眼前出現難題時，有勇氣的孩⼦會從能做的事情開始，失敗了就 從頭再來。失敗後無法再次挑戰的⼈，就是因為跳脫不出在意他⼈看 法的迷思所致。 如果孩⼦不再害怕他⼈的評價或失敗，就能從與別⼈的競爭中解 放，與社會裡的其他⼈互相幫助，也能為他⼈做出貢獻。在阿德勒的 思想中，這就不是競爭關係，⽽是合作關係。 重點整理 有勇氣與他⼈建⽴關係的孩⼦，不會在意別⼈怎麼看⾃⼰。 遇到難題，他們只會關⼼能否解決，不害怕失敗，也不怕別⼈的 評價，能從與他⼈的競爭關係中解放。
歸屬感是⼈類的基本欲求 認清⾃⼰並不站在共同體的中⼼ 幫助、引導孩⼦關⼼他⼈，並不是⼀件容易的事。阿德勒⼼理學 認為，歸屬感是⼈類的基本需求。所謂的歸屬感，指的是「在這裡就 好」的感受，例如⼈置⾝於家中、學校或職場等共同體時，認同⾃⼰ 是其中⼀份⼦的感受。 不過，屬於某個共同體，指的是置⾝共同體「當中」，⽽不是置 ⾝於共同體的「中⼼」。孩⼦必須清楚了解這個差別，才不會因為別 ⼈沒有給予⾃⼰特別的關注⽽感到不平。 能為他⼈做什麼？ 有些⼈覺得⾃⼰⾮站在共同體中⼼不可，周遭的⼈都是為了他⽽ 存在，如果旁⼈無法達到他的期待，就會⼼⽣不滿。 確實，每個⼈剛出⽣時，⼀定要⽗⺟無微不⾄的照顧才能活下 去，在這過程中很容易以為⾃⼰就是共同體的中⼼，只想到別⼈應該 為⾃⼰做什麼。 不只是⾏動上，凡事只從⾃⼰的觀點思考的⼈，也會以為⼤家的 想法、⾏動都跟他⼀樣，只要有⼈想到他思慮不及的事，就完全無法 理解，並進⽽排擠對⽅。對這種⼈來說，跟⾃⼰不理解的⼈共存是⾮ 常困難的⼀件事。
反之，會關⼼他⼈的⼈，想的不是別⼈為我做了什麼，⽽是我能 為別⼈做什麼。 這世上沒有⼈可以獨活，⼀定需要別⼈的⼒量，可是不能只有⾃ ⼰接受他⼈的幫助，也必須在與其他⼈的關係中，為別⼈做點什麼才 ⾏。 如果孩⼦能這樣為別⼈付出，認同⾃⼰的價值，就不會逃避，能 勇敢與⼈建⽴關係。⽗⺟幫助、引導孩⼦擁有這種勇氣，就是「給孩 ⼦勇氣」。 重點整理 了解⾃⼰並不是站在共同體的中⼼，就不會認為他⼈⼀定得為⾃ ⼰做什麼，⽽能思索⾃⼰能為他⼈做什麼。
意識到孩⼦成⻑的瞬間④ 懂得⾃⼰思考 爸爸不⽤擔⼼我啦！ 兒⼦念⼩學時，因為放學回家的時間家裡沒⼈在，所以上學時都 把鑰匙掛在脖⼦上。某天早上，兒⼦突然找不到鑰匙，我擔⼼萬⼀鑰 匙真的弄丟了，兒⼦放學後進不了家⾨，便問兒⼦：「沒帶鑰匙上 學，沒關係嗎？」沒想到他回答我：「爸爸不⽤擔⼼我啦！」原來為 了防⽌這種意外發⽣，他早就在書包裡放了備⽤鑰匙。
第5章 《阿德勒教養論》：幫助孩⼦⾃⽴
中性⾏為 何謂問題⾏為？ 到⽬前為⽌，雖然我不斷提到「問題⾏為」，但在使⽤這個詞彙 時，其實我是猶豫的，因為什麼樣的⾏為才算問題⾏為，並沒有明確 定義。 在此就把話說清楚，以下提到的問題⾏為，指的是對共同體（包 含家庭、職場、學校、地區等）造成實質困擾的⾏為。 也就是說，沒造成實質困擾，就不算是問題⾏為。例如，⽗⺟都 認為孩⼦讀書不⽤功不⾏，當孩⼦不⽤功時，⽗⺟就會忍不住責罵他 們；但是孩⼦不⽤功，並不會對⽗⺟造成實質困擾，因此不能算是問 題⾏為。 前⾯提過，有些孩⼦會把⽗⺟的責罵當成關注，因此⽗⺟不可以 關注孩⼦的問題⾏為。然⽽，很多⽗⺟責罵孩⼦的事，並不是問題⾏ 為，也就是說，⽗⺟並⾮「不可以」關注這樣的⾏為，⽽是根本「沒 必要」關注。 不是問題⾏為，也不是適當⾏為 不過，並不是所有不會對共同體造成實質困擾的⾏為，就可以說 是適當的⾏為。例如，學⽣不⽤功，雖然只對⾃⼰不利，不會影響別 ⼈，但是為⼈師表者卻不能置之不理。我將這種不算問題也稱不上適 當的⾏為，稱為「中性⾏為」。
