⽬錄 前⾔ 疲憊當好⼈，快樂做⾃⼰，你怎麼選？ 第⼀章 ⼈間關係 1 勉強⾃⼰和⼈好，不如找⼈真⼼對你好 2 被討厭，不等於「做⼈失敗」 3 別以為忍辱負重，你就能苦盡⽢來 4 擔⼼旁⼈怎麼想？往往是⾃⼰嚇⾃⼰ 5 不「落單」，你如何聆聽內在的聲⾳？ 6 渴望有⼈陪伴，是缺少⾃信⽽⾮孤單 第⼆章 回話 7 連⾃⼰都能犧牲，你還談什麼未來？ 8 無論再怎麼完美，總會有⼈看不順眼 9 善良要有底線，不對盤⼜何必「賠笑臉」 10 學會拒絕，做⾃⼰⼈⽣的主⾓⽽⾮配⾓ 11 你若委曲求全，別⼈更加得⼨進尺 12 順從只能換來「表⾯假好」⽽⾮「交⼼」 13 隱藏個性到處迎合別⼈，誰敢信任？ 14 別⼈⾯前「裝乖」，是對⾃⼰⼈⽣「使壞」 15 好⼈不⻑命！飽受壓⼒委屈，能活多久？ 第三章 常理 16 「叛逆」才能出眾，墨守成規只會出局 17 出外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？ 18 別被「世俗眼光」綁架了！除了壓⼒，它什麼也沒給你 19 善良並⾮怯弱，不逆來順受更會勇敢負責 20 連孔⼦都說「⼩德可出⼊」，指責你的不全然有理 21 世界存在正義，但逼⼈接受的絕⾮正義 第四章 ⾦錢
22 錢不髒，是你看錢的⼼髒了 23 敢為⾃⼰的付出開價，你才開始有價值 24 羨慕別⼈的果實，你得願意吃⼀樣的苦 25 只想討⼈喜歡？你注定當不了領導者 26 柿⼦專挑軟的吃！你越軟別⼈吃你越多 27 「⼩惡」看穿事物本質，搶先機不制於⼈ 28 擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？ 第五章 情感 29 無法獨⽴，你的⼈⽣只能「被選擇」 30 你不掏⼼，誰願意和你掏肺？ 31 你越想「控制」，感情越容易失控 32 壓抑⾃⼰不敢熱情，你拿什麼幫感情加溫 33 犧牲奉獻的愈多，真愛的純度愈少 34 讓⾃⼰難追到⼿，他更珍惜不捨放⼿ 35 勇敢斷捨離！息事寧⼈只會帶來糾纏不清 第六章 ⽗⺟ 36 孩⼦叛逆，跳脫「觀念世襲」的本能 37 童年影響你的⼈⽣，卻不會決定你的⼈⽣ 38 好⼈總要你⾮得如何，不關⼼你過得如何 結語 堅定做⾃⼰，你的善良有氣度也有底線
前⾔ 疲憊當好⼈，快樂做⾃⼰， 你怎麼選？ 我想，拿起這本書的你，⼀定是個“好⼈」。這裡所謂的「好 ⼈」，是指為了不惹⼈厭，⽽去討好所有⼈的鄉愿。 其實，「成為好⼈」是每個⼈都會有的⾃然需求與舉動，畢竟不 被討厭，對想要平靜安穩過⽣活的⼈來說，實在很重要。然⽽，若這 份渴望過度強烈，反過來壓迫到⾃⼰的⼈⽣，那就很吃虧了！ 因為你會變得⽼是在意他⼈的⽬光——在乎別⼈怎麼看，怕被周 遭厭惡、擔⼼評價下滑，結果不敢表達⾃⼰的情感與想法。 然後，你會開始依循別⼈的⽬光⾏動，只想著該怎麼做才不會被 討厭、不會被認為是怪咖、不會被拒絕、不會被拋棄，卻不考慮是不 是⾃⼰真的想做。你可能因此壓抑⾃⼰去討好別⼈，戴上⾯具陪笑， 與合不來的⼈相處。 這種過度渴望成為好⼈的欲望，會形成「我不能惹⼈厭」的強迫 觀念，反過來讓你的⼈⽣窒息。 不肯說出⾃⼰的意⾒與⼼聲，⼀味迎合周遭，別⼈就會覺得「搞 不懂你在想什麼」，導致⼈家也不會與你分享⼼事。結果，即使和夥 伴待在⼀起，你也會覺得既疏離⼜孤獨。⼤家會把你當作「⽅便的 ⼈」，動不動就叫你做事，或認為你是「都無所謂的⼈」，隨意擺佈 你。 ◆不要就說不要，讓⼼解放
那麼，不當「好⼈」會發⽣什麼事呢？ ⾸先，你不必再偽裝⾃⼰，於是因他⼈⽬光⽽產⽣的疲憊便減輕 了。你可以好好展現⾃我，不再被呼之則來、揮之則去；不必為了眾 ⼈羨慕的眼光⽽說謊或打腫臉充胖⼦，更不必再為了保護⾃⼰想⼀堆 藉⼝。 你可以堅持⾃⾒，不要就說不要；不⾏就說不⾏；做不到就說做 不到。⼀旦你說得出⼝，便不會再被占便宜和利⽤。 你敢吐露⼼聲（前提是，你的出發點是體貼的），別⼈也會跟你 說真⼼話，不論與同性或異性，交流都會更加深⼊。只要⻑期以真誠 的⼼和⼈交往，久了以後，即便偶有爭執，也能⽴刻和好。 於是，你便能確⽴⾃我，堅信「我就是我」。就算在⼈際關係上 觸礁，在職場或團體被排擠、孤⽴，也能活得抬頭挺胸。 在公司裡，只要有拿出⼯作成績就⾜夠了；朋友很少也沒關係， 好好珍惜能跟你以真實樣貌交往的朋友就可以了——這是⼀種正⾯的 切割，它能讓你產⽣⾃信，並且清楚明⽩「這就是我所選擇的⽣存之 道」。 最後，你因他⼈⽽情緒動搖的頻率便降低了，從此每天都能⼼平 氣和地度⽇——這就代表你已解放了⾃⼰的⼼，朝「幸福⼈⽣」邁進 ⼀⼤步。 ◆不因他⼈⾔⾏⽽不安，擁抱真正的⾃由 我總不斷在摸索⾃由的⽣活⽅式，或許很多⼈也跟我⼀樣渴望⾃ 由。可是⾃由到底是什麼呢？在我的想法中，⾃由是由「物理的⾃ 由」與「精神的⾃由」組成的。
所謂物理的⾃由，是指「能從多重選項中挑選」的⾃由。舉例來 說，有能⼒挑選住處，你就能依照⾃⼰的喜好與便利程度，居住在親 近⾃然的地⽅、通勤⽅便的都市甚⾄國外；若有能⼒挑選想購買的物 品，就不必因價格昂貴⽽放棄，猶豫不決的話還可以兩邊都買。 有能⼒挑選職業，就可以實現讓⾃⼰最快樂、最能發揮實⼒的⼯ 作模式；有資格決定客戶或朋友等來往的⼈，就能只和合得來、相處 舒服的⼈待在⼀起；能選擇⾏程，就可以按照喜好安排屬於⾃⼰的⼀ 整天。 實現這些的⽅法之⼀，就是賺很多的錢。有了充⾜的錢，你就付 得起昂貴的房租，買得起想買的東⻄；即便換⼯作、收⼊下滑或暫時 沒收⼊，也還能撐⼀段時間；更不必勉強⾃⼰和合不來的⼈來往，連 ⼈⽣⾏程都能⾃由安排。 換⾔之，獲得⾃由的⽅法之⼀，就是提⾼賺錢能⼒。也因為如 此，過去我寫了不少有關錢的書。 另⼀個獲得⾃由的重要元素，就是「精神的⾃由」，意思是「讓 ⾃⼰的情緒不受他⼈影響及制約」。 只要情緒能不為他⼈的存在或⾔⾏⽽上下起伏，就能常保神清氣 爽。簡單⽤⼀句話來說，就是：「不論發⽣什麼事，都能保持⼼情愉 快。」 想要實現這⼀點，就得擁有「⾯對所有狀況及事物都能正⾯詮 釋」的精神結構，或者讓⾃⼰演變成那樣的精神結構。若別⼈不論做 什麼、說什麼，你都能⽤「沒關係」、「我就是我」的觀點看待，就 不會氣個半死或⽼是不耐煩了。
將多數⼈都認為「痛苦」的事情，詮釋成「沒什麼」，能讓你免 於過度惶恐和⼼⼒交瘁——本書的⽬標，就是幫助你獲得這樣的精神 結構。 在這本書中，我特別針對「好⼈」容易陷⼊的狀況與情境，擷取 較極端的例⼦，提出了我個⼈的解決之道。 當然，這些都是我⾃⼰的⾒解與⽅法，⼀定有⼈認同、有⼈反 對。若你讀了本書，感到「氣急敗壞」，那代表你的精神結構還太脆 弱，很容易受到他⼈影響。 如果你能擺脫那種狀態，讓本書成為使你覺得「⼈⽣真美好」、 「天天樂逍遙」的契機，那麼⾝為筆者，我將感到無⽐光榮。 ⼆〇⼀六年⼗⼆⽉ 筆者 午登堂紀雄
