猫先生知道，在这个例子里，领导所扮演的角色就是人们的负面情 绪，迟到的员工所扮演的角色就是压抑负面情绪的理智，而当理智选择 不再压抑负面情绪时，负面情绪就会烟消云散。猫先生决定，以后一定 先权衡利弊，再合理释放负面情绪，做好情绪的管理者。 矛盾异向工具本质上是对压抑情绪这种行为的解放。 使用矛盾异向工具所导致的现实结果，与持续压抑负面情绪所造成 的心理成本，我们在这两者之间并不容易作出取舍。
概率相乘：打破引发恐惧的情绪闭环 猫先生问洛夫克拉夫特：有没有完全不会害怕的人？ 洛夫克拉夫特反问道：恐惧是因为人们对世界的未知，这个世界上 有没有全知全懂的人呢？
媒体播报的每一条关于飞机事故的新闻，都让有恐飞情绪的人在乘 坐飞机旅行时更加恐惧和焦虑。然而，对于飞机遭遇事故的概率，很多 人往往“并不清楚”。据专业飞行数据研究机构的统计分析，飞机在飞 行中出现事故的概率接近0.000001%，而飞行中出现导致乘客丧生的飞 机失事的概率则低到了0.00000023%。 猫先生对于乘坐飞机有着说不出的恐惧，每次一到机场，他就会浑 身冒冷汗，心里直打退堂鼓，想要取消飞行计划。然而，在一次偶然参 加的飞行安全知识讲座中，他了解到飞机失事的概率非常低，几乎和买 彩票中了头等奖的概率一样。从那时开始，猫先生对于乘坐飞机就不再 那么恐惧了。 心理专家告诉猫先生，我们很多的焦虑情绪与恐惧情绪都与“未 知”两个字有关。我们在面对一些重要问题时，因为对于解决问题的信 息掌握得并不全面，就会对该问题潜在的风险出现本能的担忧，进而产 生负面情绪。此时，我们的潜意识就会放大对该问题的风险判断，进而 让负面情绪变得更严重，最终形成恐惧情绪闭环。 猫先生问心理专家：“恐惧情绪闭环具体是由什么心理问题构成的 呢？” 心理专家回答：“恐惧情绪闭环由三部分构成，分别是黑箱效应、 负面偏好和灾难化预测。” 黑箱效应指的是人们对一件信息不透明的事情的片面思考。 因为人们无法获得关于事件的全部信息，所以对于问题的片面思考 就像在一个漆黑箱子里摸东西一样。 负面偏好指的是人们在黑箱效应影响下，出现了各种负面情绪。人 们在负面情绪的影响下，往往更容易接受那些负面信息，“凡事都往坏 处想”。 灾难化预测指的是人们在出现负面偏好后，把各种负面信息叠加起 来，在此基础上对事件进行预测，往往会得出灾难化的结果。
猫先生记得自己在高考之前曾出现过很严重的焦虑情绪，甚至一度 出现了考前恐惧，这是否就是恐惧情绪闭环影响的呢？带着这样的疑 问，他向心理专家讲述了自己的故事。 我们为了高考努力学习是应该的，但不要过分夸大高考对于人生的重要 性，否则就会陷入恐惧情绪。 猫先生从小就听父母在他耳边频繁地强调“读好大学才能有好未 来”。年纪小的时候，他对这句话还不太理解，但随着年龄的增长，他 见到或听到太多努力工作却无法养家糊口的故事，于是在内心深处也认 定父母说的这句话是正确的。 在高中阶段，猫先生已经完全形成了这样的意识—如果高考不能考 出一个好成绩，就读不了一所好的大学；如果读不了一所好大学，就无 法找到一份好工作，无法找到心仪的伴侣，无法给孩子提供良好的教育 环境，无法让父母过上幸福的晚年生活……
猫先生认定高考是关系自己人生的最重要的事情，绝对不能失败。 但是，他对于高考的难度、自己在高考竞争中处于什么位置等信息一无 所知。此时，他就受到了黑箱效应的影响。因此，猫先生开始担忧自己 高考失利，总是思考那些关于高考失利的故事，于是他就出现了负面偏 好—在信息不足的情况下只选择去想最坏的情况。然后，他开始“脑 补”自己高考失败后的各种悲惨境遇，自己的人生因为高考失败而一败 涂地—他开始了灾难化预测。 想到这些，猫先生问心理专家：“面对考前焦虑和恐惧，我该怎么 做呢？” 心理专家回答：“最直接的方法就是降低考试在你心中的重要性， 而降低的方法则是让自己掌握更多有关考试的信息。”
高考并不能决定一个人的人生，心理专家为猫先生列举了许多实例。 心理专家说，最佳做法是找出过去五年该考生所在省份的高考录取 率和一分一档排名，对比该考生平时考试的模拟成绩，让该考生了解他 所处的竞争位置，告诉他只要正常发挥就可以达到某一档的录取分数 线。此外，还有大量带有数据的案例，可以用数据对比的方法告诉该考 生，今年高考成绩不理想，第二年复读依然有希望提升成绩；即使进了 一般的大学，依然有希望通过选择合适的专业或考研获得较好的工作； 即便不读大学，也有希望找到好的工作或创业成功；即便工作一般，也 可以找到好的伴侣，通过努力让家人过上美好生活…… 心理专家用一条带有数据的逻辑链打碎了让该考生产生恐惧的逻辑 链条。 该考生原来的逻辑是：高考失败—考不上好大学—找不到好工作— 没有较高的收入—找不到好的伴侣以及无法让家人过上好的生活。 心理专家提供的带有数据（心理专家的估算）的逻辑是： 高考没有考上本科的考生比例是50%； 复读后仍考不好的考生比例是52%；
