這樣的夫妻就算表⾯看起來⼀派和諧，實際上卻是同床異夢，明 明是家⼈，相處起來卻不⾃在。接著婚姻關係就失去了意義，變成假 ⾯夫妻。住在同⼀個屋簷下卻各過各的⽣活，甚⾄對另⼀半已經漠不 關⼼，⼀封簡訊便能離婚。 過度扮演「好⼈」，不但努⼒得不到回報，⼈際關係還會惡化， 我相信當事⼈們其實都不希望看到這樣的結果。 在我的想法中，爭執是必要的修正⾏為，⽬的是守護與重要的⼈ 之間的關係。 這並不代表⼀定要吵架，沒有什麼事情是⾮得靠爭吵來解決的。 但只要我們是獨⽴的⼈，勢必會有意⾒相左的時候。即使是家⼈，其 實也都是分別獨⽴的個體，價值觀不同、個性也不⼀樣。當然，彼此 之間也會有所不滿，有時甚⾄會⼀⾔不合。因此，想要與他⼈維持⻑ 久的良好關係，就必須接受彼此的不同與對⽴，然後逐漸磨合。 我們並不是超能⼒者，話不說出⼝，別⼈是不會知道的。若都不 說出來，彼此的⾏動就不可能改變，這只會導致我們永遠感到不滿。 或者，我們會為了要讓⾃⼰能忍耐下去，結果反⽽扼殺了對他⼈的情 感，這樣就會像前⾯所說的⼀樣，彼此關係降到冰點，開始漠不關 ⼼。 許多上了年紀的⼈，很愛對⼈抱怨「做事要機伶⼀點」、「不說 你也該知道啊」，這種⼈要不是愛在腦內演出科幻⽚，以為別⼈都有 超能⼒讀⼼術；要不就是⼀些傲慢⾃⼤⿁，以為別⼈都該照他的想法 去做。 然⽽這並不代表我們就不必努⼒去解讀對⽅的⼼情，反⽽應該要 積極告訴對⽅⾃⼰的想法，這⼀點⾮常重要。
像這樣的「爭執」在字⾯上雖然像吵架，但並不會把不滿或要求 強加於⼈，也不會過於情緒化地漫罵。我們應該多多表達⾃⼰的不滿 與期望，⼀同討論如何磨合雙⽅的差異，並考慮修正⽅法，好為彼此 建⽴更良善的關係。 反過來說，通常若是與毫無關係的陌⽣⼈爭吵，我們往往就不會 將「互相瞭解」當做前提了。因為不想和對⽅維持良好關係，所以開 ⼝盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼？王⼋蛋」等叫囂。 這不算是溝通，⽽是單純的爭執。正是因此，社會上才會發⽣電 ⾞內⾾毆事件，甚⾄有⼈只因⾞輛擦撞就殺⼈洩忿。 ⾯對重要的⼈時我們絕對不該這麼做，⽽是要彼此溝通，說出⾃ ⼰有哪些不滿，向對⽅好好確認需要修正的地⽅，該讓的地⽅就讓， 該改的地⽅就改。為了除去⼼中的芥蒂，還要要同理對⽅的情感、尊 重對⽅的思考。 若這麼做會造成對⽅的負擔，那就該尋找「到這裡為⽌做得到， 再超過就不⾏了」的底限，彼此讓步，找出舒服的相處模式。 換⾔之，⼤⼈間的爭執，是⼀種問題的解決⽅法，為了與重要的 ⼈⻑期構築良好關係，這是必要的修正⼿段。 繼續當好⼈：無法將不滿傳達給對⽅，難以交⼼。 有⼩惡精神：能磨合⾃⼰與他⼈的不同處，加深交流。 13 隱藏個性到處迎合別⼈，誰敢信任？
能表達⼰⾒、個性突出的⼈通常⽐較受到公司⻘睞，⽽好⼈往往 只會接到爛攤⼦。 好⼈連在⼯作上，都很難結交到可靠的夥伴。原因是這樣的，⼈ 在接觸到他⼈的性格時，會因個性之不同產⽣喜歡或厭惡等情緒，但 由於好⼈習慣隱藏⾃⼰、不吐露⼼聲，因此別⼈很難感受到好⼈⾝為 ⼈的魅⼒，結果連帶地便無法獲得他⼈的信任。 這個現象在社會上也是⼀樣的，好⼈做過頭，雖然不會樹敵，但 也不會有保護⾃⼰的夥伴。不但在緊要關頭不會受⼈所託，公司內就 算有新企劃也輪不到好⼈頭上。 ⽐起⼈畜無害的好⼈，以及腦筋死板、⼀⾯倒的⼈，能夠堂堂正 正表達⼰⾒、個性突出的⼈，更容易受到⻘睞，被交代新⼯作。因為 他們會給周遭⼈能有⼀番作為的期待感，相反地，好⼈往往只會接到 爛攤⼦或雜務。 即便是業務員談⽣意，若光講產品的優點，也會令⼈起疑：「怎 麼可能只有好的，沒有壞的。」若能加上缺點，將兩者都提出來說 明，就會令⼈感到可靠許多。 同樣地，我想⼀定有⼈遇過太過於和藹可親、⾆燦蓮花的業務 員，怎麼看都像在演戲、很不可靠。只拿出好的⼀⾯待⼈接物，難免 會啟⼈疑竇，懷疑：「真的有那麼好嗎？」反倒是⽼實⽊訥但有⼈情 味的業務員，⽐較容易博得顧客的好感。 因此，你必須將真實的想法連同⾃⼰⽐較沒⾃信的個性部分都展 現出來。當然，你也不需要表現得太過⽕，以免驚嚇到對⽅。 當你展現出真正的⾃⼰，便會有⼈覺得你值得信賴，當然也有可 能會有⼈⾮常討厭你。但這其實無關好壞，只是⼈性本來如此⽽已。
在會議上的發⾔也⼀樣，能率直表達意⾒的⼈，雖會樹敵，但也 會締結夥伴。不論是備受尊敬的⼈，還是有魅⼒的⼈，都因有著他個 ⼈獨特的想法、意⾒或主張。講出不痛不癢的意⾒，只會讓⼈想 「喔」⼀聲帶過⽽已。在公司裡，愈是令⼈崇拜、覺得「他好棒」的 ⼈，愈會有⼈認為「他好礙眼」、「好傲慢」，視他為眼中釘。 繼續當好⼈：沒有敵⼈，但也沒有夥伴。 有⼩惡精神：雖會樹敵，但也會結交可靠的夥伴。 14 別⼈⾯前「裝乖」，是對⾃⼰⼈⽣ 「使壞」 沒⾃信的好⼈常把「做不到」掛在嘴邊，不去思考和判斷，眼裡 只看到滿滿的⾵險。 好⼈會迎合周遭，以免與他⼈產⽣摩擦；也會避免⾃⼰得為「下 判斷」負責，因為讓他⼈決定再跟從，⼼裡⽐較輕鬆。所以好⼈總是 沒有⾃我，習慣隨波逐流。 像這樣沒有⾃我判斷標準的⼈，便容易受他⼈影響，⼈云亦云。 ⽐如「他說好，我就好」、「電視上都這麼說了」、「網路上的評價 都這樣寫了」。即便不認識也沒⾒過發⾔者，好⼈也會盲⽬地相信 （不過這點有好有壞就是了）。 舉例來說，好⼈即使不認為⾃⼰的酬勞很低，但若同事說：「我 們公司薪⽔很差，都快待不下去了。」好⼈就會上鉤，覺得「好像是 這樣沒錯」。⼀旦好⼈同意對⽅這種說法，就會真的感覺到不滿。像
這種「因容易受他⼈影響，變得愈來愈不滿⾜」的情形，也是好⼈的 特徵。 容易受他⼈影響，有時雖會給⼈「乖巧、惹⼈憐愛」的印象，但 就像堅定與頑固是⼀體兩⾯⼀樣，乖巧與停⽌思考，其實也是⼀體兩 ⾯。 這類⼈所處的環境往往要求他們⾼度服從，例如，⽗⺟可能很早 就將未來的⼀切安排好，從⼩就剝奪了他們⾃我判斷的能⼒。因此他 們不擅⻑理性、邏輯性的思考，個性軟弱，害怕下決定。即便是換⼯ 作、結婚這些與⽣涯規劃有關的重⼤抉擇，也會發著抖⼀拖再拖。 好⼈之所以常把「我做不到」掛在嘴邊，其實也是對⾃⼰沒信⼼ 的表現，好⼈害怕思考與判斷，眼裡只看到滿滿的⾵險。 在這個族群當中，有不少⼈都容易被攔截兜售，或者受到占⼘、 ⼼靈成⻑、新興宗教等影響。對⾃⼰的⽣存之道與價值觀沒有堅定信 念的⼈，容易覺得這類抽象飄渺的東⻄接觸起來舒服。 想要擺脫這種窘況，就得相信⾃⼰的價值觀與判斷能⼒。⽅法之 ⼀，就是養成習慣去「了解⾃⼰所有判斷與⾏動之理由」。 以我個⼈為例，我在搭電梯時，總會先按下「關⾨」的按鈕，再 按⽬標樓層，⽬的是節省時間。因為與先按⽬標樓層再按關⾨相⽐， 反過來速度⽐較快。以此類推，想買東⻄時，你也不能只顧著「想 要」，⽽要思考購買後能得到的具體優點，讓⾃⼰擁有購物的理由。 包括搭上電⾞後為什麼站在這個位置、通勤時為什麼滑⼿機 APP、為何⾛這條路去公司……和同事吃午餐時，也不要只是說： 「那我也點⼀樣的。」⽽要明確知道⾃⼰為什麼選擇這道餐點。針對
上司的指令為何這麼⾏動？更不能只是「因為上級交待」，⽽必須要 有⾃⼰那麼做的合理原因。 如此⼀來，你便能養成習慣，會在所有的判斷與⾏動裡思考⾃⼰ 的根據和理由，接著藉此找出屬於⾃⼰的價值標準，並且去相信它。 這將成為你培育出堅定精神的準則，也是不再輕易受他⼈意⾒動搖的 基⽯。 繼續當好⼈：忙著「裝乖」，⽼是受到他⼈影響。 有⼩惡精神：對⾃⼰的判斷有⾃信，不會隨便動搖。 15 好⼈不⻑命！飽受壓⼒委屈，能活多 久？ 好⼈容易感覺到過多的負荷，也容易累積壓⼒，讓⾃⼰⾝⼼受 創。 好⼈常常把⼀般⼈認為不太要緊的⼩事情想得太過嚴重，他們容 易受到刺激和打擊，也由於⽼是忙著在意他⼈的⽬光，結果使得⾃⼰ 的⼀⾔⼀⾏都變得⼩⼼翼翼。 因為這樣的壞習慣，好⼈們容易感覺到過⼤的壓⼒，也容易為⾃ ⼰累積壓⼒，甚⾄有可能因此減少壽命。 ◆過⼤的壓⼒，會造成⾝⼼疾病 我們常說適度的壓⼒對⾝體是必要的，但若⻑期背負著過⼤的壓 ⼒，免疫⼒便容易下滑，會引發各式各樣的疾病。不論多麼注意飲⾷
