en carne viva

Ner García (@nergarcia.photo)

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES AL SUICIDIO

Decadencia emocional hacia la bronca

Vomito la cena del domingo
por no desear el lunes,
al verse tu propia profecía terrorífica
cumplida,
como cuando saboteas tus amores,
amistades
y emociones.
En realidad creo que vomito la cena
más veces por mis saboteajes
que por los putos lunes.
Odio el fin de ello,
muerte por tristeza,
por soledad,
porque dependo de buenas emociones
que generan la gente que amo,
que siento amor por ella.
El amor no siempre es igual,
pero es amor al fin y al cabo.
Y me pierdo...
Y el viento me lleva...
Y de repente te hablo de mil temas a la vez,
y no paro de conquistar la conversación,
para controlar, prevenir,
como ahora mismo.
Pero agobio, saturo.
No es cómodo,
no es agradable
que alguien no pare de hablarte
y perderte en mil mundos
de los que quizá no sabes
o quizá te disparan gatillos
directos al corazón,
con un disparo certero
a los recuerdos,
a los traumas.
Pero joder, putos lunes.
Joder, ¡deja de cambiar de tema!
¿Por qué siempre me hablo a mí misma
en segunda persona?
¡Es que siempre estás igual!
Hablando de ti,
hablando contigo
y perdiéndote en mundos interiores
hasta el punto en el que te pierdes y no entiendes
dónde estás,

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con quién
ni si realmente
estás sufriendo lo que piensas que sufres
o si estás fingiendo.
Manipuladora,
chantajista
y falsa.
O eso me gritan los monstruos,
y ya no en segunda persona,
en tercera
e insultando,
gritando.
No me gustan los gritos,
ni cambiar de tema,
ni los lunes,
ni hablar de mí,
ni perderme.
¿Es hipócrita o válido?
¿Por qué siempre necesitas la validación ajena?
Y ya volvemos a lo mismo.
Segunda persona.
Bucle.
Se acabó.
Fin del espectáculo.

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Niren (@ritalabruja)

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES A PENSAMIENTOS SUICIDAS

Es el fuego interno

Es el fuego interno.
Era la quemazón que no entendía de joven.
El saltar a la mínima.
Las horas de llanto,
Los minutos de risas,
Los días perdidos.
El no recordar qué había pasado.
El recordar a base de sentimientos,
un día el recuerdo era ceniza,
al otro esquirlas,
al otro fuego,
al otro humo.
Era el agua por medio.
Los llantos imparables,
sin sentido,
con sentido,
sin remedio.
Era la búsqueda de ayuda.
"Son las hormonas", me decían.
Yo me preguntaba cómo las hormonas me hacían querer saltar frente a un coche.
Horas en médicos, esperando.
Nadie dice nada.
Silencios incómodos.
"Son las hormonas"
El cortisol por el cielo
y la mirada perdida por horas
en la pared,
en las nubes,
frente a otros.
Los miedos.

53

No querer salir a la calle.
(¿Querer o poder?)
No querer comer.
(¿Querer o poder?)
No querer. No poder.
No poder.
Fue el diagnóstico,
con cara de asco,
la psiquiatra diciéndome antes de sentarme
"No te voy a dar drogas si es lo que buscas".
No, Señora. Busco sobrevivir.
Y más esperas,
más lecturas,
más cambios de psicólogos,
de psiquiatras.
Más silencios,
más esperas.
Era el "no me entiende nadie"
"Yo soy el problema"
"No debería estar aquí"
"No puedo. No quiero."
Era y es a veces.
Encontrar el nombre y gente como tú.
Las horas de autoanalizarme.
El cambiar el "sobrevivir" por "vivir".
Pero se puede.
Entre el fuego,
la marea,
la niebla.
Se puede.
Se puede vivir.
Puedo vivir.
Quiero vivir.

54

55

Núria/Naiu (@min.naiu)

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES A AUTOLESIÓN, DISMORFIA, DESPERSONALIZACIÓN,
INTENTO AUTOLÍTICO Y TCA

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57

Tuve un hogar desde la infancia donde embotellar mi dolor,
donde todo desaparecía y yo también.
Crecí olvidando que ya era bonita,
abandonada en la lluvia,
teniendo hambre, siendo intensa y estando vacía.
Quería la fuente de la eterna juventud,
ser como una esmeralda
y la magia de no crecer nunca.

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Paula Aparicio Cejudo
(@Waitingfor_Didi)

AVISOS DE CONTENIDO: AGORAFOBIA

sin un lugar

Save me from the nothing I’ve become — Evanescence
“como de costumbre yo estaba sola

sin un lugar al que volver”
así empieza mi divagación sobre perder una amiga y quedarse sola en una ciudad que se supone es la tuya
pero se siente más ajena que nunca al saber que nadie te espera en la esquina
ni en el parque
ni en la tienda al lado de la piscina
es compilar en una frase toda la pérdida que se produce en un segundo y hace que todo lo que conoces no vuelva a
ser real y con todo ello viene el miedo
la ansiedad la vergüenza la enfermedad el trastorno
la soledad
como un detonante de todo lo que llevabas años tragando
como un corte que libera toda la infección y ya no tiene arreglo
con ello viene el aislamiento de nuevo, la sensación de vacío, el hueco en el pecho que no se vuelve a cerrar
sufrí agorafobia cuando me dejó mi novio, dejé la universidad, perdí a mis amigas y llegó la depresión otra vez
bueno, no llegó, salió de debajo de las costillas para recordarme que nunca se había ido y que mi cuerpo era suyo
en realidad no era una depresión
en realidad con 18 años me dijeron que eso llevaba ahí muchos años que no se iría
ahora me arrancaría los ojos y las uñas con tal de que solo fuera una depresión estacional por una pérdida y supiera
que se va a ir
han pasado cinco años y solo soy una joven atrapada en el sueño de la adolescencia eterna que no sabe hablar con las
personas que tratan de quererla
soy una niña que ha tejido un muro de lágrimas y linfa para que no pueda entrar nadie
tengo miedo al dolor
pero tengo más miedo a la pérdida y la soledad