进不了好大学且找不到好工作的比例是70%； 找不到好工作就没有高收入的比例是40%； 收入不高生活就不幸福的比例是30%。 最终，该考生得到的高考失利和生活不幸福的数学相关概率是 2%。在如此小的概率面前，该考生的焦虑和恐惧情绪就会得到缓解。 心理专家对猫先生说，这个工具有一个专有名词，叫作概率相乘。 概率相乘指的是将可能导致灾难性后果的因素都列出来，然后分析每一 个因素会发生的概率，最后推断出发生灾难性后果的概率。 心理专家强调，分析每个因素的概率不一定要十分精确，只要能够 保证一定的客观性就可以。而一旦对焦虑与恐惧的对象使用了这个工具 后，我们就会发现很多焦虑和恐惧是没有必要的。 猫先生回忆起几年前的一段经历。当时，他在匿名社交网站上认识 了一个女生。猫先生与她进行了三个月的网络聊天，确信她就是自己喜 欢的类型。于是，猫先生勇敢地向她表白，然后约好和她见面。 订好约会时间后，猫先生内心既激动又焦虑，他把这个消息第一时 间分享给了好朋友。 好朋友听到这个消息后，警告猫先生，网络上假冒女生骗人的情况 比比皆是。很多热衷于网络交友的人都容易被善于伪装的诈骗犯盯上， 最终掉进诈骗犯的陷阱。 听好朋友这么说，猫先生自己也有些怀疑了，大脑中开始出现自己 人财两空的场景，坐立难安。 心理专家对猫先生说，那时的他就是被“黑箱”遮蔽了。 猫先生反问心理专家：“在这种情况下，我是没有办法使用概率相 乘工具的，还有别的办法吗？”
心理专家告诉猫先生，解决类似问题的另一个工具是垂直下降。 所谓垂直下降，是指面对当前问题时，将其导致的结果想象成最糟 糕的一个，再从最糟糕的结果想象出下一个最糟糕的结果，这样一路推 导下去，往最坏处想，看看最坏的结果能否接受。 猫先生笑了笑，对心理专家说道：“我当时虽然不了解垂直下降工 具，但我的做法却和它非常类似。” 当时，猫先生开始在脑海里推演，万一这个女生真的像好朋友所 说，她是诈骗犯，会发生什么呢？假如对方是饭托、酒托，让自己付出 高消费的代价，或者对方想方设法骗自己买昂贵的礼物，那么自己损失 的无非是一些钱财。假如自己损失了钱财又会怎么样呢？那么自己下个 月的生活费可能会紧张一些。
猫先生想，自己若去赴约，得到的最差结果也不过如此。于是，他 做好了被骗的准备，心中的焦虑降低了，打算去会一会这个“薛定谔的 女朋友”。赴约之后猫先生才发现，约会的对象竟然是自己的高中同 学。 这个女生其实已经喜欢猫先生很久了，但因为性格腼腆，不敢向猫 先生表白，所以才辗转在匿名网站上与猫先生取得联系…… 心理专家告诉猫先生，人们因未知产生的焦虑和恐惧，大多源于掌 握的信息少，因此若想解决这个问题，一定要从信息入手。当我们遇到 一个让自己产生负面情绪的事件时，我们可以先问自己发生了什么事， 给自己一段时间去全面地了解与事件相关的信息；然后在内心树立承担 风险的意识，对事件的灾难性后果做出预测，看看能否想到对策以防备 灾难性后果的发生；即便想不到对策，也要想一想灾难性后果是不是自 己可以承受的结果。 “凡事做到心中有数，自然也就轻松自如。”心理专家这样说道。 猫先生想，幸好他提前预估了自己能承受的风险，才收获了美好的 爱情。 未知导致恐惧的路径是：黑箱效应（未知）—负面偏好（担忧）— 灾难化预测（恐惧）。
概率相乘是为了驱散恐惧，因此选取的相关因素发生的概率不一定 要做到统计意义上的绝对准确。
价值让渡：既化解冲突又保住核心诉求 猫先生问孔子：你怎么看待你的敌人？ 孔子回答：君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也。
一直和猫先生称兄道弟的下属们，在他晋升经理后，根本就不把他 当领导看。他们对于猫先生安排的工作，明目张胆地推诿糊弄，全然忘 记猫先生之前和他们在一起工作时，对他们的花招一清二楚。 猫先生因为这些事情很恼火，然而，他又不是很会批评下属。猫先 生每次冲下属发脾气时，不是得不到下属的尊重，就是被下属耍赖搪 塞。猫先生此时才了解，原本他以为平日“缺心眼儿”的那位经理，他 的管理水平比自己强得多。 很多人都有猫先生的苦恼，在与他人发生矛盾时，他们想用发脾气 等方式来压制对方，结果不是起不到作用，就是起到反作用，他们的怒 火仿佛一点儿都不值钱。无奈之下，猫先生只好向心理专家求助。 心理专家告诉猫先生，双方在发生冲突时，都处于情绪激动的状态 下，彼此进行强烈对抗，一方所获得的压制，就是另一方的退缩。这种 情形类似博弈论中的零和博弈，一方失去的正是另一方所获得的，此 时，让一方完全接受另一方自然无比困难。 猫先生问心理专家：“面对这种情况，我要怎么做呢？” 心理专家回答：“你可以先退让，用你的退让使对方产生获得感， 从而抵消双方情绪中的对抗因素，然后你再尝试与对方沟通。” 在心理学领域，这种以自己的退让缓解对抗情绪的方法被称为价值 让渡。 心理专家介绍了一个这样的案例： 丈夫和妻子在孩子的教育问题上产生了分歧。 周末是孩子的生日，丈夫早就答应孩子在这一天带他出去玩，并为 此做了精心的准备。然而这一天早上，妻子却要求孩子先去补习班上 课。妻子认为孩子成绩很差，应该趁着周末好好补课。
丈夫对妻子说，周末有很多，孩子的生日一年只有一次，这个周末 可以先带孩子去玩，下周末再开始补课。 然而妻子却大发脾气，她觉得丈夫太溺爱孩子了，从不严格要求孩 子，导致孩子的成绩很差。 于是，在孩子生日当天，丈夫和妻子大吵了一架。 心理专家对猫先生说，在这个案例中，丈夫和妻子在孩子周末去做 什么的问题上各持己见、互不相让，在情绪上形成了对抗，从而引发了 激烈的争吵。当爆发负面情绪时，两个人都以自己的感受为中心，并没 有体谅对方。 使用价值让渡工具时，我们要先肯定对方的正确之处，满足对方的 价值需求，借此缓解情绪上的直接对抗，减弱双方的冲突级别。 心理专家接着对猫先生说道： 丈夫在冷静后开始反思—妻子在孩子的学习上确实付出了不少心 力，也从没有抱怨过他因为工作忙没有时间关注孩子的学习，对于孩子 学习上偏科的情况，妻子了解得确实比自己更多。