與運動，當⼼裡不健康，⾝體都會無法維持健康。 接下來的⽂章內容會稍微專業⼀些，我將⽤醫學原理來解說為何 壓⼒會使我們失去健康。 ⾸先要知道，我們的⾝體是由「⾃律神經」（Autonomic Nervous System）與「荷爾蒙」（Hormone）這兩⼤機制維持的。 ⾃律神經是指無法以⾃我意識控制的神經，負責運作⼼臟、腸胃 等等器官。這些⾃律神經，由在⽩天處於優勢、使⾝體活化的交感神 經（Sympathetic）；以及於夜晚處於優勢，讓⾝體休息的副交感神經 （Parasympathetic）彼此協調運作，具有掌管⽣理活動的重⼤功能。 強⼤的壓⼒會使⾃律神經的平衡崩塌，使交感神經處於優勢。交 感神經是促進⾝體活動的神經系統，會提⾼⾎壓、收縮微⾎管，讓⾎ 液保持在軀幹裡。當末梢⾎液循環不良，⾎流便會凝滯，造成體溫下 降，導致各種酵素的作⽤與免疫細胞活動遲緩。 此外，壓⼒還會抑制掌管休息與睡眠的副交感神經，導致睡眠品 質不佳，於是⼊睡時分泌的各種荷爾蒙便會短缺。使得⽩天受損的細 胞修復變慢、⽼舊廢物排出遲緩，細胞代謝跟著惡化。 為 了 對 抗 壓 ⼒ ， ⼈ 體 還 會 分 泌 副 腎 ⽪ 質 荷 爾 蒙 （Corticosteroid）。副腎⽪質荷爾蒙在合成、分解時會產⽣活性氧 （Reactive oxygen species,ROS），導致⾝體氧化。活性氧會破壞 DNA，是癌細胞的溫床。 像這樣，當強⼤的壓⼒導致交感神經持續處於優勢，就會造成⾼ ⾎壓、⾎液循環不良、低體溫、免疫⼒⼤幅下滑……形成容易罹癌、 染上所有⽣活習慣慢性病的體質。不只如此，這種狀態還會使細胞劣
化、提早衰⽼，導致外表看起來⽐實際年齡還滄桑。所以悶悶不樂的 ⼈，不論⾝體機能或外貌都會衰退。 ◆壓抑⾃⼰，就是⾃找壓⼒ 想要避免這種狀況，最終還是得⽤較正⾯⽽⾮太負⾯的⾓度看待 事物。 若你覺得「就是做不到正⾯思考，才那麼痛苦」，那就親⾃動 ⼿，讓環境變得不易引發負⾯情緒。 例如，將喜歡、擅⻑的事情變成你的⼯作，創造⾃我表現的機 會，掌握⾃由裁量權等等。 ⾸先，若能把喜歡或擅⻑的事情變成⼯作，你就能樂在其中，再 苦也能⽢之如飴。就像熱愛釣⿂的⼈即便已經釣了⼀整天，也不會覺 得「我今天很拚命」、「好痛苦」。只要把興趣與⼯作放在同⼀條線 上，即便埋⾸好幾個⼩時，也不會輕易感受到負⾯壓⼒。 所以我必須再重複⼀次，即便⼀時收⼊下降，我認為還是應該去 做些不惜換⼯作也要做的事，這樣你的⼈⽣才會過得滿⾜充實。 接著是⾃我實現——抒發⾃⼰的想法、主張，獲得他⼈認同，能 滿⾜⾃尊⼼，使我們擁有⾃信。 藝⼈看起來總是容光煥發，也是這個道理。他們不僅僅是「沐浴 在鎂光燈焦點下」，更因為能表現⾃我，因此不易把壓⼒悶在⼼裡。 上班族也⼀樣，若上班族在公司以外，有經營部落格、讀書會、 研討會等等能發表⾃⼰想法的地⽅，或者家庭主婦有善⽤⾃⼰的⼿
藝，在⾃家開烹飪教室或花藝教室，便會給⼈充滿活⼒、朝氣蓬勃的 印象。 最後是⾃由裁量權，也就是能⾃⼰決定事物。當⼈無法按照⾃⼰ 的意思⾏動，便會感受到龐⼤的壓⼒。 當⼩主管容易累積過多壓⼒，引發代謝癥候群、⾼⾎壓等，原因 就在這裡。因為⼩主管不但決定權不⼤，常常還得⾯對部下的抵制、 上司的施壓，很容易兩⾯不是⼈。 如此看來，「隨⼼所欲地⼯作」不但能減少壓⼒，還能維持並提 昇免疫⼒。不過，世界上當然沒有完美的職場或⼯作，有的只是程度 上的差異。 像這樣調整環境，搭配適合⾃⼰的抒壓⽅法，使壓⼒不要以負⾯ 壓⼒的形式累積在⼼裡，便能維持⾝體的免疫系統，使細胞常保健 康。 繼續當好⼈：累積壓⼒，加速⽼化與病痛。 有⼩惡精神：壓⼒減輕，活得年輕有朝氣。
第三章 常理 16 「叛逆」才能出眾，墨守成規只會出 局 若渴望有⼀番作為，想在某個領域發光發熱，最好現在就當機⽴ 斷，放棄當「好⼈」。 究竟該如何規劃⾃⼰的⼈⽣，才能過得更快樂、充實呢？ 如果你⼀輩⼦只想圖個平順、不惹⼈注⽬、默默度過，那麼繼續 當個「好⼈」，會是不錯的選擇。 但如果你期待⾃⼰有⼀番作為，想要在某個領域裡發光發熱，最 好現在就當機⽴斷，下定決⼼讓⾃⼰「壞」⼀點，別再當「好⼈」。 這並不是教你作奸犯科，⽽是希望你能當個「怪咖」。怪咖們儘 管與他⼈⾯對同樣情形，也能因為擁有不同看法和思維，採取跟別⼈ 不⼀樣的⾏動。 看看我們周遭吧！那些被譽為「成功⼈⼠」的，哪個不是特⽴獨 ⾏的怪咖？有許多⼈都讓⾝邊的⼈覺得「他好怪」、「腦筋不正 常」。這是因為他們總看到⼀般⼈不會發覺的細節，啟動感性的⼀ ⾯，然後提出：「那樣不是很怪嗎？」「這樣不太⽅便吧？」「改成 這樣不是更好嗎？」等等意⾒。 不論周圍的⼈如何⽤「不要啦」、「⾵險太⾼了」、「沒⽤ 啦」、「不可能吧」潑冷⽔，他們總是不以為意地照樣⾏動。
若你在創業家經營的中⼩企業⼯作，不妨回想⼀下⽼闆的⼈格， 他是個彬彬有禮的紳⼠？是個值得尊敬的⼈嗎？不，恐怕多數⽼闆都 讓⼈「不以為然」。 發動改⾰、帶來創新商品或服務的⼈，絕⼤多數都是怪咖。相反 地，「好⼈」往往引發不了⾰命，因為他們是「有常識的⼈」。 如果你想成為⾰命性的⼈才，你就必須習慣別⼈投以「那傢伙有 點怪」、「他跟⼀般⼈不⼀樣」等等眼光。對於⽬標是成為「那種怪 咖」的我⽽⾔，「你好怪」、「太特⽴獨⾏」都是最棒的讚美。 ◆活出⾃⼰，才不會被⼈群給淹沒 想成功還有另⼀個要點，就是「不要與他⼈⽐較」，應該好好拓 展⾃⼰的「反差期望值」。 不論是戀愛還是⼯作，⼀般來說，好⼈都會選擇過得平順安穩， 也因此他的下⼀句話、下⼀個⾏動，往往不出⼈所料地平凡。若與他 相處的⼈剛好期望他那麼做，彼此雖然頗有默契，卻難免給⼈「他⼈ 雖好，但很無聊」的印象。 因此在戀愛⽅⾯，我建議好⼈們應該偶爾準備⼀些令⼈喜出望外 的驚喜或約會⾏程。 即使那讓你擔⼼：「他不會覺得太鋪張嗎？」「這樣會給別⼈添 ⿇煩吧？」「會不會太⼀廂情願？」也應該試試看。因為只要表現出 「我想讓你開⼼」的拚勁，通常都能把這份⼼情意外地傳達到對⽅⼼ 裡。 ⼯作上也⼀樣，做事總在預料之中的⼈，雖然讓⼈覺得放⼼，但 往往也令⼈感到索然無味。因此，我們必須尋找⼤幅提昇他⼈期待值
的⽅法，思考不⼀樣的發⾔與感想，來擴⼤⾃⼰與周遭⼈之間的印象 差距。 例如，假設我是個裝潢業者，被找去評估狀況後，我可能會告訴 顧客以下評估：「這裡還不必整修，若真的有問題歡迎再聯絡我。」 然後就打道回府，這樣顧客說不定會覺得：「啊？明明是裝潢業者卻 放棄整修機會？看來他真的有在為顧客著想。」 若我是服務⽣，我則可能會對猶豫的客⼈說：「這道菜量⽐較 多，兩個⼈吃的話點⼀份就夠了，覺得不夠可以再事後加點。」刻意 不讓顧客多點餐。這樣做的話，顧客很有可能會因感覺「這位店員好 貼⼼啊」，然後多詢問：「有什麼推薦的嗎？」追根究柢，就是要出 ⼈意表。 ◆太乖巧，就會停⽌思考 想要「在往後的⽇⼦裡，靠⾃⼰的⼒量⽣存」，就要勇於懷疑常 識、靠⾃⼰的頭腦構思企劃與⽅法。畢竟不論是輿論或會議，若你的 思考前提是「順應⺠情」，就會容易停⽌思考。 就好的意義⽽⾔，這種推翻他⼈期待的創造⼒，不只能提昇⾝⾃ ⼰⾝為⼈的魅⼒，還能幫助我們在商場上突顯⾵格，並⽣存下來，這 是⼀股⾮常強⼤的⼒量。 因此，我們最好養成習慣，平常就以不同於他⼈的⾓度思考。像 我就經常提醒⾃⼰，要對世間的常理、通論、定調說「NO」，例如 「紅燈也可以通⾏」、「歡迎⿊⼼企業」、「不要養⾼齡者」等等， 我總會先做出這些違背常識的結論，然後再來細想原因。 具體⽽⾔，就像「道路交通法的⽬的，在於維持交通安全與秩 序。只要當下不妨礙交通，就算闖紅燈也沒關係」；「⿊⼼企業的⾎
