Kabı Boşaltmak Tutabildiğimiz duyguların bir limiti vardır. Eğer kabımız doluysa, kabımızı dolduran tüm bu sağlıksız duygular nereden geldi? İncinmeler: Sözle ya da eylemle nasıl ve kimin tarafından incitildim? Öfke: Kimi umursamadım, reddettim, eleştirdim, görmezden geldim ya da kime karşı misillime yaptım? Acılık: Kimin zarar görmesini istedim, kimi küçümsedim? Suçluluk: Başkalarını incitecek, reddederek onları suçlu, hatalı çıkaracak ya da onları umursamayacak ne yaptım ya da başkalarına karşı saygısızca davrandım mı? Kabımızı dolduran olumsuz duyguları boşaltmanın ilk adımı, kendi acılarımızı tanımlamaktır. Bir çoğumuz , evliliğimiz boyunca hiçbir zaman tanımlamaya çalışmadığımız acılar yaşarız. İncitildiğimizi biliriz ancak bununla ne yapmamız gerektiğini bilmeyiz. Sağlıklı evlilikler kaçınılmaz yaraları, öfkeleri ve korkuları iyileştirir ve çözüme ulaştırır. Birçoğumuz duygusal ihtiyaçlarımıza ya da başkalarının duygusal ihtiyaçlarına duygusal olmayan yollarla karşılık vermeyi öğrendik. Tavırlarımız kadar düşüncelerimiz de bize, duyguların yanlış, uygunsuz ya da önemsiz olduğunu fısıldayabilir. Duyguya karşılık vermenin üretken olmayan ve çoğu zaman acımıza acı katan bir şey olduğunu kabul ettik. Geçmişteki reddedilme ve yalnız bırakılma olaylarından kaynaklanan acımızdan özgür kılınmamız mümkündür, ancak iyileşmemiz bu acılara sebep olan duyguları kabul etmemize bağlıdır. Şifaya kavuştuktan sonra yepyeni tavırları da geliştirmemiz gerekecektir. Bu bölüm evlilik acıları ile uğraşmaktadır. Acılar aynı zamanda evliliğin dışından gelir ve kabımızın sağlıksız duygularla taşmasına sebep olur. Başkaları tarafından incitilmiş olan eşimizi teselli etmek, eşimize olan ilgimizi gösteren ve iyileştiren bir karşılık olacaktır. Bu davranış ilerde bizleri çok daha derin detaylara sürükleyecektir. Eşlerimizde Yol Açtığımız Yaraları İyileştirmek
Acılar döngüsünü kırmanın ilk adımı acıyı tanımlamaktır. Öncelikle sebep olunan acı Tanrı’ya itiraf edilmelidir. Bunun yanlış olduğunu kabul edin. Bunu makul kılmaya ya da bunun için başkalarını suçlamaya çalışmayın. Durumu analiz edip sorumluluklarınızdan kaçmaya çalışmayın. Acıyı, eşinizin gözü ile görmeye çalışın. Belki eşiniz acıya sizin hiçbir şekilde göstermeyeceğiniz bir şekilde tepki gösteriyor. Eğer acı hissediliyorsa bununla ilgilenilmelidir. Tanrı ile olan dua zamanından ve O’nun bağışlamasını kabul ettikten sonra, eşinize gidip verdiğiniz acıyı itiraf edin ve ondan size bağışlamasını dileyin. Çoğu zaman, bizim incindiğimiz noktalar hakkında düşünmek çok daha kolay olmasına rağmen, sizin eşinizi incittiğiniz noktaların listesini çıkarmakla işe başlayın. Daha sonra bunları önce Tanrı’ya sonra eşinize itiraf edeceksiniz. Bu zamanda eşinizin farkında olmadığı konuları deşmek, yararlı ve uygun olmayacaktır. Şimdi, kabınızda biriken diğer acıların bağışlanması süreci başlayabilir. Bunun için ayrıca eşinizin sizi incittiği noktaların bir listesini çıkarmak isteyebilirsiniz. Bu listeleri çıkartırken birbirinizden ayrı olarak çalışın. Bu listeleri çıkartırken şunu aklınızdan çıkarmayın; bu zaman eşinizi suçlamak ya da öfkelenmek için ayrılmış bir zaman değildir. Zaten itiraf edilmiş ve affedilmiş ya da acısını artık hissetmediğiniz eski konuları tekrar masaya yatırmanın hiç bir anlamı yok. Bu acıları listelerken aşağıda örneklediğimiz cümlelerden yararlanabilirsiniz. "Geçen gece, yatakta kendini benden uzaklaştırıp, geri çektiğinde çok incindim ve kendimi reddedilmiş hissettim." "En sevdiğin yemeği hazırladığımı fark etmediğinde, benden memnun olmadığını düşündüm." "Sana günümün ne kadar zor geçtiğini anlatmaya çalışırken sen televizyona odaklanmıştın. İşte o zaman dikkatini bana vermeni özledim."