孩⼦做出問題⾏為時，⽗⺟不能不處理。例如孩⼦在捷運上喧 嘩，打擾到別⼈時，⽗⺟如果以孩⼦是為了引起關注為由，刻意不理 會，恐怕會被旁⼈當成是放縱孩⼦的恐⿓⽗⺟。 然⽽，很多⽗⺟或⽼師會把不⽤功、上學忘東忘⻄之類的中性⾏ 為，也貼上問題⾏為的標籤，以為⾃⼰⾮處理不可。事實上，對於孩 ⼦的中性⾏為，⽗⺟應該尊重孩⼦的意志，如果孩⼦沒拜託⽗⺟幫 忙，⽗⺟便無權介⼊，更沒必要責罵孩⼦。 有哪些⾏為算是中性⾏為？⽗⺟該如何看待孩⼦的中性⾏為？接 著我們就從「課題分離」的⾓度來思考這些問題。 重點整理 孩⼦不⽤功、上學時忘東忘⻄等，這些不會對共同體造成實質困 擾的⾏為，就叫做中性⾏為。 由於只會影響到當事⼈，因此尊重孩⼦本⾝的意志即可，不須責 罵。
分清楚是誰該⾯對的問題 到底是誰該⾯對的問題？ 「這件事的最終結果會影響誰？」或是「誰該負起這件事最終的 責任？」仔細想想，就能清楚判斷到底是誰該⾯對的問題。 例如，孩⼦⽤不⽤功，是誰該⾯對的課題呢？孩⼦不⽤功的後 果，只會影響他⾃⼰，不會影響到⼤⼈；或者說，只有孩⼦必須負起 不⽤功的責任，沒有⼤⼈替他承擔的道理。 ⼜如，上學忘東忘⻄，也是孩⼦該⾯對的課題。學校⽼師常會請 家⻑幫忙檢查孩⼦每天該帶的東⻄，這就造成了只有在家⻑仔細檢查 時，孩⼦才帶得⿑全，⼀旦家⻑太忙沒檢查，孩⼦也就跟著忘東忘 ⻄，放學回家後還會跟⽗⺟說：「都是媽媽（爸爸）沒提醒我，我才 會忘記帶！」 這句話隱藏的意思就是，不讓⼩孩忘記帶東⻄，是⽗⺟的課題。 很多⽗⺟應該都有這種經驗吧？ 很多⽗⺟都認為孩⼦還⼩，不可能⾃⼰確實檢查該帶的東⻄是否 都帶了。然⽽事實是，⽐起⽗⺟所以為的，孩⼦在更⼩的時候就可以 獨⼒完成很多事了，卻因為⽗⺟硬要代替孩⼦扛下責任，導致孩⼦永 遠學不會⾃⽴。 介⼊別⼈該⾯對的課題，會招來⿇煩
包含親⼦關係在內，所有⼈際關係上的⿇煩都來⾃於⼲涉別⼈的 課題，或是⾃⼰的課題被別⼈⼲涉。雖然⽗⺟總是理所當然的要求孩 ⼦⽤功讀書，但其實不可以這樣做，因為⽤功與否，是孩⼦⾃⼰的課 題，⽗⺟不應發表任何意⾒。 有很多⽗⺟擔⼼，不要求孩⼦⽤功，孩⼦就不⽤功了。不會這樣 的，孩⼦終究會靠⾃⼰的判斷決⼼⽤功，在那之前，⽗⺟只要靜靜觀 察就好。 重點整理 讀書不⽤功、上學忘東忘⻄等等，都是孩⼦⾃⼰的課題，⽗⺟不 可以把責任往⾃⼰⾝上攬。 孩⼦可以⽐⽗⺟以為的更早學會⾃⽴，在那之前，⽗⺟只要靜靜 觀察就好。
教養的⽬標是讓孩⼦⾃⽴ 不對孩⼦的課題發表意⾒ ⼀旦⽗⺟逼迫孩⼦⽤功，孩⼦就無法感受學習的樂趣；那些⼀開 始聽話⽤功的孩⼦，就算因此取得了好成績，也會認為輸給了⽗⺟， 最後甚⾄可能放棄讀書。 如果之前不管⽗⺟怎麼勉強，就是不願⽤功的孩⼦，再繼續⽤相 同的⽅法要求，也不可能突然改變⼼意勤奮向學。這時候，很值得⽗ ⺟⼀試的⽅法就是，什麼都不說，看看事情會變怎麼樣。 有⼀位媽媽終於下定決⼼，絕對不再⼲涉孩⼦讀不讀書，結果⽴ 刻發現，原來以往除了功課，她和孩⼦完全沒有其他的溝通。我認為 這樣很好，這麼⼀來，親⼦才會開始尋找讀書之外的共同話題，感情 也會越來越好。 幫助孩⼦⾃⽴，才是⽗⺟的課題 我讀⼩學時，住在學區之外，從學校⾛到家裡要三⼗分鐘，因此 放學回到家後就不會再出⾨。 有⼀天到家後，朋友打電話約我出去玩。我問⺟親可不可以去， 她回答我：「這種事你⾃⼰決定就可以了。」聽到⺟親那樣說，我才 意識到⾃⼰以前把每件事的決定權都交給了⺟親，其實要不要跟朋友 出去玩，是我⾃⼰就可以決定的事。朋友關係也是孩⼦⾃⼰的課題， ⽗⺟不應該介⼊。
