Časopis "APOLON" br.4

ISSN 2975-5042 Miro Georgievski Adame, voliš li me? .............................A imam li izbor? Mogu li ući, profesore - Naravno Ogrtač za novu školsku godinu

IMPRESSUM - Nakladnik: Ivan Grahovec - Glavni (i neodgovorni) urednik: Ivan Grahovec Ne/urednik Dražen Jergović fLektura i ukoreks-tura: Dražen Jergović - Grafičko oblikovanje: Ivan Grahovec Časopis izlazi svaka tri mjeseca ISSN 2975-5042 - Adresa: uredništva: 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1/1 - Mob: 095 914 3289 Mail: [email protected] Web: https://issuu.com/apolon1 Aforisti, humoristi i satiričari Bojana Nikoletić, SRB Aleksandar Antić, SRB Danko Ivšinović Darko Žigrović Denis Vidović Djurdja Vukelić Rožić Dražen Jergović Dražen Rubić Đuro Bel Emil Strniša Cipalov Ivan Grahovec Ivo Mijo Andrić Jadranka Göttlicher Jasminka Hržić-Grubelić Ljiljana Šiljak Mario Kovač Milan Pantić, BiH Miljenka Koštro Nađan Dumanić Sanja Rotim Slavica Bakšaj Štefica Vanjek Taradi Gorkić Željko Bajza Živko Prodanović Karikaturisti Bernard Bouton, FR Damir Novak Emil Strniša Cipalov Evgenij Načev, BG Gledson Santos, BR Goran Celicanin, SRB Ivan Grahovec Jiří Riki Řeháček, CZ Keti Radevska NMK Marian Avramescu, RO Milorad Rankov, SRB Miro Georgievski, NMK Nađan Dumanić APOLON br 4 - str. 2 Emil Strniša - vojska „APOLON“ ne preuzima odgovornost za nezgode koje bi vam se mogle dogoditi prilikom čitanja priloga i gledanja karikatura iz ovog broja, što nije nimalo bezazleno. Ne preuzima odgovornost ni ako ga ne čitate i prilikom nečitanja slomite nogu ili ruku, ili doživite neku drugu “nezgodu.” Za sve nezgode koje doživite odgovornost leži na vama, prema tome morate si oprezno dozirati koliko stranica ćete pročitati dnevno, a da se ne umorite, a ako ste umorni nemojte se umarati čitajući “Apolon” jer ga stignete pročitati i drugi dan kada budete odmorni. Dakle da zaključim, “Apolon” čitajte samo odmorni, dok se smijati možete u sebi, glasno, a i u dvoje ako imate nekoga koga zanima sadržaj “Apolona.” A ako vam nije do smijeha i čuvanja zdrave pameti nemojte ga ni čitati. Vaš neodgovorni ne urednik Predstavljamo: Bojanu Nikoletić i Darka Žigrovića, str. 24

APOLON br 4 - str. 3 Aforizmi - Nađan Dumanić ‘Nisi u krivu kad kažeš da je žena uvijek u pravu. ‘Promijenio je državljanstvo i sad se osjeća ponovo rođen. ‘U kardiologa pregledava oči, on sve vidi srcem. ‘Što god žena učine, uvijek se pravi nevina. Misliš nedužna. ‘Najpopularnije vino u Zagrebu je – Tuga s juga. ‘Kako otkucava sat današnje mladeži: tik-tok. ‘Slijede plan po kojemu sve ide mimo plana. ‘Stalno zaviruje u čašicu, traži poruku u boci. ‘Zamišljeno je umišljen i smišljeno promišljen. ‘Magareća klupa je nagovijestila kakva će to biti konjina. Aforizmi - Miljenka Koštro Od svih kopanja, najčešće kopamo po glavi, ili u nosu. Ono što se zlati, nitko ti neće džabe dati. Zabava je ubila kulturu, čeka da je netko drugi sahrani. Na stablo se uvijek možeš nasloniti, a na ljudski rod kako kada. U očima drugih možeš umrijeti sto puta, ali ne daj da umreš sebi u sebi. Čovjek je kao trava, vene, osuši se. Mudrost zakopali, na površnost pali, hrane ih skandali. Idi jesti. Hoću. Hajde raditi. Ne mogu. Lice maskom krije, tijelo ispod kore gnjije. Čovjek proda sebe, da bi imao svega osim sebe. Prosvjednice - Emil Strniša Cipalov > Na tom veličanstvenom prosvjedu bilo je toliko policajaca u civilu, da se na kraju shvatilo da prosvjednika uopće nije ni bilo. > U Francuskoj na prosvjedima dobiješ masnicu po kostima, u nas žulj na tabanima. > Nije bitno što piše na transparentu ako je držalo dobre kvalitete. > Policija ureduje razbacujući prosvjednike na sve strane. > Sjećam se da smo mi mladi prosvjedovali svaku večer šetajući preko Pjace pa na Rivu. > Veliki prosvjednici Gandhi, Martin Luther King, Malcom X boreći se za ljudska prava dobili su metak. Ovi naši – imetak. > Nekad su prosvjednici nosili kamenje i jaja, danas tablete i mobitele. > Znao sam ja da će doći trenutak kad će vlast organizirati prosvjede protiv oporbe. < Ja ne izlazim na prosvjede. Još me boli kako su mi djeda mlatili Karađorđevi žandari.

APOLON br 4 - str. 4 Kajforizmi - Đuro Bel *Što itak donaša vu te EU fonde, tam so navek je penezi? *Si štere je vulica zaškolala si diplome v Bosni kupuvlejo. Faleše so! *Korupcija je, do ve, bila bolša od sih, jedino je mito zvlekel boda. *Kaj se mita i korupcije dotikavle tu je decentralizacija nejdale odišla. *Se je denes na ovome sveto na daljino (on line). Tak i deco delamo. *Držimo se prošlosti kak pijanci za blanjke, pak nas se budučnost vugible. *Dok sam delal furt sam senjal penzijo… Ve sam penzioner, betežen i bogec… *Dovice mam posle sprevoda iščejo novo boto… Nejlepše je dok se imajo v kaj vuprti. *Zakaj moremo zbirati sam leve ili pak denes makar znuomo da nam je gemišt dnavek nejbolši? *Branil se je šutnjom. Presodili so mo – za kazno je dobil minoto šutnje deset let sako jutro i to v Remetinco. Miro Georgievski Željko Bajza ONA I ON - Draga postoji li nešto što bi te natjeralo da me ostaviš? - Da tvoj prazni novčanik. - Draga jesam li ti ikad rekao koliko si lijepa? - Ne nisi. - Evo vidite nikad me ne sluša. *** - Zašto se žene češće smrzavaju na poslu nego muškarci? Zato što uvijek sjede pored prozora da bi gledale van dok muškarci sjede pored radijatora. *** - Ponekad i pametni ljudi rade glupe stvari. - Oči su loši svjedoci uši još gori. - Tamo gdje prevladava moć ljubav nestaje. - Zašto je ljubav slična matematici? Jer je uvijek teško pronaći pravi rezultat. - Draga što misliš o ideji da dijelimo sve. - Odlično počnimo od tvojeg novčanika. Sto se dogodilo Dragi - To je plavi mjesec