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si nadie entra en mi pecho
nadie me puede dejar
si ya estoy sola no puedo tener miedo de estarlo no puedo tener miedo a perder no puedo tener miedo a que no me
quieran no puedo tener miedo a no servir no puedo tener miedo a que me dejen no puedo tener miedo si yo les dejo
primero no puedo tener miedo si me voy porque así ellos no podrán irse
tengo veintitrés años y estoy sola en una ciudad que me grita que no estoy avanzando que no hago lo que debería
estar haciendo que no entiende qué me pasa y no me deja explicarlo
estoy sola en una jaula con barrotes que no se pueden romper y que jamás se van a ir solo quizá se doblen pero nunca
me voy a curar
tengo miedo de saber que no tengo arreglo
y tengo mucho más miedo a saber que a nadie le importa que esté enferma que me sienta enferma porque no ven que
este trastorno a veces me mata
porque estoy loca y no importa
porque me siento morir y no se dice
desde que me dejó mi novio y después mis amigas estoy triste porque todo se cayó porque ya no pude volver a
tenerlo todo en orden porque no pude reprimir más tiempo el dolor porque ya todo era negro o blanco ya no podía
fingir
porque no tengo un lugar seguro al que volver
ni mucho menos al que pertenecer
estoy triste porque tengo un dolor que no se va
aunque lo tenga todo
aunque alguien me quiera
aunque alguien me cuide
estoy triste porque tengo que dejarlo todo por miedo a que me dejen primero.

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Paula Maseda (@paulaseitan)

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES A INTENTO AUTOLÍTICO,
PENSAMIENTOS SUICIDAS Y TERMINOLOGÍA PSIQUIÁTRICA

61

tienes que ser fuerte

llega otra noche de mirar
al techo, de vivir quieta
en el silencioso abrigo de
la oscuridad, llega otra noche
de jugar a hacerme la muerta

rescatada de un inframundo
que no quería abandonar como
la diosa maldita de todo lo que
florece, quedarme en mi propio
Hades, llorar boca abajo hasta
empaparme la frente.

del clorazepato, dependiente:
imposible vivir conmigo misma,
con mi propia mente.
al tratamiento, resistente y
terriblemente consciente de
que más que luchar con mis
demonios, danzo con ellos
hasta que me hieren.

"tienes que ser fuerte"
"tienes que quererte"
y algo en mí se rompe en
pedazos. yo heredé mi
tristeza, igual que heredé
mis manos, pero soy
fuerte como es mi madre,
como fue mi abuela, fuerte
como una tormenta de verano,

como la marea en luna llena,
como sentir el sol en la espalda,
soy una fuerza de la naturaleza
y cada vez que dices "sé fuerte"
solo escucho "lo que haces no es
suficiente" y solo entiendo que no

ves las heridas que me hice en los
huesos por sobrevivir, que no ves
que rasgué mi vida para que el aire
entrase en ella, que confundiste mi vulnerabilidad
con debilidad y te tomaste
mi dependencia humana fuera de contexto:

no pido ayuda porque no sea fuerte,
si no porque ahora, con las manos
llenas de culpa y la sangre de neón,
aún encuentro la fuerza de reconocerme,
reconocerte que no estoy bien.

62

ella es una frontera furiosa:

el relámpago roto entre sus
mejillas sonrosadas, su carne
putrefacta y su alma ligera
como una pluma de plata.

ella es una frontera furiosa:

una histérica, una exagerada,
una loca. una historia que no
importa, una desquiciada, una
impostora.

ella es una frontera furiosa:

el vaivén de su ánimo es el
eterno columpio maldito, el
temor que ruge después de
su amor te va a comer vivo.

ella es una frontera furiosa.

ella es su propio abandono,
el terror a su propia muerte
anunciada por ángeles
infernales, ella es un duende

que grita y que llora y que ríe
y que come y que ama y que
duerme y que vive y que siente
en extremos.

ella es una frontera furiosa y
ella lo grita con la cabeza bien
alta, orgullosa.

63

Paula Serrano (@lapauliiole)

No quiero sentir nada
y quiero sentirlo
todo.
No sé quién soy,
como pa’ saber lo
que siento.

64

Paula/ Syd

(@whatsernamme_)

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES A ABANDONO, DROGAS,
TERMINOLOGÍA PSIQUIÁTRICA, TRAUMA, SUICIDIO Y AUTOLESIÓN

