ISSN 2975-5042 Bernard Boutton - Anđeo spasilac Marian Avramesku - Kraljevska obitelj Milorad Rankov - Potres u Siriji i Turskoj Damir Novak Zdenko Puhin - Vlada
IMPRESSUM - Nakladnik: Ivan Grahovec - Glavni (neodgovorni) urednik: Ivan Grahovec Ne/urednik Dražen Jergović fLektura i ukoreks-tura: Dražen Jergović - Grafičko oblikovanje: Ivan Grahovec Časopis izlazi svaka tri mjeseca ISSN 2975-5042 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1/1 - Mob: 095 914 3289 Mail: [email protected] Web: pmxsu/preview com/ AFORISTI, HUMORISTI I SATIRIČARI Danko Ivšinović HR Darko Žigrović HR Denis Vidović HR Dražen Jergović HR Dražen Rubić HR Dušan Dojčinović RS Đurđa Vukelić Rožić HR Đuro Bel HR Emil Strniša Cipalov HR Gorkić Taradi HR Ivan Grahovec HR Ivo Mijo Andrić HR Mario Kovač HR Milan Pantić BiH Miljenka Koštro HR Mirko Varga HR Nađan Dumanić HR Nenad Maksimović RS Nikola Šimić Tonin HR Sanja Rotim HR Slavica Bakšaj HR Štefanija Ludvig HR Štefica Vanjek HR Tea Pavlović HR Vasil Tolevski SM Zdenka Mlinar HR Željko Bajza HR Živko Prodanović HR KARIKATURISTI Bernad Bouton FR Emil Strniša Cipalov HR Gledson Santos BR Ivan Grahovec HR Marian Avramescu RO Milorad Rankov RS Miro Georgievski SM Mohammad Hossein Akbari IR Nađan Dumanić HR Novak Damir HR Valentyn Bezruk UK Zdenko Puhin HR Splitsko - Irska priča Sjedila dva čupavca i čekala trećeg početkom 70-tih ispod sfinge na Peristilu u kasnu uru, kad naiđe organ u ophodnji Samo mu falio Šljem da izgleda kao engleski Bobby. - Šta je vas dvojica, šta radite tu… drekne - valjda sjetivši se piturskog projekta od prije nekoliko godina koji se zbio tu u neposrednoj blizini, a među Splićanima poznat kao “Crveni Peristil”. - Ništa, evo, čekamo Godota! – pukne onaj načitaniji, a blesaviji. Malo kasnije su se morali u stanici satrat objašnjavat da Godot nije diler droge nego lik iz romana Samuela Becketta. Neki mlad momak ukucavao je “lične” podatke i izjave nekom starom makinjom smrtno ozbiljan, dok se sprovodnik zabavljao pendrekom kao da su nunčake Malog Zmaja. Kad je sve bilo gotovo i privedeni milostivo otpušteni krenuli prema vratima, reče onaj momak za makinjom – Dobro ste prošli. Puno bolje nego Thomas Becket. A u kua, rek’o bi Robi K., sve je mulac zna, ali noćna dežurstva u panduriji znala su bit’ jako dosadna. Emil Strniša APOLON br 3 - str. 2 Marian Avramescu - Solidarnost s Turskom Pred vama je treći broj „APOLONA,“ humorističko satiričkog e-časopisa koji je putem interneta dostupan svima besplatno. Zadaća mu je da vam u ova bremenita, neizvjesna i teška vremena barem malo „olakša“ život kroz aforizme humor i satiru. S ponosom i neizmjernim zadovoljstvom mogu konstatirati da sam (barem do sada) uspio okupiti (što mi je i bila namjera) sam vrh renomiranih karikaturista, a isto tako i aforističara, humorista i satiričara iz cijeloga svijeta. Ovim putem neizmjerno zahvaljujem svima na njihovoj stalnoj i nesebičnoj suradnji. Nadam se da ste se uspjeli opustiti barem u vrijeme čitanja i pregledavanja karikatura (prvog, drugog) kao i ovog trećeg broja časopisa. Vaš neodgovorni urednik U ovom broju predstavljamo: Bernard Button (Bernie), karikaturist iz Francuske. str. 22
APOLON br 2 - str. 3 Saborizmi - Ivan Grahovec *** Sabor nigdar ne na gubitko, za razliko od fabrike navek je na dobitko. Saborniki ne morajo f sabornici biti; i od doma morejo pločo dobiti. Sabor; pokvorena glasačka mašina od štere samo Plenki hasna ima. Prinas niti jan političar delati neče, sam gledi kaj s v sabor dovleče. Čuda saborniki so ne niti reč pregovorili, ali so pločo sejano dobili. V našim saboro vam je tak, čuda uhljebniki i jan pameten bedak. F saboro govori što kaj oče, ali nikaj pametnoga samo bedastoče. Sabor ja nevek isti kak se mej čini, vu njemo navek falijo pošteni. F saboro saborniki najmeje delajo, ali zoto najvekšo pločo imajo. Saborniki od noroda zebronci, močijo se kak provi nevalonci. H’umor - Denis Vidović *** -Žene na mene reagiraju kao na Beatlese vrište i čupaju kosu. Moju kosu. -Svi bi mi trebali znati reći NE! Je li tako?! -Ne. -U čarapi čuvam drugu čarapu. -Ako ti se sviđam, imamo nešto zajedničko. I meni se sviđam ja. PUTIN: “Ako ikad umrem, naslijedit će me Milanović!” -Draga, počela je vladavina mene škorpiona! -Super, baci te čarape u prljavi veš. Za razliku od mene, moja se savjest redovito kupa. -Vidi kako je lijepo kad se mladi drže za ruke. -Bako, to su pravosudna policija i optuženik. TEŽAK ŽIVOT U HRVATSKOJ : “Da nam nema Glova, umrli bi od gladi.” -Izmjenjivali smo nježnosti. -Ljubili ste se? -Ne, ona je meni dala pola svoje porcije ćevapa, a ja njoj žličicu kajmaka. Kajforizmi - Đuro Bel *** Pijanci nigdar ne najdejo vu flaši ono kaj iščejo. Bar ne v prvoj… Črez živleje smo hajdi dece potepli, a ve falijo. Nema što delati. Ne bodete veruvali: nejteži mi je bedastoče spremeniti. Ljucke! I veliki štacuni imajo svoje kontejnere. I svoje bokce. Kulaki ne znajo kam z penezi, a meni so žepi prazni. Dok sam flašo spraznil i brod (živleja) mi se nasukal Denes je čuda teži živeti, v modi so plitkeši žepi, Plačo redovito zalevlem sozami, ali ne pomaže. Što je pravzaprav zatukel Mrtvo morje? A poslije COVID-a korona. Bernard Boutton - General Valentyn Bezruk - Kremaljski sat
APOLON br 3 - str. 4 Aforizmi - Nikola Šimić Tonin -Kako nam nikako ne ide obnova, molim Crkvu u Hrvata da se angažira i organizira duhovnu obnovu za političare. -Tko je neradom išta uradio. -Litra goriva skuplji od piva, pij pivo i ne vozi. -Naša je planeta ćilim šareni, svašta se tu nakupilo, treba ga dobro isklepati. -Bjesne bijesni automobili. Od toliko konja najgori je onaj jedan. -Propao kao žeton u fliperu. -U svašta je Bog utisnuo dušu. -Konobarska iskustvena razmišljanja: Oko nekih gostiju se trči a za nekima se trči. -LOTO je za sretne nije za pametne. -Pokojnici su najvjerniji glasaći, uvijek su tu kad zatreba. Aforizmi - Nađan Dumanić *** *Ima nagon, nema pogon, seksualni progon. *Od malih nogu ima veliku ruku. *Što jede konj na snijegu, pa zobene pahuljice. *Pijanac nabavio motor, motorni alkoholičar. *Oni na liniji nikad ne podvlače crtu. *Novo je da smo se opet vratili na staro. *Obukao ju je od glave do pete, svlači je obrnutim redoslijedom. *Vjenčanja drastično poskupjela, razvodi su još na cijeni. *Privukao me njen psihički izgled. *Po familiji su lopovi, to im je obiteljski biznis. Lovizmi -Ivan Grahovec *** Razgovaraju Pero i Štef. Kaže Pero Štefu: znaš da ima lovačkih pasa pametnijih od gazde! A Štef se pohvali: je, je i ja sam imao takvog! Ubio sam vuka, viče lovac iz šume ostalim lovcima. Dovuci ga ovamo, viču mu pajdaši! Ne mogu, pobjegao mi je. Milorad Rankov - reciklaža - twit dvoboj Aforizmi - Ivo Mijo Andrić -Zemlju u tranziciji treba preorati. -Oslobodi nas bože od onih, koji se u tebe kunu. -Vojnici prvo polažu prisegu, pa tek onda živote. -Euro je konačno oderao kunu! A mi smo aplaudirali! -Bog je mudrima dao pamet, a snalažljivima – sve ostalo. -Grah nam je tako pao, da smo na kraju morali ... prdnuti. -Da je raj tako lijep kako se priča, i bogati bi se za njega otimali. -Dok nam jedni skidaju kapu, drugi bi nam najradije skinuli glavu. -Nije mi jasno tko je kome kućni ljubimac; pas čovjek ili čovjek – psu. -Nakon što smo stekli samostalnost i punoljetstvo, udali smo se za Europsku uniju.
