ISSN 2975-5042 NA PODRUČJU Zagreba i šire okolice upravo se čula glasna “detonacija”, a kako je bilo i najavljeno, radi se o probijanju zvučnog zida koji su probili dvanaest ranije pristiglih francuskih Rafala. TUŽNA VIJEST KOJU JE PRVI SAZNAO „APOLON.“ Sve više razočaran svakodnevnom korupcijom u HDZ-u i nefunkcioniranjem institucija Plenković se odlučio vratiti natrag u Bruxelles. Svečani ispraćaj bit će priređen na njegovom privatnom aerodromu u Zagrebu. Nadamo se da će mu svi Hrvati (kao i njegovi koalicijski partneri) doći na ispraćaj! VAŽNA OBAVIJEST ZA SVE ČITATELJE ČASOPISA „APOLON“ Od danas ujutro i sljedeća 24 sata, HNB u suradnji sa svim ostalim bankama u Hrvatskoj, poradi desetak milijardi kuna koje još nisu zamijenjene eurima, radi velike potražnje izolacijskog materijala u koje će se pretvoriti papirnate kune, kao i armiranog željeza u koje će se istopiti kovanice, po najpovoljnijem tečaju (kuna za euro) svoje zaostale kune možete zamijeniti za eure. Ako ne stignete danas, možete se naručiti telefonom za sutra.
IMPRESSUM - Nakladnik: Ivan Grahovec - Glavni (i neodgovorni) urednik: Ivan Grahovec Ne/urednik Dražen Jergović fLektura i ukoreks-tura: Dražen Jergović - Grafičko oblikovanje: Ivan Grahovec Časopis izlazi svaka tri mjeseca ISSN 2975-5042 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1/1 - Mob: 095 914 3289 Mail: [email protected] Web: https://issuu.com/apolon1 Aforisti, humoristi i satiričari Danko Ivšinović, HR Denis Vidović, HR Dražen Jergović, HR Dražen Rubić, HR Dušan Dojčinović, RS Đuro Bel, HR Emil Strniša Cipalov, HR Gorkić Taradi, HR Ivan Grahovec, HR Ivica Kesić, BiH Ivo Mijo Andrić, HR Ljiljana Šiljak, HR Mario Kovač, HR Milan Pantić, BiH Miljenka Koštro, HR Nada Starčević, HR Nađan Dumanić, HR Nenad Maksimović, RS Nikola Šimić Tonin, HR Slavica Bakšaj, HR Tea Pavlović, HR Vasil Tolevski, MK Vlatka Bošnjak, HR Željko Bajza, HR Živko Prodanović, HR Karikaturisti Bernard Bouton, FR Damir Novak, HR Elmedin Došlo, BiH Emil Strniša Cipalov, HR Gledson Santos, BR Ivan Grahovec, HR Marian Avramescu, RO Milorad Rankov, RS Miro Georgievski, MK Miro Stefanović, RS Mohammad Hossein Akbari, IR Nađan Dumanić, HR Svet Tatchev, BG „APOLON“ ne preuzima odgovornost za oštećenje moždanih vijuga prilikom čitanja i pregleda sadržaja istog. Ako pak osjetite simptome kretenizma nakon čitanja i pregleda karikatura ovog časopisa, pod hitno se javite svom odabranom psihologu. Svaka referenca na imena, događaje i ostale pikanterije potpuno je slučajna i namjerna. Sadržaj „APOLONA“ prikupljen je od samih autora, koji su ga sami i bez prisile slali u slobodno vrijeme, a autorska imovina ostaje zauvijek u vlasništvu potpisanim autorima. Ako bilo koja slika ili bilo što drugo krši autorska prava obavijestite nas i bit će izbrisano u najkraćem mogućem roku. A u slučaju pojave nekih nepoznatih simptoma obratite se EGZORCISTU! Urednik APOLON br 2 - str. 2 Miro Georgievski Eto, pred vama je „već“ drugi broj „APOLONA,“ humorističko satiričkog e-časopisa kojeg sam pokrenuo tako da bude dostupan svima, besplatno, a zadaća mu je da vam u ova, zaista za većinu ljudi teška vremena, barem malo „olakša“ život kroz humor i satiru. Imam tu čast što sam uspio već od prvog broja časopisa okupiti naše renomirane domaće i regionalne humoriste, aforiste, kao i svjetski poznate karikaturiste iz Hrvatske i cijeloga svijeta. Ovim putem svima neizmjerno zahvaljujem na njihovoj nesebičnoj suradnji. Nadam se da ste se uspjeli opustiti barem u vrijeme čitanja i pregledavanja karikatura prvog broja časopisa, a nadam se i ovog drugog, koji upravo počinjete čitati. Urednik
APOLON br 2 - str. 3 Prodajem ukradeni motor, drugi vlasnik. Za papire upitati prvog vlasnika. Ivan Grahovec Miljenka Koštro TATA (ĆAĆA), KUPI MI TATA (ĆAĆA), KUPI MI SVAŠTA, KO I PRIJE I NEKA TI NIŠTA, ZA ME SKUPO NIJE. KUPI MI KUĆU NA TRI KATA, I NA NJOJ ZLATNA VRATA, ONDA, JOŠ KOJU POLUGU ZLATA. KUPI MI TATA (ĆAĆA) AKADEMSKU DIPLOMU, ZLU NE TRIBALO, I JOŠ OD DVA-TRI ZANATA. SAMO NE KUPUJ MI TVORNICE I NE DAJ BOŽE PLUG I ORANICE. TATA (ĆAĆA), KUPI MI KOMAD MORA I ISTO TOLIKO LIPE PLAŽE, UZ TO, KOJI JAČI MEDIJ DA O MENI SVE LIPO KAŽE. KUPI MI AUTO SKUP I BISAN DA MU I AUTOPUT BUDE TISAN. ZA ŽENU, POSVUDUŠU OĆU, DA DANJU SPAVAMO, SKITAMO NOĆU. ONDA ME (SE) POHVALI TISUĆU PUTA, JER SI OD MENE NAČINIJO TRUTA. Aforizmi - Živko Prodanović *Ne nasjedajmo onim varalicama koji se lažno predstavljaju. Dosta nam je i onih za koje smo glasali. *Jeste li ikada čuli da se premijer naljutio zbog svog roka za pregled na listi čekanja? *Ljudska komedija – počeo je pisati autobiografiju, ali je odustao kada se sjetio svega. *Pratim svoje stope u snijegu. I pitam se kuda ide ta budala po ovakvoj hladnoći. *Nešto tu nije čisto – već je godinu dana ministar, a još ništa nije ukrao. *Nije on jedini – on je jeftini političar koji se pravi da nije jeftini političar. *Glavom o stol udaraju oni koji su konačno shvatili čemu im glava služi. *Susjede, nemojte vikati na ženu. Dosta nam je da ona viče na vas. *Može li svaka sloboda potvrditi poslovicu „Nema ruže bez trna“? *Kada ti vračara pogleda u dlan ona odmah vidi koliko si naivan. Ako policija ne zna tko je glavni diler u kvartu, zna kvart. *Politički velikan je politički velikan bez obzira čiji je sluga. On je propao kao čovjek. Kroz rupu u poštenju. Kod političara je neupitno da su svi upitni. Svaki veliki vođa samom sebi leti. AP nije Andrej Plenković, AP je “APolon,” humorističko satirički časopis, samo da se zna. Ivan Grahovec Pitam-o(d)govaram - Denis Vidović -Zašto više nemamo jakih književnih generacija kao nekada? -Zato što nekada nismo imali jaku književnu generaciju kao sada. *** -Druga najveća zabluda Hrvata je da dobro govore engleski. -A koja je onda prva najveća zabluda Hrvata? -Da dobro govore hrvatski.