于是他主动对妻子说：“我觉得你说得对，孩子的学习情况我确实 掌握得不够多，这些都是你在操心，你辛苦了！在辅导孩子的学习上， 你确实比我付出得多，这个周末的安排还是听你的吧！” 妻子很诧异，本来要继续和丈夫争论孩子的周末安排，但是听丈夫 这么一说，她的态度也逐渐缓和下来，于是说道：“孩子的生日，还是 要出去庆祝一下，不过对于孩子的功课，你以后也要经常监督。” 丈夫和妻子的对抗情绪消失了，双方达成了一致意见：上午先让孩 子补习功课，下午再带孩子出去玩，一起为孩子过生日。 心理专家强调，价值让渡工具的作用，在于让冲突双方的逆向情绪 变成顺向情绪，让负面情绪得到化解，缓解双方内心被攻击、被控制的 感觉，让双方从狭隘的直线思维转变为视野更开阔的发散思维，进而恢 复理智后再去思考自己行为的对与错。 猫先生有些不以为然，他认为这就是所谓的“退一步，海阔天 空”。心理专家告诉猫先生，价值让渡不是简单的退让，不是盲目地认 同对方，而是尽量做到符合事实地对待对方正确的一面或自己错误的一 面，然后将它作为价值让渡的点，通过认可对方或表达歉意的方式，让 对方的情绪强度减弱。 使用价值让渡工具所进行的退让是有设计的退让，并非毫无原则的 退缩。我们退让的目的是说服对方，以牺牲情绪的方式达到最终的目
的。 心理专家建议，猫先生可以在工作中尝试使用价值让渡工具批评下 属，但猫先生要谨记，批评下属的目的是让下属听从命令，而不是发泄 自己的负面情绪。 猫先生发现一个下属又没有认真完成自己布置的工作任务，便把这 个下属叫到办公室。面对下属拒不承认错误还满腹牢骚的态度，猫先生 对他说：“我以前真的不知道这个工作这么难，让你受委屈了。咱们公 司也确实过分，总是把工作安排得这么满，还催得这么紧！” 下属原来准备好了一套对付猫先生的说辞，正打算与猫先生针尖对 麦芒地吵一架，听猫先生这么说，他的对抗情绪开始缓和下来。猫先生 说：“这次我一定要向上面反映一下，不能总是这样苛待咱们下面干活 的人！”听了这番话，下属的对抗情绪转变为同向情绪，开始冷静下来 思考猫先生说的话。
猫先生继续说道：“要不是为了养家糊口，而且这份工作的薪资待 遇还不错，我真想辞职了。但万一找不到更好的工作可就糟了，只好忍 气吞声地干。你能力强、业务出众，随便去哪家公司都能比这里混得 好。不过，眼前这份工作，你还是得好好干，不然真的让上面觉得咱们 糊弄事儿就不好了。最近你的业绩本来就不是很好，万一上面迁怒咱们 部门，把部门裁撤了，我和其他同事就要失业了。”听了猫先生这番 话，下属开始反思自己工作上的问题。思考了一会儿，他觉得还是饭碗 比较重要，于是回到工位认真工作起来。 猫先生使用价值让渡工具为什么能够起作用呢？心理专家告诉猫先 生，他所让渡的都是与情绪相关的问题。在情绪问题上，我们为了能够 让沟通进入正常轨道，可以选择先退让，但是情绪外的原则性问题，却 不能退让。 我们使用价值让渡工具的第一步是保持冷静，确定争执的内容哪些 与情绪相关，哪些与原则性问题相关，第二步是在与情绪相关的问题上 做出退让。 例如，某个下属迟到了，领导要批评她，结果领导批评的话刚一出 口，她就激动地大哭，领导就没办法继续和她沟通了。此时，领导要做 的是耐心地安抚她，可以倾听她诉说哭泣的原因，并为刚才严厉的批评 表达适度的歉意。然而当她冷静下来之后，领导又必须重申她的迟到行 为违反了公司规定，理应受到批评。 心理专家说，价值让渡是一个能够快速处理好冲突的工具。在生活 中，我们若运用好这个工具，就能够使双方避免发生直接冲突，也能使 自己的说辞更容易被对方接受，达到沟通的目的。 然而，很多人无法真正掌握这个工具，因为他们无法解决使用价值 让渡工具时需要的一个重要的中介因素—自尊心。 自尊心强的人往往比较敏感，在发生冲突时一般不会主动让步，会 出现“凭什么是我主动让步”“为什么不是他让着我”的心理，所以自 尊心强的人使用价值让渡工具存在一定的困难。
然而，有一种情况是非常适合使用价值让渡工具的，那就是父母在 面对叛逆的青春期孩子时，因为几乎没有父母在面对孩子的时候会觉得 自尊心受到了挑战。 青春期的孩子往往渴望人格独立，他们反感父母无微不至的关心， 希望得到自己做主的权利。而父母为了避免不懂事的孩子误入歧途，往 往会对孩子的自主性进行约束。所以，在有青春期孩子的家庭里，父母 与孩子之间常常发生冲突。 猫先生想起在读初中时发生的一件事。 父亲送给他一双新鞋，他觉得这双鞋不够新潮，想要退掉，然后自 己买一双新款潮鞋。父亲却觉得，如果让孩子自己去买鞋，可能会浪费 钱或者买到劣质鞋，为此两个人在一家品牌鞋店门前发生了争执。 后来，父亲想到，孩子已经长大了，拥有独立思考问题的能力是一 件好事，他观点新潮，说明他在思想上与时俱进。他提出自己买鞋的想 法，说明他渴望独立，这不正是我希望看到的吗？
于是，父亲对猫先生说：“你有这份自己做主的心，说明你已经是 一个大人了，能为自己的行为负责，这是我为你感到骄傲的地方。你可 以自己去买鞋，但遇到问题时一定要与父母沟通，能为自己的选择承担 相应的后果。” 猫先生听到父亲对自己的肯定，心中的愤怒情绪消失了一半。但想 到一双新款潮鞋就要花去自己一年的压岁钱，他斟酌再三后选择听从父 亲的建议，接受了父亲送他的新鞋。 心理专家说道，我们在冲突中理解对方，肯定对方的情绪是有价值 的、值得被关注的，会让对方的负面情绪得到宣泄。对方将负面情绪宣 泄出来后，便会本能地对我们产生一种补偿、愧疚的心理。而此时，我 们再适时提出自己的原则，哪怕最终沟通失败，也会让对方理智地思考 当下的问题，这便是我们使用价值让渡工具的意义所在。 猫先生理解了心理专家所说的话，决定回家找父亲聊聊，感谢父亲 的付出与包容。 使用价值让渡工具时，选择的点需要恰到好处，既要让对方感觉到 真实的价值提升，又不能违背我们的核心诉求。 心理学意义上的自尊心和自尊（感）并不是一回事，一般不建议自 尊心强的人使用价值让渡工具。
