不教養的勇氣：阿德勒教你，接受孩⼦最真實的樣 ⼦，協助孩⼦⾃⼒解決⼈⽣課題 作者：岸⾒⼀郎│譯者：李依蒔│出版者：遠⾒天下⽂化出版股份有 限公司│出版⽇期：2016/12/27│檔案格式：EPUB│檔案製作⽇期： 2017/01/04│檔案製作：群傳媒股份有限公司
作者介紹 岸⾒⼀郎 1956年，⽣於京都。京都⼤學⽂學研究科博⼠課程修畢（專攻⻄洋古 代哲學史）。現任京都聖カタリナ⾼等學校看護專攻科客座講師、⽇ 本阿德勒⼼理學會認可諮商師、⽇本阿德勒⼼理學會顧問等職。著有 《⾯對⽗⺟⽼去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）、《拋開過 去，做你喜歡的⾃⼰：阿德勒的「勇氣」⼼理學》（⽅⾈⽂化）、 《我只是敢和別⼈不⼀樣》（今周刊）等書。 譯者介紹 李依蒔 現役⽇⽂編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新⼿媽媽，未來 希望能時時⽤書中的這句話提醒⾃⼰：「就算在教養之路碰到瓶頸， 也不代表你就是壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼做⽽已。」
序⼀ 重建與孩⼦的⼼關係 蘇明進（⼤元國⼩⽼師，⼈稱「⽼ㄙㄨ⽼師」） 從《被討厭的勇氣》⼀書中，我⾃⼰獲得很⼤的啟發，再回過頭 來檢視⾃⼰，發現從⼩⾄今仍保有討好他⼈、渴望獲得他⼈讚美的習 慣。也因此，藉由閱讀，我努⼒放下內⼼⻑久以來的⾃責習慣，試著 找到與⾃⼰⾝⼼平靜相處的⽅法。 於是看到《不教養的勇氣》⼀書出版，更讓我感到好奇：究竟阿 德勒的學說，如何⽤於教導⾃⼰孩⼦的教養上？ 這本書開宗明義就指出：教養孩⼦，應該是與孩⼦平等相處，⽽ 不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們⼤⼈：不該⽤責 罵或讚美的⽅式，來教養孩⼦。 責罵，的確是傷害孩⼦成⻑最不利的教養⽅式。我教過許多學 ⽣，他們在家裡因受到⽗⺟⻑期的責罵，因此變成個性退縮、冷漠的 孩⼦；也有孩⼦因過度的打罵，反⽽失去了在乎⼼，因此許多偏差⾏ 為都變得變本加厲，難以管教。 其實，我們都知道責罵不好，會對孩⼦產⽣不良的影響，但在事 情的當下，很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們：「⽣ 氣，是⼀種選擇。」我們⽤⽣氣來綁架他們、突顯我們的企圖，但事 實上，⽣氣無助於事情的發展，⽽我們也許可以⽤其他更有智慧的⽅ 式來處理。
但是「不讚美孩⼦」的這個論點，確實讓正在閱讀中的我，產⽣ 極⼤的困惑。阿德勒說：「所謂的讚美，是有能⼒的⼈從上往下給予 評價的⽤語。」因此容易讓孩⼦持續渴望認同、成為討好他⼈的原 因。為了給予我們孩⼦⾯對⼈⽣課題的勇氣，就必須讓他們喜歡⾃ ⼰，在⼈際關係上獲得⾃由。 不讚美，那麼我們可以怎麼做？《不教養的勇氣》提醒我們，就 平鋪直述的說出正在發⽣的狀態，⽽不做任何的評價；說「謝謝」， 來讓孩⼦認可⾃⼰的價值，來取代評論式的讚美。 這樣的論點很有意思。⼀直以來我是⼀位不吝讚美的⼈，只要看 到學⽣或⾃⼰的⼥兒做得不錯時，我都會⼤⼤的稱讚他們。然⽽，此 時我可以清楚區分：我的讚美，應該是讓他們感受到⾃我的價值感； ⽽不是為了得到⼤⼈的讚美，做出符合⼤⼈期望的事情。 昨天傍晚，我和六歲多的⼩蘇姑娘趕赴下⼀個⾏程。坐在後座的 她正在⽣著悶氣，因為剛才外頭正刮著強⾵，⽽我忘了把她想穿的厚 外套帶下⾞。此時，汽⾞⾳響正播著懷舊⾵格的搖滾樂，後座的⼩蘇 姑娘更是⼼情不美麗，她⼤喊著：「我不想聽這種⾳樂！」 我不想⽤⽣氣、或責備的⽅式與她應對，我想要讓她先感受到⾃ 我的價值感。於是我說：「爸⽐也想換⾳樂，但是因為我現在正在開 ⾞，不⽅便選⾳樂，你可以幫忙操作⼿機嗎？」 ⼩蘇姑娘說了聲「好」，於是她拿⾛我的⼿機，選了較抒情的爵 ⼠樂。 「謝謝你！」我不稱讚她，反⽽是謝謝她。「你真是幫了我⼀個 ⼤忙。」
後座回話的⼩蘇姑娘，語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說：「我 還要謝謝你，剛才你是⽤很好的語氣和我說話，我覺得聽起來很舒 服。」 ⼩蘇姑娘的語氣更是溫柔：「那我現在可以穿厚外套了嗎？」 「當然可以啊！」我也很溫柔的說。後來，我們聊到剛才事件的 經過、⽣氣的情緒，以及下⼀次可以怎麼表達情緒的⽅式。 我說：「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒 哦」這句話，硬是吞進肚⼦裡。 我接著問：「你可以幫我⼀個忙嗎？我們現在只剩下三⼗分鐘可 以吃飯，你可以幫忙決定⼀個吃晚餐的地⽅嗎？」 「我們可以吃路上的⽜排店。」 「但是三⼗分鐘沒有辦法吃⽜排店，⽽且我們開到那邊，還要再 開⼗五分鐘，所以只剩⼗五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想⼀個好辦法 嗎？」 ⼩蘇姑娘說：「外帶啊！」 「這是⼀個好⽅法耶！可是要外帶什麼？嗯，我們可以⼀起來想 辦法。」 ⼩蘇姑娘反問我：「那你想要吃什麼？」 「嗯，若要外帶⽐較⽅便的話，通常是去買路邊攤的⼩吃，或是 去吃速⾷店的漢堡，或是去包便當……」
