Keeping Marriages Healthy - Spanish

MATRIMONIOS

por David and Teresa Ferguson



MATRIMONIOS

por David and Teresa Ferguson

RVA es una alianza global que capacita a las personas
para que puedan experimentar y reproducir grandes
relaciones. Ofrecemos una variedad de recursos y
talleres para ayudar a que florezca cada dimensión de
sus relaciones.

Cómo Mantener Matrimonios Saludables
por David y Teresa Ferguson
Copyright © 2020 por Relationship Press. Todos
los derechos reservados. Ninguna parte de esta
publicación puede ser reproducida o transmitida en
cualquier forma o por cualquier medio, electrónico
o mecánico, incluyendo fotocopias, grabaciones o
sistemas de almacenamiento y recuperación de
información, excepto por breves citas en reseñas, sin
el permiso por escrito del editor.
Para obtener más información, comuníquese con:
Relational Values Alliance
2511 S. Lakeline Blvd., Cedar Park, TX 78613
ISBN 0-9642845-8-8

TABLA DE CONTENIDO

Sesión 1: Intimidad en el matrimonio. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1
Sesión 2: ¿Qué es lo que realmente necesitamos el uno del otro? . . . 5
Sesión 3: ¿Qué está llenando su taza emocional? Parte 1. . . . . . 13
Sesión 4: ¿Qué está llenando su taza emocional? Parte 2. . . . . . 19
Sesión 5: El árbol genealógico. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Sesión 6: Libérese del pensamiento malsano . . . . . . . . . . . . . . . . . 27
Sesión 7: Convierta la intimidad en un estilo de vida. . . . . . . . . . 33

Apéndice A: Herramienta de evaluación de las necesidades relacionales . 37

Apéndice B: Inventario de intimidad matrimonial. . . . . . . . . . . . . . . . 40

Apéndice C: El potencial y el dolor de las necesidades relacionales . . . . 43

Apéndice D: Patrones de pensamiento malsanos . . . . . . . . . . . . . . . . 44

Apéndice E: Responda a la emoción con emoción. . . . . . . . . . . . . . . . . 52

Apéndice F: Cómo profundizar la intimidad como amantes . . . . . . 53

Apéndice G: Reunión del equipo matrimonial. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56

Apéndice H: Confesión, perdón y consuelo de las heridas. . . . . . . . . 59

matrimoniales

Apéndice I: Posibles formas en las que puedo haber herido . . . . . 62
a mi pareja
Apéndice J: Cita de Noche de Comedia y Menús de. . . . . . . . . . . . . . 63
Noche de Cita

MATRIMONIOS

y ¡Ayuda práctica para mejorar buenos matrimonios!
y Preparación oportuna para un futuro matrimonio.
y Esperanza y sanidad para relaciones problemáticas.

MATRIMONIOS SESIÓN 1

Intimidad en el matrimonio

Intimidad — ¿qué es?

¿Qué significa esta palabra para usted?

En cómo mantener matrimonios saludables, definimos la intimidad
como: cercanía, exclusividad, libertad para compartir todo de uno
mismo con otra persona, siendo vulnerable, así como también, dar y
recibir en su relación.

Para que florezca la intimidad, son necesarias tres cosas. Primero,
debe haber un deseo de conocer y ser conocido. Y en segundo
lugar, debe existir la voluntad de ser vulnerable y permitir que
alguien nos conozca. Este segundo elemento no puede suceder
sin un tercero: la confianza. Es decir, solo nos volvemos vulnerables
si estamos seguros de que la persona que busca conocernos, se
preocupa por nosotros y no nos hará daño.

Por lo tanto, intimidad significa conocer a alguien en profundidad y
ser conocido por esa persona, para poder revelar los pensamientos
más íntimos a alguien que a su vez, elige revelarse a usted.
Significa interesarnos con cariño mutuamente, eligiendo afirmar y
edificar en lugar de criticar. En el matrimonio somos dos personas
complejas, a menudo con personalidades muy diferentes, pero el
matrimonio nos da la oportunidad de conocernos profundamente
de esta manera tan especial e íntima. Cuando esto se logre, solo
entonces estaremos viviendo dentro del matrimonio como debería ser.

Los acontecimientos de la vida pueden desafiar la intimidad

Los matrimonios generalmente pasan por etapas predecibles
provocadas por ciertos eventos:
y Los primeros días juntos
y El establecimiento de la vida en conjunto
y El primer bebé, o la lucha contra la infertilidad
y Las presiones de empleo/desempleo
y El crecimiento de los hijos
y Las presiones de hijos adolescentes
y Los hijos que se van de casa
y La responsabilidad del cuidado de padres ancianos
y La jubilación del empleo

Intimidad en el matrimonio 1

Como exploraremos Durante cada una de estas etapas, las relaciones se desarrollarán
juntos, cabe suponer y madurarán a medida que se enfrenten nuevos desafíos. A veces,
que la relación las presiones externas o las tensiones familiares causan tensión
matrimonial se creó en el matrimonio y se pierde la intimidad que anteriormente se
con propósitos disfrutaba. La llegada de un bebé, las dificultades para hacernos
específicos. tiempo para el otro en medio de carreras exigentes y desafiantes,
Imagínese la sumado al tiempo que pasamos fuera de casa en viajes de
posibilidad de que negocios, la adolescencia, la familia extendida, los padres que
el matrimonio envejecen; todo crea demandas de tiempo y emociones. Puede
haya sido diseñado resultar fácil para una pareja distanciarse, reaccionando a la
con la intención demanda más urgente, esto hace que su propia relación reciba
de ser una fuente poca atención. Con mucha frecuencia, al llegar a la etapa del
de gran bendición "nido vacío”, cuando los hijos han crecido y se han ido de casa,
para ambos en su las parejas descubren que tienen pocos intereses en común.
camino emocional, Falta amistad en su relación. De hecho, la idea de los años de
espiritual y físico. jubilación y de pasar aún más tiempo juntos se ve con pavor. Los
matrimonios que llegan a esa etapa no se han derrumbado de
la noche a la mañana. La erosión ha sido gradual y, a menudo,
imperceptible. El curso cómo mantener matrimonios saludables
está diseñado para equiparnos a mantener e incluso profundizar
nuestra intimidad en cada etapa y desafío de la vida.

Aprenderemos a comunicar amor y afirmación en forma regular,
para depositar fuerza y construir cercanía en nuestras relaciones
matrimoniales.

Buscaremos oportunidades para decirnos que nos amamos,
aumentando así la cercanía, sea cual sea la etapa o situación
actual.

Ahora, sería oportuno mirarse el uno al otro y decir algo como:
"Me alegro que eres/vas a ser mi esposo/esposa y estoy deseando
aprender a amarte mejor”.

Evalúe su relación: ¿dónde estamos?

Le animamos a reflexionar sobre su intimidad en cada una de
estas tres dimensiones:

y ¿Qué significa ser amigo el uno del otro?
y ¿Qué implicaciones tendrá su camino espiritual o de fe juntos?
y ¿Qué significa tener intimidad física con mi cónyuge?

Ahora, tómese unos minutos para reflexionar sobre su relación.

En la página siguiente, indique su percepción del grado de
intimidad en cada dimensión. Coloque una marca en la balanza
para indicar su visión de la salud del matrimonio. Trabaje
individualmente en esto. Más tarde compartirán sus pensamientos
el uno con el otro.

2 Cómo mantener matrimonios saludables

Evaluación de la cercanía de nuestro matrimonio

Realice esta Realice esta evaluación y compártala con su pareja cuando se lo
evaluación y soliciten los presentadores.
compártala con
su pareja cuando 1. La dimensión emocional o de amistad de nuestra relación es:
se lo soliciten los
presentadores. Falta intimidad Muy íntima

¿Qué aspecto de ser amigo de su cónyuge le gustaría que cambiara
o mejorara en su matrimonio?

2. Nuestras creencias y valores espirituales Muy íntima
Falta intimidad

¿Qué creencias o valores de la vida les gustaría compartir más juntos?

3. La dimensión física de nuestra relación es: Muy íntima
Falta intimidad

¿Qué aspecto de su cercanía física le gustaría que cambiara o
mejorara en su matrimonio?

Intimidad en el matrimonio 3

Compartir “la verdad en amor”

Reflexione sobre las tres dimensiones de la intimidad matrimonial
mencionadas anteriormente y considere esta pregunta:

Realmente significaría mucho para mí si pudiéramos...

Desearía que tuviéramos más ...

Creo que sería genial para nosotros...

Incrementar la intimidad: ideas prácticas

La amistad lleva tiempo. No puede acercarse a alguien que no está
presente. ¿Cuándo fue la última vez que se divirtieron juntos sin familiares
o amigos? ¿Qué es lo próximo que esperan hacer juntos para relajarse y
disfrutar el hecho de estar juntos?
Intereses comunes: pasen tiempo juntos compartiendo un interés.
Priorice los intereses del otro y sepa lo que cada uno considera
importante o agradable. ¿Qué les gustaría hacer juntos?
Sentimientos: cuando hable, exprese cómo se siente. Comparta
ansiedades, dolores y alegrías. Esto puede ser un desafío para
muchos, pero poder compartir cómo realmente se siente con otra
persona producirá cercanía.
Sueñen juntos: dediquen un tiempo regular para que cada uno
de ustedes comparta sus metas sobre el futuro; su matrimonio,
familia, carrera, amigos, finanzas, etcétera.
Piense en un recuerdo positivo o celebración de sus años de crecimiento:
una ocasión agradable en la que se sintió amado, cuidado o especial.
Por ejemplo: un cumpleaños, un viaje familiar, una experiencia festiva
favorita, recibir una mascota muy deseada, participar en una obra de
teatro escolar, un logro deportivo, una actividad compartida con un
amigo, trabajar junto a un pariente en algo.

Ahora comparta ese recuerdo positivo con su cónyuge.
A medida que su pareja comparte con usted, identifique qué sentimientos
tiene por él/ella. Por ejemplo: feliz, contento, alegre, emocionado.
Exprese esos sentimientos a su pareja: “Me alegro de que eso haya
pasado; estoy emocionado por ti; eso suena genial”.

Ahora intercambie roles.
¿Qué sintió al regocijarse junto a su pareja?
Responder con alegría a algo bueno es un ejemplo sobre cómo aumentar
el cuidado mutuo. Compartir un buen recuerdo implica revelar algo
sobre nosotros mismos. Este intercambio es un ejemplo de lo que implica
conocerse más profundamente.

4 Cómo mantener matrimonios saludables

SESIÓN 2

¿ Qué es lo que realmente
necesitamos el uno del otro?

MAMTARITRMIOMNIOONISOS Hay más personas vivas hoy, de las que jamás hayan vivido en toda la
historia. Sin embargo, en las desconcertantes complejidades y presiones
de la vida moderna, a menudo podemos sentirnos solos. Un esposo y una
esposa pueden vivir vidas separadas creando una distancia cada vez mayor
entre ellos, aunque vivan bajo el mismo techo y compartan la misma
cama. Las exigencias del trabajo, la familia, las finanzas e incluso los amigos
pueden poner una tensión adicional en la relación matrimonial.