汗⼯時，能幫助勞⼯鍛鍊基礎⼯作體⼒，是提昇能⼒的重要環境」； 「就業率提⾼，醫療費便會降低，讓⾼齡者⼯作，除了有益⾼齡者⾃ ⾝的健康，對醫療財政的改善也有貢獻。」 在我的想法中，做令⼈訝異的事情、說讓⼈情緒動搖的話，成為 他⼈眼中「無法預測」、「不按牌理出牌的⼈」，都是創造新價值的 原動⼒。當然，我也不是要你抱著絨⽑娃娃上班，或者半夜尖聲怪叫 四處奔竄，這點還請⾒諒。 繼續當好⼈：只能「⾃⽢平凡」，⼀輩⼦庸庸碌碌。 有⼩惡精神：敢做⾃⼰，邁向「成功」。 17 出外靠朋友，但討好來的友誼能有幾 分「可靠」？ 結交的朋友再多，若都無法說出真⼼，久⽽久之⼼靈相通的感覺 便會消失，你只會更加寂寞。 ⼈們常以為孤獨就是寂寞；總是落單表⽰⼈際關係不良；沒有朋 友就是做⼈失敗。 的確，⼀個以⾃我為中⼼，滿嘴抱怨、⽼是批評的⼈，不管是誰 都不會想要靠近。但這樣的⼈⼀直以來總是獨來獨往，其實⽼早就習 慣了，他們根本就不以為意。 但好⼈就不⼀樣了，他們往往會被這種思維正⾯衝擊，認為⾃⼰ 朋友很少，就沒有價值。他們恐懼孤獨、討厭落單，總是成群結隊， 習慣壓抑⾃⼰，因為不斷看⼈臉⾊，最後⼼⼒交瘁。
從《航海王》、《⽕影忍者》這類膾炙⼈⼝的⽇本少年漫畫就可 以發現，時下的⼈們認為「重視夥伴情誼」是件很重要的事，⽽「友 誼萬歲」的概念，早已深植整個社會。甚⾄家⼈、學校、社會，都會 施加「朋友愈多愈好」、「交遊廣闊的⼈⽐較有價值」等壓⼒在我們 ⾝上。 在⽇本有⼀⾸名叫《⼀年⽣になったら》的兒歌曾唱道：「升上 ⼀年級後，能不能交到⼀百個朋友？」我想這⼤概也是為國⺠植⼊ 「友情⾄上主義」的洗腦教育之⼀環吧。 然⽽事實是，只要有⼀百個⼈，就會有⼀百種價值觀與主張。假 設你現在真的有⼀百個朋友，那麼想要維持⼈際關係，就得去配合⼀ 百種⼈。 如果這⼀百個⼈都能與⾃⼰處得來是最好，但好⼈就是會去迎合 那些「明明處不來」的⼈。想這樣⼦持續與⼀百個⼈維持互動，在⽣ 活中演戲的頻率就得增加，於是愈來愈無法說出真⼼話，久⽽久之， ⼼靈相通的感覺便會消失，結果變得更加寂寞——好⼈總會陷⼊這樣 的⼈際循環。 ◆真⼼的朋友，⼀個不嫌少 我們或許得接觸形形⾊⾊的⼈，來培養溝通能⼒、促進社會化。 但我認為，朋友少⼀點，其實也什麼沒問題。 成⻑過程中真正需要的，是好好體會那些對⽗⺟難以啟⿒的煩 惱、不安，⽐如說害怕成績不好、擔⼼戀愛失敗、對未來感到茫然等 等，並在認識⾃⼰那樣的情緒之後，想辦法訴諸語⾔，與朋友們進⾏ ⼼靈層⾯的交流。
深層交流是需要時間的，能與你深⼊相處且志同道合的朋友，其 實並不多。如果真的要與⼀百個朋友交流，還能像這樣深交嗎？我們 的時間畢竟有限，想必很困難吧。 不論擁有再多朋友，如果不能談⼼、⼼靈不契合，都只是在徒增 寂寞。所以，我認為朋友少⼀點也不丟臉。能⼀同流淚、歡笑、互訴 煩惱的朋友，就算只有⼀個，也已經⾜夠了。 這不是要否定你與⼀百⼈來往，⽽是想讓你知道，當你在與這⼀ 百⼈接觸時，只要篩選出與⾃⼰合得來的⼈就可以了。 認識許多⼈固然有趣，但磁場不合的⼈其實還是會⾃然疏遠的； 隨著我們⾃⾝的成⻑，契合的⼈也會不斷改變。 相處起來舒服、無須壓抑⾃我，也不必費⼼炫耀「我去了夏威夷 旅⾏喔！」能放⼼聊任何⼼事，就算沉默也不會令⼈坐⽴難安——像 這樣的知⼰，只要有⼀⼈不就夠了嗎？ ◆出外靠朋友，也要是「可靠」的朋友 出社會後，就算沒有朋友，也不會造成什麼問題。⼤⼈遭遇的煩 惱、瓶頸，絕⼤多數都得靠⾃⼰解決，更何況現在只要⽤網路搜尋， 什麼都能找得到，⼩⼩的煩惱或困擾，靠⾃⼰就能找到解決⽅法。 雖然⼤⼈有時候也會碰到⾃⼰處理不了的問題，但這種時候，付 錢請專家來幫忙就好了嘛。 舉例來說，假設你正為了該換⼯作還是創業猶豫，通常都不會考 慮找公司的同事商量吧。畢竟跟沒有相關知識、經驗的朋友討論，搞 不好還更容易⾛錯⽅向。
⼀般情況下，我們要不是⾃⼰思考後採取⾏動，就是找公司內讓 你敬佩、想效法的⼈商量，或者向轉職顧問、獵⼈頭公司諮詢；⽽想 創業的，則會儘量向成功創業⼈事取經。可⾒幫助我們解決問題的 ⼈，很多時候不⾒得是朋友。 仔細想想就知道，通常參加同學會與以前的朋友聚餐，也⼤多在 報告現況或聊「那個⼈現在在做什麼？」之類的沒營養⼋卦；職場的 同事聊完⼯作話題後，感情也不⾒得特別好；與媽媽友或⼩孩的朋友 進⾏的家庭交流，通常也只限於他們還⼩的時候，等到孩⼦⼀⻑⼤， 即便⼤⼈不介⼊，他們也會⾃⼰處理好。總之，對普通⼤⼈⽽⾔，有 沒有朋友，並不會造成什麼特別的變化。 當然，很多機會是別⼈帶來的，朋友也多少會幫助我們，所以我 並不是在否定友誼。但是你絕不需要去迎合「⼈應該多交朋友」這樣 的社會壓⼒，強迫⾃⼰去喜歡他⼈、努⼒不被討厭。如此勞⼼勞⼒說 真的沒什麼意義，即便沒有朋友或者朋友很少，你也根本不需在意。 當你看到有個⼤⼈嚷嚷著「好朋友⾮常重要」，那你就要對這個 ⼈特別注意了。這類⼈很有可能無法⾃⼰消化情緒，需要吐苦⽔的對 象；不能⾃⼒救濟解決問題，需要有⼈陪他商量；或者對⾃⼰的⼈⽣ 沒有⾃信，需要有⼈同理、安慰他——與這種⼈扯上關係，恐怕得應 付⻑時間的電話和⼜臭⼜⻑的簡訊。 說了這麼多，我的重點到底是什麼呢？那就是，當你發覺⼈際關 係已經讓你喘不過氣時，就好好地與「相處起來不舒服」的⼈斷捨離 吧。即使因此⾝邊沒有任何⼀個⼈能稱作朋友，也無所謂。 這並不是要你「切割」或「無視」他⼈，⽽是要你「明哲保 ⾝」、「適度地保持距離」。
若你因為⼯作或親師會等關係無法避免，那就只談要緊事，維持 公務聯絡就好。不要接近⼩團體、不要參與他們的聚會，也不要閒話 家常，將LINE跟Facebook重辦新帳號。 即便這樣把⼈際關係斬斷，由於疏遠的對象盡是處不來的⼈，所 以不但不會發⽣任何令你困擾的事，反⽽能減少無謂的精神負擔，讓 ⼼情輕鬆許多。把話說得極端⼀點，結婚時就算邀請不到朋友，也可 以只邀親戚嘛。 繼續當好⼈：就算⾝處朋友堆，也覺得寂寞。 有⼩惡精神：交到能推⼼置腹的真實朋友。 18 別被「世俗眼光」綁架了！除了壓 ⼒，它什麼也沒給你 所謂的世俗眼光根本不存在，那不過是你內⼼的杞⼈憂天罷了。 我們常聽⼈說，讀了⼤學才算獨當⼀⾯、結婚有家庭才算獨當⼀ ⾯、買了房⼦之後才算獨當⼀⾯……若你覺得與上述條件不符，就會 「被世⼈看笑話」、「不曉得鄰居怎麼閒⾔閒語」、「被發現很丟 臉」。你要知道，這樣的思維模式，正在讓你活得綁⼿綁腳，愈來愈 不幸福。 所謂世俗眼光，到底是誰的眼光？這個世俗眼光，會給你⼯作、 付你薪⽔？會帶你去旅⾏，請你吃飯嗎？ 在意與⾃⼰沒有直接關係的陌⽣⼈，對你究竟有什麼好處？擔⼼ 平⽇頂多打聲招呼的鄰居之⽬光，對你有任何幫助嗎？
其實所謂的世俗眼光根本不存在，那只是你⼼中對於「⼈家要是 這樣看我，該怎麼辦」的恐懼，是你的杞⼈憂天。 當然，如果你是名⼈，別⼈的負評可能會害你被電視臺或週刊雜 誌追打，導致⼯作銳減。就算是普通⼈，要是在社群網站上散播不當 照⽚被抓到，⼀樣會遭到群起撻伐，在學校或公司傳開後甚⾄會被退 學或⾰職。 然⽽在我們⼀般的⽇常⽣活中，不去在意世俗眼光，其實並不會 發⽣什麼令⼈困擾的事。相反地，在意世俗眼光，也不會讓我們就此 快樂起來。因此我敢說，不畏世俗，就是活得最輕鬆⾃在的⽅法。 能擺脫世俗眼光，⾃由⾃在地活出⾃我的⼈，都是些什麼樣的⼈ 呢？答案是——對「⼀般⼈感到丟臉的事」完全無感的⼈。 例如，連續好幾天穿相同的⾐服也沒差、頭髮亂糟糟也不在意、 披著睡⾐還能四處閒晃、不化妝都敢上街、說的話太冷害氣氛僵掉也 無所謂、被罵「你豬頭啊？」仍然不以為意、報告講得不好搞得現場 尷尬也不在乎、在同事⾯前挨罵覺得沒關係、遭裁員也不動怒…… 只要對「⾃⼰的⾔⾏」與「⾯臨的場⾯」都不感到丟臉，就不會 產⽣「要是別⼈這樣看我怎麼辦」的念頭了。 其實這件事並不難，只要能提昇⾃⼰的「丟臉⾨檻」，你就不會 在意周遭⼈的⽬光，得以隨⼼所欲了。換⾔之，就是要讓⾃⼰的羞恥 ⼼再遲鈍⼀點，儘量對丟臉免疫。 要怎麼做才能達到這個境界呢？其中⼀招就是像前⾯所說的，要 記得去具體思考——「對這件事情感到丟臉，是否有任何好處？」
