足足花费 一年的时间

旅行和工作，以此 够我那最终 一 的硕士研究 段的 费

（这么看 ，我也不是对所有事情都全 以赴）。

这 故事的寓意就是，即便我在大 习的这段时光 美 ，我

也不想改变 何现 去冒险尝 的东 （谁知 呢， 果当 不是

这样，可 我也不会从事现在的这 工作）。我本可以在这4年里多做

一些 有价值的事情。也 在这4年里我应该多去一些地方，增加

阅历；我大概 在这4年里多多磨炼 己的绘 技 ， 高水平；

或 我 早点儿发现并 索视 网 。可 、也 、大概……在

的不同节点上， 多少都会有这么一 感觉，就是一旦选择 一

业 路走下去，就迟早会陷入一 困境， 此停滞不 。你不 重

新 干 的事情，因为这件事还没做 ；你也 再 一 行业，

因为 行 山。不过我觉得这 度 大地夸张 ，毕竟我也不

是 马 行去练体操，还 拿 奥运金牌。我 永远都不应该感觉

己 以改变。确实有些行业 特定文 ，必须得有专业资质才

进入， 是就 同我现在所从事的工作那样，高 历并不是 全必

的 明。并不是所有 都 从事我所在的行业，这就是这一行的

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然 。 果 然之间所有 都进入这一行业，那 就不会再有 何

有意思的地方，并且也不可 有 我 志 的高度。 我希

大 这一点：当我刚 制作视 上传 视 网 的时候，这

路看上去可不像现在这样 谱或 无量。我当 全不知

己 走 一步，也不知 这一路走 我会经历这么多有意思的事

情。我 走 现在真的是意料之外的事， 我 可 干 着老天 降

一 会， 有 奇 、激情和一点儿进取 。

从我 经验看 ，让一 八 岁的少年——一 刚刚 合
车不 一年，刚刚 合 饮酒年纪， 至连普选 的 一次投
都没参加过的 少年——去明确 己未 应该干什么工作，并且做出
会影 己一辈 的决定，这实在是太荒 。 果你现在就处于这

态，那你可 会感 有一些迷惘，就 两眼一 黑也再正常不过
。这么说吧，我觉得这 其正常。这就是我 应该有的感受，也是
我 应该 料 的。

我在 的那些年，网络环境并不 ，而现在网络已经 布世
每 落。我绝对不是说你应该把手头的纸质 本一把火烧 ，然后

己花一两 星 的时间成为下一 马克·扎克伯 [5] 。我想
的 是， 何一 在 里钻研 专业数 并 其 会贯
通，并不意味着 / 就必须一辈 都困在这 专业里。新兴行业和新
的 会层出不穷， 更新的速度远远超过 教 体系 其纳入的速
度。只 尽 奋斗，再加上一些创造 和 慧，世 就会像俗话所说
的那样—— 同一 牡蛎一样[6]。

图15 运牡蛎
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在这 瞬息万变的世 里固执于一 不变的 路，不亚于 寻苦
。现 今的 多行业在5年 全没有出现，所以 果硬逼着一 18
岁的 少年 确 知未 ，真的只会 增 的烦 和焦虑。