APOLON br 2 - str. 4 Prodajem mašinu za pranje savjesti, (vrijedi samo za one koji ju imaju). Jeftino, samo 100€. Ivan Grahovec Naši političari rade kao sat. Samo što ih navijaju sa strane! Ne pljujte po podu. On nije bio na glasačkoj listi. Država u kojoj sve muke morate rješavati pomoću prijatelja, najveći vam je neprijatelj. Mislili smo da će nam odljev mozgova uništiti državu. Ali, to su napravili mozgovi koji su ostali. Hoćete da vidite kako izgleda grob budućnosti?! Dođite u našu zemlju. Dobar političar je onaj koji negira sve ono što je obećao dok je bio opijen. Psihijatri su ljudi budućnosti. U tome im pomaže i politički sustav. Postigli smo besmrtnost. Problemi su nam vječni. Badava nam dolazi naših pet minuta. Mi smo još pre toga digli ruke. To što smo slijepi kod očiju, dokaz je da ni Bog nije racionalan. Badava nam je dao oči! Oni koji su godinama rasli u našim očima, postali su nam trn u oku. Analni otvor je ulaz na mala vrata, za one koji će ulaziti na velika vrata. Kao Pandorina kutija smo. Ostala nam je samo nada I rođeni na vrijeme ulaze u nevrijeme. Ako su rođeni ovdje. BILA JE PLAVUŠA Kad se rodimo svi se najprije bavimo ženskim grudima. Bio sam jako dobar učenik uvijek sam šutio. Kad sam bio mali davali su mi jesti pa se toga ni danas ne mogu odučiti. Otkad je izmišljen novac priznanja više nisu potrebna. Što joj vrijedi palača kad je ona alapača. U zabavnoj glazbi ima više bogcov nego bogova. Paket aranžman je kad putujete aranžmanom a vraćate se u paketu. Znači li tangirati - plesati tango. Sa 130 na sat bih mogao uči u zavoj ali samo jedanput. Tko tebe kamenom s ramena ti njega kruhom iz dućana. Morao sam oboljeti jer sam bio bolesno ambiciozan i smrtno zaljubljen. Ta me žena jako zadužila godinama sam vraćao dugove. Vrag nije bio tako crn kako je izgledalo naime bila je plavuša. AFORIZMI - Vasil Tolevski Željko Bajza Matiji je umrla žena, a kako bi umanjio troškove pokopa odlučio ju je kremirati. Otišao je tako pogrebniku za kojeg je čuo da je najjeftiniji pa ga zamoli da mu pokaže kakve urne ima. -Gleda on jednu pa upita pogrebnika: koliko stoji ova? -400 €, kaže mu on. -Izabere on drugu, manju… a koliko stoji ova manja? -300€! -A koliko košta ona još manja, staklena? Pogrebnik mu odgovara; -pa to nije urna, to je staklenka od marmelade, ona je besplatna za naše kupce! -Super, onda uzimam ovu, moja je Marica uvijek voljela gledati kroz prozor! Ivan Grahovec
APOLON br 2 - str. 5 AFORIZMI - Nikola Šimić Tonin Kako nam nikako ne ide obnova, molim Crkvu u Hrvata da se angažira i organizira duhovnu obnovu za političare. Konobarska iskustvena razmišljanja: Oko nekih gostiju se trći a za nekima se trči. Bjesne bijesni automobili. Od toliko konja najgori je onaj jedan. Odijelo ne čini čovjeka, ali je lijepo u odijelu vidjeti čovjeka. Pokojnici su najvjerniji glasači, uvijek su tu kad zatreba. On je napuhani dušek koji pliva po vodi kako ga guraju. „Litra goriva skuplja je od piva. Pij pivo i ne vozi!“, Dobar glas i dobar grah daleko se čuju. Što je konj POTKOVANIJI to bolje tegli!? Samo ti ledeno srce može zalediti srce. Volim sve ono što se kupuje srcem. LOTO je za sretne, nije za pametne. Tko je neradom išta uradio? I s oprezom, oprezno! Ne propustite one koji vas vole. Ne dolaze u nastavcima i nemaju reprizu. Denis Vidović OGLASI - Ivan Grahovec - 86-godišnji mladić traži političkog sugovornika kojeg se ne može ucijeniti da dugo zajedno vladaju. Bez gubljenja vremena, bez tvrdoglavosti, bez arogantnosti, bez uvredljivosti. - Tražim električara koji produljuje strujne žice od moje kuće do Elektre. - Garsonijera, prvi i drugi kat bez lifta, slobodna od prvog svibnja. U tihom kvartu, samostalna kuhinja, grijanje osobno. Nema troškova etažiranja, 600€, plaćanje za pola godine unaprijed. Maksimalna visina osobe 160cm – najmanje 26 godina. -Tražim radnike za branje grožđa. Počinjemo u osvit zore, a odlazimo iz vinograda prije nego dođe vlasnik. “Brzo trčanje je prednost”. Emil Strniša Cipalov
APOLON br 2 - str. 6 Moliš li se prije jela, upitao me jednom jedan prijatelj! Ne, zašto bih! Moja Marica dobro kuha. Ivan Grahovec PJESNIČKE STEZE Nakanila sem moj podrum predelati vu KERAMIČKI STUDIO. Kupila sem čuda pločic. Moj posel bil je vekši udio. Pločice su bile čistam biele, pak bu moj pod navek čist. Malo je drukčije mislila stvarnost. Na bielom se vidi vsaki list. Ipak sem složila vse kak se mora; zakeljila pločice, popunila fuge Splanierala vse od denes do večnosti. A onda je počelo vrieme tuge. Baš su čudne te pesničke staze. Pločice biele bose noge gaze. Tuširanje zdaj – čist obična želja i evo ti velikog veselja. Ali! Otprem pipu – šprica na vse strane. Po zidu, po podu, po stalažah vsih. f komadiče se rasipala senja o večnomu sjaju pločic novih. Morala sem zeti papagajke da pritegnem pipu raštimanu Zabadaf mi trud i volja: komadi mi v rokami ostanu. Vodu sem na ventilu zaprla i rezervnu pipu idem najti. Tri su bile, liepe, svietle, nuove niti jednu nemrem naštimati. Onda se zmislim da bi mogla s štoplinom rupu zaprijeti, Otprem ladlek - nutri miš. Kaj se meni to sudbina sveti? Dok sem se ja odstrašila miš je vušel za rumoar, Dalje sem iskala štoplin