Collar de perlas XVIII

COLLAR de PERLAS

XVIII

Deixem-ho estar!

Collar de perlas XVIII
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Prou! Deixem-ho estar!

C POLLAR de ERLAS

XVIII

índice

editorial . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
perlas de enfrente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
perlas en bruto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
perlas gris perla . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
perlas negras de Haití . . . . . . . . . . . . . . . . . 27
desafío del humor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .32
huevos de unicornio. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
frases célebres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
interviú . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .39

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Collar de perlas XVIII

C POLLAR de ERLAS

XVIII

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Prou! Deixem-ho estar!

editorial

Ex Res Excélsior

« […] - Y a continuación -seguí-, compara con la siguiente escena el estado en que, con respecto a la
educación o a la falta de ella, se halla nuestra naturaleza.

Imagina una especie de cavernosa vivienda subterránea provista de una larga entrada, abierta a la luz,
que se extiende a lo ancho de toda la caverna, y unos hombres que están en ella desde niños, atados por
las piernas y el cuello, de modo que tengan que estarse quietos y mirar únicamente hacia adelante, pues

las ligaduras les impiden volver la cabeza; detrás de ellos, la luz de un fuego que arde algo lejos y en
plano superior, y entre el fuego y los encadenados, un camino situado en alto, a lo largo del cual suponte
que ha sido construido un tabiquillo parecido a las mamparas que se alzan entre los titiriteros y el público,

por encima de las cuales exhiben aquellos sus maravillas.

- ¡Qué extraña escena describes -dijo- y qué extraños prisioneros!

- Iguales que nosotros-dije-, porque en primer lugar, ¿crees que los que están así han visto otra cosa de
sí mismos o de sus compañeros sino las sombras proyectadas por el fuego sobre la parte de la caverna

que está frente a ellos? »

‘El mito de la caverna’, Platón

« Lasciate ogne speranza, voi ch’intrate. »

‘La Divina Comedia’, Dante Alighieri

Dante sitúa la inscripción a las puertas del infierno y advierte así a los que entran de la suerte que les
espera. En oposición, Platón nos habla, en su mito de la caverna, de aquellos que salen, después de una
vida entera encerrados en una cueva, a la que ellos llaman hogar. Tanto los unos como los otros
enfrentarán tarde o temprano su destino trágico. Salir, entrar suponen la muerte. Quedarse, la tortura
eterna. ¿Entonces?

El ardid está en que la inscripción queda a ambos lados de la puerta. Unos lo leen al salir, los otros, al
entrar y al final todos creen que son ellos los que avanzan hacia la trampa mortal. El peligro se percibe
sólo en la transición, sólo al avanzar. Quedarse quieto parece siempre la opción más segura. Pero a todo
se acostumbra uno y como no podemos prevenir qué nos depara el destino, al final, lo verdaderamente
importante son los motivos para tomar un camino o el otro. Curiosidad, miedo, afecto, pasión,
aburrimiento, codicia… El maestro de Platón, para acabar con las citas clásicas, decía aquello de γνῶθι
σεαυτόν (conócete a ti mismo). De nuevo: conócete a ti mismo. Porque la única manera de equivocarse
es elegir mal tus motivos.

Para ir conociéndonos, aquí os dejo uno de los motivos a tener en cuenta:

No busquéis sólo perlas, comeos también la ostra. Con todas vosotras, las perlas. Disfrutadlas, son
vuestras.

Javi J Moyano

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Prou! Deixem-ho estar!

perlas de enfrente

1508644706
Llamo a cliente, informa que ayer a las 16:30, se personaron unos técnicos, les solicitaron una
bolsa de basura y se marcharon. Cliente estuvo esperando hasta las 21:30, a que volvieran,
pero ni rastro de ellos. Cliente está muy disgustado y solicita que vuelvan hoy mismo.

Ayer tuvo invitados a cenar y la bolsa vuelve a estar llena.
***

Síntoma: Se ha quemado un rectificador. No saben cómo estará lo de
detrás del rectificador. Ha sido una incidencia.

Nunca antes “una incidencia” me había sonado tanto a eufemismo como aquí.
***

Descripción: Cliente informa que tienen cortes constantes en la voz,
comenta que el servicio que les ofrecemos es a través de microondas
y las antenas de Collserola.

Debe ser verdad lo del microondas porque esta incidencia me está calentado.

***
Los festivos, Marchena viene a currar dicharachero:

---
Después de aquello, el SM de cliente recibió quejas por nuestro nivel de inglés y Marchena se
puso más serio:

rfemjc249 uptime is 1 hour, 0 minutes

We review team and we see this up since 1 hour ago

El día que se pongan en serio a revisar el team, se acaban tus perlas, querido.

***

Indico si ha reiniciado pero dice no saber de que le estoy hablando, que no sabe
hacerlo.
MODEM o Router: no sabe indicarme
Estado de las luces: no sabe indicarme
Persona de contacto Administrativo: abraham
Teléfono de contacto Administrativo: 620229553

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Dirección de correo de contacto Adm: dice que no se acuerda

Imagino que el teléfono se lo hizo tatuar en la para estos casos de emergencia.

***

Modem o Router: DINE 1000 DATAFRES

***
Lo úinico que sabe es que ahora mismo el servicio no les funciona y que además no
tienen
ningún tipo de servicio ubicado en la calle Freixe nº 5 ( además indica que esta calle no
existe )
P.C. Pascal

El misterio va in crescendo. Primero no tiene servicio en esa calle. Luego la calle no existe.
Después negaría tener servicio con nosotros e incluso haber realizado ninguna llamada al
servicio técnico. Al final, confesó que Pascal nunca había existido y escuchamos el ruido del
auricular caer al suelo. Típica historia de fantasmas en el servicio técnico.

***

Initial ticket description: cliente reporta que ha sufrido dos caidas durante la mañana y solicita
que le indiques el motivo.

El tropiezo suele ser la causa más común de caída. Aunque el retraso mental no ayuda
tampoco. Y a mí no me tutees.

***

Cliente reporta caída del ABI, no han hecho reset ni nada, me
comentaba que hay un armario muy grande y que no sabe qué ha de
tocar. ¿Podríais revisar si véis algo?

Les pasa a muchos al enfrentarse al armario, no saben qué tocar. Pasamos caso al
departamento de SMCE experto en el tema.

***
Recibimos llamada del cliente solicitando desvío de llamadas debido a que han sufrido
una inundación.
NIF/CIF DEL CLIENTE: B60683141
NOMBRE CLIENTE: MAR MAGIC SL

Una inundación en Mar Magic… Bonita ironía! Nada como aquel incendio en BUFETE
CREMADES S.L

***
El 2/2/2015 entra la incidencia 1502042706 con la siguiente descripción:

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Prou! Deixem-ho estar!

RELACIONADO CON INCIDENCIA 1501914566
Descripción: Cliente indica que están sin conexión de datos desde mayo aproximadamente.
La persona que dio la conformidad del cierre se equivocó.

La persona que dio la conformidad fue capaz de esconder su error durante ONCE meses,
ocultándose debajo de una mesa y respondiendo él solo a todas las consultas que hacían a
Google con la ayuda de una diccionario enciclopédico Larousse del 95 y una cafetera nespresso.
Fue descubierto cuando se cansaron de ver siempre el mismo culo al buscar porno.

***
Síntoma: Clienta indica que tiene ruido en las líneas y en ocasiones escucha ecos.Ha
comprobado la centralita y el centralitero le ha indicado que esta correcta.

La centralita está centralitada jaja ¿Quién la quien la descentralitará? Jajajaj El centralitero
que –No, en serio, estás despedido.

***

Cliente reporta incidencia de voz/ No pueden hacer llamadas y las
entrantes van a cuentagotas.

Llamadas a cuentagotas; todo bien, teniendo en cuenta que el cliente era una clínica de
homeopatía.

***
Oceane 1310259489
Solucionado!!! Este mundo funcionaria mejor si escucháramos la voz de la experiencia,
dije que era la fuente y lo dije en varias ocasiones, y al final así ha sido.
Podéis pasar con la "R" de resuelto para cerrar caso?
Gracias Mònica

Te la devuelvo, pero la R no es de Resuelto, es de Repelente. Y tú nunca lo sabrás.

***

Orange, que te quiero orange… ***
En pleno invierno, el día más frío del año:

Reprogramamos llamada por estar tiquet congelado.

Estaríamos hablando de ingenio, si no estuviéramos hablando de Front Office.

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Collar de perlas XVIII

***
. Síntoma: Cortes en la VPN. Todo está correcto

Odio ser bipolar. Es maravilloso.

***

Estado de las luces del router: vine 1000 verdes, conceptronic (dos
verdes y una parpadeando naranja, no sabe decir cuál, es una persona
mayor)
El daltonismo es genético.

***

el primario se ha probado hoy con cliente pero aun no lo quiere connectado a su
centralita por lo tanto el primario tiene una CIA.