我 为，这 时候相对有效的方 就是寻其根本，从最 的起点

出发寻求 。 之所以 发展 今天，就是因为我 古以 就

最擅长随 应变和随 而安， 果把上 看作为 己获取 走向

会并 入 会所 的一切技 打基础，而不 是去死记硬 有

的知 点，那我 对的压 就会小 多。那些我所 的最 明的

是会尝 寻找新的方 释问题，有的时候牵涉 高 教 ，

有的时候则跟 无关。

上文 的这些复杂的 因素和成长过 的各 原因以
外，导致我 在 这 段 做出正确选择的，其实还有一 更

单的因素——酒。

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35. 法定饮酒年纪定在18岁还是有道理的

果 远古时 ，基本上 打 有文明的那天起，我 就

寻找各 方 灌醉 己。有 明， 在公元 10 000年就

酿酒 。从历史上的这一刻起 进12 000年就会 我记忆 一

次醉酒的那天， 果严谨一点儿，事实上因为醉 断片儿，那天在

我的记忆里已经消失不见 ，是我的哥哥在 二天早晨乐呵呵地把

一天晚上我的那些 作 告诉 我。当年我也就 岁，正在 友

庆祝新年。我的 友丹的爸妈正 在 里办一场 新年的 对，

所以同意 叫些 友一起庆祝。鉴于这可是新年 夜这么喜庆的时

刻，又有成年 在场监督，我 喝上几 酒。

在此之 ，我 偷偷摸摸 过几口我妈妈的红酒外，滴酒未

。正因为这样，再加上喝 烈酒之后的效果过上一会儿才显现出

，更何 我对一 岁的少年 底 喝多少酒毫无概 ，我明

显失 。那天晚上我彻彻底底地喝大 ，醉得一塌糊 。

一直以 ，我所保持的 象都是那 ，我 友的父母都

乐意让我去 吃晚饭或者过夜。我可是一 文质 的少

年，“请”和“谢谢”从不 口， 对 友长辈的寒 应对 ，做

客时吃 晚饭后更是收拾碗 的一把 手。当然，那天晚上的情 并

此。虽然在 看 我的 举措可 有点过分 熟 ， 是

我并没有 现得无礼或让 厌 ，也 常尊重长辈。只不过当我喝高

之后，我 对着 直呼其名 。我觉得 己都喝酒 ，也应该

正 成为一 顶天 地的 汉 ，于是我 常有 信地想 加入大

的 天。虽然 天的内 已经 全超出 我的 知范围，

我当时感觉 己的话就是真 。然而，这都不是最糟糕的。那晚迟些

时候，我不小 弄撒 整整一 酒，于是 醉的我就近拿 一 毛

巾把 酒擦干 ，然后顺手把 扔给 丹的爸爸。当时我真的以为

意 这 毛巾， 并没有。 正 精会神于一段大 间的谈

话，丝毫没有 觉 这 浸满 500毫 酒的毛巾向 飞 ，直

的 这潮乎乎的毛巾 确命 。现在看 ，考虑 当晚我醉酒的

度，我真的 惊 于 己居然 砸 。当然话又说 ，谁知

当 我瞄着 儿扔的毛巾呢？也 我当时是冲着水池扔出去的。

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不 ，新年的钟声就敲 ，丹的母 坚定且没什么耐 地说既

然都已经过 新年 ，我 这些 也应该上床睡觉 ，省得 会儿

再有谁拿着什么东 砸 的 （虽然 从头 尾都没有 名

字， 是我知 就是在说我）。当时我已经觉得有点儿天旋地 ，

还有点儿幽闭 惧 发作的感觉，而最关键的是我觉得有点儿

反 。所以，没 丹的妈妈说 二 ，我就 觉地去卧 。顺

着楼梯 卧 后，我在房间里打 一 地铺 下。 没过多 麻烦

就上门 ：我 然之间忍不住地想吐，就跌跌撞撞地冲进 卫 间，

却发现马 上坐着一 。我费尽最后一丝气 让 ， 正进行

一 的 么都不肯让这 酒水已经 眼儿的少年 。

我 逼无奈，只 另寻 ——那时也只有这一 路 选，于是我选

择 在 手池里吐 昏天黑地。

我吐得那叫一 漓，吐 后就直 在卫 间的地板上沉

沉睡去，而在我睡着的时候丹的妈妈却得 手去 那 水池。这幢

房 里只有两 卫 间， 新年 对上有 多 ，所以丹的妈妈只得

在 之后把我叫醒，让我 一张 时 的床上 着。这

是 当晚 的一 巨大的错误，这 黑锅应该由 。相比于那晚

把我 出卫 间从而导致的那场巨大 劫，让 在 剩的那 厕所

多憋一会儿根本不 什么。那天晚上我吐得 水 滥，一发不

可收拾，而且大部分时候我 至都没 忍 卫 间，那些“ ”东

基本上都散布在 我的床上、我哥哥的床上和丹卧 的地毯上， 至

还有丹卧 的门上——我对此的 释是我当时 尽全 想 冲出房间

去厕所， 是那扇门 么都打不 。 是 度去 释，那就是根

我早些时候呕吐的 看，想 走出房间，你得 门，那扇门

然就会 地上那些吐出 的东 。

想都不用想，这肯定不是我当 想 的新年 夜应该有的样 。

次日 晨我醒 之后，对丹的父母连 呼都没打就 ，更

说一句谢谢或是对不起，而且我再也没敢去 （后 丹跟我说，

赞成我再也 去 这 决定）。后 我就再也没见过丹的父母

，而且我16岁之后也没再见过丹， 此丹一 都在我内 那张“这

辈 都得 着的 ”的名单上（我再 充几 上榜的 吧，一 是我

六年级时候的同 埃 · ，因为虽然我 应不会 的 ，

我最后没 把持得住；另外一 叫作特雷 ·埃明，关于 的故事这

本 不会 及）。

未成年 买 酒，而且年幼时的这次经历让我一直远 酒
精，直 我 定饮酒年龄之后，有 几年我都不敢碰 。我17

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岁的时候陪我二姐去过几次酒吧。 特 受酒精。 有一大堆

友，而且乐于把我带在 传 教。 就 同一 大姐姐应该做的

那样，对我照顾得 周 ，有时 至都有点儿过头 。 比我大 7

岁，我感觉这7年里大部分的时间 都用 培养 己的酒量 。 的酒

量让我 叹不 ， 是每次 喝新的一 的时候 上我。

无数 夜晚我都努 跟上 和 的 友 喝酒的节奏，最终绝大多数

时候都是以呕吐和 醉收场。

当你把酒喝进 里的时候， 醇（酒的主 成分）会 你的肠

吸收并进入 环系统，然后随着 一起 往 脏。你的 脏

定 醇是一 有毒的物质，所以会分 各 酶 分 醇，然后代

谢掉 。而在这 间， 醇会 化成一 更 易 分 同样有毒的

物质，也就是 醛。 醛进一步 化成醋酸盐。醋酸盐是无 的，所

以 会通过 脏并最终以尿 的 出体外。 果你喝酒的量在

体 够承受的范围之内，你 然就不会有事；可 果超过 你的 脏

代谢 醇的速度，那你摄入的 醇还 不及经过处 就会 通过

在你 荡，并且会 经你的大 。在大 ， 醇就 作

为 ， 会抑制你大 那些原本应该保持兴奋的神经 质，同时

让那些原本应该安 的神经 质 奋起 。 会影 你的小 ，从而

让你的运动 大打折扣。 会让你的 额皮质运 缓慢，所以你的

推 及处 信息的 会大大降低，原本受 约 而控制你情感的

缘系统也得 释放，导致你变得时而积 外向口若悬 ，时而多愁

感 横 ，时而眉飞色 天大 ，时而气 汹汹咄咄逼 ；而

且你会做出一些出 或冒险的决定， 这 时候，你基本上就已经

醉 。 果此时你的 脏已经无 负担 此多的酒精，那你的 体会

尝 己 体内的毒素，于是你就会想 呕吐。当然 ， 果给

脏足够的时间，那 最终还是会把体内全部的 醇都代谢为醋酸盐，

这 时候你就 醒 ， 是你会感 头疼欲 、口干舌燥。

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图16 事

直 我19岁的时候，我仍然没 会适可而止，所以我干 选择
彻底戒酒，在 下 的7年里滴酒不 。然而在我26岁那年，在
矶郊外的 纳海 举办的“超级网红节”上，一整天 待 几 名
丝之后的我 惫不堪（你真的想象不 这有多累）， 然想 喝上一

酒。于是我去喝 两 酒。因为整整7年远 酒精，这两 酒对
于我 说是适量的。那天晚上，我明白 两件事： 一，从酒量上

，我是一 超 量级选手； 二，我终于知 我的酒量大概是多少
。从那晚 ，我变成 一 性的饮酒者。[7]

果你想 一 制造灾 的食谱， 少年的大 外加一点儿酒精
可 就是最 的配方 。 果 少年的大 加上酒精，再加上性，会

么样呢？ ，这可 就创造出一场 劫 。

是，在我 具体谈这场 劫之 ，让我 先花点儿时间 一
最美丽的爱情吧。

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36. 爱就是爱，谁也说不清楚

其实 单，无 你对谁产 这 情感（异性也 ，同性也
罢，可 是包 你 己在内的 何一 ），那都是爱。爱既 让
感觉强大，也 让 感 惫；爱既 让 感 欢欣，也 让 感

碎；爱让 不知所措，也是这世上最美 的存在。无 对何
的爱，我 都应该感 欣喜（绝不 是 忍，而应该是欣喜），
可惜的是大多数情 下事实并 此。

从最基本的 度 说，不用考虑 的感受，就说说我 己，

我 一应该扪 问的就是：“ 果那些 所做的事情既没有

己，也没有 其 何 ，我仍然可以继续过 己的日

，丝毫不受影 ，那我为什么 反对呢？”其 的性取向从 何

度 看都不会影 我的 ，所以我也就没有权利去干涉 。

我觉得这应该是有关 忍的最低 度 吧。 显然不是，因为无 同

性 群体及其 性少数群体 处在这世上的 、城市和国 ，

至今都仍然 对着 会的不 。

当然，最低 度就是你 做 的最低 度， 是谁又希 所有的
事情都只做 最低 度呢？尤其是这世 上有太多 至连最低 度
都远远 不 的时候，我 更应该 尽所 地去宣传，告诉大 不同

的爱都应该得 尊重和欣喜，也只有这样才 让所有 都明白
不 底线的行为是不可 忍的。

谈 性取向，这是 的特征之一，就 像性 、 高、肤色一

样。无 你是白 还是黑 ，无 你内向还是外向，我 都是一 整

体。你 么去 量整体的优 呢？作为一 物 ，我 真的 喜欢

给所有 分门 ，想 通过制造出 一系 黑即白的 ，把和

己相 的 团结在一起， 我 在 起 之后却发现没

合所有的 件。从那些百分百的异性 那些对性取向有 惑的

群，再 百分百的同性 ，以及 处这 区间 何一 点的

，我 每 都会多多少少跨过 。就我 而 ，我是对女性

比 感兴趣的， 我也会欣赏一些其 性，而且我的女性 友比

性 友 多。我 确定 己有一些性 特征会 归 为同性 特征

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（最少在我成长的那 圈 里，这些都 归为同性 特征）， 是我
的确是异性 ，我 一 女 为 。