ali rumoar je jako star. Čez nekšnu luknju se zavliekel puž. Imel je tigraste šare. Vse bum vužgala vu vražju mater I kupila nove rumoare. Cieli sem ladlek hitila na ogenj, ali je počel dešč cureti. Zakaj se to baš meni događa??? Štiela sem se plakati. V drugomu ladleku sem štoplina našla I vodu sem zaprla. Ali sem vidla da se bu romarek zrušil. Baza mu je sprhla. VSe z rumareka sem poslagala nakla na nuove, biele pločice. Na jeden kup sem složila rajngle, a na drugi flaše i bočice. Štiela sem romareka porinuti vun, ali je bil preveliki. Morala sem ga razdelati na komade kaj bi ga mogla zahititi. Šrafciger niemam, moram posuditi, a vuni opet dešč curi. Otišla sem k Željku šrafciger prositi, a on me čudno gledi: PA KAJ IPAK DIELAŠ DA SI JOŠ NIE VRT POKOSILA? Nada Starčević Oglasi uvezeni iz Italije (oslobođeni carine) Čovjek koji se zapalio je ugašen. (iz novina) Fiat 500 kontra drveta, svi mrtvi. (vijesti iz županije) Ova mesnica otvorena je nedjeljom samo za kokoši. (natpis iznad mesnice) Ovdje ključevi za 5 minuta. (Natpis iznad radnje) Iznajmljujemo kuću na trećem katu. (ulični oglas) Za svaku frizuru oprat ćemo vas besplatno. (natpis iznad frizerskog salona) Prodajemo sve za iscrpljenost. (natpis iznad trgovine) Ludi stolar bacio pilu na prolaznika. (novine) Pogrebi uz smanjene troškove. 60 rata po fiksnim cijenama. Hitno. (iz oglasnika) Upozorenje javnosti da su određeni dani smrtnih slučajeva u utorak i četvrtak. (matični ured) Pronašao, Ivan Grahovec Marian Avramescu
APOLON br 2 - str. 7 -Između bubnja za loto i uspješnog nogometaša nema razlike. Samo sretnici osvajaju milijunske dobitke. Slavica Bakšaj SRETAN MALI ROB Ujutro se budim Sretan kao dijete Radit ću k´o crnac Do šezdeset pete Glava mi je šuplja Al´su noge jake Dvanaest sati na dan Zaposlene šake Pijem hladno pivo Jedem slanu pitu Do koljena u blatu Do jaja u kreditu A kad stignem kući TV mene čeka Tablet na punjaču Mobitel mi šteka Čekat ću u redu Od mraka do jutra Novi iPhone plaćam K´o da nema sutra Klincu laptop kupim Da mu se ne rugaju Drugi je osnovne Kolege mu već cugaju Ne zanima me žena Ogromno joj dupe Grudi kao smokve Priče su joj glupe Slab sam na porniće I tonem u san Još sedamsto rata I moj je ovaj stan I dok sanjam ovce Kako mi se smiju Zakrpane čarape Mrzle noge griju A sutra ispočetka Radujem se tome Žuljevi nek´ bole Nek´ se leđa lome Sretan sam k´o prase U malo gorkog blata Dok smrt ne pokuca Na moja trula vrata Pa kad rak me zgrabi Platit će mi siću I vrijeme je da završim Uzaludnu priču Mario Kovač -Zašto udaraju našu djecu!? Prokleta država! -Zato što vaša djeca gađaju drugu djecu ciglama, topovskim udarima i šipkama i ne može ih se nikako drugačije obuzdati. A država je stvarno prokleta jer nema muda da, poput Margaret Tatcher, uvede zakone za tu djecu pa da vaša djeca budu mirna, kao djeca. *** -Policija udara našu dicu! -Nakon što su ta dica udarala policiju koji su isto nečija dica. Denis Vidović -Zašto ne spavaš?! -Nečista savjest. -Prevario si me, svinjo muška?! -Nisam, i sad mi je krivo. NAJBOLJI KUHARSKI ULETI: “Kosa ti je tako gusta, poput zaprške.” -Jes’ se oženio? -Nisam. -A što čekaš? -Da se ona rastane, više. Damir Novak Damir Novak Damir Novak
APOLON br 2 - str. 8 Oglas u malom oglasniku Tea Pavlović Poklanjam sigurno radno mjesto prvom nesretniku koji traži iskustvo. Sebi kupujem pristojno radno mjesto, cijena po dogovoru. AFORIZMI - Ivan Grahovec - Za razliku od grčke tragedije koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji. - Premijer traži ministra znanosti i kulture uz jedan jedini uvjet, mora biti bez obrazovanja i kulture. - Došlo je vrijeme da samo najveći optimisti mogu biti optimisti. - Sreća je imati onoliko koliko ti treba, ostalo je i tako beskorisno. Ljiljana šiljak - priča i aforizmi LJUBAF I FIZIKA Si so rekli kak je nagda svet bil lepši neg je denes. I imeli so praf. Mogel si se zaljubiti pa ti za to ne trebala fizika. Lepo si zel curu, pak si ju volil, pak ženil, pak decu pravil… i tak. Onda se setil Tesla ili pak neki drugi vučeni človek kak postojiju neki kvanti kaj ti zemu dušu pak z njom delaju kaj hočeju. V njima si ti celi kak preslikan onak kaksi iznutra. I još veliju da u njima ostaje ljubaf. Je sad ja ne razmem kak je to. Jel taj kvant nekad odnese moju ljubaf nekad od moje Marice do soseda Štefa. To mi baš ne bi bilo praf. I kam taj kvant ide kad mrem. Morti me odnese male k nekoj pucki kaj je lepas kak bomba pak bum sreten. A kaj ak sako malo k drugoj taj kvant mene odnese? Morti bi to bilo lepo. Jedino kaj se nemreš v njih pouzdati. Su mi rekli da more morti i v mojoj Šarulji završiti. Pa kaj se moram onda v nju zaljubiti? Kaj je je. Imeli so naši stari praf. Bolše je bilo prije dok nisu te kvante vučeni ljudi zmislili. *** -Kad ti netko tvoj ponudi cijelu šaku uzmi samo prst, a kad ti neprijatelj ponudi prst ti uzmi šaku. -Tko oprašta tuđe grijehe taj je dobar, ali ne kad ide nekom na štetu. -Što je kod malog djeteta slatko možda će biti ružno kad odraste. -Kuća se gradi od temelja. I dijete se uči od temelja. -Ljubav je obrnuto proporcionalna matematici. -Bolje imati cijeli nos nego ponos. -I šutnjom se može voda mutiti.
