Damir Novak ISSN 2975-5042
IMPRESSUM - Nakladnik: Ivan Grahovec - Glavni (i neodgovorni) urednik: Ivan Grahovec Neurednik Dražen Jergović - Nenaplaćena lektura i korektura Dražen Jergović - Grafiku uneredio: Ivan Grahovec ISSN 2975-5042 - Časopis izlazi svaka tri mjeseca. Adresa uredništva: 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1/1 - Mob: 095 914 3289 mail: [email protected] - Web: https://issuu.com/apolon1 - Info: [email protected] Aforisti, humoristi i satiričari - Denis Vidović, HR - Danko Ivšinović, HR - Dražen Jergović, HR - Dražen Rubić, HR - Đurđa Vukelić Rožić, HR - Edin Šarić Krupljanin, BiH - Emil Strniša Cipalov, HR - Gorkić Taradi, HR - Ivan Grahovec, HR - Martin Jakšić, HR - Milan Rupčić, HR - Nadica Ilić , RS - Slavica Bakšaj, HR - Štefanija Ludvig, HR - Željko Bajza, HR - Živko Prodanović, HR Karikaturisti -Bernat Bouton, FR - Damir Novak, HR - Elmedin Doslo, BiH - Emil Strniša Cipalov, HR - Ivan Grahovec, HR - Marian Avramescu, RO - Milorad Rankov, RS - Mohammad Hossein Akbari, IR - Petar Pismetrović, HR -U ovom broju donosimo: Čitajte pa ćete saznati, ako nećete ništa razumjeti što ste pročitali ne bojte se, Apolon vas neće za to sudski goniti, odavno je mrtav. -Za sve one koji nisu imali čime platiti doček Nove godine u nekom restoranu ili hotelu utješna vijest, Nova godina je svejedno stigla, i to zaslugom premijera i njegove vlade. -To trebate znati, rekao bi Plenković. -U ovom e-listu sam napisao sve što se smjelo, sve nepotpisano moje je djelo. Ivan Grahovec APOLON br. 1- str. 2 Ovo je “nabacano” bez reda, ipak svejedno pročitajte. -Sve bi moglo biti, znate da nažalost nije, svejedno, tko god od vas želi neka se smije. esssf -Optimizam vas neće nahraniti, ali će vam olakšati glad. esssf -Jaja poskupila 40%. Nova reklama; svako jutro jedno jaje u: svaki tjedan jedno skuplje jaje. esssf -Denes je tak gosta megla kaj si je žena dok je išla peške po kruha morala meglenke vužgati. esssf -Ako žena šuti nemojte ju prekidati. esssf -Premijer sa svojom vladom odlučio je zamijeniti korupciju u kunama za korupciju u eurima.
APOLON br. 1- str. 3 -Jedinstvena prilika za vas. Plaćate samo jedan sprovod, drugi je besplatan. Upiti na mail: [email protected] -Cirkus traži dva ozbiljna klauna. Ponude slati na mail: [email protected] -Tražim traktorista za poljoprivredu s vlastitim traktorom. Fotografiju traktora slati na mail: [email protected] -Traži se vidovnjak za dobro plaćen posao. Neka se javi na mail, on zna koji. -Prodajem jeftin auto, ima malo kilometara, malo hrđe, pragovi truli, jeftino. Ponude slati na mail: [email protected] -Velika plantaža lješnjaka iz Njemačke traži djevojke za tucanje. Javiti se na mail: [email protected] -Crnogorac, kršne građe, visok, jak, prodaje poluautomatski pijuk, Mail: tigadignes@ onsampada.com -Tražimo više prodavača mesnate struke za rad u mesnici. Mail: [email protected] -Prodajem kući na jako klizavom terenu, prešla samo nekoliko metara. Mail: klizim@ polako.com OSVRT UREDNIKA Časopis “APOLON”, (APOLON (casopisapolon1.blogspot.com)) osnovao sam s ciljem zbližavanja ljudi iz cijelog svijeta prvenstveno poezijom. Jer, pjesnici su bili oduvijek donositelji lijepih riječi, novih pogleda, misli, pišući o svakodnevnom životu u skladu s prirodom, ljubavnom čežnjom, osobnom i ljudskom patnjom. Svaka je pjesma duševna naracija, osjećaja i slika satkanih od riječi. Časopis “APOLON” nastoji objediniti na jednom mjestu ljekovitu riječ koja poezijom oslikava stanja pjesnikove nemirne duše. Pjesnici su oduvijek bili naricatelji “sudbine” proroci duhovnih metamorfoza. U moderno vrijeme u kojem živimo u ubrzanom tempu života, pjesma je upravo ta; dobrodošla, ljekovita, tankoćutno kratka forma nad kojom čovjek zastane, zamisli se nad riječima “tuđinca”, ili vrlo bliskog prijatelja, regenerirajući se u svojim internim bolima, radostima, sukobima. Nakon što je web časopis zaživio i na njemu je već prisutno preko 80-k pjesnika iz hrvatske, šire regije i iz ostalog svijeta, odlučio sam pokrenuti i humoristično-satirični e-časopis. Kako vidite on sadrži karikature, aforizme, satiru, humor i ostale „sitnice“ koje je vrijedno pročitati. Nadam se da će vam se svidjeti ovaj e-časopis i da ćete uživati u njegovom sadržaju koji su popunili vrsni karikaturisti, aforisti, humoristi i ostali koji se bave pisanjem smiješnih, pa i ozbiljnih izmišljenica.