每 在各 细节上都可 有区 ，所以 我 停止给 打

上固定 ，否则偏见和歧视永远不会消失，而我 距 那一天还有

长的路 走。在那天 之 我 不 设想一下： 果所有 都一

模一样，那么这 世 得有多么无 ；而且我 也就没有寻找真爱的

必 ，毕竟我的 和邻居大妈也不会有什么不同。我 会听着同

样的 乐，当然 是在 一样的世 里还存在 乐；我 每天的

都 无比严苛而刻板，一成不变， 序化地固定什么时间做

什么事。那样的 得有多无 ！正是我 上文 的那些无

小还是巨大的不同，让我 每 在这无 的世 里都与众不同，也

让这 世 变得 。我 之间的不同带 艺 、 乐、对话

和 ，也正是这一切让我 够寻找 己的另一 并与 坠入

爱 ——无 同性还是异性。

近7年时间，我都在各 各样的 体上对我的 丝说：虽然性

取向不同会对 往造成影 ， 是让我看 希 的是 的观 已经

有所 变，并且在逐 进步。我 地希 在不 的 ，所有 都

真正 由地 出 己的情感，而不用担 这件 单的事会使 己

受 何不利的影 。

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37. 我们可能高估了许多“第一次”的地位

我的 吻 得实在是太早 ，而且 常没有 感， 至给我

下 巨大的 创 ，让我 长一段时间都不敢再次尝 。我是

强 着 出 吻，而这一切 得太 ，我 至都不记得那 给我

下巨大阴影的女 叫什么。那是在我上小 的时候，我只记得这件事

发 在位于新布肯汉 的佛罗 萨酒店的一 日 会上。那 女

的友 的地方 ， 一定是觉得 战谁 在最短的时

间里 吻最多的小 ，是一 不错的送 动。我那会儿的年纪

常小——在场的所有 都是 小的 （那些成年 都 止入场

），那会儿我 至还没对女 有 感，远未情 呢。当

时我觉得一张巨大的、 的、 张着的女 的 ，是真的太 怖

。

我 得比大多数 都 晚，所以当我出现的时候， 对早就

。于是，我目睹 这样一幕：一 女 儿绕场 跑着，随 地 着

， 住就 一下。我 里的 一反应就是“ ！ ”，不

过当时我 存侥幸地以为这不过是一 我没参加的 戏，不用怕。可

惜我错 ，我刚刚走进大堂， 下外套，正 备走进 池一展 的

时候，就觉得有 在后 一下我的 膀。当我 去看 底是谁

找我的时候，就瞧见一张 奇 、潮乎乎的 向我 。我可是一

有礼貌的 ，至今仍然记得那一瞬间我 海 闪过的是：“我

的老天爷，不 ，我不想 这 女 ， 可 所有的 ， 上

得带着多少细菌 ！ 是我也不想 的感情，我 底该 么

办？”显而易见，我思考得太 ， 的 早就已经 上 ，然

后 然而去，只 下我在原地呆呆地想着：我竟然 一 处

走、像打 击战一样， 我看 以后都已经 12 小 的女

儿 走 吻。

这是一次 常不愉 的经历，我在惊 眼睛瞪得巨大， 全不
为什么 的 和我 己的 感觉这么不一样。那 神 的

就这么 去寻找下一 受 者 ，而我则一 烟儿地冲去 手
间用水冲 己的 ——我当时偏执地以为 己肯定会染上什么传
染。

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时间 进 几年之后，在 时 ，可怜的小吉 仍旧没 从小

的那次创 走出 。我没 入这 充满 激情的世 ，为

避 和女 儿 吻几乎无所不用其 。即便在这 时 和我同龄的

其 儿早就在 会上左 右 ，不亦乐乎，我也仍然因为想

避 的 蛋而感 压 巨大。比我大一届的 姐劳 在

会上 我的 ，恰 会上放着 乐团（Weezer）的歌，而

正 也说出 那句歌 “我会让一切变得更 的”，在我看 这句话

天 。我觉得这是 最性感的声 ， 同 为 这一刻专门练

习过一样。当 过 的时候，我一直在想：“让什么变得更 ？

我这是 么 ？ 平白无故说这句话 底是什么意思 ， 不成我有

什么不对的地方 帮我改 ？”不 我的 一刻不得停歇，

我还得努 地避 的 。虽然历史 是会重演， 是我早已经有

车之鉴，于是我假 没 会 吻的意思，误以为 只是

一下我。当我用手 住 ，然后把 错过 的 时，我

明显地感觉 意 未尽，并且努 想 重新 主动，从而 我

的 （或 真的以为我没 意 那明显的意图，因为 觉得我

应该 乐意和 吻）。直 最后，在这段无 透顶、让 憋屈又有

几分尴尬的 持续 长一段时间之后， [8] 终于 我并不

想和 吻，然后走 。 从 一次 强行 吻的惨 经历之后，

我就下定决 ：从此往后 何一次 吻都必须是你情我愿的，无 是

逼无奈还是因为一 烂主意导致的 然 击我都不 应。

说 也奇 ， 说既然我这么重视这件事，那么长一段时间

里我都刻意地避免和 进行 热吻，你肯定会 为我 一次

情愿和 吻 是一件大事， 我确实 全不记得 底是和谁 的

先 。我哥哥一直 为对方是一 叫蒂凡尼·克 克的小姑 ，因

为 是传闻 我从小 最后一年 二年级这段时间的“女

友”。我之所以加 号，是因为我和 连手都没牵过（我 至都

没 么正经 过天）！所以我 确信 并 我 情愿 吻的 。不

是和谁，我都 确定这件事发 在另一次 会上，毕竟还有什

么地方比 会更适合把你的舌头放在 的 里呢？ 会上有数不

数的黑漆漆的小 落（而且 吻之后你还可以向在场的 多 友炫

耀），有让 迷醉的 乐，而在现场监督的老师 因为额外的加 怨

声 ，根本懒得 你 的这些小动作。

我 确定 己之所以不记得和谁 次热吻，是因为这其实无关紧

。不 谁，我不还是在继续 吗？每过一段时间我的大 都

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会 动把这些记忆归 为垃圾信息，然后处 掉，所以我得出结 ：

吻其实无关 ， 严重高估 。

我 底为什么 吻呢？研究 明全 有一 的文化

都欣赏 吻这一行为，然而几乎所有的其 动物都对这 行为避而远

之，毕竟从 的 度 看这 对 的行为太 易传播 菌 。

我 仍然乐于其 ，这 底是为什么呢？

虽然 太 以 度 常大， 是我 从象 文字里可以发

现古埃及 并不会 吻。 [9] 我 的近 黑 是会 吻的，不过
尽释 的一
的 吻大多数情 下是 性 体在相互争执之后用 吻用在 配方

态，和 配一点儿关系都没有。倭黑 倒是把

。

我 都知 己的 上布满 神经末 ，所以让两 的

相互 也是合情合 的。有意思的是，一项关于催产素这 作为情

感纽带的激素的研究 明， 性在 吻之后催产素水平明显 高，而

女性则没有明显变化。这 明 性在 次 吻之后就 易陷入感情

的旋 ，而女性则 一些后续跟进。我想这 释 为什么一 在

情的 性会占 比 主动和先导的位置。

最 谱的猜想是 吻和 觉有 不可分的关系，因为 觉是决定

配偶时不可或缺的一部分。 果你 都 吻 ，那你肯定也 /

上的味 。

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38. 爱情不是在心动的那一瞬间产生的

我不确定该不该相信一见钟情。虽然我相信 次见 时可 产
感和欲 ， 我 为 果 真正爱上一 ，你得花时间去 这

错综复杂的内在才行。这段时间不一定 ， 是我绝不相信这
会在一瞬间 成。你之所以会爱上一 ，肯定是因为你爱上 /
与众不同的地方（否则你会爱上周围所有 ），不过问题就是 往
往不会直 把 己与众不同的一 展现出 。一 说，只有当一

