1816_Yakshcho-cpravdi-mene-kochajesh - Demo

Усе про знайомства, взаємини
та сексуальну чистоту

Львів
Видавництво «Свічадо»

2018

Переклад за виданням: Jason Evert. If You Really LovedMe: 100 Questions
on Dating, Relationships, and Sexual Purity. Totus
Tuus Press, Denver, 2013.

УДК 177.61:392.61
ББК 88.576.6

Е 16

Переклали з англійської
римо-католицькі волонтери з м. Харкова

Художнє оформлення
Христини Рейнарович

Еверт Джейсон
Е 16 Якщо справді мене кохаєш : Сто запитань про любов /

Джейсон Еверт ; пер. з англ. – Львів : Свічадо, 2018. – 360 с.

ISBN 978-966-938-108-8

Джейсон Еверт – автор бестселерів для молодіжної ауди-
торії. Зі своїх численних зустрічей зі школярами та студен-
тами він вибрав для цієї книжки 100 найпоширеніших запи-
тань молодих людей про любов та інтимні стосунки. Відпові-
ді на ці запитання – своєрідні дороговкази для тих, хто шукає
у цьому світі справжню і надійну любов.

УДК 177.61:392.61
ББК 88.576.6

ISBN 978-966-938-108-8 © 2013 Totus Tuus Press, LLC.
All rights reserved

© Видавництво «Свічадо»,
українське видання, 2018

Присвячується
Мерi



Зміст

Передмова................................................................................................ 9
І. Чистота і значення сексу................................................. 14
ІІ. Любов і закоханість............................................................... 40

ІІІ. Готуємося створити сім’ю............................................... 81
IV. Чи не забагато ми собі дозволяємо?......................105
V. Порнографія та онанізм..................................................127
VI. Гомосексуальність..............................................................144
VII. Контрацепція........................................................................... 164
VIII. Захворювання, що передаються

статевим шляхом.................................................................. 250
IX. Повернути чистоту..............................................................274
X. Зберегти чистоту....................................................................295
XI. Про покликання....................................................................316
ПОСИЛАННЯ.......................................................................................... 325

7

Коли мрієте про те, щоб бути щасливими, насправді ви
шукаєте самого Ісуса. Це Він чекає на вас, коли вас не за-
довольняє те, що знаходите. Це Він є тією красою, котра
вас приваблює. Це Він пробуджує у вас жагу радикаліз-
му, яка забороняє йти на компроміси. Це Він спонукає
вас зривати маски, які роблять життя фальшивим. Це Він
вкладає до ваших сердець найщиріші пориви, котрих ви
не хотіли б загасити. Це Ісус дає вам прагнення перетво-
рити життя на щось велике. Пробуджує у вас волю йти
за ідеалом. Спонукає, щоб ви не дозволяли посередності
поглинути вас. Обдаровує відвагою смиренної та стій-
кої самопожертви, щоб робити кращими і  себе самих,
і суспільство, зростаючи в людяності та братерстві1.

***
Мої юні друзі, майте святу зухвалість прагнути бути свя-
тими, як Він є святий! [...] Молоде на всіх континентах, не
бійся бути святою нового тисячоліття! [...] Нехай Єванге-
ліє буде вашим найціннішим скарбом [...]. Нехай Пре-
свята Богородиця виблагає для вас сили та мудрості, щоб
ви вміли говорити з Богом і говорити про Бога2.

Папа Іван Павло II

Передмова

Planned Parenthood3 радить для здорового статевого життя
«ретельно добирати сексуальних партнерів […]. Перекона-
тися в  тому, що знаємо, як його звати та який у  нього номер
телефону»4 . «Newsweek» повідомляє, що коли самиці шимпан-
зе, польових коників, гієн, кінських мух та пінгвінів мають ба-
гате й різноманітне статеве життя, то це може свідчити, що така
поведінка буде так само корисна й жінкам5.

У зоопарку мені, звісно, доводилося бувати, та оскільки не
пригадую, щоб я там бачив гієну, котра б після розірваних ста-
тевих стосунків відчувала, що її використовували, то я нікому
не раджу приймати будь-які важливі життєві рішення, спи­
раючись на наукові відкриття від «Newsweek»’а. Це так само
стосується і порад, що їх роздає Planned Parenthood.

Наше покоління варте кращої любові, аніж та, яку зазви-
чай пропонує цей світ. Причина нашої потреби кращих до-
роговказів на шляхах людських взаємин стає зрозумілою, коли
замислимося над якістю порад, що ми їх чуємо від світу. Ме­-
дичні фахівці пояснюють, як вберегтися від венеричних хво-­
роб,  у  «Cosmopolitan» завжди готові для вас «уроки пожад­-
лив­ ості»6, – тимчасом як ми, насправді, хочемо знати, як нам
знайти справжню, надійну любов.

