Časopis "APOLON" br.5

ISSN 2975-5042

IMPRESSUM - Nakladnik: Ivan Grahovec - Glavni (i neodgovorni) urednik: Ivan Grahovec Ne/urednik Dražen Jergović fLektura i ukoreks-tura: Dražen Jergović - Grafičko oblikovanje: Ivan Grahovec Časopis izlazi svaka tri mjeseca ISSN 2975-5042 40 000 Čakovec, J. Gotovca 1/1 - Mob: 095 914 3289 Web: Atanas Krlevski SM Bojana Nikoletić SRB Danko Ivšinović, HR Darko Žigrović HR Djurdja Vukelić Rožić Dražen Jergović, HR Đuro Bel, HR Emil Strniša Cipalov, HR Gorkić Taradi, HR Ivan Grahovec, HR Ivo Mijo Andrić, HR Ljiljana Lipovac, HR Mario Kovač, HR Milan Pantić, BiH Milan R. Šimić SRB Miljenka Koštro, HR Nada Starčević, HR Nađan Dumanić, HR Nikola Šimić Tonin, HR Sanja Rotim HR Slavica Bakšaj, HR Štefanija Ludvig, HR Vasil Tolevski, MK Željko Bajza, HR Živko Prodanović, HR Karikaturisti Bernard Bouton, FR Damir Novak, HR Elmedin Došlo, BiH Emil Strniša Cipalov, HR Ivan Grahovec, HR Jiří Riki Řeháček, CZ Miro Georgievski, SM Nađan Dumanić, HR Svet Tatchev, BG Zdenko Puhin HR APOLON br 5 - str. 2 „APOLON“ vas je nasmijao u prošloj godini, a nasmijati će vas i u ovoj (nadam se) sadašnji vlastodršci još više, osim ako vas nisu rasplakali ili ne daj bože naljutili, a u ovoj novoj godini bar se nadam, nasmijavat će nas, rasplakati ili ljutiti neki drugi (novi) vlastodršci. No pošto smo mi svi zajedno već oguglali na sve te „nedaće,“ mi ćemo nastaviti i dalje po starom našem dobrom običaju smijati se na sve što će nas ubuduće zadesiti, no dobro, neki će se i rasplakati, a neki čak i naljutiti… Ali što vam ja tu mogu, tako je bilo, a da li će biti i dalje na vama je da odlučite, a ako vam se ne da opet dobro, idemo dalje po starom jer u tom slučaju ni ja vam ne mogu pomoći. Ipak na kraju ću vam ipak zaželjeti da vam nova bude barem malo, makar samo malo bolja. I tu završavam, idemo dalje ako već moramo, a moramo. Vaš (ne)odgovorni (ne) urednik

APOLON br 5 - str. 3 PIŠ ME VRIT Svemirski brod s Mevazutre prinudno je sletio iza Ivekove staje. Letjelica se zabila u gnoj. Ivek je pilota izvukao iz gnojnice i nadjenuo mu ime – Darko. Dar s neba. Izvanzemaljskog tinejdžera okupao je mlazom vode iz sapnice kojom je inače prao marvu. Darko se ubrzo oporavio i čekajući svoje sunarodnjake da ga vrate u matično sazviježđe, svladao kajkavicu za koju je mislio da je globalni zemaljski jezik. D: Ivek, fala ti, kak zgublenoga miceka si me k sebi v hižu zel. Kak ti se odužim? I: Ni to niš. Nemaš brige. D: To ti nem nigda pozabil. Nek, reči, mi kaj je to – Novo leto? I: Novo leto je novo leto. Nova godina. D: Čera je bilo staro a denes Novo. Ja to ne razmem. A dan, ko dan. I: Novi kalendar. Zemla počne novi kolobar okraj sunca... znaš kaj, novo leto je novo leto i točka! Pišmevrit! D: Kaj znači: „Pišmevrit!“ I: To je šala. D: Kak misliš šala? Kaj je rit? I: Pa, rit! Guzica, starka, stražnjica, zadnjica, dupe, ritica, guzičica... D: Samo sem pital kaj je to rit! I: Odi vrit, kaj zanovetaš? Kaj je novo leto, kaj je rit, nis ti ja Wikipedija! D: Jel ta rit velika stvar? Kak neko stane v nečiju rit? I: Nekteri imaju velike riti, pol sela im zajde nuter. D: Z hižami? I: Moraš naše poslovice i frazeme naštrebati. D: Čul sem da štreberi idu naprvo. I: Ak se dobro snajdu. I ak se v jaki klan narivleju. D: Kaj je to klan? I: Gda je puno ludje jen drugom v riti. D: Misliš kaj lanec kobasic? I: Isusek mili i dragi! Ti nemaš sve doma! D: A jel trebam GPS lokaciju ak se v riti zgubim? I: To se tak samo veli, nemaš brige. D: Zakaj pripovedaš bedastoče? To je onda ... mlačenje prazne slame? I: Baš tak. Gda te neko pošle vrit, trebaš začkometi. I to je – to. D: Očeš reči da se v riti nesme laprdati? Ili da se z riti ne čuje niš vun? I: Tam se nemre dihati, bolše čkometi da si zraka prišparaš. Same prdec zide vun. D: Kaj je to prdec? I: Vihar. Veter. D: Ko dela te ritovetre? I: Kel, bažul, jačmen, leča, mleko, pohani patliđan... D: A severec? I: To bi bil bažul kuruzar. D: Ti to delaš huncutarije zdemnu? Onda ti smem reči odi vrit?

APOLON br 5 - str. 4 I: Pazi kaj pripovedaš, mogel bi te po šibice poslati. D: Am ih jemaš punu ladicu. A, imaš ti rit? I: Imam! D: Naj mi reči! A bi mi štel pokazati tej sveti gral? I: Ni mislit. To je privat. D: A jel imam ja rit? I: Ja nis stručnjak. Odi k prektologu ter ga pitaj. D: Kaj je to prektolog? I: Prekleto bile, začkomi več jenpunt. Odi popravlat te vražji raketlin i odi skup žnim vrit! D: Ivek, am me nesi rekel kaj je to Novo leto? I: V gnojčini, gda zaroniš i ostaneš pol vure dole, doživiš presvetlenje i vse buš znal. D: Očeš reči, to je onda to? I: Je, Božji mir. Djurdja Vukelic - Rozic