APOLON br 3 - str. 5 Bernard Boutton - Tehnika Plivanja Miro Georgievski - Oto Resinger Nepoznato o poznatima - Emil Strniša - Nekoliko tisuća citata koji trenutno kruže svijetom i služe u raznim prigodama – nisu moji. Ali, kao trezven čovjek, spreman sam onome tko mi plati jedno do dva pića za svaki - potpisat autorizaciju. “Charles Bukowski II” - Za razliku od drugih, seksualna revolucija nije pojela svoju djecu ali je mnogima zatajila njihov pravi identitet. “Njemački poštar Charles Bukowski II” - Kad sam pisao Hamleta umakao sam guščje pero u žuć, kad sam pisao Macbetha u krv, a Romea i Juliju u suze. “William Shakespeare II” - Rusija je toliko velika da joj nije naudila ni francuska vojska ni engleska književnost. E sad, što se tiče ovih novih njemačkih Leoparda… nisam siguran! “L.N.Tolstoj II” - Moja najveća greška u životu je što nisam otarasio ljudi s činovima kad sam odslužio vojsku. “Elvis Presley II” - Da su crnci prošlih stoljeća radili na farmama maka umjesto pamuka, ne bi bilo ni bluesa, ni jazza, ni soula, ni gospela već samo rap. “Tupac Shakur II” - Američki moguli su poseban soj ljudi. Indijance su pokorili olovom u cijevi, a umjetnike olovom na ugovorima. “Marlon Brando II” - Nije smisao Nove revolucije da žandari društva budu pobjeđeni, već ubjeđeni. “J.P.Sartre II” - Nikad mi nije bilo krivo zbog koraka kojeg sam u životu napravio. Bilo mi je žao koraka onih koji bi prešli na suprotnu stranu ulice kad bi im dolazio u susret. “Vice Vukov II” - Ja, alkoholičar? Poznavao sam ljude koji su jeli sirov ječam jer nisu imali strpljenja čekati da ga u destileriji Midleton pretvore u čisti irski viski. “Peter O’Toole II”
APOLON br 3 - str. 6 Aforizmi - Vasil Tolevski *** -Imamo najviše kriminalaca po glavi stanovnika. Samo naše glave mogu to da izdrže. -Narod je na ivice provalije, ali to ne primjećuje. Jer naprijed je Dupe koje je izabrao. -Normalno je da se kockaju s državom. Tko dobije vlast, kao da je dobio Bingo. -Tu su ubojstva teža od matematike. Zato imamo toliko neriješenih slučajeva. -Zube čuvamo za loša vremena. Onda kada nećemo imati što da jedemo. -Naši ljudi nemaju potrebe da nose pancir košulje. Njih ubijaju u pojam. -Tu je i budala značajni faktor. On je osnova našeg političkog sistema. -Nada umire posljednja. A oni koji nisu imali nadu, nisu više s nama. -Naš je Vođa je gluh, slijep i njem. Zato vrijedi za troje majmuna. -Svaka nova vlast nosi dinamiku. Mrtvi se brže okreću u grobu. Nikola Šimić Tonin SVEMIRSKI BROD Naša je Zemlja svemirski brod. Putujemo oko Sunca. Sva naša sranja, sranja su svima. Svi u brodu, u velikim smo govnima. *** RAT NA DOZAMA ŽIVOTA ... u mreži droge ... ... mita ... ... lažnih kredita ... ... mir Remetinca remete ... ... opanci vlasti ... ... politički prezervativi ... ... skupljači perja ... ... torbari šuški ... ... čistači nečiste savjesti ... ... ušupci i šupci ... ... dresirani licemjeri ... Aforizmi - Ivan Grahovec *** Ne bojim se zmija, neka vas to ne čudi, opasniji od zmija još uvijek su ljudi. Kažu mladi: bolje biti pijan nego star pa si onda jednog dana i pijan i star. Imao sam besplatni pogled na more iz sobe koju sam skupo platio. Samo pročitani aforizam živi, ostali su mrtvo slovo na papiru. Samo se siromah može obogatiti, ostali su ionako već bogati. Ja sam čisti amater, sve nove aforizme pišem prvi put. Svi se smiju mojim aforizmima, nitko da se prepozna. Nisam je volio, nije ni ona mene, zato smo se i rastali. Nada je poput raja, nadaš se, ali ne znaš da li postoji. Vino je kao i pjesnici, afirmirano i neafirmirano. Valentyn Bezruk - Mollā Nasr-al-Din - Puževi snovi Aforizmi - Nenad Maksimović -Kad Pinokio laže, poveća mu se nos, kad političari lažu, poveća se broj budala. -Naš lanac prehrane zavisi od toga koliko nam popuste lanac. -U svijetu informatike, susjeda je još uvijek neprikosnovena. -Država toliko napreduje da smo izgubili korak za njom. -Nije točno da nam država ne valja, valja i ona. -Kako vođa radi zaslužio je ulicu.