По вказівки іншого рівня я  звертаюся до Біблії, до творів
святих, богословів, філософів, медиків, фахівців із проблем сі­
мейного життя. Спираючись на мудрість, нагромаджену по-
коліннями, а також розглядаючи людські взаємини через при-
зму геніального Богослов’я тіла авторства Папи Івана Павла II,
я в цій книжці даю відповіді на сто найпоширеніших запитань
про спілкування, любов та значення інтимних стосунків. Що-
місяця я промовляю до приблизно 15000 школярів і студентів;
до цієї книги ввійшли найкращі з тих запитань, котрі вони мені
ставили.

9

Готуючись до її написання, я відкрив, що, напевно, єдиним
ключем до зрозуміння таємниці сексуальності є глибока поша-
на, а значить – чистота серця. Коли ми втрачаємо шанобливе
ставлення до сексу, то робимося сліпими і вже не бачимо дій-
сності, від якої світові перехопило б подих.

Христос сказав: «Блаженні чисті серцем, бо вони Бога поба-
чать» (Мт. 5, 8). Завдяки чистоті серця чоловік спроможний
побачити образ Бога в  жінці, а  жінка – побачити образ Бога
в чоловікові. Тоді ми можемо помітити бодай відблиск того, що
колись Адам і Єва побачили одне в одному, і таким чином від-
криваємо наше покликання любити одне одного так, як нас са-
мих любить Бог. Оскільки Бог створив нас, щоб ми любили так,
як Він, то любити в чистоті – значить заново відкривати значення
життя.

Як говорив Іван Павло II: «Людина не може жити без лю­бо­-
ві. Людина залишається для себе істотою незрозумілою, її жит-­
тя позбавлене сенсу, якщо їй не відкриється любов, якщо вона
не зустрінеться з  любов’ю, якщо не доторкнеться до неї і  не
вчинить її наче своєю, якщо не братиме в ній активної участі.
Саме тому Христос-Відкупитель […]”відкриває самій людині
повноту її людяності”» 8 .

Христос Розіп’ятий вчить нас, що значить бути людиною:
ми знайдемо самих себе, якщо повністю віддаватимемо себе
іншим. Для кожного з нас таке найповніше віддання себе від-
будеться власним, особливим, винятковим шляхом. Для одних
це може бути віддання себе у шлюбі, для других – у житті мо-
нашому та священичому, для третіх – у житті самотньому. Усі
покликані до того, щоб принести самих себе як щирий дар і та-
ким чином осягнути правдиве значення свого існування.

Я не завжди дотримувався таких переконань. Набагато час-
тіше, ніж мені хотілося б зізнаватися, я бажав, аби Господь не
втручався в мої справи: «Оце б мені лише якось пережити цю
частинку життя без Нього, відчути крихту свободи. А коли ні,
то хіба це життя?» Коли ми плекаємо такі надії, то це значить,
що ми купилися на найбільшу брехню цього світу, мовляв:
«Бог від нас щось приховує; коли доходить до справи, то ви-

10

дно, що Він не хоче, щоб ми були щасливими й  могли коха-
тися. Тож, якщо хочемо щось осягнути, маємо забути про Бога
та Церкву й братися до справи самим!» Насправді ж ми гово­
римо: «От би лиш тримати Творця любові якомога далі від
мого інтимного життя!»

Аби дозволити Богові увійти до нашого інтимного життя,
нам потрібна відвага слухати своє сумління, тобто відлуння го-
лосу Божого в наших серцях, котре скеровує нас до справжньої
любові й докоряє нам, коли ми віддаємо себе за речі, які не вар-
ті нас. Часом ми намагаємося заглушити в  собі голос сумлін­-
ня, вбачаючи в ньому ворога любові та свободи.

Однак якщо матимемо відвагу піти за ним, то матимемо
життя – і  матимемо його в  повноті. Це виглядає дивним, але
своб­ оду та любов, що ми їх так прагнемо, знаходимо там, де
найменше на це сподіваємося, – у послухові Божому закону.

Навіть ті, хто дивиться порнографічні сторінки в Інтернеті,
тужать за чимось таким, що може здійснитися тільки в Божому
задумі про любов. Кожен, хто напивається на вечірці, а наступ-
ного ранку не пам’ятає, з ким переспав тієї ночі, шукає того ж
самого. Хоча може видаватися, що такі люди байдужі до всього,
що стосується Бога, насправді вони спраглі Його, бо за кожним
сексуальним бажанням і навіть за кожною залежністю є прихо-
вана туга за Богом, голод переживання любові в усій повноті її
сили. Усі ми прагнемо такої любові, для якої ми створені. До-
бра новина, що її приносить Христос, полягає в тому, що така
любов є  можливою – незважаючи на наше минуле – і  що Він
чекає на нас, поки ми до Нього прийдемо, щоб її отримати.

Якщо ми справді прагнемо любові, то потребуємо сміли-
вості, щоб уважно вдивитися і  в мотиви, що керують нашим
серцем, і безпосередньо в саме значення сексу. Та чи справді ми
хочемо дізнатися правду про секс? Чи готові ми слухати, які
вимоги ставить перед нами справжня любов? Частиною прав-­
ди про нас є також і погана новина: в усіх нас виникає спокуса
використовувати інших для власного емоційного або ж фізич-
ного задоволення. У  нашому серці точиться битва між любо-­
в’ю та пожадливістю, і  ті, хто переживає справжню любов, не

11

можуть уникнути війни з фальшю: ми всі схильні вважати під-
робки за щире золото.