Çiftlerin Paylaşım Zamanı Bu zaman süresince, birlikte, ikinizin de en çok farkında olduğu duyguları keşfedebilirsiniz. Bu boş kabı kullanarak, şu anda kabınız olumsuz duygularla dolu mu, değil mi? Bu konuda ne hissettiğinizi göstermek için boş kap resmi üzerine bir çizgi çekin. Birbirinizle hem olumlu hem de olumsuz olmak üzere, sizi etkileyen ve en çok farkında olduğunuz duyguların neler olduğunu paylaşın. Birbirinize, ilginizi gösteren sözlerle ve samimiyetle yanıt verin. Gruba Geri Dönüş Bu kurstaki bölümler arasında, eşiniz ile birlikte yapacağınız çiftler zamanının yanı sıra, bölümle ilgili konuşmak ve paylaşmak üzere başka bir çift bulmanız da bu kursun gerekliliklerinden biridir. Evlilikte, acıyı ya da diğer bir deyişle duygusal yaramızı tanımlamak, duygusal kabımızı boşaltma sürecindeki ilk adımdır. Tanrı’nın önünde sessiz zaman geçirin ve bu zamanda, eşinizi incittiğiniz noktalar üzerinde derin derin düşünün. Bir sonraki bölüm için bir liste hazırlayın. Kocanızın ya da karınızın öncelikli duygusal ihtiyaçları konusunda edindiğiniz yeni bilgiyi kullanarak son zamanlarda eşinizi nasıl incittiğinizi anlatın. Bu konuda, bir sonraki bölüme geçmeden, takip eden çalışmayı bir rehber olarak kullanarak, birbirinizden ayrı olarak çalışın. Bunu tamamladıktan sonra, geçmişteki daha derin yaralarla yüzleşmek zorunda kalabilirsiniz. Şimdilik, Tanrı’ya dönüp tövbe etmek temel nokta olmalıdır. Bir sonraki bölümde itiraf etme ve bağışlama üzerinde duracağız.
Birbirinizle tanımladığınız acılar ve yaralar hakkında konuşmak için bir sonraki bölümü bekleyin. Tanrı’ya, size sunduğu bağışlama ve iyileştirme için şükrederek, birlikte dua edin. Kendinizi O’na adayın ve O’nun evliliğinize getireceği iyileşmeye açık olmak için dua edin. ACIYI TANIMLAMAK- DUYGUSAL YARALARI İYİLEŞTİRMEK 1 “Her kötü niyetle birlikte, her türlü kin, öfke, kızgınlık, bağırışma ve sövgü sizden uzak olsun. Birbirinize karşı iyi yürekli, şefkatli olun. Tanrı sizi Mesih’te bağışladığı gibi, siz de birbirinizi bağışlayın.” Efesliler 4 : 31-32 1a. Evliliğiniz süresince eşinizi hangi yönlerden incittiniz? Bir liste çıkarın. (Bu çalışma için çalışma kitabı yerine ayrı bir kağıt kullanmanızı tavsiye ederiz.) Örnekler: özellikle acı verici belirli olayları, tartışmaları, eşinize karşı, onu önemsemezce verdiğiniz yanıtları tekrar gözden geçirin- gerekli olduğu kadar ekstra kağıt kullanmaktan çekinmeyin. Özellikle ......... olduğu zaman, bencildim, olumsuz bir şekilde eleştirdim, duyarsızdım, saygısızca davrandım, kötü sözler söyledim, destek olmadım, senin için şükran dolu olmadım, bağışlamadım, yanlış önceliklerim vardı... 1b. Tanrı’ya itiraf edin ve O’nun bağışına kavuşun. 1. Yuhanna1:9 “Ama günahlarımızı itiraf edersek, güvenilir ve adil olan Tanrı, günahlarımızı bağışlayıp bizi her kötülükten arındıracaktır.” Örnek: Tanrım, Seni ve eşim _______(Eşinizin adı) derinden incittim. Yaptığım bu şey çok yanlıştı ve bu yüzden Sen’den af diliyorum. Merhametin ve bağışlayıcılığın için sana teşekkür ediyorum ve senden, beni olmam gereken kişiye dönüştürmen için dua ediyorum.