第4章 避免失控事件，做情绪稳 定的“猫”
强迫症：不想做，又不得不做 猫先生问卢梭：强迫症是什么感觉？ 卢梭回答：你已拒绝胡思乱想，头脑却会强迫你胡思乱想。
猫先生被公司安排出差，在出差前一晚，他就已经准备好了行李， 早早便把身份证放进了钱包里。 第二天出门时，猫先生的大脑中忽然闪过一个念头—“是不是没有 带身份证呢？不带身份证是坐不了火车的！”于是他赶忙掏出钱包，见 到身份证在里面才安心。 猫先生乘坐出租车到火车站需要40分钟，出发20多分钟之后，猫 先生大脑中又闪过那个念头：怀疑自己没有带身份证。于是他赶忙又拿 出钱包检查，发现身份证还在。但猫先生并没有安心，他把身份证拿出 来放进了衬衣口袋里，不时摸一摸，才觉得安心。 到了火车站，猫先生在入站口排队的时候，大脑中又闪过一个念头 —“身份证会不会掉落在出租车上了？”他赶忙摸了摸衬衣口袋，确认 身份证还在，才算安心。 在生活中，猫先生总会出现类似上面这种“莫名其妙”的烦恼：出 门时他总会反复检查门窗是否锁好，临走时还要摸一摸包里的钥匙在不 在；从地下车库上楼，他总会返回一次确认自己已经把汽车锁好……猫 先生在网上看到过很多类似的故事，他的情况在故事里被认定为强迫 症。 自己真的患有强迫症吗？猫先生带着疑问向心理专家求助。心理专 家给猫先生的答案是—他所讲的这些行为属于强迫性的行为，并不是强 迫症。 心理专家说：“强迫性的行为确实是强迫症的一种浅层表现，但并 不是所有强迫性的行为都会被认定为强迫症。你那些强迫性的行为距离 患上强迫症远着呢。” 猫先生问道：“强迫性的行为是如何产生的呢？” 心理专家回答：“从心理学的角度看，人们做出强迫性的行为，主 要为了缓解焦虑情绪以及由焦虑情绪引发的其他负面情绪。”
焦虑情绪通常没有明确的指向。当猫先生被焦虑情绪困扰时，他也 不知道自己到底在焦虑什么，只是隐隐地觉得与他的自我怀疑有关。猫 先生想，自己也许是担忧孩子的学习成绩下降，也许是担忧工作中的重 要客户流失……猫先生担忧的内容蔓延到了人生的每一个角落。 不久，猫先生弄清楚了自己焦虑的指向—害怕因业绩不佳而失去工 作。他找到了问题所在，却没有找到解决问题的方法，因此，猫先生大 脑中带有指向的焦虑就变成了恐惧—为这个月因业绩不佳而有可能丢掉 工作感到害怕。 猫先生经常因为恐惧情绪感觉不安，他的潜意识认为工作问题对自 己是一个威胁，但他又因为恐惧不敢去面对威胁、解决威胁，于是让自 己进入了一种“前怕狼后怕虎”的心理状态。他意识到自己必须做些什 么，但又不敢去做，一直畏缩不前，因此陷入了纠结状态。而他任由纠 结状态进一步蔓延，就出现了强迫性的行为。 心理专家告诉猫先生：“你三番五次检查身份证在不在钱包里或口 袋里的行为，是由担忧和不安的泛化导致的，而一旦你确认身份证还在 钱包里或口袋里，你的担忧和不安就得到了缓解。但过不了多久，你又 会感觉担忧和不安，就一再地做出检查身份证的行为，因为如果不确认 身份证还在，担忧和不安就会加重，你就会感觉非常不舒服。这个过程 就是强迫性的行为。” 猫先生明白了“强迫性的行为”的心理学意义，便问心理专家，如 何能够解决这个让他倍感苦恼的问题。 心理专家微笑着说道：“强迫性的行为虽然有时会给我们带来困 扰，但它对我们的伤害并不严重。它让我们通过微小的行为缓解了担忧 和不安，将我们从负面情绪中暂时解放出来，这对我们是一种帮助。这 个过程，在心理学上被称为自我解放行为。” 通过自我解放行为，人们能够获得短暂的安全感，产生一种类似 于“石头终于落地了”的感觉，帮助人们静下来沉着地处理其他事务， 不被负面情绪困扰。
猫先生还是有些疑惑，便问道：“如果我的情况仅仅属于强迫性的 行为，那么强迫症又有什么样的表现呢？” 为了满足猫先生的好奇心，心理专家举了一个例子： 某人患有严重的洁癖，他每天都要把家里的地板擦得非常干净。擦 地板时，他总要一遍又一遍地擦很久。每次他好不容易擦完地板后，如 果觉得哪里不干净，哪怕发现擦过的地方有一片碎纸屑、一根头发，他 也要重新擦一遍。 他为自己的洁癖感到痛苦，已经意识到即便不这样来来回回地擦地 板，地板也一样非常干净。他也明白擦地板占去了自己很多精力，自己 不应该这样浪费时间，可是他就是控制不了自己擦地板的行为。 听了这个故事，猫先生觉得强迫症患者的症状确实比自己的情况严 重得多。 心理专家进一步解释道：“强迫症患者非常突出的一个表现是，他 们无法控制住自己的强迫思维，明明知道自己做的事没有必要去做，但 还是控制不住地不停地做。” 猫先生问心理专家：“强迫症是如何产生的呢？” 心理专家说：“如果强迫性的行为一直不改变，导致强迫性的行为 的情绪根源持续增强，那么强迫性的行为就有可能发展成为强迫症。” 我们之所以会出现强迫性的行为，是因为潜意识启动了一种自我保 护的心理防御机制。当这种心理防御机制被击破后，我们就会患上强迫 症。 曾经有一段时间，猫先生有不停洗手的强迫性的行为。猫先生的这 种行为源自小时候玩泥巴不洗手，被喜欢的小女孩嫌弃。猫先生因为被 嫌弃而丧失了自我价值，便产生了负面情绪，他的潜意识强迫他不停地 洗手，实质上就是在保护他的自我价值感不继续受侵犯。
