被批評就會變得消極 就算⽗⺟沒有責罵孩⼦，但是只要指出孩⼦的不⾜之處或失敗， 孩⼦就會覺得⽗⺟是在批評他。⽗⺟可能是好意教導知識與經驗都還 不⾜的孩⼦，卻常常忘了應該冷靜溝通，不⾃覺的帶著怒氣說話。這 樣⼀來，覺得⾃⼰被批評的孩⼦，只會覺得⽗⺟⼀點都不了解他，還 會為了不要被批評，乾脆什麼事都不要做，結果就是跟以責罵教養出 來的孩⼦⼀樣變得消極。 舉例來說，當孩⼦幫忙做家事時，如果⽗⺟⼀直嫌棄孩⼦越幫越 忙，或是不斷指出孩⼦哪裡做得不夠好，孩⼦就會覺得以後乾脆不要 幫忙好了。⽐起害怕失敗⽽變得消極的孩⼦，勇於嘗試⽽失敗的孩 ⼦，學到的東⻄會多很多。 重點整理 重視孩⼦積極的⼀⾯，先讓孩⼦像花朵般盡情盛開吧！ ⽐起消極怕事的孩⼦，積極⾏動、不畏懼失敗的孩⼦，才能學到 ⽐較多。
關係⼀旦疏離，⽗⺟就幫不了孩⼦ 怒氣會拉開彼此距離 孩⼦不可能喜歡罵⾃⼰的⼈。⽗⺟不妨想⼀想，⾃⼰對⼩時候⽐ 較兇的鄰居，或是職場上毫不留情痛罵部下的上司，有什麼樣的印 象？ ⼈們究竟喜不喜歡責罵⾃⼰的⼈呢？⼤多數⼈恐怕是不喜歡。我 們⾯對罵⾃⼰的⼈的時候，就像是反著⽤望遠鏡看對⽅，⼈明明近在 眼前，卻感覺遙如天邊。 因為，責罵會讓⼈與⼈之間的距離變遠。阿德勒說，怒氣是⼀種 會將⼈們分開的情緒。如果⽗⺟總是以責罵教養孩⼦，與孩⼦的關係 就會變得疏遠，這樣⼀來，就算想對孩⼦伸出援⼿，也幫不上忙。 孩⼦會聽親近者的話，但⼀旦關係疏離，不管對⽅說的話有多正 確，或者可以說，正因為是正確的話，孩⼦反⽽不會聽。如果⽗⺟想 做孩⼦成⻑的助⼒，⼀定要跟孩⼦保持親密關係，責罵只會背道⽽ 馳，讓親⼦關係越來越疏遠，無法達成這個⽬的。 不認為孩⼦與⾃⼰是對等的 責罵孩⼦所顯⽰出的，就是⽗⺟認為孩⼦的地位不如⾃⼰。如果 把孩⼦跟⾃⼰放在同等的地位，就不可能責罵孩⼦。所謂親⼦關係平 等是什麼意思，容後再詳述，但簡單來說，⽗⺟就是因為不認為孩⼦ 與⾃⼰是對等的，才會以責罵、輕蔑的⽅式跟孩⼦說話。請仔細想
想，如果對⽅是⼀個跟你⼀樣的成年⼈，即使你要求他改善某些事 情，也不會不容分說的劈頭就罵吧！ ⽇本有位已晉升到最⾼階「橫綱」的相撲⼒⼠，當他剛剛成為 「⼤關」接受媒體採訪時曾說：「多虧師⽗⽤⽵⼑揍我，我才能有今 天！」但在我看來，他不是因為挨揍了，相撲技巧才得以精進，甚⾄ 我覺得如果他沒被揍，可能會進步得更快。 任何⼈都不需要透過挨打被罵的⽅式進步，只要有⼈好好指出需 要改善的地⽅，就⼀定會成⻑。挨罵只會讓⼈變得畏畏縮縮，不管是 運動還是學業，如果只以結果論英雄，就⼀點樂趣都沒有了。 重點整理 孩⼦不會喜歡責罵⾃⼰的⼈。 責罵孩⼦，會讓親⼦間愈來越疏離，這樣⼀來，即使⽗⺟說的話 再正確，孩⼦也不會聽，在孩⼦遇上困難時，⽗⺟就無法伸出援 ⼿。
不要逼迫孩⼦ 想激發孩⼦上進，卻只會反其道⽽⾏ ⽗⺟責罵孩⼦時，通常會覺得⾃⼰是對的，孩⼦是錯的。我們可 以把⽗⺟責罵孩⼦，看成是親⼦之間的爭執，如同先前所說，孩⼦當 然知道⾃⼰做的事會挨罵，所以乖乖聽話，就表⽰承認⽗⺟是對的， ⽽⾃⼰在爭執中吵輸了。 因此，不管是什麼原因，只要⽗⺟對孩⼦窮追猛打，孩⼦就絕不 會認錯，也不可能改善⾏為。為了不讓事態惡化到這種地步，⽗⺟希 望孩⼦知道⾃⼰哪裡做錯、並改善⾏為時，絕對不能讓他們覺得輸給 ⽗⺟，必須替孩⼦留下⼀條後路。 輸給⽗⺟，孩⼦就會想報復 如果孩⼦挨罵後會公然反抗⽗⺟，那還沒關係。因為孩⼦即使痛 恨被⽗⺟責罵，但只要能發洩出來，將來⻑⼤成⼈為⼈⽗⺟之後，就 不會重蹈覆轍，對⾃⼰的孩⼦做同樣的事。 的確，⽗⺟若是在跟孩⼦的爭吵中落敗，會⾮常困擾。不過如果 是⽗⺟贏了，⽽孩⼦⼜不能在⽗⺟⾯前表現憤怒，就會由明轉暗，思 考要如何報復，開始做出更讓⽗⺟⽣氣，甚⾄是厭惡的事。 到此地步，如果沒有不具利害關係的第三者介⼊，親⼦關係就很 難改善，⽗⺟也無法跳脫⾃認沒錯的思維。聰明的⽗⺟應該知道，維 持良好的親⼦關係，⽐誰輸誰贏重要多了。
被罵之後，失去的不是⾃信 孩⼦挨罵後會失去⾃尊與⾃信。如果⽗⺟是想透過責罵，刺激孩 ⼦發憤圖強，變得愛讀書等等，往往是緣⽊求⿂，反⽽讓孩⼦變得更 不愛讀書。 這裡還有⼀個問題要注意。孩⼦被罵之後所有事情都不想做了， 並不完全是因為喪失了⾃信。讀書是孩⼦必須⾃⼰⾯對的課題，那些 在學習上受挫⽽被罵的孩⼦，會再也不想念書了，是孩⼦會因此認 為，那件被罵的事情是⽗⺟的事⽽不是⾃⼰的事。因此⽗⺟要克服孩 ⼦的這種挑釁，千萬不可責罵他們。 重點整理 不要逼得孩⼦無處可逃，要給他們留下後路。 被罵的孩⼦會因此認為這件事不是⾃⼰該⾯對的課題。