APOLON br 5 - str. 5 POJAM RIJEČI MUZIKA Muzika potječe od riječi musti. Muzi-čar znači musti korist. Uz mužnju povezan je još jedan muzički pojam. Kad je jedna žena išla musti kravu, pa zabunom otišla pod bika, samo je otpjevala oooo i tu ju je udario šlag tako je nastao prvi šlager. Bluz je nastao kad su crnci i crnkinje brali pamuk. Žene su imale bijele bluze, a muškarci su išli za njima i uzdisali bluz, bluz. Usko s bluzom je povezan je i džez. Kad se naime kojoj ženi otkopčala bluza onda je muški dio berača pamuka uhvatila jeza i trebalo je da se što prije premosti jaz između bluze i leđa. Tonska ljestvica je nastala kad se jedan mladić penjao po ljestvama svojoj dragoj pa se okliznuo. Orkestar predstavlja grupno muziciranje u kojem za razliku od grupnog seksa nema zabušavanja jer ima jedan čovjek u crnini sa štapom koji tjera one koji zabušavaju. Njega zovu dirigent. Pojedinačno muziciranje je hrvatski izum jer u nas svatko pjeva svoju pjesmu. Vokalno muziciranje se razlikuje od lokalnog koje se odvija po lokalima. Riječ pijanist je nastala od riječi pijančevanje. U nas ima mnogo pijanista. Trubaduri su bili nezaposleni Dubrovčani koji su se izdržavali pjevajući pod tuđim prozorima ali im je slabo išlo pa su izumrli. Gramofonska ploča je izumljena kad se vidjelo da se glazba ne može snimati na šper-ploču. Muzika je neposredno vezana uz inflaciju odavno je poznata uzrečica koliko para toliko muzike a danas muzika trešti po cijeli dan sa svih strana. Puno muzike puno para a kad je previše novca u opticaju onda je to inflacija. Grlo je najstariji instrument. Naše pevaljke se samo tim instrumentom služe još i danas. Interesantan je postanak klavira. U davno doba klavir je bio od kamena. Pračovjek neki davni predak čovjeka bi uzeo toljagu i njome udarao po kamenju različite veličine. Prvi kontrabas je također je bio od kamena. Prve trube su se pojavile pojavom nogometa. A harmonika je nastala kad je jedan čovjek na harmonika vrata ugradio fučkaljke. Orgulje je izumio kralj Neron ta mu je ideja pala na pamet kad ga je jedna mlada djevojka pozvala na orgije. Jedan je čovjek na tržnici htio kupiti mandarine ali nije mogao izgovoriti slovo r i tako je nastala mandolina. Gitaru je izumio neki gitarist zvao se Đoni gitar bio je osobito poznat po svojoj pjesmi joj joj koliki je moj od cipele broj. Najpoznatija pjesma kod nas je nekad bilo sad se spominjalo. Vjerojatno ste o glazbi više znali i prije ali uvijek je dobro znati još koji štos da vas baš svaki klipan ne može vući za nos Željko Bajza OGLAS ŽENIDBA / UDAJA Muškarac, 45 godina mlad, traži ženu staru između 20 i 35 godina. Prednost ima sportski tip (zaobljena na pravim mjestima). Posebnu prednost imaju situirane žene (kuća, vikendica, dobar automobil, keš na banci), voljne dijeliti ovozemaljska dobra sa mnom. Što je moje, to je tvoje, a što je tvoje to je podrazumijeva se, moje (trebat ću to napismeno – čist račun, duga ljubav). Poželjno je da je žena nekoliko puta razvedena tako da je već razočarana i ne očekuje mnogo. Ako ima djecu to mi ne smeta ako su ta djeca odrasla, samostalna i žive daleko. Za uzvrat nudim 50 kila sirove seksualne energije i uvijek širom otvorena vrata moje kamp – prikolice. Šifra: Crosanova Mario Kovač Aforizmi - Živko Prodanović Svaka ptica svojem briselskom jatu leti. Svako je kovač svoje sreće. To je laž, kažu kovači. Varaju se oni koji misle da su samo vampiri vampiri. Sve je stavio na jednu kartu. Jednu, ali obilježenu. Kao novinar upoznao sam razne ljude. I bankare. Svaki ostavljeni muškarac zna da je ona kriva. Ne istina, laž je miljenica politike. Što bi Sizif dao da se zabrani rad nedjeljom. Sretan je onaj kome sreća zapravo i ne treba. Ona je jako posrnula. Nikada joj posao nije išao bolje. Ljiljana Lipovac GLEDAM I SLUŠAM Sjedim, gledam slušam i ne vjerujem. Ustanem odem u kupaonicu i pogledam sebe u ogledalo. Za svaki slučaj ponovno se umijem i dobro operem oči. Ponovno operem uši i štapićem ih obrišem. Ljudi, jeli to moguće? ..rekao bi pokojni novinar Mladen. A sada i ja ponavljam, ljudi, jeli to moguće? Vladajući su obećali 30% povećanja plača i mirovina poslije Nove Godine. Mi umirovljenici s niskom mirovinom moći ćemo kupovati bolje kosti za juhu uz čestitku; “Sretno glodanje u 2024. Godini.” Oglasi, traži se! - Ivan Grahovec -Arheolog traži mumije faraona u grobnicama koje još nisu pronađene. -Tražim pastira za čuvanje stoke, plaćam na rate. -Časnik traži časnu djevojku.

APOLON br 5 - str. 6 Aforizmi - Darko Žigrović Dok se držim za peraje ne smeta mi što riba smrdi od glave. Imao sam ideje. Bilo je to moje ideološko opredjeljenje. Kako neki prođu predizborni prag, a ne smiju vlastiti kućni. Skamenio sam se od straha. Sad me se nitko ne usuđuje udariti. Svaki problem je fikcija s dobrim apetitom. Glođe nas do srži. Kad već padate na nisku granu pazite da nije već dijelom zapiljena. Nije bio baš pošten političar, no nije imao ni približnu konkurenciju. Neke stvari najbolje je baciti u vjetar. Samo pazite kamo puše. Treba danas znati gospodariti otpadom, bolje nego novcem. Samo se u rodilištu svaki dan svečano režu (pupčane) vrpce. Aforizmi - Atanas Krlevski Ja – najkorištenija riječ bez potrebe. Definirao sam sreću, ali se ne mogu sjetiti definicije. Gdje pčela nema ne može ti ni sjekira u med pasti. Rekao sam golu istinu i... bilo mi je neugodno. Nitko mi ne vjeruje. On je stidljiv političar. Stidi se gole istine. Otkako sam se udala ne vjerujem u horoskop. Ja sam lav, a ćutim kao riba. Tuđe žene su bolje, ali to je samo teorija. Oaza, koliko god bila velika ipak je u pustoši. Kad obećam, obećano je! Dok oni to ne zaborave. Emil Strniša Emil Strniša