第⼀章 ⼈間關係 1 勉強⾃⼰和⼈好，不如找⼈真⼼對你 好 總是賠笑臉、附和⽽不願表達⾃我意⾒的⼈，在周遭⼈眼中，就 像戴了⾯具⼀樣。 想當「好⼈」，是⾝⽽為⼈再⾃然不過的情感。 每個⼈都希望⼈⾒⼈愛，都不願被他⼈討厭。然⽽想要如此維持 圓滑的⼈際關係，勢必得在⼀定程度上壓抑⾃⼰、迎合周遭。如果做 得太過⽕，就會被⼈際關係壓得喘不過氣，綁⼿綁腳。 好⼈的初衷雖然是「與所有⼈維持良好關係」，然⽽事實上卻必 須扼殺⾃⼰來討好周遭、隱藏真實⼼聲與他⼈相處，結果反⽽和誰都 無法建⽴良好關係，只能與⼈維持表⾯上的和平、沒有深交。 這是因為總是賠笑臉、⽼是附和⽽不願表達⾃我意⾒的「鄉愿的 ⼈」，在周遭⼈眼中，就像戴上了⾯具⼀樣。 即便努⼒想與所有⼈為善，也可能因為你的⼀味迎合，使得對⽅ 感受不到真⼼。⼤多數⼈⾯對「情感不外露」的⼈時，都會因為距離 感⽽不願深⼊了解。很少⼈會去親近⾯無表情、頂著⼀張撲克臉的 ⼈，因為那種⼈總讓⼈覺得摸不著頭緒，產⽣不舒服的感受。 除了討好他⼈的狀況，有時候，我們也會因為害怕被他⼈討厭， ⽽把話說得戰戰兢兢，結果反帶給⼈嚴肅、沉重的印象。
然⽽，不以真實⼼聲去碰撞，情感便難以交融，⼈際關係將流於 表⾯。若⽼是使他⼈產⽣「總是摸不清他在想什麼」、「他⼈雖好， 但……」等等想法，更會導致⾃⼰無法打⼊任何社交圈。即使在形式 上融⼊了社交圈，實際上也還是關在⾃⼰的殼裡，沒有⾛進任何⼈⼼ 中。那些「讓⼈沒印象，存在感不⾼」的⼈，往往就是這⼀類的。 此外，好⼈也不善於⾃我肯定，⾯對他⼈的讚美，想很難打從⼼ 底接受——因為他們往往不認為⾃⼰優秀到能受他⼈褒獎，有時就連 聽到有⼈稱讚：「你穿的⾐服真好看。」也會認為回答「謝謝」太得 意忘形⽽坐⽴難安。 好⼈會擔⼼他⼈是否覺得：「才誇你⼀下就爬上頭頂了！」於是 忍不住回答：「沒有啦！」但其實這麼做反⽽會讓對⽅覺得被潑了冷 ⽔，給⼈不好相處的印象，甚⾄認為「難得稱讚你卻被否定」、「這 個⼈真不值得稱讚」。 由上述例⼦就能發現，當好⼈⼀⼼想著：「我這麼做會不會惹⼈ 厭？怎樣才能討⼈喜歡？」所做出的⾏為實際上就只會產⽣反效果， 反⽽可能將⾃⼰逼⼊死胡同。 磨練適應現實社會能⼒的⽅式，便是透過真正的⾃⼰，以真實的 ⼼聲來接觸外界，觀察對⽅或周遭的反應，藉此調整⾃⼰下⼀次的應 對。 當對⽅聽⾒我們依照真實⼼情說出：「我這麼認為。」他可能會 ⽣氣、會⼤笑，會開⼼或悲傷。唯有觀察他⼈反應，我們才有機會學 習往後該如何表達⼼情，如何修復與對⽅的關係，並深⼊了解彼此。 倘若我們不願表達⾃我，便無從得知他⼈或社會如何看待真實的 ⾃⼰，也就不曉得該怎麼調整，甚⾄會因此陷⼊害怕表現⾃我、將⾃
⼰愈藏愈深的惡性循環裡。 ⼈們所謂「好⼈」，往往都是⼀些個性溫柔體貼的⼈，因此即使 稍微解放⼀些、展現⾃我，只要不胡亂攻擊他⼈，不但不會被討厭， 反⽽還能聚集⼀群志同道合的朋友。 看過⼆⼗四⾊的⾊鉛筆組吧？⼩時候的我們看到多采多姿的顏 ⾊，往往都會覺得好興奮、好漂亮。當你看著這樣的⾊鉛筆組時，應 該不曾覺得「這個藍⾊太深了，好奇怪」或是「這個紅⾊太淺了，⼀ 點⽤也沒有」吧？不論哪個顏⾊，都擁有獨⼀無⼆的價值。 將這個道理放在⼈⾝上也是⼀樣的，正因為你擁有和那個⼈、這 個⼈都不同的「你」這個顏⾊，你才有專屬於⾃⼰的價值。 若你只想著「我要當好⼈」、「不可以被討厭」，逼迫⾃⼰迎合 周遭，那麼屬於你的顏⾊就會漸漸消退，使魅⼒喪失殆盡——⾄少在 周遭⼈眼中，你就是那個樣⼦。 「雖然他⼈很好，但……」這個典型說法，就是⼀味忍耐、討 好，最後扼殺⾃我的⼈所帶給⼤部分⼈的印象。 換⾔之，擁有屬於⾃⼰的性格、思維、價值觀的你，正是地球上 七⼗億⾊鉛筆中珍貴的⼀⾊。只有⼀⾊的⾊鉛筆組是沒有意義的，只 有⼀⾊的世界，當然也會讓⼈覺得不舒服。 儘管不同的⾊彩會造就出「喜歡」、「討厭」的分別⼼，但正是 這種情感架構了屬於我們各⾃的世界，並且⼀點⼀滴累積、構築出專 屬的幸福。 當然我們也不必勉強⾃⼰「⼀定要展現⾃我」、「⼀定要很有個 性」。只要活出⾃然不造作的⾃⼰，就是在為展現個性打基礎了。
在我獨⽴創業、當上⽼闆之後，果不其然地，也遇到了與我同樣 ⾝為創業者的夥伴；⽽當我⼀⼼想主動、積極地闖蕩事業時，與我擁 有同樣特質的創業者便聚到我的⾝旁；在投資⽅⾯也是，久⽽久之和 我抱有相同⽴場的投資家也都靠了過來。 由此可⾒，儘管⼈際關係總會有所變遷，然⽽在離開了不少⼈ 後，剩下來的⼈都是更加契合，更能相談甚歡的。由於朝著相同的⽅ 向，即使說出真⼼話，也能彼此接納。 我是⼀個談邏輯、喜歡就事論事的⼈。贊同的⼈會覺得我很不 錯，不贊同的⼈則對我敬⽽遠之，他們認為我「不留情⾯」⼜「傲 慢」。 結果當然是有⼈喜歡我，有⼈討厭我，⽽我得以只和接受我真實 樣貌的⼈相處——這是何等幸福啊！ 可能有⼈覺得「這樣會讓世界變得愈來愈狹隘、無趣」，然⽽決 定世界廣度的，應該是⾃我視野的⾼度，以及接納與⾃⼰不同之事物 的氣度。只和志同道合的⼈相處，並不會讓世界因⽽變寬廣或變狹 隘，⽽是讓我們感覺幸福或不幸福。 繼續當好⼈：忙著討好的⼈⽣，令⼈窒息。 有⼩惡精神：能活得⾃在、展現真實的⾃我。 2 被討厭，不等於「做⼈失敗」
被討厭不但不會造成困擾，還能堂堂正正地活出⾃我，過著壓⼒ 較⼩的⽣活。 想當好⼈的⼈由於害怕被討厭，總是說不出⼼裡話。 ⽐如說會習慣忍耐、壓抑⾃⼰來討好他⼈；遇⼈拜託往往推辭不 掉；說不出「我先失陪了」之類的話，甚⾄在會議中也不敢表達意 ⾒。好⼈有求於⼈時總是難以啟⿒，只能⼀個⼈默默承受……因此壓 ⼒便容易累積，時常喘不過氣來。 然⽽也有⼀群⼈並不在意這些，即便被他⼈討厭依舊活得很幸 福。 將這⼀點納⼊思考，就能知道「被⼈討厭」並⾮問題所在，重點 在於當事⼈如何去看待「被討厭」這件事——有的⼈認為被討厭「沒 什麼⼤不了」，但卻有⼈視它為「洪⽔猛獸」。 ◆討好同事，遠不如賣⼒⼯作有成果 害怕被討厭的⼈，總是想著「被討厭會帶來哪些⿇煩，被討厭會 造成什麼損失」，並且拿努⼒討⼈喜歡所能獲得的優缺點來⽐較。 究竟被討厭所帶來的困擾是什麼呢？ 或許⼈際關係會變差、與⼈氣氛尷尬……但是，若公司想看的是 ⼯作成果，僱⽤你也是因為期待你能做出⼀番成績，那麼不管在職場 被⼈討厭或喜歡，總之只要拿得出結果不就⾏了嗎？要記得，職場上 的⼈際關係，只有在能拿出⼯作成果的情況下，才能真正維持良好。 當你對團隊、組織、公司的業績有所貢獻，即便有⼈「看你不順 眼」，也不會真的構成問題。有⼈反倒會因此覺得你很可靠，所以你
不會被所有⼈排擠。 我⾃⼰在某上市企業⼯作時，就曾被同事批評愛加班，但因為我 做出⼀番成績，得到公司賞識，所以在職場上仍舊擁有⼀席之地。 只要努⼒⼯作、拿出成果，⾃然就不會去在意職場中的⼈際關係 了。相反地，過度在意⼈際關係，反⽽會使你無法集中精神在眼前的 ⼯作。與其將⼒氣耗費在與同事周旋，不如將這份精⼒⽤在⼯作上， 產值更好。 ◆活出⾃我，你會擁有更多 那像家⻑會、媽媽友* ，這些以孩⼦為主的社交團體，⼜該怎麼辦 呢？ *譯註：⽇本幼稚園、國⼩⽣的媽媽們會因孩⼦⽽產⽣友誼團體， 彼此稱為「媽媽友」。 即使沒有受⼈邀約，即便被刻意忽視，只要孩⼦能平安⻑⼤就好 了——其實不論是家⻑會還是親師會，都是為了孩⼦存在的，只要⾃ ⼰的孩⼦適應得來，不執著於媽媽友間的⼈際關係也無所謂。 當你不必再與媽媽友交際，就不⽤花費多餘的⼼⼒到家庭餐廳聚 餐，還能擁有⾃⼰的時間，做⾃⼰喜歡的事，這反⽽是⼀樁好事不是 嗎？甚⾄也不必跟愛慕虛榮的主婦團喝⾼級飯店下午茶，能夠省錢， 根本是⼀舉數得。如果你—— ❶擔⼼消息會落後：現在只要靠網路就能獲得許多資訊，⽽且參 與政府主辦的媽媽取向活動，也能遇⾒很多同樣想找⼈諮詢的媽媽 們。
