前⾔ 以「越來越不在乎」 活出美好⼈⽣ 每次看到隨⼼所欲做⾃⼰的⼈，都有種「好羨慕啊！」的⼼情。 ⾃⼰也想變得跟他們⼀樣⾃由⾃在，我從旁觀察的過程中倒也發 現不少有意思的事情。 「哇！那個⼈完全不在乎別⼈怎麼批評他！」他們的態度不知怎 的總讓⼈感到驚訝。就算碰到「咦？被⼈講成那樣沒關係嗎？」這種 令⼈擔⼼的狀況，他們也能「淡定忽略」⼀副完全不在意的樣⼦！ 這類⼈練就⼀⾝「對於不痛快⾔論⼀聽就過」的本事。 這⼀類⼈只挑對⾃⼰必要的建議聽，讓⾃⼰⼀路升級向上。即使 被⼈批評也沒在聽，於是越活越⾃在。 有趣的是，照理來說會如此在意他⼈批評，為的應該是讓⾃⼰ 「盡可能避免被批評」，然⽽偏偏越是在意，遭受的批評就越強烈。 所以當我們看著這些擅⻑「不在乎」的⼈，總難免像個酸⺠似的 歪著頭想著：「你們這些⼈就是從不把他⼈的批評當回事，所以對批 評的抵抗⼒才會越來越強吧？」但事實上，卻反⽽發⽣「再也不會遭 受批評」的有趣現象。看著這些精通忽略之道的⼈們，⼀路以「不在 乎」的絕技破關升級，讓旁⼈對他們刮⽬相看，實在是⾮常厲害。 很會「忽略」的⼈不太在意批評，對他⼈也不流於情緒化。 ⽐⽅說，就算看到⾝邊的⼈遇上⿇煩，他們會直接「忽略」！不 太放在⼼上。 姑且不論到底是沒看到還是選擇刻意忽略，看到這種景象，我發 現「真的有⼈可以這麼⾃然地不在乎他⼈的情感耶，也太令⼈羨慕了 吧！」 ⾝旁的⼈不管是正在發怒、苦惱，或忐忑不安，他們都有辦法忽 略，並淡定地繼續做⾃⼰想做的事。
⽽這些⾃在快樂⽣活的「不在乎神⼈」會更進⼀步牽動周遭正陷 ⼊困境的⼈，不知不覺中讓旁⼈也從不安、憤怒與困難之中獲得解 脫。 過去的我認為「對有困難的⼈伸出援⼿⽐較能獲得⼈們的尊 敬」，殊不知現實世界裡總是不知為何就被拖下⽔，搞到最後落得 「被拖進痛苦深淵」的下場。 不過，正因為這些忽略神⼈不在乎這些正在苦惱的⼈，⼀開始時 還「咦？」丈⼆⾦剛摸不著頭腦，但不久後就發現，這些⼈也受到正 ⾯的影響，最終得以⾃困難中解放，他們甚⾄尊敬起眼前這個當初不 在乎⾃⼰的⼈。看到這兒，我不免會想：「要是我也能懂得不在乎， ⼈⽣應該也能輕鬆快樂許多啊！」 懂得裝傻的⼈，往好的⼀⾯想就是「⽐較遲鈍」。他們懂得忽略 那些「不做也無所謂的事」，⾃然也不會浪費任何時間。⽽且他們看 起來完全不是刻意去做，就只是很⾃然地「不在意」！ 我是個對任何事都極為敏感的⼈，就算⼀丁點⼩事我都能⾺上察 覺，正因個性如此，所以常發⽣「對任何事都太在意，導致⼯作毫無 進展」或「完全沒辦法做⾃⼰喜歡的事情」的情形。 如果可以學不在乎神⼈變得遲鈍⼀點，眼中只專注⾃⼰想做的 事，所有事情將會以極有效率的⽅式來進⾏，甚⾄連當初忽略掉的那 些令⼈不快的事，也在不知不覺當中皆迎刃⽽解。所以我對精通忽略 之道的⼈總是感到既有趣⼜羨慕。 過去那個極度敏感的我，對於⾃⼰到⽬前為⽌的⼈⽣究竟損失了 多少，總在意得不得了。所以我總覺得「要是我可以像那個⼈⼀樣， 再遲鈍⼀點就好了！」 為了想更不在乎，我付出各種努⼒卻⽼是不得要領，⼀路跌跌撞 撞地活到現在。但透過在⼼理諮商⼯作上邂逅了跟我⼀樣的「⾼敏感 的夥伴們」，諮商過程中，我的⼼彷彿也撥雲⾒⽇：「啊，『不在 意』說不定就是這麼⼀回事啊！」
前來尋求諮商的「⾼敏感夥伴們」在學會如何不在乎後，發現 「啊，原來⾃⼰也可以品嘗到跟過往完全不同的⼈⽣滋味啊！」⽽欣 喜不已。 同樣地，當我⾃⼰也因為刻意遲鈍⽽體驗到過去未曾體驗過的， 我感到⾮常不可思議：「原來⼈⽣可以這麼輕鬆啊！」 本書將介紹「為什麼忽略不了、總是好在乎？」的機制，同時也 跟各位分享透過越來越遲鈍以活出美味⼈⽣的各種⽅法。
∕1-1∕「很會挑時間」找⿇煩的⼈們 某天休假⽇，我捲起袖⼝打算整理房間，說時遲那時快，眼⾓發 現了⼀封同事寄來的電⼦郵件。忍不住點開信，信裡寫著：「客戶客 訴⋯⋯」看完我不由得臉⼀沉，「為什麼偏偏這麼會挑時間寫這種信 來啊！」 難得想動⼿整理房間，想著晚點再⽤功準備⼯作，結果這麼剛好 同事寄的信打亂這⼀切，⼼中不禁氣惱：「想做的事根本⼀點都做不 了啊！」理智上我當然知道「今天本來就是假⽇，那種信根本不必理 它！」於是我回頭繼續整理房間，但各種想法在腦中⼀直轉：「這傢 伙是怎樣，幹嘛寄這種信來？」「這傢伙根本在耍我！」「該不會想 利⽤客戶故意搞我吧？」⼀連串⼩劇場陸續噴發。 整理房間的⼀雙⼿不知不覺停了下來，光是腦內⼩劇場播⼀輪， 時間就耗光了。⼀回神竟已經是傍晚，我為⾃⼰「整天⼀事無成」懊 惱得不得了。 ∞ 不讓⼈著⼿新⼯作 職場上也曾發⽣類似的狀況。正想著⼿處理⼀件新⼯作，好不容 易有⼒氣想好好解決它時，眼尾餘光瞄到同事的表情似乎有些陰沉。 我忍不住擔⼼起來：「不會吧，難得我有⼒氣好好處理這件事，但他 這表情是對我有什麼不滿嗎？」 「他該不會覺得這⼀切都是我⾃作主張的吧？」或「還是他覺得 我都沒跟⼈商量就⾃⼰進⾏下去覺得很沒趣啊？」⼀直想著，越來越 忐忑不安，因情緒影響下也對同事萌⽣⼀股怒意，總覺得⼀再被負⾯ 情緒⼲擾，到最後⼀點幹勁也沒了。 ⼼裡⼀直掛念著這位看來不太開⼼的同事，⼯作也無法好好做， 乾脆開⼝問「怎麼了嗎？」結果對⽅鬧彆扭，只撇嘴說了句：「沒 事！」 我接著說：「沒關係，你儘管說說看！」 對⽅隨即開⼝：「還不就是你⼀個⼈⼀直把事情往下進⾏，搞得 好像我都沒在做事⼀樣！」我⼼想：「哇，這傢伙也太難搞了吧！」
同時也稍微⾃我反省這麼做好像不太好，便開⼝邀請對⽅：「那你願 意幫忙跟我⼀起做嗎？」正當我想往下說明時，對⽅竟回道：「我覺 得你現在這是在剝奪我的時間，這真的讓我很⽕⼤！」當下我整個⼤ 傻眼。 同事的話在我腦中不停盤旋，想著⾃⼰難得有⼒氣想做事卻遲遲 動不了⼿，⼼裡想做的事當然也完全做不了。 這當中有趣的是，每當我只要「想開始做點什麼新的事」或「動 ⼿整理吧！」試圖展開積極⾏動時，肯定會有⼈跳出來妨礙，讓我沒 辦法去做本來想做的事。總是會有某個⼈很會挑時間搞出點問題，導 致我想發憤圖強的幹勁瞬間銳減，只能⼤嘆：「想做的事永遠沒辦法 做！」 桌⼦沒清，房間還是⼀樣髒。彷彿噩夢如影隨形般，就是這麼 巧，討厭的事⼀定發⽣，但我也不禁⾃問：「難道這些都只是我在找 藉⼝？」 明知道不是任何⼈的錯，卻忍不住檢討⾃⼰是不是故意把不做的 事束之⾼閣，再利⽤責怪他⼈，合理化⾃⼰無法正常⼯作的藉⼝。 當決定停⽌責怪他⼈，握拳下定決⼼：「⾃⼰想做的⾃⼰做！」 之後，只不過才⼀動⼿……「那個誰⼜來妨礙我」的狀況再度發⽣！ 「這也太扯了！」腦中充斥負⾯想法，想做的事永遠沒辦法做的 狀態，就這樣持續延宕著。 ∞ 噩夢在⼼中持續擴散 這種現象很有意思。這類覺得⾃⼰「想做的事⽼是被妨礙」的⼈ 都有⼀種特徵，那就是只要旁⼈稍有⾵吹草動，就會像噩夢⼀樣在⼼ 中持續擴散。 ⼀般⼈碰到這種能「喔，這樣啊」輕描淡寫帶過的事，⼀落到這 種⼈⾝上，⾺上變成「那⼈說不定不懷好意！」或「這⼈對我的印象 可能真的很差！」糟糕的幻想不斷膨脹，思緒⼀刻都無法從對⽅⾝上 移開，⼀邊做噩夢⼜⼀邊隨對⽅起舞，⾃動將對⽅置⼊⾃⼰編造出來
的噩夢裡，於是發⽣「噩夢逐漸成真」的現象，只要有想做的事就肯 定有⼈出來妨礙的理論，遂在此時得以成⽴。 從對⽅的⾏為動作中，發現⼼裡即將要有「該不會想來破壞我的 好事吧？」或「我該不會被整了吧？」的想法時，只要⾺上意識到 「啊，是因為我太在意對⽅的情緒才會⾃⼰編造出噩夢想像來」，下 ⼀秒便⾺上能從噩夢中抽離。 學會這個⽅法，之後便能將他⼈的⾔⾏舉⽌跟⼀般⼈⼀樣，輕描 淡寫帶過！⽽且「想做的事再也不會受到阻礙了」，實在很不可思 議。
