ต่อมฮาเเตก

ต่อม ฮาเเตก

ต่อมฮาเเตก เรียบเรียงโดย กองบรรณาธิการนานมีบุ๊คส์

ทักทายกันหน่อย สวัสดีจ้า… อ่านขำ ขัน วันละนิดจิตเเจ่มใส วันนี้ใคร ยังไม่ยิ้มเลย ก็มาอ่านขำ ขัน ของนายโรบินกันดีกว่า

คืนหนึ่งตำ รวจเห็นหญิงสาว คุกเข่าคลานไปมาบริเวณเสา ไฟฟ้า ตำ รวจ: มีอะไรที่ผมช่วยได้ไหม ครับ หญิงสาว:คือฉันทำ เเหวนเพชร หายน่ะค่ะ กำ ลังหาอยู่ ตำ รวจ:คุณทำ ตกไว้เเถวนี้เหรอ ครับ หญิงสาว:เปล่าค่ะ ตกเเถวช่วง ตึกถัดไป เเต่ตรงนี้มันสว่างกว่า

หลังจากเมาหัวราน้ำ มาทั้งคืน จนไม่ได้กลับบ้านตื่นขึ้นมาอีกที ก็ตอน 10 โมงเช้าฐิติกรจึง ต้องหาข้อแก้ตัวกับภรรยาคิด ได้ดังนั้นเขาก็โทรกลับบ้านทันที ฐิติกร: ที่รัก ไม่ต้องจ่ายค่าไถ่ให้ มันไปนะ! ผมหนีออกมาได้แล้ว

หลังจากเมาหัวราน้ำ มาทั้ง คืนจนไม่ได้กลับบ้านตื่นขึ้น มาอีกทีก็ตอน 10 โมงเช้าฐิติ กรจึงต้องหาข้อแก้ตัวกับ ภรรยาคิดได้ดังนั้นเขาก็โทร กลับบ้านทันที ฐิติกร: ที่รัก ไม่ต้องจ่ายค่า ไถ่ให้มันไปนะ! ผมหนีออกมา ได้แล้ว

เย็นวันหนึ่งวิชญะไปกินข้าวที่บ้าน ของสมสุข สมสุขจะเรียกภรรยาว่า ที่รัก ดาร์ลิ้ง หมูอ้วน หมีน้อย ฯลฯ หรือพวกทำ ต่างๆประเภทที่ผู้รับหนุ่ม สาวใช้เรียกกันทุกครั้ง วิชญะ: นายนี่น่ารักจริงๆเลยว่ะ ขนาด แต่งงานกันมาหลายปีแล้วยังเรียก ชื่อเมียแบบนั้นอยู่อีก สมสุข: บอกตามตรงว่ะ ฉันลืมชื่อเมีย ไปตั้งแต่สองปีก่อนแล้ว

นักบินอวกาศขององค์กรนาซ่า ประสบปัญหาปากกาลูกลื่นไม่ทำ งาน ในสภาวะไร้แรงดึงดูดนัก วิทยาศาสตร์จึงใช้เวลา 10 ปีเสียเงิน ไป 12 พันล้านเหรียญสหรัฐ ฯเพื่อ พัฒนาต่างกันไม่สามารถใช้งานได้ ไม่ว่าจะเขียน กลับหัว ใต้น้ำ หรือบน พื้นผิวอะไรก็ได้ทั้งนั้น ส่วนนักบิน อวกาศของโซเวียตไม่มีปากกาอย่าง นี้ใช้ เพราะพวกเขาใช้ ”ดินสอ” มาตั้งแต่แรก

ชายตาบอดคนหนึ่งไปเยี่ยมเพื่อน และกำ ลังจะกลับขณะนั้นก็ดึกมาก แล้ว ชายตาบอด: เราขอยืมตะเกียง นายหน่อยสิ เพื่อน: อย่าว่าอย่างนั้นอย่างนี้เลย นะ นายเอาตะเกียง ไปก็มองไม่ เห็นอยู่ดีไม่ใช่เรอะ ชายตาดบอด: ก็คนอื่นจะได้มอง เห็นเรา แล้วไม่เดินชนไง

ปราณีถูกรถชนจนใบหน้าเสียโฉม แพทย์ไม่สามารถนำ ผิวหนังส่วนใด ในร่างกายของเธอมาทำ ศัลยกรรม ได้สามีจึงให้ผิวหนังบริเวณก้นไป ทำ ให้เธอกลับมาสวยได้ดังเดิม ปราณี: ที่รักคะ คุณช่างดีกับฉันเหลือ เกิน ฉันไม่รู้จะตอบเเทนคุณยังไงดี สามี: ไม่ต้องตอบเเทนอะไรผมเลย ที่รัก ทุกครั้งที่ผมเห็นเเม่คุณหอม เเก้มคุณ ผมก็มีความสุขเเล้ว

