עצוב לראות לזכרם אלהים
בית עלמין סגור
ִּד ְב ֵרי ְּכ ִפי ָרה ִלי ֵא ֶלי ָך:
ָעצּוב ִל ְראוֹת ֵּבית ָע ְל ִמין ִאם ַא ָּתה ָא ֵכןׁשוֹ ֵמ ַע??
ָסגּור ַעל ַמ ְנעּול ּו ְב ִרי ַח
ִמי ָיכֹל ָהָיה ְל ַה ֲא ִמין ְל ַעם ְסֻג ָּלה ִנ ְב ַח ְרנּו...
ַה ְק ָר ַבת ַה ָּב ִנים ָלעוָֹלה,
ֶׁש ָּכ ְך ַהִּוירּוס אוֹ ָתנּו ַי ְכ ִרי ַח. ַה ֶּזה ַ " -א ָּתה ְּב ַח ְר ָּתנּו?!
לֹא ְל ִה ְת ַּכ ֵּנס ְּביוֹם ַה ִּז ָּכרוֹן " ַאל ִּת ְׁש ַלח ָי ְד ָך ֶאל ַה ַּנ ַער"
ְל ִה ָּמַנע ִמ ְּל ַה ְס ִּפיד ְּב ִמ ִּלים ִצִּוי ָת ְּב ַהר ַה ּמוֹ ִרָּיה...
ְלַו ֵּתר ַעל ָה ִע ָּקרוֹן ְו ַא ָּתה ַּב ַּמ ֲא ֶכ ֶלת ָא ַח ְז ָּת
ֶׁשל ָמסֶֹרת ַר ַּבת ַה ָּׁש ִנים. ְו ִׁש ַּל ְח ָּת ְּב ִׁש ְב ִעים ּו ְׁשלוֹ ָׁשה.
לֹא ַל ֲעמֹד ְלַיד ִק ְברוֹ ִמי ַא ָּתה? ֵאל ַרחּום ְו ַח ּנּון?!
ִנ ְר ֶאה ְּכיוֹם ְּכ ִפי ָרה ֵאל ַק ָּנא :נוֹ ֵקם ְונוָֹרא?!
ָה ָעם ּומוֹ ִקי ֵרי ִז ְכרוֹ ַעד ָמ ַתי ַנ ֲעמֹד ְּב ִנ ָּסיוֹן?
ָּב ָדד ִי ּדֹ ּמּו ַּב ְּצ ִפי ָרה.
ַעד ָמ ַתי ַעל ִמ ְז ַּבח ַהָּיגוֹן?
יוֹם ִז ָּכרוֹן ִמ ֶּמ ְר ָחק
ְּכמוֹ ְנ ִׁשי ָקה ָּב ֲאִויר ֲעֵנה!!! ְּכמוֹ ִּב ְׁש ָעתוְֹ ,ל ִאּיוֹב...
ְּכמוֹ ֶע ֶצב ֶׁש ִּנ ְד ַחק ָמה ַמ ְּט ַרת ַה ַּצ ַער? ָמה ַמ ְּט ַרת ַה ַּמ ְכאוֹב?
ְּכמוֹ ַא ֲה ָבה ֶׁש ַּת ְחִויר.
ַה ּזוֹ ָה ָא ֶרץ ַה ֻּמ ְב ַט ַחת?
ֶה ְגיוִֹני ְוַגם ְמאֹד ָּברּור ַמ ּדּו ַע ֶאת טוֹ ֵבי ָּבֶני ָה ִהיא לוֹ ַק ַחת?
ַמ ּדּו ַע ֵּבית ֶה ָע ְל ִמין ָסגּור
ְו ַל ְמרוֹת זֹאת ֲעצּוב ַה ִּז ָּכרוֹן ָא ֵכן ִנ ְשָּׂג ָבה ִמ ִּביָנ ִתי ָה ֱאלֹהּות...
ְל ַה ְׁש ִלים ִעם ֶזה ַה ִּפ ְתרוֹן. ִנ ְפ ָל ָאה ִמ ֶּמ ִּני ַה ַּמהּות
ֵאין ּתוֹ ָצ ָאה ִאי ֵד ָא ִלית ְו ַא ָּתה ֵ -לב ֱאנוֹׁש ֵה ַב ְנ ָּת?
ִל ְב ָעָיה לֹא ַר ְציוָֹנ ִלית ֶאת ִּד ְמ ַעת ֵאם ַׁש ּכּו ָלה ָר ִאי ָת?
ֶׁש ָּכל ֻּכ ָּל ּה ֶס ְנ ִטי ֶמ ְנ ָט ִלית.
ְו ָׁש ַת ְק ָּת?!
יחיאל בורוכוף
ֲעֵנ ִני ַא ְך ַה ַּפ ַעם!
ֲעֵנה ְל ַבת ַעם ְסֻג ָּלה!
ָמ ַתי ְּכ ָבר ִּת ְׁשקֹט ָה ָא ֶרץ?
ְולּוַ ....א ְר ָּב ִעים ָׁשָנה....
ַּדי!
ָעַי ְפנּו ִל ְהיוֹת ִּג ּבוֹ ִרים
ַּדי!
ָעַי ְפנּו ִל ְהיוֹת ִנ ְב ָח ִרים,
רוֹ ִצים ָּפׁשּוט ְּכמוֹ ָּכל ָה ַע ִּמים
ִל ְחיוֹת ַׁש ְלָוה ָּב ָא ֶרץ ַה ִּנ ְב ֶח ֶרת
ּו ְלַג ֵּדל ָּב ִנים ּו ְנ ָכ ִדים ְל ִת ְפ ֶא ֶרת.
רחל אבידן
51
יועד-יצחק רם כהן ערב פסח
נפל ביום י' בתשרי תשע"ד
14.09.2013
ְׁש ַעת ֵּבין ָ -ה ַע ְר ַּבִים
ֶׁש ֶמׁש ַח ָּמהׁשוַֹל ַחת ַק ְרַנִים ַא ֲחרוֹנוֹת
ְמ ָס ֶר ֶבת ְל ִה ָּפ ֵרד ִמ ֶּמ ְמ ֶׁש ֶלת ַהּיוֹם
ַעל ַה ַּס ְפ ָסל ְל ַבד ,יוֹ ֶׁש ֶבת ְּב " ַּגן יו ַעד"
ַמ ִּבי ָטה ַּב ֶּׁש ֶמׁש ַה ּׁשוֹ ַק ַעת ַאט,
ֵּכי ַצד מוֹ ִתי ָרה ִהיא ַא ֲח ֶרי ָהׁשֹ ֶבל ֲא ַד ְמ ַּדם
ִּפ ַּסת ָר ִקי ַע ּבוֹ ֶע ֶרת ַּכ ָּדם,
ְּכמוֹ ַמ ְר ָבד לוֹ ֵהט ִּב ְק ֵצה ָהאֹ ֶפק
ֵּבין ָה ִרים צוֵֹלל ְ -ו ַאט ֶנ ֱע ָלם...
ַו ֲא ִניְּ ,ב ִדי ָאלוֹג ִא ֵּלם
ִעם ַע ְצ ִמיִ ,עם ְּכ ֵא ִביִ ,עם ִז ְכרוֹנוֹ ַתי
ַמ ְק ִׁשי ָבה ָלרּו ַח ָהעוָֹלה ִמן ַה ַּגְיא
ׁשוֹ ֶא ֶפת ֲאִויר ְמלוֹא ֵראוֹ ַתי
ְונוֹ ֶתֶנת ְל ִניחוֹ ַח ַה ְּפ ִרי ָחה
ִל ְזרֹם ְּב ָד ִמיְ ,ל ִה ְת ַּפ ֵּׁשט ְּבעוֹ ְר ַקי
ׁשוֹ ֶא ֶבת ּכוֹ ַח ְלַנ ְפ ִׁשיְ ,ל ַע ְצמוֹ ַתי...
ָׁש ֵקט ּפֹה ַּב ַּגןׁ,שוֹ ֵתק ָהעוָֹלם
ֶרַגע ְל ַה ְר ֵהרִּ ...ד ְמ ָעה חוֶֹנ ֶקת
ַּג ְע ּגּו ַע ִמ ְתעוֵֹררְ ...נ ָׁש ָמה זוֹ ֶע ֶקת
ְּת ִפ ָּלה ַז ָּכה ִמ ּתוֹ ְך ְׁש ִתי ָקה...