ACIYI TANIMLAMAK - DUYGUSALAR YARALARI İYİLEŞTİRMEK 2 “Her kötü niyetle birlikte, her türlü kin, öfke, kızgınlık, bağırışma ve sövgü sizden uzak olsun. Birbirinize karşı iyi yürekli, şefkatli olun. Tanrı sizi Mesih’te bağışladığı gibi, siz de birbirinizi bağışlayın.” Efesliler 4:31-32 Eşinizin sizi incittiği noktaların listesini ondan ayrı olarak çıkarın. (Bu çalışma için de ayrı bir kağıt kullanmanızı öneririz.) Örnekler: Özellikle acı verici belirli olayları, tartışmaları, önemsemez yanıtları tekrar gözden geçirin- gerekli olduğu kadar ekstra kağıt kullanmaktan çekinmeyin. Sen ......... yaptığında, eleştirildiğimi, duyarsızca davranıldığımı, saygısızca davranıldığımı, sözlü saldırıya maruz kaldığımı, bana destek olmadığını, beni kabul etmediğini, beni reddettiğini, beni suçladığını, hayatında bana öncelik vermediğini hissettim. EVLİLİK TAKIM ÇALIŞMASI Zamanınızı plânlama ve haftalık programıza eklemenin yanı sıra şunları da yapmanızı dahiye ediyoruz. • Duygusal Kapasite Diyagramını referans olarak kullanarak, herbirinizin tanımladığı duygusal kabınızın taşma belirtileri üzerinde konuşun. Bunlardan hangilerinin kendi hayatınızda en çok değişmesini isterdiniz. (Örneğin, geceleri uyumak benim çok zor, asabi olmaya ve çok çabuk sinirlenmeye başladım.) • Hayatınızdaki diğer kişilerle bağlantılı olduğunu düşündüğünüz duygularınızı paylaşın. (Örneğin: Kardeşim beni sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda arıyormuş gibi geliyor. Hak ettiğim terfiyi bana vermediği için patronuma çok kızgınım.
• Bu bölümün amacını hatırlamak, eşinizin kabındaki incinmişlikleri boşaltmakta size yardımcı olacaktır. Eşinize evliliğinizdeki yaraları iyileştirmek istediğini söyleyin. • Sayfa 44’ü rehber olarak kullanın ve duygusal incinmeleriniz üzerinde bir liste çıkartın. Bunu yaraparken, her iki liste için de, hangi yaraların açıklanması gerektiğini size göstermesi için Tanrı’ya dua edin. Bir sonraki bölümde özellikle bu listelerdeki yaraları nasıl iyileştirebileceğimiz üzerinde yoğunlaşacağız.
BÖLÜM 4 YARALARI TESELLİ, İTİRAF VE BAĞIŞLAMA ARACILIĞI İLE İYİLEŞTİRME Yaşamımızın her anında hem olumlu hem de acı verici birçok duygu yaşıyoruz. Hayatımızın erken dönemlerine ait bazı üzüntüler ve hayal kırıklıkları evlilikten önce iyileşmiş olmasına karşın, bazıları hala duruyor olabilir. Bu bölüm, ilk olarak, eşinizin evlilik dışında yaşadığı üzüntülerle ve acılarla nasıl ilgilenmeniz gerektiğini gösterecek. (Diğer bir deyişle bizim sorumlu olmadığımız acılar.) Yine bu bölümde iyiliştirme sürecinde, teselli etmenin gücünü keşfedeceğiz. Yas Tutma ve Teselli Etme Aşağıda vereceğimiz skeçte Susan ve John arasında neler olduğunu dinleyin. İlk olarak Susan ve annesi arasında hangi duyguların büyüdüğünü düşünerek, sonra da John’ın tepkisinin Susan üzerinde yarattığı etkiyi düşünerek, bu hikayeyi iki kez okuyun. İkinci olarak, John’un her bir tepkisinin aşağıda verilecek yanıtlama kategorilerinden düşünnün. Ve son olarak John’un rahatlatıcı sözlerinin nasıl etkili olabileceğini düşünün. Giriş John ve Susan 10 yıldır evliler. Susan yaşlılar yurdunda kalan annesi ile üzücü bir tartışma yaşamak üzeredir. Eve döndüğünde, Susan, kocası John’a annesi ile yaşadığı sorunu anlatır. John için vermesi gereken uygun tepki eşini teselli etmek olacaktı ancak bunu yerine John hiç bir işe yaramayan bir dizi tepki gösterir. Skeçin en sonunda John eşine teselli edici sözler söyleyecek. [Susan ve Annesi yaşlılar yurdunda] Susan: Anne, biraz olsun yemek yemek zorundasın. Aç kalarak kendini öldürüyorsun. Anne: Aç değilim. Susan: Anne, lütfen durumu zorlaştırma. Yaşlılar yurdunun personeli senin hakkında yemek yememek dışında, bütün gün kendini odana kapattığını ve yalnız kaldığını söylediler. Odandan dışarı çıkıp biraz arkadaş edinmelisin. Anne: Bu yaşlılar yurdu personelinin sanki bir mahkummuşum gibi beni izlemeye hakları yok.