APOLON br 4 - str. 5 RUMUNJSKA Svemirski brod s Mevazutre prinudno je sletio iza Ivekove staje. Letjelica se zabila u gnoj. Ivek je pilota izvukao iz gnojnice i nadjenuo mu ime – Darko. Izvanzemaljskog tinejdžera okupao je mlazom vode iz sapnice. Darko se ubrzo oporavio i čekajući svoje sunarodnjake da ga vrate u domovinu, svladao kajkavicu za koju je mislio da je globalni zemaljski jezik. I: Treba kravam vode navleči i počistiti svinjce. D: Vi zemalci stalno nekaj delate. Za poludeti. I: To mi je fala kaj sem ti otprl vrata svoje hiže. D: Gleč, našel sem knigu o hištoriji Rumunjske. I: A kaj će ti hištorija Rumunije? D: Čital sem. Bogmeč ste se to vi zemlani igrali črez hištoriju. Malo Atlanta, malo Sile Osovine, Transilvanija sim, Moldavija tam, Dobrudža malo ovima, malo onima, rat! Pak spočetka. Transi lvanija tam, Bukovina i Besarabija sim...Za Mevazemu miloga! I: Ko je Mevazema? D: Kral, faraon i otec Mevazutre. I: Daj-naj! A kaj će ti hištorija? D: Oču znati kaj se tu dogajalo prede nek sem se zabil v tvoju gnojnicu. I: Bedak jen vunzemalski, mi nesmo Rumunija! D; Kaj ne veliš! Onda gde smo? I: Horvacka. Ti si v Horvacke. D: Za neveruvati! Znači vsi ti rati, granice sim pak tam, tega tu ni bilo? A čuj, mi se čini da se na planete ne spomina same kajkavica. Si ti to mene štel prejti? I: Morti ti je gnojnica ostala vu vuhu. Odi kidati štalu... D: Znaš kaj, sad od čuda nemrem ni vile držati! Celo vreme sem mislil da sem v Rumunije. I: Sejeno de si, moraš štalu i svinjec počistiti. D: Tvoj svinjec! I: Znači, neš se z suvim špekom podmazival? D: Vi zemalci mam ucenite poštenoga vunzemalca. I: Osim špeka, pacaš se v mojemu crnomu zlatu! D: Pa, kaj ak se pacam v gnojnice? Dokad bum plačal ulaznicu? Kaj niš na tom svetu ni zabadav? I: Nosi se... D: Idem, idem. Vunzemalec smer štala! Pred večer pem k Marice gledeti televiziju, pod jobluk. Z vanjske strane. A ak se skine, nis ja kriv. I: Da se nesi usudil susedu Maricu pak plašiti. Am je ženu skoro frast snočka strefil! D: Kaj je to frast? I: V štalu! Da te nis više čul! Djurdja Vukelić Rožić

APOLON br 4 - str. 6 POKUŠAJ ULETA U INBOXU... -Samo da znaš, ništa ti ne zamjeram. -Tko si ti? Uopće se ne poznajemo! Nemaš mi što ni zamjeriti! -Drago mi je da se oko toga slažemo. Osjećam kemiju (a za koju sekundu i blok). ELON MUSK: “Denis Vidović trenutno ima više plastičnih boca od mene.” ZNANSTVENICI OTKRILI: “Nesanicom vam vaše tijelo poručuje da ste budni.” Moji uleti se pamte. I to je ono što me brine. ANTIFAŠIST ODBIO HOBOTNICU ISPOD PEKE: “Ne konzumiram ništa iznad pet krakova!” -Krećem na tečaj turskog u Sisku. -Pa znaš li išta reći? -Znam reći tko sam na turskom. -Aj da čujem? -Seytan. -Uvijek se u ovo vrijeme sjetim Cesarića. -Dobriše, pjesnika? -Ne, Drage, koji peče rakiju. UPUCAVA SE UŠTIPAK KRAFNI... -Prelijepa si iznutra! Osmislice - Denis Vidović -Svi mi zapravo govorimo isti jezik i slušamo istu muziku! -Glazbu. -Šta glazbu?! -Slušamo. -Ustašo! Najniže strasti najviše su na internetu. -Pitao sam ju...Odbila se udati za mene. -Ali, lajkala ti je profilnu fotografiju!?! -Ni meni nije jasno. “Meni ništa nije palo s neba. Osim mene samog.” LUCIFER Privlače me žene starije od svoje djece. PUTINOFIL DOK SPAVA: ZZzzzzzzzzz TRATINČICA ODAHNULA: “Bogu fala, rekla je da ga voli.” JEDIMO DIJETALNO: Čvarci preliveni maslinovim uljem. PROTIVNIK PRELASKA NA EURE: “Kakvi euri!? Ja još uvijek čuvam novčanice na kojima je Alija Sirotanović!” Milorad Rankov Draganče-Recov... Furlan Milena Zuko Dž...

APOLON br 4 - str. 7 EUROPEJSKA FUGA Kasa će nam biti dublja, šira i punija Kad nas primi u članstvo Europska unija. Tako su nam govorili europeisti Dok su prosvjed pripremali antiglobalisti. Godine su mnoge prošle a kasa nam prazna Europska nam članarina došla kao kazna. Plaćamo je u gotovom novcem od kredita A primamo poticaje za što? – Bog te pita. Potiču se privatnicu dok država plaća Tako ćemo jednog dana ostati bez gaća. U tom poslu s Europom svi smo u minusu Osim e-u zastupnika koji su u plusu. Oni za svoj račun beru hiljade eura Primajući usput hrpu momaka i cura, Koji su im savjetnici, pratnja, asistenti Pridruženi birokratskoj e-u bulumenti. Sve to skupa našem puku jadno je i smiješno Premda sutra može biti bolno, neutješno Kad država kao Grčka zapadne u krizu Pa joj banke uzmu zadnju europsku devizu. Tad će biti kuku nama što smo iz inata Sami sebi namaknuli omču oko vrata, Jer smo kako Radić reče k’o u magli guske Zalutali u europske podrumčine uske. Pa se tamo ka glodavci glođemo do kosti Ne znajući što sa sobom, Bože nam oprosti, Da li lijevo ili desno, ampak u sredinu Usmjeriti ovu našu lijepu domovinu. ODA POHVALI Pohvalo moja uvijek me prati Na svakom putu, u svakom trenu, Kad sam usamljen vrijeme mi skrati I usput pomozi pronaći ženu. Pohvalo draga, pohvalo mila Ne daj da čekam ili da patim, Meni si uvijek najdraža bila Jer samo tebe mogu da shvatim. Sve drugo meni baš ništa ne znači Niti mi donosi radost i sreću, Uz tebe pohvalo ja sam najjači Zato te nikome poklonit neću. Budi mi vjerna do same smrti Ja ću ti ostati odani rob, Neka se život što duže vrti, Na kraju i tebe nosim u grob Ivo Mijo Andrić Milorad Rankov - Čičak Ivan Grahovec - Samo istina Kao dijete nije obećavao ništa, kaže jedna prijateljica drugoj, pogledaj ga sada, čim je otišao u politiku obećava sve što ne može ispuniti. Znala sam ja da neće biti ništa od njega.