∕1-2∕「謙虛＝美德」？值得探討的價值觀 揣測他⼈想法並憑空造出的噩夢，讓當時的我認為「他⼈都只會 想到⾃⼰」或「這個⼈踐踏他⼈的⼼意，實在太過分了！」 我將周遭的⼈都視為「任性⾃私的怪獸」。 不過，都活在噩夢裡了，夢境有怪獸登場好像也合情合理？ ∞ 以他⼈為優先的原因 ⾝處於怪獸充斥的醜陋世界，順理成章地便期待⾃⼰「不要變成 那種醜陋的怪獸」。為了不要變成任性⾃私的怪獸，就得表現出「更 謙虛」的樣⼦。 在⾃我中⼼怪獸橫⾏的世界裡，想要「活得漂亮」便得思考何謂 「漂亮的⽣活⽅式」，於是，「任性⾃私」怪獸的對照組就出現了， 那便是「謙虛低調」。 我開始隨時隨地留意⾃⼰的⾔⾏舉⽌，例如，不在⼈後說三道 四、不刷存在感、不把過錯推到別⼈⾝上，或犯了錯⾺上認錯並謙虛 道歉……為了活得既漂亮⼜謙虛，永遠以他⼈為優先，因此練就了遇 到再過分的事都能咬⽛忍下的本事。 ∞ ⼈⼀謙虛噩夢就來 然⽽，越費⼼揣測他⼈怎麼想，⼼中編造出來的噩夢就越⼤，進 ⽽發⽣噩夢成真這種不可思議的現象。 想到「⾃⼰明明不論⼈是⾮，卻被⼈在背後說三道四」⽽提⼼吊 膽，擔⼼的事就在當下旋即成為現實。 「明明低調不刷存在感，卻可能被⼈窺探隱私甚⾄任意捏造出離 譜的⼋卦」，光是推測同事或旁⼈會怎麼想⾃⼰，想像的事都⽴刻成 真，成了「噩夢」。 ⾃⼰活得越謙虛、越漂亮，內⼼的怪獸越發猙獰，便發動攻擊， 做出更過分的事。 我表現得越謙虛，怪獸們越是把過分的事加諸在我⾝上。那個 「謙虛的我」⼀⽅⾯勉強⾃⼰忍耐並承擔這些過分要求，但不免暗⾃ 懊悔，做到這種程度究竟為誰⾟苦為誰忙？
更糟糕的是，儘管表現得已夠低調，周遭⼈中傷的⾔論依舊沒有 停歇。 於是，我開始從對⽅說的每句話尋找蛛絲⾺跡，逐⼀驗證⾃⼰ 「到底做了什麼⾮得被⼈詬病的事」，卻怎麼想都認為：「已經這麼 低調了，也應該沒做出對不起對⽅的事啊？」 然⽽，夢境中怪獸們不放棄對低調的我發動攻擊，我百思不解， 都這麼忍耐了，這些⼈到底哪裡不滿意？我被這⼀連串情緒反應牽著 ⾛。 越深⼊探究對⽅的意圖，編造出的噩夢就越恐怖，⽽試圖陷害我 的怪獸們也越打擊著我。 ∞ 無須過度放⼤他⼈的⼀舉⼀動 會表現出謙虛的樣⼦，是因為內⼼抱持「才不想跟怪獸⼀樣醜 陋」的想法。 但即使如此低調，怪獸們還是會把令⼈不快的事強加在我⾝上， 讓我蒙受損失，並繼續講出更過分的話攻擊我。⽽我，陷⼊了「越在 意怪獸們的反應，越多噩夢成真」的惡性循環中。 也因為越想活得漂亮、越低調謙虛、越想揣摩他⼈對⾃⼰的看 法……逐漸地，噩夢編造得越⼤，也成真得越快。 倘若，在這時將謙虛拋諸腦後，不推測他⼈的感受並試著表現出 旁若無⼈的樣⼦，那個瞬間便能甦醒。當你拋開謙虛後將會發現： 「每個⼈都跟⾃⼰差不多！」也能明⽩他⼈的⼀舉⼀動其實不需要過 度放⼤。 當⾃⼰不再分秒在意他⼈的⼀舉⼀動時，你甚⾄可能會有些驚 訝：「咦？不再刻意表現出謙虛的樣⼦，被傷害的次數反⽽變少 了。」 夢醒後，你會發現「什麼？我還以為有⼀⼤堆怪獸，但其實並沒 有！」 ⼈啊，當對⽅稍微有些動作就開始在意別⼈的想法那瞬間，便創 造出噩夢中醜陋的世界。看著醜陋的夢境，⼀閃過「我⼀定得活得既
謙虛⼜漂亮不可」的念頭，並表現出低調樣⼦的那⼀刻，噩夢⾺上成 真。 也就是說，這整個循環是「越在乎別⼈對⾃⼰的想法，噩夢越在 ⼼中持續擴張」。 因此，當你表現得越低調、越在意對⽅的感受，噩夢即越做越恐 怖。夢境裡的怪獸們越是張⽛舞⽖如⼊無⼈之境，越會因為「才不想 跟那些怪獸⼀樣醜」，表現得⽐之前更加低調，徹底陷⼊無法⾃拔的 惡性循環。 ⼀旦演起了謙虛低調的⾓⾊，受到怪獸攻擊，厭惡的事不斷被強 加在⾃⼰⾝上，受害的只有⾃⼰，最後只能繼續⽣存在無底深淵。
∕1-3∕「客氣的⼈」的運作機制 我也曾有過疑問：「怪了？⿃事都不拜託別⼈，就很好意思向我 開⼝是怎麼回事？」也常覺得「現在是瞧不起我就對了？」或「當我 笨蛋嗎！」 搞得⾃⼰⼀肚⼦⽕的同時，也產⽣另⼀個疑問：「為什麼只有我 碰到？」 於是，出於好奇別⼈跟我之間究竟哪裡不同，⽽開始觀察他⼈的 ⾏為模式後，我赫然發現：「哎呀，原來他們並不像我對⼈那麼客 氣！」 ∞ 不想被討厭，所以太客氣 不管與⼈再熟悉，總是克制不了⾃⼰對任何⼈客氣。 明明處於對等關係，卻⽼是在無意識中養成⾃⼰過於委曲求全、 凡事考慮對⽅的感受，永遠以對⽅為優先的⽑病。雖然我也常對⾃⼰ 說：「把這⽑病改掉不就好了？」話雖如此，但不知為何那個「無法 停⽌委曲求全」的⾃⼰依舊存在。 我在思考究竟為什麼時，⼀個想法突然間劃過腦海：「原來是害 怕被對⽅討厭，所以無法停⽌客氣。」 對⾃⼰沒信⼼、總覺得：「要是被⼈知道我真正的樣⼦，就再也 不會有⼈理我了」，因此才會認定，萬⼀不再委曲求全、不⼩⼼流露 出真實的⾃⼰，⼀定會被⼈討厭。 仔細想想，我既不聰明、運動神經也沒特別好，講話⼀點也不幽 默，要是不對⼈客氣⼀點，到時候肯定被當作傻⼦晾在⼀邊。或許是 這種思考模式，我總是無法克制⾃⼰對⼈客氣與委曲求全。 只是，⼀旦我表現出委曲求全的態度，說也奇妙，對⽅即會在不 知不覺間變⾝怪獸，即使知道說出⼝的話會讓我受傷，卻也⼀副無所 謂的樣⼦脫⼝⽽出。不會拜託他⼈的⿃事也通通往我這邊倒。也因為 我對⼈總是客客氣氣的，所以很難推辭，煩惱「為何這種⿃事⽼是找 我？」「⼜沒什麼⼤不了，為什麼我就是推不掉？」⽽變得⾃我厭惡 起來。
∞ 無法想像「不客氣的⾃⼰」 仔細想想，我之所以對⾃⼰沒⾃信、⼈際關係上客氣⼜⼩⼼、任 由對⽅變成怪獸對我說出過分的話，全都是因為我沒辦法推辭的關 係。 「既然如此，不要這麼委屈求全不就得了？」任誰都會這麼想 吧，但內⼼還是因為恐懼所以無法停⽌。就像是站在泳池跳台上⼼ 想：「不可能，我沒辦法跳下去！」的感覺。停不下來的原因在於無 法想像⾃⼰不客氣的樣⼦。 「咦，好像怪怪的？」連我⾃⼰都這麼想。因為，當你待⼈客氣 時會讓對⽅認為「你在我之下」，那麼，變成怪獸後做出過份的事似 乎也就不難理解了。 最恐怖的是，那些變成怪獸的⼈所說的種種⾔語。我總是記在⼼ 裡，受傷的感覺揮之不去也讓我漸漸喪失⾃信。 更慘的是，⾃⼰會⼀直盤算該如何報復、拒絕這些時不時講過分 的話或把⿃事推過來的怪獸，最終反覆落⼊浪費時間的循環。 當思考⾃⼰明明對這⼀切了然於⼼，卻⼜戒不掉委曲求全的⽑ 病，究竟是為何？這才察覺問題或許出在⾃⼰⽼是在做噩夢——「除 了⾃⼰以外其他⼈通通都是怪獸！」的⼼理。 當我捫⼼⾃問：「是否真把⾃⼰以外的⼈都當作怪獸，他們都說 話傷害我、把⿃事推給我？」當我發現答案是：「是，我真的是這麼 想的。」這個事實讓我有些驚訝。 明明問題在於，是⾃⼰的客氣擅⾃將對⽅變成怪獸，進⽽默許對 ⽅說出過分的話、把⿇煩事推給我，但在與⼈建構關係前，我內⼼深 處早已不把對⽅當作跟⾃⼰⼀樣是⼈類，⽽想成是怪獸，所以才無法 建構出對等的關係！ 「什麼？我會把⾃⼰以外的⼈想成怪獸，原來是因為我就⽣活在 噩夢裡？」 了解運作機制後，我忽然鬆了⼀⼝氣。
整理出這⼀連串睜眼做噩夢，怕得⼤喊「⼤家都是怪獸！」到最 後「無法停⽌客氣」的思考程序後發現：「也許我可以戒掉這樣的⽑ 病！」實在很不可思議。 ∞ 察覺⾃⼰活在噩夢中 因為有「⼈都害怕⾃⼰會受傷」、「當個好⼈有⼀天可能被反咬 ⼀⼝」的想法，於是為了避免發⽣上述的狀況，就得表現出客氣並與 對⽅保持⼀定距離。 再者，明知道⾃⼰的客氣會讓對⽅成為怪獸，卻依然戒不掉，則 是因為⾃⼰⾝在噩夢當中。 所以當察覺到「我好受傷」或「⿃事⼜來了」的戲碼，其實都只 是場噩夢，瞬間就能明⽩⾃⼰根本沒必要這樣想，也終於能與⼈以 「對等的⽴場」進⾏對話。 以前的我絕對無法想像，但現在不管對⽅是「⽼闆」還是「教 授」，我都能絲毫不受影響地正常對話，因為我已從噩夢中徹底甦醒 過來。 清醒後就會明⽩：「所有⼈跟⾃⼰⼀樣都是⼈！」從我可以與每 個⼈正常交談以來，動不動就聽到有⼈講些讓我不開⼼的話，或是把 ⿃事硬推給我的狀況，全都消失了。 狀況改善後我才驚覺：「原來我以前真的都活在噩夢裡啊！」 明⽩「沒有⼈是怪獸，⼤家都跟我⼀樣」這個道理後，不知不覺 間就算有⼈再來跟我講莫名其妙的話，或想把⿇煩的事硬推給我時， 我已經跟其他⼈⼀樣學會了直接忽略它。 當我開始感覺「原來⼤家都是這樣輕鬆地活在這世上的啊」之 後，發現⾃⼰⽐過去更開⼼了。
