定有在電視上看過特賣會與福袋販售會場，客⼈們⼀早就排隊等著搶 購商品。超市特價時，若有條件限制「每⼈限購雞蛋⼀盒」，甚⾄會 有全家總動員來購買的。 在網路上競標，不但搶購速度⽐別⼈快，不必花時間到店裡排 隊，還能依照⾃⼰希望的價格購買商品，這樣的交換對客⼈來說其實 是很滿⾜的。 但「好⼈」總不這麼認為，所以他們無法採取⾏動，只⼀⼼覺得 這樣很卑鄙，害怕⾃⼰會被周遭的⼈翻⽩眼，但⼼裡⼜嫉妒因此賺錢 的⼈。其實說穿了，根本只是他們「無法忍受他⼈做了⾃⼰做不到的 事情⽽獲利」⽽已。 只要放棄當這種好⼈，你便能⾃由⾃在地發想、⾏動。這麼⼀ 來，不就能獲得更多機會了嗎？ 真是不好意思，我⼜要拿⾃⼰舉例了。每次帶孩⼦出外⽤餐，我 都會先問對⽅：「我們有帶年紀很⼩的⼩朋友，這樣進去⽤餐沒關係 嗎？」其實這就是在暗指：「⼩朋友可能會給店裡添⿇煩，可以請你 們多擔待嗎？」只要先確認過，那麼不論弄得多亂、多髒，甚⾄摔破 盤⼦，店家都不會⽣氣或要求賠償。倘若店家⼀開始回覆我：「嬰幼 兒來店裡⽐較不⽅便」，那我⾃然不會進去。 另外，由於我不愛吃甜⾷，點套餐時，也常常問服務⽣：「我不 需要甜點，可以換成別的菜⾊嗎？」當然我知道這原本是不⾏的，但 只要開⼝，⼤約有⼀半的機率，餐廳都會讓我更換。 ⾛路時，我也很少遵守交通號誌。只要⾃⼰判斷安全，即便紅 燈，也會⼼安理得地過⾺路。由於我性⼦急，在根本沒⾞的斑⾺線前 傻等，會⾮常⼼浮氣躁。
看到這裡你可能會覺得：「這作者實在太不要臉了！」然⽽我並 不是要你模仿我，只是想以極端的例⼦解釋——不在意他⼈眼光、堅 持⾃我，能在各式各樣的情況下獲得好處。 相信⼀定有⼈會說「可是我不想占這麼多便宜」、「這樣太貪⼼ 了」、「⾵險也太⾼」，這些都是⼤家各⾃的判斷，屬於⾃⼰要負的 責任，我不會多做否定。 我想表達的是，不論遇到任何問題，甚⾄被⼈拒絕，只要擁有為 ⾃⼰負責的覺悟，你就不必在意他⼈眼光，可以堂堂正正地追求⾃⾝ 利益。 像是蔬菜裝到飽，有的⼈會裝到滿出來，有的則會刻意把塑膠袋 拉⼀拉撐⼤再裝，這些都得冒著袋⼦破掉、被店家判定違規的⾵險。 但只要成功，他們就能⽐中規中矩的⼈獲得更多蔬菜，這些⾵險也都 是⾃⼰的責任。 ⼈類社會就是⼀連串的談判，好⼈不善於談判，所以經常得忍氣 吞聲，被迫嚥下不利於⾃⼰的條件。相反地，擅⻑談判的「⼩惡」之 ⼈，則能引出有利於⾃⼰的條件。 當然，最理想的談判是以雙贏為⽬標。例如向⽼闆討價還價「這 裡有點受傷，算便宜⼀點吧」、「我全包了，再多送⼀點吧」，這種 就是雙贏的談判。 ⼩惡之⼈除了會揪住對⽅的弱點，還會更進⼀步。假設今天你的 客戶快要破產了，急需現⾦。你知道將他公司的商品便宜買下再轉 賣，就能⼤賺⼀筆。儘管你是趁虛⽽⼊、賤價收購，但客戶有了現⾦ 周轉，其實也解了他的燃眉之急。
「趁虛⽽⼊」的確稱不上光明磊落，但在結果上對⽅卻是⾼興 的，因此這樣的⾏徑頂多只算是「⼩惡」罷了。 繼續當好⼈：被常規綁⼿綁腳，啥都別想做。 有⼩惡精神：擁有⾃由思想，為⾃⼰搶得先機。 28 擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？ ⼀件事情是否有價值，是由⾃⼰決定的，不是別⼈。 你可能會覺得說謊不太好，不過，⼀般我都會把不到犯罪程度， 但對⾃⼰有利的誘導型謊⾔，稱之為策略。 策略，就是得要去解析⼈類的⼼理。只要透過它，就有可能額外 得到跟原本結果天壤之別的獲利。⼩惡之⼈對此知之甚深，並總會將 它應⽤在⾃⼰的⼯作或事業上。 ◆把握⼩惡精神的聰明說話術 這裡舉個例，假設有個⼩孩為了保護⾃⼰，⽤了以下技巧——他 回家對媽媽說：「媽，對不起，這次測驗我考得很差……」媽媽⼀ 聽，⼼裡已經有了「肯定考很爛」的準備，於是接著問：「嗯，考幾 分呢？」這時⼩孩若回答：「九⼗⼋分。」媽媽肯定會很驚訝地說： 「考很⾼啊！」 然⽽此時，⼩孩說出：「對，可是那是國語，數學只有六⼗ 分。」那個媽媽很可能便會接著說：「是喔，沒關係，下次加油就 好。」使得⼩孩得以躲過⼀頓責罵。
提⾼或降低他⼈的期待感，能避免讓⾃⼰陷⼊各種窘境。這個⽅ 法也適⽤於⼯作，若你是上司，刻意吊員⼯胃⼝說：「可以好好期待 這次的獎⾦喔！」結果實際⾦額卻只有⼗萬⽇圓，那麼你⼀定被部下 抗議：「就這麼⼀丁點有什麼好期待的啊！」 不過你若先壓低員⼯們的期待感，說：「這次的獎⾦少得可憐， 只夠你們喝個飲料。」當員⼯看⾒⼗萬⽇圓獎⾦，就會喜出望外： 「哇！太棒了！⽐想像中多！」 這個道理很簡單，當別⼈說「我有⼀個壞消息」，通常我們都會 有點緊張是什麼事。 所以若你先對部下說：「各位，今天有個⾮常壞的消息要通知⼤ 家。」部下可能會以為該不會要裁員，怕得不得了。在這個時候你告 知：「員⼯旅遊的地點，從夏威夷改成熱海了。」員⼯反⽽會鬆⼀⼝ 氣覺得：「搞什麼，害我嚇個半死！」如此⼀來，就⽐較不會對旅⾏ 地點的降級產⽣抱怨了。 現在來把⽴場調換，這次換你通知上司：「部⻑，有個壞消 息！」上司⼀聽，肯定會很緊張地想：「是出了什麼重⼤披露，⽕燒 到我頭上了嗎？」。 結果你回報的內容只是「客戶要求再打⼀折……」此時上司便會 鬆⼀⼝氣說：「什麼啊，原來是這個啊。」後來順利進⾏的可能性便 會提⾼，他可能會說：「我知道了，就照客戶開的條件去做吧。」 上述道理⼗分簡單，但好⼈卻往往適得其反，會把壞事說得似乎 沒那麼嚴重：「哎呀，也不是什麼⼤事……」結果反⽽弄巧成拙被責 罵：「笨蛋！你要好好和對⽅談啊！」
這些話術都需要視狀況以及與對⽅的關係來臨機應變，若你能學 會⽤⼩惡精神說說⼩謊、故弄⽞虛，就能讓⾃⼰舒舒服服地過⽣活 了。 ◆擇善固執，就要懂「固執」 可能有⼈會誤會以為，有錢⼈及成功⼈⼠的⼈品都很好、對所有 ⼈都慈悲，⼈飢⼰飢、⼈溺⼰溺，具有⾼尚的⼈格。遺憾的是，現實 並⾮如此。 若好幾代祖先都是⼤富翁，或許真會有這樣的⼈物，但若是靠⾃ ⼰建⽴財富的成功⼈⼠或有錢⼈，這樣的⼈就⾮常稀少了。 他們幾乎沒有例外，都是些作⾵強硬、性情古怪、⾃我中⼼、愛 喝令周遭⼈的⿇煩製造者。當然，其中也有不少「令⼈喜愛」、「討 厭不了」的⼈物，但就⼀個有常識的⼈來看，恐怕不會對他們有太多 好感。 好⼈認為⼀件事物是否有價值，是由他⼈決定的，不是⾃⼰。這 樣的意識根深蒂固，因此⽐起⾃⼰的意⾒與想法，他們更傾向於參考 他⼈的評價。 當⾝邊的⼈反對「那不可能啦」、「不有趣」、「誰都想得到 吧？」、「實現的可能性是零」、「這有意義嗎？」、「會賣 嗎？」、「誰要買？」好⼈便會⽴刻放棄。 好⼈也很在乎要討⼈喜歡、不惹⼈厭，所以很少能做到「不惜與 周遭⼈發⽣衝突，也要貫徹信念」。他們會惦記著「不能讓別⼈那樣 想」，會擔⼼「別⼈會不會這麼想」，因此做不出讓⾝邊⼈嚇⼀跳的 ⼤膽決定，也無法不按牌理出牌。因此，好⼈不會成功。