27 de octubre.
Vivo en una resaca permanente. Miento a mi madre y le digo que todo va bien porque no
soportaría escuchar otro juicio. Escuchar su juicio. Ahora no me acusa, me devuelve un
silencio y cambia de tema, pero yo sé que piensa que si no consigo mantener una amistad o
un trabajo es por mi culpa. Nada más. Me duele tanto el cuerpo, todo el rato, que alcanzo
puntos en los que no sé si algo me duele de verdad, si ese dolor lleva ahí todo el día o si me
lo estoy imaginando. Sigo una rutina destructiva. He interiorizado tanto el silencio de mis
emociones que olvido quién soy: cuando tengo que escribir una presentación para un puesto
de trabajo, cuando conozco a gente nueva, cuando me quedo callada después de follar, sin
saber expresar lo que viene después, vulnerabilidad, desnudez; palabras vacías; olvido quién
soy porque visto una máscara de normalidad desde la que hablo, convenciéndome de que
esa soy yo. Ni siquiera sé si soy ella o él, o ninguno de los dos. Cada vez identifico mejor los
momentos en que empecé a vestir la máscara. Incluso creo recordar cuándo empecé a
decirme “esta eres tú, porque esta es la que dicen que debes ser”. Por esto es que ahora me
cuesta verbalizar mis deseos, qué siento, qué espero; no sé ni dónde estoy, desde dónde
hablo. Aquellos recuerdos cargados de niebla que enterré para seguir adelante, sin
paralizarme por el dolor, ¿fueron tan malos? ¿fueron tan buenos? Sé que si voy en contra de
quien soy, si cimiento lo que necesito, es para conseguir algo: la permanencia en el tiempo
de una amistad, que esta persona a la que apenas conozco no me abandone… Pero creo que
tampoco es “real” aquello que percibo como más “importante” que mis deseos o
necesidades. Es decir, es mentira que yo necesite a X persona, que lo mejor para mí sea
reprimirme y callar hasta que la explosión inevitable se lo lleve todo por delante (la dichosa
profecía autocumplida). Como soy prácticamente incapaz de verbalizar límites o lo que
prefiero hacer o no hacer, me cuesta identificarlos. Como decía, están cimentados bajo mis
pies, están aplastados y pisoteados contra el suelo y traerlos de vuelta se siente como un
viaje interminable. No queda nada de mí: está enterrada entre terminología psiquiátrica. Si no
sé quién soy desde dónde empiezo a buscarme. Cómo se internalizan estos mandatos
sociales por cuenta propia. Vacío se queda corto.

65

9 de noviembre.
He vuelto a discutir con N. Llevamos un año discutiendo más de lo que reímos y compartimos.
El único sentido que nos sostiene es el del miedo a estar sin la otra. Poner un punto final se
siente irreal, como el propósito de dejar de fumar cada año nuevo; hemos desgastado los
motivos para seguir juntas. No nos sabemos solas, y quizá ese sea justo el problema. Que en
el fondo reconocemos que no nos aguantamos, que nos odiamos más de lo que nos
queremos, pero nos elegimos, como dijo ella una vez. Cuando estamos bien, estamos genial.
Cuando estamos mal, oigo bombas en mi cabeza. Siempre dudo de si soy yo la que lo
provoca, y creo que ella también lo piensa: soy la mala en mi propia historia, cómo no voy a
serlo en quienes no quieren conocerme, solo quieren ajustarme a la versión que se han
montado en la cabeza de lo que soy. Y yo, absorbida por el sentimiento de utilidad y apego,
me amoldo a sus expectativas. Hasta que no puedo más. Las bombas estallan: nunca fueron
tus amigos, estás en sus vidas porque les fuiste útil; la impotencia de no saber si lo estás
haciendo bien, la incertidumbre de si la mala amiga eres tú, la espiral de la que quieres huir
en boca de tu familia. Prácticamente todos los días me pienso y me doy cuenta de que estoy
cobrando mi karma y de que soy afortunada, porque podría ensañarse más conmigo. Pero ya
no quema tanto dejaros atrás, aunque la duda y la soledad siempre me agiten. Pienso, cada
vez que miro el reloj: pasan los minutos y nadie me escribe. Qué pesada. Al final era verdad
que lo que tú esperabas era ser el centro del mundo. Qué paradójico que alguien con fobia
social desee eso con tanta fuerza, como para llegar a enfadarse con los demás por no
cumplir esa fantasía que se ha montado en la cabeza. Lo que veo de mí en los demás son las
partes de sí mismos que odio. Qué injusta soy. Me echo atrás. Ya no quiero perderte, no soy
quién para juzgarte. Os necesito para ser mejor, yo también os uso, os demonizo porque es
lo que me hago cada día. Lo siento, lo siento. Era todo verdad: soy el monstruo de mi propia
historia.
Supongo que hay problemas más importantes que sentirse y saberse sola. Me resulta hasta
extraño aceptar esta verdad sin que el mundo me caiga encima, precisamente porque en
otros momentos ha sido esto lo que me ha empujado a desear la muerte. A desear de forma
genuina estar muerta, descansar, por fin, de toda esta violencia que ya no sé cómo rascar. Lo
deseé con tanta intensidad que seguir viva se sentía un sueño, como si alguien hubiese muerto
de verdad y esto que soy y habito ahora fuera otra cosa. Como si algo hubiese hecho clic. Ni
siquiera llegué a estar cerca de la muerte en aquella ocasión, pero que algo resulte ser solo
un sueño no lo hace menos escalofriante. Se te graba en la piel. Dejaré de hacerme daño.
Acudiré a las citas con puntualidad, con ganas de ser mejor. Me esforzaré por romper
patrones y rehacerme cada día. Este es el consuelo que me queda.