דליה כהן עוֹד ֶרַגע ָקט
אמא של יועד ז"ל ְו ָכל ְּבֵני ַה ַּבִית ָי ֵס ּבּו ַל ֻּׁש ְל ָחן -
' ֵליל ַה ֵּס ֶדר' ַּב ֶּפ ַתחַ .ה ּכֹל ָערּו ְך ,מּו ָכן -
ְו ַרק ַא ָּתה ְּב ִני ,לֹא ִא ָּתנּו ָּכאן
ַה ִּכ ֵּסא ֶׁש ְּל ָך ֵריקִ ,נ ְׁש ָאר ְמיֻ ָּתם.
52
קרן חמו
נפלה ביום י"ח בסיון תשנ"ו
05.06.1996
עשרים וארבע שנים בלעדייך
קרן ילדה שלי,
הזמן עובר ,אבל הפצע שבלב אינו מחלים ,וכל עוד את אינך הוא
לעולם לא יחלים.
עזבת אותי היום לפני 24שנים.
עזבת אותי ,את ענבל אחותך התאומה ,את לירון ,את גודי ,את רינה ,את החברים והחברות ואת כל האנשים
שאהבו אותך.
הלכת והשארת מאחורייך עולם שלם שעדיין ,בתמימות ,מחכה שתחזרי.
השארת מאחורייך תמונות וזיכרונות שמראשי אף פעם לא יימחקו.
ילדה שלי ,בכל יום שעובר הגעגוע אלייך מתעצם.
אני עוד זוכר את היום האחרון שנפרדנו ולעולם לא אשכח אותו,
אני זוכר את המילים האחרונות ,החיבוק האחרון ובעצם הפרידה האחרונה שלנו.
אני זוכר ומתגעגע ,זוכר וכואב על לכתך וככה אזכור אותך תמיד.
ילדה יפה עם מדים ירוקים.
ילדה שלי ,את אולי לא כאן לידי ,אך תמיד אצלי בלב,
נוחי על משכבך בשלום ושמרי עליי מלמעלה.
חמו יצחק
אבא של קרן ז"ל
53
מיכה (מיכי) גוטליב
נפל ביום כ"ח בשבט תשנ"ז
04.02.1997
24שנה לנפילתו
באסון המסוקים
מיכה ,מיכי ,מיכולה שלנו.
בני אהובי ,מחמלי ,כותבת אני לך את מכתבי זה ,מכתב אהבה מאמא,
שאין יותר חזק ,טהור ונאמן
הקשור בעבותות של אהבה בין אמא לילד ּה.
מיכה שלי ,אני זוכרת ואוהבת אותך מיום הולדתך ,בכל יום ולאורך כל היום.
תמונתך התמירה ,העומדת לפניי במדי צה"ל ,לא משה מעיניי במשך כל היום.
אמנם עברו כבר 24שנה מאז שנלקחת ממני ,אולם דם ליבי פועם דקה דקה את שמך מיכה.
וכל עוד ליבי פועם מיכה ,מיכה ,אתה עימדי לעולם!!
געגועי אם שלא רק נשכחים ,אלא גוברים ומתעצמים.
אם שבנה שרת ביחידת עוקץ ונפל באסון המסוקים בדרכו למוצב הבופור בלבנון.
ציפי גוטליב
אמא של מיכה ז"ל
54
צור אור
נפל ביום כ' בטבת תשס"ד
14.01.2004
צור 17שנים בלעדיך
ְּכמוֹ ֶׁש ַא ָּתה רוֹ ֶאהֲ ,אַנ ְחנּו ָּכאן ֶצֶות ְמֻצ ְמ ָצם
ִוירּוס ַה ּקוֹרוָֹנהָּ ,פ ַׁשט ָּבעוָֹלם.
ֲא ָבל ֶזה לֹא ֶּב ֱא ֶמת ְמ ַׁש ֶּנה
ֲע ַדִין רוֹ ֶאה אוֹ ְת ָךְּ ,ב ָכל ָמקוֹם ֶׁש ֵא ָליו ֶא ְפֶנה.
ָר ִצי ִתי ְל ַס ֵּפר ְל ָך ְק ָצת ָע ֵלינּו ,צּור
ַעל ִא ָּמאֲ -ע ִדיֶׁ ,ש ָא ַה ְב ָּת ַ -ה ִּג ּבוָֹרה
ֲעסּו ָקה ַּב ֲע ִשַּׂית טוֹב ּו ְמ ַמ ְז ֶע ֶרת ֶאת ָה ַרע
ָק ְנ ָתה ָל ּה ִּדי ַרתַּ -גן ַמ ְד ִהי ָמהַּ ,בִית ְלַיד ַמ ְעָין
ּו ְׁש ֵּתי ַה ִּג'י ְנ ִג'יוֹת ְּבַי ַחד ַעל ְּב ִסיס יוֹ ִמיַ ,מ ָּמׁש ַמ ֲע ָדן.
ָר ִצי ִתי ְל ַס ֵּפר ְל ָך ַעל ַמ ְעָין ְוג'פרי ַּב ֲע ָל ּה
ֶׁשֵּיׁש ָל ֶהם זּו ִגּיּות טוֹ ָבהֻ ,מ ְפ ָל ָאה.
ַעל ְּבנוֹ ֵתי ֶהן ַה ְּתאוֹמוֹתִ ,לָיה ְו ֵע ֶדן ֶׁ -ש ּלֹא ִה ַּכ ְר ָּת
עוֹד ְמ ַעט ְּבנוֹת ֲ ,10ח ָכמוֹתָ ,יפוֹת ,לֹא ְמ ִבינוֹת ָל ָמה ָה ַל ְכ ָּת,
ְועוֹד ָר ִצי ִתי ְל ַס ֵּפר ְל ָךַ ,על ָא ִחי ָך ֲ -ח ֵב ְר ָך ַה ּטוֹב ָּ -ב ָרק
ֶׁשֶגר ַמ ָּמׁש ָצמּוד ֵא ַלי ְו ֶׁש ֵאין ֵּביֵנינּו ֶמ ְר ָחק
ֶׁש ָהָיה לוֹ ַמ ָּמׁש ָק ֶׁשהְ ,ל ִה ְתַי ֵּתם ֵמ ָא ִחיו ַה ָּגדוֹל
ִסֵּים ַה ְד ָר ָכה ֶׁשל ְר ִכי ָבה ִט ּפּו ִלית ּו ַמ ֲע ָר ִבית ,מּו ָכן ָל ֵשׂאת ָּבעֹל
ֶׁשאוֹטוֹטוֹ יוֹ ֵצא ְלקּו ְרסְ ,ק ִציֵני ִמ ּלּו ִאים
ְי ַסֵּים ְּב ַה ְצ ָל ָחה ַ -י ְר ִחיב ֶאת ִל ְּב ָךָׁ ,שם ַּב ְּמרוֹ ִמים.
טל אור ָר ִצי ִתי ְל ַס ֵּפר ְל ָך ַעל ַה ִּמ ְׁש ָּפ ָחה ַה ְּמֻג ֶּב ֶׁשתֶׁ ,ש ִה ְׁש ַא ְר ָּת ֵמ ָאחוֹר
אמא של צור ז"ל ֶׁש ָּכל עוֹד ְנ ָׁש ָמה ְּב ַא ִּפיֲ ,ע ֵלי ֶהם ֶא ְׁשמֹר!
ֶׁש ִּמ ְת ַּג ְע ֵּג ַע ֵא ֶלי ָך ְורוֹ ֶצה ְּכ ָבר ִא ְּת ָך ִל ְהיוֹת
ַּפ ַעם ָח ַׁש ְב ִּתיֶׁ ,ש ַּגם אוֹ ְת ָך ֶא ְז ֶּכה ְל ַלּווֹת.
55
צילה שאול
נפלה ביום כ' באדר ב' תשל"ו
22.03.1976
צילה יקרה שלנו
כל כך הרבה שנים עברו מאז שעזבת אותנו ,אולם לא עובר יום בו
איני חושבת עלייך ומתגעגעת עד מאוד .כאשר הגיעה הידיעה על
מותך לא האמנתי שזו אכן המציאות ,לקח לי עוד חודשים רבים עד
שהצלחתי לעכל שאכן לא אראה אותך יותר .רק יום לפני כן שוחחנו
בטלפון וסיפרת לי כמה את מתגעגעת וכמה היית רוצה לחזור הביתה ולראות את כולם.
בשבוע לפני שנהרגת היה חג פורים .תכננת להיות בבית בחג אבל לא שיחררו אותך ...בכית מרוב עצב,
אולם זה לא עזר ונשארת בבסיס.
