ISSN 2975-5042 S faksa na posao
- Adresa: uredništva: 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1 Aforisti, humoristi, satiričari Abdurahman Halilović ,HR Almedina Lupčević Ribić, BiH Daniel Radočaj, HR Danko Ivšinović, HR Darko Žigrović, HR Đurđa Vukelić Rožić, HR Dražen Jergović, HR Đuro Bel, HR Emil Strniša, HR Gorkić Taradi, HR Grozdana Drašković, HR Ivan Grahovec, HR Ivo Mijo Andrić, HR Katarina Herman, HR Katarina Zadrija, HR Mario Kovač, HR Milan Pantić, BiH Miljenka Koštro, HR Nadica Ilić, SRB Nađan Dumanić, HR Nevenka Lang, HR Sanja Rotim, I Slavica Agić, SRB Slavica Bakšaj, HR Vasil Tolevski, SM Željko Bajza, HR Živko Prodanović, HR Karikaturisti Bernard Bouton, FR Damir Novak, HR Emil Strniša, HR Gledson Santos, BR Ivan Grahovec, HR Jiří Riki Řeháček, CZ Miro Georgievski, SM Nađan Dumanić, HR Petar Pismetrović A Valerii Momont, UK Zdenko Puhin, HR APOLON br 6 - str. 2
APOLON br 6 - str. 3 PAR-OLÉ (prikupljene odasvud): „Hrvatske noge na hrvatskim ramenima!“ „Sloboda navijačima, zatvor huliganima!“ „Više suza – manje pišanja!“ „Plaćajte tv-pretplatu i budite uzorni građani.“ „Seks je najbolji wellness.“ „Seljaci svih zemalja, ujedinite se!“ „Previše rada za premalo novca.“ „Ulaz nam je veći od izlaza!“ „Nisu nas vodili, nego zavodili.“ „Ovdje ni rahat nije lokum!“ „Konzerve ostaju zatvorene.“ „Krv smo dali, mokraću ne damo!“ „Vino, rakija, prošek.“ „Tražimo ratare, a ne seljake.“ „Je… zid na kojemu ništa ne piše!“ „Tražili ste Zapad, dobili ste Divlji!“ „Štedite suzavac, plakat ćemo i bez njega!“ „Ne gazite travu,mi ju pušimo!“ „Ne vjeruj ženi koja laže!“ „Otvorite sefove, nahranite gladne!“ „Pomozite policiji! Tucite se sami!“ „Vodite ljubav, a ne radio-emisije!“ „Tko puši – umrijet će, a tko ne puši – prije će!“ „Kupujte šunku, a ne drogu!“ „Zatvorite crkve nedjeljom!“ „Život je dobar, ljudi su govna!“ „Ne radi danas ono što možeš odgoditi za sutra.“ „Zaustavite revoluciju potlačenih!“ BA(L)KANALIJE: Muškarci zamišljaju žene u boljoj koži, a žene muškarce s boljim podkožjem. Sidu se najlakše dobije višesatnim gledanjem prijenosa iz Sabora na televiziji. Budilica je bila digitalna, buđenje pak analogno. Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu? Petak navečer, subota ujutro – neprocjenjivo! Za sve ostalo tu je MasterCard. Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku!“ Eno kirurga! Izlazi s maskom na licu samo da ga pacijenti ne prepoznaju. Ako uskoro ne naiđem na neki stup ili drvo, upišat ću se. Lud je za tišinom… To ne propušta. Da sam velik bio bih kombajn, ali pošto sam mali samo sam srp. Mene mama pušta samu na Internet. Život je posljednjih dana u većim gradovima postao jako jeftin. Baba didu solila pamet, a on umro od šećera. Najbolji tulumi su oni u polumraku, uz uličnu rasvjetu i dobre zvučnike. Muškarac bez pivskog trbuha je kao nebo bez zvijezda. Dečko mi je kao slika. Trebala bih ga objesiti. (ZL)OGLASI: Prodajem kuću na kliznom zemljištu. Nije puno prešla. Uskoro prvi red uz more. Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas. Prodajem Stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina. Povoljno kukamo po sahranama. Prodajem sina, vrlo povoljno. `86. godište, nikada nije radio, troši koliko mu date. Ukoliko ga nitko ne uzme, uspavljujem ga. Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu. Prodajem tri mačke: dvije različite i jedna ista. Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 03O solva u min. Izgubljena pametna djevojka. Poštenom nalazniku uputnica za psihijatra. Traži se djelatnik na zgarištu. Preplanula boja tena osigurana.
APOLON br 6 - str. 5 Kada ti vjetar saspe prašinu u oči, ne krivi prašinu, nego vjetar. Ni lija više nije lukava otkako kokice ne hodaju po dvorištu. Što sam starija sve više me spopadaju nematerijalne želje. Nije lako onima koji na stablu jabuke beru trnine. Neki se tek dolaskom u bolnicu zapravo razbole. Iza stopa vremena uvijek ostaju nekakvi tragovi. Ima i onih što u klasu ječma traže zrno pšenice. Čekam da vidim hoće li miš nadmudriti mačku. Zemlja je stalni darivatelj krvi, meda i mlijeka. Svaka kap iskustva jedna je lekcija za život. Gospođice, imate li vremena? - Imam do 65 godina! Još jedan WC? Da, ali rodno neutralan. (mirovine) Dragi kolega, konačno imamo nove antibiotike - ali samo za gonoreju! Dragi naši, ne zaboravite počastiti sebe - Inflacija, porezi, skupoće, ratovi, energija, hrana, stanovanje.... - Ne širite neprovjerene informacije - Ne jedite
APOLON br 6 - str. 5 Ako dojdeš f sabor ne znači da si pošten, nek podoben. Isos je pretvorjao vodu vo vino, saborniki pak pretvorjajo istino v lož. Saborniki so kak i nočne frajle, sam kaj se prodovlejo za čuda vekše peneze. Se meje ga zidori, smetlori i seljokov, si se pomali prešaltovlejo f sabor. Ako očeš dojti f sabor ne moraš biti čisti, dosti je kaj si podoben i na izbornoj listi. Neje dobro kaj sabor čuda dela, bole da ne, bi hrvatska meje škode mela. Večina f saboro je navek za, ili protiv, da nej bila, nebi bila večina. Sabor je kak i službeniki f kancelariji, v jemo večina navek na krajo vudri pečata. Sabor je mesto de saborniki glasajo po svojoj savjesti, ali sam oni šteri jo imajo. Saborniki nigdor ne štrajkajo, nemajo zakaj, oni si zdignejo ploče da jim paše.