本來選擇買「⼩吃」的⼩蘇姑娘，後來評估繞過去時間上會來不 及，最後她選了買「便當」的選項。 「好啊，這真是個好主意。」 最後我們停在路邊⼀間便當店旁，因為已經快過晚餐時間，剩下 的菜⾊賣相不佳，⼩蘇姑娘看了也沒多說什麼。 買「便當」，幾乎不會是平時⼩蘇姑娘的選項，⽽且她會因此表 達不滿的情緒。因為那是⼤⼈決定的結果，不是她⾃⼰做出的選擇。 但這次是她⾃⼰評估後所做出的結論，她的內⼼底層獲得滿⾜ 感，覺得⾃⼰有貢獻，就不會再糾結在不喜歡的結果，反⽽很開⼼⾃ ⼰做了⼀個很具有貢獻的決定。 我驚訝的看到孩⼦在其中的轉變，不管是情緒的轉換，或是處理 事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚⼈的影響⼒。 最近的我，有了不⼀樣的轉變，不管是⾯對我的學⽣們或⼥兒， 我都盡可能避免做出⽣氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩⼦得 到有所貢獻的存在感。 也因為我⾃⼰在⼼境上的轉變，我發現孩⼦們也跟著穩定下來， 連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不⼀樣了。 誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機 會重新選擇對待孩⼦的⽅式，重建我們與孩⼦之間的⼼關係！
序⼆ 「不教養」是最佳提案 彭菊仙（擁有三個壯丁的親⼦作家） 《不教養的勇氣》與我的著作《管教的勇氣》的核⼼概念，看來 完全南轅北轍，怎麼菊仙我還是要來推薦此書呢？不是趁機在此幫⾃ ⼰打書，不過我確實得從《管教的勇氣》⼀書的書封談起。 還記得那是⼀隻⺟鴨帶者⼩鴨群上階梯嗎？這個漫畫概念得⾃於 ⼀個熱⾨影⽚，⼀位鴨媽媽領著⼀群可愛的萌⼩鴨，準備爬上⼀階⼜ ⼀階的樓梯，鴨媽媽神氣活現的⾛在最前頭，輕鬆⾃在的就爬到最⾼ 層，然後氣定神閒地等著⼩鴨⼦⼀個個爬上來。 然⽽，對幼弱的⼩鴨來說，光是跳上⼀⼩層階梯都舉步維艱，每 ⼀隻⼩鴨，跳了⼜跳，不是根本就搆不到，就是翻的翻、倒的倒。最 後終有⼀隻戰⼒最強的⼩鴨費了九⽜⼆虎之⼒翻跳上去，這⿎舞了⼩ 鴨群，接下來⼀隻接著⼀隻都攻頂成功。唯獨有⼀隻最弱⼩的⼩鴨， 仍舊在百般的挫折中翻滾跌倒，連路⼈都不忍⼼的驚聲尖叫，然⽽， 鴨媽媽仍然站在最⾼處無動於衷。⼩鴨愈挫愈勇，在跌了⼗多次之後 終於攻頂成功，鴨媽媽這才領著⼩鴨群從容離去。 鴨媽媽做了什麼？鴨媽媽什麼也沒做。 事實上，在封⾯上，我傳達的不是「管教的勇氣」，正是這本書 「不教養的勇氣」，「不教養」是⼀種智慧的教養術，岸⾒⼀郎說：
「不關注也是⼀種關注」，『不教養』需要的勇氣甚⾄勝過『出⼿管 教』的勇氣」。 因為前提是，⽗⺟必須全然地相信孩⼦具有與⽣俱來解決問題的 能⼒，有智慧的分清楚問題的歸屬是「⽗⺟的責任」抑或是「孩⼦⾃ ⼰要扛起的責任」，然後以無⽐的耐性等候孩⼦⾃⼰看清楚問題、⾃ ⼰採取⾏動。 我們可以看到岸⾒⼀郎所傳達的正是鴨媽媽唯⼀所做的事情：信 賴孩⼦，然後等待再等待。 對於不知要⽤功讀書的孩⼦呢？這不該插⼿管教嗎？岸⾒⼀郎為 需要管教的「問題⾏為」下了定義：「該⾏為會對共同體（包含家 庭、職場、學校、地區等）造成實質困擾。」 讀書這件事，無疑的，不會對別⼈造成困擾，當然是孩⼦⾃⼰的 問題，岸⾒⼀郎提了⼀般⽗⺟最難做到的⽅法──靜靜的觀察就好。特 別是⾯對怎麼都不肯⽤功的孩⼦，無論⽗⺟如何苦勸，事實上都不可 能突然改變孩⼦，「『什麼都不要說，看看事情會變怎樣』的作法， 絕對值得各位⽗⺟⼀試！」 可能嗎？⽗⺟很可能根本沒勇氣⼀試！ 我⾝邊就有⼀例。⼀位親戚的兒⼦在國中時只對⼀件事情有興趣 ──打籃球。每天下課就衝到操場打到天⾊昏暗還不能罷休。 回到家，親戚有時會問問兒⼦：「明天有沒有考試？」，兒⼦當 然說「有」；接著親戚關⼼兒⼦：「那書讀了嗎？」，兒⼦總是⼀派 輕鬆地應付過去：「我都讀得差不多了啦！」
當然這個親戚⼼裡都清楚兒⼦根本連書都懶得碰，作⽗⺟的看在 眼裡當然滿⼼憂慮，除了找機會和兒⼦分析「讀書與不讀書」的現實 差別之外，他作對了⼀件事，那就是「絕不⼤聲斥責」。 我問他為什麼能做到？他的答案跟岸⾒⼀郎⼀樣：「罵他、逼 他，只會讓他覺得讀書就是⼀件很痛苦的事情，除了和他分析未來， 我只能默默地等他⾃⼰想通。」 當然這個孩⼦⾼中考得糟透了，放眼⾝旁的同學，他不免⾃慚形 穢起來，爸爸過去理性的分析此時⾃動地跳了出來，想著別⼈或許都 擁有燦爛的未來，他開始為⾃⼰擔⼼起來，於是進了⾼中之後，不待 任何⼈催逼，孩⼦完全的⼤轉變，每天下課就鑽到圖書館裡讀到筋疲 ⼒竭才回家，最後，他考上了⼀個還不錯的⼤學科系，畢業後，⼜考 進了⼀所⾮常優質的公⽴科技⼤學研究所。 能夠做到如此程度的相信孩⼦、守候孩⼦，實在太艱難，但是岸 ⾒⼀郎以阿德勒⼼理學的⼀個觀念做基底，⼀定會讓⽗⺟因改變對孩 ⼦的期望⽽泯除焦慮：「如果⽗⺟能學會從『孩⼦好好活著』這件事 當成起算點，那孩⼦做什麼事都值得加分。」「只要孩⼦好好活著就 可以感受喜悅」，所以教養本該是「幫孩⼦加分，⽽不是不斷的扣 分」啊！ 每當我看著三個個頭已然⾼過我的孩⼦，開⼼⽽專注著吃著我做 的飯菜時，有⼀個念頭就會⾃動跳出來，哇！我的⽣命裡怎麼跑來這 三個奇妙的⽣命啊？他們⽇⽇伴著我，他們的⼼緊緊依戀著我，讓我 過去這段⽇⼦如此的充實、滿是愛、滿有價值，⼀晃眼，⼀個個蘿蔔 頭個個都有⾃⼰的思想、⾒地、堅持與追求，⼜如何反過來刺激拓展 著我的⽣命視野？
當下，我充分的感受到岸⾒⼀郎所說的，孩⼦無需被我們過度的 讚美或責備所評價、所定型，他們是獨⽴的⽣命個體，⽽且他們⼀直 朝著這個不變的⽅向發展，⼤⼈根本不能「介⼊」他們的⽣命，⽽是 「幫助」他們不斷拿出勇氣找到⾃⼰的價值。 「介⼊者」會以「都是為你好」⽽勉強別⼈順從，「幫助者」則 是把對⽅當成獨⽴的⽣命予以尊重，雙⽅協⼒調整成⼀致的⽬標；如 果⽬標不⼀致，則尊重對⽅對⾃⼰⽣命的主權。 值此⾯對三個正準備展翅奔騰的⻘春少年，相較於具備「管教的 勇氣」，此時遇⾒岸⾒⼀郎的「不教養的勇氣」，無疑是當頭棒喝的 ⼀記最佳提案。