⼩惡之⼈由於不畏懼與周遭⼈發⽣衝突，也不害怕給他⼈帶來困 擾，能⼤膽下決定，貫徹⾃⼰的理念。 像是便利商店之王7-11，就是前Seven & i Holdings董事⻑鈴⽊敏 ⽂獨排眾議開創的。蘋果創辦⼈，已故的史帝夫．賈伯斯，也以任性 妄為、愛指使員⼯⽽聞名。 當然，若你真的為惡，那就要去警局報到了，所以我不建議你那 麼做。但要記得，成功的要素之⼀就是放棄當「好⼈」，成為「⼩奸 ⼩惡」之輩。 繼續當好⼈：太不知變通，令他⼈失望。 有⼩惡精神：擇善固執，能貫徹⾃⼰的信念。
第五章 情感 29 無法獨⽴，你的⼈⽣只能「被選擇」 你要了解⾃⼰與對⽅處於平等⽴場，別再依賴別⼈，開始⾃⽴⾃ 強。 好⼈畏懼惹⼈厭，怕被另⼀半拋棄，因此總在無意間討好伴侶， 甚⾄捨棄尊嚴、⼀味服從。 若好⼈的另⼀半⼼機⽐較重，好⼈這種⼼理機制就會被看透、被 利⽤，遭拋棄的⾵險也會提⾼。因為對⽅會瞧不起地覺得「反正他離 不開我」、「他不可能向我提分⼿」。 好⼈為什麼容易落到這個地步呢？答案是「他們依賴另⼀半」。 依賴，有分為經濟與精神兩個層⾯，在這裡，我想就經濟上的依賴更 進⼀步談談。 舉例來說，家庭主婦及吃軟飯的男⼈等等，因為在經濟上依賴伴 侶，⼀旦伴侶離開，⽣活就會變得很⿇煩。這麼⼀來，即便他們⼼裡 想要分開也無法真的做到，由於被拋棄便無法⽣活，他們只能選擇討 好、服從對⽅。這讓他們變得像奴隸⼀樣，失去活出⾃我⽣命的充實 感。 企業之間也是，這就好像承包商與下游廠商的關係。過度依賴承 包商給的⼯作，下游廠商便無法⾃主決定談判條件，導致最後的⽣殺 ⼤權都被掌握在承包商⼿上。
把話講得極端⼀點，那些能說出「不然我們就分開」的⼈，才是 在⼈際關係中掌握主導權的⼈。不願分⼿的⼀⽅，就會淪落⾄：「我 都照你說的做，求求你不要跟我分⼿。」這樣的位置。 ⼯作關係上，也是能說出「不然可以中⽌合作關係」、「這份⼯ 作我拒絕」的那⼀⽅，掌握了商業談判的主導權。⽽回答「不不，那 樣我們會很傷腦筋」的那⼀邊，往往就只能遵從對⽅提出的條件了。 這種現象也是當然的，當你的弱點被對⽅捉住，⾃然也就只能吞下那 些不利⾃⼰、有益對⽅的條件。 若想預防這種狀況，需要的是精神上的獨⽴。你要了解⾃⼰與對 ⽅處於平等的⽴場，別再繼續依賴別⼈，開始⾃⽴⾃強。 你的⼼必須夠堅強，懂得「不必扼殺⾃我來維持關係」、「即使 分⼿、離婚，也可以好好活下去」。然⽽⾝為「好⼈」要獲得這種⼒ 量，並不容易。 為此，你勢必得先保持經濟上的獨⽴，因為「靠⾃⼰賺錢」，與 精神獨⽴是息息相關的。 在英國，⼈們習慣滿⼗⼋歲便離開⽗⺟獨⾃⽣活。靠⾃⼰的⼒量 建構⾃⼰的⼈⽣，成為他們⽣活⾃信的來源，連帶也促進了經濟與精 神⽅⾯的獨⽴。 因此不論是家庭主婦還是吃軟飯的⼈，想與對⽅平起平坐、有表 達⾃我意⾒的空間、靠⾃⼰掌握⼈⽣的⽅向，就得先去找份⼯作、好 好賺錢，不要囉哩囉唆地藉⼝⼀堆。 除此之外，還有另⼀個⽅法，就是「保有多個選項」或是「獲得 選擇的能⼒」。
無法獨⽴的⼈，⼈⽣往往只有⼀個選項。⼀份⼯作、⼀位客戶、 ⼀種經濟來源、⼀間住所……因此才會不⾃由，活得綁⼿綁腳。 假使今天你有多個選項，可以⾃由挑選呢？ 例如，你英⽂很好，那麼就能從「只能在⽇本的公司上班」，變 成「可以在⽇本上班，也可以在國外上班」，甚⾄「全世界都是我的 舞臺」。 有能⼒挑選住所，便能按照⾃⼰的安排，配合⽣活型態的變化， 搬到最⽅便、最有利的地⽅。 除此之外，即使你被某間公司拒絕往來，只要事前開發好其他客 戶，就⽤不著擔⼼。和現在交往的⼈分⼿，也只要查好網路婚友社等 等，能讓⾃⼰接觸到新對象的⽅式，就⾜以應對。這些⾃信，都將成 為你擺脫依賴⼼的基⽯。 繼續當好⼈：委屈求全，被呼之則來、揮之則去。 有⼩惡精神：經濟與精神皆能獨⽴，不怕失去。 30 你不掏⼼，誰願意和你掏肺？ 愈是⽼實的好⼈，往往愈害怕去探索對⽅的⼼意，因此常常無法 縮短兩⼈的距離，戀情只能無疾⽽終。 「好⼈」害怕被討厭，因此往往只會百般配合對⽅、不敢顯露⾃ ⼰真正的情感，導致⾝邊的⼈很難知道他在想什麼。
這種狀況在男⼥關係上也⼀樣，好⼈總是忙著害怕被拒絕、害怕 被討厭，害怕⾃⼰受傷。 因此他們在對話時常常隱藏⼼聲，約會時也總是沒有意⾒，讓⼈ 摸不清楚真正的想法。這其實會導致約會對象產⽣「是不是對我沒興 趣？約會不開⼼嗎？是在勉強⾃⼰陪我嗎？」等等困惑，讓⼈家感到 不安。 若持續這樣，當時間⼀久，漸漸地對⽅就會開始對於花⼼⼒捉摸 好⼈的⼼情感到厭煩，覺得待在⼀起很乏味，最後拋下⼀句「雖然你 ⼈很好……」然後轉⾝離開。 愈是認真⽼實的好⼈，往往愈害怕去探索對⽅的⼼意。他們無法 ⽤⾔語或⾏動更進⼀步試探，因此也常常無法縮短兩⼈的距離。於是 ⼈愈好，反⽽愈難突破友誼發展成戀情，最後只能無疾⽽終。 倘若你覺得「他對我應該也有點好感」，不妨嘗試主動邀約「今 晚通個電話吧」、「下次想去哪裡玩？」然後記得⾒機⾏事，⿎起勇 氣問問對⽅「我可以牽你的⼿嗎？」這麼⼀來相信對⽅也會注意到你 的⼼意。 或者你也可以偶爾假裝⽣氣，運⽤⼀些⼩策略來刺激對⽅。⼀旦 對⽅感受到你真的很喜歡他，他就會變得更在意你，進⽽被你吸引。 若你想要進⼀步確認彼此的⼼意，就明⽩地對他說「我喜歡你」、 「我們交往吧」。 展現⾃⼰對對⽅的好感，會讓別⼈意識到你是個「對象」。當 然，結果也有可能是「我只把你當朋友」，但⼈畢竟都是喜歡「被 愛」的，當對⽅記住這種喜悅之後，會⽐較容易喜歡上你。