❷害怕孩⼦被霸凌：孩⼦與⽗⺟的⾦字塔階級並不同，孩⼦們是 以玩在⼀起時「是否快樂」的本能來判斷，所以不必太過操⼼。但倘 若有⽗⺟慫恿孩⼦「不能跟那個⼩朋友⼀起玩」，導致其他孩⼦受⼈ 欺負，就要進⼀步請校⽅協議了。 如果問題暫時無法解決，可以讓孩⼦試試學習其他才藝、參加社 團，讓他們在不同於學校的⼈際關係中喘⼝氣。 你可能會懷疑：「是否需要做到這種地步？」但要知道，⽗⺟的 精神狀態是會影響孩⼦的，想讓孩⼦擁有健康的⼼靈，⾸先得要有⼼ 靈健康的⽗⺟。因此，若媽媽友、主婦團讓你感到筋疲⼒竭，從中徹 底抽⾝，才是真正為孩⼦好的決定。 「敦親睦鄰」這件事也⼀樣，被鄰居討厭，對我們的⽣活其實不 會造成任何影響。畢竟我們和鄰居在⽇常中⽣活中往往鮮少有利害關 係。 你可能會覺得「這個在鄉下就⾏不通了」、「在社區委員會會碰 頭」，然⽽鄰居通常也只會認為「他就是那樣的⼈」，頂多不打招呼 ⽽已。換⾔之，即便被⾝邊的⼈討厭，其實也不會有什麼實際上的損 失。 害怕被討厭的⼈，常會陷⼊「被⼈討厭就是做⼈失敗」的迷思 ——這恐怕是源於⼩時候的教育，但也有些是接觸社會上氾濫的「⼈ 際關係⾄上主義」後，被根深蒂固的價值觀。 若被討厭就是做⼈失敗，那麼太多的政治家與藝⼈都不配為⼈ 了，然⽽他們還是活得好好的——被討厭不但不會造成困擾，還能更 堂堂正正地活出⾃我，過著壓⼒較⼩的⽣活。 ◆害怕寂寞想當好⼈，只怕失去更多
的確，不被討厭就不會樹敵，沒有敵⼈就不會遭受攻擊，可以安 穩度⽇。這對⼤部分的⼈來說都是很重要的事，更是不被討厭的優點 之⼀。 不過你也要知道，會說⼈閒話的⼤多都是無聊分⼦，成熟的⼤⼈ 不會死纏爛打地攻擊別⼈，那樣⼗分幼稚。⼀個正直的⼈，根本沒有 時間去詆毀他⼈。 所以，說你壞話的那些其實才是做⼈失敗的⼈，你的⼈⽣根本不 需要他們。你⼤可以不去接近他，或者該乾脆直接無視。 我的發⾔常在網路上引發論戰，甚⾄還會從Twitter直接收到誹謗 中傷的訊息，可⾒有某⼀群⼈看我很不順眼。然⽽在我看來，他們⼤ 多只是⽇⽂解讀能⼒有問題，所以並不會放在⼼上。只要忽略，他們 ⾃然會⾃討沒趣地閉上嘴巴。 我想現在的這本書，也有可能得罪許多⼈。不過轉念⼀想，那些 只會對他⼈著作指⼿畫腳的⼈，往往對現實社會毫無貢獻，那也就別 怪我忽視他們了。 ⼀般認為當好⼈的優點之⼀，是「不會感到寂寞」，但實際上， 好⼈卻隱藏著更孤單的⾵險。 與你覺得是夥伴的⼈待在⼀起，的確在表⾯上看起來並不孤單， 可以粉飾寂寞。但這其實都是你⾃⼰處⼼積慮營造出來的，那不但讓 你無法放鬆，還會累積精神上的疲勞。⼀旦你在這種時候離開夥伴， 孤寂就會席捲⽽來，然後如此周⽽復始，你的寂寞始終無法排解。因 為，你從來沒有說出⾃⼰的⼼聲。 寂寞，是由不被理解、無⼈能分享⼼情所導致的空虛感引起。只 要你持續扮演好⼈，就很難交到能說真⼼話的夥伴。即便有，你也無
法呈現真實的⾃我，只能逼⾃⼰討好眾⼈，最後⼼⼒交瘁。可⾒「因 為怕寂寞⽽當好⼈」的⾏徑，不但沒有優點，反⽽缺點重重。 繼續當好⼈：為⼈際⼩⼼翼翼，搞得⾃⼰筋疲⼒竭。 有⼩惡精神：放⼼交朋友，從無謂的壓⼒中解放。 3 別以為忍辱負重，你就能苦盡⽢來 並⾮所有⼈都是你幸福和成功的助⼒，對你好的⼈少之⼜少，⼤ 部分只會嫉妒、扯後腿。 我們都希望朋友圈是由志同道合的夥伴⾃然⽽然聚集組成的，這 種價值觀契合的團體，總是讓⼈感到舒服⾃在。 然⽽現實卻往往是，⼤家只是偶然地碰在⼀起，以個性或價值觀 ⾃然形成的團體並不常⾒。 即便是學校裡的同班同學，也是因為剛好出⽣在同⼀時期、同⼀ 地區，所以集中到同⼀個班上。職場同事也不是由我們挑選，⽽是由 上司或⼈事部，為追求企業利益聚集過來的。 以上這些都不是我們所選擇的關係，⽽是他⼈架構給我們的⼈際 網路。當然，我們還是有可能在其中遇到很棒的夥伴，只是也同樣有 機率碰到看不對眼的⼈。 在這種偶然相聚的團體裡，常會產⽣互相監督、彼此束縛的氣 氛，也就是所謂的「不成⽂規定」。有時候只要有⼈稍微沒遵守，眾 ⼈就可能會⼀起攻擊他，逼他就範，或者將他排除在外。
不管在任何年代，什麼集團、組織中，都可能發⽣這個問題。就 連企業裡爆發的醜聞，⼤多也都是由組織內不容拒絕的氛圍，以及那 些⼤家以為的理所當然釀成的。 像在前述的⽇本媽媽友團中，同儕壓⼒就很嚴重。根據我所調查 的媽媽友階級相關資料來看，從嬰兒⾞或嬰兒服的品牌；⿈⾦週、盂 蘭盆節、過年返鄉期間的旅遊地點；到茶會的出缺席狀況等等，這些 全都會受到監視。甚⾄有些主婦團還會依據⽼公的職業、地位來排定 階級，更嚴重的還有⼈因為受到這些團體的束縛想要⾃殺……。 ◆有些⼈，你得當斷則斷 選擇來往的⼈，相當於選擇⾃⼰⼈⽣，這是⼀個⾮常重要的概念 ——因為我們的⼈⽣都很有可能被來往的⼈糟蹋。 ⼀樣⽶養百樣⼈，不可能⼈⼈都是善類。也並⾮所有⼈都會為你 的幸福與成功助上⼀臂之⼒，尤其在「成功」這件事情上，對你好的 ⼈恐怕少之⼜少，⼤部分的⼈都會因嫉妒⽽扯你後腿。 除此之外，還有「說謊」、「欺騙」、「違背承諾」、「強迫他 ⼈」的⼈，要是連這些⼈都要討好、勉強維持關係，那也只是讓⾃⼰ 的努⼒全化為烏有，浪費了僅只⼀次的寶貴⼈⽣⽽已。 所以，我們必須界定出哪些⼈不能帶來幸福，哪些⼈是「不想來 往的」，⼀旦遇到這樣的⼈，最好⽴刻腳底抹油、逃之夭夭。⼤⼈和 孩⼦不同，孩⼦們被迫只能待在家庭或學校裡，但⾝為⼤⼈，我們可 以從很多團體中挑選⾃⼰喜歡的。 正如我前⾯說，即使稍微被⼈討厭，⼤家也⼀樣能照常⽣活。就 算是那些被⼥性觀眾厭惡、⽼是遭受攻擊的⼥藝⼈，也⼀樣擁有⾃⼰ 的粉絲團，⽽且看起來過得頗開⼼。
◆改變⼈際關係的勇氣 孩提時代的你是否曾經想過要搬家呢？ 可惜⼩時候的我們並沒有能⼒選擇⾃⼰想要的⽣活⽅式，然⽽成 為⼤⼈以後，不但變得能⾃由挑選住處，也可以透過換⼯作來改變所 處的⽣活環境，這些都是⼤⼈的特權。 既然如此，何不善⽤這項特權呢？不論是相處的對象或居住的世 界，只要你不滿意，都可以換掉它。 若你還是⽼想著「換⼯作薪⽔會降低、搬家要花錢、脫離媽媽友 團會害孩⼦被排擠」所以認為⾃⼰辦不到，那就表⽰你只是在逃避抉 擇，雖然對眼前現況不滿，但⼜覺得維持現狀還是⽐較輕鬆。 然⽽，若現在糾纏著你的⼈際網已經幾乎要讓⼈窒息了呢？倘若 你已經無法再肯定繼續扮演著好⼈的⾃⼰了呢？ 這時，你就應該狠下⼼來捨棄現在的環境，投⼊新的世界。 即便是沉默寡⾔的學⽣，在進⼊完全沒有⼈認識的⾼中之後，也 有可能變得健談、不再受⼈欺負。過去的障礙將會被重置，你可以挑 戰在全新的⼈際關係中活出真實的⾃我。 如果「換了環境還是⾏不通，那就再搬家、再換⼯作」，你必須 像這樣毫不猶豫地下定決⼼。 擔⼼做不到嗎？如果你是會這樣想這樣的⼈，那就代表⽐起其他 選項，你更喜歡在現在的環境下忍耐。 假如「在這裡忍辱負重，就會苦盡⽢來」，那的確有忍耐的價 值。但若事情不會好轉，也不會為你帶來光明的前程，這樣的忍耐到