เเทน: ผมจะอยู่ได้ถึงร้อยปีไหม ครับหมอ หมอ: คุณดื่มเหล้าหรือสูบบุหรี่รึ เปล่าล่ะ เเทน: ไม่ทั้งสองอย่างครับ หมอ: ถ้างั้นคุณชอบเล่นการ พนัน ขับรถเร็ว หรือเจ๊าะเเจ๊ะกับ ผู้หญิงอะไรอย่างนี้ไหม เเทน: ไม่ครับ ผมไม่ทำ อย่างนั้น เเน่ หมอ: เเล้วคุณจะมีชีวิตอยู่ร้อยปี ไปเพื่ออะไร!

เด็กหญิงภาณีเอาสมุดพกมาให้ พ่อดู ผลการเรียนเธอเป็นที่น่า พอใจมาก แต่คุณครูเขียน ข้อความหลังสมุดพบว่า “ผล การเรียนของพาณิชย์เป็นที่น่า พอใจมากค่ะ แต่เธอช่างพูดเกิน ไปดิฉันกำ ลังพยายามจะทำ ให้ เธอพูดเธอฉันเรียนน้อยลง” พ่อ จึงเขียนตอบกลับไปว่า “ถ้าวิธี ของคุณได้ผลกรุณาบอกให้ผม รู้ด้วยครับ ผมจะเอามาใช้กับ แม่เธอบ้าง”

ชาย1 : ที่บ้านข้ามีคนตัวโตมาก เวลายืนนี่หัวจดฟ้าเลย ชาย2 : ที่บ้านของข้าโตกว่าเเน่ริม ฝีปากบนจดฟ้า ริมฝีปากล่างจด ดินเลย ชาย1 : โม้ไปมั้ง เเล้วตัวเขาไปอยู่ ที่ไหนล่ะ ชาย2 : เกิดมาเขาก็มีเเต่ปากเเค่ นั้นเเหละ

บาร์เทนเดอร์: คุณดื่มเยอะ จังครับเป็นอะไรรึเปล่าครับ จีรศักดิ์: ผมกับภรรยา ทะเลาะกัน เธอบอกว่าจะไม่ พูดกับผมหนึ่งเดือน บาร์เทนเดอร์: ก็ดีเเล้วไม่ใช่ เหรอครับ จีรศักดิ์: ก็คืนนี้เป็นคืนสุด ท้ายเเล้วน่ะสิ!

หนุ่มสาวคู่หนึ่งวางแผนจะไปเที่ยว ทะเลด้วยกันในฤดูร้อนที่จะถึง ฝ่าย สาวขอร้องพี่ชายหนุ่มพื้นชุดว่ายน้ำ แบบใหม่ให้สองชุด ฝ่ายหนุ่มก็ตก ปากรับทำ แต่เมื่อเขาเห็นราคาชุดว่าย น้ำ สองชุดรวมกันแล้ว ก็บอกว่า “คุณเลือกเอาแล้วกันระหว่างชุดว่าย น้ำ ใหม่กับไปเที่ยวทะเลน่ะ”

วาลีอุ้มลูกขึ้นรถเมล์ คนขับถึงก็พูด ว่า “ลูกคุณหน้าตาน่าเกลียดที่สุดเท่า ที่ผมเคยเห็นมาเลย” เธอโกรธมาก พอนั่งลงก็พูดกับผู้โดยสารข้างๆ วาลี: คุณรู้ไหม คนขับรถมันพูดจา ดูถูกฉัน ผู้โดยสารข้างๆ: คุณก็เดินไปบอก เขาเลยสิ ว่าคุณไม่ชอบพี่เขาพูด เดี๋ยวผมอุ้มลิงตัวนี้ไว้ให้ก่อนก็ได้!

ชาวนาแบบกระสอบข้าวกลับบ้าน แต่ถูกขโมยแอบเจาะกระสอบเอา เข้าไปโดยไม่รู้ตัว ภรรยา:เราถูกขโมยข้าวนี่! เเค่ข้าว ให้ครึ่งกระสอบเอง ชาวนา: เอ…เเล้วมันทำ ได้ไงรอย เจาะอยู่ที่ก้นกระสอบ เเล้วทำ ไม ขโมยข้าวปากกระสอบไปได้ล่ะ

วันชัยสังเกตุเห็นวิธิตใส่ต่างหู ทั้งที่ ก่อนนั้น วิธิตจะต่อต้านผู้ชายที่ใส่ ต่างหูด้วยซ้ำ วันชัย: เฮ้ย! วิธิต เราเพิ่งรู้ว่านายใส่ ต่างหูด้วยนะเนี่ย วิธิต: อย่าพูดเรื่องนี้ได้ไหม ก็เเค่ ต่างหู นายอย่าสนใจเลย วันชัย: ก็เเต่ก่อนเราไม่เห็นนายใส เลยนี่หว่า เเล้วนายใส่ตั้งเเต่เมื่อไหร่ ละเนี่ย วิธิต: ตั้งเเต่เมียฉันเห็นมันอยู่บน เตียงนอนนั่นเเหละ!