66

Raven

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES A LA MUERTE, EL SUCIDIO, LA SANGRE,
EL ASESINATO Y A LA DEPRESIÓN PROFUNDA

Flores para tu tumba

Te miro. Miro tus ojos cristalizados, completamente abiertos. Tu pelo es un desastre. Alguna vez
fue de un castaño brillante, pero ahora se ve más como un desecho, algo que eliminar. Algo que
tengo que eliminar. Estoy esperando a que eleves las comisuras de tu preciosa cara y dibujes esa
sonrisa que ambas conocemos. La sonrisa del diablo. Esa sonrisa que dice que todo va a estar
bien. Para ti, por supuesto. Pero sé que ya no vas a volver a sonreírme de esa manera. No podía
permitirlo. NO puedo.
Lo entiendes, ¿verdad, Katerina? Sé que jamás has entendido nada en tu vida, pero estoy segura
de que comprendes por qué hemos llegado a esta situación. A fin de cuentas, te lo he repetido
miles de veces. Te he avisado. El que avisa no es traidor, Katerina. Y yo no soy una falsa, y mucho
menos una traidora. Apenas soy los restos de un lienzo plenamente blanco que tú te has
encargado de destruir. Porque lo que has hecho no se le puede llamar pintar. No es arte. Es un
sacrilegio.
Katerina. Katerina. Katerina. Katerina. Katerina.
Tu nombre está acaparando mi cabeza. Incluso después de todo, no logro quitarte de encima de
mí. ¿Es esto a lo que llaman arrepentimiento? ¿El poder de la conciencia?
No me importa.
Cállate. Por el amor de Dios, cállate. Sí que te importaba, ¿verdad? Eres una mentirosa. Sabes
que no me gustan las mentiras. Y no has hecho otra cosa. Me dices que me quieres, pero a ellas
les dices que soy una molestia. Me dices que te importo, pero no lo demuestras. Nunca lo has
demostrado. Nunca. Ni una sola vez. Y ya no tendrás oportunidad de hacerlo.
Si no te importase, no habrías vuelto como lo hiciste. Y si no hubieras vuelto, no estaríamos en
esta situación ahora mismo.
Aire.
Katerina, estás un poco más liviana. Sabía que seguías sin comer apropiadamente. No me gustan
las influencias que tenías. Nunca me han gustado. Después de todo, te he hecho un favor. Puedes
añadirlo a la enorme lista de cosas que he hecho por ti y que nunca me has devuelto.
Viéndote desde esta perspectiva, la verdad es que ya no eres tan bonita como una vez fuiste. Tus
ojos negros están vacíos, sin brillo. Deberías cerrarlos. ¿No puedes? Yo lo haré por ti. Perfecto.
Tu piel está pálida y fría. No puedo hacer nada para calentarla, pero puedes emplear los últimos
restos de mi amor por ti para entrar en calor. Siempre lo has usado en tu beneficio, y no pasará
nada si consumes las últimas llamas. No las necesitaré nunca más.
Lo entiendes, ¿verdad, Katerina? Esto es lo mejor para ambas. No podía parar de pensar en ti.
Lloraba cada vez que escuchaba tu nombre. Tu recuerdo me perseguía como una dolorosa
sombra. Muy dolorosa. Tus palabras se habían anclado en mi mente. Las recordaba una y otra
vez. Cómo no era lo suficientemente buena, ni lo suficientemente inteligente, ni lo
suficientemente atractiva. Esto era necesario.
Después de todo, no bastaba con eliminarte de mi cabeza. Tenías que estar muerta para mí. Así
jamás podrías volver a mí, o viceversa. Ha sido un acto egoísta, lo sé; pero como dijo Maquiavelo,
“nada grandioso fue jamás conseguido sin peligro”. Y no te haces una idea de lo grandioso que
es verte ahí tirada, esperando tu juicio. Vas a arder en el infierno, tal vez conmigo.
¿No hablas, Katerina? ¿Por qué no hablas? Respóndeme. ¡Respóndeme! ¿No tienes nada que
decir? Nunca te has disculpado, Katerina. Dos palabras y desaparecer de mi vida era todo lo que
necesitabas. ¿Por qué has tenido que seguir hurgando en la herida? Yo no quería hacer esto. No
quería. Me has obligado. Me has obligado.
Ahora vas a quedarte aquí. Tal vez no sea el mejor lugar para dormir, pero llenaré tu lecho de
rosas. Necesitaré muchas para cubrir todo lo que eres y has sido, pero las conseguiré. Las
conseguiré yo misma, sin tu ayuda; y las usaré para cubrir este lugar. Porque no quiero tener que
ver nunca más tu frágil cuerpo.
Vivirás para siempre en mi memoria, pero bajo una capa de rosas. Porque siempre te he llenado
de flores, pero esta vez serán flores para tu tumba.

67

Cuando el sol aún brillaba.
Niña inocente,
lágrimas doradas,
alegre tristeza,
mirada emocionada.

Diamante por mente,
labios color amor,
luna en la sonrisa,
sol en el corazón.

¡Dulce candidez de la infancia!
¡dulce vida del no saber!
dulce aquel viejo mundo...
¡ojalá poder volver!

Hace tiempo que olvidé ese mundo,
hace tiempo que el diamante rompió,
hace tiempo que la tristeza no ríe,
hace tiempo que llueve en el corazón.

Alma terminal.
Siento presión en el pecho,
siento dolor en el corazón.
Ayer fui al médico,
no sabe cuál es la razón.

Lloro lágrimas de sangre,
inundan toda la habitación.
Ayer fui al médico,
no sabe cuál es la razón.

Vomito tus palabras,
Se deshacen en mi cama.
Hoy fui al médico,
no sabe cuál es la razón.

Mi piel se torna oscura,
Reflejando mis memorias.
Hoy fui al médico,
no sabe cuál es la razón.

Ya no puedo respirar,
ya no siento mi latir.
Hoy vino el médico...
no sabe cuál fue la razón.