序三 努⼒學習「收⼿」 凱若媽咪（旅居德國，盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪） 從《被討厭的勇氣》和《⾯對⽗⺟⽼去的勇氣》這兩本書，我認 識了作家岸⾒⼀郎，也從他的書中，獲得了許多珍貴的啟發。我喜歡 看他的書，平實⽽且真切，⽽在讀《⾯對⽗⺟⽼去的勇氣》時，更讓 我重新⾯對了年少時⽗親辭世那段塵封埋葬的回憶。同時，也讓我好 奇，同樣⾝為⽗⺟的岸⾒⼀郎，是怎麼⽤同樣的阿德勒哲學，來經營 他與兒⼥的關係呢？ 闔上書時的好奇疑問，沒想到很快就能得到解答。原來，岸⾒先 ⽣就是因為在教養⾃⼰⼀雙兒⼥時，曾經⾯對與所有⽗⺟親同樣的糾 結與困擾，所以才有機緣認識阿德勒哲學的呢！果真印證了「孩⼦是 ⽗⺟最好的⽼師」這樣的說法。 「教養孩⼦，並不是⼀件全然愉悅的事，甚⾄可以說⾟苦的成份 ⽐較⾼。」岸⾒先⽣在前⾔的這句話，⽴刻就讓我⼼有戚戚焉。這個 社會歌頌太多親職的美好，卻鮮少如此直⽩地說出做為⽗⺟親的真實 感受。許多時候，⾝為⽗⺟的我們都在「感覺極度幸福」與「感覺極 度⾟苦」中間擺盪著，更多時候，是「感覺極度無助」……全然不知 ⾃⼰該怎麼做好這個重要，卻從來沒⼈教的⾓⾊。 教養孩⼦，有⼈說不能太寵，也有⼈說不能太嚴苛。到底怎樣的 愛，是溫柔⽽⾮寵溺，是有原則⽽⾮苛刻？或許⼤家都有些想法，但 卻沒有答案。我有個⼗三歲的⼥兒，和⼀個兩歲的兒⼦，兩⼈⼗⼀歲
的差距，以及台灣和德國不同的教養環境，也讓我有了很多觀察與反 思的機會。 在台灣社會的定義中，我或許是個「⾃由派」的媽媽，我們家沒 有體罰，孩⼦對待「⼤⼈」的態度也相對寬鬆。⼀開始只是我「捨不 得」打罵孩⼦，但後來，觀察了⾝邊⼀些家庭的互動，發現打罵教育 下的孩⼦，很容易在⽗⺟不在的時候，表現出完全不同的模樣。⽽我 這個「不兇」的阿姨，就很常成為這些孩⼦乖張⾏為的⾒證⼈。這也 與岸⾒先⽣在《不教養的勇氣》書中提到的：「⽤責罵教出來的孩 ⼦，凡事只會考慮『這樣做會不會被罵』，只要判斷不會被罵就什麼 都敢做，終有⼀天會變得無法⾃主判斷⾏為是否合宜」，完全吻合。 東⽅的教育總強調要聽從⻑輩的話，如果有別的意⾒就是「忤 逆」，甚⾄不少⽗⺟會強將⾃⼰的價值觀、⽣活⽅式，甚⾄宗教信 仰，加在孩⼦⾝上。當發現孩⼦不照著⾃⼰期望的⾛，就覺得是「⼤ 逆不道」，需要「管教」。然⽽，很多時候只是因為孩⼦與我們「不 ⼀樣」⽽已。 我⾮常同意岸⾒先⽣說的：我們只是⽐孩⼦早出⽣的⼈，「從擁 有的⽣活經驗或知識，以及所負責任的⼤⼩不同，可以知道⼤⼈與⼩ 孩是不⼀樣的。但是並不是因為『不⼀樣』，就表⽰他們是『不平 等』的⼈類。」「如果了解⾃⼰與孩⼦是平等的，就能以尊重的態 度、全然的信賴與孩⼦相處，也會了解不需要⽤權威壓制孩⼦，更不 需要以打罵對待孩⼦。」體罰或⽣氣⼤吼，對於教養孩⼦並沒有好 處，只是讓他們更知道該看臉⾊辦事，甚⾄內⼼深藏恐懼與憤怒。⽽ 從完全沒經過打罵教育的德國⽼公⾝上，更讓我放⼼：「零體罰」絕 對不會養出「媽寶」！
「讓孩⼦像花朵般盡情盛開吧！之後如果有必要，再把花朵下⽅ 的雜草拔除就好。」這句話更是美好！每個孩⼦都是不同花朵的種 ⼦，原本就會開出不同的花朵。做為⽗⺟親的重要任務，就是給予⼀ 個豐厚的⼟壤，讓這些種⼦，有天能照著他們原本的模樣盛開。書中 提到，這⼟壤中⼀個最關鍵的成分，就是與孩⼦「親密的關係」。 想想也是，當我們看到「綻放」著的孩⼦，多半可以發現他們與 ⽗⺟的關係⾮常緊密，那種從⼼⽽出，「我被無條件地愛著」「我現 在這樣就很好」的信⼼，讓這個孩⼦能夠⾃在地表達⾃⼰，愛⾃⼰， 進⽽懂得愛他⼈。我很幸運，⼥兒雖然已經進⼊所謂的「⻘春前 期」，也與我⾯對過⼤⼤⼩⼩的爭執，但我們的關係仍舊⼗分親密， 無話不談。我也能從她⾯對搬到德國的這個過程中，看到這樣的「⾃ 在感」⼤⼤幫助了她。就如書中說到的：「唯有在喜歡⾃⼰、認為⾃ ⼰有價值的情況下，⼈才會有⾯對難題的勇氣。」⽽這樣的價值，在 他們能夠給予⾃⼰之前，⼤多都是從⽗⺟親⾝上體會到的。 在阿德勒的教養⽅式裡，⽗⺟親不責罵孩⼦，但也不需要盲⽬地 讚美孩⼦。這部分，也是凱若從這本書中獲益最多的。「孩⼦並不是 為了滿⾜⽗⺟的期待⽽⽣，當然不可以為了得到⽗⺟的讚美⽽放棄⾃ ⼰想做的事，無論如何都該活出孩⼦⾃⼰的⼈⽣。」我不能讓孩⼦只 為了得到我的讚美⽽去做事，⽽是要讓他們知道，⾃⼰「好好的存 在」對媽媽就是很有價值的事。這道理，我們腦⼦懂，但有多少時 候，我們都得要⾯對⼩孩⾛丟了、⽣病了，或者聽到哪個孩⼦離開 了，才赫然發現⾃⼰其實每⽇關注的，都是些多麼微不⾜道的事，卻 沒有讓孩⼦清楚知道，⾃⼰「好好活著」，對⽗⺟親來說是多麼重要 的事。
在姊姊搬來德國之前，我們曾經分開台灣德國兩地⽣活了⼀年 多。那段時間，對媽媽真的是無⽐的煎熬！每天我都固定在台灣時間 晚上九點，打視訊給⼥兒，⼀旦網路不穩定，或⼥兒到其他親戚家找 不到⼈，我甚⾄會擔⼼難過到哭泣。那⼀年多，每天我都提醒⾃⼰： 不要劈頭就問功課，不要在珍貴的通話時間裡起爭執，第⼀句話要問 「你今天好嗎？」最後⼀定要說「愛妳」…。當電話中聽到⼥兒⽣ 病，或許只是⼩發燒，我都擔⼼到整晚睡不著。她看起來⼼情不好， 我也開⼼不起來。只有看到她健康開⼼，媽媽我才能在德國好好⽣活 著。這就是⺟親最原始的愛啊！ 這段時間雖然⾟苦，也流了很多眼淚，但卻是奠定我們⺟⼥互動 的重要關鍵時期。因為每天這樣對⾃⼰「⽿提⾯命」，讓我成為了⼀ 個更「敏感」的⺟親。也更明⽩「孩⼦即使他什麼事也沒做，只要好 好的活著，就是對⽗⺟、對周遭⼈的貢獻」這個道理。