倾 于你的时候， / 才会放下戒备，以最放松和 适的方 与你
相处，也只有在这时才会展现出 己不同于这 星 上其 的一

，而且 / 己 至都不会意 这点。 果这一切发 ，而你
恰巧也爱上 / 的这些特点，那么你 有可 会就此坠入爱 ，至
少我和我 的爱情故事就是这么发 的。

我和 不是一见钟情的，我 一次见 的时候 至连对彼此
最基本的欲 都没有。可 的是，最 还以为 己找 一 新
的“蓝颜知己”呢。这段故事是这样的：

当时我正在诺维奇的东英吉利大 读大一（一 我住在 里，

因为我的 园就5分钟的路 ，再加上这所大 的 专业 不

错， 费还便宜），而我的 坦正在我刚毕业的那所高 习最

后一年的课 。虽然 和我同 还只比我低一 年级， 是我之 在

时从 没和 说过话。这倒不是因为我 的高 多——事

实上当时 里也没多少 ，只是因为我有 己的一套 友方 ，

也有 己的。我当时在 新 友这件事情上 是磨磨 、谨小

慎 ，因此也不是什么 里的 云 物。我的大部分时间都花在我

那 小小 际圈里的 友 上，而且我 常去消磨时间的那些地方，

也恰 与 坦和 的 友 常去的地方不同。另外，当时我还是 怕

和女 打 的，即便当 有 会 ，我估计也不会和 说话。

不过，我 的 在 多地方都有重叠。虽然我 俩不知 彼此

的名字， 都觉得对方 熟。 坦说 和 最 的 友 一次看 我

是在 趴乐团（Bloc Party）的演 会上（我当 是一 去看的演

会，因为没 愿意陪我去……摇滚吧！少年）。

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在我高 毕业后的那 夏天，我在一 店里打工。在那

儿我 一 正在读大二的 长， 应传授我一些 经验。这

叫莱 的 后 成 我的铁哥 儿。 和另外5 住在一起，

就把我当成 己 ，并且着实教 我 多有用的东 。我

确信 果没有 ，我大一 的乐趣 大打折扣。 在 外

一 房 ，虽然我 己 和打工的地方更近， 我还是不 不

顾地选择搬去和 住在一起， 各 “ 作 为”。

坦在 跚宝贝乐 （Babyshambles）的演 会（和那场 趴乐

团的演 会在同一地点举办，时间上晚 一年左右）上 莱。

当时莱 有一 感情 常 定的女友，而且 从不出 ，不过 还是

会和 的姑 调调情什么的。 让 感觉 常 信，长相也 帅气，

再加上 是 着一 最修 的牛 ，这 打扮在2006年可称得上

是“少女 手” 。莱 的 上散发着一 神 感，这 一

往的气质让小姑 觉得和 往会 陷麻烦，因此 常受女

睐， 也乐得 此（而我只 在一 傻看着 口水）。

在演 会上，莱 邀请 坦和 的 友 特（时至今日 仍然

是 坦最 的闺 ）几天后一起 我 住的地方参加一场 对，在我

那间破败不堪，铺着潮乎乎的地毯，是 进 就会问“你 这儿

么闻上去一股 酵母的味 ？”的房 里举办。那晚的 对

而至， 坦和 特 着公 车从 住的 我 这儿。

俩是所有参加的 里 得最早的，因为 坦 着想见 那 让 动

的小伙 —— 坦你可真有出息。当时是我应的门，那会儿我习惯在

对 先喝上几口酒， 让 己更 入 下 的这场 大戏。所

以当我 门看 坦的时候，我说 （可 已经有点口齿不

）：“我 得你， 我是在 儿见过你的呢？”我 就这样说 几

句话，然后两 姑 就进屋去找莱 ，却发现 正在厨房里陪着

己的女 友。

我都 听 坦的 脏破碎的声 ，那会儿莱 已经去 己的

卧 ，而其 兄弟还没起床。由于 俩是当晚最早 的客 ，我顿

觉 己有义务去尽一尽地主之谊，陪 天。再加上我 就读于

同一所 ， 有相同的经历，我又是 一年进入大 ，什么情 都

不 ，对于今晚请 的 友也一 都不熟 ，所以我觉得可以多陪

俩 一会儿。

俩后 告诉我， 坦当 对莱 有感觉，还以为莱 是单
的，而且也对 己有意思。我只得在不出卖哥 儿的 下， 地

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告诉 俩真相：想 和莱 谈 爱，先 吧 爱的。然后我给

俩每 弄 一 饮料。那天晚些时候， 坦和 特的另一 闺

艾 （至今仍然是闺 ）一起参加 这场 对，而整 晚上我都觉得

坦是我此 见过的最闪耀夺目的那 。我 在晚会上相处得顺顺

当当，而且我还 得 怀大 几次。 坦有一口 常美丽的牙

齿（我就是对牙齿有一 癖 ），而且我也特 爱 的时候 高

高上扬的样 。 那晚的 常美丽（至今仍然是这样），眉 眼

有说不尽的万 情，而且 让 从 感 。虽然那晚 的发

型有点儿傻乎乎的， 是话说 ，那晚我的发型也 。我觉得

己 地吸 住 ，所以决定使出吃 的劲儿去和 调情。

可惜残酷的事实 明，我在调情这方 是不可否 的低 儿，都

没让 我是想和 调情。虽然最后我还是成功地和

话号码（当时我单方 以为 己成功 ）， 事实上 坦只是 为

我是一 不错的诉苦对象，可以和我 一 关于 的八卦， 此

而已。当 对结 我 各 时， 坦对 的闺 说（当时我没

在现场听 说这些话，是那些姑 事后告诉我的）：“吉 是不是

可爱的，我正 缺一 蓝颜知己呢。”当时听 这句话的 特 应

：“我觉得 是一 无 的 。 长得也 帅的，你其实可

以考虑跟 约会。”我 几次在不同场合问过 坦和 特关于

这次谈话的详细内 ，毕竟这次 天彻底改变 我 的 。虽然

不 百分百地 忆起那次谈话的具体内 ， 是最核 的内 就

是上 那些 。 可以确定的就是 特确实用 “ 帅的”这

我。我这么 出这 不是为 让你觉得我有多帅气、多性

感，因为 特也并不是这 意思。 告诉我， 特当时只是想说我

这 不错而已，你可以 成“有一 帅的灵魂”（我也对此

以为荣）。

二天，莱 和我都去工作 。虽然我 俩都有点儿 醉，头

晕， 对于昨晚 的那几 女 么可 闭口不 呢？我向

昨晚有 女 看上 ，结果 ，于是我借 膀供

的英 事 ， 又 一句：“ 果我去 ，你不会觉得不

吧？”说 这儿， 会 一 。在 路上，我 俩光顾 坦

周末打工的一 星巴克 店，我还在 豫 不 进去和 打 呼

的时候，莱 一下把我推进 店里，然后 顾 地直 走 。我看

坦 在 台后 ， 也看 我，我 俩有点 羞地 着彼此

起 。看 我， 乎也 的。虽然我讨厌喝 ， 是

店里 乎也没有 的可喝 ，所以我点 一 上楼坐着。 坦借

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着擦 的名义 我 打 呼，我得知 还有两 小时下 ，所

以 随着 那 以下 的、已经 掉的 ，我就这么 着。在

点下 之后，我 绕着 场一路 天，直 把 送 公 车

。我 的 天也没有什么重点，就是有一搭没一搭地闲扯——那

在 满为患、 错的 对之外的 天。就在这次 天 ，我觉得

己喜欢上 这 姑 ， 我当时没想 己最终会爱上 。

从这次见 之后，我 互相发 不少短信，打 不少 话。

会不时 我上 的地方找我或者约我在 见 ，我也会经常去那

星巴克坐着 下 。我对 女 这件事毫无经验，所以我 至会给

发这样的短信：“我喜欢你，所以我 俩 尽 约会吗？求你

！”我当时根本不知 谈 爱是有约定俗成的 矩的，显然我应该

得 定，在和女 两三天之后再跟 系，还必须 出神

神 、遥不可及的那 样 吊女 的 口。 不 矩 么样，

坦说 就是喜欢我这么直 直去，我 俩也 尽可 繁地约会

。

我其实是一 特 以取悦的 ，因为我有 多 都 常高。

果你读 这本 的大部分，就会发现我是 凡事都喜欢找其 科

依 的 。倒不是说我的科 素养有多高，只是我习惯思考得 周

，凡事经过 思熟虑后做 有 不紊。我 喜欢在做决定之 性

分 ，严谨思考。我想知 万事万物运行的方 ，以及其 后的原

。 是， 坦却和我在这方 截然不同， 的 就 像一头公牛

冲进 店，彻底打破 我的 多 。虽然 有点儿 手

， 里 气， 这些 像都是 魅 的一部分。也就一两 月的时

间，我就觉得 己爱上 ，这对我 说真的 的。

不过是 先 白的，这 说 楚。有一天 在我上 的时候发
短信向我示爱，虽然这绝对 不上是最 漫的示爱方 ， 那年 才
17岁，我也只有18岁，与其让彼此的 都悬在那儿，还不 通过发短
信 白 得 单明 ， 成我也会这样做。

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39. 如果你从未感受过心碎，那我建议你抓紧时间试
试，这可是非常有教育意义的体验

爱的萨 莎：

你可 已经不记得我 ， 是我 经在2005年的夏天 地迷

着你。我以为我 是彼此的灵魂 侣， 从今往后一起 在 的

墅里，有三 ，共 天 之乐。时间已经过去 ，我的

可 已经比当时坚强 一些，所以我想 在这里用你的方 向你

歉。

为 起你的记忆，我当时在一 叫作“元素”的 店

里打工，而你在 壁一 叫作“庇护”的店里 时上 。当年我才17

岁，而你是我在 之外 一 喜欢上的姑 。当时我在 求女

这件事上是 全全的菜鸟，就因为你说过喜欢草莓，我专门买 草

莓送给在 壁上 的你。当我俩都在上 的时候，我会在你 壁的店

铺发短信给你；当我休息的时候，我还会“一不小 ”就出现在你工

作的店里。无 想 什么我都想发短信给你，有的时候当我知 你

和你的闺 去 里 儿的时候，我 至会叫上我的 友也去那儿“偶

”你， 是因为我希 尽量多陪在你 。

现在看 ，这么做确实有点儿过分 ， 是请听我 释：当时你

跟我说你 喜欢我，而且正 和你当时的 友分手。有一天晚上你父

母不在 ，你 至邀请我在你的卧 里过夜。当我客观地 顾那段历

史时，我感觉我的行为是有点儿过头 ， 是直 今天我仍然觉得你

之所以邀请我去你 过夜，是为 我有没有足够的 气 对你采

取一些行动。 显然，我那会儿 全不是 够 的 。我 虚得不

行，以至于我选择 在你房间的地板上过 一晚，连眼都没合，一直

在 海里盘 上你的床的 处和坏处各是什么。

现在看 我真的 欣赏你当时的 友， 当年也是17岁， 是

看上去确实有17岁 该有的样 ，而我看上去也就14岁的样 ——

比我可成熟多 。你当时只是喜欢众星 月的感觉，所以一直把我

当“备 ”。 在你的 度 看这 行为再正常不过 ，而我以 从

都不 么受 关 ，所以可 我当时已经有点儿忘乎所以 。

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我告诉我的姐姐 ，你是我的女 友（ 现在为止都 讨厌你，

