∕3-5∕碎嘴模式③ 怒氣沖沖的⽼婆 某位太太對先⽣抱怨：「為什麼你就是不能好好聽我說話？」先 ⽣順⼝說出了：「我⼯作已經很累了，妳也拜託體諒我⼀下好 嗎！」。 明知道這話⼀出⼝必定會讓兩⼈間的關係如轟然巨響般產⽣巨⼤ 鴻溝，但「道理都懂就是控制不了」的夫婦想必也不在少數。 太太⼀聽到先⽣這麼說也回嘴：「你在外頭愛怎樣就怎樣，家事 都是我在扛，那你怎麼不也替我想想！」這時候先⽣也不⽢⽰弱了： 「妳才整天在家愛怎樣就怎樣吧？在外⾯賺錢養這個家的可是我！」 此話⼀出，先⽣⼼頭⼀驚：「慘了！說出不該說的話。」 但這樣你⼀⾔我⼀語地，最後⾃⼰也不曉得該怎麼收拾才好。 ∞ 「男性陽剛特質」與「⼥性陰柔特質」 先⽣覺得：「如果這時候認真聽太太發牢騷，以後無限上綱會沒 完沒了」，所以才「想辦法把⽼婆的牢騷糊弄過去好讓她閉嘴」。這 種無限上綱（要求越來越多）的感覺是正確的。我曾解釋過「⼈無法 理解他⼈的⼼情，他們甚⾄連⾃⼰的⼼情都無法理解」的理論。 太太⼼裡就是覺得「哪裡不舒服」，但她⼜搞不清楚⼼裡的「不 舒服」所為何來，只好瞎猜：「會不會是先⽣都不聽我講話的關 係？」 所以即使先⽣⼼想：「好吧，如果是這樣我就來好好聽太太講話 吧！」但再怎麼努⼒傾聽，卻覺得太太對⾃⼰好像越來越不滿。 同時先⽣也隱隱約約察覺⾃⼰再不好好安撫太座的不滿，這個不 滿會像滾雪球那樣越滾越⼤，到時候就完蛋了。 話雖如此，但我認為這問題沒辦法光靠男性的能⼒來解決。先⽣ 平時對⼯作上的⼈際關係處處⼩⼼謹慎，好不容易回到家了也得對太 太⼩⼼翼翼，還得設法安撫太太的不滿或不安，憑良⼼講這對先⽣的 體⼒也是⼀⼤考驗。 再者，先⽣認為「⾃⼰不具備體察⼥性情緒的那份細膩」，同時 卻也隱約察覺如果⾃⼰擁有這份細膩⼼思且把它運⽤在⼯作上，說不
定在職場上可以更成功，不應該像現在這樣過著⾺⾺虎虎不太有出息 的⽣活。 先⽣這種「不具備安撫太座不滿或不安的那份細膩⼼思」之認知 是正確的；覺得⾃⼰如果擁有這份纖細，說不定在職場上更成功的認 知，更是完全正確。 這裡暗藏了⼀個很⼤的提⽰。 為何在公司筋疲⼒盡下班回家後，沒⼒氣安撫⽼婆？——先⽣認 為「有細膩⼼思的話職場上會更成功」，⽽「細膩」這個概念看似模 糊，但換句話說就是所謂的「陰柔特質（⼥⼦⼒）」。 先⽣認為在職場要⽤「（男性的）陽剛特質」⼯作。於是在公司 充分發揮此陽剛特質，筋疲⼒盡回到家後，⽼婆卻跑來要求⾃⼰發揮 不是⾃⼰擅⻑的（⼥性）陰柔細膩特質，真是太強⼈所難！這正是上 述⼀連串夫妻爭執的背景。 我是男⼈，發揮男⼦氣概，在職場上戰⾾到筋疲⼒盡回家的過程 反覆上演。在公司戰⾾的男性陽剛特質聽⾒太太的要求卻發揮不了能 ⼒，於是產⽣了⼀種「我是不是沒⼒氣上班（戰⾾）了？」的焦慮， 故造成「對太太講的話很在意」的現象。 ∞ 太太的牢騷 但同時間我們⼼裡也產⽣⼀種想像：「是不是能同時兼具安撫太 太的⼥性陰柔特質與男性陽剛特質，就可以在職場上⼤放異彩？」 有⼀種可能性是：「吸取太太擁有的⼥性細膩感，⼯作能⼒或許 能顯著提升。」 這樣的話就好辦了！只要把太太的碎念想成「補充⼥⼦⼒的加油 站」就不會在乎太太到底在碎念什麼了。不管太太說什麼，只須換個 ⾓度想：「提升⼥⼦⼒⼯作會變輕鬆喔！」就有辦法繼續津津有味地 聽太太講下去。 之前不太想聽太太講話是因為「先⽣為了繼續⼯作（戰⾾），本 能反應想保護⾃⼰賴以⽣存的男性陽剛特質」。
但如果告訴⾃⼰：「吸取⼥性細膩的陰柔特質有助於取得⼯作上 的成功喔！」就能開開⼼⼼傾聽太太說話，慢慢地還會發現：「咦？ 最近下班回家都不會覺得累耶！」 想當初回家後滿腦⼦都覺得：「累死了我不想動！」但現在竟⾏ 有餘⼒想「下班後培養⼀點別的興趣好了！」 ⼀邊想「提升⼥⼦⼒！」⼀邊聽太太說話，逐漸學會掌握⼥性的 思考邏輯，「原來⼥⽣是這樣想的啊！」理解之後會覺得太太說的話 ⼜更加有趣了。 當再去上班時，「咦？⼯作靈感⼀個接⼀個來！」你會驚訝地發 現⼤腦⽐從前更清晰了。過去⼯作再怎麼拚命也得不到旁⼈的認同， 但⾃從藉由好好聽太太說話提升了⼥⼦⼒以後，旁⼈不但對你改觀還 投以尊敬的眼光，實在是很神奇！ 以前就在想：「⾃⼰要是早⼀點好好聽太太說話，說不定升官發 財得更快」的先⽣後來恍然⼤悟：「原來這些都是真的啊！」也⾮常 有意思。 把太太的碎念想成：「提升⼥⼦⼒！提升⼯作能⼒！」就不會⼀ 直在意碎念的內容，⽽且還會發現超乎想像的趣味。
∕3-6∕碎嘴模式④ 嘮叨碎念的丈夫 我想有⾮常多⼥性朋友對丈夫的指⼿畫腳如「家裡怎麼沒打掃乾 淨？」或「為什麼浪費冰箱裡的⾷材？」感到相當厭惡吧。 「我買菜時還不是都先仔細考量你的健康才買」、「我都以你為 優先，⾃⼰喜歡的東⻄都沒買！」越想越氣，覺得⽼公為什麼都不懂 我！然後脫⼝⽽出：「你⾃⼰還不是買⼀⼤堆書都沒有讀！」或「拜 託你幫家裡做件事，你卻⼀件也辦不到！」 太太說這些話徒增了先⽣的憤怒，最後⾃⼰也覺得有夠煩。 ∞ 碎念當真，夫妻關係就壞了 丈夫的碎念要是⼀讓妳有「好累」或「好煩」的感覺，就要懷疑 「⽼公可能在嫉妒！」 這當中或許有⼥性朋友會覺得：「不是啊，我有什麼地⽅能讓⽼ 公嫉妒我？」但這其實就跟「鄰家⽉更圓」的道理⼀樣，丈夫看到太 太「不必在公司被不愉快的⼈際關係束縛」或「可以⾃由運⽤時間」 或甚⾄「有⼈養」，這些都會引發先⽣嫉妒發作、瞬間出現毀滅性⼈ 格，進⽽產⽣破壞太太⾃由的⾔⾏舉⽌。 因此當太太被念時有「很煩」的感覺，還把丈夫講的話當真，就 算真的去打掃或想辦法把冰箱清乾淨都無濟於事。既然丈夫是因為嫉 妒發作才出現的毀滅性⼈格，就代表太太再怎麼改進，都只會換來更 多像是「妳都亂花錢！」「做飯也⽤⼼⼀點啊！」之類的碎念。 所以我才說沒必要把「⽼公的碎念」當真。嫉妒發作時產⽣「少 來戳我痛處！」的⾔⾏舉⽌，是因為毀滅性⼈格出現的關係。嫉妒⼀ 旦發作不⼩⼼就會說出破壞兩⼈關係的話，變得連⾃⼰都控制不了⾃ ⼰。 ⼀旦把丈夫的碎念當真，就會接收到丈夫嫉妒發作的電流把⾃⼰ 也變成毀滅性⼈格，然後⾃動說出讓丈夫受傷的話。嫉妒發作會讓夫 妻互相傷害，也讓彼此間的親密關係逐漸崩壞。 ∞ 丈夫終於能坦承⾃⼰的脆弱
所以當丈夫開始碎念時，太太只是意識到：「啊，⽼公在嫉妒 我！」便⾺上就能把丈夫碎念的內容拋諸腦後。看到丈夫的⾏為就在 ⼼裡告訴⾃⼰：「原來嫉妒發作就會戳⼈痛處啊！」便不會把聽到的 話放在⼼上。 正因為丈夫真正憤怒的原因根本不在碎念的內容裡，所以才會有 「憑什麼就妳⼀個⼈過得這麼爽！」的幼稚想法。當然我們都知道丈 夫或許不是真的認為：「只有妳過得這麼爽憑什麼？」只是丈夫已經 在公司累積了太多壓⼒，在整個⼈快崩壞的那⼀刻看到太太，才產⽣ 「別⼈都過得⽐我爽」的錯覺，無法克制下導致嫉妒發作。 這時候⼀定要⼩⼼地主張：「我也是很⾟苦的好嗎！」這種試圖 制⽌對⽅嫉妒發作的⾏為。 原因在於，越把⾃⼰擺在「弱者」的位置上，告訴對⽅：「我也 很⾟苦！」只會讓對⽅嫉妒發作得更猛烈。「你懂我有多累嗎？」這 種莫名其妙的主張只會把狀況推進到更糟糕的狀態。所以說只要不把 ⾃⼰擺在「弱者」的位置上，嫉妒要發作也就難了。 現代⽇本相較於過去固然已經改變了不少，然⽽不可諱⾔⽇本男 性⼼中依舊抱持「男尊⼥卑」的觀念，會把「⼥性」與「弱者」畫上 等號正是源⾃此價值觀。 如果再加上「我在外⾯⼯作賺錢就是強者」的概念，⼜更容易誘 發嫉妒發作。 但如果太太在碰到丈夫嘴巴開始碎念時，就⽤⼀種「哎呀，嫉妒 ⼜發作了啊！」的憐憫⼼態來看待，此時⽴場對調的太太搖⾝⼀變成 了「強者」，嫉妒在強者⾯前無⽤武之地，隨即減弱了丈夫的嫉妒發 作。 丈夫⼤腦內那些幾乎引起嫉妒發作的壓⼒如「焦慮」或「公司累 積的怨氣」等等都帶電。要不是這些壓⼒電流，嫉妒也不會發作。 把丈夫的嫉妒發作視為⼀種訊號：「⽼公⼀定是在公司累積了不 少壓⼒，好不容易回到家，真是⾟苦了！」當太太⼼中升起⼀股憐憫