因此，像這樣透過語⾔與⾏動交流情感、刺激情緒，就能讓兩⼈ 的⼼更加靠近。 當然，你可能會因為經驗不⾜、不曉得追求的⽅法，或者不習慣 與異性相處，所以覺得不安、無法主動追求。但若都不追追看，是無 法得知對⽅反應的，甚⾄就連⾃⼰追求的技巧是好是壞，也無從得 知。 ⽐如說，你開⼝說了某句話，結果看⾒對⽅⾯露詫異，那便代表 剛才你所說的話並不恰當。然⽽，若你都沉默著沒把內⼼話說出⼝， 那麼就無從判斷⾃⼰的想法或⾏動究竟是否OK。⼀直這樣⿔縮下去， 你和喜歡的⼈便無法累積相處經驗，導致彼此只能永遠停留在朋友階 段。 拜網路通訊之發達所賜，現代⼈想要追求情感，已經變得⽐以前 還容易許多。⽅法之⼀，就是使⽤戀愛交友網站或相親網站。你可能 對這些交友網站抱有不好的印象，覺得搞不好會被怪⼈纏上，或捲⼊ 犯罪等等，但若是⼤企業經營的網站，通常註冊⼿續都是⾮常嚴謹 的，有些甚⾄必須透過信⽤卡或⾝分證確認，還得提出單⾝證明和收 ⼊證明，安全性與可信度都不⽤擔⼼。 此外，有些網站對會員之間的信件和交流也都有⼯作⼈員監控， 替單⾝者剷除愛情詐騙集團，以及企圖騙婚的惡劣會員。⽐起不清楚 對⽅底細的搭訕或參加相親聯誼派對，藉由這些網站交友還⽐較安全 呢。 使⽤這些相親網站，直到實際⾒⾯以前，都可以當作在玩戀愛模 擬遊戲，只要輕鬆以對就好。
這麼⼀來，你就不會因為對⽅沒有回應⽽失望，即便聊到後來不 了了之，也不必感到受傷。那些不過只是和素未謀⾯之⼈的信件往返 與對話⽽已，⼤不了再多試幾個⼈就好。 認識網友的階段⽬的在於尋找想⾒你的⼈，信件往返中斷，相當 於把不適合⾃⼰的⼈給篩除，這樣反⽽更有效率。 當然，實際碰⾯後，有些⼈可能⾒過⼀次便從此不聯絡，但也有 些⼈會繼續再約，逐漸和你加深交流。透過這個過程，你便能仔細觀 察他⼈對⾃⼰拋出的話語、⾏動有什麼反應，然後歸納出「這樣做會 惹⼈厭」、「那樣做對⽅會⾼興」等等⼈際⼼得。 每個⼈對事物的反應都不⼀樣，有時甚⾄南轅北轍。這些經驗的 累積會慢慢轉變成你對他⼈⼼情的洞察⼒，使你在情感相處上得⼼應 ⼿。 這世界上有多少未婚⼥性與未婚男性，即使你每天和⼀個新對象 約會，就算⼀輩⼦也還是約不完。 既然⼈⽣還有那麼多可能，那麼就算被幾個⼈拒絕，你也⼤可以 重振精神、繼續認識新對象，這才是最有建設性的⽅法。只要能運⽤ 這些學到的經驗，或許下次的戀愛就會更美好。 繼續當好⼈：無法傳達⼼意，戀情無疾⽽終。 有⼩惡精神：勇敢出擊，愈來愈令⼈⼼動。 31 你越想「控制」，感情越容易失控
如此沉重的愛，只會令⼈難以承受。若持續緊迫盯⼈，⼤多數⼈ 都會覺得喘不過氣，想要逃離。 好不容易有了⼀個交往對象，卻被⾃⼰⼀⼿搞砸，這也是「好 ⼈」典型的失敗模式。 好⼈⽼愛擔⼼「會不會哪天被拋棄」、「對⽅是不是劈腿」，因 此總要⼀⽽再再⽽三地確認對⽅愛⾃⼰，才會安⼼。只要另⼀半盯著 ⼿機看，便在意地問：「你在做什麼？」「在和誰聊天？」聯絡不到 ⼈便坐⽴難安，開始逼問：「你剛剛在幹嘛？」「為什麼不接電 話？」有些⼈甚⾄會指使對⽅「現在⽴刻過來」、「愛我的話不就應 該這麼做嗎？」藉此確認⼈家對⾃⼰的愛。 要知道，如此沉重的愛，只會令⼈難以承受。偶爾吃個⼩醋，或 許還讓⼈覺得可愛，但若持續緊迫盯⼈，⼤多數⼈都會因為感到喘不 過氣，開始掙扎、想要逃離。 被⼈頤指氣使，總有⼀天都會累，不曉得彼此還能撐多久。⼀想 到得和企圖控制⾃⼰的⼈共度未來，⼀般⼈對往後共處的⽣活也就失 去了信⼼，只覺得眼前⼀⽚⿊暗。 ◆⼀段情感關係，不能代表你的價值 懷疑另⼀半出軌、試圖控制對⽅，這些都⾃私⾃利的⾏為。這樣 的⾏為正表⽰，⽐起你對他的⼼意，你更在意⾃⼰「想要能安⼼」的 ⼼情，你是以安撫⾃⼰為出發，⽽不是在珍惜對⽅——你其實只想著 ⾃⼰。 這類型的⼈想要⻑久幸福地戀愛、⾛⼊婚姻，關鍵就在於能否控 制⾃⼰的安全感。
當情⼈盤問：「你是不是在偷想別⼈？」⼀開始應該還會覺得 「他在吃醋，好可愛」吧。但若⼀天內重複好幾次、甚⾄每天都問， 就會讓⼈愈來愈不耐煩，繼⽽⼼⽣不滿，覺得：「反正不論過多久， 你都不會相信我。」 不論是誰，⽼是被問起到相同的問題，都是會覺得厭煩的。後來 就會漸漸懶得解釋，然後終於只剩下「你不要再鬧了」之類的怒吼。 即便是同居情侶，對⽅還是有他個⼈的⾏程與交際圈。他總得陪 朋友、公司同事或⼯作上的客戶，⽽且有時也會想⼀個⼈想想事情或 沉浸在嗜好裡。然⽽，好⼈卻往往不顧另⼀半的這些需求，只想滿⾜ ⾃⼰。凡是正常⼈，都會想要離開這種伴侶的。 這種好⼈遇到另⼀半告知要分⼿時，別說坐下來慢慢談了，他會 開始憤怒、哭叫，還會死纏爛打。 之所以變成這樣，其實是因為「獲得他⼈認同，就是好⼈們肯定 ⾃⼰的⽅式」，在他們的認知裡，這段感情可說是存在的價值，分⼿ 等於是將⼀切都全盤否定，這會讓他們的⾝⼼像千⼑萬剮般痛苦。 因此，好⼈容易情緒化，甚⾄做出令⼈匪夷所思的⾏為。他們腦 中掌管理性的前額葉會在情緒⾼漲時失靈，無法區別善惡。於是有⼈ 因不願分⼿持⼑砍⼈；有⼈猛趴在舊情⼈⾞⼦引擎蓋上，結果引發⾞ 禍。會因感情登上社會新聞的，就是這些好⼈。 這些荒腔⾛板的⾏徑，只會令對⽅更想要抽⾝，讓⼈覺得恐懼、 「很不正常」。我並不是想說「拒絕與對⽅分⼿」是錯的，只不過， 因為事情不如⼰意便情緒爆炸、做出偏激舉動，那都只是你的「⾃私 ⾃利」罷了。 ◆擁有氣度，感情更順利
喜歡熱臉貼冷屁股的⼈並不多，所以，若你希望另⼀半能好好珍 惜⾃⼰，你就要先好好珍惜⼈家。這就像你笑著和別⼈說話，別⼈也 會對你笑⼀樣。他⼈就如同⼀⾯鏡⼦，會反映出我們⾃⾝的模樣。 珍惜對⽅，不代表你就得完全奉獻⾃⼰，當然也不是要你將⾃⼰ 的戀愛模式強壓在對⽅⾝上，⽽是要去相信、尊重對⽅。這其實出乎 意料地困難。畢竟⼈都會有屬於⾃⼰的價值觀、時間，以及⽣活場 域，其中⼀定多少會有與你不⼀樣之處。能否接受那些差異，就取決 於你個⼈的氣度。 培養氣度的⽅法之⼀，就是要好好觀察對⽅的神情。只要你仔細 觀察，便能在⼀定程度上，也了解對⽅對你⾔⾏表現的解讀。也就是 說，若你完全不打算解讀對⽅的表情和反應，那就代表你其實根本不 關⼼他。也因此你才會完全以⾃⼰的⼼情去強迫對⽅，⼈家⼀不照你 所想地做便⽣氣、不耐煩。 若你的戀情總是不⻑久，不妨重讀過去寄出的簡訊，或者回想⼀ 下害對⽅傷腦筋、⽣氣時，你都說了些什麼，好好檢視你是不是只急 著滿⾜⾃⼰想要的安全感。 繼續當好⼈：沒安全感、在感情裡庸⼈⾃擾。 有⼩惡精神：能肯定⾃⼰、不會黏⼈，更尊重彼此。 32 壓抑⾃⼰不敢熱情，你拿什麼幫感情 加溫
