Keeping Marriages Healthy - Spanish

Una reacción polarizada dice: “Este proyecto es inútil. ¡Lo
estoy destrozando!". La ira se siente tanto hacia el crítico como
personalmente.

Si: "Este proyecto es inútil", se reemplaza por: "El proyecto no fue
perfecto, pero tenía muchos aspectos buenos. Puedo mejorarlo”,
entonces la respuesta puede ser evaluar la crítica, considerar
cambios y seguir adelante.

Dispute el pensamiento erróneo y practique nuevas respuestas con
la ayuda y el apoyo de su pareja. Uno de los pasos más importantes
de este proceso es estar al tanto de lo que está sucediendo.

Reemplazar el pensamiento defectuoso Respuestas más veraces

Reemplazar: “Si no se hace de esta Con: “Mi forma de hacer las cosas no es
manera, no funcionará”. la única, la forma de los demás también
pueden funcionar”.

Reemplazar: Con:

Reemplazar: Con:

2. Personalizar

y Los acontecimientos de la vida se perciben como rechazos y
ataques personales.

y Hay un patrón de pensamiento: “Debe ser mi culpa”.

Descripción

Un personalizador tiende a asumir que la mayoría de los eventos
de la vida están directamente relacionados con ellos mismos. Esto
crea un estrés innecesario cuando las cosas que suceden se ven
como rechazos o ataques. Alguien que personaliza puede estar
de mal humor y lastimarse fácilmente, culpándose a sí mismo
(o a sí misma) por todo. Otros pueden describirlos como frágiles
o demasiado sensibles. A menudo son inseguros y tienden a
condenarse a sí mismos.

Antecedentes

Los personalizadores a menudo provienen de un entorno hogareño
muy crítico o negligente, donde a menudo se le culpa erróneamente
de lo que esté sucediendo. El niño puede haber crecido con un
diálogo interno negativo: “¿Qué hay de malo en mí?”.

Verdad

No somos el objetivo ni la causa de todo lo que nos pasa. Por lo general,
lo que ocurre no tiene nada que ver con nosotros, o en realidad, es más
una declaración sobre la otra persona que sobre nosotros.

Apéndice 45

Efectos dentro del matrimonio

Cuando nos tomamos todo como algo personal, corremos el
riesgo de reaccionar de forma exagerada con nuestro cónyuge y
provocar tensiones innecesarias en el matrimonio.

Superando la personalización

Comience a notar los incidentes de personalización. Incluso puede
resultar útil tomar nota de ellos. Fuertes sentimientos de ira,
malestar y dolor pueden estar detrás de la culpa. Pida ayuda.

Por ejemplo: una amiga cancela ir a tomar un café con usted
porque necesita visitar a su madre en el hospital.

La reacción de un personalizador dice: “Probablemente no
quería venir a tomar un café conmigo de todos modos”. Las
consecuencias de esa reacción son que surgen sentimientos de
rechazo, dolor y molestia. Se descuida la preocupación por la
madre del amigo. El proceso de pensamiento podría convertirse
en: “Probablemente no le agrado de todos modos. De hecho, no le
agrado a nadie”.

Una reacción más sincera podría ser: “Me siento decepcionado de
que no hayamos podido tomar café juntos, pero mi amiga debe
ir con su madre. Espero que podamos postponerlo para otro día”.
Me pregunto: ¿“Cómo puedo ayudar a mi amiga mientras su
madre está enferma?”.

Reemplazar el pensamiento defectuoso Respuestas más veraces

Reemplazar: “Estoy seguro(a) de que Con: “Puede que haya contribuido al
es mi culpa”. problema, pero necesito más información
antes de aceptar la responsabilidad total”.

Reemplazar: Con:

Reemplazar: Con:

3. Generalizar

y Las experiencias pasadas se convierten en predictores del futuro.

Descripción
Alguien que generaliza cree que los eventos pasados siempre
predicen el futuro. Tienden a asumir que cualquier cosa que haya
sucedido antes, inevitablemente volverá a suceder. Esta es una
visión determinista que no discrimina lo suficiente. Es un patrón de
pensamiento contraproducente que impide la confianza. Puede
alimentar una perspectiva pesimista cínica. La creencia es que nada
cambiará, ni puede cambiar, esto incluye a la persona.

46 Cómo mantener matrimonios saludables

Hay una actitud lúgubre hacia el futuro. Tal proceso de
pensamiento se asocia con la duda, el miedo y la inseguridad. Se
muestra poca iniciativa y se descarta fácilmente a otras personas.

Antecedentes

El entrenamiento en este patrón de pensamiento comienza a
menudo en el entorno del hogar, donde fue modelado por uno o
ambos padres en la infancia. Puede ser el resultado de dolorosas
decepciones pasadas resueltas por uno mismo.

Verdad

Lo que ha pasado antes no tiene por qué volver a suceder. Las
cosas pueden ser diferentes e incluso mejores, aunque puede ser
necesario un poco de esfuerzo para que se produzca ese cambio.

Efectos dentro del matrimonio

Se desarrolla una actitud que dice: “No importa lo que hagamos,
nunca nos llevaremos bien”. Los generalizadores se aferran a las
heridas, los fracasos y los rechazos del pasado y los utilizan como
evidencia de su actitud sombría hacia el futuro. Por ejemplo, una
discusión con un vecino debe significar que nunca más tendremos
que ver con él.