En los matrimonios más sanos, las parejas se esfuerzan por resolver
cualquier problema que los lleve a distanciarse, aislarse, y sentirse solos.
Despúes de todo, el deseo más profundo dentro de un matrimonio consiste
en conocer verdaderamente al otro y ser conocido por esa persona. ¡El
matrimonio posiblemente proporciona un mejor amigo constante para
disfrutar de las celebraciones y los dolores de la vida de manera tal que, “¡ya
no esté solo!”

¿Puede pensar en un momento en particular en el que se sintió solo y su
pareja pudo remover esa sensación de soledad?

Recuerdo sentirme solo cuando...

.

Y mi pareja me ayudó...

.

Una definición de intimidad, por lo tanto, es la mutua eliminación de la
soledad. Esto opera en muchos niveles diferentes, por ejemplo: intelectual,
emocional y físico. Para experimentar la intimidad dentro del matrimonio es
necesario dar y recibir. Nada obstaculiza más el amor que ser subestimado
o ignorado. Esto generalmente solo trae resentimiento y retraimiento
emocional. Si no se resuelve, a menudo puede conducir a un conflicto
matrimonial, separación emocional y otros resultados dolorosos. Por
doloroso que pueda ser, a veces es necesario reconocer cuándo ha habido un
distanciamiento en la relación y la determinación de cerrar la brecha.

Una forma fundamental en la que nos volvemos y permanecemos unidos
es satisfaciendo las necesidades relacionales mutuamente. El matrimonio
es la relación adulta principal a través de la cual se da y se recibe para
satisfacer las necesidades emocionales/relacionales. Cuando se satisfacen
las necesidades, nos sentimos más cerca y la soledad se elimina.

¿Qué es lo que realmente necesitamos el uno del otro? 5

Escanéeme Necesidades satisfechas e insatisfechas

Entre nuestras diversas necesidades físicas se encuentran las de
comer y dormir. Dependiendo de cuánto hemos dormido, nos
sentimos descansados o irritables. Si tenemos suficiente comida
nos sentimos satisfechos, si es insuficiente, nos debilitamos.

Si se satisfacen nuestras necesidades relacionales básicas, hay
satisfacción, nos sentimos amados y cercanos. Si no se satisfacen
dichas necesidades, hay frustración y nos sentimos irritados,
enojados y heridos. Aquí es cuando podemos empezar a alejarnos.

A nivel relacional, si uno de los miembros del matrimonio no ha
recibido la atención, el afecto o la apreciación que necesita, puede
volverse vulnerable al mal humor, al rechazo, a las represalias, o
volverse poco comunicativo y cerrarse. También es posible que
esa persona busque en otra parte esas necesidades emocionales
insatisfechas (p. ej.: amigos, trabajo e hijos).

Nuestras necesidades no podrán ser satisfechas si nuestra pareja las
desconoce por completo. Esto puede surgir cuando nuestra pareja
no es observadora o no nos conoce lo suficiente. Además, es posible
que no queramos o no podamos comunicar cuáles son nuestras
necesidades, quizás incluso adoptando el enfoque de: "No pasa
nada", aun cuando se nos pregunta amablemente. Nunca es fácil
vivir con las necesidades insatisfechas.

Las necesidades no desaparecen simplemente ignorándolas,
reprimiéndolas o negándolas. Nunca dejaremos de tener
necesidades. Tenemos la misma necesidad de atención y seguridad
a las 8 horas de haber nacido como a los 80 años. Así como un niño
florece cuando recibe afecto, atención y afirmación, nuestras vidas
están más completas cuando continuamos recibiéndolas..

Consulte el “Modelo de dolor y potencial” en la página 48 para ver
cómo las necesidades insatisfechas pueden conducir a resultados
dolorosos.

En la página a continuación, encontrará una lista de las diez necesi-
dades relacionales más comunes. En matrimonios sanos, las parejas
no sólo se familiarizan con el vocabulario de estas necesidades, sino
que también pasan tiempo conociendo las necesidades más impor-
tantes de su pareja y se esfuerzan intencionalmente para satisfacer
estas necesidades apropiadamente.

Puede encontrar videos y planes de crecimiento en formato digital
que ilustran cada necesidad en: www.relationalvalues.com o escanear
el código QR al margen.

6 Cómo mantener matrimonios saludables

Diez necesidades relacionales importantes

ACEPTACIÓN La necesidad de aceptación se satisface cuando le gustas a alguien a pesar de que
eres diferente de ellos; y no intentan cambiarte o arreglarte. Te sientes aceptado
cuando alguien te ama incluso cuando te equivocas y te da una segunda oportunidad.
Suena así: “¡Te amo tal como eres! Me alegro de ser tu amigo incluso
cuando te equivocas”.

AFECTO La necesidad de afecto se satisface dando abrazos, besos, palmaditas en la espalda,
rodeándole con un brazo o sentándote cerca. Suena así: “¡Eres realmente especial! Te quiero”.

APRECIACIÓN La necesidad de apreciación se satisface cuando alguien reconoce tu logro

o esfuerzo, especialmente al darse cuenta de las cosas que has hecho y

además, comparte su agradecimiento. El reconocimiento a menudo se da a

través de certificados, medallas o trofeos. Suena así: “¡Hiciste un excelente

trabajo en el jardín! Gracias por trabajar duro y colaborar con el proyecto.

¡Jugaste un gran juego anoche!”.

APROBACIÓN La necesidad de aprobación se satisface cuando eres halagado ante los
demás, especialmente por la clase de persona que eres, no solo por las
cosas que haces. La aprobación se da cuando alguien afirma tu carácter
o dice lo orgulloso que está de tener una relación contigo. Suena así:
“¡Estoy orgulloso de ti! Tienes un corazón amable y generoso. ¡Estoy tan
contento de ser el padre de un niño tan increíble!”.

ATENCIÓN La necesidad de atención se satisface cuando alguien llama solo para decir que
estaba pensando en ti o que quiere pasar tiempo contigo. Incluye escucharte
individualmente con atención y esfuerzo por conocerte a ti y tus necesidades.
La necesidad de atención también se satisface cuando alguien asiste a tu evento, hace
las cosas que te gusta hacer o entra en tu "mundo". Suena así: “Háblame de tu día.
¿Cómo fue tu prueba? ¿Qué te gustaría hacer este fin de semana?".

CONSUELO La necesidad de consuelo se satisface respondiendo a una persona herida con palabras,
sentimientos y caricias suaves. Dar consuelo puede incluir abrazarlo cuando esté triste.
Sentarse en silencio y simplemente "estar ahí" durante un momento difícil. Incluso
podría incluir llorar contigo. Suena así: “Estoy triste por ti. Sé que estás realmente
decepcionado. Siento compasión por ti y por lo que estás pasando...”.

ALIENTO La necesidad de aliento implica animar a alguien hacia una meta. Dar aliento
incluye hacer una llamada telefónica para inspirarte en tu gran día, dar una nota que
exprese fe en ti o enviar un mensaje de texto que diga: “¡Puedes hacerlo!”. Suena así:
"Sé que puedes hacerlo! No te rindas, sigue así. Creo en ti. ¡Tú puedes con esto!”.

RESPETO La necesidad de respeto se satisface tratándose unos a otros como importantes
y honrándose con palabras y acciones. Significa dar la libertad de hacer el trabajo a
tu manera y escuchar sin interrumpir. El respeto incluye consultar contigo antes de
hacer planes que te afecten, usar un tono de voz apropiado, y disculparme cuando
he hecho algo para lastimarte. Suena así: "Me gustaría escuchar escuchar tus ideas.
¿Qué prefieres? Estaba equivocado. ¿Me perdonarás?”.

SEGURIDAD La necesidad de seguridad se satisface cuando hay seguridad y confiaza; no
hay amenazas ni señales de daño para usted. Satisfacer la necesidad de
seguridad significa que alguien satisface sus necesidades, no se enoja con
usted, es confiable y cumple sus promesas. Suena así: “Estoy aquí para ti.
Vamos a solucionar esto. Voy a cumplir mi promesa".

APOYO La necesidad de apoyo se satisface acercándose y brindando ayuda suave

y adecuadamente frente a un problema o lucha. Incluye ayudar con un gran

proyecto, o enseñar cómo hacer cosas difíciles juntos. Suena así: “Estaré

encantado de ayudarte. Sólo déjame saber. ¿Te gustaría dar el primer paso juntos?”.

¿Qué es lo que realmente necesitamos el uno del otro? 7

Evaluación de necesidades relacionales

Todo el mundo necesita estas diez necesidades relacionales en alguna
medida, sin embargo, habrá dos o tres que a menudo parecerán ser las
más importantes. Lea las definiciones a continuación. Primero, marque las
tres (3) necesidades que usted considere que son más importantes recibir
en este momento. A continuación, marque las tres (3) necesidades que
cree que su pareja considera que son más importantes para recibir en este
momento.

Yo Mismo(a) Necesidad de intimidad Pareja

Aceptación: Recibir al otro incondicionalmente (incluso cuando
su comportamiento ha sido imperfecto) y amarlo a pesar de las
ofensas o diferencias que puedan existir entre ambos.

Afecto: Expresar cariño y cercanía a través del contacto físico
apropiado y con palabras como: "Te amo" o, "me preocupo por
ti”.
Apreciación: Expresar agradecimiento o elogio, particularmente
en reconocimiento de los logros o esfuerzos de alguien. La apreciación
tiene un enfoque específico en lo que una persona “hace”.

Aprobación: Fortalecer o afirmar a otra persona, particularmente
por "quién es” (en contraposición a lo que hace) y sus características.

Atención: Transmitir el interés, la preocupación y el cuidado
adecuados. Tomar nota de los demás y hacer un esfuerzo por
escucharlos, darles tiempo y entrar en sus respectivos mundos
por su bienestar.

Consuelo: Responder con cariño a una persona herida con palabras,
acciones, respuestas emocionales y el contacto físico apropiado.

Aliento: Instar a los demás a persistir y perseverar en sus
esfuerzos por alcanzar sus metas y estimularlos hacia el amor y
las buenas obras.

Respeto: Valorarnos y estimarnos mutuamente, hacer sentir al
otro importante. Honramos con nuestras palabras y acciones.
Valorar la opinión, la privacidad y las propiedades del otro.

Seguridad: Establecer y mantener la armonía en nuestras relaciones y
proporcionar libertad del miedo o la amenaza de daño.

Apoyo: Acompañarse y brindar asistencia delicada y
adecuadamente frente a un problema o lucha.

8 Cómo mantener matrimonios saludables

Ahora compare las listas y tome nota de las tres necesidades que
ha elegido junto con las que su pareja ha elegido.

Sus necesidades Necesidades de su pareja
1. 1.
2. 2.
3. 3.

Al comparar las listas, observe cuántas de sus necesidades son las
mismas.

0 la misma
1 la misma
2 la misma
3 la misma

¿Qué sucede si las dos listas tienen solo una o incluso ninguna igual?

Primero, tenga la seguridad de que es muy probable que sea
así. Es más probable que estemos casados con alguien cuyas
principales necesidades sean diferentes a las nuestras. Sin
embargo, lo que puede suceder es una tendencia a darle a
nuestra pareja las cosas que realmente nos gustaría recibir. Un
miembro de la pareja tiene una gran necesidad de afecto y no
puede entender por qué el otro parece ingrato con todo el afecto
abundante que se le ofrece, cuando en realidad el respeto sería
más significativo.