例如，你記得同事昨天穿什麼顏⾊的⾐服嗎？我想，⼋成的⼈都 忘了。既然如此，對⽅肯定也不記得你穿過什麼樣⾐服。 通勤途中，那些⻄裝筆挺到讓你覺得「好帥啊」的⼈，通常也⼀ 轉眼就忘了。同樣地，就算看到⼀頭亂髮、披著睡⾐的⼈從⾝旁經 過，你也頂多只會多想「這⼈好怪」，⾮但不會刻意去交談，⽽且也 ⼀樣⾺上就忘記了。你在別⼈眼中，其實也差不多是這個樣⼦。 只要從這個⾓度思考，再將「為避免丟臉」⽽採取種種⾏為所耗 費的⼼⼒拿出來⼀⽐，就會知道這⼀切根本沒有意義。所以我總是⾝ 穿優⾐庫的⾐服，頭髮去百元理髮廳修剪，甚⾄不洗澡就睡覺，頂著 睡歪的髮型四處亂晃（這樣確實是有點極端啦）。 還有另⼀招是轉念，將⾃⼰的想法切換成「這種狀況難免啦」、 「什麼樣的⼈都有嘛」，然後斬釘截鐵地告訴⾃⼰：「這就是我，別 ⼈要討厭悉聽尊便。」 在即將邁⼊不惑之年的如今，我終於抵達了對丟臉免疫的境界。 不論失敗、不成熟或無能，我都能坦然以對，可以⼤⼤⽅⽅地告訴⼤ 家「這就是我」。例如——我搞垮過兩間公司，根本不適合當⽼闆； 員⼯⼀個接⼀個⾛掉，嚴重缺乏領袖魅⼒。因此我已經不再奢望僱⽤ ⼤量員⼯，也不再將營業額瞄準幾⼗億。 雖然號稱擁有幾億元⾝價，但負債也同樣幾億元；賺來的錢都拿 去投資不動產了，⾝上根本沒有多少現⾦存款；我幾乎沒有朋友，整 天宅在家裡。 ⼗個⼈裡有九個⼈討厭我也沒關係，只要有⼀個⼈愛我就好。畢 竟我也顧不了那麼多⼈。就算被⼈討厭也無妨，因為只要我不主動攻 擊他⼈，就不會有⼈加害於我。
無法回應他⼈期待也不要緊，不論別⼈對我有哪些期望，我都只 盡⼒做⾃⼰能做的，但求問⼼無愧。 像這樣持續展露⾃⼰的真實模樣，久了之後便會開始習慣，不在 意外界眼光。有⼈會因此離開，但也有⼈會認為「很有親切感」，於 是周遭⼈便開始弄清楚「他就是那個樣⼦」。 如此⼀來，就不必打腫臉充胖⼦、裝⾨⾯，能⾃在活出真實的⾃ 我，過得無愧天地、坦坦蕩蕩——像現在的我，就已經不太會花費⼼ ⼒去「無謂地在意他⼈」了。 當然，這個境界並不是⼀蹴可幾，你必須不斷累積「活出毫不掩 飾、真實的⾃我，其實⼀點也沒關係」這樣的經驗才⾏。 繼續當好⼈：做⼈綁⼿綁腳，愈來愈不幸福。 有⼩惡精神：不必掩飾⾃我，過得怡然⾃得。 19 善良並⾮怯弱，不逆來順受更會勇敢 負責 遇事先說「可是、反正、畢竟」？⽼是⾃我可憐，期待別⼈幫 忙，就無法靠⾃⼰解決問題。 好⼈都會避免在⼈際上與⼈產⽣摩擦，⾏動時會拿捏分⼨、採取 正確判斷，極⼒避免不合常理，忠實地遵守社會規範。 但也因為如此，好⼈的態度總是⼈為⼑殂、我為⿂⾁，因為習慣 逆來順受，沒有深刻思考事物的習慣。在他們的想法中，別⼈都會把
事情辦好，⾃⼰只要遵循他⼈制定的規則就可以了。 ⼤部分的好⼈都不太擅⻑邏輯思考，原因就在於他們逆來順受的 思維。當好⼈實際⾯對複雜的狀況時，頭腦往往會⼀⽚空⽩，產⽣ 「我不知道啦」、「無所謂啦」等⾃暴⾃棄的反應。 正因為好⼈遵從社會規範、逆來順受，⼜不擅⻑邏輯思考，因此 當他們遇到⿇煩事時，就會開始責怪他⼈——好⼈無法靠⾃⼰解決碰 到的問題。 他們會哀嘆⾃⼰的境遇「怎麼那麼慘」，希望別⼈同情他、幫助 他，但⾃⼰卻沒有「那我這麼做好了」的思維。 若問他們：「要不要這麼做？」得到的回應往往是「我做不 到」，這是個⾮常典型的好⼈⾏徑。⾃我可憐的三⼤連接詞「可是、 反正、畢竟」是他們最擅⻑的臺詞。 提議說：「你再仔細想想？」好⼈就會惱羞成怒地覺得：「夠 了！」想要邏輯分析給他們聽，還會被扭曲成是「詭辯」。 很多好⼈都認為思考⾮常⿇煩，他們不想⾃⼰動⼿，只盼望別⼈ 幫忙。也因此，他們總是把批評的⽭頭指向他⼈、企業或政府。會去 控訴社會不公不義、違反勞基法、不當解僱；責備政府反應太慢、舉 辦⽰威遊⾏的，就是這群⼈。 然⽽好⼈並沒有發現，這種寄⽣型性格，只會讓他們⾛上社會弱 者的道路。弱者們總是忿忿不平：「為什麼只有我被這樣對待？」 「我明明活得那麼腳踏實地！」他們會死命抓著這點不放，最後什麼 也沒思考。
想要不被環境的變化吞噬，不屈不撓地活下去，就得抱持「⾃⼰ 的問題⾃⼰解決」的覺悟，並且相信⾃⼰「做得到」。 同時，也要時時警惕「發⽣在⾃⼰⾝上的事情，全都得⾃⾏負 責」。這是⼀種善的「傲慢」，是「無涉他⼈」、「操之在我」的， 得斷開與他⼈的因果關係，⾃⼰想辦法克服。 但這並⾮要你凡事都⾃我否定地覺得「都是我的錯」，⽽是要想 著「我⾮做不可」，對⾃⼰的⼈⽣擁有責任感；當然也不是要你死守 著「不論發⽣任何困擾，都不能倚賴他⼈」這種無謂的⾃尊⼼，⽽是 要學會先把⾃⼰能做的事都做好，這是⼀種「全⼒以赴」的態度。 我知道⼀定會有⼈抗議：「說得簡單，做起來很難！」如果你這 麼想，可以試著先讓⾃⼰「看⾒課題」。 你現在有哪些煩惱、擔憂、不滿？引發它們的原因是什麼？有哪 些解決辦法是你可以想得到的？ ⾸先把你想到的全部寫下來，不必顧慮究竟做得到還是做不到。 即便你覺得「好像做不到」，也要努⼒思考「那要怎麼做才能實現」 並且寫上去。光是寫下來讓問題看得⾒，就能讓⼼情豁然開朗。 接著，從中把「⽴刻就能做到的」與「無法⽴刻達成的」分開 來，逐⼀實踐。若這麼做沒有效果，再來思考修正的⽅法或變更策 略。 舉例來說，很多⼈都會擔⼼⽼年後的⽣活。但「擔⼼⽼年後的⽣ 活」這句話其實並不具體，應該要好好去釐清：「⽼年後到底會擔⼼ 什麼？」
你可以在筆記本上針對這個問題，寫下「怕錢不夠」、「怕⼀⾝ 病痛」、「怕孤單寂寞」……接著深⼊思考這些不安，該如何不靠他 ⼈，⾃⾏解決。若想不出來，也可以上網搜尋。 ⽐如說，想要解決「錢不夠」的問題，你可以選擇「存錢」和 「賺錢」（⽼⼈年⾦是依靠他⼈的⽅法，在此不列⼊考慮）。若想 「存錢」，就要搞清楚到底該存多少。⽽且不光是存錢，還要連同個 ⼈年⾦、儲蓄型壽險、退休⾦計畫等等，搭配節稅多管⿑下。 我們無法預知⾃⼰能活到幾歲，因此我⾮常能體會存款不斷消 失、坐吃⼭空的⽣活有多可怕。正因此，我們必須多⽅思考「賺錢」 的⽅法。究竟什麼樣的職種，或具備什麼能⼒的⼈，即便⽼邁，也會 受⼈僱⽤呢？ 「受⼈僱⽤」其實也是依賴他⼈，所以我們應該嘗試創業。按捺 住即將停⽌思考、覺得「我做不到」的念頭，放膽摸索吧！ 你也可以壓低⽣活費，規劃出存款與收⼊都很少也能過下去的計 畫表。例如，為了減少⽼年後的居住費⽤負擔，趁現在就把房⼦買起 來，並安排好在退休時同時將房屋貸款繳完等等。 除此之外，也可以安裝太陽能發電設備，減少電費負擔，或開闢 家庭菜園，栽培蔬菜節省伙⾷費。 把「茫然的不安」轉變成「從今天開始可以做的具體事項表」， 同樣也能運⽤於其他煩惱或課題上。反過來說，若發現「無法從今天 開始做」，那就代表具體化的程度不夠，必須更仔細地挖掘。思考這 些事情時，寫下來讓它們「看得⾒」，可說是最輕鬆容易的⽅法了。 繼續當好⼈：逆來順受，無法靠⾃⼰解決問題。