APOLON br 3 - str. 7 DOTEPENEC - Đurđa Vukelić Rožić Svemirski brod s Mevazutre prinudno je sletio iza Ivekove staje. Letjelica se zabila u gnoj. Ivek je pilota izvukao iz gnojnice i nadjenuo mu ime – Darko. Dar s neba. Izvanzemaljskog tinejdžera-buntovnika okupao je mlazom vode iz sapnice kojom je inače prao marvu. Darko se ubrzo oporavio i čekajući svoje sunarodnjake da ga vrate na matično sazviježđe, svladao je kajkavicu, misleči da je globalni zemaljski jezik. D: Kaj je to dotepenec? I: Ti! D: Kaj nesi rekel da sem ja vunzemalec? Me švindlaš? I: Zakaj bi te švindlal? D: Naj laprdati, imaš mi reči kaj je to dotepenec! Mam! Ko je dotepenec? I: A otkud ti to? D: Snočka je sused Joža vikal nekomu da je jebiveter i dotepenec. I: Prvo i prvo, ni kulturno nekoga tak zvati. D: Jebiveter ili dotepenec? I: Obadvoje. D: A drugo i drugo? I: Ni kulturno poslušati tuđe razgovore. D: Am je ovo svemirska vukojebina. Obična selendra! I: Kultura pomaže. Išče toleranciju, empatiju, oprost... D: Naj mi pametuvati! Lepo te pitam, kaj je to dotepenec? I: Dotepenec je oseba kaj se od nekud, nekam dotepla. Ni domači. D: A jel sem ja dotepenec? I: Ti si opalnec. Ti si opal z nebe. Ti i tvoj raketlin. D: To znači i dotepenec. Dokad bum dotepenec? I: Zeme bar pet generacij da nekoga zemeju pod svoje. Da si opal za Zemlu pred Veliki rat, sad bi tvoji nasledniki bili naši sto/posto! D: To je jako zavostalo i nekulturno. I: Glej, domoroci ne vole dotepence, to je tak. D: A zakaj? Kaj ja nis človek? I: Ti si svemirec, za boga miloga! D: Ni lepo ne poštivati druga biča. Ti si se tu, doma rodil, si domorodec? I: Rodil sem se v Zagrebu. V betežnice. D: Znači, i ti dotepenec! Purger z bazenom od gnojice! Da to tvoji zagrepčanci vide... I: Ti zbila steraš čoveka z negve kože. Kaj sem ja vesmiru kriv da mi je tebe poslal? D: Trebaš biti zafalni, svemir ti je poverenje ukazal. Meni se sviđa tvoj bazen za štalum. Lekovit skroz na skroz: Več nemam probleme ze Eustahijevom tubom, čuklima, vesmirskom depresijom i astigmatizmom. I: Imaš uputnicu za to pacanje v mojim toplicam? D: Kakvu uputnicu, kaj te strefilo? I: HZZO uputnicu. D: Nemam. I: Bogmeč buš platil, lepi moj. Peneze na sunce! D: Kaj su to penezi? Pak filozofiraš! I: Niš ni zabav... D: Daj začkomi, odi, idemo se skupa pacati! I: Dosti! Vrni se tam otkud si došel! Vražji dotepenec!
APOLON br 3 - str. 8 Usklađivanje - Štefica Vanjek *** -Prošli tjedan, jedno jutro za kavom muž mi priopći novost, -„Pročitao sam da ćemo mi umirovljenici dobiti povećanje mirovine, a pišu i da bi mogli dobiti kovid dodatak od 100 do 200 eura“ kao što su dobili umirovljenici u nekim zemljama EU-a, a negdje i trinajstu i četrnajstu mirovinu. -„Ma da“, začuđeno ga gledam, i već znate radi mi kalkulator i spisak što ću sve kupiti za tu lovu. Ja to po onoj narodnoj“ Ražanj spreman, a zec još u šumi“. Puno je on toga pročitao jer kako su mu hakirali profil na fb „neki novi sajber klinci“ i igraju se sa profilima, ne može na fejzbuk pa čita i što treba i što ne treba, naročito one ološe vijesti koje utječu na povećanje depresije, pa više spava nego je budan. -„Skopaj si oko ako išta dobijemo“(samouvjereno „tješim“ muža ).On će na to kao da vjeruje, -„Kažu novinari Vlada je obećala usklađivati nam mirovine“, odmah mi je roleta pala, i veselje splasnulo, s kim, ili sa čim će nam usklađivati, (mislim si), kažu BDP pao za dosta postotaka, (ne da mi se baviti statistikom, za to su plaćeni stručnjaci, često i preplaćeni) znači ako je sa tim mirovine će ići dolje, (kuda dolje, ionako su mizerija da veća ne može biti), a onda kažu da su plaće porasle za ponovo nekoliko postotaka, zna se tko popravlja prosjek (opet matematika), e to bi bilo bolje usklađivanje, ali to nikada nije bilo, niti će biti, zato ne znam kako i sa čim će usklađivati. -Ovaj tjedan muž me s podsmjehom gleda i kaže, -„Pročitao sam danas da će nam povećanje mirovine biti zamisli koliko puno,“ mislim ja, mislim, i bubnem najmanje što mi je palo na pamet, za 1 posto, jer prečesto tako izgleda usklađivanje. -„Nisi pogodila, pogađaj još“ -„Manje ili više „ na manje sam se naježila, a za više ne mogu zamisliti postotak. -„Manje „ -„Ma kuda manje, jel ti to mene provociraš da poludim jer sam u mislima povećanje već potrošila“, crvenilo bijesa mi jurne u obraze. -„Cijelih 0,53 posto će nam rasti mirovine, piše u novinama da je tako usklađeno“ faca mu je, ne zna se jel bi se smijao ili plakao, sad tek ne znam gdje su isčupali taj postotak, i sa čime su usklađivali, pa to ne znam ni izračunati koliko iznosi, (matematika mi je slaba strana), ali znam da neće biti dovoljno za jedan paket troslojnog toalet papira. -Možda oni misle da mi „mrelci“ (kako nas zovu ovi novi sajber klinci ) nemamo za čim upotrebljavati troslojni pa nam je dovoljan dvoslojni, ali i on je skuplji od povećanja, aha zaboravila sam zaostatke pa će možda biti dovoljno. -Zna se, ovo se ne odnosi na one koji imaju velike mirovine jer njima i ovaj mali postotak donijeti će veliki dobitak, tako je uvijek, oni sa najmanjim mirovinama dobiju najmanje umjesto da je obrnuto, sada mi je tek jasno zašto izreka “Sirotinjo i Bogu si teška“, a te sirotinje ima više nego onih drugih. -Da se razumijemo volim ja usklađenost, recimo u oblačenju, uvijek na to pazim, volim i usklađenost partnera u braku što znači da se neće brak raspasti za koju godinu, što je u današnje vrijeme sve rjeđa pojava. -Za mene je usklađivanje nešto pozitivno što za ovo usklađivanje mirovina ne mogu reći, izmišljaju jezikoslovci nove riječi, kao izolacija-samo osama, pandemija-velepošast i druge, pa bi mogli izmisliti i za ovu mizeriju od usklađivanja, ja bi recimo za usklađivanje mirovina upotrijebila riječ „zavaravanje“. -Ne znam dali oni gore misle da smo mi majmuni kojem je dovoljna banana pa da bude sretan, ili smo stvarno majmuni jer smo im dali vlast, i naše živote u ruke pa nas mogu praviti neukim majmunima. -Nisam nezahvalna, naužila sam se u životu gladi i siromaštva pa svaki dan zahvaljujem bogu što imam krov nad glavom koji sam pošteno sa mužem stekla, što imam pametnu i zdravu djecu i unuke, što nisam gladna, što imam koliko toliko zdrave pameti, i kakvog takvog zdravlja (ne bi bilo loše kad bi ga bilo više),što nisam usamljena jer imam muža sa kojim se još uvijek nakon četrdeset sedam godina braka usklađujem, ali ovo usklađivanje ne mogu prožvakati. -U glavi sam već uskladila razmišljanja kako ću ove godine, i sve iduće, glasati na izborima. -Neću se još ovo malo života nepotrebno nervirati jer mi to samo narušava zdravlje“ Biti će kako bude“, ja se odem uskladiti sa prirodom, i suncem, na svoje dvorište, koje će mi zahvaliti ljepotom u mjesecima koji dolaze. Aforizmi - Mirko Varga - Silaziti nije lijepo pogotovo kada te guraju. - Umirem godinama, a još nisu pisali o meni. - Vidim svoju čitulju (“osmrtnicu”) a još sam živ! - Dugo smo dugo sanjali, sada (nado)budni plačemo.