除了責罵，⽗⺟還可以這樣做 不知道除了責罵，還可以怎麼做 由於恐懼⽗⺟的責罵，有些孩⼦會停⽌做出吸引⽗⺟關注的問題 ⾏為。但不管是「知道不對⽽故意討罵」，還是「因為挨罵才知道⾃ ⼰做的事不對」，光是挨罵，孩⼦不會知道到底該怎麼做才對，無法 做出正確的⾏為。 ⽐⽅說，出⾨時巧遇媽媽的朋友，孩⼦扭扭捏捏的不肯好好打招 呼，有些媽媽就⽣氣罵⼈了。但是，光是責罵，⽽沒有教孩⼦到底該 說什麼、怎麼做，才叫做「好好打招呼」，只會讓相同狀況⼀再重 演，不可能改善。 教孩⼦表達 孩⼦也⼀樣。如果孩⼦懂得⽤不那麼情緒化的⽅法，好好告訴⽗ ⺟⾃⼰希望他們怎麼做，表現出來的⾔⾏也⼀定會不⼀樣。 有⼀次，我接孩⼦下課後，順路到超市買東⻄，結果孩⼦在零⾷ 與玩具賣場哭了起來。我告訴孩⼦：「不⽤哭成這樣啊！你怎麼了？ 可以說給我聽嗎？」 孩⼦果然停⽌哭泣，回答我：「如果你買糖果給我，我會很開⼼ 喔！」 當然我很開⼼的買給孩⼦了。有時候⽗⺟討厭的不是孩⼦要求的 內容，⽽是他們要求的⽅法，像這種狀況，只要好好教會孩⼦⽤正確
的⽅法表達即可。 兒⼦三歲時，有⼀次⽼師告訴我，他班上有位同學對⽼師說了句 「抹布」，結果兒⼦糾正那位同學說：「只說抹布，⽼師怎麼會知道 你的意思呢？要跟⽼師說：『如果⽼師幫我拿抹布，我會很⾼興 喔！』」 「請幫我做〜，好嗎？」「如果你幫我做〜，我會很開⼼喔！」 溝通時利⽤疑問句為對⽅保留拒絕的空間，是很重要的⼀點。如果是 ⽤命令式的句⼦，例如「你去做〜！」「請你做〜！」這類說法讓對 ⽅沒有拒絕空間，很容易引發反感。即使是⼤⼈希望孩⼦做什麼事， 也應該使⽤前者的說法，因為孩⼦跟⼤⼈的地位是平等的，⼤⼈絕不 可命令孩⼦做什麼。詳細內容請⾒後⾯篇章。 重點整理 想改善孩⼦的問題⾏為，⽗⺟該做的不是責罵，⽽是好好教他到 底該怎麼做才對。 希望孩⼦做什麼事時，不應使⽤命令句，⽽是⽤類似這句話的句 型：「如果你幫我做〜，我會很開⼼喔！」讓孩⼦有拒絕的空
間。
教孩⼦負起失敗的責任 教孩⼦回復原狀 兒⼦兩歲時，有⼀次拿著杯⼦邊⾛邊喝⽜奶。這個年紀⾛路還搖 搖晃晃的不太穩，接下來會發⽣什麼事，⼤家應該不難猜到吧！不過 在什麼事都還沒發⽣時，我並沒有阻⽌他，只是靜靜觀察，等到⽜奶 ⼀如我預期的打翻了，請問，這時如果是你，會怎麼處理呢？ 我問過很多⼈這個問題，⼤多數⽗⺟都回答我：「擦乾淨。」我 再問：「誰擦？」多數⼈都說當然是⽗⺟。不過我想的是，明明是孩 ⼦打翻⽜奶，卻是由⽗⺟擦乾淨，這樣孩⼦能學到什麼？孩⼦只會學 到，不管⾃⼰做了什麼，反正都會有⽗⺟幫忙善後！ 當時我問兒⼦：「⽜奶打翻了，你知道該怎麼辦嗎？」我原本打 算，如果兒⼦回答不知道就要教他，沒想到他回答我：「⽤抹布擦乾 淨。」於是我⼜跟他說：「那你要擦喔！」兒⼦並不是故意打翻⽜ 奶，⽽是不⼩⼼，甚⾄在他幼⼩的⼼靈中，可能從沒想過這樣喝會打 翻⽜奶。因此要是我斥責他，只會讓他變得畏畏縮縮，完全無法學會 重要的事──邊⾛邊喝，會打翻⽜奶；⽽打翻⽜奶，就該負起責任擦乾 淨！ 為了不讓相同失敗再次發⽣ 我當然不希望同樣的事⼀再發⽣，因此我⼜問兒⼦：「如果你不 想再打翻⽜奶，以後該怎麼做才好？」這時我也打算，要是兒⼦說不
知道，我就要好好教他，沒想到他想了⼀會兒，清楚回答我：「要坐 著喝。」這次⼜答對了！ 如果讀者回頭看看整件事的過程，會發現我⼀句話都沒罵兒⼦。 因為他不是故意的，只要他能在這次經驗中學會該怎麼做，根本沒必 要罵他！在可能的範圍內盡量回復原狀，並且⼀起討論如何避免相同 失敗再次發⽣，只要能做到這兩件事，做⽗⺟的何需動怒？ 教孩⼦道歉 孩⼦有時候也需要道歉，例如與兄弟姊妹吵架導致對⽅受傷，這 時傷害別⼈的⼀⽅就必須向受傷的⼈道歉。 有⼈受傷時，該怎麼做到「在可能的範圍內盡量回復原狀」呢？ 如果只是輕傷，就請孩⼦替對⽅擦藥，如果嚴重到需要送醫，就請傷 害別⼈的孩⼦也⼀起到醫院去，在治療過程中握住傷者的⼿，為他打 氣。
重點整理 孩⼦不是故意的，就不要罵他。 在可能的範圍內盡量回復原狀，並且⼀起討論如何不讓相同的情 況發⽣第⼆次。 有時候視狀況，孩⼦也必須道歉。
教養孩⼦，態度應該堅定 威權式的態度 在教養、教育孩⼦的過程中，完全不需動怒責罵，不過當然也會 有不得不管管他的時候。例如孩⼦在搭乘⼤眾交通⼯具時⼤聲喧嘩， 影響了其他乘客，⽗⺟就必須教導孩⼦不可以這樣做。這時候，只需 要態度堅定即可，不需要刻意展現威權。 ⼈在展現威權時，必定伴隨著怒氣，不知不覺說話聲⾳就⼤了起 來。這種態度，不只會將怒氣的⽭頭對準犯錯的⼈，也會讓周遭的⼈ 都覺得不舒服。 堅定的態度 相反的，如果⽤堅定的態度⾯對，作⽤就只會反映在犯錯的⼈⾝ 上，⽽不會對周遭的⼈造成影響。有⼀次我搭特快⾞，遇到⼀群⼈沒 買票就上⾞，還霸占了對號的座位。列⾞⻑來查票時發現了，只是很 冷靜的告訴他們已經造成其他乘客困擾，並請他們下⾞。 在⼀旁⽬睹整件事的其他乘客，不但不覺得情況令⼈緊張害怕， 還被列⾞⻑冷靜勇敢的應對態度打動，甚⾄有⼀群⼥⼤學⽣⼤叫「列 ⾞⻑太帥了！」 如果是年紀⼩到根本不了解⾃⼰做了什麼的⼩⼩孩，甚⾄也⽤不 到堅定的態度，⽗⺟只要維持平常⼼，⼝頭上請孩⼦停下問題⾏為便 已⾜矣。