∕1-4∕「⾼敏感族」永遠都不會出頭天？ 從事⼼理諮商⼯作時，我也曾懷疑：「怪了？眼前這個⼈明明很 有能⼒，但為什麼就是升不了官？」聰明、對⼈體貼，最棒的⼀點是 每次我跟他講話時都覺得「很開⼼」，覺得眼前這個⼈真的很不錯。 但在職場上不時⾒到「什麼，你怎麼在做這種職務？」「為什麼 你在前⼀家公司這麼輕易就辭職了？」的狀況。 ∞ ⼯作表現好也得不到認同 實際跟這些⼈聊過後，我發現這些⼈跟我⼀樣敏感。他們常被同 事或上司不經意的⼀句話勾起情緒，深陷在負⾯情緒中無法⾃拔。 ⼀般⼈碰到同樣的事，可能會輕描淡寫地說：「⽼闆⼜在說⼀些 莫名其妙的話了！」⽽⼀語帶過；敏感的⼈卻會把它當真，甚⾄跑到 ⽼闆⾯前問：「請問您剛剛那番話是什麼意思呢？」聽到這兒，我的 ⼼情就像看到懸疑驚悚電影那樣在⼼中驚喊：「不！這時候對上司講 的話⼤驚⼩怪就完蛋了啊……」敏感的⼈真的專⾨挑這種場景認真回 應，才會演變成「永遠輪不到你升官」的下場。 正是因為太敏感把每件事當真，好不容易⼯作表現得不錯卻完全 得不到認同的現象就發⽣了。 這是因為完全不在乎討厭的事的⼈，看起來⽐較「落落⼤⽅」， 即使他們實際的⼯作表現並不怎麼樣，但卻較能獲得他⼈的認同。 敏感的⼈就不⼀樣了。⼀點⼩事就「什麼！」或「天啊，不會 吧？」地⼤驚⼩怪，⽼是緊張兮兮害怕會再發⽣什麼不好的事，看起 來⼩家⼦氣⼀點也不⼤⽅。 ⼯作表現明明不錯，但因為太敏感⽼是很緊張，跟那些落落⼤⽅ 的⼈不同，敏感的⼈⼯作表現絲毫得不到認同，升不了官才發現： 「天啊，我的薪⽔跟其他⼈也差太多了！」實在很⾟苦。 ∞ 升官倒數計時前爆炸 有些⼈即使內⼼敏感，卻知道「這時候認真就輸了」⽽拚命壓抑 ⾃⼰。好不容易被上司肯定、終於到了可能晉升的時刻，⻑久壓抑累
積的不滿卻「砰！」⼀聲炸開，演變為「這種爛公司，我不幹了！」 的結果。 或許⽼闆跟公司都真的很過分，但妙的是辭職的時機點。總會在 升官倒數時覺得「夠了，再也不忍了！」 就算再怎麼忍耐，卻毀在沒辦法跟其他⼈⼀樣學會「別太在 意」，總是敏感地把上司或同事講的話照單全收。因此產⽣「這家公 司超⿊⼼」的感覺，對公司的印象也越來越差。認定上司是「最糟糕 的職場霸凌混蛋」，忍到最後變成「夠了，再繼續跟這些⼈⼯作我會 氣死！」 但卻總在辭職、冷靜後回想：「咦，我到底為什麼要為了那種事 辭職？」⽽懊悔不已。 「早知道就不要為了那種事辭職。」但即使⼼裡這麼想，在那個 當下卻因⽣性敏感把每件事都當真，累積的壓⼒無處排解，越想越覺 得所有⼈都好過分，連帶認為公司真是爛透了！在這狀況下，要繼續 ⼯作也就難了。 ∞ 被旁⼈後來居上的經驗 每當聽到⼈跟我描述這種狀況，回頭想想就覺得：「啊，跟我以 前⼀樣啊。」總咬緊⽛根拚了命⼯作，卻因個性敏感、太過較真，將 上司看做壞⼈⽽到最後「忍無可忍」。 雖然周遭的⼈曾認為我會是同儕間最快發達的那個⼈，甚⾄叫我 明⽇之星，但因⽣性敏感，到後來，我才知道背地裡有⼈說我：「那 個⼈或許終究升不上去吧⋯⋯」 升不了官、忍耐著、努⼒將不同⼯作做到精準熟練，但討厭的⼯ 作卻⼀件接⼀件落到我的頭上。 剛開始我還會想：「就算不喜歡這些⼯作，但只要我把討厭的⼯ 作也做到位，說不定就能升官了！」做著做著卻發現：「那些⼯作能 ⼒普普的⼈就算不做這些事，不也都輕輕鬆鬆往上爬了？」想不開⼜ 太在乎，讓我幾近絕望，我還曾經因為這樣氣到肚⼦痛⽽倒下。
好幾次把⾃⼰⾝體搞壞甚⾄病倒，周遭的⼈看了也想著：「哎 呀，那⼈絕對升不上去的啦！」當時我實在太厭惡這種狀況，最後也 做不下去了。 ∞ ⼈遲鈍，路就開了 當時的我甚⾄想過「乾脆把這顆敏感的腦袋摘下來洗⼀洗算 了！」這種蠢事。其他⼈都覺得沒什麼，只有我碰到⼀點事就想很 多，想太多破壞了他⼈對⾃⼰的信任，錯失升官機會的⾃⼰真是虧⼤ 了，⼀次⼜⼀次太敏感、太認真，壓⼒都堆積在⼤腦。⼈變得更敏感 ⼜額外接受更多刺激，惡性循環不斷上演。 當我終於沒那麼敏感，變得不在乎⼀點，⼈⾃在後也就放鬆了。 諮商過程中，那些為敏感所苦⽽升不了官的客戶們，有時看著我 總問道：「這麼不在乎沒問題嗎？」不免替我擔⼼的同時也很訝異， 原來刻意的遲鈍也能出頭天啊！ 因為太過敏感⽽導致⼯作快做不下去的⼈，如果學會遲鈍⼀點， 便能脫胎換⾻。過去我以為「敏感⼜纖細的⼈才能出⼈頭地」，但我 發現錯了！ 泰然⾃若的⼈很顯然⽐較容易出⼈頭地，因為他們能⾃由發揮實 ⼒，不被⼈勉強做沒必要做的事也完全不會受到無謂的⼲擾。 過往我對「⽐較不在乎的⼈」總有壞⼈的印象，⽽⾝為「敏感的 ⼈」的我總扮演好⼈⾓⾊，結果，⾝旁的⼈都甩開我紛紛⾶⿈騰達去 了，恨啊！我總是捶胸頓⾜懊悔得要命。 但從噩夢中清醒後，曾幾何時我變得沒那麼敏感了，眼前的路也 開闊了，以前那些被我當成壞⼈的⼈，每個⼈都成了來幫忙我的貴 ⼈。最近我開始認為「這或許就是我想要的！」 不需要把腦⼦摘下來洗⼀洗，只要學會遲鈍⼀點，你會發現很多 事情其實⾮常有趣！
∕2-1∕區隔「該在意」與「不在意也無妨」的事 有次在社區腳踏⾞停⾞場，我看到附近居⺠的腳踏⾞沒停好，⼼ 裡犯了嘀咕：「這樣我腳踏⾞很難牽出來！」⼼情隨即變得不太美 麗。 偏偏我就在意這種壓根兒沒必要放在⼼上的⼩事，各種想法浮現 在我腦海：「鄰居根本把我當笨蛋吧？」「我得去說說他讓他下次記 得把⾞停好！」等等，緊接著上演的⼩劇場更凶了，「要是跟他說 了，他可能更常來找碴」、「我對他這麼不爽，之後搞不好更來找我 ⿇煩！」 對這種⼩事不太在乎的⼈聽了⼤概會傻眼：「太閒嗎？浪費時間 想這種無聊的事幹嘛？」即便是我⾃⼰也覺得煩，不想再浪費時間想 這些了！試圖打斷⾃⼰不再去想，但腦海只要突然浮現腳踏⾞停⾞場 的畫⾯，便⾺上破功。「可惡，還是很氣！」完全過不去，就算⼯作 繁忙，⼩劇場還是在腦中轉個不停。 別⼈的腳踏⾞要怎麼停，只要不是明顯違規根本就無所謂。但就 是好在意，越把時間浪費在內⼼⼩劇場上越⽣氣：「都是那個⼈的 錯，浪費了我寶貴的時間！」 ∞ 無利可圖的事不要做 ⼀般⽽⾔，⾯對前述狀況的處理⽅式是「明確在『該在意』與 『不在意也無妨』的事之間畫出清楚的分隔線」。精通此道的達⼈ 「只看⾝體中軸（從頭頂到肚臍之間）這條線，只要無⼈攻擊到這塊 要害，其他⼀概不理！」你會聽到這種⼈通常很帥氣地說「反正⼜沒 有⽣命危險！」 僅次於達⼈的⼀般⼈，防衛範圍則再寬⼀些，約莫是「不靠近⾝ 體中軸到雙⼿打開之間的範圍」，因為他們認為「只要跟⾃⼰沒有直 接關係就無所謂！」 按照此邏輯脈絡來看，的確！附近的居⺠並不存在於我雙⼿打開 的範圍之內，因此與我無關！這麼⼀想似乎也不那麼在意了；電⾞裡
沒禮貌的⼈也不在我雙⼿打開的範圍之內，直接略過也沒差！雙⼿打 開看事情時，即能畫出⼀條俐落的分隔線。 網路、E-mail這類訊息，也算是雙⼿打開以外的範圍，所以直接 略過也沒差，多麼輕鬆愉快！ 即使沒辦法做到上⾯提到的防衛範圍程度，那就想成「無利可圖 的事不⽤管！」即可。⼀般⼈其實也具備⼀款⽅便的功能，當捫⼼⾃ 問「在意那個⼈的事對你有幫助嗎？」答案如果是沒有，那就略過 吧！ 能⾃動把「在乎那件事有幫助嗎？」視為原則，劃清界線⽣活就 輕鬆了，然⽽，做不到的⼈正因為認為「⼤家都想占我便宜」才會在 意得不得了。 我回想⾃⼰當初在意的點，還真的是如此。對任何事都覺得是⾃ ⼰吃虧了，並在意得要命。⼩氣⿁、窮酸⿁這類詞最適合拿來形容當 時的我。看到路邊的髒東⻄就犯嘀咕：「煩耶，就我每次都這麼 衰！」永遠認為是⾃⼰在吃虧。 無論何時何地，內⼼總充滿了匱乏感。但周遭的⼈都覺得我吃飽 太閒，「⼯作明明也滿順利哪來的匱乏？」但當時的我沒來由地內⼼ 總是充滿悽慘與空虛。 ∞ 試著把⾃⼰當成「有錢⼈」 仔細想想，我其實是因為「不想吃虧變窮酸，所以才事事在 意」。殊不知，越在意、越討厭的事，越是⼀件接⼀件地噩夢成真。 ⼀旦以窮酸的「我才不要吃虧」⼼態作為判斷的基準，便更會讓 窮酸感變成現實。 若把此原理回推做反向思考，我不就是討厭⾃⼰⼩家⼦氣、⽄⽄ 計較所以才變這麼窮酸？那刻我突然意識到：「啊！那我就反過來以 有錢⼈的基準來畫出⼀條『在意』與『不在意』的分隔線不就得 了！」 如果我是個有錢⼈，即使這些過去讓我在意的事發⽣在眼前，只 要劃上⼀條線「這件事有讓我在意的價值嗎？」很神奇地窮酸感⾺上