Susan: Bir mahkummuşsun gibi seni izlemiyorlar; seninle ilgileniyorlar. Senin güvende ve sağlıklı olmanı istiyorlar. Anne: Hayır, benimle ilgilenmiyorlar. Sen de benimle ilgilenmiyorsun. Susan: Anne! Bunu nasıl söylersin? Anne: Gerçek bu. Susan: Hayır, gerçek bu değil. En azından iki günde bir seni görmeye geliyorum. Anne: Neden her gün değil? Susan: Anne, ilgilenmek zorunda olduğum üç küçük çocuğum var. Onları öylece bırakıp her gün buraya gelemem. Anne: Söylediğim gibi ben senin umurunda değilim. Susan: Anne....! Mother: Şimdi git. Gelebileceğin zaman tekrar gelirsin. [Günün ilerleyen saatlerinde Susan evde kocası ile birlikte] Susan: John, çok üzgünüm. Bugün annemi görmeye gittim. Yemek yemeyi reddediyor, yaşlılar yurdu çalışanlarını deliye döndürüyor ve oradan ayrılmak üzereyken beni onunla ilgilenmemekle suçladı. Yanıtlama Kategorileri: Mantık ve Sebepler Moral Verici Konuşma Öfke Kurban Konumuna Düşme Öğüt Verme Küçültme Kişisel Korku/Endişe John: Susan, sana daha önce de söyledim. Yaşlı insanlar hep böyle. Eğer aileleri yaşlılar yurdunda olan kişiler arasında bir anket yapsan, çoğunun aynı problemden şikayetçi olduğunu görürsün. Tatlım, bununla yüzleşmek zorundasın. Bu sadece yaşamın bir parçası. İnsanlar yaşlanır ve ilgiye ihtiyaç duyarlar. Bu Tepki Hangi Sınıfa Giriyor? (Listeden seçin)
John: Aynı sıkıntıyı benim ailemle de yaşadığımız dönemleri hatırlıyor musun? Babam için tüm gün çalışacak bir hemşire tutmak zorunda kalacağımı düşünüp ona çok kızdığımı hatırlıyorum. Ve benim babam yaşlılar yurduna bile gitmedi, evde kalmak için ısrar etti. En azından yaşlılar yurdunda annen için yemek pişiriyorlar ve olası bir acil durum için hazır bekliyorlar. Bak, şimdi bunu konuşmanın zamanı değil. Zaten ofiste çok meşgulüm. Bir de annenle uğraşma yükünü kaldırmak istemiyorum. Tepkinin Sınıfı? John: Bugün çok kötü. Ama dünya annenin etrafında dönmüyor. Bunu büyük bir olay haline getirmeyelim. Bu hayatımızdaki tek sorun değil. Üstünde düşünebileceğimiz onlarca güzel şey var. Örneğin bak gelecek hafta geziye çıkacağız, bugün Tim’in futbol maçı var. Lütfen bu olayın seni çökertmesine izin verme. Akşam yemeğinde ne var?... Tepkinin Sınıfı? John: Oh mükemmel! Susan, bu saçmalık. Sen annen için her zaman mükemmel bir evlat oldun. Hiç kimse seni ilgisiz ya da sevgisiz olmakla suçlayamaz. Sen hayatımda tanıdığım en ilgili insanlardan birisin. Lütfen bunun seni çökertmesine izin verme. Daha önce de zor zamanlar yaşadık ve sen bunların hepsi ile başa çıktın. Bunun üstesinden geleceğine de hiç kuşkum yok! Tepkinin Sınıfı? John: Tamam, artık bununla ilgilenmenin zamanı geldi. Hadi şu yaşlılar yurdunun müdürünü arayalım ve onun bu konudaki fikirlerini alalım. Eminim bu onların ilk kez yaşadığı bir durum değil. Bir yaygara ile yüzleşmek zorunda kalabiliriz. Unutma, ses çıkaran tekerleğe yağ sürmek zorundasın ve eğer onların annen ile ilgilenmesini istiyorsan biraz ses çıkarman gerekir. Yemek konusuna
gelince de, güven bana eğer annen acıkırsa yemeğini yiyecek. Belki biraz diyetinde biraz değişiklik yapmak onun için de faydalı olur. Tepkinin Sınıfı? John: Bu kötü bir haber. Yaşlılar yurduna onunla ilgilenmesi için bir dünya para ödüyoruz. Eğer annen özel hemşire kiralama noktasına gelirse bu bize bir servete mal olacak. Nasıl olur da hem annenin hemşiresine hem morgic kredisine ödeme yapabiliri? İş yerinde yeterince baskı altındayım zaten. Yeni bir tanesine ihtiyacım yok. Tepkinin sınıfı? John : Bu beni çok kızdırıyor. Annen hareketlerini kontrol edebilir. Bunları sadece ilgi çekmek için yapıyor. Anne saçma sapan sözleri ile seni incittiğinin farkına varmalı artık! Şu an onu aramak ve bu konuda ne düşündüğümü söylemek istiyorum. Sosyal servisi arayıp durumu bildireceğim ve eminim kısa bir süre içinde yaşlılar yurduna gidip gerekeni yapacaklardır. Tepkinin Sınıfı? John: Susan, annen ile aranda geçen bu üzücü diyalog için gerçekten çok üzgünüm, (John uzanır ve Susan’ın elini tutar.) seni incinmiş görmekten hoşlanmıyorum. Anneni çok sevdiğini ve ondan bu derece üzücü sözler duymanın senin için ne kadar zor olduğunu biliyorum. Bir dahaki sefer yaşlılar yurduna giderken bana haber ver. Seninle gelip sana destek olmak isterim. Tepkinin Sınıfı?