Ahora, por nombrarles, la CIA tiene tu dirección IP. Eso sí, tu caso tendrán que investigarlo
Mulder y Scully, fenómeno.

***

Descripción : No tiene conexión o sí. está confuso.

Miss Panamá estaba muy buena. ¿Cuál es tu puta excusa?

***

Nos llama Ricardo nuevamente indicando que se ha equivocado de dirección. Nos indica que
tardará 1h en llegar a la sede del cliente…

Al final vas a hacer llorar a Confucio.

…que es que está en otro pueblo de Lugo que se llama igual.

¿Ves?

***

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Prou! Deixem-ho estar!

p e r l a s e n b r u t o d e… Luigi

Perlas copi-pasteadas sin tocar ni una coma ni un punto… (¡porque no hay!)

Luis : Pere te ha dicho iria que tiene una entrevista de trabajo
Pere: a si??
Iria: No, lo que pasa es que me voy a comer con un tio bueno y encantador (refiriendose a
nacho)

***

Esto es un ejemplo
llama COLT peguntando por una incidencia

pere: Dame el numero de incidencia

Colt: le da el numero de la incidenci
Y jauñon al lado de pere que esta de 1, en alto diciendo:
Jauñon; Ahhh esta es la de COLT

***

Esta Ramon botella en la sala y comienzo a silvar la cancion del senyor ramon y de fondo se
escucha la cancion de metallica nothing else matthers

Ramon Botella sale de la sala.

PEP: Iria tu que eres lo mas joven que hay ya que no esta el rejon, conoces esta cancion? (
refiriendose a la cancion de metallica)
Iria: Cual la del senyor Ramon?

***

Pep sace el tupper para comer y se acerca pere

Pere: Pep estas hecho un cocinero, Ostia que es eso Pep (refiriéndose a la comida)

***

Hablando de Natalia Estrada (mito erotico de los principios de Telecinco)
NACHO: Esta no estaba en esas fiestas de ... Benito Mussolini, il Cavaliere

JJAJAJAJAJAJAJAJA

Y comentamos Todos:
todos Y como estará?.

PEP: Berlusconi o Natalia Estrada?

***

Hablando de orange pasion
PERET: Tu Pius jugues el femení, no?
Pitus: A mi me van las dos lados.

***

Situacion visita de Jean Marc Vignolles a la pecera:

Una vez acabada la visita, entra Alex Caballero por la puerta y pregunta a Pep.
Alex: Que como ha ido la visita?

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Collar de perlas XVIII

PEP: Bien, bueno le ha dicho (Rabes) que somos el mejor centro de supervision de españa.

Y coge alex pasando de todo y se va de la sala ( es decir, a sudado de Pep olimpicamente),
dejandiole la palabra en la boca

***

Jauñon hablando con un tesa

Luis: Me voy a mirar la averia que jauñon la ha liado
Jauñon: A ver si la arreglas, listo
Jauñon: No, tu no, estaba hablando con un compañero

***

Comiendo en el Foxter, le llama carlos Pozas a Pep diciendo que el nodo de poble nou sigue
cayendo agua y que el chasis de la alterna esta mojado y que se va de alli por qué es
peligroso.

(5 min después y de estar en silencio)

Pep: Se podría morir un técnico ... sería una putada?

***

Escuchando la cancion Nessum Dorma

MIKI: este es el cantante ciego no?
PERET: Andrea bocelli
MIKI: Este es ciego (afirmandolo)
Peret : No jodas Andrea bocelli es ciego

***

Hablando del partido que jugaron a tenis jauñon, miki, pep y Carles

Pep: no se que me pasa en la vista?, voy a tener que mirame la vista. Ya que no veia bien
donde me iban a botar las pelotas de tenis iban cortas o largas
Luis: Pero pep pero jugabas con gafas
Todos: ajjajajj
Pep: No

***

Luis: tiene buena pinta la tarta italiana esa que te has pillado
MIKI: si, es que ayer se la vi a Pep yyyy......... (risas)

***

Respuesta automática: Feliz Año!
Estoy fuera por vacaciones hasta el dia 14/01/2013 para cualquier consulta enviar un correo
conecta pymes gracias y un saludo Luis

vale luis feliz año a ti también vuelve pronto saludos ajajaj

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Prou! Deixem-ho estar!
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Prou! Deixem-ho estar!

perlas gris perla

JAUÑON a JAJI sobre montar una obra de teatro:
JAUÑON: Vamos a montarla, tío!
PERE: ¿Sexo?
JAUÑON: No, por una vez vamos a hacer algo sin sexo! Es la mejor manera de follar.

¿Alguien se preguntaba por qué todavía no tiene el título de ingeniero? Pero ya no, ¿verdad?

***
Jaji mira fijamente el kilo de golosinas que acaba de traer Pere.

JAJI: Joder, creo que me voy a comer una.
JOKIN: Tú mismo, es tu cuerpo.
JAJI: Ya, es veneno puro, ¿no? Tú comes?
JOKIN: ¿Que si como? ¿Tiene aceitunas?

Es de cultura popular que lo único a lo que Jokin perdona la vida son las aceitunas. Sale en el eusko-
trivial.

***
Después de la muerte de varias estrellas de la música la misma semana.

JAUÑON: Está de moda morirse.
JAJI: El día que se muera tu padre, quiero verte venir a la oficina con el mismo sentido
del humor.
JAUÑON: Pues claro que no me verás, tío… ¡¡Me dan dos días de vacaciones!! (y
empieza a hacer el signo de victoria.)

Cuando Jauñon muera lo declararán festivo nacional.

***
JAUÑON: Pídelo por amazon que no cobran gastos de envío.
JAJI: A ver… a mí sí me cobran gastos de envío.
JAUÑON: Porque no eres “premium”. Yo soy “premium”.
JAJI: ¿Me lo puedes pedir y te hago una transferencia?
JAUÑON: Claro. De hecho ya no soy “premium”.

***

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Collar de perlas XVIII

JAUÑON: A mí no me pidas explicaciones: yo soy un subido al carro. Como con el
Barça.
JAJI: Aha, subido al carro, como el Barça; como por ejemplo… en la Alemania del 42.
JOKIN: En la Alemania del 42 hubo mucho subido al carro.
NACHO: Hubo más subidos al tren.

Nacho lo sabe, estuvo allí. Él conducía.

***
JAUÑON: Yo me configuré el móvil para que le envíe a Ulya mi posición por GPS
cada 15 minutos cuando salgo en bici.
PEP: Qué poco trabajo…
JAUÑON: ¡Qué va! si es muy fácil.
PEP: No, si digo Ulya.

Bah, no te creas, tampoco hace falta tanto para tener controlado a Jauñon.

***
JAJI: Me ha dicho Pep que va a evaluar nuestro desempeño al alza por si acaso lo
pensaban utilizar para decidir los despidos y que vuestra autoevaluación la hagáis a la
alza también por lo mismo.
JAUÑON: Demasiado tarde.

Eso le debió decir tu madre a tu padre cuando le vino con la píldora del día después.

***

LAS PERLAS QUE SOLO LE HACEN GRACIA A… JAUÑON

Esta perla es de cuando Jauñon estaba rabioso porque Pere le estaba alcanzando técnicamente. Ahora
ya qué.

***

JAUÑON no ha aprendido aun cuándo es mejor esperar en silencio hasta que se te pasen las
ganas de contar ese chiste que se te acaba de ocurrir. Es su turno de noche y no hay nadie
que pueda escuchar sus paridas, pero eso no le frena y decide enviarnos un mail:
“Joder, que malas son las noches. Se me ocurren chistes y no hay nadie que se ría de ellos.
Suerte que tengo una gran imaginación y yo mismo he recreado la situación:”
Acto seguido nos explica el chiste. Haciendo un poco de investigación he descubierto que no
es original; Jauñon lo robó de Aristóteles, otro gran sabio, que ya lo explicaba a sus discípulos
para quedarse con ellos en sus paseos peripatéticos. Aquí el documento arcaico:

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Prou! Deixem-ho estar! ¿Cuál?
¿Cómo?????
¿Sabéis la razón desde el punto de
vista SDH por la qué Luis no ha podido
ir a jugar al futbol?

Que se le ha cortado el Main.

Claro, porque ahora eSpare :)))

TODA LA PECERA: JUAAS
JUAS JUAS JUAAAAAS. Jauñon,
eres el mejor. Gracias a tí no
acordamos de Carles nos
los cortes de fibra.” excepto en

Pues venga, PCera, a reírse.

JOKIN: Ya te digo que yo… llevo muchos años yendo a San Fermines y ya te digo que
a mí nunca me ha pillao un toro.
JAJI: Ah, ¿pero tú los corres?
JOKIN: Yo no.

Aha. A ti es más fácil que te pille una cirrosis, de la ganadería Massiel.