Superando la generalización

Empiece por reconocer la frecuencia con la que está dando este
mensaje y señale ejemplos específicos.

Por ejemplo: Un generalizador come algo que no está permitido
en una nueva dieta y luego reacciona asi: “Hacer dieta no funciona”.

Consecuencias de la reacción: dejar de intentarlo, condenarse a
uno mismo, y hasta es posible que coma incluso de manera menos
saludable.

Reemplazar con: “Tengo el control de mi alimentación y elijo si
comer o no”.

Con un pensamiento más sincero, la respuesta a un día fallido con
una nueva dieta será: "Comenzaré de nuevo ahora”.

Reemplazar el pensamiento defectuoso Respuestas más veraces

Reemplazar: “Nunca tuve buenas notas, Con: “Mis notas bajas probablemente
¿por qué molestarse? Nunca seré un fueron el resultado de no estudiar bien.
buen estudiante". Puedo aprender a estudiar y con esfuerzo
subir mis notas”.

Reemplazar: Con:

Reemplazar: Con:

Apéndice 47

4. Magnificar

y Dar “gran importancia” a “pequeñas cosas”.

y Hacer montañas de colinas de topo.

Descripción
Tendencia a exagerar los acontecimientos hasta que todo parezca
una catástrofe. Tal persona puede ser volátil por la ira, despiadada
condenándose a sí misma, o abrumada por el miedo o la autocompasión.
Otros pueden verlos como ensimismados, preocupados por sus propias
crisis, quejumbrosos y exagerados.

Antecedentes
El hogar de la infancia puede haber sido un entorno en el que las pequeñas
cosas se desproporcionaban. La disciplina puede haber sido excesiva y
desproporcionada respecto a la ofensa. La leche derramada provocó un
ataque al carácter. Quizás un padre estaba preocupado por su propia
situación experimentando soledad, rechazo o miedo, lo que contribuyó a
que vieran catástrofes en cada situación. Un padre puede haber esperado
inapropiadamente que un niño asuma responsabilidades más allá de su
capacidad o madurez, lo que resultaba en que el niño se sientiera abrumado.

Posibles indicadores de magnificación
Uso frecuente de palabras y frases extremas como nunca, siempre,
devastado, peor, arruinado, terrible, horrible, espantoso, irreparable,
demasiado tarde, todo, nada. Este pensamiento exagerado puede llevar a
la persona a condenarse a sí misma.

Verdad
Las colinas de topo no son montañas. No todo es un evento importante.
Un evento de 50 centavos necesita una reacción de 50 centavos. La gente a
veces nos trata mal, pero no siempre. Nos equivocamos en algunas cosas,
pero no en todo.

Efectos dentro del matrimonio

Es difícil vivir en una atmósfera en la que cada pequeño evento se hace
sentir como una catástrofe. Cuando surgen eventos difíciles, hay poca
capacidad para hacerles frente. La energía emocional se agota al tratar de
convivir con eventos “grandes".

Superando la magnificación
Esté alerta a las palabras desproporcionadas; siempre, todos, nadie, nunca,
espantoso, peor, terrible, horrible. Analice qué causó este tipo de respuesta
y luego tome cautivos sus pensamientos, reemplácelos con pensamientos
veraces y racionales.

Por ejemplo: una taza de café se cae y se rompe.

La reacción de un magnificador dice: “¡Eso es todo, mi día está arruinado!”.

Consecuencias de esa respuesta: una actitud negativa que resulta en un
mal día, enojo, depresión y culpándose a uno mismo.

Reemplácelo con un proceso de pensamiento diferente, “Estas cosas
suceden; es solo una taza que se puede reemplazar fácilmente. Lo
limpiaré.”

48 Cómo mantener matrimonios saludables

Reemplazar el pensamiento defectuoso Respuestas más veraces

Reemplazar: “¡Todo está arruinado!”. Con: “Esta situación no es tan buena, pero
puedo superarla ...”.

Reemplazar: Con:

Reemplazar: Con:

5. Minimizar

y Se niegan los sentimientos asociados con eventos o problemas
importantes de la vida.

y Darle “poca importancia” al dolor emocional.

Descripción

Las personas que minimizan a menudo dirán: "Realmente no importa".
Cuando alguien no expresa o no reconoce sus propias emociones, tiende a
no esperar que los demás también tengan sentimientos. Incluso durante
los acontecimientos importantes de la vida, muestran poca emoción y no lo
esperan de los demás. Los minimizadores tienen problemas para clasificar o
experimentar emociones distintas a la ira. Cuando se les presiona para que
comuniquen, brindan hechos, opiniones y razones en lugar de compartir de
manera vulnerable sus necesidades o sentimientos. Negarán que algo esté
mal o que algo les preocupe.

Se puede hacer un gran esfuerzo para "poner buena cara al mal tiempo".
Se puede mostrar impaciencia hacia aquellos que muestran emoción con
mayor facilidad.

