qdoc.tips_kumpulan-cerita-anekdot

Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1
permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Supir Taksi
Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk
mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak ―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,
mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba
Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke
kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta
maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati
bu!!‖
―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖
―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa?? ―
―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH”
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu
rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu da lam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di
kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan
Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan
rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖
―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri.
―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan.
―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke
dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun
tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu,
 jadi sekarang kita anggap saja seri.‖
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong-omong uang
yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖
―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata
istrinya.
Bardhono, ―???‖
========================================================================
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar 
telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru
memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa
malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik,
 jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,
mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba
Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke
kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta
maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati
bu!!‖
―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖
―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa?? ―
―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH”
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu
rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu da lam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di
kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan
Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan
rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖
―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri.
―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan.
―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke
dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun
tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu,
 jadi sekarang kita anggap saja seri.‖
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong-omong uang
yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖
―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata
istrinya.
Bardhono, ―???‖
========================================================================
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar 
telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru
memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa
malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik,
 jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari
tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia

mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa

yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖
hujat sang kakak.
========================================================================
Bodrex

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek
langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖
Si kakek langsung menjawab,
―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖
=========================================================================
Peternak Sapi

 Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini

bapak beri makan apa?‖
Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖
―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas.

―Bapak saya denda 2 juta.‖
 Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama
kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas.

Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖

―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas.

Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri
makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas.
―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,

terserah mereka mau makan di mana…!!‖
=========================================================================
Pentol Korek

 Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang
menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah.

bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam
pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah
budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
 Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab
sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak
badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya
 jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
=========================================================================

Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖

Pasien : ―Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-

tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.
Dokter : ―Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖
Pasien : ―Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
=========================================================================
Sepatu Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa

karena mahalnya.

―Mahal amat sih,‖ tanya si perempuan.

―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,‖ kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si

pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati

ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke

pinggir dan kemudian menyumpah, ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.‖
=========================================================================
Lobi-lobi Skripsi
Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…
=========================================================================
Rahasia Orang Dewasa

 Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, ―Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya

rahasia?!‖. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan

ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang

Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, ―Saya sudah tau semuanya!‖.

Dengan kaget supir itu berkata, ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖
=========================================================================
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya
ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, ―Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk
dimakan.‖
―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.‖

―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.‖

―Dimana mereka?‖

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan

rumput.

―Ayo ajak mereka sekalian.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan

kebaikan orang itu bertanya,―Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖

Orang itu hanya menjawab, ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.‖
=========================================================================
13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011

1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‗Ah, Masa bidadari

disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek!

2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih!
— Najis Loh!.

3. Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa.
5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.
6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap

Menangkapmu!
7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah

Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah

Cahayanya^_^….
9. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; ―Hidupku Atau Hidupmu‖, Aku Bakal Jawab

Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku…
10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti

Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu,
 Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk
Tersenyum!!
12. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu…, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari
Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.
13. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut
 Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!

=========================================================================
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya
memakai jilbab, ―Dengan alasan apapun!‖
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, ―Memang kenapa?‖
Iman menarik napas panjang. Katanya, ―Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
====================================================================
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, ―Dok, berapa lama saya
harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖
Jawab dokter, ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖
sumber: http://kosterbogor.tripod.com/
====================================================================
Seleksi Karyawan
 Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk
mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Untuk test
bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh
berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4
orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima
atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?‖

Kandidat I menjawab, ―PIKIRAN‖. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-
ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖.
―Jawaban yang sangat bagus‖, sahut si Manager. ―Kalau menurut Anda?‖,
tanyanya ke kandidat II.
―Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. ‖Bagus sekali! Dan memang ada
ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖, jawabnya, ―Saya sering menyalakan saklar di dalam
rumah dan lampu yang di t aman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖
―APA???!!!‖, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
―Oh saya bisa menjelaskannya‖ , kata si kandidat. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau
MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana‖
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….
sumber: http://www.fokusoha.com/
====================================================================
Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau
bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin bertanya kepada
hadirin, ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab,
―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata, ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang
tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan
meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun
menjawab, ―Ya !‖. Maka Nasruddin berkata, ―Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka
aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan
pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba
sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama, ―Apakah kalian tahu apa yang
akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap-siap untuk pertanyaan itu, maka
sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian l agi menjawab ―Ya !‖
Nasruddin pun berkata lagi, ―Baiklah, kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada
sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar.
http://berandasuluk.blogsome.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/
====================================================================
Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir 
dimasukkan dalam liang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di
sekelilingnya. ‗Aku ini hidup. Aku tidak mati.‘

Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat berkata:
‗Saudara, para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Orang-orang
sepandai itu tidak mungkin salah.‘
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya.
sumber: http://www.wiliam.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi
====================================================================
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Di
bursa pasar gelap, harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Setiap ada persediaan hampir bisa
dipastikan langsung laku terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu?
Mengapa bukan otak orang-orang Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi,
yang diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa
 justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian, ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan
bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: ―Habis, otak orang Indonesia rata-rata masih
mulus. Soalnya jarang dipakai!‖
Sumber: Koleksi Putu Widjaya, Kompas Online – Senin, 9 Desember 1996
====================================================================
Tarzan dan Sebuah Rahasia
Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: ―Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana?
Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?‖
Tarzan: ―Nggak ada ra  hasia-rahasiaan!‖
Monyet: ―Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?‖
Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!‖
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan
dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan
yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, ―Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!‖
====================================================================
Malam Pertama
Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan
tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau
lihat dulu anumu?! dan ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku
bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan
segel….
====================================================================

Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh
Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di
sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor 
harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah, ternyata
tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah
seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan
mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia
menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki
depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya
kepada harimau, ―Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya.
Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!‖
====================================================================
Membuang Presiden
 Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya
ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah
berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka
adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.
 Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso
dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya
sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.
 Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya.
Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.
―Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa
membahagiakan rakyat?‖
―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pe sawat.‖
====================================================================
Tiga Polisi Jujur 
Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. ―Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga,
polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI).‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum
====================================================================
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan
penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: ―Smary Saklitinov, coba kemari!‖
Murid: ―Ya bu, saya.‖
Guru: ―Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?‖
Murid: ―Nggak bu!‖
Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖
Murid: ―Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖
Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November ‖
====================================================================

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya

bertuliskan 225 M.

Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya?

Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.‖

====================================================================

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…

Guru: ―Nana Yuliani!‖

Nana: ―Saya, Bu!‖

Guru: ―David Hutagalung!‖

David: ―Saya, Bu!‖

Guru: ―Tono Surtono M!‖

Tono: ―Saya, Bu!‖

Guru: ―Tono, tolong sini sebentar…‖

Tono: ―Kenapa, Bu Guru?‖

Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh.

Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?‖

Tono: ―Iya, Bu!‖

Guru: ―Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?‖

Tono: ―Martono, Bu!‖

Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@

====================================================================

Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ‖

Tukang daging : ―Wah kebetulan g ak punya, Bu. Hari ini daging semua…‖

====================================================================

Pelayan Toko

Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.

Pelayan : Dibungkus ya…?

Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Pelayan : $*%$

====================================================================

Bernyanyi

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada

orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si

pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, ―Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan

tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖

Dengan kalem si pasien menjawab, ―Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.‖
====================================================================

Anjing Pintar 
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran
piaraan mereka itu.
Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang,
anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.‖
Perempuan 2: ―Ya, gua tahu itu.‖
Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖
Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita.‖
====================================================================
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah.
Malam itu listrik sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai Fattah sedang merokok dengan
santri di luar rumah. Tidak berapa lama, salah seorang santri lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka
santri tadi mendekatinya dengan berkata, ‖Sak sedotan , Kang.” Maksudnya minta barang satu isap saja
sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. Maka, Kiai Fattah pun diam-diam
memberikan rokok yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si
empunya rokok, seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. ‖Hei
rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai.
====================================================================
Orang yang Gila NU
Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU, utamanya uyang datang ke
kediamannya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya.
‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU, itu
biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU, ‖tegas Gus Dur.
Orang NU jenis kedua, mereka yang meski sudah larut malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk
membicarakan NU,‖ Itu namanya orang gila NU,‖ katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi, itu
namanya orang NU yang gila,‖ kata Gus Dur yang tentu saja d isambut derai tawa peserta seminar.
====================================================================
Anak Durhaka
Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan
untuk mengusirnya dari rumah. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya.
 Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Maka sang lelaki berkata :
―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah
balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖.
====================================================================
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah
tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di
dekatnya.
―Permisi Pak,‖ kata gadis itu, ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘, bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah
polisi itu berkata, ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda
langsung sampai ke ‗Capitol Building‘.‖
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.

Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang
sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, ―Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol
Building‘ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda
masih menunggu di sini?‖
Dengan lugunya sang gadis menjawab, ―Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke-
45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!‖
====================================================================
Cek Kesuburan
Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget, namanya Nicholas. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk
ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : ―Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖
Dokter : ―Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…‖
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong…
Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖
Nikolas : ―Gini dok, Saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan kanan
Saya beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya,
tapi gak berh  asil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖
Dokter : ―Tidak bisa?‖
Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong
karena tangannya dia lembut…‖
Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖
Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya
mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖
Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖
Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖
Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖
Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…‖
Dokter : ―Tetangga bapak!!‖
Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….‖
Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖
Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.‖
Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖
Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖
Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖
Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang b isa membuka tutupnya….‖
Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖
====================================================================
Ayahku Hebat
Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masing-
masing.
 Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat, ..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di
ikutin sama, wartawan.
 Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya dong, yang jadi Bintang film!
 jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
 Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia, kemana-mana dikerubutin sama cewek.

 Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?

 Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
====================================================================

Si Bibi Nemu Kondom

Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.

Pembantu : ―Nyonya, apa ini?‖

Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖

Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖

=============================================================================

Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong….‖

Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya, Mawar : ―Udah masuk ya Mas..??‖

Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya.

Mawar lalu berteriak histeris,

Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…)
====================================================================

Humor Jihad

Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘

tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.

―Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada

Gus Dur.

Gus Dur pun menjawab, ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun

teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau

pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadari, karena kepalanya masih tertinggal di dunia

dan ditahan oleh polisi.‖

====================================================================

Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak

Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung

 jawab membayar pajak.

―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖

kata Dirjen Pajak.

Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, ―Aduh…,syukur!! tadinya kusangka bahwa

pajak harus dibayar dengan uang.‖
====================================================================

Makan Sup Bebek

Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Bebek itu sedang

berenang-renang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya, bebek-bebek itu terbang. Dengan

susah payah, Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan

duduk di pinggir kolam kecapekan. Karena tidak berhasil menangkap bebek, akhirnya Nasrudin mencelupkan

beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya.

Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Dengan santai dan kalem

Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖.
====================================================================

Lieur 

Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.‖

Sekretaris telepon suaminya: ―Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.‖

Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?‖
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu,
kursus ditiadakan selama seminggu.‖
 Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan- jalan. ‖
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan- jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.‖
Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan
Mas.‖
Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.‖
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak, kursus minggu ini berjalan seperti bi asa.‖
 Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.‖
Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!‖ (kpl/wim)
====================================================================
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris
sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara
tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..‖
Inah : ―I am sorry sir..‖
Bule : ―Ohh.. ok.. I am Sorry too..‖ (tapi si inah dengernya: two!)
Inah : ―I am sorry three!‖
Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖
Inah : ―I am sorry five!‖
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. )
====================================================================
Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pan tes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…

Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar 
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kumpulan Anekdot, Joke dan Humor Ala
Gus Dur

Desember 31, 2009
tags: Abdurrahman Wahid, gus dur

Selain sisi intelektual tinggi dalam agama, perjuangan keadilan dan kebenaran,
 penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme
nusantara, Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris.
Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus
Dur. Gus Dur adalah orang yang banyak humor. Saat berbicara, dia selalu
menyelipkan joke, cerita lucu, yang membuat pendengarnya tertawa. Joke-jokenya
itu disukai oleh banyak tokoh dunia. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur 
humoris karena dengan berhumor, pikiran menjadi sehat.
“Gus, kok suka humor terus sih?” tanya s eorang yang kagum karena humor Gus
Dur selalu berganti-ganti. “Di pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari -hari,”
 jelasnya.
“Dengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor,
 pikiran kita jadi sehat,” sambungnya. (Gusdur.net, akses 31 Des 2009)
Mengenang jasa dan perjuangannya, berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok 
humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur.net dan beberapa sumber di
internet.

1. Kaum Almarhum

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam
leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan

gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. Padahal hal tersebut
sering membuat repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering
 berziarah ke makam para ulama dan leluhur.

“Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak 
 punya kepentingan lagi.” Katanya.

******************************

2. Berdoa Sebelum Makan

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para
romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur 
menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu
 binatang buas.

Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu
 binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang
senapannya dan menembak: “Dor –  dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan
sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah
seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor 
langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam
harimau. Berdoa sebelum mati.

Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak 
diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di
sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang
Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu
 bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah
kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya
sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”

*******************************

3. Kuli dan Kyai

Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah
Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut
 barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu
terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.

Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka, sambil

 berucap: Amin, Amin, Amin!

Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa

Anda berkerumun di sini?”
“Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai.”

*******************************

4. Obrolan Presiden

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01.
Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat
keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat
kepresidenan. Seperti biasa…

Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan
negerinya.Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan
sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!”

“Itu.. patung Liberty kepegang!”, jawab Clinton dengan bangganya.
 Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya
keluar. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”, katanya dengan
sombongnya.

“Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”, teriak Gus Dur.
“Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu
kan nggak bisa ngeliat.

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan

tangannya keluar pesawat…

“Ini… jam tangan saya ilang…”, jawab Gus Dur kalem.

Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau juga?”
“Itu… menara Eiffel kepegang!”, sahut presiden Perancis tersebut.
Pr esiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?”

*******************************

5. Sate Babi

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.

Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?

Gus Dur: Babi

Ajudan: Yang lebih haram lagi

Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi!

Ajudan: Yang paling haram?

Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat

sate babi!

*******************************

6.Cuma Takut Tiga Roda

Suatu hari, saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI, ada
 pembicaraan serius. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai
menghadiri sebuah rapat di Istana Negara.

Diketahui, pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu
melanda kota Jakarta. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan
tersebut.

“Menurut Anda, mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta
Pak?” tanya seorang menterinya.

“Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo, becak, dan sebentar 
lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. Padahal kan nyamuk sini cuma takut
sama tiga roda…!”

*******************************

7. Membuang Presiden

Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan?
Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat
akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah berkhianat.

Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang
anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang
 presiden pun lantas bertingkah neko-neko.

Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar 
uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang.
Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya
sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari
adiknya.

Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang
dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot
 pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.

“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan
 populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”

*******************************

8. Becak, Dilarang Masuk 

Saat menjadi Presiden, Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan
Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik.

Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi
ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Tukang becak itu masuk ke
 jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan
itu tidak boleh dimasuki becak.

“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan
ini,” bentak Pak polisi. “Oh saya melihat pak, tapi itu kan gambarnya becak 
kosong tidak ada pengemudinya. Becak saya kan ada yang mengemudi, tidak 
kosong berarti boleh masuk,” jawab si tukang becak.

“Bodoh, apa kamu tidak bi sa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa
 becak dilarang masuk,” bentak Pak polisi lagi.

“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi
seperti sampeyan, bukan jadi tukang becak begini,” jawab si tukang becak sambil
cengengesan.

*******************************

9. Argometer Japan yang Cepat 

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau
 pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan, tiba-tiba saja ada mobil kencang
 banget, menyalip taksi tersebut. Dengan bangga si Jepang berteriak, “Aaaah
Toyota made in Japan sangat cepat…!”

Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. Si Jepang teriak lagi
“Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat.” Enggak lama kemudian lewat lagi
satu mo bil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi
made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si
Jepang ini bener-bener nasionalis.Kemudian, sesampainya di bandara, sopir taksi
 bilang ke si Jepang.

Supir taksi : “100 dolar please…”
Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!”
Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!”

*******************************

10. Pikiran porno

Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan
yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. Namun dengan itu
 bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke.”Alquran itu kita suci yang paling
 porno. Ya kan bener, di dalamnya ada kalimat menyusui. Berarti mengeluarkan
tetek. Ya udah, cabul kan?”
Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa
diresahkan. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka, di lain waktu Gus
Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan.
“Maksudnya, itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres.
Kalau nggak, ya udah. Berarti beres .”
Masih nggak puas. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. “Tapi Gus,
Alquran kan bahasanya sopan?”
“Betul, juga bahasa di luar Alquran ban yak yang sopan. Tapi, waktu teman saya
naik bus, lihat orang lagi bunting. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting?
Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara -gara pikirannya itu,” jawab
Gus Dur.

*******************************

11. Atlet Berlari dikejar Serdadu

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . Acara empat
tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Dan tentu
saja , peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media
massa negara peserta. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet
terbaiknya, dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. Begitulah sambutan
Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu.

Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu
Olimpiade beberapa tahun yang lalu, tuturnya, kebetulan pelari asal Suriah
merebut medali emas. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari
 pemenang sebelumnya, bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh.

Maka, dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat
tinggi.
“Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan.
“Mudah saja,” jawab si pelari Suriah, enteng, “Tiap kali bersiap -siap akan start,
saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak 
saya.”