心理专家分析道：“当猫先生因为不洗手被自己喜欢的小女孩嫌弃 时，他就意识到手脏会被排斥，让自己陷入人际交往的危险处境，因而 产生了焦虑情绪。以后每当遇到类似的情境时，他立刻就想洗手，以洗 手来缓解焦虑情绪。” 心理专家做了一个假设。 猫先生放任焦虑情绪不管，他的焦虑情绪就会变得有指向性，进而 出现恐惧情绪。之后，他为了压制焦虑情绪和恐惧情绪，就会强迫自己 不停地去洗手。 此外，他还总会对一些小事进行过度思考。例如，他在去酒店住宿 时，一进房门就想把房间打扫干净。此时，他的脑海中会出现两个矛盾 的声音，一个声音是：“这里有很多人住过，肯定存在不少细菌，如果 不打扫一遍，我就会生病。”另一个声音是：“我是来享受服务的，又 不是来干活的，这种事让酒店保洁去做就好了。”这两种声音代表的思
考模式在猫先生的大脑中不断博弈，导致猫先生出现了新的心理问题— 内心无比纠结。 处在这种状态的猫先生，如果不能先解决内心纠结的问题，就无法 冷静下来进行思考，什么事情都做不好。于是，猫先生拼命在身边的小 事上钻牛角尖，浪费精力。 心理专家说：“这个时候，我们的大脑中就只有一个思维闭环—我 要把这件小事先干好！—到底干成什么样才算干好呢？于是，强迫症就 出现了。” 心理专家告诉猫先生，如果他的强迫性的行为已经发展到强迫症的 级别，他就只能寻求专业医生在临床诊断上的帮助了；如果他仅仅是被 强迫性的行为困扰，那还可以采用一些简单的方法自救。 我们之所以会出现强迫性的行为，是因为价值感和安全感受到了威 胁，需要我们去寻找一种具有建设性的情感关系，以求获得安全感和价 值感。这种情感需要是温暖的、理解性的、支持性的，能让情感关系的 双方在其中产生共情。 猫先生觉得心理专家说的话很有道理，他确实应该多向朋友倾诉， 和朋友一起去玩耍、运动。此后，每当猫先生遇到情绪问题时，他都会 主动去询问朋友的意见。渐渐地，猫先生变得不再那么容易纠结，面对 抉择不再患得患失，虽然他有时候还是会出现一些强迫性的行为，但他 已经将情绪重新掌控在自己手里，不再受负面情绪的困扰。 强迫症给人们带来的痛苦是，对于一些无意义的事，人们心里知道 没必要做，却控制不住地要去做。
路怒症：把车当作身体的延展 猫先生问拾得禅师：路上遇到蛮横的人怎么应对？ 拾得禅师回答：只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他，不要 理他。
早高峰时间，开车赶着上班的猫先生，面对拥堵的马路，心里很不 耐烦。当猫先生好不容易通过了拥堵路段，眼看下一个路口就要转到辅 路上，结果一辆车侧向插进来，堵住了猫先生的车。眼看着路口的绿灯 变红，猫先生气得破口大骂，不停地按喇叭。 猫先生驶过路口后，上班就要迟到了，他赶忙踩下油门，风驰电掣 般以最快的速度驶向公司。就在猫先生将要抵达公司时，路边突然出现 几个正在打闹的小朋友，猫先生见状赶忙减慢车速，他一边减速一边抱 怨：“今天真晦气！” 到了公司之后，猫先生开始思考自己这一路上的行为。他觉得自己 平时脾气很好，很少对别人发脾气，为什么开车时却这么容易发怒呢？ 心理专家告诉猫先生，他平时积累的负面情绪，在遇到堵车的路况 时容易被放大，如果再遇到外界刺激，他就很容易将负面情绪发泄出 来。 猫先生问心理专家：“为什么在遇到堵车的路况时人的负面情绪会 被放大呢？” 心理专家回答：“我们坐在空间狭小的车里，心理上会感受到一种 压迫感，思维也会变得迟钝，考虑问题时就容易放大负面情绪。当我们 的大脑中充满负面情绪时，我们对外部的刺激就会非常敏感。我们会将 其他司机的不文明行为看作对我们的挑衅和攻击，进而产生报复对方的 心理。但是，我们在马路上报复他人的行为非但无法让负面情绪得到缓 解，反而会加重负面情绪。”
封闭的环境，会使人的视域变得狭窄、呼吸变得短促，负面情绪也难以 释放。 猫先生认同心理专家的分析，因为他与其他司机开车斗气反而耽误 了时间，还让他差一点儿上班迟到。不过，猫先生又有了另一个疑惑， 他问心理专家：“经过一番波折，我还是按时赶到了公司楼下。但是我 的办公室在一个很高的楼层，所以我赶忙跑到电梯门口，好不容易挤进 电梯，却被一个又高又胖的人挤了出来，我的心里又升起一阵怒火，骂 人的话已经到了嘴边，却没有说出来。电梯里和汽车里都是狭小的空 间，为什么我在电梯里却敢怒不敢言呢？” 心理专家告诉猫先生，当他在开车时，因为驾驶汽车而感受到的力 量和速度，会让他拥有安全感，并且在潜意识里放大自己的能量，甚至 将汽车看作身体的延展，使他有了辱骂他人的胆量。但电梯不是由猫先 生操控的，他没有了来自外部的安全感，因而变回了正常的自己。
但是，猫先生突然想到了上周五发生的一件事，同样是开车时遇到 了其他司机的不礼貌行为，但他没有发怒。 上周五傍晚，猫先生结束了一天的工作后准备开车回家。他将车窗 摇下来，吹着凉风，听着音乐，心情愉悦。突然，猫先生前面的车一个 急刹车害得他差点儿追尾，但猫先生并没有生气，反而安慰自己：“谢 天谢地，没有追尾。我也不赶时间，还是要慢点儿开车。” 为什么同样在路上开车时遇到了麻烦，猫先生的表现却完全不同 呢？ 心理专家分析，猫先生开车去上班时，心情是压抑的、不愉快的， 负面情绪占了主导地位，而开车下班时他的心情是喜悦的、轻松的，正 面情绪占了主导地位，因而他在下班路上没有爆发路怒症。