***
Jauñon la caga en un caso. Las burlas le llueven por todos lados mientras él pretende estar muy
ocupado. Va de un gestor a otro compulsivamente, fingiendo no escucharnos. Después de
media hora sin que paren las burlas:

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Collar de perlas XVIII
JAUÑON: ¡Me molestáis bastante!
Animalico, diez años en la Pcera y todavía le dura el amor propio.

***
JAUÑON: Jokin, tráeme una chapa de Guanyem, que me gustan.
PERET: Pero si tú eres del PP!
JAUÑON: Al PP no lo he votao en mi vida! (Pausa) Que es lo que dicen todos los
votantes del PP.
No sé qué es más imprudente, votar al PP o pedirle a Jokin que te dé la chapa.

***

***
Ali le pide a Iria revisar errores en un circuito que está en provisión. Iria, que está fuera de
horario laboral, se lo reenvía a Jauñon, que le responde inmediatamente:

De: AUÑON AGUN, Jordi
Para: ES, Dtoimsup; LLOBET REUS, Pere
CC: GARCESO CALPE, Alicia
Asunto: Re: RV: Avería circuito STM1 OBS Vigo-Albarracín.- 1409338334
¿Errores y una provision? Desde el punto de vista DNF esto sin 48h!! no aplica reclamación

Y unos segundos más tarde…

De: AUÑON AGUN, Jordi
Para: ES, Dtoimsup; LLOBET REUS, Pere
CC: GARCESO CALPE, Alicia

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Prou! Deixem-ho estar!

Asunto: Re: RV: Avería circuito STM1 OBS Vigo-Albarracín.- 1409338334
Importancia: Alta

ostras, no había visto que estaba Ali en copia. no hagas caso del mail. y tanto que reclamo. era
una coña entre Iria y yo

Entre Iria y tú, ¿no? Solo que Iria no tiene ni puta idea de qué coña le estás hablando. Qué raro:
Jauñon enmierdando a alguien para escabullirse. Lo nunca visto.

***
JAJI: En países árabes están tirando homosexuales desde una torre aún hoy.
MIKI: En Arabia Saudí, sin ir más lejos, el país donde Jauñon está tan a gusto.
JAUÑON: Suerte que no me han visto a mí.

Мы уже видели, но
на данный момент
мы не имеем ничего
против отсталыми.

***

Jaji y Jauñon hablan de ser padres:

JAJI: Estoy harto de ver ejemplos en la naturaleza de degradación después de tener
descendencia.
JAUÑON: Ejemplo.
JAJI: Por ejemplo, las plantas. La mayoría de plantas echan flores, echan frutos, las semillas
caen a tierra y enseguida se secan y se mueren.
JAUÑON: Eso es el mundo vegetal.
JAJI: Eso es el mundo vegetal, vale, hablemos del animal: Pep.

Mal ejemplo, Jaji. Pep NO está dejando caer su semilla a tierra, como probablemente sí estás
haciendo tú. Cada día. Todos los días.

***

JAUÑON: ¡Uy Javi ha venido con dos cascos! ¿Quién es la afortunada?
JAJI: …
JAUÑON: ¿A quién vas a llevar esta tarde?
JAJI: …
JAUÑON: Una chica, ¿eh?
JAJI: …
JAUÑON: Venga, quién.
JAJI: …
JAUÑON: Va, dímelo antes de que venga Iria, que es una cotilla.

Si Iria es una cotilla, contigo se podría celebrar fin de año, cotillón!

***

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Collar de perlas XVIII

JAJI: ¡Pero cuántos casos! ¡Iria, venga, date caña!
IRIA: Es que no me curras.
JAJI: ¿Quieres que te curre?

Iria, el BDSM no es tan chachi como te pareció en 50 sombras de Grey.

***

BOTELLA: Las de Granada todas tienen buenas tetas, yo tengo cinco hermanas y todas tienen
tetas grandes.
PITUS: ¿Tienes 5 hermanas?
BOTELLA: Sí.
PITUS: Pues yo tengo dos hermanas y soy yo el que más tetas tiene.

A Pitus le cerraron su cuenta de Facebook dos semanas por colgar las fotos de sus vacaciones
de verano, en bañador.

---
BOTELLA: Ay no! Cuatro. Cuatro hermanas y un hermano.

Da lo mismo, el adjetivo “inútiles” no tiene género.

***

JAUÑON: ¡Pizza y Lambrusco 10 euros!
JAJI: ¿¡Lambrusco!? Joder... el lambrusco no es una bebida.
JAUÑON: Ah, ¿no? ¿Y qué es, listo?
JAJI: Un eufemismo.
PEP: Te guste o no, el Lambrusco es una bebida.
JAJI: El lambrusco es una bebida igual que el meado es una
bebida.
(Pausa)
JAJI: El Lambrusco es lo que bebían los adolescentes en los 90
cuando querían pensar que bebían vino.
(Pausa)
JAJI: Os meo en un cuenco, le pongo un poquito de bicarbonato y
ya tenéis lambrusco.
PEP: A ver, ¿por qué no te gusta el Lambrusco?
NACHO: ¿Qué te ha hecho pensar eso, Pep?

***

Peret habla por teléfono con sus sobrinas. Entra Jabo y flipa al oír a Peret hablar con una niña.

MIKI: No te asustes, está hablando con su sobrina.
JAUÑON: No, ¡está ligando!
MIKI: ¡Hala!
JABO: ¡Qué mal gusto!
NACHO: ¿Mal gusto por qué? ¡Si no has visto la niña!

Coge un cono con tu sabor de helado preferido. Métetelo por el culo. ¿Lo entiendes ahora?
Exacto, el sentido del gusto no se encuentra ahí.

***

JAUÑON: Miki, cuando vengan los del combo me pillas mi comida, porfa.

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Prou! Deixem-ho estar!

Tres horas después sube Miki con un solo combo.

MIKI: Jauñon, no te han traído lo tuyo.
JAUÑON: ¿En serio? ¡Cabrones! (Revisa su correo) Hostia, es que no lo he pedido!

Y acto seguido empezó a buscar la manera de culparles a ellos.

***

NACHO: Ha vingut la Raquel a demanar un informe.
GARRO: Qui és la Raquel?
NACHO: La Raquel Miguel
GARRO: No sé qui és
NACHO: La de Top300
GARRO: Ni idea
NACHO: Pues no me pidas que te dé más pistas.

In memoriam.
***

La manera de transmitir la importancia de GARRO:

De: ANTRAS PUCHAL, Marcel
Enviado el: viernes, 13 de septiembre de 2013 8:46
Para: ALCAIDE ALARCON, Oscar; BUSQUETS BLANCO, Andreu; GARROFE PASTORET, Ignasi
Asunto: Solidarios Orange

Sisplau transmeteu a la gent la importància d’auntar-se a les activitats de la setmana solidaria.
Gràcies!
Marcel

Dos horas después…

De: GARROFE PASTORET, Ignasi
Enviado el: viernes, 13 de septiembre de 2013 10:25
Para: AUÑON AGUN, Jordi; CONTRERAS LEYVA, Miguel Angel; DIZ MARTINEZ, Ignacio;
GARCIA MARTINEZ, Javier; GARCIA NEVADO, Jokin; JIMENEZ MOYANO, Javier Antonio;
LLOBET REUS, Pere; RODRIGUEZ LOSADA, Iria; PAU AMOROS ROMAGOSA; CRUZ CANO,
Adrian; PRADO VINUESA, Ferran; NOCI SANTIAGO, David; REJON LOPEZ, Javier; RODRIGUEZ
PEREZ, Manuel Ignacio; LLOP, Santiago
CC: CABALLERO GARCIA, Alejandro Fidel; SANCHEZ RUIZ, Jose Francisco
Asunto: RV: Solidarios Orange

Important.

Cuando Yannis Varoufakis, economista

greco-australiano, catedrático

universitario, activo bloguero, escritor de

varios libros de economía y temible

opositor de la troika, se aburre…

21

Collar de perlas XVIII

…se pone a supervisar RDIs, subir su ELO de ajedrez
y aprender insultos en portugués en una pequeña
empresa anónima al sur de los Pirineos.
Ah, y también silba.

***

Viernes tarde. Todo en calma. Suena el teléfono de técnicos.

JAJI: Sí?
MUJER LATINA: Buenas tardes, ¿con el titular de la línea?
JAJI: No, se equivoca.
ML: No, no me equivoco (muy seria, un punto borde) No me equivoco porque no he preguntado
por ninguna persona.

(Silencio largo.)

ML: “El titular de la línea”. No he preguntado por ninguna persona.

(Mano en la frente. Silencio)

ML: No me equivoco porque yo no he–
JAJI: Aaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy!
ML: Aayyyyyyyyyyy. Jejeje. Te he pillado! Te he pillado, eh?
JAJI: Jejje. Me has pillado!
ML: JejJajaja
JAJI: JajJAJAjajajaja
ML: JAJAJAJAJJAJA
JAJI: JajaJAJ- No, ahora en serio: te equivocas.