APOLON br 5 - str. 7 Emil Strniša Kaže povijest da je porobljena Grčka dala Rimu kulturu. Slobodna Hrvatska zato je Grčkoj dala svoje navijače, a Rimu uskratila svoje cure željne kruha. I tako prije par mjeseci uputilo se preko stotinu hrvatskih cura ravno u Italiju i to ne da vide Napulj, već direktno u Rim. Neke trajektom za Anconu (57 oera), neke unajmile bus, neke autostopom, pa autostradom uhvatile put pod noge. Normalno kad takav broj mogućih budućih rodilja prelazi državnu granicu, obavještene su sve pogranične službe, Carina, MUP, Polizia i službe za satelitsko praćenje. Uz talijanske dronove, pod hitno je dignut sa svečanog svakodnevnog ručka vele-veleposlanik u Italiji Jasen Mesić (vladajući kadar) koji još od 1. rujna 2017. grije dupe u dubokoj ambasadorskoj svetoj stolici. U onoj još svetijoj zasjeo je bio još godinu dana ranije bivši savjetnik predsjednika vlade, Neven Pelicarić, čovjek nevjerojatnih kulinarskih sposobnosti, pa su ga pred nedugo povukli natrag u domovinu o čemu svjedoče fotografije predsjednika države i predsjednika vlade kad ih se snimi u profilu i totalu. Također vijest o upadu preko stotinu Hrvatica zatekla je i ošamutila njegovu zamjenu, trenutnu opunomoćenicu Teu Zupičić i privremenog otpravnika poslova Marina Šutala u partiji karata Črni Zoki. Normalno i Sveta stolica je bila uznemirena, jer takve cure pridošle iz raznih sredina i raznim putovima djelovale su u isti mah organizirano. A kad žene djeluju organizirano mogu uzdrmat temelje patrijarhata, a zna se, žena je tu da služi kao časna a ne da bude kardinal ili bože mi prosti – papa. Međutim, pri samom dolasku u Rim, unatoč praćenju javnih i tajnih službi, Hrvatice su se jednostavno poput laka za kosu, raspršile i nestale. Tek nakon pregleda snimaka gradskih uličnih video nadzora i WiFI IP kamera za automatsko praćenje u objektima od općeg interesa, došlo se do relevantnih podataka o kretanju novopridošlica. Za razliku od Hrvata koji su se prilikom posjeta Ateni okupili u gomilu s određenim ciljem, ženska škvadra se raspršila također sa određenim ciljem. Kako su pronađene, tako su i privedene. Među oduzetim predmetima bio je najveći broj Feel higijenskih uložaka, ruževa za usne, ali i zašiljenih olovaka za iscrtavanje obrva, škarica svih dimenzija, turpijica za nokte s oštrim vrhovima, plastičnih upaljača i hercegovačkog duhana. Pronađene su i manje količine hrvatskih eura s likom Nikole Tesle i mobiteli, skoro svi na karticu. Odmah je zaključeno da se najveći dio Hrvatica pošto poto htio ubaciti u talijanski sustav socijalne skrbi, što po domovima za stare i nemoćne, te hospicije, a one školovanije kao pomoć u medicinskoj službi gradskih bolnica. Da se ovo događalo u doba Tršćanske krize vjerojatno bi ih talijanski KOS optužio kao Hrvatske spavačice. Dio djevojaka pronađen je nakon sveobuhvatne potrage i u imućnim rimskim obiteljima gdje su bile zatajene kao služavke, a ostale kao sobarice i pomoćno osoblje u jeftinim rimskim hotelima. Desetak njih, nepoznata identiteta, još uvijek nije lociran čak uz angažman naših istražnih organa, pa se pretpostavlja da se kriju u rimskim katakombama kao nekada prvi kršćani. Prilikom ispitivanja uz prisustvo ovjerenog sudskog tumača, privedene nisu bile rječite. Samo su istakle da su se na ovaj čin odlučile zbog izrazito teškog socijalnog i ekonomskog stanja vlastite porodice, posebno roditelja. Uz izreske njihovih mirovina priložile su i cijene u trgovačkim lancima širom Hrvatske. U ispitivanje se uključio službeni tumač koji je ljetovao na hrvatskoj strani Jadrana, te potvrdio navode, posebno istaknuvši cijene u restoranima i na gradskim tržnicama. Primjera radi čak je i naveo - grah ubran ove godine otišao u nebo za 65 posto, čak skuplji od mesa! I ne samo to, kad su u pitanju cijene na tržnicama nekadašnjeg rimskog carstva vlada potpuni kaos. Domaći svijet se više plaši kugle sladoleda nego kugle olova. Tada se u cijeli slučaj umiješalo Ministarstvo vanjskih poslova i citirajući Petrarku, Grlić rečeni Radman, zatražio je od talijanske

APOLON br 5 - str. 8 predsjednice Giorgietice da se predmetne Hrvatice bezuvjetno deportira natrag u domovinu, pa makar na milost i nemilost hrvatske inflacije i inflacije hrvatskih pesničara Za javne medije je slavodobitno izjavio – Nikada, apsolutno nikada, ja i predsjednik vlade nećemo dozvoliti da ponosite Hrvatice budu u prilici rađati crnomanjaste Talijane. U kršu suhom Bojama zalivena Stara maslina Što je haiku? Akiko, Ishikawa… Bilo, pa prošlo. Kad umre Čovjek Ostane svjetionik. U neverama. Danas rođendan. Sutra neki novi To živim život. Aforizmi -Emil Strniša Život je kao dizalo, bez obzira koji kat dosegneš na kraju ćeš opet završit u podrumu. Postoje vremena kad je najbolje glumit situ ribu ispred mamca i držat usta zatvorena. Prije izbora uvjeravaju vas da ste im u srcu, a nakon izbora shvatite da vas imaju na duši. Tko u teškim trenucima čupa kosu i očajava je kukavica, a tko kleči i vjeruje u sudbinu je idiot. Bile su potrebni mileniji da od majmuna postane čovjek. Danas je dovoljan trenutaka da od čovjeka postane majmun. Postoji pravda i postoji pravo. Nije isto. Pravda je za naivne a pravo za bogate. Ne da bi ih žedne preveo preko vode, nego ih ni do vode ne bi doveo. Satira je naciklo ogledalo u kojem se vidi svakog osim sebe. Kocka leda je bačena - pa se čaša prelila. Nije li glupo tolerirati netoleranciju? Raspoznavanje boja Obnovljiva energija

APOLON br 5 - str. 9 Svet Tatchev I LIJEVO I DESNO Ljevičar sam naginjem se desno ne bi li me oni podržali, na glasanju bilo mi je tijesno moji su me jedva izabrali. Falilo je desetak glasova kad je Sabor birao odbore, koji važne teme pretresaju prije nego debatu otvore. Odbori su bitni za državu oni daju mudre preporuke, parlamentu prije donošenja bilo koje važnije odluke. Bez njih naši dični zastupnici ne bi mogli voditi rasprave, niti bi se sjajnim replikama mogle punit neke prazne glave. Sve bi bilo dosadno i jadno za publiku uz te-ve ekrane, koja guta masne diskusije mjesto kruha i nemasne hrane. Što bi narod da nema zabave koju nude jalove prepirke, oko ovog ili pak onoga što je kajda muškog uda svirke. Mi smo znalci svega postojećeg kada treba pričati u prazno, za tu sjajnu kilavu debatu svaku temu svrnemo pod razno. Zato nam je država u krizi jer smo dužni skoro kao Grci, gospodarstvo sve nam niže klizi u velikoj mi smo danas frci. Kako vratit ogromne kredite servisirat dospjele kamate, sve nam visi ko staračke kite pa živimo u dugu - na rate. Zbog toga sam za lijevo i desno jedna stran(k)a dovoljna mi nije, kad je drama vazda mi je tijesno pa se hvatam smiješne poezije. Ivo Mijo Andrić ***