好⼈談戀愛之所以不⻑久，是因為常常缺少了「我好愛這個⼈」 的激烈⼼情。 好⼈談戀愛之所以不⻑久，有時也是因為缺少了「我好愛這個 ⼈」的激烈⼼情。由於好⼈的⾃我肯定感很低，無法喜歡⾃⼰，因此 也常會覺得「喜歡⼀個⼈」這件事很虛無飄渺。時間久了，便會開始 搞不清楚⾃⼰到底喜不喜歡對⽅，或懷疑那究竟是不是愛。 好⼈們會搬出各式各樣的理由，像是還忘不了舊情⼈、⽗⺟反對 等等——這些都是慣於隱藏真⼼的「好⼈」常有的現象。 這時事情通常會有兩種⾛向，⼀是由於不曉得⾃⼰究竟還愛不愛 對⽅，於是決定主動提分⼿；另⼀種則是由於伴侶很敏感，⾃主察覺 到了這種情況，於是選擇離開。 不論結果是上述哪⼀種情形，這些好⼈對伴侶的渴望都很低，嚴 重缺乏邀約他⼈的熱情、頻繁回簡訊的動⼒，即便去約會也只覺得⼼ 裡空虛，無法快樂起來。⾃⼰變成這樣，⾃然會開始對伴侶關係感到 痛苦、產⽣抱歉，⽽對⽅也會因為感受到「他和我在⼀起好像很無 聊」、「他似乎沒那麼愛我」，最後終於⾛上分⼿⼀途。 想要治好這種愛情⿇⽊癥，不妨多試著與伴侶⼀起接觸⽇常沒有 的新體驗，並且多把當下的情緒坦率地表達出來。好⼈平時太習慣壓 抑⾃⼰的情緒，需要找個契機好好解放⼀下。 去⼤聲尖叫、感受驚嚇、歡笑或感動都很有效。像是遊樂園的雲 霄⾶⾞、⿁屋等遊樂設施；泛⾈、拖曳傘等戶外活動；天⽂館、動物 園、⽔族館等浪漫的地點都很不錯。 多放開⼼去體驗，你就會發現⾝旁有⼈正在陪你⼀起臉紅⼼跳； 你笑，他也會笑；他會接住你拋出的情感，使你感到無⽐安⼼。只要
這樣持續下去，你便能打好與另⼀半說真⼼話的基礎。若你依舊覺得 說真⼼話不快樂，或許你們其實並不適合。 繼續當好⼈：對⾃⼰的感情存疑，無法⻑久。 有⼩惡精神：能彼此坦⽩，共享安⼼的情感關係。 33 犧牲奉獻的愈多，真愛的純度愈少 持續犧牲奉獻，總有⼀天對⽅會開始厭煩，不把你當⼀回事。 愈是犧牲奉獻的⼈，在感情中愈容易被拋棄，⽽犧牲奉獻正是 「好⼈」常⾒的⾏為之⼀。他們由於太渴望另⼀半的愛，為了吸引對 ⽅注意，容易完全奉獻⾃⼰照顧對⽅。例如明明另⼀半沒要求，還搶 著付錢，⼀看到什麼就買來送禮。 當你持續送上你濃烈的愛，⽽這種愛超越了對⽅對你的情感時， 他就會愈來愈驕傲。再繼續犧牲奉獻，總有⼀天對⽅會厭煩，不把你 當⼀回事。 如果對⽅是有良知的⼈，⼤概都會覺得很沉重；若是城府深的 ⼈，你就容易被利⽤。⼀旦你被這種泯滅良⼼的⼈利⽤，將會遭遇⼀ 連串的不幸。 他會讓你變得呼之則來、揮之則去，要你處理⼀堆雜事、做家 務、買東⻄送他。不斷送禮或被當提款機，也是好⼈的典型現象之 ⼀。因為想吸引對⽅注意，但對⾃⼰⼜沒有信⼼，於是好⼈往往只能 靠⾦錢勉強維持關係，動不動就借錢給對⽅，或者幫對⽅背債。
有時電視會報導有⼈因愛上新興國家（如中國、印度）年輕⼥ ⼦，⽽盜⽤公司款項的新聞。會引發這類案件的，就是那些對愛情飢 渴、忙著犧牲奉獻的⼈。 這些⼈在約會時，會無法拒絕對⽅「我可以點這⽀酒嗎？」之類 的要求，被纏著要禮物，也無法說不。然⽽，對⽅想要的就只是⼤餐 與禮物⽽已，錢⼀花光，好⼈便什麼也不是，最後只能被甩。 有些⼈直到被甩後，才驚覺原來⾃⼰被利⽤；有些⼈則是根本沒 察覺，還沾沾⾃喜。不管怎樣，兩者都因為在交往時無法開⼝說 「不」，導致錢像丟進⽔溝那般，有去無回。 犧牲奉獻型的⼈，也很容易服從對⽅。⼈家說什麼都聽，無法拒 絕，無法反對，就像個奴隸⼀樣。另⼀半容易出軌的也是這類⼈，由 於他們不願失去，所以即便掌握了偷吃的證據，還是會選擇妥協，相 信對⽅的藉⼝。容許出軌，只會被那些沒良⼼的⼈軟⼟深掘，然後⽍ 戲拖棚，同樣的事情⼀再上演。 ◆⼀樣熱情，才不會有⼈灼傷 想要避免這種狀況，唯有努⼒拓展⾃⼰的交友圈，認清「天涯何 處無芳草」，建⽴起「別⼈也可以是我真愛」的強烈⾃信（或者⼀廂 情願）才⾏。然後，要記得去充分瞭解⼈性，仔細觀察對⽅。 「⼀旦事事如⼰所願，⼈就會變傲慢；當對⽅為⾃⼰做的，⽐⾃ ⼰為對⽅做的多，⼼就會有負擔」這是很好理解的道理。因此過度犧 牲奉獻，其實反⽽會破壞感情，這點請務必切記。 另⼀個維持平等關係的⽅法，是⽤與對⽅相同的熱度對待他，即 配合對⽅⽤⼼的程度（情感的強度）來調整⾃⼰。
當你沒有那麼喜歡對⽅，對⽅卻愛得要死要活，你應該會覺得很 沉重、不知該如何是好對吧？同樣地，若你真的很愛對⽅，對⽅的反 應卻遠不及你，肯定也會讓你覺得⾮常不安。 ⼀旦彼此熱度差距過⼤，相處起來就會很⾟苦，交往也會不順 利。因此，當你屬於⽐較愛的那⼀⽅，就要適時降溫，讓彼此熱度相 當，好抗衡對⽅較低的情感強度。 如果你很擔⼼，這裡有⼀個⽅法可以分辨你是否被對⽅欺騙。假 設你帶對⽅去⾼級餐廳⽤餐，但你只是⼀個普通的上班族。當你不斷 帶另⼀半去光顧這種店時，正常⼈都會發現「你在逞強」，會想幫你 省錢，跟你說：「也可以去別的餐廳呀。」只要對⽅真的珍惜你的， 這點體貼是絕對不會少的。 若他沒有作出以上舉⽌，很遺憾地，他只是利⽤你的可能性就很 ⾼。 當然，突然被帶去寒酸的居酒屋，對⽅可能會不⾼興，但去了⾼ 級餐廳，也不代表對⽅就會愛上你。帶他去那些不怎樣的⼩店，觀察 對⽅的反應，反倒最能了解和你交往的究竟是個怎麼樣的⼈。 ◆別讓「依賴」拖垮⾃⼰ 有些⼈對愛情的占有慾很強，他們喜歡藉由另⼀半的服從，彰顯 「我很偉⼤」來確⽴⾃⼰的價值。配上犧牲奉獻型的⼈，⼀個願打、 ⼀個願挨，乍看之下⾮常契合。 但這種彼此確認愛的⽅式，其實只是患了「共依存癥」（Codependency）。只是由於互相依賴，所以誰也離不開誰。
我⾒過許多夫妻，發現那些患有共依存癥的伴侶，通常雙⽅都是 「好⼈」。他們彼此依存、互相依賴，⽣活中缺乏改變現狀的誘因。 那些不願打破⾃⼰的殼，只想活在⼩⼩世界裡的，就是陷⼊這種關係 的⼈。 這其實並沒有好壞，只要當事⼈覺得幸福就好。然⽽有許多貧困 家庭，都是出⾃這種無法擺脫共依存關係的夫妻。 在下⼀章裡，我將會介紹容易貧窮世襲的「共依存親⼦」。「共 依存親⼦」包含「繭居族」、「尼特族」，當親⼦雙⽅都放棄改變現 狀並持續住在同⼀個屋簷下，便會產⽣這種情況。⽗⺟缺乏把孩⼦趕 出家⾨的勇氣，孩⼦不⼯作也還過得去，因此難以湧現「必須⼯作賺 錢」的動機，結果⽇⼦就⼀天天混過去了。 繼續當好⼈：付出得太多，反⽽讓⼈覺得沉重、厭煩。 有⼩惡精神：不⽤犧牲⾃⼰，輕鬆享受戀情。 34 讓⾃⼰難追到⼿，他更珍惜不捨放⼿ 擁有⾃我的⼈，會散發⼀種爛⼈勿近的氣質，讓他們看起來很嚴 肅，不會被騙、也不會被利⽤。 好⼈往往很容易被「爛⼈」騙，於是⽼是吸引到家暴男、愛情騙 ⼦、嫉妒⼼強的控制狂、劈腿慣犯和有浪費癖的⼈。明明⼈很好卻只 會遇到爛⼈，這其中是否有什麼背景因素呢？ 許多「好⼈」所擁有的價值感來源都不是⾃⼰，他們習慣透過他 ⼈的肯定來確⽴⾃⾝的價值，因此⾮常害怕惹⼈厭、很渴望被愛。不