*******************************

12. Peluru Juga Habis…

Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia, tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet.
Sosialisme hancur, dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem
ekonomi pasar bebas. Di masa sosialisme, memang rakyat sering antre untuk 
mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok, tapi manajemennya rapi, sehingga
semua orang kebagian jatah. Sekarang, masyarakat tetap harus antre, tapi karena
manejemennya jelek, antrean umumnya sangat panjang, dan banyak orang yang
tidak kebagian jatah.

Begitulah, seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati
 bagaimana sistem baru itu bekerja. Di sebuah antrean roti, setelah melihat
 banyaknya orang yang tidak kebagian, ak tivis itu menulis di buku catatannya, “roti
habis.”

Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. Dan
dia mencatat “bahan bakar habis!”, kemudian dia menuju ke antrean sabun. Wah
 pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek, banyak sekali masyarakat yang
tidak mendapat jatah sabun. Dia menulis besar- besar “SABUN HABIS!”.

Tanpa dia sadari, dia diikuti oleh seorang intel KGB. Ketika dia akan
meninggalkan antrean sabun itu, si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk 
mencatat-catat terus, apa sih yang kamu catat?”.

Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang

kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat .

“Untung kamu ya, sekarang sudah jaman reformasi”, ujar sang intel, “Kala u dulu,

kamu sudah ditembak”.

Sambil melangkah pergi, aktivis itu mencatat, “Peluru juga habis!

*******************************

13. Jawaban Ho..oh

Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di
Jakarta. Karena bingung dan tersesat, dia kemudian bertanya kepada seorang
penjual rokok. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh,” jawab si penjual rokok.

Karena bingung dengan jawaban tersebut, dia kemudian bertanya lagi kepada
seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi
menjawab, “Betul.”

Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda, akhirnya dia bertanya kepada
Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. “Apa ini Jalan
Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar.”

Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. Lalu
akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi, mengapa waktu tanya tukang rokok
dijawab “Ho oh,” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus
Dur dengan kata “benar.”

Gus Dur tertegun sejenak, lalu dia berkata, “Ooh begini, kalau Anda bertanya
kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh, kalau yang bertanya kepada
tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. Sedangkan kalau yang bertanya
kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar.”

Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya, “Jadi Anda ini seorang
sarjana?”

Dengan spontan Gus Dur menjawab, “Ho … oh!”

*******************************

14. Syukur Tidak Bisa memanjat 

Guyonan itu, rupanya, tidak berlebihan. Meski sudah banyak yang meramalkan
 bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai, toh tidak ada
yang menyangka bahwa sampai seramai itu. Kalau bukan kiai, mana berani
menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar 
sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur. Maka,
Gus
Dur pun melucu, yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang
 perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat

Begitu menariknya, karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton
televisi. Padahal, dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan
TV-nya. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampai-
sampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. Itu pun harus
diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan. Untuk itu,
 perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi.

*******************************

15. Gus Dur Dicium Artis Cantik 

Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis
cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok 
Kajen, Jawa Tengah. Saking gemesnya, artis itu dengan santai
langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. Jelas beberapa di

antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. Siapa yang kuat
ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik.

Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi, Gus Mus yang sedang di antara
mereka, langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa
disimpan di dalam hati.

“Loh Gus, kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟”

Dengan santai dan.. silakan bayangin sendiri gayanya, Gus Dur 
malah ngasih jawaban sepele.

“Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Ya mbok sampeyan jangan pengen….”

“Menarik, informatif, anekdot, menyenangkan, sosial dan bir baik!”

Diulas pada Desember 7, 2010
Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini?
Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin

Ya Tidak

Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar. Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi
yang saya miliki di daftar saya. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita
yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. Sepeda
yang besar. Menjaga pekerjaan yang baik.....

Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus

Apakah ulasan ini bermanfaat? Ya

 Ada masalah dengan ulasan ini?

Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor, bukan dari TripAdvisor LLC.

Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.tripadvisor.com. Lihat ulasan asli

JeffTi3
Fairview, Texas
1 ulasan

“Cara terbaik untuk melihat Sydney!”

Diulas pada Desember 7, 2010

Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini?

Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin

Ya Tidak

Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila, kita memiliki hari yang gratis di
Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus
dengan panduan sangat luas, tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang
dan kemacetan di jantung Sydney, Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk
benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. Aku sudah akrab dengan
Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman), dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota
bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza
Bike Tours, tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. Istri saya dan saya
memutuskan untuk mengambil wisata, dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil
perjalanan bersama kami. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang
dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu), yang melakukan
pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan, dan terus menutup mata semua orang tur kami. Di
halte pub, saya sedang berbicara dengan Sydneysider, yang mengambil catatan berlebihan di
tour. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney, dan
bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten, dan penyampaian Tour.
Bonza begitu baik, kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari
mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah, dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk
menjadi puncak waktu kita di Sydney.

Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus
Apakah ulasan ini bermanfaat? Ya

 Ada masalah dengan ulasan ini?

Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor, bukan dari TripAdvisor LLC.
Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.tripadvisor.com. Lihat ulasan asli

HolyBattGirl
Tulsa, Oklahoma

Kontributor Utama

57 ulasan

30 ulasan objek wisata

Ulasan di 19 kota

38 penilaian bermanfaat

“Ini adalah wisata favorit di Sydney!”

Diulas pada Desember 4, 2010
Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini?
Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin

Ya Tidak

Suamiku, 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27, 2010, dan kita
semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan, informatif dan bernilai uang daripada senja
 jembatan mendaki, Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour. Panduan
kami, Lach, ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar, yang dilakukan pada kecepatan
yang ditampung kelompok kami 6 pengendara. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang
dirancang untuk trem tapi jarang digunakan, melalui Hyde Park, sepanjang dermaga, melalui
 jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. Jika aku kembali
ke Sydney, itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi.

Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus

Apakah ulasan ini bermanfaat? Ya

 Ada masalah dengan ulasan ini?

Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor, bukan dari TripAdvisor LLC.

Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.tripadvisor.com. Lihat ulasan asli

Linhy
Sydney, Australia
1 ulasan

1 penilaian bermanfaat

“Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri”

Diulas pada November 28, 2010

Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini?

Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin

Ya Tidak

 Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan
Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang), termasuk banyak situs utama Sydney. Aku
Sydneysider juga, dan cukup baru untuk bersepeda, dan Pat pasien dan mendorong when it got

hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita
tentang bangunan dan lokasi tertentu, dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa
yang membuat Sydney. Pada akhir perjalanan, rasanya kami dua teman baik naik sekitar, dan
saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. Terima kasih tepuk:)

Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus



Apakah ulasan ini bermanfaat? Ya1
 Ada masalah dengan ulasan ini?

Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor, bukan dari TripAdvisor LLC.
Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.tripadvisor.com. Lihat ulasan asli

matt10e
st louis area

Kontributor Senior 

25 ulasan

16 ulasan objek wisata

Ulasan di 16 kota

28 penilaian bermanfaat

“Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan”

Diulas pada November 24, 2010
Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini?
Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin

Ya Tidak

Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. Kami
melakukan tur Manly beach. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam
kedua-duanya. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai
sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. Saya menyukainya. Istri saya
punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis, mengambil
mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan. Itu funnest hal yang saya lakukan di
sydney.

Anekdot Komentar: 0 0

OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695

belajar Melek Politik

i ni adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di
kritik, mohon saran dan masukan nya.

sekiranya saya minta maaf, sun gguh tidak ada maksud m encela, mencibir apalagi 
sara.
ini datang tiba saja, ketika jemari m emang ing in m eluruskan niat hati.
dan mu rni hanya ingin bersuara.

Kejujuran 

 percuma, apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia
Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin 
kau meny uarakan nya, yang lain akan mengubu rmu dalam-dalam.
kemudian membuat luka dan melumuri m u dengan garam 
maka yang terjadi : m ati lah kau perlahan.

KPK 

 Jum’at, kata nya hari istimewa? 
 satu-satu anak bangsa tumbang melayang
tak pandang usia, tak pandang ilalang
 Abraham cs tetap menerjang.

Partai Biru : Bintang Tengah

 Jika saya menerima satu rupiah saja, gantung saya di monas! (quotes)
 jika saya berbohong, saya berani sumpah pocong! (masih quotes)
 Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan)
 saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan
 fokus pada partai, selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?)
 Sprindik? bocor? (wajar)
dan masih banyak lagi! (selalu)
 semua masa lah mu, apa masalah negeri? 
: campur aduk 

Partai Putih atau abu-abu? 

bu, katanya daging sapi jadi mahal ya? 
bukan nak, ini adalah konspirasi kekuatan tertentu
kita akan memulai dari istigfar, selanjut ny a tobat nasional 
dan grafik partai akan meranjak di 2014

: nyambung? 

Terima kasih sudah membaca,
tidak nyambung ya? :)
 sekali lagi mohon kritikan, masukan dan saran nya.