John’ın eşini teselli etmek için kullandığı sözcükler, büyürken kullanmaya alıştığımız sözcüklerden çok daha farklı olabilir. Teselli edici sözler çoğu kez aklımıza, mantık sözcüklerinden, moral verici sözcüklerden ya da “Hey bu düşündüğün kadar da kötü bir şey değil!” gibi sözlerden daha geç gelir. Teselli ederken, bize açıklanan acı verici duygusal olaya olan ilgimizi kelimelere döküyoruz. Bunun anlamı, kendi kaygılarımızı bir an geriye bırakmaktır. Acının iyileştirilmesi sürecinde teselli etmenin büyük bir gücü vardır. Bu gücün ortaya çıkması bizim için zor olsa da, eşimiz için taşıyacağı anlamı düşündüğümüzde, uğraşmaya değer. Eşimizi Teselli Etmek Çocukluk Anıları İçin Teselli Romalılar 12 :15 "..................ağlayanlarla ağlayın." Acı verici anılar üzerine düşünün; size ait 12 yaşından önceki zamanları........, yalnız hissettiğiniz bir an, sevilmediğinizi düşündüğünüz, yanlış anlaşıldığınız, reddedildiğiniz, korktuğunuz ya da size ilgi gösterilmediği bir an. Örneğin utandırıcı bir an, okuldaki bir piyeste rol alamamak, okul takımına girememek gibi bir baraşızlık yaşadığınız bir an, bir aile dramının yaşanması, okulda ya da arkadaş çevresinde hoş olmayan isimlerle çağırılmak, korku karşısında duyduğunuz zayıflık.......... Bu hoş olmayan anıları ve acı verici duyguları eşinizle paylaşın. Size açıklanan bu acı verici hatıralar karşısında neler hissediyorsunuz? (Kendinizi bu hatıralara yol açan kişilere karşı öfkelenmiş bir halde bulabilirsiniz. Bu öfke yerine, eşinizin hissetttiği acıya odaklanmaya çalışın.) Şimdi, üzüntünüzü ve yasınızı “Bunlar beni çok üzüyor....... Acını hissedebiliyorum...... Seninle birlikte ben de çok yalnız hissettim, çünkü seni seviyorum” gibi cümleler yardımıyla sözcüklere dökün. Şimdi rolleri değişin. Belki şimdiye kadar hiç duymadığınız bir şey duydunuz. Ya da belki duyduklarınıza aşinasınız ancak bunları farklı bir şekilde duydunuz.
Anıları geri çağırmak ve teselli etmek olayların hiçbirini değiştirmedi ancak bunlar eşinize bu acıyı yalnız çekmesini önlemek için bir fırsat verecektir. Eşinizin sizinle birlikte bu acıyı hissetmesi ve paylaşması size neler hissettirdi? Evlilik Acılarının İtiraf Edilmesi, Bağışlanması ve Teselli Edilmesi Sorunlar, zorluklar ve acı her evlilik için kaçınılmazdır. En mükemmel evliliklerde bile hem erkek hem de kadın hatalar yapar, bir şeyleri yapmayı unutur, bazı ihtyiaçları gözden kaçırır, eşi ile ilgilenemeyecek kadar meşgul olur ya da birbirine karşı duyarsız davranır. Mükemmel evlilik diye bir şey gerçekten yoktur. Neden? Çünkü evlilik mükemmel olmayan iki insan arasındaki ilişkidir. I Yuhanna 1:8 bunu üstüne basarak ve açıkça söyler: "Günahımız yok dersek, kendimizi aldatırız, içimizde gerçek olmaz." Zorluklar belirgin ya da gizlenmiş olabilir. Ama soru şu değildir: “Bizbirimizi incittik mi?” Esas soru şudur: “Birbirimizi ne zaman, nasıl ve ne kadar incittik, ve bunun için ne yapabiliriz?” Acıyı tanımlamak, kabımızı dolduran öfke, korku ve suçluluk gibi olumsuz duyguları boşaltmanın ilk adımıdır. Eğer bu acı verici duyguları boşaltmayı başarabilirsek, üzerimizdeki belirtilerin bir çoğundan kurulabiliriz. Teselli etmek acıyı iyileştirir. Suçluluk duygusu itiraf ile, öfke ve acılık affetme yolu ile boşaltılabilir. Sorumluluğu Kabul Etmek Bir çoğumuz için, kendi hatalarımız yerine başkalarının hatalarına odaklanmak çok daha kolaydır. İsa, Matta 7:1-5’te kendi gözündeki merteğe bakmadan başkasının gözündeki çöpü çıkarmaya çalışanlardan söz ederken bu durumu vurguluyor. Nasıl incindiğimizin listesini çıkarmak, eşimizi nasıl incitttiğimizin listesini çıkarmaktan çok daha kolay olabilir. Kimi zaman eşimizi inciten bir şey yaptığımız açıkça ortada iken bile, davranışımızın sorumluluğunu almayı reddeder ve onu küçültmeye ya da haklı çıkarmaya çalışırız. Böyle davranışlar hiç bir zaman iyileşme getirmemiştir ve getirmeyecektir.