***

PEP: van a hacer un concurso de famosos acabados que se tiran a una piscina desde un

trampolín

JAUÑON: ¿Y quién sale?

PEP: Manu Tenorio, Tete Delgado, Juanjo Ballesta... Dímelo a la
JAUÑON: ¿Quién es Tete Delgado?

PEP: Es una gorda que hacía como de actriz. cara, Adonis.

***
JAUÑON: En la Sirena venden un magret de pato que está riquísimo.
JAJI: ¿Cuánto cuesta?
JAUÑON: Ah bueno, eso sí. Sale a cinco euros un trozo así.
JAJI: No me parece tan caro.
JAUÑON: ¿No te parece tan caro? ¡Bueno pero te pillas dos y ya son diez euros!

22

Prou! Deixem-ho estar!

No, en serio, dadle a este señor su título de telekos
.

***

Miki asomado a la ventana observa lo que parecen mujeres a 200 metros en la fira
CONSTRUMAT

JOKIN: ¿Qué miras?
MIKI: Joder... ¡las tías!
JOKIN: Pero si tú mismo dijiste que desde esta distancia no se puede ver nada.
MIKI: Ya lo sé, ¡pero te lo imaginas!

¡Cuidao que Miki se pone a imaginar! Ríete de John Lennon.

***

-----Mensaje original-----
De: GARCESO CALPE, Alicia
Enviado el: jueves, 07 de febrero de 2013 20:17
Para: ES, Dtoimsup
Asunto: Respuesta automática: Port lliure ADM Pedrosa per crear un circuit

Estaré fuera de la oficina hasta el 11 de Enero.

Considerando que estábamos a 7 de Febrero, es posible que cuando volviera a Jauñon ya no le
viera más el pelo. (No porque Jauñon se hubiera ido a ningún lado, eh.)

***

JAJI: El sexo es un deporte buenísimo.
JAUÑON: Dicen que no es para tanto.
JAJI: ¿Que no es para tanto? ¿Quién lo
dice?
JAUÑON: Los que no tenemos sexo.

¿Y si contamos la masturbación? No sé, yo es
que te veo muy en forma, Jauñon.

***

Pere no sabe el user y password del ovo

JAJI: ovo1, ovoetop109
PERE: No.
JAJI: Me juego un huevo a que es ovo1, ovoetop109.
JABO: ¿No era etop1?

(Prueban con etop1 y funciona. Pausa.)
JAVI : ¿Se puede tener hijos con un solo huevo? Es que ya me había comprometido.

Sí, y con suerte saldrán sólo la mitad de tontos que tú.

23

Collar de perlas XVIII

***

PEP: Hoy estrenan Splash: famosos decadentes saltan desde un trampolín y un jurado de
famosos decadentes les pone nota. Sale la de azucar moreno, Serafín Zubiri, Falete...
MIKI: ¡Ostia, Zubiri! ¿Y éste salta o hace de jurado?

Miki dando palos de ciego.
***

El día 23/05 recibimos dos mails misteriosos en el buzón de dtoimsup. ¿Casualidad?
1) Estaré ausente hasta el próximo 25/05/2012. Para cualquier tema de trabajos programados
o incidencias OCAT, que no pueda esperar, podéis contactar con Josep Sánchez Ruiz.
Gracias,
Nacho
-------------
2) Estaré fuera de la oficina hasta el día 25 de mayo, contestare a mi regreso
Fernando Hoyas.

Y esta foto que cayó aquí de casualidad pero que de alguna manera ilustra la historia de arriba,

Pero es que tengo que ir ahora! Ya sabes,
café y cigarro muñeco de-

PROU!
Deixem-ho

estar!

***

JAJI: ¿Has visto Noé?
NACHO: Está basada en hechos reales.
JAJI: Sí, en teoría somos todos hijos suyos, ¿no?
NACHO: ¿Hijos de Russell Crowe y Jennifer Connelly? ¡Puta madre!
PERE: Nacho, tú eres adoptao.

No, lo que pasa es que los gallegos no murieron en el diluvio; estaban acostumbrados.

Censura tus propias perlas!
Copia y pega esto en la perla de tu elección para una
censura eficaz y satisfactoria.
--------------------------------------

-----------------------------------

24

Prou! Deixem-ho estar!

***

JOKIN: Activar las activaciones...
JAJI: Pleonasmo!
JOKIN: Qué?
JAJI: Pleonasmo. Cuando repites un concepto implícito en el otro: subir para arriba, bajar para
abajo, entrar para adentro… activar las activaciones.
JOKIN: Yo he dicho activar las observaciones. O al menos eso es lo que he pensado en mi
cabeza.
JAJI: Pensar en mi cabeza, pleonasmo. ¿Dónde vas a pensar si no?
JOKIN: Todo el mundo sabe que los hombres tenemos al menos dos cabezas pensantes.

JUASssssss! No es culpa nuestra, Jokin, Dios nos ha diseñado así.
Tipos de neuronas

***

En una mesa cercana del Sottovocce, una madre da de comer a su bebé
MIKI: Oye, pues la mamá esa está força bé.
NACHO: Ahora le verás la mamella.
MIKI: ¿Cómo voy a ver una teta si no es dándole de mamar?
JAJI: Tío, deberías tener más confianza en ti mismo.

¿Cuándo dices que es tu cumple, Miki?

25

Collar de perlas XVIII
26

Prou! Deixem-ho estar!

perlas negras de Haití

PEP: Luis y Dani ya se lavan los dientes juntos.
JAJI: Uy! (A Miki) Eso duele, ¿no?
NACHO: Depende, si tienes las encías sensibles.

Aquí la encía es lo menos doloroso que va a sangrar.

***

Peret lee un mail en Dtoimsup:

PERE: “Buenos días, Pedro”. ¡Tú puta madre, pedro!

Venga, Pedro, hasta luego.

***

Leyendo un horóscopo que lo acierta todo

MIKI: Esta tía sabe cosas...
PEP: Joder, ¡es como si hubiera añadido a todo el mundo a
facebook!

Pep, hay que reconocerle su mérito si te adivina el futuro
con esa foto de perfil.

***

Jauñon y Jaji hablan de niños mientras comen:

JAJI: Oye, ¿para cuándo el segundo?
JAUÑON: Yo soy más de plato único.

Puede ser. Aunque me da a mí que en los restaurantes azerbaiyanos se pone lo que dice el chef y tú come
y calla.

***

JAUME ha traído pastitas al vending y JAJI no puede ir porque está en una conference

JAJI: Le he pedido a Pep que me traiga alguna pastita. Ojalá me traiga como si fuera para él.

Poco después de esa perla Pep perdió 20Kg en 6 meses. Jaji se quedó sin pastitas, tuvo que comerse sus
palabras.

***
JAJI: Cuando veis a Françoise Colom y a Jauñon hablar, ¿no os da la sensación de estar en un
episodio de “Cuéntame”?

En casa de Jauñon aún se envuelve el mando de la tele en bolsas de plástico selladas con celo.

***

MIKI: ¿Vamos a comer? ¡Ah no! Que hoy es un día
excepcional y Pep y Garro están reunidos.

¡Cuidao que Miki se pone a ironizar! La Morissette se frota las
manos.

27

Collar de perlas XVIII

Pep recibe el nuevo móvil corporativo.
PEP: Este es el móvil más moderno que he tenido nunca.
JOKIN: Pep... cada nuevo móvil que tienes es el más moderno que
has tenido nunca.

JUasssss.
Pep con su nuevo móvil:

***

Ocho de la mañana, Pitus en el vending mira erotismo de camioneros en su móvil.

NACHO: Pitus no estaba tan firme desde la mili.

Poca broma, Pitus ha hecho la mili y vosotros no. Pitus con un arma en sus manos. Pensad en eso.

***

JAJI: ¿Habéis visto? James Blunt ha pedido perdón por su canción "You're beautiful"
PEP: Si cree que eso lo va a librar de la muerte...

No deja de ser irónico que cuando muera las redes sociales se inundarán con esa canción precisamente.

***
JAUÑON: Si me quieres seducir busca otra estrategia.
JAJI: ¿Lo dices por el discurso o por la postura?

Me siguió dando pistas y al final me lo follé.

***

¿Protege tu prepucio? ¿El obrero
con cara de culo padece vitíligo?
¿Qué nos quiere decir RRHH?

***

Beatriz Pliego llama a Pep para reclamar una avería de cliente.

PEP: Y este cliente ¿tiene Service Manager?
BEATRIZ: Sí, soy yo
PEP: Sólo hacerla he pensado "que pregunta más tonta"

Rabés sabía lo que se hacía al vetar las mujeres en CCOXS.

***

JAJI: No. No existe un ente superior. Te diría que todos somos parte de un mismo ente.
NACHO: Inferior.

Pedrosa sólo tiene una planta y aun así, extraña que la PCera no la hayan puesto en el sótano.

28

Prou! Deixem-ho estar!