68

Sara Marco (@notsarahconnor)

LA LOCURA ESTÁ EN EL TÉRMINO MEDIO

La boca del estómago tiene una cremallera.
No sé cómo, pero cualquiera menos yo
tiene acceso a ella.
Si hundo índice y corazón entre las costillas
con decisión, mordiéndome el labio, lo que noto es
más bien un candado. ¡Oh, ese del que todo el mundo cree
saber la contraseña!
Creen que es simple, porque piensan que la he creado yo,
o que igual he perdido la llave
porque no rijo y ni sé lo que digo ni dónde guardo las cosas,
porque me gusta sacar metáforas de la chistera para lavarme las manos,
que me invento diagnósticos para hacerme la interesante
-pero en los días pares me los regalan-,
y que me escudo detrás de la palabra "loca"

-las banderas no son escudos-
pero que no lo estoy lo suficiente,

Que solo soy una romántica, porque “tú no eres mala niña”,
pero yo sé por qué no miran, y por qué me visten de amarillo
y me pintan el bigote de Molière para desacreditar lo que yo sé:

No-mala-niña, tu existencia ofende porque cargas con recordatorios
que en silencio todos,
o casi todos,
con un pacto que no entiende ni de amor ni de clemencia,
firmamos como cláusula indispensable para salir de la cama
todos los días.

69

Tania (@grobinhas)

AVISOS DE CONTENIDO: MENCIONES A AUTOLESIÓN Y MUERTE

Traducción: Cicatrices

No sabes lo jodida que está tu vida hasta que alguien te dice:
“Para seguir así, es mejor que descanses en paz.”
Es en ese momento cuando te das cuenta de lo tóxico que puedes llegar a ser con la gente a la
que quieres.
Es en ese preciso momento que te sientes vacío, solo y sin propósito.
¿Pero cómo no te vas a sentir solo si no dejas de aislarte? ¿Si lastimas a quien más te
importa?
Siento que mis demonios te hayan perseguido. Nunca fue mi intención.
Te quise más que a nadie pero no supe cómo sanar mis cicatrices.
Ahora solo queda Rivotril en la cocina,
un par de tijeras ensangrentadas,
y una persona a la que le cuesta respirar.
Espero que me puedas perdonar.
Nos vemos en mi funeral.
Estarías precioso.

70

Información sobre les autores

Alba (ella/ she/ her)

Vivo en Sevilla, tengo 17 años, y mi mayor ilusión es pensar que podría crear una obra a través de la cual otros
se vean reflejados y se sientan inspirados. Lo que más valoro es a mis amigos, pasar el rato al sol con buena
gente es mi mejor plan.
Instagram: @aalbaricock

Bea Cicatriz (ella)

Escribo poesía desde hace más de 20 años.
Publiqué algún poema suelto en antologías juveniles pero siempre escribí para mí.
Hace un par de años me diagnosticaron TLP, aunque me lleva afectando desde los 14 años (ahora tengo 40). La
ira descontrolada, el miedo irracional al abandono, el vacío existencial y el consumo de drogas ha marcado mi
vida irremediablemente. Escribir me ayuda a canalizar la tormenta emocional que se desata cada vez que
tengo una crisis. Estudié joyería artesanal, corte y confección, peluquería, maquillaje profesional, auxiliar de
enfermería y he trabajado, sobre todo, de camarera. Aunque también he sido webcamer. Sigo intentando
entenderme y salir de la cama todos los días. Empecé un taller de costura para enseñar a la gente a arreglar la
ropa con el fin de consumir más sosteniblemente. Toqué la guitarra en un grupo de punk durante años.
Participo en la plataforma Asturies Feminista. Soy bisexual. Pero una depresión muy severa me ha hecho parar
en seco y replantearme el caos en el que vivía.
Si alguien me quiere escribir puede hacerlo a mi correo [email protected]. También podéis encontrarme en
instagram como @beacicatriz.

Blanca Noguer (ella/ she/her)

Disfruto creando en general. Me gusta escribir, dibujar, hacer esculturas, tomar fotografías... Todo lo artístico
me hace sentir plena y me ayuda a encontrarme.
Voy a participar con un poema mío en el próximo libro de instagram.com/anitadoinel, "Me lo merezco:
historias de ternura, sanación y buenos tratos."
ig: @hadadenieve
tw: @qaqoia

Carmen (ella, aunque realmente no me importa cómo me traten)

Me gusta dar paseos en primavera y beber té en invierno. Me gusta mucho la fotografía, ojalá se me diera igual
de bien que escribir (si es que se me da bien). Tengo un proyecto que se llama Escribí unas Flores. Lo creé para
dar un espacio a que las mujeres y personas no biniarias que escriban y sientan, que hablen de sus sentimientos
y experiencias.
ig: @azukr/ @escribiunasflores

71

Carmen (normalmente uso pronombres femeninos pero pueden referirse a mí
por cualquiera)

Me gusta mucho dibujar, creo que es de las pocas cosas en mi que nunca cambia, hay veces que leo mucho,
otras que hago ganchillo o juego, pero el dibujo siempre está, supongo que es lo que más disfruto en el
mundo. Nunca he trabajado en algún otro proyecto artístico, con más artistas, ni nunca he sacado nada propio
como tal, espero que esto sea el comienzo.
En redes aparezco como @carmendejahuella

Devon Plaster (ella /she /her)

Hago collages combinando mi arte y mi escritura creativa. Empecé haciendo esto como una herramienta de
supervivencia cuando estaba a tratamiento por el TLP y se transformó en una pasión muy importante para mí.
Intento comunicar mis dificultades con la salud mental a través de mi arte. Para mí es especialmente importante
crear obras sobre el TLP porque está muy estigmatizado y quiero que la gente se sienta menos sola con el
sufrimiento que conllleva el TLP. También hago mucha escritura personal y creativa. Esto empezó
principalmente por propósitos terapéuticos, pero he empezado a comparitr mi escritura a través de mi blog y
de las redes sociales.
ig: @devonplasterart
tiktok: @devonplaster
página web: @devonplasterart.com

Elio (elle)

Me gusta escribir y tomar fotografías en la naturaleza o mi habitación y estudio bachillerato artístico. Siento
todo muy intensamente por mi TLP, así que mi vida es un arriba y abajo constantemente. He participado en la
creación de fotografías mías que se convierten en prints y en un fanzine: “rivotril:cómo atravesar una crisis”.
Estoy constantemente creando cosas, ya sea mediante la escritura, fotografía o vídeo.