消失，眼前的事⾃然也不在乎了。 「沒價值」是極為強⽽有⼒的判斷基準。 再舉個具體的例⼦，搭公⾞時碰上塞⾞，煩躁地在⼼裡糾結： 「司機，給我開快⼀點！」的時候捫⼼⾃問：「我在意這件事有價值 嗎？」當下⽴刻不再糾結。 ⾮常神奇，即使不絞盡腦汁勉強說服⾃⼰，但只要以有錢⼈的分 隔線作為「在意∕不在意」的基準，平常會被窮酸想法給絆住的事都 能夠輕易放下了。 「在意這些有價值嗎？」是讓你變不在乎的⼀條強韌分隔線，⼀ 旦拉起這條線，慢慢地將會發現⾃⼰的價值開始往上攀升。
∕2-2∕攻擊者內⼼深處的「嫉妒」 每當有⼈對我說：「你的做法錯了！」即使我內⼼惱⽕對⽅為什 麼要這樣說？同時也忍不住在意：「難道真是哪裡出錯了？」。 若思考後真如對⽅所⾔⽽改變了做法，很常會碰到剛剛指謫你的 ⼈這時反過來吐槽：「為什麼要改？沒有⾃信的話⼀開始就不要做 啊！」 「欸，不就是你講完後我再思考過才改變做法，然後現在⼜在那 邊講為什麼要改是怎樣？」這種氣惱的經驗發⽣過好幾次。 我這個⼈本來就⽐較謹慎與單純，總以為別⼈會這麼說⾃然有他 的道理，所以才沒有隨便聽聽，⽽是認真思考對⽅講的話。儘管其他 ⼈聽了對我說：「你這麼在意才奇怪吧！」我卻怎麼想都覺得：「對 ⽅應該是為了我好才會這麼說的不是嗎？」 認真把對⽅的話聽進去卻受傷了。 ∞ 嫉妒是⼀種「發作」 曾經有⼀次，我因為聽同事指出我⼯作的⽅法有問題，因⽽⼤幅 度調整⼯作⽅向。 結果竟不⼩⼼聽到該名同事暗地裡對其他⼈說：「那傢伙明明就 做得很不錯，結果我的隨便說說他竟然還當真，還蠢到去改變⼤⽅ 向，真是笑死我了！」我聽了臉⾊瞬間鐵⻘，同事的話迴盪在⽿邊， 氣到我⼿腳顫抖。 回到家後終於⽌不住淚，⼀直想著：「為什麼？想傾聽⼤家的意 ⾒⼀起將⼯作做好到底哪裡錯了？」「毀謗中傷⼀個⼈的惡意難道真 的存在？」這些想法縈繞腦中揮之不去，越想越鑽進死胡同。 後來某天我在電視上看到動物⽣態節⽬時，恍然⼤悟：「啊，原 來嫉妒就是動物本能的發作！」 節⽬中經常會⾒到，本來溫馴的動物寶寶當嫉妒其他寶寶時，會 瞬間從可愛動物變成猛獸，展開極具毀滅性攻擊的畫⾯。 看完節⽬後我也回想⾃⼰曾經因為嫉妒，⾛路故意去擦撞公司後 輩這種性格丕變為毀滅性⼈格的經驗。
⾃⼰這樣講可能有點怪，但我平常並不是那種⼈，只在當下覺得 後輩「跩什麼跩」、氣炸直衝腦⾨時，瞬間出現毀滅性⼈格，才做出 那些平常不會做的事。 當時我並不知道那種⾏為，稱為「嫉妒之⼼發作」。 ∞ 無⾃覺的嫉妒發作 嫉妒發作時的特徵，就是臉會像⽇本傳統「能」劇所使⽤的⾯具 「能⾯1」⼀樣⾯無表情。 當我想起這件事時才意識到：「咦？嘴上講『我是為你好』⽽吐 槽我的⼈，當時的臉部表情也跟能⾯⼀樣啊！」我誤以為對⽅是真⼼ 地在給我意⾒，所以才把他的話當真。這才明⽩對⽅充其量是嫉妒發 作，故意講些反話來搞破壞。 因為是「嫉妒發作」才變⾝的，這些⼈完全沒意識到⾃⼰「正在 做⼀件壞事」，搞不好根本不記得這回事，還會說：「有嗎？我有說 過這種話？」 因為「發作」，所以就算嘴巴說出過分的話也沒有記憶，毫無 「做了壞事」的⾃覺，甚⾄覺得⾃⼰愛講就講，完全無所謂。 嫉妒發作時還有另⼀個特徵，就是當你越是在乎這些「發作」的 ⼈，他們就發作得更凶。所以，我對攻擊我的⼈反應越⼤，他們的⾏ 為就越激烈，也就是受到關注造成發作變嚴重的⼀種狀態。 過去的我是個事事在意的窮酸⿁，因此才會以為「像我這麼⼩家 ⼦氣的⼈哪有什麼可以讓⼈嫉妒的？」絲毫不認為⾃⼰可能招⼈嫉 妒，因此才把對⽅的話當真，以為「⼈家是為我好才跟我講！」 ∞ 對晚輩的嫉妒⼼理 嫉妒發作的條件建⽴於「⽐⾃⼰地位低者，擁有⾃⼰沒有的東 ⻄」。 因「『在我之下』的公司後輩竟知道我所不知道的事」⽽激起了 嫉妒雷達，導致性格丕變為毀滅性⼈格。 另⼀⽅⾯，我這⼩家⼦氣的個性，凡事⼩⼼翼翼⼜鑽⽜⾓尖，在 旁⼈眼裡看來就會認為「看他⼀副提⼼吊膽的樣⼦，這傢伙地位肯定
在我之下！」如果你這時將對⽅的話照單全收，會讓對⽅發作越來越 嚴重，發動的攻擊也就越來越猛烈。 要是總覺得：「對⽅是為了我好才這麼說」或「對⽅是為了糾正 我才跟我說的」，就無法從對⽅所說的話語中抽離。 不過，「啊！就是我對嫉妒的發作有所反應，才會招致更猛烈的 攻擊」⼀旦清楚這個原理，便能輕鬆化解對⼿的攻擊。因為對⽅的發 作逐漸趨緩，到最後再也不會受到攻擊。 只要對對⽅的攻擊反應「遲鈍⼀點」，對⽅的嫉妒⽐較不會發 作，之後「不在意」這件事也就變得相對簡單多了。 1「能⾯」為⽇本傳統戲劇藝術「能楽」∕のうがく所使⽤的⾯具。
∕2-3∕⽗⺟罵孩⼦也是⼀種嫉妒⼼理？ 如果認真把他⼈的批評放在⼼上⽽表現得提⼼吊膽，旁⼈會認定 「這傢伙肯定在我之下」，因嫉妒⽽起的惡意攻訐也會越來越嚴重陷 ⼊惡性循環。但我在思考這「提⼼吊膽」究竟是從何時開始？我發 現，似乎是從我懂事以來就開始對他⼈的發⾔感到緊張跟不安。 當我在思考「嫉妒」這件事時，我發現「⽗⺟的嫉妒也是會發作 的」！⽗⺟畢竟也是動物，產⽣動物原始本能的忌妒發作也⾒怪不 怪。 ∞ 以「管教」之名，⾏嫉妒之實 ⼩時候只要調⽪地⼤聲嬉鬧，⺟親就會⽕冒三丈「啪！」地賞我 ⼀巴掌。理由是：「我⼩時候才沒像你這麼好命，可以玩成那樣！」 如果把這想法當真，會解讀成⺟親認為「吵鬧的孩⼦是不會替⼈ 著想的壞⼩孩，所以才警告要停⽌吵鬧」。 但若是以「嫉妒發作」的⾓度來思考，處於「⾃⼰的⼩孩」這種 下位者⽴場，憑什麼⽐⾃⼰玩得更開⼼！這激起了⺟親的嫉妒，毀滅 性⼈格瞬間出現，進⽽做出「給⼩孩⼦⼀巴掌」的毀滅性⾏為。我察 覺到這⼀切並⾮為了管教我，⽽是出於「單純的嫉妒」。 我想起另⼀件關於⺟親的事。當我還在幼稚園時，有天她帶我帶 得很累，於是讓我搭著⽗親的卡⾞去他⼯作的地⽅，晚上很晚才回到 家。 幼⼩的我坐在副駕駛座靠著⾞⾨睡著了，⺟親⼀把⾞⾨打開我便 「咚！」的⼀聲，頭朝地跌倒了，我因為驚嚇⽽嚎啕⼤哭，⽗親⾒狀 趕緊跑到我⾝旁對著⺟親說：「妳這是在做什麼？」 ⺟親的臉瞬間變得與能⾯⼀樣豪無表情，當時的狀況⾄今都還令 我印象深刻。 這個狀況同樣也是「這個愛哭⿁（孩童時的我）明明地位在我 （⺟親本⾝）之下，竟然因為哭泣得到⽗親的關注？」也就是「這傢 伙憑什麼有我沒有的東⻄！」⺟親的嫉妒神經被挑起，因⽽變⾝毀滅 性⼈格，所以才愣在現場⽽⾮提供當時還是孩⼦的我任何協助。
當時的我⼀直被罪惡感譴責，認為「⾃⼰的任務是陪爸爸去⼯ 作，明明不該在⾞裡睡著但我卻不⼩⼼睡著了，我真差勁！」 「在孩提時代得不到的東⻄，⾃⼰的⼩孩卻得到了」對⽗⺟⽽⾔ 確實是⼀種喜悅，但⽗⺟畢竟也是動物，在「我得不到的憑什麼你 有」的嫉妒之⼼發作下，才做出責罵⼩孩的毀滅性⾏為。 值得⼀提的是，嫉妒發作與「是否愛⼩孩」完全無關，純粹是⾃ ⼰無法控制嫉妒發作罷了。最弔詭的在於，當嫉妒發作即使本⼈已經 做出破壞⾏為，但⼼裡還是認定⾃⼰「這麼做是為了⼩孩好」。 分明是嫉妒，卻對「這是為了管教⼩孩在做對的事」⽽深信不 疑，這正是嫉妒作祟的產物。「發作」是因為腦部過度放電，與我先 前提及「記憶消失」的現象相同，當嫉妒發作導致⼤腦電波過剩異常 放電，才會⾃以為「正在做對的事」⽽做出毀滅性的攻擊⾏為。 ∞ 美⼈為何對⾃⼰的外表沒⾃信？ 另外⼀個例⼦，我們常聽到漂亮⼥⽣說：「我對⾃⼰的外表沒什 麼⾃信。」這往往讓周遭的⼈驚呼：「為什麼？明明就⻑得很漂亮 啊！」 正因為對⾃⼰的外表沒信⼼，她們會把其他⼥⽣不經意的⼀句 「她的妝怎麼怪怪的？」⼀直放在⼼上⽽夜不成眠。 仔細⼀問能得知這名漂亮⼥⽣曾有過被⺟親批評「妳好醜！」的 經驗。 通常這樣的⺟親是不太化妝的⼈，穿著打扮跟「鄉下⼤嬸」相去 無幾。 因此當「其他⼈居然誇我的⼩孩⽐我還可愛，氣死我了」的想法 引發了⺟親的嫉妒，進⽽變成毀滅性⼈格。對⼥兒說出：「妳好 醜！」的批評卻⾃以為「我這可是在為妳好。」 搖⾝⼀變成為毀滅性⼈格的⺟親合理化⾃⼰，認為是「我的⼥兒 可不能被垂涎她美貌的男⼈給騙了，所以我得告訴她『她⻑得很醜』 才⾏！」或者是出⾃於該名⺟親之「可不能讓這孩⼦變成外貌出⾊就 ⾃傲的討厭⼥⼈，得給我當個謙虛的⼥性才對」的⼼態。但根據嫉妒