因为 以为是你 弃 我）。当时，我兀 以为我 过几天就 正

成为 女 友 ，不止一次在 海里想象着你对我 白，诉说你

里那 以 舍的对我的爱，然后我和你当时的 友 进行决斗。

不 么说，也就在一年后我 塔尼 ，现 今 成 我的

。无意冒 ，不过在 之 我 至都不知 爱是一 什么样

的感觉。说 底我还是想 感谢你，毕竟不 么说，在 求你的路

上所做的这些乱七八糟的事让我受益 ， 多东 。我和塔

尼 相处的时候变得 敢 多，最起码我敢在 的早 就对

白，说喜欢 。我当时（现在依旧这样）每一天的每一分钟都会想

着 ， 是不会再像以 那样让这 关 变得过火，不会让 己变得

像一 跟 一样。我当时终于 做 既和 影随 ，又让 己

和 之间的距 恰 处。

谁知 呢？或 塔尼 是命运的安 ，无 么样最后我

都 走 一起；又或 正是因为我从当 和你的那段糟糕的 往

一些东 ，才让我最终 和 走 一起。无 何，我都为当

我那 不成熟的 现向你 歉。我也 感谢你让我知 在 姐 和

母 以外的女性 ，应该 何展现 己。

祝你健 顺利， 幸 。 果你碰巧买 这本 ，而且看
这段关于你的内 ，就给我写 信吧。

挚
吉

（那 现在比之 正常多 ，而且绝对不会因为紧张而在和你
天的时候担 把 己的舌头吞下去的吉 ）

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40. 心碎背后的科学

果我 顾 以 经历过的一次分手，那么通常 做 客观
地分 。这当然 ， 同时我也知 ： 果我 正处在一场分
手的 口 尖，这感觉 是无比 苦的，而且度日 年。

科分当 处爱 或经历分手的时候，大 的各项

反应（实际上 和 脏基本上没什么关系）。研究显示：当 经

历一次 苦的分手的时候， 海里满是 的 ，虽然 的 性

思维已经 知 这场 爱的终结， 是 的大 依旧想 继续之

的奖赏 路，只不过这 路不再有 何奖赏 。大 负责行为控

制与情感 习的两部分都 图获得控制权，本质上你的大 在同 操

戈，一 想 保持 性，另一 却想 获得之 已经习惯的 感。有

趣的是，大 此时此刻 跃而让你 受的部分，同样也是我 在承

受 上的 苦时大 会 激 的部分。

也就是说，我 此时陷入 一 性 环，我 的大 图在

性与感性之间做出抉择。 果你在遭 分手后感觉 一 体上的若

有所失，这并不奇 ，也不会让你变得执迷不悟、行为 异或者

敏感。这 全是 然产 的，是我 的 体对于 碎的真实感受。

消息是我 的大 可是 常厉 的， 飞 地 新的神经连 。虽

然听上去对那些仍旧思 的 说可 没什么用， 是忘掉

过去，重新 新的 和制造新的记忆确实是 常有用的。 果你

让大 有足够的时间去 新的神经连 ，那你就可以从怀 过往

这 死 环 走出 。

关于 碎的题外话

我 为这 世 上关于爱情的最没用的信 之一就是， 有和你
天造地设、命 定是夫 的 。那 正 填上你 缺失的 ，
那 和你 阴阳 互 的 ，那 一 真正 你的 ，那 让你
觉得最特 的 ……确实，是会有那么一 让你觉得 么样都爱不
够，也没有谁在你 的 上 下的 印是 彻底代替的。 是

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从数 上 说，这 看 根本就 不住 。请你 细想一想， 果在

这 世 上每 都有那么一 一对应的 侣，那在同一 毕

业，在同一 办公 里上 或在同一 城镇里 的概 有多大？即

使每 都真的有这么一 特定的 配对，那 俩也肯定是随 散

落在这 星 的各 落的，相 可 有成 上万 ，永远天各一

方。毕竟这 世 上有70亿 ， 果每 都只有 一的灵魂 侣，

那这 世 会 无数 的 填满。

是无 说什么，你都不应该在喝醉酒后给 发信息，这绝对
不是一 主意。

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41. 不管你有什么想要说的，都该等酒醒了之后再说

“你 我的世 。”这是我喝醉之后发给一 我喜欢的女

的短信。 么才 让这件本 就 糟糕的事情变得糟糕两倍呢？那就

是我的手 还碰巧有点儿毛 ， 是会把一 信息发两 。不消多

说，我没 收 这 短信的 复。也不用多说，当我在几天之后（依

旧在严重的 醉之 ） 那 当事 的时候，那股尴尬劲儿就

。

事情是这样的，当时我正在使用一 叫作“放长线钓大鱼”的战

这 女 。 么“放长线”呢？ 确地说就是绝不和 说一句

话，也不采取 何行动。这 可怜的女 至都不知 有我这么一

爱慕者的存在，因为我 至终都没有向 过我的 。所

以当 然之间在 晨两点 收 两 一模一样的阐明我对 的

爱慕的 白短信时，这确实会让 感 惊 ，以及让事情有点儿尴

尬，现在我 过头 看才发现，这事得 我。

不 么样，我还是得 宝贵的教训——永远不 在醉酒后发
短信。

一 都 不上事儿的小

是会把爱挂在 ， 是对于那些关于性的细节 是语焉

不详。让我 坦 相待吧，性是我 所有 内 最 层的驱动 之

一，而我 几乎从没有停下 想一想关于性的 ，这样确实

。请你耐着性 听我说：“ 一件低 的 ，所以我 看

口的那些 体和 组织，一 说这是 吸 的，而且看

这样的 会让我那 处于 体外部，同时也兼具 尿功 的

充 。”大 都是成年 ，所以下 会发 什么我就不再赘 。

诸 “当妈妈和爸爸 常爱彼此的时候”这样的 仍然 当作性普

及教 ，我知 这绝对不是大多数 有的性经历，却没有 责这

行为的愚 。因为性是 内 最 层的驱动 之一，所以即便你

40岁都未经 ，你仍然可以 就 有性 。 知 不 是

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什么年纪才 有性 ，在你意 这件事情其实 常 单之
，你都可 因为对 的无知而给 己施加过大的压 。我
有性 的历史已经 常 远 ，而且这也不是什么高科技的东 。
果你是在这方 毫无经验的读者之一，那请你不 担 ，不 你的
那些 友 么说，性爱这 事儿不会有太多 易出错的地方，只
记住做 安全措施， 吗？

性只是 而为 所 经历的一长 奇 的事情 的一件，我都想

出一张 盖 经历的所有 事的 单 。 是， 果你觉

得我 在性方 奇 的，那你得感激 己没有投 成为一只

。关于其 细节， 63件事儿才 晓。

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42. 成长的过程可能还包括学会处理一些坏事儿

在此 的章节 ，我 过：我 的基因对我 的行为方 有

大的影 。 显然，基因并不 全控制一切。 下 的内 对此

做出 释。

我绝不会说我的 父就是一 坏 ，我 为 只是不具备一些

处 问题的 ，所以每每 的问题， 更 易

做出一些坏事。不幸的是， 给 一 常艰 的考验，不

是出于发 的目的，还是想 重 的主动权，无 是 出于愤

，还是因为其 的什么 由而做出那些无比糟糕的选择，都让

以原谅，也让 在我的 行 远。

当你读 这一章的时候，我希 先声明这些事情并不足为外

，也不是什么用 取你的同情的故事，更不是 让你感觉我的

年有多么悲惨。我想告诉你，我的 年其实还 不错。我并不是什么

特例，有些 忍受着远比我 苦的 ，而且我绝不会让这些发 在

年的不愉 的事情进一步地影 我。我之所以会写这些，其 一

原因是我经常 我的母 ，所以 是 奇为什么我从 不

我的 父。更主 的原因在于：虽然 遗 给我的 多记忆都不是

什么 事，而且我确定我的 父并不是有意教会我 多 的 ，

而是更多地起 反 典型的作用， 比我 命 大部分 教会我

的 都 多。

当我那无比优 的母 还年 的时候， 一 充满 吸

和无 魅 的 ，叫作约翰·菲利普· 普 ，并且和 坠入

爱 。我母 和 结 ，然后在22岁时 下 一 ——我的

大姐萨 。三年之后，我的二姐尼克诞 。又过 7年，我和我的双

哥哥约翰也出 。在大姐和我 这对双 出 之间的这段时

间，我 的 父 出 己得 多发性硬化（MS）。多发性硬化是一

会影 神经、大 和 髓的 ，你可以想象这一 的严重性，

可不是闹着 儿的。这 在不同的 上有不同的 床 现，

有一些共同点，包 易 劳、运动 碍，并 有神经瘢 过度导致的

思考 下降。至今，我都记得 当时为 保持 己的行动 而

每天做 摩、运动和 。我 海 还闪现出有一次 带我 去看

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《007之黄金眼》的情景（其实，那 时候我 的年纪太小 ，根本不