Antecedentes

Los minimizadores a menudo provienen de hogares donde se descuidaron
o pasaron por alto las necesidades personales. Para hacer frente al
dolor, han aprendido a "apagarse" y a actuar como si nada estuviera
mal. Es posible que se haya alentado a esa persona a negar sus propias
necesidades, lo que promueve la pérdida de contacto con sus propios
sentimientos. Es posible que se hayan vuelto autosuficientes habiendo visto
este patrón modelado por sus seres cercanos.

Verdad

Algunos de los eventos de la vida son acontecimientos importantes y
merecen una respuesta emocional y/o conductual significativa.

Efectos dentro del matrimonio

Los minimizadores a menudo dejan a sus cónyuges sintiéndose solos,
frustrados y heridos, particularmente durante eventos trágicos cuando se
demuestra poco o ningún sentimiento. Niegan que algo les preocupe y
también son reacios a reconocer el dolor en los demás.

Apéndice 49

Superando la minimización

Cuando alguien tiene necesidades insatisfechas, es posible que no
reconozca que mostrar emoción por las experiencias dolorosas es saludable.
Es posible que puedan mostrar sus emociones después de recibir consuelo.
Es posible que se necesite la seguridad de que mostrar emociones no es lo
mismo que perder el control. La confianza de un cónyuge puede permitir
que un minimizador comience a verbalizar sentimientos. La idea de que
mostrar emoción es un signo de debilidad puede identificarse como un
patrón de pensamiento improductivo. Se puede escoger la respuesta más
positiva de admitir y reconocer sus sentimientos.

Por ejemplo: una pareja casada tiene problemas en su matrimonio.

La reacción de un minimizador dice: “¿Qué problemas? Mi cónyuge cree
que tenemos problemas, yo no”.

Consecuencias de esa respuesta: negación, demostrar poco o ningún
sentimiento, puede ser que hable de hechos, opiniones o datos en lugar de
compartir sentimientos.

Reemplazar el pensamiento defectuoso Respuestas más veraces

Reemplazar: “Esto le pasa a todos; lo Con: “Siento dolor, lamentaré la herida y
superaré”. recibiré consuelo; lo superaré”.

Reemplazar: Con:

Reemplazar: Con:

6. Razonamiento emocional

y Confundir sentimientos con hechos es un común patrón de
pensamiento.

y “Si lo siento, ¡es verdad!”.

Descripción

Este patrón de pensamiento refleja la siguiente afirmación: "Si siento
algo, debe ser verdad". Un razonador emocional pone los sentimientos al
mismo nivel que los hechos. Los sentimientos, pensamientos y hechos se
confunden y la verdad se distorsiona.

Una esposa que no puede sentir el cariño de su esposo por una
experiencia dolorosa puede acusarlo irracionalmente de no
importarle. Una declaración más precisa podría ser: "No creo
que te importe", o, "Temo que no te importa". En esta última
declaración, la emoción real, el miedo, se expresa honestamente.

50 Cómo mantener matrimonios saludables

Antecedentes

Las experiencias de crecimiento son importantes para producir este
patrón de pensamiento distorsionado. Vivir con un padre que modeló este
razonamiento emocional hace que al niño le resulte difícil distinguir los
sentimientos de los hechos. Es posible que se haya presenciado la traición
de uno de los padres al otro. Cuando las promesas incumplidas son una
experiencia frecuente en la infancia, se genera una actitud que dice: "Ver
para creer". Es posible que se haya experimentado un trauma emocional
profundo en la infancia, como abuso físico o sexual. Un niño que con
frecuencia sintió miedo, pero no recibió ninguna ayuda para lidiar con sus
miedos puede convertirse en un adulto al que le resulte difícil distinguir los
sentimientos de los hechos.

Verdad

Aunque "lo sienta", puede que no sea cierto. Los sentimientos son
sentimientos, ni más ni menos. No son hechos. Cuando digo: "Siento que ...",
realmente estoy expresando emociones importantes como dolor, miedo o
ira. Si es así, necesito identificar cuáles son los sentimientos reales y luego
expresarlos de manera vulnerable.

Efectos dentro del matrimonio

Confundir los sentimientos por los hechos puede generar problemas en el
matrimonio. Las acusaciones pueden volar, no siendo basadas en evidencias,
sino en un sentimiento, por ejemplo: "Me siento celoso, por lo tanto, mi esposo/
esposa debe estar teniendo una aventura". Un hogar así estará dominado por
el miedo y la desconfianza. El cónyuge se sentirá muy frustrado.

Superando el “razonamiento emocional”

Acepte la verdad de que los sentimientos tienen lugar, pero que no pueden
ocupar el lugar de la verdad. Observe los incidentes en los que ha permitido
que el razonamiento emocional tome control. Permita que su pareja hable
de esto con usted. Identifique patrones de pensamiento inútiles y piense en
respuestas verdaderas.

Por ejemplo: un esposo/esposa llega tarde a casa.

Una reacción basada en un razonamiento emocional dice: “Yo sé que está
con otra persona”.

Consecuencias de la reacción: acusar, atacar, enojarse, resentirse.

Reemplácelo con: “Probablemente haya una buena razón para su retraso”.

Con un pensamiento más veraz, la respuesta a su pareja cuando regrese
puede ser: “Me preocupo mucho cuando llegas tarde y me da temor el
motivo de tu retraso”.