要是不管怎樣，孩⼦都無法安靜下來，不妨親⼦⼀起下⾞，暫時 待在⽉台上，孩⼦的吵鬧⽐較不會造成其他旅客困擾。⼀樣的，無需 斥責孩⼦。每⼀個⼤⼈都曾經是孩⼦，多少能理解孩⼦的⾏為不容易 控制。因此我認為，只要讓孩⼦在這個經驗中學到「太吵的⼈沒資格 搭⾞」就夠了。 此外，如果孩⼦的年紀已經⼤到⾜以理解，什麼樣的⾏為會造成 其他⼈的困擾，⽗⺟其實有很多⽅法，可以在孩⼦做出這樣的⾏為之 前，就先阻⽌他。 重點整理 孩⼦造成他⼈困擾時，不需要以權威的態度制⽌他，只要⽤堅定 的⼝吻請他停⽌即可。
意識到孩⼦成⻑的瞬間② ⽗⺟吵架時 爸爸那麼兇，媽媽還會喜歡爸爸嗎？ 兒⼦五歲時，有⼀天，我因故對妻⼦說話⼤聲了些，沒想到⼀旁 的兒⼦居然說：「爸爸那麼兇，媽媽還會喜歡爸爸嗎？如果媽媽不喜 歡爸爸了，該怎麼辦？」不⽤說，因為孩⼦的這句話，夫妻間的爭執 當場就畫下句點。我這才發現，在不知不覺間，孩⼦就把我們⼤⼈要 看好多書、經歷好多事才能學會的道理，都學起來了。
第3章 《阿德勒教養論》：不讚美孩⼦
不罵孩⼦會怎樣？ 事態⼀樣會變糟 前⾯談了那麼多責罵孩⼦的壞處，那麼⽗⺟如果不再罵孩⼦，⼜ 會是什麼樣的情況？可以想⾒的是，孩⼦應該會變得⽐較有活⼒。因 為被罵對孩⼦是很⼤的負擔，只要不再挨罵，孩⼦就能放鬆緊繃的情 緒，這是無庸置疑的。 很多⽗⺟不只會因當下發⽣的事情責罵孩⼦，甚⾄還會⼤翻舊 帳，嚴厲批判孩⼦。例如孩⼦說要養寵物，⽗⺟就開始細數孩⼦到⽬ 前為⽌，開了頭卻無法堅持到最後的所有往事。即使孩⼦並不是真的 每⼀件事都無法持之以恆，但是⽗⺟卻會為了阻⽌孩⼦養寵物，以這 種⽅式批判孩⼦。 不管是責罵還是翻舊帳，只要⽗⺟能避免這種負⾯溝通⽅式，孩 ⼦就能很快找回活⼒。不過，⽗⺟⼀旦停⽌責罵，也可能讓孩⼦誤以 為⾃⼰不再受到關注，反⽽無所適從。這樣⼀來，孩⼦不但不會變 好，甚⾄還會越來越糟。 也就是說，要是孩⼦跳脫不出「不做討罵的事，⽗⺟就不會注意 我」的迷思，即使⽗⺟改變教養⽅式，他們還是會做出惹⽗⺟⽣氣的 ⾏為。 「不看」也是⼀種關注
不罵孩⼦，對⽗⺟來說並不是⼀件簡單的事。雖然⽗⺟理智上清 楚知道，不罵孩⼦，親⼦關係就能變好，但是只要孩⼦⼀做出違逆⾃ ⼰意思的事，就很難保持冷靜，不知不覺就會⼤聲罵起孩⼦。 前⾯已經談過，責罵孩⼦沒有意義。然⽽，有時候就算⽗⺟沒有 責罵孩⼦，光是在孩⼦不聽話時瞪他⼀眼，孩⼦也會跟挨罵⼀樣，感 受到⽗⺟的關注，因此無法停⽌問題⾏為。 但是，即使⽗⺟因為了解孩⼦這種⼼理，⽽刻意忍著「不罵」也 「不看」，卻氣得肩膀僵硬、渾⾝發抖，說話⾮常⼤聲，那這時候的 「不看」，反⽽會變成另⼀種的關注。若是如此，與其刻意不看孩 ⼦，還不如乾脆完全忽視他。 我所說的「不要看」，並不是要⽗⺟「完全忽視」，⽽是要「適 度關注」，這是什麼意思呢？讓我們接著看下去。 重點整理 覺得挨罵才是被⽗⺟注意的孩⼦，就算沒挨罵，只要⽗⺟瞪⾃⼰ ⼀眼，也會覺得受到關注，因此不會停⽌問題⾏為。
何謂「適度的關注」？ 只是不看孩⼦ 我⼥兒⼀歲要上托兒所時，不巧在開學前⻑⽔痘，錯過了正式送 托前的試讀，也錯過了開學典禮，所以第⼀天去陌⽣的托兒所時，就 必須整天都待在托兒所。 我跟托兒所⽼師說晚上七點會來接⼥兒後，就打算離開了，卻看 到⽼師有點擔⼼的樣⼦，便補上⼀句：「我⾛了之後，孩⼦可能會 哭。不過她不會哭太久，⼤概三⼗秒就會停了。」 晚上去接⼥兒時，⽼師告訴我：「孩⼦的確沒有哭很久，不過跟 您說的不⼀樣喔，我有看著時鐘計時，她哭不到三⼗秒，⼆⼗秒後就 停了。」 其實這不是運氣好。看不到⽗親⽽⼤哭的⼥兒，本來以為哭可以 吸引旁⼈關注，沒想到對⽅關注的卻是時鐘…。我原本預估，⼥兒理 解哭也沒⽤⼤概需要三⼗秒，沒想到只花⼆⼗秒她就懂了。當她⼀停 ⽌哭泣，⽼師也停⽌看時鐘，把她抱了起來。 孩⼦在眼前哭泣時，如果能像這位⽼師⼀樣，不看孩⼦⽽是看著 時鐘，就不會覺得⼼煩意亂了。 不看孩⼦不好的地⽅ 就像前⽂提到的，刻意不罵孩⼦、不看孩⼦，對孩⼦來說也是另 ⼀種關注。為了避免事情變成這樣，⽗⺟只要看孩⼦⾏為好的那⼀
⾯，不要去看不好的那⼀⾯即可。 這樣講，可能有很多⼈不理解意思，不過實際上做起來⼀點也不 難。 例如孩⼦早上睡過頭了，⽗⺟不要去看他起床的時間，對他說： 「你看看現在都幾點了？」⽽是看他已經起床的事實，可以跟他說： 「⼜是新的⼀天，活著真好！」 如果孩⼦年紀還⼩，或許聽不懂，進⼊⻘春期的孩⼦可能會頂 嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有⼀天會了解，對⽗⺟來說，⽐ 起他們做了或不做什麼，光是活著，就是⼀件值得感謝的事。 重點整理 對於⽤哭泣討關注的孩⼦，只要不去看他，他就會停⽌哭泣。 ⽗⺟應該關注的是孩⼦做對的那⼀⾯，⽽⾮做錯的那⼀⾯。