此外，猫先生在下班路上开车时打开了车窗，让车内外的空气得以 流通，新鲜的空气使他大脑清醒、心情愉悦。与此同时，他边开车边听 音乐也对负面情绪起到了一定的缓解作用，使他不会完全陷入差点追尾 的负面事件。 心理专家提醒猫先生，路怒症是由负面情绪导致的，因而要想预防 路怒症的出现，就要先将负面情绪释放出去，也可以采用一些方法降低 路怒的概率，如打开车窗、听听音乐、在车内摆放一些优质的香薰、嚼 口香糖等。 此外，心理专家建议，猫先生尽量在前一天晚上做好第二天早上的 安排。因为早晨往往是一天中最忙碌的时段，猫先生需要在短时间内做 许多事情，大脑里同时涌进大量信息，必然会给猫先生带来强烈的压迫 感和紧张感。这种状态若延续到驾驶着车辆的上班路上，就会让猫先生 很容易因一件小事而爆发路怒症。 猫先生听从心理专家的建议，以后每个晚上都为第二天早上提前列 好计划，避免开车上班路上暴怒，影响一天的好心情。坚持了一段时间 后，猫先生发现，自己果然减少了爆发路怒症的频次。 驾驶车辆的时候，人会把车看作身体的延展，下意识地把侵犯路权 视为对自己身体的侵害。 早上是路怒症爆发最频繁的时段，因此要注意观察自己起床后的情 绪变化，及时发现问题。
社恐症：无须担忧的社交无力 猫先生问庄子：现在为什么有那么多“杠精”？ 庄子回答：井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰 者，笃于时也。
猫先生觉得自己患上了社交恐惧症。他不愿意参加公司组织的集体 活动，拒绝了大学同学的聚会邀请，对参加同行业交流活动也兴趣索 然。 这一天，猫先生得到了一个与行业大咖见面的机会，他觉得这次机 会非常难得，因此决定硬着头皮参加。但是，他在坐到对方面前时，就 觉得浑身不舒服，手心直冒汗。为了缓解紧张情绪，猫先生不停地寻找 话题与对方交谈，但他越想找话说，越不知道要说什么，结果语无伦 次，让双方都很尴尬。最后，他大脑里想的都是赶快结束这次谈话。 在回家的路上，猫先生想起小时候的经历，那时的他就不喜欢与人 交往。上小学时，同学们都在教室外面做游戏，猫先生却喜欢一个人躲 在教室里看书、写作业。即便被同学邀请，他也不愿意出去玩。逢年过 节的时候，家里来了亲戚，猫先生总是躲到自己的小房间，尽可能不出 现在亲戚们面前。 猫先生认为自己之所以不善于社交，都是因为先天的社交恐惧症 在“捣乱”。他总结了自己的“社恐”表现：见到陌生人非常紧张；在 社交场合总感觉自己很尴尬，离开社交场合就会感觉很舒服；但有时也 会很懊丧，对自己的“怯场”深深自责；有些过分在意其他人对自己的 态度，不敢公开表达自己的观点，不敢为了维护自己的权益与人发生争 执…… 对于自己的“社恐”表现，猫先生总是焦虑不已，他意识到“社 恐”会影响自己的事业发展。 猫先生觉得自己需要做出改变，就去寻求心理专家的帮助。然而， 心理专家只是劝慰猫先生，不要给自己施加压力，不要夸大“社交恐惧 症”的影响，因为很多人都和他一样抵触社交活动。 猫先生有些不解地问：“很多人都有抵触社交活动的问题，不正说 明了‘社交恐惧症’的严重性吗？”
心理专家笑着答道：“大多数人都很忙，每天受到来自学业、事 业、家庭等方面的压力，已经身心俱疲。如果参加社交活动，他们不但 需要拿出大量的时间，还要承担因社交而产生的压力，如与社交对象因 为价值观不同、沟通不畅所产生的情绪张力等。因此，他们在进行社交 之前就会考虑社交的收益与成本，当他们认定社交的收益不足以弥补成 本时，就会选择躲避社交。” 猫先生若有所思地说：“看来，大多数人认为参加社交活动得不偿 失，所以，在现代社会，‘社交恐惧症’才会成为他们的通病。” 心理专家肯定了猫先生的说法，并宽慰猫先生：“从你的行为来 看，你并没有患上‘社交恐惧症’，只是有一些社交恐惧的表现而已， 不需要过分担心。” 猫先生问心理专家：“但我的行为已经严重影响了我的人际交往和 事业发展。即便我没有患‘社交恐惧症’，有没有什么方法能够解决目 前困扰我的问题呢？” 心理专家对猫先生说：“你要给自己一个心理暗示—‘社交恐惧 症’并不是很可怕的病症，它的负面影响没有我想象中那么可怕。我只 是陷入了认知困局，认为‘社恐’打乱了自己的生活，但真相并非如 此，我只是不喜欢社交而已。”
“社恐”并不是一件特别可怕的事情，我们要正确判断自己是“社 恐”，还是单纯的社交欲望较低。 心理专家说，其实很多人并非“社恐”，他们在社交中会觉得尴 尬，出现焦虑情绪，逃离社交场景之后会有轻松感。然而，从尴尬、焦 虑到轻松的过程，并不影响他们参加下一次社交活动。当确实有必要进 行社交时，他们依然还会经历这个过程。 听了心理专家的分析，猫先生内心稍微平静了一些。他想起一位好 朋友，这位朋友并不“社恐”，总是大大方方地出现在社交场合，难道 就没有什么办法让自己也成为这样的人吗？ 心理专家告诉猫先生，改善“社恐”的一个重要前提，就是要意识 到人的社交能力是一种可以通过后天努力来提升的社会技能。在了解了 这一前提后，猫先生就可以进行提升社交技能的学习了。 心理专家为猫先生支招： 首先，学习外在建设，如进行形象管理，在经济条件允许的范围 内，购买一些穿搭合身的衣服或配饰，让自己看起来更帅气； 其次，经常锻炼身体，强健的体魄会让人更自信；
再次，培养多种兴趣爱好，多读书、看新闻，增加社交中的谈资； 通过树立信心的方式，或许可以帮助缓解因社交产生的一些恐惧情绪。 最后，在进行社交活动前，还可以提前进入社交场所熟悉环境，搜 集社交对象的资料等，这有助于缓解因社交产生的恐惧情绪。 听了心理专家的建议，猫先生对于社交活动终于不再排斥。每次进 行社交活动前，他都会精心打扮自己，提前准备一些小笑话活跃气氛， 还会准备一些小零食与社交对象分享。一段时间过后，猫先生终于不 再“社恐”了。 “社恐”并不是一件特别可怕的事情，因此要对自己的“社恐”保 持宽容的心态。 社交场合的紧张情绪，可以通过精心打扮、提前到达、增加谈资等 方法来缓解。