Bağışlanmanın ve iyileşmenin olması için eşler birbirlerinin acısının farkına varmalı ve bu acıyı hissetmelidir. YARALARIN İTİRAFI (bu bölümü çalışırken kitabı kullanmak yerine ayrı bir kâğıt kullanmanızı tavsiye ederiz) Yakup 5:16 " Bu nedenle, şifa bulmak için günahlarınızı birbirinize itiraf edin ve birbiriniz için dua edin.". 1. Eşinizin farkında olduğu yaralardan birini seçin. Eşimi şu şekilde incittim 2. Eşinizin incinmişliğini onun gözüyle görmeye çalışın. Kendinize mazeret bulmayın, sorumluluğunuzu görmezden gelmeyin ya da bunun için eşinizi suçlamayın. Eşimi bu şekilde incittiğimde muhtemelen şunları hissetti:
Örneğin; Üzüntü, sinir, cesaretini kaybetme, yalnızlık, onaylanmama, saygısızsa davranıldığını düşünme, umursanmama, önemsiz, korku, dibe vurmuş, utanç, terk edilme, kullanılmış… 3. Eşiniz acı çekiyor. Bu sizi ilgilendiriyor mu? Eşinizin bu acıyı çekmesine nasıl sebep olduğunuzu düşünürken, eşiniz için neler hissettiniz? Örneğin; Üzgün, müteessir, pişmanlık, acı, keder dolu, derin bir kaygı... Eşiniz için bir şeyler hissetmeniz gerçekten çok önemlidir. Suçlu, utanmış ya da öfkeli hissediyor olabilirsiniz ancak bunlar sizin için ya da sizin ile ilgili olan şeylerdir. 4. Yaptığınız ya da yapmanız gerektiği halde yapmadığınız hareketi kabul edin. Yaptığım şey yanlıştı. (yanlış ama… DEME!) Bu diğer kişiyi incitti. Tanrı tarafından ve eşim tarafından bağışlanmaya ihtiyacım var. Yaptığım şeyi Tanrı nasıl görüyor? Örneğin; Tanrı güvenilir olmadığımı ve duygusuzca davrandığımı görüyor. Evde olacağımı söylediğim halde saat 6 ‘da evde olmamam çok büyük bir yanlış. Saat 7.30’da eve döndüm ve bu zamana kadar bir arama ihtiyacı bile duymadım. Tanrı’nın sevdiği birine karşı yaptığım saygısızlık Tanrı’yı incitir. İsa çarmıhta benim yanlışlarım için öldü. Eşimi gerçekten incittim. Şimdi onun güvende hissetmeye ihtiyacı var. Bunu yaptığımda eşim, önemsiz ve güvensiz hissediyor. Hem eşimden hem de Tanrı’dan beni bağışlamalarını dilemeliyim.
5. İtirafın anlamı yanlış yaptığımız konularda Tanrı ile aynı fikirde olmaktır. Tanrı’dan sizi bağışlamasını dileyin ve O’nun temizleme ile ilgili vaadini okuyun. 1 Yuhanna 1:9 der: "Ama günahlarımızı itiraf edersek, güvenilir ve adil olan Tanrı günahlarımızı bağışlayıp bizi her kötülükten arındıracaktır." Tanrı’ya sizi bağışladığı için şükredin. Şu an hangi duyguları hissediyorsunuz? Örneğin; Minnettar, sevinçli, sevilmiş, kabul edilmiş, değerli… 6. Sebep olduğunuz acıdan dolayı hissettiğiniz üzüntüyü eşinize açıklayın. “Seninle ve ne düşündüğünle gerçekten çok ilgileniyorum, seni incitmek beni çok üzüyor."gibi cümleler kullanmak iyileştirmeyi beraberinde getirecektir. 7. İtirafı ve paylaşmayı bitirdikten sonra af dileyerek sözlerinizi sonlandırın. Eşinize direkt olarak “Beni affeder misin?” sorusunu sormaktan kaçınmayın. Bu soru gerçek alçakgönüllülüğü ve kalkanınızı indirdiğinizi mükemmel bir şekilde ifade eder. Soru aynı zamanda eşinizin sizi dinlemesini ve sizi affetmeye istekli olmasını sağlar. BAĞIŞLAMA İncindiğimiz zaman, içimizdeki öfkenin acılığa, ezilmişliğe ya da dargınlığa dönüşmemesi için çok dikkatli olmalıyız. Bağışlama
saldıran eşe kesinlikle yardımcı olacaktır ancak nihai olarak incinen kişiye, içindeki acı verici duygulardan özgür kalmasını sağlayarak yardımcı olacaktır. 1. Eşiniz sizden istediği bağışlamayı dile getirirken Tanrı’dan size yardım etmesini dileyin. Şunu yaptığın zaman incindim 2. Bu acı ile bağlantılı olarak hangi ihtiyaçlarınız karşılanmadı? Gerçekten ihtiyacım olan şey şuydu: 3. Tanrı’nın bu acı hakkında ne hissettiğini düşünün. Tanrı’nın benim acımla ilgilendiğini hissediyorum. Tanrı, başıma ne geldiği ile ilgileniyor.