够年龄去看这部 影， 还是带我 去 ）。在买 ， 一

着 己小腿的 ，一 用小 受的口吻向我 介绍多发性

硬化。 像这样偶然 坐在 听着 说话的时候以外，我都

感受 因为这 所产 的愤 。 觉得整 世 都亏欠着 。

当我 的时候，我就是 的儿 ，因此我崇 。当时的我

就是那 爸爸的 儿 型，而且那 时候我实在是太小 ，根本没

看出不对劲儿的地方。现在 想起 ，那些 象都那么明显，

当时我还只是一 小 ，也没有和 的经历对比过，我根

本不知 的氛围本不该那么紧绷，全 也不应该都为 避免

惹 而终日里 吊 ， 履薄冰。

这 紧张的气氛让我研究出 一套“眼不见 不烦”的 ，当

然这 只是针对我的 父，而不是我的母 。我会低着头， 顾 地

拿着铅 和素 本一直 。我真的 常多，对于那 年纪的小

说，我的水平已经相当高 。让我烦 的就是我当时 常

对我的 可， 永远不知 我会从 那里得 什么样的反馈。当我

在不同的两 场合问 同样的问题时，在一 场合 会 精会神地

复，在另一 场合却可 彻底无视，并且让 把 火 我

发 过 。这 情 在我的姐姐 上就更明显 ，或 是因为

为 年纪大 该懂事 ，不应该 是缠着 ；也或 就是因为

重 女。反正在我的印象里， 对我的姐姐 的态度差 。

而处境最糟糕的是我的母 。在我 六岁的时候，有一天我的哥

哥和我 夜里 一 砸东 和乒乒乓乓的声 惊醒。我 常惊 ，

于是径直去 父母的房间，却发现我 的 父正殴打母 。这是我

一次 眼看 这样的场景， 这绝 一次发 。当我逐 长大的

时候，我发现这 事情可 已经持续 多年。旁观者可 会

写地问：“为什么你 的母 不直 呢？” 事实绝对没有这

么 单，因为当时的情 是我 兄弟姐 都还 小， 母 的保

护，而且我 的 父是那 为 不让我 无所不用其 的 。我

的母 是我所知 的这世 上最 敢的 ，我 为绝对没有 与

相并。

当时看 这一幕的我愣在 原地，毕竟一 负责制定这 里 矩
都
的大 在殴打另一 大 ，你让一 小 么办？我那一直以
什
诩不可战 的哥哥扑向 我 的 父， 图 止 ， 是那

只不过抖 抖 膀就把哥哥甩 出去。我不记得后 底发

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么，最终 上门并且带走 父 。我 为那时候母 终于忍无可忍
，毕竟这层 户纸最终还是 破 ， 长 以 想 避免我 看
的事情都已经 光。 觉得是时候采取行动 。

这是一段漫长持 的过 ，经历 无数次 以及一 6岁的小

无 的大 之间的事情。在此 间我每 一周的周末都会见

我的 父（或是 想 出现的时候，有的时候我会出乎意料地见

，有的时候我只会和 在一起待一小会儿），作为一 爸爸的 儿

，即便历经之 的 ，每次见 我还是 兴奋。而我的母

是 耐 地听我喋喋不休地 己见 有多 ，而且会在 爽

约的时候安慰我。我的母 当时真的 常尊重6岁的小 根 己的

感受所做出的决定。当你年纪 小又充满 迷惘的时候，做出一 决

定真的 长时间。

我对 的态度并没有特 明显的 折点。我逐 意 我并不是

最重视的，并且 给我带 太多可怕的经历，让我一直 有余

悸。有的时候 让我 呆坐在酒吧， 着 喝得酩酊大醉，再摇摇晃

晃地 车带我 ；有的时候 不事先通知，也未经我妈妈的同

意就从我 的 户里把我 走，塞进车里带我兜 ，直 母 报 把

下 ；或者单纯地为 彰显 己还 着主导权， 就趁我 不

在 时把 具全部都搬走。经历 凡此 ，在我7岁那年，我对 彻

底 失 信 ，并且直 现在都不再见 。

经有一小段时间，我 我的 父。因为我当时不 整件事

情的 ，并且看待这 世 的方 是 黑即白，所以我得出结 ：

就是一 坏 。没过多 我就 ， 确实做 那些 常 鄙无

的事情， 就 像我 每 都会在 问题并且 扎其

一样，我 也会通过不同的方 去尝 决。最近，我得知 依然

着，只不过 常不幸的是， 的多发性硬化已经 常严重 ， 的

体糟透 。我听 这 消息的时候还是 过的， 是实话实说，我

的这 过和我听说 只是 熟 从 没说过话的邻居得 这

时的感情差不多。这 消息并没有 起我 情的起 ，因为我对 并

没有太多记忆， 对我 说已经 同陌路 。在我 后 的22年

， 并没有履行一 父 的责 。我 之间的关系早已 远。对此

我一点儿也不 气，也并不 ，我只是希 从 都没有 过 。

我 的大多数时间都是没有 存在的，而这些时间我一直 那群对

我的爱无 无际、从不迟 的 紧紧环绕，这就足够 。

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以上经历在我 上烙下的印记 么都 不上积 ，比 ：虽然我

之 对这段往事绝口不 ， 我 常 易感觉 压抑，只 氛围

紧张一些我就会觉得 度不适，而且我 是会多虑。 我 是 找

办 决这些问题，比 过去的几年 ，我发现向 一诉愁肠可以

大 度地帮助 我，并且 助我厘 关于这些事情的思绪。随着

年龄逐 增大，我也意 ： 果反过 看，我的 父还是教会 我

常 动的一课。 的所作所为使得 成 一 美的反 典型，教

我 果不 以为戒终有一天 己也会 所 弃。在一些场合，

我经常设想 会 么应对，然后做出截然相反的选择。不夸张且 信

地说，我是一 、耐 、体贴 、 思缜 并且尊重 的

。我也有些固执，过分 究细节，吹毛求 ，有时 共事。 我

感谢我的整 让我内 充满 爱与 柔，包 我的 父，没有

也不会有今天的我。

[1] 我想象出 的那 今还在 的哥哥，你现在还可爱得起 吗？

[2] 是《魔戒》里的一 色，是一 因为长 在 里而变得瘦骨嶙峋的矮
。—— 者

[3] 就 像我 不应该因为老年 的大 逐 失 记忆的功 而 健忘一样，

我 也不应该因为 少年的大 没有发 成熟，就 是做出莫名其 的选择。

[4] 即 性在 春 由于激素的分 而在 口 头下方出现 块的 ，大多数情
下会 然消失。—— 者

[5] 著名 网 Facebook的创 ， 影《 网络》以其为原型。

[6] 一直以 我都不 这句话，为什么这 世 是一 牡蛎？ 吧， 果你把牡蛎打

，你可以吃掉里 的一小坨 ， 是有不少 不喜欢吃牡蛎 ，还有 多 对牡蛎过

敏。再说 ，牡蛎 是 就 吃 ，因为 实在太少 ，你最起码也得一次吃上10

。就我 而 ，我觉得牡蛎的口感就 像是 着大海味 的 痰一样，所以我真不知

世 上有什么比这更糟的对 的 。我 还是更喜欢贻贝，所以对我 说世 还是

同贻贝一样比 。

[7] 我至今仍然记得年 时每 喝酒我就压 巨大，因为每次收场都 堪。事实上在

我决定戒酒之后， 多次都遭 的 。我真的不 为什么有 觉得不喝酒是一

件不体 的事情，这不过就是一款饮料而已 。我绝对不会因为你不吃金 鱼三明 而看不

起你。再说 ， 多 一辈 做过的最愚 、最刻薄、最危险的事，都是在酒精的影 下做

出 的。

[8] 我感觉我在此 间 至发出 那 低沉的“ ”的声 。

[9] 只会以近 让 尴尬的距 在一起。

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的 体为什么长这样

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当我 想 压 的时候，不 先往后退一步，客观地 看一

看 的 体 造。我 长 以 是 易 体的美 吸 ，却

少 意 我 的 体其实也 古 。下 就是我最喜欢的一些 知

， 让我 意 己的 体。

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43. 我们很有可能来自太空

你知 是 件事情让我大吃一惊，而且惊 度远远超过其

何事吗？那就是这 我 存的星 当 水、岩石、灰尘和一些

随 产 的化 物质外一片荒芜， 是不知 么 事， 命就这么诞

。这 星 上 一 有 命的 物点 整棵进化 ，成为所有

存在过和未 可 存在的 物的 （至少对于地 上的 物而 是

这样）。 是每一 细菌、鱼 、 动物、有 动物、真菌、昆

虫、变 虫、蛛 纲动物和黏菌的共同 ， 却不是 出

的，因为在 之 这 星 上没有 何 的 命。 命就这样 然

产 ，而这 事实让我感 发晕，无 受。

当然，这件事发 在数 亿年 ，所以无 何我 都只是在假

想而已， 即便是假想，只 够精 、够有趣我也喜欢，更何 这是

一 关于我 、 、细菌、 盗龙、章鱼及其 所有 物 的

假想，这可是一 巨大的假想。对于有一些科 常 的 说，“

命 于化 ”是一 显而易见的设定。我 都知 原 之间相互作

用，从而 成分 ，比 两 氢原 和一 氧原 会 成一 水分

。而这些分 之间会相互作用，从而产 一些尺寸更大的分 结

及各 化合物。

几乎所有的东 都是由原 和分 组成的，从我 呼吸的 气，

我 用 呼吸的鼻 和 ，都是这样。有趣的是，我 过去一直以

为有一些特殊的分 不可 出现在 物体内以外的环境 ，然而

今在从外太 坠落 地 的陨石 发现 。我 并不 就此

明 外太 ， 这可以用 佐 那些分 并不像我 想象的那

么罕见。事实 明 的存在还是 普 的，而且 果 件允 ，

也 就 从无 有 行产 。

远古时 的海 通常 称为“原 汤”，因为海 里漂 着各

零星的、产 命所 的物质， 就 地在那儿 着发 各

反应。没有 确 这些原 、分 和各 结 何相互合作以 成

存在于DNA 的基因 码，不过有一 猜想 出：一 的分

结 恰 围绕一 的分 结 成，地 上 一 细 的产

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物就这么诞 ，那 结 充当细 的 色，保护着其 重
的细 内 物。