APOLON br 5 - str. 10 Aforizmi - Ivo Mijo Andrić Kad nema druge, uvijek idem na prvu. Pamet nije za svakoga. Da jest svi bi bili pametni. Ograničene vojne operacije izvode samo ograničeni. Od svih gužvi jedino volim gledati gužvu pred golom. Promjena urednika ne pomaže piscu, ako je urednička politika ostala ista. To što ste nam obećali dragi političari uzmite sebi. Nama dajte ono što ste od nas uzeli. Da nije izbio rat u Ukrajini još bi se mi borili protiv korona virusa. Znao je šta ga čeka ako krene na vrijeme. Zato je uvijek kasnio. Išao bi on u korak s vremenom, da nije na vrijeme zaostao. Lijepa je kao slika. I nedostižna, kao prilika. TRAČAVE MAČKE Svakog dana se sastaju i drugima se rugaju i smiju tri mačke oholih očiju. “Znaš ti onog macana Cicka, kakav mu je rep, a on misli da je lijep, bit će da je slijep. A tek mačka Zdravka, kakva joj je dlaka. A ona mačka Mica što ima mačka ružnog, prljavog i tužnog. Znate li macu Cicu, kakvi su joj brkovi na licu. A kako Beka mjauče, gore nego da jauče.” Nikako priča da stane, gdje tri uobražene mačke drugima traže mane. Ali nijedna se od njih još nije snašla i sebi mačka našla. Sanja Rotim Starim! Jučer sam gledao porniće i jako su mi se svidjele pločice u kupaonici Danas sam se u 8.30 cijepio sputnikom i sad u 10.30 opet vam se obraćam... Drugovi, drago mi je da se još uvijek borite! Čovječe, opet Lenjin...

APOLON br 5 - str. 11 EUROPEJSKA FUGA Kasa će nam biti dublja, šira i punija kad nas primi u članstvo Europska unija. Tako su nam govorili europeisti dok su prosvjed pripremali antiglobalisti. Godine su mnoge prošle a kasa nam prazna Europska nam članarina došla kao kazna. Plaćamo je u gotovom novcem od kredita a primamo poticaje za šta – bog te pita. Potiču se privatnicu dok država plaća tako ćemo jednog dana ostati bez gaća. U tom poslu s Europom svi smo u minusu osim e-u zastupnika koji su u plusu. Oni za svoj račun beru tisuće eura primajući usput hrpu momaka i cura, koji su im savjetnici, pratnja, asistenti pridruženi birokratskoj e-u bulumenti. Sve to skupa našem puku jadno je i smiješno premda sutra može biti bolno, neutješno, kad država kao Grčka zapadne u krizu Pa joj banke uzmu zadnju europsku devizu. Tad će biti kuku nama što smo iz inata sami sebi namaknuli omču oko vrata, jer smo kako Radić reče k’o u magli guske zalutali u europske podrumčine uske. Pa se tamo k’o glodavci glođemo do kosti ne znajući što sa sobom, Bože nam oprosti, da li lijevo ili desno, ampak u sredinu usmjeriti ovu našu lijepu domovinu. Ivo Mijo Andrić *** Cure, dečko me jučer isprobao! Došao, ispraznio frižider i otišao! Nemoj jesti! Cure, danas sam pokazala svoj facebook psihologu i on želi razgovarati sa svima vama Bez panike. Nisu poskupili kolica u trgovinama! Sve što vam treba je napojnica od 10 eura i ručak!

APOLON br 5 - str. 12 Aforizmi - Gorkić Taradi Sport je afrodizijak jer je cilj baciti protivnika na koljena! Mnogi sportovi su kao seks, uvijek netko završi na leđima! Jedino Amerikanci ne razumiju pravila nogometa, zato ga igraju rukama. Duge noge pomažu u mnogim sportovima ali su potpuno beskorisne bez glave! O šahu izvještavaju u sportskom bloku samo zato jer i u njemu postoje protivnici! U svakom sportu gleda se tko je bolji osim u skoku u dalj, tamo se gleda tko ima duži! Žene su protiv muškog sinkroniziranog plivanja jer muškarci mogu duže šutjeti pod vodom. Najviše djece rađa se 9 mjeseci poslije dočeka Nove godine, Valentinova i osvajanja prvenstva! Jedino navijanje koje može biti konkurencija nogometnom je ono na Eurosongu. Boks je plemenit sport jer protivnika ostavljaš na životu! Aforizmi - Milan Pantić Ja bih da ne moram! Ili si čobanica, ili si ovčica! Kod nas popis vrše sudski izvršitelji. One koji bježe od rata dočekuju na nož. Došao je do svog kruha, pokupio je mrvice. Idite u privremenu mirovinu, dok nije kasno. Debeo mi je novčanik, pun neplaćenih računa. Pokušavam pisati kratke aforizme, duže se pamte. Vjerujem ljudima, kad se svaki čovjek pojedinačno dokaže. Kad osrednji dođu do vrha, njihovo mjesto zauzmu najgori. Aforizmi - Miljenka Koštro Ne znam kako je u paklu, ali znam da je na zemlji pakleno Kukavica kuka, a nitko ne zna od čega joj je muka. Duša u istom tijelu, a tijelo često mijenja odijela. Dok žvačemo banane pjevamo žutim dunjama Komad tišine teško guta žena kada je ljuta. Cijeli život pjeva plavuši, a oženio crnku. Popeo se na krov pa misli kako je velik. Čitajući knjige obogatio se (duhom). Suknja joj kratka, poskupilo platno. Dva čovjeka, bar tri mišljenja.

APOLON br 5 - str. 13 Aforizmi - Nikola Šimić Tonin Djela imenuju čovjeka. Ljudi su roba s greškom, samo je Bog bezgrešan. Najgore što čovjek može napraviti sebi, biti nečiji prezervativ. Ljude dijelim na one s kojima želim imati kontakt i na one koje izbjegavam. Oni koji bi trebali rješavati naše probleme, postali si izvor naših najvećih problema. Kako sam svjestan svojih vrlina ne bježim od razgovora i o svojim manama. Ne volim posjedovati nikoga niti ikome dam da posjeduje mene. Draži su mi ljudi bilo s kakvim stavom nego ljudi bez stava. Koliko tražiš od drugoga budi spreman toliko i dati. Volim reći i volim kada mi se kaže.