Reemplazar el pensamiento defectuoso Respuestas más veraces

Reemplazar: “Así es como me siento”. Con: “Mis sentimientos son importantes,
pero es posible que no sean consistentes
con la verdad".

Reemplazar: Con:

Reemplazar: Con:

Apéndice 51

Apéndice E

Responda a la emoción con emoción

A veces nos damos cuenta de que no sabemos cómo poner en
palabras lo que está pasando dentro de nosotros, por mucho
que queramos expresar a nuestro cónyuge cómo nos sentimos.
Un cónyuge frustrado porque su pareja no comparte con el/ella,
puede criticar o culpar al otro sin comprender que para quien
lucha con expresar sus emociones, compartir lo que siente parece
ser casi imposible de hacer.

Podemos ayudar a que nuestro cónyuge distinga las numerosas
emociones que siente en una situación dada, ampliando su
vocabulario para expresar palabras que describan sentimientos.
Examinar esta lista de palabras puede ayudarnos a definir y
describir las complejas emociones que sentimos.

30 Emociones positivas

Agradecido Feliz Esperanzado Aliviado
Importante Determinado
Amado Entendido Divertido Encantado
Satisfecho Meloso
Compasivo Exitoso Entusiasta Considerado
Optimista Impresionado
Amable Creativo Sorprendido
Gozoso
Tierno Servicial

Relajado Contento

Seguro Extasiado

Eficiente Animado

30 Emociones Negativas o Dolorosas

Decepcionado Asustado Nervioso Abochornado
Confuso
Rechazado Arrepentido Enojado Celoso
Triste
Condenado Disgustado Resentido Avergonzado
Amargado
Frustrado Contrito Afligido

Desanimado Deprimido Tengo miedo

Solo Desesperanzado Temeroso

Ansioso Preocupado Apologético

Enfurecido Despreciado Inseguro

A medida que se buscan palabras para describir emociones y
sentimientos, puede ser necesario mirar estas listas muchas veces
antes de que el intercambio compartido se vuelva más espontáneo.

52 Cómo mantener matrimonios saludables

Apéndice F

Profundizando la intimidad como amantes

La intimidad sexual es para nuestro placer y deleite. Sin embargo,
es posible que a veces hayamos sentido decepcionados durante
nuestros encuentros sexuales. La intimidad sexual puede ser un área
de frustración y un tema doloroso actual para algunas parejas. La
ansiedad, el miedo, la ira o el resentimiento pueden estar asociados
con la relación sexual. El objetivo de una profunda satisfacción mutua
sexual puede percibirse como un objetivo inalcanzable.

Hablar sobre las necesidades sexuales a menudo puede ser difícil,
pero ser abierto el uno con el otro se vuelve más posible cuando
cambiamos la forma en que hablamos sobre nuestra relación sexual.

Si el sexo se considera algo que hacemos, se puede evaluar
fácilmente como otras actividades, como por ejemplo: ¿Con qué
frecuencia? O... ¿Cómo se ejecuta?

Si el sexo se considera algo que tenemos, entonces puede convertirse
en algo que gestionamos o aceptamos imponiendo condiciones,
como por ejemplo: “Cuando termines la decoración”, o, “Si llegas
a casa a tiempo toda la semana”. ¡Pueden surgir conflictos por
manipulaciones, negociaciones o cónyuges que se declaran en huelga!

¡Cuánto más útil es hablar sobre el sexo como algo que compartes!

La intimidad sexual implica tener la libertad de entregarse a su
esposo/esposa por completo. Cuando nos damos el uno al otro, cada
uno se siente querido y valorado.

Profundizando la intimidad como amantes

Anticipar un momento de intimidad sexual puede aumentar el
romance, por ejemplo: separarse por la mañana con palabras que
expresen el deseo de estar juntos al final del día. Concéntrese en dar
y no en recibir: "¿Cómo puedo aumentar tu placer?".

Entréguense emocionalmente primero. Compartan sentimientos,
curen heridas, elogien las cualidades del carácter y descubran cómo
fue el día del otro. Aumente el contacto físico no sexual.

El ejercicio conocido como Mapa de Amor brinda la oportunidad
de hablarnos el uno al otro sobre los encuentros sexuales. ¡Es bueno
compartir juntos, quizás para reírnos juntos! No sería inusual que el
mapa de amor de una esposa mencionara primero los días previos al
momento de la intimidad sexual.

Por ejemplo: como anticipo para el sábado por la noche, regrese a
casa a tiempo el miércoles. Coman juntos y hablen el jueves. Salgan
juntos el viernes por la noche.

Esto no debe confundirse con manipular o negociar. El tiempo que
pasen juntos en las tres noches previas al sábado está contribuyendo
a las necesidades emocionales de la esposa, preparándola para poder
brindarse libremente a su esposo.

Mientras completa el siguiente Mapa de Amor, recuerde que su unión
es única y disfrute de la libertad que le brinda ese pensamiento.