APOLON br 6 - str. 6
APOLON br 6 - str. 7 KAMELEONI -U godinama što su prošle uvjerio sam sa da su “kameleoni” najrasprostrajnija bića na ovoj planeti. Oduvijek. -Uvjerio sam se da obično u velikom Hrvatu ipak čuči mali Srbin, u žestokom desničaru udbaška prošlost, ortodoksnom ljevičaru žudnja za diktaturom, ali ne proleterijata. -Najomiljeniji filmski ljepotani naslikavali su se sa damama a spavali s gospodom. Najljepše filmske dive zavodile su na ekranu markantnu gospodu ali su ženske glave bile na drugom jastuku. -Slatkoriječivi pravnik, ekonomskog smjera, uvjerava puk da mu europrimanja lete u atmosferu, ali prešućuje da su cijene već odavno u dubokom svemiru. -Dugovječni sindikalni lideri bijesno pokazuju očnjake na Markovu trgu, ali za stolom s premjerovim trbuhozborcima osmjesima pokazuju mliječne sjekutiće pitajući se imali koja prazna stolica pri Vladi. -A mediji… ma nisu novinari krivi, treba preživjeti, kredite vraćat, djecu školovat, a to se ne može ako partijskom komesaru u uredničkoj fotelji staneš na žulj. -I počasni građanin grada Zagreba, jezikoslovac Vuk Karadžić koji je južnim Slavenima poturao moto “Piši kako govoriš!” još za života je stavljen ad acta stoljećima utemeljenim pravilom – “Govori kako ti napišu”. Pravilo koje će nadživjeti i sadašnju i svaku buduću jezičnu reform. -Tako je to u svijetu mistike i mađioničara dovoljno spretnih da nam prodaju maglu za istinu. -P.S. Znanstvenici tvrde da je moguće da jedina živa bića koja će preživjeti buduću apokalipsu budu kukci brašnari. Dodao bih – uz kameleone, naravno. AFORIZMI Žene imaju problem s muževima kad ih žele učiniti malim, a da ipak ponešto na njima ostane veliko. Obe su stranke suglasne da će se u slučaju razvoda isti provesti bez krvi. Okrenuo broj ljubavnice i javila mu se supruga. Oprostite, pogriješio sam broj! Nisi dragi, samo dijelimo isti kolač. Bračno stanje – modra k’o sukno. To što muškarci nisu sveci krive su majke koje koje su htjele biti svetice. Isplačite se, bit će vam lakše što je nekima tamo teško. Punkcija koljena otkriva mnoge tajne vlastitih predaka. Stižu nam glanjc stari Rafali i to pojedinačno. Samo ne znam hoćemo li ih reparirat ili preparirati Ne otvara Ne otvara željezna vrata lijepa, već završna riječ. Poslije sve zavisi od dobrog vladanja. Lift postoji u slučaju da se stepenice pokvare.
APOLON br 6 - str. 8 ZNANSTVENIK I TRAGAČICA ZLATA Poznajete li mjesto koje se zove Abrakadabra? Mogu vam reći da je to baš lijepo mjesto. U njemu živi gospodin Vlado, po zanimanju znanstvenik, ili bar on sebe takvim smatra. Pretvorio je svoj dom u laboratorij pun epruveta, boca i bočica, mikroskopa i lupa za povećavanje. Njegov posao podrazumijeva pronaći neki element neo- phodan za čovječanstvo iako on nije imao pojma o kakvom bi se to elementu moglo raditi i čemu bi mogao služiti. Njegov op- timizam i uporni rad su mu uvijek davali uvjerenje da je bio na pragu ogromnog otkrića. Gospodin Vlado je poseban tip, bez prijatelja. Jedine osobe s kojima bi razmijenio koju riječ su bili susjedi. Ali on je već odavno primijetio da ga oni nisu sasvim razumijevali. Bili bi iznenađeni kada bi, naprimjer, on rekao ujutro da je tek večerao ili navečer da ide doručkovati. Svi su poznavali gospodina Vladu iz viđenja. Nije ga bilo teško uočiti jer je uvijek hodao s otvoren- im kišobranom, i po kiši i po suncu. Prolaznici bi ga pozdravljali mada se nitko nije usuđivao postavljati mu pitanja vezana za kišobran. Ali jedan dječak, koji se našao s njim u dizalu, upitao je: “Gospodine Vlado, što Vi idete vani s otvorenim kišobranom i kada ne pada kiša?” “Što uznemiravaš gospodina Vladu s tvojim pitanjima? Ne bi trebao biti tako znatiželjan”, mama ga je zaružila. “Nema veze, gospođo. Drago mi je da mi je postavio to pitanje. Dečko, odgovor je jednostavan. Tako me kiša ne može nikada iznenaditi. Genijalno, zar ne?” odgovorio je ponosno gospodin Vlado. Dječak je ostao zbunjen. Gospodin Vlado nije imao ni suprugu niti djevojku. Za njega su žene bile strašno čudne, sve one frizure i torbice. Sve dok jednog dana nije ugledao Veselu. Primijetio ju je u gradu kako je uvijek hodala s nekom teškom knjigom ispod ruke i uvijek je imala široki osmijeh na licu. Baš joj je priličilo njezino ime. Znanstvenik Vlado je bio radoznao vidjevši je svaki dan s onom teškom knjigom. Jednog dana na gradskoj tržnici joj se obratio: “Ako nisam previše nametljiv, gospođo, volio bih znati zašto nosite uvijek sa sobom tu tešku knjigu. Siguran sam da imate valjan razlog za to”, rekao joj je Vlado ljubazno. “Ali to nije knjiga, to je telefonski imenik. Ako budem imala potrebu da nekome telefoniram tako imam pri ruci sve bro- jeve”, odgovorila mu je ponosno, smijući se. “Pa to je stvarno genijalno!” Vlado je bio oduševljen. Otada su se počeli družiti i izlaziti zajedno. Vesela je bila po zani- manju tragačica zlata. Tražila ga je uz korita rijeka. Do sada nije ništa našla osim kojeg pozlaćenog dugmeta ili šljokica ali je imala još mnogo godina do mirovine. Ispričala mu je i o svom omiljenom hobiju: skupljati bačene greb kartice. Ona ih je kon- trolirala jer je uvijek postojao neki nesmotrenjak koji bi ih bacio iako su bili dobitni. I saslušajte ovo: jednom je unovčila jedan euro. Znanstvenik Vlado ju je slušao s entuzijazmom. “Ova mi se žena jako sviđa”, mislio je. Tako joj je i on ispričao o svom poslu i svojim hobijima. “U slobodno vrijeme volim pjevati naopako”, rekao joj je. “Kako naopako?”, smijala se Vesela. “Naprimjer, umjesto: “E, moj Saša”, ja pjevam: “Ašasjom, e.” “Kako dobro zvuči”, smijala se glasno Vesela. Vesela mu je ispričala kako voli hodati unazad. Kada bi se okrenula, mogla se uvijek iznenaditi vidjevši nešto neočekiva- no. Vlado i Vesela su tako postali nerazdvojni. Ako vas put odvede u mjesto Abrakadabra možda ćete ih sresti. Često šetaju držeći se za ruku, on s otvorenim kišo- branom a ona s telefonskim imenikom u ruci. Njihovi poznanici nisu mogli vjerovati da bi njih dvoje ikada našli partnera. Ali za svakoga od nas, bez obzira na to koliko možemo biti ružni, stari ili čudni, jedna srodna duša uvijek postoji. Na njihovu vjenčanju su bili nazočni svi grčki bogovi. Božica Afrodita je ponosno govorila kako je bila njezina zasluga što su se njih dvoje upoznali jer je imala moć približiti ljude koji su bili stvoreni jedno za drugo. Jedino se Božica Hera nije s tim slagala pošto je ona bila Božica braka. Nakon mnogo godina marljivog rada, znanstvenik Vlado je izumio pilulu za besmrtnost a Vesela je pronašla rudnik zlata. CRIJEVKO Zaglavili ste u liftu s petoro stranaca, a morate jezivo prdnuti? Prijeti vam otkaz jer ste previše puta zaštopali zahod u firmi? Ne očajavajte, jer vašim je brigama došao kraj uz CRIJEVKO! CRIJEVKO je potpuno siguran proizvod koji uz pomoć djelatne tvari, proizvedene u našim podzemnim laboratorijima, otklanja sve simptome poremećene probave u trenu. Zašto biste vježbali, hranili se zdravo ili odla- zili u duge šetnje kad postoji CRIJEVKO? Staro pitanje „stisnuti ili prdnuti“ konačno je dobilo odgovor: nijedno od toga! Uz CRIJEVKO jednostavno zadržite sve u sebi. CRIJEVKO dolazi u okusima slanine, čvaraka i tlačenice. Naručite CRIJEVKO još danas! (Za sve upite o mjerama opreza i nuspojavama, mi ćemo nazvati svog odvjetnika)
APOLON br 6 - str. 9 FAŠIZAM – kad radiš na Međunarodni praznik rada, prekovremeno. DOM – mjesto na kojemu ti nitko ne brani imati mačku. SNAJPERIST – zanimanje kod kojega je vrlo mala vjerojatnost da će poslodavac prigovarati djelatniku što ne- prestano gleda kroz prozor. SEKSUALNO UZNEMIRAVANJE – kad šankerica istovremeno kombinira prekratku suknju sa zaručničkim prstenom. KNJIŽEVNOST je jedina religija koja ne pravi razlike, njoj su sve knjige svete. JAVNE OSOBE – zaposlenici javnih kuća. RASIZAM ¬– kad kupiš rasnog psa, umjesto da udomiš nuđenog besplatnog mješanca. KUHAČA – disciplinska mjera za dječji nestašluk. OKLAGIJA – disciplinska mjera za suprugovu nevjeru. UMJETNICI – djeca nastala umjetnom oplodnjom. NAMET – hrana nametnika.