APOLON br 5 - str. 14 Sport

APOLON br 5 - str. 15 Aforizmi - Nađan Dumanić Naprstak prstohvata. Gladni kruha su siti svega. Prepotentno je impotentan. Jednoumlje trusta mozgova. Nosom u guzicu pa prst u uho. Javno kleči, a potajno živi na visokoj nozi. Imaš živu punicu, e to je mrtvi kapital. Došao je slučajno, a otišao namjerno. Ne radi ništa, e on bar zna što radi. Pamti ukralo, piši propalo. Humoreske - Nađan Dumanić ŽIVOTNI VIJEK Hrvatice u prosjeku žive 7 godina duže od Hrvata, a Hrvati su i 3 godine ispod EU prosjeka. Onda i ne čudi toliki broj udovica. A zašto je tako, pita se svatko. Kažu da muški prljavije žive, a svaka se žena hvali kako pazi na čistoću i što mužu daje jesti. Ja se slažem s onim što je netko već rekao prije mene, žene žive duže jer nemaju žene. I onda čujem šapat iz sjene, i žene se danas ženama žene. Zaključak se onda očekuje tek, hoće li i žena ženi smanjit životni vijek. KARTIČNI ŽIVOT Kartice se danas koriste osim za transakciju novca i za otvaranje vrata, ulaza u parkirališta i gdje sve ne. Eto čujem kako će se kartice koristiti i za otvaranje kontejnera za smeće i onda će se znati koliko si čega bacio i lijepo će te kontrolirati. Eno vidimo da je preko kartice kupio dvije banane, malu koku i 2 jogurta na akciji, u smeću je bačena karoseriju od koke kosti dva krilca, kora od banane, čašicu od 1 jogurta. Znači u kući još ima dva bataka i prsa 1 bananu i 1 jogurt. I daska od zahoda će se isto otvarati na karticu, pa da znaju koliko si se puta pomokrio i ono dalje da ne pišem. Sve će doći na kartice samo što ništa nećemo imati na kartici. Tako će sve biti održivo, samo će život bit neodrživ. ZDRAVICA ZA PUNICU Pogrebnik kazuje kako se ljudi vole pokapati s raznim stvarima, kartama, bocom pića, biblijom, navijačkim simbolima, medaljama ali najčešće s pokojnikom ide mobitel, uključen i napunjen zlu ne trebalo. Jedan je tako dolazio svaki dan, čitav mjesec punici na grob i zvao bi je. I kad se poslije mjesec dana iznutra nije čulo da zvoni, sjeo je na grob , izvukao iz jakne bocu rakije, pijuckao i lagano zapjevao. Došao ga čuvar upozorit i ovi mu je kaže što je po srijedi i da je sad siguran kako je vrag išao gdje i treba poći. I što je onda bilo. Pa ništa i čuvar je potegao iz boce i uhvatio u pjesmi drugi glas. Lov na kunu Intima

APOLON br 5 - str. 16 Ivan Grahovec RAZGOVOR S NJIM 4 i zadnji nastavak Evo mene opet, s tobom mi je razgovor ugodan, puno pitanja imam, a nova mi se javljaju svaki dan. Pošto jesi, pa onda nisi, pa jesi, a nigdje te nema, imaš i jednog sina kojeg je rodila obična žena, pitanje moje bi bilo ako si jedan, što je sin tvoj, meni se tu nešto ne štima jer 1 + 1 je paran je broj, kažu da je i sin bog 1 + 1 = 1 ne štima mi zbroj? čuo si za duh sveti, to je samo dah moj, ja sam jedini, moj sin je bio čovjek, sad jedno smo mi, ja sam bio on i kroz njega moje riječi su slušali svi. Moje riječi su zapisane kao i sva čudesna djela moja, ti se samo ispovijedaj i moli, spašena biti će duša tvoja. Nije mi jasno ispovijed, svemoguć si znaš što mi je u glavi, zašto je potreban posrednik da ti moje grijehe dojavi? A tog posrednika ja moram masno plaćati, a za tebe radi, da ga ti plaćaš sigurno bi umro od gladi. Znaš, ni ti kojeg ne znam jesi li ili nisi, i gdje se kriješ, daj se već jednom svima pokaži, ili reci zašto ne smiješ. Od davnih vremena, otkad je svijeta ništa me ne čudi, da su te za svoje potrebe izmislili promućurni ljudi. Izmislili su sve molitve kao zapisano poslanje tvoje, I da sve što u tvoje ime govore ne stoje… Sv. PETER I tak dojdem jo pred Petra, a on me zapita: kam bi štel rojši iti, f pekel ili pak v raj! A jo mo velim, bi štel tam de je naša elita, on pak me čudno pogledne i zapita: zakaj? Pak tak, velim jo, bi se štel nekaj nafčiti, na zemlo mi je ne najbole bilo, ali v nebi, bi ipak štel znati kak bi mi moglo bole biti, a elita dobro zno kak je moči pomoči sebi. A Peter me veselo pogledne i razveseli, tu se naš nikaj nafčil, tu ga takši nega. korumpirani i prevaranti so f peklo si. sam si ti zberi nebo, tu imao boš sega. Pak sam Petra posluhnol, a zakaj ne bi, zakaj f peklo goreti, je ipak bole v nebi. Babuške Putin Moja Hrvatska Novo vrijeme

APOLON br 5 - str. 17 NOVOGODIŠNJE ŠALE * Slavio sam odlazak 2023. godine, od velikog veselja zaboravio sam dočekati Novu. I tako je počela bez mene. * I oni koji ne puše popušili su 2023., nadam se da u 2024. neće opet. * Ne želim vam sretnu novu godinu, nego bolju od stare. * Bilo bi dobro da možemo zaviriti u novu godinu pa da nakon toga možemo odlučiti želimo li je ili ne. * Nadam se da sam u pravu kad mislim da je bolje početi s novom nego nastaviti sa starom. (Godinom.) * Optimist kao i pesimist nestrpljivo čekaju ponoć, prvi čeka novu da dođe, a drugi čeka da bude siguran da će stara otići. * Znate li koje su najkraće godine? Koje? Stara i Nova, i jedna i druga traje samo jedan dan. * I moj minus na računu dočekao je novu godinu. *** JANKEC Jankec ode svom budućem zetu i nađe ga kako čita i proučava bibliju. Vidjevši ga tako zamoli ga da mu kaže kao budućem puncu kako misli izdržavati svoju ženu, kako će zarađivati za život. Pa, ja čitam i proučavam Bibliju, a Bog će se pobrinuti za nju! - A kako planirate zaraditi novac za potrebe svoje buduće supruge? - Pa, čitam i proučavam Bibliju i Bog će joj dati sve! - A vaša djeca? Kako ćete ih odgajati i izdržavati? - Pa sve sam vam rekao! Proučavam Bibliju i Bog će im sve pružiti! Potpuno zbunjen Jankec se vraća kući i kaže supruzi: -Čuj ženo... Naš budući zet nema posao niti ga misli tražiti. No koliko sam shvatio on ima ipak i jednu pozitivnu stranu, on misli da sam ja Bog!