Apéndice 53

Escanee este Mapa de amor
código QR
Obstáculos de la intimidad sexual
para descargar En este ejercicio se abordan cuatro de los principales obstáculos
la hoja de para la intimidad sexual.
1. Falta de franqueza/comunicación: el sexo no es un tema
ejercicios de
Love Map. fácil de abordar para algunas parejas; evitar el tema deja a
muchas parejas en un ciclo de poca apertura, resentimientos y
f rustraciones.
2. Preocupación malsana por recibir en lugar de dar:
trágicamente, muchas personas crecieron con la mentalidad
de que el sexo era algo para tomar, ganar o manipular; el
arte de entregarse a otra persona es, por tanto, ajeno y
embarazoso.
3. Aburrimiento: falta de creatividad/frescura. La monotonía
produce complacencia y sentimientos de obligación y deber,
mientras que la creatividad comunica iniciativa, deseo y
anticipación.
4. Falta de anticipación y expectativa: su mente es su recurso
sexual más importante; aprender a anticipar mentalmente el
momento de encuentro sexual genera entusiasmo, creatividad
y deseo.

Cada cónyuge responda a lo siguiente:
“Desde mi punto de vista, un momento ideal de intimidad sexual
con mi cónyuge incluiría lo siguiente...”.
Incluya elementos personalmente significativos relacionados con
el momento, la ubicación, la ropa y los preparativos románticos.
Es posible que desee considerar las preferencias personales
relacionadas con la iniciativa, los juegos previos, las posiciones y el
“después”.
1. ______________________________ 7.________________________________

2. ______________________________ 8.________________________________

3. ______________________________ 9.________________________________

4. ______________________________ 10.________________________________

5. ______________________________ 11.________________________________

6. ______________________________ 12.________________________________

54 Cómo mantener matrimonios saludables

Elijan una hora y lugar privado para intercambiar sus
Mapas de amor

El "tiempo para compartir en pareja" puede ser apropiado o tal vez
prefiera planificar para otro momento. Cuando intercambien sus
mapas, hablen sobre todo lo que les resulte cómodo hablar. Aclaren y
respondan preguntas según corresponda. Se sentirán más cómodos
haciendo esto a medida que repitan el ejercicio.

Planifiquen con anticipación dos momentos de intimidad para
cumplir con ambos Mapas de amor. Cada uno debe darle el permiso
al otro para cumplir con la mayor parte del Mapa de amor con el que
ahora se sienta cómodo. Es importante no insistir, ni presionar al otro.

La intimidad matrimonial es la libertad de compartir todo de uno
mismo con otra persona; cuerpo, alma y espíritu. Cumplir con el
Mapa de amor es parte de expresar esa libertad al dar y recibir el uno
del otro.

Un esposo debe primero darle a su esposa, realizando su Mapa de
amor. Luego, una esposa elegirá otro momento para darle a su
esposo y realizar su Mapa de amor.

Planifique un tiempo para esto para que ambos puedan anticiparlo
a lo largo del día. Pase momentos anticipando los placeres de
convertirse en uno físicamente.

Comparta libremente todo de sí mismo con el otro. Preparar,
hablar y llevar a cabo un Mapa de amor puede convertirse en una
parte habitual de la intimidad sexual junto con otros momentos
espontáneos de intimidad sexual.

La intimidad como estilo de vida

Para transformar nuestros matrimonios en las maravillosas relaciones
para las que fueron diseñados, necesitaremos practicar las disciplinas
que este curso nos ha presentado, a lo largo de nuestra vida juntos.

Anhelamos que ya estés experimentando una unidad mayor en cada
una de las tres dimensiones, emocional, espiritual y física. Puede ser
útil volver a examinar la evaluación que realizó para cada una de estas
áreas en su matrimonio en la sesión uno.

A lo largo de nuestra vida matrimonial, tenemos el objetivo de
aumentar la intimidad en cada área.

Sus respuestas al siguiente conjunto de preguntas en la página
siguiente le proporcionarán más aclaraciones y la oportunidad de
compartir cómo se puede aumentar la intimidad en los próximos
días, semanas, meses y años.

Lea atentamente cada una de las 15 preguntas y encierre en un círculo
el número del 1 al 5 que sea más representativo de su experiencia.

Apéndice 55

Apéndice G

Reunión del equipo matrimonial

Hablen sobre cualquier coordinación de fecha, planificación,
evaluación de objetivos o expresiones de agradecimiento que
necesiten hacer.

y Utilice el tiempo de hoy para agendar las reuniones del “equipo
matrimonial” en el calendario. Si se han reunido para este curso
una noche a la semana, es posible que continúen conservando
esta misma noche cada semana, como tiempo dedicado al
matrimonio. Recuerde que compartir momentos divertidos
también es importante y es posible que también desee
planificar con anticipación algunas citas.

Las siguientes son ideas que necesitarán más de una reunión
del equipo matrimonial para poder cubrirlas:

y Tomando como referencia las dos listas de palabras de
emociones de las págs. 57-58, tomen turnos para identificar
algunos de los sentimientos que cada uno de ustedes está
experimentando actualmente. Estos pueden estar relacionados
con el trabajo, la familia, la iglesia o el matrimonio. Desarrollar
un vocabulario de palabras positivas es tan importante como
poder describir emociones dolorosas. Es posible que desee
reflejar eso en su intercambio.

y Utilice la lista de “Cualidades de carácter” de las págs. 39-41, elija
tres que describan a su esposo/esposa y compártalos con él o
ella. Recuerde identificar momentos específicos en los que se
ha demostrado esta cualidad.

y Completa esta oración: "Tres cosas importantes que quiero
recordar y practicar especialmente sobre cómo Mantener
Matrimonios Saludables son ...".