APOLON br. 1- str. 4 Malodušni ste i depresivni? Ne vidite ni tunel, a kamoli svjetlo? Već ste počeli čitati Kafku? Ne znate što vas čeka? Ne očajavajte u neizvjesnosti! Saznajte svoju budućnost! BACAM GRAH! Dopustite da vam bacim grah i saznajte što vas čeka! BACAM GRAH: -sa zeljem -s kiselom repom -s buncekom -s orzom -s češnovkama -s rebarcima -s junetinom -pašta fažol -zapečeni Denis Vidović -Prelijepa dama traži muškarca radi zajedničkog ručka. Javiti se na mail: [email protected] -Djevojka mlada i zgodna, malo korištena traži dečka za ženidbu. mail: [email protected] -Zgodna žena, udovica, ljubiteljica prirode, puna elana i želje za novim iskustvima traži radi braka bogatog starijeg muškarca koji je spreman čim prije umrijeti. Upiti na mail: [email protected] -Prodajem zdrav lijevi bubreg u originalnom pakiranju, garancija godinu dana. Upiti na mail: [email protected] -Pedeset godišnji muškarac, udovac, ćelav, dugih brkova traži isto takvu ženu. Zainteresirane žene mogu se javiti na mail: [email protected]
APOLON br. 1- str. 5 -Prodajem sretne dane svog života. Samo za ozbiljne kupce koji se mogu javiti na mail: [email protected] -Mijenjam fiću za manji auto, ponude na mail: [email protected] -INA raspisuje javni natječaj za direktora javne nabave, može i s lažnom diplomom uz uvjet da je član vladajuće stranke. Prijave slati na mail: [email protected] -Izrazito zgodna plavuša, 20 godina, visoka, lijepog izgleda, vedre naravi, financijski neovisna, bez ikakvih predrasuda, obilnijih grudi, voli se družiti, nije izbirljiva, cijeni iskrenost, osjeća se slobodno, voli muško društvo, prodaje skuter 50ccm, jeftino. Upiti na mail: [email protected] -Tražim lijepu pametnu plavušu s automobilom radi zajedničkih izlazaka, ako je dobro situirana moguć i brak. Obavezno poslati sliku auta na mail: [email protected] -Mijenjam crnu mačku za svinju od 130 kilograma i više, boja svinje nije bitna. Kontakt na mail: [email protected] -Za sve koji ne znaju čitati ni pisati, neka se jave na mail: [email protected] poslat ćemo vam besplatne brošure brzog tečaja. -”Znate li da sam jučer dala 20€ siromašnom čovjeku?” “Da, i kako je vaš muž reagi- rao?” “Zahvalio mi je” Milorad Rankov - Sretna nova godina
APOLON br. 1- str. 6 JE LI TO MOGUĆE? - SVE JE MOGUĆE! - GDJE? - U HRVATSKOJ! -Oduzeo si je nevinost. esssf -Prodavala je usluge na cesti. esssf -Traži se ulična p®odavači ca. - esssf -Bio je noćni menadžer. esssf -Radio je izbacivanje iz bara. esssf -Umro je od dosade. esssf -Lomio je brakove. esssf -Udaje se jednom godišnje. esssf -Traži se izgubljena nevi nost. - esssf -Opetovano je prodavala nevinost. VOLJELA JE HUMOR - Željko Bajza eRekla je da sam ja pravi momak iz njezinih snova jer stalno sanja vampire. eVoljela je humor, prevarila me kao od šale. eRekla je da ne brinem jer će sve to ionako loše završiti. eTa me žena jako zadužila, godinama sam vraćao dugove. eMorao sam oboljeti jer sam bio bolesno ambiciozan i smrtno zaljubljen. eVrag nije bio tako crn kako je izgledalo, naime bila je plavuša. eLjubavnici su prolazni a herpes ostaje. eNajveća briga joj je bila kako da se svuče po posljednjoj modi. eZnao sam da je liječnica jer mi je dala injekciju na ono mjesto gdje sam ja nju uštinuo. eBila je prava crnka imala je crnu kosu, crne oči, crne zube. eŽene sve više odlaze na hipodrom, a muževi sve češće moraju imati konjske živce. Žene nisu dobre jahačice jer kad počnu brže jahati zatvaraju oči. Marian Avramesku - Razmjena
APOLON br. 1- str. 7 Ja i supruga smo najbogatiji na svijetu, za 20 dana potrošimo cijelu mirovinu. Aforizmi - Slavica Bakšaj -Rijeke presušuju. Ljudima je voda došla do grla. -Obrnuto proporcionalno - narod steže, političari otpuštaju remene. -Tko pita ne skita . Tko ne pita-zna. -Staračka demencija zaboravlja događaje- politička obećanja. -Saborski ručak i umirovljenička gozba- jednako koštaju. -Prvo nam uzmu sve što mogu, a onda nam milodare daju. -Nitko više ne kopa po smeću. Na kontejnerima su lokoti. -Da je vrijeme novac, bila bih bogata. -Vrijeme i novac mijenja ljude. Jedni su pod teretom vremena pogrbljeni; drugi ispeglani. -Novo (ab)normalno; dok proizvodnja pada - BDP raste. -Najunosniji sport danas je-lopovluk. -Nije sve u novcu, kažu oni koji ga imaju. -Zašto političari često mijenjaju fotelje? Vrlo brzo su im pretijesne. - Pričaju o nestašici energenata i prehrambenih proizvoda- sve dok ne poskupe. - U životu nema popravnog ispita. Na greškama se uči, na lovorikama ne spava. Milorad Rankov - Ivan Grahovec Damir Novak Aforizmi - Dražen Rubić eBolje objaviti deset prvih aforizama nego zadnjih. eAko je netko već čuo/pročitao neki moj aforizam, neka mi se javi sada ili neka zauvijek šuti. eNe vjeruj političaru - čak ni tada! eNakon kiše dolazi sunce, nakon sunca kiša. e“Ma, to ti je normalno” - reći će ti svatko nenormalan. e100 ljudi, 200 ćudi; svi smo dvolični. eNekad: reci mi što čitaš pa ću ti reći kakav si. Sada: pokaži mi fotke u mobu pa ću ti reći kakav si. eNekada smo za više vremena priskrbili manje, sada u manje vremena više, a neza- dovoljniji smo. ePolitičari svih zemalja - j....te se!! (s kon- domom). eDugoročna komparacija: JADNA vlast, još JADNIJA oporba, NAJJADNIJI narod.