APOLON br 3 - str. 9 Marian Avramescu - Kirurgija Miro Georgievski Mohammad Hussein Akbari VREMENSKI PUTNIK Srpanj, 2003. godine Crkveno zvono je otkucalo jedanaest sati. Noć je bila vedra i mjesec je sjao nad mjestancem. Uličicom nije prolazio nitko osim psa mješanca koji je tražio nešto za prigristi. Kad je jak bljesak osvijetlio ulicu, pseto je dalo petama vjetra. Nitko se od stanara nije probudio jer je sve potrajalo manje od sekunde. Možda bi sve ostalo na tome da baš u taj čas nisu naišla dva seoska idiota. „Gle, Vjenceslave! Jesi vidio to?! „Bogami, jesam. Baš čudno. Na nebu ni oblačka, a sijevnula munja. Što smo ono pili večeras?“ Najednom je iz tame dobauljala čudnovata prilika. Oni se uplašiše i izvadiše svoje džepne nožiće. „Stoj! Tko ide?“ „Ne bojte se! Niste u opasnosti.“ „A što onda tako iskačeš iz mraka?! „Ja sam vremenski putnik. Dolazim iz godine 2023.“ Dva idiota se pogledaše i prasnuše u smijeh. „Vremenski putnik! Može biti, ako sam ja Paško Patak!“ „Molim vas da mi vjerujete! Ja sam znanstvenik. Izumio sam vremenski stroj, ali nisam rekao nikome. Odlučio sam ga prvo testirati“ „Pa si do˙šo baš ovamo? Jesi genijalan! Ne vjerujem ni riječ.“ odreže Vjenceslav. „Ali istina je! Namjeravao sam otići dvadeset godina u budućnost, ali zabunom sam ostavio stroj u rikvercu. Početnička greška. Ali mogu vam dokazati! Pitajte me bilo što i iskreno ću vam odgovoriti.“ Sad se već pod tjemenima ove dvojice počelo kuhati. „Što kažeš, Stjepane? Da ga testiramo?“ „Ma nabij ga nogom u guzicu! Zajebava nas!“ „Ne, čekaj…palo mi je na pamet. Reci, znanstveniče, imamo li u 2023. Leteće automobile?“ „Nemamo, ali imamo dronove!“ „Dronove? A koji je to vrag?“ „Bespilotna letjelica na daljinsko upravljanje. Služi za snimanje iz zraka. Znate, za izviđanje. A može nositi i oružje, u slučaju rata.“ Idiotima se donja čeljust spustila do poda. „´Ajde, nek´ ti bude. Ali nisi nas još uvjerio. Sad mi reci, što rade ljudi u tvoje doba? Ima li posla?“ „Ima, ali uglavnom u Irskoj.“ U Irskoj? A koji klinac ima tamo? Što ne rade u nas?“ zaprepasti se Vjenceslav. „Bolji radni uvjeti“, objasni putnik. Sad su Stjepan i Vjenceslav djelovali kao da počinju vjerovati u njegovu priču. Ali ne sasvim. „U redu, pametnjakoviću“, oglasi se napokon Stjepan, „ako stvarno dolaziš iz budućnosti, kaži mi ovo: tko nas predstavlja na Eurosongu 2023? „Pa to je bar lako“, znanstvenik će. „Let 3!“ „Let 3?!“ „Da!“ Dvojica se pogledaše, namrštiše se, a onda krenuše prema vremenskom putniku. Bio je to udarac u guzicu tako snažan, da ga je vratio u njegovo doba. Mario Kovač
APOLON br 3 - str. 10 RAZGOVOR S NJIM - II. dio - III. dio u 4 broju *** RAZGOVOR S NJIM Pretpostavimo da jesi, ne pitam te više gdje si. Kažu: svemogući si i sve znaš, da je sve od tebe što nam daš? Tako je, upravo to trebate znati, ja vam dajem sve što vam želim dati. Ako je tako onda je dobro dobrota tvoja, a zašto nam daješ zlo, pitanja su moja? Zlo vam dajem kao opomenu svima, da vas sve lakše držim pokornima. Pitam: kažu da si dobar zašto nam zlo daješ? Da se bojiš i da se za svoje grijehe pokaješ. Kakve grijehe, zar ih tvoj sin otkupio nije? Je, ali i ti poput njega treba da patiš jer otkup je sam posudba koju treba da vratiš. Dobro, ako je tako, zašto samo neki pate, zar ne moraju svi jednako taj dug da vrate? Bi, ali nepravdu ste sami stvorili sebi. Svemoguć si zašto je ti ukinuo ne bi? Ostavljam je jer to je vama na volju, zar ti znaš možda za koju soluciju bolju? Ukini nepravdu podijeli blaga jednako svima. To je nemoguće i kod mene nepravde ima. Pa zar ti nisi jedini, koliko vas onda postoji? Koliko i vjerovanja vaših, tko da ih broji! Na zemlji je kažeš sve po našoj volji, ne vjerujem to jer bi tada život bio bolji. Život je takav kakav vam je određen. Znači da je ipak tvojom voljom omeđen! Svatko svoj život u rukama nosi, ako se s mojom voljom ne kosi. Ako si velik svemogući i dobre čudi daj nam da živimo kao sretni ljudi. Sreća je za tebe nebeski raj, budeš li dobar u njemu bit će ti kraj! Zaboravio si pakao kojim nam prijetiš! On je samo za grešnike ako se sjetiš. Udari rukom po stolu i reci ne; od sada ja preuzimam na sebe sve. ne trebaju mi vaše pokore jer ste mali na moju ste priliku zar niste znali… Ne može tvoja biti zadnja riječ, ja sam jer jesam, zar ti nisam rekao već! Ja znam da jesam i znam da me ima, a ti ako igdje jesi, pokaži nam se svima… O pošprucanom Sergeju Kroz oblake dima pogled mi luta Brkati krčmar nad šankom pluta Na čas je sam, sad dva su, pa cijeli red Pa opet jedan , dva i tako u nedogled. U izmicanju sveg, jedino su čvrsti Stakleni čokanji što stežu ih prsti. Kad se i oni isprazne bolom Opet se nađemo, sad pod stolom. Osjetih ruku, grabi me, vuče Od vrata krčme do neke kuće Svjetiljke kruže, krijesnice žive Kuće u nizu, al’ sve su krive. Pred pragom zastah, htjedoh da pjevam Očiju suznih - ja samo zijevam. I tada naglo, umjesto zvuka Kroz grlo grunu sva moja muka. Zorom će mati taj očaj sprati, A mene milo - pjesnikom zvati. Danas smo skupa , al’ sutra nismo U starom kaputu... čekat će pismo. Emil Strniša (MarunIV) Veliki umjetnici pera, kista, scene... obično umiru dvaput. Prvi put kad se uvjere na ne mogu više i bolje i drugi, slijedom prirodnih zakona i intimnih razloga. Često se dogodi da to bude istovremeno. Marun IV
APOLON br 3 - str. 11 Happy day *** Prokleta naprava koja je upropastila ljudski rod najavila je „sretni” ponedjeljak – dan kojim u 08:00 – jer ako se po jutru dan poznaje, onda se po ponedjeljku tjedan poznaje!, započinje još jedan briefing vrlo važnih osoba! Vrlo važno!... (...) Uletio sam u prostoriju u kojoj su VIP-ovci koncentrirano proučavali radne materijale, kad sam se sjetio da sam obukao rasparene i naravno, već nošene, čarape, od kojih je jedna puno kraća od druge – pa evo im još jednog razloga da mi se smiju do kraja života! Oči su mi skoro iskočile iz glave pa sam se morao lagano tupnuti po njoj kako bih ih vratio na svoje mjesto. Uvalio sam se duboko u stolicu, nadajući se da ću proći u neku novu dimenziju, a onda sam se prisjetio da je na kraju prošlog brain storminga prihvaćen moj prijedlog za team buildingom te da ćemo danas glasovati za predložene opcije. Koji bedasti prijedlog je to bio! - okupljanje koje se izbjegava kao i svako drugo obiteljsko okupljanje. Još mi je jednom flash black pao na oči, ali hladni znoj koji me oblijevao podsjetio me da sam