Časopis APOLON br.13

ISSN 2975-5042Revizija/GrađaniRevizija broji eure,građani broje danedo kraja mjeseca.MirovinaMirovina raste –ali samo na papiru,ne u novčaniku.Zločin/SiromaštvoU Hrvatskoj se zločin preimenuje,ali posljedice ostaju:siromaštvo.EpigramiIVAN GRAHOVECVlast i medijiKad vlast gasi požar,to znači da je samo ugasilanaslov u novinama.Snow binar

SADRŽAJ• Str. 3. predgovor glavnog urednika, spisak autora, Dražen Jergović, aforizmi.• Str. 4. Aforizmi, biseri mudrosti, Đuro Bel, Ivan Grahovec, Abdurahman Halilović – Ahil• Str. 5. Darko Žigrović, Milan R. Simić, Ljiljana Krstić, Miljenka Koštro, (Ivan Grahovec, oglas)• Str. 6. Nađan Dumanič, Nikola Šimić Tonin, Ankica Biskupić, Emil Strniša Cipalov• Str. 7. Satirićne minijature, Dražen Jergović• Str. 8. Aforizmi, biseri mudrosti, Jagoda Sablić, Nikica Banić, Mirjana Dimitrijević, Snježana Markov Musinov• Str. 9. Dinko Osmančević, Maja Đukanović Osmančević, Sonja Kokotović, Zlatomir Aleksić• Str. 10. Đurđica Bačurin, Slavica Bakšaj, Vasil Tolevski, Jovan Jovčevski• Str. 11. Aforizmi-Humor, Ivica Kesić, Željko Bilankov, Brigita Lukina• Str. 12. Humor – satira, Brigita Lukina• Str. 13. Ironija politike – satira, Emil Strniša Cipalov• Str. 14. Humor iz svakodnevnice, Ankica Biskupović• Str. 15. Humor, toponimska satira, Ivan Bradvica, Ivan Rusjakov• Str. 16. Humoreska, Slavica Bakšaj• Str. 17. Sonja Kokotović• Str. 18. Humoreska i anagrami, Ivan Grahovec• Str. 19. Humoreska, epigram, Đurđa Vukelić Rožić, Ivan Grahovec• Str. 20. Humoreske, Miljenka Koštro, Slavica Maksić• Str. 21. Sanja Rotim, Gorkić Taradi• Str. 22. Željko Bajza, Nađan Dumanić• Str. 23. Ankica Biskupović, Katarina Mimica• Str. 24. Jagoda Sablić• Str. 25, Za one koji nemaju vremena, Mario Kovač, Fragmenti svakodnevnice, Snežana Markov Musinov• Str. 26. Hrvatska jučer, danas, sutra, Ivan Grahovec (Impresum)• Str. 27. Skandinavka, Ivan Grahovec• Str. 28. Poziv za slanje radovaAPOLON br. 13 - str. 2

Satira svakodneviceDRAŽEN JERGOVIĆ APOLON br. 13 - str. 3AFORISTI, HUMORISTI...Abdurahman Halilović Ahil, HRVAnkica Biskupović, HRVBrigita Lukina, HRVDarko Žigrović, HRVDinko Osmančević, BiHDražen Jergović, HRVĐurđa Vukelić Rožić, HRVĐurđica Bačurin, HRVĐuro Bel, HRVEmil Strniša Cipalov, HRVGorkić Taradi, HRVIvan Bradvica, HRVIvan Grahovec, HRVIvan Rusjakov, S. MAKIvica Kesić, BiHJagoda Sablić, HRVJovan Jovčevski, S. MAKIvo Mijo Andrić, HRVKatarina Mimica, HRVLjiljana Krstić, SRBMaja Đukanović Osmančević, BiHMario Kovač, HRVMilan R. Simić, SRBMiljenka Koštro, BiHMirjana Dimitrijević, SRBNađan Dumanić, HRVNikica Banić, SRBNikola Šimić Tonin, HRVSanja Rotim, ITASlavica Bakšaj, HRVSlavica Maksić, SRBSnežana Markov Musinov, SRBSonja Kokotović, HRVVasil Tolevski, S.MAKZlatomir Aleksić, SRBŽeljko Bajza, HRVŽeljko Bilankov, HRVKARIKATURISTIBernard Bouton, FRADamir Novak, HRVEmil Strniša Cipalov, HRVGledson Santos, BRAIvan Grahovec, HRVJiří Riki Řeháček, ČEŠKeti Radevska, S. MAKMilorad Rankov, SRBMiro Georgievski, S. MAKNađan Dumanić, HRVVasil Pančev, BUGDragi čitatelji,Dobrodošli u 13. broj APOLONA, našeg zajedničkog prostora za slobodnu misao, britku riječ i humor koji ne pristaje na kompromise. Iako su tu novi prilozi, duh ostaje isti – nepokolebljiva vjera u moć izraza, smijeha i kritike kao temelj odgovorne demokracije.Ovaj broj, kao i prethodni, donosi nove aforizme, humoreske, ostale vrste humora i karikature koje nastavljaju našu misiju: osvjetljavanje stvarnosti kroz oštru satiru, filozofsko propitivanje i hrabro ukazivanje na apsurde našeg vremena. Autori koji pišu za APOLON ne traže ničije odobrenje – oni vam nude izazov. Ne nude gotova rješenja – oni potiču na razmišljanje.Humor i ozbiljnost nisu u suprotnosti. U vremenu kada je društvena klima zasićena površnim sukobima i ideološkim etiketama, satira ostaje jedno od rijetkih oruđa koje uspijeva probiti nedemokratsku buku. Kroz humor se često izgovori istina koja bi inače bila prešućena. Naši aforističari i karikaturisti znaju – smijeh je ponekad najozbiljniji oblik otpora.Zato APOLON i dalje stoji kao platforma za slobodne mislioce, za one koji kritiku shvaćaju kao čin odgovornosti, a ne kao prazan oblik prkosa. Smatramo da je upravo takva kritička svijest neophodna u društvu koje želi ići naprijed.Vrijeme je da mislimo svojom glavomNe očekujemo da se svi slažu sa svime što objavljujemo – naprotiv. Razlika u mišljenjima znak je da još nismo odustali od razuma. Ono što želimo potaknuti jest kultura dijaloga, gdje se snaga riječi koristi za građenje, a ne rušenje. I ovaj broj je još jedan korak u tom smjeru.Hvala vam što nas čitate, što reagirate, što dijelite naš sadržaj i što ostajete budni u vremenu kada je lakše zatvoriti oči, što mnogi i rade. Opustite se na stranicama APOLONA!Predgovor glavnog urednika*Birokracija su nametnici koji ne rade ništa, a troše sve svima.*Solidno pišem, izvrsno prepisujem.*Dižemo se na im-potenciju!*Dugovi nastali – drugovi nestali.*Bilo bi lijepo i u crkvi milodare plaćati karticom.*Previše politike = premalo seksa.*Moderna degeneracija – mozak im iscurio u bicepse.*5Generacija: Ljudi bez emocija, a djeca s dijagnozama.*Da mi je samo znati koji to „pametnjaković“ vozi „Smart“?!*Ambroziju su nekad i bogovi pili, a danas šteti i običnim smrtnicima.

“Poštenje kao proljetni snijeg”.“Društvene opaske“KAJKAVIZMI - IVAN GRAHOVEC“Zemlja je okrogla, ali aforizmi su špičasti“KAJFORIZMI - ĐURO BELAPOLON br. 13 - str. 4- Što itak donaša vu te EU fonde, tam so navek je penezi?- Si štere je vulica zaškolala si diplome v Bosni kupuvlejo. Faleše so!- Kaj se mita i korupcije dotikavle tu je decentralizacija nejdale odišla- Zakaj moremo zbirati sam leve ili pak denes makar znuomo da nam je gemišt odnavek nejbolši?- Dovice mam posle sprevoda iščejo novo boto… Nejlepše je dok se imajo v kaj vuprti- Za kaj žene nucajo svojo veno? Za cucanje i venodjanje! - Branil se je šutnjom. Presodili so mo – za kazno je dobil minoto šutnje deset let sako jutro i to v Remetinco- Pijanci nigdar ne najdejo vu flaši ono kaj iščejo. Bar ne v prvoj…- Što je pravzaprav zatukel Mrtvo morje?- Dok sam flašo spraznil i brod (živleja) mi se nasukal.Tražimo zdrav razum – dosta nam je ovih bolesnih mozgovaABDURAHMAN HALILOVIĆ - AHIL-Mi baš ne bi na cestu – ne želimo da se za nama digne prašina.-Ateisti sad hoće da se mole bogu – jedan vjerski poglavar ih je nagovorio.-Teško da će nam ta revolucija uspjeti – stomaci nam krče.-Zadatak policije, kad je taj kriminalac u pitanju – je nerješiv.-Bolje bi bilo da su mu mati i otac kamen rodili – možda bi im sin nešto i tucao.-Obit ću banku – da imam i ja u džepu koju hiljadarku.-Nema tu ružno niti lijepo – svaka krađa je kriminalna.-Sa ovakvom sadašnjosti ne znam kako misle ući u budućnost.-Neće mene više samoća ubijati – naoružao sam se ja.-Zbog ovih glupih misli u glavi – nikako da se opametim.„Političari zmišljuvljejo stranjske neprijatele, domače ne tre zmišljuvati.“ „Političari ne gledijo vesti, oni ne nemajo radi poslušati lažna obečanja.“ „F politiki lofre curijo stopram potli izbora i sastavljaje vlade.“ „Srejča je slepa, ne pogodi sakoga.“„Ne bojim se smrti, bojim se uskrsnuča.“ „Nisu nori med nami, mi smo med jimi.“ „Živ sam samo zoto kaj sam išče ne hmrl.“„Bojte srečni, najte dozvoliti kaj bodo vaši neprijateli srečni.“„Najte misliti da su drugi, vi ste na prvom mesto.“„Krivo svedočenje se ploča, z gotovinom na roke“.• U hrvatskoj je korupcija postala nacionalni sport. • U hrvatskoj je korupcija toliko ukorijenjena da je predložena za UNESCO-u baštinu.• U hrvatskoj sve raste, naročito korupcija i inflacija. • U hrvatskoj se osim novca krade i nada u bolje sutra. • U hrvatskoj je pravda slijepa na korupciju, ali ima oštro oko za mito.• U hrvatskoj ne trebaš sposobnost – dovoljna je knjižica HDZ-a ili kuverta.• U hrvatskoj su političari pravi čarobnjaci - nestale novce pretvaraju u vile i jahte.• U hrvatskoj je poštenje poput proljetnog snijega, otopi se prije nego što padne na zemlju. • U hrvatskoj se ne pitaš što možeš dati državi, već koliko možeš uzeti.• U hrvatskoj je važnija članska knjižica od diplome.Aforizmi - biseri mudrosti