如果把「好好 活著」當作起點，就覺得每天孩⼦所做的都是「加分」，⽽不是「減 分」。數學不好？沒關係，我們⼀起解決。早上叫不起床？沒關係， 我們共同來想想辦法。與我有不同意⾒？那更沒關係，因為我也與我 的⽗⺟有很多不同的意⾒啊！所有教養的問題，⽤這樣的⾓度來看， 就覺得正⾯積極了起來呢！⽽且也容易做到書中說的「信任孩⼦能解 決他的問題」了。 這樣的關係，在她⾯對德國的新⽣活之時，就完全派上⽤場了。 很多台灣的親朋好友會關⼼姊姊適應得如何，姊姊總是⼀派輕鬆地說 「很好！」不過回頭想想，她要⾯對的困難真的很多。⾸先語⾔不 通，連上課內容都聽不懂，頭幾個⽉，我連想幫她複習功課都很難， 因為姊姊連回家功課是什麼都不知道！再來就是功課和考試的⽅式都 與台灣不同，完全需要⾃⼰融會貫通，沒有「標準答案」。媽媽我很 努⼒研究上課內容，就是沒辦法知道該怎麼幫忙！
然⽽，第⼀次的親師會，德國⽼師們的話讓我寬了⼼。「她有無 窮的潛⼒！她⾃⼰可以理出⼀個頭緒的。」許多⽼師們異⼝同聲都是 這樣說。我突然發現，台灣「虎媽」精神在這邊也實在無⽤武之地 啊！我反倒要學習「收⼿」，在孩⼦求助之前，不要插⼿，讓她解決 ⾃⼰的⼈⽣課題。這樣過了⼀年，真的發現姊姊變得不⼀樣了！從 「我不知道啊！」「你跟我說吧！」變成了「我再去問問看」「我寫 了部分，有些我需要你的幫忙」。這樣的轉變，也讓她更有⾃信了！ 這也就是岸⾒先⽣提到的：好好判斷「是誰該⾯對的問題」，然 後「無條件信賴⾃⼰什麼都不說，孩⼦也⼀定可以做到」。如果我們 為孩⼦擔起了他們該扛的責任，孩⼦不管多⼤都不會獨⽴的。讓孩⼦ ⾃⼰去承擔⾃⼰該學的與該調整的，我們只要做那最堅實的「親密靠 ⼭」，當孩⼦需要幫助，或尋求⽀援的時候，永遠告訴他們：「我們 相信你∕妳！」孩⼦才能夠發揮他天⽣就具備的「解決問題能⼒」， 並且學習⾃⽴。 《不教養的勇氣》這本書讓我體認到，養育出獨⽴且關⼼他⼈的 孩⼦，其實不是天⽅夜譚，但的確不容易。我們得從每天每天與孩⼦ 的互動中，覺察⾃⼰過去的習慣，改變我們的思維和⾏動，與孩⼦建 ⽴起親密的關係與默契。⽽同時，在努⼒學習「給孩⼦勇氣」的過程 中，孩⼦們也給了我們智慧，與⾯對⼈⽣的勇氣！⽽這也是現代的⽗ ⺟親，最需要的⼒量。
序四 ⾯對孩⼦不難，⾯對⾃⼰很難 趙⼤樹（到府育兒諮詢顧問、⼤樹親⼦共玩團帶領⼈） 你要⼆歲多的孩⼦等等，因為你要備餐，但是孩⼦等不了，你迫 於無奈只好打開電視，⽤最快的速度，⽤⼼準備營養豐富、⾊⾹味俱 全的餐點，滿頭⼤汗⼀陣忙亂後，終於上菜。你幫孩⼦穿上圍兜，你 關掉電視，你期待孩⼦⾷指⼤動的吃下你精⼼準備的⾷物。結果孩⼦ ⼀點也不賞臉，還露出嫌惡的表情，眼尾餘光盯向螢幕。 於是你⼜失控了。 「為什麼！為什麼！為什麼！」你在⼼裏⼤喊著，「我到底是哪 裏做錯了？」 真相是，孩⼦肚⼦餓不餓想不想吃東⻄，跟你的⽤⼼沒有太⼤的 關係，⽽你卻期待⽤⼼可以得到孩⼦熱情的回應。 你投降打開電視，孩⼦再次露出呆茫的表情盯著螢幕，你⼀邊餵 著，孩⼦有⼀搭沒⼀搭的，勉強張⼝把⾷物吞下，渾然不知⾃⼰吃下 了什麼，你很無奈，知道電視對⼩孩的影響，但是沒辦法，你怕⼩孩 會營養不良，你怕⾃⼰不是好媽媽，你有很多很多的擔⼼…。 「我們都是當了⽗⺟之後，才真正開始學習如何當⽗⺟」，有了 孩⼦之後，才發現⾃⼰需要學習的還有很多很多。
⼤多數的時候，你並不是這樣想的，你希望⾃⼰做得到，你希望 ⾃⼰是稱職的，⼀次⼜⼀次，你覺得無能為⼒，你不知道該怎麼辦才 好，你累積了很多很多的情緒，然後你失控了！是的，你不知道該怎 麼辦，你怪孩⼦不聽話講不聽怎麼教都教不會故意挑戰你明明知道就 是做不到……你開始對孩⼦失去耐性，你很煩躁，你對孩⼦⼤⼩聲， 你失控動⼿…。 雖然有⽐孩⼦多的⽣命經驗，可是很無奈的，你跟孩⼦⼀樣，你 也不知道該怎麼辦，你落⼊⼀再⽣氣失控的惡性循環！ （現在，把場景切換到你和你的原⽣家庭） 在學期間⺟親⼀直反對你交男友，出社會後卻⽼是問你怎麼還沒 有對象；好不容易三⼗好幾要把⾃⼰嫁出去，籌備婚禮前，你問了⺟ 親⼤⼈的意⾒，她難得表現出尊重的態度，「結婚是年輕⼈的事，你 們⾃⼰決定就好」，你不敢置信⺟親居然這麼說。 開始籌備後，「你怎麼沒問我喜餅要幾份？這樣我對那些親友們 怎麼交待？」「當然要照禮數來啊！怎麼可以公證就好，你爸會同意 嗎？」「你們年輕⼈是怎麼辦事的？都不考慮別⼈會怎麼想嗎？」 是的，⺟親和過去⼀樣，你以為她變了。 成⻑過程中，類似的話⼀再出現：「你都不會冷嗎？怎麼不多穿 ⼀件？」吃這麼少怎麼夠，多吃⼀點…」「我是你媽，我是為你好， 你到底能不能體會我的⽤⼼啊！」「我為你們做了那麼多，你到底懂 不懂得感恩啊！」 你覺得不管怎麼做，永遠都無法討⺟親⼤⼈的歡⼼，你總是惹她 ⽣氣…。等到為⼈⺟之後，你很努⼒的想要改變，卻不⼜⾃覺⼜做了
許多類似的事。 因為⽗⺟不尊重你，你很希望⾃⼰可以尊重孩⼦，可是你也不懂 什麼是尊重孩⼦，因為擔⼼做了很多強迫孩⼦的事； 因為⽗⺟常發脾氣，你很希望⾃⼰可以溫柔的跟孩⼦說話，可是 你卻常對孩⼦發脾氣，你覺得是為了孩⼦，但是孩⼦卻⼀點也不領 情； 因為⽗⺟很少讚美你，你很希望多讚美可以讓孩⼦有⾃信，可是 你卻發現孩⼦沒有讚美就不做，漸漸的連有挑戰的事也不做了，只想 做可以得到讚美的事； 為⼈⺟之後你更加懂得感恩，你也希望孩⼦可以懂得感恩惜福， 可是你發現孩⼦不但不懂得感恩，還漸漸有被寵壞的趨勢，別⼈對他 好像是應該的，很被動消極…。 怎麼辦？該如何是好？ 這本書就是要幫助你了解孩⼦，讓你可以⾯對⾃⼰的脆弱，去練 習那些你還沒學會的事。如果你願意⾯對⾃⼰的脆弱，孩⼦⾃然也會 ⻑出⾯對⽣命的勇氣。 作者從阿德勒學說中領會的教養觀念包括： 1. 如何接受孩⼦真實的樣⼦，如何真正的尊重孩⼦。 2. 找到替代⽣氣責罵的⽅式對待孩⼦，避免情緒化反應，讓孩⼦出 現更多問題⾏為。 3. ⽤肯定代替讚美孩⼦，孩⼦不是為別⼈⽽活的，不要讓他為了討 好別⼈⽽放棄⾃我。