באותו בוקר התקשרתי אלייך ואמרו לי שאת ישנה ,ביקשתי מהחייל שענה לי שימסור לך דרישת שלום
חמה ממני ובערב לאחר שלא שמעתי ממך כבר התחלתי להרגיש שמשהו רע קרה...
הרגשתי כאבים בלב ,הידיים שלי לא הסכימו לעבוד כאילו השתתקו ...בערב כבר שמעתי את
הדפיקות בדלת .אבא פתח את הדלת וכשראיתי את כל החיילים שעמדו שם התחלתי לצעוק ולבכות...
לא רציתי להבין מה נאמר לי .ניסיתי לצעוק אולם לא יצא שום קול ...הכול נשאר בפנים בתוך הבטן.
ביום הלוויה קיבלנו את המכתב האחרון שכתבת לנו ,לקח לנו הרבה זמן עד שהצלחנו לפתוח
את המכתב .במשך חודשים רבים לא הצלחתי לעכל את הבשורה ובעצם עד היום הזה אני מתקשה
להשלים עם מותך.
אומרים שהזמן מרפא פצעים ומקל ,אולם במקרה הזה נראה לי שהזמן רק גורם לגעגוע
ולכאב להתחזק .רק ארבעה חודשים הספקת להיות בצבא .אפילו דרגות עדיין לא הספקת לקבל.
בשנים הראשונות הייתי יושבת ומדמיינת שאת חוזרת ,אולם אט אט הבנתי שזה כבר לא יקרה.
איזו ילדה מיוחדת היית .נשמה טובה מלאה בנתינה ואהבה לזולתך ובעיקר לאחיותייך הקטנות
ולמשפחתך .תמיד עזרת בכל מה שאפשר ,היית יושבת שעות עם אחיותייך ומסייעת להן בשיעורי הבית,
שומרת עליהן מתי שצריך ולוקחת אחריות גם כאשר לא ביקשתי ממך לעשות זאת.
אהבת לקרוא וללמוד .תמיד היית בעשייה כלשהי ,למדת בעצמך לסרוג והפכת למקצוענית
אמיתית .היית ילדה נוחה ונעימה ,המון חברות הקיפו אותך ותמיד היית עסוקה בעזרה
ונתינה .מסייעת לילדים חלשים בשיעורי הבית ובכל מה שניתן .המורות אהבו אותך כל כך ואמרו לי
כמה את חכמה ,אפילו נאמר לי שאין צורך להגיע לאסיפת הורים שכן הכול פשוט מושלם וחבל על
המאמץ.
כמה שמחה הכנסת לבית ,תמיד מוקפת חברים וחברות .את חסרה לנו כל כך בשבתות ובמיוחד
בחגים .היית שונה ,מיוחדת ...אהבת כל כך את החיים.
צילה אהובה שלנו ,תמיד תישארי בליבנו.
גילה שאול
אמא של צילה ז"ל
56
יאיר זינר
נפל ביום ט"ו באלול תשמ"ד
12.09.1984 אחים שלי אחים
לֹא ִח ִּפינּו ֲה ָד ִדית ְּב ֵאׁש ַא ְר ִטי ֶל ִרית,
לֹא ָׁש ַכ ְבנּו ַי ַחד ַּב ּׁשּוחוֹת,
לֹא ִה ְת ַא ַּב ְקנּו ִּב ְׁש ִבי ֵלי ַדא ֶהר ֵאל ַא ְח ָמר,
לֹא ָי ִרינּו ְלאוֹ ָתן ַמ ָּטרוֹת.
לֹא ָנ ַס ְענּו ַי ַחד ְּב ִג'י ּפ ַּב ִּג ְז ָרה ַה ִּמ ְז ָר ִחית,
לֹא ִנ ְפ ַּג ְׁשנּו ְּב ִמ ְק ֶרה ַּב ֲהפּוגוֹת,
לֹא ִשׂ ַח ְקנּו ַּכ ּדּו ְר ָעף חוֹ ִפים,
לֹא ָר ַד ְפנּו ַא ֲח ֵרי אוֹ ָתן ַה ְּנ ָערוֹת.
ֲא ָבל... לֹא ָׁש ַל ְחנּו ֶא ָחד ֶאת ַה ֵּׁש ִני ִליׁשֹן ְל ַא ַחר ְק ִרי ָסה,
ַא ֶּתם ִה ַּכ ְר ֶּתם ֶאת ֲא ִחי ַה ְר ֵּבה יוֹ ֵתר ִמ ֶּמ ִּני, לֹא ִה ְתַנ ַּד ְבנּו ְל ִה ָּׁש ֵאר ִּב ְׁש ִביל ָה ַא ֵחר ְּב ַׁש ָּבתוֹת,
ַא ֶּתם ִח ִּפי ֶתם ָע ָליו ְוהּוא ֲע ֵלי ֶכם, לֹא ִה ְתמוֹ ַד ְדנּו ַעל אוֹתה ַּד ְר ָּגה,
ַא ֶּתם ְר ִאי ֶתם אוֹתוֹ עוֶֹלה ַעל ַה ִּמ ְט ָען, לֹא ִה ְת ַק ַּל ְחנּו ַי ַחד ְּב ִמ ְק ָלחוֹת ְּפתּוחוֹת.
ְּד ַא ְג ֶּתם ִל ְׁשלוֹמוֹ ִּב ְמ ִחיר ְׁשלוֹ ְמ ֶכם. לֹא ָמ ַס ְרנּו ְּכ ִבי ָסה ַ ה ַּבְי ָתה ,
לֹא ָעַז ְרנּו ֶזה ָלֶזה ְּב ֵעת ַמ ְׁש ֵּבר .
לֹא ִא ַּב ְדנּו ֲח ֵב ִרים ְ מֻׁש ָּת ִפי ם ַּב ְּק ָר ב ,
ַּגם לֹא ִּב ַּק ְרנּו ' ִמ ְׁש ָּ פ ָחה' ֶׁש ל ָח ֵבר .
ְּכ ֶׁשהּוא ֻה ְכ ַרעַּ ,גם ִל ְּב ֶכם ֶה ְח ִסיר ְּפ ִעי ָמה ִּפ ְתאוֹם,
ַא ֶּתם ַּגם ְנ ָשׂא ֶתם אוֹתוֹ ֱא ֵלי ֶק ֶבר,
הּוא ָחרּוט ְּב ִז ְכרוְֹנ ֶכם ַעד ַהּיוֹם,
ִּב ְזכּו ְת ֶכם הּוא ֲע ַדִין ' ִנ ְמ ָצא' ַּב ֶח ֶדר.
לֹא נוַֹל ְדנּו ְלאוֹ ָת ּה ֵאם
ּו ִב ְל ָע ָדיו ָס ֵפק ִאם ֵאי ַּפ ַעם ָהִיינּו ִנ ְפ ָּג ִׁשים,
ֲא ָבל ָּכ ֵעתָּ ,כל ֶא ָחד ִמ ֶּכם ְוַי ַחד ֻּכ ְּל ֶכם,
ְל ַמ ֲע ֶשׂה ָה ַפ ְכ ֶּתם ִל ְהיוֹת ָא ִחים ֶׁש ִּלי ָא ִחים.
מוקדש לחברים של אחי יאיר שמלווים אותנו מאז במשך 37שנים.
אסף זינר
אח של יאיר ז"ל
57
תמיר וויס
נפל ביום כ"ג בחשון תשמ"ט
02.11.1988 32שנה בלעדיך
היום קמתי בבוקר ,נכנסתי לאוטו ועליתי לגדוד (כן עליתי -נסיעה
מהקריות לרמת הגולן זה לעלות).
לגדוד זה למחנה חומה -הבית של גדוד הנדסה קרבית - 605גדוד
כסופי המחץ לגדוד זה למקום שבו עשיתי שירות של שלוש שנים -
מכונאי נגמ"ש בפלוגה ב' ולאחר מכן ממח"ג וקצין חימוש.
לגדוד זה למקום שהיה לי בית ,צבא ,מדינה.
לגדוד זה למקום שממנו יש לי זיכרונות לכל החיים.
לגדוד זה למקום שבו איבדתי חבר ילדות ,חייל ,אח -איש מדהים.
תמיר וייס -איש של אופנועים ,מוסיקת רוק ,צחוקים ,שובבות ,מקצועיות ,חברות...