OGLASIVAN GRAHOVECO čovjeku i njegovoj unutarnjoj istiniMILJENKA KOŠTRO “Povijest pod medijskim mrakom”MILAN R. SIMIĆ Iskrivljena slika stvarnosti: Kad se logika utopi u apsurduDARKO ŽIGROVIĆAforizmi - biseri mudrosti*Sitne duše nisu ni za pješčani sat.*Mojem glasu i telefonske linije pružaju otpor.*Aktivno govorim dva strana jezika, a pasivno se ulizujem na materinjem. *Ako niste vidjeli javljanje s mjesta događaja, onda možda nije bilo ni mjesta ni događaja. *Manjina se bogati, ali nije ni rasna , ni spolna, ni nacionalna.*Pozobali smo i zadnje zrno koje je nešto vrijedilo pa se sad hvatamo za kukolj.*Ni majmun se ne spušta na tako niske grane kao čovjek. *Žena mu u miraz donijela ormar- po mjeri ljubavnika. *Jeo bi on s tuđeg dlana, ali je pun žuljeva.*U toj zemlji se stalno nešto talasa , a nema izlaz na more.*I moj život piše roman, ali nitko ga ne želi objaviti.*Čak i u najkvalitetnijem književnom žiriju odlučuje obična većina.*Nalazim se u ludnici. Stranka mi je dala diplomu neuropsihijatrije, nije imala drugu. *Htio sam poslati telegram oporbi, ali nitko ne zna njezinu adresu. *Bilo bi čudo da Bog vjeruje u vas. *Nisu svi okupatori isti. Pod tuđinskom vlašću uživali smo veća prava. *Sedmu silu je pojeo medijski mrak. *Kakva Noina arka, mi s Balkana smo za Titanic. *Sve što je ostalo od naše slavne prošlosti je priča za malu djecu. *Povijest se vidi golim okom dok je pobjednici ne napišu. APOLON br. 13 - str. 5“Kratko pamćenje, duga satira”LJILJANA KRSTIĆ -Državni aparat nema garantni rok jer je navikao da je stalno u kvaru.-Diktaturu treba baciti na skladište nuklearnog otpada.-Danas se malo čita jer se očima ne možemo čuda nagledati.-Dok je bio mali, čuvala ga je dadilja. Sad ga čuva foteljja.-Dok tražimo golu istinu, borimo se za golu egzistenciju.-Dugo smo u mraku zato što imamo kratko pamćenje.-Žongleri najvećih cirkusa, učite od naših vrhunskih političara.• Čovjek ne stari, on dozrijeva.• Kada čovjek otvori dušu, oči progovore.• Parfem ne može zamirisati dušu.• Lijepa si i bez šminke ako ti je duša lijepa.• Život ti je malo sunca, malo kiše.• Gdje god odem gost sam, samo sam u svojoj kući doma.• Za velike stvari ne trebaš torbu, jer nisu materijalne.• Obrazovanje ne garantira inteligenciju.• Umni i pristojni ljudi govore tiho.• Misli i namjere vole lutati bespućima.Jedinstvena prilikaIznajmljujem polovicu bračnog kreveta na neodređeno vrijeme. Uključeno: zajednički pokrivač, jastuk i polovica noćne lampe. Uvjet: neudata žena koja zrači toplinom radi ekonomičnog grijanja. Šifra: Alfa Romeo.Emil StrnišaTwins

Smijeh kroz pukotine društvaANKICA BISKUPOVIĆ Aforizmi između ironije i istineNIKOLA ŠIMIĆ TONIN Satirični vodič kroz hrvatsku svakodnevicuEMIL STRNIŠA CIPALOV Mali rezovi velikog jezikaNAĐAN DUMANIĆ APOLON br. 13 - str. 6Aforizmi - biseri mudrosti¸¸Stvarno stanje stvari je da je u drugom stanju i da nema stvari.¸¸Crkva ne poznaje neradne nedjelje.¸¸Otkidala je sebi od usta da botoksira usne.¸¸Skidam kapu svima što im je puna kapa.¸¸Bio je sjajan šahista, a sad je matirao. Šah-mat.¸¸Bere smokve na nudističkoj plaži jer je ispod svakog smokvina lista „smokva“.¸¸U voznom parku ima i vlak.¸¸Zbog dalekovidnice sam postao kratkovidan.¸¸Nova metla najbolje mete i zato sam kupio usisivač.¸¸Danas prohodali sutra se mimoišli, mimohod.-Nemojte kukat, niste jedini kojima demokracija odlučuje o plaćama, a dik-tatura o cijenama.-Vlast se na svim razinama toliko verzirala u elaboriranom opravdanju svojih ne-uspjeha da više nema teorije da se negdje i uspije.-Gledan sinoć govor našeg proćelavog ministra i shvatim da je moj život suviše kratak da bi uspio razumjeti ovako nadahnute izjave.-U državi, da nije plavičaste koverte, nema šanse da bi ovakvim tempom rasla i crna ekonomija.-Kako nam je već davno poznato, povlaštene mirovine dobivaju zaslužna gos-poda u čije zasluge spada da mnoštvo ostalih umirovljenika prima i zaštitni dodatak.-Vlada je obećala uvesti porez na nekretnine, a onda su ministri shvatili koliko toga imaju.-Zbrajaju li se u turistička noćenja i spavanja po parkovima i plažama.-Pala mu je ideja na pamet, pa je proveo tri tjedna u bolnici. Sad traži inva-lidsku mirovinu.-Nije čudno što u državi ima toliko puno općina. Glasači su tražili općine kako bi se glasalo i za njih.-Izgleda da se bliži dan kada će i neki Hrvati biti proglašeni kao nacionalna manjina.-Nova riječ za književnika: Manipulator riječi.-I u mom smislu, smisao je tog smisla, a smisleno je u svakom smislu.-Kada ih ne zaprašaju neka bar otvore institucije za preodgoj komaraca.-Pare pokreću svijet, politiku i nogomet.-Naši nogometno – klupski „poslovni aduti” skupo plati, kupi, da sjedi na klupi.-U kojem pravcu ide vjetar tamo ide i smrad.-„Pametniji popušta”! – Jesam pametniji ali ne popuštam. -Može sudski kad ne može ljudski.-Svatko ima svoju bol ali malo tko želi razumjeti tuđu.-Nije vjerna već je lakovjerna.• „Politika je jedina igra u kojoj pobjednik krade loptu i još se hvali da je pošten.”• „Ako želiš vidjeti pravdu, gledaj u ogledalo – i pripremi se za komediju.”• „Ljudi pričaju o slobodi, a sami stoje u redovima za kolače koje ne mogu pojesti.”• „Društvene mreže su poput praznog frižidera – svi bulje, nitko ne puni.”• „Najlakše je izgubiti živce, najteže ih vratiti natrag u paket.”• „Glas naroda je poput kiše u kolovozu – rijetko kad padne tamo gdje treba.”• „Zakon je kao stara cipela – svi ga mrze, ali ga moraju nositi.”• „Reforme su kao dijeta: obećavaju mnogo, a daješ samo svoju strpljivost.”• „Mobiteli su čudo: spajaju ljude, a rastavljaju živce.”• „Ljubav je kao Wi-Fi: svatko traži signal, a nitko ne zna gdje je prava veza.”

Satirični rezovi svakodneviceDRAŽEN JERGOVIĆ APOLON br. 13 - str. 7Satirične minijatureEPIGRAMKRIPTOVALUTAPripazi da ne zalutaskrenula je s pravog putata tvoja… kriptovaluta.BODLJA“Sirovog mesa” na svakom koraku u ogromnim količinama, a ponajviše na reklamnim plakatima (zabranjeno) te u izlozima trgovačkih centara (na akciji).APEL:Kad se već „švercate“ u javnom prijevozu, onda barem zadržite nivo pristojnosti pa ne zauzimajte sjedaće mjesto onima koji su kartu pošteno kupili i poništili. Hvala!KOLINJEDanas gazda oštri spravudugogodišnju rezačicu pravu.Bez nje on ne možes gujde ogulit` ni komadić kože.Kad čiča zarije sječivo u prase,grlate su i vesele narodne mase.I svaka bi baba tada dalada ne ostane bez zalogaja sala.Komada se meso, pune se crijeva,punih želuca žešća će biti ševa.Tako razmišljaju samo luđaci,okrutni stari perverznjaci.Zbog nereda toga sve mi je teže,u trbušnoj šupljini krv se sliježe.A vani na zraku još raščepljene stojeu pripravnosti svinje zlih uboda se boje.Bombastična godina Jelka

EpigramiAPOLON br. 13 - str. 8Aforizmi - biseri mudrostiSmijeh pod pritiskomNIKICA BANIĆ• Dobar policajac je ležeći policajac. • Samo vampiri kod nas imaju zdrave zube. • Kad zakon zataji, pištolj okine. • Političari treba da znaju: cirkusom se treba baviti od malena da bio uspješan. • Zastava vijori bez obzira odakle vjetar puše. • Što više advokata, to je manje pravde. • Siromaštvo smrdi, a bogatstvo otužno miriše. Ogledalo nacije i vremenaJAGODA SABLIĆ Tanko znanje, debela cenaMIRJANA DIMITRIJEVIĆ -U političkom zverinjaku narod reži.-Ko se isprljao u blatu, kupa se u milionima.-Sistem je kao lavirint. Izgubiš se dok tražiš pravdu.-Mišljenje ima težinu. Pada se na testu znanja.-Tesno je sitnim dušama. Pucaju od zavisti.-Nestaju oni što su gladni slave. Guta ih zaborav.-Zastranili smo. Pokvario nam se kompas.-Novac je u centru, a umetnost na margini.-Kvalitet se lako primeti. Sija u mraku treša.• Stanje nacije je najsličnije vremenskoj prognozi.• Jedni zrače, drugi zamrače.• Sve je više vremena, a sve manje ljudi.• Najbolji govori se čuju na sahranama.• Sveta stolica izdvaja se od udobnih političkih fotelja.• Nepravda nema radno vrijeme. Radi NON-STOP.• Tajfuni nose sve pred sobom. Tajkuni sve sa sobom.• Nepotizam je pobjeda kvantitete nad kvalitetom.• Zujanje u Saboru, opasnije je od zujanja komaraca.• Pobjeda ima nasmijano lice sa tisuću ožiljaka.Politička mazivaVazelina na tržištu nemaPuno se političara za susretS Trumpom sprema.Anemična vlastKad anemičniDržavu vode,Zna se da nisiKrvav ispod kože.Vampirska ekonomijaPolitičari lovu peru,Životno nas deru.Vampira ima sve više,Teško se u državi diše.U ogledalu svakodneviceSNEŽANA MARKOV MUSINOV -Kad je trud zalud, u očima drugih, ispadneš i lud.-Oni što protraće platu u kafani, nisu na porodičnoj strani.-Dragocenosti mogu biti i ljudske.-Majčina ljubav prevazilazi sve ostale.-Slobodno govori onaj ko se mogućih posledica ne boji.-Kad amater igra sa žarom, i bez dresa lako pobedi profesionalca.-Ego se dopunjuje kad razgovor okrepljuje.-Preko uvrede pređe onaj ko nije sujetne građe.-Kad se problem otvori, jezik se razveže.-Dok spava, čovekova kontrola, nad sobom, jenjava.