Ig arte(@imnotcis)
Ig personal(@in3fabl3)

Elle Cerezo (ella/she/her)

Disfruto de participar en cualquier proyecto artístico. Me gusta escribir y diseñar además de hacer trabajo de
difusión y normalización sobre el TLP pero no he tenido la oportunidad de participar en ninguno serio hasta el
momento. Tengo proyectos en proceso y uso mi instagram para enseñarlos (@mecagoenmismuertos6)

Flora Rial (ella/¿elle?)

Lo que más me gusta en el mundo es la literatura. Haruki Murakami es mi referente y a Alejandra Pizarnik la
llevo de bandera, de cualquier tonalidad salvo blanca.
Empecé escribiendo fanfics inspirados en Vocaloid y Fairy Oak en foros de Animal Crossing y de Pichi Pichi
Pitch, en la ESO mi hermano me descubrió a Ángel González y me pasé a la poesía. A través de ella trato de
no olvidar los sentimientos de mi vida, no tanto los recuerdos concretos o las personas, de manera que
terminan confundiéndose los límites entre quién hizo qué y de quién hablo en cada momento. Lo único que me
esfuerzo en dejar claro son mis actos, mi pensar, mis defectos, qué me ablanda y qué me paraliza; cómo
empatizo y amo. Siempre trato de reconocer mi parte más "ruin" y autoindulgente, me recreo en mi dolor para
luego alejarme de él desde la autocrítica, la fe en la mejoría, el amor hacia los míos y la belleza del mundo que
aún con todo percibo, sin dejar de denunciar el sistema que nos rodea.

En Instagram soy @xachevalemona, allí iré haciendo un poco el tonto y compartiendo mis siguientes proyectos.

72

g0rg0nax (ella)

Me encanta leer, especialmente la literatura rusa. Suelo escribir un diario desde muy pequeña, siempre me
gustó el arte en distintas formas y la técnica que más utilizo últimamente es hacer collages que expresen como
me siento, aunque también me gusta dibujar. Mi Instagram es @g0rg0nax, y allí suelo compartir los collages
que hago.

Hugo (él)

Lo que me gusta hacer son cosas relacionadas con el arte: escuchar música, ver películas, tocar instrumentos
como la guitarra o el bajo....y estoy en un par de grupos de música pero todavía estamos empezando y no nos
hemos dado a conocer.
Redes: @miraunnotaarritmico @sisifocansao

Irati (ella)

Hola! Mi nombre es Irati, en instagram me podéis encontrar como @laxicaintensita.
Me apasiona la poesía libre, actualmente tengo un poemario titulado "Mi yo a solas" en el que hablo de
desamor, ansiedad, brotes psicóticos y como superar la NO-reciprocidad en el amor. Donde expreso mi
relación amor-odio con la poesía, la cual de momento me da más de lo que me quita. Mucho amor para todos.

Juno (ella/elle)

Me gusta toda forma artística que converja en una vulnerabilidad del artista hacia el mundo y disfruto de cruzar
la línea entre espectador y persona que crea.
No estoy en ningún proyecto artístico pero os dejo mi correo o lo que sea por si se me quiere contactar:
[email protected]

Kassia (ella)

Desde muy peque me ha flipado todo lo que tenga que ver con el arte, he invertido tiempo en casi todos los
ámbitos relacionados, pintando, dibujando, haciendo música, fotografiando, escribiendo... básicamente
creando. Me flipa la idea de expresar lo que llevo dentro de esta manera.
podéis encontrarme en Instagram como @rip50miligramos.

Krmen (ella)

Disfruto de la poesía, el solecito, el café de por las mañanas, los besos, las cartas de amor, la luz que entra por
mi ventana por las mañanas, las películas que me emocionan, la música, los viajes, los planes improvisados, el
amor, los museos, los tulipanes, el Rastro, los tatuajes, la lluvia, la fotografía analógica, tomar té mientras leo
con mi gato, la primavera y el otoño, los abrazos, el tiempo con mis amigas, pero también el tiempo sola, el
dibujo y esos momentos en los que me siento llena y agradecida por mis amigas.
Nunca he participado en un fanzine a pesar de haber tenido ganas desde hace mucho tiempo. Esta ha sido la
primera vez que me he atrevido a mandar una propuesta, sentía que realmente era el fanzine al que debería
pertenecer ya que poco tiempo antes me habían diagnosticado TLP. Sentía que era una liberación y una manera
de asumir el diagnóstico y demostrar que no me avergüenzo. En cuanto a redes sociales, en instragram mi
cuenta de arte es @krmencore, mi cuenta personal es @luvcaar !!

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Laira (ella)

Siempre me he refugiado en el arte en todas sus formas. Me gusta la fotografía, escribir y dibujar. Suelo utilizar
esas aficiones como herramientas para expresar lo que llevo dentro y abrirme a los demás. Soy @lairaaa en
Instagram.

Litia (ella)

Soy Litia! (Holitia_Laeti en twitter). Soy solo una chica con tlp y psicosis que de hace un tiempo disfruta del arte
para desahogar mis pensamientos, a parte de pasar tiempo con amigos, jugar a videojuegos, mirar al techo para
reflexionar y en general estar en calma para relajarme de los estímulos del exterior.