底有什麼意義呢？ ⼈⽣只有⼀次，為了他⼈⽽⾃我壓抑，根本只是在虛度⼈⽣，⽽ 且這也相當於辜負了⽗⺟「希望你幸福快樂」的期盼。 如果變動了，擔⼼年收會下降？與每天過得幸福快樂相⽐，年收 下降根本只是微不⾜道的⼩事。錢努⼒再賺就有了，⽽為此，你更應 該先將⾃⼰置⾝在能提起幹勁「努⼒賺錢」的環境下。 ⼈⽣可以⻑達⼋⼗年，甚⾄九⼗年，眼前這幾年的年收，充其量 也只不過是誤差範圍⽽已。你⼤可不必為了這些蠅頭⼩利忙得⼼⼒交 瘁，真正應該選擇的，是讓剩下的⼈⽣過得更快樂、⾃在的⽣活⽅ 式。 因此，我會選擇即便眼前收⼊降低，也能讓我在星期⼀早晨從床 上跳起來的⼯作——這樣才算活得有價值。 這些道理，我常說給我的孩⼦聽。對孩⼦來說，往往只有學校與 家庭兩個世界，他們沒有能⼒靠⾃⼰去改變或逃離那裡。因此當霸凌 發⽣時，他們很容易鑽⽜⾓尖。 這時如果⽗⺟能告訴孩⼦：「學校不是⼀切。」「如果真的不 ⾏，我們轉學就好。」讓他們知道⼈⽣還有其他退路，⾃⼰也還有改 變環境的⼒量，勢必能讓孩⼦更有勇氣活出真實的⾃我。 繼續當好⼈：無法逃離同儕壓⼒，被監視與束縛。 有⼩惡精神：從痛苦⼈際中脫離，重建⽣活。
4 擔⼼旁⼈怎麼想？往往是⾃⼰嚇⾃⼰ 不安、煩惱、恐懼，全都是⾃我意識過剩的胡思亂想，其實根本 沒⼈那樣看待你。 過去⽇本媒體曾經⼤幅報導「孤獨飯」、「廁所飯」* ，在現代， 許多「好⼈」都極度恐懼落單。 * 譯註：怕被他⼈看⾒⾃⼰⼀個⼈吃飯，寧可到廁所偷偷⽤餐。 不過實際上，好⼈怕的不盡然是獨處，很多時候是害怕被別⼈看 到「⾃⼰⼀個⼈」。 由於好⼈實在太在意他⼈的⽬光，⼀旦被⼈看⾒落單，常常就以 為別⼈會認為「他都孤零零的，好可憐」、「他⽼是⼀個⼈，會不會 是個怪咖」、「他是不是沒朋友，總是很寂寞」，好⼈總會在意這些 「⾃⼰內⼼創造出的他⼈之閒⾔閒語」，然後把⾃⼰嚇個半死。 為了避免這樣的情況，許多好⼈都會逼⾃⼰和沒那麼喜歡的⼈黏 在⼀起，或者強迫⾃⼰繼續待在價值觀不契合的團體中。 硬逼⾃⼰與他⼈相處在⼀起，只會讓你失去⾃由、筋疲⼒竭，難 道這⽐⼀個⼈獨處還好嗎？再說，「落單」或者「被看⾒⼀個⼈」， 真的有這麼可恥嗎？有需要刻意去避免嗎？ ⼀個⼈不代表就可憐，也不代表就是怪⼈。真要說怪，起碼也得 要像我這樣才算吧。 就算被⼈指指點點說「他是不是沒有朋友，總是很寂寞」⼜如何 呢？以實際⾯來看，根本不會在⽣活上造成任何困擾。
假設你今天⼀個⼈去吃燒⾁或居酒屋。由於周圍都是沒⾒過的陌 ⽣⼈，你理所當然地不會與他們交流。⼀出店⾨，別說⻑相了，連他 們的存在都忘得⼀乾⼆淨。就算這些陌⽣⼈對你有任何想法，也不會 為你帶來好處或損失。你沒有遭受他⼈攻擊、不會被⼈從錢包裡奪⾛ 錢財，他們也不會妨礙你⼯作。這⼀切，都只是你在庸⼈⾃擾⽽已。 ⽼是⼀個⼈獨處很難受、很寂寞，這或許是個事實，但讓⾃⼰陷 ⼊如此窘境中的，其實只不過是你擔⼼「別⼈會做何感想」的念頭， 是源⾃你⼼中的強迫性思維。 這樣的現象這並不僅⽌於在「害怕被別⼈看⾒⾃⼰⼀個⼈」的狀 況下發⽣。⼈們的煩惱，有⼤半都是因「⾃⼰的想像」⽽產⽣的，不 是根據「事實、現象或真實狀況」。 例如煩惱頭髮亂翹的⼈，往往是因為他⾃⼰「害怕被別⼈笑」。 事實上，搞不好還有⼈會覺得「捲捲亂亂的很可愛」呢。 我國中的時候，曾經為⻘春痘所苦。因為很擔⼼同學嫌我醜，⼜ 怕被⼥孩⼦疏遠，所以在意得不得了。 或許真的有⼈看了當時的我會產⽣上述想法，但⻑滿⻘春痘事實 上並沒有影響到我的⼈際關係，⽽且我還交到了⼥朋友（雖然只是⽐ 朋友感情再好⼀點⽽已），甚⾄當上了學⽣會的幹部，在社團內擔任 主將——儘管我很擔⼼，結果實際上並沒有發⽣什麼可怕的事情。 換⾔之，在你⼼中的那些不安、煩惱、恐怖、畏懼，全都是⾃⼰ 胡思亂想⽣出來的，實際上根本不存在。⼀般⽽⾔，這稱為⾃我意識 （Self-Consciousness）過剩，說得⽩話⼀點，這種狀況就是：「根本 沒有⼈會那樣看待你好嗎？別⾃作多情了！」
當然，在多愁善感的⻘春期中，由於⻘少年尚未確⽴⾃我，也還 沒清楚認識⾃⼰的價值觀。難免會以外表、運動能⼒、學業成績這些 顯⽽易⾒的要素來⽐較⼤家價值和看法，變得⾮常在意他⼈⽬光。 相對地，對於⾃我確⽴的⼈⽽⾔，與他⼈相處的時間就是與他⼈ 相處的時間；獨處的時間就是獨處的時間，兩者是平等的。因此這些 ⼈在獨處時並不會感到寂寞，就算⼀個⼈也安⼼⾃在。因此⾃我意識 愈成熟的⼈，愈會遠離⼈群，避免與不必要的⼈糾纏。 「沒有伴就是失敗的⼈」這種想法純粹是刻板印象，這個世界上 有很多⼈都是獨來獨往，但成就斐然。所以，你應該告訴⾃⼰——我 要⽤⾃⼰的腳站起來，靠⾃⼰的⼒氣⾏⾛，以⾃⼰的判斷活下去—— 這樣的⾃信必須深根在你⼼中，⽽⾮他⼈眼裡。 要做到這件事，你必須先察覺「被看⾒落單很丟臉」這種想法其 實只是你⾃⼰創造出來的、毫無根據的不安情緒。⽽我將在下⼀節中 告訴你，「獨處的時間」是培育⾃我⾮常重要的關鍵。 繼續當好⼈：害怕別⼈的評價，⾃⼰嚇⾃⼰。 有⼩惡精神：由⾃⼰做所有判斷，遠離多餘糾纏。 5 不「落單」，你如何聆聽內在的聲 ⾳？ 與⼈說話交流時，我們很容易受他⼈影響，導致無法深⼊思考⾃ ⼰真正喜歡或討厭、想做與不想做的。
害怕落單與孤獨的「好⼈」，總喜歡和朋友待在⼀起。然⽽愈是 這樣的⼈，愈會給⼈不重要、想法膚淺的印象。反之，愈是獨來獨往 的⼈，不論⼩孩或⼤⼈，說話⼤多讓⼈感到沉穩可靠。我想這樣的落 差，可能關鍵在於花多少時間獨處，以及思考事情的差異。 想像⼒與創造⼒的泉源，基本上在於⼈的個體。例如漫畫家、作 家、作曲家、畫家、書法家、陶藝家等等這些創作型職業的⼈，⼤多 都是獨⽴作業。他們會窩在⾃家或⼯作室內⼯作，有時也會邊散步邊 思考。正是因為他們擁有獨處的時間，才能創造出撼動⼈⼼的作品。 我每當要寫書的時候，也都是⼀個⼈作業。調查投資⽣意、研討 商業模式、撰寫企劃書等等⼯作，原則上也都在獨處時進⾏。和別⼈ 在⼀起時，我則會確認⾃⼰的假設、實際推動計畫——這時就是⾏動 ⼒優先於思考了（當然，我也會邊做邊想）。 除此以外，⼈要確⽴⾃⼰，是需要獨處的。唯有在⼀個⼈的時 候，我們才有辦法認真思考⾃⼰的⽣活⽅式和未來規劃，並且好好整 理思緒。諸如「我想成為怎樣的⼈、想過怎樣的⽣活，所以我必須做 哪些事」等等，都可以在這時去反省、調查，並排列出優先順位。 埋⾸於⼯作或興趣，其實也是隔絕與外界的接觸、獨⾃處理、⾯ 對的表現。換⾔之，「獨處」就是在「思考」。 可以回顧⼀天做的事，在⾃⼰⼼裡消化情緒，想想「今天我有這 樣的感覺」、「但我必須怎麼做」、「明天開始那樣做做看吧」來管 理⾃⾝的動⼒。⽐起他⼈帶來的刺激，⾃⾏體會後從⼼底湧起的那股 熱情，不論在幹勁或⾏動⼒上，都會更加強⼤。 煩惱、不安也都是讓我們成⻑的燃料。如果不是認真喜歡⼀個 ⼈，就不會為戀愛煩惱；讀書沒興趣，就不會擔⼼成績不好。在煩惱