¿Qué pasa con aquellos cuyas dos listas son muy similares?

Aunque usted y su pareja puedan tener necesidades similares,
la forma en que le gustaría que se satisfagan puede ser muy
diferente. Sería útil intercambiar información adicional sobre la
mejor manera de satisfacer las necesidades de ambos.

Por ejemplo: “Me gusta mucho que me reciban en la puerta
cuando llego del trabajo. Esto me muestra tu afecto". O, “Salir
a caminar juntos por la noche cuando podemos hablar sobre
nuestro día significa mucho para mí. Realmente siento tu
atención de esa manera".

Por ejemplo: “Caminar juntos por la noche cuando podemos
hablar de nuestro día significa mucho para mí. Eso me hace
sentir que me brindas tu atención”. O, "Puedes satisfacer mi
necesidad de atención dándome tu completa atención. Me siento
muy amado/a cuando hablamos sin la distracción de la televisión
o de los teléfonos".

¿Qué es lo que realmente necesitamos el uno del otro? 9

Satisfacer las necesidades

Darse el uno al otro de una manera que los haga sentir amados
y cuidados será muy importante para construir la felicidad y la
realización en el matrimonio.
Vuélvanse el uno al otro y digan algo como...
Realmente me siento amado por ti cuando ... y creo que eso
podría estar relacionado con mi necesidad de...

Por ejemplo: “Me llamas por teléfono para decirme a qué hora estarás
en casa...mi necesidad de seguridad”, o “me preguntas antes de hacer
cualquier compromiso para jugar deportes con tus amigos...mi necesidad
por respeto”, o, “me das un beso de despedida por la mañana... mi
necesidad de afecto”, o, “tomas el tiempo para escucharme cuando estoy
deprimido... mi necesidad de consuelo”.
Esta no es una oportunidad para decir: “Ojalá lo hicieras ...”, sino una
oportunidad para animar a su cónyuge en algo que ya está haciendo.

Usted querrá tomar nota de las maneras en que su pareja
ha expresado sentirse amado y cuidada por usted. ¡Porque
seguramente usted querrá repetir estas demostraciones de amor
otra vez!

El ejercicio Especial Para Recibir, en la página siguiente, puede
ayudarles a descubrir qué tipo de cosas son significativas
para usted y su pareja. Marque los elementos enumerados a
continuación que realmente le atraigan.
Averigüe qué es lo que más le gustaría recibir a su pareja y anótelo.
Aprovechen la oportunidad en las próximas semanas para darse
uno al otro lo que aparece en sus listas. Los elementos elegidos
también le darán una idea de las principales necesidades de su
pareja.
Una lista como esta es muy limitada, así que, ¡sería bueno que se
tomaran un tiempo para hablar sobre lo que les gustaría agregar!
Elija cuatro elementos y márquelos en la columna Yo Mismo(a).

10 Cómo mantener matrimonios saludables

Especial para recibir

Compañero(a) Yo Mismo(a)
Tomarse de la mano

Salir a caminar

Un abrazo inesperado

Encontrar una nota de amor

Recibir un regalo sorpresa

Que te sirvan una comida favorita

Que te digan: “Te amo”

Ayudar con los niños

Que el otro tome la iniciativa sexualmente

Ver la casa en orden

Arreglar cosas en la casa

Recibir cumplidos por mi apariencia

Tomar una ducha juntos

Una cita sorpresa en la noche

Recibir un masaje de espalda

Cenar juntos

Tener una conversación tranquila

Cualquier elemento adicional:

¿Qué es lo que realmente necesitamos el uno del otro? 11

Fuimos creados para conectarnos, pero no siempre sabemos cómo
hacerlo. Por eso proporcionamos recursos para todo aquel que quiera
reforzar sus habilidades relacionales.

Evaluación de necesidades relacionales

Esta evaluación de necesidades relacionales le permitirá
dar un paso más en la identificación de sus principales
necesidades relacionales, a comprender mejor cómo
se vería la vida si sus necesidades fueran satisfechas y
a su vez, cómo satisfacer las necesidades relacionales
de su pareja. Esta evaluación se encuentra en el
apéndice de este libro, en la página 37. También puede
encontrar esta evaluación en nuestro sitio web en: www.
relationalvalues.com/relational- needs o simplemente
escaneando el código QR de abajo.

Escanéeme

Salud relacional

En este recurso, aprenderá sobre las necesidades íntimas
más importantes y cómo satisfacerlas. Descubrirá cómo
satisfacer la necesidad de atención, cómo mostrar
apoyo y qué impacto puede tener la satisfacción de la
necesidad de consuelo. Conozca el rico potencial que
tienen las relaciones cuando satisfacemos estas mismas
necesidades en la vida de los demás.
Para adquirir este cuaderno de trabajo, vaya a: www.
relationalvalues. com/shop o escanee el código QR que
aparece a continuación.

Escanéeme

12 Cómo mantener matrimonios saludables

MAMTARITRMIOMNIOONISOS SESIÓN 3

¿ Qué está llenando su taza
emocional? Parte 1

Cuando se satisfacen nuestras necesidades relacionales, experimentamos
intimidad; cuando nuestras necesidades no están satisfechas,
experimentamos dolor y pérdida. Podríamos expresar esta verdad como
una ecuación de intimidad:

Necesidades de intimidad + SATISFECHAS = Nos
sentimos especiales, amados, cuidados

Pero hay otra “ecuación de intimidad” de suma importancia:

Necesidades de intimidad + INSATISFECHAS = Nos sentimos sin
importancia, sin amor, sin cuidado, y heridos

Cualquier matrimonio va a experimentar malentendidos, decepciones,
heridas y rechazos. Las acciones/faltas de acción que producen estos
sentimientos son a menudo involuntarias, pero eso no quiere decir que no
nos causen dolor. Nadie puede satisfacer perfectamente las necesidades
de su pareja porque no hay personas perfectas. El daño es inevitable.
La pregunta entonces es: “¿Qué hacemos con el daño que estamos
experimentando?”.

¿Cómo lidiamos con el dolor emocional?

La parte de nuestro cerebro que está a cargo de las emociones se llama
amígdala. Esta área de nuestro cerebro puede ser comparada con una
pequeña taza que contiene todas nuestras emociones. Si nuestra taza
emocional está llena de emociones positivas porque nuestras necesidades
son satisfechas, entonces nuestra taza desbordará de amor, alegría y paz. Sin
embargo, si nuestra taza emocional está llena de sentimientos negativos,
estos pueden desplazar las emociones positivas. Terminarán haciéndonos
sentir dolor, amargura, ira, culpa, miedo, ansiedad y estrés.

¿Qué está llenando su taza emocional? 13

Dolor

La respuesta emocional inicial a las necesidades insatisfechas es el dolor, la
tristeza y la decepción. Puede que no sintamos conscientemente el dolor,
aunque esté ahí.

Ira

Cuando nos lastiman, nuestro dolor a menudo está enmascarado por
la ira. Nuestros sentimientos heridos nos dejan tristes y vulnerables
a más dolor, así que para defendernos lo externalizamos y nos
enojamos con los demás.

Cuando reconocemos que debajo de la ira hay dolor comprendemos
que, si mostramos preocupación por el dolor, la ira se suavizará.

La ira se puede expresar de diferentes formas. Puede parecer impaciencia,
mal genio, depresión, celos, sospecha, sarcasmo o distancia emocional.

Temor

Nuestra necesidad insatisfecha puede producir no solo dolor e ira, sino
también miedo. Si nos lastiman, no solo sentimos ese dolor, sino que
también tememos ser más lastimados en el futuro. Si algo que hemos hecho
es criticado y ridiculizado, sentimos dolor profundo en el momento, pero
también temeremos futuros fracasos.

El temor también puede tomar varias formas. Una respuesta al miedo es
replegarse en uno mismo, esto es cuando una persona evita situaciones que
podrían causarle más daño. Otra respuesta puede ser, volverse controlador,
pensando que tener control minimizará el dolor en el futuro. El miedo puede
resultar en perfeccionismo, creyendo que una actuación perfecta reducirá la
posibilidad de ser lastimado. Tratar de adormecer nuestro miedo y ansiedad
puede llevarnos a la adicción al alcohol, las drogas o aún a cosas “buenas”
como el trabajo.

Culpa y vergüenza

El dolor y la ira pueden conducir a la culpa. Las represalias por el daño recibido
pueden implicar que lastimemos a otros. Atacamos y luego nos sentimos
culpables por el dolor que hemos causado. La culpa está asociada a un acto
específico.

La vergüenza y la condenación producen sensaciones similares a la culpa,
sin embargo, no son lo mismo. La condena nos hace sentir que todo es culpa
nuestra. Ataca nuestra autoestima y nos hace sentir como fracasados y
responsables del daño que hemos recibido. La vergüenza y la condenación
no están relacionadas con actos específicos como la verdadera culpa, y por lo
tanto no se pueden confesar y perdonar de la misma manera. La culpa surge
cuando hemos hecho algo mal. La vergüenza y la condenación dicen que hay
algo fundamentalmente malo en quiénes somos.

14 Cómo mantener matrimonios saludables

LA TAZA EMOCIONAL

Pérdida de energía o concentración Estado de ánimo Impaciencia, mal genio
deprimido

Conductas controlado- Escapar hacia el trabajo, las redes sociales,
ras, obsesiva compul- la infidelidad, la pornografía, a las drogas y
siva, ansiedad, insegu- al alcohol, el entretenimiento, etc.
ridad

Efectos físicos: Pérdida de emociones
trastornos del sueño/ positivas como la paz, el
apetito, dolores de cabe- amor y la gratitud
za, dolores de estómago,
problemas digestivos, EMOCIONES POSITIVAS
comer en exceso CONDENACION

¿QUÉ VACÍA LA TAZA?

La verdad 

Admitir que estabas equivocado CULPA
TEMOR
Pedir perdón IRA, RESENTIMIENTO

Seguridad demostrada por

el compromiso, el apoyo o el
cambio necesario
Decir la verdad, perdón 

Apenarse por las heridas, HERIDAS, TRISTEZA,
DECEPCIÓN
recibir consuelo/cuidado

LAS NECESIDADES RELACIONALES INSATISFECHAS TRAEN CONSIGO UNA O MÁS
DE ESTAS EMOCIONES DOLOROSAS. ESTO DISMINUYE NUESTRA CAPACIDAD PARA

SENTIR EMOCIONES POSITIVAS Y A MENUDO, PRODUCE SÍNTOMAS NOCIVOS.

LA BUENA NOTICIA: CUANDO APLICAMOS EL ANTÍDOTO
CORRECTO, ¡NUESTRA TAZA EMOCIONAL SE VACÍA!