之情，夫妻之間的強弱態勢瞬間逆轉，丈夫的⼤腦便能冷靜下來對太 太打開⼼房，傾訴⾃⼰在公司所⾯臨的壓⼒。 換句話說，家庭內部的權⼒霸凌、道德霸凌全都起因於嫉妒發 作。當太太意識到眼前的狀況是⼀種「嫉妒發作」，當下就能扭轉⽴ 場，⽽丈夫也開始能坦⽩說出⾃⼰的脆弱。此時太太該做的只是加以 傾聽，夫妻之間的感情與羈絆⾃然能加深到另⼀種層次。 「把丈夫的碎念當作⽿邊⾵」可說是⼗分重要的夫妻相處之道！ Column 2 為何⼀錯再錯？⾃我挫敗型⼈格障礙 「⾃我挫敗型⼈格障礙者」即使有可能成功，卻常刻意讓⾃⼰失 敗，或選擇當被⼈冷淡對待的那⼀⽅。當他⼈試圖提供幫助時，也會 故意拒絕。 他們抱持著⼀種「只要某件事發展順利，後⾯肯定會接著什麼不 好的事發⽣」的⼼態。所以只要有⼈在這⼀類⼈的⾝邊，他們會刻意 去激怒對⽅，或說出⼀些讓對⽅討厭的話，但當⼈家真的⽣氣了，他 們⼜會「我⼜被拒絕了」或「⼤家都不喜歡我」⽽暗⾃神傷。 即使有開⼼的事，⾃我挫敗型⼈格障礙者也會拒絕承認，並持續 做出那些讓⾃⼰不開⼼的⾏為。即使本⾝有能⼒，卻從不曾為⾃⼰發 揮並使⽤這份能⼒。 他們對那些對⾃⼰親切的朋友，或站在⾃⼰這邊的⼈多半提不起 興趣，反⽽把注意⼒都放在那些會傷害⾃⼰的⼈⾝上。他們永遠都辦 不到「領多少薪⽔做多少事」，總是克制不住為了無謂的理由莫名犧 牲⾃⼰。 「⾃我挫敗型⼈格障礙」並不在現⾏⽇本精神科訂定的診斷標準 之中。但這類「哪裡不幸就偏往哪裡去」⽼是情不⾃禁選擇不幸的⼈ 卻不少。 我們經常會看到這種例⼦：⾃我挫敗型⼈格障礙者常會拒絕旁⼈ 的擔⼼，不顧⾝邊勸阻的⼈，硬要跟不合適的⼈交往⽽陷⼊不幸的慣 性模式。
周遭的⼈越說：「更珍惜你的⼈明明就這麼多！」他們就偏偏要 選擇那個百分百讓他們不幸的對象。這很顯然是明明就對會「變不 幸」的結果了然於⼼，卻仍情不⾃禁往不幸⾶撲⽽去，這種現象實在 不可思議。 這似乎是「只要被⼈溫柔對待就發作」的基因，只要按鍵⼀被按 下，就如⾶蛾撲⽕般無可避免地往不幸的⽅向⾶去。 只要對他們溫柔⼀點，過剩的電流隨即流⼊「⾃我挫敗型⼈格障 礙者」的⼤腦（前述的發作），他們的⼈格就變了。也就是我在書中 所介紹的，只要發作就會⽴即出現的「毀滅性⼈格」。 ⼀經發作出現的毀滅性⼈格者，毫無疑問地會選擇⾛向不幸的道 路，他們完全無法控制⾃⾝的⾏動。 當旁⼈看到這類「⾮不幸之路不⾛」的⾃我挫敗型⼈格障礙者， 通常會忍不住擔⼼地問「你還好嗎？」不問還好，⼀被問起他們體內 內建的「被⼈溫柔對待就發作」的基因按鍵⾺上⼜被啟動，加深了他 們更堅定前往不幸之路的意志，陷⼊了⼀⽽再再⽽三的惡性循環。 旁⼈或許會覺得不可思議，「我明明是為了你好才說的，但為什 麼會變這樣？」然⽽，這份擔⼼卻反⽽更進⼀步誘發發作的症狀，把 他們推⼊不幸的深淵。 也就是說，當所有⼈越表達出關⼼與擔憂，越會讓他們深陷⾃我 挫敗的困境，「溫柔」便成為引發發作的那條導⽕線。 因此，⾃我挫敗型⼈格障礙者只要能認知到⼀個事實——「⼈家 只要對我溫柔我就會發作」，當下他們⽴刻就能從不幸之路中抽⾝。 還有⼀種⼈有「⼯作⼀做上⼿了就辭職」的壞⽑病。如果要避免 動不動就辭職不幹⽽選錯路，當聽到有⼈溫柔地說：「你也很拚 耶！」或是擔⼼地說：「你這麼拚命還好嗎？」時，就得清楚意識 到：「我是因為這些⼈對我溫柔才發作的！」 同樣的道理，那種「有了不錯對象就會不⼩⼼說出激怒對⽅的 話」的⼈，只要意識到「⾃⼰就是被溫柔對待才會發作！」很有趣 的，他們之後就再也不會說出激怒對⽅的奇怪的話了。
總⽽⾔之，不是⾃⼰選擇了不幸，⽽是因為「旁⼈的溫柔誘發發 作」才會讓⾃⼰⾝陷在不幸之中。 當我們了解這當中的運作機制，⾃然能朝著幸福之路⼀路邁進。
∕4-1∕不禮貌會被討厭？ 有⼀天，我⼯作正在忙，突然有⼈⾛來對我說：「我有話想 說⋯⋯」我⼼想肯定是有要事相談，於是特別將⼿上的事停下來聽對 ⽅說，但⼀聽隨即發現只是閒扯淡，內⼼深深感到傻眼。 本以為是要找我談如何提升⼯作效率，或如何改變辦公室環境好 讓⼯作更得⼼應⼿，⼜或者是該如何讓客戶增加之類的話題，沒想到 是毫無內容的談話，簡直是浪費我的時間。這種狀況屢屢都讓我不由 得煩躁起來。 儘管如此，當同⼀個⼈⼜來找我訴苦，我也再次空下時間聽他 說，卻⼜只是發牢騷的話題，這種狀況反覆發⽣幾次時，總覺得「聽 也沒有⽤，實在沒有特別空出時間的必要」，於是就婉拒對⽅了（也 確實眼前有⼯作要忙，⼀⽅⾯也真的是沒時間）。 婉拒了幾次後，卻發現竟毫無效果。 「是沒聽到我在講什麼嗎？」於是在最後⼀次，我挑明地採取令 ⼈討厭的態度。對⽅對我的轉變感到驚訝的同時，我竟忍不住開始在 意：「不禮貌是不是會被討厭？」 ∞ ⼤腦回到孩童狀態 忍不住反省⾃⼰「不禮貌會被討厭」的⼈，通常很容易產⽣「這 對話沒有內容」或「反正再花時間跟對⽅講也沒有⽤」之感。同樣的 狀況重複幾次，到最後覺得「夠了」時，卻演變成⼀種不太禮貌的態 度。 你會覺得對話毫無內容，是因為對⽅的⼤腦呈現⼀種「沒辦法好 好將⼼裡所想以語⾔表達出來」的狀態。 舉例來說，⼩孩跟⽗⺟⼀起去買東⻄，當孩⼦想傳遞「我想買糖 果」的訊息給⽗⺟時，常會發⽣吞吞吐吐話出不來的狀況。 因為孩⼦⼼裡想著：「要是被爸媽拒絕了怎麼辦⋯⋯」所以才沒 辦法好好把話說出來。 講話沒內容的⼈，⼤腦也發⽣類似的狀況，擔⼼：「要是被對⽅ 拒絕了該怎麼辦⋯⋯」此時他們的說話⽅式就會讓你忍不住想叫他
們：「把⼼裡想的給我講清楚啊！」 這造成⼀種惡性循環，⼀⽅越是不耐煩覺得：「沒重點的話只是 浪費時間！」另⼀⽅「被拒絕的焦慮」則越來越強，越是無法好好說 話，在無法表達的狀況下導致了⼤腦產⽣壓⼒帶電。 這時候如果⼜不能以⼝語表達來消除壓⼒，壓⼒就會逐漸累積在 ⼤腦裡，當腦部電流瞬間升⾼，⼤腦記憶區域遭到電擊時，會把⼈拉 回到孩提時期的記憶，變回孩童的精神狀態。 由於精神狀態與孩童無異，便容易陷⼊如幼兒般「那個⼈好討 厭」的思考模式，或「我才不要跟那個⼈講話！」的屁孩態度。 總之，與其說是不太禮貌⽽讓對⽅討厭，倒不如說是壓⼒使對⽅ 的⼤腦帶電，讓對⽅退回到孩提時期的精神狀態。 ⾯對精神呈現孩童狀態的⼈，⼼⽣愧疚感⽽想出⼿幫幫他時，對 ⽅會連環發作表現得越來越幼稚，徹底變成⿇煩⼈物。如果你為此⽽ ⽣氣，還會讓狀況演變成像在跟⼀個⼩孩吵架似的搞得⾃⼰慘兮兮。 當⾝邊有這類說話沒什麼內容的⼈出現時，我們該做的是讓對⽅ 卸下⼼防，讓他明⽩「有什麼想說的都可以放⼼說出來」，不要去累 積「可能引發對⽅精神狀態退回到孩童時期」的壓⼒，近年來這也成 為解決這類問題的⽅法之⼀。也就是說，深刻理解對⽅之所以「講話 沒重點」是因為⼤腦退回孩童的狀態，感覺焦慮所以才沒辦法把話好 好說清楚，理解成因、靜下⼼來好好聽對⽅把話說完⽅為解決之道。 之後每當對⽅來找你，就按照上述的做法重複操作幾次，過不久 你會發現原本的⿇煩⼈物似乎變得開始能好好商量事情了。把這⼀招 活⽤在職場上，也能有效增進團隊的合作。 ∞ 將對⽅視為⼀個孩⼦ 另外有⼀個⾮常「昭和⾵」的解決⽅法，那就是創造⼀個「職場 上只有⼤⼈」的情境。 因為職場是⼤⼈的世界，所以必須採取⼤⼈的態度：「不累積壓 ⼒，把⾃⼰⼼裡所想的好好傳達給對⽅。」但如果對⽅因為⼤腦累積