još živ, kada je vrlo važna glasnogovorna tajnica predsjedavajućeg, svojim iritantno kreštavim glasom, uzbuđeno pozdravila sve prisutne. Kao i uobičajeno, isključio sam audio sustav da ga spasim od oštećenja, kad sam, primjenjujući tehniku promatranja tuđih usana, primijetio da je naš uvaženi Predsjedavajući preuzeo riječ – dok sam ponovno pokretao slušni aparat – jer, htio-ne htio, njega ipak moraš čut’, ako već ne i slušat’, u daljini sam, uz popratne šumove, čuo „bla bla bla.... 13. plaća”... čujem „ako....” (i opet efekt pojačala – 13. PLAĆA....) i to je bio trenutak kada sam progutao mamac, koji će jednom kad dođe vrijeme da ga izbacim stvarati neugodne probleme u probavnom traktu. U nekom dalekom zakutku mozga pulsirala je lampica koja me podsjećala: a) da je 13. plaća obećanje – ludom radovanje, i b) čak i kad bi bila, ja je sigurno ne bih dobio jer sam svjetski zasrao zadatak koji danas moram predati i da je jedino realan moj otkaz. Dok sam prebirao po takvim nostalgičnim tonovima, shvatio sam da je još jedan brain storming završio te sam se brže-bolje pokupio i izletio van iz prostorije prema svom stolu, kada sam vidio da moja „najdraža” kolegica nije došla na posao! O happy daaay!!! Mini me je poskočio visoko dok sam ja sa suzdržanim osmijehom na licu prilazio svojoj stolici. Mislio sam još u sebi – čudo! koje je nadmašivalo svako drugo čudo, jer otkako je ovog svijeta i nje na njemu ta nije zakasnila, a kamo li ne pojavila se na poslu, pa će – bit će, ... Ha hahahahhhaha (neću vam ni spomenuti što sam pomislio). Kada sam uz pojačane napore uspio skrenuti svoje sretne misli s nje, skoncentrirao sam se da glumim da radim, nadajući da se će mi na pamet pasti nešto čime ću kupiti vrijeme potrebno da ispravim sranje koje sam napravio. Napokon uronivši um u duboku meditaciju, izgubio sam pojam o vremenu, kada je u nekom trenutku došla Glasnogovorna i pozvala me u ured Predsjedavajućeg. Sve su mi se nade ugasile, a kad ono već s vrata ugledah ozarenog Predsjedavajućeg kako stoji s ispruženom rukom i govori mi „Čestititammm”... , potapšao me po ramenu i zgrabio mi ruku, tresući je taman dovoljno da sam shvatio da nemam pojma zašto mi čestita, niti da on ima pojma što sam danas trebao napraviti. Tea Pavlović Aforizmi - Darko Žigrović Ljudi od formata rijetko strše. Ponovno je napravio dvoličnu grešku Samo grobari imaju bogomdani posao. I prsti na ruci pravde lako naprave figu. Bolje nasjesti na patku nego na dršku. Pokeraška karijera je kao kula od karata. Od izborne baze gradi se piramida vlasti. Političari ogluše i pokraj topova za snijeg. Ne ulijevajte mi nadu, mogla bi mi preliti čašu. Po glavi svakog radnog čovjeka najviše je grbača.
APOLON br 3 - str. 12 Valetyn Bezruk - Knjiga ili facebook Aforizmi - Tea Pavlović Mnogo znati znači prije vremena ostariti – zato se današnje generacije protiv starenja bore neznanjem. Svaki početak je težak, sve što slijedi nakon početka još je teže, a kad napokon postane lako – kraj je. Jedino s čime se on uhvatio ukoštac jest da ne radi ništa u ovom životu. (vječiti besposličar) Na mladima svijet ostaje, jao si ga ovom svijetu – reče generacija na odlasku. Nepravda nikad ne vlada vječno, osim kada se iščekuje pravda. Dođoh, vidjeh, pobjegoh! (svakodnevica normalnih osoba.) Najvažnija iskaznica u životu je ona stranačka. Sve što se mora, teško je dok ne postane lako. Nema veze sve dok ima veza. STARAČKA ELEGIJA *** Mi živimo na dva kraja svijeta Ti u sobi a ja u kuhinji, Ti si biljka što više ne cvjeta Ja sam sličan staroj životinji. Prolaze nam dani u tišini Svatko svoje misli obuzdava, Bliskost nam je negdje u daljini Stara ljubav zimski sanak spava. Godinama hladna si ko stijena Sad sam i ja studen kao kamen, Snatrio sam da ćeš biti žena I da će se probuditi plamen. Al’ uzalud gajio sam snove Njih je davno ugasilo vrijeme, Nema ništa od ljubavi nove Ne klija nam ostarjelo sjeme. Nije muško ako dugo čeka Nit je žensko kad se samo nada, Ljubav znade biti kao rijeka Što presuši ljeti iznenada. Znao sam to ali nisam htio Na svoj mlinac vodu okretati, Tako sam se ko dan ugasio I postao zvijezdom koja pati. Emocije nisu kao laste Koje lete dok ih služe krila, Iz njih sreća nikad ne izraste Ako su se vrata zatvorila. Ljubav ima naličje i lice Kad se voli ona puno daje, No ako se pokidaju žice Usamljenost gasi osjećaje. Život nudi koliko se želi I kako se darovano vraća, Onaj tko se iz duše iseli Vječno tuđu stanarinu plaća. Dvije sobe na dva kraja svijeta Nikom sreću nisu donijele, Samoća je ko kuća ukleta Iz koje su ptice odletjele. Ivo Mijo Andrić Čakovec. Motociklist se poskliznuo s motociklom, Prema prvim informacijama motociklist je pao sam bez uključivanja drugih sredstava zadobivši ozljede glave. Život mu nije opasan po život, ali ozljede su teške. Ivan Grahovec IZLET U DUBROVNIK “Što si kupio dva ista časopisa?” upitala je začuđeno Ruža svog supruga Nevena. “Došle su uz njih naočale za ronjenje”, odgovorio joj je veselo. “Pa što će ti dvoje naočale za ronjenje?” sad pita ona razrogačenih očiju. “Htio sam te iznenaditi. Mislio sam te sutra odvesti u Dubrovnik da posjetimo Akvarij”, objasnio joj je ponosno. “Dobra ideja, ljubavi. Ali…, baš jučer sam bila u frizera.” “Nema veze, otići ćeš ponovno”, utješio ju je, “nisu frizure toliko skupe.” “Imaš pravo. Idem se spremati. Koju bi torbu trebali ponijeti, je li dovoljna naprtnjača?” pita ona. “Malo veću, treba staviti ogrtače, ja ću ponijeti i peraje.” “Dobro. Što misliš je li bolje da stavim bikini ili jednodijelni kostim?” “Jednodijelni, vidiš li koliki ti je stomak. Ima uvijek dosta posjetitelja u Akvariju, dolaze i stranci”, posavjetovao ju je Neven. Tako su se s uzbuđenjem spremili za izlet. Dan poslije su se uputili u Dubrovnik i s nestrpljenjem čekali da uđu u Akvarij. Bilo je dosta svijeta. Kada su ušli u zgradu upitali su redara gdje su bile svlačionice. On se zagonetno namrštio i pokazao im put do toaleta. “Karta ovako skupa a nemaju ni svlačionice kako treba”, komentirali su supružnici. Kada su izašli iz kupatila odjeveni u kupaće kostime, vidjevši ostale ljude potpuno odjevene, pro- komentirali su: “Kako ih nije sram, sigurno nisu platili kartu.” Kada je redar ugledao bračni par, u čudu ih je upitao: “Što to vi imate na umu?” “Meni se čini da smo jedino mi ovdje platili kartu za Akvarij”, rekao mu je Neven. “Jest ovaj svijet nekulturan”, dodala je Ruža. Sanja Rotim