APOLON br 4 - str. 8 KRATKOROČNO PLANIRANJE NA DUGE STAZE Jadranka je bila djevojka koja je voljela naručivati online, pogotovo s Amazona. Nije odlazila u minus na računu, ali nije uspijevala ni uštedjeti jer bi uvijek na Amazonu naletjela na nešto što je morala imati. Unatoč svojom okupacijom online shoppingom uspjela je upoznati Nikolu. Prvi spoj je prošao ugodno, drugi još ugodnije dok je treći bio i strastveniji kako to već nalažu društvene norme. Spoj po spoj i Jadranka i Nikola sve su više znali jedno o drugome, prihvaćali sve mane i vrline onog drugog i ljubav se razvijala punom parom. Jadranka je prihvatila Nikolinu privrženost prema povremenim izlascima s prijateljima koji su često završavali alkoholiziranim stanjem, ali uz komične, nipošto agresivne situacije dok je Nikola prihvatio Jadrankinu sklonost shoppingiranju. I tako je ljubav procvala do one mjere kad mladić klekne pred djevojku i zaprosi je. I jedno i drugo bilo je svjesno da će brak donijeti neke promjene u načine življenja, a pogotovo kad dođu djeca. Zbog djece Nikola je bio spreman ograničiti svoj broj izlazaka s prijateljima i očekivao je i da Jadranka ograniči svoje online shoppingiranje na što je ona, na njegovo veliko zaprepaštenje pristala bez ikakvog oklijevanja. Kao par koji ima jasne ciljeve u životu počeli su i s gradnjom kuće. Jadranka je inzistirala da kuća ima verandu. Pričala je Nikoli neka zamisli kako se s djecom igra na verandi, kako ona i on piju kavu na verandi, uživaju na suncu uz limunadu. I izgrađena je kuća s verandom. Predivna veranda na koju su stale pletene fotelje od šiba s policom ispod gdje se mogu spremiti jastuci. Jadranka je odabrala komplet za verandu koji ima i pleteni sanduk gdje će, kako je objasnila Nikoli, moći stavljati igračke, spremiti možda neke vrtne stvari i slično. Naravno, tu je bio i pleteni stol od šiba koji je ispod imao ladicu za časopise ili što već zatreba. O da, Jadranka je lijepo uredila verandu. Sav svoj entuzijazam i kreatorski dar koncentrirala je na verandu. Doduše, i kuću je uredila, ali s puno manje detalja i sitnica nego što je Nikola očekivao no priznao je da se Jadranka čvrsto drži dogovora oko smanjenja online shoppingiranja, čak toliko da je pomalo osjećao grižnju savjesti jer on nije baš toliko smanjio izlaske s dečkima koliko je obećao, bar za sada, bude naravno kad dođu djeca. Štoviše, Jadranka je rekla da će za rastanak s online shoppingiranjem, a da nasmije goste koji budu dolazili u kuću kupiti Amazonov otirač za noge pred vratima na kojem piše „Dostavljači, molim vas sakrijte pakete od muža!“ Nikola se nasmijao do suza, Jadranka baš ima smisla za humor, a smiješna poruka na ulasku u kuću sigurne će nasmijati i prijatelje i rodbinu i druge goste koji dođu do njih. S vremenom, i kuća je postala nekako punija, detalji i ukrasi po stolovima, kredencima, vitrinama, zidovima no muškarci ionako ne primjećuju takve stvari. Pa tako Nikola nije primijetio kako dostavljači ostavljaju pakete u ladicama pletenog namještaja na verandi. Nije Amazon samo tako lansirao otirač za noge „Dostavljači, molim vas sakrijte pakete od muža!“ , nisu bez razloga dostavljači dobivali upute kako sakriti pakete tamo gdje naiđu na takav otirač i nije samo tako Jadranka zahtijevala verandu pa namještaj za verandu s ladicama; bilo je to kratkoročno planiranje na duge staze! Taradi Gorkić EU bazen Rogovi iz šešira

Miro Georgievski Bolje je to nego mršaviti u kupaćem kostimu Ježurko ježić APOLON br 4 - str. 9

APOLON br 4 - str. 10 POGLAVICA VELIKI SMRDLJIVAC Bilo je strašno vruće, ljudi su glavinjali dašćući. Skrenuo sam u prvi birc i zalijepio se za šank. Pivu. – rekao sam oznojenoj konobarici. Pa di si, pajdoooo! – glas sam prepoznao u jedinici vremena. U istoj toj jedinici vremena prošla me želja za pivom. Ma prošla me želja za životom. Moj mozak ispunila je jedna jedina potreba – pobjeći čim prije, tim bolje. Kako da ne. Ne možeš pobjeći Indijancu. Taj nadimak prikrpao mu je netko u srednjoj školi koju smo zajedno pohađali. Zaslužio ga je što svojim izgledom, što djelima. Bio je glavni frajer – lik bez straha i srama, divljak koji je provocirao profesore i prkosio svima. Meta njegovih mnogobrojnih „pošalica“ bio sam, naravno, ja. Pristojan i uredan dečko koji sluša mamu i tatu. Kulturan. Fin. Odlikaš. Štreber. Bojao sam se njegove podlosti i mrzio ga zbog lukavosti kojoj nikako nisam uspijevao parirati. -A evo me, tu sam. A di si ti? Ma, bez posla, snalazim se, šverc-komerc i tako…Nego, daj, popij cugu s nama. Nešto bi te pito. Te riječi popratio je pokretom ruke prema jednom od stolova na sjenovitoj terasi. Nervozno sam pogledao u tom smjeru, krajičkom mozga razmišljajući o bijegu, a onda sam je ugledao. Bila je vitka, obučena u malu crnu ljetnu haljinicu. Nekoliko pramenova plave kose skupljene u rep slobodno je lebdjelo oko njena vrata i iznad pozamašnog dekoltea. Cijeli dojam zaokruživale su sandalice visokih potpetica. Indijanac se zacerekao. Al blejiš! Dobra, a? Dođi, upoznat ću te. – odvukao me do stola, noge me baš nisu slušale. Ovo je Smrdljivac. – rekao je posjevši me na stolicu. Trebam li naglasiti da me on tako prozvao? Pogledala me prezirno, nije odgovorila. Nisam mogao prestati zuriti u nju Stari – upao je Indijanac u moju scenu iz snova – Slušaj, čujem da radiš u bolnici. Trebalo bi mi srediti, za frenda, kužiš, neko bolovanje, pa biš ti mogo, kužiš, kad možeš…- tu sam ga negdje izgubio. Ona je, naime, visoko prekrižila noge. Haljinica je bila zaista kratka. Radiš u bolnici? – pitala je Kimnuo sam glavom, usta su mi bila isuviše suha da bih progovorio. Indijanac je i dalje nešto pričao. Nisam ga slušao. A što radiš? Liječnik sam. Ah! – cijuknula je. Njene oči poprimile su boju živahnog zanimanja. Zlato – obratila se Indijancu – Daj skoči do auta, ostale su mi cigarete. Ti nisi normalna, vidiš da pričam s čovjekom, ti… Skoči po cigarete, Indijanac. – začuo sam sam sebe. Glas mi je bio ležeran, zapovjednički, upravo onakav kakav treba biti. Nisam mogao vjerovati svojim ušima! Ni očima. Gledao sam u leđa čovjeka koji pokorno sluša naređenje. A da idemo popit kavicu negdje? Bez ovog kretena? Stanujem jako blizu. Super, obožavam tursku! – do stana je hodala gurkajući se uz mene. Dragi Indijanac, pomislio sam, lijepo te pozdravlja tvoj pajdo Poglavica Veliki Smrdljivac. Jasminka Hržić-Grubelić