發作變⾝毀滅性⼈格的理論，真相不過就是「嫉妒⼥兒⻑得⽐⾃⼰可 愛」。 ⽗⺟並不是真的嫉妒⾃⼰的孩⼦。所以內⼼也相信「我不是要講 出讓⼩孩難過的話」。不過，嫉妒是動物天性的發作，所以只要「地 位在⾃⼰之下，卻擁有⽐⾃⼰更好的東⻄」的前提條件成⽴就⼀定會 發⽣。 當孩⼦⼀次⼜⼀次地承受⽗⺟的嫉妒發作，⾃然⽽然對嫉妒的反 應就越來越敏感。這麼⼀來，就算到⾃⼰家以外的地⽅也會表現得如 弱者般，成天提⼼吊膽，對他⼈的嫉妒有所反應，反應越⼤受到的攻 擊⼒道也越強。 由於⽗⺟的嫉妒情緒⾮常難以理解，因此孩⼦會認定「都是⾃⼰ 不好！」⽽過分苛責⾃⼰，於是在外也成為⼀個對他⼈⼀舉⼀動⼩⼼ 翼翼的⼈。 經常有的例⼦就是「在學校被霸凌」，回到家⺟親竟突然說出： 「該不會是你先做錯了什麼吧？」這種在傷⼝撒鹽的話，深深地傷害 了孩⼦的⼼。 對⺟親⽽⾔，那是因為「從沒有⼈對⾃⼰展現過這般同情」，這 就是嫉妒產⽣的原因，也造成了⽗⺟毀滅性的⾔⾏舉⽌。 但正因為是動物天性的發作，因此⽗⺟深信不疑：「我這麼說是 為孩⼦好」。
∕2-4∕轉換成「以⾃我為中⼼」的思維模式 即使這句「我是為你好！」是從⽗⺟的嘴裡講出來的，但還是可 能涉及嫉妒發作。這類嫉妒發作的⼈講話特徵是喜歡把「為你好」或 「我是要糾正你」掛在嘴邊。聽的⼈要是對這些話有反應，講的⼈嫉 妒發作的頻率會變得越來越⾼。 把他⼈說的「我是為你好！」當真，也照對⽅所說的來⾏動的 話，會讓對⽅的嫉妒連環發作，講出來的話更可怕，因⽽形成「聽的 ⼈對他⼈的⾔⾏舉⽌更加在意」的狀況。 ∞ 不知不覺的嫉妒 這裡暗藏了⼀個很有意思的提⽰。我們之前談到即使⽗⺟⾃認： 「我是為你好」或「我是在糾正你」，也可能是⼀種嫉妒的發作。那 麼，當我們有了「我得來提醒那個⼈」的想法，或⾃認是在做⼀件對 的事情時，或許也在無意間落⼊了毀滅性⼈格的窠⾅。 仔細回想⾃⼰的狀況，我嘴上說：「別⼈的⼀舉⼀動我都忍不住 好在意！」但當我冒出「那個⼈根本錯了！」或「我得為那個⼈做點 什麼」的想法時，即赫然發現：「咦？這怎麼跟⽗⺟的嫉妒發作的模 式有點像？」 嫉妒不知不覺發作了，還⾃以為正在做⼀件對的事情，說不定還 無意間扯了別⼈的後腿，⼀想到此我不禁打了個寒顫。以為⾃⼰是 「忍不住好在意別⼈的⼀舉⼀動」，但在這個「忍不住好在意」的背 後或許「暗藏了我的嫉妒」。 ⼀直以來我都以為是我被別⼈的嫉妒發作所攻擊，弱⼩如我無法 抵抗總是放不下，所以才沒辦法隨⼼所欲地活著。 然⽽，實際上並⾮如此。 「忍不住好在意」原來也是⼀種⾃我嫉妒的發作。這麼⼀來就變 成「想著別⼈的事時，要嘛就是被⼈嫉妒，再不然就是⾃⼰嫉妒別 ⼈」。 當別⼈嫉妒你時，如果⼀直把注意⼒放那個⼈⾝上，會使他⼈的 嫉妒發作越來越嚴重；反之，當⾃⼰嫉妒時，覺得⼈家「這麼做是錯
的！」認為⾃⼰在替⼈想，誘發他⼈有所反應，便催化了「⾃⼰的嫉 妒發作更加嚴重」的情況。 別⼈嫉妒發作，⾃⼰的反應更加速了他⼈的發作，並催化出毀滅 性⼈格，進⽽引發他⼈做出更具毀滅性的⾔⾏舉⽌。 當我⾃認「替對⽅想」的嫉妒發作，變⾝成毀滅性⼈格時，毀壞 的不只是別⼈的⼈⽣，連同⾃⼰的⼈⽣也⼀併賠了進去。 我們從⼩被教導「要替別⼈想」，但現在看來這樣的教育其實很 危險。如果我們要避免引起別⼈與⾃⼰本⾝的嫉妒⼼理，最好的辦法 就是「將思維模式改成以⾃我為中⼼」。 ∞ ⾃我中⼼思維 在此我將⼼中的⼀⽚拼圖拼湊上去。 能神⾊⾃若、無視他⼈蜚短流⻑⽽⼤步邁向美好⼈⽣的⼈，確實 都活得「⽐較⾃我為中⼼」。 過去總是在意別⼈怎麼想⾃⼰，⽽無法⾃在⽣活的我，⼀直將 「懂得替他⼈著想才能得到幸福」奉為圭臬，思維模式也始終以他⼈ 為中⼼。 之所以覺得「以⾃我為中⼼思考是⾏不通的，⼀定要他⼈為優先 才⾏！」是因為我看到旁⼈所設下的嫉妒陷阱。 的確，以⾃我為中⼼思考時，總忍不住會擔⼼「⼈⽣變得越來越 輕鬆、越活越⾃在好像很可怕」，但之所以感到恐懼，是因為我實際 感受到「旁⼈的嫉妒」。 旁⼈嫉妒發作，覺得「⾃⼰都沒過得這麼⾃由，那傢伙憑什麼」 時，毀滅性⼈格⾺上出現並試圖摧毀「我的⾃由」。這都是因為當時 我「不可以這麼以⾃我為中⼼！」的思維下表現出來的⾔⾏舉⽌所造 成的。 只要旁⼈對我的⾔⾏舉⽌有反應，嫉妒就發作得越嚴重，但當我 轉換為專注以⾃我為中⼼思考後，很快會發現「啊，旁⼈的嫉妒竟不 再發作了！」
爾後當我越變越遲鈍，慢慢地也不再在乎別⼈怎麼想⾃⼰時，真 覺得⾃由實在是太棒了！ 不久之後，當⾃由變得越來越理所當然，對⾃由也不再那麼感 動，純粹覺得「可以做⾃⼰喜歡的事情好開⼼！」做著做著，遂逐步 發展出各種不同的可能性，這也是因為⾃⼰不再被旁⼈的嫉妒⽽綁⼿ 綁腳的關係。 ∞ 吸引更多「以⾃我為中⼼的⼈」 看到這兒有些讀者可能會擔⼼「太以⾃我為中⼼的話搞不好沒朋 友！」 確實，原本誘發旁⼈嫉妒發作的⼈，只要做到「以⾃我為中⼼思 考」，旁⼈的嫉妒是會消失沒錯。 由於我本⾝過去也不知不覺中誘發他⼈嫉妒發作，根據「物以類 聚」的道理，「誘發他⼈嫉妒發作」的⼈⾃然也會被我吸引。 同理可證，如果能成功轉換成「以⾃我為中⼼」的思維模式，取 ⽽代之，⾃⼰將會吸引到與⾃⼰⼀樣「以⾃我為中⼼」思考的⼈。 彼此都以⾃我為中⼼的思維過⽇⼦，彼此做相互的良好刺激，肯 定會有與過往⼈⽣完全不同的趣味在等著你。
∕2-5∕職場上「抖M⼈」的誕⽣ 「以⾃我為中⼼」的思維模式會讓⼈越變越遲鈍、⼈⽣更輕鬆。 但在⼯作上只要⼀感覺輕鬆，就忍不住擔⼼「好像少了點什麼」，接 著做出「接下討厭的⼯作」或「不⼩⼼表現過頭⽽搞砸⼈際關係」之 類反效果的事。 好不容易轉換成「以⾃我為中⼼」的思維模式，難得可以適度遲 鈍過得⾃在⼀點，但或許是被⼯作的忙碌或周遭的氛圍給吞噬了，漸 漸地再也沒辦法⽤「以⾃我為中⼼」的思維來思考，總覺得⾃⼰似乎 該做點什麼才⾏，卻不⼩⼼做了不該做的事惹上⿇煩，結果把⾃⼰搞 得慘兮兮。 ∞ 痛苦時分泌的腦內⿇藥 ⼯作上的「抖M」機制其實與嫉妒有間接關係。⼯作⼀碰到⿇ 煩，前⼀秒還在為「搞不好得辭掉⼯作」⽽煩惱得要命，突然間下⼀ 秒就變成「啊算了算了！⼤不了就辭嘛誰怕誰」的狀況。 當⼈感覺到痛苦、腦部接收到「糟糕，開始痛了！」的訊息時， 便開始分泌腦內⿇藥（腦內啡）「痲痺⽌痛」。那個當下，⼈會像突 然開悟般冒出「啊，隨便啦！」的想法。⼀段時間過去後，體內腦內 啡濃度降低慢慢失效，繼⽽導致痛苦感再度來襲，訊息⼜刺激腦部再 次分泌腦內啡，於是「啊，隨便啦！」的想法便再次浮現。 如此反覆作⽤的結果造成⾝體上了癮，⾃動渴求再多⼀點腦內 啡。⼈之所以不由⾃主做出「做了⼀定後悔」的事，原因出⾃於「痛 苦的感覺刺激了腦內啡分泌」。 本⼈可能還沒有意識到，但是腦中浮現「好像少了點什麼」的想 法，正是⾝體渴求腦內啡的證據。「被霸凌的快感」這種⾃虐的感受 來⾃於「痛苦」刺激了⼤腦分泌腦內啡，形成「腦內啡帶來快感」的 機制。 因為這種機制的存在，在公司裡只要抱持「為什麼只有我這麼 衰」的想法時，就可能形成⼯作上的「抖M」體質。