APOLON br 3 - str. 13 Zola i „Kaljuža“ i Mi i kaljuža O Zoli i „Kaljuži“ ponovo na današnji dan ( ostalo, kad se rodio i zašto, od čega je umro i kako i sve ostalo u međuvremenu - Wiki https://hr.wikipedia.org/wiki/%C3%89Emile_Zola) Na slici - i karikatura sa naslovnice „Zvona“ Poslije državnog udara (kod nas je nešto drugo bilo u pitanju) pariška (domaća) se buržoazija (rokulice, izvani crvene - iznutra bijele) odaje najnižim i najsramnijim uživanjima i zadovoljstvima. Pomama bogaćenja postaje opća zaraza (reklo bi se kupuju se po- rodično srebro vrijedno milijune za jednu kunu, ako ste odabrana elita, šoferi postaju industrijalci, poslovnjaci s nesvršenom pučkom školom, ali certifikatima prometnoga faksa ZG, pravnog OS i u proputovanju kroz MO - kojeg ti po volji). Špekulira se svim i svačim (dionicama, položajima, zakleti na lažno domoljublje uživaju sve benefite mekane fotelje, a bogme i postelje). Obavljaju se najnepošteniji poslovi svih vrsta, prodaje savjest, (sudske presude – pregaziš cure u cvijetu mladosti i odeš na nauke u Švicarsku) kupuju žene, (jahting verzija) položaji, (banke i osiguranja prodaju se tko za zub da više) učestvuje se u ceremonijalnim orgijama (od HNK do Jaruna). Tu lakomost Zola slika u Kaljuži (La curree) u punoj nagosti događaja i ljudi. Stoga pojava ovog podlistka u časopisu „Zvono“ (Feral Tribune) izaziva silno negodovanje. Državni tužitelj (kao dio vladajuće kaste, moguće i mason) poziva Zolu i daje mu na znanje da je primio veliki broj dostava protiv njegova romana (organizirana parti- jska mladež) te mu savjetuje da prekine njegovo objavljivanje, pošto će morati list zabraniti (kao TV N1). Zola nakon toga piše svom izdavaču : „Kaljuža nije osamljeno djelo, ona je sastavni dio velike cjeline, ona je glazbena misao velike (Wagnerove) simfonije o kojom sanjam. Želim da napišem „prirodnu i društvenu povijest jedne porodice pod Drugim carstvom (jednog društva pod jednom stran- kom i jednom porodicom). Prva epizoda Bogastvo Rugona, (Bogatsvo od Todora, Rica do Dalene comp.) koja se nedavno pojavila kao knjiga, govori o državnom prevratu, o divljačkom nasilju prema Francuskoj (hrvatskim malim poljoprivrednicima, poreznim obveznicima i katastarskim knjigama). Ostale će epizode biti slika naravi svih društvenih slojeva, i govorit će o politici vlade, (glibu ispod Renoarovih lopoča) njenim financijama (muteži i lopovluku malog Superhika), sudovima (posebno Vrhovnom i ostalima s Mamićeve platne liste), vojsci (zanemarenima s prve crte i braniteljima kazana koji se množe kao uskršnje zeke), svećenstvu (u svili u kadifi koje sve što daje je žiro račun ), ustanovama javne korupcije (ne bi stalo ni u enciklopediju)...“ Na što me ovo podsjeća. Ah da –”Historija ima tendenciju da se ponavlja: prvi puta kao tragedija, drugi puta kao farsa. Među- tim, za neke su iste greške tako zabavne, za neke tragične, za neke unosne da ih je šteta ne ponavljati više puta kod naroda kojima je najviši kulturni domet – daljinski i HRT. Kad se pokojni profa Gabrić zeza o kristalnim rešetkama nisam shvaća poantu. Za sve treba vremena, pa i da se ta glasačka kutija shvati kao kristalna rešetka. Emil Strniša
APOLON br 3 - str. 14 Pele SIMONI VEJL U LUCIDNOM SNU *** A gdje bi se javila čuvena Simoni Vejl ako ne u plitkom snu na ivici sna i jave. Kažu sa, ste bili lucidni? -I ti si! - kaže mi Simoni Vejl. Ne baviš se politikantstvom. Baš pravu riječ ste izgovorili, draga Simoni! -Jer politikantstvom se baviti je prljavo. -Prljavo. Prljavo - dirty. Da, Simoni. -Ako umrem mlad, poput Vas, Simoni? Život se ne mjeri brojem godina nego onim što grozničavo zabilježiš dok izgaraš poput mene.. A ako umrem od gladi?. -Pa vidi, što je gore, umrijeti, od neuhranjenosti poput mene i od tuberkuloze ili od?.... Otišla si na bolje mesto gdje nema, bola, uzdaha, suza… Filozofiraš!? Pita me Simoni Vejl.. Pa da, to mi je slobodno vrijeme, sve vrijeme ovog svijeta.. - A hobi ti je da pišeš kratke priče, crtice, Pa da, vidiš, kako znaš! I iščeze iz lucidnog sna, priviđenja poput crne sjenke na javi, prisustva tame, Simoni Vejl. Samo Simoni Vejl je bila oreola svog vremena, a vrijeme, tama poput ove koja me muči i lebdi u zraku iznad glave, sve vrijeme osjećam njeno prisustvo i strah koji me čuva. Dušan Dojčinović Aforizmi - Miljenka Koštro Lakše je miješati vodu i vino nego beton. Obuo obadvije lijeve i odnijelo ga u lijevo. Ljudi sve gladniji i hladniji, a zime sve toplije. Svašta čovjek nauči, ali šutjeti i slušati nikako. Radniku je šef kao nevrijeme. Čim nije blizu sunce ga ogrije. Bolje s biciklom na posao, nego s novim Mercedesom u zatvor. Lako ja promijenim mišljenje, a teško auto s trenutnom plaćom. Pitaju je što se nije udala, a ona odgovara da do nje nije bilo ni lani. Šta znaš o svojim precima, djedovima i pradjedovima? Znam da su odavno pokojni. Miro Georgievski Miro Georgievski
APOLON br 3 - str. 15 Aforizmi - Živko Prodanović *** *Korupcija je u nas već toliko proširena da izgleda kao da je poštenje zabranjeno, a ne korupcija. *Televizijske reklame tako uspiješno peru mozak da pojedinac i ne primjeti kada mu je opran. *Kada sam skupio svu svoju hrabrost ispostavilo se da veliki njen dio ništa ne vrijedi. *Zbrka u kalendaru – nekima je bolje sutra došlo jučer, a većini neće ni prekosutra. *Kada pričaju o svojem bračnom životu mnogi se osjećaju kao ratni izvjestitelji. *...a kod njega je proces pretvaranja čovjeka u političara počeo vrlo rano. *Već smo deset godina u Europskoj uniji. Zbilja je ta Europa izdržljiva. *Drvo se naslanja na drvo, čovjek na čovjeka, a korupcija na državu. *Da je čuo naše političare i Freud bi potražio pomoć psihijatra. *On je iskusni političar. Njega su već šest puta vozili u marici. Otkako je interneta Ni riječ slavnih nije sveta Svašta im se usta stavlja Nešto godi, nešto kalja. Ni ja nisam izuzetak Pazi Ivo stiže metak! Hvala Emil, čuvam glavu Možda nije za objavu. Emil Strniša Obavjesti iz mesnice - Željko Bajza *** -Meljemo non stop -Koljemo u dvorištu -Pazi oštar pas i uprava -Zatvoren sam zbog inventure -Svinjetine će biti ako se vrati šef -Cijenjenim mušterijama gulimo kožu -Priznajmo čemu kriti moglo je i gore biti -Pileća prsa ima prodavačica u prodavaonici -Prestat će te savjest gristi kad ti budu računi čisti -Ako vas zanima kako izgleda pravi bik obratite se mesaru Aforizmi - Slavica Bakšaj *** -Vodostaji padaju; poplave obećanja rastu. -Smjenjuju se političari, bale ostaju do sljedećih izbora. - I prije Eura, vladajući su imali dvojno iskazivanje cijena. -Za mržnju nisu krivi geni; kriva je usmena predaja i odgoj. -Hvale se ukidanjem poreza i prireza, zadovoljno trljajući ruke. -Dobro se dobrim vraća, kažu u redu ispred socijalne samoposluge. -Ako ono što nam se nudi stvara naviku, a navika ovisnost - svi smo ovisnici. -Povratak prirodi; Čovjek odmara u kućicama na drvetu- medvjedi u dvorištu. -U raskoraku; u digitalnom vremenu, na ispitu iz matematike, zabranjuju kalkulatore. -Zašto mladi odlaze? Lakše je uzeti ono što im se nudi, nego tražiti ono što im pripada. Aforizmi - Gorkić Taradi *** Nemamo slogan, ali imamo rješenje! Knjiga može biti debela i bez puno riječi! Buntovnik je osoba koja nema novaca za mito! Al’ je lijep ovaj svijet, ovdje potok, ondje anuitet! Pobjednica ovogodišnjeg Eurosonga: „Ja sam mali prasec, digel mi se kvasec!