A parte de mi cuenta de twitter (el único sitio donde subo todos mis dibujos) no tengo mucho que
promocionar. Este es el primer proyecto en el que participo ya que me hacía ilusión presentar mis ilustraciones
sobre mi vida personal viviendo en estas condiciones.

Lu (ella)

Soy una persona muy tranquila. Disfruto con los dias de sol en los que no hace demasiado calor, disfruto
leyendo, disfruto aprendiendo sobre plantas y cuidando de las que tengo, disfruto el tiempo que paso con mis
gatos ya que son lo mas importante en mi vida, disfruto estar en el agua, sobre todo el río. Disfruto de la
tranquilidad. He participado en algun otro proyecto artístico pero ninguno de ellos me parece remarcable para
mencionar aquí. Soy una persona bastante antisocial, me cuesta mucho salir de mi zona de comfort y me cuesta
estar con gente, pero siempre me parece bien ayudar a alguien de la forma en que se me permita.

María (ella/she/her)

(Xixón, 1985)
Soy profesional de la salud. Me interesa la atención centrada en el paciente, sin estigma y compasiva.
En mis ratos libres hago collages. Me gusta la música, acudir a conciertos y pinchadas. Ver exposiciones. El
cine. El espacio y las misiones espaciales. La arquitectura brutalista. La URSS.
Y cuando mi mente me lo permite, leer y nadar. Fui arquera.
Puedes contactarme en IG: @inclusioncriteria

Marta Oliver (ella)

Me apasiona la literatura. Me encanta leer y escribir y participar en tertulias literarias. También me apasiona el
teatro y viajar. Hago teatro y he publicado poemas, relatos y libros. Soy activista en la lucha por los derechos
de los usuarios de salud mental, dando charlas y colaborando con varias asociaciones.
Facebook: martaoliversantolaya
Instagram: martayjuanma3
Twitter: @oliversantolaya

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Ner (cualquier pronombre)

Soy una persona curiosa y en procesos creativos en varios ámbitos. Siempre cambiante, la verdad. A veces
poco constante, pero bueno, amo la fotografía, describir, sentir y curar escribiendo poesía, además de
proyectos relacionados con el diseño gráfico. Estudio algo totalmente diferente, pero adoro lo que estudio a
su vez: integración social. No sé qué más contar sobre mí, la verdad, no soy abierta aunque quizá un poco
oversharing*. He participado en mis propios proyectos de momento: uno de fotografía, otro es el fanzine que
he sacado a la venta y los relacionados con diseño que decidí borrar y ahora continuar.
IG fotografía: @nergarcia.photo
IG modelo: @nerrviosismo
IG diseño y fanzine: @directoalcorazon.fanzine

Niren (él)

Mi nombre es Niren pero todes me conocen como Rita la Bruja. Soy una persona a la que no le disgusta
aprender y curiosear, por eso he tocado todos los palos artísticos: escribo, dibujo, tatúo, bordo… Soy un ser
cambiante que disfruta de hacer cosas y compartirlas, medianamente mediocre como lema, he hecho mis
pinitos en twitch y tiktok. He ganado varios accésit de escritura en la UMA, concursos de twitter, y he creado
dos zines con poemas sin verso. Disfruto del horror psicológico, tanto escrito como videograbado, y mis obras
siempre tienen ese punto semiamargo que no puedo evitar tener.
IG de redes: @ritalabruja
IG de tattoo: @nirentattoo
IG manualidades: @akelarredeanormales

Núria/ Naiu (ella/elle)

Me gusta cantar, dibujar, bailar…Antes hacía gimnasia rítmica y artística y también me gusta el yoga. Disfruto
bailando kpop sobre todo y desahogándome escribiendo, viendo series y contenido audiovisual, etc.
He participado en el colectivo artístico “Enredadera de Libélulas”.
Tengo un proyecto de música y me gustaría hacer uno de baile.

Paula Aparicio Cejudo (ella)

Me gusta la poesía y la literatura por encima de todo. Me encanta la psicología, los videojuegos y el arte en
general. He publicado dos libros, varios poemas en antologías y fanzines. Escribo en la revista Generación
Lectora, soy parte del Club de poesía Erató y hago teatro con la Cía Promacos. Puedes encontrarme en:
@Waitingfor_Didi y en @icaruskilledthesun.

Paula Maseda (ella/elle)

Lo que más adoro (y necesito) desde que tengo uso de razón es escribir. Tiendo a crear poesías, y aunque la
mayoría acaben desperdigadas por mis libretas y diarios, alguna acaba convirtiéndose en un collage o en un
poema visual en el que mezclo mis palabras con fotos o dibujos e intento volcar todas las emociones que
tengo dentro de mí. He publicado y co-editado un poemario ilustrado titulado "La vulnerabilidad de vivir en un
cuerpo", realizado con Celia Álvarez (@seliapintando) y he participado en varios fanzines colaborativos
(“Grayas”, editado por @espailabrotada; “Escribí unas flores”, editado por @azukr y el segundo fanzine de
@fundaciontecla). También he creado un colectivo artístico en el que nos reunimos cada dos semanas y
sacamos fanzines periódicamente llamado Enredadera de Libélulas (@enredaderadelibelulas). Para mí leer y
escribir son sinónimo de resistencia y espero poder seguir haciéndolo muchos años más. Podéis encontrarme
en instagram como @paulaseitan o mandarme un correo a [email protected]

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Paula Serrano (ella)