因成功做到某些事情時，⼤腦並不會分泌腦內啡，因此經常刻意 製造出讓⾃⼰困擾、痛苦或憤怒的狀況以讓腦內啡帶來快感。 ∞ 腦內啡的戒斷症狀 「抖M體質」的形成源⾃從⼩不斷接收旁⼈的嫉妒，⽗⺟或旁⼈ 發出⾁眼看不⾒的嫉妒電流深深刺痛了他們。 腦內啡的分泌是為了暫時⿇痺由嫉妒電流攻擊所帶來的痛苦。會 不知不覺對腦內啡成癮也是因為痛苦不斷刺激腦內啡分泌的關係。腦 內啡持續分泌使感覺⿇痺，但⼀旦停⽌分泌會出現「精神變差」或 「情緒低落焦躁不堪」等戒斷症狀。 當做到「以⾃我為中⼼」思考時，對嫉妒的反應變遲鈍了，來⾃ 周遭的嫉妒攻勢也不⾒了。當這種成功狀態持續⼀兩個⽉後，即會開 始出現腦內啡的戒斷症狀。因為⼤腦對腦內啡的癮頭上來了，戒斷症 狀像是「好像少了點什麼！」「這樣真的好嗎？」這類忐忑不安的感 覺。 所以才會在「明明只差最後⼀哩路⼯作收尾做好就成功了」的最 後階段，突然覺得「好煩哪！」把到⼿的成功給搞砸，這正是腦內啡 的戒斷症狀。 當⼯作進展很順利時就開始忐忑不安，總是⼀⽽再再⽽三重複失 敗的模式是⼤腦癮頭犯了，在吶喊「快，快給我腦內啡！」 ⼯作上的失敗，⼀再重蹈覆轍的抖M體質，要說是單純的「想要 多⼀點腦內啡」真是⼀點也不為過。 ∞ 從抖M體質邁向成功體質 腦內啡容易誘發⼯作的失敗。但如果我們反向思考，若可以成功 戒除腦內啡，就能順利避免失敗。 當發現⾃⼰開始焦躁不安並往失敗的⽅向⾛時，只要有辦法分 辨：「啊！這是⼤腦癮頭來了想要腦內啡」，當下就能順利地避開失 敗。 當你開始有「啊，這不就是那個⽼是出現的⼯作失敗模式嗎」的 感覺時，只要有辦法辨識「這是⼤腦癮頭來了需要腦內啡」，就⾺上
就能品嘗到「成功經驗賀爾蒙」的甜蜜，⼯作也變得越來越有趣。 我⾃⼰從抖M體質畢業，也歷經了因為⼤腦渴求腦內啡⽽開始尋 求失敗，兩個⽉發作⼀次「得做點什麼才⾏！」的症狀，不⼩⼼⼜開 始想接下⿇煩的⼯作，⽽這種戒斷症狀⼤概兩年左右才會消失，逐漸 從「抖M體質」徹底轉變為「遲鈍的成功體質」。
∕2-6∕向「被揶揄的⾓⾊」說再⾒ ⼯作上的抖M機制來⾃於「因失敗痛苦⽽渴求⼤腦分泌腦內 啡」，因此誘使⼈刻意追求失敗。但如果把它套⽤在⼈際關係上就是 容易「被揶揄的⾓⾊」。 過去我在公司也常在眾⼈⾯前被訕笑「發⾳很怪」或是「寫報告 的⽅式很奇特」，當場⼤家哄堂⼤笑時，我也只能呵呵地乾笑搪塞過 去。 但我之後也忍不住想：「為什麼只有我在眾⼈⾯前得被講成那 樣？」或是：「拜託，其他怪的⼈也⼀堆好嗎？幹嘛只笑我⼀個」就 越想越氣，氣到睡不著。對⾃⼰發誓下次再碰到同樣狀況⼀定要跟他 們好好講清楚，或表達出再這樣我要⽣氣的想法。但⼀到公司⼜被 笑，結果⼜只能無⼒地「呵呵」⼀笑置之。 「天啊，根本地獄！」⼼裡既氣惱⼜懊悔得要命。 感覺實在太悽慘，難過到飆出淚來，覺得沒有⼀個⼈⼼疼我也都 沒有⼈願意理解我。這些⼈甚⾄誤以為我這樣被開玩笑其實⼼裡很開 ⼼。 有時連我⾃⼰也會想：「由我來扮演這個被揶揄的⾓⾊，改變職 場的氣氛，好像也是沒辦法的事？」但不⼀會兒⼜會想著：「為什麼 我就⾮得犧牲⾃⼰，扮演這種被揶揄的⾓⾊？」怒氣⼀股腦兒上來， 我也不想再被揶揄了啊，但真碰上相同狀況卻還是只能吞忍下來，傻 笑帶過，⼼裡雖然懊惱卻完全無法回嗆，只好以「要是我當場回嗆肯 定會把⼤家的氣氛搞僵」的理由來說服⾃⼰。 ∞ 「呵呵傻笑」的魔法 「呵呵」⼀聲地傻笑帶過，其實也有短暫⿇痺痛苦的效果，這與 ⼤腦分泌的腦內啡有關。⼀有「這樣開我玩笑真是氣死我了」的憤怒 情緒時，腦內啡便開始⼤量分泌，⿇痺憤怒所帶來的痛苦。如同酒也 是為了「⿇痺負⾯情緒才喝」那般，回到家以後⼤喊「氣死我了！」 其實與去拿酒來喝是⼀樣的。
⼀想起不愉快的事，就利⽤腦內啡⿇痺感覺，但實際上卻導致抑 制憤怒的功能⿇⽊，無法克制憤怒的情緒。 早上起床時⼤腦沒有腦內啡，此時不安、恐懼或厭惡等負⾯情緒 倍增，這些都是戒斷症狀，也就是喝完酒的宿醉狀態。 在「被亂開玩笑好煩！」的情緒不斷堆積之下，到了公司後痛苦 指數激增，腦內啡開始⼤量分泌，痛苦瞬間緩解，所以才變成「呵呵 傻笑的態度」，不愉快的感覺完全⿇痺了，⽽造成他⼈有「這傢伙被 開玩笑好像也滿開⼼的」的錯覺。 但這其實並不是真正的開⼼，單純是⼈感覺到痛苦時刺激腦內啡 分泌的其⼀現象⽽已。 ∞ 無須⼤發雷霆，就能「不再被揶揄」 你會成為常被揶揄的對象，通常是因為來⾃周遭的嫉妒。 嫉妒情緒被引發的條件，是「⽐⾃⼰地位低的下位者，擁有⾃⼰ 所沒有的東⻄」。所以，當對⽅透過揶揄你⼯作的失敗，以創造出 「這傢伙在我之下」的情境時，若有其他⼈對你發出「幹嘛為了那種 事這樣笑⼈家，有必要嗎？」的「憐憫」時，對⽅的嫉妒雷達隨即被 觸動，「都沒有⼈同情我，你這傢伙憑什麼！」這時毀滅性⼈格就出 現了。 ⼀旦因嫉妒讓毀滅性⼈格出現，此時他們不管講出來的話或做出 來的事有多過分，都會⾃以為「我可是為了那傢伙好！」或「我做這 些都是為了公司好！」⾃認是正義的⼀⽅，所以產⽣「我沒有錯」的 感覺。簡單講，因為發作的⼈已是「正義的⼀⽅」上⾝，所以旁⼈不 管跟他們說什麼、做什麼都沒辦法說得過他們。 要不再被揶揄其實很簡單，⾸先就是回到「以⾃我為中⼼的思維 模式」。把對⽅「我是為你好」或「我是為公司好」的發⾔全都當作 「你們是在嫉妒我！」⼀概忽略，不再去考慮對⽅的感受。然後，當 不愉快的記憶湧上⼼頭時，你得⼩⼼：「啊！這是⼤腦想⽤腦內啡喝 ⼀杯」的訊號，再接下來⼀定要想到「要是我現在就⽤腦內啡喝⼀ 杯，隔天的宿醉⼀定很慘！」
透過⼲擾不愉快的記憶以阻斷⼤腦分泌腦內啡。這麼⼀來，隔天 早上起床不愉快的感受應該會減輕許多。 當在公司再次被同事嘲弄時，這次毫不掩飾地挑眉將「蛤？」的 厭惡都寫在臉上，這是因為腦內啡濃度降低，因此能順利做出厭惡的 表情。 光⼀個「蛤？」就能讓周遭空氣瞬間凝結，眾⼈即會⾺上意識到 「啊，不能隨便開玩笑，這傢伙不能惹。」實在是很有意思。 腦內啡分泌時會造成表情⿇痺，旁⼈就看不出⾃⼰對無聊的玩笑 感到厭惡，了解腦內啡運作機制後深感有趣。 所以就算不跟對⽅⼤發雷霆，⿇痺退了⾃然能表達出情緒，讓對 ⽅明⽩「這傢伙惹不得！」⽴場翻轉後，嫉妒發作的條件「地位在⼈ 之下」消失了，對⽅也就⾃然停⽌。 不再招⼈嫉妒最⼤的轉變就是「咦？好像不再失誤了」或是「講 起話來⼼情好像⽐較放鬆」，此時再次感受到原來嫉妒的威⼒竟然這 麼⼤！與⼈之間的情感感受越遲鈍，旁⼈的嫉妒就越不會發作，慢慢 會發現「⼯作其實可以那麼⾃由與開⼼！」 從此，再也沒必要利⽤腦內啡⾃我⿇痺感官感受，也能活得越來 越像⾃⼰。 Column 1 衝浪會降低敏感度？ 我本⾝有過敏體質，對花粉跟塵埃過敏。只要⼀進到有灰塵的房 間就會⽌不住地打噴嚏、流⿐⽔，⾮常惱⼈。 因為過敏的關係，⾛在街上⼼裡總會冒出各種念頭：「邊⾛邊抽 菸的⼈真是不可原諒！」「隨便丟菸蒂的⼈真令⼈⽕⼤！」等等，每 件事都搞得我⼼煩意亂。 總歸來說，我想的是：「要是吸到菸灰可是超討厭！」或「垃圾 很髒，我過敏可能因⽽更嚴重了！」越想越覺得不可原諒！各種負⾯ 想法在腦中揮之不去。 但我終究還是靠著年歲增⻑爬到了部⻑的位置，某天朋友⼀句： 「要不要來衝浪？」讓我⾛⼊海中。當時我是初學者，⼜因為我的體
⼒跟運動神經不怎麼樣，總覺得⾃⼰完全沒辦法站在板⼦上。果不其 然，試了好多次卻⽼是被浪吞噬，我就在⼤海中載浮載沉喝進了⼤量 的海⽔。 但衝了幾次浪後，竟發⽣了連⾃⼰都驚訝的改變。過去覺得： 「哎呀，好髒」，連光著腳⾛在地板上都很排斥的我，不知何時開 始，竟可以沒多想就光著腳⾛路，地板上些微的顆粒或黏糊糊的感覺 似乎也不再像以前那麼在意了。 再來我發現，現在就算⾛在路上也不再那麼介意那些丟垃圾的歐 吉桑，或邊⾛邊抽菸的⼈了。 以前我會上下打量迎⾯⽽來的⼈，確認對⽅是否危險⼈物，但現 在我完全不會這麼做，也不再在乎了。 當我跟當初邀我去衝浪的朋友提起這些改變，朋友告訴我：「我 也是因為開始衝浪，異位性⽪膚炎居然就好了！」我聽了⾮常驚訝。 我在想，那時候的「免疫功能」跟「忍不住很在意」的狀態或許 有關係。 當免疫功能判斷「這對⾝體有毒」時，免疫系統便會「衝啊！」 對侵⼊的異物發動攻擊。但我的狀況是明明不擅⻑整理跟打掃，⼼裡 ⽼是在意空氣中的細菌，「花粉有毒」、「灰塵也有毒」⼀直在意這 些⼀般⼈看起來根本也不算毒的東⻄，於是免疫系統就跟著錯亂暴⾛ 了。 但隨著衝浪⾛進海裡、喝到海⽔、接觸到很多細菌，免疫系統久 了也就覺得「算了，無所謂啦！」慢慢地就不再對過去在意的東⻄有 所反應。 免疫系統與其說是由⼤腦控制，倒不如說是由腸道所控制。 只要腸道的免疫細胞判斷可以忽略，那些過去讓我反應很⼤的歐 吉桑們，現在都不在意了，真的好神奇啊！ 衝浪衝久了，接觸到那麼多細菌都可以「隨便啦！」的話，回到 ⼀般⽇常⽣活也會變得⼗分輕鬆！