לעולם לא אשכח איך באחד הימים בשעות הצהרים המוקדמות הלכתי בציר הראשי לכוון חדר האוכל
ומרחוק אני רואה מישהו מתקרב אליי ,מישהו גבוה עם תרמיל זרוק על הכתף ,חולצה שלא נכנסת -
למכנסיים וסיגריה נובלס בזווית של הפה -אין מקום לטעויות -תמיר,
תמיר הולך מולי.
"מה אתה עושה כאן?" שאלתי
"אני?" הוא עונה " -אני באתי להיות מכונאי נגמ"ש".
ואני -קצין חימוש לא היססתי לרגע...
"פלוגה ב' פלוגת בוקע -שם תהיה סמל טכני ",אמרתי,
"שם אני התחלתי את דרכי בגדוד ושם אתה תקבל אחריות על הכלים".
היום עליתי לגדוד ו ...עצוב
כל האימונים ,המשימות ,החוויות ,הפעילויות -הכול נמחק ,נחרב ,ננטש,
כל מה שנשאר זה זיכרונות.
חדר האוכל הנטוש ,האנדרטה המוזנחת ,המבנים ההרוסים
סככת החימוש המתפרקת,
הלשכה ,המגורים,
המרפאה ,הסיור ,הקשר ,השלישות ,האפסנאות ,הנשקייה ,הרכב ,הרישום ,משטחי העבודה ,המודיעין...
השקט ...השקט המטורף הזה
והריח -הריח של סוף הקיץ ותחילת החורף.
תעסוקות בלבנון -חצביה ,עיישיה ,מיידון ,בופור ,בינת ג'בל ,שוואייה ,מרג' עיון,
תעסוקה -גבול הצפון ,בית הלל ,אבן גבירול ,14בירנית ,זרעית ,שער פטמה...
והזיכרון
הזיכרון של החבר ,האח ,האיש והאגדה.
דורון גזית
חבר של תמיר וויס ז"ל
58
ניסן שלו אח אהוב שלי
נפל ביום י"ח באב תשס"ו
12.08.2006
היום אני כבר בת שנתיים .בת שנתיים בחיים החדשים שלי .בגיל שבו
מתחילים לדבר ,לגבש את הזהות העצמית ,להיות עקשנים ,סקרנים,
לגלות את העולם במעיין חדוות חקירה – אני מרגישה כל כך חסרת
חיוניות.
אני אכן צריכה לחקור וללמוד את עצמי ואת העולם החדש -להבין מי אני
ומהו העולם בלעדיך וזה קשה מנשוא.
בשנה שעברה כתבתי לך שאני מנסה להמשיך לחיות ,ולא לחיות בשביל
לשרוד ,אלא לחיות בשביל לחיות טוב .אני מרגישה שהשנה לא כל כך הצלחתי לעשות זאת .השנה
הרגשתי פעמים רבות כבמלחמת הישרדות ,נלחמת בגלי הכאב והעצב ומרגישה לא אחת ,מובסת על
ידם ,מתערבלת עד אפיסת כוחות.
חושבת על שירו של אריק איינשטיין "קשה לכתוב דמעות" ,כל כך קשה לכתוב את הכאב הזה .כאב
שאין לו מילים ,כאב שמציף את כל הגוף בצורה כזו שאי אפשר לנשום ,שאי אפשר לראות מבעד
לדמעות ,שיש תחושה שהולכים להשתגע והדבר היחיד שמשחרר את הלחץ שבלב הוא לעמוד מול הים
-להביט לאופק השחור ולצרוח לים ,לשמים ,לעולם ,לצרוח את הכאב הזה שאי אפשר להכיל עוד.
אני מנסה לראות אותך לנגד עיניי ,לבקש ממך שתעזור לי לקום ,שתעזור לי לראות ולהרגיש מבעד
לכאב .לפני כמה ימים ,אבא הביא לי את מילות השיר "גחליליות" של אסתר שמיר .קראתי את המילים
וחייכתי לעצמי ,חשבתי שאולי אתה רוצה להעביר לי איזשהו מסר.
"אני חוזרת אל היער ללקט גחליליות ,אורות קטנים השארתי בעזבי "...המילים לוקחות אותי לשנה
שעברה ,לטיול שלי בלאוס ,טיול שהיה קצת בעקבותיך .הגענו לגסט-האוס של אדימה ,מקום שכוח אל
בלב שדות אורז .כל כך התרגשתי להגיע למקום שאותו הכרתי היטב מתמונותיך ומסיפורי הטיול שלך.
הרגשתי אותך כל כך חזק וקרוב .בלילה יצאתי לרגע מהחדר -נגלה לעיניי אחד המראות החזקים
והמרגשים שחוויתי – במקום בו באור היום מוריקים שדות האורז ,נפער חלל שחור ואינסופי ,מנוקד
באלפי אורות קטנטנים שריקדו והתעופפו באוויר .עמדתי חסרת נשימה מול המראה המרהיב,
הסתכלתי לצדדים ,ראיתי שהאורות הקטנים מרקדים סביבי והרגשתי מאושרת .התמכרתי לתחושה הזו
שלא האמרתי שאוכל להרגיש עוד.
חשבתי על החלל השחור שנפער בחיי-בחיינו .איך אפשר לבחור לראות בתוכו את נקודות האור ואיך,
דווקא על הרקע השחור והאפל כל כך ,נקודות האור כה בולטות וזוהרות .דווקא על רקע החסר העצום
בך אני יכולה להרגיש כל כך בעצמה ,להרגיש אהבה ,להרגיש את הכוח שביחד שלנו כמשפחה ,להעריך
את היש ולזכור אותך באהבה ,בחיוך.
הצחוק שלך מאותו יום שישי לפני שנתיים ויום עוד מהדהד לי בראש ...תכננת לפרטי פרטים איך תטייל
עם מאיה בעגלה בשדרות רוטשילד וכך תשבה את כל הבחורות" .שימוש ציני בילדה" אמרת וצחקת את
הצחוק הכל־כך אופייני שלך כשאתה מרוצה במיוחד מאיזו הברקה שלך .נזכרת ומחייכת ,הופכת את
הרגע המיוחד כל כך בפשטותו לנקודת אור ,לזיכרון נעים.
"אני חוזרת לעבר ,ללקט גחליליות לבנות מהן סולם של כוכבים ,שבילים שלא הלכתי כי לא יכלו להיות,
אולי עוד מחכים שם בשבילי" .רוצה כל־כך לחזור לעבר ,אפילו לרגע אחד ,ללכת איתך ולאסוף לתוך
סל הזיכרונות את כל הגחליליות שלנו יחד ,לבנות סולם של כוכבים שיגיע עד השמיים ,שאוכל לטפס
ולהגיד לך שלום ,לתת לך חיבוק גדול ,להרגיש אותך שוב.
אח אהוב ויקר שלי ,השארת בעזבך ובהווייתך כל כך הרבה גחליליות -נקודות זוהרות שמאירות לי את
הדרך בתוך האפלה הבלתי נסבלת הזו .תודה על הכוח שאתה נותן לי ,תודה על האור הגדול שלך.
חמוטל שלו אתה איתי תמיד
אוהבת ומתגעגעת בלי סוף
אחותו של ניסן שלו ז"ל
59
שחר רוזנברג
נפל ביום כ"ח בשבט תשנ"ז
04.02.1997
שחר שלא הכרתי
את צחוקך מעולם לא שמעתי ,את עיניך דומעות או סתם מבהיקות מעולם
לא ראיתי ,מעולם לא ליטפתי את שיערך ,מעולם לא הרחתי את ריחך,
מעולם לא דיברת אליי ,מעולם לא שמעת את שמי ,אבל אני
שמעתי את שמך ,הוא היה בחדשות .היית האחרון שבשמות .ההלוויה
האחרונה.
הרעיון המטורף של ההיכרות אחרי המוות גרמה להרבה הרמות גבות .אני זוכרת איך טמנו אותך
באדמה .בחור גדול שכמוך לא צריך להיות בארון עץ .איך ילדה יפה בכתה המון ,אילו רק הייתה לה
האפשרות היא לא הייתה מראה לאף אחד מאיתנו סימן של רגש מיותר .הבושה נעלמה כנראה איתך.