有⼩惡精神：能正⾯處理「不安」，靠⾃⼰解決。 20 連孔⼦都說「⼩德可出⼊」，指責你 的不全然有理 許多乍看之下不合常理、不道德的事情，實際上並不會造成誰的 困擾，那只是別⼈強壓給你的價值觀。 好⼈擁有強烈的道德感，他們⼼中有⼀套堅不可摧的規範，總認 為⼈們應該怎麼做怎麼做。因此，在他們眼裡容不下企業醜聞、名⼈ 醜事等他⼈的⾮道德⾏徑。這樣的態度，結果只使得好⼈⾃⼰⽣活得 痛苦不堪。 舉例來說，很多好⼈都會把「個資外洩」視為很嚴重的問題。曾 經有個函授教育⼤企業，發⽣過洩漏孩童個資的事件，商品廣告信甚 ⾄都送到了我家。的確，以企業的⾓度來看，這個問題很嚴重，管理 上的缺失肯定會被群起譴責、聲討。 但仔細想想，就我們⼀般⼈來說，個資外洩真的會帶來什麼困擾 嗎？地址曝光，我們可能會收到⼀些雜七雜⼋的DM，但⼜怎樣？只 要不管它就好了；電⼦郵件信箱外洩，甚⾄只需要你輕輕按下拒絕收 信或垃圾郵件的按鈕就能解決；業務員來電或登⾨銷售，只要說「我 不需要」就⾏了。 有些⼈擔⼼孩童個資遭洩漏，會被⽤於綁架等犯罪。然⽽其實絕 ⼤多數的綁架案，都是現場臨時起意，⽽且也往往是由認識的⼈所 為。藉由蒼⽩無味的個資表計畫性地瞄準孩童犯罪，這種機率⾮常 低。
信⽤卡個資外洩或許會發⽣問題，但如果只是年收⼊、儲蓄、借 貸等資料洩漏，其實不會有什麼損失。容易被⿊⼼銷售員纏上的銀髮 族，以及可能因其他⽬的被盯上的年輕⼥性，的確需要特別⼩⼼，但 以⼀般⼈來說，根本沒什麼好擔⼼的。 只要像這樣具體、深⼊地思考，就會知道我們個⼈並不會因為個 資外洩受到實質上的損害，也因此對於這件事情就不必過度緊張了。 因個資外洩⽽惶惶不安的⼈，其實是情緒化且思考膚淺的。思考 膚淺，便無從釐清事情真相。就算明明沒有什麼好困擾，也不丟臉， 他還是只會感到忿忿不平。 這與好⼈會莫名其妙在意「別⼈會這樣看我」的⾃以為是念頭， 是同樣的精神結構。好⼈們只是⽤諸如「這樣⼤家會很困擾」、「問 題很嚴重」的強烈道德感來鞭撻他⼈，卻從不去細想究竟帶來了什麼 困擾、造成什麼問題。 這麼⼀鬧，社會的監視性便增強了，⼈們⼀逮住機會就想揪出犯 ⼈，⼤喊「將他處死」，導致社會愈來愈封閉、彷彿進⼊戒嚴時期。 讓我們⽣活的世界充滿閉塞感的犯⼈，其實正是「好⼈」。 怎麼做才能擺脫壓迫社會的「好⼈」，從這樣的社會中逃離呢？ 關鍵就在於前⾯所說的「具體思考」。⾯對複雜的問題時，千萬別急 著投降說：「算了，我不知道啦！」「夠了！」「我不想管了！」要 養成抽絲剝繭的習慣。 例如，有個⼈突然罵你：「亂來！」⾝為好⼈，⾯對這種情況， 往往會很洩氣。然⽽只要你懂的具體思索，你就⼤可以反擊—— 「你說我亂來？根據是什麼？」
「誰看⾒我亂來了？誰判斷的？」 「哪個⼈有能耐或資格，批評他⼈亂來嗎？」 「要說我真的亂來好了，那⼜礙到誰了？具體來說造成什麼困擾 了嗎？」 只要像這樣追根究柢，就會發現在絕⼤多數的情況下，「亂來」 只是他⼈強壓在我們⾝上的價值觀，並⾮⾃⼰真的給誰造成了困擾。 只要具體去思考，想像會發⽣什麼事，並進⼀步預測，就會知道 即便是乍看之下不合常理，甚⾄不道德的事情，實際上也幾乎不會造 成任何⼈的困擾，就算有也是微乎其微。 也就是說，⾯對毫無根據的臆測、常識壓⼒等那些「不過是個⼈ 感覺」的道德感與社會規範時，打破砂鍋思考⾃⼰究竟帶來了哪些具 體困擾，便是擺脫這個封閉型監視社會的⽅法之⼀。 繼續當好⼈：對他⼈嚴厲，⾃⼰也活得痛苦。 有⼩惡精神：擺脫沒有根據的指責，活得悠然⾃得。 21 世界存在正義，但逼⼈接受的絕⾮正 義 當⽴場、經驗、價值觀不同，深信的正義就會不同，強加於⼈的 正義只是「傲慢」。
「好⼈」活得痛苦的原因之⼀，在於他們總是愚昧地遵守美德、 道德觀、常理以及社會規範。這些規則，都在讓好⼈的⼼愈來愈封 閉。如果只有這樣也罷了，但好⼈還會同時向周遭的⼈施加壓⼒，逼 ⼤家⼀起遵守，這才是最⿇煩的地⽅。 例如，⽇本⼈有⼀項美德，就是在⼤規模天災肆虐後會提醒⼤家 「要『⾃肅』，別舉辦宴會等慶祝活動」。對他們來說，這是⼀種體 貼受災戶、被害者的態度，是正義，因此他們會譴責舉辦祭典、歡慶 ⿎舞的⼈「不像話」、「輕率」。 指責三⼀⼀⼤地震時逃往國外的⼈「不配為⽇本⼈」的，就是這 群⼈。他們認為災難過後更該守望相助，⽽⾮顧著逃難，甚⾄想強迫 全⽇本的⼈都這麼做。 好⼈總深信⾃⼰是正確的、有良⼼的，是為他⼈著想，因此無法 忍受別⼈違背他的常識。他們愛質疑別⼈怎麼不照著他們所想的正確 ⽅法實踐，為什麼⾃⼰的正義沒有伸張，然後因此⽽焦急不耐。即使 別⼈與⾃⼰沒有關係，好⼈也可能任意否定、攻擊⼈家。 他們⾃以為是正義的代⾔⼈，會去彈劾與⾃⼰的常識相違背的⼈ 和社會，⾼喊：「不能放過⿊⼼企業！」「不得加班！」 這種隨意拔出「正義之劍」亂砍的⼈，根本沒⼈敢靠近，⼈們會 因⽽疏遠他。這種⼈存在於全世界，嚴重者甚⾄會互相詆毀「我不承 認你們的神」、「你的神諭是妖⾔惑眾」，連⾃由信仰都要挑起戰 爭。 ◆正義不該強加於⼈ 然⽽你要知道，客觀的正義從來就不存在。以剛才的例⼦來說， 只要有⼈認為「天災後應該『⾃肅』，⾃我克制、不享樂」，就也會
有⼈認為「舉辦宴能促進經濟流通，相當於間接協助災區」。 難道你知道幕末時代的維新志⼠與新撰組，哪邊才是正義嗎？兩 者都遵循著他們所信的正義⽽戰，認為他們「是為了讓⽇本變好」； 每個黨派，也都為了各⾃相信的正義，以選舉對戰，在國會上辯論。 當⼈們的⽴場、經驗、價值觀不同，深信的正義和主張就會不 同，這是很正常的。妻⼦的正義與丈夫的正義，⽗⺟的正義與孩⼦的 正義……有⼗個⼈就會有⼗種正義，究竟要如何分辨哪邊錯、哪邊對 呢？ 當然，上述這樣的思維也是「我⾃⼰詮釋的正義觀」。本書收錄 的內容，也不過是我的⼀⼰之詞罷了。 因此我總是提醒⾃⼰，要避免⽤「你必須這麼做」、「請你遵 守」等字眼來強迫我的讀者。⼀來，⼀本書籍的內容不可能同時適⽤ 於所有⼈；⼆來，要如何解讀、應⽤，也都該是他⼈的閱讀⾃由。 我的⽴場與⽅針，向來都是：「我是這麼想的，所以我覺得這樣 做不錯，但這也並⾮絕對，你怎麼認為呢？」剩下的評斷，就交給讀 者⾃⼰定奪。 假設你真的是正義好了，當你企圖強迫別⼈接受時，⼼中⼀定很 煩躁，甚⾄可能跟他⼈起衝突，結果這樣只是導致⾃⼰從本質上被⼈ 孤⽴。因此，當你發現⾃⼰⼼中萌⽣出對他⼈⾔⾏的不耐與憤怒時， 不妨回想⼀下為什麼你會這麼忿忿不平。 我想原因就在於你⼼中有⼀套「應該這麼做」的常識與正義，⽽ 他⼈剛好沒有遵守。若想要讓這股不耐與憤怒消失，你就得要提醒⾃ ⼰，這套「應該」並不適⽤於所有的⼈。接受每個⼈都擁有⾃⼰的常
識與正義，好好體會「⼀樣⽶養百樣⼈」，便能降低⾃⼰煩躁不耐的 機率。 說個題外話，我曾在某部動畫裡看過這個主題——「什麼樣的⼈ 得以揮舞正義之劍？」 它的看法是：「了解將⾃⼰的正義強加於⼈是⼀種傲慢，並擁有 實現⾃⼰正義之⼒量。確信那個正義會帶給周遭⼈幸福，然後擁有貫 徹⾃⼰的正義後為結果負責的覺悟。滿⾜上述所有條件的⼈，便能揮 舞正義之劍。」我想，這或許就是我⼼中最精準的定義了。 ◆別⼈的正義，你無須配合 反之，若遇到有⼈對你的看法嫌東嫌⻄，或⼀⼝咬定「你錯 了」，就代表你碰到不願承認「⼈有千百種」的正義魔⼈。 向他們反駁「沒這回事」、「是你錯了」，很有可能引來⼀連串 的轟炸，甚⾄有⼈會真的動怒，卯起來說教好幾個⼩時。 這些⼈就像宗教狂熱分⼦⼀樣，深信⾃⼰的意⾒是絕對正確的。 那已經不是理性，⽽是固執了。對這種⼈不論怎麼說，都只是雞同鴨 講，光對他們做出反應，都是在浪費⾃⼰的時間與體⼒。 碰到這種⼈，你可以⽤「這樣啊，原來還有這種看法啊……」、 「每個⼈的想法都不⼀樣嘛」、「也是啦……時間、場合不同，想法 都會變啊」等等委婉的說詞來模糊焦點。 若對⽅毫無怯意地繼續攻擊，那就快逃吧！既然覺得很難應付， 那也只能⽤「我還有急事」溜之⼤吉了。 繼續當好⼈：以⾃以為的「正義」強壓⾃⼰和別⼈。
有⼩惡精神：有接受不同思想、性格的雅量，不易怒。