“ Prijedlog je imenica mogućnosti osim ako ga da šef, onda je to imenica naredbe! Čestitam svima, a posebno onima koji ne slave, Međunarodni dan bijesnih glista! Kad radite duplu smjenu ne bunite se! Prva vam je po rasporedu, a druga po dužnosti! Kapa
APOLON br 3 - str. 16 Kist za trobojnicu Bubanj Demokracija *** Bi li bilo demokracije, da nije bilo Hrvatske demokratske zajebancije!? Lijepa naša *** U mojoj zemlji žive ljudi ni na nebu ni na zemlji. Šantić i ja *** Ostajte ovdje... sunce tuđeg neba, neće vam tamo ništa padat s neba! Ptica *** Ptica leti, leti, leti, dok joj život ne proleti. Dijeta *** Ni jednoj ženi dijeta ne treba, ako je ima tamo gdje treba. Epigrami - Danko Ivšinović Danko Ivšinović - Pjesme *** Tri palme Tri palme na otoku sreće, sunce zalazi i više ne peče. Izležavamo se Na obali ona i ja. Ja hoću, a njoj se i hoće i neće. *** Libido Kada prvi put ne mogneš i po drugi put, više nikada nećeš moći svaki put ni jedanput! Sexipilizmi - Danko Ivšinović *** Okitih se kitom! Hvali more, drž’ se Čehinja!!! U bračnom trokutu treći ima veći. Ja nisam papučar. Ja dobro peglam. Koliko primaš, toliko ti žena i daje. Rastavit ću se jer se s njom stalno jebem. Što ti je manja ona stvar, veći su ti rogovi. Ima dana, kada ne znam, što da joj radim. Rastavio se. Našao je desetak godina skađu. On i ona mogu biti samo prijatelji ako on ne može, a ona to još ne zna. Milorad Rankov - maturanti
APOLON br 3 - str. 17 Danko Ivšinović - Kozerije Orden Da bi, primjerice, veliki Hrvati dobili orden “ Kneza Trpimira “ mali Hrvati moraju puno toga pretrpjeti. Poticaj Policija je otkrila kod ( M. S.) plantažu marihuane. Vlasnik, kako doznajemo, nije prijavio poticaj. Bitka na Sutjesci Nedavno sam gledao reprizu filma redatelja Stipe Delića “ Bitka na Sutjesci “ i napokon mogao navijati za koga ja hoću. Churchill Nakon što im je 1941.Churchill ponudio samo krv i znoj, Englezi su se, naprosto, rasplakali. Maratonac Jedan osamdesetogodišnjak poželio je sudjelovati na uličnom maratonu, ali ga nije imao nitko prevesti preko ulice. Koliko mogu Roditelji pomažu svojoj djeci u prvom i drugom razredu kad mogu, a od trećeg razreda koliko mogu. Sokrat i ja Između mene i Sokrata nema, ama baš, nikakve razlike. I on i ja dobro znamo da ništa ne znamo. Uspornici Ležeći policajci se odnedavno zovu uspornici jer jezikoslovcima ležeći policajci, jednostavno, ne leže. Privatna stvar U privatnom smještaju na našoj obali ima više od pola milijuna kreveta. Koliko dosta u privatnom smještaju ima kreveta, privatna je stvar. SPF- faktor Unatoč kremama i sprejevima s visokim faktorom zaštite, mnoge dame će se s ljetovanja vratiti opaljene. Mislilac
APOLON br 3 - str. 18 Aforizmi - Milan Pantić *** Mjesto stanovanja mi je u soliteru, a prebivalište na ulici. Sve će opet biti kao prije, nemiri, protesti, sukobi... Prisluškivali su ga. Kamo sreće da su ga slušali... Volim matematiku, tamo sam našao pravu. Skratili smo priču, izostavili hepiend. Ono što se priča, nije za priču! Pukao mi film. Loš scenario! Maturiraju pa emigriraju! Rupa na kaišu nema dna. Bezbjedno, a bijedno! Emil Strniša Cipalov Jednom, ne tako davno, susreli se na današnji dan prilikom seminara u Paradisu Sveti Patrik od Irske i Sveti Josip Radnik od Hvatske. Sveti Patrik apostol uvjeravanja i Sveti Josip djelovanja. Razgovor je protekao u srdačnom tonu i razmjeni iskustava pa su našli su mnogo zajedničkih poveznica. Tako se Sveti Josip Radnik preselio u Irsku i tamo radi li radi, a Sveti Patrik ga sa oltara Hrvatskoj svakodnevno uvjerava da je to za njegovo dobro. Što je haiku? Akiko, Ishikawa… Bilo, pa prošlo. Kanule boje Po obzorju kud koje, I u oko moje U kršu suhom Bojama zalivena Stara maslina Kad umre Čovjek ostane svjetionik. U neverama. Očale na stolu Hardware mi cvrkuće: Za danas dosta. Valetyn Bezruk - Automatska pravda Ivo Mijo Andrić ODA POHVALI Pohvalo moja uvijek me prati Na svakom putu, u svakom trenu, Kad sam usamljen vrijeme mi skrati I usput pomozi pronaći ženu. Pohvalo draga, pohvalo mila Ne daj da čekam ili da patim, Meni si uvijek najdraža bila Jer samo tebe mogu da shvatim. Sve drugo meni baš ništa ne znači Niti mi donosi radost i sreću, Uz tebe pohvalo ja sam najjači Zato te nikome poklonit neću. Budi mi vjerna do same smrti Ja ću ti ostati odani rob, Neka se život što duže vrti, Na kraju i tebe nosim u grob
APOLON br 3 - str. 19 AFORIZMI a la Mlinarica - Zdenka Mlinar *** ~ Što je srce Antarktika toplije, to je srce čovjeka hladnije ~ ~ Bogati imaju prijatelje od interesa, a siromašni prijatelje od ljubavi ~ ~ Materijalno bogatstvo donosi i duhovno siromaštvo ~ ~ Stihovi ljubavi i mira, svjetlo su u tami nemira ~ ~ Pjesnici su lučonoše anđeoske, a ratnici sluge sotonske ~ ~ Rođeni smo da stvaramo, a ne da razaramo ~ ~ Busanje u prsa simbolima vjere znak je bolesno-ratničke nevjere ~ ~ Što je ekstremno, to je i na zlo spremno ~ ~ Nije vjernik onaj tko se vjerom kiti, već onaj tko vjeru živi ~ ~ Svi pričaju kako je samo jedan Bog, a svatko slavi i brani svog ~ Milorad Rankov - Bebač , nasilnik Aforizmi - Štefanija Ludvig Samo komarci vole sve ljude. Sve može biti istina dok ne ispliva laž. Na uplakanom licu roje se ose. Ako već vrištiš, vrišti do neba. Svako lijepo sjećanje satre oklop tišine. Nečasna slava je poput magle. Rađaš se iz tame i u njoj završavaš. Samo kamene sove nisu mudre. Ne vrednuj vino po lijepoj etiketi. Zajedljiv jezik sam dođe pod zube.