¿Qué está llenando su taza emocional? 15

Entable una Síntomas del desbordamiento de la "taza emocional"
conversación con su
pareja. ¿Qué síntomas ¿Acaso su comportamiento muestra que su taza se está llenando
experimenta cuando de emociones dolorosas?
su taza emocional se
llena? Problemas físicos Sensación de cansancio constante, insomia;
comer en exceso/no comer/comer para
Permita que esta consolarse; dolores de cabeza o problemas
conversación sea digestivos.
honesta y sincera.
Estado de ánimo Miedos irracionales, depresión, ansiedad,
Recuerde: este deprimido preocuparse, innecesariamente.
momento no es
propicio para que Conductas de escape Trabajo, infidelidad, televisión,
usted acuse o le computadora, etc.
eche la culpa a su
pareja. Simplemente Falta de control Impaciencia, se enoja o se irrita fácilmente.
hable sobre sus temperamental
síntomas con coraje y
vulnerabilidad. Pérdida de energía Incapacidad para concentrarse, incapacidad
para sentirse motivado.

Pérdida de emociones Ya no hay diversión, aparente frialdad, no hay
positivas romance, incapacidad de dar o recibir amor.

Otros "síntomas":

Algunos de los síntomas que mi pareja podrá ver cuando mi taza
emocional está llena serían:

Consideremos nuestras tazas emocionales y los sentimientos que
pueden haberse acumulado, especialmente el dolor.

Cuando alguien Parte del dolor que experimentamos proviene de nuestros
está sufriendo, matrimonios. Otra parte del dolor ya estaba allí antes, o fuera de
necesita nuestras relaciones matrimoniales. Comenzaremos abordando
experimentar cómo lidiar con el dolor y la tristeza a través de fuentes distintas
la necesidad de nuestros matrimonios. Más adelante, abordaremos cómo se
relacional de pueden curar las heridas de nuestro matrimonio.
consuelo.
Cuando su pareja está herida (y usted no ha sido parte de la
causa de ese daño), necesita su consuelo.

Consolar significa:

y Compartir palabras que muestren cariño y compasión

y Contar cómo ha impactado mi corazón la experiencia sufrida por el otro

y Compartir emoción con emoción

Cuando su cónyuge está sufriendo, ¡necesita que usted sufra con él!

La ilustración en la página 17, titulada Desarrollo de Habilidades
Relacionales de Respuesta Emocional, ilustra lo que el consuelo es
y lo que no es.

16 Cómo mantener matrimonios saludables

Desarrollo de habilidades relacionales de respuesta emocional

Respuestas improductivas

Necesidad emocional/dolor Respuestas improductivas
típicas
“Me siento herido cuando…”.
“Necesito que me aseguren que…”. Se desarrolla una clásica brecha de
“Un poco de afirmación y aliento comunicación: "¡Simplemente no
ayudaría mucho”. podemos comunicarnos!".
“Me siento deprimido y no sé por qué”.
"Me siento perdido y no sé...". Hechos, lógica o consejos:
“No lo habría hecho si ...”, “Esa es la manera...".
Las respuestas improductivas siempre Crítica:
pierden el objetivo de resolver o curar “¡Claro que eres sensible!”.
problemas emocionales. “No te habría lastimado si tú ...”.

Quejas (Mis heridas/mis necesidades):
“Bueno, yo también estoy herido, ¿sabes?”.
“Sí, me gustaría que pudieras ...”.

Negligencia:
“¡Cambiemos de tema!”.

Discurso motivacional:
“Estarás bien. ¡Eres una persona más fuerte ahora! “.

Respuesta emocional

Necesidad emocional/dolor Respuesta emocional

Siempre incluye: Empatía
Reafirmación
y Comprensión
y Gentileza

¡Y muchas veces debe incluir la confesión!
Esto trae sanidad, comprensión, satisfacción y cercanía

Ejemplos de Respuestas Emocionales Productivas y "Estoy comprometido a pasar por esto contigo".

y Realmente puedo ver que estás sufriendo (o___________). y "Realmente lamento haberte lastimado".
y Me duele verte sufrir.
y Me entristece verte tan asustado/a (o____________). y "¿Puedes compartir conmigo cómo te he lastimado ... y
y Me preocupo profundamente por ti y te amo. cómo te hizo sentir? Quiero entender y corregirlo".

y "Ahora veo que te lastimé con mi_______ y eso estuvo mal
de mi parte ... ¿Me perdonas?".

¿Qué está llenando su taza emocional? 17

¿Cómo mantener mi matrimonio sano cuando mi
pareja está sufriendo?

Consuele a su cónyuge

Consuelo para un recuerdo de la infancia

Piense en un recuerdo doloroso tal vez de la niñez ... un recuerdo
de una época en que se sintió solo, no amado, incomprendido,
rechazado o asustado. (Esta vez no debe estar relacionado con su
pareja).

Por ejemplo: un momento vergonzoso, un momento en el que
experimentó un fracaso (como cuando no participó en un juego
escolar o equipo deportivo), o experimentó una tragedia familiar, fue
insultado, o presenció algo aterrador.

1. Cuéntele a su pareja sobre su recuerdo doloroso:

Recuerdo cuando…

Aquí están y sentí...
algunos
clips para 2. Comparta palabras de consuelo. ¿Qué sentimientos siente
recordarle POR su pareja al escucharle expresar este recuerdo doloroso?
cómo consolar (Usted puede sentir enojo hacia la persona que causó este daño.
y cuando no Concéntrese en los sentimientos de su esposo/esposa y en cómo
lo estamos experimentaron este dolor).
haciendo. Ahora exprese sus sentimientos de tristeza y dolor con palabras
reconfortantes como:
Escanéeme "Siento mucha compasión por ti porque... Me siento triste al
saber que tú... Quiero que sepas que me preocupo por... estoy
comprometido a pasar por esto contigo. Me duele por ti. Me
gustaría entender tu dolor. Me duele el corazón saber que...".

3. Ahora intercambie roles

Quizás escuchó algo que nunca antes había escuchado. Es
posible que haya estado familiarizado con el evento, pero lo
escuchó de una manera diferente.

Escanéeme Regresar al recuerdo y ser consolado no cambió las
circunstancias, pero le dió la oportunidad de no sentirse solo en el
dolor. ¿Qué sintió al tener a su pareja con usted y por usted en su
dolor?

18 Cómo mantener matrimonios saludables

SESIÓN 4

¿ Qué está llenando Su taza
emocional? Parte 2

MAMTARITRMIOMNIOONISOS En todo matrimonio, los conflictos, las dificultades y el dolor son
inevitables. Incluso en el mejor de los matrimonios, tanto los esposos
como las esposas cometen errores, olvidan cosas, pasan por alto
necesidades, están demasiado ocupados o incluso no se dan
importancia. Realmente no existe el matrimonio perfecto. ¿Por qué?
Porque es una relación entre dos personas imperfectas.

Las discusiones pueden ser ruidosas y cargadas de enojo, o pueden
ser silenciosas e incluso estar un poco escondidas, pero lo que
tenemos que preguntarnos no es: "¿Nos estamos lastimando mu-
tuamente?". Sino más bien: “¿Cuándo, cómo, y cuánto nos estamos
lastimando mutuamente y qué haremos al respecto?”.

Cómo ayudar a sanar las heridas que le he causado a
mi cónyuge

El primer paso para romper el ciclo del dolor es identificar el daño
que ha causado.

Confiese esa falta a su cónyuge. Admita que estuvo mal. No racio-
nalice ni culpe a nadie más. No analice la situación y explique su
responsabilidad. Trate de comprender el dolor desde el punto de vista
de su pareja. Su pareja puede estar sufriendo por algo que para usted
no tiene sentido. Si su cónyuge siente dolor, usted tiene que expresar
interés encargándose de la herida con compasión y pidiendo perdón.

Consuelo para una herida conyugal

Las palabras deben ser dichas con humildad y sinceridad, sin
excusas, sin racionalizar, sin explicaciones, sin minimizar el dolor y sin
culpar al otro. ¡El daño no intencional igualmente duele!

El tono de voz debe comunicar: "Realmente me preocupo por ti y tus
sentimientos" y "Me entristece haberte herido". Esto ayuda a sanar el dolor.

Por ejemplo: “Ahora soy consciente de cómo mi falta de sensibilidad
hacia tus sentimientos te ha herido cuando no te hago saber que
llegaré tarde a casa. He hecho esto muchas veces. He sido muy
insensible a tus sentimientos. No deberías tener que preocuparte
por dónde estoy y si estoy bien. Lamento profundamente haberte
hecho pasar por todo eso. Mi insensibilidad y falta de confiabilidad te
hiere. Veo cómo contribuye a tu inseguridad, ¿me perdonas?”.

Para Mantener mi matrimonio saludable me volveré un experto
en pedir disculpas por las heridas causadas a mi pareja. Herirse
mutuamente es inevitable. ¡Disculparse es una elección!

¿Qué está llenando su taza emocional? 19

GUÍAS PARA UNA CONFESIÓN EFICAZ

y Sea específico. Una buena confesión debe ser específica.
y Admitir la ofensa sin explicar/racionalizar.
y Mostrar comprensión a los sentimientos de la otra persona.
y Específicamente pedir perdón.

Compartamos tiempo en pareja

Piense en un incidente específico reciente en el que decepcionó o lastimó
a su cónyuge. Quizás fue egoísta, dijo una palabra duramente o falló en
cuanto a dar ánimo. Es posible que este error tan reciente no haya sido tan
doloroso como los que ya ha identificado en el pasado, pero es una buena
oportunidad para confesar y perdonarse mutuamente. Pase por todas las
etapas necesarias para que el perdón sea ofrecido y recibido.

Me equivoqué cuando...

Sé que debiste sentirte...

porque...

¿Me perdonarás?
y Consuélense mutuamente.
y Enfóquense en el nuevo recuerdo de perdón.

Escanéeme Un gran recurso para seguir creciendo
en integridad emocional

Este libro presenta una perspectiva práctica
sobre las emociones humanas. Analiza las
principales emociones dolorosas (dolor, ira,
miedo, culpa, condena y estrés) de su "taza
emocional" y luego le conduce a través de
antídotos para resolver esas emociones.
Este recurso ayuda al lector a abordar las
emociones dolorosas a través del contexto de
las relaciones amorosas con otras personas.

Para comprar este libro, vaya a: www.relationalvalues.com/shop o
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20 Cómo mantener matrimonios saludables

SESIÓN 5

El Árbol Genealógico

Uno de los aspectos más significativos para crecer en intimidad es
dejar atrás ciertas cosas de nuestra familia de origen. Solo podremos
experimentar una verdadera cercanía con nuestro cónyuge cuando
miremos de cerca a nuestra familia en nuestra infancia. Es posible que
debamos reconocer que todavía nos aferramos a algunas cosas que
necesitan ser dejadas atrás.

MAMTARITRMIOMNIOONISOS Echando un vistazo atrás

En muchos de nosotros hay una resistencia a mirar atrás. Algunos sentirán
que el pasado es pasado, ¿por qué desenterrarlo? Tenga la seguridad de que
es debido a que los eventos pasados pueden causar dolor en el presente que
necesitan ser abordados. No estamos sugiriendo que debamos mirar atrás
por el simple hecho de hacerlo. Mirar hacia el pasado no sólo puede darnos
comprensión del presente, también puede ayudarnos a experimentar más
sanidad a través de mayor intimidad matrimonial.

Quizás otros puedan decir: "Mi pasado no me está afectando y, por lo tanto,
no hay necesidad de mirar atrás". A través de este capítulo, observaremos
cómo todos nos vemos afectados, tanto positiva como negativamente, por
sucesos de nuestro pasado que tienen que ver con nuestra crianza.