Comparta lo que escribió con su cónyuge. Pregúntele a su cónyuge:

"¿Cuáles son las tres cosas que más te gustaría que recordara y
practicara sobre cómo mantener matrimonios saludables?".

Luego escriba estas tres cosas aquí:

1.____________________________________________________________________

2.____________________________________________________________________

3.____________________________________________________________________

y Continúen trabajando en sus planes futuros para aumentar
la intimidad matrimonial que comenzó en el “tiempo para
compartir en pareja”. Puede resultarle útil anotar los elementos
a los que desea comenzar a dedicarle tiempo y planificar
cuándo podría hacerlo. Seleccione uno de estos para comenzar
a trabajar en esta reunión.

y Intercambien los Mapas de Amor y planifiquen llevarlos a cabo.

56 Cómo mantener matrimonios saludables

Establecimiento de las reuniones del equipo matrimonial

¿Cuánto tiempo?: una recomendación típica sería la de reservar de una
hora a una hora y media cada semana para hablar juntos.

Programe un horario: ¡No lo deje al azar! Almuerzo el jueves, martes
por la noche después de que los niños se hayan acostado, desayuno
el sábado por la mañana.

Si la hora tiene que cambiar cada semana, organícela de forma
rutinaria, por ejemplo: el domingo por la noche.

Priorice el tiempo: hágalo inviolable tanto como sea posible. La
regularidad cada semana es importante, pero el beneficio emocional
de priorizarnos uno al otro en este momento fomenta la cercanía.

Proteja el tiempo: nada de interrupciones y distracciones. Busque un
lugar tranquilo en casa o al aire libre sin teléfonos o visitas si es posible.

Reuniones del equipo matrimonial: una agenda típica

Un pensamiento aterrador para muchas parejas es: “¿De qué
tema hablamos?”.

Coordinar calendarios para la próxima semana.

y ¿Qué está planeado? ¿Qué están haciendo los niños, y qué
necesidades tienen? ¿Quién trabaja hasta tarde?

y ¿Qué actividades sociales se planifican? Operar desde el principio
de acordar juntos los compromisos que afecten la agenda de la
familia antes de decir “sí”.

y Planifique la próxima vez que salgan juntos en pareja y su
próxima salida familiar.

Discuta las metas familiares: monitorear el progreso y trabajar juntos.

y Se pueden desarrollar metas anuales escritas para la familia y
dividirlas en fechas, objetivos semanales o mensuales.

y ¿Están apretadas las finanzas esta semana? ¿Cómo podemos
ayudar?

y ¿Cuál es nuestro próximo gran gasto familiar planificado y cómo
podemos contribuir mejor para lograrlo?

y ¿Tenemos nuevos amigos con los que queremos pasar tiempo
conociéndolos mejor este año?

y ¿Cómo están progresando nuestras metas personales ... Lectura,
dieta, ejercicio, pasatiempos? ... Y ¿cómo podemos animarnos/
apoyarnos unos a otros?

Apéndice 57

Planes de crianza: es mejor planificar y estar unidos que dejar que
los niños dividan y gobiernen. Discutir problemas importantes en
cuanto a la disciplina: ¿qué parece estar funcionando y qué no?

y Planifique tiempo en familia, más momentos individuales para
cada niño.

y Hable y acuerde las responsabilidades como padres durante la
próxima semana o más ... es decir, ¿quién necesita ayuda? ¿quién
necesita un descanso?

y ¿Qué metas parecen razonables en este tiempo para nuestros
hijos en las áreas de comportamiento, actitud y responsabilidades?
¿Cómo podemos trabajar juntos para lograrlos?

Tiempos de escuchar: es posible que uno u otro solo necesite hablar.
y Compartir acerca del estrés en el trabajo o con las amistades.
y Compartir esperanzas y sueños.
y Compartir sentimientos y percepciones sobre cambios de
humor recientes.
y Compartir preocupaciones y temores sobre “nosotros”, los niños,
las finanzas, el futuro.
y Cuando uno de ustedes está escuchando no discuta. Preste
completa atención, empatía, apoyo y contacto visual.

Expresión productiva de necesidades: comparta con amor las
esperanzas para el futuro.

y Evite las acusaciones del tipo "tú" y generalidades tales como: “¡Tú
nunca pasas tiempo conmigo!”, o, “¡Tú siempre estás del lado de
los niños en mi contra!”.

y Utilice afirmaciones del tipo “yo” positivamente, tales como:
"Realmente extraño estar juntos a solas y espero que podamos
agendar nuestra salida juntos a algún lugar pronto”. “Significaría
mucho para mí si pudiéramos estar de acuerdo frente a los niños
y discutir las diferencias en privado”.

Apreciación: Expresar agradecimiento por su cónyuge y por lo que
ha hecho.

Utilice su reunión semanal como recordatorio de que su esposo/
esposa es una bendición para usted. ¡Ellos sí que poseen buenas
cualidades! Ejemplos: "Gracias por la ayuda adicional que has
brindado esta semana con los niños". "La forma en que me
saludas cuando llego del trabajo significa mucho para mí”.