4. 經常對孩⼦表達感恩：「謝謝你」、「你幫了⼤忙」，讓孩⼦慢 慢的可以⾃我肯定，有勇氣⾯對⾃⼰的⼈⽣課題。 你的親⼦關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。
前⾔ 岸⾒⼀郎 兒⼦出⽣時，我在⼤學裡教哲學和希臘⽂，當時還不像現在這麼 忙碌，時間運⽤相對⾃由，有⻑達七年半的時間，我得以天天親⾃接 送兒⼦和之後出⽣的⼥兒去托兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的 狀況允許，從沒想過會因此改變我的⼈⽣。 教養孩⼦並不是⼀件全然愉悅的事，甚⾄可以說⾟苦的成分⽐較 ⾼。尤其剛開始陪伴孩⼦的時候很不順利，和想像中的相差很多。 如果孩⼦乖巧順從，完全符合⽗⺟的理想，早上無需三催四請就 能⾃動起床、上學不遲到，晚上不需要⽗⺟⼀再叮嚀，就能寫好作 業、早早上床睡覺，教養這件事就不會⾟苦了。可惜的是，就我⽬前 所⾒，這樣的孩⼦實在是絕無僅有。 即使如此，我仍⼀度以為，教養這件事總會船到橋頭⾃然直，做 ⽗⺟的不⽤特別學習什麼。沒想到在兒⼦兩歲時，我還是遇上了瓶 頸。我跟友⼈聊到這件事，他推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接 觸原本⼀無所知的阿德勒⼼理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格 ⿑名的⼼理學家，在維也納成⽴世界上第⼀家兒童諮商中⼼，傾全⼒ 輔導孩童，並且提倡「與孩⼦平等相處」的教養法。 不管⽗⺟親多愛孩⼦，教養之路也不會因此就暢⾏無阻。就像開 ⾞，要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練，同樣的，教養孩⼦之 前，也必須先學習如何跟孩⼦相處。如果⽗⺟認為，教養孩⼦就是依
照⾃⼰是怎麼⻑⼤的，也如法炮製就好，這就像曾接受過盲腸炎⼿術 的⼈，就⾃認能幫別⼈開⼑⼀樣輕率。更別說成⼈的兒時記憶很有 限，上⼩學之後的事或許還有印象，但是更⼩的時候⽗⺟是如何對待 ⾃⼰的，根本不可能記得。 這本書收錄的每⼀件事，都是我在教養孩⼦的過程中親⾝實踐過 的。教養孩⼦確實很⾟苦，不過只要掌握到⼀點點訣竅，和孩⼦共度 的每⼀天⼀定會⼤不相同。如果這本書能提供正⾛在教養路上的家⻑ 參考，將是我的榮幸。
第1章 《阿德勒教養論》：理解孩⼦的⾔⾏
⽗⺟根本不了解孩⼦ 關於教養，⽗⺟不懂的事還很多 三⼗幾歲的時候，我和妻⼦⽩天都得⼯作，只好把孩⼦交給托兒 所照顧，由我天天親⾃接送⼀雙兒⼥上下課。開始帶孩⼦之後，我才 真真切切感受到⾃⼰對教養⼀無所知。 我曾經以為，不管原本對泡⽜奶、換尿布之類的差事多麼不擅 ⻑，只要多練習幾次，⼀定難不倒我；⾄於其他事情，也只要回想⾃ ⼰的⽗⺟是怎麼做的，再依樣畫葫蘆就沒問題了。 然⽽，換尿布雖然很快學會了，但孩⼦在夜裡哭了該怎麼辦？在 超市哭鬧著要買玩具時，⼜該如何是好？當我遇到這些狀況時，簡直 是⼿⾜無措。 為了解決這些問題，我讀了許多教養書，沒想到有的書說「要責 備孩⼦」，有的書卻說「不可以罵孩⼦，要讚美他」，結果只是令我 更加混亂，還是不知道該怎麼辦。也曾試著罵孩⼦，結果當然無法讓 他們停下哭聲；在寒冷的冬夜裡，也只能看著奶瓶束⼿無策。 兒⼦從托兒所失蹤了！ 有⼀天，兩歲的兒⼦在托兒所⽼師沒注意的時候，突然不⾒了！ 幸好很快便在托兒所數百公尺之外找到，沒有出什麼⼤事。當時，我 完全無法理解孩⼦為什麼會⾛出托兒所。
阿德勒說，「為什麼」是個連⼼理學家都難以回答的問題。因為 問這個問題的⼈，想得到的答案並不是⾏動的「原因」，⽽是「⽬ 的」。但就算是⼀個成年⼈，突然被問到做某件事的⽬的，也常常回 答不出來。 即使不是像孩⼦突然失蹤這麼特殊的狀況，光是孩⼦早上不想去 上學這種常⾒的情境，應該也有很多⽗⺟搞不懂孩⼦為什麼會這樣。 就是因為不知道為什麼，所以相同情況不管發⽣多少次，⽗⺟還 是不知道該怎麼徹底解決，只能在每⼀次發⽣的當下，採取無效的處 理⽅法。 重點整理 孩⼦有很多⾏為，是連⽗⺟也不知道原因的。 如果始終找不到「為什麼」，不管發⽣多少次，都只能在孩⼦⾏ 動的當下，採取無效的處理⽅法。
孩⼦出現問題⾏為，是因為缺少愛？ 怪罪⽗⺟不夠愛孩⼦，無濟於事 很多⼈都認為，孩⼦的⾔⾏出問題，是因為⽗⺟給的愛不夠。然 ⽽，⽗⺟要怎麼做，才叫做⾜夠的愛？⽗⺟完全照這些⽅法做了之 後，孩⼦的問題⾏為真的就會消失嗎？ 其實，根本沒有證據可以證明，是因為⽗⺟給的愛不夠，才引發 孩⼦的問題⾏為。 世上沒有「愛不夠」的⽗⺟ 事實上，現在的社會幾乎沒有孩⼦得不到⾜夠的愛。甚⾄可以 說，⽗⺟對孩⼦已經是付出過多、寵溺過頭，然⽽問題就出在，不管 ⽗⺟多麼愛他，孩⼦卻仍然覺得不夠，無法滿⾜，不斷索求更多更多 的愛。 有⼀次，我的孩⼦在托兒所裡不聽⽼師的話，⽼師告訴我，原因 就是⽗⺟的愛不夠。我問⽼師該怎麼做，⽼師回答要擁抱孩⼦，⼜問 我回家之後是否會抱孩⼦。我⼼想，如果只要多抱抱，孩⼦就會聽 話，那真是太簡單了，就告訴⽼師會按照他的話做，沒想到⽼師居然 說：「⼀定要媽媽抱才有⽤！」讓我⼤吃⼀驚。 我接送⼩孩上下課的那個年代，托兒所裡很少看到爸爸的⾝影， 還會有⼈⽤異樣的眼光看我。再者，社會上理所當然的認為，將孩⼦ 丟給托兒所照顧的⽗⺟，⼀定沒什麼時間與孩⼦相處，給孩⼦的愛當