Тож скільки коштуватиме нам іти дорогами Бога? Про що
просить мене Господь, коли йдеться про чистоту? Треба уника-
ти подружньої зради та порнофільмів? А якщо я знайду в собі
сміливість послухати Христа, то чи не захоче Він від мене чогось
такого, чого я  не готовий Йому віддати? Якщо ми сахаємося
заклику щиро зазирнути в глибину своїх сердець, якщо діємо
так, ніби в нас немає недоліків, які потребують виправлення, то
обманюємо самих себе. Завжди будемо припускатися тої самої
помилки, що веде до принизливого розчарування, – плутати
пожадливість із любов’ю.

Якщо бажаєш знайти любов і стати вільною людиною, по-
чуй добру новину: істина вчинить тебе вільним. Божий план
життя та любові настільки глибокий, що коли ми починаємо
його розуміти, то вже не можемо дивитися, як раніше, на вза-
ємини між чоловіком і жінкою. Коли побачимо Божий план любові,
пожадливість видаватиметься нам просто нудною.

Коли зустрінемося з правдою про наші тіла та про секс, ми
змінимо своє життя, але не з  почуття провини чи страху пе­-­
ред вагітністю або хворобою. Ми змінимо своє життя, тому
що Божий погляд на любов – це все, за чим тужить людське
серце. Проте, як зазначив у листі до однієї своєї знайомої Іван
Пав­ло II: «Це замало – бажати прийняти таку любов. Її треба
вміти давати» 8.

Тож віддаймо нашу сексуальність Богові – щоб кожна дія,
слово, погляд і бажання підносилися до Нього. А тоді Він сам
уже приведе наші серця до правди про людську любов. Настав
наш час на нову сексуальну революцію, і наше покоління по-
ведуть до перемоги ті, що здолають пожадливість, підкоривши
її Богові любові. Коли не приймемо цієї місії, щоб будувати
культуру життя та цивілізацію любові, – змарнуємо весь той ге-
роїчний ентузіазм, сміливість і мужність, що їх дарує нам наша
молодість.

Молюся за те, аби всі, хто візьме до рук цю книжку, знайшли
добру настанову в  тому, у  чому почуваються невпевненими,

12

підтримку там, де відчувають розпач, зцілення в тому, у чому
були зранені, а  також те глибоке відчуття радості та спокою,
котре плине з  віддання Богові всього того, чим ми є, і  всього
того, що ми робимо. Прочитавши ці слова, прийми, що ти
вже є в моїх молитвах; і ще про одне хотів би тебе попросити:
пам’ятай у своїх молитвах про всіх тих, кому я розповідаю про
християнську чесноту чистоти, про всіх, хто читає цю книжку,
та про мене.

«Нехай Господь благословить тебе і охороняє тебе! Не-
хай Господь світить обличчям своїм до тебе та милує
тебе! Нехай Господь оберне обличчя своє до тебе і дасть
тобі мир!» (Чис. 6, 24-26)

Джейсон Еверт

І.

Чистота і значення
сексу

1. Чистота i стриманiсть – це одне й те саме?

Стриманість означає, що особа не є  сексуально активною.
Якби хтось сказав, що якийсь хлопчина живе в стриманості, це
мені не багато сказало б про нього. Може, він людина із силь-­
ним характером і  береже себе для нареченої. А  може, просто
не може знайти собі дівчини. Так або інакше, стриманість озна-
чає, що людина чогось не робить, не живе статевим життям.

Чистота, цнотливість – це щось інше, оскільки вона визна-
чає те, що людина робить зі своєю сексуальністю. Вона означає
наявність достатньої сили, аби розпоряджатися власною сексу-
альністю згідно з  Божим планом, без огляду на те, чи живеш
ти сам, чи перебуваєш у шлюбі. Життя цією чеснотою очищує
серце, лікує спогади, зміцнює волю і  славить Бога в  нашому
людському тілі. Для людини, котра не живе в шлюбі, це озна-
чає збереження подружньої інтимності для шлюбу. Як сказала
одна жінка: «Це сексуальність, віддана надії»1.

Як для одружених, так і для самотніх чистота означає вели-
ку пошану до дару сексуальності. Така чеснота береже любов
від егоїзму та визволяє нас від використовування інших як ре-
чей. Чинить нас здатними до істинної любові. Коротше кажу-
чи, стриманість закінчується у шлюбі, а чистота утримує шлюб
у єдності.

2. Чистота – те саме, що дiвицтво?

Дехто вважає, що чистота і  дівицтво – це синоніми, та на-
справді це не так. Не всі чисті люди зберегли дівицтво і не всі
ті, що зберегли дівицтво, є чистими. Святий Августин, напри-

14

клад, до навернення мав позашлюбну дитину, св. Маргарита
Кортонська – жила з  приятелем без шлюбу, а  свята Пелагія –
була повією. Хоч вони й не зберегли дівочості, однак стали чис-
тими й досягли святості.