與不安中認識⾃⼰，進⽽選擇承擔或克服，都是獨處時該做的內省功 課。 從這些⾯向來看，我認為替⾃⼰創造獨處的時間，其實是⾮常重 要的投資。相反地，若始終和他⼈待在⼀起，便很難深⼊挖掘⾃⼰的 內⼼。 與⼈說話、交換資訊時，我們很容易受他⼈影響，導致無法深⼊ 思考⾃⼰真正喜歡的、討厭的；想做的、不想做的。 與他⼈討論，確實⽐較容易找出好點⼦或更棒的解決⽅法，還有 可能獲得勇氣、受到提點。然⽽，⽐起那些更重要的是我們對事物的 看法。我們都應該整理⾃⼰對事情的感受，然後提昇⾃我。 只要脫離與他⼈的糾葛，獨⽴⾯對⾃⼰的⼼，你便會漸漸找到屬 於⾃⼰的價值觀與處世之道，並能以過去的經驗為基礎，整理好⾃⼰ 的前進⽅向。 如此⼀來，我們就能擺脫外界眼光的束縛。藉由獨處，避開他⼈ 的影響，⾃由地探索內⼼世界。只要學會與⾃⼰相處，和內⼼對話， 相信你⼀定會慢慢察覺這樣的時光既充實⼜有意義。 這個說法其實有點偏向觀念宣導，然⽽當你能體會這種快感，或 者了解到獨處的時光有多麼充實之後，就不再會覺得落單是寂寞的 了。 和他⼈在⼀起固然開⼼，但⾃⼰⼀個⼈也很快樂。培養出不怕孤 獨、不畏孤⽴、堅強的⾃⼰，你就不會再恐懼「落單」了，反⽽還會 覺得怡然⾃得呢。 繼續當好⼈：周遭的⼈覺得你「不重要」、「想法膚淺」。
有⼩惡精神：能利⽤獨處的時間充實內涵，不再怕「落單」。 6 渴望有⼈陪伴，是缺少⾃信⽽⾮孤單 不再顧慮「會不會討⼈厭」，並⾮代表你就從此孤獨，反⽽會有 ⼈更喜歡你。 多數⼈聽到「⼈無法⼀個⼈活下去」，都會點頭贊同。因此「歌 頌友誼」的價值觀充斥了整個世界，「不重視⼈際關係，就是做⼈失 敗」的論點，為我們帶來了莫⼤的壓⼒。 ⼀個⼈待在無⼈島上，或許真是⼀件令⼈崩潰、絕望的事情。⼜ 例如說古代農村社會，不跟村⺠往來，灌溉農⽥的⽔流可能就會被截 斷，只能等死。農作歉收、飢荒等頻繁發⽣時，村⺠間也必須互通有 無、分享糧⾷，守望相助。 但在現代，其實很多⼈都是「孤獨」活著的。肚⼦餓，去便利商 店就能買到⾷物；有了網路，即便形單影隻，也不會感到寂寞，甚⾄ 有不少⼈還覺得這樣⽐較舒服⾃在。 在我鄉下的家附近，有許多⾼齡獨居⽼⼈，他們平⽇不特別與⼈ 接觸，有時還會出現「那個⼈最近好像不⾒了」之類的傳聞，這種情 況其實並不罕⾒。 我還有⼀位證券商朋友，他完全就是「⾜不出戶」的代表。儘管 他已婚，有太太，並不是真正的獨居。但他幾乎不去任何地⽅，也不 多與⼈接觸，⼀整天好幾個⼩時都在做股票交易，剩下的空間便悠悠 哉哉地度⽇。
在某些國家、某些時代，上述的⽣活模式或許不可⾏，但在先進 社會裡，現代⼈是可以單獨⽣活下去的。「⼈無法⼀個⼈活著」只不 過是個先⼊為主的觀念，會主張「⼈是社會動物，不能單獨⽣活」的 ⼈，是因為他本⾝缺乏⾃信。 先不論⽣活是否舒適，其實就算不去上學，沒有⼿機，不傳LINE 也可以活得好好的。你不必想成⾃⼰得孤獨終⽼，只要知道「就算是 最差的情況，⼀個⼈也活得了」你對於失去⼈際關係的恐懼感就會被 緩解，於是也就能⽤真實的⾃我與⼈相處了。 ◆⼀個⼈⽣活，更⾃由⾃在 我⾃⾝的經驗能夠為此做證，由於我在⼤學畢業前沒有先找好⼯ 作，因此在畢業後成了打⼯族。 我做的打⼯是⼤樓清潔，⼯作時不必與任何⼈說話。因此，不論 個性再差，只要認真⼯作，就能拿到薪⽔。倉庫內的輕作業、物流分 類也⼀樣。 遇到職場的同仁、前輩，只要說聲「早安」、「⾟苦了」就⾏， 剩餘時間不會碰到任何⼈，每天都不必與⼈說話。回家時去便利商店 買便當，然後⼀個⼈看電視吃飯，就是過⼀天。 現在的我，雖然有⼯作上的應酬，但和⾃家左鄰右舍也幾乎沒有 交流。我在建這棟⾃住兼出租的公寓時，曾遭受附近居⺠反對，因為 我惹他們不⾼興（搬過去後，我向左鄰右舍打招呼，還有⼈當⾯抱怨 我呢……）。 我其實完全不在意這些瑣事，但有位朋友就曾對我說：「發⽣地 震等天災時，只能靠彼此守望相助，所以和左鄰右舍維持良好關係⾮ 常重要。」
對於這點我並不贊同，因為我發覺這種觀念是源⾃於「平⽇有打 好關係，別⼈才會幫你，否則不幫」的農村社會。 這與「電⾞博愛座我會讓座，但⼀般座位就不讓」是類似的概 念。當你在電⾞中遇到孕婦、⽼⼈站得很⾟苦時，你會因為坐的是⼀ 般座位，所以不讓座嗎？在我眼中，所有的座位都應該是博愛座。 同樣地，不論平⽇⼈際關係好或不好，在遇到災難等緊急時刻， 不管是誰，我都會予以協助。 我家平⽇就備有許多礦泉⽔與乾糧，也裝有太陽能發電機，緊急 時刻可以當作電源使⽤。除此之外，還有簡易廁所與睡袋等防災器 材，設備⼗分完善。尤其在⼀般家庭的儲⽔量上，可說是當地第⼀。 當然我這麼做也是為了我⾃⼰，並不全然是要濟弱扶傾。 若你也能像這樣擁有「照顧好⾃⼰，備有充⾜物資，能夠在緊急 時刻不分平⽇交情，⼀律給予同等協助」的⾃信，那不管⾃⼰平常與 鄰居的關係如何，就都無所謂了。 我的例⼦確實⽐較極端，或許不太能當作參考，但只要你能打從 ⼼底明⽩「其實⼀個⼈也沒什麼問題」，就能從害怕被討厭、⼀定要 討⼈喜歡的痛苦念頭之中解脫。這並不代表你就會從此變得孤零零 的，因為⼀定會有很多⼈更喜歡現在的你。 ◆⾯對家⼈，你更能表達情感與需求 儘管有⼈贊成有⼈反對，但我認為強烈渴望歸屬感與認同感、沒 有朋友就空虛寂寞覺得冷，卻⼜不擅⻑經營⼈際關係的⼈，不妨試試 相親，反正透過任何管道都好，早點結婚⽣⼦，擁有⾃⼰的家庭，會 是⼀個不錯的解決之道。
家⼈是阻擋孤獨的防波堤，只要⾃⼰不要太誇張，家⼈通常會是 很好的傾聽者和⽀持者，是令⼈感到安⼼的夥伴。即便沒有朋友、和 同事處不來，只要回家就有家⼈，他們便會⽀持著我們。 朋友或其他萍⽔相逢的⼈終究是他⼈，會為了個⼈利益、想法改 變與你的關係。然⽽家⼈基本上是不會背叛你的，即便你個性有些陰 沉、不善交際，另⼀半多半也是對你有⼀定程度的瞭解，才會帶著命 運共同體的覺悟和你結婚，所以你⼤可不必擔⼼「要趕緊找話題」或 「得想辦法討好對⽅」。 只要你「擁有⼀顆體貼的⼼」，相信直接表達你的情感或需求， 都不會有什麼問題。 若你單⾝，假設發⽣了什麼不公不義的事，讓你想找⼈義憤填 膺；或者想與別⼈商量煩惱，你就得去找⼈，⽽且還要顧慮對⽅有沒 有空。但只要有家⼈，你就隨時有⼈能說話，他們會體諒你的⼼情。 期待交流的需求，也能透過⼀家團圓來滿⾜。 如果有了孩⼦，你便會為⼩孩忙得團團轉，變得沒有時間與他⼈ 瞎攪和，於是也就不會過度在意⼈際關係了——⽽且在這種狀況下， ⾝邊的⼈通常也不太會怪你。 當然，我不能保證家庭主婦不會陷⼊「和孩⼦被關在狹⼩的世界 裡，既沒有⼈能商量，也沒有⼈能共同承擔各種帶⼩孩的⾟酸，眼看 就要罹患憂鬱癥」的困境，但也有⼈覺得開始帶⼩孩之後，不必再迎 合外界，在精神上輕鬆許多。 ◆⽣活⽅式的選擇，無關對錯 我本⾝已結婚⽣⼦，因此雖然⽩天幾乎都是⼀個⼈過，但並不會 特別感到寂寞或想找⼈說話。