APOLON br 2 - str. 9 -Disbalans; lakša je vrećica s onim što smo platili u eurima, od kusura kojeg su vratili u centima. Slavica Bakšaj Miro Georgievski Razgovaraju dva političara... -Idu mi na živce oni koji se stalno bune, koji traže više, koji su uvijek nezadovoljni, ljutito kaže prvi. -Ne bojim se takvih. Znamo s čim su nezadovoljni, što žele, zamišljeno kaže drugi. Bojim se onih koji šute, koje nije briga…kojima je svejedno. Slavica Bakšaj
APOLON br 2 - str. 10 Prosječan birač otvori hladnjak i vidi da je prazan, posluša vođin govor, ponovo otvori hladnjak, učinilo mu se da je prazan. Nenad Maksimović NAŠ VOĐA Nitko nije pametniji Od našega vođe Što god nama on predloži Bez problema prođe. Kad na skupu on govori Zavlada tišina Riječi su mu med i mlijeko Slušat ga milina. A na djelo kada pređe Jave se dileme Jer on ništa radit ne zna Sem stvarat probleme. Tako nam je potrošio Petinu budžeta Da bi vilu sagradio Za kćerku i zeta. Drugi put je otišao Na put oko svijeta Za aranžman spiskao je Šestinu budžeta. Zastupnici naši zna se Njegov trud i muku Svaki put bi nagradili Podizanjem ruku. Na kraju smo svi ispali Ko muhe bez glave Jer vođa je završio Mandat iza brave. LUDA PJESMA Pisao sam poeziju Za normalne ljude Čitao je nitko nije Sad pišem za lude. Normalni su zauzeti Drugim poslovima Njih u vrijeme recesije Pjesma ne zanima. Kod budala stvari stoje Posve drugačije Oni vole i poštuju Muze poezije. U vremenu teške krize Luđaci se ne predaju Dok pametni niže klize Oni plešu i pjevaju. Tako šire optimizam I vraćaju nadu Svima koji Bogu dane Iz dosade kradu. Kad zavlada blagostanje I prestane recesija Tada će se i u školi Recitirat poezija. Ivo Mijo Andrić RAZGOVOR S NJIM - I. dio - II. dio u 3 broju -Tko si? -Ja sam onaj koji jesam. -Pa ako jesi zašto ne znam gdje si? -Ja sam svuda oduvijek i sada. -Zašto te onda nitko nije vidio nikada? -Nevidljiv sam ali jesam, samo ja znam gdje sam. -Pokaži se da vidim jesi li, da budem siguran da si ti? -Nema potrebe, ti samo vjeruj da sam to ja, sve što se događa od mene je potvrda. -Znači li to da je sve tvojom voljom dano? -Ostavio sam ti volju, ostalo je od mene zadano. -Znači mogu da radim što hoću ako mi daš? -Nije baš tako i ti to znaš. -Ne razumijem te, objasni mi to: volja moja? Želiš da bude volja tvoja, a kažeš da je volja moja! -Kažem ti da si stvoren na priliku moju. -Onda po tome imam samo volju tvoju! -Svoju sam volju prepustio tebi. -Da je tako onda mi prijetio paklom ne bi! -Bit ćeš u raju ako budeš vjerovao u mene. -Kako da znam jesi li, riješi me te dileme! -Ja jesam i od toga ne trebaš više znati! -Trebam, moj mozak ako nisi ne može da prihvati! -Ti samo prihvati i moli makar na slijepo, kada dođeš u raj znaj, bit će ti lijepo. -Gdje je taj raj nitko ga vidio nije? -Na nepoznatom se mjestu od tebe krije. -Ne slažem se s tobom na zemlji je raj, kada jednom umrem tad bit će mi kraj. -Neka ti bude, neka bude po tvome, uživaj na zemlji u raju svome. -Naravno kad nisi, nitko ne zna da jesi, kako da jesi kada ne želiš reći gdje si. -Nadaj se samo u nadi ti je jedini spas, kada umreš i ostaneš sam čut ćeš moj glas. -Znači li to da te nikada vidjeti neću? -Tako je, još nitko nije imao tu sreću. -Da jesi bio bi ovo pravi razgovor s tobom, a pošto nisi kao da sam razgovarao sa sobom? Ivan Grahovec
APOLON br 2 - str. 11 Ne nasjedajmo onim varalicama koji se lažno predstavljaju. Dosta nam je i onih za koje smo glasali. Živko Prodanović AFORIZMI - Slavica Bakšaj - Nije sreća djetelina s četiri lista. Sretni su oni koji je nađu. - Manje je više; kažu oni koji imaju previše. - Između obećanja i izvršenja obećanog su -izbori. - Za biti podoban nije potrebno znanje. Dovoljna su dva prsta. - Mršava plaće- anoreksične mirovine. - Cijene rastu svaki dan, mirovine dva puta godišnje. - Za sve nestašice, kriva je globalizacija. - Brojeći cente, slabovidni trljaju oči, a okulisti ruke. - Svije(s)t bez granica; fizičke granice pomiču, mentalne ograde ostaju. - Najbolji bejzbolaši, kod nas su -navijači. Simbol novog ruskog nacionalnog identiteta i ideologije. Hej mali! Daj mi malo hrane? Novi Putinov brend, „Na putu do pobjede!“ Gledson Santos Gledson Santos Gledson Santos “Više lajkova dobit ćete ako objavite mudru izreku i obnaženu fotku, nego ako objavite samo mudru izreku.” MAHATMA GANDHI -Kako to da niste snimili ništa od onoga što se događalo prije no što su policajci intervenirali? -Prije toga mi je crkla baterija. Denis Vidović
APOLON br 2 - str. 12 Oglas za posao Renomirana tvrtka smještena na rubu grada, poznata po poslovanju u oblasti na rubu zakona, u vlasništvu uspješnog poduzetnika, traži Podizača/održavatelja raspoloženja (1 izvršitelj) Mjesto rada: Ulica beznađa bb Opis posla: nadzor zaposlenika radi ocjene njihova raspoloženja i procjene mogućnosti otkaza; podizanje raspoloženja različitim tehnikama iz domene psihologije te održavanje do stabilizacije. Uvjeti: stručna sprema nije nužna, neophodan je urođeni talent za neprekidno skretanje misli s uvjeta rada kako bi se spriječio daljnji odljev zaposlenika; prednost imaju sve mlade dame atraktivnog izgleda i svi muškarci s političkim ambicijama koji žele steći praksu neophodnu za ostvarenje zavidne karijere u politici. Što nudimo: mogućnost stalnog zaposlenja na neograničeno radno vrijeme; ugodnu radnu okolinu; mogućnost napredovanja u političku elitu. Prednost pri zapošljavanju U kapitalizmu prednost pri zapošljavanju imaju oni koji je mogu platiti - Organizacija Hoću Dobru Zaradu svim zainteresiranima nudi mogućnost pridruživanja Klubu posebnih pogodnosti, u kojem se za SMS u iznosu od samo 3,66 CHF, koji sadrži tekst ŽELIM PREDNOST, kupuje prednost na natječajima za posao u državnoj i javnoj službi te svim drugim javnim tijelima pred kandidatima koji tu prednost ostvaruju temeljem zakona. Hvala vam što podržavate rad organizacije Hoću Dobru Zaradu! Tea Pavlović Aforizmi - Nenad Maksimović - Pokvario sam zvono na vratima, da i mene netko zove gazda. - Neki političari prvo završe fakultet, poslije im srednja i osnovna škola budu mačji kašalj. - Žena mi je postala TV urednik, uzela mi daljinski. - Ja sam ateista. Boga mi. - Kod nas pesimista misli da smo propali, a optimista da još propadamo. - Neki političari baš lijepo pjevaju, dobra su to grla. - Sportska smo nacija, otišli smo u aut. - Što više udarnih vijesti, to više udarenih. - Toliko smo naučili iz grešaka, da sad griješimo nepogrešivo. Ne brinite se ako vam se dogodi nesreća. Pojavit će se dobri ljudi s mobitelima i snimiti vas. Denis Vidović HUMOR KAD POŠTUJEŠ SVE RELIGIJE... -Strvino lijena, ne radiš preko vikenda! Hoćeš li barem u petak okrečiti onu sobu za koju te molim već godinama?! -U petak ne mogu nikako. To je mubarek dan. -Dobro, u subotu?! -Šabat. -A nedjelja?! -E tad se i Bog odmarao. *** -Jes’ kad razmišlj’o da odeš van? -Da. U Bosnu i Hercegovinu. -Al’ tam nema para! -Al’ drugdje nema Bosne. Denis Vidović