壓⼒導致精神狀態退回孩童狀態，做不到把話講清楚時，這時候只需 視對⽅為「無法控制⾃⼰⾏為的⼩孩」，就這樣放著不要管他。 ⼤腦壓⼒導致精神退回⾄孩童狀態的⼈，最⼤特徵是「旁⼈越關 注越會發作得更凶」。所以直接把對⽅當成⼀個「無法控制⾃⼰⾏為 的⼩孩」，取消觀眾，⾃然能讓對⽅有所收斂。相反地如果擔⼼⾃⼰ 「不禮貌會被討厭」⽽道歉，或因愧疚⽽出⼿關⼼，都只會讓事情越 變越糟，到後來只會覺得「這個⼈好煩！」 不理會正在發作的⼩孩，是最簡單的應對之道。
∕4-2∕凡事都要回應，讓⼈⼼好累 過去公司內常聽到有⼈在約下班後⼀起喝⼀杯，我想這應該是因 為⼀起喝酒時會聊些平常不太聊的話題，藉以增進彼此間的信賴感。 這種聚會，只要喝上⼀段時間，就開始發⽣「某⼈喝醉後暴怒， 盡是說些瘋話」或「有誰突然哭了」⼜或是「那⼈同樣的事⾄少說快 ⼆⼗次」這類的⿇煩事情。 ∞ 「發作」與喝醉酒的狀態相同 上述的狀況，都是「酒精」⼲擾腦部的電流活動，使平常腦部累 積壓⼒帶電的⼈發作之現象。電流過剩，導致發作時刺激到⼤腦掌管 「憤怒」的區塊，因此突然暴怒。 同樣的邏輯，過剩電流刺激到⼤腦掌管「哭泣」的區塊，會使⼈ 突然嚎啕⼤哭；若刺激到⼤腦掌管「記憶」的區塊，就會發⽣「某段 記憶浮現，導致同樣的事不停跳針地說」之事。聽到他們的醉後⼼聲 時，也因為知道他們醉了，實在拿他們沒辦法，所以才能直接以「對 啦！對啦！你說得都對！」⾯對這類發酒瘋的⾏徑，便隨意應付過 去。 但問題正是，那些不喝酒只累積了壓⼒，就跟喝醉狀態⼀樣發作 的⼈。 喝酒時誰都能輕易地⼀笑置之，但沒喝時往往⼀不⼩⼼就把這種 發作當真。 前⾯我們⼀再提到發作之⼈的特徵是「把對⽅的話都當真」，若 對他們的每句話都回應，他們的發作就會越嚴重。當對⽅腦部電流充 斥引起發作時，你總忍不住⾃⼰要想想辦法，結果不出⼿還好，⼀出 ⼿只讓狀況更糟，⿇煩程度瞬間破表。 這種「聽到或看到每件事都要回應」的個性，會助⻑⿇煩的⼈更 變本加厲、越變越煩。 ∞ 學會不在乎，⾝體整個好起來 有位太太提到做飯給丈夫吃，卻被嫌：「味噌湯怎麼這麼淡！」 太太將丈夫的評語當真，認真跟丈夫解釋：「是為了你的⾎壓才刻意
煮⽐較淡的」。 丈夫⼀聽不得了，氣得⼤罵：「這麼淡是要怎麼喝！我看是妳味 覺有問題吧！」太太儘管⼼裡覺得煩，卻耐著性⼦再次解釋：「我可 是有好好調味，應該沒這麼難喝吧！」丈夫這時候竟說出超級沒禮貌 的話：「妳做的菜根本沒有愛！」 聽到這麼失禮的話，想當然⽿太太也⽕⼤了起來：「我每天⾟⾟ 苦苦煮給你吃，你這傢伙什麼都不懂！」丈夫也不⽢⽰弱氣得⼤吼： 「我跟妳不但⼝味合不來，連個性也合不來！」說完倏地站起⾝來拂 袖⽽去。 壓⼒累積使⼤腦帶電發作，太太⼜像前述的對話般每⼀句都聽進 去還⼀⼀回應，只會讓丈夫耍⼩孩⼦脾氣發作得更猛烈。氣話當真， 被丈夫的話刺得遍體鱗傷到再也提不起勁，⽽前期徵兆正是「⾝體感 覺重重的」或「⼀直都覺得好累」。 如果你也有上述的症狀，那麼多半是因為常太花⼼思⼀⼀回應這 些正在發作的⼈。 碰到⼀產⽣「你好煩！」的瞬間，就試著去意識「這是發作」。 這種發作就跟「⼈喝醉酒時⼀樣」，所以只要「對啦！對啦！你說得 都對」結束這⼀局就好。學會不在乎，⾃然也不會遭受打擊，更不會 搞到⾝⼼受創，輕輕鬆鬆終⽌對⽅的發作。 套⽤到剛剛的故事，⾯對抱怨料理⼝味的丈夫，太太不必處理 「客訴」，只須告訴⾃⼰：「啊，發作了！」丈夫反倒在發作過後， 冷靜下來會反思：「其實也不是那麼難喝啦！」 明明先前解釋這麼多都得不到的讚賞，現在竟得到了。 順道⼀提，故事中的這位太太原本⽼覺得⾃⼰的⾝體重重的，⾃ 從不再在意丈夫的發作後，現在每天早上不但輕輕鬆鬆就爬得起來， 精神也整個恢復了。 原本還以為⾝體狀況不好是⾃⼰的問題，但是精神恢復後才恍然 ⼤悟：「原來之前丈夫的發作竟帶給⾃⼰如此⼤的打擊」。
∕4-3∕⿇煩⼈物① 頻繁邀約喝⼀杯的⽼闆 如果你曾感覺：「⽼闆⼜找我喝⼀杯了，好煩哪！」那麼這時的 ⽼闆就是那個發作的⼈。⼈也有分「容易發作」與「不容易發作」兩 種類型，引起發作的導⽕線也因⼈⽽異。 讓你有「好煩！」感覺的對象有很⾼的機率都是「發作的⼈」， 這些⼈只要抓到⼀丁點動機就開始⼤作⽂章，態度讓⼈不敢恭維。對 這種⼈越認真回應，他們發作得越誇張，機⾞程度無極限。 ∞ 對「我是為了溝通」深信不疑 這種「⽼闆太過頻繁邀約喝⼀杯」的情況，⽼闆作為⼀個發作的 ⼈，「被下屬拒絕」就成為發作的導⽕線。⽽發作的導⽕線因⼈⽽ 異，有些⼈因為「對⽅是不是討厭我？」發作；⼜有些⼈則因為「對 ⽅是把我當笨蛋吧！」不安與憤怒的情緒使⼤腦帶電⽽發作。 發作當下時的「毀滅性⼈格」跟原本的性格⼤相逕庭。⼤腦中的 電流因不安與憤怒變得無法控制，造成「我好焦慮、好⽣氣，所以我 要來搞破壞！」的毀滅性⼈格出現，並出現破壞與對⽅關係的⾔⾏舉 ⽌。 然⽽⽼闆本⼈毫無「⾃⼰是毀滅性⼈格」的⾃覺。相反地，已是 毀滅性⼈格狀態的⼈當時的認知已經扭曲，他們深信不疑，認定⾃⼰ 「是在做⼀件對的事」。 在他們⼼裡想的是：「我是為了促進職場團隊合作才約⼤家喝⼀ 杯」或「我是為了幫屬下提升溝通能⼒才約的」，形成「為你好」與 「為公司好」的⼼態。正因為如此才格外煩⼈。 請試想以下的畫⾯。 ⽼闆對你說：「⼯作結束後⼀起去喝⼀杯吧！」⽽你婉拒⽼闆： 「我已經有其他私⼈的安排了，⿇煩下次再約我。」 話⼀說出⼝，⾺上從⽼闆不痛快的表情裡讀到訊息：「這傢伙， 原來重視私⽣活更勝於⼯作，果然沒什麼幹勁啊！」 我想，應該不少⼈有過這種經驗吧。⼀不⼩⼼就被⽼闆誤會⼯作 不認真、沒幹勁，怎麼想⼼裡都過不去。
另⼀種模式則是被⽼闆問：「今天晚上有空嗎？」你秒讀出⽼闆 的⼼思：「啊，他肯定是想約我⼀起去喝吧！」於是你回應道：「今 天可能有點難，最近每天下班都好晚，有點累⋯⋯」話⼀出⼝你就看 到⽼闆像條被扔在路邊的⼩狗似的沮喪著⼀張臉，那可憐兮兮的樣⼦ 讓你怎麼也放不下。 還有⼀種模式，是當⽼闆說：「我今天有話跟你說，下班陪我⼀ 下！」你⼼裡⾺上浮現：「這傢伙根本跟⼤學社團裡注重上下關係的 學⻑同款，時下員⼯最討厭的主管類型啊！」想要婉拒，但「不好意 思，今天沒辦法⋯⋯」話⼀出⼝，對⽅很可能就抓狂：「你現在是瞧 不起我嗎？」光是想到這些就頭⽪發⿇，拖到最後只好厭世地說出： 「好，我去。」 ∞ 婉拒時不忘堆滿笑容 ⼀感到「⽼闆⼜來約喝酒好煩！」的時候，也就是對⽅「發作」 的時候。所以越是把發作當真，越會引發連環發作。 更棘⼿的⼀點是：毀滅性⼈格出現。也就是說，越認真看待⽼闆 的「發作」，不但越摧毀你與⽼闆間的信賴關係，還會讓⾝體健康每 況愈下，到最後引發無可挽回的恐怖後果。 因為⽼闆是真⼼相信：「跟我⼀起去喝的話你⼯作表現會變好 喔！」或「學會如何跟⼈交際，對⼯作上的溝通很有幫助！」然⽽這 當中包藏的正是「毀滅性⼈格」，把這些話照單全收最後只會讓你崩 潰。 話雖如此，儘管⼀直告訴⾃⼰「別當真就好！」無奈的是只要⽼ 闆⼀開⼝，不少⼈還是經不住壓⼒，呈現⼀種「被猛蛇虎視眈眈看著 的⻘蛙」的狀態，不知該如何是好。 這不過只是煩⼈的⽼闆⼤腦發作的電流發散到你⾝上，讓你觸電 罷了。⼀觸電就開始緊張：「得好好給個理由婉拒才⾏！」越來越緊 張的狀況下，⽼闆的發作也越嚴重。 因此這時候只要堆滿笑容跟⽼闆說：「不好意思，今天我就先 PASS喔〜」你會發現：「咦？居然這麼輕鬆就過了耶！」只要理解