論對⽅是多麼爛的⼈，他們都會極⼒想被認同、被需要。即使發現⾃ ⼰遭到利⽤，也不願意失去需要他的⼈。 好⼈沒有⾃我，容易⼀有⼈追求便愛上對⽅。所謂追求，對他們 來說表⽰對⽅認同他具有價值，⽽好⼈會為此感到飄飄然。他們通常 不會去懷疑、思考別⼈接近⾃⼰有什麼⽬的，或者對⽅的⼈品怎麼 樣。 每當他們⼀受到追求，往往就會被沖昏頭，誇張地覺得「世界上 再也沒有那麼棒的⼈了」。只因為對⽅肯定了⾃⼰的價值，他們便覺 得安⼼，⼀廂情願地以為「這個⼈沒有我不⾏」。當然並不是所有⼈ 都這個樣⼦，但這種⼼理背景實在很常⾒。 此外，上述類型的好⼈也很容易陷⼊婚外情。對愛情的強烈飢 渴，蒙蔽了他們的雙眼，使他們無法看清對⽅的⽬的、戳不破謊⾔。 他們總會判斷眼前這個喜歡⾃⼰（需要⾃⼰）的⼈是完美的，不論是 真的放感情去愛，或者⽬的其實也不單純，但講得難聽⼀點，只要有 ⼈對他溫柔體貼，他誰都可以。 這樣的弱點往往會讓好⼈被爛⼈利⽤，例如被「把男⼈玩弄於股 掌之間」的⼥⼈騙得團團轉；或被只想上床的渣男⽤甜⾔蜜語哄得⼼ 花怒放。他們會把對⽅⼝中嚷嚷的「我很快就會離婚」囫圇吞棗地嚥 下，直到回過神才發現已經過了好幾年，⾃⼰早就錯過適婚年齡，更 慘的是最後還被拋棄——這可說是⾮常典型的好⼈模式。 要好⼈事先預防這種狀況並不容易，但無論如何，⾸先都要請好 ⼈們記得「要盡⼒表明⾃⼰的⽴場」。不要就是不要、不⾏就是不 ⾏、沒有第⼆次、請你這麼做、不要那樣做……要像這樣把⼼中感受 明確地表達出來。
若你是婚外情的第三者，請直接去確認對⽅的狀況，不要光聽⽚ ⾯之詞，要觀察⾏動辨別⾃⼰是否能相信他。對⽅既然已經腳踏兩條 船，你也⼤可以告訴⾃⼰去找別⼈，避免「把對⽅視為唯⼀」，然後 為這段關係設⽴停損點（到某天為⽌不離婚，就分⼿），不要⼀拖再 拖浪費⼈⽣。 當你有辦法表明⽴場，爛⼈就會因為「這個⼈好⿇煩」⽽離開， 或者⼀開始就不會想要接近你。擁有⾃我的⼈，會散發⼀種爛⼈勿近 的氣質，讓他們看起來很嚴肅，不會被騙、也不會被利⽤。 爛⼈的離開僅僅只是讓你邁向幸福、避免⼈⽣損失的過程，所以 你完全不需為此難過。 好⼈往往對愛情⾮常飢渴，他們追求的是⼀種迫切被需要的感 覺。尤其⼥性，很有可能因此便答應跟⼈上床，結果不斷被利⽤，最 後慘遭拋棄。說實話，這樣的⼈並不少⾒。 打從⼼底喜歡上⼀個⼈，是需要時間的。這個道理就像交往沒多 久便分⼿，⼼裡的傷⼝會⽐較淺；深⼊地交往之後才分開，則會痛得 撕⼼裂肺⼀樣。從單純的好感轉變成愛情，需要時間。 不曉得你有沒有過這樣的經驗？ 在與喜歡的⼈約會之後，回家路上仍回憶著約會的細節，沉浸在 歡喜的餘韻裡。你絞盡腦汁思考簡訊該怎麼寫；你反覆讀著對⽅之前 傳來的訊息傻笑；對⽅沒回訊息，你便悶悶不樂，⼼想是不是被討厭 了、還是哪裡做錯了；你查著下次約會該跟他去哪；你⼩⿅亂撞地牽 起他的⼿；你猶豫著是否能親下去；你為初吻⽽感動；你們在吵架後 反省，然後和好……。
你們⼜約會了幾次。你看著他的動作與反應，思考是否能進⼀步 交往；才⼀回到家，你就好想趕快抱抱他；你渴望碰觸他的⾝體；你 思考著該怎麼在彼此之間醞釀這種氛圍；你想像與他纏綿，開始變得 坐⽴難安。 只要像這樣⼀點⼀滴地累積思念對⽅的時光，⼼中珍惜、喜歡的 情感就會跟著愈來愈強烈。那些想念對⽅的頻率與時間，也會逐漸轉 化為對伴侶堅定不移的愛情。 然⽽，有些好⼈卻會在對⽅萌⽣這樣的情感前就獻出⾝體。舉例 來說，在「愛」上⼀個⼥⼈的⼼情尚未成熟前，若男⼈的本能被滿 ⾜，他很可能就不會像前⾯舉例的⼀樣，對你茶不思飯不想了。 這個道理很簡單，當⼀個⼈已經⼗分有⾃信眼前的⼈喜歡⾃⼰， 那麼他也就不必再思考該怎麼讓對⽅愛上他了。 在愛還不深的階段就已經輕易達陣、突破了理應最難抵達的終 點，那麼，⽐起「我想好好珍惜對⽅」，「想做的時候就能做」的想 法便更容易成形。 因此，即便你⼼裡很焦急，也應該要想辦法耐住性⼦，讓對⽅慢 慢去累積思念你的時間。在他對你的情感愈來愈濃烈，終⾄成熟之 前，絕對要堅守住最後⼀道防線。 等到他真的墜⼊愛河，再發⽣關係，這時彼此就能⼀同感覺到深 深的滿⾜，⼼靈上的羈絆也會更加穩固——這⾄少需要⼀個⽉左右的 時間。 當然，戀愛關係也有各式各樣的形式，很難⼀概⽽論。有些情侶 情投意合，才剛認識便上床，過得也很幸福美滿；有些則是在相親等 以結婚為前提的約會場合認識的，那當然也沒什麼問題。
然⽽，經過對⼀般男⼈⼼理的剖析可以發現，太早發⽣關係，絕 對有被「⽤過即丟」的危險性。若你發現⾃⼰經常遇到這種情況，請 幫⾃⼰定下規則，例如，⾄少約會⼗次，確認對⽅⾮常重視⾃⼰才能 答應，或者不論他如何追求，在兩個⽉內都要堅持拒絕。這個⽅法就 像⽯蕊試紙，若男⼈因此⽣氣，那麼他是爛⼈的可能性就很⾼了。 繼續當好⼈：很好利⽤，被「爛⼈」欺騙、糟蹋。 有⼩惡精神：懂得珍惜⾃⼰，「爛⼈」不敢靠近。 35 勇敢斷捨離！息事寧⼈只會帶來糾纏 不清 想要「切斷」關係，就得捨棄「息事寧⼈」的想法，要抱持「踏 ⼊戰場」的覺悟。 前⾯曾提過友誼的斷捨離，那相較之下⽐較簡單，若對象換作是 配偶或⼯作夥伴等關係深厚的⼈，狀況就不太⼀樣了。因為在很多情 況下，這並⾮拉開距離就可以解決的。 ⽐如說離婚，這可不是搬出家⾨就好。單⽅遞出離婚協議書也是 無效的，只要沒有法律判定，你便很難展開新⼈⽣。要離開與他⼈共 同出資成⽴的公司、放棄某筆⽣意時，也必須去更改登記或重新簽 約，否則法律糾紛將永遠纏著你。 然⽽，這⼀類的斷捨離並沒有那麼容易。若對⽅不願答應或存⼼ 為難，⽽你們的利害關係正好相反，那麼能協調、合意的機率，就不
太⾼了。因此，想要「切斷」關係，就得捨棄「息事寧⼈」的想法， 要抱持「踏⼊戰場」的覺悟。 當對⽅反對分道揚鑣，但你仍想離開，就要知道這勢必會對你的 精神造成極⼤的壓⼒，要克服它將得經歷⼀番艱⾟。然⽽許多好⼈忍 受不了這種折磨，他們無法狠下⼼把關係斷乾淨，結果導致彼此糾纏 不清，⽩⽩浪費⼈⽣。 其實上戰場不代表就不好，「打仗」是⼀種為⾃⼰殺出活路的震 撼療法，是要捨棄過去謊⾔、欺瞞、忍耐與偽裝，好好⾯對現實的⾰ 命。 ⽐起⼼有芥蒂、強顏歡笑地道別，還不如打開天窗說亮話，⼤吵 ⼀架分開，這樣陰霾才能⼀掃⽽空，然後重振精神，產⽣前進的動 ⼒。 ⽤極端的例⼦來說，假設你與第三者待在⼀起，那麼被正宮、元 配逮個正著時，肯定會掀起⼀場腥⾵⾎⾬。但這場戰爭卻能將你從過 去編織的各種謊⾔中拉回現實，逼你⾯對⾃⼰真正想珍惜的⼈，並且 釐清對⽅容忍的底限在哪。 當然這只是為了⽅便說明才舉的極端例⼦，若在這種情況下你想 結束關係，對⽅還堅持拒絕，那就代表對⽅很可能也在利⽤你。和你 交往有好處，他⾃然不會輕易答應分⼿，結果就會爆發爭執。 ⼯作上也是，被拒絕「終⽌合作」，也許是與你做⽣意特別有肥 ⽔可撈；⽽⾝為家庭主婦的太太拒絕離婚，也有可能是因為貪圖丈夫 的錢財。 另⼀個時有所聞的是「家暴男不肯離婚」，這通常都是因為他擔 ⼼沒有⼈能當⾃⼰的情緒出⼝，害怕失去能施暴之對象的關係。