然不夠。因此，⽩天有⼯作，無法親⾃照顧孩⼦的媽媽，不但會被視 為孩⼦出現問題⾏為的起因，因故必須由爸爸來照顧孩⼦的家庭，也 會被認為孩⼦⼀定都有問題。 等到孩⼦再⼤⼀些，不管發⽣什麼問題，⽐⽅說不想上學，⼤家 也都會歸咎於孩⼦在幼兒時期與媽媽的關係不夠親密、肌膚接觸不⾜ 等等。即使這個說法是對的，但是⽬前還沒有時光機，讓⽗⺟可以回 到過去改變這些因素，難道⽗⺟就不想辦法解決孩⼦的問題了嗎？ 我常跟來找我諮商孩⼦問題的家⻑說，回頭看過去的事沒有意 義，重要的是從現在開始要怎麼做。就算在教養的路上碰到瓶頸，也 不代表就是壞爸爸或壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼教養⼩孩⽽ 已。 重點整理 孩⼦出現問題⾏為，並不表⽰⽗⺟給的愛不夠。 不知道該怎麼教養孩⼦的家⻑，回顧過去並沒有意義，重要的是 從現在開始要怎麼做。
使⽤蠻⼒，不能真正解決問題 蠻⼒不會⼀直有⽤ 孩⼦出現問題⾏為時，有⼈認為原因出在⽗⺟給孩⼦的愛不夠， 主張⽗⺟應該好好擁抱孩⼦，但也有⼈認為可以靠⾼壓⼿段解決問 題。 我的孩⼦上托兒所時，上學遲到的孩⼦很多，我曾聽過其他家⻑ ⼤放厥辭：「⼜不是國中⽣或⾼中⽣，還在上托兒所的孩⼦，只要⽗ ⺟稍微強迫⼀下就會乖乖聽話了，會遲到根本就是⽗⺟的責任！」可 是以我家的狀況來說好了，我是騎腳踏⾞接送孩⼦上下課，如果孩⼦ 僵著⾝體不肯坐在⾞上，就算是個⼩⼩孩，我也沒辦法⽤蠻⼒逼他就 範。 如果是國中⽣或⾼中⽣，⾼壓⼿段就更沒有⽤了。雖然現在已經 很少有⽗⺟會動⼿打⻘春期的孩⼦，但還是有很多⼈認為責罵就能讓 孩⼦聽話。 不過，有更多⼈知道打罵無法奏效。如果⽗⺟不知道除了打罵之 外還能怎麼做，那麼不管孩⼦多⼤，只會⼀再遇到相同的困境。 為了不被孩⼦反擊 孩⼦終究會⻑⼤，當他發現⾃⼰已經⽐⽗⺟還要強⼤的那⼀天， 說不定會對⽗⺟做出⽗⺟過去對⾃⼰做的事。
只要還有⽗⺟信奉打罵主義的教養觀念，這世上的虐兒事件就永 遠不可能消失。當然，有⼈認為打罵孩⼦跟虐待孩⼦無法相提並論， 然⽽不管是責罵還是毆打，甚⾄是虐待，本質都是⼀樣的，只是程度 輕重的差別罷了。 我希望孩⼦不管做了什麼，⽗⺟都要學會不要⽤⾼壓⼿段強迫他 們改進，否則孩⼦還⼩的時候，因為無⼒還⼿，只好承受；但等到他 們發現⾃⼰⽐⽗⺟強⼤時，就可能反擊，即使不是當⾯衝撞，也會在 內⼼⽣⽗⺟的氣、厭惡⽗⺟。聽說有孩⼦被⽗⺟打罵時，會把這個經 驗深深刻畫在記憶裡。如果事情變成這樣，⽇後想修復親⼦關係就難 了。 教養孩⼦，不只要理解孩⼦的⾔⾏，更要確實理解暴⼒⾏為會對 孩⼦造成什麼後果。 重點整理 想⽤⾼壓⼿段解決問題，只會讓相同的事⼀再發⽣。
為了不讓總有⼀天會⻑⼤的孩⼦反擊，⼀定要先了解對孩⼦暴⼒ 相向會造成什麼後果。
叛逆期是孩⼦成⻑的必經過程嗎？ 不管怎麼等，叛逆期都不會結束 我們常常會聽到「這孩⼦正值叛逆期」的說法，但這並不正確。 我曾經在⼩學裡聽到媽媽們以下的對話： 「我家孩⼦真是不聽話。」 「我家的也是，還好再過⼀年，叛逆期就結束了……」 我真不知道她們有什麼根據，認為再過⼀年叛逆期就能結束。很 遺憾，叛逆期並不會⼀到特定年紀就⾃動畫上句點。所謂的叛逆期， 或許有像她們說的那種情況，⽗⺟什麼都不⽤做，只要耐⼼等⾵暴平 息就好，可是也有孩⼦不管經過多久，都會持續反抗⽗⺟。 孩⼦之所以反抗⽗⺟，就是因為⽗⺟⾼⾼在上，總是想要責罵孩 ⼦、命令孩⼦、控制孩⼦。就算孩⼦⼀開始很順從⽗⺟，但總有⼀天 會受不了⽗⺟的權威壓迫，只好挺⾝反抗。 只有造成孩⼦反抗的⽗⺟ 事實上，叛逆期並不是孩⼦成⻑的必經過程，⽽是因為⽗⺟採取 了壓迫⼿段，孩⼦才會出現叛逆⾏為。如果⽗⺟不強迫孩⼦，孩⼦也 沒必要反抗，所謂叛逆期⾃然就不存在了。 偶爾我還會聽到，有些⽗⺟因為⼩孩遲遲沒進⼊叛逆期⽽擔⼼， 但如果⽗⺟對待孩⼦的⽅式，根本不會引發孩⼦反抗，孩⼦當然就不
會進⼊叛逆期，有什麼好擔⼼的呢？ 反倒是，如果孩⼦⾯對⽗⺟的暴⼒壓迫，並沒有反抗，⽽是默默 接受，那才是需要擔⼼的⼤問題。孩⼦沒必要反抗⽗⺟，但是他們必 須學會明確表達不希望⽗⺟做的事。當然，孩⼦能表達意⾒的前提 是，⽗⺟親可以接受這樣⽐較好。可惜的是，很多⽗⺟只要孩⼦⼀發 ⽣問題，只想⽤蠻⼒強壓下去，孩⼦別無他法，只好⽤重複做相同的 問題⾏為，當作反抗的⼿段。 孩⼦沒有叛逆期，就是因為⽗⺟採取了適當的⽅法對待孩⼦，⽗ ⺟應該感到⾼興⽽⾮擔⼼。即使孩⼦⼩時候沒有叛逆期真的是個問 題，這件事也和現在如何改善親⼦關係，⼀點關係都沒有。 重點整理 孩⼦之所以會反抗⽗⺟，是因為⽗⺟做了孩⼦不得不反抗的事。 孩⼦如果不想和⽗⺟對抗衝突，就⼀定要學會明確表達不希望⽗ ⺟做的事。
理解孩⼦⾏為的⽬的 理解孩⼦「為什麼」做出問題⾏為 很多⽗⺟明明知道，無論再怎麼嚴厲責罵，孩⼦也不會修正問題 ⾏為，但⼜不知道除了責罵之外可以怎麼做。⽗⺟若想要徹底解決孩 ⼦的問題⾏為，就必須先理解孩⼦⾏為的⽬的。但是如同前⾯說的， 就算直接問孩⼦，孩⼦也常常回答不出來。 其實，孩⼦的⽬的就是想引起⽗⺟關注。對孩⼦來說，⽐起被⽗ ⺟忽視，他們寧可挨罵，這樣才能感受⽗⺟的關⼼和在意。所以，如 果⽗⺟發現不管怎麼責罵孩⼦，都阻⽌不了他的問題⾏為，就代表孩 ⼦不是罵不聽，⽽是正因為你罵他，他才不想停下來。 孩⼦知道⾃⼰會被罵 也就是說，孩⼦並不是不知道這樣做會被罵，⽽是為了享受⽗⺟ 的關注，才故意做出會挨罵的⾏為。 這樣的孩⼦，通常不是⼀開始就打算做出問題⾏為，⽽是類似回 家時⼀開⾨就說「我回來了」，卻沒⼈聽到，為了讓家⼈注意到⾃⼰ 已經回來，只好放⼤⾳量再說⼀次。 孩⼦做出問題⾏為，就是類似的⼼情。⼀開始，孩⼦表現乖巧， 希望得到⽗⺟的讚美，然⽽多數時候，⽗⺟並不會注意孩⼦的良好⾏ 為，孩⼦為了吸引⽗⺟注意，只好開始調⽪搗蛋。