「發作」的機制就能輕鬆地全⾝⽽退。 正因為完全理解「為了不傷害⽼闆的⾃尊」⽽把⽼闆的話當真， 跟「⼀定得找個理由說明」認真回應，才是招致⽼闆發作越猛烈的主 因。
∕4-4∕⿇煩⼈物② 熱衷探⼈隱私的前輩、同事 某位⼥性朋友提及在⼯作中被公司的前輩問及隱私：「欸，妳現 在有在交往的對象嗎？」 她隨⼝回答：「現在沒有」之後，對⽅⼜接著問：「是從什麼時 候開始沒男友的啊？」儘管她⼼裡其實有「這已經構成性騷擾了吧」 的感覺，但再怎麼樣也是公司前輩，怕氣氛搞僵了以後在公司很難 混，⼀想到這些，只好硬著頭⽪勉強回答。 ⼀回答之後不得了，前輩⼜追問：「那妳跟男朋友為什麼分⼿ 啊？」直接往她的傷⼝撒鹽，當下⾯露難⾊，對⽅竟⼜乘勝追擊： 「是有什麼不好說的嗎？」逼得她超級煩，真⼼想離職。 ∞ 「以⽛還⽛」擊退熱衷探⼈隱私的前輩 這類「上個班卻得被前輩打探隱私」的狀況，可說是⼀種對⽅的 嫉妒發作。聽我這麼⼀講，這位⼥性朋友驚呼：「啊？可是我並沒有 什麼能讓⼈嫉妒的東⻄啊！」 不過套⽤在這位公司前輩⾝上，就是嫉妒這位⼥性朋友的年輕， ⼼中認定了她「從我⾝邊奪⾛所有⼈的⽬光」引起嫉妒發作。⽽那些 與隱私相關的問題，皆源⾃於嫉妒發作，因此才讓這名⼥性朋友⾝⼼ 受創萌⽣出「我要離職！」的想法。 想當然⽿，這名正在發作的公司前輩並不⾃覺⾃⼰正在「搞破 壞」，反⽽認為⾃⼰是「幫助後輩好好融⼊公司⼤家庭才提問的」。 他們是真⼼相信「要打開⼼胸（個⼈隱私）才能更融⼊職場、跟⼤家 ⼀起好好⼯作啊！」 然⽽，這背後卻包藏著嫉妒，問問題的當下是以毀滅性⼈格挖⼈ 隱私，這名⼥性朋友因為拒絕不了前輩的問題，才對這些詢問感到 「不快」。 ⾯對這種熱衷探⼈隱私的公司前輩，有⼀種擊退⽅式叫做「以⽛ 還⽛」。 被問到「現在有交往的對象嗎？」時，只要說：「我現在沒有 耶，那前輩你有對象嗎？」把球拋回去給對⽅；如果問這個問題的⼈
已婚，換個說法直接回：「那前輩你有跟⽼公以外的對象交往嗎？」 把問題拋回去的做法就像是讓⾃⼰成為前輩的鏡⼦，⽤笑容映照出 「你現在在幹的就是這種好事喔！」的影像給對⽅。 同理可證，被問到跟男友分⼿的事情時，只要回：「我是因為遠 距⽽分⼿，那前輩你之前都是因為什麼理由才分⼿的啊？」明明沒興 趣但還是問對⽅「以⽛還⽛」正是為了抑制對⽅的嫉妒發作。 前輩意識到⾃⼰嫉妒的醜態，才驚覺「哎呀，這樣不⾏！」⽽解 除發作，變回原本的樣⼦回歸正常的⼯作。 ∞ 愛給⼈「建議」的同事 有⼀天，⼀位男性朋友跑來對我說：「同事來問我⼀些私⼈的問 題搞得我很不爽！」原來他被同事問到：「你放假都在做什麼啊？」 他即認真回答：「很累什麼都做不了。」同事⼀聽接著問：「真的？ 哪兒都不去嗎？」當他答出：「出⾨要花錢，⽽且也沒對象」的瞬 間，突然覺得⾃⼰好像很悽慘。 同事多嘴繼續追問：「那你有在存錢嗎？」他回答：「完全沒 有」的當下，感受到的是⾃⼰的焦慮，因為「糟糕，我都沒在存錢是 不是完蛋了？」的想法⽽惶惶不安。 這時候同事竟⼀副語重⼼⻑的樣⼦，看著他說：「哎呀沒關係， 反正你還年輕嘛，不要緊的！」搞得他也開始有點在意，沒辦法集中 精神⼯作。 這種狀況也可能是同事的嫉妒發作。這名男性朋友⼀聽⼤感意 外：「哪會？我同事⼯作能⼒強、⻑得⼜好看，⼤家都滿仰慕他的 耶！」 但我聽說男性朋友之前某次⼯作做得不太好時，⼥同事們紛紛對 他投以同情的眼光：「天啊，被上司罵成這樣好可憐喔！」 實際上，那位同事從未像他⼀樣在⼯作做不好時還能得到「好可 憐喔！」這類來⾃周遭的憐憫，所以覺得「憑什麼⼤家都同情他！」 ⽽暗⾃感到嫉妒。
這名男性朋友說：「我才不需要這種同情咧！」但由於憐憫是⼈ 們的善意，同事嫉妒的是「善意都被這傢伙奪去了」這件事。因為嫉 妒使同事的毀滅性⼈格出現，所以有「想讓他覺得⾃⼰很慘」的毀滅 ⾏為。 然⽽，那位同事腦中想的是：「我是在給他好的建議，在私⽣活 上幫幫他！」因此才會⼀路詢問追根究柢。 倘若把「發作」當真，會讓事情沒完沒了，打探隱私的狀況也會 越來越頻繁。但如果嚴肅地回答：「我⼯作時不太喜歡談私事」⼜要 擔⼼招致排擠。 如果⼀副不爽的樣⼦回：「你問這是想幹嘛？」要是同事惱羞成 怒開始對⾃⼰抱持敵意，也怕⾃⼰到時在公司⾯⼦也掛不住。 這名男性碰到這種狀況時只要回答：「什麼？原來你對我的事情 這麼有興趣啊？」聽到這話同事會「啊！」⼀聲⾺上恢復理智。 同事的發作⼀緩和，⾺上會意識到「哎呀真抱歉，是我多管閒事 了！」從此之後再也不會過來打探個⼈隱私。 所以說，忽略過去，「別當真」真的很重要！
∕4-5∕⿇煩⼈⼠③ 蠻橫的客戶 某位⼥性朋友受客戶委託製作店家網⾴，在經過縝密的會議檢討 後，確認了預算並接下案⼦。 案⼦進⾏到⼀半，客戶提出了「在網⾴追加檢索功能」的無理要 求。這名⼥性向客戶表達：「就我們專案的預算⽽⾔，不太可能辦 到。」沒想到客戶蠻不講理地說：「如果不能配合的話，我就把這個 案⼦委託別家來做！」 更過分的是，連案⼦開始到現在已經投⼊的成本，客戶看來也⼀ 副不打算付錢的樣⼦，「我就是看中妳的技術才把案⼦給妳的耶！」 ⼀味地把責任推過來，要求：「不管，反正妳就是⽤原本預算給我做 出來！」 實在沒辦法，為了回應客戶需求，⼥性朋友只好熬夜加班趕⼯， 但沒想到卻換來對⽅「為什麼沒有遵守交期？」⽽開始暴怒的態度。 向對⽅說明了「因為追加項⽬太多所以⽐較花時間」後，沒想到對⽅ 竟變本加厲說道：「⾃⼰明知道有追加項⽬卻沒把時間抓好，我看根 本就是妳⼯作⽅法有問題吧！」盡講些蠻橫無理的話。 「真的超扯！」這名⼥性氣憤地說。眼看好不容易努⼒到這種程 度，如今卻因為客⼈不講理案⼦可能就這麼功敗垂成。 ∞ 讓奧客覺得⾃⼰受到「特殊禮遇」 ⾸先，只要有「被迫接受無理要求，好煩！」的感覺，就要知道 是客戶正在發作。沒察覺到「發作」的事實，⼀味把客戶說的話當 真，終⾄無理的要求排⼭倒海⽽來，正是因為提油（把客戶的話當 真）救⽕（發作），⽽助⻑了⽕勢。 這種發作後拋出無理要求的⼈，發作的導⽕線多肇因於覺得： 「⾃⼰竟然沒有受到特殊禮遇。」⾃尊⼼強的⼈或許不需要「特殊禮 遇」，但⾃尊⼼極低的⼈若被以「⼀般⽅式應對」，就會擔⼼⾃⼰是 不是「被當成傻⽠」⽽抓狂發作。 因此，當你把客戶說的話當真，還⼀臉認真向客戶解釋「⼀般客 戶的狀況」或「其他客戶」如何如何，只會讓客戶認定：「這不是特