我還是上班族時，每天能與同事、上司邊討論邊做案⼦，確實很 開⼼；經營公司時，提出指⽰、接受別⼈的求助諮詢，⼤家⼀起讓公 司壯⼤，⼀起分享能量，也很快樂。 不過現在，我發覺「⼀個⼈」能過得更加充實。⼀個⼈可以思考 各式各樣的事情、推展新企劃、透過外包持續將服務擴⼤；獨處還能 ⾯對⾃⼰的內⼼，像這樣書寫⽂章。 我得以關照⾃⼰，每天都過得很快樂。但這全都是因為我有家⼈ 當後盾，才能擁有如此充⾜的幸福感。若我現在「四⼗五歲，單 ⾝」，恐怕不會像現在⽣活得那麼怡然⾃得。 我會參加各種活動，向⼥性搭訕、交換信箱地址、邀請碰⾯，想 盡辦法交個⼥朋友。然後我可能會整天顧著傳簡訊、打電話，尋找時 髦的餐廳、安排浪漫的約會，還要努⼒打扮⾃⼰，去百貨公司的男仕 服飾專櫃，購買帥氣的⾐服。⽽且這些事情都必須與平⽇的⼯作並 ⾏，多⿇煩啊……。 然⽽只要有家⼈在，我就可以不必在意服裝，不必苦思約會⾏ 程，加上⼤概都是「在家吃飯」，所以也不必尋找時髦餐廳。因為我 不需要把⼼思花在多餘的事物上，能真正專注於⾃⼰的⼯作。 你可能會反駁我：「既然這麼愛孤單、想要⾃由，那不結婚不是 ⽐較好嗎？」但我真的會害怕⾃⼰過了七、⼋⼗歲之後，雙親過世、 無妻無⼦，孑然⼀⾝。我認為⼀輩⼦單⾝就像無根的草⼀樣，輕飄飄 的，連⾃⼰是否存在於世界上都不曉得，那會讓我不知所措。 當然每個⼈的感受都不同，要選擇怎樣的⽣活⽅式是個⼈⾃由， 無關對錯。但我個⼈認為，愈是為⼈際關係所苦、不想孤獨終⽼，或
是容易被社會孤⽴的⼈，就愈應該結婚擁有家庭，這樣⼼才會安定踏 實。 繼續當好⼈：害怕⼀個⼈⽣活，孤單惶恐。 有⼩惡精神：找到內⼼安定，能全⼒往前衝。
第⼆章 回話 7 連⾃⼰都能犧牲，你還談什麼未來？ 害怕摩擦和衝突，寧願「扮演好⼈」，只會讓⾃⼰陷⼊不利處 境。 為什麼有⼈想當好⼈？為何當好⼈就得⾃我犧牲？ 選擇扼殺⾃⼰來討好別⼈，其實只是精神無法獨⽴的表現。 ⼀個⼈只要確⽴⾃我，就有⾜夠能⼒判斷「這對我⽽⾔是否必 要」。當然，有時這個判斷會與他⼈產⽣對⽴。 「既然雙⽅⽴場不同，那就透過討論來解決問題吧！」好⼈在與 別⼈意⾒相左時，常常缺乏以上思維，⽽習慣以負⾯⾓度詮釋衝突。 因此好⼈總會為了避免摩擦，把迎合對⽅當作解決辦法。 除此之外，由於衝突還會耗費精⼒，害怕⽭盾的好⼈，總是在⽣ 活中逃避衝突，也因此，容易缺乏靠⼀⼰之⼒解決對⽴的經驗。 當這兩個原因加在⼀起，好⼈便會極度恐懼於與他⼈衝突、摩 擦、對⽴，於是寧可繼續「扮演好⼈」，讓⾃⼰的神經繃緊、疲憊， 只為了避免被⼈討厭。⽼是陷⾃⼰於不利的，往往都是這⼀類型的 ⼈。 確⽴⾃我的⼈，能肯定⾃⾝的價值，知道⾃⼰就是⾃⼰。儘管也 會努⼒避免與他⼈衝突，但並不會扼殺⾃我。當他們陷⼊極端不利的 狀況時，往往會透過⾃我主張或談判來表達意⾒。要是無論如何都⽔
⽕不容，也有可能選擇離開。他們明⽩這並不是不可為的事，既然⼀ 樣⽶養百樣⼈，道不同不相為謀也只是逼不得已罷了。 能像這樣保持「不過度害怕與他⼈對⽴」的態度，便能從正⾯⾓ 度詮釋「不該勉強⾃⼰，⽽要拿出更多真實的⾃我與⼈相處」這件 事，交際壓⼒也會因此⼩很多，活得相較輕鬆⾃在。 話雖如此，也不是要你明天開始就突然瘋狂地展現⾃我。畢竟 「表達⾃⼰、與他⼈產⽣衝突、被嫌惡，然後解決它們」這整個過 程，都是需要經驗的。唯有藉由這些經驗不斷學習，才能在精神上漸 趨獨⽴。 獨⽴之後，你就能活出⾃我、發揮個性，延伸⾃⼰的價值。然後 擺脫好⼈陣營。不但能讓⼈⽣幸福，也會更加快樂。 繼續當好⼈：不敢⾯對衝突，陷⼊不利窘境。 有⼩惡精神：能與⼈商量，靠⾃⼰的⼒量解決問題。 8 無論再怎麼完美，總會有⼈看不順眼 在現實中，不論多麼棒、多完美的⼈，都不可能討所有⼈喜歡。 好⼈⼼中總有⼀些迷思，不外乎是「被⼈討厭就像要去死⼀樣可 怕」或「不討⼈喜歡，⾃⼰就沒有價值」。 的確，我們在⼈⽣旅程中或許多少都得避免被對⾃⼰有好處的⼈ 討厭，但這並不適⽤於⾝邊的所有⼈。在現實中，不論多麼棒、多完
美的⼈，都不可能討所有⼈喜歡，甚⾄還有⼈會討厭「太完美的 ⼈」。 名⼈之所以成為名⼈，就是因為他們展現了⾃⼰的個性。例如⽇ 本知名⼊⼝網站「Livedoor」（活⼒⾨）的前社⻑堀江貴⽂、經濟評 論家勝間和代等等，都是因為他們的「敢說敢做」才得到粉絲⽀持。 不過相對地，也有⼈討厭他們的發⾔、反對他們。 即便是同樣的⼀句話，感受也會因⼈⽽異。例如，當有⼈說： 「啊〜今天好熱啊！」有⼈可能會回以「真的」來表⽰贊同，但也有 ⼈會因為「你可以不必提醒我，那只會讓我更熱」⽽感到不悅。⼜或 者，當北⽅出⽣的⼈說出：「熱得快死了！」南⽅出⽣的⼈可能只會 回答：「咦？我不覺得啊。」 有些交往中的⼥性，遇到對⽅詢問：「有想去的地⽅嗎？想吃什 麼？」會覺得「好溫柔，他很在乎我的⼼情」；反之，也有⼈認為 「優柔寡斷，應該更有主⾒⼀點」，甚⾄這些反應也有隨時間、場合 ⽽改變的可能。 由此可⾒，想要不被任何⼈討厭（或討所有⼈喜歡）是⾮常不容 易的，這根本難如登天。 就像前⾯舉例過的⾊鉛筆，⼈終究會以「喜歡這個顏⾊」、「討 厭那個顏⾊」的形式來評斷他⼈。只要有顏⾊，就會有⼈喜愛、有⼈ 看不順眼。⽽討好周遭⼈、隱藏⾃我想法，就相當於把⾃⼰變得無⾊ 透明，雖然不⾄於討⼈厭，但也不會招⼈喜歡。有時候，甚⾄連存在 都會被否定、被忽略。因此，被⼈討厭正好證明你活出了⾃我。 若你還是害怕被討厭，不妨試著為⾃⼰畫⼀張「⼈際關係地圖」 （不是族譜唷）。⾸先在筆記中央寫上⾃⼰的名字，然後把現在和⾃
⼰有關的⼈名都寫上去。接著在你覺得相處不融洽的⼈名旁，寫下和 他來往的優點，並間隔⼀些距離後，再寫下缺點。 完成之後，請找找看與相處不融洽之⼈來往的優點，能否由其他 ⼈取代。然後，看看有沒有⼈能抵銷與相處不融洽之⼈來往的缺點。 當然不可能靠⼀個⼈就拯救⼀切，所以你可以從這個⼈⾝上挖⼀點、 那個⼈⾝上找⼀些，透過好幾個⼈來截⻑補短。 這麼⼀來，或許你就會發現「即使放棄與不對盤的⼈來往，⼀樣 能從其他⼈際關係中獲得充⾜的⽀援。即使補充得不夠充分，把關係 切斷似乎也沒有那麼⼤的影響」。 對此你可能會覺得：「以利益得失來評斷⼈際關係，未免太寂寞 了。」那麼，不妨把「寂寞」以及今後將不斷累積的「精神上的折 磨」放到天秤上。問問⾃⼰，究竟該重視哪⼀邊，才能為你帶來幸 福。 當你將時間花在維持現有的⼈際關係上，便沒有時間去創造新的 際遇、去接觸讓你更想深交的⼈。 在⽇本，光是⼤⼈（⼆⼗⾄五⼗九歲）就有約六千萬⼈⼝。六千 萬是什麼概念呢？假設你每天都遇到⼀個新的⼈，那⾜⾜得花上⼗六 萬四千年才遇得完，所以即便和眼前討厭的⼈絕交，你還是可以不斷 遇到其他的⼈。 當你這麼⼀想，⾃然就會知道把時間花在⼀邊承受精神折磨⼀邊 維持⼈際關係，與把時間⽤在和新的⼈相遇、讓⾃⼰有機會發光發 熱，哪⼀邊能使你的⼈⽣更有意義了。 繼續當好⼈：討好別⼈、沒個性，與⼈相處備感壓⼒。
有⼩惡精神：放下⼈際精神折磨，遇⾒更多可能。 9 善良要有底線，不對盤⼜何必「賠笑 臉」 ⼈愈好，愈容易顧念周遭、賠盡笑臉，等到回過頭來，才發覺⾃ ⼰早已筋疲⼒竭。 違背內在情緒，對外表現出相反的⾏為，是⼀種「情緒勞動」 （Emotional Labor），這也是我們⽐想像中背負了更多精神壓⼒的主 因。 明明不快樂，卻要迎合周遭裝作很開⼼；明明累得不想說話，卻 得熱情款待他⼈；明明失戀、離婚、⽗⺟過世，內⼼千⼑萬剮，卻還 拿出笑臉接待客⼈……。 既然是⼯作，那也沒辦法，總不能⾃顧⾃地悶悶不樂吧？更何況 輕易地把感情表露出來，可能會引發很多問題。 然⽽凡事都該有限度。尤其⼈愈好，愈容易顧念周遭、賠盡笑 臉，等回到家才發覺⾃⼰早已筋疲⼒竭。不少藝⼈私底下都會扳著⼀ 張臉，或許正是因為他們已在電視上熱情演出，必須安靜下來累積能 量的緣故。 有些⼈「碰到⼈就會累」，其實就是因為他們和⼈相處時⾮常緊 張、⽼是繃緊神經，因此，千萬別太過勉強⾃⼰。這類型的⼈，或許 可以試試看在⾏事曆上，將「與⼈⾒⾯的⽇⼦」和「完全不⾒⼈的⽇ ⼦」明確區分開來。