Me llamo Paula, tengo 20 años, soy de un pueblito de Salamanca y lo que más me gusta es salir de allí. Me
cuesta estar en el mismo lugar durante mucho tiempo y no me gusta la monotonía, así que conocer sitios
nuevos y gente nueva constantemente es vital para mí. Disfruto muchísimo con cualquier actividad que se
realice al exterior, me encanta salir a meditar sola y despejar la mente. No he participado en proyectos
artísticos grupales, yo suelo crear mis propios "proyectos" personales, normalmente no los publico; tengo un
diario donde creo conceptos relacionados con las emociones que siento y luego los relaciono entre ellos y los
transformo en otro totalmente nuevo en formato de dibujos normalmente; espero publicarlo algún dia! Me
podeis encontrar en instagram en @lapauliiole mientras tanto :))

Paula o Syd (ella/él)

Me encanta la música, la literatura y la naturaleza. Disfruto tocando la guitarra, escribiendo y pasando tiempo
con amiwis. Hoy por hoy no participo en ningún proyecto aunque tengo pendiente escribir una novela (o algo
así) y estoy abierta a participar en otros proyectos como modelo/actriz o incluso como autora. Mi insta es
@whatsernamme_

Raven (me gusta que se refieran a mí como "ella", pero no tengo problema en
que usen cualquier otro tipo de pronombre conmigo)

Desde que era pequeña me ha gustado leer y, naturalmente, desarrollé el interés por la escritura a una
temprana edad. Utilizo la escritura como vía de escape de mi realidad; me ayuda a manejar mis impulsos y
emociones y a aclarar mi cabeza cuando me bloqueo y no puedo hacer nada. También sirven como registro
para los trozos de mi vida que he perdido debido a la amnesia disociativa, un tipo de amnesia que ha
provocado que no recuerde la mayor parte de mi vida.
Mi obra, como mencioné anteriormente, me ha servido de escape para situaciones de extremo estrés
emocional, el cual he vertido sobre mis escritos.

Sara Marco (ella)

Me apasionan la lingüística y la literatura, así como el canto. Mis circunstancias no siempre me han permitido ni
desarrollar las actividades que más me gustan ni disfrutarlas, y la manera de ir volviendo a ellas ha sido tratando
de utilizar la creatividad a modo de protesta. Tengo algún poemario y un par de novelas en un cajón, a la
espera de reunir el coraje para dejarlas ver la luz. En instagram soy @notsarahconnor.

Tania (ella/él/elle)

Lo que me gusta hacer en mi tiempo libre es leer,ver series y películas, hacer escalada, escuchar música,
estudiar la fonética inglesa... En cuando a arte, pues de vez en cuando escribo pero tampoco demasiado. Me
tengo que ver motivada. Pero bueno, he hecho pole dande (que creo que es un deporte bastante artístico) y
también de modelo alguna vez.
Mis RRSS suelen tener todas el nombre de @grobinhas

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Recursos

Además de tratar de crear un mosaico de obras que reflejen la experiencia diversa de algunes
creadores con TLP, nos gustaría compartir una serie de recursos que pueden servir de ayuda en
caso de que tú misme o alguien de tu entorno la necesite. Son recursos enfocados a las personas
borderline, pero muchos de ellos pueden ser usados independientemente de tener este trastorno
o no. Esperamos que os puedan servir de apoyo.

Tipos de terapia
La psicoterapia puede ser una gran ayuda para aliviar algunos de los síntomas del trastorno límite
de la personalidad. Cuando busques une psicólogue, ínformate y no tengas miedo de preguntar
qué tipo de terapia lleva a cabo. Por lo general, los tipos de terapia que mejores resultados
muestran para el TLP son terapias integrativas que incluyan y combinen la terapia dialectico
conductual, la terapia de mentalización y la terapia focalizada en la transferencia.

Libros
Si quieres informarte mejor sobre este trastorno o conocer historias de personas que han logrado
vivir con él os dejamos algunas recomendaciones de lectura:

Diamantes en Bruto (I) de Dolores Mosquera
Manual de tratamiento de trastorno límite de personalidad de Marsha Lineham
Cuaderno de trabajo para el Trastorno Límite de la Personalidad de Daniel J. Fox
Construyendo una vida digna de ser vivida de Marsha Lineham

Hospitales:
En este enlace https://neabpdspain.org/buscando-tratamiento-para-el-tlp/ podréis encontrar,
entre otros recursos de interés, asociaciones de TLP por toda España, formadas por pacientes y sus
familiares. Aquí os dejamos una lista sacada del mismo, de hospitales españoles públicos y
privados que se dedican al TLP o a los TP en general:

INTRA-TP (A Coruña y Santiago de Compostela)
PERSUM-UTP (Asturias)
Hospital de la Santa Creu i Sant Pau Unidad TLP, Hospital Emili Mira, Fundació Sociosanitària de
Barcelona (FSSB), Hospital Duran y Reinals, Hospital Vall d’Hebron y Hospital General de
Catalunya: «Instituto Trastorno Límite». (Barcelona)
Ôptim Psicòlegs (Gerona)
Hospital Universitario Basurto (Bilbao)
PREVI (Unidad de trastornos de personalidad), Ita Previ Alicante e Ita Previ Castellón en
Comunidad Valencia.
Hospital Clínico San Carlos, Hospital Dr. Rodríguez LaFora y Clínica San Miguel en Madrid.
Hospital San Juan de Dios Unidad TLP en Málaga.
Unidad de trastornos de la personalidad - FUNDIPP y Centro de rehabilitación y psicoterapia
universidad - FUNDIPP en Santander.
Hospital Provincial Nuestra Señora de Gracia en Zaragoza.

Aplicaciones 77
Finalmente, os sugerimos algunas aplicaciones que pueden ayudar con los problemas de salud
mental en general:

Finch
Habitica
Suicide Safety Plan
DBT Coach
Fabriq
I Am Sober
Meditation (Down Dog)