58 Cómo mantener matrimonios saludables

Apéndice H

Confesión, perdón y consuelo de las
heridas matrimoniales

El conflicto, las dificultades y el dolor son inevitables en todo
matrimonio. Aun en los mejores matrimonios, tanto el marido
como la mujer, cometen errores, se olvidan de algunas cosas,
pasan por alto necesidades, se ocupan demasiado, e incluso hasta
dan por sentado el hecho de tenerse el uno al otro. En realidad, no
existe el matrimonio perfecto. ¿Por qué? Porque es una relación
basada en dos personas imperfectas.

Las dificultades pueden ser ruidosas y cargadas de enojo, o
pueden ser silenciosas e incluso estar un poco escondidas, pero la
pregunta no es: "¿Nos estamos lastimando mutuamente?". Sino
más bien: "¿Cuándo, cómo, y cuánto nos estamos lastimando
mutuamente y qué haremos al respecto?”.

Identificar la herida es el primer paso que forma parte del proceso
para vaciar la taza emocional llena de sentimientos negativos de
dolor, ira, temor y culpa. Si podemos vaciarnos de estas emociones
negativas lidiaremos con gran parte de los síntomas.

y El consuelo sana heridas

y La culpa es quitada a través de la confesión

y El perdón nos libera del enojo y de la amargura

Cómo aceptar nuestra responsabilidad

A muchos de nosotros nos resulta mucho más fácil enfocarnos en
las faltas de los demás, que en las nuestras.

Es probable que realizar una lista de las heridas que nos han
infligido a nosotros haya sido mucho más fácil que realizar una
lista de las heridas que nosotros infligimos a nuestra pareja.
Aunque sea claro que hemos cometido una falta que resultó en
una herida en nuestra pareja, resistimos tomar responsabilidad
por la acción cometida y tratamos de justificar o racionalizar lo
sucedido. Esta respuesta no brindará sanidad.

Para que haya perdón y sanidad, ambos deben reconocer y sentir
el dolor del otro.

Confesión de heridas

(Sugerimos que escriba la confesión de heridas en una hoja de
papel aparte del cuadernillo)

1. Escoga una de las heridas más importantes de la lista que
conoce su pareja.

Herí a mi esposo/esposa al …

Trate de ver esta herida desde la perspectiva de su pareja.

No se excuse, no evite su responsabilidad ni culpe a su cónyuge.

Apéndice 59

2. Cuando herí a mi esposo/esposa en esta manera,
probablemente él/ella se sintió.

Por ejemplo: triste, enojado, desanimado, solo, despreciado, no
respetado, como si fuera invisible, poco importante, asustado,
herido, menospreciado, avergonzado, abandonado, usado.

3. Su esposo/esposa está herido. ¿Le importa?
¿Cuáles son los sentimientos que usted siente al considerar la
manera en que usted contribuyó con su dolor? Por ejemplo:
triste, arrepentido, con remordimiento, dolor, afligido, molesto,
profundamente preocupado.
Es importante que usted sienta algo por su pareja. Es posible que
se sienta culpable, avergonzado, o enojado, aunque en realidad
estos sentimientos tienen más que ver con uno mismo.
4. Admita su acción/falta de acción. Me EQUIVOQUÉ – punto.
Esto hirió a mi pareja.
Yo necesito ser perdonado por mi pareja.

5. Exprese su pena a su pareja por la herida infligida y admita su
equivocación sin dar explicaciones ni a la defensiva.
Usar palabras tales como: “De verdad me preocupo por ti y por
tus sentimientos y me duele saber que te he herido”, ayudarán a
sanar. Confesar con palabras claras como: “Estuvo mal que...” (por
ejemplo: haya perdido la cordura, no haya devuelto tu llamada,
me haya olvidado de tu cumpleaños, etcétera).

6. Cuando haya terminado su confesión, finalice pidiendo perdón.
Pregunte a su pareja directamente: “¿Me perdonas?”. Esta pregunta
demuestra muchísima vulnerabilidad y humildad. La pregunta
también brinda la oportunidad al oyente de escoger perdonar.

Perdonar
Cuando hemos sido heridos, debemos tener cuidado de
no permitir que nuestro enojo se convierta en amargura,
resentimiento o venganza.
El perdón ayuda a quien ha cometido la ofensa, pero también es de
beneficio a quien ha sido herido liberándole de emociones negativas.
1. Reflexione acerca de cómo se sintió usted al responder al
pedido de perdón de su pareja.

Me hirió cuando...

60 Cómo mantener matrimonios saludables

2. ¿Qué necesidad se vio afectada por la herida?
Lo que realmente necesitaba era...

3. Elija perdonar.

El perdón es una elección no es un sentimiento. Aunque usted
elija perdonar es posible que no sienta el deseo de hacerlo.
Perdonar significa “soltar”, “dejar ir”. Usted está decidiendo
dejar ir y soltar su enojo, pero antes de que usted esté listo
para hacerlo, es necesario que usted brinde a su pareja la
oportunidad de que comprenda la profundidad de su
dolor. El perdón debe ser incondicional. Si ofrecemos perdón
solo bajo la condición de que nuestra pareja no vuelva a
herirnos, no estamos otorgando perdón incondicional. Dicho
perdón está basado en el temor y no es productivo.