孩⼦不會⼀直惹⿇煩 並⾮「⼀直」 前⾯提過我兒⼦在托兒所不聽⽼師說話的例⼦。我並不認為兒⼦ 「⼀直」不聽⽼師說話，如果⽼師說的是他感興趣的事，他⼀定會很 專⼼的聽。 那天我和⽼師談完之後回家，兒⼦希望我把⽼師說的話全部跟他 說⼀次。我轉述之後，兒⼦說：「那都是因為⽼師沒有好好看我！」 即使是⽑病⼀⼤堆的孩⼦，也不會「⼀直」都在惹⿇煩。早上常 常賴床起不來的孩⼦，也不可能天天都睡過頭，禮拜天為了跟朋友出 ⾨玩耍，根本不需要⽗⺟叫他起床，也能⾃動早起。可是⽗⺟往往把 孩⼦早起視做理所當然，不⼀定會發現，更不⽤說給予特別關注。可 是孩⼦睡過頭時，⽗⺟⼀定會注意到，還會⽤「你看看現在幾點了」 之類的冷⾔冷語罵他。 不要讚美孩⼦ 有很多⽗⺟因此會問，既然起晚了不能責罵孩⼦，那麼是不是只 要在孩⼦早起時讚美他就⾏了呢？當然不是。 ⽗⺟會有這種疑問並不奇怪，畢竟現代⼈已經知道責罵不是最好 的教養⽅法，因此很少有⼈會建議⽗⺟罵孩⼦；然⽽明知不該罵，還 是有很多⽗⺟每天都會罵孩⼦，如果孩⼦的⾏為真的很離譜，甚⾄還 會有⼈覺得⼀定要打才⾏。即使是平常聲稱⾃⼰反對暴⼒的⼈，只要
以「管教」為名，似乎就可以名正⾔順打罵孩⼦。我認為只要世上還 有⽗⺟有這種觀念，體罰就不會完全消失。 不⽀持打罵孩⼦的⼈，如果不知道除了打罵之外，還能怎麼做， 就會不曉得如何與孩⼦相處，因此會以為不能罵，那就是要讚美。然 ⽽最適宜的教養⽅式，並不是⾮打罵即讚美的單純⼆分法。 我剛開始帶孩⼦時，看了不少教養書，也以為不可以責罵孩⼦， ⽽要讚美。等我知道讚美孩⼦有以下章節提到的壞處時，真是⼤吃⼀ 驚。 重點整理 教養並⾮在打罵或讚美之間⼆選⼀。
讚美孩⼦，沒有任何益處 沒⼈讚美，就不做對的事 ⽗⺟以讚美教養出來的孩⼦，只要沒⼈讚美，就不會去做該做的 事。例如在⾛廊上看到垃圾，有些孩⼦會東張⻄望，看看有沒有⼈會 注意到⾃⼰撿起垃圾、放進垃圾筒；如果周遭沒⼈看到，就會視若無 睹的⾛過去。 但是，我希望孩⼦是那種即使沒有⼈注意到、沒有⼈讚美，只要 是⾃⼰認為對的事，就會主動去做的⼈。否則就跟被⽼師或⽗⺟責罵 後，因為害怕挨罵只好停⽌問題⾏為⼀樣，以讚美教養出來的孩⼦也 很會察⾔觀⾊，根據能否得到別⼈讚美來決定⾏動，無法⾃主思考、 判斷。 無法挑戰⾯對的難題 ⼤多數⽗⺟都會讚美書讀得不錯、成績好的孩⼦。孩⼦若是能取 得好成績，達到⽗⺟的期望，就不會有問題。但並不是每⼀個孩⼦都 總是能在功課上有好表現，每個成年⼈在⼩的時候，應該都有過不管 怎麼努⼒，成績就是不如預期的經驗吧？ 如此⼀來，對得到⽗⺟讚美就開⼼，為了讚美才⽤功的孩⼦來 說，讀書這件事就會失去意義，說不定還會認為萬⼀⾃⼰成績不好， 就再也得不到⽗⺟的關愛，從此在讀書的關卡上，變得裹⾜不前。
只要有好結果就好？ 認為只有好成績才能得到⽗⺟讚美的孩⼦，還可能為了達到⽬的 不擇⼿段，例如考試作弊。為了得到讚美，他們想盡辦法在競爭中獲 勝，卻反⽽成了雖然贏了別⼈，但不值得被讚美的⼈。 除了考試成績之外，也有孩⼦會因為⽗⺟讚美其他兄弟姊妹，卻 沒有讚美⾃⼰（或是⾃⼰被罵了），⽽認為⾃⼰輸了。不論是在家中 還是對外的⼈際關係，這種執著於與他⼈競爭的⼼態，都會讓孩⼦的 ⼼失去平衡。 重點整理 以讚美教養出來的孩⼦，無法靠⾃⼰的判斷去做對的事。 ⽽且要是結果不如預期，就會讓他從此不願再挑戰難題。
讚美的意義 讚美，就是在給⼈評價 有位媽媽來找我諮商孩⼦的教養問題，原本她都是⾃⼰⼀個⼈ 來，有⼀次突然帶了三歲的⼥兒同⾏。在⼀個⼩時左右的諮商中，⼩ ⼥孩就坐在她⾝旁等待。 常有⽗⺟認為，孩⼦不可能保持安靜，乖乖坐著等⼀⼩時。但 是，我認為三歲以上的孩⼦，通常已經能全⾯理解⾃⼰⾝處的環境， 也知道⼤⼈希望⾃⼰如何表現。果然⼀如我的預期（也就是讓那位媽 媽感到意外的），三歲的⼥孩在⼀個⼩時的諮商中表現得⾮常乖巧。 諮商結束後，媽媽稱讚她：「妳好棒喔！乖乖等我呢！」 另外有⼀次，有位三⼗多歲，看起來有點柔弱的男性也來諮商。 結束時我問他是怎麼來的，他說是妻⼦開⾞送他來的，⾞⼦就停在樓 下的停⾞場，妻⼦在⾞上等他，我便請他下次帶著太太⼀起上來。下 ⼀次諮商時，太太果然⼀起來了，坐在旁邊專注的聽我們談話。 問題來了，假設諮商結束後，這位男性也稱讚太太說：「妳好棒 喔！乖乖等我呢！」太太會有什麼感受？⼀定開⼼不起來吧？甚⾄還 會覺得丈夫把她當成了笨蛋。 若深究太太為何會有這種感受，就是因為所謂的讚美，是有能⼒ 的⼈從上往下給予評價的⽤語。 所謂的讚美，只會發⽣在上下關係中
⼤⼈讚美諮商期間保持安靜的孩⼦很乖，表⽰⼤⼈原本以為孩⼦ 做不到，結果卻超乎預期。雙⽅若是平等的關係，根本不可能這樣讚 美對⽅。責罵也是⼀樣，如果雙⽅關係平等，是不可能罵對⽅的，就 是因為覺得對⽅地位⽐⾃⼰低，才會開⼝罵⼈。 讚美中的地位⾼低，雖然不像責罵那麼明顯，但仍是以上下關係 為前提。正是因為覺得對⽅能⼒不⾜、地位不如⾃⼰，才會讚美對 ⽅。 但即使是孩⼦，也不會希望⾃⼰在⼈際關係中低⼈⼀等吧！ 重點整理 因為關係不平等，覺得孩⼦的能⼒與地位不如⾃⼰，⽗⺟才會責 罵或讚美孩⼦。