יומיים אחר כך ,חיכיתי שהמעלית תגיע כבר לקומה שישית ,בביתך .איך רעדו לי ה-רגליים,
הייתי עסוקה כל כך בלחשוב מה אני יכולה לומר ,וכמובן שלא מצאתי .ההורים שלך,
המקסימים האלו שחיבקו אותי בחיבוק חזק ,אוהב ,הושיבו אותי ביניהם ,התייפחתי ללא
הפסקה .החדר שלך ,שהקסים אותי ,רציתי שתהיה שם ,הוא היה המראה שלך ,רציתי שתסביר
לי על כל אבן ,כל בד ,כל תמונה מוזרה שהיו שם .אם היית רואה אותי אז בחדר שלך ,היית צוחק
לי ,מעיף אותי משם ,כל כך לא התאמתי לתפאורה ,וזה כאב לי .היית רוצה שאני אלך ,לא היית
אוהב אותי ,כמו שאהבת את הילדה היפה .הכלב שלך רצה במקומך שאלך ,הוא ממש שנא אותי,
אולי בשבילך ,ודאג שאני אדע עם השיניים ,כנראה הוא ידע מה היית אומר לו אילו היית פה עכשיו.
המפגשים השנתיים עם ההורים שלך ביום הזיכרון ,החיבוק האוהב ,המסוק שהמריא פעם אחת ממש
מעלינו בזמן הטקס ,ואמא שלך ,שכל כך אוהבת אותך ,כמעט התעלפה .הילדה היפה שלך בכתה
כבר בלב כי עכשיו הבושה חזרה .המכתב במעטפה מקופלת שהגשתי להורים שלך שנה אחר כך ביד
מהוססת ,עם ניסיון כושל להסביר למה באתי .ואחיך שצחק ושאל ליד הקבר" :מה זה? הבאת צ'ק?".
ו-אני המומה ,לא יודעת מה לענות לו .ההבנה בדיעבד שאחיך בדבריו ביקר את כניסתי לחייכם,
כאורחת בחתונת המוות .את כל זה אני רוצה לספר לך ,אבל את הכול אתה בטח יודע .את הטיול
שאבא שלך עשה בשבילך בהודו ,כי אתה כבר לא יכולת .אך אני רוצה לספר לך פה ,שהטיול
שעשיתי להודו נולד מתוך רעיון שאתה שתלת ,אולי במסע להכיר אותך יותר
טוב .אם הייתי באה עכשיו לחדר שלך ,כנראה לא היית מגרש אותי כל כך בקלות,
השתניתי מאז ,התקרבתי אליך .אתה לא יודע כמה אני מתגעגעת אליך ,גם בלי ששמעתי את
צחוקך ,בלי שראיתי את עיניך מולי .בלי ללטף או להריח .הלוואי שלא הייתי צריכה לכתוב עכשיו
אודותייך.
שרי רומי
לזכרו של שחר רוזנברג ז"ל
60
יהונתן (יוני) פישמן יותר ממני
נפל ביום י"ט בשבט תשס"ז
07.02.2007
ִהיא ִל ְּט ָפה ִּב ְר ָע ָדה ֶאת רֹאׁשוֹ ַה ָּק ָטן
ְו ִא ְּמ ָצה ְּבחֹם ֶאל ֵחי ָק ּה ֶאת ּגּופוֹ ַה ָּל ָבן
זוֹ ָהְי ָתה ֲחָוַית ַחֶּיי ָה,
ֶי ֶלד ֶׁשהּוא ִה ְת ַּג ְּׁשמּות ָּכל ֲחלוֹמוֹ ֶתי ָה
ּו ְב ֶרַגע ַה ֵּל ָדה לוֹ ִא ּמוֹ ָל ֲח ָׁשה:
ַי ְל ִּדי ֶׁש ִּליַ ,אף ֶא ָחד ְלעוָֹלם לֹא יֹא ַהב אוֹ ְת ָך יוֹ ֵתר ִמ ֶּמ ִּני.
ֵהם ָי ְׁשבּו ֲחבּו ִקים מּול ַהָּים ַה ּׁשוֹ ֵצף
ְז ַהב ַהחוֹל ֶאת ַר ְג ֵלי ֶהם ַה ּדוֹמוֹת ְמ ַל ֵּטף.
זוֹ ָהְי ָתה ֲח ֵברּות ַחֵּיי ֶהם,
ַא ִחים ַה ְּקׁשּו ִרים ַּב ָּדם ּו ַב ְּצחוֹק ּו ַב ֵּלב
ּו ְב ֶרַגע ַה ְּׁש ִקי ָעה ְל ָא ִחיו הּוא ָא ַמר:
ָא ִחי ֶׁש ִּליַ ,אף ֶא ָחד ְלעוָֹלם לֹא יֹא ַהב אוֹ ְת ָך יוֹ ֵתר ִמ ֶּמ ִּני.
ִל ְׁש ִנָּיה ִנ ְפ ְּגׁשּו ֵעיֵני ֶהם ַהָּיפוֹת
ְו ַה ָּב ָרק ִה ָּכה ָּב ֶהםִ ,ה ָּכה ַעד ְּכלוֹת
זוֹ ָהְי ָתה ַא ֲה ַבת ַחֵּיי ֶהם,
ַא ְך ָּבא יוֹם ּבוֹ ָר ָצה ְל ַה ְמ ִׁשי ְך ְּב ַד ְר ּכוֹ ְל ַב ּדוֹ
ּו ְב ֶרַגע ַה ְּפ ֵר ָדה ָל ּה ַה ַּנ ַער ָא ַמר:
ָי ָפה ֶׁש ִּליַ ,אף ֶא ָחד ְלעוָֹלם לֹא יֹא ַהב אוֹ ָת ְך יוֹ ֵתר ִמ ֶּמ ִּני.
ֵהם ָע ְמדּו ּדוֹ ְמ ִמים ַעל ִק ְברוֹ ַה ָּפעּור
ָנ ַער ָענֹג ִוי ֵפה ּתֹ ַאר ֶׁש ִּנ ְק ַטף ְּב ִא ּבוֹ
זוֹ ָהְי ָתה ִה ְת ַר ְּסקּות ַחֵּיי ֶהם
ֲח ֵב ִרים ְצ ִעי ִרים ּובוֹ ְג ִריםְ ,קרוֹ ִבים ְואוֲֹה ִבים
ּו ְב ֶרַגע ַה ְּקבּו ָרה לוֹ ִא ּמוֹ קוְֹנָנה:
ַי ְל ִּדי ֶׁש ִּליַ ,אף ֶא ָחד ְלעוָֹלם לֹא ִי ְכ ַאב אוֹ ְת ָך יוֹ ֵתר ִמ ֶּמ ִּני.
אביבה פישמן
אמא של יוני ז"ל
61
ליאור מאיר ליאור
נפלה ביום ט' באלול תשס"א
28.08.2001
לפני 19שנים ,ביום שישי לפני הצהריים ,קראת לי לחדרך וביקשת
להקדיש לי שיר של שלומי שבת:
" ִמי ְל ִצ ִּדי הוֶֹל ֶכת ְלאֶֹר ְך ַה ַּמ ָּסע
ִעם ָּכל ֲחלוֹם
ִעם ָּכל ַמ ָּבטִ ,א ָּמא.
ִמי ֻּכ ִּלי עוֹ ֶט ֶפת
ְּבחֹם ֶׁש ּלֹא ִנ ְג ָמר
ְּב ַא ֲה ָבהִּ ,ב ְד ָאָגהִ ,א ָּמא.
ַאף ַּפ ַעם לֹא ִנ ְׁש ֶּב ֶרתַ ,אף ַּפ ַעם לֹא טוֹ ָעהֶ ,את ַה ִּד ְמ ָעה ֶׁש ִּלי מוֹ ָח ּהִ ,א ָּמא".
5ימים לאחר מכן ,ביום שלישי ה 28.8-בשעה ,16:05תאונה קטלנית גדעה את חייך בטרם עת.
19שנים בלעדייך
19שנים של כאב שחודר לעצמות
19שנים שהלב שלנו מרוסק.
דעי לך אהובה שלנו שאת איתנו ,בליבנו וברוחנו בכל רגע במסע חיינו.
פנייך היפות והשלוות מסתכלות עלינו מכל פינות הבית.
נכדינו שואלים עלייך כל הזמן ,מתבוננים בתמונות ,מעלים חיוך למבט עינייך.
ליאורי של אמא ,קיקלוש של אבא ,האחות הטובה ,הבת הנפלאה ,האחיינית האהובה
היום מתחיל במחשבות עלייך ונגמר בכמיהה לחיבוק חם שלך.
בקשה לנו אלייך אהובה:
שמרי על בני ביתנו ,שמרי עליהם מכל משמר כי הם אלו שמחזיקים אותנו בחיים.
מתגעגעת אלייך.
תמר מאיר
אמא של ליאור ז"ל
62
יוסף (ג'וג'ו) פרחי
נפל ביום כ"ט בטבת תשכ"ח
מחר יוצאת הצוללת אל 30.01.1968הים
מחר יוצאת הצוללת לים ,למקום טביעתה של הצוללת דקר.