孩⼦要跟誰交朋友，基本上⽗⺟不應該有意⾒。對於年紀還⼩的 ⼩⼩孩，或許還可以跟他說：「要跟○○好好相處喔！」但如果孩⼦已 經上⼩學，⽗⺟連這種話都不要說。 做⽗⺟的⼀定要時時思考，這是誰該⾯對的課題，將⾃⼰和孩⼦ 的課題清楚區分開，否則孩⼦永遠學不會⾯對⾃⼰的事情。 剛出⽣的孩⼦，的確需要⽗⺟無微不⾄的照顧，才能活下去。但 是如果不能讓孩⼦⼀點⼀點學會⾃⽴，⽗⺟也會很傷腦筋吧？⽗⺟教 養孩⼦的⽬標就是讓孩⼦⾃⽴，如果你認為是孩⼦不想⾃⽴，就表⽰ 阻⽌孩⼦成⻑的⼈，正是⾝為⽗⺟的你。 重點整理 不管是讀書，還是⼈際關係，都是孩⼦的課題，⽗⺟不應⼲涉。 要讓孩⼦就算沒有⽗⺟的幫助，也能做好⾃⼰的事。 ⽗⺟教養的⽬標就是讓孩⼦⾃⽴。
親⼦共同的課題 必要的程序 雖然前⾯提到，⽗⺟沒必要介⼊孩⼦的課題，但我的意思並不是 要⽗⺟不聞不問、袖⼿旁觀。原本屬於孩⼦的課題，運⽤⼀定的⽅法 之後，就能轉換成親⼦共同的課題。不過，不是任何事都可以，必須 要⽗⺟或孩⼦其中⼀⽅希望把它變成共同課題，⽽另⼀⽅也同意，才 可以成⽴。 具體該怎麼做呢？例如孩⼦不讀書時，⽗⺟可以這樣說：「最近 不常看你讀書，我們可以談談嗎？」 不是「介⼊」，⽽是「幫助」 聽到⽗⺟這樣說，如果孩⼦表⽰需要幫忙，⽗⺟就可以在能⼒範 圍內提供幫助。不過⼤多數時候，孩⼦可能只會丟下⼀句「你少管 我！」這時，⽗⺟可以再說：「雖然我不認為問題有你想的那麼簡 單，不過如果有我幫得上忙的地⽅，你可以隨時跟我說。」 如果不能清楚理解，眼前的狀況到底是誰的課題，以及親⼦關係 是完全對等的，⽗⺟的關⼼就只會是介⼊，無法成為助⼒。很多⽗⺟ 都會以「為了你好」為由，硬要介⼊孩⼦的問題，然⽽唯有在親⼦關 係平等，課題區分明確的前提下，⽗⺟才可能幫得上忙。如果親⼦之 間是上下不對等的關係，也沒確實區分好課題的歸屬，就只是介⼊。
現代社會中，沒有⽗⺟給孩⼦的愛不夠。很多⽗⺟幾乎可以說是 親情過剩、寵溺過頭，⽽孩⼦卻仍不斷渴求⽗⺟的愛。因此，幫助孩 ⼦有能⼒解決⾃⼰的課題，⽐把孩⼦的課題轉換成共同課題更重要。 這對⽗⺟來說，困難度⾮常⾼，直接插⼿孩⼦的課題反⽽⽐較簡 單。孩⼦有困難時，⽗⺟願意出⼿相助是好事，但是就像朋友有難 時，我們當然會關⼼，但也會⼩⼼保持適當的距離，不會⾃作主張替 朋友決定怎麼做，⽗⺟也不應該任意介⼊孩⼦的課題，否則親⼦關係 ⼀定會惡化。 如果是會反抗⽗⺟⼲涉的孩⼦，可能還好，但有些孩⼦卻是因此 完全不想努⼒，只想將責任都推給⽗⺟。 重點整理 雖然是孩⼦的難題，但⽗⺟願意伸出援⼿，孩⼦也希望⽗⺟幫 忙，就可以轉換成親⼦共同的課題。 但即使如此，⽗⺟還是不可以任意主導。
親⼦之間相互幫忙 解開糾結的線團 的確有些⽗⺟學會分辨問題歸屬後，從此每⼀件事都可以區分出 是孩⼦的還是⾃⼰的，然後不再介⼊屬於孩⼦的事。 然⽽，親⼦間有很多狀況，就像糾結成⼀團的⽑線⼀樣，很難⽴ 刻釐清楚到底屬於誰，因此才有必要學會區分。 ⽗⺟以「都是為了你好」為由，命令孩⼦讀書，甚⾄⼲涉孩⼦升 學或婚姻對象的選擇，根本不是為孩⼦好，⽽是為了⾃⼰。有時候， 光是⽗⺟明確區分出課題歸屬，決⼼不再⼲涉孩⼦的事，就能解決親 ⼦間的問題。 幫助他⼈，也得到幫助 話雖如此，我們的最終⽬的並不是區分課題歸屬。⼈無法獨活， 必須靠著他⼈的幫助與幫助他⼈，才能在這世上⽣存。 孩⼦⾯對⾃⼰的課題時，⽗⺟⼀定要學會什麼都不做，靜靜看著 就好。如果因為是孩⼦的問題，就強⼒要求孩⼦去⾯對，只會讓親⼦ 關係更緊繃。如果那真是孩⼦的課題，由⽗⺟「要求」他⾯對，也很 奇怪吧！ 明明是⾃⼰的課題，卻只想靠別⼈的⼒量解決，就是依賴；孩⼦ 明明⾃⼰做得到，⽗⺟卻硬要介⼊，就是放任孩⼦依賴。如果是孩⼦
真的無法⾃⼒達成的事，也必須在孩⼦表⽰需要幫忙之後，⽗⺟才能 伸出援⼿。 在⼀般⼈際關係中也是如此。助⼒圖振作卻遭遇困難的⼈⼀臂之 ⼒，並不會減損對⽅獨⽴⾃主的意志，⽽已經努⼒過才接受別⼈援 助，重新站起來的⼈，也不會從此就產⽣依賴性。 切記，區分問題屬於誰並不是最終⽬標，與他⼈互相幫忙並活下 去才是。⽽且正因為課題區分清楚了，所以能夠互相幫忙。有很多⽗ ⺟以為，強迫孩⼦⾯對⾃⼰的課題，是在幫助孩⼦⾃⽴；事實上，被 ⽗⺟逼迫、催促⼀定要⾃⽴的孩⼦，是不可能學會⾃⽴的。⽗⺟唯⼀ 能做的事，就只有從旁協助。 重點整理 可以得到別⼈幫助，⾃⼰也有能⼒幫助別⼈，才是教養的最終⽬ 標。 為此，不論是⽗⺟或孩⼦，都要有⾃⽴能⼒。