APOLON br. 1- str. 8 Jedina glazba koju ne možete čuti je ona koja svira na vašem sprovodu. Ako ne uspijete u mladosti ne očajavajte, možda uspijete u starosti. ZVAO SAM TITA Zvao sam mobitelom Tita s onoga svijeta, dobio sam brzo vezu, preko G pet mreže, da vidi kako životarimo, na zemlju došeta, otkad te nema nama Hrvatima je sve teže. Njegov osobni ađudant na mobitel se javlja, kako to već ide, mora da obavijesti Tita, pa mi već uobičajeno pitanje postavlja,. tko sam ja, treba znati tko za njega pita. Predstavio sam se i već me spojio s njim, a ja mu kažem; dragi moj Tito, moj druže, žalim što si umro, ne mogu se pomiriti s tim, otkad te nema zemljom opasne aveti kruže. Gledam vas ja svakog dana, htjeli ste slobodu, imali ste bolje, niste htjeli, što vam ja tu mogu. -Uhljeb ostao bez kruha. -Povlače se pokvareni političari. -Milijunaš, umirovljenik, naš! -Oko našeg vođe narod kosti glođe. -Dočepaš se trona eto miliona. -Nije INA muzara svima, osim njima.
APOLON br. 1- str. 9 Humor - Emil Strniša Cipalov Marian Avramescu - Pobjeda ČEKAMO Danas se događaju čudne stvari, kad jedan za drugog već ne mari. Više se nitko za nikog ne zanima, nema sloge niti među susjedima. Kao nekad u davno doba što je bilo, kad se prijateljstvo njegovalo i cijenilo. Svi žure ko ludi nitko vremena nema, kakav je to život, kolika mu je cijena. Kome je dobro taj se kune domovini, kome nije mora otići i živjeti u tuđini. Domoljub sam, viču, kojega li čuda, a uhljeba bezbroj namješteni posvuda. Vlada nam stalno iznenađenja sprema, nesretni smo takve nigdje više nema. Svi čekamo milost da nam bude bolje, a sami smo si krivi što imamo nevolje.
APOLON br. 1- str. 10 STOKA SITNOG ZUBA Mi smo stoka sitnog zuba, tako nam se Tuđman ruga’. Namirio je svojih dvjesto, umijesio korupciju u tijesto. Od onda se tijesto diže, u sve pore društva stiže. Imali smo udara na vladu, na vlast došli da nas kradu. Ne može aždaja da se smiri, nikako da sebe i svoje namiri. Poludjeli su u propast nas vode, a mi im plješćemo, oj narode. Časti Plenki više od milijun Hrvata, da smo nepodobni sazdani od blata. Bahati se nimalo ne srami, ne preza, reći da smo talog društvenih mreža. Otrijeznite se više vremena nema, sve je gore, loše nam se sprema. Zar ne vidite što nam se događa i da ova pošast samo sirotinju pogađa. Hrvatski umirovljenik Neprestano nadvija nad nas oblake tmaste, a rejting mu sve više raste, Plenki nas svaki dan ponižava i gle čuda, raste mu slava. Hvali se da nam je bolje nego prije, a ništa za boljitak uradio do sada, (nikada) nije.