З іншого боку, декотрі люди зберігають дівицтво у техніч-
ному сенсі, але різними способами псують свою цнотливість.
Багато хто з  таких людей твердить: «Поки я  залишаюся діво-
чим – зі мною все гаразд. Тому все, крім статевих стосунків,
може бути прийнятним». Вони можуть частково віддавати себе
людям, з якими ні за яких умов не одружаться, і твердити, що
й надалі є чистими, оскільки не живуть з ними разом. Вони по-
ступово починають вірити, що сексуальна інтимність зовсім не
є чимось особливим. І коли нарешті зустрінуть людину, на яку
дійсно заслуговують, то потребуватимуть серйозного зцілення
через усе те, що віддали.

Чистота, однак, не втрачається назавжди лише через те, що
в нашому минулому сталося щось сороміцьке. Дівицтво стосу-
ється історії нашої сексуальності, але чистота не належить до
минулого. Чистота – чеснота, що існує лише в  теперішньому
часі. Люди часто вважають, що коли вони втратили дівицтво,
то чистота вже назавжди залишається для них недосяжною. Це
не так. Подібно до того, як людина, котра жила чистим життям,
може впасти в аморальність, так і грішник може повернутися до
чистоти. Аби бути чистим, треба, щоб серце було спрямоване
до Бога. У Його очах повія, що кається за свої гріхи, є чистішою
від діви, сповненої пожаданням. Пам’ятаймо, що наша цінність
полягає в тому, як нас бачить Бог, а не в тому, як сприймають
нас інші або навіть як ми інколи сприймаємо самих себе.

3. Чи цнотливiсть не руйнує романтичноï спон­
танностi й радостi?

Усе залежить від того, що ми хочемо розуміти під словом
«романтичний». Справжня романтика – це не те, що ти мо-
жеш знайти в якійсь дешевій книжечці з Фабіо2 на обкладин-
ці. Піддаватися без вагання своїм гормонам – це не романтика.
Це пожадливість, хоч вона може бути й спонтанною і на мить

15

збуджувати. Використовувати іншу людину – це не романти­ка.
Занадто багато добрих, романтичних взаємин було зруйнова-­
но через пожадливість.

Здатність до романтики притаманна лише людям, адже ро-
мантика існує там, де зустрічаються уява та кохання. Інколи
вчинки якоїсь людини можуть видаватися романтичними, бо
в них багато винахідливості й турботи, але все це може робити-
ся так само і з метою звабити іншу людину. Це не романтика,
адже любов тут відсутня. Лише коли панує чистота, можна від-
різнити романтичне кохання від егоїстичного спокушання.

По-справжньому романтичні хвилини не потребують фі-
зичної близькості, а  найромантичнішими є  пари, які це усві-
домлюють. Адже знають, що романтика вимагає поваги. По-
жадливість і пристрасть можуть існувати й там, де немає поваги
(наприклад, у проституції), але романтики без поваги існувати
не може. Коли наявна ця сповнена любові повага до іншої лю-
дини, чоловік використовує свою романтичну винахідливість
не для того, аби щось дістати від жінки, а щоб таким способом
висловити їй свою любов.

З іншого боку, пожадливість є нудною, адже в ній немає міс-
ця для таємниці та очікування. Усе, що не таємниче, є розкри-
тим й  оголеним. Люди чисті мають у  собі більше пристрасті,
ніж пожадливі, і ця пристрасть дає їм змогу побудувати більшу
любов. Вони практикують стриманість не через брак пристрас-
ті, а тому, що мають у собі любов.

Одна 23-річна жінка зауважила, що в умінні володіти собою
є  щось дуже привабливе – саме тому здається, що чиста пара
світиться на весільних світлинах. На її думку, «цнотливість мо­
же бути доказом існування Бога, вона означає, що ми були так
«спроектовані». І  коли ми, люди, поводимося, наче тварини,
без гальм і  правил, то ми просто губимо справжню радість»3.
І справді, ті, що неправильно розпорядилися власною сексуаль-
ністю, сумують за тривалою любов’ю. Адже знають, що бути ко-­
ханим – це щось набагато захопливіше, ніж бути використаним.

Маємо пам’ятати, що Бог – творець романтики. Святе Пись-
мо – історія Його любові, і сам Він підтримує романтичні сто-

16

сунки з людьми, що віддзеркалює Його любов до нас. Напри-
клад, одним із найважливіших елементів романтики є  добре
обміркована винахідливість. Псалом 139 говорить, що задуми
Божі незбагненні (див. Пс. 139, 17), а Книга Приповідок додає:
те, що сокровенне, – це слава Божа4. На доказ того, що Бог не
є суперником любові, розповім вам одну історію.