∕3-1∕認知「不要當真」的重要性 過去看到其他同事被⽼闆罵的時候，我都會忐忑不安地想：「好 討厭喔，要是被⽼闆罵成那樣我肯定受不了。」 當某天⽼闆對我⼤發雷霆：「你現在是怎樣，得意忘形了是不 是？」我整個⼈當場愣住，⽼闆⽕⼤地繼續說：「如果你以為憑你⼀ 個新⼈就能吃下這個案⼦，那就太⾃⼤了！」並還⽤⼀副看到髒東⻄ 的態度對我說：「我看你是因為想獨占客⼈的感謝才做這個⼯作的 吧！」 ⽼闆的態度讓我⾮常沮喪，我感覺⾃⼰就是個糟糕的⼈。他不但 對我⼤發飆，還在眾⼈⾯前⽤那種「你這⿊⼼卑鄙的傢伙」的態度對 我，同事看到我臉⾊變得鐵⻘，便過來安慰我：「唉唷，你別太放在 ⼼上啦！」 同事告訴我：「⽼闆今天⼤概是因為痛⾵發作才會那樣啦！」但 當時的我只覺得他只是為了安慰我才會這麼說。 ∞ 煩躁背後的真相 我腦中⼀直想著⽼闆說過的話，覺得⾃⼰「還是新⼈竟這麼狂 妄」，或許我真的如⽼闆所說的是個傲慢⼜顧⼈怨的傢伙吧？ 我開始覺得⾃⼰到⽬前為⽌做的⼀切都很卑鄙，甚⾄想著：「⾃ ⼰真的有資格繼續做這個⼯作嗎？」並認真考慮是否換個⼯作。 但是，有⼀次⽼闆的夫⼈來辦公室時，說出：「我早上才跟那個 ⼈吵架了！」當天開會時我很明顯地發現，⽼闆今天看起來⽐較煩 躁。如果沒有夫⼈事先提供資訊，我⼤概⼜會看著⽼闆煩躁的樣⼦懷 疑⾃⼰「是不是⼜做錯什麼惹⽼闆⽣氣？」 同事被上司煩躁的樣⼦影響，開會報告時⼀臉「完了、完了、完 了！」的表情，果不其然⽼闆暴怒了。當我看著⽼闆怒喊：「你是在 幹什麼！」時的表情，差點忍不住笑出來。啊，這就是遷怒啊！ 或許⽼闆與太太吵架了，所以才在會議現場發脾氣，但看到這樣 的場⾯我似乎稍微窺⾒當中的機制。然⽽被遷怒的同事和當時的我⼀ 樣，臉⾊鐵⻘⽽且⼿不停顫抖，五⼗步笑百步的我知道同事把⽼闆講
的話當真了，但⼜不能跟同事說這件事，只好對同事說：「哎呀，你 不要放在⼼上！」 這勾起我⾃⼰被遷怒時的⼼境，⼼裡嘀咕著無怪乎聽到這句話時 會認為這只是安慰。 ∞ 沒做錯事，反省也沒意義 到⽬前為⽌只要有⼈發怒我就把對⽅的憤怒當真，認為：「都是 ⾃⼰不好才惹怒了對⽅」、「因為我很糟糕，對⽅只是在幫我導向正 途」，所以我把聽到的話照單全收，真⼼認為⾃⼰⼀定要改進，沒改 就真的代表⾃⼰⾮常糟糕。 但因為夫⼈提供了各種資訊，這讓我看⾒⽼闆的憤怒模式。 後來我發現，⽼闆只要痛⾵的⽑病⼀犯就會開始抖腳，在那種狀 況下就算⽼闆再對我⼤吼⼤叫：「你到底在幹嘛！」我也不會再當真 認為是⾃⼰錯了。當不再動不動就把別⼈說的話往⼼裡去時，慢慢會 發現：「咦？跟之前把別⼈說的話都當真時相⽐，現在反⽽更有⾃信 了！」 過去我把⽼闆說的話句句當真，還反省⾃⼰，想要做到符合⽼闆 的期待，卻總是規律地搞砸事情並挨罵。然⽽，當我不再把他⼈無⼼ 的話當真，完全忽略⽼闆發的脾氣時，反⽽覺得我應該可以做得不 錯。不知不覺間⼯作出錯的頻率也降低了，做起來也越來越順⼿。 仔細想想的確也是！別⼈吵架被掃到颱⾵尾，或痛⾵發作腳痛得 ⼼情很差的狀況下被遷怒，這種反省除了讓⾃⼰沒⾃信以外根本就沒 有意義。 我們換個⽐喻，就好像醫⽣跑來跟你說：「你肚⼦裡⻑了不好的 東⻄，開⼑拿掉吧！」但⼿術⼑劃開肚⼦⼀看「根本沒發現什麼不好 的東⻄！」⼑⼦劃在沒病的地⽅不但傷⾝，還讓⾝體越來越虛，這種 事怎麼能忍！ 把⽼闆說的話當真，責怪⾃⼰：「都是我不好」，就是⽤⼿術⼑ 劃⾃⼰⼀⼑找罪受，痛苦讓⾃⼰越來越虛弱，會喪失⾃信也很正常。
別⼈說你「這裡不好！」時別當真，學會不傷害⾃⼰很快就能恢復健 康。 有趣的是，實際觀察⼀起⼯作的前輩、同事們之後我發現，不反 省的⼈⼯作表現越來越好；反之，把⽼闆氣話當真還認真反省的⼈， 儘管⼀般常規來看似乎是「⾛在正軌」，但現實並⾮如此，反⽽造成 ⼯作表現越來越差的現象。
∕3-2∕表⾯裝作有在聽，⼼裡當作⽿邊⾵ 如果對⽅發飆，我們開始不管三七⼆⼗⼀地反省⾃⼰「是不是⾃ ⼰話沒聽好」、「還是我態度太差」，這讓⼈越難從對⽅的責難中逃 開，傷受得越重對⽅就攻擊得越起勁。 ⼈類也是動物的⼀種，因此與其他動物⼀樣擁有「弱者淘汰」的 本能。套⽤在⼈類的狀況上，愛嘮叨的⼈⾃認「出於善意」，認為⾃ ⼰是「為對⽅好才說的！」儘管憑藉本能的⾏為與在腦中賦予意義的 ⾏為本⾝並不相同，但滿腦⼦認定⾃⼰是「出於善意」的本⼈並不會 察覺。 被對⽅說的話所傷、恐懼發抖、全⾝僵住，越是情緒化越容易暴 露出弱點，激化對⽅發揮本能，攻擊⼒道也更加猛烈。 ∞ 裝出接受對⽅好意的樣⼦ 既然提到動物本能，那就跟動物⼀樣，當碰到對⼿發動攻擊時， 只需⽤淡定的態度忽略對⼿即可。 但套⽤在⼈類的狀況時則較為棘⼿，因為⼈會以⼈類獨有的意識 擅⾃將「本能」解釋為「善意」，當碰到善意遭拒時便連結到「⾃我 被否定」的感覺，頓時怒氣更加飆升。 因此，只要採取「對⽅的善意我都收下來嘍！」的態度，就能安 全退場。 像我⽼闆真正「憤怒的源頭」根本另在他處。跟太太起爭執吵輸 了，再加上痛⾵不舒服令⼈⼼煩氣躁，於是才在動物本能的驅使下從 較強的⽴場（太太）流向⽐⾃⼰弱⼩（下屬）來發洩不滿的情緒。 當我們⼀把氣話當真，我們的⽴場就會變得更弱⼩，便越是助⻑ 了對⽅的攻擊⼒道。但如果我們看透了⽼闆的憤怒不過是⼀種「動物 本能」⽽淡定以對，很迅速就能讓⾃⼰安全退場。 這裡的關鍵就是得展現出「接受對⽅好意」的態度。 既然⽼闆真正憤怒的源頭本毫無意義，那麼下屬「裝出接受好意 的態度」也完全不是問題。
倒不如說，只要擺出接受好意的態度，就不需要⾃⼰去站在颱⾵ 尾被掃。忽略對⽅的憤怒無須受氣傷⾝，更不會淪⼊「弱⼩的⽴ 場」。當憤怒不再從較強的⽴場撲向⾃⼰，⾃⼰也逐漸茁壯起來，或 許哪⼀天就⽴場逆轉⾵⽔輪流轉也說不定呢！ ∞ 把對⽅想成鄰居阿姨 碰到對⽅覺得⾃⼰「恨鐵不成鋼」的憤怒時，⼜該如何應對？ 就跟鄰居的阿姨把不⼩⼼做太多的燉菜拿到你家⾨⼝問說「能不 能幫忙吃？」時⼀模⼀樣的應對就⾏了。 假設這時候你說：「別⼈家的東⻄哪能吃啊！」⽽拒絕⼈家，很 顯然會打壞與鄰居間的關係。所以就算不是真的很開⼼，但只要說： 「真不好意思每次都吃你的！」收下就好。之後再好好地把回禮與洗 乾淨的容器⼀起歸還就⾏了。 你總不會對拿燉菜來的阿姨說出「妳這樣多管閒事讓我很困擾」 或「不就是把妳家多出來的東⻄拿過來？」這種話吧。 別⼈對著你碎碎念時，就把應付鄰居阿姨這⼀套拿出來⽤，把碎 念想成「阿姨把家裡的菜裝進盒⼦裡拿過來嘍！」「真的很謝謝阿姨 每次煮好吃的都會想到我！」的⼼情⼀樣，聽過去就算了。 然後判斷適當的時機「歸還洗乾淨的容器」時，也⼀定要記得送 「回禮」。 當我們送回禮給拿菜過來的鄰居阿姨時，阿姨會說：「哎呀您其 實不⽤這麼客氣的，其實只要還給我空容器就好了」，阿姨說這句話 的⽬的其實想跟你表達「這個回禮我很困擾！」的概念。但如果我們 只歸還洗乾淨的空容器，下⼀次阿姨會故技重施⼜把某個令⼈哭笑不 得的東⻄裝進盒⼦裡再拿過來，這感覺會像⼜要幫阿姨吃剩菜似的。 所以說，回禮⼀定得擺⼀個跟阿姨送的菜等級差不多的東⻄，這 會跟對⽅表達出：「我知道是出於好意但這給⼈造成困擾喔！」的訊 息，建構出⼀種對等的往來關係。 對跟你碎碎念的⼈也⼀樣，認真裝出接受對⽅好意的樣⼦，越是 有禮貌的回擊越能建構出「對等」的關係，當不再受到流⾔蜚語的影
響，⼯作起來也越來越得⼼應⼿。