当然 ，这 是对世 海 田变化的一瞥， 果你有兴趣做
更 入的研究的话，你会发现神奇的RNA（核糖核酸）、氨基酸、化
进化及代谢 径 关于 命诞 的奇 。这些知 点实在是太繁多

，所以就让我给你 下这么一 想 作为结尾吧： 果 命真的不
是 于偶然，分 确实 我组织和 我组 ，那么 对 宙 数
不 数的 地行星，不 这 概 有多小，存在地外 命的可 性也
没有那么低。

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44. 大脑之所以位于头部，是因为肛门在身体的另一
边

的大 位于头部。事实上，大多数 物的最高级神经系统都长
在头 里。 是为什么呢？在我看 ，既然我 的大 控制着我 所
有的行为，那应该找一 常合适且安全的地方给 安 ， 我说
就应该位于我 体的正 间。对于一 老是 己绊倒的 说，

果我的大 长在 里，那我肯定 有更加 调的 体动作。我
可以在即 摔倒的时候，让大 以更 的速度 纠正双腿 的 令
传送给我的两 大长腿，这样大 就不用像长在头顶时那样，因神经
信号 跨越太长的距 而导致反应时间更 。而现在，通常当我反
应过 的时候，已经摔 一跤 。

我 的大 是 体 最复杂的部分。 常沉重， 造精巧

让 不安，而且每天都 消 我 所摄入的 量 常巨大的一部分

才 保 正常的工作 态，同时使我 有一 情。那 底为什么

我的大 选择长在我那骨瘦 的 上，以至于 在 地1.9 的高

处保持平 呢？

真正的 隐藏在你的屁股处，或者说多少和屁股有关吧。让我

顾那些最早 的 命， 的大多数都是 常 单的，而且

体辐 对称——你可以想一下水母、 和海星的 。辐 对称是

这些 物的 体有多 对称 ，就拿水母举例吧， 没有明显的

后左右，所以 果你从上往下看一 水母（我 为这是观 水母

一应该有的 度，因为水母的那些 手实在是太诡异 ，而且绝对会

把你 口吐白 ），你会发现可以把水母像切比萨一样对称地切

。无 你 么下刀，水母都会 切成一模一样的两 。

随着时间的推 ，这 现象逐 发 改变，可 有一 水母的

先 潮地决定从今往后只 对一 方向，而不是 对360度的全

视野 ；也可 有一 水母 先的感觉 正 在 一区

域，所以 就更倾向于 这 区域对着 进的方向（这 的可

性更高一些，毕竟水母 么可 发奇想呢， 那么 ）。 不

么样，这一切最后还是发 。这是一 常重大而成功的特质，

所有此后的复杂 物都具备这 特征。

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在 物的运动有 方向性之后， 在 结 上也就有

改变的地方。因为当这些 物 向 动的时候， 有必 让

的 巴位于 体的 方。而 果你的 ，也就是消化 的起点位于

体的 ，那屁股 然会在 体的末 。 然间（实际上花 几百

万年的时间），我 的 体就有 后之分，而且 变为两侧对称。

两侧对称的动物， 体只有一 对称 ，在对称 两侧的部分成镜像

对称。举 例 ， 果你把我从头 纵向地一切为二，那这两 都

应该有一只眼睛、一 鼻 、一 、 张 、一 头、一

膀、一 腿、一 睾 ，而且在你切我的时候 果 度不是太低，我

的内 也不是太紧的话，每一 还应该有 “丁丁”。相同地，

果你也这样从 一直 屁股切 一只 蛛的话， [1] 虽然这两部分

会 常 ，而且还有那么多 腿，数都数不 ，你也会因此

吐 己一 ， 你还是会得 一模一样的两 儿。

幸运的是你不 把所有东 都切成两 看 是不是两侧对
称的，因为大多数动物都是这样的。 果一 物的 长在 体的一
侧，直肠长在 体的另一侧，那 可 是两侧对称的。 、龙虾、
鸟、 、马、鲨鱼……几乎所有的动物都是这样。而且，大多数动
物的大 都长在 的头部。

让我 顾一下 命 成早 的那些细菌 友 ，在那 逼着所

有 物都在觅食环节更具有竞争性的环境里，那些最牛的“

”都逐 演化成 两侧对称的体 。 随着时间的 ， 是张

着 着一 方向 动已经有点儿不足以应对 。这时候， 果 感

知 食物在 儿可就美 ，所以长出眼睛、鼻 和 合情合

。而且这些感觉 顺 成章地长在 巴附近，这样 才 感

知 食物 。

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图17 可不 一只 ！

这些感觉 在新 代谢 费巨大的 量，而且 常强大

的计 ，所以神经逐 在这里 ， 应对并处 感觉

所收 的信息。这些神经距 感觉 越近，就 以越 的速度

处 信息。鉴于感觉 都在 巴的附近，所以这些神经也就 在

头部。随着时间的推 ，这些神经变得越 越复杂，功 越 越强

大，这些动物本 也逐 变得越 越复杂。这 变化旷日持 ，最终

演化出 神经系统与大 。不知 经过 几百万年，终于出现

直 行走的 。昂首 的 让我 够用两 腿行走，从而节

省 大量的 量，也给 我 更高的视野优 ，使我 从更远的地

方看 楚我 的天敌与 物。这一切演化的结果就是我 的屁股在

体的底 ，而我 那最 贵而精 的大 处于 体的最高处，随意地

悬在距 地 一两 的 。再把时间 进一点儿，你就会看

一 因为 太高而 不得在 里都 戴上头盔以保护大 的 ，呼

天 地 问着为什么 会演化成这么一 样 。

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45. 我们之所以有两个鼻孔，不仅仅是因为这样好看

我 之所以有两 是因为这样就可以 断声 的方向；我

有两只眼睛是因为这样就可以让目光 焦在一 物体上，并且 断出

这 物体的远近；我 只有一张 是因为我 并不像蛇一样有一 分

叉的舌头用 侦 方向。 是，我 的 觉是众所周知的差劲儿（我

的 觉尤其不行）。既然我 的鼻 不 像其 的感觉 那样出色

地 成感知位置和细节的 务，那为什么我 还 长着两 鼻 呢？

可不是“因为这样更 看”。虽然确实有两 鼻 比只有一
鼻 看多 ， 是我 确定 果大 都只有一 鼻 ，那么用不
多 我 就会适应这 象 。真正的 是，在 何时候都会有
一 鼻 比另外一 鼻 多吸进 气，这对我 的呼吸没有影 ，而
是针对在我 呼吸时进入鼻 的那些 。这些 使 觉感受 产
神经冲动并传 大 ，大 通过分 神经传导的信号 断这些
是什么，从而推断出我 闻 的是什么味 。

这些 进入我 鼻 后 吸收的速度是不一样的。有些 直

送信号给大 进行 细研究，有些则会 我 的黏 吸收，而剩下

的 先在鼻 里待一会儿。 果两 鼻 都用一样的速 吸气，

那么会有 多 还没 得及 处 就直 进入 部 ，还有的会直

我 的黏 吸收，或者在 受体之 就 我 的 体破坏 。

所以，一 鼻 速吸气，另一 鼻 就 慢一些地进气，这样才

最高效地处 而 的信息。

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46. 之所以我们的牙齿不够好，是因为人类的大脑太
强大

我 的大多数 都没有一口 牙，事实上 多 的牙齿看上去
都有些糟糕。那些 有像 戏《植物大战僵尸》里的大 花一样的漂

牙齿的 ，大多数都是经历过 工矫正牙齿的，而导致这一切的原
因就是在数百万年 ，我 的食谱 包含 大量的纤维。我 的 先
几乎是纯素食主义者， 的食谱包 植物的根茎、 、叶片、
芽和块茎，这些东 在 进 进行有效的消化之 ， 经过
常持 的咀 。