Tanrı’nın benim için üzgün olduğunu biliyorum çünkü: Örneğin; Tanrı beni seviyor, Tanrı için özelim ve haksızlığa uğradığımda benimle birlikte üzülüyor. Tanrı benim için en iyi olanı istiyor… 4. Bağışlamayı Seçin. Efesliler 4:32 “...Tanrı sizi Mesih'te bağışladığı gibi, siz de birbirinizi bağışlayın.” Bağışlama bir seçimdir, bir duygu değil. Bağışlamayı seçtiğiniz durumlarda bunu gerçekten hissetmiyor olabilirsiniz. Bağışlamanın anlamı “serbest bırakmak” ya da “gitmesine izin vermek”tir. Gitmesine izin verdiğiniz şey öfkedir ve bazen bunu yapmadan önce eşinizin bu acının size verdiği zararları anlaması gerekir. Bağışlama, aynı Tanrı’nın bizleri bağışlaması gibi karşılıksız olmalıdır. Bu hareketi bir daha yapmamak şartıyla sunulan bağışlama karşılıksız bağışlama değildir. Böyle bir bağışlama korkuya dayanmaktadır ve Tanrı’nın bizimle olan uğraşı ile hiçbir alâkası yoktur. 5. Tanrı’ya bağışlamanızı açıklayın. Örneğin; Rab, eşim beni çocukların önünde yalancı çıkardığında çok incindim. Onun bana saygı duymasına ihtiyacım vardı ve bu saygıyı göremediğim için öfkelendim ve acı duydum. Neyi affetmem gerektiğini biliyorum. Senin verdiğin güçle ve İsa Mesih’in adıyla, eşimi bu saygısızlığından dolayı affetmeyi seçiyorum. Öfkemi içimde
tutmamayı seçiyorum. Öfkemi salıveriyorum. Bu saygısızlığından dolayı eşimi daha fazla suçlamayacağım ve bunu telafi etmesini beklemeyeceğim. Aynı şeyi tekrar yapacağını da düşünmeyeceğim. Şimdi beni iyileştirmeni ve rahatlatmanı bekliyorum. 6. Affetmeyi seçtiğinizde eşinize yaklaşın, ona dokunun ve onu bağışladığınızı direkt olarak “Seni bağışlıyorum” sözleri ile dile getirin. Eşinizin gerçekten bağışlandığını hissetmesi için, aynı sizin ihtiyaç duyduğunuz gibi, bağışlama sözlerini duymaya ihtiyacı vardır. İtiraf listesindeki her bir nokta itiraf edilmeli ve bağışlanmalıdır. 7. Ek Acılarla Uğraşmak Şimdi her ikiniz de birbirinize şunu sormalısınız: “Özür dilemem gereken, sebep olduğum ama göremediğim başka acılar var mı? Lütfen şimdi bunları bana söyle. Öyle ki bunları itiraf edip senden af dileyebileyim.” 8. Her ikiniz de itiraf edip birbirinizi bağışladıktan sonra hazırladığınız listeleri yok edin. Birlikte Yakup 5:16’ı okuyun. "Bu nedenle, şifa bulmak için günahlarınızı birbirinize itiraf edin ve birbiriniz için dua edin. Doğru kişinin yalvarışı çok güçlü ve etkilidir." İyi Huy " Öfkenizin üzerine güneş batmasın." Efesliler 4:26 Sebep olduğumuz acıları Tanrı’ya ve diğerlerine itiraf etmek ve bize acı veren kişileri affetmek günlük bir alışkanlık haline gelmelidir. Aksi halde Duygusal Kabımız yeniden acı verici duygularla dolmaya başlayacaktır. Bazen bize karşı suç işleyenleri içten bir şekilde bağışlasak bile bize yapılan yanlışın acısını çekmeye devam edebiliriz. Genellikle bu
acıya verdiğimiz en yanlış yanıt, gerçekten affedilmediğimizi düşünmek ve suçlu hissetmeye devam etmektir. Bu acıyı kabımızdan boşaltmak için gerçekten ihtiyacımız olan şey tesellidir. Sağlıklı bir evlilik için, itiraf, bağışlama ve teselli etme vazgeçilmez hayati bileşenlerdir. Evlilikteki Acıları Teselli Etme Sözler alçakgönüllülükle ve içtenlikle söylenmelidir. Hiçbir şekilde mazeret yaratılmamalı, küçültmeye gidilmemeli, olayı parçalamaya ya da başkalarını suçlamaya çalışılmamalıdır. Ses tonu şunları iletebilmelidir: “Gerçekten seninle ve hislerinle ilgileniyorum” ve “Seni incitmek beni üzüyor.” Bu, acının iyileşmesine yardımcı