APOLON br. 1- str. 11 • NIJE ZLATO SVE ŠTO SIJA - Željko Bajza • Radio sam u kazalištu, služio sam kao protuteža za metalni zastor. • Homer je neke naše pjesme prepjevao na grčki, kao na primjer: Ej Homere dilbere, haj željo moja. • Na Kreti se samo zadnji kreteni ne okreću za mladim Krećankama. • Mlada Grkinja je ponavljala sagapo, sagapo, iako sam ja davao sve od sebe. • Pažnja, konobarice ne primaju sitniš. • Nadamo se da ćete naše konobarice preporučiti i vašim prijateljima. • Smeta me kad u vinu ima previše oktana, to se događa kad se nafta izlije u Savu. • Čim sam ju sreo znao sam da je to ona prava jer je studirala pravo. • Nije loše pjevala, samo je znala zauzeti krivu detonaciju. • Polazila je glazbenu školu pa je dobro zaudarala po klaviru. • Znao sam da je liječnica jer mi je dala injekciju na ono mjesto gdje sam ja nju uštinuo. • Nije zlato sve što sija i nije vjetar sve ono što njiše kućice u auto-kampu. Emil Strniša Cipalov
APOLON br. 1- str. 12 Marian Avramescu - Hrana • Vozi se gospodin seoskim putem pa pregazi kokoš koja mu je podletjela pod auto. Stane, digne mrtvu kokoš, misli što sad s njom? A ništa, kad je već mrtva uzet će je pa otvori prtljažnik htijući je staviti unutra kad začuje kako ga iz svog dvorišta vlasnik kokoši pita: nije valjda da je želite odvesti kod doktora. esssf • Za vrijeme prvog sv. rata na bojištu kod Soče na granici Italije i Austro-ugarske. Jedne večeri s Austrougarske strane Talijanski vojnici čuli su kako njihov vojnik Andrea viče: amiciii, amiciii, zarobio sam deset Nijemaca! Njegovi prijatelji mu viču natrag: pa dovediii ih onda ovamooo, a Andrea im uzvrati: ne moguuu, ne puštaju meee.
APOLON br. 1- str. 13 Marian Avramescu - Putin i Kiril Neplanirano Prihvatila je I da neplanirano prespavam I da mi je neplanirano pobjegao vlak Prihvatla je i kad sam otvorio torbu I kad sam iz torbe izvadio I neplaniranu pidžamu I neplanirani set posteljine I neplaniranu kapicu za spavanje I neplanirane prezervative I neplaniranu rezervnu kutiju Pokazala mi je izlazna vrata Tek kad mi je iz torbe neplanirano ispala knjiga: “Kako odglumiti da ste neplanirano završili u njezinom krevetu.” Denis Vidović -Dijete kaže ocu: “Tata tata, zašto moje hlače imaju 3 gumba, a tvoje 5??” otac odgovara: “zato što imam većeg „ftiča,” a dijete se nasmije, pa ga otac upita: “Zašto se sada smiješ?” A dijete kaže: “Nisi me razumio, mislio sam na svećeničku tuni- ku.” ALARMANTNI PODATCI U HRVATSKOJ: Sve više mladih novac za drogu koristi za kupnju alkohola! „Ne znam kakvo je to vrijeme došlo!? Sumrak jedne generacije!“ BOŽANA P. „Obvezni vojni rok! Nek mladi nauče pravit krevete i sutlijaš!“ BORIS D. „U naše se vrijeme znao neki red! Mi smo imali ideale i svi smo se drogirali!“ ZDENKO M. „Ako pogledamo pitanje droge in medias res, doći ćemo izravno, odmah i bez okolišanja i zaobilaženja do droge.“ FILIP R. „Krivi su komunjare! A ako ne oni, onda su neki drugi krivi!“ TANJA K. „Nemojte mene ništa pitat! Ja pijem čaj od naranče i cimeta i redovito se drogiram!“ N.N. Denis Vidović
APOLON br. 1- str. 14 Damir Novak Poštovani gospodine Bože Ovim pismom želim Vam ukazati na razne nepravilnosti u Vašem odnosu prema radu i radnicima te, kao predsjednik sindikata, uložiti svoj protest zbog neodgovarajuće raspodjele poslova u tvrtki. Pa da počnem; kao što Vam je zasigurno poznato Vi i ja, od početka naše obećavajuće poslovne suradnje do danas, zajedno imamo sedam dana radnog staža. To je nepobitna činjenica. Ono što užasno smeta mene i sindikat je to što ste Vi svojih ugodno raspoređenih i razvučenih šest dana posla (razumijem, radilo se za dnevnice) nahvalili i prehvalili. Ni u jednom trenutku niste spomenuli da sam ja, dok su neki na kraju tjedna bezbrižno hrkali morao napraviti inventuru svih proizvoda i to u samo jedan jedini dan. „Popiši ti to danas sve, Adame“, rekli ste mi. „Daj imena tih par bilijuna biljaka i životinja pa da smo s tim gotovi“ dobacili ste prije nego ste se pošli izvaliti. Pa gdje je tu pravda i solidarnost? Niste mi platili ni sve te silne prekovremene sate, a o gablecu da ni ne govorim. Da mi supruga nije nabrala jabuka, skapao bih od gladi. A što je sa zdravstvenim i mirovinskim osiguranjem? Nemoguće da ste sve to slučajno previdjeli. Smatram da je vrijeme za korjenite promjene. Siguran sam da ćete pažljivo razmotriti moje konstruktivne prijedloge te da mi ništa od ovoga nećete uzeti za zlo. Uvjeren sam da ćemo još dugo i uspješno surađivati. Vaš vjerni Adam Denis Vidović