不是⽗⺟要求孩⼦⾃⽴，⽽是幫助他們⾃⽴。
意識到孩⼦成⻑的瞬間⑤ 懂得⽤說的解決問題 打架不是真正的強⼤〜 有⼀天兒⼦的朋友來家裡玩，兩個⼈聊到另⼀個常常和其他孩⼦ 打架，讓⽼師和⽗⺟都很困擾的⼩朋友。我在⼀旁聽到他們說：「○○ 雖然看起來很強，但那不是真正的強⼤。」「對啊！我也是這樣 想。」我忍不住問他們：「那怎樣才是真正的強⼤？」結果孩⼦們告 訴我，發⽣問題時，不靠⼒氣，光⽤說的就能解決，才是真正的強 ⼤。這番話讓我覺得，⼤⼈可以從孩⼦⾝上學到的東⻄反⽽⽐較多 啊！
第6章 《阿德勒教養論》：與孩⼦建⽴良好關係
尊重孩⼦ 尊重，不需要理由 到⽬前為⽌，本書指出責罵、讚美等傳統教養法的問題，並建議 ⽗⺟改⽤給孩⼦勇氣的⽅法與孩⼦相處，不過想要解決教養上遇到的 所有問題，光是這樣還不夠，以下就請⼤家⼀起來想想，親⼦間應該 建⽴怎樣的關係。 不管孩⼦是怎樣的⼈，⽗⺟都不可能和孩⼦斷絕親⼦關係，眼前 的孩⼦是世界上獨⼀無⼆的，沒有⼈可以取代。接受孩⼦最真實的模 樣，就是尊重孩⼦。 事實上，有很多⽗⺟會把⾃⼰的理想強加在孩⼦⾝上，期待孩⼦ 成為某個樣⼦，如果孩⼦達不到，就扣孩⼦分數，不管孩⼦⾏事多麼 規矩，也得不到⽗⺟認同。 尊重孩⼦不需要任何理由。不管孩⼦有什麼問題、是否符合⽗⺟ 的理想，光是孩⼦好好活著，就是⼀件值得⽗⺟謝天謝地的事了。如 果⽗⺟都能⽤這種⼼態對待孩⼦，孩⼦就會知道他不需要做什麼特別 的事，不⽤刻意裝乖，也不⽤刻意使壞，就算無法滿⾜⽗⺟的期待也 無妨，詳細內容在前⾯的篇章已經說明過。 ⽗⺟⾸先要尊重孩⼦ ⽗⺟應該先尊重孩⼦。在這個世界上，有兩件事無法強求，其⼀ 是愛，另⼀就是尊重。不是跟別⼈說「請愛我」，別⼈就可以愛你，
尊重也是⼀樣。若⽗⺟想得到孩⼦的尊重和愛，唯⼀的⽅法就是努⼒ 成為能讓孩⼦尊重、敬愛的⼈。 包含親⼦關係在內，所有⼈際關係都是單⾏道。「你尊重我，我 才尊重你」、「你愛我，我才愛你」，這叫做交易，⽽⼈際關係絕對 不是交易關係。 尊重的英⽂是「respect」，這個字的原意是「檢視」，重新提醒 ⾃⼰原本已經忘記的事情，例如「沒有⼈可以取代這孩⼦」、「雖然 孩⼦現在天天跟我在⼀起，但總有⼀天我們⼀定會分開」等等。這樣 ⼀來就能天天提醒⾃⼰，珍惜分開之前的每⼀天，跟孩⼦好好相處， 打從⼼底尊重孩⼦。等到孩⼦可以⾃⽴的那⼀天，就是孩⼦要與⽗⺟ 分開的⽇⼦了。 重點整理 打從⼼裡尊重孩⼦，⾸先，⽗⺟要能接受孩⼦最真實的模樣，然 後想到光是孩⼦活著就值得謝天謝地。
信賴孩⼦ 信賴與相信的差異 這裡所謂的相信是指「有根據才相信」；⽽信賴則是無條件，即 使沒有根據也願意相信。 例如，在孩⼦表⽰明天開始要⽤功讀書時，毫不懷疑。當然，孩 ⼦可能已經說過很多次這樣的話了，⽽且都沒有做到，但是⽗⺟還是 不可以因此對孩⼦說：「這些話我早就聽膩了。」 如果是確確實實已經發⽣的事，的確是沒必要相信。這裡講的信 賴，是對眼前正要發⽣的事，或是未來才會發⽣、不確定的事，主觀 堅定的相信。需要客觀知識背書或有憑有據才相信，稱不上是信賴。 ⽗⺟沒有接受孩⼦最真實的模樣 因為不知道未來會怎麼發展，所以不敢貿然相信；反之，既成的 事實就全盤相信、不疑有他，這樣是不對的。 ⽗⺟會這樣，就是因為沒有接受孩⼦最真實的模樣。如果是平常 總是很⽤功的孩⼦，突然有⼀天說不想讀書，⽗⺟會認為孩⼦偶爾也 需要休息⼀下，⼀天沒有讀書沒關係，⽽把這⼀天當成例外，不會認 為孩⼦從此就不⽤功。 可是，如果是平常就不太⽤功的孩⼦，也跟⽗⺟說今天不想讀 書，⽗⺟說不定就會認為孩⼦⼀定從此以後都不想再念書了。這時就 算孩⼦說明天會開始⽤功，⽗⺟也不會相信。