ביקשו ממני שאפקיד בידיהם מכתב לאחי לג'וג'ו.
רציתי לשלוח לך עם הצוללת – את הגיטרה שלך ,כי מה יותר סימלי מכך
שהגיטרה שליוותה אותך תהיה קרובה אליך ותלווה במיתריה את שירת
חבריך – המלחים ,שירה בוקעת מצולות ,מרעידה לבבות ,אותה אתם
ודאי שרים בעומק איתן.
כשהיית נער ,שרת שירים על ים ,מלחים ,סערות וים גבה גלים.
היום ,אני יודע ...ששרת את – שירת חייך.
יד מכוונת ונעלמה הובילה דרך השירים את הים הגדול ,כל זאת בלי שתדע שגורלך יהא קשור בים.
הים המכושף היה התפאורה המזמזמת מלח ,קצף וגלים ,שליוותה את ילדותנו.
אל הים היינו הולכים דרך חולות לוהטים ,ומרגיעים את רגלינו היחפות והצרובות במים צוננים.
כשנסעת ...הפקדת בידי את הגיטרה ,את המפוחית ,את החליל ואת שירי הים שהיית נוהג לשיר.
כל אותם כלים שבעזרתם שירתך על הים היתה מרעידה גלים ומיתרים.
"שמור עליהם" ...פקדת"...עד שאחזור!!".
"באביב הים שקט" – כך שרת" ,ולהפליג אפשר הרחק אל האופק הכחול"
חכו לי ,אני אחזור ואמשיך את שירת הים!
בשיריך ,שרת ש " ...פנסי העיר דולקים עדיין ,לב הנערה עודנו ער ,במסבאות נמזג היין והמלח אל
ספינתו חוזר".
"אל נא ילדתי אל נא לחינם ,ליבך ידאב כי ,באביב אנחנו שוב יחדיו"
כך הבטחת בשיריך ,הבטחת ולא הצלחת לקיים.
חיכינו לך חזקים כצוק איתן מול ים סוער וגלים שמכים חזור והכה – בטוחים שתחזור ,ולבסוף בא גל
גדול ו ...היכה בנו שוב מכה כואבת.
אמא לא יכלה יותר לחכות...
קברנו את אמא בחולות ,מול הים ובזווית אל האופק.
כשעינה פקוחה וממתינה ש ...אולי אולי ,סוף סוף תחזור הצוללת ממשימתה ותחזיר אותך אליה -
הביתה.
הגיטרה ,שעליה ניגנת ,עומדת היום מבוישת ,מיתריה פוקעים.
ממתינה ליד גואלת ,שתחזור ותפיק את הצלילים המופלאים של נגינתך.
ותרעיד את מיתרי ליבם של חבריך ואוהביך.
יהודה פרחי יחד עם המפוחית והחליל נשמתך נישאת לה ברוח מלוחה...
אני יודע שבמעמקים אתה מאלתר גיטרה מאלמוגים,
חליל מצדפים ודגי זהב ומפוחית מקונכייה וכוכבי ים.
אבל בכל זאת ...אשמור על הפיקדון שהפקדת ,למשמרת.
אח של יוסף ג'וג'ו ז"ל
63
מנחם שכטר
נפל ביום י"ג בתשרי תשל"ד
09.10.1973
שנת זיכרון מיוחדת בצ ל קו רונ ה
ָא ֵכן ָׁשָנה ְמיֻ ֶח ֶדת חוֶֹל ֶפת ָע ֵלינּו
ַמ ֵּג ָפה ֲארּו ָרה ְו ַת ְחלּו ָאה ּגוֹ ָאה ֵּביֵנינּו
ִמ ְג ָּבלוֹת ּו ְק ָׁשִייםַ ,מ ֵּסכוֹת ְוַגם ְסָג ִרים
ֶׁש ַרק ַמ ֲע ִצי ִמים ֶאת נוֹ ְפ ֵלינּו ַהְּי ָק ִרים
ּו ְבצוֹק ָה ִע ִּתים ְו ִא ּסּור ַה ִה ְת ַק ֲהלּות
ִנ ְפ ְּגמּו ַּגם ֵארּו ֵעי ַה ִּז ָּכרוֹן ּו ִמ ְנ ֲהֵגי ָה ֲא ֵבלּות
ּו ְב ֶׁשל חוֹ ַבת ָה ִרחּוק ַה ֶח ְב ָר ִתי
ֻּב ְּטלּו ָּכ ִליל ִט ְק ֵסי ַה ִּז ָּכרוֹן ְּברֹב ַעם
ּכוֵֹלל ַה ִּכ ּנּוס ַה ִּמ ְׁש ַּפ ְח ִּתי.
עמיקם שכטר ְּביוֹם ַה ָּׁשָנה ַהִ 47-ל ְנ ִפי ָלתוֹ,
אח של מנחם שכטר ז"ל ְּכ ֶׁש ֲא ִני ִּכ ְמ ַעט ְּבַג ִּפי ְלהוֹ ִציא ֶאת ֶנ ְסָיהַ ,ר ְעָי ִתי,
ְּב ֶׁשל ָה ִא ּסּור ְל ִה ְת ַק ֵהל ּו ִמ ְג ְּבלוֹת ֶמ ְר ַחק ַה ְּנ ִסי ָעה
ֶׁש ָּמ ְנעּו ֲא ִפ ּלּו ִמ ְּב ִני ְל ִה ְתַי ֵּצב ַל ּמוֹ ֵעד ְּב ֶׁשל ַה ֶּסֶגר,
ְּכלוֹ ַמר ֶׁש ִּמ ְנָין ֵאין ְו ַה ַּק ִּדיׁש ַאף הּוא ֵאינוֹ ִמ ְת ַא ְפ ֵׁשר
ּו ֵבית ֶה ָע ְל ִמין ֲעצּום ַה ְּמ ַמ ִּדים ַל ֲהָוָי ֵתנּו
ִנ ְד ֶמה ְּכָנטּוׁש ְל ִמ ְׁש ִעיְ ,ו ַא ְך ּבוֹ ְד ִדים ִנ ְר ִאים ִּב ְמקוֹמוֹ ֵתינּו,
ֲה ֵרי ֶׁש ּקַֹרת רּו ַח ַר ָּבהֶׁ ,ש ּלֹא לוֹ ַמר ִה ְת ַר ְּגׁשּות ֲעצּו ָמה
ָא ֲחזּו ִּבי ָׁש ָעה ֶׁש ִה ְת ָּב ֵרר ִלי ִּכי ִמן ַה ָּׁש ַמִים
ִה ְז ָּד ְרזּו ְל ַסֵּי ַע ַּב ֲע ִדיֵ ,יׁש ֱאלֹ ִהים ְוֵיׁש ּתוֹ ֶח ֶלת,
ְּכ ֶׁש ְּק ִציַנת ִנ ְפ ָּג ִעיםֶ ,ס ֶרן ֲחמּו ָדהִ ,מ ְת ַע ְנֶיֶנת ְוׁשוֹ ֶא ֶלת,
ֵה ִגי ָחה ֵמ ֵאי ָׁשם ִּב ְצ ִעי ָדה ּגוֹ ֶא ֶלת
ִנ ְּג ָׁשה ֵא ַלי ִּב ְד ִחילּו ּו ְר ִחימּוּ ,ו ַב ֲא ִדיבּות חוֹ ֶמ ֶלת
ְו ִה ִּצי ָעה ִלי ַח ָּזן ְצ ָב ִאי ְל ֶט ֶקס ַא ְז ָּכ ָרה
ַו ֲע ָשָׂרה ַחָּי ִלים ַל ִּמ ְנָיןְּ ,ב ָכבוֹד ּו ְבהוֹ ָק ָרה
ְו ָא ֵכן ִה ְתַנ ֵהל לוֹ ֶט ֶקס ַא ְז ָּכ ָרה ְמֻכ ַּבד ְּכ ִה ְל ָכתוֹ
ֶׁש ִּנ ְצ ַרב ֵהי ֵטב ַעל לּו ַח ִלי ִּבי
ְּב ִת ְקָוה ֶׁש ָא ִחי ְמַנ ֵחםֲ ,ה ִכי ֲה ִכי,
ֶׁש ְּלעוֹ ְל ֵמי ַעד ָנצּור ְּבתוֹ ְכ ֵכי ּתוֹ ִכי
ַמ ְׁש ִקיף ֵמעוָֹלמוֹת ֶע ְליוִֹנים ,קוֵֹרן אֹ ֶׁשר
ְו ָׁשםִ ,מ ְּמרוֹם ֵּכס ַה ָּכבוֹד ,הּוא ֵמ ִליץ יֹ ֶׁשר
ַעל ָּכל ֵּבית ִי ְשָׂר ֵאל.