殊禮遇！」使得發作越來越嚴重，繼⽽更頻繁拋出更多不合理的誇張 要求。 此時的客戶因為「發作」⽽導致毀滅性⼈格，所以針對「時間 ⾯」與「成本⾯」進⾏破壞。然⽽處於發作狀態的毀滅性⼈格者，本 ⼈真⼼認為「⾃⼰是以合理的價格要求良好的⼯作品質」，發作的電 流扭曲了客戶當下對成本及時間的感受。 若是這名⼥性朋友理解發作的機制，⾯對客戶的要求，明確列出 新版報價單，與客戶強調：「我們可是特別⽤這個價格，幫您做這些 追加項⽬喔！」並在報價單上標注紅字：「特殊優惠折扣！」交給客 戶。如此⼀來客戶的發作也會收斂許多。「原來如此！那麼就⽤這個 價格拜託妳好了！」點頭答應⽀付追加項⽬的費⽤。 如果客戶再來⼀次不合理的要求時，只要跟客戶表⽰：「了解！ 那我們就再特別給您⼀個跟⼀般客戶不⼀樣的價錢來做吧！」客戶⼀ 聽：「啊沒關係，那這次就算了！」發作收斂了，就把原本的要求給 吞了回去。 這名⼥性朋友驚呼：「天啊，原來『發作』真的會讓⼀個⼈變得 很機⾞耶！」 ∞ 不斷重複「你賺到了！」 另⼀個例⼦是⼀位上班族，被機⾞客戶下單的事搞得頭昏腦脹。 先前都已經協議過雙⽅都同意的價格，想不到客戶在跟其他同業 談完後，竟提出不合理的要求：「這價錢應該可以再往下降吧！」客 戶明知道各家公司的做法根本不同，卻還是講出刁難的話，這位上班 族⾯臨了⾮常棘⼿的狀況。 這時候如果把客戶的話當真，仔細向客戶說：「我們跟其他廠商 的做法是不⼀樣的。」客⼈即能應對：「那這個成本應該可以砍掉 吧！」或「這條應該可以半買半相送送我吧！」等等完全不考慮對⽅ ⽴場，盡是把不合理的要求強加在他⼈⾝上的狀況。 這位上班族厭世到甚⾄覺得：「客戶這樣⼦，我也不想再繼續合 作了！」
他跑來問我「這難道也是⼀種發作嗎？」 這名客戶的狀況是所謂的「覺得⾃⼰吃虧了」的⼀種發作。越是 詳細跟客戶解釋成本的架構，越會讓客戶覺得不安：「你是不是讓我 吃虧了？」當客戶發作了，會造成原本的認知扭曲，這使得成本計算 與品質問題之間產⽣⽭盾。 看透發作機制運作後，這位上班族便在開會時對客⼈不斷重複： 「欸，你真的賺到耶！」眼看著本來⼀臉就想找碴的客⼈這時竟笑著 說：「真的嗎？」發作於是停了下來。 只要理解發作機制的運作再做出對應，化解窘境其實並不困難。
∕4-6∕⿇煩⼈⼠④ 糾纏不休的性別霸凌 某天，某位⼥性朋友的職場前輩⼀臉認真地對她說：「妳腿露出 來下半⾝看起來⽐較胖耶！」 ⼥性朋友原本就⼀直為了下半⾝瘦不下來⽽感到⾃卑，唯獨不想 聽到有⼈說出這種近乎性騷擾的發⾔，然⽽前輩竟不以為意地脫⼝⽽ 出。 ⼀看就知道這位前輩正充分享受「加害者意識」——說話傷害他 ⼈，意圖使⼈感到到⼼情低落，以加害者的⾝份沉浸在優越感之中。 其他還有「妳要不要乾脆把⼯作辭了去⽣養⼩孩？」接著是「哎 呀，我都忘了妳還沒有對象！」等令⼈厭惡的⾔語。 她⼼想，要是在職場以外的地⽅被⼈這麼講早就哭了，然⽽即使 對這位前輩的發⾔感到厭惡，被這麼說時也只能「哈哈哈」帶過。 更過分的是，當她哈哈⼀笑置之，前輩竟然順著說「開玩笑的 啦！」若無其事似地回到⾃⼰的⼯作崗位上。 如果跟⼈說⾃⼰對這種性別騷擾⾔論覺得受傷，可能還會被旁⼈ 責難：「妳怎麼這麼愛計較，前輩不過是開個玩笑緩和氣氛，幹嘛把 前輩當壞⼈呢？」 ⼀想到⾃⼰反倒成了加害者，索性什麼都不說，也漸漸對去公司 上班感到意興闌珊。 ∞ 最簡單的嫉妒發作 不管是性別騷擾或職場騷擾都是由「發作」所引起。⼤多因為 「弱者」的⾝分形成導⽕線。⽇本社會儘管最近已改善許多，但過時 的男尊⼥卑⽂化依舊存在。 將性別差異視為「弱者」，進⽽形成發作的導⽕線、毀滅性⼈格 出現，才會滿不在乎地說出不該說出⼝的⾔論。 因為是毀滅性⼈格者，所以刻意引起對⽅的厭惡、說出或做出能 確實打擊他⼈的事。 這種狀況下，這名前輩的⼤腦裡想的是：「我⽤捉弄妳來表達對 後輩的照顧與疼愛」或是「我只是表達我有在關⼼妳」，⾃以為是為
了對⽅好才這麼做。 最棘⼿的是，因為發作⽽使⼤腦電波活動突然暴增，刺激⼤腦掌 管記憶的區塊，故有「⾃⼰不記得有說過」或「前後說法完全不⼀ 致」這類記憶錯置的現象發⽣。 因為記憶錯置了，即便事後跟前輩說：「你之前不是叫我把⼯作 辭⼀辭去⽣⼩孩嗎！」但前輩的記憶會錯置成：「我可沒有這麼說！ 我只說有⼩孩是件很開⼼的事，是妳⾃⼰把它聽成那麼負⾯的。」由 於記憶遭到「發作」的竄改，於是前輩才會在事後盡挑對⾃⼰⽴場有 利的來講，造成了聽的⼈精神上的⼆度傷害。 這所謂「視對⼿為弱者⽽導致的發作」是最動物本能的發作類 型。相對，要應付這類型的發作，最簡單的做法，即是採取動物本 能。 「弱者」的認知之所以得以成⽴，是因為該名⼥性⾯對前輩的攻 擊時產⽣「膽怯」或「憤怒」的反應。因此，破解這套機制最有效的 辦法就是「無視」，也就是讓對⽅對⾃⼰產⽣「強者」的認知進⽽無 從發作。 如果妳的反應是「哈哈哈」或「你不要這樣講嘛」的⼀笑置之， 就會被⼈當成「弱者」。因此，無視對⽅，會讓他產⽣「啊，原來她 不是弱者啊！」的反應，性別霸凌式的發⾔也會停⽌。 後來這名⼥性在跟這位前輩講話時，只要前輩⼀有性別霸凌發⾔ 就「無視」它，完全不做出任何反應直接離開現場。久⽽久之，這名 前輩也發現⾃⼰的⾏為根本⾃討沒趣。制⽌發作、無視性別霸凌其實 意外的簡單！ ∞ 對⾝為男⼈沒⾃信的⼈ 接下來的例⼦是某位⼥性朋友，因為客戶那裡總有⼈喜歡跟她聊 與體型或性有關的話題，有時幾乎讓這名⼥性有「這絕對算是性騷擾 了吧！」的感覺，⼗分苦惱。 但如果她對這些話題沒什麼反應，對⽅反倒會不開⼼，還回頭質 問她：「妳是在鬧什麼彆扭？」搞得她⼼情很不好。
想到要真把氣氛搞僵了⼯作也進⾏不下去，遂勉為其難堆起笑臉 應付⼀下，對⽅得逞後卻再次發動騷擾攻勢。實在是不堪其擾，她早 上起床⼼情都很差，越來越爬不起來。 這⼀類⿇煩⼈物的發作類型是以「性」作為導⽕線。這麼⼀說可 能會讓⼈誤解難道是「因為對性的欲求，所以看到對⽅引起發作」？ 事實上，是因為此⼈覺得「性別認同遭到威脅」，意識到「性」 的時候引起發作，進⽽產⽣「利⽤與性相關的⾔論貶抑，以打擊異 性」的⾏為。 聽到我的說明後，她說：「咦，但這個喜歡性騷擾的男⼈看起來 好像對⾃⼰的男⼦氣概還滿有⾃信的耶？」 但她仔細想想：「說不定他真的沒⾃信！」於是下⼀次當這個男 的⼜開始性騷擾她時，她嘗試看著他，⼼裡想：「這個⼈就是沒有⾝ 為男⼈的⾃信啊！」結果發現真的能夠成功忽略他的騷擾。 之後，這⽅法多重複幾次，久了對⽅也會停⽌騷擾，從此不再靠 近她。 她於是明⽩當⾃⼰越厭惡越逃避，對⽅就會認定⾃⼰「成功炫耀 了⾃⼰的男⼦氣概」，使性騷擾發⾔越來越嚴重。 只能說太多因素會成為發作的導⽕線，⼀旦發作，⿇煩的發⾔停 都停不下來。
∕4-7∕⿇煩⼈⼠⑤ 過度追求的同事 「妳可以跟我交往嗎？」有位⼥性朋友在公司聚餐上突然被男同 事告⽩，⼀開始以為「應該是隨⼝說說的吧！」聽⼀聽就過去了，沒 想到對⽅後來還真的約吃飯，這位⼥性便呆住了。 實在對對⽅⼀點興趣也沒有，⾃然以拒絕為前提，思考該如何婉 拒對⽅才好，⼜擔⼼都在同⼀家公司⼯作，要是拒絕後對⽅玻璃⼼到 時⼜很⿇煩，因此⽤「我最近⽐較忙」的藉⼝敷衍對⽅。 沒想到這男的不識相地追問：「那妳什麼時候才不忙？」這名⼥ 性朋友⼼中⼤嘆：「你難道看不出來我這是在委婉拒絕你嗎！」但很 可惜，她的意思根本⼀點都沒有表達出來。 約了好幾次總不好⼀直拒絕，於是推說「那要不要⼤家⼀起聚個 餐好了！」但⼜怕約了⼤家⼀起去，萬⼀到最後只剩下⾃⼰跟對⽅⼜ 很尷尬。 她與友⼈聊起這件事，友⼈直說：「妳這種曖昧不明的拒絕是不 ⾏的啦！」她⾃⼰其實也⼼知肚明，但⾃⼰有預感拒絕的話後⾯肯定 很⿇煩，所以才沒辦法斷然拒絕對⽅。旁⼈不明⽩這層考量，這也讓 她覺得很悶。 這個狀況持續不了多久，公司竟開始傳起討厭的⼋卦——「欸， 那兩個⼈好像對彼此有意思耶！」讓她⼤嘆噩夢成真，直呼：「拜託 饒了我吧！」 ∞ 為什麼你就是不肯放棄？ 這類型的⿇煩⼈物是以「拒絕」作為導⽕線引起的「發作」。有 些⼈可能會覺得：「咦？都提出想跟對⽅交往了，怎麼會是毀滅性⼈ 格？」 這裡所說的毀滅性⼈格，指的是，⼀旦因發作⽽成為毀滅性⼈格 者，會「⼀⽽再再⽽三做出讓對⽅厭惡的事」，也就是死纏爛打。甚 ⾄會做出近乎跟蹤狂的⾏為，是讓⼈感到⾮常不舒服的毀滅性⼈格。 始作俑者當然不這麼想，他深信：「我就是喜歡她才這樣，做到 這程度只算是剛好吧！」在發作時做出的事讓對⽅不舒服，越感覺到