Otra resistencia a mirar atrás podría nacer de pensar que realmente el pasado
ya no importa en ninguna manera. Hemos descubierto que algunas personas
que experimentaron mucho dolor en la niñez, necesitan sentir seguridad a
través de una relación empática para que puedan ver que el dolor por el que
pasaron realmente importa y que son dignos de recibir empatía.

La ansiedad que nace por haber criticado a los padres y, en particular, por
haber criticado a un padre amado que ahora ha fallecido, también puede
hacer que no deseemos identificar ninguna herida de la niñez. Una vez
más, el objetivo no es culpar, acusar o criticar. Sólo podemos honrar a
personas reales. La relación con nuestros padres o tutores es similar a nuestra
relación matrimonial. Han habido y hay heridas o errores que han sido o son
cometidos sin malas intenciones. Nuestros padres no son perfectos y toman
decisiones que hieren a sus muy amados hijos. Como padres imperfectos,
fallan al no satisfacer las necesidades de sus hijos. Las personas perfectas no
existen así como tampoco existen las familias perfectas.

Mirar hacia atrás no se enfoca principalmente en lo que otros hicieron o
no hicieron, sino más bien en nuestras decepciones, heridas y pérdidas.
Ser vulnerable con nuestro cónyuge en momentos de tristeza, decepción
y heridas de la infancia que enfrentamos solos, puede brindarnos la
oportunidad de recibir su consuelo y cuidado ahora.

Para algunos de nosotros es una gran jornada llegar al punto de decir: “Mi
padre y/o mi madre, me dieron todo lo que tenían para dar y, sin embargo,
me hicieron falta algunas cosas importantes y eso me hirió”.

El Árbol Genealógico 21

Identificar tres cosas que deben dejarse atrás

En el día de la boda de una pareja hay mucha anticipación y entusiasmo por
el futuro. Cuando termina la ceremonia y nos damos vuelta hacia nuestra
familia y amigos como marido y mujer, los pensamientos se dirigen a la nueva
vida que estamos comenzando juntos. Quizás no sea el momento de pensar
en nada excepto en lo que nos espera. Sin embargo, al pasar por los primeros
días de la vida matrimonial, pronto quedará muy claro que cada uno ha traído
mucho equipaje a la relación. El equipaje puede incluir varias cosas.

1. Creencias/Expectativas

Nuestro conjunto personal de creencias incluye la expectativa que tenemos
de los roles en el matrimonio. ¿Cómo vamos a resolver nuestras expectativas
en esta relación? Puede existir la opinión de que las mujeres hacen ciertos
trabajos en la casa y de que los hombres hacen otros. Por ejemplo: quién
saca la basura, quién cierra con llave por la noche, quién conduce el
automóvil en viajes largos, quién ayuda a los niños con sus deberes, revisa
el aceite del automóvil, etcétera. No hay respuestas correctas o incorrectas
sobre estos temas, pero puede haber opiniones muy fuertes a menudo
relacionadas con nuestras experiencias en el hogar de proveniencia.

Para que la relación alcance una mayor intimidad, es posible que algunos
de estos puntos de vista deban dejarse atrás, especialmente cuando se
establece la asociación entre el amor que se da y el cumplimiento de un
papel particular; por ejemplo, ¡un esposo muestra amor sacando la basura y
la esposa cocinando todos los días!

La forma en que vemos a los demás (tanto dentro como fuera de la familia)
puede ser otro conjunto de creencias que crean un desafío a la intimidad. Una
persona puede haber crecido con la siguiente idea: “Cuida de ti mismo porque
nadie más lo hará por ti”, mientras que otra puede haber experimentado la
siguiente actitud en su hogar de la infancia: “Siempre hay que estar listo para
ayudar a alguien”. Es posible que ni siquiera nos demos cuenta de que otras
familias no comparten o practican la visión con la que crecimos.

Vea este vídeo Los procesos de pensamiento que implementamos para resolver las
para reírse de cosas que nos suceden son otro aspecto de esto. En una sesión posterior,
todas las cosas analizaremos los patrones de pensamiento que pueden dañar las relaciones
locas por las saludables. La mayor parte del pensamiento que da forma a nuestro
que las parejas matrimonio se aprendió en el hogar durante la infancia.
se pelean.
Asegúrense 2. Comportamientos
de reírse de
ustedes mismos Los patrones de comportamiento también se aprenden en la niñez. La forma
también. en que hacemos ciertas cosas es una parte intrínseca de la vida familiar que
de repente podemos encontrar que no es parte de las experiencias familiares
de la infancia de nuestro esposo/esposa. Es posible que el comportamiento
que funcionó en el hogar de su niñez ya no sea apropiado. Algunos de
nosotros queremos cambiar nuestro comportamiento adulto de manera
completamente opuesta porque algunas de nuestras experiencias de la
niñez fueron dolorosas y tristes, y queremos hacer las cosas de manera muy
diferente como adultos. Parece que adoptamos lo que vimos en la infancia o
reaccionamos contra ello. Quizás una mejor manera es reconocer que, en el
matrimonio, cuando ambos acordemos cómo queremos manejar las cosas
en la relación, obtendremos un mayor grado de acercamiento.

22 Cómo mantener matrimonios saludables

En nuestra relación matrimonial, a veces nos encontramos tomando parte
en juegos improductivos, particularmente cuando la comunicación honesta
y vulnerable ha fallado. En lugar de expresar las necesidades de manera
vulnerable, se intentan satisfacer las necesidades mediante juegos. Como
por ejemplo, el juego de "No pasa nada", el cual representa uno de los
comportamientos improductivos que debe ser dejado atrás. En este juego
una persona niega que esté pasando algo malo, pero el tono de voz y la
expresión facial y corporal, deja claro lo contrario. Si se mantiene la negación
de un problema, su pareja puede persistir con preguntas sobre cuál es
realmente el problema hasta que se le agote la paciencia. La necesidad
persiste y se suma la ira, la frustración y los sentimientos de exclusión y
negligencia para ambos (¡la atención brindada en este juego no se ha dado
de manera libre y amorosa, por lo que no es satisfactorio!). Por insatisfactorio
que sea, es sorprendente la frecuencia con la que se puede jugar este
juego. La solución a este juego es practicar la expresión de necesidades con
sinceridad.

Uno de los comportamientos que es crucial para nuestro camino
matrimonial es explorar las formas en que se manejó el conflicto cuando
estábamos creciendo. Una persona podría decir: “Vi muchos conflictos
mientras crecía. Era ruidoso y obvio". Mientras otra persona podría decir:
"No creo haber visto ningún conflicto, pero en muchas ocasiones hubo
mucha frialdad y silencio en casa". Algunas familias parecen aprovechar
cada oportunidad para una pelea, mientras que otras evitan el conflicto
a cualquier costo. Cada uno de nosotros necesita explorar cómo vimos el
conflicto al crecer.

Aquellos que son padres podrían preguntarse cómo responderían nuestros
hijos a la pregunta: "¿Cómo viste que se manejaban los conflictos al crecer?".
Una respuesta positiva sería que el niño pudiera decir: "A menudo vi a mi
padre disculparse con mi madre y a ella perdonarlo y también vi a mi madre
disculparse con mi padre y lo escuché perdonarla". Esa es una excelente
manera de resolver los conflictos.

Otra cuestión se refiere a la forma en que se da y se recibe cariño en
nuestros hogares durante la etapa de crecimiento. Algunos hogares son
lugares donde se ofrece afecto a menudo a través de abrazos y caricias y se
verbaliza con regularidad. Otras familias rara vez muestran afecto a través
de palabras o acciones. Algunas familias parecen tener dificultades para
recibir o dar afecto. Cada uno de nosotros debe hacerse la pregunta: "¿Cómo
era demostrado el afecto en casa cuando éramos pequeños?". Algunos de
nosotros, dolorosamente, recordamos haber recibido poco afecto, ya sea
verbalmente o mediante el contacto apropiado. Algunos adultos pueden
haber intentado apropiarse de nuestro afecto, de una manera inapropiada,
causando en el mejor de los casos confusión o, en el peor de los casos,
heridas y un profundo dolor.

3. Emociones

Si bien la mayoría de nosotros consideraría el día de nuestra boda como un
nuevo comienzo, rápidamente descubrimos que ambos entramos en la
relación matrimonial con algo de carga emocional. Comprender mejor a su
cónyuge y, en particular, todo lo que aporta su pasado a esta relación le dará
algunas formas increíbles de amarlo en el presente.

La ira, los miedos, la culpa y la vergüenza no resueltos de la infancia y el dolor
no curado de las necesidades insatisfechas, también pueden llevarse a esos
primeros meses y años de matrimonio. Este carga emocional puede afectar
la calidad de nuestro matrimonio porque afecta como pensamos, nuestras
reacciones y nuestros sentimientos sobre la vida familiar.

El Árbol Genealógico 23

¿Qué debe dejarse atrás?

Para tener un matrimonio saludable, debemos desempacar esta
carga emocional de nuestro pasado, especialmente de nuestra
familia. Identificaremos lo que aportamos a nuestro matrimonio,
estaremos agradecidos por lo que es bueno y útil; y luego
dejaremos atrás lo que no es bueno, verdadero o útil.
Compartan las cosas que deben “dejar” de su familia de origen:
1. Creencias/expectativas
Creo que tendré que dejar atrás esta creencia o expectativa ...

2. Ciertos comportamientos
Creo que debería dejar atrás este comportamiento ...

3. Ciertas emociones dolorosas
Creo que debería dejar atrás este comportamiento ...

24 Cómo mantener matrimonios saludables

Necesidades de intimidad en la infancia

Las necesidades insatisfechas en la infancia aún podrían estar
influyendo en sus relaciones como adulto a menos que estas
necesidades sean comprendidas y se enfrenten las pérdidas. Es
útil evaluar el grado en que sus padres/tutores satisficieron o no,
sus necesidades de intimidad en la infancia.

Mire las necesidades relacionales que se enumeran en la página
siguiente y pregúntese...

1. “¿Cómo satisfacía mi madre constantemente esta necesidad?”.
Si puede recordar formas específicas en las que ella satisfizo
esta necesidad, coloque un semicírculo al lado de esa necesidad
en la lista. Por ejemplo, puede recordar que le contó historias a
la hora de acostarse que satisfacían su necesidad de atención.

2. “¿Cómo su padre satisfacía constantemente esta necesidad?”.
Si puede recordar momentos específicos y formas en que
su padre satisfizo esta necesidad, coloque un semicírculo
al lado de esa necesidad en la lista. Por ejemplo, es posible
que recuerde a su papá dándole un abrazo cuando surgió un
problema en la escuela, que satisfizo su necesidad de consuelo.