⼤⼈與⼩孩是平等的 ⼤⼈只是⽐⼩孩早出⽣⽽已 有些⼈或許不認同⼤⼈與⼩孩平等的觀念，但我所謂的⼤⼈與⼩ 孩「平等」，意思並⾮「⼀樣」。孩⼦無法⾃⼒謀⽣，需要⽗⺟的援 助，⼤⼈與⼩孩肩負的責任也有天壤之別。⼤⼈可以很晚回家，但是 你能想像⼩學⼀年級的孩⼦，跟⼤⼈⼀樣只要在晚上⼗點之前回家就 好嗎？然⽽，如果要規定⾨禁，⼩孩有⾨禁⽽⼤⼈卻沒有，不是也很 奇怪嗎？或者應該說，如果⼩孩有⾨禁，⼤⼈也該有⾨禁才對，只是 時間可以不⼀樣。 從擁有的⽣活經驗或知識，以及所負責任的⼤⼩，可以知道⼤⼈ 與⼩孩是不⼀樣的。但是這些「不⼀樣」，不代表他們「不平等」。 所謂的⼤⼈，不過就是⽐⼩孩早出⽣⽽已。⼀⽅成為⽗⺟，另⼀⽅則 出⽣成為他們的孩⼦，並因此相遇。 如果了解⾃⼰與孩⼦是平等的，就能以尊重的態度、全然的信 賴，與孩⼦相處，也會了解不需要⽤權威壓制孩⼦，更不需要打罵。 此外，也不會再⾼⾼在上的看不起孩⼦、想靠讚美激發他。 不要「評價」孩⼦，⽽是與孩⼦共享喜悅 兒⼦四歲時，有⼀次組了⼀組塑膠鐵路模型，雖然軌道的結構相 當複雜，他還是做得很好。我太太看到之後稱讚他：「好棒的軌道 喔！是你⼀個⼈組的嗎？哇！你會做這麼難的模型呀！」
雖然也有孩⼦聽到⽗⺟這種讚美會很開⼼，不過我兒⼦卻回答： 「對啊！對⼤⼈來說好像有點難，不過其實很簡單喔！」 說完後，兒⼦就放棄玩那個模型了。或許我太太的話是⾮常單純 的讚嘆，但是孩⼦聽起來，卻覺得⾃⼰被⼩看了，因為媽媽是從⼤⼈ 的觀點，認為⾃⼰的年紀應該做不到，所以才說⾃⼰「很厲害」。 如果⽗⺟親的本意不是如此，就會對孩⼦的反應感到困惑。我認 為⽗⺟對孩⼦是如何理解⾃⼰的話，敏感度最好⾼⼀點。如果不確定 孩⼦是怎麼理解時，不妨直接問孩⼦：「你對媽媽（或爸爸）說的 話，有什麼感覺？」 如果是我看到兒⼦組的模型，⼤概會說「看起來很好玩呢！」以 反映出我看到兒⼦快樂玩著模型時的樣⼦。 重點整理 ⼤⼈跟⼩孩雖然不⼀樣，但就⾝⽽為⼈來說是平等的。 如果能以信賴、尊重的態度對待孩⼦，不但不需要責罵，也不需 要讚美。
渴望認同 為了活出⾃⼰的⼈⽣ 從⼩接受⽗⺟、⽼師以讚美的⽅式教養⻑⼤的孩⼦，到了成年之 後，仍會持續渴求他⼈的認同。 所謂的認同，包含了「不會挨罵」、「不被討厭」等等。得到他 ⼈的讚美或認同，的確很讓⼈開⼼，任何⼈都有這樣的需求，我也不 是要說他⼈的認同沒有必要，可是⼀味的渴望獲得認同，有很多害 處。 最可怕的問題是，不管是⾃⼰想做的事，還是不想做的事，渴望 得到讚美的孩⼦，都無法聽從⾃⼰的⼼，⽽選擇遵照⽗⺟或⽼師的意 志⾏事。雖然⼤多數⽗⺟都為了孩⼦任性吵著要這個、要那個⽽苦 惱，但如果孩⼦明明有想要的事物卻不敢說，也會讓⽗⺟很傷腦筋 吧！ 孩⼦有想做的事卻不說出來，⼀定是為了某個⽬的。那個⽬的就 是凡事不⾃⼰做判斷，都交給⽗⺟決定，⼀旦結果不如預期，就可以 把責任推到⽗⺟⾝上。 孩⼦並不是為了滿⾜⽗⺟的期待⽽⽣，當然不可以為了得到⽗⺟ 的讚美⽽放棄想做的事，無論如何都該活出⾃⼰的⼈⽣。 得不到認同的時候
雖然每個⼈都渴望獲得認同，然⽽現實⽣活中常常不能如願。從 ⼩在讚美下⻑⼤的孩⼦，成年之後會持續渴望他⼈的認同，對這種⼈ 來說，育兒就是⼀件很⾟苦的事。因為孩⼦不是放在那裡⾃⼰就會⻑ ⼤，⼀定需要⽗⺟照顧，然⽽剛出⽣不久的孩⼦，不管⽗⺟怎樣悉⼼ 呵護都無法給予回應，也不會了解⽗⺟花費多少⼼思，⻑⼤後甚⾄有 些⼈完全不記得⽗⺟⼩時候對⾃⼰有多好。 即使孩⼦沒有表達感謝之意，即使孩⼦不記得⽗⺟養育的⾟勞， ⽗⺟也不能因此不照顧孩⼦。 該如何從渴望他⼈的認同中解放呢？孩⼦應該怎麼跟⽗⺟相處， 才不會⼀直企求⽗⺟的認同？下⼀章開始將介紹不罵孩⼦、也不讚美 孩⼦的教養法。 重點整理 從⼩以讚美⽅式教養⻑⼤的孩⼦，會為了得到讚美，凡事以⽗⺟ 的意志為優先，絕⼝不提⾃⼰到底想或不想做。
意識到孩⼦成⻑的瞬間③ ⼥兒不知不覺⻑⼤了 我的眼睛是不是紅紅的？ ⼥兒五歲時，有次我騎腳踏⾞送她去托兒所，她因為媽媽已經先 出⾨，⼀路上不停的哭。不過⼀到托兒所，她⾺上停⽌哭泣，問我： 「我的眼睛是不是紅紅的？」前⼀刻還因為想媽媽⽽哭，⼀到學校⾺ 上擔⼼⽼師或同學會看到她哭紅的眼睛，⾮常不好意思。那⼀瞬間我 意識到，⼥兒已經不知不覺⻑⼤了。
第4章 《阿德勒教養論》：給孩⼦勇氣
何謂「給孩⼦勇氣」？ 不責罵，也不讚美 與孩⼦相處，既不能責罵，也不能讚美，那到底該怎麼做才好？ 前⾯我曾提到有位媽媽諮商時帶⼥兒同⾏的例⼦。結束後，媽媽該對 乖乖等待的⼥兒說什麼才好？ 前⾯已經說過，讚美並不妥當，也⽤了另⼀個類似狀況解釋為什 麼。就像丈夫不可能對陪同的妻⼦說「妳好棒喔！乖乖等我呢！」孩 ⼦跟⽗⺟也是平等的，⽗⺟當然不應該⽤上對下的態度讚美他。 那該說什麼才好？答案是「謝謝」。對那位等待的太太來說，聽 到先⽣讚美她「好乖」，會覺得不舒服，但聽到先⽣跟⾃⼰說「謝 謝」，⼀定會很開⼼吧！ 孩⼦的教養不等⼈，當你在猶豫到底要說什麼的時候，不知不覺 就錯過說的時機了，這時知道只要說出「謝謝」就好，跟不知道該說 「謝謝」，就會造成很⼤的差異。 即使如此，如果不能確實理解說「謝謝」跟讚美有什麼不⼀樣， 就會不知道該在什麼場合說，更無法達到良好的應⽤效果。 挑戰⼈⽣課題 阿德勒⼼理學主張，不責罵也不讚美孩⼦，⽽是要「給孩⼦勇 氣」。何謂給孩⼦勇氣，⽤簡單⼀句話解釋，就是幫助孩⼦⾯對⾃⼰ 的⼈⽣課題。