在這些情況下想要分開，難免會陷⼊⼀場惡⾾。若對⽅明明沒有 錯，卻怎樣都不肯離開，那你就要知道，或許你早該與他斷乾淨了。 在我的想法中，「逆境是⽤來克服的，戰場是⽤來度過的，挫折 是⽤來品嚐的」。不要因為遭遇逆境便怨天尤⼈、抑鬱⽽終；不要由 於害怕戰場就轉⾝逃跑，也不要因挫折⽽⼀蹶不振。要控制那個想要 掩⽿盜鈴的⾃⼰，傾聽內⼼聲⾳，在⼼裡好好消化。 我相信這樣的經驗能使你更堅強，最終你將具備不隨他⼈起舞、 不為外界所動的情感標準。 繼續當好⼈：⼀拖再拖，與不適合的⼈糾纏不清。 有⼩惡精神：告別壞關係，往更好的未來前進。
第六章 ⽗⺟ 36 孩⼦叛逆，跳脫「觀念世襲」的本能 「濫好⼈」因童年缺乏⽗⺟關愛，往往患有依戀障礙，特別想討 周遭⼈的歡⼼。 前⾯介紹的「好⼈」特質，並⾮全都不好。其實每個⼈或多或 少，都會有「想當好⼈」的欲望。要圓滑地在社會上⽣存，也需具備 ⼀定的「好⼈特質」，因此想當好⼈絕對是無可厚⾮的。 然⽽，當這樣的想法太過強烈，從好⼈變成了「濫好⼈」，在⼈ 際關係上左⽀右絀，那就只會招來不幸，讓⾃⼰的⼈⽣喘不過氣了。 ⼈們為什麼會變成這種不幸的「好⼈」呢？許多⼼理學家及精神 科醫師都指出，我們的基本⼈格⼤多是由童年及⻘春期的環境塑造⽽ 成。例如，⻑期在缺乏⽗⺟關愛的情況下⻑⼤，或⽼是被⽗⺟丟著不 管，這些都會導致那個⼈對愛產⽣強烈的渴望。 反之，被⽗⺟過度保護，或在周遭⼈的讚美聲中⻑⼤的孩⼦，⾃ 尊⼼就會過強，會不時產⽣「我不能失去⽗⺟的疼愛」、「我不能讓 ⾝邊的⼈失望」這樣的強迫性思維。若⽗⺟總是不尊重他的想法與判 斷，喜歡指⼿畫腳說「你要這麼做」、「不這麼做不⾏」，造成他⼀ 再被壓抑，也會造成這種傾向。 還有⼀種是「爸媽寶」，他們在成⻑過程中被剝奪了獨⽴思考的 機會，因此總是覺得「爸媽說的都是對的，我⾃⼰的想法沒有參考價
值」。這些⼈深⼊思考、冷靜判斷的能⼒低落，所以容易感情⽤事， 做出令⼈匪夷所思的舉動。 ⻘春期中常⾒的「叛逆期」，就是想從這些⽗⺟桎梏中逃離的⼈ 類本能。⼈到⻘少年會開始⾃主思考，想要擺脫⽗⺟控制，⽤⾃⼰的 價值觀活下去，所以會反抗⽗⺟。當然，也有沒經歷過叛逆期的孩 ⼦，但叛逆期其實是為了⾃⽴⽽做的準備，是必要之惡。 如果能順利度過叛逆期，便能擺脫⽗⺟的魔咒與束縛，確⽴⾃ 我，降低⽇後成為「好⼈」，把⾃⼰逼⼊絕境之⾵險。 然⽽，⾯對孩⼦的反抗，很多⽗⺟都無法妥善處理。他們聽不進 孩⼦的說法，只是去壓抑、忽略或討好。 無法處理的理由，⼤多是因為「好⼈」的⽗⺟也是「好⼈」。⽗ ⺟⾃⼰對愛的渴望也很強烈，⾃我肯定感也很低落，於是⽤了同樣的 ⽅式對待、教育孩⼦——結果「世襲好⼈」便因此誕⽣。 好⼈容易被再⽣產的主因之⼀，也在於網路社交平臺（SNS）的 登場。 正如同前⾯所說的，「濫好⼈」因童年缺乏⽗⺟關愛，往往患有 依戀障礙（Attachment Disorder），想討周遭⼈歡⼼的情緒也會特別強 烈。 透過網路社交平臺，他們能輕易獲得他⼈的回饋。換⾔之，濫好 ⼈與網路社交平臺簡直是⼀拍即合，對迫切渴望愛的他們⽽⾔，這是 極佳的⼯具。 因此，他們會努⼒在Facebook上展現⽣活有多麼多采多姿，在意 「讚」的數⽬與有無留⾔，看⾒「讚」增加便感到安⼼。⽤LINE時，
他們不敢脫離群組，對已讀不回還會有罪惡感，所以總會⽴刻回覆。 這導致他們若不能時時刻刻檢查網路社交平臺便渾⾝不對勁，所以⼿ 上總是握著⼿機。 然⽽，儘管他們投⼊了⼤量時間在網路社交平臺上，卻只滿⾜了 與他⼈交流的安全感及⾃尊⼼，在現實⽣活中毫無⻑進，因此⼈⽣往 往也沒變好。 尤其是喜歡在網路社交平臺上刊登⻑⽂的⼈，他們很有可能是因 為在現實世界中得不到肯定，或者無法全⼒以赴⽽缺乏⾃我實現感。 因為沒有「⾃我」，便以為在網路社交平臺上吐露⾃⼰的想法、 藉此獲得周遭⼈認同，就是⾃⼰的價值。 他們的內⼼是空虛的，為了滿⾜受⼈認同的渴望，⼗分依賴網 路。就像酒精成癮⼀樣，為了填滿空蕩蕩的⾃⼰，不斷追求新的刺 激。 網路成癮、⼿機成癮與酒精成癮，都是腦部疾病。現在已經有愈 來愈多⼩孩因為玩智慧型⼿機變得脾氣暴躁。近年來，這類由智慧⾏ 動裝置引發的家庭問題，正漸趨嚴重。 為什麼好⼈會被再度⽣產呢？因為愈來愈多⽗⺟依賴智慧型⼿ 機、忽略⼩孩。於是便出現了媽媽過度沉迷智慧型⼿機，即便嬰兒在 哭，表達「我需要媽咪陪我」，⺟親也照樣無視的現象。 若在⼼智發展的階段，親⼦間感情連結太過脆弱，孩⼦在家庭中 對⾃⼰的存在就會缺乏安全感，變得無法相信⾃⼰，也無法信賴⽗ ⺟，更不曉得該怎麼和雙親溝通。
漸漸地，他們便成了不懂得將⼼⽐⼼、企圖控制他⼈，或者會⼀ 直壓抑情感的⼈。像這樣因為智慧型⼿機⽽⼤量產出有依戀障礙孩童 的情況，是極有可能的。 孩⼦在不曉得如何與⽗⺟接觸的背景下⻑⼤，成⼈後即便有了⾃ ⼰的孩⼦，⼀樣也不曉得如何和孩⼦相處。再加上他們對愛的飢渴， 讓他們同樣在尋求周遭⼈的認同，繼續扮演「好⼈」。 「好⼈性格」就這樣被繼承下來，然後事情重複地上演，⼜會再 ⽣出更多的好⼈。 繼續當好⼈：遺傳「好⼈性格」，孩⼦⾃我認同不⾜。 有⼩惡精神：不擔⼼孩⼦叛逆，養出⾃信下⼀代。 37 童年影響你的⼈⽣，卻不會決定你的 ⼈⽣ 有⼈可以泰然⾃若，有⼈卻受傷懊惱，這就代表那些束縛⼈的， 其實都是⽤負⾯⾓度看待狀況的⾃⼰。 「好⼈」誕⽣的原因，雖然很⼤⼀部分來⾃於童年家庭環境的影 響，但事到如今再怪⽗⺟也已經沒⽤了。我想正在翻閱這本書的讀 者，⼤多已經是⼤⼈，所以即便原因出在童年，時光也不能重來。 但若要說「是不是⼀輩⼦就只能這樣了」，答案當然是否定的。 ⼈⽣雖然不能回頭，卻可以從現在開始擺脫它。