APOLON br 3 - str. 20 PAR-OLÉ: Svoje nemamo, tuđe ne damo! S faksa u mirovinu! Nikad ne prekidaj ženu dok šuti! Živjela glupost! Tko je lud, ne budi mu drug! Hvala Bogu na blogu! Seks, droga i virtualne igre! Obrazovanje – ludom radovanje! Nema kafića do zidića! Vodite ljubav, a ne pse! Fućkaš posao, skupljaj boce! Vratite nam šećer u Coca-colu! Umirite od smijeha kako biste duže živjeli! Za bistru glavu pušite travu! Bolje grob, nego job! Proljev je sranje! Bilo nam je bolje kad nam je bi(l)o gore! Imamo Hrvatsku, al` nemamo ni za pivo! Sport – DA, alkohol – YES! Bolje bolan kraj, nego bol bez kraja! Svemu su krivi roditelji! Ili bolje, ili dolje! ~~~ *** KARMA Odavno bijaše sama, ta dama čije ime skrivam vama. Njezina tuga, bez srama bijaše neka zlokobna tama. Takova fama, unutar čama to može biti samo tvoja mama. Dražen Jergović „PLAVI“ SVIJET: *** ~Kako se zove plavuša obojana u smeđe? – Umjetna inteligencija. *** ~Kako ćeš potopiti podmornicu punu plavuša? – Jednostavno, poku- caj na vrata. *** ~Koliko ima viceva o plavušama? – Nijedan, sve je istina. CITATI POZNATIH: „Na cesti ima puno smeća, ali ne mislim na ono u vrećicama.“ (Marko Ješovnik – DJ Jesh, emisija „Contrast Radio“, YammatFM) *** (NE)LJUDI – prava imena i prezimena (ne)poznatih osoba iz telefonskog imenika: MILO KARA, DRAGO GUTA, MARIJAN CRVIĆ, SENKA MOŠNJA, SVJETLANA DRK, MIRA GOLUBICA, RADE JARAK, SILVIJO FUKAT, KLAS TRESIGLAVIĆ, NEBOJŠA KOBASICA…
APOLON br 3 - str. 21 Vruća suseda *** O, ljudi moji, s kol’ko muke živim... Suseda moja mira mi ne da živicom maskiran non - stop je virim kak’ je oblečena uživam i gledam. Čim kotače čujem dok za odvoz kante vuče iz boravka skačem (i s wc-a nekad) oskudna oblekom - tek hlačice vruće a često i bez njih - tek majčica jedna. Pa livadu kad’ kosi s ove strane, prednje na prozor se zalijepim nepomičan sav spomenute hlače, majica na bretele svi pokreti ti sexi, držanje i stav. A pljusak kada padne u ovo ljetno doba (a ona voli kišu, bez kišobrana piči) te krpice njene prilijepe se odmah i sto put sam si rek’o da joj moram prići. No predugo sam smišljao ulet, da zovem je na kavu il’ dam joj neki mig (je l’ na njega pala il’ obeć’o joj kule?) Uselio se kod nje neki čudan lik. Dražen Rubić Gorkić Taradi *** Razgovor glasova u mojoj glavi: - OK, tko je danas glavni? - Glupo pitanje, danas je ponedjeljak, svi smo glavni! - A jel’ timski ili svatko vuče na svoju stranu? - A ima nas dosta pa mili moji kuda koji! *** U hotelu sa poslugom u sobu imate dvije opcije: Konobar normal servis 5€ konobari express servis (to je kad konobar u liftu pritisne dugme za brzo zatvaranje vrata!) 10€.
APOLON br 3 - str. 22 POZIV Humorističko-satirički časopis „APOLON“ Vas poziva na suradnju za popunjavanje četvrtog broja, u kojemu se objavljuju aforizmi, satira, humor, karikature i sve ostalo što se može svrstati u tu tematiku. PRIMAJU SE SAMO LEKTORIRANI PRILOZI KOJI NISU OBJAVLJENI U TISKANOM ILI ELEKTRONSKOM OBLIKU, osim na društvenim mrežama. KARIKATURE KOJE SU VEĆ OBJAVLJENE U TISKANOM ILI ELEKTRONSKOM MEDIJU NE OBJAVLJUJU SE. Četvrti broj časopisa bit će objavljen početkom listopada 2023. godine. Stoga pozivam sve zainteresirane pisce aforizama, epigrama, satire, kozerija, humora, osmislica, (do dviju kratkih) satiričnih pjesama te karikaturiste da uzmu učešća i pošalju svoje priloge. Možete poslati do 10 aforizama, 1 kratku šaljivu-humorističku priču, satiru (do 500 riječi). Karikaturisti pak mogu poslati do 5 karikatura. Prilozi se ne plaćaju. Jezici: BHSC, izuzev karikatura koje mogu biti na jeziku autora. Prilozi se primaju do 15.09.2023. godine. Priloge slati na e-mail: [email protected] Svi brojevi časopisa nalaze se na: https://casopisapolon1.blogspot.com/2022/12/e-casopisi.html?view=magazine Upoznajmo suradnike Bernard Button (Bernie) Francuski karikaturist, živi blizu Lyona Član Cartoon Movement-a (Editorial Cartoons, Nizozemska) Prvi crtani film u Expressu (1974.) Zlatna medalja u Parizu (šesti natječaj za karikaturu 1983.) Osobne izložbe u Mouscronu (Belgija 2000.), Olsztynu (Poljska 2005.), Osijeku (Hrvatska lipanj 2005.), Presovu (Slovačka 2021.). On je i karikaturist i teoretičar crtanog filma, istražujući mehanizme humora. Član EIRIS-a (Interdisciplinary Research Team on the Satirical Image, Francuska), ISHS (International Society for Humor Studies, United States), ENN (European Narratology Network, Praška konferencija 2017.) Bio je član žirija raznih natječaja za karikaturu: Satyrykon (Poljska), donQuichotte (Njemačka), Euro-kartoenale (Belgija), Portocartoon (Portugal), Nasreddin Hodja (Turska) i drugi u Azerbajdžanu, Cipru, Danskoj, Egiptu, Grčkoj, Izraelu, Maroku, Norveškoj, Slovačkoj, Ukrajini 2005. 3. nagrada na 5. natjecanju urednika karikatura Ottawa (Kanada) 2009. Manga Kingdom Prize (Japan) 2010. 1. nagrada don Quijote 2017. 2. nagrada Debiut Zielona Gora 2018. Posebna nagrada Aydin Dogan “Osnažene djevojke, osnažene budućnosti” 2018. Grand Prix Marostica 2019. 1. nagrada XXI Međunarodni bijenale grafičkog humora,-UPEC, Kuba 2020. 2. nagrada Međunarodni natječaj za karikaturu Beseder “Novac” 2021. 3. nagrada Maroko Sloboda izražavanja UDRUGA HRVATSKIH AFORISTA I HUMORISTA (UHAH) prima nove članove. Svatko tko se učlani u Udrugu do 30. rujna i do tog datuma pošalje do 50 aforizama ili epigrame, biti će uvršten u tiskani zbornik koji je za članove besplatan. Zbornik će biti tiskan i podijeljen početkom 2024. godine. Sve detaljnije informacije možete saznati na stranici udruge: https://uhah. hr/index.php/o-udruzi ili na e- mail: [email protected] i [email protected]