Rane pod maskom svakodneviceMAJA ĐUKANOVIĆ OSMANČEVIĆIstine pod crvenim plaštomDINKO OSMANČEVIĆ Bagatela svakodneviceZLATOMIR ALEKSIĆAPOLON br. 13 - str. 9Aforizmi - biseri mudrosti• U želji da žive u raju prodali su dušu đavolu.• Onima koji presipaju iz šupljeg u prazno džepovi se pune.• Premazani svim bojama i nas bi da farbaju.• U našoj državi svi imaju neku šifru. Ili od sefa ili od doktora.• Oni koji su izgubili svaku meru sada nama kapu kroje.• Živimo pasji život. Nas ni buva nema za šta da ugrize.• I vuci siti i ovce na broju sve dok je pastir na klackalici.• Svojom slatkorečivošću samo nam dodaju so na ranu.• U nevolji prijatelj mi je okrenuo leđa i tako pokazao obraz.• Pitao sam vještačku inteligenciju da mi kaže kakvog je bila ukusa Evina jabuka. Reče da je prvo mora probati.• Oni što su umislili da su bogovi, ne praštaju.• Starost kuca na vrata, kada novine počneš čitati od čitulja.• Nije tačno da sa ovog svijeta niko ništa neće ponijeti. Političari vuku narod!• Ako ubiješ istinu, gubiš put i život.• Dobar aforističar je kao matador, koji maše crvenim plaštom pred nosem političara.• Sad se vidi da je tup. Niko ga više ne zarezuje!• Rešio sam da promenim veru. Tražim mlađu, ime nije važno.• Pišem priče iz života. Naučno fantastične.• Evo me u trećem dobu. Nema više leto, jesen, zima…• Nekada su aforističari imali dobre honorare. Odavno već nema honorara, a i aforističara je sve manje.• Osim putara koga to još može da iznenadi sneg u novembru?• On je dosta zatvoren čovek. Više od deset godina!• Pun mi je kofer praznih obećanja. Sad punim i drugi.-------------------------------------------------------------------Last minuteAgencija za ljudoždereTuristička agencija, negde u belom svetu.- Dobar dan! Interesuju me jeftine destinacije.- Evropa, Afrika, Azija?- Meni nebitno. Važno mi je samo da je što jeftinije.I kod nas ljudoždera stigla kriza. Znate onu opštenarodnu „Glad očiju nema“- Za vas imamo dosta kvalitetnu ponudu. Možete da birate od dobro poznatih svetskih žarišta, nova ratna područja ili nešto malo mirnije, još uvek nedovoljno otkriveno. U Evropi, a kao da nije. Bagatela!- To mi je interesantno. Hrana, odnos cene i kvaliteta?- Nećete verovati: ekstra kvalitet. Cene ispod svakog nivoa. Tamo život ne vredi ni pet para!- Odlično! To je ono što tražim! - Pre sklapanja ugovora, kao odgovorna agencija, dužni smo da vas upozorimo: u Srbiji se i međusobno jedu ali za strane ljudoždere uvek nude najbolje. Uz dobru proviziju dobijate šta poželite!Granice moći, nule po aferiSONJA KOKOTOVIĆ • Ne budi kruha gladan – postani političar.• Granice postavljaju nama, a sami grabe beskrajno.• Disciplina današnjice – lopovluk.• Uspjeh se mjeri nulama po aferi.• Laž ponovljena ni njega ne uvjerava.Održivi ribolov Semafor

Satira iz kontejnera i saborniceVASIL TOLEVSKI Politička magla i džepovi bez dnaSLAVICA BAKŠAJ Kontrasti jednog stoljećaĐURĐICA BAČURINSatirični rezovi stvarnostiJOVAN JOVČEVSKI APOLON br. 13 - str. 10Aforizmi - biseri mudrosti• Neko se smeće čisti kontejnerima, a za neka treba raspisati izbore.• Plaće su toliko male da ih ljudi mogu gledati samo jedan tjedan.• Da nema stranaka, neki današnji Golijati ostali bi patuljci.• Tražite pravdu u našoj zemlji! Trenutno je nemamo, ali možete je kupiti na buvljaku.• U saboru imamo i serijske ubojice. Sudjelovali su u cijeloj seriji izbora.• Davimo se od onih koji su napravili potop.• Zahvaljujući stadu, najbolesnija ovca postala je ovan predvodnik.• Napravili smo državu da bi neki punili džepove. Neka svijet vidi da nismo praznih džepova.• Marketing čini čuda! Ubojica je popularniji od ubijenog.• U mojoj zemlji nema gladnih. Ima samo pohlepnih.• Salingerov junak lovio je u žitu; naši političari love u mutnom.• Da su političari pročitali Novakovu priču „U glib”, u kriminal i korupciju ne bi zaglibili.• Heathcliff je na „Orkanskim visovima” lutao u magli – naši političari svaki dan maglu prodaju.• O kome i čemu će pričati naši potomci? O bahatim političarima ili nezainteresiranom narodu?• Sve je više pisaca i knjiga – jadne šume.• Šutnja je jedino zlato bez sjaja.• U strahu se i gaće tresu.• Odijelo ne čini čovjeka, samo golotinju skriva.• Sve više smo alergični. Jedni na druge.• Svi za jednog, jedan samo za sebe.-Nekad su djeca bila poslušnija, danas su poslušniji roditelji.-Nekad je škola bila prioritet, danas je prioritet Tik Tok i Instagram.-Nekad smo razgovarali u društvu, danas razgovaramo s umjetnom inteligencijom.-Nekad se žurilo u brak, danas se žuri na razvod.-Nekad se vjerovalo u duhove, danas se vjeruje u vanzemaljce.-Nekad su se pisala pisma, danas se pišu poruke.-Nekad je svaka kuća u selu imala bar jednu kravu, a danas cijelo selo nema niti jednu.-Nekad je diktatura bila moć, danas je demokracija nemoć.• Energetska kriza nije u krizi. Postoje svijetli trenuci krize!• Što više novca narod izdvaja za policiju, to bolje biva pogođen!• Samozaposlen sam. Radim na sebi!• Naslijedio je od oca - kockanje. Prokockao je sve osim kockanja!• U zračnim napadima, prvi na udaru je čisti zrak!• Kriminal je iskorijenjen. Imamo ga s korijenom da ga presadimo!• Korumpirani političari dugo traju, ali im je ugled u defektu!• Rasipamo prirodno bogatstvo kada političari stvaraju umjetno siromaštvo!• Kad sam prisluškivao, shvatio sam da me netko prisluškuje!• Bio je najpametniji u selu. Kad su se svi iselili!

Oda druženju u ZagorjuBRIGITA LUKINAAutogolovi svakodneviceŽELJKO BILANKOVBaloni i mjereIVICA KESIĆAPOLON br. 13 - str. 11AforizmiNA IZVORUAjmo kćeri vu Zagorje, pripremimo roštilj…Možda zaigramo i belu,uzeli bumo i karta špil…Tome se grunteku veseli otec tvoj...lepše će nam bit vu prirodi čistoj i zelenoj.Ajmo na put za brege zelene.Zovu nas livade i šumice snene…Stigosmo, al gle, nismo sami!Očito da denes, se Zagorce domaja mami.Veseli susret i obilje šaleza se domaće, velike i male! Ovo je pravo mesto za susret rodbine i domaćeg svieta, ovo je mesto gdi nitko nikome ne smieta…Roštilj se dimi i zbijaju se šale.Vidi se da sima ti trenuci fale.Meso iz paca, cvrlji se na žaru,i KAJ nas se zove, na piesmu staru.U zdravle svih kupice zvoniju i si se već polefko bedasto smiju!Na stalu, bogata trpeza milo diši.Kruh domaći, štrukli i bučnica… tepli i friški.Gozba je slasna, a družba prekrasna!No, semu jednom ipak dođe kraj,ne potraje predugo takovi raj…Večer se spušča i den ide kraju, se nas posal zove, a druženja ne traju.Za kraj pozdravimo hižu,štalicu i staru nam kliet;livade i njive, nebo i šume...niš ni na odmet!Jer, tu nam je od davnine ostalostaro naše pleme,tu su si naši stari posadili seme…Ta naša domaja sarcu je prirasla!Tu bu i naša mlađad zdrava narasla!*Balon, što je napuhaniji, sve je lakši. Čovjek sve teži.*Kažu da dolaze bolja vremena, ali izgleda da još nisu ni krenula.*Dobro je što još nismo izašli na pravi put. Samo bismo ga iskrivili.*Daleko smo dogurali. Samo da još upali.*Biračkom tijelu nije potrebna liposukcija. Dovoljne su vladine mjere.*Nekima ne ide od ruke, ali u ruku itekako.*Rasprave su vam neukusne. Raspravljajte malo o ukusima.*Nije svježe voće i povrće na tržnicama skupo. Uz njega dobijete i svježe informacije.*Ulažem puno u fizičku kulturu i sport. Svake godine kupujem trenirku. Za broj veću.*Ne ljutimo se mi što su nam dvije škole pod istim krovom, samo da bar ne prokišnjava.1. Osvijetliti mračno nebo mogu samo zvijezde;2. I kad tonemo sve voiše klečavci ponosno zbore: „Mi smo na koljenima!“3. Mi smo jedinstvena nogometna nacija...majstorski postižemo autogolove;4. Zaludu nam bacaju pijesak u oči. Konačno smo progledali;5. Naši umirovljanici doista malo jedu. Siti su svega;10.Vlada me izbacila iz takta. Dirigent očito nema sluha.HumorSanja Doležal Josipa Lisac Amira MedunjaninMiloradRankov

APOLON br. 13 - str. 12Humor - satiraSatirično-humoristična oda ZagorcimaBRIGITA LUKINAKAJ VU SRCU Sjetih se stare ode Zagorcima i mom domaćem KAJ.Vu sarcu mi leži ta domaća reč,pak ne želim da joj bude kraj.U vremenu miksa strane i domaće reči,morti mi ona prava i neće baš leći…“Se prolazi, si prolaze, Zagorec pak ne!Vek i večno taj bu živel v sarcu Horvatske!”Kam on zajde, svud si najde duši svojoj lek...Teško tu zaklučil ne buš:- Mlad bu on navek!-I dok moj Zagorec na me postavla pogled mrk,ja si vu KAJ-u denes popevam u brk.Pa nek moje reči dale budu na deludok staro i novo povedam na svoju felu…Zagorec, svoj KAJ navek sobom nosi i vekovima nepravdi prkosi.Domaća popevka oko mu močiod kak je još ko dete hodil bos po rosi.Bil on Peter, Joža, Jura, Štefek, Dragec, Stjepan, Josip il Pepo,saki će ti Zagorec navek reći:-Molim i prosim lepo!-Škole vučit on ne mora, al mu v školu ić je fora.Nema mira ni pri maši kad je lepše bit pri flaši…Trseke si bu povezal…s tim se nebu on baš zezal.To se ipak nemre zabit, jer bez trsja, grozdje nemreš rabit!Sav je sreten, sav je hepi, pak popeva:-Budite mi trsi lepi!-Šmek mu godi, grozdje rodi, vinca bude opet dost…Kad u pohod pajdaš dojde bit će njegov mili gost.U frajt on mrk ne ide, jer “sreten navek moraš bit!”Se kaj nisu dobre vole mam bu poslal odma vrit!Na jeziku žula nema…Za njega znadu si i kad drema…Srećna hiža koj ga ima…se je hepi tam!Se bu dvoril, se bu služil da ne mora piti sam!Pinklec svoj bu uvek nosil da si kruha ne bu prosil.Dok je luka i špeka v torbe,se mu ravne, se mu dobre.Pravi su si pajdaši, ki se vide s njim pri flaši.Dobra kaplja čuda čini, si su onda jake fini.Kak buš potom ljut na njega kad ko volek milo gleda…Kao kakova čudna zverka, pod okom s tiha, saku žensku merka.Brojnom bu decom hižu oplodil, al se sa ženom nebu lepo ophodil.Saku ženu navek uz kuhaču bi stavili gda on to poželi tad bi ju rabil…Eee, kuliko vudren mora za to bit?Denes su žene svojeglave i fit!Ki je još denes tak bedast i trdda vazda ženu na “pravi put” meče?Današnja žena, kuš mu biti neće!Od pravog se muža traži da pajdaše sa ženom podelipa da se i ona tad žnjimi proveseli.Takih dobrih muži denes treba da bude…ki će iskren osmeh i toplo sarce ženi da ponude.Ja pak dale velim:-Si su oni muzikaši kaj pri gasu lako teplju:“Si smo si naši!”-No, kad se kome male zapraši, mam se po istini pokažu ti pravdaši.Nema… nema sloge med pajdaši kad nisu skup pri flaši!Svima im zemla prva na pametidočim je na njoj tolko kleti.Htel bi saki mnogo grunta imeti, i boje se da će ga ki zeti!Za njeg se Zagorec sudil bude, se dok mu ne bu zadnje grude…I na koncu, nek im budi… si smo ipak samo ljudi!Kad bu jednom na ledinu prešelniš sa sobom nigdo ne bu odnesel.Tko ne razme, prav mu budi…Sima nama Bogek sudi!Ak pri tem svem nisam IN, il moj izričaj nije fin…Ak je to se samo mit, u mom KAJ-u sva je bit!Vasil Penčev