APOLON br 4 - str. 11 KVAZI ISKAZI (prikupljeni od drugih): „Čisti računi – dobri prijatelji.“ „Tko se zadnji smije, najsporije razmišlja.“ „Od nemila do Predraga Raosa.“ „Da nam živi živi smrad.“ „Tko se nije skrio, vjerojatno su ga priveli.“ „Biti, il` piti?!“ „Blago vjetru, on stalno puše.“ „Samo jednom se ljubi, sve ostalo je praksa.“ „S pojačalom smo jači.“ „Čovjekov najbolji četveronožni prijatelj je krevet.“ „Ni budućnost nije kao što je bila.“ „Mi o vuku, a jaje na oko.“ „Um caruje dok snaga ne poludi.“ „Ako je vama lakše i meni je teško.“ *** (autobiografska pjesma) DRAŽEN Zovem se Dražen i nisam uobražen. Od djevojaka tražen i njima zaražen. Dosad neporažen, solidno obnažen; Pažen, mažen, još neistražen... *** „PLAVI“ SVIJET” 1. Što radi plavuša između dvije brinete? - Mentalnu blokadu. 2. Što je brineta između dvije plavuše? - Prevoditelj. 3. Što je plavuša preokrenuta naglavce? - Crnka kojoj smrdi iz usta. *** CITATI POZNATIH “Mozak na pašu, gaće na štrik!” (Ivona Kovačević, radijska emisija Modjo Sound System, Yammat FM) DEFINICINIZMI (nepoznatih autora): „Život je bolest koja se prenosi seksom.“ „Citiranje je kič.“ „Kosa je paučina.“ „Ljubav je navika za budale.“ „Mercedes je ogledalo čovjeka.“ „Rad je gubitak dragocjenog vremena.“ „Komarci su izumili transfuziju.“ „Šamar je odgovor iz prve ruke.“ „Sreća je jedini udarac koji me promašio.“ „Matičar je sudac koji uvijek osuđuje na doživotnu.“ „Golubovi su ptice serice.“ „Pendrek je organ za razmnožavanje zvijezda.“ „Onanija je ljubav po sebi.“ „Svijet je ludnica u kojoj svatko misli da je pametan.“ „Apstinencija je odličan afrodizijak.“ „Vjenčanje je komemoracija mladosti i slobodi.“ „Gubitak posla je trenutno ubojstvo.“ „Lopovi su policajci na tajnom zadatku.“ Dražen Jergović - Svašta, nešto Korona - Marian Avramescu

APOLON br 4 - str. 12 TOALET Sjela sam na kavu s prijateljem. Pričamo i nikako se rastati. On veli: - Još jednu kavu? - Može naravno. Konobar donosi veliku šalicu. Kava je zdrava jer podiže moj niski tlak odstranjuje kolesterol u krvi. Ali, kava je isto tako i diuretik. O tome treba voditi računa. Dakle, pijemo kavu i odjednom počinju neprilike. Moram na toalet kažem jer nije pristojno reći – Moram na zahod. – da ne spomenem neke još gore varijante istog značenja. Dižem se sa stolice i mislim, da ostavim torbu ili ne. On bi torbu čuvao, ali ne u krilu već na suprotnoj stolici. Ako netko protrči i zgrabi je.... Lažna uzbuna za bombu na Eiffelovom tornju oznoji sve! Uzmem torbu i krenem u potragu po kafiću. Nema ništa. Tamo su strme stepenice. Valjda je tu. Krenem i spustim se pa zaokrenem i vidim dvoja vrata . Na jednima je čovjek koji je prekrižio ruke na donjem dijelu tijela. To je valjda muški. Onda pogledam na druga vrata. Tamo su naslikane dvije valjda žene jer imaju suknjice i prekrižene noge i još ruke na donjem dijelu tijela. Aha. To je to! Nama se ženama valjda uvijek više žuri. Otvorim vrata. Zahod koji se pristojno zove toalet je uredan. Hoću ući ali ima jedan problem. Vrata se otvaraju unutra i to tako da dodiruju školjku. Hm, kako ću ući. Stisnem se uz školjku i pokušam zatvoriti vrata, ali nema mjesta. Onda vrata otvorim skroz i pokušam, ali ne ide. Hm, znam. Raširim noge tako da svaka bude s jedne strane školjke i potpuno se nagnem nad školjku da vrata prođu. Gadi mi se što mi noge dodiruju školjku ali nema pomoći. Da bar nisam ponijela torbu jer je s njom još teže. Ajme meni. Uspjela sam. Zatvorila sam i zaključala vrata. To je ok! Obavim što sam trebala sretna što mi nije bilo više sila jer se ovi manevri ne bi mogli izvesti s punim mjehurom. Konačno!. Sad brzo van! Ali ne, zaboravila sam da se vrata trebaju i otvoriti, a mjesta nema. Hm. Znam postupak. Stavim jednu nogu s jedne strane školjke, a drugu s druge strane. Na- gnem se. Namje stim torbu da zauzme što manje mjesta. Otvaram vrata. Ona prolaze. O ne, zaboravila sam da sam povukla vodu. U ovom položaju svu me zalila. Koji bed! A samo sam htjela da ne budem mokra. Vratim se crvena ko rak. Gledam vidi li netko da sam mokra. - Idemo brzo! - Što se dogodilo? Još me pita. Nikad više neću s njim na kavu. Ljiljana Šiljak