這種⽗⺟會在事實上加⼊⾃⼰的解讀。只要認為這個孩⼦不能信 任，就會戴著不信任的眼鏡看待孩⼦的所有⾔⾏，不管孩⼦做什麼都 不相信。 這樣的⼤⼈，不只會因為孩⼦說的是未來的事⽽不信賴他，也會 在已發⽣的事實中加⼊⾃⼰的解讀，不相信孩⼦。 重點整理 ⽗⺟沒有接受孩⼦最真實的樣⼦，⽽是依照孩⼦以往的⾏為，在 事實中加⼊解讀。 ⽗⺟不能只在有根據時才相信孩⼦，⽽是要無條件的信賴他。
為什麼信賴是必要的？ 為了讓孩⼦覺得有貢獻 為什麼⼀定要建⽴親⼦間的信賴關係？因為不信任⼤⼈的孩⼦， 也會不信任全世界。他們會認為世界很危險，⾝邊的⼈都是⼀有機會 就想陷害⾃⼰的敵⼈。 這樣的孩⼦會擔⼼被討厭、遭背叛，想到的都是不愉快的事，因 此會恐懼⼈際關係，無法積極與他⼈交朋友。 把⾝旁的⼈都當成敵⼈，不與他⼈建⽴關係的孩⼦，當然不會有 為⼈付出的機會，因此永遠不會覺得⾃⼰能有貢獻。如同先前所說， 唯有在認為⾃⼰有貢獻、能幫得上別⼈忙的時候，孩⼦才會認為⾃⼰ 有價值，並且喜歡⾃⼰。所以要孩⼦喜歡⾃⼰的第⼀步，就是要信賴 別⼈，和別⼈建⽴起關係。 為了成為孩⼦的伙伴 對於把別⼈都當成敵⼈、不與⼈往來的孩⼦，⽗⺟⼀定要讓他們 知道，⾄少還有⽗⺟信賴他們，想要成為他們的伙伴。在這世界上⾄ 少還有⼀個願意無條件信賴⾃⼰的伙伴，跟連⼀個都沒有，感受可以 說是天差地別。 即使⽗⺟願意改變⼀直以來的教養⽅式，從此無條件的全盤信賴 孩⼦，可能也很難讓從來不曾信任他⼈或外界的孩⼦，⼀下⼦就接 受。
不過，不管孩⼦再怎麼不動如⼭，只要⽗⺟持續單純的信賴孩 ⼦，孩⼦總有⼀天會如⽗⺟所願的開始改變。 我⼤學讀的是哲學，原本⽗親極⼒反對，他希望我選擇⼀條跟⼤ 家差不多的路，擁有他⼼中所想的成功⼈⽣，⽽哲學根本不在他的理 解範圍內。 不過，⽗親並沒有直接跟我說，⽽是請⺟親來告訴我。當時，⺟ 親回答他說：「那孩⼦做的⼀切都是對的，我們什麼都不要說，就⽀ 持他吧！」 這樣無條件信賴我的⺟親，就是我最得⼒的伙伴。直到我⾃⼰做 了爸爸之後，還常常回想起⺟親對我的信賴。 重點整理 無條件信賴孩⼦。不管什麼時候都願意無條件信賴孩⼦的⽗⺟， 是孩⼦最得⼒的伙伴。
信賴什麼？ 信賴孩⼦可以解決他的課題 就算孩⼦說「明天開始會⽤功讀書」，⼤⼈也不相信，因為同樣 的話不知道聽過多少次了，這⼀次的承諾恐怕也同樣會跳票。這樣的 ⽗⺟會認為⾃⼰若不要求，孩⼦絕不會⾃動⾃發讀書。在這種情況 下，⽗⺟到底該怎麼做才能跟孩⼦建⽴起信賴關係？⽅法就是放下成 ⾒和擔⼼，無條件相信，即使⾃⼰什麼都不說，孩⼦也⼀定可以做 到。 以早上起床為例，有些⽗⺟堅信孩⼦沒有⼤⼈提醒，絕對無法⾃ ⼰起床。也就是不信賴孩⼦。然⽽事實上，禮拜天跟朋友約好要⼀起 出去玩的孩⼦，根本不需要⽗⺟叫他，就可以⾃⼰起床。 當⽗⺟認為孩⼦做不到的時候，如果孩⼦也接受了⽗⺟對⾃⼰的 課題指⼿畫腳、出主意，就會喪失⾃信，覺得⾃⼰⼀無是處，沒辦法 憑⾃⼰的⼒量解決問題。反之，如果能讓孩⼦感受到⽗⺟的信賴，孩 ⼦就會有勇氣去⾯對⾃⼰的問題。 想為孩⼦盡⼼、成為孩⼦助⼒的⽗⺟，可以告訴孩⼦：「需要幫 忙時，隨時跟我說」。不過請注意，如果孩⼦沒有開⼝尋求協助，⽗ ⺟千萬不要出⼿。如果孩⼦不希望把⾃⼰的課題變成親⼦共同的課 題，就請各位⽗⺟給予全然的信賴，唯有不⼲涉孩⼦，才能幫助他們 真正⾃⽴。 信賴孩⼦⼀定可以克服困境