與新的⼈⾒⾯，通常精神會⽐較⾼亢，不妨就以這種緊張的狀態 和各式各樣的⼈⾒⾯、會談，隔天再關進辦公室裡處理⽂書，讓⾃⼰ 沉澱下來吧——我所指的，⼤概就是這種感覺。 當然，我想有些⼈因為⼯作性質的緣故，沒辦法隨⼼所欲安排， 但這的確不失是⼀種避免疲勞累積的好⽅法。 另⼀個賠笑但不會累的⽅法，就是刻意讓⾃⼰成為⼀個不必裝笑 也能笑臉迎⼈的⼈。若你覺得這太困難，下⾯提供兩個簡單的⽅法讓 你嘗試—— ❶對他⼈抱持感恩的⼼：⽤「感謝」的⼼情待⼈接物，⾃然會綻 放笑容。例如在蔬果店買菜時，⽼闆說：「⼩姐，看你這麼漂亮，多 送你⼀個！」相信⼈⼈都會忍不住笑著說「謝謝！」吧。多拿⼀份蔬 果固然⾼興，但之所以笑容滿⾯，其實是因為在⼼裡對⽼闆重視⾃⼰ 的⼼意產⽣感激。 ❷感受與對⽅分享時光的幸福：我們常能看到有些情侶，即便坐 在咖啡廳裡都沒說話，臉上還是會不⾃覺掛著微笑。同樣的，如果你 能在⼼裡想著「我很快樂、很幸福，所以我要將這份⼼情也傳達給 你」，那你就漸漸可以不必勉強⾃⼰，也笑容滿⾯地與對⽅相處了。 只要像這樣從⾃⼰做起，流露⾃然的笑容，他⼈也多會報以笑容，有 了如此互動，你就不會那麼累了。 如果你不論如何都無法轉換成那樣的⼼情，就表⽰或許對⽅根本 不是你該來往的對象；也可能是你並不適合現在的職業；或者在你⼼ 中，你就是覺得⾃⼰很不幸、很倒楣，⽼是被捲⼊不滿的漩渦。 若是前者，你可以改變⼈際關係或職場等環境；若是後者，那就 得要改掉你妄⾃菲薄的思考習慣了（關於改法，在拙作《捨てるべき
40の「悪い」習慣》中有介紹）。 繼續當好⼈：賠笑得好累，因精神壓⼒疲憊不堪。 有⼩惡精神：⾃然地笑臉迎⼈，魅⼒⼤增。 10 學會拒絕，做⾃⼰⼈⽣的主⾓⽽⾮配 ⾓ 無法拒絕，就得將寶貴時間浪費在無聊事物上，等於將⼀部分⼈ ⽣奉送他⼈。 上司邀去居酒屋，媽媽友約午餐聚會，同事揪逛街購物……其實 你根本不想去，但⼜怕被嫌「難相處」，或覺得對⽅盛情邀約⾃⼰不 該掃興、擔⼼下次他們就不邀請你了——每當這些恐懼席捲⽽來，你 常常就無法拒絕，這是典型好⼈的常⾒思考模式。 然⽽，就因為你無法拒絕，結果得將⾃⼰的寶貴時間浪費在無聊 事物上，把重要的⼀部分⼈⽣奉送給他⼈。如此⼀來，你不但得不到 回饋，甚⾄還會產⽣⾦錢上的損失。 換⾔之，「無法拒絕」只是⽩⽩將⾃⼰的時間與⾦錢送給他⼈運 ⽤，裡頭甚⾄還隱藏了「感覺不到⾃⼰⽣存意義」的⾵險。 因此，勇敢拒絕你覺得無聊的邀約是⾮常重要的，這麼做才是珍 惜⾃⼰⼈⽣的表現。只要眼前邀約對你的未來沒有富發展性的影響， 就應該⿎起勇氣拒絕。
可是就是無法拒絕，所以才會感到苦惱啊——這樣的話該怎麼辦 呢？這裡有個好⽅法，那就是平⽇先準備好⼀套「踢鐵板說詞」。 最好別⽤「⽗⺟病倒了」這種⼀眼就會被拆穿的藉⼝，免得不⼩ ⼼反⽽激怒對⽅。當你使⽤這類明顯在說謊的理由拒絕，會引發反感 和憤怒，對⽅可能覺得「這點程度的謊話你竟然會覺得對我有⽤？」 然後認為你把他當笨蛋耍。所以，我們必須想出⼀套能讓對⽅聽了覺 得「那就沒辦法了」的說詞。 ◆拒絕說詞有準備，讓⼈知難⽽退 好⽤的說詞如「我要參加英⽂會話課」等進修學習忙碌；有家庭 的⼈可以拿家裡的事情當擋箭牌，例如「我要負責煮飯」之類，這樣 通常就能拒絕掉餐敘等無聊邀約。 如果家裡有孩⼦就更⽅便了，「要接⼩孩」、「得顧⼩朋友」、 「陪孩⼦讀書」、「去參加⼩孩的活動」……你可以準備很多對⽅無 法確認，⽽且也不能強迫你出席的藉⼝。 喝完酒要續攤時，你可以⽤「明天還要早起」、「⽼婆會⽣ 氣」、「錢帶不夠」等理由來拒絕，或假裝家⼈打電話來、裝作有點 不舒服想吐。 到此為⽌都是些常⾒的⽅法，⼤致上應該能幫你推託掉臨時冒出 的無聊邀約。⽐較困難的是很早就想跟你敲定的⾏程，例如在⼋⽉就 問你：「⼗⽉有沒有空？要不要去喝⼀杯？」 遇到這種狀況，你可以⽤「醫⽣說我⾎糖太⾼，要避免晚上外 ⾷」等健康因素當擋箭牌，或者也可以⽤「對不起，因為⼯作的關 係，必須到時候才能確定時間……」來推辭。
除了以上狀況，我們有時候也會遇到不太熟稔、許久未聯絡，卻 突然邀你參加婚禮的⼈。 喜宴的邀請常常讓⼈很難拒絕，因為如果告訴對⽅你安排了⽐婚 禮更要緊的事，很可能會讓對⽅不⾼興地質疑：「原來我的婚禮那麼 不重要？」因此⼀般常⽤的藉⼝，不外乎「那天要參加法會」、「剛 好要去旅⾏」等等，不過這種理由若⽤太多次，很有可能會穿幫。 建議你先別急著回答，上網搜尋各種檢定的考試⽇程，看看有沒 有哪些國家資格考剛好與婚禮撞期，若有，就可以⽤「那天我要參加 ○○測驗」當藉⼝來躲過喜宴了。 如果是司法考試、會計師考試等資格考，你可能會被懷疑「要換 ⼯作嗎？」若不是，可以回答：「以備不時之需，我想先把證照考起 來。」這個說法算是通⽤的。 當然，我只是舉出範例之⼀，總之你可以事先準備好符合⾃⾝情 境、讓對⽅聽了會覺得「那也沒辦法」的拒絕說詞。要是沒事先想 好，臨時可是會找不到藉⼝的。 ◆適時拒絕，才不會惹怨⾔ 在⼯作上，我們也常常會碰到⼀些令⼈難以拒絕的請託，例如 「希望你可以幫我介紹某某⼈」。 倘若這樣的介紹對被介紹者⽽⾔並無好處，你很可能會惹來怨 ⾔，這點要特別注意。因為拜託你介紹的⼈，很有可能只想著⾃⼰， 其他藉⼝都只是隨⼝說說，遇到這種狀況，被介紹者可能就會覺得 「搞什麼⿁，介紹了⼀個怪咖給我」，導致你失去他的信任，喪失⼀ 條重要⼈脈。
因此這時，你可以說：「對⽅很忙，可能有困難，但我會幫你問 問看。」來打混過去；也可以⽤：「可是我跟他並沒有那麼深的交情 耶……不好意思。」來推辭。 萬⼀真的躲不掉，不妨⽤「你⼤概想和他談什麼呢？我可以先幫 你跟他提看看。如果不錯，我想他應該會有興趣……」來事先牽制。 除此之外，我們也有可能遇到「你能不能過來幫忙」之類的請 託。⾯對這種要求，好⼈總會輕易答應，但卻⼜可能因為品質不符對 ⽅要求或趕不上、遲交⽽被⼈抱怨，令⾃⼰苦不堪⾔。 所以，不妨事先想好拒絕的說詞，像是「抱歉、我這邊也已經忙 不過來了」、「不好意思，那份⼯作我不擅⻑，只怕會愈幫愈忙」等 等。 話雖如此，「推辭⼯作」也有可能扼殺了⾃⼰的可能性，甚⾄失 去周遭⼈的信任，尤其當你還是個新⼈、菜⿃，最好還是以「不拒 絕」為前提來思考適當的應對⽅式。 為⾃⼰考慮，別同情推銷員 好⼈常常就連⾯對沒良⼼的推銷員時都會因「想當好⼈」⽽無法 拒絕。不想被視為奧客、不願讓⼈失望、拒絕好像會被討厭……結果 最後只能掏出荷包。好⼈會如此，只因為⽐起拒簽⾼額商品合約， 「對⽅都好說⽍說了，拒絕真不好意思」的情緒更勝⼀籌。當這種情 緒⼀在他們⼼中沸騰，即便是花瓶、印章等無⽤產品，不少⼈都還是 會買下。 若你總是無法拒絕，不妨提醒⾃⼰「不要看⼈，改看商品價 格」。會陷⼊那種迷思，只是因為你看到對⽅的表情、接觸了他的個