所謂的⼈⽣課題，就是⼈際關係。不只⼤⼈，⼩孩也會因為⼈際 關係⽽煩惱，然⽽⼈是無法獨活的動物，絕對無法迴避⼈際關係，所 以⽗⺟必須幫助孩⼦，讓他們勇於⾯對⼈際關係，這就是給孩⼦勇 氣。 為了給孩⼦勇氣，⽗⺟要跟孩⼦說的話除了「謝謝」之外，還有 之後會介紹的「你幫了⼤忙」。 切記！如果是基於希望孩⼦下次還能聽話，才對他說「謝謝」、 「你幫了⼤忙」，那就跟讚美沒什麼兩樣，會讓孩⼦變得渴望被感 謝，如果無法得到，就會做出⽇後會後悔的事。 重點整理 阿德勒⼼理學主張不責罵也不讚美孩⼦，⽽是「給孩⼦勇氣」， 幫助孩⼦勇敢⾯對⼈⽣的課題，為此應該多跟孩⼦說「謝謝」。
接受⾃⼰，與他⼈建⽴關係 認可⾃⼰的價值 可能很多⼈從沒認真想過這個問題。當我問來諮商的⼈「你喜歡 ⾃⼰嗎？」幾乎沒有⼈回答「喜歡」，⽽回答「不喜歡」的⼈當中， 往往不只是「不太喜歡⾃⼰」，⽽是「⾮常討厭⾃⼰」。 回答討厭⾃⼰的⼈，當然不是⼀出⽣就有這種⼼態，必定是受到 ⽗⺟很⼤的影響。孩⼦⼀旦惹⿇煩，很多⽗⺟不只責罵孩⼦當下的⾏ 為，還會溯及既往，狠狠的把孩⼦從過去到現在惹過的⿇煩，通通翻 出來再唸⼀次，甚⾄全盤否定孩⼦的⼈格。從⼩接受這種教養的孩 ⼦，⻑⼤後不討厭⾃⼰才奇怪吧？ 為什麼要問「你喜歡⾃⼰嗎？」因為就算你討厭⾃⼰，也無法換 成「別的⾃⼰」。不管有什麼缺點，這⼀輩⼦都必須和⾃⼰相處下 去，如果不喜歡⾃⼰，就無法幸福。因此，我希望⼤家都能喜歡⾃ ⼰。 可是，從⼩聽⽗⺟不斷批評⾃⼰的缺點，在⽗⺟貶低之下成⻑的 孩⼦，總是無法客觀看到⾃⼰的優點。 ⼈際關係是⽣命喜悅的泉源 我希望⼤家喜歡⾃⼰的另⼀個原因是，唯有在喜歡⾃⼰、認為⾃ ⼰有價值的情況下，⼈才會有⾯對難題的勇氣。
孩⼦可能會在⼈際關係中受到傷害或背叛，只要有過⼀次這種經 驗，或許從此再也無法敞開⼼胸跟⼈往來。阿德勒⼼理學認為，所有 的煩惱都來⾃⼈際關係，甚⾄有⼈因此下定決⼼⼀個⼈離群索居。 可是，害怕受傷害、遭背叛、遇到悲傷的事，因此不與⼈往來， 就無法跟任何⼈建⽴起深厚的情感。如果無法與⼈建⽴深厚緊密的關 係，⼜怎麼能感受到⽣命的喜悅？ 重點整理 希望每⼀個孩⼦都能喜歡⾃⼰，唯有如此，才會有勇氣與他⼈往 來。 如果不跟任何⼈往來，就無法建⽴深厚的⼈際關係，也無法感受 ⽣命的喜悅。
把缺點轉換成優點 孩⼦不是「沒耐⼼」，⽽是「做事很果斷」 想要認同⾃⼰的價值，就從把缺點看成優點開始。本來認為是缺 點的特質，只要換個⾓度看，就能變成優點。 ⽐⽅說，我詢問來諮商的媽媽，她們的孩⼦是什麼樣的⼈，最常 聽到的回答就是「注意⼒不集中」。然⽽那些孩⼦並不是真的注意⼒ 不集中，⽽是擅⻑多⼯。事實上不管什麼⼯作，都很需要這種同時處 理很多件事的能⼒。⾮得在空無⼀⼈的安靜空間才能專⼼，不是很⿇ 煩嗎？如果在職場上⼀次只能應付⼀個⼈或⼀件事，⼯作是不可能有 好表現的。 因此，請尊重可以同時看電視、聽⾳樂，⼀邊跟家⼈聊天，⼀邊 跟朋友傳簡訊的孩⼦吧！如果⽗⺟了解，孩⼦不是注意⼒不集中，⽽ 是擅⻑同時處理很多事，對孩⼦的看法就會不⼀樣。 也常有⽗⺟抱怨孩⼦「沒有耐⼼」，換個⾓度看，其實孩⼦是 「很果斷」。只要⼀發現現在讀的這本書不適合⾃⼰，可以毫不猶豫 的闔上書⾴；去聽演講時，發現對內容不感興趣，也能毅然決然離開 會場。很多⽗⺟在類似狀況中，反⽽無法這麼果斷。在孩⼦⾝上發現 這種特質時，若能把它當成優點，不但⽗⺟對孩⼦的看法會不⼀樣， 孩⼦本⾝對⾃⼰的看法也會改變。 孩⼦不是「個性不開朗」，⽽是「善體⼈意」
很多孩⼦覺得⾃⼰個性不開朗，但是這樣的孩⼦通常對別⼈如何 看待⾃⼰⾮常敏感，常常因為別⼈的⼀句話就受傷，所以也不會故意 去傷害別⼈。反⽽是性格開朗積極的孩⼦，朋友很多，卻⼤⼤咧咧 的，不太注意⾃⼰的⾔⾏是否會影響周遭的⼈。 當然，我的意思並不是所有個性開朗的孩⼦都容易傷⼈。不過， 懂得注意⾔⾏、⼩⼼不要傷到別⼈的孩⼦，絕不是個性不開朗，⽽是 善體⼈意。 如果孩⼦能改變對⾃⼰的看法，⼀定能看到⾃⼰的價值，進⽽喜 歡⾃⼰。 重點整理 看起來是缺點的特質，換個⾓度看，就會成為優點。 如果⽗⺟能改變對孩⼦的看法，孩⼦也會改變對⾃⼰的看法。 只要孩⼦了解⾃⼰的價值，就能喜歡上⾃⼰。