APOLON br. 1- str. 15 Damir Novak Bernad Bouton - Test Milorad Rankov - Zimske čarolije Milorad Rankov - in-out -Tko želi biti sretan, prvo mora odrediti što je sreća. -Ušla je u povijest. Samo zato da kolegice iz razreda krepaju od zavisti. -Život je pun Remetinaca. Kažu lupeži. Živko Prodanović
APOLON br. 1- str.16 • Moja posljednja želja je da se u kvartu otvori kafić imena Penzija pa da mogu prije smrti reći da idem u Penziju! • Problem je u tome što je plaća od lako hlapljivog materijala pa brzo ishlapi! • Nije uvijek nužno da se gost osjeća kao doma. Puno je važnije da se osjeća ugodno! • I sitne geste čine čovjeka sretnim, kao kad npr. nekom pokažeš srednji prst! • Kad slušam izjave nekih biskupa, kardinala, svećenika, točno mi dođe da se pitam: koji đavao je ušao u njih? • Što je pristojnost? Sposobnost da vas ne uhvate u nemoralu! • Ako je vuk sit i koza cijela, znači da je najebala ovca! • Ljubav se ne može kupiti novcem, ali domoljublje ima svoju cijenu! • Smanjuje se broj goveda na hrvatskim farmama, ali raste broj na državnim jaslama! Gorkić Taradi Damir Novak
APOLON br. 1- str. 17 Bernad Bouton - Tarzan 2023. Bernad Bouton - Vuk Bjeg -Ti si ljepša od svih! -Kojih svih? -Od svih drugih! -Gledaš druge?! -Ma ne... -Imaš drugu!? -Pa nisam... -Mucaš, a!? Znala sam! Svinjo muška! Svi ste isti Denis Vidović SJEĆANJA IZ MOJE FAST FOOD KARIJERE... -Dobar dan izvolite? -Jedan sendvič sa šunkom, tostiran. -Molim Vas recite mi koji ćete umak? -Šta imate? -Majoneza, tartar, senf, kečap, hambi. -Imate šta ljuto? -Ne, žao mi je. Ne držimo alkohol. Denis Vidović
APOLON br. 1- str. 18 Damir Novak Zen društvenost i mreže Došao jednom moćni šogun po savjet zen učitelju. „O mudri i veliki čovječe, trebam savjet tvoj“, zazove šogun s vrata zen učitelja u meditaciji. „Prestaje li čovjek postojati kad ga netko blokira na facebooku?“ pita. „Sve dok ima WhatsApp, ima i njega“ odvrati zen mudrac ne otvarajući oči. Šogun istog trena osjeti prosvjetljenje i s poštovanjem se udalji. Denis Vidović Marian Avramescu - Nakon covida Emil Strniša Cipalov
APOLON br. 1- str. 19 Mohammad Hossein Akbari U GUŠĆU ODRŽAN BEZALKOHOLNI OKTOBERFEST: Vruća čokolada teče u potocima! *** IZBORI U BOSNI I HERCEGOVINI: DO 19:00 SATI GLASALI MRTVI S DVOJNIM DRŽAVLJANSTVOM Na izbore u Bosni i Hercegovini izašli su mrtvi koji su glasali i na zadnjim izborima u Hrvatskoj ispunjavajući tako svoju zagrobnu dužnost. *** RAZGOVOR ZA POSAO PORNOGLUMCA... -Koja ste Vi ono stručna sperma? *** RECEPTI: Čudo bez dva jaja (recept eunuha iz 14.st.) *** ABDOMINALNO DISANJE: -trbuhom za dahom “No woman, no kaj? “ BOB MARLEY, KONCERT U ZAGREBU (1967.) KREMLJ: “Ako Ukrajinci probaju ući na ukrajinski teritorij, smatrat ćemo to agresijom na Rusiju!” IRAN SAVEZNIK: “Nas i Rusa, sto miliona, bre, habibi!” Denis Vidović
APOLON br. 1- str. 20 Bernad Bouton - umjetnik i njegova žena -Priča života: tako dugo je moralna da je njena moralnost na ivici propasti. *** -Sve se može kad se hoće. Reče policajac i osumnjičenog opali nogom. *** -Stao mi je mozak. Ne zamjeram mu. *** -Sudska komedija – okrivljeni se brani da on ne bi razvalio bankomat da ga ovaj nije već duže vrijeme izazivao. *** -Šuti, ako želiš živjeti u miru. Makar je i to mač s dvije oštrice. *** -Tko slavljenički laže, taj i slavljenički krade. Živko Prodanović Bog je sedmi dan stvaranja uzeo odmor, sad mi je jasno zašto ga nema. esssf Bog je stvorio Adama i kad je vidio da je muško uzeo mu je rebro i stvorio Evu, nema logike, oboje imaju pupak. esssf Bog se nije nikad pokazao živima, da li se pokazuje mrtvima znaju samo mrtvaci.