孩⼦⼼情低落時，⽗⺟總會想拉他⼀把，忍不住問東問⻄，想知 道孩⼦到底怎麼了。不過這種時候，不要太積極的關⼼才是最重要 的，因為⽗⺟光是說句「你看起來很難受呢！」說不定就會讓孩⼦覺 得無法⼀個⼈克服困境。 這時，可以問問孩⼦需要⾃⼰做什麼，但只要孩⼦沒有開⼝尋求 協助，就什麼也別做。你可以安靜傾聽孩⼦的困擾，但除此之外，⼤ 概沒有其他⽗⺟要做的事了。我希望⽗⺟有守護孩⼦的勇氣，相信⾃ ⼰什麼都不做，孩⼦也能⼀個⼈克服困境。 重點整理 ⽗⺟無條件的信賴，能讓孩⼦有勇氣⾯對⾃⼰的難題。⽗⺟要有 守護孩⼦的勇氣，相信就算⾃⼰什麼都不做，孩⼦也能⾃⾏克服 困境。
相信孩⼦有好的動機 看到孩⼦好的動機 前⾯說過，我們只有在能為他⼈做出貢獻時，才可能認同並喜歡 ⾃⼰。⽽把周遭的⼈都視為敵⼈的孩⼦，⾃然不可能想貢獻⾃⼰的⼒ 量。 因此，⽗⺟要幫助孩⼦把其他⼈當作在他有需要時，會伸出援⼿ 的伙伴。不過，要是⽗⺟⼀發現孩⼦的⾏為不如⼰意，就情緒化的斥 責，是很難成為孩⼦伙伴的。 所以⽗⺟不要⼀看到孩⼦的問題⾏為，想都不想就⽴刻開罵。如 果能從孩⼦的⾏為中找到好的動機，就不⽤⼤發雷霆了。 不懂該如何適當表現好的動機 兒⼦四歲時妹妹出⽣了。有天晚上，兒⼦和我太太⼀起下樓上洗 ⼿間，⼥兒因為看不⾒媽媽，突然⼤哭起來。不久之後，上完洗⼿間 的兒⼦先上樓，爬樓梯的時候發出很⼤的聲響。由於樓梯正下⽅是我 ⽗親的房間，當時⼤約是晚上⼗點多，⽗親已經⼊睡，因此我請兒⼦ 把腳步放輕⼀點。結果兒⼦說：「妹妹聽到爬樓梯的聲⾳，以為是媽 媽來了，就不會再哭了。」 如果不聽兒⼦解釋就直接開罵，親⼦關係不可能會好。不管是什 麼狀況，孩⼦⾔⾏的背後⼀定有某種原因，請⽗⺟冷靜下來，找出他
們好的動機。雖然要做到有點難度，但只要冷靜下來，好好找出孩⼦ 真正的⽬的，對孩⼦的看法就會不⼀樣，親⼦關係也⼀定會好轉。 只要了解孩⼦的出發點，就能教孩⼦⽤適當⽅法表達，親⼦可以 ⼀起思考怎麼做⽗⺟才不會⽣氣，⼜可以達到孩⼦的⽬的。 這裡講的「好」的動機，不⾒得跟⽗⺟認為的「好」⼀樣。然 ⽽，教育、教養的⽬標，是要幫助孩⼦⾃⽴，⽽無條件的信賴就是必 要條件。先確實區分是孩⼦或⽗⺟的課題，如果孩⼦能夠獨⼒⾯對， ⽗⺟就絕不要插嘴或插⼿，要信賴孩⼦⼀定可以解決⾃⼰的課題。 重點整理 孩⼦的⾔⾏背後⼀定有原因。 只要冷靜找到孩⼦好的出發點，對孩⼦⾔⾏的看法就會不⼀樣。
與孩⼦建⽴互助關係 不懂的時候就問孩⼦ 我還在接送孩⼦到托兒所上下課的時候，有⼀天有位媽媽問我： 「早上送孩⼦上學時，不知道為什麼孩⼦就是拖拖拉拉不出⾨，我趕 著上班，⼼急如焚，這種情況到底該怎麼辦？」 我建議她：「不妨跟孩⼦談談吧！」對⽅⼤吃⼀驚，問我：「這 種事也可以跟孩⼦討論嗎？」當然，這種問題本來就應該先跟孩⼦討 論，⽽不是來問我啊！ 隔天早上，我問她情形如何。她告訴我，她照著我的建議問孩 ⼦：「你上學遲到，讓我很困擾，該怎麼辦才好呢？」沒想到孩⼦回 答：「很簡單啊！早點起來不就好了嗎？」那位媽媽⼼想，問題就是 你起不來啊！但還是接著問孩⼦：「那要怎麼做才能早點起床呢？」 「早點睡！」果然，當天晚上，孩⼦⼀改原來拖拖拉拉不睡覺的習 慣，⼀到⼋點就⾃動上床，隔天早上居然六點就起床，還主動跟她 說：「媽媽，今天要早點上學喔！」 孩⼦會在⽗⺟最困擾的時間點，做出最讓⽗⺟困擾的事。這個孩 ⼦正因為知道媽媽趕著上班，拖拖拉拉會讓她很困擾，所以才想透過 這種⽅式，吸引⽗⺟關注。 如果孩⼦會⽤讓⽗⺟困擾來吸引注意，就表⽰平常⽗⺟沒有好好 關注孩⼦的好表現。當⽗⺟感到困擾時，不妨跟孩⼦談談，尋求孩⼦ 的協助。如果⽗⺟能跟孩⼦建⽴起這樣的互助關係，就代表親⼦關係 ⾮常親密。