Necesidad Padre/Madre Si solo una persona satisfizo una
Aceptación necesidad, tendrá un semicírculo
Si su niñez Afecto al lado. Si ambos padres/tutores
involucró a otros Apreciación satisfacieron la necesidad, tendrá un
cuidadores que no Atención círculo completo.
fueron sus padres
biológicos debido Coloque una “X” al lado de cualquiera
a muerte, divorcio de las necesidades que están en blanco,
o adopción, lo que indica que ni la madre ni el padre
entonces complete las satisfacieron de manera consistente.
el ejercicio dos
veces primero Necesidad Padre/Madre Después de completar la
reflejando cómo Aceptación evaluación, en la página siguiente,
sus necesidades Afecto celebre las necesidades satisfechas
fueron satisfechas Apreciación con su grupo.
por los padres Atención
biológicos y Aprobación Mi necesidad de ________________ fue
luego por los Consuelo satisfecha por ____________________, y
cuidadores. El Aliento estoy muy agradecido(a) de que_________
hecho de que uno Respeto _____________________________________.
o ambos de sus Seguridad
padres biológicos Apoyo Para aquellas necesidades que no
no estuvieran fueron suficientemente satisfechas
presente para en la infancia, comparta la pérdida
satisfacer sus con su pareja y reciba consuelo.
necesidades
representa una Mi necesidad de ______________________no
pérdida que fue satisfecha por _____________________, y
aún debe ser siento ___________________________________
lamentada y _________________________________ porque
consolada. _________________________________________
_________________________________________.

El Árbol Genealógico 25

Después de que cada persona haya completado la evaluación
y haya reflexionado sobre sus necesidades satisfechas y sus
necesidades no satisfechas, compartan las respuestas entre sí.
Celebre las necesidades satisfechas con su pareja.

La pareja 1 comparte:
Mi necesidad de __________________ fue satisfecha por _____________,
y estoy muy agradecido de que ___________________________________
___________________________________________________________________
__________________________________________________________________.

La pareja 2 responde celebrando:
Me alegro mucho de que hayas experimentado eso porque...
Me hace feliz saber que...
Cambia los papeles para que cada persona comparta las
necesidades que fueron satisfechas y ambos celebren.

A continuación, cada persona comparte las necesidades que no
fueron suficientemente satisfechas en la infancia. Comparta la
pérdida con su pareja y reciba consuelo.
La pareja 1 comparte:
Mi necesidad de ____________________________ no fue satisfecha por
__________________, y me siento ___________________________________
__________________________________________________________________
porque ___________________________________________________________
___________________________________________________________________
__________________________________________________________________.

La pareja 2 responde consolando:

Me entristece saber que esa necesidad no haya sido satisfecha porque...

Siento mucho que hayas pasado por eso. Debió de dolerte mucho.

Siento mucha compasión por ti porque...

Cambie los papeles para que cada persona comparta las necesidades
no satisfechas y para que ambos den y reciban consuelo.

Haga de estos momentos de celebración y comodidad una parte
constante de su relación. A medida que se vienen a la mente ideas
adicionales sobre las necesidades cubiertas y las necesidades
perdidas de la infancia, continúe con estas conversaciones. ¡Esto es
una parte importante de un matrimonio saludable!

26 Cómo mantener matrimonios saludables

MAMTARITRMIOMNIOONISOS SESIÓN 6

Libérese del pensamiento
malsano

Al pensar en las familias de nuestra infancia, quedó claro que, si bien
las intenciones de los padres para con sus hijos pueden ser buenas, los
métodos que eligen pueden ser perjudiciales. Un padre puede desear lo
mejor para un hijo que ama profundamente, pero la forma en que trata de
lograrlo puede no ser apropiada.

Patrones de pensamiento

Un patrón de pensamiento es la forma habitual en que nuestras mentes
procesan lo que nos sucede a nosotros y a nuestro alrededor. Algunos de
nuestros patrones de pensamiento son buenos y saludables, y reflejan
lo que es verdad. Algunos no son buenos, o, pueden reflejar distorsiones
significativas de la verdad que obstaculizan nuestra capacidad para manejar
la vida y experimentar intimidad en nuestras relaciones. Es posible que
hayamos visto ciertas formas de pensar modeladas por nuestros padres.
Necesitamos preguntarnos si esos patrones reflejan la verdad.

Identificaremos seis patrones malsanos y se dará la oportunidad de explorar
a cuáles somos propensos. El pensamiento defectuoso debe ser desafiado
y reemplazado por la verdad. Nuestros patrones de pensamiento sobre las
cosas que nos suceden pueden aumentar nuestro dolor.

Cuestionario de pensamiento malsano

Revise las declaraciones en la página siguiente. Verifique las
declaraciones con las que está de acuerdo, primero para usted
y luego para su cónyuge. En otras palabras, ¿son ciertas las
afirmaciones respecto a usted mismo? ¿Le parecen ciertas las
declaraciones respecto a su cónyuge? Deje la casilla en blanco si
no está de acuerdo.

Libérese del pensamiento malsano 27

Cuestionario de pensamiento malsano

Yo mismo Cónyuge
1. Todo está bien o mal.

2. Tiendo a hacer montañas de colinas.

3. A menudo me tomo las cosas personalmente.

4. Las decepciones pasadas parecen predecir el futuro.

5. Lo que siento es más importante que los hechos.

6. A menudo pienso que la gente le da demasiada
importancia a sus problemas. Deberían superarlo.

7. Hay un lugar para todo y todo tiene su lugar.

8. Muchas cosas parecen ser un problema importante.

9. Es muy importante sentir la aprobación de los demás.

10. Solo sé que las cosas no mejorarán.

11. Realmente no puedo creer que soy amado a menos
que lo sienta.

12. Puedo manejar casi cualquier problema que se me
presente. Realmente no necesito mucho apoyo
de nadie.

13. Ser perfecto en lo que emprendo es fundamental para mí.

14. Parece que reacciono en exceso a fastidios
relativamente pequeños.

15. Si alguien de mi familia está molesto, debo haber sido
parte de la razón.

16. Tiendo a borrar de mi lista a las personas que me
hieren o decepcionan.

17. Si no me siento amado, debe ser porque nadie me ama.

18. No hay razón para enfadarse o emocionarse tanto.

28 Cómo mantener matrimonios saludables

Ahora revise cada una de las afirmaciones que fueron
verdaderas para usted.

El siguiente cuadro muestra las declaraciones que coinciden
con los seis patrones malsanos. Encuentre los elementos con
los que estuvo de acuerdo, luego identifique qué patrón(es) de
pensamiento representa la declaración.

Polarizar Exagerar Personalizar
Todo está bien o mal
1, 7, 13 Todo es un gran problema Todo es un ataque

2, 8, 14 3, 9, 15

Generalizar Razonamiento emocional Minimizar
Pasado = Futuro
4, 10, 16 Los sentimientos son hechos Todo este lío por nada

5, 11, 17 6, 12, 18

El patrón de pensamiento al que deberíamos prestar más atención
en particular sería al de nuestro puntaje más alto, el más marcado.

Según este ejercicio, tengo una tendencia a:

Estos patrones Según este ejercicio, mi cónyuge parece tener una tendencia a:
de pensamiento
malsano
contribuyen al
dolor emocional.
Todo el mundo
parece ser víctima
de al menos uno
de estos patrones.

SUGERENCIA: Su cónyuge puede tener ideas útiles sobre sus
patrones de pensamiento. Sus conocimientos pueden ser incluso
más precisos que los suyos.

Escuche con atención y de forma no defensiva la opinión de su pareja.

Libérese del pensamiento malsano 29

Cómo se manifiestan los seis patrones de pensamiento
Una comparación

Juan Carlos ha trabajado para una empresa durante los últimos
tres años. Acaba de recibir un aviso informándole que, debido a
una recesión, la empresa despedirá a 400 empleados, y él es uno
de ellos. ¿Qué tipo de pensamiento podría tener Juan en respuesta
a esta noticia?
Si “polariza” puede responder:
“Así que esa es la decisión: despidos. Si ellos no me quieren,
entonces ciertamente no los quiero a ellos. ¡Ese es el final de la
línea para esta empresa!”.
Si “exagera” puede responder:
“¡Esto es lo peor que podría pasar! ¡Mi vida se acabó! Estoy
arruinado. ¿Que voy a hacer?”.
Si “personaliza" puede responder:
“Sabía que no le agradaba a mi jefe. Ha estado esperando una
oportunidad para deshacerse de mí. ¿Qué hice mal?”.
Si “generaliza" puede responder:
“Esto iba a suceder tarde o temprano. Esto siempre parece
pasarme a mí, nunca mantendré un trabajo estable”.
Si “razona emocionalmente" puede responder:
“Estoy tan enojado por esto. Algo más está sucediendo aquí. No
se trata solo de una recesión económica; se siente como si no
obtuviéramos toda la verdad aquí”.
Si “minimiza" puede responder:
“Bueno, no es gran cosa, estas cosas pasan. No quiero hablar
de ello. Lo hecho, hecho está; ninguno de nosotros puede hacer
mucho al respecto”.

30 Cómo mantener matrimonios saludables

Liberándose

Es importante reconocer con qué patrones luchamos. Uno de
ellos puede sobresalir o puede haber partes de varios patrones
arraigados. Admitirle a nuestro cónyuge que reconocemos una
tendencia a pensar de cierta manera y pedirle apoyo para superar
la reacción malsana y ver la verdad es un excelente comienzo. Es
muy difícil de corregirlo solo.

Es posible que haya reconocido un patrón de pensamiento
predominante para usted y otro para su cónyuge. A veces, la
combinación puede crear tensiones particulares. Por ejemplo,
puede ser muy frustrante la convivencia entre un minimizador y
un magnificador.

Señalar la verdad sobre el problema a su pareja, con gentileza y
comprensión, puede traer un cambio en la forma de pensar, algo
que un enfoque negativo, crítico y de quejas no logrará. Cada uno
debe reconocer que superar el pensamiento malsano puede ser
una lucha real que requerirá apoyo y comprensión...

SUGERENCIA: Para aprender más sobre patrones de pensamiento
malsanos, consulte las páginas 44–51 del Apéndice.

Libérese del pensamiento malsano 31

32 Cómo mantener matrimonios saludables

SESIÓN 7

Convierta la intimidad en un
estilo de vida

MAMTARITRMIOMNIOONISOS En un matrimonio sano, las parejas dedican tiempo y son intencionales
en cuanto a invertir en su relación. Las parejas más fuertes no esperan
a que su matrimonio tenga problemas para invertir; se esfuerzan por
hacer de los hábitos de intimidad una forma de vida.

En pocas palabras, una de las mejores maneras de invertir en su
matrimonio es satisfacer constantemente las necesidades relacionales
de su pareja. Un matrimonio sano requiere que dos personas se
concentren en darse el uno al otro. Si quiere un matrimonio que
dure toda la vida, averigue cuáles son las principales necesidades
relacionales de su cónyuge y esfuércese para satisfacerlas de forma
significativa.

Otra forma de ver esta oportunidad en la relación es la siguiente: en
los matrimonios sanos, las parejas se mantienen en la parte superior
de la Tabla de Dolor y Potencial. El gráfico que sigue describe la
dolorosa realidad y el increíble potencial disponible para las parejas
que satisfacen las necesidades relacionales del otro.

EL DOLOR Y EL POTENCIAL DE LAS
NECESIDADES RELACIONALES

Pensamiento Sentimientos Comportamientos Resultados
Verdadero Positivos Productivos Positivos
Probables
El potential Amado
Cuidado
“¡Debo ser importante!”. Seguro Amabilidad Familia sana
Agradecido Damos a los demás Relaciones afectuosas
“¡Soy verdaderamente
Considerado Madurez
NECESIDADES amado!”. Busca la excelencia Carácter y Personalidad

SATISFECHAS “¡Lo voy a lograr!”.