⾃⼰被對⽅「拒絕」，發作得越嚴重，惡性循環下即衍⽣更多讓對⽅ 困擾的⾏動。 為了讓這樣的⼈放棄，即使說出：「我已經有喜歡的⼈了」或是 「我是不會跟公司的⼈交往的！」也完全沒有效果，為什麼呢？因為 這些說辭都帶有「拒絕」的意味。 這位⼥性朋友聽我這麼分析後便開始思考：「什麼是不帶有『拒 絕』的拒絕？」⼀連串的經驗讓這位⼥性充分理解到只要參雜⼀丁點 拒絕，⽴刻會引起對⽅發作，使狀況變得越來越糟糕。 ∞ 不帶「拒絕」的拒絕 苦思了好⼀陣⼦，到底如何辦到不帶拒絕的拒絕，她突然靈光⼀ 閃說：「對了！是⾦錢！」 之後，當這位男同事⼜過來對她說：「拜託妳跟我交往嘛！」的 時候，說時遲那時快，這位⼥性秒答：「⾦錢不會背叛你！」男同事 「蛤？」地滿臉問號。他不死⼼地說：「妳是在說什麼？我是要妳跟 我交往耶！」這名⼥性朋友於是再重複⼀次：「我是說⾦錢是絕對不 會背叛你的！」男同事說了句「莫名其妙！」就拂袖⽽去了。 之後就算對⽅再來約吃飯，她還是同樣⼀句「⾦錢才不會背叛 你！」對⽅不禁搖頭「到底是什麼意思啊！」就離開了。後來男同事 漸漸就不再靠近，直到有⼀天看到這位男同事在跟別的⼥⽣搭訕時， 她忍不住在⼼裡⼤喊「你這渣男！」 斷開發作，徹底結束掉這⼀局的過程，其實意外的也很刺激呢！ Column 3 如何應付放不下的廢柴 ⼈際關係對我們的⼈⽣有極⼤影響。 完全不受異性歡迎的⼈，只要與⼈緣好、受歡迎的⼈結交為友， 也會慢慢變得受⼈歡迎。我在學⽣時期⾒證過這⼀類現象，當下讓我 體認⼈際關係的重要。 同樣地，念書不太在⾏的⼈如果跟很會念書的⼈交朋友，成績⾃ 然⽽然會跟著進步。⼯作也⼀樣，當同事都是效率極佳且聰明⼯作的 ⼈，往往也會帶動⾃⼰的效率提升，⼯作起來感覺上也⽐較開⼼。
儘管這樣的⾒證有很多沒錯，但也會有那種讓你無論如何都看不 下去的「廢柴」。若對⽅不是真的廢，實在是沒有發怒的必要。然⽽ ⼀旦發怒，若以「這傢伙不⾏，我得拉他⼀把」這種制⾼點睥睨對⽅ 的態度應對，你們的⽴場就變得不對等。若不是以對等的⾓度與⼈往 來，必定會發⽣「被對⽅扯後腿」的現象。 若是被這種⼈拖累，將無法避免不幸的到來。 然⽽所謂的不幸究竟是什麼？我認為的不幸，是無法以⾃⼰原本 的樣⼦活著。也因為如此，無法避免不幸降臨的⼈，總會有種「說不 上來哪裡怪怪的」或⼀直抱持著某種「不適感」的感覺。 不過，確實有些⼈會對⾃⼰的努⼒感到束⼿無策。我認為問題出 在⼈際關係上。試想，如果⾃問那難道切斷⽬前的⼈際關係，狀況就 會⾺上好轉？⼀這麼問，答案往往都是「NO」。 原因在於切斷了⽬前⼈際關係的當下也無法⾺上放下這些廢柴， 相同的狀況只是重蹈覆轍罷了。這種現象單純就是「因為⾃我肯定感 低落因此才選到⽐⾃⼰⽴場∕能⼒要低的⼈」。 即使我們說⾃我肯定感低落，但實際上就只是慣性選擇⽐⾃⼰⽴ 場∕能⼒低的⼈罷了。⼜因為選擇了⽐⾃⼰⽴場∕能⼒低的⼈，因此 產⽣「⾃我肯定感更加低落」的現象。 明⽩這個原理，當⾒到「廢柴」時只要想「這是他的慣性！」即 可⽴即放下那個「廢柴」。當我們想起對⽅腦中浮現的盡是「你這廢 物！」「要是我把對⽅想成廢物，那他不是很可憐嗎！」或「把對⽅ 當成廢柴好有罪惡感」的話，要⼩⼼，被這些⼈拖累的話，不幸可就 躲不開了。 要遠離廢柴型的⼈，得跟⾃⼰覺得「也想像那個⼈⼀樣」的⼈往 來，便可離不幸越來越遠。 這同樣也適⽤在⾃⼰的家庭。⼀產⽣對⽅好可憐的想法就完了， 較好的做法是保持距離，跟⾃⼰覺得理想的⼈往來。 家庭的狀況最耐⼈尋味的是，⾃⼰如果能超越不幸、受到⼼⽬中 尊敬的⼈的影響，越靠近理想中的⾃⼰，連帶著家⼈也會跟著轉變。
由於家⼈之間很容易互相影響，⾃⼰先改變，即使實際上在⾃我改變 的過程中並未刻意意識到對⽅，但無形的影響下，家⼈也會逐漸朝更 理想的⽅向轉變。 也就是說，實際上沒必要抱持「我⼀定得設法做點什麼才⾏！」 的⼼情，只有⾃⼰超越不幸，越朝著幸福邁進，周遭的⼈會被感染， 跟著擺脫不幸，⼀起變幸福。
∕5-1∕放棄憑藉⼀⼰之⼒解決所有事 如果凡事都得⾃⼰逐⼀回應，⼈會變得越來越敏感，就算只是⼀ 點⼩事也容易被弄得遍體鱗傷。 ⼼裡越受傷就越在意、越在意就越過不去，過敏反應更加嚴重⽽ 陷⼊惡性循環。 有趣的是，⼀旦學會了忽略，你會發現，過去反應很⼤的事現在 看來根本⼩菜⼀碟，甚⾄有「怪了？我怎麼變得跟其他⼈⼀樣遲鈍 了」的感覺。 以前在意得不得了的事如今不再在意，好像在不知不覺中就不在 乎了。 記得⼩時候每到夏天就容易⻑濕疹，每次覺得「好癢啊」時濕疹 就發得特別旺，⼀點點癢都令⼈難以忍受。然⽽越在意瘙癢，患部就 變得越⼤。 但暑假⼀到，跟朋友外出⼀起開⼼遊玩時，不知從何時起注意⼒ 只放在玩樂上，於是好像「沒那麼癢了」，原本⽪膚上的紅腫也在不 知不覺中，⾃然地消失不⾒了。上述的忽略過程，就跟夏天發疹⼦到 康復的過程很接近。 ∞ 忽略⾃⼰的失敗 話雖如此，要是⼤腦⼀直想著：「若不忽略的話敏感就會越嚴 重，厭惡的事情會越多」，太過在意⾃⼰有沒有做到刻意忽略，也會 令⼈感到疲憊不堪。旁⼈隨意的⼀句話，也⼀直在⼼裡盤算「該怎麼 忽略才好？」 「要是有反應我就完了！」絞盡腦汁想著該如何忽略，卻⼜覺得 「唉，可能還是辦不到⋯⋯」⼀想到這兒忍不住覺得⾃⼰花腦筋想這 些根本⽩做⼯！ 拚命努⼒想忽略，碰到⼩事卻發現⾃⼰還是對這些事有反應，氣 ⾃⼰「都努⼒成這樣了但為什麼！」惱⽕得要命，頓時陷⼊⾃⼰「⼜ 被打回原形」的負⾯感受。
我把這種現象稱為「無法忽略⾃⼰的失敗」。過分在意⾃⼰「都 這麼努⼒了卻還是無法成功忽略」的負⾯感受越擴散，沒辦法成功忽 略的範圍就越⼤，到最後產⽣「⼜被打回原形」的感受。 假設你因為⾃⼰太在意要忽略⽽感到疲倦，那麼是時候讓「⾃動 駕駛模式」登場了。就像我們剛開始學騎腳踏⾞，⼤腦告訴我們得保 持⼀直線⼩⼼翼翼地騎，但如果騎上⼀⼩段後習慣了就忘記這件事， 若⼤腦這時候突然想起「啊，得保持⼀直線！」⾝體就會越控制不 住，歪歪斜斜⼀路往危險的⽅向騎去。 學習騎單⾞⼀段時間之後，其實要試著放開這些技巧，才會真的 找到「啊，我好像⾃動會騎了」的喜悅。 本書所傳授的各種忽略技巧也是教讀者「有意識地忽略」要去應 付討厭的事，就跟你學騎腳踏⾞的技巧時⼗分相似。 學會忽略的技巧到了⼀定程度，得放⼿地「不去意識要忽略」， 任由已學會的技巧⾃由發揮，會發現，就算不努⼒也能⾃然⽽然地辦 到了。 越是為「我辦到了！」感到喜悅，越能於內在培養起這份忽略的 超能⼒，久⽽久之，內在會幫你⾃動過濾，忽略掉⽣命中不必要的 事。完全不需要刻意思考或努⼒。內在建⽴的忽略技巧就像⾃動駕駛 般精準握穩⽅向盤，引領你開往最幸福的⼈⽣⽅向。 ∞ 每個⼈都擁有的能⼒ 其實每⼀個⼈都天⽣內建這套過濾的能⼒，在你⾛進書店取下本 書之前，⼀路上你忽略的東⻄其實⾮常多。如果對映⼊眼簾的每樣東 ⻄都要有所反應、都很在意的話，根本抵達不了⽬的地。 如果連同「我好在意那塊招牌！」或「站在那裡的⼈是怎麼 了？」這些芝⿇綠⾖般的⼩事都要逐⼀回應的話，無疑將對⼤腦造成 龐⼤負擔。⾛路時如果有誰問到：「你有注意到那塊招牌嗎？」假設 你的回答是：「我完全沒在看耶。」這⼀刻你就會發現「啊！原來我 內建的過濾忽略功能都有好好在運作呢！」