olacaktır. Örneğin; Eve geç kalacağımı söylemediğimde, hassas davranmadığımı ve bunun seni nasıl incittiğini şimdi görebiliyorum. Bunu birçok kez yaptım. Senin hislerine karşı hassas değildim. Nerede olduğum ve iyi olup olmadığım konusunda seni endişelendirmeye hakkım yoktu. Tüm bunları üzerine yüklediğim için çok üzgünüm. Hassas ve güvenilir olmamam hem seni hem de Tanrı’yı incitti. Bunun için beni affeder misin? Çiftler Paylaşım Zamanı Bu hafta eşinizi hayal kırıklığına uğrattığınız ya da incittiğiniz belirli bir olayı anlatın. Belki de kötü sözler kullanarak ya da cesaretlendirme konusunda başarısız olarak bir kez daha bencilce davrandınız. Belki bu yeni yanlış daha önce itiraf ettikleriniz kadar acı verici olmayabilir ancak itiraf etmek ve bağışlanma bulmak için mükemmel bir fırsattır. Bağışlanmanın sunuluşu ve kabul edilişi ile ilgili tüm kademeleri tekrar uygulayın. Birbirinizi teselli edin. "Geride kalan her şeyi unutup ileride olanlara uzanarak…" Filipililer 3:13 Bağışlamanın verdiği yeni hatıralara odaklanın.
Tanrı’ya sizi affetttiği, sizi değiştirdiği ve ilişkinizi iyileştirdiği için dua ederken elele tutuşun. Bunu yaparken içinizden ya da yüksek sesle dua edebilirsiniz. Sizin için hangisi daha rahatsa onu uygulayın. Gruba Dönüş Birlikte Efesliler 4:31 & 32’yi okuyun. "Her kötü niyetle birlikte her türlü kin, öfke, kızgınlık, bağrışma ve iftira sizden uzak olsun. Birbirinize karşı iyi yürekli, şefkatli olun. Tanrı sizi Mesih'te bağışladığı gibi, siz de birbirinizi bağışlayın." Yaralarınızı aranızda konuşurken kurs önderleriyle görüşmek istediğiniz bazı konular ortaya çıkmış olabilir. Sonraki bölüm başlamadan önce bunun için randevu alın. Dua Tanrı’m, bağışlayıcılığın ve yüreklerimize verdiğin teselli için sana şükrediyoruz. Senin önünde, kendimi, sebep olduğum acıyı itiraf etmek, mazruz kaldığım haksızlığı affetmek ve onu rahatlatmak için eşime adıyorum. Ya Rab, kasıtlı ya da kasıtsız olarak meydana gelmiş acılar iyileştirildikçe eşime karşı hissettiğim yakınlık için sana şükürler sunarım. Evlilik Takım Çalışması Tüm amaç belirleme ve haftalık plan çalışmalarına ek olarak, bu kez duygusal kabınızı dolduran acılar ve incinmeler için şifa aramanızı umuyoruz. Bu sizin en önemli Evlilik Takım Çalışmalarınızdan biri olacak. Eğer yapabilirseniz kesintisiz en az iki saati bu çalışma için ayırın. Birkaç rehber nokta: • Her ikinizin de bu toplantıya, bölüm üçteki acının itiraf edilmesi bölümünü bitirmiş olarak hazır durumda katılmanız gereklidir. Bu çalışmayı verdiğimiz yollar listesini kullanarak bitirin. Bizler bu çalışmaya erkeğin öncülük etmesini öneriyoruz. Materyalde verilen rehber noktaları izleyerek, eşinizi inciten her bir noktayı itiraf edin ve onun sizi bağışlamasını isteyin. İncinen kişi bağışladığını sözleri ile ifade etmelidir. Bu bağışlamayı mühürlediği gibi inciten kişinin bu bağışlamayı tümüyle kabul etmesine yardımcı olur.
• Listenizdeki her şeyin üzerinden geçtikten sonra, şuna benzer şeyler söylemek uygun olacaktır: “Henüz itiraf etmediğim ama seni kırdığım başka şeyler de var mı? Lütfen bunları bana söyle; çünkü bunların seni daha fazla incitmesini istemiyorum.” Daha önce hazırladığınız incinmişlikler listesine bakabilirsiniz. Bu toplantıda paylaşılan her şeye, itiraf, bağışlama ve teselli ile karşılık verin. • Bu zamanı, Yakup 5:16’ya göre, Tanrı’nın her yarayı iyileştireceğini düşünerek dua ile kapatın.