尴尬闪回：早年的痛苦在脑海中反刍 猫先生问莫泊桑：怎么看待过去的尴尬时刻？ 莫泊桑回答：人生不会像你想象的那样美好，但也不会像你想象的 那样糟！
上大学的时候，猫先生曾经遇到一个非常心仪的女生，他觉得这个 女生就是自己的梦中情人，特别希望自己能成为她的男朋友。 然而，这个女生却一直对猫先生爱答不理，对于猫先生的示好总是 不屑一顾。谁知大学三年级的一天，她居然主动约猫先生吃饭，这真让 猫先生喜出望外。 猫先生欣然前往。在餐厅里，猫先生与这个女生相谈甚欢，当他按 捺不住心中的激动要对女生表白时，却紧张万分，打了一个大大的嗝。 听完猫先生磕磕巴巴的表白后，这个女生委婉地表示拒绝，然后说 出了自己约猫先生吃饭的用意。原来她有一科考试没有通过，想请和老 师关系不错的猫先生为自己向老师求求情。 女生的用意让猫先生既尴尬又愤怒，但他还是答应了女生的请求， 然后匆匆结束了约会。第二天，刚走进教室的猫先生见同学们都在窃窃 私语。原来，猫先生和这个女生约会吃饭时打嗝和磕磕巴巴表白的事都 被她当作笑话讲给了其他同学听。猫先生感到无地自容，真想找个地缝 钻进去。 这场风波很快就过去了。然而，在猫先生的内心深处，约会时的尴 尬场景却经常闪现出来，让他感觉十分难堪。 猫先生想：“为什么大脑里经常会闪回一些明明不想提及的尴尬事 呢？”带着这样的疑问，猫先生去找心理专家求助。 心理专家告诉猫先生，很多人都有过类似的经历。不是只有尴尬的 场景会发生闪回，愤怒的、怯懦的或被伤害的场景也容易发生闪回。
心理专家告诉猫先生，不是只有尴尬的场景会发生闪回，愤怒的、怯懦 的或被伤害的场景也容易发生闪回。 我们在这些场景事件中受到了刺激，产生了一些复杂的负面情绪， 却没有及时将这些负面情绪释放出去，让它以碎片的形式留在了记忆深 处。这些残存的情绪碎片，虽然不会对我们的正常生活造成较大影响， 但会时不时出来“作祟”。尤其是当我们处于强压力或者非常放松的状 态下，或者又经历了类似的场景后，这些情绪碎片就会寻求表达，在我 们的大脑里发生闪回。 心理专家从科学的角度为猫先生解释了闪回的生成路径。一般情况 下，一个人在经历较大的心理创伤时会先变得麻木，在度过麻木期之 后，他就会对创伤事件进行反思，在自我解脱与自我责备之间不断纠 结，进而产生很复杂的负面情绪。这些负面情绪如果没有被彻底释放出 去，就会在合适的条件下表达出来。 猫先生问：“什么条件是合适的呢？” 心理专家回答：“当我们的理智占上风时，负面情绪能够为理智所 压制；当我们的理智变得迟缓时，负面情绪就出现了，便会发生闪 回。”
猫先生听了心理专家的分析后，还是有一些疑惑，他问道：“尴尬 的经历算重大的心理创伤吗？” 心理专家回答：“不同人对于尴尬经历的耐受度是不一样的。有些 人会因为尴尬经历痛苦不已，有些人则不会感到痛苦，但这并不是说不 感到痛苦的人就不会发生闪回。” 心理专家以猫先生在大学时的尴尬经历为例做了具体的分析。猫先 生在同心仪的女生约会吃饭时表白被拒绝后，感觉非常尴尬，内心强大 的他可能会选择将这种尴尬合理化，例如，“那个女生没有眼光，不值 得我去爱……”，然而合理化的本质也是一种回避。因为猫先生选择了 回避，导致由尴尬引发的负面情绪没有被释放出去，这就为发生闪回提 供了条件。
心理专家还提醒猫先生，人在一生中会因各种各样的问题产生各种 各样的负面情绪。如果这些负面情绪无法被释放出去，就可能会发生闪 回。虽然闪回现象非常普遍，但并不意味着我们对此束手无策。心理专 家为猫先生推荐了几种应对闪回问题的方法。 第一种方法：倾诉 心理专家建议猫先生寻找一个支持他的人去倾诉，将自己经历的尴 尬事件完整地讲给这个人听，在讲述的过程中可以把自己的负面情绪发 泄出去。 我们在大脑中思考闪回的事件时，会在一定程度上扭曲事件，放大 因其产生的负面情绪，而倾诉则有助于我们还原事件真相，让负面情绪 得以缓解或释放。 听了心理专家的分析，猫先生首先想到了大学期间交往的最好的朋 友，便约他一起聊聊。和朋友倾诉完，猫先生果然轻松了许多。
第二种方法：认知重构 心理专家告诉猫先生，认知重构是指在还原事件时，变换角度重新 思考，为还原的事件赋予新的意义。对于向心仪的女生表白被拒绝这件 事，猫先生完全可以认为，爱美之心，人皆有之，爱情不是一厢情愿的 事，被拒绝很正常。 面对同样的事件，猫先生只是变换了一个角度去思考，就发现自己 因这件事产生的负面情绪没有那么强烈了，想起这件事时也不再觉得那 么尴尬。
第三种方法：告别受害者角色 心理专家提醒猫先生，在尴尬经历的闪回过程中，他往往自视为弱 者，会主观地给自己安上受害者的身份，继而理所当然地接受负面情绪 —被伤害了难道不应该痛苦吗？ 为了解决这个问题，我们在重构事件时可以让自己转换角色，以一 种自嘲反讽的态度，让自己告别受害者角色，使隐藏的负面情绪释放出 去。 按照心理专家讲述的方法，猫先生马上去实践。他发现内心深处隐 藏的负面情绪碎片，真的可以通过这些方法化解大半，其他经常闪回的 场景也不再那么频繁地出现了。
遭受创伤后产生的负面情绪并不会完全消失，它会隐藏在内心的角 落里，不时出来影响我们的生活，这就是闪回。 几乎每个人都会有尴尬闪回的经历，如果对此很苦恼，最直接的方 法就是重新完整地还原那件让你倍感尴尬的事。