Kad politika sleti na Mjesec, a zdrav razum ostane na ZemljiEMIL STRNIŠA CIPALOV APOLON br. 13 - str. 13Da se zna tko je glavni u Plenkistanu!Smijenjeni s razlogom. Vjerojatno će im dosadašnja primanja i namirena imovina za vrijeme članstva u državnim institucijama biti dovoljna da ne vrše pritisak na pučke kuhinje oduzimajući potrebitima zalogaje iz usta.• Smijenjen predsjednik Uprave HŽ Infrastrukture Ivan Kršić, dok Aca Usnati maše letećim automobilima, dotični nije ništa napravio po pitanju letećih vlakova. Pogotovo ako se zna da Orient Express, jedan od najslavnijih vlakova u povijesti željeznice, koji je postao sinonim za luksuzno putovanje vlakom i najčešće povezuje dva grada: Pariz i Istanbul, prije stigne nego Croatia Express između Zagreba i Splita. Istina ovaj zadnji ima stanku u kršu iznad Knina kako putnici zbog naglog pogleda na more ne bi oboljeli od Stendhalova sindroma.• Smijenjen šef Odašiljača i veza Mate Botica, nakon što je ustanovljeno da se iščitava komunikacija vladajućih u državi kao da su indijanski dimni signali. Uz to Glavni državni odvjetnik požalio se Glavnijem državnom odvjetniku da neki Petrarca stalno prisluškuje i koristi njegove versi kako bi se mogao udvarati nekoj Lauri Kovesi.• Smijenjen ravnatelj HZZO-a Lucijan Vukelić jer nije uskladio mjere o trajnom umirovljenju penzionera s Mirovinskim fondom i pogrebnim zavodima. Usput, podignuo je cijenu dopunskog zdravstvenog osiguranja samo 60 % umjesto da je u skladu s dogovorom uskladi s visinom prosječne mirovine.• Smijenjen predsjednik Uprave ACI d.d. Kristijan Pavić jer je bez javnog natječaja kupio nerentabilne državne jedrilice, a moguće internim - privatni zrakoplov, a očekivalo se da kupi nerentabilne zrakoplove bez javnog natječaja kako bi bogate Ukrajince mogao što ekspeditivnije ugostiti na jedrilici kupljenoj internim natječajem.• Smijenjen predsjednik Uprave Hrvatske pošte Ivan Čulo. Kako se saznaje, ako bi se djeca iz finih obitelji zaigrala i slučajno zapalila prostorije Hrvatske pošte, vatra bi se od gorućih neisporučenih pošiljki vidjela čak iz Italije. Usput, u skladu nacionalnim ključem očekuje se izbor novog predsjednika iz Nepala zbog lakše komunikacije sa zaposlenicima.• I kao šesti smijenjen šef Hrvatske lutrije Ignacije Čutura jer je nepažnjom Joker 6 nekome nepoznatom licu, moguće i članu oporbene stranke donio više od 175.000 eura, a ne dogovorenom članu iz stranke gore navedenih.I na kraju ne samo da je smijenjen već i zarobljen uz BiH granicu s osobnim lovačkim naoružanjem glavni državni inspektor, hrvatski Prljavi Harry, pseudonimom Andrija Mikulić. Ovim je potezom oduševljeno Hrvatsko društvo za zaštitu životinja i razočarano Hrvatsko društvo bespravnih graditelja, pa i sam Šmajser.Postavlja se pitanje jesu li ovi šahovski potezi povučeni jer se Lijepa naša skliznula suviše desno, pa bi se mogla sudariti sa susjednim državama, a u slučaju loma, puno bi se više zatreslo na Markovom trgu nego na Pantovčaku, koji je odavno skliznu prema dolje ali izgleda da se polako uspinje na početne postavke.U svakom slučaju čini se da je moguć povratak na centar, a svakom igraču koji prijeđe na protivničku polovinu slijedi – crveni karton.Očekuje se da će konačna presuda u svemu ovom kao i mnogim ostalim slučajevima donijeti nakon što Sava poteče uzvodno.***Apolon 13 – Apollo 13Ogromna većina ljudi je uvjerena da su se Ameri spustili na Mjesec 1969.g.. Ogromna većina u to čisto sumnja. Neki su suzdržani. Tako je to kad se sudaraju vjera i nauka još od pamtivijeka. Za neke su Zemlja i Mjesec okrugli, za neke tava i poklopac. Jedni kao argument uzimaju TV snimke spuštanja, drugi tvrde da u Americi ima grad koji se zove Hollywood u kojem cijeli Atlantski ocean može stati u plastični bazen. Stručnjaci tvrde kako je to tehnički bilo izvedivo već 1969., stručnjaci tvrde da nije moguće ni danas uz svu naprednu tehnologiju. Što reći na činjenicu da je vaš iPhone 120 milijuna puta moćniji od računala koje je prvog čovjeka poslalo na MjesecI čemu sva ta strka, bili - ne bili. Opet jedni kažu da je Kennedy to obećao kao predsjednik prije nego su ga “ugostili” u Texasu pa mu tako vraćaju milo za drago, drugi da je tih godina NASA bila nešto kao Kajmani ili Cipar gdje se prao novac za obračune sa svjetskom komunističkom gerilom, od Europe, Južne Amerike, Afrike, Azije...I onda se krenulo sa snimanjem igranih filmskih tema - serijal Apollo. Interesantan i poučan i s tehničke i sa sexi strane. Meni najdraža scena iz Apolona 13, pardon Apolla 13, je upravo kad šarmantni Kevin Bacon, u intimnom razgovoru, na interesantan, a jako jednostavan način objašnjava lijepoj Karen Martin kako se spaja komandni servisni modul s lunarnim modulom. Točka. Nije još točka... Da nije bilo olovke umjesto puknute ručke na navigacionom uređaju, nikad se ne bi vratili majčici zemlji. Bar prema filmu. Pouka, imajte uvijek olovku nadohvat ruke.Ironija politike, satira

Humor između mostova i čaršijaANKICA BISKUPOVIĆ HUMORISTIČNE MOSTARSKE MINIJATURE* U Mostaru i kišobrani imaju karakter — jedan te štiti, drugi pobjegne s prvim vjetrom.* Nije lako Starom mostu. Svaki dan ga neko slika, a niko mu ne kaže: „Dobro izgledaš, prijatelju.“* Kad kiša pada u Mostaru, svi se sklanjaju pod isti krov. A kad sunce grane — odmah zaborave kako je lijepo biti blizu.* Mostarske djevojke… one se ne smiju kiši. One je pretvore u parfem.HUMORISTIČNE SARAJEVSKE MINIJATURE* Kažu da je Baščaršija stara… Stara je, ali i mudra. Zna sve tračeve prije nego što ih ti izmisliš.* Sarajevski parking je kao ljubavna veza: Ništa ne funkcionira kako treba, ali ti se opet vraćaš.* Neko ti u Sarajevu kaže: „Vidimo se kasnije.“ To znači: „Ako preživimo kišu, vjetar i sporu javnu upravu.“HUMOR S KALETE, KONOBE I BUREKaleta i galebovi• Stari galebovi raspravljaju o politici, mladi pitaju „Ajme, ka’ to more zna sve?“• Stari kaže: „Zna, zna… al’ ne govori. Ako ti kaže, odmah se spremaj za ribu!“ Konoba kod Marka• Stolnjak odleti s buron, Maša viče: „Ajme meni, stolnjak leti!“• Pero odgovara: „Nema problema, i bura voli dobre večere!“ Bura i komiški ribar• Jurica kaže: „Ma, da mi je bar more imalo kavu…“• Galeb cvrkuće: „Ti si zaista komičan, čoviče… i bura se smije!“Večer na kaleti• Stari Pero kaže: „Ako bura noćas ne spava, barem ćemo mi, ljudi, smijat’ se do jutra!“ DALMATINSKI VICEVI O VINU, BURI I GALEBIMAKonoba i vinoUlazi stranac u konobu kod Marka i pita:Koliko košta čaša vina?Marko odgovara:Čaša? E, pa uzmi čašu… ali vino se računa po osmijehu!Sutonski smijehDva ribara sjede na kaleti:Ej, vidiš li onaj zalazak sunca?Vidin, al’ vidiš li vino u mojoj ruci?Vidin.E, to je prava umjetnost: vino i zalazak, a bura nek se smije!Galeb i ribaGaleb sjedi na brodu, pita ribara:Jurice, di si lovio danas?Di vitar nosi.A riba?Ma riba se smije, ko i ti!Sutonski smijehRibari sjede na kaleti:Vidiš zalazak?Vidin.A vidiš vino u mojoj ruci?Vidin. E, to je umjetnost!Portun i susjedEj, Marko, a brod ti još tu?Ma da, portun ga drži… i malo susjedova mačka!Konoba i stariStari sjedi u konobi:Ej, Marka, a ča piješ?Šutnju i malo vina, da mi srce mirno spava!Vinar i vjetarVinar pita:Bura, a gdje ćeš danas?Ma ne brini, prošetam malo vinograde i vratim se!Bura i smijehBura puše, svi se drže:Ajme, Jurice!Ma pustite, bura voli dobar vic!APOLON br. 13 - str. 14Humor iz svakodnevniceMARTINJE U RIMIDošlo Martinje, dragi moji svite,mošt se krsti, a glave se pletuBure pjeva, čaše zveče,veselje raste — tko da neće!Svećenik stigne, nosi kutu bijelu,a narod već navija veselo u cijelu„U ime grozda, trsova i vina,postaj mošte, krv fina!“Svi u glas viknu: „Amen, živio!“I svaki svetac tog trena se – nakrivio. Stari Joža s brkovima sjedi,već tri Martinja u stolici ne vrijediKaže on mudro, s osmijehom tihim:„Bez vina život — prazna flaša priča stihom!“Susjeda Kata, blago rumena,drži čašu kao sveta žena.„Ja pijem, dragi, samo zbog zdravlja —da se krv ne sruši kad krene slavlja!“A kum Pero, što zna dva akorda,svira gitaru, al’ grije bocu soka.Kaže: „Vino je molitva, to svatko zna,kad ga popiješ — duša ti zadrhti dva!“Do ponoći sve pjesme se znaju,a neki već i zoru poznaju.Mošt je postao vino krasno,a sutra će svima bit’… pomalo kasno.