64
משה-ליאון (צ'יקיטו) גרינברג
נפל ביום י' בחשון תשכ"ו
04.11.1965 50שנה בלי משה
נולדתי למשפחה שמחה ,נולדתי לאימא שמחה ,לסבתא וסבא שמחים
ולדודים שמחים.
בגיל צעיר יחסית הבנתי שהשמחה הזו היא אמיתית ומודעת ומלאת אהבה
עמוקה ,אבל גם מכסה על חור שחור .כאב על לכתו של משה ז"ל.
אימא אמרה לי לאחרונה שסבתא תמיד אמרה " :היו לי חיים טובים וכאב
אחד גדול" .כמי שגדלה למציאות הזו אני יכולה להעיד שהבחירה בחיים
היא ערך שספגתי ומשהו שמלווה אותי בכל רגע ,הרבה בזכות ההתמודדות שלכם עם השכול .אימא ,לא
במקרה בחרנו לך את "החיים יפים כל כך" לסרט יום הולדת .70
יש דבר נוסף באסון הזה ,שהוא שיעור בשבילי .שיעור בציונות .משפחה עולה מארגנטינה למען ציונות
ותקופה קצרה לאחר מכן משלמת את היקר מכול ,ממשיכה לחיות בארץ ואפילו הופכת לציונית יותר,
ישראלית יותר ואולי אפילו יהודית יותר .אני חושבת שבמיוחד בימים טרופים אלו בעולם ,יש בערכים
הללו משהו שמאיר את דרכנו ,דרך הדורות הבאים.
לא הכרתי את משה ,אבל גדלתי על סיפורים עליו ,תמונות בודדות שלו והרבה געגוע ושאלות כמו
"מה היה אם היה זוכה להמשיך לחיות?" כשדיברתי עם אימא על הערב הזה אמרה לי "החיים שלו היו
קצרים ,אין הרבה מה לספר" .אבל אני כן שמעתי .שמעתי כמה היה מקסים ובעל כריזמה ,כמה אהב את
הארץ ואת האדמה ,כמה היה חביב על נערות ,כמה היה יפה וחייכן ,ויותר מכל שמעתי והבנתי כמה היה
משמעותי בעבור כל אחד מכם ,וזה הכי חשוב בעיניי .המשמעות של משפחה ,של הורות ושל אחים.
ביום ההלוויה של סבא ,נשארתי עם סבתא בלילה .סבתא הייתה כואבת ושקועה בעצמה ולפתע אמרה
לי משפט שנחרט בליבי לעד" :את יודעת יעל ,סבא היה מבוגר .למשה הכנתי שוקו בבוקר והוא לא חזר
יותר" .המשפט הזה ,העוצמה האימהית הזו והעיתוי שבו המשפט נאמר ,מסמלים בשבילי הכול .מסמלים
שגם כש"החיים יפים כל כך" וגם כשיש אבל עמוק ,הגעגוע למשה תמיד שם.
והיום אנחנו נפגשים כאן ,בהרכב מיוחד עבורי ,לציין 50שנה של געגוע .מבחינתי המעמד הזה מרגש כי
אותה משפחה ציונית מארגנטינה השרישה שורשים עמוקים כל כך באותה הארץ באותה הארץ שבה
איבדה את יקירה .לא טריוויאלי שכולנו גרים כאן ומגדלים ילדים לתפארת מדינה ישראל ,טפו טפו טפו.
כבת הדור שלא ידע את משה ,אני מתחייבת כאן לפניכם שנמשיך לזכור ולהזכיר אותו ויותר מזה -לחיות
לפי הערכים שהנחיל לנו ,אפילו בלי לדעת.
ומשפחה יקרה ,מי ייתן ונמשיך להיות משפחה שמחה ,ממש כמו זו שנולדתי אליה .אוהבת את כולכם.
יעל גל
אחיינית של משה ליאון (צ'יקיטו) גרינברג
65
עזרא קצב
נפל ביום י' בתשרי תשל"ד
06.10.1973 לילה אחד בשבוע
שמש חורף ביישנית שולחת קרניים אחרונות בין העננים וגולשת אט אט
אל מעבר לגבעות .השבת משתלטת סביב.
ארוחת ערב חטופה ויוצאים לדרך.
כיתה נעה בשורה עורפית ומגששת דרכה אל היער ,רוח קרה מייללת
ומטיחה משביה בפני החיילים.
אצבעות קפואות מגששות בין קפלי הבגדים למצוא מקום חם.
בשמיים מעל ,בינות לעננים הכבדים ,מציצים כוכבים בודדים – לרגע
נעלמים ושוב מופיעים עת ענן חולף על פניהן ,ירח מטיל לחלקיק
השנייה את אורו הרב על פני העמק .לאורו נראות בברור דמויות החיילים בידיהם מתנפנפות מפות טופי
עטופות שקפים.
רעם מרעיד מתגלגל כאילו היו אלה סלעים ענקים המדרדרים מראשי הגבעות על המדרונות אל תוך
העמק ,ולאחריו דממה ,רק קול פסיעותיהם נשמע.
גשם דקיק וטורדני החל לרדת ,החיילים מחישים צעדיהם ,הגשם מתגבר וניתך בחוזקה עליהם.
מימין במרחק מאות מטרים ,הולכים וקרבים אורותיה של מכונית קטנה .מחשבות חולפות במוחותיהם.
השלישי בטור מפטיר בנימת השתתפות בצער "איזה מסכן ,נוסע בגשם כזה".
צחקוק קל נשמע מפי אחדים מהאנשים ,אך שוב באים ההרהורים וכל איש מתכנס בתוכו והוגה בבית חם,
בחברים ,איזה סרט רואים עתה?
משלימים עם המצב ,ממשיכים לנוע בגשם ,כנהנים מזיוה של חמה ביום אביב .נעצרים לרגע ,מציצים
בכוכבים ,מדיינים בלחש ,קובעים לעצמם את המשך התנועה בציר ,כפי שזכור להם מהמפה אותה למדו
במשך היום.
השבילים טושטשו כמעט כליל ,ההמשך נעשה בדרך לא דרך ,הרגליים מבוססות בבוץ עמוק ,הבוץ נדבק
לנעליים ,הרגליים כבדות יותר ,התנועה מסורבלת עד מאוד .שכשוך מים זורמים נשמע בערוץ למטה.
הירידה למטה נעשית איטית ,מחליקים ,נאחזים בשיח ,בחבר וממשיכים לרדת ורגע נעצרים לפני הערוץ,
מביטים מצד לצד כמחפשים נקודת מעבר נוחה.
עוברים ,המים מגיעים עד הברכיים ,צמרמורת חולפת ,הגוף נרעד ,מגיעים לצד השני נוטפים מים,
הנעליים משמיעות קול משונה עם כל צעד עד שהמים מתנקזים מתוכן כליל.
מנגד מתנשאת גבעה תלולה ,העלייה נעשית בעצלתיים ,התנשמויות והתנשפויות נעשות מהירות
וחזקות יותר.
סוף סוף מגיעים למעלה ,היעד קרוב ,ההליכה אטית ושקטה .חלוקת כוחות בתוך הכיתה ,איש איש ניגש
לביצוע חלקו במשימה .עוברים את הגדרות ,נעלמים בחשיכה ,צלליות מגיחות חומקות לאורך הקירות
ונבלעות בין המבנים.
דקות מעטות נדמות כארוכות ושוב חומקים מבעד לגדר החוצה.
כולם הגיעו ,המשימה בוצעה ,הנסיגה נעשית במהירות ובלב מרנן.
הקלה רבה מורגשת .כעת נותנים דעתם לסובב אותם .אורות היישובים סביב מרצדים לנגד עיניהם.
היישובים הנתונים במרחב הדומם שוקקים חיים הם.
מגיעים לנקודת האיסוף .בעוד שעות ספורות יפציע השחר .זמן רב לשינה לא נותר.
אך כבר עתה מופנות המחשבות אל הלילה הבא.
סיפור שנכתב ע"י הנופל
66
צבע -טבע -דממה -מיכל רימון-צלמת
מיכל רימון רק על עצמי לספר ידעתי
ילידת קריית חיים ,מתגוררת כיום במושב רגבה.