像這樣在不知不覺中忽略的技巧，實際上保護你免於各種⿇煩。 也因為忽略的技巧看似只有「裝傻敷衍」，所以才會變成「這技巧明 明保護⼈們從那麼多⿇煩中順利脫⾝，可卻從來沒被⼈感謝過呢！」 就好⽐⽼是被挑⽑病、從沒被誇獎過的孩⼦無法發展⾃⼰的優點 那樣，的確有可能發⽣好不容易學會忽略技巧、終於擁有了解救⾃⼰ 的能⼒，卻因為太在意⽽無法活⽤這份能⼒的狀況。 因此，當你的⼤腦因為隨時都得在意要「忽略」⽽感到疲憊時， 不如就交給內在的⾃動駕駛吧！以前⽼是跟⾃⼰過不去、看不開的 事，現在只要進步⼀點，就給⾃⼰⼀個⿎勵吧！ 就這樣⼀步步學會過濾忽略的技巧，⼀步步解除⽣活中的諸多困 境，有⼀天你將發現不費吹灰之⼒就能辦到！⼀步步降低⼼理的負 擔、增加屬於⾃⼰的快樂時光。 透過這些步驟，當不再有意識地忽略，就更能讓內在⾃動忽略系 統代替⼤腦好好⼯作！
∕5-2∕其實⼤家⽐你想像中更願意伸出援⼿ 某天有位同業跟我邀稿，請我寫⼀篇以諮商魅⼒為題的⽂章。受 邀的那瞬間我愣了⼀下，但還是硬著頭⽪說：「好啊！」便⼀⼝答應 了。 在我把稿⼦交出去的幾天後，竟收到對⽅的電⼦郵件，上頭寫 著：「實在很抱歉，但我從這篇⽂章裡⼀點也感受不到諮商的魅 ⼒。」 當下我愣住了，並越想越⽣氣，「跟你明明不熟還來邀稿，結果 現在回這種信對嗎？」氣到胃都痛了起來。 我⼀⽅⾯在⼼裡告訴⾃⼰：「這種⼈不要理他就好。」但另⼀個 凡事較真的⾃⼰卻說：「就是因為沒多想就把案⼦接下才會搞成這 樣，現在就得把責任給我好好擔起來。」 於是，我陷⼊了獨⾃煩惱的慣性模式。 ⼀旦察覺⾃⼰陷⼊慣性模式時，我的忽略技巧開始⾃動運作，它 告訴我：「去跟⼯作⼈員談看看嘛！」於是我還真的將從頭到尾的經 過鉅細靡遺地陳述給⼯作⼈員聽，並討論了⼀番。就在那個瞬間，我 突然對⾃⼰內建的忽略系統感到有點驕傲！ 「啊，原來我體內還存在著懂得運⽤技巧，不獨⾃悶頭想太多的 ⾃⼰啊！」 ⼯作⼈員聽我說完，爽快允諾：「交給我來辦！」我聽到時還有 點驚訝，⼼想：「嗯？這樣好嗎⋯⋯」但此時內建的忽略系統⼜有個 聲⾳告訴我：「沒關係！就讓他來，是他⾃願幫忙的。」於是我再次 決定不⼀個⼈煩惱。「好吧！那就⿇煩你了」，如此不費吹灰之⼒地 將應付⿇煩同業的⼯作交給對⽅。 ⼯作⼈員聯絡了這名同業後告訴我，對⽅直⾔是因為⽂章裡介紹 的諮商⽅式跟他本⾝的不太⼀樣，所以我寫的內容無法傳達出他⾃⼰ 的諮商魅⼒。⼯作⼈員還對我說，他幫我把這位⿇煩的同業唸了⼀頓 後，覺得實在痛快！聽到他這麼說，我⾃⼰⼼裡也舒服不少。
這次經驗讓我深深體悟到，能將⼀件不痛快的事⽤忽略技巧解 決，我真的太佩服這個技巧了！ ∞ 開始依賴⾝邊的⼈ 我的個性習慣凡事⼀個⼈想、獨⾃⾯對，但忽略技巧教會我很重 要的⼀件事——稍微依賴⼀下別⼈也不錯喔！我⼀⾯向幫我忙的⼯作 ⼈員道謝，⼀⾯覺得「原來⼤家都⽐想像中的更願意伸出援⼿！」我 ⼼中便浮現前所未有的信任感與安⼼感。 ⼀般⼈學會忽略的技巧，體會到其實⼤家都很願意幫忙，進⽽與 周遭的⼈建⽴起互信及安全感，⼀旦有了安全感就知道不需緊張，不 愉快的事也能輕易地放下。 以前的我並沒有過「⼤家都願意伸出援⼿」的體驗，所以才什麼 都想⾃⼰動⼿，然後不管做什麼都覺得莫名緊張。越緊張事情就越是 無法發揮學過的忽略技巧，碰到不愉快的事⼜容易受到刺激，⼼中的 不痛快如滾雪球般地越滾越⼤，這種過程不斷循環，渾⾝都不舒服。 交給內在的忽略系統才驚訝地發現：「依賴⼀下別⼈真的沒有關 係！」因此重塑了嶄新的經驗。 就交給忽略的技巧、試著相信他⼈，把⾃⼰從不愉快的感受中解 放。很奇妙地發現⾃⼰對⼈的信任感增加了，相較於過去，⾃⼰的忽 略技巧也越來越爐⽕純⻘了！ ∞ 善⽤技巧讓旁⼈動起來 某位朋友曾⼤嘆⾃⼰不太能跟家⼈發牢騷。據說只要⼀開⼝家⼈ 就會跟他說教：「是你不好！」搞得他⼼情很糟。所以不管他是去上 班也好，或是在家附近，無論發⽣任何討厭的事都不⿇煩家⼈，⼀概 ⾃⼰處理，也因此⽼是⼀個⼈傷腦筋。 不過，當他學會忽略的技巧後，他才真正明⽩：「避開討厭的事 其實真的不要緊！」 有⼀天⽩天上班時間，他的⾞⼦拋錨了，卡在路上⼀動也不動。 ⾞⼦壞了理當趕緊打電話聯絡修⾞廠將⾞拖去修理才⾏。但就在這個 瞬間，他念頭⼀轉地想：「來跟家⼈講看看好了！」
以往碰到這種狀況，他總覺得說出來肯定會被家⼈唸：「是你開 ⾞技術爛吧！」或「你就是不好好珍惜東⻄，活該」，所以從沒有求 助過家⼈。但這次他很坦然地對⽗親說：「我⾞⼦拋錨了，你能送我 去公司嗎？」聽到這話，看起來很開⼼的⽗親⾺上說道：「好啊！我 送你去。」當他下班後回到家，⽗親還很⾼興地說：「我已經幫你把 ⾞⼦送去修了喔！」他才赫然發現：「哇！我竟然辦到了，完全避開 早上⾞⼦拋錨的不快，還直接讓家⼈幫忙把⾞給送修了！」 「⼈哪，真的應該相信他⼈。」現在他終於也可以這麼想，將不 快的事⼀件件拋諸腦後，忽略的技巧⼤⼤向上提升。只要使⽤了忽略 技巧，熟練上⼿後就能逐步升級。 忽略的技巧可以把事件導向讓⼤家聯合起來幫忙你的⽅向，並加 深你對⼈的信任感。對⼈的信任感增加，即可有效降低緊張，這有助 於「忽略得⽐過去更多」。當運⽤忽略技巧四兩撥千⽄時，不痛快的 感覺也隨之飄散。 不久的將來，在你意識到⾃⼰需要幫助之前，⾝旁的⼈即會主動 來到⾝邊幫你化解掉那些不愉快的事。彷彿是內在的忽略系統召喚⼈ 前來幫你化解不愉快⼀般，就是如此神奇。
∕5-3∕不是變成⼀個討厭⿁ 在學會忽略技巧之前，我常覺得閃躲厭惡的事是種卑鄙⼩⼈的顧 ⼈怨⾏為。過去我⼀直認為就算有⼈讓我覺得不舒服，我該做的不是 忽略或從他⾝邊逃開，⽽是應該誠懇地⾯對、衝撞他，然後共同成⻑ 才對。我總覺得選擇忽略、逃避的⾃⼰就像是不追求彼此共同成⻑的 討厭⿁，不與對⽅⾯對⾯只考慮⾃⼰的⼈好像真的很差勁。 想當初，我看到⾝旁那些看起來凡事都可忽略、無事⼀⾝輕的 ⼈，⼀⽅⾯好⽣羨慕，覺得：「那傢伙的⼈⽣好像過很爽！」但另⼀ 個⾃⼰卻在⼼裡否定對⽅：「這傢伙根本沒有好好⾯對那些⼈⽣的不 愉快，真是卑鄙的討厭⿁啊！」 ∞ 真正的討厭⿁到底是誰 「為了⾃我成⻑，我⼀定要⾯對」、「為了對⽅好，我不能 躲」⋯⋯過去的我深信這些是⼈性美德，也⼀直很努⼒地在應對。但 就在我認為「啊，我的誠意好像打動對⽅了！」⽽感到喜悅的同時， 也曾⼤受打擊⽽遍體鱗傷，總覺得⾃⼰再也無法承受⼀切⽽跌落⾕ 底，每天都是憂喜參半的輪迴。 即使如此，我仍深信不疑、凡事鉅細靡遺，總想著說不定能藉此 與對⽅產⽣更深的羈絆與連結，直到有天遭受極為嚴重的背叛，重重 打擊了我。 ⼀直以來，無論我受到任何對待、對⽅把我講得多過分，我從不 曾逃避，皆認真⾯對，我認為這是為了彼此的成⻑，所以⼀直誠懇地 逐⼀回應，但驀然回⾸，卻赫然發現⼀個殘忍的事實——我的⾝邊連 ⼀個夥伴也沒有！ 但那個每天把不愉快的事通通拋諸腦後的⼈，卻開⼼地與夥伴⼀ 同打拚、⼀路升官發財。相對於此，對每⼀個⼈都認真以對的我卻⼀ 個夥伴都沒有，還被眾⼈講得好像是全天下最差勁的⼈那樣惹得⼀⾝ 腥。 在那個當下，我不禁問⾃⼰：「那種忽略不愉快事情的⼈跟⾃ ⼰，到底哪⼀個⽐較討厭？」我才忽然發現：「那個怎麼樣也無法忽