Kratka uputstva za Dugu propastIVAN BRADVICAČovjekČovjek je Zemlji nepotreban.EpitafTiho slavim svoj život.GenijalacObičan genijalac na svakom koraku, a neobičan samo u iskoraku.IstoUvijek isto, jači grabi sebi.IštitiIšti, moli razum, možda dođe.MržnjaMržnja prema istini zrcalo vraga.NadaPovijest nade novu nadu dade.SljepoćaPostarost se otkriva sljepoća mladosti.RazložitostDa odgovorni ljudi nisu glupi, bilo bi sve u redu.UčenjeČovjek uči sporo, mnogi nikako.UpotrebniceHvala moje stvari upotrebnice.UsridiceVećina osmislica su usridice.Kontra anagramiIVAN RUSJAKOVAPOLON br. 13 - str. 15Humor, toponimska satiraAko želite nekoga kritikovati, a da se ne sudarite direktno s onima na koje se kritika odnosi, najbolje je da to uradite kroz anagrame. Oni koji ih ne razumiju neće se odmah naljutiti, a do trenutka kad shvate – već će sve biti zaboravljeno.• U slučaju Zagreba, kritika može glasiti da oni koji su odgovorni ne znaju ni da zagrebu, a kamoli da obave sve što su obećali na predizbornim skupovima.• Kada se radi o Rijeci, dovoljno je da se nasmijete i kažete: ceri(o) i(m) j(e)! – pa će poruka biti jasna.• Za one koji ne vode pravilan razvoj ekosistema na Biokovu, najbolje je reći da je neko od njih bio k’o vo!• Ako se radi o turističkim poslovima u Dubrovniku, uputite ih na: v(an) u brod (za) Kin(u)! – tek nakon prevrtanja slova tog poznatog grada oni se mogu naljutiti.• Problemi Splita mogu se opisati kao S(a)pl(e)t(i) – jer se sve zapetljava, baš kao i slova tog lijepog grada.• Isto važi i za Osijek: ili je kosi je, ili neko odgovoran treba da travu je kosi! A za to se ipak mora naći neko ko sije (sjeme).I tako u nedogled – svako može dopuniti svoje kritike vlastitim anagramima. Na taj način kritika postaje smijeh, a smijeh je najbolji lijek za sve!Jevrejska Jamulka New coat of arms of the USA

APOLON br. 13 - str. 16HumoreskaJutarnji monolog i druge muke po svakodnevniciSLAVICA BAKŠAJ Pustit ću je neka spavaKad bih mogao, prvu jutarnju kavu bih preskočio. Ne zato što mi ne paše. Kad bi vi na mom mjestu bili, vjerujte, i vi biste je preskočili. Nekome treba tableta za spavanje. Mojoj zakonitoj potrebna je kava za buđenje. Ne samo njoj. Većini od nas treba, reći ćete. U pravu ste, no, nekako mi se čini da je njoj potrebnija nego drugima? Možda se varam? Prosudite sami.Dignem se svako jutro poslije šest, odem na plac, u dućan, skuham kavu, pustim laganu muziku i onda probudim moju zakonitu. Digne se ona, sjedne preko puta mene i pospano kaže da stišam muziku. Kog vraga ću stišavati, mogu je jedino ugasiti. Zapali ona cigaretu, srče kavicu i šuti.Pričam ja gdje sam bio, koga sam sreo, što sam kupio, što je bilo na akciji, a što poskupilo. Ona i dalje puši, pije kavu i šuti....-Što ćemo danas kuhati?-pitam je.-Kako ti se samo da?-Što?- pitam je.-Tako rano pričati.- Pa i nije tako rano. Prošlo je osam sati.Nakon pola sata, ponekad i četrdeset pet minuta, počne moja zakonita pričati. Bolje reći, počne me ispitivati gdje sam bio, što sam kupio, što ćemo kuhati?-S kim sam ja razgovarao? Kome sam ja pričao?I tako vam je to . Prva jutarnja kava . Moj monolog. Sad kada bi se trebao dogoditi dijalog, meni se pričati više ne da, pa mijenjamo uloge. Ona priča,a ja šutim. Tako do doručka. Onda uhvatimo ritam. Do ručka se znamo i posvađati.Ako mislite da se po jutru dan poznaje, varate se. Kad se probudi , kad je prva jutarnja kava razbudi, često je pitam gdje se gasi. Tada si svečano obećam da sura ujutro kavu neću kuhati.Pustit ću je neka spava.***Majstora ni za lijekPoslije posla i fuša, vodoinstalater Štef, umoran, sjedne na terasu. Kata mu natoči mrzli gemišt.-Gdje su ona zlatna vremena, zamišljeno kaže, kad je jalni susjed susjedupoželio da mu krava crkne!? Ako se to i dogodilo, seljani su solidarno novce sakupili i kravicu kupili. Danas nema kravica, mlijeko uvozimo i u dućanu kupujemo.-Kaj je tebi Štef? Kaj te nori obilaze? Fala Bogu da su ta vremena iza nas.- Vremena jesu iza nas, ali jal nije. Danas jedan drugom želi da mu vodovodna cijev pukne. Majstora nema ni za lijek. Zato ja hablam od jutra do sutra. Idempod tuš, umorno kaže.- Ne možeš pod tuš. Bojler nam se pokvario.- Jesi li zvala servisera?-Jesam.-Kad će doći?- Za dva tjedna.- Kakva dva tjedna!? Je li on normalan?-Je, normalan je. Znaš da uz bojlere servisira i postavlja klime. Najavljuju ekstremne vrućine. U poslu je do grla. Kaže da nas je ubacio preko reda.-Daj Bog da mu vodovodna cijev pukne!

Najlonke, infarkt i sterilne hlačeSONJA KOKOTOVIĆ posjetaSve se desilo tog šugavog dana, od jutra je krenulo sve nizbrdo. Prvo sam zaspala, naravno alarm mi nije zvonio jer se baterija mobitela skroz istrošila - a onda sam, žureći na posao, potrgala jedine cijele najlonke. S tom poderotinom na nozi cijeli sam dan, svima koji su prstom upirali na rupetinu ispod koljena, odgovarala daaa ..znam… Naravno, kao i svakog petnaestog, na poslu je bila ludnica. Naloga na tone, potpuno živčana jer nisam stigla u kljun staviti niti perec od jučerašnjeg dana a kamoli popušiti cigaretu a već je prošlo dvanaest! Tada je još uslijedio taj poziv mame. Jedva sam je uspjela shvatiti dok je ridajući nesuvislo pokušala objasniti kako se naš otac samo primio za prsa, problijedio i skoro srušio da nje nije bilo. Pozvala je hitnu, tatu su primili u bolnicu. Kažu, mali srčani udar – mora ostati na promatranju i - zadržali ga na intenzivnoj. Katastrofa! Od šoka da bi se ocu moglo nešto desiti, osjetila sam kako mi se prevrće cijela utroba. Mislim, da se zna -tata nam do sada, nikada nije bio bolestan. A sad odjednom -udar! Pojurila sam do mobitela da javim bratu što se dogodilo. I za njega je to bila vijest kao iz vedrog neba, dvaput sam morala objašnjavati dok mu je doprlo do mozga. Palila sam treću cigaretu zaredom, dimeći u bratovoj crvenoj Škodi dok nismo stigli do bolnice. Na ulazu u odjel, dočekala nas je crvenokosa medicinska sestra.- Izvolite, koga trebate?- Došli smo u posjetu. Otac nam je danas zaprimljen na hitni prijem, rečeno je da je imao infarkt. - Ahaaa. Kako se zove?- Antun Franjić.- Idite lijevo i obucite se. Ovakvi ne možete do njega, sve treba biti sterilno, reče sestra odlazeći, pokazujući na zelena vata .Naravno, odmah smo pojurili prema zelenim vratima koja su prilikom otvaranja ispuštala čudan škripavi zvuk metala.Ušavši u polumračnu prostoriju pred nama police sa uredno složenim zeleno paperjastim materijalom. Odreda, same hlače i nekakvi gornji dijelovi nalik na tunike.Brat i ja smo se odmah dali u potragu za prvim normalnim brojem hlača koje bi nam pristajale. Obzirom da smo oboje poprilično sitni i mršavi, krenuli smo u duboko kopanje po snopovima odjeće, svaku otvarajući, da bi ustanovili kako je na ugrabljenoj hrpi skoro sve bilo preveliko. - Ovo sve kaj da je skrojeno za našu mamu! Ona sutra sigurno neće imati problema naći hlače za sebe, reče brat. - Kaj su svi kaj dođu u posjet tak debeli?- Još uvijek se čudio moj brat, izlazeći iz hlača koje su same spuznule na pod.- Ni meni ne pašu ni jedne, kažem ja. Uzeti ću ovaj gornji dio, on će prekriti ove nabore koje ću držati rukom, briga me.. Nađoh dva ista gornja dijela, jedan dodam bratu da na isti način i on riješi svoj problem.U tom trenu začu se škripa vrata i na njima se pojavi ona ista crvenokosa, no sada zaprepaštena sestra.- Što to radite vas dvoje? Zašto oblačite sterilna odijela liječnika?Brat i ja smo se samo pogledali…APOLON br. 13 - str. 17HumoreskaMiro Georgievski Miro Georgievski

Veliki Rječnik Političke Zbilje: Tko je KAD PRONEJEĆ, a tko MOLJ RUBIAPOLON br. 13 - str. 18Humoreska i anagramiHrvatska 2025: Godina u kojoj je nada otišla na godišnjiIVAN GRAHOVEC U zemlji gdje se zakoni donose brže nego što se mijenjaju pelene u jaslicama, 2025. godina u Hrvatskoj započela je spektakularno — s 126 planiranih zakona, od kojih će se 125 izgubiti u proceduri, a onaj jedan koji prođe bit će o zabrani korištenja riječi “transparentnost” u političkom govoru jer izaziva nelagodu.Premijer, vječno nasmijan kao da mu je netko up- ravo rekao da je Hrvatska osvojila Svjetsko prvenstvo u fiskalnoj stabilnosti, najavio je proračun koji je “socijalan, razvojan i pun nade”. Građani su se složili — nada je jedi- no što im je i ostalo, jer plaće rastu sporije od cijena kave na špici.U Saboru se i dalje vodi žestoka borba između vladajućih i oporbe. Vlada tvrdi da je sve u redu, a oporba da je sve u redu, ali bi bilo bolje da su oni na vlasti. Jedini zakon koji su svi jednoglasno podržali bio je onaj o povećanju naknada za saborske zastupnike — jer, kako reče jedan veteran politike: “Ako nećemo mi sebi pomoći, tko će?”Ministar za digitalnu transformaciju najavio je da će do kraja godine svi građani imati pristup internetu — barem onom iz 2007. godine. Ministar za obrazovanje predstavio je reformu školstva koja uključuje učenje kako prepoznati politički spin, ali samo u teoriji, jer praksa je rezervirana za saborske klupe.U međuvremenu, narod je odlučio uzeti stvar u svoje ruke — pa je pokrenuta peticija da se 2026. godi- na preskoči. “Ne treba nam još jedna godina obećanja, reformi i konferencija za medije bez pitanja”, stoji u obra- zloženju.Na kraju godine, dok se premijer hvalio gospodar- skim rastom od 3,6%, građani su slavili vlastiti rast — u snalažljivosti, ironiji i broju sati provedenih u redovima za bolji život u nekoj drugoj zemlji.ANDREJ PLENKOVIĆ je otputovao u LIVNO, a tamo ga je dočekao trenutak KAD PRONEJEĆ, bez ikakve veze s politikom.ZORAN MILANOVIĆ je još uvijek s nama – NAMA I OVO – pravi ZNILAC, ili barem znalac u svojim govorima.KOLINDA GRABAR KITAROVIĆ nastupila je kao BARIKADA, prava KRALJ ICA GOVORNICI, ali su joj snage posustale.IVO SANADER nije ONA IDE RVAST, jer rvast i nije riječ, a ni on nije ono što je nekad bio.JADRANKA KOSOR nije KOS RADNJA JAK, jer da je muško, možda bi bila takva radnja.STJEPAN MESIĆ nije SAM CIJENITI SP, iako je socijalistička partija bila dio njegova puta.RADIMIR ČAČIĆ prošao je kroz svoju DRAMA I ČIČIRĆ, ali nije ni “čiči” ni “rć”, nego političar s dugim stažem.DALIBOR MATANIĆ je BADIO CILJAM NAT, pa se sve svodi na natalitet i filmove o životu.MIRO BULJ, e dragi moj, MOLJ RUBI, a nije Marko, nego uvijek svoj.HRVOJE ZEKANOVIĆ, od Plenkovića dobio je VOZAN ROK VIHEĆ, ma tko bi ga znao, osim onih koji ga prate.