APOLON br 6 - str. 10 MALA ZEMLJA Ima jedna mala zemlja, zamislite nije čak ni najmanja od svih zemalja europske unije. I u toj maloj zemlji (ne najmanjoj u €u) ima više svega nego li čak u najvećim zemljama europske unije, a to je, da u toj maloj zemlji ima najviše korupcije od najniže (50€) pa do najviše (navodno čak milijarde) korisnih malverzacija (ili korupcije). I nije to čak ni ništa previše čudno, ljudi su se već navikli na to, čudno je da zbog tih malverzacija (ili koruptivnih radnji) još nitko nije osuđen, oprostite da vas krivo ne informiram, nije čak nitko niti optužen (koliko je meni poznato ni neće biti). I na to su se ljudi već navikli. Ima jedna mala zemlja (nije najmanja u €u) u kojoj se događaju razne protuzakonite aktivnosti, znam da ćete sada pomisliti da i za to nitko nije osuđen, ali varate se… Da, da, osuđuju se poneki kriminalci, šverceri drogom ili migrantima. „Ljudi moji je li to moguće“ rekao bi pokojni Mladen Delić, čak je i jedan bivši premijer osuđen… Čuo sam da se priča da ako imate ispravnu člansku iskaznicu onda možete slobodno „otuđiti“ milijuna €, tj. koliko stignete, vi nećete biti osuđeni, eventualno će započeti kakva istraga za godinu dvije, a možda ni to. Ali ne bojte se oni bez knjižice (ispravne) dobit će kaznu, čak zatvor, ali pošto i zatvor puno košta neće biti osuđeni na preduge kazne, ipak država (mala, ali ne najmanje u €u) mora i štedjeti, a posljedično tome se naravno štedi. E sad ima tu i jedna dobra stvar, naime ako i oni (s ispravnom knjižicom) eventualno i budu osuđeni, e tu će država na njima i zaraditi, jer krumpir će guliti badava, a spavati i jesti će kod kuće. I zar nije onda divna i sretna ova mala (ne najmanja članica €u). No usput da vam samo napomenem, a to morate znati, to je sve zasluga premijera dotične male (ne najmanje zemlje u €u). I da vam ne pričam više u čemu tu dotičnu malu (ne najmanju) zemlju u €u čak i u €u pamte, po čemu je poznata jer imam na raspolaganju sam 10 minuta, sada ću vam reći (a to morate znati) po čemu je narod te zemlje a i ostali u €u pamte (odnosno) ne pamte, a opet da ne propustim reći hvale vrijednu činjenicu, čime se premijer te male (ne najmanje zemlje u €u) najviše hvali! I opet da ne nabrajam poimenično, ne bi ovdje to sve ni stalo, dakle, hvali se mnogobrojnim uspjesima i dostignućima svoje vlade, provedenim reformama, povećanju standarda itd., no kao što se priča u kuloarima (na žalost premijera) to nitko ne osjeća niti vidi, ne primjećuju to čak ni u €u, jer nas po standardu svrstavaju na samo začelje, a da znam razlog zašto je to tako, ne znam, hoću reći, to nitko ne zna. No nemojte misliti da je to cijela priča, ona je puno dulja, ali pošto mi vrijeme ističe mogu samo konstatirati da, unatoč tome što je narod te male (ne najmanje zemlje u €u) većinom nezadovoljan, narod kao narod još se uvijek nada, čuti, i još (kao i uvijek do sada) živi u nadi i daje podršku (doduše manji dio) premijeru. Ja samo na kraju mogu (a i moram) pohvaliti sve građane (te male, ne najmanje zemlje u €u) na tolikom strpljenju i čekanju da premijer ispuni (nakon sedam dugih godina njihove patnje) svoja obećanja što ih je davao (malo kapom, malo šakom) svih tih godina. I tako, tu moram završiti i u tih par sekundi prekoračenja mog vremena mogu vam samo reći da narod još čeka... Bolje imati prijatelje nego obožavatelje. Nemojte mislite da ste najbolji, ima i boljih od vas, i gorih. Nisam bolji ni gori od vas, ja jednostavno jesam, takav sam Ako vam žena ne govori, nemojte je spriječavati u tome. Neki muškarci su poput šibica, brzo se zapale, brzo se i ugase. Plenković čini dobro, sebi. Cijene više ne rastu, neopravdano. Čuo sam da su pale cijene jaja, muških. Iz fotelje nećete ništa promijeniti, ali možete gledati promjene, na gore. Jedni ljudi žive pošteno, ostali su u (zna se).
APOLON br 6 - str. 11 ROMANTIKA Pališ svijeću nije mi večeras do romantike, ali, moram prišiti gumb. & U INBOXU U inboxu zimnica za neka ledena doba koja vjerujem neće doći ni nakon zatopljenja. U inboxu kiselim muškarce.