APOLON br. 1- str. 21 Bernard Bouton - Kazalište Emil Strniša Cipalov
APOLON br. 1- str.22 -Koja Vas je knjiga najviše inspirirala? -Definitivno Dnevnik Anne Frank! Anna Frank mi je uzor! Takvo milosrđe i snaga u jednoj osobi! Da sam bar kao Anna Frank! Samo Anna Frank! -Što mislite o ratu u Ukrajini? -Prokleti Ukrajinci! Samo muzu naše pare u tom ratu koji su sami izazvali! Mi trpimo s napolitankama skupljima za dvije kune, dok se Ukrajinci prenemažu umiranjem! -Dajući drugima, nitko nikad nije postao siromašan. -Koja je to budaletina rekla?! -Anna Frank. esssf RAZGOVOR S BLAGAJNICOM U KINU... -Molim Vas jednu kartu za ovaj film s Melom Gibsonom, “Vruća linija”. -Samo jednu? Vi ste udovac ili potpuni jadnik? -Nemojte me vrijeđati. Kakav crni udovac. Denis Vidović Marian Avramescu - Ruska nova godina Noćna tišina uz škripanje kreveta stenjanje žene esssf U maloj sobi slatki krikovi žene paraju uši UČIMO LATINSKI p. m. - “post meridium” (poslijepodne) PRIMJER U REČENICI: -Pozzz, krasotice bajna. Što kažeš da nekad izađemo? -Idi u p. m. (Idemo poslijepodne.) Denis Vidović Ukrućen ponos nabreknuta lisnica zrelog muškarca esssf Mokar pijesak svjež otisak muškosti gledaju žene
Emil Strniša Cipalov Aforizmi - Živko Prodanović • Bože, daj mi obriši moje dugove. A za sve ostalo ja ću se dogovoriti sa župnikom. • Freudov kutak – doktore, pomozite. Netko želi u mojoj glavi otvoriti konačište za zalutale ideje. • Glupa prilika čini glupog lopova. • I mi trku za trknute imamo. • Iz crne riznice – nastala je prava strka oko nasljedstva, jer nitko nije htio prvi umrijeti. • Kao i svaki kradonačelnik on neizmjerno uživa u svojoj ulozi gradonačelnika. • Komedija života: tek kada je ostao bez ičega riješio se briga. • Lijenčinama je „dobro jutro“ najgori pozdrav. • Ljepota jedne hijene je ljepota koja je nadaleko poznata među hijenama. • Ljudska komedija – njegovo poštenje izlizalo se s godinama. • Molio sam se cijelu večer, a onda mi je On rekao: Znam kako ti je, takve kockarske situacije već mi je Dostojevski opisao. • Mislim, dakle, ipak možda nešto jesam. • Ne može se tri godine slučajno dolaziti u kupleraj. • Nije fer: već dvadeset i tri godine radim u gradskom poglavarstvu, a još mi nitko nije ništa ponudio u kuverti. • Politička vrhuška obećava nam bolju budućnost. Pa tko preživi, pričat će. APOLON br. 1- str. 23 Mohammad Hosein Akbari
APOLON br. 1- str. 24 Marian Avramescu - Zemlja Marian Avramescu - Breksit, kraljica Elizabeta CITATI POZNATIH: • „Trijezan čovjek ima tisuću želja, a pijan samo glazbenu.“ (Tarik Filipović, tv-kviz „Milijunaš“) *** • (NE)LJUDI – prava imena i prezimena (ne)poznatih osoba iz telefonskog imenika: • GEGA GEGIĆ, VESELA LEŠINA, KATICA PIŠA, PILE JAJALO, MIRA FUKSA, MICA KLISKA, RADOVAN ŠUPAK, TANJA PAPRIKA, ISMET KENJAR, ROK KOŽNJAK. AFORIZMI: o Za razliku od Samsona, naši političari svoju nemoć čuvaju u bradi. o Pokloni su jeftini i dostupni, sve ostalo je podmićivanje. o Nismo samo energetski neučinkovita nacija... o Hrvatski telekom je pravi “davitelj” telekomunikacijskih usluga. o Današnje djevojke se ne boje odjenuti jako kratke hlačice jer im nema što proviriti iz njih. o Kupio sam “Ginko” kapsule za bolje pamćenje. Problem je jedino što ih zaboravim uzeti. o Za gorivo, kavu i cigarete će uvijek biti, bez obzira na valutu plaćanja. Dražen Jergović AFORIZMI - Štefanija Ludvig • Tek nakon krvavog žulja vadi kamen iz cipele. • Radi neprokuhanog luka ne cijedi gulaš u sudoper. • Poslije medalje za humanost nestao s ceremonije. • Pobjeglom pijetlu nećeš moći staviti soli na rep. • Tek kad je pao u jamu vidio je svjetlost. • Posijana mržnja i njoj je donijela zlo. • Tajna postoji samo u jednom umu. • Podmukli pas grize i onoga koji ga hrani. • Ako hraniš golube na balkonu pripremi pribor za čišćenje.