Недавно я зустрів молодого чоловіка на ім’я Кевін, котрий
щойно одружився. Коли вони з нареченою прийшли до свого
настоятеля, аби приготуватися до шлюбу, священик перегля-
нув їхні свідоцтва про хрещення та миропомазання. У певний
момент він придивився ближче до одного з  документів і  ска-
зав: «А чи знаєте ви, що дітьми ви були охрещені в той самий
день?» Молоді поглянули одне на одного, сповнені миру, ко-
трий випливає з відчуття того, що на них лежить Божа долоня.
Священик перервав цей винятковий момент, аби додати ще
одну деталь: «Хвилинку. Ви були охрещені в тій самій церкві…
і під час тієї самої Святої літургії!»

Після тієї розмови Кевін та його майбутня дружина зателе-
фонували своїм батькам і попросили переглянути старі фото-
альбоми. Справді, батьки знайшли фотографію, де їхні діти
переживали перше у своєму житті святе Таїнство ще задовго до
того, як Бог з’єднав їх Таїнством подружжя.

Важко не здивуватися тому, як часто Бог таким чином вхо-
дить до нашого життя. Та коли ми віддаляємося від Нього, то
марнуємо себе й вибираємо жалюгідні підробки замість вели-
кої любові, котрою Він нас хоче обдарувати.

Коли заходить мова про сексуальність, медіа твердять, що
найбільш захопливий позашлюбний секс. У реальному житті –
все з точністю до навпаки. 1999 року газета «USA Today» над-
рукувала статтю із заголовком «Aha! Call It the Revenge of the
Church Ladies» [«Ага! Назвіть це помстою побожних жінок»]5.
Це був звіт про підсумки «найдетальнішої та найбільш мето-
дологічно коректної» анкети з  питань сексу, котру будь-коли
проводили в Сполучених Штатах. Перші три речення в цій до-
повіді говорять самі за себе:

17

«Зигмунт Фройд казав, що [названі побожні жінки] по-
терпають від «нав’язливого неврозу», супроводжуваного
почуттям провини, пригніченням емоцій та заперечен-
ням сексуальності. Колишній сатирик “Saturday Night
Live” Дана Кервей (Dana Carvey) висміювала їх як осіб
жорстких та святенницьких, котрі переконані, що секс –
це щось у  принципі непристойне. Кілька ширших до-
слідницьких проектів показують, однак, що ці побожні
жінки (як і чоловіки, котрі з ними сплять) належать до
тих мешканців планети, які з найбільшим задоволенням
втішаються статевим життям».

Хіба це не дивовижно?
Стаття завершувалася підсумком, що біблійне вчення на
тему сексу «було шоком для всіх, хто переконаний, начебто
Бог – це хтось, хто у  сфері сексуальності псує всім файну ве-
чірку». Світ нам безперестанку повторює, що коли йдеться про
секс, то всі це роблять, а найбільше задоволення в ньому отри-
мують здичавілі, нічим не пов’язані особи, що їх нам показу-
ють на телебаченні, тимчасом як подружнє життя нудне й не
романтичне. Однак, за словами авторів уже згаданої наукової
праці, «загальне уявлення про секс в Америці не має практично нічо-
го спільного з правдою»6.
Як відкрили дослідники, серед тих, хто мав сексуальне жит-
тя, найменше задоволення від нього мали люди, котрі не жили
в  шлюбі7. Особи, котрі мали секс без шлюбу, усвідомлювали,
що хоча під час статевого акту відчувають задоволення, це ще
не значить, що потім одне з одним почуватимуться добре. По-
чуття провини в поєднанні з тривогою та страхом бути вико-
ристаним, завагітніти або ж заразитися якоюсь хворобою по-
слаблювали сексуальне задоволення розбещених осіб.
З іншого боку, дослідження показало, що ті, які жили
в шлюбі та мали вірних партнерів, декларували найвищий рі-
вень сексуального задоволення як у фізичній, так і в емоційній
сфері, при цьому вони почувалися «задоволеними», «кохани-
ми», «захопленими», «жаданими» та «оточеними турботою»8.
На противагу тому, що без кінця повторює світ, дослідження

18

показує, що подружні пари отримують користь від того, що
не мають дошлюбного сексуального досвіду9. Іншими словами,
чудовий секс не є  результатом сексуального досвіду та відпо­
відної техніки. Радість сексуального життя є  саме наслідком
щасливого шлюбу, а не його причиною.

І наостанок: встановлено також, що «ймовірність відчути
підвищене задоволення власним статевим життям приблизно
на 90% вища в подружніх пар, які разом моляться, аніж у тих,
хто цього не практикує»10. А тому – навіть у разі, якщо нас ці-
кавить виключно те, як можна досягти найбільшої насолоди
(а так не має бути), то й так факти свідчать про справедливість
початкового Божого плану: «Так то полишає чоловік свого бать-
ка й матір і пристає до своєї жінки, і стануть вони одним тілом»
(Бут. 2, 24).

4. Цнотливiсть – це не те саме, що надмiрна соро­
м’язливiсть?