EpigramIVAN GRAHOVECĐURĐA VUKELIĆ ROŽIĆ Unutarnja bojišnicaSpartanci pitaju: gdje? Mi pitamo: do kada? A neprijatelj — u nama.APOLON br. 13 - str. 19HumoreskaFake (u daljnjem tekstu fej k) Vse evoluera i menja se, pa tak i hrvacki jezik i naša moderna kajkavščina; germanizmi pomalo lape a virtuvalni svet nas vse predelavle v Engleze. I to samo zato kaj umetna inteligancija ni nigda navčila kajkati. Baš je spametna. Zadnje vreme me ždere reč fake*, vuz reč fuck** (fak v daljnjem tekstu), kaj se stalno vrte po kojekavim rilekima (reels), serijam i filmima z Trumperike. Fejk v prevodu na hrvackomu jeziku znači falsifikat, izmišljotina, prevara, simuliranje... Požuteli rečniki z vuhima sede na stelažam, a mi zurimo v zaslone kompjutora, punih kojekakveh faking fejkof. Študiram si, zakaj bi neko išel nekaj fejkati, i kojekaj zmišlati? Da more sfektati i scecati peneze od nevmetnoga i bedastoga mulca. Vsaka hiža ima križa, vsaki človek probleme. A fejkeri nude fejk rešenja, za svoju korist! Sfejkaju pol kugle zemalske, one ravne i one okrugle. Z lažima zavađaju ljudeke i od toga dobro žive. Po istine, pulitikanti fejkaju celi svet, i nikom niš! Nemreš narediti korak sim ili tam, iti za svojim poslima ili skrolati po tem vražjem internetu gore ili dole a da te ne odere nekakvi i nečiji fejk. Ili cajtungštimer z fejk vestima. Slaže se laž na laž. Onda ti nude leke i terapije od vsega toga. Za krepati od smeha.Primera radi, pri kojekakovim kramarima, kaj ni svojega štacuna nemaju, naručiš kiklu svoje veličine, a poščer ti donese krpu kaj v nju nemreš jenu nogu porinuti. Ni za spirke, ni za obojke, vražja plastika. Ili, četiri cecnjaka, dobiš popust 50%, lepo je platiš, a v paketu su samo dva. Sreča ak dojdu prave veličine. Čkomiš, nesme selo znati da si nasela na fejk oglas, a moreš mu hititi soli na rep. Srečna, veselila si se paketu, i porukam: „Vaš je paket krenuo na put. Sada je na desnoj obali Pacifika. Vaš paket sretno je stigao na lijevu obalu Tihog oceana. Vaš paket uspješno je preletio je preko Mont Everesta. Vaš paket će vam biti dostavljen u plavom kombiju za približno tri tjedna. Dostavljač će Vam se javiti na ovaj broj mobitela.“ Ti bokca, ne pamtiš gda mi je neko napisal tak lepo pismo v nastavkima, i poslal paket z pekla. A gda to čudo, kaj opče ne trebaš endlich dojde, smeš mu kleti vsega i svačesa. Hititi ga v smetje, da niko ne vidi. Ko bi išel vrnuti stvar, priznati da je nasel na propagandu tam kojekavoga bi sad rekla kaj, i sramotiti se na pošte. A ze vsega ostane naravoučenje, za raspametiti se. Onda, Novo Leto. Mi kaj na stene kuvinje imamo gregorijanski kalendar, Novo leto čakamo pervoga prezimeca, a po julijanskomu kalendaru, godina počme trinajst dnevi kesneše. Jeni slave ovak, drugi onak, trejti odeju spat. Nekteri stareši potle pol noči iščeju decu po betežnicami, na spumpavanju su želuca, pjani kaj letve. Kitajci Novo leto slave v rano protuletje i zove se Spring Festival. Roš Hošana se slavi v jesenščaku ili miholjščaku. V staromu Egiptu feštali su Novo leto v jakopovščaku mesecu. Za neveruvati! I sad, štero novo leto je pravo a koje je fejk? Pri nas na selu, gda sme sedeli pri Rendulićima a oni nas nutkali z češnjovkami, to su bile fejk kobase. Zato kaj su pripovedali o njima kak o svojima, a ja poznam Jagičin posel. Pobegle su z nejne pušnice, prek plota k susedima. Onda Krivušićka. Ta pak kupuje pite mađarice i breskvice pri Danici z Levoga Sela, naruči po dve kile kolača i onda se cifrasto i fejkasto fali kak ih je sama pekla. A ja ju falim kak su joj baš popraf uspeli. I tak, na svetu je i nekaj dobronamernih fejkerov i fejkeric, oni spelavaju te kak vele, bele laži. Gda sem nepočešlana, nenaspana i vse me boli, a moj gazda sfejka komplimenta: „Joj, kak si mi lepa!“ Ziher mu se jede ladetina ili poriluk cušpajz. Ili susedica: „Ova nova flizura ti je ali baš cukrasta!“ Bogme je, na Julie Andrews je baš lepo zgledela pred pedeset let! Zaprav, oče joj se mojega suvoga sireka. I tak, fejk po fejk... Muka mi je gda se setim onega kaladonta z interneta, za dragu cenu. Toboš, to čudo zbeli zube mam, od perve vupotrebe. Naručila sem ga, platila z crnoga fonda, nikomu da bi reč rekla. Pervo sem ga išla sprobati na naše kobile Zore, kaj smo ju ko žrebicu dobili od kume Mare. Niš se ni stalo, izim kaj me je šupila z repom i ze zadnjom desnom nogum poslala k vragu. Ni mislit sfejkano, baš faking zaspravno. ****Željko Bujas: Veliki englesko-hrvatski rječnik, treće izdanje, NAKLADNI ZAVOD GLOBUS, Zagreb, 2001., str. 301.** fuck, isti rečnik str. 346.Manje poznate riječi: lapiti – hlapjeti; cifrasto – kićeno; cajtunštimer – novinar; kramar – trgovac; štacun – trgovina; poščer – poštar; spirek – krpica za pranje posuda; obojek – krpa za ovijanje stopala u obući; nevmeten – naivan; bedasti – nesnalažljiv; prezimec – siječanj; jesenščak – rujan; miholjščak – listopad; jakopovščak – srpanj; betežnica – bolnica; za dragu cenu – skupo ko dragi kamen; zaspravno – uistinu.

HumoreskeMILJENKA KOŠTRODa ne bi vina APOLON br. 13 - str. 20Hvaljen Isus i Marija,Božja je najstarija.Tu je i moja riječ kojaha, ha, otvara vrata troja.Prvo; da ne bi vinograda i trsane bi bilo ni vina,bez rasuta sunca i vrijednih rukuizostala bi ta rujna milina.Da ne bi vinaistine ne bi bilo, kažu,dobar čep na bačviipak čuva stražu.Drugo; Vino je čudo samo po sebi,i tko se usudi rećida Tin se složio ne bi. I grko i slasnoide uz ribu, slano i masno.Gdje se nazdravlja i pametno pije,tu se pjeva i smije.Treće; Da ne bijaše pitka vinastricu u zagrljaj bi li strina?Kumu se obrazi rumene,u blizini nema mu žene,nazdravlja, kumu gleda ispod oka,poštenja mi, prenio bi je preko potoka.Vazda Isus i Marija,neka Božja ostane najstarija.SLAVICA MAKSIĆŠto bi bilo Da iz nekog razloga okrenemo svijet naglavačke? Noge nam se pozdravljaju, a glave paze da se ne sudare. Dio tijela koji je bio dolje, zauzimajući novi položaj, dobiva paradnu ulogu. Što je još važnije, praktične vještine dolaze do izražaja. Bivši gornji dio, gdje su mozak i srce, uzemljen je i koncentriran na bit, ne gubeći vrijeme na izviđanje i hvalisanje. To je samo prva dobit! Ima ih još. Najvažnija promjena, koja donosi poboljšanje, tiče se rada ruku i stopala. Hodanjem na rukama lijepo bismo ih ojačali. Tada bi rukavice mogle zamijeniti cipele, što bi bilo znatno jeftinije. A čarape su sasvim dovoljne za stopala. Kad je lijepo vrijeme, ni to nam ne treba. Nema više neugodnih mirisa i gljivica. Krasno!Međutim, određene žrtve su neizbježne. Barem u području odijevanja. Morali bismo se odreći nošenja suknji i haljina, jer se uvijaju i otežavaju kretanje. Nije ni toliko strašno, jer otvara prostor za nevjerojatno inovativne krojeve hlača, bermuda, kombinezona. Nema napretka bez rizika, svi znamo. Živjeli za promjene!Vratimo se prednostima. Pozitivne strane spuštanja glave su što nećete tražiti kape, šešire, šminku, estetsku kirurgiju, frizere i slično. Uljepšavanje tijela ostaje u gornjim slojevima zbog svjetla, pa se temelji na raznolikosti čarapa i sređivanju prstiju i stopala, u slučaju da su vidljivi. Estetika se ne smije zanemariti, to je ljudska potreba.Zbog okretanja tijela naopačke, morali bismo jesti češće a manje, što je puno zdravije. Nadalje, između dvije šetnje - ležimo. To je prirodnije stanje od stajanja ili sjedenja, kao što to sada radimo. Sve u svemu, život bi dobio na kvaliteti kad bi više koristili ruke nego noge. Budući da dugo ne znamo što bismo s njima.

GORKIĆ TARADI DJED MRAZ I DJED BOŽIĆNJAK – DVA DJEDA, JEDNA BRADA, JADNA MIROVINAKad se djedovi sretnu na prvoj adventskoj kavici, stol se zacrveni ranije nego vino. Jer jedan nosi crveno iz ideologije, drugi iz sponzorskog ugovora, a obojica iz tradicije koja se svake godine iznova pere na devedeset stupnjeva – ali i dalje smrdi po marketingu.Djed Mraz dolazi iz daljine, s putnom torbom punom geopolitike. Uđe ti u kuću kroz dimnjak kao nekad ideologije u glavu: tiho, ali trajno. Poklon ti ostavi, ali s njim dolazi i kratki tečaj iz kolektivizma. Nema individualnih želja – dobiješ loptu i knjigu jer tako piše u planu i programu.Djed Božićnjak, s druge strane, dolazi s aerodroma, sponzoriran od kartica i kredita. Njegov dimnjak je POS uređaj, a saonice ima na leasing. On ne pita jesi li bio dobar – on pita imaš li limita. Ako nemaš, dobit ćeš čestitku. Ako imaš, dobit ćeš i Grincha gratis.Mraz je imao pionire, Božićnjak ima influencere. Mraz je obećavao budućnost, Božićnjak isporučuje sadašnjost – na rate. Jedan je nosio kapu s petokrakom u džepu, drugi nosi kapu s logotipom – tko plati više, taj je svetiji.Ali imaju i zajedničko:Obojica znaju gdje živiš.Obojica dolaze noću.Obojica ostavljaju iluziju.I obojicu ti roditelji koriste kao alat ucjene.„Ako nećeš spavati, neće doći ni jedan.“I tako dijete od pete godine shvati da u životu ne dolaziš do poklona – dolaziš do uvjetovanja.Djed Mraz je bio kolektivna bajka.Djed Božićnjak je privatna iluzija.Jedan je obećavao svima isto, drugi svima različito – ali nikad onoliko koliko želimo.Brada im je ista, ali pod njom su različite ideologije. Jedan je mislio da nas može preodgojiti, drugi misli da nas može rasprodati. A mi?Mi svake godine stojimo na terasi s pogledom na nebo, čekamo saonice i pravimo se da ne prepoznajemo isti marketing u drugom kostimu.I na kraju shvatiš:Djed Mraz je bio bajka o jednakosti.Djed Božićnjak je bajka o potrošačkom snu.A mi smo odrasli ljudi koji još uvijek čekaju poklon umjesto pravde, i čokoladu umjesto plaće.Jedini Djed koji stvarno postoji zove se – Nered.On ne dolazi kroz dimnjak, nego kroz račune, poruke iz banke i vijesti u 19:00.Ne pita jesi li bio dobar, nego koliko još možeš izdržati.Ne donosi darove, nego podiže prag boli.I nikad ne kasni — osim kad treba donijeti ono dobro.Ali ima bradu.Od kamata na kamate i naknade na naknadu.Od neispunjenih obećanja.Od snova koji su se obrijali sami.I svake godine, dok čekamo djeda s crvenom kapom, on već sjedi u fotelji,pije naše živce s ledom i govori:„Opusti se… bit će još gore.“SANJA ROTIM APOLON br. 13 - str. 21Kod doktora - Opet Vi, Mario. Što Vas danas muči?- Doktore, imam jedan vrlo neugodan problem.- Pa recite.- Eto… smrdi mi strašno ispod pazuha.(Doktor zakolutao očima)- A perete li se, Mario?- Što vas to zanima, doktore? Nego se bojim da moja Cvita neće više htjeti sa mnom ni u krevet.- Ne bih joj se začudio. Ako nisam previše radoznao mogu li Vas upitati imate li redovito odnose.- Ne mogu se požaliti, samo što svake godine poskupljuje račun.(Doktor zinuo)- Nije valjda da morate plaćati?! Još vam izdaje račun?- Nemojte se praviti kao da Vi ne plaćate, doktore. - Ni slučajno! Gdje ima imalo ljubavi…- Ma kakva ljubav, doktore, kao da Vas netko voli. Baš ste naivni.- I koliko puta imate odnose?- Jednom tjedno u zimskom terminu, u ljetnom dva puta. A staklo odnose samo jednom mjesečno. Ali doktore, dosta me ispitivati o smeću, ja sam došao kod vas radi pazuha!!!(Doktor razrogačio oči)Humoreske