第四章 ⾦錢 22 錢不髒，是你看錢的⼼髒了 若你想「避談錢」，錢就不會來。 ⼈類社會殘酷的真相之⼀，是「⼈愈好愈窮」。因為許多「好 ⼈」往往覺得錢是污穢的東⻄，認為談錢傷感情、不禮貌。由於太在 意他⼈的眼光，他們怕「⽼談錢，被認為粗俗」。再加上⼜不擅⻑⾯ 對⾎淋淋的現實，因此⾃然不想碰觸殘酷⼜真實的⾦錢話題。 就物理意義⽽⾔，紙幣確實很髒，幾乎可以說是細菌等污染源的 溫床（所以⼩孩碰完錢後，⼀定要請他們⽴刻洗⼿），但貨幣的本質 並無「乾淨」、「骯髒」之分，只是端看⼈們如何使⽤。 ◆沒錢什麼都不能，別當「窮好⼈」 為何好⼈難富裕？因為他們⽼是「避談錢」。⼀旦避談錢，錢就 不會來。 假設你喜歡釣⿂，常常把釣⿂這件事掛在嘴邊，⾃然就會吸引到 也愛好釣⿂的夥伴；若你的興趣是慢跑，多聊⼀些慢跑話題，喜歡慢 跑的⼈就會聚集過來。這些與你趣味相投的⼈會告訴你許多不知道的 資訊，使你在這⽅⾯更加專精、技巧更好，甚⾄可能因此認識其他 ⼈，讓你的世界變寬廣。 錢也是這樣。不談錢的⼈，⾝邊⾃然不會聚集對錢有興趣的⼈。 於是這種⼈接觸賺錢資訊的機會便減少了，也不容易愈到投資理財⼤
師。 若你不想為錢所苦、想賺得更多，就應該要多談錢。這裡指的並 不是「你年收⼊多少？」「我那麼窮，分⼀些給我吧」這類無意義話 題。你該去聊的是「有這種省錢妙⽅喔」、「這樣很劃算耶」、「這 裡有特賣會」、「聽說他最近做了某種⽣意，開始賺錢了」、「那項 商品會熱賣，原因應該在這裡」……。 這麼⼀來，知道「賺錢機會」、「理財⽅法」、「省錢妙⽅」、 「聰明購物法」，以及對這些有興趣、時常關注消息的⼈，就會逐漸 聚集到你的⾝邊。 和家⼈談錢也很重要，這不是要你抱怨「我們家收⼊不多，忍耐 ⼀點」，⽽是去分享判斷的標準，例如：「為了⾃⼰的幸福，我們應 該少為某某事物花錢，把錢⽤在真正需要的地⽅。」 同時，你也可以和家⼈分享獎學⾦的意義、信⽤卡回饋⾦、⾦融 信⽤結構，以及稅⾦的知識等。這麼⼀來，家⼈⽤錢就會更有⽅向， 能減少夫妻間的爭執，孩⼦也可獲得出社會後必要的⾦錢知識。 如前⾯所說，錢本⾝並不骯髒。若你仍然覺得談論這個話題充滿 銅臭味，就代表你懷有偏⾒。如果你能了解「錢本⾝並無⾊彩與⼈ 格，乾淨或骯髒只看⼈怎麼使⽤」，相信就能更積極地接觸這個⼈類 ⽣存最重要的道具之⼀了。 ◆賺錢，是熱⾨學問 以下是我個⼈的⽣存優先順序。第⼀是⽣命，第⼆是健康。畢竟 留得⻘⼭在，不怕沒柴燒，⼈死了⼀切就都完了；⽽不健康會使⽣活 處處受限，只有擁有強健的⾝體，才能⾃由地⼯作、戀愛。
第三個就是⾦錢。我沒有放⼊「家⼈」，是因為我認為家⼈的重 要屬於不同層次，無法相提並論，免得對話像「你喜歡哈密⽠還是游 泳？」那樣詭異。 不過，就照顧家⼈的意義來說，⽣命、健康、⾦錢、⼯作，可以 說是相近的。不管⾝故還是⽣病，都會拖累家⼈，萬⼀丟了⼯作，要 養活家⼈也很困難。 各位的⽣活優先順序是什麼呢？對富可敵國、⼀秒鐘幾⼗萬上下 的⼈來說，錢或許不是那麼重要，但就普通⼈⽽⾔，我相信錢的順位 應該都滿⾼的。 這與「在對話中多談錢」，有什麼關係呢？我們出社會⼯作，基 本上就是為了賺錢。⼈類⼀天超過半天以上、⼀年超過半年以上的時 間，都在為賺取酬勞⽽活動。以MBA為代表的商學院，就是在為期兩 年的課程裡，講授如何從社會上賺取獲利。經濟學、⾏銷學、經營 學，講的也都是教⼈賺錢的道理。 換⾔之，世界上⼤部分的⼈，對賺錢其實都是有興趣的。不只社 會，對個⼈來說，這都是⼀件很⾃然的事情。企業創造就業，個⼈⽀ 撐家庭。這兩者只是規模不同，功能其實⼀樣。所以，我們⼤可以堂 堂正正地談如何賺錢。 繼續當好⼈：談錢都嫌髒，哪來財運？ 有⼩惡精神：更懂錢，就能賺⼤錢。
23 敢為⾃⼰的付出開價，你才開始有價 值 為未來設限、拋下夢想、放棄可能的，不是別⼈，⽽是你⾃⼰。 ⼈愈好，對賺錢往往愈有罪惡感。好⼈總是很難要求合理的報 酬，無法狠下⼼議價，他們會抱有⼀種「賺錢是向他⼈剝削⾦錢、圖 利⾃⼰」的不必要情感。 再加上好⼈害怕被討厭、不擅⻑拒絕，往往很容易接下委託。接 ⼿之後他們⼜常因為覺得⾃⼰價值低落，沒有勇氣要求與勞⼒相符的 報酬。 例如，有些稍懂IT的好⼈在幫忙朋友製作網⾴後，可能會以「我 也不是專業的，不⽤謝了啦」來過分壓低酬勞，甚⾄免費。 當然謙虛的態度有時會讓⼈覺得可靠，甚⾄吸引到⼀些機會，因 此也不能說全然無⽤。但要記得，⼀味貶低⾃⼰的價值，只會害⾃⼰ 被有⼼⼈利⽤。 那些企圖利⽤他⼈的⼈，根本沒有知恩圖報的觀念，說⼀句「謝 謝！你幫了⼤忙」之後就拍拍屁股⾛⼈，不會有任何回禮。所以好⼈ 往往都是付出得多，獲得的少。 ◆賤賣⾃⼰，你就會失去尊重 其實所謂的「賺錢」，本來就是在向對⽅做出「貢獻」。 假設今天買了⼀臺空調，由於⼤部分的⼈都很難⾃⾏安裝，所以 我們會拜託施⼯業者。當業者在短時間內漂亮地安裝好，顧客便會說 「謝謝」，然後把錢交給他。
到餐廳去，客⼈享⽤了美味的⾷物和舒適的服務之後，也會說 「謝謝款待」並付錢，⼼想著：「下次還要再來。」 相反地，⼯程有疏失，顧客會⼤喊：「退費！」餐點不好吃、店 員服務超爛，客⼈就會怒想：「我絕不再來！」 「收錢」與「對⽅樂於接受你的付出」，其實是⼀樣的意思。⼀ 個⼈若對賺錢抱有罪惡感，說穿了就等於「不願讓對⽅為你的付出⾼ 興」。 「不不，沒有這回事。我很希望對⽅⾼興啊。」會這麼說的⼈， 往往都覺得談錢很傷感情。 然⽽，若有個朋友總是送你⽔果、點⼼，幫你打掃、收拾家裡， 協助照顧⼩孩，每週還來洗⾞，⽽且這些全部都是義務性質、免費 的，你做何感想？ ⼀開始你可能會很感謝他；過了⼀陣⼦，你或許還覺得「好⽅ 便，太幸運了」。可是如果這樣的情況⼀直持續了好幾個⽉、好幾 年，難道你都不會感到不舒服嗎？不會開始胡思亂想「是否有什麼隱 情」嗎？不會感到慚愧嗎？若你會這麼覺得，我想你就能明⽩，付出 等價的酬勞之後再請他做事，⾃⼰的⼼情會輕鬆許多。 沒錯，對⼀般⼈⽽⾔，持續無功受祿，其實是⼀種精神負擔。換 ⾔之，商品與服務之所以能夠持續不斷地供應，就是因為有⼈肯付 錢，與廠商處於⻑期平等關係的緣故。 從這個⾓度來看，不好意思收錢，不過是在增加對⽅的⼼理負擔 罷了。就是這樣我才會強調，提供價值並要求付費，是必要且讓對⽅ 尊重⾃⼰的⾏為。
◆誰都不該看輕你，包括你⾃⼰ 由於好⼈習慣看輕⾃⼰，認為⾃⼰的付出沒什麼價值，因此總是 不敢要求太⾼的價碼，對於花費的勞⼒，也只收取極低的酬勞。 即便年薪很少，好⼈也認定是⾃⼰⽔準不夠。他們會⾃我催眠 「反正我能⼒不⾜」然後想辦法滿⾜於現況，從⼀開始就為⾃⼰劃上 ⼀條「不可能年收千萬」的界線，根本還沒挑戰就先放棄了。 換⾔之，限制你的不是別⼈，正是⾃⼰。結果，「⼈愈好，錢愈 少」這種無可救藥的現象便產⽣了。 假設眼前有個年輕學⼦，在⼤學三年級開始找⼯作前，來找你商 量。交談過後，你發現他⽐當年的你更認真、更可靠，根本沒有向你 討教的必要。然⽽那位⼤學⽣卻脫⼝說出：「我讀的是三流⼤學，成 績⼜不好，應徵⼀流企業只是⾃取其辱。反正也不會上，不如⼀開始 就應徵普通的中⼩企業好了。」此時的你會如何回應呢？ 應該都不會附和他：「你說的對，放棄吧！」⽽是會想⿎勵他： 「沒這麼回事，我覺得值得挑戰看看！」對吧？ 若對⽅的反應是：「可是我覺得做不到……」我相信你應該會忍 不住推他⼀把，說出「不要畫地⾃限」、「你太⼩看⾃⼰了，其實你 很棒」、「不要沒試過就放棄嘛」這類的話。 是的，其實每個⼈都懂這個道理。為⾃⼰設限的是你⾃⼰，拋下 夢想的是你⾃⼰，放棄未來的也是你⾃⼰。為此，且讓我介紹幾個能 幫助你不再看輕⾃⼰的名⾔錦句吧—— 「與其等待奇蹟，不如⾃⼰創造奇蹟吧！這樣才帥啊！」