Світ дивиться на чистоту, а  бачить пригнічення пожад-
ливості: сумний та холодний спосіб життя, котрий виникає,
ймовірно, внаслідок страху або нездатності знайти партнера.
«Бідолашні люди, що живуть у чистоті. Навіть гадки не мають,
що втрачають. От якби хтось їх визволив з тієї їхньої надмірної
сором’язливості». Звучить знайомо?

Це може видатися несподіванкою для тих, хто гадає, ніби
чистота й  сором’язливість – це синоніми, але чистота не має
нічого спільного з  негативним сприйняттям сексу. Насправді
тільки люди з  чистим серцем здатні усвідомити його (сексу)
глибину й таємницю. Для чистої людини секс є святим даром,
а тіло – храмом Святого Духа. І тому підґрунтям чистоти є гід-
ність кожної людини та дивовижність сексу.

Це правда, що чистота відповідає «ні» на питання про до-
шлюбний секс. Не тому, що тіло або секс є  чимось поганим,
а зовсім навпаки: тому, що секс є святою таємницею, а тіло свя-
тинею. Святі речі не бувають відкритими навстіж для кожного,
бо призначені лише для тих, котрі виконають певні умови, для
тих, котрі пройдуть випробування.

19

Поміркуймо над Святая Святих у єврейському храмі, куди
не смів заходити жоден ізраїльтянин, за винятком первосвя­
щеника раз на рік. Для інших добрих і побожних євреїв двері
були зачинені не тому, що Святеє Святих було якимось нечис-
тим чи євреї його соромилися. Радше навпаки, доступ туди був
обмежений через те, що це місце було настільки святим, на-
стільки особливим, що доречним було, аби заходив туди тільки
один священик, посвячений на служіння святині.

Тіло людини подібним способом є святе й особливе, а дос­-
туп до цієї святині має виключно людина, котрій у Таїнстві по-­
дружжя було складено довічну обітницю. Якби ми розуміли
чистоту в  її сутності, ми б відразу осягнули, що ніщо так не
свідчить про цінність тіла і  сексу, як сама чистота. Як смирен-
ня є відповідним ставленням до величі, так і чистота є відповідним
ставленням до сексу. Чистота стереже таємницю сексу через його
велич. Ті, хто сприймає секс як чесний розрахунок за хорошу
вечерю чи як шість місяців приязних стосунків, щойно пере-
бувають на дорозі до розуміння його справжньої цінності. Як
говорила письменниця Елізабет Еліот (Elisabeth Elliot): «У жит-
ті панує сірість, одноманітність і просто нудьга, коли дівицтво
і чистоту не цінують і не зберігають. Намагаючись усюди схо-
пити задоволення, не знаходимо його ніде»11. Увесь час шу­-
каємо, що б нам іще отримати від інших, усе намагаємось по-
тішити самих себе та «жити одним моментом».

А все через те, що ті, хто не береже чистоти, ніколи не бува-
ють ані задоволеними, ані вільними. Їм треба усвідомити, що
вони не наповняться, поки не спорожніють. За дивною іронією,
ті свобода й задоволення, котрих вони так прагнуть, чекають на
них там, де вони найменше сподіваються їх зустріти, – у цнот-
ливості. Саме вона випрацьовує в  нас самоконтроль, щоб ми
могли стати дійсно вільними. «Альтернатива зрозуміла, – гово-
рить нам Катехизм Католицької Церкви, – або людина керує сво-
їми пристрастями й отримує мир, або дозволяє їм поневолити
себе і стає нещасною» (ККЦ 2339) 12.

У чистоти погана репутація, бо вона вимагає вмирання для
самого себе. Та ця смерть служить конкретній меті. За словами

20

Христа: «Пшеничне зерно, коли не впаде на землю і не завмре,
залишиться саме-одне, коли ж завмре, то рясний плід принесе»
(Йо. 12, 24). Світ вбачає в чистоті лише смерть, бо йому бракує
терпеливості, аби побачити, як із жертви проростають життя та
любов. Не пригнічення емоційних поривів і не почуття прови-
ни є мотивацією чистого чоловіка або чистої жінки, а прагнен-­
ня істинної любові. Саме через це чеснота чистоти є надзвичай-
но привабливою. Визволені від егоїстичної сексуальної агре­
сивності, чисті люди володіють даром любити тією любов’ю,
для котрої ми були створені.

Я часто подорожую країною, щоб промовляти на тему чис­
тоти; під час перельотів люди розпитують мене про мою робо-
ту і завжди питають, чи справді я практикую те, про що гово-
рю. Після мого зізнання, що я не починав подружнього життя,
а  чекав до весілля, співрозмовники, всі, без винятку, вигляда-
ють враженими. І  після цього завжди постає універсальне за-
питання: «Так значить... ти просто не мав таких бажань?» На це
запитання я ще довго вигадував різноманітні кумедні відпові-­
ді, та суть у тому, що світ не спроможний уявити собі молодої
людини, котра має сексуальні бажання, але не йде за ними.