SABORIZMI Za sabor ne treba škola, f sabor moreš i bež je. Jani cirkusanti so f cirkusu, a jani pak f saboro. Sabor je mesto de obečovlejo se ono kaj namo nigdor meli. F saboro se nikak nebrejo dogovoriti kaj naprajti kaj nikaj ne naprovijo. Daj f saboro delali po učinko čuda saborniki bi hmrlo od glodi. Dok večina f saboro glasa za nove zokone znomo da bodo jih zglasali, a sigurno bodo hujši kak stori, i to znomo. Saborniki su tak čudni, govorijo, a nišči jih ne posluša, i unda si na krajo velijo da so protiv. Zabadaf je f parlamento 151 sabornik ako o semo odlučuje jan čovek šteri je ne sabornik. Mi si mislimo kaj bodo nam f saboro rešili probleme, a oni nam zapraf još vekše delajo. I jo bi mogeo f sabor, sam jo ne nikaj bedasteši kak ovi šteri so ve v jemo. BRAKFORIZMI Kada se oženite više vam ništa neće biti isto, a možda i gore! Muškarac se najbolje naspava kad spava sa suprugom. Nisam čuo nijednog muškarca da je spavao s ljubavnicom. Tuđa žena nije ništa bolja od vaše, osim što je tuđa. I vaša je žena drugom muškarcu tuđa žena, trebala bi valjati i vama. Budite muško, a ženi dopustite da bude žena. Možete imati više žena u životu samo ako se one međusobno ne poznaju. Mnogi muškarci se hvale s koliko su žena spavali, te žene bi bile sretnije da nisu. Za sretan brak nije poželjno svake noći spavati sa suprugom. S nijednom tuđom ženom nisam spavao. MALI OGLASI – Mare bi se udala za pčelara radi medenog mjeseca. - Režiser traži patuljka za ulogu patuljka u filmu o patuljcima. - Pisac koji još nije napisao ni jednu knjigu traži izdavača. – Nesebični mladić oženio bi bogatu makar i ružnu djevojku. - Mijenjam lagani madrac od perja za teški olovni san. – Mijenjam oštećeni mercedes za ispravna invalidska kolica. - Prodaje se lijes od hrastovine, nekorišten. APOLON br 5 - str. 18

APOLON br 5 - str. 19 Zaključio je… - Danko ivšinović - Tko je umro ujesen ne mora mijenjati gume. - Motam cigarete. Znači, pušim - Danas sam baš cool, a i osjećam se dobro. - Sit jadnom ne vjeruje. - Tko čeka, taj se i na čeka. - Ne drkaj lava dok spava! - Smrt mrtvozornicima! - Sve ode radu spjevane su u hladu. - BDP se digao, ali još nije u erekciji. - Živim pristojno. Jedem triput dnevno! Danko Ivšinović Epigrami Jednu viroza sam vukao i do upale pluća dovukao. Prosinac je. Sjeverac puše. Cijene rastu, a pučani puše. I na samu pomisao na Božić bijeli, rastopim se cijeli! Pjesme Ispovijed Kada se ispovijedam nikada ne kažem ono baš sve. Jer, što znamo samo ona, ja i On, ne mora znati i on. Dioklecijan Svijetla strana cara Dioklecijana, graditeljski biser je Mediterana. Tamna strana cara Dioklecijana, etničko je čišćenja prvih kršćana. ***

APOLON br 5 - str. 20 Kozerizmi - Danka Ivšinovića Aforizme je lako pisati. Naime, treba samo znati pisati onako kako bi urednici pisali, kad bi znali pisati. Razumljivo Srpske filmove treba titlovati (prevoditi), jer su nam iz razumljivih razloga nerazumljivi. Politika Običnog čovjeka obično ne zanima politika, ali se za običnog čovjeka zanima politika, obično pred izbore. Rast Rast plaća treba uskladiti s rastom cijena, a rast mirovina s rastom pogrebnih troškova Treći mandat Dobio je i treći mandat. Ljudi ga cijene jer vazda govori ono što smisli. Trojanski konj Trojanski konj nam tisućljećima svjedoči da se s praznim trbuhom ne može ništa, a s punim svašta. Dostojevski & ja “Oni koji znaju govoriti, govore kratko i jasno“. (Dostojevski) “Oni koji znaju misliti i govoriti, govore kratko i aforistički“. (Ivšinović) *** Slavica Bakšaj JA SAM CIVIL U miru…. Slobodan. Ne zanima me politika. Živim svoj život. Jednostavan. Dobar sam dok glasno ne pričam. Dok ništa ne tražim. Kad me trebaju, važan sam. Mogu biti glasan. U jednom danu, jedan sat. Ja sam civil - s pravom glasa. U ratu… Prolazim sredinom ulice . Između sukobljenih stra- na. Bez uniforme. Politički neopredijeljen. Vjerski neopterećen. Slobodan. Nikome nisam važan. Ni potreban. Hodam. Ja sam civil. Pokretna meta. Za odstrel. ***