NAĐAN DUMANIĆ ŽELJKO BAJZA APOLON br. 13 - str. 22HumoreskeBrodolom savjesti na seoskom mostuJe, ljudi moji, kakti se veli, brodolom savesti ne bira – potopi i vernika i nevernika, i one kaj misle da znaju vse, i one kaj jedva znaju kak se hiti špaga na fiškalov bicikl. Vu meni pak stalno ringišpil: jedne vuha mi šapće – „daj živi, uživaj!“, a drugo vuha cendra – „nemoj, to ti je greh, to ni po propisu!“ Kak da imam dva popa nutre, a nijeden ne zna gdoj plaća misu.Zablude, obmane, vse to delaju cirkus. Vrlina mi veli da sem kak božanstvo, a zrcalo mi veli da sem kak šefkeler z pajdaške kleti. I zdaj bi ja moral biti kak Odisej, a jedva si najdem put od gostione do doma.Penelope? One se već davno otisnule na more – a ja još čekam brod koji bu došel po mene, al na krivome peronu. Šekspir, Lafontaine, Kafka – fajn je to za akademiju, al probaj ti to ispričati pajdašima vu birtiji. Oni te pitaju:„Kaj, je Hamlet znal igrati belu?“A ja im velim: „Je, sam da su mu karte bile preteške i zmerom je zgubil.“Apsurdnost? To ti je kak kad baba kupi štrik za sušiti rublje, a doma nema ni vešmašine.Glupost? To ti je kad sused Joža za drva hodi v šumu s motikom.Sizifi, veliš? Pa mi tu vu selu imamo čitavu plejadu njih.Štukali su traktor s vezicama od cipel, a kad je eksplodiral, rekli su da je to „sudbina“.I na kraju – vsaki ima pravo na svoje živlenje. Samo kaj neki ga potroše na filozofiranje, a drugi na gemišt.A ja, kak i navek, biram najbolšu ponudu: ak je gemišt hladan i društvo veselo – onda mi je i savest na godišnjem odmoru.SABORSKI DŽEPARACSaborski zastupnici su samo u prvoj polovini ove godine bez duplog povećanja plaće vanpansionski potrošili 800000€. Očekivati je da će u preostalih 6 mjeseci taj iznos ipak biti manji zbog ljetnih i zimskih saborskih praznika (oni su kao učenici). Eto jedna zastupnica iz Splita, aktivna na svim poljima prosječno na mjesec troši dodatnih 2000€ narodnog novca, a na rod ne kaže ni hvala, već: to je meni moja borba dala. Tih 2000€ mjesečno avionskih karata i hotela bi prehranilo barem 3 siromašne, višečlane obitelji. Sve s prefiksom socijala, ali što ćeš njoj je to njena borba dala. To je tako kažem ti ko brat, bratu, najviše se borbom hvale oni što ratuju u nekom svom ratu.CARSKI ŽIVOT Mate živi u Njemačkoj i kaže kako svake godinu učine 4 mjeseca u Split jer da mu je jeftinije nego gori, a onda ovdje u pola cijene obavi i sve preglede za tu godinu. Šime živi u Australiji i kaže kako sa svojom penzijom može 3 mjeseca komotno ljetovati u Splitu bez da upali šporet jer jede po restoranima. Frane je dugo godina u Amerike i isto godišnje barem 2 mjeseca on i žena dođu ovdje na starinu napuniti baterije. Mate, Šime i Frane su domaći ljudi, a opet stranci i sa svojim mirovinama mogu doma uživati par mjeseci. Ivan je jedini iz te klape koji je čitav život u Splitu, on i žena su bili profesori i žive u stan od pokojne matere na Brdima. Našli se četvoro starih prijatelja na jutarnjoj kavi i ovako kažu: Frane ima penziju od 2000$; Šime u Australiji skoro isto, a Mate Švabo sa ženom preko 3000€. Ivan i žena skupa trećinu od Mate oko 1200 €, a žive najbolje od svih. Kako to misliš, pa ne mislim nego znam. Mate je jedva trećinu godine u Splitu, Šime četvrtinu, a Frane skoro petinu, znači 4,3 i 2.5 mjeseci. A Ivan je bome čitave godine u Splitu znači da je njemu od svih najbolje. Oni štede za ono što on ima svaki dan. Uvijek sam govorio da mi u Splitu živimo kao carevi.Vasil Penčev

ANKICA BISKUPOVIĆ KATARINA MIMICAAPOLON br. 13 - str. 23KAD SE SVE ZAKOMPLICIRAKad je pametnom dosta, budala nastavlja po svom. I to s takvom strašću da bi čak i sunce stalo da ga pogleda.U malom selu, na brdu iznad rijeke koja nikad ne teče ravno, živio je čovjek koji je uvijek kasnio. Satovi su mu stalno kvarili planove, a on je stalno zaboravljao gdje ih je stavio. “Vrijeme je relativno”, govorio je, “ali šefovi nisu!”Jednog dana odlučio je napuniti praznu glavu mudrošću. Uzeo je jutenu vreću i počeo je puniti knjigama, savjetima i starim novinama. Vreća je, naravno, eksplodirala u njegovoj kuhinji, a mudrost je pobjegla kroz dimnjak. “Pa dobro”, rekao je, “barem mi je kava ostala!”U isto vrijeme, debeli i mršavi susjedi su se posvađali oko vage. Mršavi su brojili svaki gram, dok su debeli samo mahali rukama i smijali se. “Nemojte se ljutiti”, rekao je naš junak, “ali vage se uvijek ljute kad ih koristite pogrešno.”Odmor sabornika je bio svetinja u selu – ako ih probudiš, postaju gladni i željni svega, pa su čuvane sobe bile zaključane, a ključevi skriveni u džepovima najmudrijih ljudi. No, svaka mudrost ima svoj rok trajanja, pa su vrata stara deset godina i dalje otvarala samo one koji nisu tražili ništa, osim smijeha.Na kraju dana, dok su zvijezde umorno sklapale oči, naš junak je shvatio: život je cirkus, a on je klaun, gledatelj i upravitelj u isto vrijeme. I iako ništa nije imalo smisla, sve je imalo okus – poput čaja koji je kuhao, knjiga koje su mu pobjegle i vreće koju je napunio snovima.I tako, kad je pametnom dosadilo, a budala nastavila po svom, oni su svi zajedno sjedili na brdu, smijali se i gledali kako sunce polako zalazi, ne shvaćajući ništa, ali osjećajući sve.HumoreskeVIŽITADosadan tužan kišni dan.Nikoga nimada baren reče:Dobar dan.Svi zakapijani doma stojeka da se kiše boje.Rišit ću stvar!Iden najprvo u dućan!Pa u vižite.Oću lipi dan.Vazet ću čikolatu,Kavu,kekse malo bo’jeto svi vole.I kad san sve u škartoc metnilaU vižitu san sama sebi krenila.Ostvarija mi se san.sebi san rekla:Dobar ti dan!Miro GeorgievskiVasil Penčev

JAGODA SABLIĆBARBA JOZO KOD DOK TORA Jednog jutra stigla sam s uputnicom na Polikliniku na Odjel Otorinolaringologije.Upala krajnika, nikako da mi prođe. U čekaonici sam zatekla mnoga poznata i nepoznata lica.Nisam uspjela niti sjesti, kad mi se obrati nepoznati čovjek, gotovo starac.- Dobar dan curo! (obrati mi se čovjek izboranog lica, u pohabanom odijelu sa štapom u ruci i kapom na glavi).- Dobar dan – učtivo mu uzvratim i upitam: - Oprostite, je li Vi mene odnekud poznajete?- Ne, ćerce moja (odgovori on hrapavim glasom), nega san ti ja doša u šest uri ujutra, lipo iz Zagore. Evo čekan skora pet uri za pregled. Nikako da me prozovu.- A, šta Vam je barba?- Grkljan me ćerce boli, ki da su mi zmije otrovnice ušle unutra. Žive rane ćerce. Ni rakija, ni kvasina, ma ništa mi nije pomoglo. Nemoreš ist, nemoreš pit, nemoreš gutat. Skora san se ugušija u posteji.Vidi ćerce, cili san oteka ki da su me čele izbole, same otekline po vratini, a bomen, pari mi se ki da su mi se i usta iskrivila, da nerečen , žvale.- Aaaa,tako dakle. Mogu li Vam pomoći? Hoćete li da Vam donesem vrućeg čaja iz automata?- Ma kaki ćerce, čaja. Nega, otiđi ti meni do šaltera i priupitaj koji san na redu. Moreš li ti to, aaaa….Bog ti pomoga?!- Mogu naravno. Ovo Vam je odjel Otorinolaringologije.Recite mi Vaše ime i prezime?- Stander, ćerce…..ti meneka nabojila pet dotura…..ponovder, ne radu mi moždani…Ota…Rina..Laru, Ingu, Gogija…..nuder, tako ti neću Boga, a ja Jozo Brekalo doša kod dotura Mile….Siguro si pogrišila, jerbo neimade mojega dotura među njizi…A di je dotur Mile…dajder …priupitaj.Došlo mi je da se nasmijem. Nisam odavno čula pravi dalmatinski govor. Barba je uistinu bio duhovit i simpatičan. Ostala sam ozbiljna, pa mu odgovorim:- To Vam je gospodine, UHO,GRLO ,NOS.- Maaaa,….nuti neću Boga, ne moreš ti meneka zvati, a kama li učiniti gospodinom, jerbo san ja fetivi sejak, čimen se ćerce ponosin.Viđer žuja po rukama.Viđer bora, ki da su brazde na njivi, po obrazin, glavurdi….aj neću ti pokazivati….da ti ne dođe lošo.Imaden ćerce šenja, ki da san bija u ratu. Zovider ti mene barba Jozo. More li tako…..aaaa?Aj, priupitaj ti za mojega dotura Milu….aj …srićo barbina.Viđer, da san triba donit teke vina i pršuta….moraš podmititi doture….tako ti je to ćerce, a čekan cilo jutro.I taman kad sam se uputila prema šalteru, sestra pozove:- - Neka uđe Jozo Brekalo.Čovjek ustane sa stolice i glasno dovikne: - Evemeeee….Nega sestro, proviri ti, jeli moj dotur Mile tutekarice?!- Jeste gospodine, doktor Mile je u ordinaciji, izvolite.Aj , ćerce, more bit da ću brzo biti gotov sa pregledon, pa ću još teke divanit s tebon.More li ?!- Može , naravno. Sretno,barba Jozo.Nakon pola sata, izašao barba Joto iz ordinacije doktora Mile.Cijeli je bio uznemiren. Iz džepa mu je nešto visjelo.- Barba Jozo, što ste se uznemirili.- Jozo: - Kako nebi ćerce.Reka mi da popijen neku likariju i da moran vaditi angine.Zamisli….da vadin angine u ovin godinama. Ma cili svit je poludija, viruj ti meni tute.- Ne brinite barba Jozo. Kad popijete lijekove, možda Vam neće trebati operacija krajnika.Oprostite, nešto Vam visi iz džepa.- E, ćerce moja, sve na meni visi…..haaaaa. Nega, iđen ja teke srknit koju rakijicu. Imade li koja toverna ode u gradu? Nema barba Jozo. Sad su Vam to kafići.- Ooo, ćerce moja.Ne vaja.Vrag odnija tavu i jaja, kadli moraš ići oklen doklen, da bi- srknija teke rakije, gargaša grlo, jerbo dok dođen do sela, uvatit će me mrak, a grkljan peče, boli ki svi vrazi.Ja trpin….pa trpin…A likove, još nisan ni prediga.Aj , sritno ti ćerce moja.Biži, biži , ovo su ti đavli u bilom.Nasmijem se ja, i mahnem barba Jozi. On polako sa štapom izađe iz Poliklinike.- Kako će te nazad u selo, barba Jozo? - A, kako borati?……Autobuson se drndrkati …..Eee, ćerce moja, di su ona lipa vrimena, kadli je magarc bija taxi.Mahala sam barba Jozi na izlazu. Ostavio mi je dubok trag, jedan susret pun iskrenosti, duhovitosti, humora, ali i pitanja o zdravstvenoj skrbi starijih osoba.HumoreskaAPOLON br. 13 - str. 24