Робота над собою, спрямована до Божого плану любові, не
нищить сексуальних бажань, а  впорядковує їх. Чиста людина
від­чуває сексуальний потяг у  всій його силі, але ставить лю-
бов до іншої особи вище від спокуси пожадливості. А з іншого
боку, пожадливість принижує і чоловіка, і жінку до рівня самої
лише плоті, як це показано в пісні «Mambo Number 5». У тексті
йдеться про те, що все, чого потребує пісняр, – це «по крихті»
від кількох жінок – трішки від Рити, трішки від Тіни, Сандри,
Мері, Джесіки, а потім зроблено висновок, що володіння тією
крихтою кожної жінки чинить його їхнім мужчиною. Але чому
лише «крихтою»? Та тому, що співак не настільки мужчина,
щоб спромогтися мати справу з  цілою жінкою. Пожадливість
дає нам змогу принижувати інших саме до такої «крихти».

Проблема із пожадливістю полягає не в  тому, що пожад-
ливість є  надто сильною: вона насправді занадто слабка, при-
землена й зосереджена на самій собі. Надмірну сором’язливість

21

цілком слушно зображають холодною і беземоційною, а цнот-
ливість розпалена до гарячого. І  вона палає пристрасним ко-
ханням, котре прибере пожадливість до морозильника.

5. Як я  можу дізнатися, чи я  готовий до сексуаль­-
них стосунків?

Найпростіший спосіб перевірити, чи ти готовий або гото-
ва до статевих стосунків, – це подивитися на свою ліву руку.
Якщо на ній не видно обручки, значить іще не час на секс. Така
відповідь може видаватися занадто спрощеною, проте гляньмо,
яка логіка за цим стоїть. Що означає «бути готовим до статевих
стосунків»?

Секс не можна зводити до самого лише фізіологічного акту.
Він охоплює всі аспекти людського єства: тіло, серце, розум,
душу, а  також майбутнє. Таким чином, фізично людина стає
здатною до сексу набагато раніше, аніж готовою до його наслід-
ків. Одна жінка сказала: «Я мусила позбутися дівочості в дуже
молодому віці, втратити повагу до самої себе, також, можливо,
і  здатність народжувати дітей, допомогти зруйнувати шлюб
і родинне життя іншої людини, заразитися невиліковною хво-
робою, не відчувати задоволення, котре має приносити секс
у шлюбі, та жити весь час навіюваним мені Сатаною почуттям
провини, аби нарешті зрозуміти, яким згубним насправді може
бути дошлюбний секс»13.

Та замість зосереджуватися на негативних наслідках сек-
су, для людини більш важливо зрозуміти його значення. Тоді
й стане очевидно, коли саме ти «готовий» до нього.

Зазвичай на тему статевих стосунків нам радять: «Про-
сто скажи “ні”». Але чому? «Тому що секс до шлюбу – це по-
гано». Та хіба це відповідь? Більшості людей так ніхто ніколи
й не пояснив: чому, чому секс у шлюбі такий добрий і гарний,
а  секс поза шлюбом – це підробка тієї любові, заради якої ми
були створені, щоб її давати й отримувати. Замість способів дії,
що спираються на страх, нам необхідно почути правду про те,
яким добрим та гарним є  секс, а  також про Божий план для
любові.

22

Аби допомогти нам зрозуміти дар нашої сексуальності,
Папа Іван Павло II подарував Церкві серію навчань, загалом
окреслених як «богослов’я тіла». У них він пояснював, що коли
приймаємо вимоги, що їх ставить перед нами любов, і живемо
згідно з  правдою про нашу сексуальність, то невидима Божа
правда, що Він є любов’ю, стає видимою в наших тілах. Коли не
розуміємо цього глибшого значення сексу, шлюб може видава-
тися лише папірцем, котрий легалізує співжиття.

Лише коли усвідомимо велич і  красу дару сексуальності,
лише тоді матимемо до нього найглибшу повагу й  лише тоді
з Божої ласки піднімемо завісу над його таємницею. Це вима-
гає вірності Богові під час очікування на появу в нашому жит-
ті майбутньої другої половини. Тож ми вже зараз можемо по-­
чинати готуватися до доброго шлюбу, уникаючи будь-чого,
що могло б завадити взаєминам із майбутнім супутником
життя.

Якщо хтось не розуміє значення сексу, то може віддати його
першому-ліпшому, хто на нього згодиться. Є й  такі, хто гово-
рить, що хочуть зберегти дар сексу для «відповідної» люди-
ни, для когось, кого дійсно покохають. Однак сильне почуття
любові не чинить людину готовою до сексу. Це яскраво видно
в сексуально активних пар, котрі бояться того, що означає секс.
Вони тривожаться, що їхні заняття любов’ю можуть дати нове
життя. Приховують те, що чинять, від тих, хто їх любить, на-
приклад від батьків, і бояться, що цей незвичайний зв’язок, що
вони його створили, може виявитися нетривким.

У подружжі таких тривог немає. Замість цього, чоловік
і дружина готові безумовно віддавати й приймати одне одно-
го. Вони розуміють, що секс – це щось подібне до принесення
шлюбних обітниць, тільки за допомогою власного тіла. Це пов­
не дарування себе іншій людині.