就算不到問題⾏為的程度，孩⼦也會故意選在最讓⽗⺟困擾的時 間點，做出讓⽗⺟最困擾的事。只要⽗⺟焦頭爛額、勃然⼤怒，就會 開⼝責罵孩⼦，讓孩⼦認為⾃⼰成功得到了⽗⺟的關注。這就是孩⼦ 的⽬的。 當然，沒有孩⼦喜歡挨罵。然⽽為了感受關愛，⽐起被忽視，他 們寧願被罵，於是問題⾏為越演越烈。 只要⽗⺟了解孩⼦這麼做的⽬的，就會知道該如何應對。實際上 應該怎麼做，之後也會詳細談到。 重點整理 孩⼦之所以做出問題⾏為，是為了得到⽗⺟的關注。 只要⽗⺟了解孩⼦⾏為的⽬的，就知道該如何應對。
從⼈際關係的⾓度看孩⼦的⾏為 孩⼦⾔⾏的「⽬標對象」是誰？ ⼈類是無法獨活的動物，⼀定得在其他⼈之「間」才能⽣存下 去，⽇⽂的⼈類寫成「⼈間」就是這個意思，因為有其他⼈存在，⼀ 個⼈才得以成為「⼈間」（⼈類）。 不管是孩童或⼤⼈，在不同⼈⾯前，總會微妙的，甚⾄是明顯 的，表現出不⼀樣的性格與⾔⾏。例如有⼈在外⾯明明個性怯懦，回 到家後卻對家⼈頤指氣使，這種「出外⼀條蟲，回家⼀條⿓」的表 現，正是因為「⽬標對象」不同所致。 孩⼦的問題⾏為，也⼀定有個⽬標對象，⼤多時候是他們的⽗ ⺟，也就是說，孩⼦想藉著這些⾏為，看看⽗⺟會有什麼反應。 有⼀次，托兒所⽼師跟我告狀，說只要⽼師⼀說話，我兒⼦就把 臉轉向牆壁。這時候，若從孩⼦的性格、家庭環境，或是親⼦關係等 ⽅⾯去尋找問題⾏動的原因，是不會有結果的。 因為孩⼦不聽話的⾏為，只發⽣在托兒所裡，這就表⽰他的⽬標 對象並⾮⽗⺟，⽽是⽼師。只有正確理解這個事實，才有辦法找到適 當的解決⽅法。 從⽬標對象的感受，找出孩⼦⾏為的⽬的 前⾯說過，就算直接問孩⼦⾏為的⽬的，也問不出所以然。因為 那通常是下意識的動作，絕⼤多數的孩⼦都回答不出來為什麼要這麼
做，更不⽤說有些⼩⼩孩，可能連⽗⺟的問題都還聽不懂。 與其直接問孩⼦，不如從⽬標對象的感受中，找出孩⼦⾏為的⽬ 的。當托兒所⽼師告訴我，兒⼦不聽話時，我問⽼師他在那個狀況下 有什麼感受，他說覺得很煩躁。從⽼師的回答，就可以知道兒⼦的⾏ 為是想要引起⽼師注意。 如果⼤⼈沒有在孩⼦試圖引起注意⽽⾏動的當下，⽴刻採取適當 的⽅式回應他，孩⼦就會開始變本加厲，做出⼀定會惹⼤⼈⽣氣的事 情。⼤⼈⼀旦真的動怒，就表⽰孩⼦已經達到與⼤⼈爭奪主導權的⽬ 的。 那天，跟托兒所⽼師談完兒⼦的事，回家後，我問兒⼦在托兒所 裡發⽣什麼事。兒⼦對於⾃⼰的⾏為和⽼師的處理⽅式，是這麼說 的：「都是因為⽼師沒有好好注意我。」 重點整理 孩⼦的問題⾏為⼀定有個「⽬標對象」。
從⽬標對象的感受，就能找出孩⼦⾏為的⽬的，並且找到適當的 對應⽅式。
從怒氣中解放 其實不是終於忍不住動怒 很多⽗⺟都知道，責罵孩⼦時不可以太情緒化，但實際上很難做 到。平常再冷靜⾃持的⽗⺟，遇到孩⼦做出不可原諒的事，都難免會 忍不住動怒，甚⾄對著孩⼦破⼝⼤罵，這種情況並不少⾒。 這種時候，⽗⺟通常會說是因為孩⼦不聽話，⾃⼰實在氣不過， 才⼤聲罵⼈的。對那些不希望⾃⼰失控罵孩⼦的⽗⺟來說，其實不想 罵⼈，但實在忍無可忍的說詞，應該蠻好⽤的。 不過，阿德勒⼼理學並不認為怒氣等情緒是無法控制的。⽗⺟其 實是利⽤怒氣，希望達到讓孩⼦聽話的⽬的。實際上，孩⼦被罵的當 下，也的確不能不乖乖聽⽗⺟的話。 再從孩⼦的⾓度來看，當⽗⺟看到孩⼦被⾃⼰罵哭了，通常就不 會再繼續罵下去。這時候，與其說孩⼦是被⽗⺟罵哭了，不如說是想 藉著眼淚告訴⽗⺟：「不要再罵我了」。 這就跟孩⼦容易「⼈來瘋」，有其他⼈在的時候，特別愛哭鬧是 ⼀樣的道理。當孩⼦想買零⾷或玩具時，只要⼤聲哭鬧、跺腳，⼤多 數的⽗⺟都會屈服。 找到對的⽅法，就能從情緒中解放 不過，我們從怒氣的例⼦就知道，希望孩⼦做或不做什麼事的時 候，不但⽗⺟沒必要動怒，連孩⼦也不需要以⽣氣、哭泣來回應。
之後會詳細說明該怎麼做，但絕不是要⽗⺟發誓不⽣氣，⽽是要 了解⾃⼰發怒的⽬的，再採取⽐發怒更有⽤的⽅法達成⽬的。 只要懂得這個訣竅，很快就會發現⾃⼰跟孩⼦相處時，好像不再 那麼容易動怒了。不但能讓孩⼦愉快聽從⽗⺟的意⾒，改善問題⾏ 為，更不需要動不動就⽣氣，把親⼦關係發展成消耗彼此能量的紛 爭。 重點整理 憤怒並不是無法抑制的情緒，⽽是⽗⺟為了讓孩⼦聽話創造出來 的產物。
意識到孩⼦成⻑的瞬間① 托兒所的最後⼀天 今後⼤概再也不會有像這七年半⼀樣，能讓我覺得活著真好的⽇ ⼦了〜 我永遠記得最後⼀天送孩⼦去上托兒所的情景。那天早上，從托 兒所回家的路上，由於⼥兒已經下⾞，腳踏⾞騎起來⽐平常輕快許 多。我意識到「啊〜今天是接送孩⼦上下課的最後⼀天了」，忍不住 ⼼想，從今以後，⼤概再也不會有像這七年半⼀樣，能讓我覺得活著 真好的⽇⼦了。
第2章 《阿德勒教養論》：不罵孩⼦
故意討罵的孩⼦ 孩⼦不是⼀開始就想挨罵 第1章已經說過，孩⼦並不是⼀開始就想做會挨⽗⺟罵的事，其 實原本是想得到讚美，可是⽗⺟都沒有注意到，只好反過來做出讓⼈ 困擾的⾏為。如果⽗⺟能在⽕氣漸升，就要開⼝罵⼈的時候，意識到 這件事⽽剎⾞，⼤概就能對孩⼦的⾏為⼀笑置之。 有些⽗⺟會對排⾏⽼⼤的孩⼦說：「從今天開始你就是哥哥（或 姊姊）囉！所以要⾃⼰做○○喔！」⽐⽅說，不顧孩⼦從⼩⾄今的習 慣，突然要求他⼀個⼈睡、⼀個⼈去上洗⼿間等等，甚⾄要他代替忙 碌的⽗⺟照顧弟弟或妹妹。 可是，孩⼦不可能⼀直表現得完全符合⽗⺟的期待，⼀旦他們發 現不⼩⼼弄哭弟弟妹妹，反⽽能得到⽗⺟關注，就會⽴刻改變做法， 例如出現退化⾏為，表現得像嬰兒⼀樣，⽐⼩時候更黏⽗⺟等等。 為了得到關注⽽故意討罵 問題就出在孩⼦渴求⽗⺟或其他⼈的注意卻不可得。尤其是從出 ⽣以來總是獨享⽗⺟關愛的⻑⼦或⻑⼥，在有了弟弟或妹妹之後，不 管⽗⺟怎麼保證對他的愛不會改變，難免還是會為了弟弟妹妹分⼼。 孩⼦認為寶座被搶⾛了，只好想⽅設法再搶回來。這樣會引發什 麼問題，我後⾯會再談到。其實不只⻑⼦⻑⼥，每個孩⼦都希望得到