Aforizmi - Ivan Grahovec Ozakonili su sve nezakonitosti. Savili su gnijezda na državnim jaslama. Istina boli, zato je političari izbjegavaju. Imamo teške političare koji daju laka obećanja. Nije problem u političarima, problem je u nama. Osnovana Agencija za pakiranje praznih obećanja. Narod se nada boljem životu, a političari foteljama. Obećavao je brda i doline, pa sagradio vilu na moru. Političari nikada ne crvene. Kako će kad nemaju stida. Badava nam optimizam kada je na vlasti oportunizam. On nikada nije imao svoj stav. Uvijek je podržavao premijera. Još nisam vidio nijednog političara da kopa po kanti za smeće. Političari su dobri glumci, ali za razliku od pravih glumaca zarađuju puno više. Ni jedan ministar nije sretan smjenom, osim kad ode na bolje plaćeno radno mjesto. APOLON br 2 - str. 13 CRTICE -Vidiš li da nas i bicikli prestižu!? Stisni po gasu, kaže muž ženi. -Da pod gasom nisi stisnuo gas do daske, vozio bi sam. *** -Umorna sam, žali se žena. Posao, kuća, vrt… - Same ste odabrale nositi hlače i biti ravnopravne. I sad se žalite. Muškarci šute, a nitko ih nije pitao žele li nositi pregače i u ruci držati kuhače. -Istina, kaže žena. Umjesto toga na trgovima klečite. *** -Sad smo, kaže žena, kao na početku. Sami. -Istina, samo što smo na početku bili mladi i naivni “a sad smo, stari i senilni.” *** -Od svih životinja, najviše mi je žao psa, kaže veterinar sanirajući rane koje mu je nesavjesni vlasnik napravio. -”Zašto?, pita tehničar.” -Zato što bezgranično vjeruje Čovjeku. Slavica Bakšaj Ako već kradete nemojte krasti sitniš, ne isplati se. Ivan Grahovec
APOLON br 2 - str. 14 Iz pete ruke - neprovjereno Emil Strniša Na “marginalnim marginama” neutralnog terena u švicarskom gradu Davosu susreli su se premijer velesile Zapadnog i predsjednik velesile Istočnog Balkana. Andrej i Aleksandar. Na prvi pogled rekli bi da ih je krstio pravoslavni pop, a ono oba više - manje katoličkih korijena. Vrijeme čini svoje, pogotovo kad je turbulentno. Životi su im se granali tako živopisno kao da ih je određivao poznati švicarski perovođa Max Frisch kroz problem identiteta, individualnosti, odgovornosti, morala i političkog svrstavanja. I ispalo je na kraju što je ispalo, ako uopće o nekakvom kraju možemo još uvijek govoriti. Stalna na tom svijetu samo mijena jest, napisao je neko pametan. Njihova nazočnost na Svjetskom gospodarskom forumu (WEF) većina naroda i narodnosti obaju velesila nije uopće ocijenila. A i što bi. To za njih rade plaćeni mediji tako da se stvori dojam da se sastanak ne bi ni održao da njih dvojica nisu došli. A ono, niti ih tko što pita, niti oni smiju nekog nešto pitati. Davno je to bilo kad su im roditelji u bescjenje kupovali šubare na Istoku i traperice na Zapadu. I tako su oni kao međusobno razgovarali kao o bilateralnim odnosima i europskom putu zemalja u susjedstvu. Malo morgen…
VJETROVI -Kod vjetrova kritičniji je osjet njuha nego osjet sluha. -Vjetrovi su strahovita sila, pogotovo oni s miomirisom. -Vjetrovima ne trebaju žmigavci; jedni skreću puhanjem, drugi širenjem mirisa u smjeru skretanja. -Žena pokazuje da je zavoljela i prihvatila intimno nekog muškarca kad prvi put prdne pred njim. -Prdac je najljepši poklon koji žena može pokloniti zaljubljenom muškarcu za Valentinovo! -Žene su najmudrija bića na svijetu. Točno znaju kad je pravi trenutak da prvi put puste (glasan) vjetar pred voljenim; ne prerano, ne prekasno, upravo onda kad će muškarac to shvatiti kao privilegiju. -Kao što obitelj Cullen voli dolazak oluje da mogu igrati bejzbol na svoj vampirski način tako i stari prdonje vole dok grmi, mogu nekontrolirano puštati vjetrove inkognito. -Bura donosi samo jak vjetar, za jugom dolaze i padaline. Za čovječjom burom dolazi jak zvuk, a za čovječjim jugom i punjenje. -Istraživanja su pokazala kako velik postotak muškaraca vjeruje da žene odlaze u toalet samo zbog šminke. Saznanje da i one u toaletu obavljaju nuždu jednako je šokantno kao kad djeca saznaju da ne postoji pravi Djed Božićnjak niti roda koja nosi bebu. Gorkić Taradi APOLON br 2 - str. 15
APOLON br 2 - str. 16 Prosječan birač otvori hladnjak i vidi da je prazan, posluša vođin govor, ponovo otvori hladnjak, učinilo mu se da je prazan. Nenad Maksimović Arnold Švarceneger u bioskop Dom Sindikata u Leskovac Dušan Dojčinović - (RS) Leskovački dijalekt -Drvene stolice na preklop, sa numerisanim sedištima 2,3,4, na zaobljenim metalnim pločicama u parteru, a takođe i na balkonu ovog kultnog bioskopa u gradu, 111,112,113,114. Sedim na stolici na balkonu, probivši se nekako stepenicama od mase sveta i znatiželjnika koja je došla da vidi čuvenog Arnolda Švarcenegera, glavom i bradom, na ovoj panel diskusiji, gde Švaci nešto mrsi sa, politikom, oko globalnog zagrevanja, zagađenja vazduha i očuvanju životne sredine i prirode. Dok tako sedim i grickam sem’ke, koje sam kupio za čašku il’dve, od dečaka plavušana, pred bioskop Dom Sindikata u Leskovac. -Nešto pre početka diskusije - -Švaci dolazi, u pratnji, dva nabildovana lika telesnih dimenzija kao on, Švarceneger, u crnim majčicama, sa, crnim tankim štofanim, pantalonama i crnim kožnim cipelama, kao i crnim rejbam cvikerima za sunce. I ja se rukujem sa Švacijem. -Hello mister Arnold! “-kažem Švaciju. -Kude si bre Dulence delijo!?” -I stiska mi šaku, gotovo da osećam, bol u šaci i ja zapomažem… -Pusti mi, ruku Švaci! -Pusti mi bre, ruku, Švaci! -Jaoj! -Da, ojačaš pa da budeš Leskovački Švarceneger, čuvar u bioskop Dom Sindikata u Leskovac! - kaže mi Švaci. -Ma umalo mi slomi ruku čoveče! “ -De, de, neje ti ništa! -I on seda, na