∕3-3∕碎嘴模式① ⾯對怪獸奧客 我們開始來看看各種碎嘴模式。 在我還擔任業務時，曾發⽣客⼈不滿客服窗⼝的⼥性同仁應對態 度不佳⽽⼤為光⽕。有⼈趕緊來跟我通報「出⼤事了！」即使該名⼥ 性同仁當下已經低頭道歉，但客⼈認為：「不過是嘴巴上道歉，我⼼ 裡還是很不爽！」狀況⼀發不可收拾。 無論再怎麼道歉客⼈還是⼀直在氣頭上，⼥性同仁嚇到哭喊： 「我現在光看到那個客⼈的臉都會怕！」於是改由她的主管出⾯處 理。 該名主管展現出深刻的反省態度，並向客⼈承諾：「今後⼀定會 更加⼩⼼，保證不會再發⽣對客⼈這麼失禮的事！」但該主管的處理 ⽅式也被客⼈嫌棄，⼤罵「上梁不正下梁歪，就是有你這種主管，底 下的⼈態度才這麼糟糕！」 ∞ 不哭不收⼿，全⼒傾聽到超級奧客哭為⽌ 就在那時有⼈緊急通報要我想想辦法。但當下我早就知道「客⼈ 憤怒的點根本另有他處」，所以即使客⼈跟我抱怨同仁的應對態度云 云，我都是「原來如此！」或「就是說啊！」但就是不道歉。因為⼀ 旦道歉了就代表要對⽅「就此把話打住」，如此⼀來也無從得知客戶 真正憤怒的原因。 不以道歉來打斷客⼈說話，⽽以「對！」「就是說啊！」「您說 得是！」全⼼全意地傾聽客⼈說話。 專⼼傾聽後，不⼀會兒客⼈就說：「你們根本沒⼈在認真聽我講 話！我看你們只是假裝有在聽，但其實根本沒把我放在眼裡吧！」 再繼續⼀路往下聽，客⼈說：「我媽也根本不聽我講話，她只會 不斷否定我⽽已！」說著說著到最後竟變成「從來都沒有⼈珍惜 我！」⽽流下淚來。 ⾝為業務的我抓住客⼈眼淚掉下來的那⼀刻，問客⼈「你還好 嗎？要簽約嗎？」客⼈⾺上擦乾眼淚接話說「要！給我最貴的那
個！」我當下⼼裡振臂歡呼「好耶！」滿腦⼦想著這⼀筆簽下來，搞 不好讓我離當⽉業績冠軍更接近了。 但幾天過後，客⼈⼜打電話進來說「你們那個業務好恐怖！我的 ⼼事全給他套出來了，我沒辦法再跟你們往來了！」電話掛了就跑 了。 那位⼥性同仁特地過來感謝我幫她趕跑了奧客，報了⼀箭之仇時 我根本⼼不在焉。我雖然對著⼥性同仁說：「太好了！」但其實內⼼ 在淌⾎⼤喊：「回來啊，我的業績！」 ∞ 應對的好壞，決定能否取得信任 在這個案例中，⼥性同仁被抱怨應對態度糟糕時，她覺得客⼈就 是不講理，⽽實際上客⼈開始在鬧脾氣時重點就來了。因為客⼈憤怒 的真正原因不在於客訴內容本⾝，所以她才會認為客⼈「不講理」、 「好煩⼈」。 某種程度上會有這種感覺也無可厚⾮。對⽅真正憤怒的點明顯另 在他處，但是⼀受到客⼈的指責就忍不住檢討起⾃⼰，懷疑⾃⼰是不 是真的態度不好才會搞成這樣。然⽽⼀旦把這種想法當真就助⻑了客 ⼈的怒⽕。會落到這步⽥地是因為當事⼈根本就是在氣其他的事，所 以就算接受對⽅所指責的內容，也依舊無法澆熄他⼼中的怒⽕。 即使誠懇道歉也無法平息對⽅的怒⽕時，只要明⽩憤怒的點可能 另在他處，當下看事情的⾓度就不⼀樣了。 仔細聆聽對⽅說話，很快就會發現：「咦？根本就是在氣不⼀樣 的事情啊！」，同時也看清楚錯不在⾃⼰⾝上。於是與客⼈之間產⽣ 了某種微妙的共鳴，就能輕鬆贏得客⼈的信任。 某個專家曾經說過：「⼈無法理解他⼈的⼼情，因為他們甚⾄連 ⾃⼰的⼼情都無法理解。」我想起⾃⼰有⼀次在某家店對店員態度不 滿的經驗，當時我⼀⼼覺得店員的態度很差。 不過當我仔細推敲進⼊店家前後的過程，才想起「⾃⼰在上班前 跟伴侶吵架了」或「在公司被⽼闆酸」之類的細節。果真像⼈無法理 解他⼈的⼼情那樣，我甚⾄連⾃⼰的⼼情也不是很懂。
客⼈也是⼀樣的，他們以為⾃⼰懂⾃⼰在想什麼，但實情並⾮如 此，當你把這些都問出來，對⽅將⼀改先前的態度並認定眼前此⼈確 實值得信任。因此，能穿越表⾯的怒⽕真正抵達憤怒最深層的本質 時，有趣的現象發⽣了——贏得客⼈最重要的信任感。 從客訴中安然脫⾝的技巧很簡單，只須明⽩⼤家其實都不太了解 ⾃⼰的⼼情，所以只要把這⼀點引出來就⼤功告成了。
∕3-4∕碎嘴模式② 處處刁難的⽼闆 有⼀天⽼闆把我喚去質問：「報告為什麼不好好寫？」當時我⾃ 認有認真寫，被質疑的當下忍不住嘀咕：「⼜在刁這些⼩事！」但⽼ 闆卻明確指出我報告中思慮不周的點，我⼀看：「啊，真的沒寫 好」，⼼裡就焦慮了起來。 妙的是我發現不管我做得多仔細，到關鍵的地⽅很奇怪⼀定出 錯。這時候我不禁想「要是⽼闆不要這麼愛找我碴，我可能會表現得 更好！」 ⼼裡想著如果是更好的⽼闆，我應該表現得更精彩吧！應該也不 會⽼在沒意義的事上重蹈覆轍。但只要話⼀說出⼝旁邊的⼈就念我： 「太驕傲了吧！」或罵我「把錯推到別⼈⾝上真是不⻑進！」 ∞ ⽼闆嫉妒「⾃⼰所沒有的東⻄」 這個「如果⽼闆不是他的話」的想法是正確的。因為⼼裡有： 「煩欸，⽼闆⼜在雞蛋裡挑⾻頭了」的感覺，正是⽼闆對我嫉妒發作 的證明。⽼闆如果是真⼼為了我好⽽提醒我，通常不太有煩或囉唆的 情緒。 但就算有⼈跟我講⽼闆是因為嫉妒才故意找碴，我⼼裡⼜會想： 「我⼜沒有任何會讓⽼闆嫉妒的才能啊！」因此壓根兒想像不到是⽼ 闆的嫉妒在發作。 先前我曾提到，嫉妒發作的前提是「地位在⾃⼰之下，卻擁有⽐ ⾃⼰更好的東⻄」。 也就是說，因為我是「下屬」所以是「⽐⽼闆地位要低的存 在」，然⽽我⽐⽼闆年輕，「⻘春」是「⽼闆所沒有的東⻄」，⽼闆 的嫉妒因此發作變⾝為毀滅性⼈格，認為「這傢伙錯了！」才發⽣過 來找碴、刻意打擊下屬這類⿇煩事。 或許只是「跟同事聊天聊得⽐跟主管還開⼼」的⼩事也會讓⽼闆 爆炸。我本⼈當然不覺得跟同事聊天就代表⾃⼰是⼈氣王，但反正⽼ 闆看到我「聊得這麼開⼼」，他嫉妒我在沒有他的場域獲得友誼。
嫉妒發作使⼈瞬間出現毀滅性⼈格，但⽼闆⼼裡覺得⾃⼰是「正 義的⼀⽅」，故產⽣「這傢伙根本把上班當作交朋友⼯作不認真，我 得好好說說他給他點教訓！」的感覺。 嫉妒發作的⽼闆只要試圖挑出我的錯誤：「看，這傢伙⼜在這種 地⽅出錯了吧！」⾺上就會挑到錯誤。⽼闆發出的「嫉妒電擊光束」 讓我觸電，我當下真的也覺得⾃⼰「怎麼那麼差勁！」⽽意志消沉。 儘管被處處刁難的⽼闆搞到很抓狂，但我也忍不住想「如果我跟 其他⼈⼀樣，好好把⼯作做好，或許⽼闆就不會這樣對我」，越想越 覺得「⾃⼰好廢！」到最後導致信⼼全無。 ∞ ⼤腦會模仿周遭的⼈ 說到這裡，其實這當中還存在著⼀個陷阱。時間回溯在我⼯作出 錯前，⽼闆⼤腦中的嫉妒雷達早已偵測到「嗶嗶嗶！這傢伙只要⼤家 對他好⼀點就開始得意忘形」的訊號。 嫉妒發作與雷雲帶電時的狀態⼀模⼀樣。⽼闆⼤腦所帶的電流發 射時，我的⼤腦即反應：「咦？腦中⼀⽚空⽩沒辦法集中注意⼒！」 學⽣時期我就曾發⽣過⽤電腦打隔天要交的報告，結果宿舍⼀打 雷，熬夜做好的報告憑空消失的經驗。這就像報告憑空消失⼀樣，⽼ 闆⼤腦⼀偵測到「這傢伙得意忘形！」的訊號，嫉妒發作的電流往我 ⾝上射過來打斷我的注意⼒，平常都做得到的事這時突然就不靈光 了。 ⼈類的⼤腦具有「模仿周遭⼈⼤腦」的特徵。各位之中應該有⼈ 是只要⾝旁的⼈感到緊張，⾃⼰也會跟著緊張起來，這其實正是模仿 對⽅⼤腦的⾏為。 當⽼闆⼀注意到我就嫉妒發作，過剩的電流即連線流到我的⼤ 腦。「怪了？為什麼⼯作就是做不好！」的狀況正是旁⼈嫉妒發作造 成的。 所以，「如果⽼闆不是這個⼈，⼯作表現應該會更精彩！」這個 說法可不純然是藉⼝。
儘管遭到對⽅的酸⾔酸語或冷淡對待確實會受傷，但對⽅嫉妒發 作還可能會讓⾁眼所看不⾒的地⽅受損，嫉妒電擊的刺激導致⼤腦功 能下降。 ∞ 將嫉妒電流悉數奉還 躲開嫉妒電流的攻擊其實很簡單。就是當⽼闆碎念讓你感到不愉 快時，快速意識到：「啊，我被嫉妒了！」 就這樣。光是⽤⼀這招，好像就不需太在意⽼闆念什麼了。 ⼤腦的把戲很簡單，它具備了「模仿⾃⼰所關注的對象」之特 徵。所以，每當⽼闆發射出嫉妒電流試圖讓我的⼤腦如所他所願停⽌ 運作時，只要注視著⽼闆，並對他發射出「我⼯作做不好都是因為你 嫉妒我！」的電流，就能把⽼闆的嫉妒電流悉數奉還。 這是運⽤與「降噪⽿機原理」相似的訣竅，也就是同⾳量反向造 ⾳消除噪⾳創造出安靜的空間，因此只要原封不動將⽼闆發射過來的 電流悉數奉還，不知不覺中便可將兩種電波頻率相互抵銷。這也是為 什麼只要注視著⽼闆，⼼裡想「⽼闆在嫉妒我！」就能⽴刻降低⽼闆 的怒氣的原因。 覺得⽼闆很煩的時候做這件事看似挑釁、⽕上添油，但奇妙的是 ⽼闆卻像換了個⼈似的瞬間冷靜下來，⼯作上也不會再像從前那樣頻 頻出錯了。 ⽼闆的嫉妒電波原封不動悉數奉還即可！⼼裡只要想著：「⽼闆 在嫉妒我！」這個⽅便的忽略技巧，就能讓⽼闆的碎念徹底消除。