⽗⺟最了解的事 雖然那位媽媽問我的時候，我⽴刻就可以告訴她發⽣了什麼事， 並且給她建議，不過我希望他們親⼦可以⼀起找出突破點，所以什麼 都沒說。 另⼀個原因就是，我認為平常與孩⼦相處密切的媽媽，⼀定⽐我 更了解她的孩⼦在想什麼。當然，我的意思並不是⽗⺟應該掌握孩⼦ 的每⼀件事。 ⽗⺟有不知道的事，並⾮罪過，這時候不妨坦然詢問孩⼦。可以 說，⽗⺟能徵詢孩⼦意⾒的關係，才是好的親⼦關係。 重點整理 因為孩⼦的⾔⾏⽽感到困擾時，不妨與孩⼦討論，坦然向孩⼦尋 求協助。 能與孩⼦討論⾃⼰覺得困擾的事、不懂的事，才是好的親⼦關 係。
親⼦⽬標⼀致 ⼀定要跟孩⼦討論 想要建⽴良好的親⼦關係，到底該怎麼做？有⼀件事絕對是必要 的，那就是⽗⺟與孩⼦的⽬標要⼀致。⽽在親⼦關係中，應該是以⽗ ⺟的⽬標為優先？還是以孩⼦的⽬標為優先？應該不需要我多說，⼤ 家也知道吧！ 舉例來說，如果對於⽇後要唸什麼學校，⽗⺟與孩⼦的看法不⼀ 致，因為是孩⼦的⼈⽣，所以只能請⽗⺟以孩⼦的⽬標為⽬標。當 然，⽗⺟可以告訴孩⼦⾃⼰的想法，不過是否接受⽗⺟的建議，應該 由孩⼦來決定。 雖然常有⽗⺟認為孩⼦還⼩不懂事，就替孩⼦決定了升學⽅向， 但是我認為⽗⺟對孩⼦的⼈⽣並沒有責任。 ⼈⽣並⾮只有升學之類的重⼤抉擇，接下來要做什麼、要去哪裡 等等，有無數⼤⼩事都需要⽗⺟與孩⼦共同決定。說不定有⽗⺟覺得 每件事都要⼀⼀跟孩⼦討論，也太浪費時間。然⽽若不與孩⼦討論， 孩⼦永遠學不會⾃⼰做決定，只要事情發展不如預期，就會以⽗⺟沒 有問過他意⾒為由，將責任推給⽗⺟。 ⽬標是可以改變的 ⽬標並不是決定之後就不能更改，如有必要，當然可以改變⽬ 標。世界上沒有任何⼈能未⼘先知，⼀旦發現當初沒料想到的狀況，
就不需要執著⼀開始設定的⽬標，從卡關的地⽅重新思考，換個⽬標 就⾏了。雖然常有⼈歌頌堅忍不拔的恆⼼與毅⼒，不過有時候當機⽴ 斷改弦易轍，更為重要。 就算現在還不構成問題，但總有⼀天孩⼦會⻑⼤，遇到情投意合 的⼈開始交往，說要結婚時，⽗⺟也不應反對。要與誰交往、要和誰 共度⼀⽣，都是孩⼦該⾯對的問題。這是孩⼦的⼈⽣，應該以孩⼦的 ⽬標為優先。 還有⼀個⽗⺟不應反對孩⼦婚事的原因。萬⼀將來孩⼦發現⾃⼰ 選錯了對象，但是⼀想到⾃⼰是不顧⽗⺟意⾒結的婚，為了不想輸給 ⽗⺟，可能會勉強⾃⼰繼續不幸的婚姻。 重點整理 今後決定任何事時，親⼦的⽬標都應⼀致。 如果彼此⽬標不⼀樣，應該以孩⼦的⽬標為優先。 如果途中發現達不到⽬標，隨時改變也無妨。
今後的教養 關於「給孩⼦勇氣」 如同先前所述，給孩⼦勇氣，就是幫助孩⼦相信⾃⼰有能⼒解決 ⼈⽣課題，引導他們把他⼈當成能互相⽀持、幫助的伙伴。幫助孩⼦ ⽤他們⾃⼰的判斷，⾯對⼈⽣的課題，⽗⺟既不可以代替孩⼦承擔課 題，也無法強迫孩⼦往他不想去的⽅向前進。 雖然我在書中的說法是「給孩⼦勇氣」，不過⽗⺟對孩⼦的作⽤ 僅⽌於幫忙、引導，萬萬不可以想要操控或⽀配孩⼦。 「給孩⼦勇氣」的真正意思，說不定就是為了幫助孩⼦達到⾃ ⽴，⽗⺟必須要先學會忍耐。的確，孩⼦不乖時，⽗⺟⼤吼⼀聲，孩 ⼦可能就聽話了，這樣做最輕鬆，給孩⼦勇氣反⽽⾮常費⼯夫。 不過，只要能實踐本書提出的教養法，就不再需要責罵孩⼦，從 孩⼦的⾓度來看，則是再也不⽤做出會挨罵的事。⼀旦孩⼦做出讓⽗ ⺟⾮⽴刻責罵制⽌不可的事，那可就來不及了 如果能讓孩⼦了解，⽗⺟平常確實守護著⾃⼰，⽽且認真關注著 孩⼦的貢獻，也不吝惜的跟孩⼦說「謝謝」、「你幫了⼤忙」，親⼦ 之間的關係絕對會有明顯改變。 對等的關係 ⽗⺟為了避免陷⼊逼孩⼦照⾃⼰的指揮⾏動、按照⾃⼰的期待教 養孩⼦的迷思中，就必須認清，孩⼦跟⾃⼰雖然不同，但彼此完全平