หมอ: ผมมีทั้งข่าวร้ายเเละข่าว ร้ายจะมาบอกคุณ คุณจะฟังอะไร ก่อน คนไข้: เอาข่าวร้ายก่อนเเล้วกัน ครับ หมอ:คุณจะมีชีวิตอยู่ได้อีก เเค่24ชั่วโมงเท่านั้น คนไข้:โธ่! คุณพระคุณเจ้า! เเล้วมี ข่าวที่ร้ายกว่านี้อีกเหรอครับ หมอ:ใช่ ผมจะบอกข่าวนี้คุณตั้ง เเต่เมื่อวานเเล้ว

สุเมธ:ฉันจะไม่ไปทำ งานให้เจ้าเฮง ซวยเเบบนั้นอีกเเล้ว! ประกิต:ทำ ไมวะ เจ้านายเค้าว่าอะไร เหรอ สุเมธ:คุณถูกไล่ออก

ช่างทำ เล็บสาวสวยคนหนึ่งถูก ลูกค้าหนุ่มในร้านจีบ ลูกค้าหนุ่ม:เลิกงานเเล้วเราไป กินข้าวกันไหม ช่างทำ เล็บ:ฉันไปไม่ได้หรอกค่ะ ฉันเเต่งงานเเล้วนะคะคุณ ลูกค้าหนุ่ม:ก็โทรไปบอกสามี คุณสิว่าคุณจะไปเยี่ยมเพื่อนที่ ป่วย ช่างทำ เล็บ:คุณก็บอกเองสิคะ เค้ากำ ลังโกนหนวดให้คุณอยู่ นี่!

ลูกชายของธัญญาเรศเป็น สมาชิกทางอินเทอร์เน็ตของ ดิสนีย์ เขาจะเเปะรหัสผ่านเอาไว้ที่ หน้าคอมพิวเตอร์เพื่อกันลืมวัน หนึ่ง ธัญญาเรศเดินมาเห็นรหัส ผ่านของลูกชายเขียนไว้ว่า “MickeyMinnieGoofyDonald” ด้วยความสงสัย เธอจึงถามลูกว่า ทำ ไมตั้งรหัสยาวขนาดนี้ ลูกชาย: ก็เค้าบอกว่าให้ตั้งรหัส อย่างน้อย 4 ตัวนี่ครับ

อา:ดีใจด้วยนะหลานรัก ต่อไป ในอนาคต ถ้าเเกมองย้อน กลับมาเเล้วจะรู้ว่า วันนี้เป็น วันที่มีความสุขที่สุดในโลก หลาน: เเต่ผมจะเเต่งงานพรุ่ง นี้นะครับ ไม่ใช่วันนี้ อา: นั่นเเหละที่อาจะบอกละ

ภรรยา:ฉันละอายจริงๆ คุณไม่คิด บ้างเหรอ ที่พ่อของฉันจ่ายค่าเช่า พี่สาวซื้อเสื้อผ้า เเม่จ่ายค่าอาหาร เเถมลุงยังผ่อนรถให้มันเกินไปเเล้ วนะ ฉันอายจนไม่รู้จะทำ ยังไงเเล้ว สามี: คุณน่าจะอายมากกว่านี้อีก! พี่ชายคุณอีก 2 คน ไม่ได้ช่วยอะไร เราเลย

เด็กหญิงหน่อยกลับมาจาก โรงเรียน ตรงเข้าไปหาพ่อ หน่อย: พ่อขา วันนี้หนู ได้100 คะเเนนด้วยละ พ่อ: เก่งจังลูก หนูได้วิชา อะไรล่ะคะ หน่อย: ภาษาไทย 50 เลข 30 ศิลปะ 20 ค่ะ

ชาย1: เมื่อกี้เมียข้าให้ไปซื้อผัก ปลอดสารพิษที่ตลาดว่ะ ชาย2: เเล้วเเกหาได้ไหมล่ะ ชาย1: ข้าถามพ่อค้าว่า ผักนี่ สำ หรับเมียผม คุณฉีดสารพิษ อะไรลงในผักด้วยรึเปล่าครับ พ่อค้ามันก็ตอบว่า ผมไม่ได้ฉีด หรอก คุณต้องฉีดเอาเอง!