stolicu, ispred platna do njega je, golem astal sa stolicama, a ispred, na crvenoj čoji, na stoni kartonu piše:” bivši guverner Kalifornije Arnold Švarceneger. Unutra je zagušljivo, pa se i Švaci obilno znoji, i briše čelo, papirnom maramicom, i pomrvkuje, kiselu vodu, iz čašku, dok samo cima onu njegovu jaku vilicu i bradu, pa se stvara osećaj da žvaće žvaku. -Sve će bude! - kaže Švaci. -Sve će si bude! -Ponavlja to, više kao mantru, Švaci, na ovaj naš “prljav Leskovački neknjiževni jezik”. -Koe toj!? “ -Izdra se neko iz mase u parteru. -Pa l’, gas! -Ovej cevke, će prođev po Široku Čaršiju, i se zatrpav! -Drugo. -Neće se više čuriv dimnjaci od kotlarnice na ugalj”!.. -Deponije po Leskovac se rešiv ko deponija u Đermanovićevu ulicu “! -Neće se pali đubre i koe ti ne, u Radničko naselje, Slavka Zlatanovića! “ I ovaj deponija u Bratmilovačko polje, oko kontejneri”! -Čudim se odokle sve toj, zna Švaci, i ovde mrsi na Leskovački “!? … -Sledi provokacija- - I neki se izmani s punu kesu s đubre, korke od banane, izgužvane pakle od cigarete. Kesa se odvrza, i rasipa, na astal pred s’m, Švacija. On ustade, sjuri se niz parter, i poče da juri priliku, a ona se dade u beganje, sve do klozet. Tuj ga Švaci, stiže, i ufati ga za zuluf da mu ga čupa. -Nemoj Švaci, izem te..! -Šalija sam se! -Njemu se, grč, pretvori u kisel kez. Pusti ga Švaci, i vrati se uz astal na diskusiju. Onda neko zapali cigaretu, i poče da pućka dim. -Koe si zapalija taj pucvald!? -Pituje ga Švaci. I pol’k se spušti do IV red, sedište 23,uzede, mu cigaretu, ušpikova i zgazi s golem đon, svoje crne cipele.. -Ovdenak nema pušenje! -Jasno li je!? -izdra mu se Švaci!. - -Jasno. Jasno. I nastade šunel, u bioskop Dom Sindikata.. nastavak na stranici 17
APOLON br 2 - str. 17 Kad se završi diskusija, s golemo tapšanje sa šljakanice, ja rekoh da uzmem autogram od Švacija, al’on za mene učini mnogo više. Sedosmo na piće, u baštu kafića Safari, s njegova dva telohranitelja. -Ti pisuješ nešto Dule!? Aaaa! Aaaa! -Satiru! -Pisuj, mož ti se isplati jedan dan na pay pel!? E, će me ubaciš,u film!? -Pitujem Švacija.. -Te ubacim u film. Ha,ha.- Nasmeja se Švaci. -Kad mi pukne film! -Meni mi se st’mni, pred oči, pritruća i Švaci me pridrža. -Će piješ li kafu!?. - -Izgleda ti se srozaja pritisak. -Konobar! -Jed’n espreso za Dulenceta! -S’g, će, Švaci! -Stiza! -I čašu običnu vodu! -I čašu običnu vodu! Vikam na konobara. Miro Stefanović Tenk Putin
APOLON br 2 - str. 18 Ikarov let Dok zanesen gledah u nebesku plavet Ikarova sudba pade mi na pamet i možda bi još uvijek traj’o njegov let da ga nije omeo okolnosti splet. Otac Dedal bješe čovjek od istine i reče mu: nemoj previsoko sine, za nas ljude nisu nebeske visine, Bogovi nam daše brda i nizine. Al’ Ikar je bio momak vrelog srca što mu bjesomučno u grudima kuca, privuče ga bljesak i toplina sunca, te pogled čaroban što u beskraj puca. Beskonačna radost njegova je bila sve dok mu vrelina ne istopi krila pa u zbilji tvrdog zemaljskog sivila završi njegova letačka idila. Ivica Kesić Aforizmi - Ivica Kesić Što je stariji kod njega su sve vidljiviji tragovi kontraevolucije. Da ne zaostaje za susjedom koji je “pođonio” cipele, on je pođonio obraz. Kad se kazaljke poklope, ili netko misli na vas, ili je jedna otpala. Neki slave Božić samo zato da im se bar jedanput godišnje upale lampice. Poklonjenom konju se ne gleda u zube, osim ako je trojanski. Samo što je izašao iz banane, dobio je šljivu. Nakon što je bacio kocku, Cezar se bacio na Kleopatru. Toliko drži do higijene da je i mozak dao na ispiranje. Koliko god punili džepove, ne mogu popuniti prazninu u glavi. Netko pticu drži u krletci, a netko u glavi. Mislili smo da je rat najgore što nam se moglo dogoditi. A onda je došla privatizacija. Teško je očekivati pobjedu kad boje domovine brane daltonisti. Peh je kad čekate zadnji vlak, a greškom ste kupili kartu za autobus. Neće grom u koprivu. Opeklo ga. Htio joj je skinuti zvijezde, ali mu je iznenada svanulo. Povijest je zbog mobinga dala otkaz u školi života. Dron roda Tenk Putin
APOLON br 2 - str. 19 Mozak na pašu Frula dvocjevka Aforizmi - Nađan Dumanić Sve nam ograničavaju, jesmo li mi ograničen narod. Neki se u Saboru jave samo kad se odjave. Zbog vina puno toga padne u vodu. Kako sad stvari stoje, najbolje je da sjednemo. “Voli punije žene. Misliš vizualno? Mislim materijalno.” Govno od čovjeka, a pun sebe. Kako bojadisar završava partiju šaha? Pa sa sjaj-mat” . “ Daleko je najbliži. Sin mi je načitan, čita sve sa majčinih usana. Posljedica ravnih tabana su krive guze. Upražnjava seks, objeručke. Zbog punice zasuzih, suzi mi kurje oko. Policijski sat je pun minuta šutnje. Objesili nove cijene pa narod izvisio. EU čizma Tenk Putin
APOLON br 2 - str. 20 Aforizmi - Noći su sve kraće i kraće, a mjesec sve duži i duži. - Sve je stalo. Samo gnjide ide. - Prisjetimo se malo: “Nekada se poštenije kralo.” - Ako si miran kao janje, ošišat će te kao ovcu! - Ako si dobar kao kruh, smazat će te već za doručak! - Zavide ti. Dakle, ide ti. - Što je u medijima više inicijala, više je i kriminala. - Kada vidim tko se sve danas krsti, prekrižim se! - Istina rijetko izlazi pred javnost jer je gola. - Jasno je svima. Klima klimakterij ima! Epigrami STRAVA Proljeće je. Sve se budi, samo moj spava - strava! (umirovljenik) KUHARICA Žena ne mora bogzna kako znati kuhati, ako zna dobro miješati. Pjesme: Proljeće Ožujak je. Snijeg se topi. Potoci i rijeke bujaju. Jorgovani pupaju. Ptice pjevaju, a golubovi seru i kašljucaju. *** Molitva Bože, kada umrem učini da toga dana bude ružno vrijeme i da baš u to vrijeme igra naša nogometna reprezentacija, pa da za mnom plaču samo nebo i žene. Kozerije: Sat Ako stalno kasniš, a nemaš sat, kupi si sat, pa ćeš uvijek znati koliko točno kasniš. Poruka Vraćam se za pet minuta! A, ako me nema za sat - dva, pričekajte me još pet minuta pa onda idite. Mona Lisa Dugo sam stajao pred slikom Mona Lise pitajući se: “...Smiješka li se ona to meni ili podsmjehuje?...” Na kraju sam se nasmiješio i otišao. Ptice Ptice lete, jer imaju krila i šuplje kosti, koje ih čine lakšim, a ne boje se visine, jer imaju ptičji mozak. Krevet Ako ženi nakon sat - dva predložite krevet sigurno ćete je uvrijediti, ali ćete je još više uvrijediti ako ste doista povjerovali da ste je uvrijedili. Danko Ivšinović Suvenir Bernard Bouton