「勇者，並不是無所畏懼之⼈，⽽是即便怕得渾⾝發抖、腿軟， 仍有勇氣奮不顧⾝的⼈。」 「當你完成所有⼈都說『你做不到』的事情時，你就會讓世⼈嚇 ⼀跳。」 「讓瞧不起你的⼈好看的⽅法只有⼀個——出⼈頭地。」 繼續當好⼈：花費⼤把精⼒，結果賤賣⾃⼰。 有⼩惡精神：獲得信賴與機會，更賺錢。 24 羨慕別⼈的果實，你得願意吃⼀樣的 苦 最好⽼⽼實實地⾯對⾃⼰的夢想、渴望與⾃卑，然後努⼒去尋找 真正熱衷的領域。 好⼈往往對⾃⼰的價值判斷沒有⾃信、總是躊躇不前，因此會特 別羨慕能貫徹⾃⼰想法、活出⾃我的⼈。話雖如此，好⼈們的⾃尊⼼ 通常⼜很⾼，於是羨慕漸漸地轉變成嫉妒，在不意間被流露出來。 好⼈會嫉妒成功⼈⼠，認為他們「⼀定幹了什麼壞事」、「反正 很快就會失敗了」、「只是湊巧運氣好」、「是他特別有才華，或有 特殊管道吧」。就連同事先升等，也會埋怨：「為什麼是他？」「公 司真沒眼光！」 好⼈⾃⼰往往沒有付出努⼒，畢竟努⼒太⿇煩了。⽽且他們還會 害怕萬⼀付出努⼒卻沒成功，⾃⼰的無能會被突顯出來。這導致他們
顧著批判他⼈，卻什麼也不做。⽤批評、否定他⼈，來抬⾼⾃⼰的地 位，藉以維持尊嚴，他們為此⽽感到滿⾜。 就是因為這樣的⼈層出不窮，電視、雜誌才會相繼報導醜聞等他 ⼈的不幸，畢竟這種內容的收視率才會⾼、才賣得好。 想對⾃⼰的價值觀、⽣存之道擁有⾃信，就得⾃主設⽴⽬標，累 積「透過⼀⼰之⼒達成任務」的經驗。這樣的體驗，會讓你產⽣「只 要肯做，我也辦得到」的⾃信。 為此你得先尋找「令你熱衷的事物」，即使只是興趣的練習都 好。在忘我投⼊中，你就會逐漸感受到「進步」。 對他⼈懷有偏⾒、在背地裡說別⼈的壞話，這些都是不全⼒以赴 的⼈常有的⾏為。明明有能⼒卻不盡⼒，最後就只能眼巴巴地對別⼈ 的成功與幸福眼紅。這時候好⼈會開始嫉妒他⼈，偏激地覺得「⾃⼰ 也有實⼒，只要有機會⼀定也辦得到，為什麼是那個⼈」。在這個網 路資訊流通迅速的時代，⼈們往往沒看⾒他⼈努⼒的過程，只看到結 果，因此「好⼈」更會被⾃⼰無能的感覺重擊，變得意志消沉。 若好⼈能埋⾸於⼀件事物並且樂在其中，過程中⾃然便會嚐到幸 福感，了解「成功的背後是無數的⼼⾎」，也就能進⼀步去認同、接 受別⼈的成功與幸福了。同時，進步的感覺也會增加他們的⾃信，讓 他們感受到⾃⼰的成⻑，開始認為「想做的話，我也做得到」。 不過這個⽅法⼀不⼩⼼就會變成逃避現實，這⼀點需要格外留 意。像是「想結婚卻沒有對象，於是埋⾸於⼯作」這樣的例⼦，就是 「明明有更渴望的事物，卻因為不想⾯對⽽逃跑」的狀況。 或者有些⼈在⼯作上遇到瓶頸後，選擇離職到國外留學、攻讀研 究所，以為「去到國外，換了環境，⼈⽣就會改變」，像灰姑娘⼀樣
期待著有奇遇；再不然就是前往印度等國家旅⾏、尋找⾃我，或花⾼ 額費⽤參加⼼靈成⻑與⾃我啟發課程等等。 這些逃避的⾏為，都源⾃於「靠環境來改變⾃⼰」的被動想法， ⽽不是由⾃⼰去突破環境、尋求改變。 所以這些⼈到頭來還是什麼也沒改變，⼀樣只能依附著外界⽽ ⽣，持續缺乏靠⾃⼰達成⽬標的成就感。這種狀況只會令好⼈愈來愈 善妒，因此，在此提醒⾝為好⼈的你，最好⽼⽼實實地⾯對⾃⼰的夢 想、渴望與⾃卑，然後努⼒去尋找真正熱衷的領域。 繼續當好⼈：忙著嫉妒他⼈，毫無⻑進。 有⼩惡精神：熱衷事物，從⾃⼰的進步中得到⾃信。 25 只想討⼈喜歡？你注定當不了領導者 想要領導團體朝著同⼀⽅向前進，勢必得將不跟隨的、犯錯的、 做出不利團體⾏為的⼈匡正或排除。 好⼈因為不想得罪⾝邊的⼈，所以總是不曉得該怎麼提醒別⼈或 罵⼈。即便那是為了對⽅好，也會擔⼼萬⼀說了重話「被討厭」⽽無 法開⼝糾正。結果連在公司裡，都要迎合部下或後輩，變成朋友型上 司。 好⼈害怕負責，因此不擅⻑下決定。他們認為由別⼈判斷，⾃⼰ 再遵從⽐較輕鬆，常常無法下達強⽽有⼒的指⽰或強迫他⼈。
所以，好⼈雖然不會被部下討厭，但也無法獲得信賴。眾⼈對他 的評語頂多是「好上司」，但不會變成「值得信賴、讓⼈想追隨的上 司」。於是好⼈連升遷都會被其他同事超越，在公司裡的薪⽔也會碰 到天花板。 有些中⼩企業的經營者，總是做不好⼈事整頓，他們無法解僱不 良員⼯，做不到強⼒裁員。如果他們經營公司秉持的是「我開公司是 為了養活每⼀個員⼯」的使命感也就罷了，但真正讓他們難以啟⿒的 原因，都只是「怕得罪員⼯」。 這種⼈⾮常倚賴對⾃⼰忠實的部下，⽽那些部下，⼤多是阿諛諂 媚的員⼯或中階主管。當無能的上司⼫位素餐，就會導致部下疲弊、 組織敗壞。 ⼀般⽽⾔，愈接近社⻑的管理職，愈容易與社⻑起衝突、進⽽辭 職，然⽽在「社⻑是好⼈」的公司裡，則⼤多會從優秀的基層員⼯開 始離職。 有⼀部很有名的美國影集，叫做《陰屍路》（The Walking Dead）。故事描述⼀群夥伴，為了逃離喪屍（walker）的魔⽖，⼀⾯ 戰⾾、⼀⾯尋找安全住所。 主⾓瑞克曾是⼀所⼩鎮的副警⻑，他在追緝逃犯時，與犯⼈槍戰 受了傷，在醫院陷⼊昏迷。等他醒來時，已經世界末⽇了，到處都是 喪屍在遊蕩。 他⾟苦地逃了出來，與同樣躲過喪屍攻擊的妻兒以及其他⽣還者 團體會合。晚到的瑞克成了其中領袖，肩負起讓團隊所有⼈存活下來 的重責⼤任。
看這部影集時，我深刻地體會到⾝為⼀名領袖所應該具備的特 質。真正的領袖，不必⼤聲宣佈「由我來帶領⼤家」、也不必被⼈受 命「你來當領袖」、不必擁有「○○⻑」的頭銜，⽽是他的所作所為， 會讓⼤家⾃然⽽然地追隨他。 為什麼⼤家會追隨瑞克呢？這是因為他「能指出活下去的路，說 服眾⼈，並且⾝先⼠卒，⼀肩挑起危險的任務」。 在命懸⼀線、不知眼前道路能否前進的不安裡，夥伴們常常陷⼊ 危機、驚慌失措，甚⾄⾃作主張、任意⾏動。在這樣混亂的情況下， 瑞克挺⾝⽽出，向迷惘的團員們下達指令並展開動作，例如「我們需 要武器」、「這裡太危險了，快⾛」、「先把失蹤的夥伴救出來」、 「在這裡多停⼀會」、「⾛散的話在那裡集合」、「衝出去拚了」、 「現在要避免硬碰硬」等等。 那些不屑他的⼈，不是被喪屍殺死，就是脫隊。遇⾒他、贊同他 理念的，則加⼊隊伍，繼續尋找安住之地的旅程。 換⾔之，領袖就是「指引道路，率領⼤家前進的⼈」。同樣地， 部下是否將上司尊敬為領袖，看的不是頭銜，⽽是上司是否具備領導 能⼒。 它包含了能指出「正確道路」的判斷⼒，「領導前進」的統率能 ⼒，以及「路若⾛錯了，由我負責」的覺悟。這會讓部下擁有「可以 放⼼追隨」的感覺，進⽽承認他是領袖。 想要像這樣率領團體朝著同⼀⽅向前進，勢必得將不跟隨的、犯 錯的、做出不利團體⾏為的⼈匡正或排除。就像《陰屍路》裡的瑞克 ⼀樣，有時必須態度強硬，有時得罵⼈，甚⾄還必須剔除夥伴。
即使有⼈因此離開也沒辦法，畢竟世界上並不存在討所有⼈喜歡 的領袖。軟體銀⾏的孫正義、樂天的三⽊⾕浩史、優⾐庫的柳井正， 都是率領龐⼤組織的優秀領導者。然⽽公司內部還是有不少⼈反對他 們，也有許多⼈離職。 就像⼥神卡卡曾說的：「因為有影，證明了你有光。」。光愈 亮，影就愈暗，相反地，⼀個⼈若沒有影⼦，就代表他所散發的光芒 很微弱。優秀的領導者會有熱誠忠實的粉絲，也會有激烈的反抗者。 繼續當好⼈：不會得罪⼈，但也沒⼈信賴你。 有⼩惡精神：得到⾼肯定，眾⼈願意追隨。 26 柿⼦專挑軟的吃！你越軟別⼈吃你越 多 好⼈無法抵擋他⼈的抱怨，只會委屈⾃⼰，所以談判總是談輸。 避免與他⼈衝突，是⼈⼈都會有的⾃然情感，也是能平順安穩過 ⽇⼦的必要⼼態。然⽽，好⼈連在⾃⼰蒙受損失、情況不利於⼰時仍 然顧著「扮演好⼈」，無法真正為⾃⼰⽽戰。他們不習慣「與他⼈起 爭執」，⽽且精神脆弱，無法忍受衝突。 當然，我這不是要你主動挑起戰爭或攻擊別⼈，這種衝突場⾯當 然是愈少愈好。但如果連在必要時刻，都無法⾃我申張，那就只是⽩ ⽩吃虧了。 假設你請建設公司過來改建⾃宅，結果發現有些地⽅並未按照當 初的約定施⼯，或者出現瑕疵。向廠商抱怨了之後，對⽅不斷推托，