***

Pere, Nacho y Pep pidiendo la carta en el Sottovoce.

***

Curso de ética del ingeniero

“Facilitarnos” dice el pobre infeliz. ¿Quién le dijo que sería “fácil”?

***

JOKIN: ¡Hostia, pues! ¡Se ha muerto Alfredo Landa!
JAUÑON: El que faltaba. ¡Aaaayyyyy! Ahora su ataúd sí que está "Lleno por favor"

Tu entierro sí que va a estar lleno por favor. Esa fila de muertos esperando a darte su colleja…

***

PEP: Otra vez tengo que pelearme con mi contraseña de gestión de identidades.
JAJI: ¿Otra vez? Ya te peleaste ayer, ¿no?
PEP: Sí pero no gané.

¿No es así como empieza Terminator 4?

***

Pere se pone la chaqueta

PERE: Voy a mirar un cosilla.
NACHO: ¿Qué vas, a mear?

JUassss. Torre negra a peoncillo blanco. Jaque mate.
***

PERET: Ahora que Luisito no vendrá a comer habrá que buscar un gordo sustituto.
LUIS: ¡Le has dicho gordo a Pep!
PEP: Pues prefiero ser calvo que muerto de hambre.

29

Collar de perlas XVIII

¡Y eso que nadie le había llamado calvo!
***

Pep al teléfono.
PEP: La central es clot. Clot. Clot.
NACHO: Está cagando cubitos de hielo.
JAJI: Se está ahogando en su propia saliva.
MIKI: Está poniendo un huevo.

d) Todas la anteriores.
***

Tarde tranquila en CCOXS. Iria y Nacho en su rincón. De repente se hace un silencio:
IRIA: ¿De verdad no me entiendes, Nacho? Poesía. Eres. Tú.
(Pausa)
MIKI: Vámonos, Jaji.
Si me pides un consejo / Para probar otro día / Nacho se la suda Bécquer / Nacho es más de Rosalía:
“Airiños, airiños aires / airiños da miña terra; / airiños, airiños aires, /airiños, levaime a ela.”

***

FRONT: Todavía seguimos con la masiva de ayer?
JOKIN: No, la masiva de ayer se ha recuperado.
FRONT: ¿Y otra?
JOKIN: Tranquila. Espérate. Espérate un momento. ¿Te has creído que soy prestidigitador?
“Prestidigitador”. Aha. Jokin se ha apuntado al reto ese de usar tal o tal palabra en su día a día, fijo.

Traducídselo a Peret, gracias.

***

PERET: Mirad este mail: "Sr. Manel de Cesca solicita hablar con Raquel, Salva o Iván de
supervisión"
PEP: Dile que no conocemos a nadie que se llame así en supervisión.
PERET: No, le voy a decir que en supervisión no hay tantas chicas.
Memento mori.

30

Prou! Deixem-ho estar!

***

MIKI: Nacho, ¡qué tarde llegas!
PEP: Ahora hace 3 semanas que llega a esta hora, está dejando al niño.
JAJI: Y no acaba de dejarlo del todo, ¿no?

Cada uno con sus vicios.

***

PEP: Es el momento de un plan Marshall.
JAJI: Bah. Tonterías.
PEP: O eso o una guerra mundial.
JAJI: ¿Cómo era eso del plan Marshall?

A mí me sonaba a Chuck Norris sin camiseta repartiendo leche caliente.

---

JAUÑON: La guerra mundial, ¿la podemos hacer en Korea del Norte?

Claro, chorchi, vente para
acá que estoy preparando

el campo de batalla.

***

IRIA: Tener mellizos o trillizos es genético.
REJON: Yo creo que depende del tiempo que hace que no folla el tío.

Si eso fuera así, con el condón del día que perdí la virginidad podrían haber repoblado Botsuana,
Namibia y todo el ártico de una.

***
Jokin responde a un correo del NOC Ericsson.
JOKIN: Si pongo “panda de vagos” se van a molestar, ¿no?

De entre todas las opciones que tienes en la cabeza, esa tal vez es la que menos les moleste.

***
PEP: Los Serrano estaban bien, pero al final me ralló. Cuando descubrí que Verónica Sánchez,
la prota, en otras pelis se desnudaba tranquilamente, simplemente cambié Los Serrano por
esas otras pelis.

JUASsssss. Pep ahí en frack: “…y el Goya a la mejor mamella es para…”

***

NACHO: Qué calor!
IRIA: El calor va bien para ver cuerpos serranos.
JAJI: Para cuando consigamos que tú te quites un guante, los demás ya hemos coagulado
proteínas.

Pobre Iria, al final perdió todo contacto con la realidad… Cuerpos serranos en la PCera!?

31

desafío del humor Collar de perlas XVIII
Jauñon
Pitus

Uy uy, jaja se masca la tragedia jajaja. ¿Cómo acabará esto? ¿Quién saldrá victorioso de este
duelo de titanes del humor jaja? No puedo parar de reír jajaja saludos jaja

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Prou! Deixem-ho estar!

Uyyy! Vaya, qué bajonazo. Sonrisa congelada, ¿no? De escalofrío. Bueno, eso ha sido todo.
Eh, ¿qué pasa?¿todavía estás ahí? ¿Qué? Ajajaja Es verdad, a Pitus se le ve escroto.
Es igual, no es motivo ¡Pitus, cúbrete! ¡Largo de aquí, pederastas!

Claves para entender a los silbarines de la oficina:

33

Collar de perlas XVIII
34

Prou! Deixem-ho estar!

huevos de unicornio

-el top zri-

3

JAJI: Cómo le quedan tan buenos los pasteles a una diabética?!
PERE: Bueno, Beethoven era sordo.
***

2

JAJI: Nunca he visto una japonesa gorda.
PEP: ¿Nunca has visto sumo?

***

1

IRIA: Nacho! En TRADIA contratan a chicas!
NACHO: Es que están reduciendo costes.

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Collar de perlas XVIII

FRASES CÉLEBRES

«No quiero un móvil que funcione con mis ojos, porque he visto muchas pelis y seguro que me
acaban arrancando los ojos para usarlo.»

Josep Sánchez, visionario y exempleado de Apple.

«Lo más probable es que hoy estés igual o mejor que ayer. O peor.»

Pitus, gallego.

«Yo siempre he sido de bic cristal. A mí lo de escribir fino me parecía demasiado gay.»
Josep Sánchez, alfa male y ex empleado de BIC.

«Útil para alguien será, aunque no lo sea para nosotros. Si no, no se haría.»
Ignacio Diz, alumno aventajado de la escuela moralista El Alcoyano.

«¿Alguna vez os habéis aburrido cagando? Cagar es entretenido.»
Josep Sánchez, exdirector de marketing de Roca.

«Si Pere fuera jefe sería la Pere es troika.»
Miguel Ángel Contreras, espía de la TIA infiltrado en la ONU

«La ortografía es algo para complicar algo.»
Josep Sánchez, ex letra z minúscula en la RAE.

«Es una tontería masturbarse pero prohibirlo más. Pues no me lo habrán prohibido de veces
los curas en el colegio…»

Jordi Auñón, mamporrero ciego.

«Desde que conozco la teoría cuántica, que la medida afecta al objeto observado, no voy al
médico.»

Josep Sánchez, ex cusas.

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Prou! Deixem-ho estar!
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Collar de perlas XVIII
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Prou! Deixem-ho estar!

interviú

« […] - Ahora fíjate en esto -dije-: si, vuelto el tal allá abajo, ocupase de nuevo el mismo asiento, ¿no
crees que se le llenarían los ojos de tinieblas, como a quien deja súbitamente la luz del sol?

- Ciertamente -dijo.

- Y si tuviese que competir de nuevo con los que habían permanecido constantemente encadenados,
opinando acerca de las sombras aquellas que, por no habérsele asentado todavía los ojos, ve con

dificultad, ¿no daría que reír y no se diría de él que, por haber subido arriba, ha vuelto con los ojos
estropeados, y que no vale la pena ni aun de intentar una semejante ascensión? ¿Y no matarían; si

encontraban manera de echarle mano y matarle, a quien intentara desatarles y hacerles subir?. […] »
‘El mito de la caverna’, Platón

«E quindi uscimmo a riveder le stelle.»

‘La Divina Comedia’, Dante Alighieri

DRAMATIS PERSONAE:

Víctor Fontecha (VF)
Maruan Moussaif (MM)

Carles Olivé (CO)
Raúl Sánchez (RS)

JMon (JM)
Víctor Hidalgo (VH)
Eduard Tarrio (ET)
Fernando Checa (FC)

¿A qué te dedicas ahora?