Atención
Afecto
Aprecio

Consuelo

NECESIDADES
RELACIONALES

Ser ignorado “No puedo”. Heridas Perfectionismo Conflictos Familiares
Desaprobación “¿Qué hay de malo Enojo Simular Pobreza Caracterial
Temor
Rechazo conmigo?”. Culpa Juegos Manipulativos Trastornos de la
Crítica “A nadie le importo”. Acciones destructivos personalidad
Condenación Problemas de
NECESIDADES “Me esforzaré aún Rebelión convivencia
INSATISFECHAS más”. Sentimientos Inmadurez
Dolorosos Comportamiento
Dolor Improductivo Resultados
Dolorosos
Pensar "Todo Probables
es mi culpa".

(Vea una versión ampliada de este gráfico en la página 43).

Convierta la intimidad en un estilo de vida 33

Cuando usted satisface las necesidades relacionales de su pareja,
cosechará cosas buenas tales como pensamientos, sentimientos y
comportamientos positivos. Meses y años de satisfacción de dichas
necesidades darán como resultado intimidad, cercanía y salud.
Cuando las necesidades de su pareja no son satisfechas, se generarán
pensamientos, sentimientos y comportamientos cargados de dolor.
Meses y años de necesidades relacionales no satisfechas darán como
resultado distanciamiento, frialdad, conflictos y divorcio.

Veamos cómo satisfacer prácticamente una necesidad relacional de
su cónyuge. Le animamos a que continúe su viaje para Mantener su
Matrimonio Saludable satisfaciendo una de las necesidades relacionales
de su cónyuge: aprobación. Esta es una de las habilidades que le
ayudarán a que la intimidad en su matrimonio dure por toda la vida.

Gratitud por el carácter de su pareja

Preste atención a la siguiente lista de 30 cualidades de carácter y escoga
aquellas que describan a su pareja (posiblemente tres o más). Exprese su
gratitud por dichas cualidades a su pareja. Esto será mucho más significativo
si usted también puede identificar un momento en el cual recuerde que esta
cualidad se demostró y se lo comparte a su cónyuge.

Por ejemplo: "Estoy agradecido por tu fiabilidad. Pude ver esta cualidad en
ti cuando ... Me haces sonreír cuando ... ______________________. Especialmento
noto que ...".

30 Cualidades de Carácter

ACEPTACIÓN Buena disposición a recibir a los demás condicionalmente.

CAUTELA Búsqueda de orientación adecuada y relevante antes

de tomar decisiones. Atención frente a las tentaciones

destructivas o que distraen, y toma de medidas para

resistir.

COMPASIÓN Tener empatía con las heridas de los demás y estar

dispuestos a hacer todo lo posible para aliviarles el

dolor.

CONTENTAMIENTO Disfrutar de las posesiones presentes en lugar
de desear otras nuevas o adicionales. Saber
que la felicidad y la paz interior no se
encuentran en las posesiones ni en la posición.

CREATIVIDAD Encontrar formas de superar obstáculos
aparentemente imposibles. Descubriendo
aplicaciones prácticas de creencias y valores.

DECISIÓN Finalizar la toma de decisiones difíciles sobre la
base de valores, principios y creencias y no solo de las
circunstancias actuales.

DEFERENCIA Limitar la propia libertad para no ofender las

preferencias personales fuertemente arraigadas de los

demás. (Respeto).

34 Cómo mantener matrimonios saludables

FIABILIDAD Aprender a ser fiel a una promesa incluso cuando se
enfrentan dificultades para llevar a cabo ese compromiso.

DILIGENCIA Ver cada tarea como una asignación importante y aplicar
la energía y concentración necesarias para lograrlo.

DISCERNIMIENTO Saber qué buscar al evaluar personas, problemas y
situaciones; ver las consecuencias futuras de palabras y
acciones; sensibilidad; decir las palabras adecuadas en el
momento adecuado.

RESISTENCIA Mantener el compromiso con una meta en
(perseverancia) momentos de presión. Reconocer
y dejar de lado los obstáculos.

PERDÓN Reconocer las fallas personales y estar dispuesto a
aceptar y perdonar los errores de los demás.

GENEROSIDAD Aprender a ser un administrador sabio y dar
fácilmente una parte de las posesiones, el dinero o
el tiempo para ayudar y apoyar a los demás.

AGRADECIMIENTO Reconocer los beneficios que otros han
proporcionado; buscando formas apropiadas de
expresar agradecimiento genuino.

HOSPITALIDAD Aprender a crear un ambiente que haga que los
demás se sientan bien tratados y aceptados.
Disponibilidad para compartir la vida con los demás.

HUMILDAD Reconocer la incapacidad de lograr algo por
sí solo; valorar a los demás por su contribución a
un resultado exitoso.

INICIATIVA Tomar la acción de liderazgo y asumir la
responsabilidad del apoyo y aliento de los demás
involucrados. Dar primero.

LEALTAD Adoptar personalmente los deseos y metas de
aquellos a quienes se sirve.

DOCILIDAD Demostrar cómo ganarse el derecho a ser
escuchado en lugar de exigir una audiencia. La
voluntad de renunciar a los derechos por el
bienestar de los demás.

PACIENCIA Habilidad y disposición para reprimir la molestia
cuando se enfrenta a retrasos o frustraciones.
Aceptando situaciones difíciles, pero
resolviéndolas con paciencia.

PUNTUALIDAD Mostrar estima por otras personas y su tiempo al
no hacerlos esperar.

REVERENCIA Un sentimiento o actitud de profundo respeto; Honrar.

AUTO CONTROL Control o restricción de pensamientos, palabras y acciones.


Convierta la intimidad en un estilo de vida 35

SENSIBILIDAD Estar alerta a los motivos y dificultades de los demás;
mirando más allá de lo obvio. Saber dar las palabras
adecuadas en el momento adecuado.

SINCERIDAD Tener motivos transparentes. Tener una preocupación genuina
por beneficiar la vida de los demás.

METICULOSIDAD Prestar atención especial a los detalles importantes
para el éxito.

TOLERANCIA Aprender a responder a la inmadurez de los
demás sin aceptar su estándar de inmadurez.

VERACIDAD Obtener la aprobación de los demás sin tergiversar los
hechos; afrontar las consecuencias de un error,
contar toda la verdad.

VIRTUD Aprender a construir estándares morales personales que
resulten en excelencia y beneficien la vida de otros.

Al satisfacer las necesidades relacionales de tu pareja obtienes
buenos resultados tales como pensamientos, sentimientos y com-
portamientos positivos. Cuando no lo haces obtienes pensamientos,
sentimientos y comportamientos dolorosos.

Al satisfacer las necesidades relacionales por meses y años cosechas
resultados tales como intimidad, cercanía y salud. Meses y años de
necesidades insatisfechas producen resultados dolorosos tales como
distanciamiento, frialdad y divorcio.

Finalice su viaje y Mantenga su Matrimonio Saludable satisfaciendo
una última necesidad relacional: aprobación.

"Para que nuestro matrimonio se mantenga saludable, será impor-
tante para mí que lleguemos a ser más ______________________ en
nuestra relación. Quiero hacerlo porque te amo".

Aquí tenemos un resumen para que mantenga su matrimonio saludable:

1. Su meta es alcanzar intimidad. Comparta continumente con su
pareja para que ninguno de los dos se sienta solo.

2. Recuerden celebrar juntos cuando sucedan cosas buenas. No deje
solo a su pareja cuando sea tiempo de celebrar.

3. Conozca sus necesidades relacionales más importantes en profun-
didad además de las de su pareja. También qué es lo que hace que
usted y su pareja se sientan amados.

4. Aprenda a hablar con su pareja respecto a sus necesidades en
forma positiva.

5. Sane las heridas que usted no causó consolando a su pareja. No
deje que su pareja enfrente dolor solo.

6. Sane las heridas que usted haya infligido con una buena disculpa.
Escoja perdonar. Perdonar sana el enojo.

7. Ayúdense mutuamente con los patrones de pensamiento malsanos.

8. Manténganse por encima del cuadro de Dolor y Potencial. Para lograrlo es
necesario que satisfaga las necesidades relacionales de su pareja.

36 Cómo mantener matrimonios saludables

Apéndice A

Herramienta de evaluación de necesidades
relacionales

Este ejercicio le permitirá identificar mejor la
prioridad de sus necesidades relacionales.

Instrucciones:

Tómese el tiempo para responder individualmente a las siguientes
declaraciones colocando el número apropiado al lado de cada oración.
Cuando haya completado las 50 afirmaciones, interprete sus respuestas
utilizando la puntuación de Identificación de sus principales necesidades.

Muy en desacuerdo Desacuerdo Neutral De acuerdo Totalmente de acuerdo
1 2 3
4 5

Nombre: ________________________________________________ Fecha: ____________________

___1. Es importante que la gente me reciba por quien soy—incluso si soy un poco “diferente”.
___2. Para mí es importante que mi mundo esté en orden.
___3. A veces me canso de intentar hacer lo mejor que puedo.
___4. Para mí es significativo cuando otros me piden opinión.
___5. Es importante que reciba frecuentes abrazos físicos, cálidos abrazos, etc.
___6. Me siento bien cuando alguien se interesa especialmente por las cosas que son importantes
para mí.
___7. Es importante para mí saber “cuál es mi posición” con aquellos que tienen autoridad sobre mí.
___8. Es significativo cuando alguien se da cuenta de que necesito ayuda y se ofrece a participar.
___9. Cuando me siento abrumado, especialmente necesito que alguien me acompañe y me ayude.
___10. Me siento complacido cuando alguien reconoce y muestra preocupación por cómo me siento
emocionalmente.
___11. Me gusta saber que soy importante y valorado por los demás.
___12. En general, no me gusta mucho la soledad.
___13. Me gusta cuando mis seres queridos me dicen: “Te amo”.
___14. No me gusta que me vean solo como parte de un grupo grande—mi individualidad es importante.
___15. Me alegro cuando un amigo llama para escucharme y animarme.
___16. Para mí es importante que la gente me reconozca no solo por lo que hago, sino por lo que soy.
___17. Me siento mejor cuando mi mundo es ordenado y algo predecible.
___18. Cuando he trabajado duro en un proyecto, me complace que la gente reconozca mi trabajo y
exprese su gratitud.
___19. Cuando “lo arruino,” es importante para mí estar seguro de que todavía soy amado.
___20. Es alentador para mí cuando me doy cuenta de que otros notan mis habilidades y fortalezas.
___21. A veces me siento abrumado y desanimado.
___22. Es importante para mí que me traten con amabilidad e igualdad, independientemente de mi raza,
género, apariencia y posición.