这些东 即便 消化 ，也不 供足够的热量，尤其是在我

的 体消 这些热量 常大的一部分之后， 给大 使用的就

少 ，因此这 食谱不 么科 。在大约230万年 ，我 先 一些

明的 发现，食 可以 供更多的营养和热量，而且 果 把这些

煮熟再吃，还 大地降低食物 毒致死的可 性。结果就是我

的食谱 加入 。因为 更松 ，不 花费那么多时间和精

反复咀 ，所以我 的 先有 更多的时间去繁衍后代，再加上

更多的营养，也使 的后代 有 更加 明的大 。

不过凡事有利就有 ，随着 的食谱 的比例逐 增加，

虽然我 的 不断 高， 是我 的下巴 逐步缩小并变得

，因为我 不再 那么强大的咀 。虽然这听上去不是什

么坏事儿——毕竟谁都不想 一 动 影《超 动员》里的超

先 那样的下巴 ， 你 知 我 牙齿的数量还是那么多，却 压

缩进 一 小得多的 间内，因此下巴变小这件事情就变得让

堪，而且会带 不适。

就像我在 过的那样，我少长 几颗牙齿，所以我的牙床

上多 出 几 位置。当我的 齿长出 的时候，我几乎没感觉

何动 。 对于大多数 说，长 齿可不是这么 单的事。对于

一张已经塞满 牙齿的 说，不请 还那么强壮的 齿可 会带

灾 性的后果。我有一 友就因为长 齿而导致严重的口 感

染，而且感染 间无 进食，导致体重骤降。最终 不得不去医

受长时间的抗 素 ，而且医 还得把 的下巴弄 才 掉

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的 齿，因为 此以外 无 。直 的 齿 成功 为止 都

一直不 说话，而且只 通过吸 进食。当然 ，这是一 常

的 ， 在没有抗 素的年代， 那小小的下巴和过多的牙齿都会

成为导致 死 的罪魁 首。这件事也教给我 这样一 ：有的

时候我 会 己过分进化的高 所 。导致我 大 高度发 的

原因，同样导致 我 有现在 此瘦 的下巴，而这也可 导致我

那位 友不幸 世。 归根结底这 演化绝对不是坏事，正因为 有

这么发 的大 ，我 才可以 决随之而 的 问题。这么看

，这 故事其实也没教会我 什么 ，不 意思， 费 大 宝

贵的时间听我在这儿 说八 。

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47. 感谢上天让我们会说话，就算吃东西时可能噎着
也值了

可以坐在象牙之塔里高谈阔 ，说 己比其 动物高明 不
知 里去 ， 是切记 在吃东 的时候多说话。因为 果你 吃
因
说，就 有可 在动物 其 物 古 的 声（实际上动物
为声带位置的问题是 不出声的）、呼 声、吠叫声、 声
死，让这些动物看着你这 强大的 倒下。

在演化的漫漫长 里，就在 的 先和黑 分 扬镳的

那段时间里，我 的 先用可 在未 一块熏 三明 死的

险， 更强大的沟通 。 是 一可 己的食物 死的

动物，因为我 的 头（呼吸 与发声 造）使得食 与呼吸

在 的下部才分 。

果你把一 的 ，往 眼儿里瞧，你会见 一

，就和你 的 的 部一样。而在你目所 及的 位置后 一丁

点儿的地方， 的食 与呼吸 就分 ，这就 释 为什么你 的

在叫声上做出变化却不 说话。事实上，大多数 动物的气

和食 基本都是这么配置的，所以 在做出吞 动作的同时呼

吸。我 是万万不 的， 万 去尝 ，你会 着的。

声带的位置在 的 处，比其 动物的更 近 部，正是

这 不同让我 够习以为常地在说话吐字时发出多 声 。这一优

无 是 常成功的演化结果， 是这 结果在你 吞虎 着 小

烤肠的时候就不是那么优 ，因为你 里的烤肠得在气 与食 合

并的 里行进 长一段路 才 最终进入食 。气 与食 有这么

长一段距 合并在一起会给你带 一些麻烦，因为这样你就不

当这 食物塞满的时候 己还 正常呼吸 。我 会厌

（一 像气门塞一样长在我 头上方的结 ）的作用就是使进食和

吸气不会同时进行， 会在我 呼吸时打 ，在我 做出吞 这 动

作时关闭。

是，会厌并不会百分百 确地工作。 果你在 备吞下一 茶
叶蛋的时候 然想 说话、大 或吸气，那你的会厌有 大概 会失

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误，让你把食物吸进气 从而 着。不过话说 ，我这 喜
欢说话的，也 喜欢听
歌，所以我觉得这 拿说话的技
着的 险的 易还
呢？ 。再说 ， 没点儿冒险还有什么意思

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48. 关于体毛的难言之痛

果 说对 充满 奇是一件 事，那我就不得不

经历的一件事情，给你敲一敲 钟 。当你选择从 慧之 上取下那

颗象征 慧的苹果 一口，或者是拿 那颗红色药 [2] ，或者是

不小 撞见你父母在床上激烈地“摔跤”……一旦你选择知 件

事，你就再也忘不掉 。我就知 多事，这些事让我大彻大悟，

有时却会吓 。比 ，当我告诉我的 ， 存在于这 世 上

的概 只是1/102 685 000的时候， 的 应是“我不明白你想 什

么， 是你吓 我 ”。不 样，既然我 无 多事情，那

还是应该鼓起 气坦然 对 些事实。

为 更 楚地 我的 场，就让 从一 发 在我 己
上的故事说起吧。这是一 我“不小 ”把一块去 体毛用的 黏
在 己的下体，让 己承受 整整两 小时 烈 苦的故事。之所以
加 号，是因为我其实是有意的。就因为我的 毛 多 一块儿，
所以我想 看 不 用 去 下体的毛发，以及 看那 疼 是
不是和我 的一样。（事实上，这对于 毛毫无效果，而疼 远远
超过我的 。）[3]

基本上，每 月我都会从头 地给 己进行一次全方位的毛发

：我会 细细地 一 络 ，把那些 近 的 的

干 ，把那些太长又多余的眉毛修 一下；然后剪剪手

甲，修 一下 毛，再修剪一下 毛及其 毛发旺盛的地方。一 情

下，我都会用一 推剪 修剪 上各 部位的毛发，这样

顺手。 那次，我发现我的 膀上也长 一些 固的、

的毛发。 知 ，对于我 体的一些部位，我是坚持“零体毛”的，

我的两 膀就在其 。所以我毅然决然地放下 推剪，拿起

。

可 你也 为一 一丝不挂在 里去 体毛， 么都 不上

光 ，所以我更倾向于 着我 ， 己偷偷地 成这 务。再加

上我 从 不敲门，我也不希 撞见这一幕。为 保 我 存的

那一丁点神 感，我这次特意 出去购物的时候 毛，并且约

晚点儿一起吃 饭。

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虽然我的 膀上长 点儿体毛， 终归没多少，也就用 几分钟

便 光滑， 同 儿的屁股一样吹弹可破 。 紧 着问题就

，我买的 是一对一对的，一 包 里就是两块 ，你可以

把 分 使用。处 膀的时候我只用 5块，这是一 奇数

，意味着还多 一块。

我这 从小 大都 奇 。这会儿我 上其 部位的毛发

都已经 处 得 美 ，而我不想 费剩下的这一块 零零的

。“ 呢， 呗”，我一 这么想着，一 就把这该死的 六

根 黏在 己的睾 上。事后 明说的就是我：就在我把 黏

上大概3.7秒之后，一 头就在 海里一闪而过——这么做真的安全

吗？直 这会儿，我才反应过 这 决定可 有点儿问题。 充一

小常 ：一 说，用 毛， 想情 是把 黏在 体上平坦、

满而紧致的 肤 ，这样在 固之后 的时候，才 保 皮

肤不动，而上 的毛发都 黏走。可惜的是，我当时可不知 这 常

。

还 么办呢？我一只手紧紧地固定住 己的下 ，另一只手

抓住 那根该死的 ， 吸一口气后闭上 眼，使劲一拽。

动 大概一厘 。之 我还想牢牢地固定住 己 把这 拽下 ，

可整 体都不由 主地跟着 在动。这一拽 发 撕 的疼

， 不必细说；相比之下，更 苦的是我意 这一整根 几乎

纹丝不动，刚刚的这一下只是整 工 的一小部分而已，这 苦根本

看不 头。

我又拽 一下， 随着一 惨叫和汪汪的 水，然而依旧没什么

效果。这时，我感觉 一丝惶 。该不会我这辈 都不 把这 东

拽下 吧？我觉得不 让我的 帮忙，因为实在不忍让 看

这一幕。 果让 陪我经历 这一出闹 ，估计事后我 跟

以外， 无选择。再 细想想，有没有什么足够可 的 性 友可

以叫 帮忙的，那 不会在看 你无比 地光着屁股出这么大 相

的时候， 一时间 出手 给你 上一张照片发布的 兄弟？ 不还

是打给我妈妈吧？不行不行，这 主意太差劲 。因为这 的

惧，我的 里充斥着各 声 。不 ，还是什么都 想 ， 着

拽吧。

拽 三次之后，我就 忍不住打 话给我妈妈 。 就在这

关键时刻，我想起 的包 盒里配的 的小纸片，这 东

是用 那些成功 毛之后多出 而 在皮肤上的零碎 的。

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