等。這樣⼀來，就不⽤急著到處學習教養的技巧，更不⽤說，有些技 巧如果是像應付考試般死記起來，沒有弄懂箇中道理，反⽽有害。 各位在剛開始實踐本書的教養法，思考怎麼做才能給孩⼦勇氣 時，可能因為跟之前的做法不⼀樣，每⼀句話出⼝之前，都要經過深 思熟慮，這樣講到底適不適合⽽覺得綁⼿綁腳很⿇煩。不過，如果不 謹慎思考每⼀句話該怎麼說，可能會不⼩⼼傷到孩⼦、引發孩⼦的焦 慮或憤怒等負⾯情緒。 從做中學、有錯就改，找到與孩⼦說話、相處的⽅法。有⼀天你 ⼀定會發現，不是你給孩⼦勇氣，⽽是孩⼦給了你勇氣。 重點整理 給孩⼦勇氣、讓孩⼦⾃⽴的教養法，剛開始實⾏並不容易。 不過就在每天守護孩⼦、跟孩⼦交流的過程中，有⼀天你⼀定會 發現，不是你給孩⼦勇氣，⽽是孩⼦給了你勇氣。
意識到孩⼦成⻑的瞬間⑥ 相信孩⼦的韌性 在教養的路上，⽗⺟能為孩⼦做的，只有提供幫助。 我不認為⽗⺟要教養孩⼦，⽗⺟在養育孩⼦的路上，能做的只有 幫助。即使無法⽴刻改變，採⽤與現在截然不同的⽅式與孩⼦相處， 只要能先學會不⼲涉、不責罵孩⼦應該⾃⼰⾯對、解決的課題，就不 ⽤擔⼼了。有⼈說，「孩⼦就算沒有⽗⺟，也能⻑⼤」，但我覺得應 該是，「孩⼦就算有⽗⺟，也能⻑⼤」。孩⼦的韌性實在是很驚⼈ 啊！
後記 有很多⽗⺟從孩⼦出⽣那⼀天起，就希望孩⼦能像⼤⼈⼀樣。這 是因為雖然孩⼦學習的速度之快和範圍之廣，都超出⽗⺟預期，但是 ⽗⺟還是認定他們不如⼤⼈。當然，若不合理的要求孩⼦做超出實⼒ 範圍的事，會讓他們的勇氣受挫。因此，知道什麼是孩⼦做得到、什 麼是做不到的，⾮常重要。 教養的過程中，不能只是傻傻的愛著孩⼦，⼀定要具體知道當下 應該怎麼做、該跟孩⼦說什麼。或許有些⼈雖然知道，但很難付諸實 踐，如果這本書能在你陪伴孩⼦成⻑的每⼀天發揮作⽤，為你帶來快 樂，我將感到無⽐喜悅。 特別感謝學研出版的姥智⼦⼥⼠、View企劃的須藤和枝⼥⼠，仔 細閱讀書稿並且給我寶貴意⾒。 ⼆○⼀四年⼀⼆⽉⼀⼆⽇ 岸⾒⼀郎
⽬錄 封⾯ 序⼀ 重建與孩⼦的⼼關係 ◎蘇明進 序⼆ 「不教養」是最佳提案 ◎彭菊仙 序三 努⼒學習「收⼿」 ◎凱若媽咪 序四 ⾯對孩⼦不難，⾯對⾃⼰很難 ◎趙⼤樹 前⾔ 第1章 《阿德勒教養論》：理解孩⼦的⾔⾏ ⽗⺟根本不了解孩⼦ 孩⼦出現問題⾏為，是因為缺少愛？ 使⽤蠻⼒，不能真正解決問題 叛逆期是孩⼦成⻑的必經過程嗎？ 理解孩⼦⾏為的⽬的 從⼈際關係的⾓度看孩⼦的⾏為 從怒氣中解放 意識到孩⼦成⻑的瞬間①：托兒所的最後⼀天 第2章 《阿德勒教養論》：不罵孩⼦ 故意討罵的孩⼦
責罵孩⼦，沒有任何好處 責罵，讓孩⼦學不會⾃主判斷是⾮ 責罵也會限縮孩⼦的格局 關係⼀旦疏離，⽗⺟就幫不了孩⼦ 不要逼迫孩⼦ 除了責罵，⽗⺟還可以這樣做 教孩⼦負起失敗的責任 教養孩⼦，態度應該堅定 意識到孩⼦成⻑的瞬間②：⽗⺟吵架時 第3章 《阿德勒教養論》：不讚美孩⼦ 不罵孩⼦會怎樣？ 何謂「適度的關注」？ 孩⼦不會⼀直惹⿇煩 讚美孩⼦，沒有任何益處 讚美的意義 ⼤⼈與⼩孩是平等的 渴望認同 意識到孩⼦成⻑的瞬間③：⼥兒不知不覺⻑⼤了 第4章 《阿德勒教養論》：給孩⼦勇氣
何謂「給孩⼦勇氣」？ 接受⾃⼰，與他⼈建⽴關係 把缺點轉換成優點 讓孩⼦知道⾃⼰有貢獻 教養不是扣分，是加分 做個普通⼈的勇氣 孩⼦的⼈⽣⾵格 為了改變⼈⽣⾵格 培養共同體意識 歸屬感是⼈類的基本欲求 意識到孩⼦成⻑的瞬間④：懂得⾃⼰思考 第5章 《阿德勒教養論》：幫助孩⼦⾃⽴ 中性⾏為 分清楚是誰該⾯對的問題 教養的⽬標是讓孩⼦⾃⽴ 親⼦共同的課題 親⼦之間相互幫忙 意識到孩⼦成⻑的瞬間⑤：懂得⽤說的解決問題 第6章 《阿德勒教養論》：與孩⼦建⽴良好關係
尊重孩⼦ 信賴孩⼦ 為什麼信賴是必要的？ 信賴什麼？ 相信孩⼦有好的動機 與孩⼦建⽴互助關係 親⼦⽬標⼀致 今後的教養 意識到孩⼦成⻑的瞬間⑥：相信孩⼦的韌性 後記
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