APOLON br 6 - str. 12 SEKS Svemirski brod s Mevazutre prinudno je sletio iza Ivekove staje. Letjelica se zabila u gnoj. Ivek je pilota izvukao iz gnojčine i nadjenuo mu ime – Darko. Izvanzemaljskog tinejdžera okupao je mlazom vode iz sapnice kojom je inače prao marvu i staju. Darko se ubrzo oporavio i čekajući svoje sunarodnjake da ga vrate u domovinu, svladao je kajkavski jezik za koji je mislio da je globalni fenomen. DARKO: Kaj delaš? IVEK: Pišem uplatnicu, šaljem alimentaciju. DARKO: Kaj je to alimentacija? IVEK: Plaćanje za uzdržavanje deteta posle rastave. DARKO: Rastave čega? IVEK: Braka. DARKO: Kaj je to brak? IVEK: Gda se dvoje pri matičaru potpišu v teku i onda se smeju seksati. DARKO: Kaj je to - seksati? IVEK: Delati dete. DARKO: Zakaj delaju dete? IVEK: Zato kaj im je lepo gda ga delaju. DARKO: Onda sad plačaš zato kaj ti je bilo lepo? A jel ti stalno lepo? IVEK: Od dve do deset minuti. Kak-kad! DARKO: Kolko dugo plačaš? IVEK: Petnajst let. DARKO: Majke ti mile! Zakaj plačaš nekaj kaj si več pozabil? IVEK: Plačam zato kaj volim svoje dete. DARKO: Kaj je to, dete? IVEK: Mali čovek. DARKO: Zakaj je mali? IVEK: Da se more roditi. DARKO: Kaj je to roditi? IVEK: Roditi znači donesti dete na svet. DARKO; Kak se donese dete na svet? IVEK: Dete zide z ženskoga trbuha. DARKO: Zakaj zide s trbuha? Kaj tam dela? Zakaj ženskoga? IVEK: Tam ga muški gurne. DARKO: Zakaj sam muški ne rodi nek se reši brige? IVEK: Žena ima tunel za to. Kak rečimo, rampu za utovar. U to vreme je dete još menše. Nevidlivo, tak je malo. DARKO: Ak je nevidlivo, kak znaš da je utovar uspel? IVEK: Dosti! DARKO: A jel imam ja takvi tunel? IVEK: Otkud znam kaj ti imaš. DARKO: Onda ja nis baba?
APOLON br 6 - str. 13 IVEK: Ne, ti si izvanzemalec. DARKO: Kaj je to izvanzemalec? IVEK: Ti si izvanzemalec. DARKO: Je si kad seksal izvanzemalca? IVEK: Dosti spituvanja! DARKO: A jel te kad seksal izvanzemalec? IVEK: Seksa me tuliko tega, samo si mi ti falel! Idemo se spominati o pulitike. DARKO: More! Kaj je to pulitika? IVEK: Beš spat, da te nis čul! DARKO: Je si gda seksal pulitiku? IVEK: Ona seksa mene. Itekak! MORNAR Prži podneva vrućina, usred ljeta, u selu negdje na sjeveru Hrvatske. Cijelo selo je u poslu, a najviše gazda, kojemu je u dvorište stigla vršilica, po takvoj pripeci. Rođaci, kumovi, susjedi, prijatelji, cijelo selo, svi pomažu jedni drugima. Mnogo je radnika potrebno, da bi se opslužila vršilica i posao tekao kao po traci, bez zastoja. Posušena, požnjevena pšenica, ječam ili žito, u snopovima natovarenim na zaprežnim drvenim kolima, konjima ili kravama dovezeni, već su prije i istovareni u štaglju. Sada snopove, četvorica jakih radnika „težaka“ naizmjenice bacaju drvenim vilama, gore na vršilicu. Gore ih dva spretna radnika love i dodaju vještoj rezačici povrijesla, a ona dodaje strojaru, koji spušta snop u grotlo vršilice. Opasan posao, treba maksimalna koncentracija, spremnost i znanje. (Sada sve to rade kombajni.) Vršilica sortira, posebno čisto, izvjetreno zrnje, pljevu posebno, slamu posebno. Zrnje ide u jutene ili platnene vreće, koje treba vagati, vezati i nositi na ramenima na tavan. To obično radi gazda i još dva pomoćnika. Pljevu dvojica trojica, grabljama izvlače ispod vršilice i u plahtama nose do spremišta. Najviše je slame i tu treba najviše radnika, da se slama makne i skladno složi u visoki stožac. Najmanje osam radnika treba kod slame. A posao je težak, sve je puno prašine, sitnih čestica pljeve i rosinja, koje se udišu, hvataju za odjeću, kape, marame, za gola znojna tijela. Domaćini bi pripremili velika korita i toplu vodu, sapun i ručnike, za pranje poslije posla, a prije jela. Posao vršidbe pšenice kod mladog gazde Ivice, u najvećem je zamahu i sve teče glatko, kad u dvorište u tu vrevu, banu dvoje neznanaca, otac i kći. Primile su ih gazdarice, koje su kuhale, pripremale ručak za tolike radnike. Posjele su ih za stol i ponudile pićem, ručkom, kao dobri domaćini, jer dugo su putovali. Tražili su mornara Ivicu, imali su njegovu adresu i sliku. Mornar Ivica je na otoku Visu služio vojsku u mornarici, tri godine. Mare, kći, bila mu je djevojka i dolazio je k njima doma, ali sada se već duže ne javlja, pričali su. Tako to, gazdarice su onda pozvale mladog gazdu Ivicu, koji je vodio posao kod zrnja. Vagao, vezao je pune vreće pšenice i nosio ih na tavan za sušenje. Težak posao mladog gazde. Zabezeknuo se kad ih je spazio, ali se brzo snašao i predstavio im mlađu gazdaricu: „ Ovo mi je žena Tea, ovo punica, ovo trogodišnja kćerkica Ljiljana…“ Dobro da nitko nije pao u nesvijest, ali nitko se nije baš lijepo osjećao… Ivica se vrlo mlad, prije vojske, sa 18 godina oženio. Doma je ostavio trudnu ženu i morao je ići odslužiti obavezni vojni rok, a bio je prijavljen u mornarici, na tri godine. Lijepo je njemu stajala mornarska uniforma, bio je zgodan, markantna pojava, ponosan mladić. Lijepo je pjevao i svirao gitaru, havajku… Prisjelo je fino jelo ocu, a Mare je samo gutala suze. Svi ukućani su ih lijepo ispratili natrag na vlak, do željezničke stanice… Radnici su i bez gazde završili posao, vršilicu su preselili na susjedovo dvorište, oprali se u koritima kraj bunara i sjeli za stol u hladovini, gdje su ih domaćice podvorile. Sve je prošlo u miru, fino u rukavicama, mudre su bile gazdarice… No, kad su se radnici razišli i ostali su sami… havarija. Pričao je Ivica još godinama poslije, kako je i zimi i ljeti, morao spavati u štaglju, na sijenu, živjeti na suhoj hrani, na kruhu i vodi, ali svoj posao je morao odraditi i na polju i u staji. Radio je skrušeno godinama, kćerkica je rasla a tek nakon devet godina su se pomirili i rodio im se sin Željkec. Sve te nedaće nisu spriječile Ivicu, da ne svira gitaru i pjeva, onu svoju omiljenu: „Mornaru mili, mornaru dragi, ti si mi sreća sva…“ Dalje s ponosom priča o svojoj mornarskoj mladosti.
APOLON br 6 - str. 14 Nastavnici su u prednosti, znaju kakav je temelj naše budućnost. Građevinci grade tržni centar i nedjeljom, trgovci će toga dana biti pošteđeni. U našem gradu se dodjeljuju prestižna priznanja, uvijek neko do njih prije stigne. Većina aforističara iz provincije je ravnopravno nezastupljena u prijestolničkoj štampi. Mi smo samo karika u životnom lancu, zato se naš život najbolje može ilustrirati karikaturom. Bit će nam bolje kad dođu novi ljudi, koji se ne sjećaju dobrih starih vremena. Kad sam zaljubljen, ne častim se vinom, uz rakiju ide puno brže. Isporučili smo ono što smo obećali, nismo napravili ništa. Ima bogatih novinara, oni su ti koji su se prodali. Dosadan je kao proljev, a boji se zatvora.