APOLON br 2 - str. 21 Aforizmi - Milan Pantić Ginuli smo u ratovima. Da nam je bilo suđeno, više bi nas preživjelo. Profesorima koji su prodavali lažne diplome će suditi njihovi đaci. Ima i boljih matematičara, ali nitko ne računa kao konobar. Pokvarila mi se veš-mašina, popravio je majstor za šišanje. Čekam povišicu, pa da krenem u akciju na sniženje. Mrtvi glasaju za partiju koja će nas sve pokopati. U selu vam nema tko pomoći ni da se iselite. U našoj drami igraju samo kaskaderi. Bernard Bouton Sreća Riba Titanik Elmedin Došlo Marian Avramescu - Solidarnost
APOLON br 2 - str. 22 AFORIZMI - Ivo Mijo Andrić Tek kad se učlanio u socijalističku partiju, prestao je biti - socijalni slučaj & Europa je svuda oko nas. Balkan je u nama! & Popunili smo sve državne fondove. Jedino nam je ostao prazan – stočni fond. & Dok radnici lopataju, političari, uglavnom - lupetaju. & Razlika između mlinara i političara je u tome, što mlinar melje u mlinu, a političar za - govornicom. & Radnicima je ipak najteže. Bez obzira na to što su ih poslodavci i država - olakšali. & Onaj tko živi za svoj račun, uvijek živi - na tuđi račun. & Sloj bogatih se tanji, dok sloj siromašnih - deblja. & Tko ne vjeruje u istinu - i laž će mu dobro doći. & Batina ima dva kraja, a čovjek samo - jedan. Sistematski - Vlatka Bošnjak Kronologija jednog prosječnog sistematskog pregleda “u ’rvackoj” - imaš zakazan termin cca mjesec dana unaprijed - dan prije jedeš oskudno, zadnji obrok oko 16 h, popiješ 2 dulkolaxa za uspješniji pregled - na dogovoreni datum ustaješ u 4:30 - kakaš - tuširaš se da budeš fresh - kreneš oko 5:40 da ne zakasniš - dolaziš na odredište u 6:20 - tražiš parkirno mjesto do 6:50 - parkiraš cca 1 km dalje - zakasniš 10 minuta, ali srećom nisu te zvali - 7:30 dobiješ upute - 7:40 čekaš se popiškit (1 wc) na cca 60 korisnika - 8:00 izvadiš krv - vraćaš se na početnu točku - čekaš dok se svi vrate iz laboratorija - 8:30 ideš na UZV abdomena - čekaš do 8:56 - vraćaš se na početnu točku - čekaš do 9:32 da ti izmjere tlak - 136/83, puls 87 - sad moš dobit sendvič i sok - odlaziš na mamografiju - čekaš do 10:11 - imaš male cice, ali može se - čekaš cca 10 min da ti kaže da su slike uspjele - bole te cice - vraćaš se na početnu točku - ideš na EKG - čekaš do 10:40, ovo je fakat brzo - vraćaš se na početnu točku - imaš slobodno vrijeme do 12:00 - ideš u birtiju i zapiješ 50 kn - dulkolax tek sad radi - 12:00 vraćaš se na početnu točku - internist ipak dolazi tek u 13:00 - gladan si, kupiš burek - opet dulkolax - u svim ovim pauzama popušiš kutiju i pol “pljuga” - čekaš internistu do 13:35 - osmero vas čeka - 14:35 internistica zaključuje svoj današnji posal i napušta ordinaciju - čekaš drugog internista - 15:15 dolazi drugi internist - 15:30 puštaju te preko reda jer kasniš na posao - 15:40 tražiš auto - 15:57 kreneš put posla - bogufala upadaš u prometni kolaps - 17:24 eto te na poslu Gladan, žedan, nadrkan, napušen, imaš masnu jetru, visok tlak, točno da te u konačnici pregleda i psihijatar definitivno bi dobio i tu dijagnozu nakon ovako profesionolno organiziranog dana, i ono, baš si majmun. Marian Avramescu - Fejsbuk obitelj
Egotriper, umišljeni Ken samo sobom zaokupljen. Bez početka i kraja umišljeno misli samo na svoja jaja. Ne vidi dalje od nosa licka lice, tijelo, pun ponosa. Izuzevši stvarno stanje promatra nadmoćno svoje sanje. Najvažnija stvar u svemu ne dopušta realnost ni trenu. Ne vidi svoj ego bez pokrića čak i tuca poput kunića. U zabludi svojoj tek u bajci osta veličinom ega tek sitna duša osta. APOLON br 2 - str. 23 I tak..., konačno smo dobili odjel za internetsku ovisnost i dijagnozu za istu (4G), tak da se samo opustite, ne morate brinuti ni za sebe ni za svoje potomstvo, sve će oni riješiti, imaju i grupne i individualne terapije, a nadam se uskoro i kojim toplicama za rehabilitaciju. Vodit će vas prestižni stručnjaci, naravno putem skypea, jeftinije je, a cijeli prostor bit će pokriven super brzom wifi mrežom kako se ne biste osjećali izolirano u vrijeme trajanja liječenja. Vlatka Bošnjak Marian Avramescu Mentalna i psihička pomoć Joe Biden Tražim natprosječno plaćen posao za kod kuće s kojim nema puno posla. Vlatka Bošnjak Napuhanci Spoznaja, urota, masoni, pasmater. Ni ni čudo kaj slovimo ko jedna od najprelitijih nacija u svijetu. Ali ne! Vi niste debeli, vi ste napuhani, puni ste zraka. Ja ne znam koji je plan ovog žderanja atmosferilija s konzumiranim zrakom al’ mi se niš’ ne dopada. Ak’ sam ja sad pojela 30 deka ovog testa, bog i bogme sam se dobrano napunila i sa zrakom, ziher 50/50 hrana-zrak. Kaj da vam velim, nemrem dojt sebi. Kolko je zraka u elementarnom siru, kruheku, kroasanu, kraflinu, na dnu korneta od sladoleda, između kuglic karfiola, o brokuli bol da čkomim, u otkoščenim maslinama, između zrna riže...., a pužeki? E pa sad vi vidite jel bute još jeli međuprostor s prehrambenih namirnica. PS. Napuhana sam k’o krava kad se naje friške detele. HAIKU Prazan štamprlek orkestar belih miši koncert obavlja Vlatka Bošnjak Dijalog Savjet
APOLON br 2 - str. 24 Ako odlazite na plažu... - Vlatka Bošnjak Na plažu obvezno ponijeti: Suncobran s pripadajućim držalom (po mogućnosti ga već doma napuniti vodom, osim ako nije betonsko), barem jedan zračni madrac, dvije do četiri plutajuće životinje, četiri do šest sklopivih ležaljki od PVC-a (može i više, ovisno o broju članova obitelji), XXL pakovanje kreme za sunčanje, bilo koje robne marke, bitno da je na akciji (ne skuplje od 2 €, jer jedino ta štiti od svih mogućih sunčevih zračenja), uzeti i 2 frižidera s paštetama i pivom, kad se raspakiraš ako si žensko obvezno zavuci gaćice od bikinija duboko u guzove, ipak je to najprikazivaniji dio tijela. Nije važno ako dobiješ opekline 1. stupnja, bitno je da si na plaži osobito između 12 i 16 h i da se obilato mažeš onom kremom, onako da se cijedi. Sve smeće koje napraviš nikako nemoj počistiti. I svakako se vrati na Jadran i iduće godine, a doma se ponašaj kulturno, ipak je godišnji za opuštanje, uostalom platio si. Elmedin Došlo Valentinovo Mohammad Hossein Akbari Pravi smjer