Marian Avramescu - EU Božić APOLON br. 1- str. 25 Damir Novak Marian Avramescu - Europski božić NA OBALI MORA Sjedim na obali mora koje me miluje blagim talasima. U jednom trenutku ugledah jedan sredovečni par koji žustro nešto raspravljaju i tako mi izazazvaše interesovanje da čujem o čemu pričaju. Elegantno popunjena ljepuškasta gospođa kaže svom dragom - što ne pokriješ tu sirotinju no ti viri visuljak, te ne mora svi da vide što ja osjećam. Na to će njen trbušasti dragi odgovoriti - a, dosta ti je valjao u punoj mladosti - pa i kada je virio ti si ga ushićeno posmatrala. Gospođa malo postiđeno se osvrnu da li to neko ču pa reče - drugačije je virio nego sada. Nadica Ilić
APOLON br. 1- str. 26 KRALJEVSKA LUDA U dalekom kraljevstvu Luda i Vilenjaka ne može da živi budala svaka. Školu neozbiljnosti odabrani mogu položiti pa kralju Luda diplomu moraju priložiti. Prevrtati se, skakati može virtuoz pravi! Poslije svake gluposti dobije po glavi. Kraljevske dvore treba znati zabavljati pa sve dvorske podanike nasmijati. Šareno odijelo i kitice na glavi, Luda s glupostima sve dvorjane zabavi. Kraljevo neraspoloženje Luda na šalu smeće pa glupostima pažnju na sebe skreće. Edin Šarić Krupljanin Mohammad Hosein Akbari Mohammad Hosein Akbari
APOLON br. 1- str. 27 Milorad Rankov - Balašević Milorad Rankov - Mladen Vuković
APOLON br. 1- str. 28 MUDRICE A NE MODRICE: -Bolje je šokački nego šakački. -Drugo selo - druga fajta. -I među Romima ima cigana. -Kome kapa - kome čarapa. -Miška da, miša ne. -Najbolji su lijekovi iz kujne. -Nekom smrdi knjiga, nekom balega. -Nestale buhe - pojavili se krpelji. -Nije lijepo imati lijepu ženu. -Od inata ni kruha ni ruha. -Od lude ništa ne bude. -Pored Vjere dobra je i Nada. -Psi laju - ljudi psuju. -Teta nije tetka. -Vodu piti, nećeš pijan biti. Martin Jakšić Bernard Bouton - Romansa Marian - Avramescu - Stražari -Apolon nudi pomoć pri zapošljavanju uz samo jedan uvjet, morate si sami naći posao, a kad ga nađete morate o tome obavijestiti Apolon radi dobivanja poticaja iz EU.
APOLON br. 1- str. 29 Bernard Bouton - Solidarnost NAŠI I VAŠI: barakaši birtaši cukeraši čergaši čoporaši fenjeraši folkloraši kartaši kočijaši komedijaši kordunaši košarkaši kuburaši kuferaši logoraši mafijaši milijunaši mudrijaši muktaši odlikaši pajdaši penđeraši plemenitaši Martin Jakšić MLODO LETO Šoštar plete dreto. i na mlodo leto, žena pak mrgoče stolno nekaj oče. Kovoč ogja kuri, žena vu vodi šlafuri, pere črne hlače vu vodo jih namače. Mlinar nosi vreče žena koloče peče, slatke sake fele od najbolše mele. Krojoč hlače kroji a žena kravo doji, sira tre složiti obedvo na sejam iti. Zidor cigle meče baba pak klepeče, kaj bo ona zutra nabo mela putra. Tesor krova dela kaj bo hiža cela, mora se žuriti z črepom tre pokriti. Tišlar hobli desko deca se igrajo f pesko, najprajti mora štoke vrota i hižne obloke. Japica špiči količe mamica jope žmiče i vesi po droto pes loja na poto. Marica k meši ide Ivek f krčmo dide. f kortaj nebre dobiti pok mora litra platiti. Mama zelje kuha japa reže kruha, obed je k redo moči iti k obedo. Saki posla ima makar mo je zima, posla za se jega pak bo dosti sega. I tak celo leto idem jo po sveto, gledim okoli idem, kaj se zvami zidem. Vidimo se k leto či bomo na sveto.
APOLON br. 1- str. 30 ĆIROLOGIJA ILI ĆIRILOGIZAM (širok izbor iz moga arsenala) Šuker je samo zabijao, a Ćiro samo objavljivao. Ćiro je popularan jer smije i psovati s ekrana. Ćiru svi razumiju jer govori prostim jezikom. Ćiru treba izabrati za izbornika dok je još iskusan i popularan. Ne zna se je li Ćiro poznatiji kao branitelj ili kao trener velikih klubova. Ćiri priznanje što je skromno priznao da je Dalić uspješniji jer ga je trenirao. Važne izjave: “ Kranjčar je najveći talent na ovim prostorima”. “Ako Prosinečki postane igrač pojest ću svoju diplomu”. “Da je Mamić imao refleks i mene uzeo za savjetnika bili bi prvi”. “Ja sam patološki Hrvat”. Je li Ćiro sveznajući jer je galvaniziran ili kultiviran? Ćiro na najzaslužniji za natalitet jer je proizveo veliku količinu “šinova”. Šteta što Ćiro nije špiker jer dobro barata i hrvatskim. Ćiro je postao popularniji otkako je izjavio da je Kolinda “lijepa u p. m.” Teško mladom nogometašu kojemu Ćiro prognozira slavnu budućnost. Ćiro je ipak najglasovitiji kao poznati tv psovač. Najlagažljiviji su Ćiro, Bandić i Vakula. Ćiro bi bio najbolji predsjednik jer je galvaniziran, popularan, vitalan i iskusan. Ćiro je najpoznatiji jer je čak dvaput pobijedio i rak. Ćiro i Miro su najveći osobni prijatelji. Ćiro i Maminjo se vole i poštuju jer je jedan Bosanac, a drugi Hercegovac. Ćiro je poželio biti Zvezdin trener, ali ne zbog love, nego radi domoljublja. Zašto naše TV više ne pitaju Ćiru za savjete. Meni Ćiro jako fali, jer se više ne fali. Šteta što je Ćiro na predsjedničkim izborima dobio samo oko 1% glasova. Nakon što se probudio Ćiro je priznao da su Dinamu svi pomagali. Ćiro je javnost obavijestio da su Hrvati i Srbi braća. Poštujem ljude koji drže do sebe kao Ćiro. Kad Ćiru ne hvale njegovi brojni sinovi mora se sam. Štedljivi Ćiro stanuje u središtu centra Zagreba da ne mora trošiti i na taksiste. Posrnuloj Hrvatskoj navodno bi mogli pomoći samo Stipe ili Ćiro. Ćiro je bio popularan dok je trenirao sve trenere, a sada po prostoti i prostati. Ćiro se pohvalio da je pobijedio i sva četiri raka. Ćirilicom se javno služio samo Ćiro. Zašto nisu Ćiri dali da postanemo prvaci svijeta ili regiona? Za Ćirine tv populistički nastupe je plaćao Ćiro TV ili TV Ćiri? Ćiro je neobično vidovit jer je nepopravljivi optimist i populist. Kad Ćiro prognozira pobjedu znam da ćemo izgubiti. Martin Jakšić
APOLON br. 1- str. 31 Elmedin Doslo Kopije žrtve korone - Petar Pismetrović Petar Pismetrović EPIGRAMI - Danko Ivšinović Vremena Dobra vremena za nas nikada nisu imala vremena. Moraš znati Ako se baviš politikom, moraš znati iskreno lagati.