APOLON br 6 - str. 15 Nad domaćim kruhom raskolačim oči. Još se jučer znalo da će i današnji dan proći. Kraj ovakvih vlastodržaca mi se držimo one-drži vodu dok majstori ne odu. Ona je svoje časne namjere skrivala duboko u dekolteu. U svojoj evoluciji čovjek je od lijepa četiri godišnja doba napravio jednu lošu sezonu. Pisanjem je lakše završiti u crnoj kronici, nego u školskoj lektiri. Gradonačelnik otvorio gradsko klizalište. Doduše tanak je to led. Prošao je sigurnosnu provjeru i utvrdili su da je opasan samo za sebe. Zakon nije predvidio kaznu za udaranje briga na veselje. Ja stojim iza svoje riječi. Čak što više ja sam u njezinoj sjeni. - Život u samoći nikada nije odluka sretnog srca. Ima onih koji čeznu za samoćom iz višeg cilja, a ostali su uglavnom nečim ranjeni. - I dobro je da se čovjek ponekad susretne s neuspjehom. On ga uči poniznosti. U suprotnom, nikada ne bi silazio s prijestolja oholosti. - Pokucati na vrata srca koja je pomogao zaključati može samo onaj koji nikada nije ni zaslužio da mu se otvore. 4. Djeca nas mogu mnogo naučiti. Njihovi napori dok uče prve korake, voziti bicikl, preskakati vijaču.... sve je popraćeno padovima i neuspjelim pokušajima, ali i ustrajnošću da se u tome uspije. - Prosječnost je ugodna zona, ali promjene najčešće donosi ono izvan okvira. Zato su ekstremi uvijek očaravali ili šokirali ljude. - Nije problem što se netko sjetio napraviti umjetne oprašivače; problem je što se ne ulaže dovoljan napor sačuvati prirodne. - Zašto djeca ne lažu? Zato jer za sebe žele jedino ono što je potrebno za istinsku sreću, a do toga se ne dolazi lažima. - Mnoge je upravo ljubav iz optimista pretvorila u pesimista. I obrnuto. - Toliko je stvari koje mržnja može pokopati. Ipak, još je više onih koje ljubav može oživjeti. - Ljubav je kad se zajednički stečena imovina ne zove “tvoja” i “moja”, već “naša”. Kad se stvari počinju svo- jatati, ljubav je već napustila dom.
APOLON br 6 - str. 16 Vlast se opozicijom izbija Pokal je od zdravja. To ga je koštalo živleja Političar nas hranijo z lažima, a mi sam magadimo Zakaj imamo malo dobri ljudi? Zato kaj jiv je jako teško najti! Doplazil sam do pol dreva živleja, a unda mi se je kita ftrgla Bokci so kak i Dinamovci, sam je nebo ober jiv Dobri pajdaši jako čuda vredijo. Ak so na vlasti Nega hudi ženi, one so, kak i sako hudo vino, dobre Z a kaj žene nucajo svojo veno? Z a cucanje i venodjanje! Moste pajdašije smo naprajli, a birkani so još na br vnima ...a možda bi bilo ispravnije političke stranke upisivati kao trgovačka društva. Budite bez brige – skromnost nije zarazna bolest. Drvo se naslanja na drvo, čovjek na čovjeka, a bankar na kamate. Istina je na našoj strani. Zato i gubimo ozbore. Na dug ni propast svijeta nije skupa. Kažu da je u paklu neodrživo vruće. Ako se nastavi s klimatskim promjenama bit će ovdje i gore. Nemojmo se zavaravati – nije svima mrak podjednako crn. Nikada ne treba vjerovati poštenima. Ostaju pošteni i kada je velika zarada u pitanju. U politici treba oprezno s lažima. Nikada se ne zna kojoj će laži skočiti cijena. Uputila mu je pogled pun mržnje. Dakle, govorio je istinu o njenim godinama. Znaju da bez žrtava nema uspjeha. Zato su žrtvovali narod. Zahvaljujući poziciji u politici naši pijuni postali su kraljevi. Nasi glumci ne moraju da uče uloge. Imaju strane suflere. Nas je narod kao uranij. Osiromašen je. Izbori su kao Egzorcizam. To nam je šansa da istjeramo Đavole. Naša granica siromaštva proteze se do državnih granica. I bez malog mozga može lijepo da se živi. Vidite one za koje smo glasali. Normalno je da smo se vratili u srednji vijek. Izabrali smo primitivce. Mito daju oni koji imaju, a uzimaju oni koji ne znaju koliko imaju. Nervno rastrojeni nas postrojavaju.
APOLON br 6 - str. 17 Došao je slučajno, a otišao namjerno. Javno kleči, a potajno živi na visokoj nozi. Nije sjedila skrštenih ruku, raširila je noge. Na pogrebima neki ispraćaju, a neki uhode. Kad je kupac glupav, najbolje se prodaje pamet. Ćoravom kondukteru svaki je putnik, slijepi putnik. U onih bez ispaljenog metka najbolje su lovačke priče. Odvikavanje je uspjelo kad je popušio „umjetnu travu“. Promijenio je državljanstvo i sad se osjeća ponovo rođen. Kad je ušla u menopauzu oni dani u godini su postali čitava godina. Marširao bi ja za lijek protiv Alzheimera ali nikako se sjetiti kad je zakazan protest.
APOLON br 6 - str. 18 Investicije; vozit ćemo se novim tramvajima proizvedenim 1989. godine. O temperaturnim minusima pričamo. O minusima na karticama šutimo. Ne žalimo za onim što nismo napravili. Žalimo za onim što smo loše rekli i učinili. Ako si čovječan čovjek, ni jedna ideologija protiv (ne)čovjenosti, ne može te dotaknuti. U životu nema popravnog ispita. Na greškama se uči, na lovorikama ne spava. Stalno negdje žurimo. Nemamo vremena. Tamo gdje žurimo , čeka nas sve vrijeme onog svijeta. Kažu da je ljudski griješiti, a svjesnost pogreške pola puta ka spoznaji. Sve počinje od nas. Sve se vraća nama. Kao bumerang, ili kao ljubav. CRTICE Postoje dvije vrste siromašnih ljudi. Prvi su oni koji ne posjeduju materijalno bogatstvo. Materijalni status, može se promijeniti. Drugo je duhovno siromaštvo, koje ni jedan novac ne može promijeniti. Od jutra, zabrinuta Kata gleda Štefa. -Kaj selfie za Facebook radiš? -Ne budali Kato! Znaš da ne fejsbučim. -Zakaj onda cijeli dan istežeš vrat kaj puran? -Moram poslati novu sliku za humor i satiru, iznervirano kaže Štef. U koloru. -Ako je za humor i satiru, s olakšanjem kaže Kata, i ja te mogu slikati. Otkad je vlast u predsjednikovim rukama – narod je na mukama. Dok ovi u vladi budu grabili što više, nama se dobro ne piše. U vladi nam puno pomažu – a mi još jače jaučemo. To su isti politički glumci – samo u nekoj drugoj narodnoj predstavi. Vodila je vlast računa da potroši državne pare. Diktatorske vlasti tvrde da svoju politiku provode na demokratski način. Izmakli su mu stolicu, da mu poture fotelju. Država nam je među najbogatijima u svijetu – po broju kriminalnih političara. I političari tvrde da je dobro činiti dobro – ako je u korist njih. Imamo jake političare – tuku se u Parlamentu.