בוגרת האוניברסיטה בחינוך ואמנות.
שימשתי במשרד החינוך כמורה לאמנות עשרות שנים.
לאחר שפרשתי מהוראה ,התנדבתי מספר שנים ביד לבנים נהריה.
במשך כל השנים אני מציירת.
למדתי צילום במשך מספר שנים וגרפיקה ממוחשבת.
האמנות הינה כלי ביטוי להבעת רגשותיי ותחושותיי והיא כלי מפלט עבורי בתקופה לא פשוטה
שעוברת על כולנו.
במשך שנים רבות אני שרה בחבורות זמר .ובעשרים וחמש שנים אחרונות אני שרה באנסמבל
"מנעד" בניצוחה של בתי עירית רימון-ניידורף (ביד לבנים חיפה).
עלי לציין שתחום האמנות והשירה היה קרוב מאד לאחי ז"ל .כמו כן אחותי דפנה סלמון הינה ציירת
מחוננת.
67
מקרא תמונות
פריחת עץ השקד ברגבה קשת בענן במעלות
יום חורף באכזיב שקיעה במעגן מיכאל על רקע אקליפטוסים
דמדומים בנס עמים מבט על עמק יזרעאל מהכרמל
שקיעה במעגן מיכאל
עין אפק שקיעה על רקע חצבים ביודפת
68
אמיר כפתורי
נפל ביום כ"ז בכסלו תשל"ד
לזכרו של אחינו אמיר כפתורי בן קר3י7ת2.19ח1י.י22ם
במהלך מלחמת יום כפור ,על גדות תעלת סואץ ,אחינו האהוב נפצע
אנושות מירי של חייל שלנו .הוא הובהל במסוק לרפידים שם נותחת
בניתוח חרום ובהמשך הוטס לבי"ח אסף הרופא .בבית החולים נאבק
אמיר על חייך בגבורה שלא תיאמן .במשך שבעה שבועות השתדל שלא
להסגיר את סבלו .הוריו סעדו אותך יום יום.
בנר שלישי של חנוכה כבה נרו נס לא קרה לו !
כשנולד ילד נולדות יחד אתו התקוות .כשנופל בן/אח נגוזים החלומות והציפיות .הלב מתמלא בצער על
חיים שהוחמצו ולא באו לידי מימוש .מי שהיה אמור לצמוח ולפרוח ולהיות האמיר של המשפחה נגדע
באבו במלחמת יום כפור הארורה מאש כוחותינו ,כשלושה שבועות לפני שחרורו הצפוי משרות חובה
בגיל .21
אמיר היקר ,היית לנו אח ורע ,טוב לב ,אנושי ,כשרוני ,אוהב ,מלא נתינה ויפה תואר.
יש האומרים שאדם מת פעמיים ,פעם ראשונה בעת פטירתו ובפעם השניה כשלא זוכרים אותו עוד.
אחותי דפנה ואני זוכרות אותך יום יום ,שעה שעה וכואבות לאין קץ .איננו משלימות עם אובדנך.
אחינו אהובנו ,אתה חסר לנו .אנו שתי אחיותיך חיות לאורך ובצלך.
קול דמי אחינו צועקים אלינו מן האדמה.
יהי זכרך ברוך לעד.
אחיותיך
מיכל רימון ודפנה סלמון
69
דבר אוצרת התערוכה "זמנים אחרים" -רינה מוסקוביץ
תערוכת עבודות צילום
רינה מוסקוביץ
חלפה שנה אשר בגלל תקופת הקורונה נסגרו ענפי תרבות שונים כולל אולמי תצוגה של תערוכות
אמנותיות.
למרות זאת "האמן" בנפש הוא תמיד אמן .במהלך תקופה קשה זו כל בוקר נשלחו לטלפון האישי שלי
תמונות שונות כולל צילומי נוף ,ים ,ציפורים ועוד.
כך נולדה מיני תערוכה של עבודות צילום "זמנים אחרים" אשר מוצגת היום על אחד הקירות באולם
הישיבות של משרדי ארגון יד לבנים בבני ברק.
בתערוכה משתתפים חמישה אמנים אוטודידקטיים מקרב משפחות השכול וידידי הארגון.
נציג ציבור ,פעיל בתחומים שונים בארגון התגלה כצלם יצחק אור פני
מעניין המלווה את עבודותיו המיוחדות.
נציגת ציבור יו"ר ועדת אחים בארגון יד לבנים .שילוב של פרידה ש ניידרמן
תמונות נוף עם צילומי אירועים שונים מאפיין את עבודותיה.
אמן מוכשר מאד .אהבתו לטבע וטיולים מתבטא גוסטבו שומיאשקין
בצילומים מדהימים הכוללים רעיונות מיוחדים.
שירלי אך ציירת ,אמנית אוטודידקטית השתתפה בתערוכות
קבוצתיות שונות.
לדברי חכמנו "אמנות מבטאת את מה שלא ניתן להביא במילים אך שוברת את השתיקה" -
זו היא גדולתה.
70
המלצה לספר -נעמי הלוי
"הדרך אליך" /קרנית גולדווסר
אליך -קרנית .
עיניי עוברות לאט -לאט מספר לספר ,ממדף למדף ,בספריות הצפופות
והגדושות בבית משפחת אגבר ,משפחתו של רותם ז"ל.
העין לא שבעה משפע ההיצע .מדי פעם נתקלת בספר שיושב גם אצלי
בבית ,ואני נפעמת מהאוצר הביתי הזה .אני ממשיכה לחפש ,מחפשת
ומוצאת .המבט נמשך בלי הסבר לספר אחד ,לשם אחד:
קרנית גולדווסר " /הדרך אליך" .הוא נשלף מהמדף והתחלתי לעלעל בו.
תחילה ברפרוף ,אחר הרגשתי שאני לא יכולה להרפות והודעתי :אני לוקחת.
בערב ,לאחר צפייה מייסרת בסדרה "שעת נעילה" ,סגרתי מסכים והתחלתי את הדרך אליך קרנית.
הקריאה הייתה סוחפת .הצטרפתי בדיעבד לדרכך הקשה אל אודי ,למסע להחזרתו הביתה ,חי או
מת.
"לא מלמדים אף אחד מה צריך לעשות כשנחטף לו הבעל או בן משפחה ....זה לא בטבע שלנו,
להיחטף .המערכות לא ערוכות למצבים כאלה...כשמישהו נפצע ...יש איזשהו מענה.
אפילו עם שכול אנחנו יודעים להתמודד ...אבל חטוף? מה עושים בחטוף?"...
השאלות הללו המונחות בפתחו של ספרך ,מטרידות את כולנו ברגעי שמיעת החדשות ובשעת
התרחשות האירוע המפחיד של חטיפת חייל .בסופו של יום ,רובנו נשאבים לשגרת יומנו ורצים
לחדשות הבאות המרצדות בלי הרף על המסכים ,אבל זו לי הפעם הראשונה שחשתי שאני בתוך
האירוע ,דקה אחר דקה ,שלב אחרי שלב.
הצלחת לפרוש את חייכם ,שלך ושל אודי ושל משפחותיכם באופן כזה ,שייצרת לי תחושת שותפות
מלאה .הרגעים הקטנים שלך ושל אודי מהחברות לנישואין ,החתונה שלא תכננתם ממש מראש,
הזוגיות והאהבה ,המילואים ,הכל מתואר לפרטי פרטים .ואני שם אתכם.
אוהבת אתכם ומתייסרת אתכם .
החטיפה ,ההיתקלות ,רגעי הפחד והתיקווה בו זמנית ,חוסר הידיעה ,מריטת עצבים ,והכל תחת
הקטיושות שהחלו לפול על ראשכם .אני מגלה אישה מדהימה ,אינטליגנטית ,יוזמת ואמיצה
המפעילה את כל המושכות האפשריות למילוי המשימה :שיחזור ,שאודי יחזור .יודעת לשמור על
התיקווה ומודעת גם לרע מכל שאורב לך בפינה.
חשבתי על פנלופה האגדית שארגה שטיח במשך עשרים שנה ולא איבדה תיקווה .את עבורי פנלופה
המודרנית ,אוהבת ללא תנאי ,מתגעגעת ,שלא נחה לרגע עד שהוא ישוב מן המלחמה.
ספרך פתח לי צוהר רחב לעולם של משפחות החטופים כי אף אחד לא מלמד אותנו מה לעשות
כשהאהוב שלנו נחטף .לקחת אותי אתך בדרכך המיוסרת ,תודה לך אישה נפלאה ואמיצה.
71
72