⽗⺟的關注，但是⽗⺟要操⼼的事情太多了，當然不可能時時刻刻都 把注意⼒放在孩⼦⾝上。 因此有些孩⼦會認為就算挨罵也沒關係，只要爸爸媽媽注意到我 就好。觀察這些孩⼦的⾏為會發現，不管⽗⺟的關注是什麼樣的形 式，他都勢在必得。如果⽤盡辦法都吸引不到⽗⺟的眼光，他就會開 始想辦法激怒⽗⺟。 ⽽且，明明知道是⾃⼰的⾏為惹⽗⺟⽣氣，但不管⽗⺟再怎麼嚴 厲斥責，他都不會停⽌。這不代表孩⼦無藥可救，⽽是正因為可以得 到⽗⺟責罵，孩⼦才會持續同樣的⾏為。 重點整理 為了吸引⽗⺟注意⽽故意做出討罵⾏為的孩⼦，不管受到多嚴厲 的斥責，都不會停⽌。 正因為能得到⽗⺟責罵，他們才持續同樣的⾏為。
責罵孩⼦，沒有任何好處 看似⽴即⾒效，其實並沒有解決問題 ⽗⺟在孩⼦不聽話的時候⼤聲責罵，的確有些孩⼦會⼼⽣恐懼⽽ 停⽌問題⾏為。⽽這就讓⽗⺟產⽣了錯覺，以為責罵孩⼦是能⽴即⾒ 效的⽅法。 然⽽，責罵其實並不像⽗⺟以為的那麼有效，⼤多時候，舊事只 會⼀再重演。假如責罵有效，孩⼦應該只要被罵過⼀次，就不會再犯 了。如果⽗⺟發現，不管⾃⼰罵得多兇，孩⼦還是依然故我，就該知 道責罵⼀點⽤都沒有，應該趕快想別的⽅法來解決問題。 有些⽗⺟不肯放棄責罵孩⼦，是因為他們總是抱著⼀線希望，認 為再多罵⼀、兩次，說不定孩⼦就會改變了，像是早上能夠⾃動⾃發 起床，或者開始愛讀書了。 不管怎樣都寧願被罵 只有年紀真的很⼩的⼩⼩孩，才可能不知道⾃⼰的⾏為不對，會 挨罵。只要稍微懂事⼀點的孩⼦，就像先前提到的例⼦，他們⼀定知 道對錯，知道什麼樣的⾏為會被罵。⽽且正因為如此，才故意做出討 罵的⾏為。 為什麼會有孩⼦根深蒂固的覺得，不做些讓⽗⺟⽣氣的事，他們 就根本不會注意到⾃⼰？這是因為他們的⽗⺟往往把孩⼦表現良好視 做理所當然，忽略適時給他們特別的關注。
對孩⼦來說，如果⽗⺟沒有具體讚美⾃⼰的良好⾏為，就等於⽗ ⺟根本沒有注意到。我認識⼀個⼩學⽣，放學回家後會照顧臥病在床 的奶奶，當我跟他的⺟親聊到這件事，這個媽媽只是冷淡的回答： 「可是，那孩⼦很不愛念書。」 我因此知道了，這孩⼦會這麼做，並不是為了得到⺟親的讚美， ⽽是真⼼想要替⽩天還得⼯作的忙碌⺟親分憂解勞。因為如果他只是 為了得到讚美才照顧奶奶，⺟親那樣的態度，早就會讓他轉⽽做讓⺟ 親困擾的事了。 表現良好仍得不到⽗⺟關愛的孩⼦，會為了博得⽗⺟注意，故意 選在他們最困擾的時間點，做出讓⽗⺟困擾的⾏為。⼀旦⽗⺟忍不住 罵了孩⼦，這個情況就會永無休⽌了。 重點整理 ⽗⺟往往把孩⼦良好的表現視做理所當然，不會給予特別的關 注。 為了吸引⽗⺟的注意⼒，孩⼦只好做出讓⽗⺟困擾的問題⾏為。
責罵，讓孩⼦學不會⾃主判斷是⾮ 看⼤⼈的臉⾊做事 ⽗⺟如果⼀直以責罵的⽅式教養孩⼦，孩⼦學會的就是看⼤⼈臉 ⾊。 在嚴厲的⽼師⾯前，學⽣絕對不敢交頭接⽿、竊竊私語，聽課時 必定乖乖挺直腰桿，絲毫不敢亂動。有⼀天，⽼師因故休假，由別的 ⽼師來代課。因為代課的⽼師不會⼤聲斥責學⽣，結果學⽣就不好好 聽課，課堂陷⼊⼀⽚混亂。 這種狀況不代表代課⽼師能⼒不⾜，⽽是學⽣⼀直是因為害怕權 威型教師責罵才守規矩，⼀遇到不罵⼈的⽼師，規矩就崩壞了。我個 ⼈並不樂⾒孩⼦養成這種察⾔觀⾊、視對象改變態度的習慣。 ⽤責罵教出來的孩⼦，凡事只考慮會不會挨罵，只要不會被罵， 就什麼都敢做，無法⾃主判斷⾏為是否正確合宜。 無法⾃主思考 如果孩⼦遇到事情，唯⼀的判斷標準是是否會被罵，就會變得太 過在意他⼈對⾃⼰的看法。 例如搭捷運時看到年⻑者，會猶豫是否該讓座。明明知道應該讓 座，卻⼜擔⼼萬⼀對⽅認為⾃⼰還沒那麼⽼⽽婉拒，場⾯會變得很尷 尬等等，就在內⼼⼩劇場上演各種情節之際，錯過了讓座的時機。事
實上，孩⼦應該有判斷的能⼒，就算有可能被罵，該做的事還是要勇 敢去做。 ⽗⺟⽤責罵教出來的孩⼦，性格⽐較消極，缺乏積極的主體意 識。遇到⾃⼰不想做的事，為了配合他⼈，也會勉為其難去做；看到 別⼈做錯，也沒有勇氣指正。 媒體上常可以看到⼼存僥倖⽽為⾮作⽍的成年⼈，在東窗事發之 後召開記者會，他們低頭道歉的姿態，看起來就跟怕⽗⺟責罵，不想 負責，只好努⼒隱瞞失敗的孩⼦沒什麼兩樣，令⼈不忍卒睹。我想， 任誰都不希望⾃⼰的孩⼦⻑⼤後也變成那樣吧。！ 重點整理 ⽤責罵教養出來的孩⼦，因為害怕挨罵，性格會變得消極，無法 ⾃主判斷⾏為的是⾮對錯。
責罵也會限縮孩⼦的格局 看起來變乖了，但是…… 因為⽗⺟會嚴厲斥責孩⼦，孩⼦就不做會被罵的事。乍看之下， 孩⼦是變成「好孩⼦」了；但是，也變成了無法在遇到失敗時，不畏 懼結果，依然相信⾃⼰做了對的事情的⼈。 讓孩⼦像花朵般盡情盛開 我從不認為按照社會上的價值觀，把孩⼦教得跟別⼈⼀模⼀樣是 件好事。教養孩⼦，最重要的就是讓孩⼦像花朵般盡情盛開，就算不 符合⼀般標準也沒關係，如果真有必要，以後再把花朵下⽅的雜草拔 除就好了。 事實上，我並不認為孩⼦有什麼特質是⾮拔除不可的雜草。每個 ⼈都有尖銳突出之處，硬要將這些出格之處修剪矯正，反⽽會把原本 可以成⼤器的孩⼦格局養⼩了，導致他無法成為優秀傑出的⼈。常有 ⽗⺟將孩⼦的稜稜⾓⾓看做是缺點，說不定連孩⼦⾃⼰也這樣想，但 那真的是缺點嗎？ 害怕挨罵，因⽽無法⾃主判斷是⾮對錯的孩⼦，個性會變得消 極。想讓這樣的孩⼦變得積極，⽐教積極的孩⼦克制⾏動，要難上許 多。有些⽗⺟會認為孩⼦的能量⽤錯了地⽅，其實改變孩⼦能量使⽤ 的⽅向不難，難的是要怎麼讓沒有能量的孩⼦，變得主動積極。