APOLON br 6 - str. 19 KAKO SAM ZAVOLIO DIREKTORA “Hm, hm, hm, znači tol’ko vas ima, ccc” prolazeći kroz kancelariju, negodovao je gospodin Iks. Zvali smo ga tako, iako on nipošto nije bio nikakav X, to jest, nepoznat. Čak što više, bio je, što bi rekli “preoznat”. Iks smo ga zvali (krišom) zbog “iks” nogu i smiješnog hoda. Doduše, zvali smo ga i “glavonja”, “buzdovan”, ali to sada nije mnogo bitno. “Izvolite gospodine direktore” začu se piskav glas vitke brinete Ljupke. “Ovdje Vam je izvještaj koji vjerojat- no očekujete”. Direktor je (na trenutak) zastao, podigavši upitno visoko obrvu, jer se nije sjećao da je od nje bilo što zahtijevao. Ali se Ljupka nije dala zbuniti. “Ovdje Vam je vruća, slatka kava” nastavi. Direktor se nas- miješi i stade. Svi su znali da nije mogao odoljeti vrućoj, slatkoj kavi. “Da, da” smješkao se, sjedajući brzo u ponuđenu fotelju. “Lepo, lijepo” reče, srčući. “Donesete mi taj izvještaj. Ali moram još da vas “režem”. I dal- je vas ima sedamdeset posto viška” govorio je obuhvaćajući pogledom sve osim Ljupke. Radnici se “slediše”. “Gospodine direktore” odjednom začuh samog sebe “primijetio sam da nedostaju neki računi.” Direk- tor me pogleda kao da me gleda prvi put. “Znači i ti” reče iznenađeno. “Dobro, pronađi sve anomalije, falsi- fikate, greške, šverc, podmetanje, krađe i sve tome slično i donesi mi.” Klimao sam zaneseno glavom u znak odobravanja, ni sam ne znajući što sam mu točno rekao i što on od mene traži. Iskreno, za sve to nije bilo nika- kve naznake da postoji. Svejedno, čuh kako govorim; “ da, sve ću to pronaći gospodine direktore”. Gotovo ne re- koh, dragi direktore. U posljednjem trenutku se “ugrizoh” za jezik. Sve kolege su me gledale u čudu, razočarani. Od toga dana sam počeo da “rudarim”, tragam. Ruku na srce, ništa nisam nalazio, ali sam upor- no jurio za direktorom da mu otvorim vrata, pridržim kaput, primaknem stolicu. Smijao sam se kada se on smije, bio zabrinut kada je on namrgođen. Sudarao sam se s Ljupkom dok je ona nosila kavu, a ja viski. Polako, jedan za drugim, kolege su nestajale s posla, a ja sam neosjetno našem gospodinu (koga više nitko nije zvao Iks) postajao sjenka. Pratio sam ga u stopu neprestano mu se smiješeći, gotovo klanjajući, gledao za njim dok se ne izgubi iz mog vidokruga. Odjednom mi se njegov hod činio simpatičnim, a X noge su bile noge odlučnog, sposobnog funkcionera. Više se nisam ni čudio ovoj svojoj promjeni. Počeo sam i ja da se na sve to smiješim. U jednom takvom raspoloženju me zateče Ljupka, zanosna, sada i zadovoljna brineta. “Ha, eto mi ni sada nismo na listi za “odstrel”. Dobro je što zavoljesmo direktora. I ti i ja.” Pogledah je kao da se budim, pa progovorih pomalo zadovoljno, pomalo zbunjeno; “da, da, hm, uhvatismo posljednji voz. Zavoljesmo svoga direktora u samom finišu.” - Najlakše je presvući gole i bose. - Stao je u red. Teško će stići na red. - Sudbina nas ne napušta. Do igre joj je. - U našoj firmi plaća je uvijek bila velika - bruka. - Standardno sam u lošiji poziciji. To je zbog standarda. - Jedan gospodin je izbacio kućnog ljubimca iz kuće. Udomio ga je beskućnik. - Tko nam je kriv što nismo uhvatili maglu na vrijeme. Sada kroz nju tumaramo. - Kolika mu je cijena, jedino nam preostaje da gledamo u grah. - Naši vlakovi su prošli. Sada možemo da obijamo pragove. - Tko s đavolom tikve sadi pređe i na druge kulture.
APOLON br 6 - str. 20 VATRENA PODUKA Nije na odmet da se podsjetimo na neke osnovne postupke iz teorije gašenja požara. Zamislimo da se zapalila suknja nekoj mladoj djevojci. Najvažnije je utvrditi u kojoj fazi je gorenje. Utvrdite, recimo, da nešto tinja u donjem dijelu tijela. Morate brzo odlučiti. Tu nema oklijevanja. Vi od početka morate imati čvrsti stav. Osnovno je pravilo djevojku oboriti na pod, jer ako ona počne trčati, vatra se može rasplamsati i eto ti novih komplikacija. Slijedeći korak je da se naglo bacite na djevojku i svojim tijelom pokrijete njezine dijelove tijela zahvaćene vatrom te trljanjem gore dolje i lijevo desno nastojite ugasiti požar. Bitno je u takvoj situaciji da joj se spriječi dovod kisika ne mislim djevojci nego vatri. Djevojci se može eventualno dati umjetno disanje usta na usta. Ako je djevojka već u vatri, jasno je da je to bespredmetno i da je potrebno najprije djelovati u donjem djelo tijela koji je ugrožen. Tek poslije da biste djevojku povratili potrebno je lagana masaža oko srca. Potrebno je razlikovati dali je teško ili lako zapaljiva. Ako je teško zapaljiva onda imate vremena da se pripremite. Provjerite dali vam je aparat ispravan ili je istrošen. Ako je aparat dobar onda imate vremena i pumpati. Počnete s obje ruke u visini grudiju i onda lagano pritišćete prema dolje. Ne smijete početi na suho da sve ne pokvarite već treba čekati da se aparat dobro podmaže. Jednom riječju morate dobro prskati ali ne smijete uprskati. Veliku ulogu igra teren na kojem ste se našli s djevojkom. Drugačije ćete djelovati ako ste na otvorenom a drugačije ako ste u nekom šumarku. U šumici gdje ima suha lišća i mahovine to je uvijek opasnije. U takvoj situaciji prilika je stopostotna više je nego vjerojatno da će doći do paljenja . Ako vam se to s djevojkom dogodi u sobi onda morate obaviti niz prethodnih radnji. Ako je vani mrak, a u sobi svjetlo morate obaviti zamračivanje jer recimo vi se bacite na djevojku i počnete gasiti požar, a ono pod prozorom se skupe djeca i susjedi i gledaju li gledaju. Nikome od njih neće biti na kraj pameti da pomisle kako vi upravo spašavate djevojku već će pomisliti na sve drugo samo ne na to. No nije uvijek tako jednostavno kako to izgleda dok čitate ove upute. Čovjek može ne znajući naletjeti na niz nepredviđenih okolnosti. Recimo vi počnete djelovati protupožarno a djevojka još nije ni zagrijana, a kamoli u vatri pa se možete načisto obrukati. Ako se djevojka našla prvi put u takvoj situaciji može je uhvatiti panika. Tu morate djelovati autoritativno i uliti joj sigurnost. Druga je situacija ako je već žarila i palila pa može biti i veći talent od vas po tim pitanjima. Moguć i obrnuti slučaj da ona prenese vatru na Vas pa kod vas dođe brzo do samozapaljenja a ona mrtva hladna. Slijedeće zlatno pravilo je da nikad ne smijete pobjeći sa zgarišta ili zaspati nakon gašenja jer se vatra može ponovno rasplamsati. Sve u svemu gasiti požar i nije lak posao. Ponekad ćete nakon dugog i napornog trenja ugasiti vatru. Nakon obavljenog posla i vi i djevojka bit ćete najčešće mokri od glave do pete i lipsat ćete od umora ali čovjek ipak u takvim situacijama osjeti određeno zadovoljstvo i slast što je eto spriječio katastrofu i učinio humano djelo, a djevojka će vam ako dobro obavite posao biti zahvalna. Takvo ponašanje nam uostalom nameću osnovna pravila prilikom požara, a to nam je na kraju krajeva i najvažnija građanska dužnost. Očekujemo da će zahvaljujući ovim uputama ovog ljeta biti manje novinskih izvještaja o šumskim i drugim požarima. Viši stručni predavač niže vatrogasne škole.