⽼是活得喘不過氣的⼈，絕⼤多數都不擅⻑深⼊思考，因此才容 易被情緒操弄，無法⽤邏輯思索解決辦法。 這種⼈害怕⾯對⾃⼰的⼼聲，逃避與⾃我對話，總是搞不清楚⾃ ⼰要什麼。加上⼜不讓別⼈知道真實想法，所以也無從透過⾃⼰和別 ⼈接觸時所得到的反應，修正所作所為。解決辦法，就是反其道⽽ ⾏。 究竟是什麼樣的感受⽅式、思維模式與觀察⾓度，害⾃⼰活得痛 苦⼜綁⼿綁腳呢？如果你想改變看待事物的⽅法，就必須對⾃⾝的思 維模式產⽣意識，並實際思考該如何修正。 遇到相同的情況，有⼈可以泰然⾃若，有⼈卻受傷懊惱，這就代 表那些束縛⼈的，其實都是⽤負⾯⾓度看待狀況的⾃⼰，是腦中先⼊ 為主的觀念與刻板印象造成。換⾔之，是你⾃⼰在限制⾃⼰，逼得⾃ ⼰陷進痛苦之中。 想靠⾃⼰改變，就得增加與⾃我⼼靈對話的時間。和⾃⼰對話， 是⼀場與「承認⾃我⼼聲之恐懼」，以及「不願思考、怕⿇煩之⾃ ⼰」的戰⾾。如果不打贏這場仗，感受的⽅式與看待事物的⾓度就不 會改變，你只能繼續過著痛苦的⼈⽣。 因此，⼀定要空出時間，好好傾聽⾃⼰的⼼聲。若靠⾃⼰思考實 在理不清頭緒，還有⼀個⽅法，那就是寫下「情緒⽇記」。 在⽇記上書寫、發洩，讓情感與意識「被看⾒」，便能冷靜思 考。因為在情緒轉變成⽂字脫離⾃⼰的⼀瞬間，我們就能⽤客觀的⾓ 度去看待事物了。 例如，當你遇到⼀個令你不爽的⼈，就把想拿去罵他的話全寫下 來，好好地宣洩情緒，然後，你會意外地發現⼼情好多了。當場說不
出、悶在⼼裡的話，也可以事後寫在⽇記裡，並且整理以後該如何反 駁，冷靜思考下次遇到那些⼈的應對⽅法。 當你⼼情煩躁時，由於⼈與情緒成⼀體，所以⼀定很難客觀看待 ⾃⼰。將它從⾝上抽離、寫在紙上，如靈魂出竅般⽤另⼀個⾓度俯視 ⾃⼰，便能更冷靜客觀地⾯對那些情緒。接下來，我將會介紹該如何 與⾃⼰的⼼對話。 繼續當好⼈：只會怪別⼈，遭遇不幸就⾃怨⾃艾。 有⼩惡精神：擺脫好⼈性格，學會與⾃⼰和平共處。 38 好⼈總要你⾮得如何，不關⼼你過得 如何 許多好⼈都會去煩惱別⼈不煩惱的事情，他們習慣把痛苦程度只 有「⼀」的事情，放⼤成「⼗」，將事情看得很嚴重、很可怕。 我們明明⽣活在那麼便利、富庶的社會，為何卻⽼是覺得活著很 ⾟苦呢？其中⼀個原因，在於我們被⾃⼰先⼊為主的觀念給束縛了， ⽼想著「應該這麼做」、「不能那麼做」。 尤其愈是「好⼈」，愈會堅信⾃⼰應該成為社會的楷模和典範， 遵守「該怎麼做」與「不能怎麼做」的教條。像是「你應該像個男 ⼈」、「你應該像個⼥⼈」這類的「應該」論，就是箝制⾏動，使我 們無法隨⼼所欲做⾃⼰的元兇。 與其說這些是他⼈強迫我們的，不如說是從⼩被灌輸的觀念，也 就是來⾃社會的「隱形要求」（刻板印象）。
就算他⼈其實沒有那麼看待我們，好⼈也常被「如果別⼈這麼覺 得怎麼辦？」的恐懼感侵襲，⾃主堅守著⼼裡那套「應該」論。 ◆⼈⽣沒有「標準答案」 即使沒有真的掛在⼝頭上，還是有很多⼈覺得「孩⼦就該由媽媽 照顧」、「家事是⼥⼈做的」。導致現在很多⼥性即便已經是職業婦 ⼥，仍得為了兼顧家事與孩⼦⽽焦頭爛額。 其實家⼈本來就有各種相處模式，只要是以⼤家⽣活起來最舒 適、最幸福的⽅式分擔⼯作，不管怎樣都是好的。少做並不是錯，這 種事也輪不到別⼈品頭論⾜。然⽽許多⼥性仍然會對於⾃⼰少做家 事、少帶孩⼦抱有罪惡感，⽼是責備⾃⼰「我這樣是不對的」。 或者像前⾯所說的情況，在⼈們⼼中常常會有「應該多交朋友、 多重視友誼，沒有朋友的⼈就是⼈格有問題」這樣的擔⼼，這些也都 是⼩時候被灌輸的刻板印象所造成。 結果，很多⼈⼀被撞⾒落單，就擔⼼別⼈會不會以為⾃⼰「都沒 有朋友、孤零零的」，於是躲到了廁所裡。然⽽，朋友很少，沒有能 稱得上夥伴的友⼈，難道就很不幸嗎？要說孤獨到底是不是壞事，前 ⾯我也已經提過了，那根本不算不幸，⽽且⼀點也不壞。 很多⼈即使沒有朋友，⼈⽣還是過得很快活，不少創業⽼闆們， 就都曾表⽰「我沒朋友」。但當你⼼中存有「沒朋友就是⼈格有問 題」的刻板印象，你便會⾃主責怪沒有朋友的⾃⼰，並為此感到痛 苦、受盡折磨。 還有些⼈因為有「穿同⼀件⾐服⾐服很丟臉」的迷思，所以每天 都很煩惱該穿什麼。其實穿同⼀件⾐服，頂多就是早上被同事說「哎
呀，你的⾐服跟昨天⼀樣耶」，然後誰也不會記得，對你的⼯作更不 會有任何影響。 有些⼈則由於有「沒上⼤學就是吊⾞尾」的刻板印象，所以對只 有⾼中畢業的⾃⼰感到⾃卑。然⽽在出社會之後，看重的其實是個⼈ 的實⼒⽽不是學歷。何況，只憑⼈⽣⼋⼗載中「⼗⼋歲那年夏天」⼀ 瞬間的考試成績，根本不⾜以⽤來評斷⼀個⼈。 網路與搜尋技術的發達，降低了「背誦」的價值。在劇烈變化的 時代環境下，成功的多元性逐漸顯現，愈來愈多事情都沒有「正確答 案」——這些都使得紙本測驗慢慢變得沒有參考價值。 當你認為這些他⼈根本不在意、無所謂；或者以前是那樣但現在 已經不是的事情，有「⾮得該怎麼做」的標準，那麼束縛你的壓⼒與 煩惱理所當然地便會源源不絕。 ◆許多煩惱，都是你擅⾃的解讀 當然，就正⾯意義⽽⾔，「應該如何」也可以是⼀種對⾃我的期 許，只要它能帶來讓⼈努⼒向前的動⼒，基本上都是好的。⽐如說在 碰到逆境、遭遇挫折的時候，有些⼼裡的「應該」就可能變成發憤圖 強的動⼒，使你堅信⾃⼰「是個愈挫愈勇的男⼈」，不會被打敗。 相反地，若你覺得活著很⾟苦，時常喘不過氣，對⼈⽣感到挫 敗，對未來沒有希望、充滿挫折感，那就該回頭省視你奉為圭臬的⾏ 動準則，看看那些是否真的很重要，或者有沒有辦法讓你的⼈⽣變得 更快樂。然後，進⽽捨棄沒有合理根據的「應該如何」。 以我⾃⼰來舉例的話，在我⼼中就有好幾個「應該」，如「既然 創業了，就該以上市公司為⽬標」、「創造更多就業機會，是⾝為⽼
闆的責任」、「讓公司結束在⾃⼰⼿上，也未免太落寞了」、「讓公 司倒閉是不對的」……這些想法⼀直以來都讓我感到苦不堪⾔。 儘管我並不適合培育⼈才、擴⼤組織，也沒有這⽅⾯的天分，但 當年的我還是勉強⾃⼰去做，⼀直說服⾃⼰追尋這個不適合的⽅向。 搞到後來整天愁眉苦臉，與員⼯、股東之間的關係也令我⼀個頭兩個 ⼤。 如今，我除去了這些枷鎖，發覺⾝⼼是那麼地輕盈、⾃由，每天 都快快樂樂，晚上能抱著充實的⼼情⼊睡，早上醒來會也對新的⼀天 充滿了期待。 究竟該怎麼做，才能除去這些枷鎖呢？其中⼀個⽅法，就是要記 得運⽤邏輯、具體地去思考當你沒有遵守那些「應該準則」時，究竟 會發⽣哪些令⼈困擾的事情。 再以我⾃⼰舉例，⾃從我那麼做之後，只要所開的公司經營不 善，就會毫不猶豫地把公司關閉。看到「把公司關掉」或許會令讓你 嚇⼀跳，覺得「那樣不太好」、「事情很嚴重」。然⽽，單純以邏輯 來思考的話，關閉公司不過就是辦理個⼿續就能完成的事。 跟事務所、店⾯解約，把電話與網路停掉，賣出或扔掉、歸還辦 公器材，向法務局、稅務署、社會保險事務所遞交停業相關⽂件—— 就只是這樣⽽已。 只要不再僱⽤⼈，就沒有⽋款，也不會造成他⼈⿇煩。⼤家⼀開 始可能會嚇⼀跳，但沒多久就忘了。 同樣地，被某⼈討厭，會帶來什麼困擾嗎？脫離某團體，會引發 任何⿇煩嗎？⼤家都說NO，只有⾃⼰說YES，會發⽣什麼傷腦筋的事 嗎？其實，真正的困擾是不會那麼就容易產⽣的。