SNEŽANA MARKOV MUSINOV MARIO KOVAČAPOLON br. 13 - str. 25MARIOVI FILMSKI SAŽECIZatvorski film. Nevin mladić, unatoč redovitom silovanju i prebijanju, ne gubi motivaciju za izvođenjem ilegalnog građevinskog noćnog rada.(Iskupljenje u Shawshanku, 1994.)???(Tenet, 2020.)Dirljiva obiteljska priča o zbližavanju dominantnog oca i otuđenog sina, odnosu koji je mnoge koštao života.(Kum, 1972.)Infantilni milijarder humanist noću se odijeva u šišmiša i ispunjava svoje dječačke fantazije boreći se goloruk protiv dobro naoružanih kriminalaca. Ekscentričnost na djelu.(Batman, 1989.)Epska saga o borbi dobra i zla, ujedno i lekcija o (ne isključivo) ljudskoj opsesiji nakitom. (Gospodar prstenova, 2001-2003.)Dokaz da idioti pišu povijest.(Forrest Gump, 1994.)Za one koji nemaju vremenaOpravdanost laži dokažiAko sve pojedem, neće babarogaiz susedne sobe da iskoči,ako mi crna mačka pređe put,neće mom dobru da doskoči,ako crnu kafu pijem,neće rep da mi naraste,o, šta sve nećea punili su nam time ušikao i laž da rode donose bebe,beše to sve mačji kašaljza sve laži koje u životunakon detinjstva usledeše;i ko se tuče, taj se voli,u pravedničkom srcu boli.Svaki dan ispravan?Sunovrat na pomolu,istina na odmoru,praznik na vidikuiskrivljuje pravu sliku,popust kratko traje,a kamata duga ne staje,briga ne posustaje,zacementirana je.Oglodan životOdricah se, ne primetih,zaturih,nemaštovita bih,nikom se ne svetih,život prođekad sve što može oglođe,onda kasno bivada se novo sniva,mirnim morem sedo nirvane pliva,lepota doziva.ZnačajkaNepaničan životpokreće module srećekojih se nikoodreći dobrovoljno neće.Sa ovih područja, roboti nikad nećemo postati;Balkancii u smrti ostati.Nešto propadne,nešto ostane celo,dok graške znojaoblivaju namreškano čelo.Mali je procenatonog što potraje,ko može drugom da dâ – beskrajno srećan je.I kroz druge kad traječovek životuna značaju daje,zadovoljan sobom je. Ume li se grohotom nasmejatina račun svoj ˗ oprez izgubi,zaboravi na primedaba tuđih roj;čovek je neprocenjivih osobina spoj.Ružna kužnjaČaste nas majmunlukom,branimo se mamurlukom,čaše ostavljamo na sve strane,nismo ljudi bez mane,al’ svi očekujemo da drugibude kuđen i kažnjen,a prozivka na nas da stane.Tuđe – slađeVideli smo se lane,kratko, nije stiglosve da nas gane,više smo gviriliu dvorište sa stranetražeći mu mane.Fragmenti svakodnevniceJagoda Sablić David Bowie Halid Bešlić Viktor IvančićMilorad Rankov

IVAN GRAHOVECAPOLON br. 13 - str. 26Politički cirkus na naš računDanas živimo u državi pantomime: kapetan glumi da mijenja kurs, a brod stoji. Publika šuti, jer zna da je predstava već odavno rasprodana – samo što karte nikad nismo dobili.Na natječajima smo uvijek konkurentni – barem kad se traži tko će proizvesti više gluposti i zla. Argumenti su postali bezvrijedni, ali zato psovke i uvrede imaju status službene valute. Ako se posječe drvored da bi se otvorilo parkiralište za delegaciju, jasno je da su korijeni važniji pod asfaltom nego u zemlji.Radni staž u Saboru traje kraće od pauze za kavu, ali mirovina traje dulje od života. Ljige su dobile zadatak da ušutkaju pristojne, jer šapat istine putuje dalje od bukelažnog domoljublja. Lopovluk je jedina ravnoteža koju politika održava, a zdravstvo je pretvoreno u statistiku bolesti.Suverenitet je postao torba koju nosi onaj tko je trenutno na vlasti. Energetska neovisnost outsourcana je na račun poskupljenja, a industrijska sigurnost se mjeri tako da se – ništa ne mjeri. Avioni su bolji kad su stari, barem u bajkama ministra obrane.Premijer ne upravlja egom – ego upravlja premijerom. Osmijeh je nova valuta: političari ga troše, građani ga plaćaju. Siromaštvo je statistika, optimizam televizijski program. Budućnost djece je kreditna linija, a domoljublje se voli samo na papiru zakona.Kad stolice postanu oružje, ulice su jedina obrana. A mi? Publika bez karte, u državi koja igra pantomimu – i to na naš račun.Hrvatska jučer, danas, sutraIMPRESSUM- Nakladnik: Ivan Grahovec - Adresa: uredništva: 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1- mail: [email protected]: https://anyflip.com/homepage/pmxsu/previewUREDNIŠTVO- Glavni (i neodgovorni) urednik: Ivan Grahovec - Uredništvo: Ivan Grahovec, Dražen Jergović i Emil Strniša Cipalov- fLektura i ukoreks-tura: Dražen Jergović- Grafičko oblikovanje: Ivan Grahovec - Časopis izlazi svaka tri mjesecaISSN 2975-5042Miro Georgievski

APOLON br. 13 - str. 27SkandinavkaIZRADIOIVANGRA- HOVECGlavni urednikApolonasl. doljePo zakonu Zakono- davna, izvršna, sudbenaOesopha- gus (jednjak)Relative riskGrad SZ od ZadraTako, ali neformal- noHuomrist iz Čakovca -Konobar s olovkom sl. gore Original- nog, auten- tičnog porijeklaMuško imeFilozofski pojam (eter, prostor)Dio lica Treće slovoJagodičasto voćeGlumac i producentKošarkaškiklubEgipatski bog suncaRock bend Guns N’ RosesAuto oznaka zaRijekuVrsta papigeJapansko imeHrv. reg. onkološ. incidencija Skraćeno,al5. slovo abecedeVrsta korovaTalijanskoprezimeMađion- ičarskariječ, pokusSplitBrbljavacJapanski drveni štapRusko žensko ime(Varvara)(skračeno)Asocijacija tehničkih udruženja VukovaraDječja dreka21. slovoValue Added TaxIndustrja motoraPoluotok u TurskojŽensko ime Kernel Samepage MergingKemijski spojevi s benzenomDušikRezerviranoPredak psa30. slovo abecedeJednaka, slovenskiKalcij Pas pasmine beagleJako vješt govornikUniversity of AucklandPolitički entitetPokret novih kršćanaObor za ovcePotomak ThomasaMađarsko m. imeLagana15. slovo abacedeArapsko žensko imePovršna obećanjaLegenda Trenutak15. slovo abecede23. slovo abecede18. slovo abecedeMarketingNigerijsko žensko imeBalkansko prezimeOtvorbroj π27. slovo

APOLON br. 13 - str. 28POZIVHumorističko-satirički časopis „APOLON“ Vas poziva na suradnju za popunjavanje 14. broja, u kojemu se objavljuju aforizmi, satira, humor, karikature i sve ostalo što se može svrstati u tu tematiku. PRIMAJU SE SAMO LEKTORIRANI PRILOZI KOJI NISU OBJAVLJENI U TISKANOM ILI ELEKTRONSKOM OBLIKU, osim na društvenim mrežama.Četrnaesti broj časopisa bit će objavljen početkom travnja 2026. godine. Stoga pozivam sve zainteresirane pisce afo- rizama, epigrama, satire, kozerija, humora, osmislica, (do dviju kratkih) satiričnih pjesama te karikaturiste da uzmu učešća i pošalju svoje priloge. Možete poslati do 10 aforizama, 1 kratku šaljivu-humorističku priču, ili satiru (do 500 riječi). Karikaturisti pak mogu poslati do 5 po mogućnosti neobjavljenih karikatura.Prilozi se ne plaćaju. Jezici: BHSC Prilozi se primaju do 15.03.2026. godine.Priloge slati na e-mail: [email protected]• Apolon je digitalni humorističko-satirički e-časopis pokrenut 2023. godine.• Glavni i odgovorni urednik je Ivan Grahovec, pjesnik, aforističar i karikaturist iz Čakovca. Osim što uređuje časopis, piše haiku, pjesme, aforizme, te crta karikature. Iako se ne smatra profesionalnim karikaturistom, kaže: “Volim se šaliti s onima koji se znaju šaliti.”• Časopis izlazi kvartalno (svaka tri mjeseca), a do sada je objavljeno 13 brojeva.Što se objavljuje:• Aforizmi – britki, duhoviti komentari na društvo, politiku i svakodnevicu.• Karikature – vizualni humor s kritičkim tonom.• Pošalice i satirični tekstovi – često s političkom tematikom.• Sadržaj balansira između zabave i kritičkog promišljanja, ne bježeći ni od ozbiljnih tema.Tko su autori?• U prvom broju sudjelovalo je 28 autora, a u posljednjem 13. broju čak 48.• Autori dolaze iz cijele regije (Hrvatska, Slovenija, Srbija) i šireg svijeta, uključujući Francusku, Rumunjsku, Bugarsku, Ukrajinu, Iran i Brazil. • Uredništvo čine Ivan Grahovec, Dražen Jergović i Emil Strniša, koji biraju priloge prema kvaliteti i angažiranosti.• Apolon je stekao zapaženu pažnju i čitateljsku bazu, posebno među ljubiteljima satire i književnosti.