APOLON br 6 - str. 21 DNEVNIK INFLUENCERICE REVIJA Dragi moji pratitelji evo me sjoš jednom poućnom prićom za vas. Dogodilo mi se prijeko vikenda. najprvo sam u subotu ujtra ustala pažljivo da ne nagazim princezu jerbo se još nije oporavila od ozlijeda. onda se probudijo i moj novi dećko. Reko je da mu sfrigam jaja i slaninu. on se najme hrani ko svinja iako ja pokušavan utjecat na njega da vodi zdrav život. Jasam veganka i za dorućak jedem palaćinke od banana i avokado. Moj dećko me zajebava da svejedno imam šlauf i dabi sigurno preživila da mi se avion sruši u ocean a ja mu kažem da bi on potono ko cigla. Mi se tako malo natežemo al svejedno ga volim puno više od prošlog dećka i ne samo zato šta ima više para. Nakon dorućka odem malo trćat. više ne vodim princezu jerbo nemože pratit moj tempo jednom je zaostala i prešla cestu pa uzrokovala lanćani sudar. meni je bilo najvažnije da je nije satralo i koga briga za slupane aute. Eto upravo je princeza junak moje dajnašnje priće. Nagovorila sam dećka da upali svoj mercedes terenac i da me odvede na reviju proljetnje kolekcije da dadem moralnu podršku mojoj rodici Ireni koja je manekenka a i da malo ocjenim kolekciju mojim strućnim okom ipak imam dvaipo semestra dizajna. Sjeli smo u prvi red dame Irena vidi princeza je sjedila meni ukrilu i ćekala da izvede sranje. Manekeneke su izašle a Irena druga po redu. Vidla me i nasmješila se a onda se desilo. Princeza je skoćila na pistu a onda je odskoćila Ireni na sise. Strgala joj je gornji dio i sise su ispale van. nisam imala pojma da može skoćit toliko uvis. Irena je poćela vrištat i izgubila ravnotežu paje pala unatrag. manekeneke su se spićkale ko domino. Bilo je užasno bilo je krvi. Princeza je poćela lizat krv onda je povratila po prvom redu dakle po meni i mom dećku između ostalima. Onda su neki od ljudi poćeli povračat. Osramotila sam se. Princeza je skoćila prema meni ko dase ništa nije desilo. Zamahnila sam nogom i pogodila je u šupak. Princeza je sletila na drugi kraj dvorane i poćela cvilit. Pogledala sam Irenu i vidla da joj je kljućna kost izašla van. Neko je viko da neka neko pozove hitnu. Zgrabila sam princezu za uši i nagurala je u torbicu. šmugnuli smo. To mi je bilo največe poniženje ovaj mjesec. princeza nije dobila većeru. Zakljućala sam je u zahod preko noči neka malo razmisli o tome šta je ućinila. Dećko je reko da napravim pokaznu kartu jer me više nikad neće vodit nigđe. Rasplakala sam se. onda mi je palo na pamet da ja zapravo nisam ništa kriva i izderala sam se nanjega. otrala sam suze uspravila se i hrabro zalupila vratima od sobe. Nek kreten spava u zahodu s princezom. Bila sam ponosna jer sam opet zadržala svoj ponos i intregrirtet. Pouka je nikad ne vodite beštije na reviju. Ostanite mi predivni! HRVATSKI SAN Probudim se u jedanaest, izležavam se Nije zdravo, kažu; koga briga, kažem Skliznem iz kreveta u hlače i majicu Svježe oprane i ispeglane by Mamica® Prevelik si, kažu; zaboli me, kažem Užicam mamu za kladionicu i kavicu Parazit si, kažu; koga boli q, kažem Brucoš sam sa trideset, meni se ne žuri Magarac si kažu; gonite se, kažem Popijem si kavicu, uplatim si listić Ovisan si, kažu; kreteni ste, kažem Napravim si sendvič i upalim TV Pratim rezultate po cio proklet dan Znam što će reći, al´ja živim san NA OBALI MORA Sjedim na obali mora koje me miluje blagim talasima. U jednom trenutku ugledah jedan sredovečni par koji žustro nešto raspravljaju i tako mi izazazvaše interesovanje da čujem o čemu pričaju. Elegantno popunjena ljepuškasta gospođa kaže svom dragom - što ne pokriješ tu sirotinju no ti viri visuljak, te ne mora svi da vide što ja osjećam. Na to će njen trbušasti dragi odgovoriti - a, dosta ti je valjao u punoj mladosti - pa i kada je virio ti si ga ushićeno posmatrala. Gospođa malo postiđeno se osvrnu da li to neko ču pa reče - drugačije je virio nego sada.
Ako jedete... Ako jedete piletinu, možete se zaraziti ptičjom gripom. Ako jedete govedinu, možete se zaraziti kravljim ludilom. Ako jedete svinjetinu, možete se zaraziti trihinelom. Ako jedete jaja, možete se zaraziti salmonelom, a ako jedete govna već ste zaraženi politikom. Veliki tjedan Nakon Velikog četvrta dolazi Veliki petak. Nakon Velikog petka, Velika subota, a nakon Velike subote, velika šunka s jajima. Normalizacija Između Božića i Nove godine nije bilo pljački banaka, sportskih kladionica, bankomata... Koncem siječnja stanje se normaliziralo. Papiga “ Ako je verbalni delikt ukinut, zašto me još uvijek držite iza rešetaka!?” - žali se papiga. Lemozina M.S.(54) pokušao je podmititi prometnog policajca s 10€. Policajac ga prijavio jer ne prima lemozinu. Zaključao vrata Zaključao je vrata. Stavio ključ ispod otirača i ostavio vrata otvorena. Procedura Poštujte proceduru! Ako vam nešto nije jasno, dignite dva prsta i dobit ćete riječ. Naravno, možete dignuti i tri prsta i dobiti po ušima! APOLON br 6 - str. 22 Svi izbori su namješteni i pošteni. Puna su im usta praznih obećanja. Obećanja su kao sladoled. Tope se u ustima. Ako vjerujete obećanjima, to je vaš problem. Za izbore će nas popisati, nakon izbora - otpisati. Slatka obećanja - gorka razočaranja. Jedni se prodaju, dragi preprodaju. Ljevičari imaju svoje pristalice, a desničari pristaše. Izaberite njega! On se nakrao. Ne glasaj! Biraj!!!