Apéndice 37

___23. Tener a alguien que me importa tocar mi brazo o el hombro o abrazarme se siente bien.
___24. Disfruto cuando alguien quiere pasar tiempo solo conmigo.
___25. Es significativo cuando alguien a quien admiro dice: “Buen trabajo”.
___26. Para mí es importante que alguien se preocupe por mí después de un día difícil.
___27. Si bien puedo sentirme seguro de lo que “hago” (mis talentos, dones, etc.), también creo que
necesito el aporte y la ayuda de otras personas.
___28. Las notas escritas y las llamadas que expresan simpatía después de la muerte de un ser querido,
problemas de salud u otros eventos estresantes son (o serían) muy significativas para mí.
___29. Me siento bien cuando alguien muestra satisfacción con mi forma de ser.
___30. Me gusta que hablen bien de mi o me afirmen frente a un grupo de personas.
___31. Me describirían como una persona “cariñosa”.
___32. Cuando una decisión va a afectar mi vida, es importante para mí que busquen mis
opiniones y se las considere seriamente.
___33. Me complace cuando alguien muestra interés en los proyectos actuales en los que estoy trabajando.
___34. Agradezco los trofeos, las placas y los obsequios especiales, que son recordatorios
permanentes de algo importante que he hecho.
___35. No es raro que me preocupe por el futuro.
___36. Cuando me introducen en un nuevo entorno, normalmente busco un grupo de personas
con las que pueda conectarme.
___37. La posibilidad de un cambio importante (mudanza, nuevo trabajo, etc.) Me produce ansiedad.
___38. Me molesta cuando las personas tienen prejuicios contra los demás solo porque se visten o
actúan de manera diferente.
___39. Es necesario para mí estar rodeado de amigos y seres queridos que estarán ahí “en las
buenas y en las malas”.
___40. Me agrada especialmente recibir notas escritas y expresiones de gratitud.
___41. Saber que alguien está pensando en mí es muy significativo.
___42. Las personas que tratan de controlarme a mí o a otros me molestan.
___43. Me complacen las expresiones de cuidado inesperadas y espontáneas.
___44. Me siento importante cuando alguien me mira a los ojos y me escucha sin distracciones.
___45. Estoy agradecido cuando la gente me felicita por una característica positiva que exhibo.
___46. No me gusta estar solo cuando siento dolor y problemas; para mí es importante tener un
acompañante que esté conmigo.
___47. No disfruto trabajando solo en un proyecto; prefiero tener un “socio” en proyectos importantes.
___48. Para mí es importante saber que soy “parte del grupo”.
___49. Respondo a alguien que trata de comprenderme emocionalmente y que me muestra una
preocupación solidaria.
___50. Cuando trabajo en un proyecto, prefiero trabajar con un equipo de personas que solo.

38 Cómo mantener matrimonios saludables

Identificación de la puntuación de sus
necesidades principales

Sume sus respuestas correspondientes a cada
pregunta para encontrar los totales relacionados con
cada necesidad.

Aceptación Respeto Consuelo

1 ____________________________ 4 ___________________________ 10____________________________

19 ____________________________ 14 ___________________________ 26____________________________

36 ____________________________ 22 ___________________________ 28____________________________

38 ____________________________ 32 ___________________________ 46____________________________

48 ____________________________ 42 ___________________________ 49____________________________

Total__________________________ Total_________________________ Total_________________________

Seguridad Afecto Apoyo

2 ____________________________ 5 ___________________________ 8_____________________________

17 ____________________________ 13 ___________________________ 9_____________________________

35 ____________________________ 23 ___________________________ 27____________________________

37 ____________________________ 31 ___________________________ 47____________________________

39 ____________________________ 43 ___________________________ 50____________________________

Total__________________________ Total_________________________ Total_________________________

Apreciación Atención

11 ____________________________ 6 ___________________________

18 ____________________________ 12 ___________________________

25 ____________________________ 24 ___________________________

34 ____________________________ 30 ___________________________

40 ____________________________ 44 ___________________________

Total__________________________ Total_________________________

Aliento Aprobación

3 ____________________________ 7 ___________________________

15 ____________________________ 16 ___________________________

21 ____________________________ 20 ___________________________

33 ____________________________ 29 ___________________________

41 ____________________________ 45 ___________________________

Total__________________________ Total_________________________

1.¿Cuáles fueron sus tres totales más altos? ¿Qué necesidades representan?

2.¿Cuáles fueron sus tres totales más bajos? ¿Qué necesidades representan?

Apéndice 39

Apéndice B

Inventario de intimidad matrimonial

Muy en desacuerdo Desacuerdo Neutral De acuerdo Totalmente de acuerdo
1 2 3
4 5

1. Mi cónyuge me apoya y alienta en áreas de creencias 1 2 3 4 5
y valores personales. 1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
2. Creo que somos buenos en cuanto a brindarnos 1 2 3 4 5
atención completa cuando escuchamos o hablamos.
1 2 3 4 5
3. Mi cónyuge está atento y es sensible a mis
necesidades en el área de los juegos sexuales previos. 1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
4. Creo que cuando uno de nosotros ha lastimado al 1 2 3 4 5
otro, confesamos nuestro error honestamente seguido 1 2 3 4 5
de un perdón genuino.

5. Cuando comparto mis sentimientos, mi cónyuge los
valora y es sensible en cuanto a brindar comprensión y
seguridad.

6. Me siento cómodo comunicándole a mi cónyuge mis
deseos y preferencias sexuales.

7. Es normal para nosotros compartir juntos algunos de
nuestros sueños y esperanzas a largo plazo, ¡incluso si
parecen tontos!

8. Mi cónyuge es muy bueno tanto para compartir su
aprecio como para verbalizar su amor.

9. Creo que damos prioridad a tener frecuentes momentos
de conversación de calidad y a compartir citas.

10. Creo que frecuentemente hablamos acerca de los 1 2 3 4 5
buenos momentos y las bendiciones que hemos disfrutado. 1 2 3 4 5

11. Recuerdo momentos especiales en los que mi 1 2 3 4 5
cónyuge y yo compartimos emociones fuertes, como
dolor, tristeza, alegría.

12. Estoy muy satisfecho con la sensibilidad de mi
cónyuge para satisfacer mis necesidades sexuales.

13. En muchas de las cuestiones importantes relativas a 1 2 3 4 5
2 3 4 5
valores y creencias, mi cónyuge y yo solemos estar de acuerdo.

14. Sería normal para mí expresarle verbalmente a mi 1
cónyuge mis necesidades y deseos con respecto a
nuestra relación.

15. Estoy satisfecho con la frecuencia con la que mi 1 2 3 4 5
cónyuge inicia encuentros sexuales.cónyuge inicia
momentos sexuales.

40 Cómo mantener matrimonios saludables

Interpretación de su puntuación:

Creencias y valores personales
Agregue sus respuestas a las preguntas No. 1, 4, 7, 10, 13 y anote su
puntaje aquí:

0 5 10 15 20 25

Amistad
Agregue sus respuestas a las preguntas No. 2, 5, 8, 11, 14 y anote su
puntaje aquí:

0 5 10 15 20 25

Cercanía física
Agregue sus respuestas a las preguntas No. 3, 6, 9, 12, 15 y anote su
puntaje aquí:

0 5 10 15 20 25

¿Le surgieron nuevas ideas o preguntas mientras completaba
este inventario?

Apéndice 41

Tiempo para compartir en pareja

Compartan 3 formas en las que les gustaría seguir profundizando su
experiencia de intimidad. Sea específico sobre cómo se puede lograr este
plan de acción y cuándo ocurrirá cada una de las cosas que enumera.

Plan de acción de intimidad

Tres formas en las que me gustaría profundizar nuestra relación
1. _______________________________________________________________
2. _______________________________________________________________
3. _______________________________________________________________
Tres formas en las que mi esposo/esposa quisiera profundizar
nuestra relación
1. _______________________________________________________________
2. _______________________________________________________________
3. _______________________________________________________________

Nuestro plan de acción de intimidad

Tres formas en que planeamos juntos cómo profundizar nuestra
experiencia de intimidad matrimonial:
¿Qué?

¿Cómo?

¿Cuándo?

42 Cómo mantener matrimonios saludables

Apéndice C
El potencial y el dolor de las necesidades relacionales

Pensamiento Sentimientos Comportamientos Resultados
positivos productivos positivos
saludable
Amado Amabilidad Familia sana
El potencial Atendido Dar a los demás Relaciones afectivas
Ser considerado
“¡Debo ser importante!”. Seguro Fe creciente
“¡Soy realmente amado!”. Agradecido Búsqueda de la Maduración de carácter
Necesidades “¡Yo puedo hacerlo!”. excelencia
y personalidad
satisfechas

Atención
Afecto

Apreciación
Consuelo

Necesidades
relacionales

Ser ignorado
Desaprobación

Rechazo
Crítica

“No puedo hacerlo”. Dolor Perfeccionismo Familia conflictiva
Ira Mal comportamiento Mal carácter
Necesidades “No le importo a nadie”. Juegos manipuladores
“Me esforzaré más”. Temor Trastornos de la
insatisfechas “¿Que hay de malo Condenación Actividades personalidad
destructivas
conmigo?”. Sentimientos Vida problemática
dolorosos Rebelión Inmadurez
El Dolor
Comportamientos Resultados
Pensamiento improductivos dolorosos
malsano

Apéndice 43

Apéndice D

Patrones del pensamiento malsano

1. Polarizar

y Solo hay una forma de hacer algo.
y Todo está bien o mal.
y El mundo es visto en absolutos.

Descripción

La polarización es un patrón de pensamiento perfeccionista que ve
la vida como todo o nada, bueno o malo. Puede ser difícil convivir con
esto porque la tendencia es a juzgar y ser exigente.

Los polarizadores juzgan su desempeño y el de los demás sobre
la base de sus propios estándares imposibles. Cuando no logran
su idea de la perfección, es probable que experimenten mucha ira
y desesperación. Tienden a enfocarse en lo que está mal en lugar
de lo que está bien. Mantienen reglas rígidas para evaluar la vida.
Sienten poca satisfacción con un desempeño modesto a pesar de
que ha habido un esfuerzo genuino. Incluso cuando tienen éxito,
expresan poca alegría porque de todos modos el éxito era esperado.

Antecedentes

Las familias legalistas, críticas u orientadas al desempeño pueden
dar lugar a estas actitudes perfeccionistas. En esos hogares, un niño
puede haber tenido muchas inseguridades y miedos. Quizás sin
importar lo que hiciera el niño, esto nunca era lo suficientemente
bueno. Tal vez otros a su alrededor fueron constantemente criticados
y evaluados. Los hogares extremadamente desestructurados
también pueden contribuir al desarrollo de esta tendencia.

Verdad

El proceso de lograr algo, incluido el esfuerzo y la motivación,
también tiene valor incluso cuando el resultado final es
decepcionante. Algunos temas son en blanco o negro, pero muchos
son tonos de gris. Es posible que sea necesario definir un término
medio para muchos problemas y es posible que sea necesario
identificar varias opciones para resolver un problema.

Efectos dentro del matrimonio

Los polarizadores tienden a definir cada problema de manera muy
simplista. Tienen una visión pesimista de la vida y les resulta difícil
disfrutar de momentos divertidos. Se desaniman y desilusionan
fácilmente. Puede que rechacen y acusen a los demás con
tendencia a atacar, enojarse o resentirse y retraerse.

Superando la polarización

Sea consciente de sus reacciones y analice qué provocó su respuesta.

Por ejemplo: se critica un aspecto de un proyecto en el que se está
trabajando.

44 Cómo mantener matrimonios saludables