讓孩⼦知道⾃⼰有貢獻 覺得⾃⼰有貢獻，就能喜歡⾃⼰ 如同前⾯篇章提到的，⽗⺟如果能以不同⾓度看待孩⼦的特質， 就能幫助孩⼦認同⾃⼰的價值，喜歡上⾃⼰。不過，如果孩⼦是因為 ⽗⺟指出了⾃⼰的優點，才認為那是⾃⼰的優點，就會跟很在意別⼈ 看法的孩⼦⼀樣，別⼈說⾃⼰好就很開⼼，說⾃⼰不好就很傷⼼或⽣ 氣。 然⽽，⼀個⼈的價值並不是來⾃他⼈的評價，更不是⼈家說你不 好，你就會變成壞⼈，⼈家說你好，你就會變成好⼈。 也就是說，如果不是靠⾃⼰把缺點轉換成優點，靠⾃⼰喜歡上⾃ ⼰、認同⾃⼰，是沒有意義的。⽽想要不管別⼈說了什麼，都能相信 ⾃⼰的價值、喜歡⾃⼰，是有祕訣的。 ⼈會在什麼情況下，相信⾃⼰有價值，並喜歡⾃⼰呢？那就是在 認為⾃⼰有貢獻的時候。發現⾃⼰原來能幫上忙時，就能肯定⾃⼰的 價值，並且喜歡⾃⼰。為了讓孩⼦知道⾃⼰的貢獻，⽗⺟應該常常跟 他們說「謝謝」，以及「你真是幫了⼤忙」。 對乖乖等媽媽做完諮商的孩⼦，不是說「你好棒」，⽽是說「謝 謝」，讓孩⼦了解⾃⼰的貢獻。這樣孩⼦就會知道，不需要⽤亂動、 吵鬧來引起媽媽注意，只要安靜等待就可以幫媽媽的忙，下次就會繼 續這麼做。
有勇氣⾯對難題 知道⾃⼰是個有⽤的⼈，孩⼦就能肯定⾃⼰的價值、喜歡⾃⼰， 也會有⾯對難題的勇氣。 阿德勒說，所有的煩惱都來⾃⼈際關係。就算是年紀還⼩的孩 ⼦，也可能因為和朋友相處發⽣問題⽽困擾，或者發⽣了⽗⺟不得不 責罵孩⼦的狀況，孩⼦也可能因為親⼦關係的問題⽽苦惱。 不要覺得跟孩⼦說這些話沒有意義，只要⽗⺟能常對孩⼦說「謝 謝」以及「你真是幫了⼤忙」，就能讓孩⼦覺得⾃⼰有貢獻，不再逃 避與⼈建⽴關係，更不會為了尋求認同⽽刻意做出讓⽗⺟⽣氣的事。 重點整理 孩⼦覺得⾃⼰有貢獻，就能認同⾃⼰的價值，並且喜歡⾃⼰。 因此⽗⺟要常常對孩⼦說「謝謝」以及「你真是幫了⼤忙」，讓 孩⼦知道⾃⼰很有⽤。
教養不是扣分，是加分 不只關注孩⼦的⾏為，也要關注他的存在 只在孩⼦做對什麼事的時候，才跟他說這些話，是不夠的。請注 意到孩⼦存在、很有精神的活著的事實，讓孩⼦知道，即使他什麼事 也沒做，只要好好活著，就是對⽗⺟、對周遭⼈的貢獻。 這是很久之前的事了。兒⼦念⼩學時，某天我接到校⻑打來的電 話。原來是隔壁學區的⼩學，有個孩⼦失⾜掉進了焚化爐。如果是⾼ 年級的孩⼦還可能爬得出來，但掉進去的孩⼦才讀⼀年級（這是後來 才知道的），根本沒⼒氣⾃⼰爬出來，⼯作⼈員⼜沒注意到裡⾯有⼈ 就點⽕，⼀條寶貴的⽣命就這樣殞落了。 當時失⾜孩⼦的⾝份還沒確定，校⻑在電話中說：「雖然意外發 ⽣在隔壁學區的⼩學，我想應該不是我們學校的學⽣，但可能是貴⼦ 弟托兒所的朋友，所以想⿇煩您確認⼀下孩⼦們是否都平安沒事。」 於是，我打了幾通電話去兒⼦托兒所同學家裡。電話接通，我表 明⾝分後就問對⽅：「府上的孩⼦回家了嗎？」想必接到電話的⼈⼀ 定都覺得很奇怪。如果孩⼦正好在家⻑⾝邊就好，不然我就請他們去 確認孩⼦回來了沒有。每個家⻑都疑惑的反問我：「孩⼦回來了，發 ⽣什麼事了嗎？」我才告訴他們那件意外。 雖然這麼說對意外死去的孩⼦很不好意思，但是這天應該有很多 家⻑都在想，即使孩⼦壞習慣⼀⼤堆，不寫作業、不想上學、不愛刷 ⽛，但這些真的⼀點都不重要，只要孩⼦好好活著，就值得⽗⺟謝天 謝地了。
幫孩⼦加分，⽽不是扣分 如果把活著這件事當成起點，那麼孩⼦做的任何事都值得加分， 都能得到⽗⺟的認同。這樣⼀來就能讓孩⼦知道，⽗⺟真的有好好關 ⼼⾃⼰，⼀定能停⽌問題⾏為。 ⽗⺟要做的不是在腦海中描繪⼀個理想的孩⼦，根據這個滿分的 標準給現實中的孩⼦扣分。如果⽗⺟能學會從「孩⼦好好活著」這件 事開始，⼀點⼀點為孩⼦加分，把孩⼦活著當成貢獻，那麼不管是什 麼樣的孩⼦，也⼀定能得到⽗⺟認同。 重點整理 只要孩⼦好好活著，就值得謝天謝地。 請⽗⺟把孩⼦活著當成起點，任何事都可為孩⼦加分，這樣⼀來 就能好好看著孩⼦。
做個普通⼈的勇氣 不需要變好，也不需要變壞 為什麼⽗⺟應該關注的是孩⼦的存在，⽽⾮他們的⾏為呢？因為 很多孩⼦認為，如果不做些什麼特別的事，就無法得到⽗⺟或⼤⼈的 認同。⼀開始他們會特別乖，期望得到⽗⺟讚美，要是策略沒有成 功，就會轉⽽特別使壞。 其實，孩⼦不須刻意裝乖，也不須刻意使壞，阿德勒說「要有勇 氣做個普通⼈」。這裡說的普通並不是平凡，⽽是沒必要刻意變好或 變壞，只要有勇氣認為「現在這樣的⾃⼰最好」就⾏了。 這也不是什麼都不⽤做的意思。⼀開始，⽗⺟要能讓孩⼦覺得， 現在的⾃⼰就能對以⽗⺟為⾸的家⼈有所貢獻。孩⼦光是這樣想，就 ⾮常需要勇氣。如果不能讓孩⼦對⾃⼰有基本的信賴感，他就會刻意 裝乖或使壞，以證明⾃⼰的價值。當孩⼦不計後果，⾮證明不可的時 候，就會做過頭了。 現在的⾃⼰可能並不夠好，但是⼀定得學會先接受這樣的⾃⼰， 這叫做「接受⾃我」。接受⾃我與肯定⾃我不⼀樣。所謂肯定⾃我， 舉例來說就是，雖然現實世界中讓每個⼈都喜歡⾃⼰是不可能的，但 肯定⾃我的⼈卻深信每個⼈都喜歡⾃⼰。⽽接受⾃我，則是接受⾃⼰ ⽬前能⼒還不夠，並且願意為了變得強⼤⽽努⼒。 對孩⼦寬容
如果⽗⺟能認同孩⼦最真實的樣⼦，就算他距離⾃⼰的理想很遙 遠，也不會在意。就算孩⼦讀書不⽤功、不想去上學，光是看到他很 有精神的活著，⽗⺟就能感覺喜悅，也能降低對孩⼦的要求。 如果能這樣，不管孩⼦做了什麼，⽗⺟都能很⼤⽅的跟他說謝 謝。就像兒⼦念⼩學時，有天晚上突然跟我說「今天謝謝你」，讓我 很意外，因為那天我並沒有特別對孩⼦做什麼，但兒⼦說，是為了我 們能共度⼀天⽽對我表達謝意。 重點整理 孩⼦不需要刻意裝乖或使壞。 ⽗⺟如果能接受孩⼦最真實的樣⼦，那麼，即使他距離⽗⺟的理 想很遠，也不會在意。 只要孩⼦好好活著，⽗⺟就可以感受喜悅。