APOLON br 6 - str. 23 PARTIJSKA ODA Na kockastoj hartiji Odlučan i posve sam, Pišem pismo partiji Da je napuštam. Dugo amo se družili Uz nju sam i stasao, Za njezine kadrove Redovno sam glasao. Sad sam posve slobodan Pratim razne partije, Ni u jednoj nisam član Sit sam demokratije. Demos ti je narod naš Koji glasa za svoje, Sloboda je kad imaš Kad te se svi boje. Budi dobra s ljudima Poštuj druge partije, U tvojim su grudima Pluća birokratije. Pjesma Klasika Moram vam priznati da nikada do kraja nisam stigao pročitati ni jednog jedinog svjetskoga klasika. Naime, čim krenem čitati, izvalim se na kauč, Ili se uvalim u fotelju, a onda je, vjerujte, sve čista klasika. Epigrami Poj Proljeće je. Pjeva ptica na ogranku, jebe zimi majku! Korizma Hvala dragom Bogu. U Korizmi sam se odrekao cigareta, ali pušenja ne mogu! SAVJET Ili remen stegni, il’ mjesec rastegni! RIJEČI Obećanja su riječi, koje se ne drže riječi. RAJ Kroz vrata raja ulaze sveci, Kroz vrata pakla, ulazi raja!!! ODA DRŽAVI Nema veće slasti od državne vlasti Tko god u nju uđe ne može propasti, U državnoj vlasti plaće su velike Država gotivi svoje činovnike. U državnoj vlasti kukala ti majka Nema obustava niti sivog štrajka, Tamo se svi bore da rade što više Dok jedan govori drugi sve to piše. Država donosi propise i mjere Radi općeg dobra porezom nas dere, Država je dobra kao druga mati Nitko kao ona ne zna uzimati. U državi nema kako ti je volja Država je pravna i od svakog bolja, Tko državu psuje ili je potkrada Taj se u životu dobrome ne nada. Zato moj narode posla se prihvati Pa svojoj državi sve dugove plati, Ako ne odjednom ono bar na rate Da te ne požderu zatezne kamate. ODA DEMOKRATIJI I u naše krajeve stigle nove bratije Sa sobom su donijele brdo demokratije, Mi obični smrtnici odani po prirodi Dugo smo se nadali takozvanoj slobodi. Nju su obećavale naše drage partije S puno žara bile su protiv birokratije, Iz usta im kapali med, mlijeko i rakija A iz džepa virila naoštrena čakija. Nismo dugo slavili sve smo brzo shvatili Samo malo morgen jer su nas izblatili, Neki novi heroji, neke stare fore Spremni da se za se svim sredstvima bore. Počeli su ratove za budućnost bolju Za dobro svog naroda, za narodnu volju, Svakom treba armija, svakom treba država To je glavna formula da se vlast održava. Tako smo mi glasači novog Murtu dobili Kurte smo se riješili u prošlost se probili, U našoj se nesvijesti za nove probitke Oživljava sjećanje na minule bitke. Stigla demokratija puno je slobode Možeš svakog psovati dobri moj narode, Samo mir nedostaje i kruha nam fali Šta ćeš tako nam je kako smo glasali. ODE NISU IZVAN MODE
APOLON br 6 - str. 24 ODA VLASTI Premda nisam sklon velikim strastima Posebnu pažnju poklanjam vlastima, Vlasti su dobre, vlasti su naše Čak i kada nas ko djecu plaše. Nekad nam zaprijete visokim cijenama Drugi put porezom ili promjenama, Ponekad donose takve zakone Koji nas tjeraju u kućne zaklone. Kod naših vlasti sve teče po planu Radi se noću, spava po danu, Zato sve ide kao po loju I kad nam sve koze nisu na broju. Važno je da su svevišnje vlasti Spremne u svakom trenutku krasti, Od svoga naroda goleme novce Dokazujući da smo svi ovce. ODA DRAGOM VOĐI Za dobro zemlje i život daću Poslat ću u rat brata i rođu, U obraz, čelo i guz cjelivat ću Svoga jedinog najdražeg vođu. Šta bi ja jadan bez svoga vođe On mi je ponos, nada i dika, Kada mi nevolja nekakva dođe U oku iskrsne njegova slika. U svoga vođu kunem se vazda Sa istim žarom kao u Boga, Vođa mi dođe k’o neki gazda Ponekad čak i više od toga. Žalim sve ljude iz domovine Koji nemaju ovakvog vođu, Njih čak ni tuđa briga ne brine A mene uz vođu sve muke prođu. Za sreću vođe sve živo daću On je zaslužan za moje dobro, Ako ga izgubim jadan sam, šta ću Zelen sam bostan bez njega obro. ODA NACIJI Evo me opet u izolaciji Zahvaljujući voljenoj naciji, Nije me mogao spasiti racijo Lud sam za tobom jedina nacijo. Dok sam onomad šetao štacijom Do neba sam se dičio nacijom, Čak i na nekoj degustaciji Pjev’o sam pjesme voljenoj naciji. U grudima mi s puno vibracija Umjesto srca kuca nacija, Od knjiga još čitam publikaciju Koja veliča moju naciju. Moja je jedina ljubav nacija Sve je ostalo je zafrkancija, Zato se predajem najdražoj naciji Makar krepao u izolaciji. Kad nema druge, uvijek idem na prvu. & Išao bi on u korak s vremenom, da nije na vrijeme zaostao. & Znao je šta ga čeka ako krene na vrijeme. Zato je uvijek kasnio. & Lijepa je kao slika. I nedostižna, kao dobra prilika. & Pamet nije za svakoga. Da jest, svi bi bili pametni. & Promjena urednika ne pomaže piscu, ako je urednička politika ostala ista. & Od svih gužvi jedino volim gledati gužvu pred golom. & Da nije izbio rat u Ukrajini, još bi se mi borili protiv korona virusa. & Ograničene vojne operacije izvode samo ograničeni. & To što ste nam obećali, dragi političari, uzmite sebi. Nama dajte ono što ste od nas uzeli.
APOLON br 6 - str. 25 CRNI HUMOR - Gledson Santos - BRAZIL
APOLON br 6 - str. 26 rođena je u Zenici. Djetinjstvo i adolescenciju provela u Jajcu, gdje je završila osnovnu i srednju školu, a potom mijenja lokaciju selidbom u Zenicu na studij medicine. Trenutno je apsolvent na Medicinskom fakultetu Univerziteta u Zenici. Njeno pisanje poezije počelo je u osnovnoj školi, gdje je na natječaju ˝Šopovi dani na Plivi˝ osvojila treće mjesto kao svoj prvi spontani poduhvat. Početkom studija unaprijeđuje svoje pisanje, da bi se na trećoj akademskoj godini prijavila na natječaj poezije studenata Univerziteta u Zenici, gdje su njezine pjesme objavljene u knjizi ˝Poiesis˝, kao proizvod istog natječaja, 2019. godine. TOČAK tihi eho sužava se u gluhoj sobi uma sinapsa kaže: eureka! i u trenu, krene pljuvačka niz tupi osmijeh pseća sreća obrće se hrčkov točak godine prolaze bezumnost ne pita zašto potrebe bezumnog su male i gluha soba se naposlijetku sužava šta je život nego free trial komfora nema u reklamama ali trideset sekundi nije previše tek je toliko da ne dosadi ali cijena komfora je prevelika čak i hrčci imaju granice Rođen je u Melitopolu (UKRAJINA) 1972. Godine 1985. preselio se u Dnjepropetrovsk. Diplomirao je na Državnoj akademiji Pridneprovskaya građevine i arhitekture, specijalnost arh. Radio je kao karikaturist u novinama i časopisima.