APOLON br 4 - str. 13 Sezona lova na Ibamu je otvorena! Globalno zagrijavanje Nesreća na radu. Nagazio je na šefa. I mali ljudi žele živjeti na velikoj nozi. Kao i svaki lovac na ljudske duše i on kao mamac koristi novac. U povjerenju: on je prava budala. Odlično, baš nam takav treba. Sagradili smo prekrasni most. Sada još samo trebamo pronaći neku rijeku za njega. Ne znam zašto, ali kada čujem vladu kako se hvali svojim antiinflacijskim uspjesima, sjetim se filma „Jadnici“. Kad god poželim da se izgubim nađe se neki tupan koji zna pravi put. Odustao je od istine. Jer ne želi biti ministarska iznimka. Osnovali su vladu u sjeni. Velike otimačine. Čovjek do smrti uči. To i krvnik misli. Čeka u redu svako ko ne zna kakav je kod nas red. Koliko je moćna farmaceutska mafija, to nije zdravo! Vještačka inteligencija promoviše naše prirodne ljepote. Teško se udati za pametnijeg od sebe, nije lud da se ženi glupačom. Kad zaživi zakon o kleveti, bićemo država poštenih, poštenijih i najpoštenijih građana. Iza svakog uspješnog direktora stoji neko, ko želi da zauzme njegovo mjesto. Kad više nije mogao da vlada sobom, ušao je u vladajuću partiju. Nismo na meti, ali njihovo oružje je prilično neprecizno. Postao sam gubitnik, izgubio sam puno neprijatelja. U novinarstvu najbolje prolaze infomanke. Aforizmi - Milan Pantić Aforizmi - Živko Prodanović Prijatelju, znam da me voliš ko’ prijatelja, zato mi je na pameti samo jedna želja! Ako je istina da jesi, napisati se smije, neću žaliti odeš li na nebo, od mene prije Svi na misi u prve redove bi htjeli, bliže oltara, samo da ih svi vide, a sve sami grješnici, to ne bi smjeli, no takvi nemaju srama, ničega se ne stide. Ivan Grahovec - Epigrami

APOLON br 4 - str. 14 Jednog dana, u Edenskom vrtu, Eva je rekla Bogu... “Gospodine, imam problem” *Kakav problem, Eva? “Gospodine, znam da si me stvorio kao i ovaj prekrasan vrt, i sve ove divne životinje, i tu veselu i smiješnu zmiju... ali ne osjećam se sretno” *Zašto Eva? “Gospodine, osjećam se usamljeno, a dosta mi je i jabuka... “ *Eva, imam ja za tebe rješenje; Stvorit ću ti muškarca “Što je muškarac?” *Ovaj ‘čovjek’ bit će difuzno stvorenje, s mnogim negativnim aspektima. Lagat će ti, ismijavati te i hvaliti se, zapravo imat ćeš s njim puno problema. Bit će veći od tebe, brži, a voljet će loviti i ubijati. Imat će glupo znatiželjan izgled, ali, budući da se žališ, stvorit ću ti ga tako da može zadovoljiti tvoje... Svakodnevne fizičke potrebe. Također će biti siromašan intelektom i bavit će se dječjim igrama poput hrvanja ili udaranja lopte. Neće biti jako pametan te će mu često trebati tvoj savjet. “Zvuči smiješno!” komentirala je Eva. A gdje je taj muškarac? *Pa... možeš ga imati pod jednim uvjetom... “Kojim?” *Kao što sam ti rekao, bit će ponosan, arogantan i samozadovoljan... Dakle, morat ćeš ga uvjeriti da je on bio taj koji je prvi stvoren... Ali zapamti... To je naša tajna... od žene do žene. -Popisivač stanovništva zvoni na vrata stana: – Dobar dan, moram vas pitati kako vam je ime? –Adam. – Baš kao i prvi čovjek! A kako se vam zove supruga? –Eva. - Stvarno?? Adam i Eva... Kao u raju! Da nije slučajno tu i zmija? – Punice, traže vas! Gordan Grlić Radman osnovao novu vjeru pod geslom: Morate vjerovati što država radi za vas, to je dobar osjećaj? Plavuša traži razgovor s filmskim producentom. “Odmah će vas primiti”, kaže vratar, lijepe žene su mu prioritet… koga da najavim? „Njegovu suprugu.“ Ivan Grahovec - Smiješno, smiješno... Otkrivajući prekasno da je lubenica začinjena šlivovicom slučajno poslužena na svečanom diplomatskom ručku... Vlasnik restorana nervozno je čekao reakciju prisutnog svećenika. Što su rekli? Upitao je vlasnik konobara. “Ništa”, odgovorio je konobar, “Svi su bili zauzeti stavljanjem koštica u džepove.”

APOLON br 4 - str. 15 RAZGOVOR S NJIM - III. dio - IV. dio u 5 broju Daj mi se pokaži da vidim jesi li? Ne treba, ja sam svugdje gdje si ti. Nije istina ja te ne vidim kako da znam? Ja sam nevidljivi duh, uz tebe sam. Ma nisi, ja tvoju prisutnost ne osjećam. Pogledaj oko sebe sve to sam stvorio ja. Nemoj mi reći, pa to je samo obična priroda… Da, tako ti misliš, ali sam je stvorio ja. Nisi, pa to danas svako pametno dijete zna. Fali ti ufanje zato ne vidiš od šume drvo. Daj mi reci što je onda bilo na zemlji prvo? Prvo je bila svuda neprobojna tama… Da, i ti si onda stvorio svjetlo, a tko je tamu? Tama je konstanta ona uvijek svuda visi.. A kažeš da je od tebe sve, zar je ti stvorio nisi? Tama je ništavilo u njoj ničega bilo nije. Pa onda ni tebe nije bilo, nisi postojao prije? Ja jesam jer jesam, ja sam i onda kada nisam… Ništa ne kužim, kažeš da jesi, kažeš da nisi… Tako je, ne razumiješ jer običan čovjek ti si. Reci mi: kako možeš biti ako ničega nema? Ja jesam i onda kad nisam i uvijek sam bio. Ne vjerujem, kako si se iz ničeg stvorio? Kaži? Čuo si za prvi prasak, govore ti o njegovoj snazi; tada sam stvorio svemir, a ostalo tek u kasnijoj fazi. Nejasno i nerazumljivo, objašnjenja ti ne stoje, pa svi znamo da svemir i zemlja prirodno postoje. Je li, kako to možeš znati bez vjere moje? Tako, nevidljiv si, a ne čuju se ni riječi tvoje… Svakodnevno djelujem kroz tebe i nisi sam. Priroda, priroda je to u to sam siguran, znam. Da nije tako ne bi nas nevolje pratile svaki dan. Ponestalo mi argumenata razumljivih tebi, tako da dalje bez veze s tobom raspravljao ne bi. Slažem se i ostajem nadalje pri svojem stavu, možda će se jednom i saznati tko je od nas dvoje u pravu… Saborizmi -Saki je kandidat meo iskrene namere se dok so ga ne zebrali f sabor. -Na krajo je večina bila za, a kaj so drugo mogli či jim je tak bilo rečeno. -Kaj največ saborniki nezna? Premeniti žaroljo, kaj ti i za to tre meti pamet. -I f saboro sedijo „bedoki kaj glumojo bedoke,“ za drugo so niti ne sposobni. -Oprostite gospon predsedatelj, ali pol zastupniki v ovim saboro so sigurno ne “bedasti!” -Jadni so znali koga birati f sabor, drugi so ne znali, a oni kaj so ne glasali so krive zebrali. -Jan si je sabornik zaželio kaj jegove ostotke (pepela) restepejo po saboru, ali kaj nabo kremeran. -Ako očemo nove nekorompirane sabornike predi toga se moramo rešiti storih, a novima dati otkaz. -Znote štere je boje sabor? Znote? Neznate? Pak plove, pak to več i vropci na krovo vidijo, sam vi ne! -Gospon predsedatelj sabora: F saboru ga preveč onih kaj ne mislijo svojom glovom? Dovlem vam opomeno, to je ne povreda „poslovnika.“ Kaže žena mužu: Naš susjed svako jutro ljubi svoju ženu kada odlazi na posao, a ti? Ma daj ženo, kako ću kada ju ni ne poznajem?