APOLON br. 1- str. 32 Olakšanje - Petar Pismetrović Uobičajeni problemi - Petar Pismetrović KOZERIJE Zašto pišem aforizme? Aforizme i ine kratke književne forme volim pisati jer se volim zajebavati. Duže književne forme, primjerice, romane, ne volim pisati jer mi se, blago rečeno, ne da s tim zajebavati. Flert Flert je kada ona i on rade nešto što je u granicama nedozvoljenog. Misionarska poza Klasična ili misionarska poza je kad on i ona rade ono. Ona je dolje, a on gore. U braku se koristi često, ali vrlo rijetko. Nutrina Najviše cijenim kod žene nutarnju ljepotu, ali lijepa fasada i dobar prednji i zadnji kraj uvijek dobro dođu. Očitovanje Nemam ništa protiv homoseksualaca. Ja poštivam njihovu seksualnu dezorijentaciju. Prijedlog Predlažem da u braku između muškarca i muškarca, onaj koji ga prima, primi i njegovo prezime. Hotline 064 Dobili ste vruću liniju. Cijena ovog poziva je 3,49 kn za fiksne mreže i 4,78 kn za mobilne po minuti i naplaćuje se od zvučnog signala. Ako imate manje od 18 cm, odmah prekinite poziv. Danko Ivšinović
APOLON br. 1- str. 33 AFORIZMI - Danko Ivšinović -Ima li kod nas demokracije? Ne smijem vam reći. -Jedemo li GMO-hranu- ne znamo. Kako se prehranjujemo od prvog do prvog - samo mi znamo. -Bolje se hraniti i jednolično nego jesti svašta. -Ako si dobar kao kruh, smazat ćete već za doručak. -Ako si miran kao janje, ošišat će te kao ovcu. -Pobjegao je u sebe, ali su ga našli na Vrapču. -Tkogod se nije prodao, još se cjenka. -Mene na poslu ili nema, ili sam tu negdje. -Doživi stotu. Propusti stoku! -Prestat ću pisati, čim me pročitate. I JEDNI I DRUGI Domovinu jedni vole od Prevlake pa do Vukovara, a drugi od Vardara, pa do Triglava NIKAKAV Ma on vam je, ono baš, sav nikakav. Dakle, za politiku samo takav Danko Ivšinović - Epigrami EPIGRAMI - Danko Ivšinović SPOSOBNI Podobni su nas u sve uvaliti sposobni. VREMENA Dobra vremena za nas nikada nisu imala vremena. BEATIFIKACIJA Proglašenje svetim bl. Alojzija Stepinca se odgađa, jer se opet u komšiliku narod događa. Elmedin Doslo - Pravda STOLJEĆE VIII. Nisi svi Hrvati od stoljeća sedmog; evo moji su, pa recimo, od stoljeća osmog.
APOLON br. 1- str. 34 Časopis APOLON poziva vas na suradnju za popunjavanje drugog broja humorističko satiričkog e-časopisa „APOLON“ u kojem se objavljuju aforizmi, satira, humor, karikature i sve ostalo što se može svrstati u tu tematiku. PRIMAJU SE SAMO PRILOZI KOJI NISU OBJAVLJENI U TISKANOM ILI ELEKTRONSKOM OBLIKU. Drugi broj lista bit će objavljen početkom travnja 2023. godine stoga pozivam sve zainteresirane pisce aforizama, satire, humora i karikaturiste da uzmu učešća i pošalju svoje priloge. Možete poslati do 20 aforizama, 2 kratke šale, 2 šaljive priče, satiru… Karikaturisti pak mogu poslati do 6 karikatura. Prilozi se ne plaćaju i moraju biti prevedeni na Hrvatski (osim karikatura koje mogu biti na jeziku autora). Prilozi se primaju do 15.03.2023. godine. Priloge slati na mail: [email protected] ili [email protected] U potrazi za izgubljenim vremenom Petar Pismetrović Nebo nad Europom Petar Pismetrović Elmedin Doslo