APOLON br 2 - str. 25 Život mi rastvorio Šahovsku ploču 32 stope po danu 32 tamne noću... Po plohi prirodnoj Zemljanog stola I po prašini zvjezdanoj Od pola do pola... Svaki san kao pijun Tek nedovoljna polovica Jedan glas nedobiven Da bude pravica... U kutevima budne (Bog ih tako stvori) Dvije čvrste kule Roditelji moji... Lovci i konji Naraštaji sneni Različiti, potonji Čak i nerođeni... A Kraljica Duše I Razum, mudri Kralj Da figure se ne sruše Skupa se upravlja... No vrijeme otkucava Ukorijeni se nehaj Oluja zavlada I nastane belaj: Nestašni pješaci U svim smjerovima piče Svak’ misli da je jači Da do zadnjeg polja stić’ će; Pubertetska kljusad Danonoćno skače, Lovci na prepad Rade “sačekuše” ; Jedino kule Kojim savjetom prozbore Il’ stare priče trube Kako igra u kraj ode; Kralj i Kraljica K’o stranke u Hrvata Zajapurenih lica Za gušu svak’ se hvata; Sveopći kaos Razbiše se trupe Sve “navrat-nanos” Sa strane samo poruge... Milijuni kombinacija... I dragi Bog ode spat’... Neuspjela formacija... Nastade šah-mat. Dražen Rubić Mohammad Hossein Akbari Dražen Jergović „PLAVI“ SVIJET: -Zašto plavuša nosi sat na nozi? – Da bude ukorak s vremenom. -Kako je stradala plavuša pijući mlijeko? – Krava je sjela. -Koja je sličnost između boce i plavuše? – Obje su prazne od vrata na više. CITATI POZNATIH: -„Englezi uče na Cambridgeu, a mi još uvijek na vlastitim pogreškama.“ (Svetlana Bojković – lik Emilije Popadić, tv-serijal „Bolji život“)
APOLON br 2 - str. 26 Kajforizmi - Đuro Bel Branil se je šutnjom. Presodili so mo – za kazno je dobil minoto šutnje deset let sako jutro i to v Remetinco. Zakaj moremo zbirati sam leve ili pak denes makar znuomo da nam je gemišt dnavek nejbolši? Dovice mam posle sprevoda iščejo novo boto… Nejlepše je dok se imajo v kaj vuprti. Dok sam delal furt sam senjal penzijo… Ve sam penzioner, betežen i bogec… Držimo se prošlosti kak pijanci za blanjke, pak nas se budučnost vugible. Kaj se mita i korupcije dotikavle, tu je decentralizacija nejdale odišla. Si štere je vulica zaškolala si diplome v Bosni kupuvlejo. Faleše so! Se je denes na ovome sveto na daljino (on line). Tak i deco delamo. Korupcija je, do ve, bila bolša od sih, jedino je mito zvlekel boda. Što itak donaša vu te EU fonde, tam so navek je penezi? Snojedenje Kratka mi je noć Pa spati pod hitno moram poć. Već z angeli popevljem I krvavice v snu nadevljem. Čvarke topim I svaki drugi v gubec šlopim. Sfurim si jezika I mam sam tiho, kak se šika. I tak se celu noć mučim Kak da ni nis spala. V jutro me fejst boli I jezik i glava. Tek o poldan k sebi dojdem Pak lepo povedati pojdem. I onda ne stignem sikaj reči Zato sad otajam leći. Vlatka Bošnjak Pajo Kanižaj Arsen Dedić Milorad Rankov Milorad Rankov Dražen Jergović (NE)LJUDI – prava imena i prezimena (ne)poznatih osoba iz telefonskog imenika: ORLANDO ŽILAVI, MICA TORBICA, STEVO GUZINA, ELVIRA PAPIGA, MIROSLAV KOBRA, MUJO JAZAVAC, MUSTAFA ZAKLAN, MISLIM MISLIMI, VESELA TICA, NJEGOVAN PIVAC. Denis Vidović - svašta! NUTRICIONISTI SAVJETUJU: “Kad vam odjeća postane preuska, kupite širu.” *** LIJEČNICI OTKRIVAJU: “Ako se tuširate hladnom vodom, niste uključili bojler.” *** LAŽU NAS: Kako dan traje 24 sata, ako je u 6 sati još mrak? PAMETNOM DOSTA!
APOLON br 2 - str. 27 Milorad Rankov IZVRNUTICE: Kolac gaće krasi. Po buci se poznaju divljaci. Sve što je ružno dugo traje. Dobro se lošim vraća. U Nadi je Spasoje. Vrijeme je da se skrene. Tko čeka, odustane. Još jedna godina u minusu… Svako dobro za neko zlo. Služba je služba, a družba je Pere Kvržice. Tako kod nas stvari vise. Tko mnogo plače, malo piški. Tko „žica“, taj i krade. Privuci pa nategni! Sve je to za lude. Kretanjem do natečenih zglobova. Nečistoća je pola bolesti. Tko kasni, taj trubi (drugima da brže prođe). Jedan ali bezvrijedan. Dražen Jergović Lažni diplomci EPIGRAM - Dražen Jergović SADAŠNJOST Ništa nije kako treba, nešto me stalno vreba. Tek kad bude više hljeba skakat ću sve do neba. Damir Novak Spas
APOLON br 2 - str. 28 POZIV Humorističko-satirički časopis „APOLON“ Vas poziva na suradnju za popunjavanje trećeg broja, u kojemu se objavljuju aforizmi, satira, humor, karikature i sve ostalo što se može svrstati u tu tematiku. PRIMAJU SE SAMO LEKTORIRANI PRILOZI KOJI NISU OBJAVLJENI U TISKANOM ILI ELEKTRONSKOM OBLIKU, osim na društvenim mrežama. Treći broj časopisa bit će objavljen početkom srpnja 2023. godine. Stoga pozivam sve zainteresirane pisce aforizama, epigrama, satire, kozerija, humora, osmislica, (do dviju kratkih) satiričnih pjesama te karikaturiste da uzmu učešća i pošalju svoje priloge. Možete poslati do 10 aforizama, 1 kratku šaljivu-humorističku priču, satiru (do 500 riječi). Karikaturisti pak mogu poslati do 5 karikatura. Prilozi se ne plaćaju. Jezici: BHSC, izuzev karikatura koje mogu biti na jeziku autora. Prilozi se primaju do 15.06.2023. godine. Priloge slati na e-mail: [email protected] Svi brojevi časopisa nalaze se na: https://casopisapolon1.blogspot.com/2022/12/e-casopisi.html?view=magazine Upoznajmo suradnike Biografija Mohammad Hossein Akbari iz Irana je međunarodni ilustrator, umjetnik i karikaturist. Rođen je u Jahromu 1983. godine. Svoje međunarodne umjetničke aktivnosti započeo je 2005. godine i do sada je nastupio na toliko međunarod- nih festivala te je nagrađen mnogim nagradama. Radovi su mu objavljivani u novinama i katalozima Irana i drugih zemalja. Nakon što je diplomirao na smjeru industrijskog dizajna, okrenuo se vizualnoj umjetnosti. Njegova kreativnost i tehnička poboljšanja uvelike su pridonijeli njegovom uspjehu na ovom polju, kao i njegovom radu na terenu. Mohammad Hossein Akbari osvojio je brojne nacionalne i međunarodne nagrade, na primjer: -Prva nagrada Međunarodnog festivala crtanog filma u Alicanteu, Španjolska 2020 - Pobjednik Međunarodnog festivala crtanog filma o ljudskim pravima Portugal 2021 - Treća nagrada međunarodnog festivala crtanog filma ToonsMag Norveška 2020 - Pobjednik međunarodnog natjecanja stripova i karikatura Green Optimistic Indonesia 2019. Prva nagrada Međunarodnog iranskog festivala plina 2011.- -Druga nagrada “The Demise of ISI” Međunarodnog festivala, Teheran 2018. Posebna nagrada za Jiaxing International Festival 2012. (Kineski festival)- I osvajanje brojnih drugih nagrada s državnih i međunarodnih festivala. Damir Novak Svet Tatchev