APOLON br 4 - str. 16 POZNATE OSOBE IZ S. MAKEDONIJE Suzana Spasovska Ferus Mustafov Grigor Prlicev Nikola Angejkovski Aleksandar Djambazov Autor karikatura: Keti Radevska Suzana Spasovska, pjevačica Ferus Mustafov, saksafonista Grigor Prlicev, književnik Nikola Angejkoski, karikaturista Aleksandar Đambazov, dirigent Aforizmi - Aleksandar Antić -Opet su knjiški moljci ti koji prvi napadaju carevo novo odelo. -Tražila mi je sliku polnog organa. Ona voli da joj se objasni u kratkim crtama. -Političar je želeo da se sa sinovima direktno uključi u vojni sukob. Video-link nije radio. -Političaru fale matične ćelije. Vratio se u zatvor. -Ratne sekire su zakopane. Ekskavacija žrtava je u toku. -Iako je došlo do zahlađenja u odnosima, još nema prekida vatre. -Mi u klin, oni u ploču…eto ti spomenika! -Ne mogu da vam izađem u susret. Teško mi je da učinim prvi korak. -To je veoma dirljivo. Ali mene to ne dotiče. Važan je prvi kontakt. Mora da bude sa zaštitom. Aforizmi - Slavica Bakšaj *Pred krađom, kriminalom i korupcijom - pravosuđe pokleknulo. *Pred emancipiranom ženom - muškarci. *Učimo li se (ne)strpljenju, ili se (ne)strpljivi rodimo? *Što nisi naučio – nisi želio. Da nisi imao vremena je - izgovor. *Čovjek čitav život uči. Život ga nauči umrijeti u neznanju. *U virtualnom, naprednom vremenu, samo je čovjek ostao isti. *Sumnjajući u vlastitu, čovjek je izmislio umjetnu inteligenciju. *U bogatom društvu, sve je više duhovno siromašnih. *Ne treba previše planirati. Danas je izgledno; sutra upi- tno. *Samo djeca vjeruju obećanjima.

APOLON br 4 - str. 17 STONOGA I CRV Smijao se stonogi što bosa hoda crv glupi pa odluči ona cipele da kupi. Prodavačica pita želi li sve iste ili i različite mogu za koji par nogu, jer koliko god da se trudi toliko istih cipela nema u ponudi. Stonoga se odluči za cipele razne i police počeše da se prazne. Stonoga sad hoće sandale i čizmice, štikle i tenisice, a prodavačica u znoju skida sve s police. “Mogu li i različiti brojevi?” sad prodavačica pita. Stonoga na to prista i sva od sreće blista, misli: “Neće mi se više rugati glupa glista”. Osta dućan prazan a prodavačica sretna jer je dan bio unosan. Kad crv ugleda stonogu u cipelama različitih boja prasnu u smijeh a ona opet tužna klapajući dade se u bijeg. Sanja Rotim Rekao jednom premijer: o meni govore tolike laži da čovjek na kraju mora povjerovati da su gotovo sve istinite. Ivan Grahovec

APOLON br 4 - str. 18 RENDEZ - VOUS Klupe u parku su bile pretvrde. Jednostavno jesu. Ali njih dvoje nisu mogli ništa učiniti u vezi toga. Čuli su da postoje moderne klupe s punjačima za mobitel na solarni pogon, ali oni nisu imali ni mobitele. Bili su smežurani, što od starosti, što od zime. On je bio odjeven po zadnjoj umirovljeničkoj modi ( žute porozne hlače, pulover boje govna i različite tenisice sumnjivih potplata ), dok je ona nosila prošlosezonsku haljinu s uzorkom proljetnog moljca i šarene dokoljenke. Sjedili su tako i šutjeli. Bavili su se svojim mislima. Ona je razmišljala o tome kako će si možda za šest-sedam zima moći priuštiti komplet termo donjeg rublja, kupljenog kod lokalnog Kineza na dvanaest rata, no njemu je nešto posve drugo bilo na umu. Ohrabrio se i progovorio. „Čuj, lutko,“ pokušao je zvučati opušteno, „što kažeš da te izvedem na spoj?“ „Što si imao na umu?“ poluzainteresirano će ona, sva omamljena od sedativa. „Pravi pravcati rendez-vous, sve po propisima. Pokupim te kod kontejnera, odvedem te na večeru, a kasnije u kino. Ako budeš imala sreće, možda te i poljubim za laku noć. Eto, to nudim!“ Čekao je na odgovor neko vrijeme, a onda je primijetio da je zadrijemala. „Hej!“ Nježno ju je motivirao laktom u rebra. „Jesi čula što sam rekao?“ „Naravno da sam čula“, reče ona pokušavajući se sjetiti gdje se nalazi i kako se zove. „Pa, što kažeš?“ „Slažem se, naravno, naravno…“ „Onda je dogovoreno. Prvo večera kod Crvenog križa, a onda film. Naravno, ako ti ne smeta da se ušuljamo na projekciju. Stražnji ulaz je tamo u uličici, gdje je Boris lani umro od tetanusa, sjećaš se?“ „Da, da, sjećam se.“ Nije bila sigurna da je to izgovorila na glas. „Okej, kako kažu mladi.“ Sjedili su još nekoliko minuta, a onda on ponovno prozbori. „Dakako, sve pod uvjetom da nam ove godine povise mirovinu.“ „Razumije se.“ „Kvragu, možda ti u tom slučaju platim i pola kugle sladoleda.“ „Oh, to bi bilo stvarno lijepo!“ Ostali su sjediti još pola sata buljeći u prazno, a zatim on brzinom glečera ustane. Kosti su odsvirale simfoniju. „Onda se vidimo sutra, u isto vrijeme?“ „Da“ „Dakle, doviđenja. Mačka je uhvatila povelikog štakora i samo ga napola pojela. Ako uspijem zapaliti vatru na pločicama u zahodu, večeras me čeka delikatesa!“ Dok je odlazio, ona se pokušala sjetiti kad je zadnji put gledala film u kinu, a onda joj u mislima bljesne jedna riječ. „Casablanca!“ Mario Kovač SNEJE V KLETI Šćera su sneje išle k kleti Jana,Bara,Štefa,Beti pozabile nisu zeti sira,vrnja,luka,špeka se kaj k delu navek šmeka. Ostale buju se do jutra će se Iva, Jura,Štef i Draž pod noć navrneju vu vinograd. Z guštom su si gemišt spile kaj bi vesele pri delu bile, popevale su iz seg glasa slekle su se, se do pasa, sončeko je tak fest grelo da se je pozabilo jelo, gda se komaj za breg skrilo okopano se je bilo, pak su sneje prešle v klet sira, vrhnja, špeka zet, i gemištec teri gutnut, žejen nemreš ni gugutnut. Mesec svetli ober kleti, trebale bi doma prejti, veli Bara s puno žara, al jeziki se su duži, a gde su se zgubili muži, morti im je drajši grad nek of bogećki vinograd. Nisu puno gemišta spile taki su v ruka muži bile, kaj je posle v kleti bilo, kaj se snejam pripetilo, povele buju drugi put će im bude za isput. Štefica Vanjek