游戏成瘾：沉浸其中，无法自拔 猫先生问卡尔维诺：为什么人会沉浸在无聊的游戏中无法自拔？ 卡尔维诺回答：想要把游戏的空虚、无聊看清楚，首先要和游戏保 持一定的距离。
2017年，世界卫生组织正式将游戏成瘾定义为精神疾病，承认过 度迷恋游戏会影响青少年的身体发育，危害青少年的认知发展、情感发 展和心理健康。 其实，游戏成瘾影响的不只是青少年，它对成年人的负面影响也很 严重。 有一段时间，猫先生在晚上睡觉前总是习惯性地打开手机玩一会儿 游戏。一开始，他玩游戏的行为只是耽误了休息，渐渐地，他玩游戏的 时间越来越长，占用的时间越来越多，使工作、生活都受到了影响。 猫先生痴迷于玩手机游戏，为此经常拖延工作，不止一次遭到领导 的批评。他还多次因为玩手机游戏错过和女朋友的约会，与女朋友发生 了矛盾。 猫先生能够感觉到游戏让自己变得暴躁，出现了负面情绪，因此他 不止一次想要戒掉游戏。但尝试了很多方法后，猫先生还是没有成功戒 掉游戏。他觉得自己的人生都被游戏搞糟了，只好向心理专家求助。 心理专家对猫先生说：“你已经被手机游戏扰乱了生活节奏，所以 才会出现情绪问题。要知道，游戏公司在设计游戏时往往也会邀请心理 专家参与，在游戏中加入容易让玩家成瘾的机制，所以想要戒掉玩游戏 的瘾，就要先弄清游戏中的成瘾机制。” 首先，游戏对玩家的反馈是即时的，这与现实世界的延迟满足是不 同的。 在现实世界中，我们想获得好成绩，需要不断努力学习；想获得高 收入，需要努力地工作。我们会因为获得好成绩和高收入感到愉悦，但 付出努力的过程却是漫长而痛苦的。 在游戏中，我们的愉悦来得既快又容易，上一秒我们操作游戏打败 了敌人，下一秒我们就获得了奖赏。但是，这种愉悦只能被称为“劣质 愉悦”。
其次，游戏让玩家挣脱了现实世界的束缚，肆无忌惮地释放出平时 压抑的负面情绪。 我们在日常生活中与他人发生冲突的后果是非常严重的，但 游戏开发者在设计游戏时，就已经考虑了玩家的心理和生理因素，含有 让玩家成瘾的机制。 当我们进入游戏世界后，和他人对抗时毫无压力，既安全又合理， 很容易将平日压抑的负面情绪释放出去。
再次，很多游戏都设置了社交功能，这对于缺乏现实社交的人来说 也是一种吸引。 在游戏世界中，我们不仅可以自己完成任务，还可以与其他玩家合 作。我们会因为这种带有娱乐性质的虚拟社交获得社交满足。而且，这 种社交满足比在现实中更容易获得。 最后，游戏还有一些其他容易让人上瘾的设置。如在游戏中所扮演 角色的等级越高，价值就越高，这种设置能够让玩家获得价值感；游戏 设置的规则是固定、公平且公开的，对比现实世界的复杂多变，游戏规 则让人更容易理解，使很多玩家在游戏中获得存在感。 心理专家说：“我们之所以会对游戏上瘾，就是因为我们的价值感 没有在现实生活中得到满足。”
猫先生听了心理专家的分析后，对自己沉迷于游戏的行为有了更深 刻的认识。他意识到自己有一段时间确实因为工作没有进展而沮丧，可 能自己在沮丧中失去了价值感，进而被游戏带来的即时满足乘虚而入 了。在那段时间里，猫先生的人际关系也出现了问题，面对公司频繁的 人事变动和因工作忙碌而疏离的朋友圈，猫先生感觉非常孤单。猫先生 想，或许正是游戏的社交机制满足了自己的情感需求，所以自己才会对 游戏上瘾。 对于猫先生的游戏成瘾问题，心理专家建议，不要靠蛮力压制对游 戏的欲望，应该采用科学的方法，让自己一点点脱离游戏世界。比如， 多发展几种兴趣爱好，多参加社交活动，多参加体育运动。 猫先生问道：“为什么参加体育运动会对解决游戏成瘾问题有帮助 呢？” 心理专家回答：“多参加体育运动，就会减少你玩手机游戏的时 间。而且，你在进行体育运动时会产生多巴胺。运动给你带来的优质愉 悦，会代替游戏带给你的劣质愉悦。” 猫先生听从心理专家的建议，积极参加社交活动。他吃过晚饭后在 小区里遛弯，和邻居们聊天、踢毽子、打羽毛球。
一段时间后，猫先生的生活开始丰富起来。他与邻居们一起报名参 加了街道组织的羽毛球大赛，还获得了第一名的好成绩。猫先生意外发 现自己有打羽毛球的天赋，于是更频繁地去参加各种羽毛球比赛。后 来，他注销了游戏账号，终于解决了游戏成瘾问题。 然而，在现实生活中，并不是所有人都像猫先生一样能够成功戒掉 游戏。 而且，游戏成瘾对人的危害很大。游戏成瘾者的年龄越小，其大脑 受到的影响就越大，严重时会使大脑功能退化，导致记忆力下降、注意 力很难集中。 而且，人们对于电子产品的上瘾并不局限于手机游戏，痴迷于刷短 视频的负面影响也值得关注。人们刷短视频比玩游戏更容易上瘾，因为 人们刷短视频付出的时间成本更少，获得的愉悦度更高。
人们在短视频平台上获得的往往是精简化、强刺激的内容，而且这 种刺激是随机变化的，会使人们产生一种期待感。愉悦—强刺激—期 待，人们在这个闭环里想不上瘾都很难。 猫先生不禁感慨，科技产品本应该是为人们服务的，但似乎将某些 人“奴役”了。 心理专家告诉猫先生，作为有自主意识的成年人，应该提醒自己， 要专注于科技产品提升工作和生活效率的优点，控制使用科技产品的时 间。我们不能沉浸在科技产品营造的虚拟世界中，要多与现实世界建立 社交关系，在现实中寻找自己的归属感、安全感和价值感，才能降低自 己对科技产品上瘾的概率。 猫先生在心理专家的帮助下，逐渐戒掉了手机游戏，发现了更多现 实生活中的乐趣。 解决游戏成瘾问题，实际上是在用戒瘾策略对抗上瘾机制，这是心 理学方法的博弈。 运动和现实社交永远是解决游戏成瘾问题最好的方法。