4. Cuando usted elija perdonar, acérquese a su pareja, tome su
mano y verbalice su perdón diciendo: “Te perdono”.

Su pareja necesita escuchar esas palabras para recibir el
perdón que usted le está brindando, en la misma manera en
que usted necesita decirlas para sellar su decisión de perdonar.

Cada uno de los puntos de su lista de confesión necesita ser
confesado y perdonado.

5. Cómo lidiar con el resto de las heridas.

Quizás ahora sería bueno que ambos se pregunten: “¿Hay otras
heridas importantes que yo no haya visto y por las que tengo
que pedir disculpas? Por favor compártelas conmigo para que
pueda confesarlas ahora y pedirte perdón.

6. Luego de que ambos hayan dado y recibido perdón, destruyan
las listas.

Un buen hábito

Debemos desarrollar el hábito de confesar nuestras ofensas y de
perdonar a diario; de lo contrario, nuestra Taza Emocional comenzará a
llenarse de emociones dañinas nuevamente.

A veces, a pesar de haber perdonado genuinamente a quien nos
ha ofendido, todavía sentimos dolor por el daño infligido. Nuestra
respuesta a ese dolor puede llevarnos a asumir responsabilidades falsas
o inapropiadas por no haber tenido la suficiente predisposición para
perdonar y nos hace sentir culpables. Lo que realmente necesitamos
para aliviar el dolor y liberarnos del mismo en nuestra taza emocional es
recibir consuelo.

La confesión, el perdón y el consuelo son todos ingredientes vitales de
un matrimonio saludable.

Apéndice 61

Ejemplos de formas a través de las cuales es posible que haya
herido a mi pareja
A veces he sido ...
¿Insensible?
¿Le he faltado el respeto?
¿He sido despectivo?
¿He estado enojado?
¿He sido duro?
¿Crítico?
¿Egoísta?
¿Exigente?
¿Irrespetuoso?
¿He avergonzado a mi pareja?
¿He sido sentencioso?
¿Sarcástico?
¿Malintencionado?
¿He sido negligente, descuidado?
¿Frío?
¿Le he echado la culpa al otro?
¿He evadido a mi pareja?
¿He tenido comportamiento pasivo-agresivo?
¿He actuado con altivez?
¿He sido negativo?
¿Me he cerrado emocionalmente?

A veces ...
¿He dado prioridad a otras personas o cosas por encima de mi pareja?
¿Me he enfocado más en lo que está mal en mi pareja que en lo que
está o hace bien?
¿Me he pasado de la raya y he herido a mi pareja al provocarle o
hacerle bromas?
¿He hecho que mi pareja se sienta sola o poco importante?
¿He sido negligente respecto a las necesidades de mi pareja y le he herido?

62 Cómo mantener matrimonios saludables

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Apéndice 63

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64 Cómo mantener matrimonios saludables

Acerca de la Alianza de Valores Relacionales

La Alianza de Valores Relacionales es una alianza global que capacita a las personas para
experimentar y generar grandes relaciones. Ofrecemos una variedad de recursos y talleres
para ayudar a que florezcan todas las dimensiones de sus relaciones. Nos comprometemos a
ofrecer recursos para ayudar a las relaciones:

y En el hogar:
Los recursos matrimoniales fueron creados para ayudarle a usted y a su pareja a conectarse
de una manera nueva. Elija entre las opciones de noches de cita, planes de crecimiento o
artículos que le ayuden a fortalecer su relación.

Los recursos para la familia fueron diseñados para ayudarle a florecer en sus relaciones familiares.
Descargue nuestras charlas de mesa para toda la familia o lea nuestra colección de blogs sobre la
educación de los hijos para obtener consejos sobre cómo empezar a facilitar la conexión.

y En la escuela:

Nuestro mundo, el cual cambia rápidamente, ha puesto en tela de juicio el "por qué" del
aprendizaje y a menudo deja a los alumnos con el anhelo de formar parte de una causa o
propósito mayor. Nuestro objetivo es ofrecer a los alumnos la oportunidad de descubrir su
pasión y aprender a vivirla.

y En el trabajo:

Los materiales personalizados y la formación relacional de RVA se centran en: el Crecimiento
personal, el Crecimiento de los demás, el Crecimiento del negocio y el Crecimiento del legado.

Con más de 20 años de eficacia demostrada, las empresas que han adoptado un estilo de vida
de Negocio Inusual han experimentado un cambio cultural y un aumento de la rentabilidad

y En comunidad

Las comunidades solidarias son fundamentales para una sociedad civil y pueden servir de vía
para la transformación de su gente. La transformación de la comunidad es posible a través
del enriquecimiento relacional. La investigación nos dice: "Cada uno de nosotros fue creado
para conectarse, y sin una conexión solidaria, tienden a suceder cosas malas".

y En la fe

Nos esforzamos por ofrecer recursos que puedan aplicarse a todas las denominaciones y
culturas junto a nuestro socio, The Great Commandment Network.

Para más información sobre cómo usted, su hogar, escuela, iglesia, comunidad o lugar de
trabajo pueden ser atendidos por la Alianza de Valores Relacionales escriba o llame a:

Alianza de Valores Relacionales
2511 South Lakeline Blvd.
Cedar Park, Texas 78613
512.354.1464

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Apéndice 65





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