APOLON br 5 - str. 21 Aforizmi - Slavica Bakšaj U Novoj godini sve će biti po starom. Ljudi su me povrijedili, čovjek nikad nije. Da bi razumjeli odrastanje moramo odrasti. Umjesto trinaeste mirovine dobili smo obećanje. Nogomet; srebro i broncu imamo, stadion nemamo. Sloboda govora; dobro pazi gdje, kada i komu, što ćeš reći. Gradimo moderne bolničke komplekse, liječnika nemamo. Samo penalizacija za prijevremenu mirovinu traje, doživotno. Nije mudar onaj koji puno priča, mudar je onaj koji šutjet zna. Kako smo odgajani, tako odgajamo. Kako smo naučeni, tako učimo. DNEVNIK INFLUENCERICE - Mario Kovač STOPALA Dragi moji pratitelji nadam se daste imali ugodan dan. Ja nisam imala ugodan dan i želim svama podjelit što sam danas naućila. jutros se digla krmeljava dok je moj poseban dećko još uvjek spavo i sanjo mene. Onda sam spustila sam noge na pod i nagazila princezu. Princeza je moja pudlica. Izgleda dasam je dobro učepila jerbo je vrisnula i otrtčala u kupatilo a ja zanjom. Sklupćala se ispod vodokotliča i buljila umene. Probala samje pomazit al me izgrebala pasam se izderala na nju i jeb… joj mater. Onda sam oćistila izgrebotine i umila se i oprala zube i popiškila se. Onda je u kupatilo ušo moj dragi kojeg probudila buka. Reko je nešto pito što se izdogodilo. Rekla sam mu. onda je on reko da hajmo u restać na dorućak dase malo razvedrim. onda smo išli. Jeli smo belgijumske vafle. Onda je moj dećko prdnuo. Bilo je smješno i svi se smijali. onda je zasmrdilo pa smo se pokupili. I to me izbediralo pame dragi odveo u šoping da me ćasti štiklama. Našla sam jedne famozne roza štikle za siču od 1300 eura al nisam ih mogla navuć i prodavčinica je kazala da imam velka stopala i to me izbediralo i izjurila sam iz dučana a dećko zamnom. Reko jeda ne slušam kućku i da me vodi na klizanje dase malo kližemo. onda smo išli na klizanje. Na klizištu morali iznajmit klizaljke. Probala sam sve al nisam mogla ugurat noge unijedne. onda čovo što iznajmjuje klize reko da nije viđo tolka stopala u žene. Reko da izgledaju ko dječiji ljesovi i to me izbediralo i rekla dragom da da šikne ćovu šakom među oći al dragi reko da idemo doma. N putu doma dragi reko nešto najljepše otkad smo skupa dakle dva tjedna. Reko da mu nije važno što izgledam ko pajo patak i da on baš obožava mene s mojim stopalima il bez njih. Onda sam mu dala velku pusu nasred ulice nek bagra gleda kako smo ja i on i mi oboje sretni. Onda smo ošli u naš stan. Onda sam nazvala sve svoje frendice da im prićam o svom danu. dakle naućila sam da se ne treba sramit svojih stopala ako su malo velka jer če vas uvjek ljudi koji vas vole volit bez obzira na velićinu stopala ili sitnica. Jako sam ponosna na sebe štosam hrabro izdržala današjni dan i zadržala svoj ponos i intregrirtet. Biće mi drago ako vam moje iskustvo pomogne da hrabro prevladate svoje nevolje. Uvjek je sutra novi dan. sutra vodim princezu kod veterinara jer šepa i kad okreče glavu ćuje se nekakvo škljocanje. valjda če bit dobro jer neznam šta bi bez nje. Ostanite mi ljepi i pozitivni! Aforizmi - Vasil Tolevski Dobro je što su naši mladi kao anđeli! Pomoću krila mogu da odlete odavde. Kaligula je bio vizionar. On je pr vi uvidio budućnost našeg političkog sistema. Ne možemo vidjeti da li laž ima kratke noge. Oni koji najviše lažu u džipovima su. Šefovi mafije su veliki domoljubi. Ne kriju se u inozemstvu, nego u domovini. Đavolima nisu potrebna krila da bi letjeli. Dovoljna im je stranačka knjižica. Tamo gdje se svi prave da su slijepi, lopovi se ne plaše da će ih netko vidjeti. Bez problem možemo da proglasimo monarhiju. Tu caruje kriminal. Moji su aforozmi kao naši ministri. Od desetak njih jedva da jedan vrijedi! Oni koji nisu mogli da gledaju dalje od nosa, sada nas gledaju odozgo. Sirotinju je stid da pokaže porijeklo imovine. Oni imaju samo djecu.

APOLON br 5 - str. 22 Dražen Jergović BA(L)KANALIJE Igrališta prazna, kafići puni. Pijan duh u bolesnom tijelu (na hrvatski način). Ako je Odisej glavni junak Odiseje, onda bi se tom analogijom glavni junak Ilijade trebao zvai Ilijad. Neutješna neminovnost nadolazećih nepogoda neprestano nameće neodoljivu nesvakidašnjost. Više ne mokrim u krevet jer spavam na podu. Do penzije nam „sjedalo,“ a u mirovini nam (do kraja) „leglo“. Mentalno sam kapitulirao i vremenski bankrotirao. Radimo po sistemu „ključ u bravu“ i bježi što dalje. Učlanio sam se u treći dobrovoljni „stup srama“. Tko umre u jesen, za njega nema zime. Francuz postaje impotentan kad se ugrize za jezik. Bila je kao robinja. Svi su je preležali. Jedino Adam nije imao punicu. Po tome znamo da je živio u raju. U ratu je najbolje biti „promašeni slučaj“. Idealna ljubav je između muškarca s lijepim „primanjima“ i žene s lijepim „davanjima“. Nekada sam bio ljudsko biće, a onda sam dobio internet. Sve dobro u životu ili je nemoralno ili nelegalno ili deblja. Dok ne probam lava, svinja je za mene kralj životinja. O fetišima se ne raspravlja, njih se konzumira. Sreća prati muljatore, a nesreća poštenjačine. Kod nas netko mora izgubiti vid da bi drugi napokon progledali. Između vjeronauka i etike ja sam se čvrsto odlučio za nemoral. Nije tako zima, al`ništa ne štima. Nije loše, a kamoli dobro. Jedan ali bezvrijedan. Estetski sam vrlo neprivlačna osoba. Precizno sam neprecizan. Imam metar i sedamdeset – oko struka. EROTIZIRANA REPREZENTACIJA SVIJETA Pimpo Piškorek, Muzarko Sisuljewski, Rado Širinogov, Sljinjavi Baljavi, Claude de Drkasson, Joao Perversinho, Falosos Dugogaris, Klippo van der Visonen, Chichimi Nakitu, Vaginno Delbianco, Guuro Uruponen, Glatkih El Mudah, Karo Dokoljenko. KVAZI ISKAZI (prikupljeni od drugih): „Imun na limun.“ „Janje je u rotaciji.“ „Glupost – moja omiljena tema.“ „Pusa od Rusa iz kupusa.“ „Stalno čeznem kako da te zeznem.“ „Nisam kriva, navukli su me.“ „Zvoni! Kucanje ne radi.“ „Kad narastem bit ću velik.“ „U pustinji sam, s vodom u koljenu.“ „Ateist sam. Bog mi je svjedok.“