APOLON br 4 - str. 19 V KLETI Idem v klet po stoti put rekla bum vam zisput kaj se v kleti dogodile kaj se snejam pripetile, onda gda su f trsju bile i vinčeko z lončeka pile. Vinčeko je gazdovalo, snejam se se zavuzlalo, i to kaj su od muži štele same sebe nisu razmele. „Naj vrak šalu nosi sat mam idemo doma spat“, rekli su muži popraf trezni, pak je saki svoju sneju doma otpelal da se strezni. „Same više ne pete v klet, lokot na podrum moramo det, nebu z vami vino gazdovalo, pile bute bormeš vi pomalo“. Velim vam zapraf, tak je bilo tak se je bormeš dogodilo, denes muži okapaju sami, sneje v birtiji kavicu pijeju i mužima se na delu smejeju. Štefica Vanjek Niste cijepljeni protiv covida-19 Sjajno! Sjajno! uz tebe smo! Vaš predstavnik udruge Groblja i krematorij Želite li prodavati jabuke - A imate li fiskalnu kasu Adame, bio si nevjeran Evi! Nisam, bila je to posebna seksualna operacija na stranom tlu. Epigram - Ivan Grahovec Umrla je kraljica, živio kralj, viče svjetina, želi gospodara. U ruke mu daje teški malj, ne može svjetina bez vladara.

APOLON br 4 - str. 20 Humoreske - Nađan Dumanić ŽABARI Francuzi godišnje smažu oko 4000t žabljih krakova. Mislim da su time od Talijana preuzeli nadimak žabari. Francuskinje radije jedu nego da ljube žabe i zato fali francuskih prinčeva. Da Talijani ne ostanu bez nadimka obzirom na njihovu gastronomiju mogli bi ih zvati mačori. SUSJED Omiljena obleka: minica, gege, topić i visoke pete. Omiljeni hobi: šminkanje i depilacija. Omiljena zabava: kavica i priče o modi. Omiljena boja roza. Omiljena hrana: kukuruz i banana, ali se ne bira, kad je tu kobasa uz dodatak sira. Prepoznaješ li u tome ženu ili kći. Ne, ali po svemu navedenom to bi mogao biti susjed Roberto. Pjesme Čežnja Da sam ptica i da imam krila, ti bi moja ovog trena bila. Nit’ si ptica niti imaš krila, a nit’ Lika ima aerodrom. Nemam koga Nekad mi se, vjerujte, zna skupiti u glavi toliko toga da bi se najradije volio ubiti, ali čim zastanem i malo mućnem glavom, shvatim da nemam koga!!! Epigrami Srce Ako si uskogrud, srce ti nema kud. Svirač Ulični svirač sam. Dakle, na ulici nisam. Hipohondri Hipohondri su od rođenja pa do smrti na samrti. Prostata Kad ti ode prostata i pišanje je sranje! Južno voće Banana je južno voće, koje svaka dama hoće! Danko Ivšinovović

APOLON br 4 - str. 21 Kozerije - Danko Ivšinović Vruća jesen Jesen će biti natprosječno vruća, prognozira Zoran Vakula. S njim se slažu i svi hrvatski sindikati. Samoupravni socijalizam Jugoslavenski samoupravni socijalizam je morao propasti, jer komunisti nisu vjerovali da Bog sve vidi, sve čuje, sve zna i sa svime samoupravlja. Marko Marulić Otac naše književnosti Marko Marulić nije više obvezan za srednjoškolsku lektiru, jer je, valjda, prestar. Smjena Smijenjen načelnik policije M.S. (52), jer se previše počeo petljati u svoj posao. Lemozina G.R. (48) pokušao podmititi prometnog policajca s 10 €. Policajac ga je prijavio, jer ne prima lemozinu. Radošička korida Na seoskoj koridi u Radošću bik Black Mani, u žaru borbe, uletio na tribine i rastjerao volove. Popova terapija U komuni za ovisnike kod Novog Pazara u Srbiji, pop Branislav P. liječi ovisnike o drogi za 500€. Po izlasku iz komune neki su se ponovno vratili drogi, ali nitko popu Branislavu. Glasnogovornik Svaka jača politička stranka u RH ima svoga glasnogovornika, koji je u stalnom paradnom odnosu. Parlamentarni zastupnici Od 158 registrirani političkih stranaka u RH, samo 24 imaju svoje parlamentarne zastupnike. Koliko ih ima narod? Danko Ivšinović Danko Ivašinović - Sexipilizmi Muškarci u prosjeku žive 7 - 8 godina manje, jer su pi*de. Prava žena prvo podmiri svoga muža, a za ostale što ostane. Razveo se da bi ga ona mogla tješiti. Kad mi se je*e - je*em. Kad mi se ne je*e, ma je*e mi se. Vadiš li ga s dva prsta, možeš ga popišati. Kad ženi zagori ručak - kriva je žena. Kad zagori žena - kriv je susjed. I među kur*ama uvijek se nađe i poneka kur*etina. Opasno je koristiti Viagru, ako ti je slabo srce, a ako nije - i ne treba ti! Playboy ne volim ja, već moj! Svaka pica svom je*aču leti!!!