Коли розумієш це значення сексу, стає очевидним, що до-
шлюбний секс є нечесним: це брехня мовою тіла. Своїм тілом
говориш: «Віддаюся тобі повністю. Нема в мені більше нічого,
що міг би (могла б) тобі дати», – та в  дійсності немає ніякого
такого зобов’язання і дарування себе. Є повний тілесний дар,

23

та немає повного дару людини. Дар зводиться до позичання чи
оренди: тіло ж бо віддано іншій особі лише на якийсь час.

Іншими словами, ти готовий на спільне життя, коли твоє
тіло промовляє правду: «Я є  повністю твій. Назавжди». Отож,
лише в шлюбі можна бути «готовим» до сексу.

6. Що поганого в дошлюбному сексі?

Моя подруга-старшокласниця намагається переконати ме­
не, що це добре, і вона збирається так чинити.

Корисно було б знати, що твоя подруга не шукає сексу як
такого. Можливо, у її житті є якась рана або ж самотність, і вона
вважає, що секс даватиме їй почуття любові та безпеки, робля-
чи її щасливою. А може, вона просто занадто цікава й занадто
незріла для того, щоб усвідомлювати наслідки статевого акту.
Так чи так, але якби ти могла зазирнути глибоко в її серце, то
помітила б, що в ньому немає смутку за численними фізични-
ми відчуттями від стосунків з  випадковими хлопцями. Вона
шукає тривалої любові й інтимності – щоб мужчина прийняв її
та турбувався про неї.

Твоя подруга заслуговує на це, але їй треба бути обереж­-
ною та відважною, аби не впійматися на підробку. Є багато
хлопців, які запевнятимуть її, які красиві в  неї очі та як вони
її любл­ ять і що «завжди» будуть із нею. Вони розігруватимуть
для неї «любов», аби отримати секс, а вона може їм його дати,
щоб почуватися коханою. Але її серце створене для чогось кра-
щого, і тому їй слід усвідомлювати, що вона варта очікування.
Інакше не зможе знайти щастя. Як говорить Біблія: «Котра ж
розкошує, та живою вмерла» (1 Тм. 5, 6).

Можемо навести для неї приклади поганих наслідків стате-
вих стосунків до шлюбу – але не зосереджуйся на них більше,
ніж потрібно, аби вона усвідомила їхню правдивість. Вона по-
требує більше добрих вісток про те, чого вона гідна і  які Бог
має щодо неї задуми, ніж поганих новин про секс до шлюбу.
Треба її закликати, щоб вона зачекала: не тому, що секс – це
зло, а тому, що справжнє кохання – настільки надзвичайне доб­
ро. Негативні ж наслідки дошлюбного сексу можна показати

24

з боку його впливу на взаємини, а також із фізичного, емоцій-
ного та духовного погляду.

Щодо того, які наслідки для взаємин має дошлюбний секс,
прочитаймо, що написала одна старшокласниця: «Мені шіст-
надцять років, і я вже позбулася дівочості. Я насправді шкодую,
що мій перший раз був із хлопцем, котрий мене не дуже хви­
лював. Тепер, після тієї першої ночі, він на кожному побаченні
очікує сексу. Коли ж я  цього не хочу, побачення закінчується
сваркою. Не думаю, що цей хлопчина в  мене закоханий, та
я й сама в глибині серця відчуваю, що теж його не люблю. І че­-
рез це я почуваюся нікчемною. Тепер усвідомлюю, що це вели-
чезна подія в житті дівчини. Після того як це станеться, ніщо
вже не є таким, яким було раніше. Усе змінюється»14. Інша мо-
лода особа оповідала: «Я спала з багатьма, дуже багатьма чолові-
ками, намагаючись віднайти любов, знайти власну вартість. Та
чим більше їх було, тем менше в мені було власної гідності»15.

Дехто міг би запропонувати й такий аргумент: «А що, коли
він/вона мені небайдужа? Гадаю, секс нас зблизить».

Це правда, статевий акт породжує зв’язок. Однак у 80% ви-
падків інтимний зв’язок, у якому був перший сексуальний до-
свід підлітка, не триватиме більше шести місяців16. Пари, які
прагнуть кращої долі для своїх взаємин чи майбутнього по-
дружжя, будуть достатньо терплячими, щоб зачекати.

Що ж до питання взаємин, то секс до шлюбу часто призво-
дить до напруження в родині через нечесність, котра зазвичай
супроводжує приховане зближення. Погіршуються стосунки
з друзями, а коли щось піде не так, плітки й проблеми в групі
часто стають нестерпними. Усі охоче розповідають про те, як
важко сказати статевим стосункам «ні», та ніхто не говорить, як
тяжко буває, коли скажеш «так».

Із фізіологічного погляду статева активність не є  безпечною
для молодої незаміжньої жінки. Адже репродуктивна система
підлітка ще не повністю сформована, вона надто вразлива до
хвороб, що передаються статевим шляхом17. Ранній початок
статевого життя іде першим у  списку фактором ризику при
захворюваннях на рак шийки матки, а  друге місце серед цих

25