VF: Consultor de desarrollo de negocio.
MM: Apuesto online
CO: Sóc el responsable del departament d’Operació de Telecomunicacions de TMB, una mena
de CCOXS 24x7 que opera tots els sistemes de (oh, quina sorpresa!) telecomunicacions i
similars del metro i del bus de BCN (ja sabeu, xarxes PDH/SDH, MPLS, xarxes de ràdio, wi-fi, i
sistemes de vídeo, megafonia, telefonia IP…De tot un poc).
RS: A la prostitución (también nos llaman consultores, estamos para lo que necesite el cliente)
JM: A la gestión de proyectos en su aspecto más genérico y ambiguo, es decir, hago de todo
(contratos, patentes, facturación, presupuestos, procesos de industrialización, instalaciones,

39

Collar de perlas XVIII

pruebas de campo, Excels, muchos Excels) y perlas, también hago perlas. Y en los ratos libres,
me dedico a criar 2 mini-yo’s, pero eso es mucho más fácil.
VH: Ingeniero pre-venta en una empresa que se dedica al voto electrónico y otro software
electoral.
ET: Hago de POM como en Alpi pero con un sueldo más decente. Aquí nos llaman TLCs.
FC: Estoy trabajando en Indra en un proyecto de FTTH/HFC residenciales de Vodafone/Ono

¿Te gusta lo que haces?

VF: Me gusta más todo lo que no hago.
MM: Hay cosas peores
CO: Té coses espectacularment bones i coses execrables. A dia d’avui guanya el SÍ per un
65/35.
RS: Pues hay días que sí y días que no. Hay épocas en las que te toca un cliente cariñoso y
amable y otras en las al cliente le gusta sacar el látigo y atarte a la silla hasta altas horas.
JM: Sí, me gusta. Dentro del ser comodín, hay veces que es más coñazo, pero en media me
gusta.
VH: Sorprendentemente, y aunque nunca hubiera dicho esto de un trabajo, sí, mucho.
ET: Sí.
FC: Si

¿Te sientes realizado, o dejas eso para fuera del trabajo?

VF: No me siento realizado, me realizo todo lo que puedo fuera del trabajo, incluso, a veces,
intento realizar a otras.
MM: No, todabía tengo que hacer algo
CO: Treballar amb una cosa no vocacional difícilment et realitza. Ara bé, gaudeixo
professionalment. I a casa, amb dona, 2 nens i un gos, és molt fàcil sentir-se totalment
realitzat.
RS: Tengo un hijo que hoy cumple 3 años. "No hase falta desir nada más"
JM: Me realiza cobrar a fin de mes y poder realizarme fuera del trabajo. Bueno, va, algo me
realiza, qué coño.
VH: “Realizado” es una palabra demasiado importante como para aplicarla a algo tan
mundano como el trabajo. No creo que nadie se pueda sentir realizado sólo por una mierda de
trabajo, por muy chulo que sea.
ET: Sí. Tengo que admitir que a veces me aburro cuando no estoy en el trabajo.
FC: La verdad es que siempre he buscado mi realización personal fuera pero desde hace un
tiempo valoro más mi trabajo y conforme voy cumpliendo años va tomando un papel más
relevante en mi vida.

Si no tuvieras que trabajar para ganar dinero, ¿qué harías?

VF: Viajaría, saldría con la bici sin destino concreto, haría voluntariados, estudiaría para ser
actor de teatro.
MM: No haría nada, disfrutar de la libertad supongo

40

Prou! Deixem-ho estar!

CO: No trabajar. Te parece poco? Crec que faria el mateix que faig ara quan no treballo PERO
MÁS (família, esport, música, gastronomia…). I intentaria recuperar les cervesetes amb
colegues, que ara entre uns i altres sembla que haguem de demanar audiència amb uns 3-4
mesos d’antelació.
RS: Pensar modelos de negocio y montar empresas. Y guardar tiempo para hacer que lo
importante sea importante.
JM: Montaría un bus mitad biblioteca, mirad autocaravana y recorrería el mundo.
VH: Estudiar. Aprendería de todo, desde idiomas hasta física, astronomía, filosofía o
meditación. También me dedicaría a enseñar.
ET: Supongo que viajar por todo el mundo en busca de experiencias nuevas, como la mayoría
de gente.
FC: Me dedicaría a vivir la vida, viajar, hacer deporte y pasar más tiempo con las personas que
quiero.

¿Por qué no lo haces?

VF: Lo hago pero en la medida que me permite el tiempo y el dinero.
MM: Ya queda menos
CO: It’s just a question of time
RS: Ya lo he hecho (he montado dos empresas). Pero necesitaba un tiempo de desconexión de
eso de ser empresario (otro eufemismo de prostituta). Puestos a ganar dinero y que el chulo se
quede con la mayoría, prefiero ganar menos, pero quedarme con más. Así que algún día dejaré
el burdel y volveré a las calles, por mi cuenta.
JM: Porque ahora mismo sería un viaje bastante corto
VH: Como es obvio por tu pregunta anterior, “porque tengo que trabajar para ganar dinero”,
así que casi no me queda tiempo para lo otro.
ET: Esta pregunta tiene trampa?
FC: Pues porque sin dinero no se paga la hipoteca, comida, recibos etc… Supongo que es la
rueda en la que estamos metidos la mayoría.

¿Cómo te ves de aquí a 5 años? ¿Coincide esa visión con la de
tus jefes?

VF: Me veo haciendo algo totalmente diferente a lo que hago ahora, en otro sector o en otro
planeta quizás. No creo que coincida con la de mis jefes.
MM: Con menos pelo
CO: Sempre penso que d’aquí 5 anys estaré en un altre lloc. És una finestra neuronal saludable
i necessària per mi, que m’ajuda a fugir del concepte “cementiri d’elefants” amb 30 i pico anys.
RS: Me remito a la anterior respuesta: me veo de vuelta a las calles, a prostituirme por mi
cuenta y riesgo, acabar montando un burdel que funcione de verdad, venderlo y volver a
empezar. Creo que mis jefes tienen otros planes para mí... pero no he compartido esta visión
con ellos
JM: Igual que ahora, algo más calvo (no mucho), pero no muy diferente. Ellos tienen una visión
más optimista, creen que lo vamos a petar.
VH: Jajaja, no me jodas, ¿una cutre-pregunta de RRHH a traición? ¿Pero qué va a ser lo
siguiente, que te diga una virtud y un defecto míos? Como están los jefes metidos de por

41

Collar de perlas XVIII

medio, supongo que te refieres a como me veo a nivel laboral. Pues te diré que me veo en la
misma empresa, cosa que hasta ahora tampoco hubiese dicho nunca.
ET: Siendo optimista me veo más viejo, más arrugado, con más canas, más chepa, más
cascarrabias... Coincide esa visión con la de tus jefes? Lo de cascarrabias seguro que sí.
Preguntárselo a Carles.
FC: No me veo de ninguna manera porque 5 años son muchos y no sé lo que me va deparar la
vida. Lo que venga intentaré recibirlo de la mejor manera. Creo que es un error el ponerle un
guión a tú vida porque si después no se cumple aparece la frustración y es mejor estar abierto
a todo.

¿Trabajas en una oficina?

VF: A veces en una oficina, a veces en casa.
MM: En casa
CO: En diverses
RS: En el último años he estado con 4 clientes. Siempre hacemos el trabajo en sus casas. Por
ahora he tenido la suerte de no tener que realizar ninguna salida a hotel
JM: Sí.
VH: Sí.
ET: Sí.
FC: Si

Describe brevemente tu sitio de trabajo.

VF: Oficina estándar de multinacional moderna con multitud de colorido y vinilos en las
paredes de mensajes motivadores de un libro cualquiera de autoayuda o el muro de facebook
de una tía que cree que ya se ha recuperado de su última ruptura. ("sé el cambio que quieres
en el mundo", "hoy es un buen día para sonreir", "en boca cerrada no entran moscas pero
entran pollas como roscas")
MM: Un ordenador, un escritorio, y todo dentro de una habitación.
CO: Un PC, un telèfon, una petita calaixera amb papers que mai no miraré, una moleskine de
comecocos per les (mil!) reunions i un boli bic.
RS: Ahora mismo? Una suite en la 5ª planta del edificio Zurich en Via Augusta. El cliente me ha
contratado para cuatro meses. Había tenido clientes con suites en la 10ª planta de un edificio
de Diagonal Mar con vistas. Nuestros clientes son de alto poder adquisitivo y muy poco fieles
(hay putas de todos los burdeles en todos ellos)
JM: Estoy en un despacho, con dos mesas enfrentadas, la de mi jefe y la mía. Mi jefe está fuera
mucho tiempo, así que tengo un semi-despacho. Paredes de cristal, 2 armarios, una planta y
un perchero.
VH: Es una oficina. :P Nah... veamos... Es una oficina abierta, rollo moderno, casi sin
despachos. Todo muy blanco y con boles de fruta repartidos por ahí. Ah, y la telefonía IP es de
Alcatel.
ET: Cuando estoy de POM mi sitio de trabajo está en la sala del Centro de Control de Metro
compartiendo espacio con unos 30 empleados más. Mi mesa está a un extremo de la sala y por
suerte está protegida de la visión directa de la mayoría de gente gracias al muro de pantallas
que tengo enfrente que actúa un poco como barricada, lo cual se agradece. Cuando no estoy
de POM estoy en la oficina del piso de abajo al lado de Carles.
FC: Trabajo en la 5º planta de un edificio multiempresa situado en el 22@

42

Prou! Deixem-ho estar!