APOLON br 4 - str. 22 Goran Celicanin

APOLON br 4 - str. 23 Dražen Rubić - malo ali svašta, nešto *Da li se “doggy style” tako zove i kod mačaka? *Zadržala je samo njegovo prezime. I nekretnine. *Ne pričaj puno o svojoj ljubavi drugima; ona je takva samo u tvojim očima. *Nitko ti ne može toliko pomoći osim tebe samog. Tako je i s narodom. *Praksa će pokazati koliko je teorija bila loša. Jadranka Göttlicher - Aforizmi Na dobre je stvari najveći porez. Što je pisac htio reći, neka i kaže. Celebrity su slavni zato što su slavni. Kad ne znaš što bi, smijeni onog ispod. Jedino što mi je u progresiji jest depresija. Pravi muškarac je onaj koji radi ženski posao. Biti satiričar, najčešće je samoosuda na izdvojenost. Ako van nešto i ne krene naopako, bilo bi bolje da je. Samo je Krist mogao reći „Ovo se može desiti samo meni.“ U nogometu je za poraz kriv sudac. Drugi dan je kriv trener. Il Giornale.it, u rubrici POLITIKA: Tajnica Demokratske stranke poskliznula se na šminku. Il Giornale.it, u rubrici kronika: TRAGEDIJA. 33-godišnji radnik iskliznuo iz šupe i umro. Giornale di Breschia.it: Planinar je ozlijeđen danas popodne oko 16 sati u Corteno Golgiju, uz stazu na području Campovecchia, nakon što se poskliznuo na ledeni konac. LA VOCE.it: Poskliznuo se na ledeni list i tužio Općinu: “Želim odštetu od 30 tisuća eura, slomio sam nogu!” L’ARENA.it, VALON DEI CAVAI: Klizite 150 metara u jarugu na Caregi: spašavanje helikopterom. Giornale Nord Est it: Treviso klizi na ledu, traume zgloba i puno straha. IL GIORNO.it, Bobbio: Planinar se poskliznuo na ledu. Oporavljen helikopterom. Milano finanza.it: Fiat Industrial bio je protagonist iznenadnog sudara na kraju jučerašnje sjednice. GIORNALE DI SICILIA.it: Enna, Identificiran je muškarac koji je pao danas na liticu ispod središnje Corso Sicilije u Enni. Starac se poskliznuo dok je brao povrće. Kad su ga uočili spasioci bio je beživotan. MILANOTODAY.it, KRONIKA: Otvoren je dosje za ubojstvo na cesti nakon smrti 25-godišnjaka kojeg je u jutarnjim satima u utorak 7. ožujka svladao i ubio autobus bankomata na križanju preko Padove i preko Cesarea Aricia. La voce di Genova.it: Monte Faske, mladić se poskliznuo s motociklom. Prema prvim informacijama, mladić je pao sam bez uključivanja drugih sredstava, zadobivši ozljede lica i ramena Odmah ga je spasilo 118 zdravstvenih djelatnika, mladić je u crvenom kodu dopraćen na hitnu pomoć bolnice San Martino u Genovi. Život mu nije opasan po život, ali ozljede su teške. Pronašao - Ivan Grahovec

APOLON br 4 - str. 24 Temeljna pretpostavka: vazduh je svačiji - Bojana Nikoletić - Mićunović Moguće da je navedena temeljna pretpostavka u osnovi ispravna, međutim, ako držite prst ispred mog nosa, ja neću moći da se pomerim a da moj nos ne bude naboden na vaš prst, što znači da vazduh nije moj, dakle nije svačiji, iz čega sledi da vi nemate pravo da držite prst ispred mog nosa jer je moje pravo kretanja preče. Zatim — fenomen sudaranja s banderama jer one uzurpiraju vazdušni prostor što je u direktnoj suprotnosti s temeljnom pretpostavkom o vazduhu kao svačijem. Onda, preoravanje ulica jer, uprkos tome što je saobraćaj ulicama slobodan, on to zapravo nije jer ga ometaju već pomenute bandere. Predlog: Kad naiđete na banderu, najbolje da je zaobiđete jer ona vas neće zaobići. (Ne treba se ovde upuštati u pravnu logiku.) Komentar na Temeljnu pretpostavku Mi uživamo u prostačkoj dreci i ne uviđamo nikakav razlog da izmenimo ono što nam u stvarnosti smeta: da, zato što Zemlja nije ploča, zato što ne možete da pregradite more, zato što je vazduh svačiji. Vazduh je svačiji — ilustracija Ako se može zamisliti da neko ukine delovanje sile Zemljine teže, to bi bilo kao da sedite kod nekoga u stanu, u poseti ste, i najednom sve što nije pričvršćeno za pod ili za zidove (dakle, skoro sve) počinje da pluta. I vi sami plutate. Neko dopliva do nekih skrivenih delova stana, slučajno, posle nekog nespretnog pokreta, ili pritisne tajnu dugmad sa zadnje strane nekog komada nameštaja do kog je isto tako slučajno dospeo i — odjednom, otvori se tajna fioka i iz nje isplivaju stvari za koje niste znali ni da postoje (a i zašto biste znali? niste kod svoje kuće). Elem, pomenute stvari plivaju po sobi, po vazduhu, tako da svako može da ih vidi. Onda, uprkos prosvjedima domaćina možete uzeti, slobodno i bez ustezanja, sve što vam se prohte — ono što vam se dopada ili mislite da bi vam moglo korisno poslužiti. Možda i za prodaju, ko zna. Jer — vazduh je svačiji! Bojana Nikoletić-Mićunović - SRB Posle nesvršenih studija medicine i jezika (14 + 10 položenih ispita sa 2 x prve dve godine) radila u kancelariji kao tehn. sekretar, prevodilac i poslovni asistent, na terenu kao agent za promet nekretninama, kao zastupnik prodaje životnih osiguranja i u marketingu. Držala deci privatne časove jezika i prevodila tekstove za dve NVO. Bavi se pisanjem, prevođenjem, kopirajtingom i grafičkim dizajnom. Od početka 2023. god. član redakcije časopisa „Šipak“ kao administrator X (Twitter) naloga. Član UFPS od 2021. godine. Živi u Beogradu. Darko Žigrović Rođen 1976 g. u Svetom Ivanu Zelini gdje i radim kao komercijalni referent. Član sam Udruge hrvatskih aforista i humorista UHAH od njenog osnutka , a kratke forme, satiru, aforizme pišem više od dvadeset godina.Sudjelovao sam u svim Zbornicima Udruge u Hrvatskoj,te sam zastupljen i u hrvatsko makedonskom projektu zajedničkog Zbornika MISAONI SLAPOVI što mi čini veliku čast. Inače šaljem radove na natječaje u regiji, objavljujem u našem elektronskom mjesečniku, a krajem prošle godine izdao sam knjigu,zbirku aforizama PRIGODNI PROPUST, koja se nalazi i može čitati na stranicama Udruge, gdje su i knjige drugih autora. Slabovidan je i na kurje oči. Ne očajavajte uz čaj, već uz rakiju. Pravda je djeljiva i sa neubrojivima. Naša stopa rasta prevršila je svaku mjeru. Otvorena je sezona (krivo) lova na talente. Fakini buše auto gume, a fakiri leže na čavlima. Kažu da nema glupih pitanja, ali ima neugodnih. Ovdje panici nije mjesto. Sve su već zauzeli strahovi. I vrapci bi mi jeli sa dlana, ali mrvice propale u žuljeve. Dobro braniš državne interese kad ih spojiš s vlastitima. Darko Žigrović