孩⼦的⼈⽣⾵格 ⼈⽣⾵格與「我」 前⾯提過，不管再怎麼討厭⾃⼰，也無法換成「別的⾃⼰」。雖 然不能換，但是可以改變對⾃⼰或他⼈的看法，在阿德勒⼼理學中， 稱之為「⼈⽣⾵格」。意思跟我們平常說的「性格」很接近，不過在 ⼀般認知中，性格通常是與⽣俱來、難以改變的特質，跟⼈⽣⾵格⼜ 有點不太⼀樣。 所謂的「⼈⽣⾵格」，是由「我」決定的，⼀⽣中有好幾次選擇 的機會。最早⼤約會在⼗歲前後確定，在那之前會⾯對很多不同的⼈ ⽣⾵格選項，決定之後也不是不能改變，但是很多⼈在決定後就不再 改變。這是因為不知道換了其他⼈⽣⾵格會發⽣什麼事，即使現在選 的這種有什麼限制或不便，他們也寧可就這樣將就⼀輩⼦。 雖然每個⼈看待⾃⼰與他⼈的⽅式，會因為⼈⽣⾵格⽽不同，但 是阿德勒⼼理學還是提出了明確的建議： 怎麼看⾃⼰？ 前⾯說過，⼈無法獨活，因此不可以逃避⼈際關係。⽽與⼈往來 時不可能總是開⼼的，有時候也會受到嚴重傷害。 即使如此，我也希望⼤家知道，不論在⼈際關係中遇到什麼問 題，⾃⼰都有能⼒解決。孩⼦如果不能認知到這⼀點，就會以⾯對別 ⼈會緊張為由，⽽遠離⼈群。
怎麼看別⼈？ 這種孩⼦眼中的別⼈，是⼀不注意就會陷害⾃⼰的⼈。雖然有可 能他們真的曾經遭到背叛傷害，但他們通常不是因為這些經驗⽽放棄 與⼈往來，⽽是因為不想與⼈往來，⽽刻意把別⼈看做是可怕的⼈。 雖然前⾯說過，⼈只要知道⾃⼰對別⼈有所貢獻，就能認同⾃⼰ 的價值，也會有⾯對⼈際關係的勇氣。不過，很少有⼈想為⾃⼰害怕 的⼈做出貢獻，所以應該學會把別⼈視為「⾃⼰需要幫忙時，樂於伸 出援⼿的伙伴」。 重點整理 要讓孩⼦認為，⾃⼰有能⼒解決⼈際關係中的問題，並且把別⼈ 當成⾃⼰需要幫忙時，樂於伸出援⼿的伙伴。
為了改變⼈⽣⾵格 隨時都能改變 ⼈⽣⾵格是⾃⼰選的，所以隨時都能改變。有的⼈只不過是在與 ⼈擦⾝⽽過的時候，瞥⾒對⽅游移的視線，就認為對⽅是在閃避⾃ ⼰。這麼想其實代表了這個⼈決定不與對⽅建⽴進⼀步的關係，只要 彼此之間沒有關係，就不會被對⽅討厭了。 明知應該更積極展現⾃⼰的魅⼒，卻缺乏⾃信，所以就算覺得⾃ ⼰⼀直以來不夠積極的⼈⽣⾵格有⼀些限制或不便，也會因為不知道 換了之後會怎樣，⽽寧願不改變。 因此，為了改變⼈⽣⾵格，必須先斬斷不改變⼈⽣⾵格的決⼼。 ⾄於接下來該選擇什麼樣的⼈⽣⾵格才好？正如前述，阿德勒⼼ 理學建議，把他⼈當成伙伴，透過對伙伴做出貢獻，認同⾃⼰的價 值，就能相信⾃⼰可以與他⼈建⽴起良好關係。 前⾯提過，孩⼦⼤約會在⼗歲前後選擇⼈⽣⾵格。幸運的是，⼤ 多數孩⼦與⼤⼈不⼀樣，不會認定要⽤同⼀種⾵格過⼀輩⼦，因此只 要他們決⼼想換，是可以⽐⼤⼈改變得更快、更容易。 ⽗⺟成為孩⼦的伙伴 孩⼦想改變⼈⽣⾵格時，⽗⺟可以提供的援助，就是做孩⼦的伙 伴。即使孩⼦沒有同年齡的伙伴，只要他們能把⽗⺟當成伙伴，就⼀ 定可以成功改變。
不過，孩⼦不可能將會責罵⾃⼰的⽗⺟當成朋友，因為他們與⽗ ⺟之間的距離很疏遠。 另⼀⽅⾯，或許⼤家會認為，孩⼦應該會把讚美⾃⼰的⽗⺟當成 伙伴吧？可是，總是被讚美的孩⼦，會認為⾃⼰並沒有解決問題的能 ⼒，因為讚美就是建⽴在認為孩⼦做不到的前提上。 ⽗⺟就是覺得孩⼦做不到，才會在孩⼦做到時不假思索的誇獎 他，在這種情況下得到讚美，沒有孩⼦會開⼼，更不⽤說把⽗⺟當成 伙伴了。 重點整理 ⾸先，⽗⺟⼀定要成為孩⼦的伙伴。 只要能把⽗⺟當成伙伴，孩⼦就⼀定能有所改變。 不過，孩⼦不會將責罵或讚美⾃⼰的⽗⺟當成伙伴。
培養共同體意識 從關⼼⾃⼰到關⼼他⼈ ⽗⺟以責罵教養出來的孩⼦，做任何事之前只會在意會不會挨 罵，學會看⼈臉⾊。這樣的孩⼦不會把任何⼈當成伙伴，也不會想為 他⼈做出貢獻，為了不挨罵，凡事只會考慮到⾃⼰。 ⾄於只想得到讚美的孩⼦也是⼀樣。他們根本不關⼼⾃⼰做的事 是否對他⼈有貢獻，只在意能否得到讚美，也只考慮到⾃⼰。 像這樣只關⼼⾃⼰的孩⼦，⽗⺟必須幫助、引導他們去關⼼別 ⼈。阿德勒⼼理學認為，教養、教育的⽬標就是培養孩⼦的「社會興 趣」（social interest），意指「關⼼他⼈」。把對⾃⼰的關⼼（self interest）轉換成對他⼈的關⼼，就是培養社會興趣最基本的做法。 不怕失敗 只關⼼⾃⼰的孩⼦很害怕失敗。⽐起如何⾯對和解決遇到的難 題，他們更擔⼼如果無法解決問題，別⼈會怎麼看⾃⼰。他們過度在 意別⼈對⾃⼰的看法，有時候甚⾄連⾯對問題都做不到，因為不去⾯ 對，才能假裝⾃⼰不是沒能⼒解決，只是不想做罷了。 另⼀⽅⾯，有勇氣的孩⼦不但不在意別⼈怎麼看⾃⼰，也不會為 了讓他⼈看到⾃⼰的優點，才去⾯對難題。因為他們關⼼的不是⾃ ⼰，⽽是他⼈以及難題是否解決。對這樣的孩⼦來說，難題之外的他 ⼈看法，並不需要在意。