¿Cuál es el objeto más raro que tenéis ahí?

VF: Tenemos un par de empleados a los que les gusta su trabajo.
MM: Un boligrafo con una mujer que cuando le das la vuelta se desnuda
CO: El Tarrio és bastant raro…☺
RS: En Salespoint lanzamos una nueva versión de un CRM un viermes 13 y el gato (pintado de
negro) era quien daba al botón de producción.
JM: Una látigo de cuero de siete colas
VH: Uf... hay varios. Paso por ejemplo una foto de una especie de mural donde vamos
colgando cosas gays, incluido el koala empalado.
ET: Raro raro no hay nada aunque al ser una mesa compartida en la que nos vamos van
rotando todos los TLC puedes encontrarte cualquier mierda encima la mesa. Lo más asqueroso
que me he encontrado son restos de uñas cortadas (Increíble pero cierto, tengo un compañero
que asiduamente se corta las uñas en el trabajo).
FC: Un gorila de peluche muy peculiar que anda siempre por nuestras mesas. En nuestra
mascota

43

Collar de perlas XVIII

¿Qué se ve desde la ventana?

VF: La Diagonal, nuevos runners, algunas patinadores y mamás con carritos.
MM: Una calle.
CO: Mugre (els hi costa molt netejar els vidres, tu), árboles urbanos, alguna rata voladora i a
veces, las vecinas de los bloques de enfrente en lencería nada fina.
RS: …
JM: Una vista de Barcelona, con la Torre Agbar en primer plano, la Sagrada Familia en segundo
plano y el Tibidabo de fondo.
VH: La plaça Gal.la Placídia.
ET: Depende del lado des del que mires. Si miras des de fuera me ves el cogote y si miras para
fuera ves el patio del colegio de al lado.
FC: A mi espalda el edificio de la CMT y la torre Agbar que están a un par de calles.

¿Tenéis mujeres trabajando ahí? Describe brevemente la
sensación de llegar a tu trabajo y encontrarte con mujeres.

VF: Si, hay mujeres. Es una sensación parecida a la que sentía de pequeño cuando a la hora de
merendar abría el armario de los dulces y me encontraba con una pack de bollycaos tamaño
familiar.
MM: A veces está mi novia, se siente uno bien, a veces noto que puede pasar algo
CO: N’hi ha, n’hi ha. Però no de les que tu tens en ment.
RS: …
JM: Tenemos un par en el departamento pero muchas en la misma planta. Habéis visto a
DiCaprio cuando monta un fiestón en su casa en The Wolf of Wall Street? Pues esa es la idea.
VH: Es una empresa de software, así que no hay muchas, peeeero... las que hay son de un nivel
espectacular (cosa increíble en una empresa de software). En mi departamento somos unos 12
y hay 2 mujeres. ¿La sensación? Es agradable trabajar con mujeres, pero ojo, sólo si la
proporción es 50-50 o menor. Cuando la mayoría son ellas, es curioso porque sufren una
transformación y entonces, depende de cómo, preferirías trabajar con mangostas contagiadas
con la rabia.
ET: Esto es un campo de nabos como la pecera de Alpi (con perdón para Iria).
Desgraciadamente esta es una pregunta para ti y no para mí.
FC: Si, por suerte hay mujeres trabajando en la oficina, para mí es una sensación agradable
tenerlas como compañeras y me gusta comentar las cosas del día a día con ellas.

¿Dónde has comido hoy?

VF: En casa.
MM: En un japonés
CO: Avui a casa; però ha estat una excepció tan poc freqüent com que el Jaji faci unes perles.
RS: En serio quieres que te diga dónde he comido hoy?
JM: En mi casa, porque estoy de baja.
VH: En un restaurante de menús, cerca del curro.
ET: Acabo de desayunar. Son casi las 18h y hará hora y media que me he levantado.. Estoy de
turno de noche.
FC: En el office de la oficina como cada día.

44

Prou! Deixem-ho estar!

¿Qué has pedido? ¿Cuánto te ha costado?

VF: Taboulé y lomo adobado me he "cocinado". Tendría que recuperar el ticket de la compra
del Lidl y calcular la proporción. Pongamos 2,5 euros.
MM: Ramen y california roll. 8 libras.
CO: Aloz tles delícias (congelat). Calculo que amb el gas i la neteja posterior, 50 cèntims…Posa-
hi 70 cèntims amb el cafè.
RS: Y qué me he llevado a la boca? Pasapalabra. Entre semana no pago por comer.
JM: No he pedido, he hecho. Ensalada de pasta y pechugas de pavo a la pimienta. De postre
una mousse de yogurt. Precio de coste, precios Mercadona.
VH: Paella de primero, butifarra de segundo (al punto más) y natillas de postre. Y un cortado.
13,85 €
ET: Café y croissant en el bar de abajo, como todos los días. 1’80 y eso que no es un bar chino.
FC: Llevo tupper. El trabajo de prepararlo

¿De qué habéis hablado durante la comida (o qué has hecho, si
has comido forever alone)?

VF: El psicólogo me aconsejo hablar solo si eso me relajaba, no obstante, hoy he optado por
consultar algunas web random con el Ipad mientras comía.
MM: Leer el periodico
CO: Twitter, facebook, instagram…
RS: De nuevo... Pasapalabra!
JM: He comido forever alone (mientras dure la baja). Pero hablo conmigo mismo, mucho.
Demasiado, tal vez.
VH: Pues veamos, hemos estado hablando de los objetivos de este año, de un proyecto que
tenemos en Australia y después hemos estado rajando de algunos comerciales.
ET: He seguido el ritual diario; desayuno, periódico en papel y un repaso por el periódico web.
Hay que informarse bien, el fin del mundo está cerca y no quiero que me pille desprevenido.
FC: Normalmente suelo comer "forever alone" porque la mayoría de mis compañeros comen
en casa.

¿Qué es lo que más echas de menos de trabajar en Alpi?

VF: Todo lo que no tenía que ver con el trabajo en si. Especialmente, ir a plantar un pino en el
turno de noche sabiendo que estabas prácticamente sólo en ese edificio, incluso en ese
polígono,era algo casi místico.
MM: La gente, muy maja
CO: A vosaltres, sens dubte. I els torns.
RS: No he vuelto a encontrar un ambiente de trabajo como el de la PCera. Aquello sí que era
un burdel donde, pasase lo que pasase, te divertías con las compañeras
JM: Muchos días libres y a la gente del departamento, pero a la gente con muchos días libres.
VH: Todo: el buen ambiente, las bromas, trabajar con música sin tener que ponerte
auriculares, la mini-canasta de basket, el basket de los jueves, los cafés, el poder hacer otras
cosas cuando no hay trabajo, las apuestas, los concursos de preguntas... hasta los cortes de
fibra echo de menos!
ET: El buen rollo entre compañeros y las risas.
FC: Sobre todo a los compañeros de supervisión que siempre me trataron bien.

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Collar de perlas XVIII

¿Te has arrepentido en algún momento de haberte marchado?

VF: No
MM: No
CO: En general no. En la vessant d’equip humà, cada dia.
RS: No. Me costó marchar y tomar la decisión, pero era el momento de marchar.
JM: Puntualmente, cuando he querido ir a algún evento en “horario laboral” y he pensado “sin
problema, le cambio el turno a Jauñón y listos….oh wait!”.
VH: Me da mucha pena dar esta respuesta, pero no. Y lo peor es que cuando tomé la decisión
de irme ya sabía que no me arrepentiría. Alpi era el mejor sitio del mundo para trabajar, pero
llegó un momento que quedó claro que para mí no había futuro allí (el famoso momento
“malentès”)
ET: No. Lo volvería a hacer sin dudarlo ni un segundo. Era una oportunidad de esas que pasa
una vez en la vida y que no se podía dejar escapar.
FC: Tengo muy buenos recuerdos de mi paso por Alpi pero no me arrepiento del cambio ya
que en la actualidad tengo un horario mejor.

¿Aprendiste algo en Alpi que te haya sido útil fuera?

VF: Laboralmente no, personalmente aprendí de algunos de mis compañeros POMs o no
POMs.
MM: Que no se puede comer kebab siete noches seguidas
CO: Que fer molta feina i ben feta és compatible amb passar-s’ho de conya
RS: Jamás le hagas una broma a un compañero el día de la cena de navidad cuando estás de
turno de tarde. Puede que no entienda que es una broma y se convierta en un escalado de la
ostia
JM: Laboralmente hablando, le metí tantas excusas a clientes, que ahora me sale de una forma
absolutamente natural. Personalmente hablando, mucho, sigo siendo secuoya, pero me
muevo más con el viento.
VH: Sí, claro. Saber interpretar lo que es una SIA en un equipo SDH es algo imprescindible para
la vida moderna.
ET: Por supuesto…aunque ahora no recuerdo el qué.
FC: A disfrutar más de los fines de semana y festivos que antes tenía que trabajarlos y ahora
no.