◆事情好壞，由你的觀點決定 另⼀個⽅法，是提醒⾃⼰改變看事情的⾓度。就像前⾯所說的， 很多時候問題本⾝並⾮煩惱，⽽是當事⼈⽤了不對的⾓度看待，才孳 ⽣了煩惱。 同樣的氣溫，有⼈覺得冷，有⼈覺得不冷。 有⼈沒考上第⼀志願的⼤學，覺得⼈⽣充滿不幸；有⼈雖沒考上 第⼀志願，卻也上了不差的學校，覺得很幸運。 許多好⼈都會去煩惱他⼈不煩惱的事情，他們習慣把痛苦程度只 有「⼀」的事情，放⼤成「⼗」，將事情看得很嚴重、很可怕。 假設今天有⼈認為「⾃⼰是個胖⼦，所以找不到另⼀半」——或 許「胖」是個事實，但在這個世界上除了那些因在意⾃⼰胖所以活得 ⾃暴⾃棄的⼈之外，也有不以為意，仍然樂觀開朗的⼈，甚⾄有⼈以 「胖妹偶像」⾃居，把胖胖的⾝材當作⾃⼰的賣點。 這代表⼀件事物的本質絕不只是你所看到的那樣。它真的會令你 煩惱嗎？還是不過只是個單純的現象？要不要引以為戒？這些全都取 ⾃於你看事情的⾓度。因此，你可以藉由改變觀點，來扭轉感受。 這麼⼀來，或許你的想法就會變得積極起來，例如你可以想： 「雖然我是個胖⼦，但很多⼈胖胖的也有男⼥朋友啊，就連相撲選⼿ 都普通地結婚了，可⾒異性挑選另⼀半並不全是看⻑相的，那我只要 提昇⾃⼰的魅⼒就好了。」 被裁員，很多⼈都會覺得⼼情低落、懊惱沮喪。但讓⾃⼰陷⼊煩 惱中的，其實依舊是⾃⼰的⼼，那是「被裁員的⼈沒有價值」的刻板
印象在⼼裡作祟。因此，你可以試著改變這種刻板印象與看事情的⾓ 度。 例如：「被裁員只代表我不適合這裡，並不是我沒有價值。全國 有四百萬間公司，肯定會有不適合的。倒是公司數⽬那麼多，我相信 ⼀定會有能讓我發揮實⼒的地⽅。」 別再⽤⾃⼰的價值觀把事情擅⾃解讀成煩惱，要嘗試轉換⾓度， 讓它成為向前邁進的動⼒。這是⼀個深度⾃省的過程，只要將它化為 ⾃⼰的習慣，那麼不管你⾯對什麼事情，就都能控制情緒，冷靜地處 理。這在情感上將會為你帶來不起波瀾、安穩的⼈⽣。 繼續當好⼈：把事情想得很嚴重，⾃我煩惱。 有⼩惡精神：能夠轉換⼼思，讓事情變得對⾃⼰有利。
結語 堅定做⾃⼰，你的善良有氣 度也有底線 世界上有許多話，常常令⼈無從反駁。例如「成熟點」這句話， ⼀般⽽⾔，是指「你要遵守社會規範，適應環境」的意思。不論在家 庭或學校，我們都會接受到許多「你得這麼做」、「不能那樣做」的 訓斥與教育，要我們與他⼈圓融相處、適應環境。 ◆會煩惱，證明你認真 然⽽，當我們⻑⼤成⼈後，「你可以成熟⼀點嗎？」就成了施加 壓⼒，強迫我們多忍耐、要配合周遭的魔咒。的確，每當有⼈說出： 「你可以成熟⼀點嗎？」我們便容易在腦中感到認同，彷彿反駁這句 話就是幼稚的，是⼩孩在鬧彆扭。 「成熟點」對很多⼈來說是無從反駁的，此外，「亂來」、「沒 道德感」、「沒良⼼」、「不要臉」、「真不知道該怎麼說」等句 ⼦，也具有相同的威⼒。 然⽽，將這些看似正確的⾔論囫圇吞棗地吞下，對⾃⼰的⾏動與 想法躊躇不前，只會使得原本應該豐富燦爛的⼈⽣變得空洞乏味⽽ 已。真正成熟的⼤⼈，不會輕易交出主導權，也不會迎合周遭。 在我的認知裡，所謂「⼤⼈」就是會去懷疑束縛⾃⼰與社會的 「毫無根據之常識」，追求事物之本質，靠⾃⼰的意志⽣存下去的 ⼈。是會甩開障礙、勇於表現⾃我的。
只要對⾃⼰的⽣存之道、信念擁有⾃信，便不會過度在意他⼈眼 光；只要對⾃⼰的想法不固執，也就不會勉強他⼈，能接受別⼈不同 的看法。這是⼀種接納、寬容的精神，是認同、尊重「別⼈是別⼈， 我是我」的雅量。 坦率地接受「喜歡就是喜歡，討厭就是討厭」等情緒，冷靜地看 待它，就能為⾃⼰找到更適合、更好的⾏動⽅式了。 當你陷⼊煩惱、遇到瓶頸時，也應該正⾯地看待，以「這是上天 賦予我的契機，會令我成⻑」之⼼態去⾯對。⽽之所以煩惱，也是因 為認真。若你對⾃⼰⽣活⽅式與能⼒漠不關⼼，那⾃然就不會煩惱 了。不論在哪⼀⽅⾯，會煩惱都是因為你正在認真對待。 同樣地，問題往往只會在該被解決的時候，降臨在得解決它的⼈ ⾝上。因為當事⼈解決不了的問題，根本不會被視為問題。 ◆無法改變的事，就⽤氣度去⾯對 你要保持「冷靜」，認清哪些事靠⾃⼰的⼒量可以改變，哪些不 能。⿎起「勇氣」，去改變能改變的部分；並培養「氣度」，好好⾯ 對無法改變的事實。 假設你今天在⼀個⼈際關係緊繃、精神壓⼒很⼤的職場⼯作。每 天清晨要上班前便愁眉苦臉，回家後⾝⼼俱疲，對任何事都提不起 勁……想要擺脫這種狀態，你可以向公司辭職，這是所有⼈都被賦予 的⾃由。換⾔之，這是可以改變的，只需要⼀點勇氣，去戰勝怕⿇煩 的⾃⼰。 克服那樣的⾃⼰之後，便能提⾼機率，找到真正讓你有歸屬感的 職場環境，這會讓你能每天早上精神奕奕地醒來，帶著滿⾜的疲勞感 與成就感回家。
若「現在無法轉職」，那就要嘗試另⼀套思路，讓⾃⼰別那麼痛 苦。要是在同⼀間公司裡，有⼈⼯作很愉快，那或許就代表你的痛苦 來⾃於⼼境。你必須改變⽤「苦」看待事物的思維，去接受諸如「沒 關係，別計較這麼多」、「⼀樣⽶養百樣⼈」的看法，讓⾝段變柔 軟。 關於這本書介紹的內容，有些⽐較極端，有些則是我個⼈的主觀 看法，這些都並無對錯。 畢竟說起差不多的⼯作情形，可能有⼈會在討厭的公司裡突然受 到提拔，從此平步⻘雲；也可能有⼈換了⼯作後，在憧憬的新公司裡 遇到職業災害、臥床不起——在⼈⽣裡什麼事都有可能發⽣，不做好 ⼈究竟會帶來什麼結果，⼤概也只有進了棺材才知道。 即使如此，我們還是應該認清⾃⼰能改變什麼、無法改變什麼。 若無法改變，便以此為前提，看看該怎麼轉換⼼境，好能讓⾃⼰得到 調適、進⽽接受。若能⾃⼰決定好優先順序，把讓⼈痛苦的環境與想 法⼀個個解開，你就能擁有掌握⾃⼰⼈⽣⽅向的實在感。 你思考並⾏動的真正⽬的，不在於他⼈的反應，也不在於博得周 遭的讚賞，⽽是要活出讓你打從⼼底感動「啊〜我好幸福」的美麗⼈ ⽣。
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