GRAFITOLOGIJA „Ovdje me cijene, ovdje kupujem.“ (Ekonomski fakultet) „Bez koncentracije nema rezultata.“ (U javnom WC-u) „Pokažite mozak, a ne sise!“ (Pravni fakultet) „Nisam zgodan, ali sam neophodan.“ (Privatna ginekološka ordinacija) „Nakon odlaska od oltara reklamacije više ne uvažavamo.“ (U crkvi) „Menza radi od otvaranja do zatvaranja.“ (Studentska kuhinja) „Oču švoje žube!“ (Zubna ambulanta) „Ne tucite žene od 2 do 5 popodne!“ (Iz Pravilnika kućnog reda stambene zgrade) „Godišnji odmor omogućila financijska policija.“ (Ulaz u prodavaonicu) „Zatvoreno zbog ovrhe do daljnjega.“ (Na slastičarnici) „Svi me vide kad sam pijan, al` nitko ne pita kad sam žedan.“ (Na seoskoj gostionici) „Znak rak. Podznak tumor.“ (Iz životopisa) „Nisam doma!“ (Na kontejneru) „Mole se građani da žive kako znaju. Na groblju više nema mjesta.“ (Uprava groblja) „Nezaposlenima ulaz zabranjen!“ (Zavod za zapošljavanje) „Ja sam zadnji. A tko je predzadnji?!“ (U ambulanti) APOLON br 5 - str. 23 („Neženstvena“ brojalica) Visi visi sisuljak, Vrti vrti guzuljak Vadi vadi pičuljak Viri viri brežuljak Kajforizmi - Đuro Bel Moški i žene šteri skupa grehe delajo moraju skupa i pokoro odelavati! I nejvekši poštejaki dok plazijo na politički vrh gazijo po ljuckim glavama. Denes se ne muoči poškliznoti na koro od banane, več se niti kore ne reshitavlejo. I ja sam nekoga razveselil, nišči je v banki ne mogel smeha magaditi dok so vidli mojega računa. Kaj god je napravil rezglasil je po Fejsbuko, a dok je sosedi Bariki zafremal dečeca neje niti svoji ženi povedal. Najte me krivo razmeti, ali nekak se ne veselim svojoj zadjoj večerji. Ne znam zakaj mi i nešterne spametne glave jako bedasto zgledijo? Nebrem nikak zazvediti kaj sosed vidi v mojoj ritici? Peder jen! Nebrem več niti pisati svojo ratno povjest, svedoki so se zdošli! Ipak je bil nekši hasen od korone, odevčil sam se v noso rovati. AFORIZMI - Štefanija Ludvig Podmukli pas čak i gazdu grize. Pečat goluba na odijelu nije uvijek znak sreće. Prstima u pekmezu priča o poštenju. Uhićen ministar pokrenuo domino niz. Teško se i pametnom izvući, kad provali glupost. Kad drugi hvale ručak, proždrljivac ne diže glavu. Opečenog jezika puše na hladno. Stisneš li zmiji glavu, ošine te repom. Ne vjeruj svakom stolcu, neki i kičmu lomi. Baciš li na nekog kamen, čuvaj se bumeranga. Aforizmi - Milan R. Šimić U meni čuči buntovnik, ali mu se ne ustaje. Zaplenjenoj drogi u policiji se izgubio svaki trag. Pozorišta nam više nisu potrebna. Tragedije se igraju na otvorenom. Naša uloga u ropstvu je da glumimo slobodu. Naša najnovija istorija je knjiga žalosti Koristimo slobodu govora bez reči. Drugu nemamo. Dobri aforizizmi su kao ratni zločini. Ne zastarevaju. Stidim se naše države. Predala se mafiji. Crkva je odvojena od države, ali od budžeta nije. Imam alibi. U vreme krivičnog dela bio sam sa lažnim svedocima.

APOLON br 5 - str. 24 JEDNOM PRIJE - Štefanija Ludvig Prije osamostaljenja Hrvatske i njene privatizacije u državnim poduzećima djelovale su disciplinske komisije. Radnici uhvaćeni u krađi društvene imovine, za kašnjenje na posao i zbog neodgovornog ponašanja spram zadanog posla, bili bi prijavljeni navedenoj komisiji. Danica iz računovodstva koja je gotovo svakodnevno obilato kasnila na posao, završila je na disciplinskoj komisiji. Za njeno neodgovorno ponašanje spram posla dobila je od komisije opomenu pred isključenje s posla. Strogim glasom predsjednik komisije Franjo, reče joj: - Drugarice Danica, vaše kašnjenje je dostiglo kritičnu točku. Ovo je zadnji puta da vas vidim pred ovom komisijom. - Da? Zar odlazite iz firme u drugo poduzeće? - nonšalantnim glasom odgovori Danica. ŽGANCI Dok samo bili mali Jeli smo kaj su nam dali. To su bili žganci. Za drugo niesu znali. A onda, gda smo zrasli, i velike škoule zbavili gospoda smo postali žgance smo pozabili. Niesu bili gospocki. A niti fini dosta. Niesu zgledali liepo za ponuditi gosta. Jeli smo meso z roštilja i sprebrane šalate, otmjene „mignon“ sendviče i „švedski stol“ na rate. Onda su prešla lieta i doktor je dobil posla. Rasrdil se i rekel: Takšnoga jela je dosta! Skuhaj si žgance, z mašču začini i nebu problema vu tvoji nutrini. Kuruznoga kruha i cušpajz od graha i nebu više za zdravlje straha. (Jaccominijeva) Nada Starčević Damir Novak

APOLON br 4 - str. 25 POZIV Humorističko-satirički časopis „APOLON“ Vas poziva na suradnju za popunjavanje petog broja u kojemu se objavljuju aforizmi, satira, humor, karikature i sve ostalo što se može svrstati u tu tematiku. PRIMAJU SE SAMO LEKTORIRANI PRILOZI KOJI NISU OBJAVLJENI U TISKANOM ILI ELEKTRONSKOM OBLIKU, osim na društvenim mrežama. Šesti broj časopisa bit će objavljen početkom travnja 2024. godine. Stoga pozivam sve zainteresirane pisce aforizama, epigrama, satire, kozerija, humora, osmislica, (do dviju kratkih) satiričnih pjesama te karikaturiste da uzmu učešća i pošalju svoje priloge. Možete poslati do 10 aforizama, 1 kratku šaljivu-humorističku priču, ili satiru (do 500 riječi). Karikaturisti pak mogu poslati do 5 karikatura. Tko želi može poslati svoju biografiju koja će biti objavljena u jednom od slijedećih brojeva. Prilozi se ne plaćaju. Jezici: BiH, Hrvatski, Srpski i Crnogorski izuzev karikatura koje mogu biti na jeziku autora. Prilozi se primaju do 15.03.2024. godine. Priloge slati na e-mail: [email protected] Dugmad za manžetne Na jednom međunarodnom skupu, dva državnika se srdačno zagrliše i potapšaše po leđima. Gledajući istog popodneva snimak susreta da proveri kvalitet svog prevoda, simultani prevodilac još ošamućen od teškog i odgovornog zadatka neočekivano na manžetnama jednog od državnika uoči sjajnu dugmad; šake položene jedna ispod druge jasno su se isticale na tamnom štofu odela, s njima i manžetne i pomenuta dugmad. — Cufflinks! — uzviknu, još pod utiskom zadatka i iščekujući početak obraćanja novinarima. — Šta li mu to znači? Dugmad za manžetne, jasno. A možda cuff lynx? Kakav štos, tajna poruka; stavite lisice risu! — nasmeja se. — Zašto? Da mi je znati? Zato što je besan, razume se. I kaže se; besan kao ris. Razmisli malo: — Možda, cough links? Kašalj povezuje... U tom trenutku, čovek s manžetnama se nakašlja, skoro značajno, učini mu se. To tokom skupa nije zapazio: — Eto ti! Bojana Nikoletić Posle nesvršenih studija medicine i jezika (14 + 10 položenih ispita sa 2 x prve dve godine) radila u kancelariji kao tehn. sekretar, prevodilac i poslovni asistent, na terenu kao agent za promet nekretninama, kao zastupnik prodaje životnih osiguranja i u marketingu. Držala deci privatne časove jezika i prevodila tekstove za dve NVO. Bavi se pisanjem, prevođenjem, kopirajtingom i grafičkim dizajnom. Od početka 2023. god. član redakcije časopisa „Šipak“ kao administrator X (Twitter) naloga. Član UFPS od 2021. godine. Živi u Beogradu.