¿Y qué has aprendido fuera que en Alpi ni sospechabas?

VF: Estoy aprendiendo a pararme y mirar.
MM: Que se podía ganar dinero apostando
CO: Que aconseguir-ho és rematadament dificil
RS: Que puedes llegar a venderte muy barato y hacer cosas que no querías hacer porque la
necesidad aprieta
JM: Que en todos los sitios, las dinámicas de los departamentos son muy parecidas. El miedo al
cambio no suele estar justificado.
VH: Muchas cosas oscuras del mundillo electoral.
ET: La verdad es que en TMB hay todo un mundo de tecnologías, tiempo libre para aprender y
permiso para tocar y eso para mentes un poco obsesivas como la mía es una bicoca.
FC: En estos momentos no me viene a la cabeza nada...

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Prou! Deixem-ho estar!

Todos adoptamos un rol después de varios años trabajando en
el mismo sitio. ¿Cómo crees que se percibía tu personaje en
Alpi? ¿Ha cambiado en tu nuevo curro?

VF: Creo que se me percibía como un tio sociable, listo y no el más currante. Ahora mi
personaje es parecido pero algunos además creen que sé de muchas más cosas que las que
realmente sé.
MM: Ni idea, inclasificable, sigo igual imagino, más moderado por la edad
CO: He perdut tota la velocitat mental a l’hora de fer conyes ràpides. Ja sabeu que valen igual
si són bones com si són ràpides. Valoreu-les!
RS: Preferiría que respondiese a esta pregunta el resto de POMs. Espero que quedase algo más
profundo que el color de las mechas de mi pelo. Considero que no he cambiado mi manera de
ser en el trabajo. Aunque seguro que desde fuera la percepción sea distinta.
JM: Personaje graciosete aunque más enfocado al pedo-culo-caca. Ahora también, pero los
años le van dando un aire más legendario, de vieja gloria.
Realmente no, faltaba ese personaje en Mediapro (el de psicópata, el de pitufo sabiondo, el de
ingeniero teatrista y el de currante nato ya estaban pillados).
VH: Bueno, todos sabemos que en Alpi mi personaje era el de pitufo sabihondo. En mi curro
actual, un poco también... aunque hay otros sabihondos, así que está algo más repartido. Lo
que me lleva a una confesión: a este curro he traído nuestra tradición de las Perlas. En NEC no
había suficiente material, pero aquí en Scytl me he encontrado un grupo bastante loco, así que
empecé el rol de perlista de Javi (con el permiso del Maestro Perlista al que nunca podré llegar
ni a la suela del zapato).
ET: Supongo que me veían como alguien idealista, perfeccionista, con poca paciencia y que se
indignaba con suma facilidad. Y ahora? Ha cambiado tu personaje en tu nuevo curro?Creo que
me continúan viendo así. De hecho soy así.
FC: Creo que para adoptar un rol has de formar parte de un grupo y en mi caso al trabajar
siempre sólo no tenía ninguno, mi objetivo era pasar el finde lo más desapercibido posible
porque eso era síntoma de que había ido bien. Ahora la situación ha cambiado porque somos
ocho personas en el grupo pero como no llevamos trabajando mucho tiempo juntos todavía no
se han establecido roles...

¿Dirías que ha mejorado tu status?

VF: Si, ha mejorado ostensiblemente.
MM: Sí, ahora me llaman señor por la calle
CO: Ni millor ni pitjor. El status ha canviat. You’re in the army now.
RS: Económicamente? Sí. En este burdel pagan más (también cobran más a los clientes)
JM: Cobro algo más, tengo medio despacho, me rodeo de muchas mujeres…así que no, diría
que sigo igual. Eso sí, he pasado de JMon a JR, todo un avance.
VH: En lo profesional, sí. En lo personal, no.
ET: Si, tanto en lo económico como en lo profesional.
FC: Digamos que sigo igual

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Collar de perlas XVIII

¿Follas más? Igual? Menos? Como Nurifer?

VF: Follo bastante más haciendo bastante menos.
MM: Igual
CO: Has visto “Virgen a los 40?” Jo la vaig veure a la pcera. Pues eso: (Virgen a los 40) -2 fills=x.
RS: Pues follar, lo que es follar, follo menos. Por culo me dan bastante más a menudo
JM: Follo mucho menos, pero por razones extra-laborales. (Nurifer, con su imitación de Pedro
Guerra, seguro que folla más que todos nosotros juntos, excepto Jaji, ese nunca cuenta).
VH: Jejeje, supongo que esto es por la perla de Jose de que Nurifer folla más que todos
nosotros juntos. :) Menos. Cosas de la paternidad.
ET: Follo menos que nunca pero curiosamente, y por suerte, no echo de menos follar más. Será
que he escarmentado de mis relaciones con las mujeres.
FC: La mayoría de las parejas cuando tenemos niños lo hacemos menos...para que engañarnos,
aunque tengo que decir que haber recuperado los findes se ha notado positivamente en ese
aspecto...

Una anécdota que recuerdes de la PCera.

VF: Más que anécdotas, recuerdo con cariño esas noches en las que el segurata amigo de
JMon subía a la pecera gritando "Tututututuchanáááááááá neeeeeen!!! tu Chanááá!!!!"
mientras golpeaba con la porra las mesas de la pecera y se disponía a montar la Playstation.
MM: Cuando le mandaron a Jokin ponerse pantalones largos
CO: Un 44 amb la Gemma en la moqueta. I l’olor en obrir el cartipàs de mapes de fibra de la
trencall de Girona…
RS: Una? Sólo una? JR dormido en el lavabo del hotel un día de resaca. La ya mencionada en
algunas preguntas más arriba. El momento en que las perlas empezaron a circular por el resto
de la empresa. Los turnos de noche con toda nuestra atención en las pantallas (no en las de
alarmas precisamente). Maru llegando de fiesta al turno de tarde... Joder... una dice...
JM: Recuerdo una noche en la que petó el nodo de Granollers y a las 5 de la mañana
estábamos Jauñón (que había doblado turno quedándose toda la noche jugando al Gauntlet) y
yo achicando agua con unas fregonas mientras Ignasi Alonso y Herrera desmontaban un
secador de manos de un lavabo para secar los equipos de fibra que estaban mojados.
Surrealismo en estado puro.
VH: Pufff... hay tantas. Así que responderé lo mismo que cuando me preguntaste por mi perla
preferida:

Jaji y Víctor en turno de mañana, antes de que llegue todo el mundo. Ramón Botella dándoles
una charla sobre la empresa, el trabajo y la vida en general:
BOTELLA: - En esta empresa sólo hay dos tipos de trabajadores: los vividores y los subnormales.
JAJI: - Ah, muy bien, ¿y nosotros qué somos?
BOTELLA: - No, vosotros sois pardillos, aún no habéis llegado a esas categorías.
JAJI: - Pues yo espero llegar a la de vividor.
BOTELLA: - Pues tú vas por el camino de subnormal, porque no te enteras mucho.

ET: El saben aquel que diu que entra el Botella en la Pecera mientras yo estaba hablando en
abierto por teléfono con Vanesa (esa de los radioenlaces con la voz más masculina que
Constantino Romero) y el muy bruto les suelta “Hola Albert!!”
FC: Una gran tormenta en la que miraba por la ventana y todo volaba en la calle y los
“containers” se movían, parecía que el edificio iba a desmoronarse en cualquier momento,
cayeron un montón de servicios y saltaban alarmas por todas partes....un caos total!!

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Prou! Deixem-ho estar!

Has contestado este cuestionario en horario laboral?

VF: Por supuesto
MM: Más o menos.
CO: Tècnicament sí
RS: Por supuesto
JM: Sí, pero en mi casa, de “baja”.
VH: Claro, ¿cuándo si no?
ET: No.
FC: No.

Un consejo para los que nos hemos quedado en la PCera.

VF: El mañana no existe.
MM: the strongest a 1.66 contra el trujillanos fc (3/2/2016).
CO: La verdad está ahí adentro, chavales! Exporteu-la!
RS: Cuando cruces esta puerta, deja atrás toda esperanza. La pegatina estaba en el lado
incorrecto de la puerta. Disfrutadlo. Fuera hay cosas distintas, pero no mejores.
JM: Ningún consejo podrá superar a los grandes clásicos, así que qué mejor que recordar el
“Aguantad, chavales!”
VH: Los que habéis aguantado en la PCera no necesitáis consejos, sois superhéroes, y sois
vosotros los que nos tendríais que aconsejar a los demás.
ET: El cap me sembla un niu de garces.
FC: Que conservéis el buen rollo entre vosotros.

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