略不愉快的⾃⼰，才是真正的討厭⿁」。也確實如此，當時的我⼼中 充滿了感到反遭背叛的憤怒及憎恨。 我發現，明明放不下怒跟怨卻仍然強堆起笑臉待⼈的⾃⼰，才是 說謊的討厭⿁。 ∞ 懷念那個無法忽略的⾃⼰ 我⾃⼰變成討厭⿁的原理其實⼗分簡單，每件事都要做好做滿、 不放過⾃⼰的結果，就是⼀點⼀滴在腦中累積憤怒⽽帶電。前⾯的篇 章我們也稍微談過，⼈類是以⼤腦網絡相互連結，因此⾒到旁⼈⾝處 ⾼壓，⾃⼰也容易被感染緊張情緒。 憤怒也是⼀樣的，我的憤怒不斷在⼤腦中累積帶電，但還是無法 拒絕對⽅要求，以微笑接下任務，這樣的惡性循環累積更多憤怒，接 連對⽅⼤腦也因為感染了我的怒氣⽽發作。 當對⽅說了讓我不開⼼的話我也照單全收時，⼤腦中的憤怒指數 持續升⾼，憤怒情緒在同時傳遞⾄對⽅的⼤腦，加乘的催化下更容易 激怒對⽅。 看不下去⼯作能⼒差的同事，於是⾃認得出⼿幫幫他才⾏，卻越 插⼿越弄巧成拙。因為我的看不下去，憤怒情緒讓⼤腦帶電，當憤怒 的電流連接到對⽅⾝上，反讓同事呈現腦袋⼀⽚空⽩，造成⼯作效率 更加低落的狀況。 當我的憤怒電流透過⼤腦網絡傳遞到對⽅⼤腦中掌管歸納記憶的 區塊時，我先前傳授的所有技巧，在此時完全失效，對⽅無法提取記 憶，遂引發⼯作完全記不住的現象。 再來，當我更認真想「幫助」對⽅時，只會讓對⽅更加感受到我 的憤怒，將對⽅推⼊被拷問的狀態。即使如此，當時的我仍堅稱⾃⼰ 是個「不逃避且超誠懇的⼈」，不停讓對⽅觸電，最後也只是讓對⽅ 越來越惱怒與憎恨⽽已。 我期待對⽅會喜歡我，所以拚了命的親切，遺憾的是，我卻⼀點 也沒察覺到⾃⼰的親切對對⽅⽽⾔只是酷刑，可想⽽知我堆起的笑容 也持續讓對⽅感受到壓⼒，對⽅⼜怎麼可能會感謝我呢？
現在的我已內建忽略絕技，每當回想起這段過去總覺得好不懷 念。 想到⾃⼰做好做滿竟帶給對⽅如此龐⼤的壓⼒，實在感到抱歉。 此時我內在的忽略系統正常發揮中，它在這⼀刻也給了我⼀個微笑。 仔細回想，我不禁啞然失笑，過去那個以「親切」、「誠懇」為 名，微笑著讓對⽅感到壓⼒的我，才是真正的虐待狂跟討厭⿁啊！能 有這個體悟全都要感謝這個技能。 太過⽤⼒地想忽略時，往往會地毯式搜索每⼀件事並想盡辦法全 都忽略。這種模式久了會讓⼈產⽣「運⽤這個技巧怎麼反⽽更累」的 想法。所以當你疲倦時，試著放⼿，讓內在⼒量為你⾃動駕駛吧！慢 慢精進⾃⼰的忽略技巧，終有⼀天你會真⼼相信「對⽅真正的⼒ 量」。
結語 感受此時、此刻 的⽣命喜悅 我個⼈⾮常喜歡《印第安那瓊斯系列——法櫃奇兵》這部電影。電影 中以⾊列⼈持有聖物「法櫃（約櫃）」，根據戒律約櫃只有祭司才能 觸碰。劇情中有⼀幕以⾊列⼈從敵國成功奪回約櫃，歡欣⿎舞啟程回 國時約櫃差點從檯⼦上掉下來，就在眾⼈驚呼「危險，約櫃要掉下來 了！」的緊張時刻，有個「無法忽略」的⼈出⼿按住了櫃⼦，瞬間還 倒抽了⼀⼝氣。 現在⾝懷忽略絕技的我回想起這段情節，突然覺得有點開⼼！因為我 知道如果是現在的我，肯定可以輕鬆忽略約櫃從我的眼前掉落這件 事！為什麼我會這麼說呢？因為學會忽略技巧後，我深知必須「相信 除了⾃⼰以外的能⼒」。 如果是還沒學成忽略絕技的我肯定會說：「就算犧牲我的命，也要拚 死保護約櫃！」然⽽學會技巧後我⼼境不⼀樣了！我反⽽會想「啊！ 我想看看我忽略不介⼊的時候，約櫃會變得如何？」既然它是上帝神 聖的約櫃，我⾮常期待看看上帝究竟會怎麼做！ 我也很訝異在學會忽略技巧後，我好像變得跟約櫃⼀樣，能做到默默 守護照看著眾⼈的境界了。 過去只要看到有難的⼈，總是放不下想幫忙解決的⼼態，但真正出⼿ 後卻⼜碰到「都做成這樣了，沒有感謝就算了，為什麼還得遭受這種 對待！」的窘境。 學會忽略技巧後，相較於「如果沒介⼊以後就完了！」的恐懼感，當 我很⾃然可以不介⼊對⽅的⾏動時，反⽽是以⼀種「想守護眼前這個 ⼈，看他如何變得越來越好，會不會帶來個⼤逆轉？」的⼼情來看。 以前我認為得拉他⼀把的⼈，現在我只是在⼀旁看著不介⼊，你會察 覺原來眼前這個⼈其實擁有⽐⾃⼰更棒的能⼒。
但另⼀⽅⾯，有時我也會突然覺得寂寞，我在想「在這世界上是不是 都沒有⼈需要我？」甚⾄懷疑⾃⼰的存在究竟是為了什麼。 我認為幫助他⼈、顧慮他⼈，取得⼈與⼈之間的平衡是我扮演的功 能。我以幫助他⼈⽽獲得感謝來尋找⾃⼰的存在價值。 每當我忽略⼈們的痛苦或憤怒時，都會覺得對⽅彷彿在跟⾃⼰說「我 才不需要你這種⼈！」似的，⼀股空虛與寂寞席捲⽽來。 但就在這⼀刻，內建在我體內的忽略系統突然有個聲⾳對我說：「所 有的⼀切都是為了你⽽存在的！」這句話將席捲上岸的⼼緒浪潮給消 退了。 ⼀直以來我都覺得「⾃⼰存在的意義是為了⽀持眾⼈」，幾乎拚了命 為眾⼈鞠躬盡瘁，完全得不到回報後還覺得滿腔悲憤。然⽽，忽略技 巧顛覆了我既有的常識，它告訴我「這⼀切都是為了我⽽存在的」。 每當我啟動忽略技巧、忽略對⽅憤怒的情緒時，我會想成這都是為了 讓我感覺憤怒的激烈與不會恆久存在的無常宛如煙⽕般燦爛。 每當啟動忽略技巧、不介⼊正在⼯作逆境中奮⾾的⼈時，他們逆境向 上的姿態都是為了讓我感受到宛若野草蔓延成遼闊草原般堅韌的⽣命 ⼒。 每當選擇已聽不回那些滿腹牢騷的⼈時，這些⼈的逐漸轉化是為了讓 我感受到忽略技巧的運作宛若侯⿃遷徙般充滿智慧。 忽略的技巧引領我感受到，那些⼈為我展現了美麗的⽣命樣貌。 忽略的技巧引領我看到那些過去⾒不到的美麗光景——眾⼈的強韌、 聰明及美麗。⽽這些透過忽略才⾒得到的美麗光景，讓我更清楚知道 「這些⼈肯定沒問題！」也更加深了我對⼈的信任。 看到這些美麗，深深相信「這些⼈⼀定沒問題的！」的同時，我的忽 略技巧⼜升級到另⼀個層次，它讓我真實感覺到「這⼀切都是為了我 ⽽存在」。我從過去⽼是抱持著「我不動⼿就不會有⼈動」⽼是放不 下的⼼態，轉變為「就算我不出⼿也能運作得好好的」，如今更進化 到「所有的⼀切都是為了我⽽存在」，我的⼈⽣也運轉得更⾵⽣⽔ 起。
若說得更極端些，所有⼈都成為我⼈⽣中⼀個個的⿒輪，幫助我的⼈ ⽣往更好的⽅向運轉。 儘管我並不清楚每個⿒輪會在我的⼈⽣中扮演什麼樣的⾓⾊，但是當 我不介⼊⿒輪的運轉，⼀個⿒輪與其他所有的⿒輪環環相扣、連動運 轉的同時也刻畫下某個時刻。 如果把⽬光只集中在單⼀⿒輪的功能時或許察覺不到，但多個⿒輪連 動且刻畫下時間的姿態，讓我感受到「各按其時的美好」。現在的我 就算不拚盡全⼒，這些被我「忽略」的⿒輪們也能順利咬合運轉，訴 說、刻畫下「現在、這個當下」。 ⽽我，也在時光⿒輪的轉動下，真切感受「此時、此刻⽣命的喜 悅」。 奔流不息的時光流逝之中。 ⼆○⼀⼋年⼋⽉ ⼤嶋信頼
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