性之後產⽣了移情作⽤。建議你多將注意⼒擺在「這個商品我真的需 要嗎？價格合理嗎？是否有其他代替品？」⽽不要去注意那個⼈。 另⼀個⽅法，是要秉持「我只是數百、數千名客⼈中的其中⼀ ⼈」這樣的信念，千萬別為了對⽅，⽽是要替⾃⼰去思考要或不要。 推銷的原則本來就是要與顧客建⽴信賴關係，所以他當然會好說 ⽍說地想親近你。然⽽那只不過是⼀個業務的基本做法⽽已，他並不 是單獨針對你，⽽是對所有的⼈都那樣。所以，你若因相信對⽅⽽掏 出錢包，其實就只是單純地落⼊了業務⼈員的銷售陷阱。 就算你不買，也會有別⼈買。即使少了你，那位業務員的⽣活也 完全不會受到影響。所以，你不必在意對⽅表現得多麼真誠、多麼熱 ⼼，他只不過是在做⾃⼰的⼯作罷了。 繼續當好⼈：忙於推不掉的應酬，損失時間與⾦錢。 有⼩惡精神：為⾃⼰作決定，不⽤平⽩損失時間與⾦錢。 11 你若委曲求全，別⼈更加得⼨進尺 為了息事寧⼈，不願刺激刻意刁難你的⼈，只會讓對⽅得⼨進尺 ——這就是⼤⼈間常⾒的霸凌。 「你還單⾝？差不多該定下來了吧？」⾯對這種沒禮貌的關切， 你都是如何回答的呢？ 很多⼈會說：「關你什麼事？」但事後仍覺得⼼裡不舒坦，若這 時能反擊「你才太安定了吧？⼈都還沒⽼呢……」肯定很痛快。
然⽽好⼈正因為⾝為好⼈，因此字典中沒有忤逆他⼈這些字眼， 通常無法⽴刻反駁。於是他們總是委屈⾃⼰，⼀次⼜⼀次地壓抑憤怒 情緒，然後在事後獨⾃反覆夜不成眠。 現今的社會環境畢竟講究和諧，被不可理喻漫罵的情況相信並不 多⾒。不過私底下的⼈際關係，例如親師會、兒童會、社區委員會等 場合，⼈與⼈之間的喜愛、憎惡、憤怒等情緒便很容易激起衝突，導 致⼀些無謂的責難或批評，你是不是也曾受過以下委屈呢—— 「啊？怎麼事到如今才這樣說……。」 「那件事情不是和我無關嗎……。」 「話不必說得那麼難聽吧……。」 「我也有我難為的地⽅啊……。」 「竟然叫我看著辦……。」 不可理喻的⼈⾮但不會察覺⾃⼰說的話不可理喻，還會⼀⼼認定 ⾃⼰是對的。因為⾃以為是對的，他們常會將想法強加於⼈、企圖控 制對⽅，⽽且在⼼裡認為「不聽話的⼈都是錯的」。倘若你反駁他 們，還可能遭受另⼀波攻擊。 遇到這種情形，好⼈往往會嚇⼀跳，然後噤若寒蟬。即便對⽅說 話再難聽，也無法⽴刻反駁。就算被刁難、辱罵，或被⼤聲呵叱、說 三道四，也只能傻傻愣在那裡。 好⼈會茫然以對，任⼈宰割、無法反擊，等到對⽅拍拍屁股⾛ ⼈，回到家才開始暴怒，不斷責怪⾃⼰「為什麼我就是說不出⼝」、
「真不⽢⼼」，結果鬱鬱寡歡——任⼈宰割實在是⼀件令⼈反胃的事 情。 ◆⼈家無理取鬧，你也無須認真 ⽐較簡單、不會過度刺激對⽅，⽽且能收拾場⾯的踢鐵板說詞， 就是「所以呢？」這個問句。若你遇到不可理喻的狀況，只要回以此 句即可。 例如，對⽅說：「都是你的錯！」你就回：「所以呢？」對⽅ 說：「給我負責！」你也回：「所以呢？」只要這樣⼀直重複就好。 就算對⽅嗆：「你在說什麼『所以呢』？」你也只要回：「所以 呢？」即使遇到「你就只會說『所以呢』！」還是只回「所以呢？」 就好。 這個「所以呢？」連發策略，帶有「那⼜怎樣」、「所以你要怎 麼辦」、「所以你到底想說什麼」的意味，能夠將對⽅話中無理取鬧 的部分被突顯出來。幾次之後，對⽅就會⾃討沒趣地⾛⼈。 但想要把這招做到那麼徹底，對「好⼈」來說是很困難的，好⼈ 容易在途中認真反駁對⽅的⾔論，結果⾃掘墳墓。為了避免這個狀 況，你必須毫不猶豫地這麼想：「你可以把我當⽩癡，反正我只要你 別再煩我就好。」⼀旦認真回應，就是正中對⽅下懷。 ◆為⾃⼰反擊，你會站得更穩 假設有⼈充滿攻擊性，刻意刁難你，但因為⾝為好⼈的你，實在 不願刺激對⽅，所以提醒⾃⼰息事寧⼈，結果對⽅竟得⼨進尺，不斷 不斷地攻擊你——這就是⼤⼈之間常⾒的霸凌或職權騷擾。
說得難聽⼀點，刻意找你⿇煩的⼈本⾝就有病了，你根本不必顧 慮這種⼼理扭曲的⼈。若彼此關係惡化，還不如直接趕⾛他，這麼⼀ 來你才會有平穩幸福的⽇常⽣活可過。 除了「可能被不斷攻擊」這個缺點以外，任⼈宰割的⼈，即便⾃ 以為處事圓融、冷靜，也只會給旁⼈不可靠的感覺，因為好⼈毫不抵 抗。唯有反駁不可理喻的攻擊，才會讓⾃⼰顯得可靠。 我在⾯對網路上指名道姓的批評、漫罵時，總會全副武裝應戰。 當然，那些酸⾔酸語，絕⼤多數都是盲⽬的誹謗、中傷，沒有回應的 價值。如果⽕上澆油那就太笨了，所以⼤部分時間我都置之不理。 然⽽，如果罵我的⼈公佈了⾃⼰的真實姓名，或者他是個著名部 落客，影響⼒甚⼤，我就會⽤⾃⼰的公開媒體全⼒反擊。 會這麼做是因為，沉默有時候會被誤以為是默認，這樣⼀來，會 對不起相信我的讀者，以及對我有所期盼的家⼈和夥伴（當然，我絕 不主動指名道姓攻擊⼈）。更何況，霸凌你的加害者⼀旦知道你逆來 順受，往往會變得更加猖狂。這種⼈只要開始擔⼼被欺負的⼈動怒後 不曉得會做出什麼事情，他⾃然就不會再去招惹了。 因此，我總會先準備好⼀套說法，來擊退這種⼼理變態的⼈，以 下是我準備好的反擊說詞，僅供參考—— 「你說的話真令⼈失望。」 「我不認為成熟的⼤⼈會說出這種話。」 「你的反應真幼稚。」 「別再瘋狗亂吠了，多難看。」
「像你這樣的⼈竟然只有這點程度，太令我失望了。」 「你幾歲？活了幾⼗年，只有這點道⾏嗎？」 「你腦⼦有洞吧？不要緊嗎？」 「別像個⽩癡⼀樣說話好嗎？」 「所以呢？你賺多少？」 「你的肛⾨是⻑在嘴上嗎？別讓像排泄物⼀樣骯髒的話流滿地好 不好？」 如果對⽅說：「你是存⼼找碴嗎！」我會回：「我只是在擔⼼ 你，你看你的被害妄想癥這麼嚴重。」 如果對⽅說：「你這⼈真沒禮貌！」我會說：「不好意思，良藥 苦⼝。」 如果對⽅說：「你太傲慢了！」我會反擊：「你的詞庫裡就只有 這麼幼稚的字嗎？我真為你的⼤腦感到悲哀。」 很兇狠嗎？沒關係，這些話的⽬的只是要讓對⽅惱羞成怒⽽已。 是專⾨對付不可理喻之⼈⽤的，平⽇禁⽌亂說喔。 不過，若是⼀看就⿁⿁祟祟、神⾊怪異的⼈，最好別和他多周 旋，當作沒看到、趕緊離開才是上策。雖然只是少數，但就是有瘋⼦ 會故意犯罪，企圖擾⼈安寧。⽐如說刻意製造噪⾳、蓄意在你家放 ⽕、在郵筒中投⼊穢物等等，有時候他們的⾏徑完全不是你能預測 的。
我上⾯所介紹的那幾句話，只是⽤來回應向你出⾔不遜的「不可 理喻之⼀般⼈」⽽已。 繼續當好⼈：被無理欺壓也無法回擊，悶悶不樂。 有⼩惡精神：能反擊不可理喻的⼈，讓⾃⼰站得更穩。 12 順從只能換來「表⾯假好」⽽⾮「交 ⼼」 ⽤「眼不⾒為淨」的⽅式逃避，伴侶間就會缺乏⼼靈交流。就算 相處再久，感情也不會變深厚。 「好⼈」恐懼與他⼈摩擦，即便對他⼈⾔⾏不滿，仍會害怕爭 執，因此無法將⼼聲傳達出去。像這樣「做好⼈」，其實反⽽極有可 能失去與重要的⼈之間的親密交流。 ⼼有不滿卻不說出⼝，相當於把⾃⼰的⼼情⽤蓋⼦悶起來。當不 滿轉變成怨恨，累積久了，就會因為忍無可忍⽽爆炸。⼀旦不滿爆 發，⼈的態度便會失控，容易⼝不擇⾔，對⽅在這種狀況下通常也會 被情緒衝昏頭，往往導致雙⽅激烈⼝⾓，關係產⽣裂痕。 若在伴侶關係中扮演「好⼈」，彼此便容易相敬如「冰」。好⼈ 不願發⽣摩擦，因為他們覺得爭執很⿇煩，會避免將不滿說出來。即 便有不滿，也會⽤「好好好」隨便帶過，以減少糾紛、安穩度⽇。 然⽽這種「掩⽿盜鈴」的逃避⽅式反覆下來，伴侶間便會缺乏⼼ 靈交流，即便⼀起⽣活了好幾年，感情也很難隨著相處歷史的累積愈 來愈深厚。