⼀點也不想重做。⼝氣強硬地抗議了幾次，公司的部⻑才站出來說 「重做要付費」。你怒喊：「開什麼玩笑！」結果對⽅惱羞成怒，信 件不回，電話也不接。 連上述這種情況都選擇忍氣吞聲的，就是好⼈。這些⼈即便陷⼊ 不利於⼰的窘境，仍會啟動「再吵就太幼稚了」、「忍⼀時⾵平浪 靜」、「不想讓⼈覺得我是奧客找碴」的⼼理機制，因⽽無法據理⼒ 爭。朋友或認識的⼈⽋錢不還時，也無法開⼝要求「還錢」、「拖延 要加利息」。這都是因為他們擔⼼叫⼈還錢會傷感情，要求利息⼜怕 被嫌吝嗇。 同樣地，好⼈也無法抵擋他⼈的抱怨，總是委屈⾃⼰。談判只會 談輸；不敢對講話⼤聲、兇巴巴的⼈發表意⾒，⼀味逼⾃⼰忍耐。 即使⾃⼰沒有做錯，他們⾯對強⼒的指責也總是無從抵抗，⼀接 收到控訴，就只能發抖。以剛才改建的情境來說好了，假設好⼈堅持 「⼯程沒有遵照合約進⾏，所以我不會付剩下的錢」，結果家裡後來 收到存證信函。這時「好⼈」就會精神錯亂，被擔憂折磨得夜不成 眠，最後選擇忍氣吞聲，以不利於⾃⼰的條件答應調停或和解。 在這種關鍵時刻無法挺⾝⽽戰的「好⼈」，容易被有⼼⼈⼠或企 業壓榨，導致⽇⼦總是過得不順遂。 ◆若不能接受，就不該輕易退讓 即便情況沒有像上⾯舉例說的那麼嚴重，相信不少⼈也都曾在餐 廳或商店裡發⽣不愉快後，忍耐著付完錢就離開吧？因為「⼀句句爭 辯太累⼈了」、「不想被當作奧客」、「反正我也不會再來」。 以前我曾在電視上看過⼀個節⽬，內容是觀察⼈們在餐廳收到與 點單不符的菜餚時，會有什麼反應。⼤部分的⼈都只是歪歪頭，什麼
也沒說就開動了，然後吃飽付錢，離開餐廳。 的確，很多⼈在拿到錯誤餐點後都覺得「不想再花時間等餐，乾 脆吃這份就好」、「反正這道菜⽐較便宜，就算了」、「懶得還要多 說」。然⽽，總是忍氣吞聲，由⾃⼰承擔所有的損失、吃虧，會為你 的整體⽣活帶來許多意想不到的負⾯影響。 像有些⼈去理髮，即便⼼想「我這邊還想再剪⼀點」也說不出 ⼝；咖啡廳的桌⼦很髒，就默默地⾃⼰擦乾淨——如果你無法將感受 到的不滿好好說出⼝，只會忍氣吞聲，⼈⽣就像這樣充滿各式各樣的 ⼩虧損。但其實你只要稍微說⼀聲，餐廳就會幫你重做⼀道菜，店家 就會幫你擦乾淨，甚⾄給你優惠。 以我家為例，我與太太算是⼈們⼝中的「奧客」。我們夫妻倆不 管去到任何商場、餐廳，每當接受各式服務時，只要有不滿就⼀定會 說清楚，在我們接受之前絕不退讓。 為什麼我們能做到呢？因為我們不在乎別⼈的眼光。就算討厭我 們也無妨、覺得我們是奧客也無所謂，認為我們很蠢更沒關係。重點 在於，我們是付錢的顧客，為什麼必須忍受不愉快呢？ 尤其是⾯對餐飲業時，很多餐廳只要不再去就好，你⾮但不會再 次遇到店員，即便遇到了，彼此也沒有任何關係，對你的⽣活和⼈⽣ 毫無影響。 所以每當我們到餐廳⽤餐，發現菜餚沒熟或烤太焦，就會⽴刻請 店員更換。與菜單上的照⽚若相差太多，也會抱怨。客訴時容易愈講 愈氣，⼀開始可能會覺得壓⼒很⼤，但習慣後就能很⾃然地提出要求 了。
當然，你不需要拿放⼤鏡去檢視每個細節，我也不是要你擺出 「付錢的是⼤爺」那種跩樣；只是若你遇到明顯無法接受的情況，千 萬別再忍氣吞聲說「算了」，要好好堅持⾃⼰的想法。只要不留下芥 蒂，就算你之後回想起來，⼼裡也不會不舒服。 若提出要求，對⽅也會⽐較緊張，知道「這個⼈靠敷衍是⾏不通 的」、「客⼈若⽣氣，我們也不好收拾」，之後的應對就會變得禮 貌，⼩需求也會⽐較容易溝通。 我不是要你去為難對⽅，⽽是當你覺得⾃⼰遭受到不合理的對待 時，應該要堅持打破那種不合理。避免⾃⼰單⽅⾯陷⼊不利的索賠， 以及對無法接受的事情反擊抗議，其實都是合理的客訴。 當你擁有了說出合理客訴的勇氣，並且深信你遇到不合理的對待 時都能當場解決，便能游刃有餘地⾯對各種狀況了。 ◆你順從，就會合理被欺負 不知道你有沒有注意到，不論是公司會議、⼩孩學校的親師會、 公寓管委會、興趣性社團，事情總是容易順著講話⼤聲之⼈的想法進 ⾏。 ⼤多數⼈⼀聽有⼈⼤聲說話，⾸先都會先被對⽅的氣勢嚇到。再 加上畏懼眾⼈將⽬光集中在⾃⼰⾝上、怕被捲⼊⿇煩，或不想眾⽬睽 睽下挨罵，於是往往只能吞下⾃⼰的意⾒，選擇順從。 如此⼀來，事情⾃然會照著講話⼤聲之⼈的想法⾏動，那個⼈不 會感受到壓⼒；然⽽，周遭⼈勉強接受⾃⼰不喜歡的意⾒，結果壓⼒ 愈來愈⼤——像這種不公平的情況，隨處可⾒。
請恕我再提⼀次，想要在這個社會上厚著臉⽪⽣存下來，就必須 由⾃⼰去打破不合理，⽽不是「⼈為⼑殂，我為⿂⾁」。 想要真的做到這點，就得讓⾃⼰事先做好能夠在關鍵時刻⼤聲講 出內⼼話的訓練，請你千萬不要畏懼眾⼈會把⽬光集中在⾃⼰⾝上， 也不要去擔⼼被別⼈當成怪咖。 當然，⼤聲威脅、恐嚇他⼈依舊是犯罪，這並不是我想⿎勵的⾏ 為。這裡所謂「⼤聲」，是指⽤腹式呼吸法發聲，包含「咬字清楚明 快」、「聲⾳透徹響亮」、「強⽽有⼒不顫抖」。只要能把話堂堂正 正地說出⼝，⾃然就會產⽣⼀股壓倒眾⼈的氣勢。 在學校裡，也往往都是嗓⾳粗⼤的孩⼦⽐較不會被欺負，代表這 的確能嚇唬別⼈。順帶⼀提，我太太經營著⼀所聲⾳訓練學校，因此 ⼤聲客訴時的魄⼒可真不是蓋的。 ◆⾯對爭執，更要冷靜⽽理性 我認為往後成⼈的⼼智教育，都該加⼊「⼤⼈的爭執」這個項 ⽬。不過對⽣在法治國家的我們⽽⾔，⾏使暴⼒會犯下傷害罪，⼤聲 怒罵、威脅⼈則會犯恐嚇罪，因此這裡的「爭執」⾃然不是指這⽅⾯ 的衝突。 ⼤⼈的爭執，是意指「要能夠冷靜、理性地反駁對⽅」。為此， 我們必須弄懂⽣活中與⾃⼰息息相關的法律，及其最終型態——打官 司。 為了在任何糾紛及對⼿威脅下都不敗下陣來、避免被不利的情況 壓著打，我們⼀定要⾜夠瞭解法律與審判的機制。
什麼時候對⽅能告我們？審判是怎麼進⾏的？如果輸了會發⽣什 麼事？由⾃⼰提出告訴時也⼀樣，只要擁有法律知識、做好⼼理準 備、擬定完善策略，便能在糾紛中冷靜取勝。 順帶⼀提，購買商品或服務時，若你不慎與業者產⽣糾紛，對⽅ 說：「我要告你！」你⼤可放輕鬆、不必害怕。因為光是律師委託 費，基本就要花費五萬元左右，官司動不動就得打⼀、兩年，⼀般企 業根本沒有閒暇時間去做這種事，為了回收數萬元或數⼗萬元⽽上法 庭，實在不劃算了。 然⽽，若是在消費者⾦融等借貸上遲還，即便⾦額很少，也很容 易被告，這點要特別留意（嚴格情況下，債權會由⾦融機構讓渡給債 權回收管理公司，再由債權回收管理公司控告消費者）。畢竟消費者 準時還錢，對借貸及債權回收業者的⼯作⽽⾔，都是很重要的⼀環。 繼續當好⼈：好處被⼈整碗端⾛，⽼是吃虧。 有⼩惡精神：懂得據理⼒爭，能在重要時刻為⼰奮戰。 27 「⼩惡」看穿事物本質，搶先機不制 於⼈ 好⼈經常得忍氣吞聲，嚥下不利於⼰的條件；「⼩惡」之⼈，則 能創造有利環境。 在我的經驗中，⼈⽣在世，終究還是那些⽐好⼈更精明⼀點，⽽ 且⽐好⼈再壞⼀點的「⼩惡」之⼈較能得勝。得勝是指賺到錢、獲得 利益、避免損失及不利等等狀況。
當然，我指的絕對不是做⾮法勾當、靠欺騙他⼈為⾃⼰謀取暴利 那種奸與惡。講難聽⼀點，得勝就是「好⾏⼩慧，投機取巧」，說好 聽點就是「抓得到要領，眼光精準」，這些全部可以統稱為「看穿事 物的本質」。 這是什麼意思呢？下⾯問你⼀個較極端的例⼦——聽到有⼈僱⽤ ⼯讀⽣，在超⼈氣遊戲軟體的稀有週邊商品發售⽇當天到店裡排隊掃 貨，然後於拍賣網站上⾼額轉售，你會有什麼感覺？ 上述這個現象曾經上過新聞，還被⼈批評「卑鄙」、「不要 臉」。但這些批評的⼈明明只是⾃⼰懶惰，不願思考，也不肯負起責 任去做任何⾏動。 買賣的原則本來就是「逢低買進、⾼價售出」。只要需求⼤於供 給，價格⾃然會提昇，這是⼈⼈都明⽩的道理。 換⾔之，那些看來投機的賣家，不過是在忠實地實踐買賣的本質 ⽽已。販賣優惠票券的商家以及⼆⼿商店，其實也都是在做轉賣⽣ 意。 若你覺得轉賣是邪惡的，那麼所有的零售商都算是⼗惡不赦了。 因為他們所做的⽣意，也就是跟廠商進貨再轉賣給你。（⻑期經營⼆ ⼿⽣意需申請古物商許可證，販賣票券類屬於⿈⽜⾏徑，這在法律中 是明訂禁⽌的）。 有⼈斥責以不當⼿法⾼價販售是無恥的，但拍賣的價格本來就無 法強制，⽽是由競標者主動出價表⽰：「我要⽤這個價格購買！」最 後會賣多少錢，連賣家⾃⼰都不知道，當然也就無法負責。 還有⼈說「請⼯讀⽣掃貨，會造成他⼈困擾」，但在這世界的任 何⼀個地⽅，所謂「熱賣商品」本來就都是要給⼈搶的。相信⼤家⼀